муж не обращает на меня внимание.

А Вы почему с детьми спите? Идите к нему в гостиную.

А "залу":-) На Еве масса графинь и принцесс и все имеют залы в "замке":-)

:-D

ну причем здесь название комнаты? ну смешно, да... но сути это не меняет

гыыы

я кормлю мелкого.

всю ночь без перерыва?

нет. 3-4 раза.

аффтар!
муж нормальный, а вот упорно ищите отмазки не спать с ним вместе! так чего от мужика-то хотите?
в первом посте лишь маскировка проблемы, имхо. она в другом вообще.

в чем? в чем причина того, что все поменялось и я ему неинтересна? месяц. два месяца назад все было так же, но отношения были.

да устал он просто к этому моменту...и если вы будете тут на все советы искать причины для "неделанья"...то начинайте чесать голову,чтобы рога лучше пробивались:-7

хорошо. что можно сделать кроме как отселить малыша спать одного? не могу так поступить.

спать с мужем...а проблемы с ребенком решаются элементарно,как у всех, свое спальное место и точка...никто не помер от вставания 3-х раз за ночь,чтобы покормить.

Ой, да я вас умоляю... У меня ситуация точно такая же, как у автора, только ребенок один и спит он в соседней комнате, и грудью я его не кормлю, и с мужем каждую ночь спим в одной постели за закрытой дверью, вечером все точно также как у автора, а в кровать ложится, жопой ко мне поворачивается и дрыхнет. Разницы ну никакой, где спать.

как боретесь?

Последний раз склонила к сексу заявив прямо, что если ему не хочется, то особо настаиваться я не буду, просто хочу чтоб он понимал, что все это может закончится появлением у меня любовника, чтоб понимал и потом не обижался. Причем говорила я совершенно серьезно. Проняло. Перевел все в шутку и обратил-таки на меня внимание. Но это тяжелая артиллерия... Бось дальше будет только хуже... Хотя, кто знает... Ну и так... говорю периодически, чего мне не хватает и честно признаюсь, что когда это мне опостылет окончательно, начну искать то, чего не хватает на стороне... Действует, но только на некоторое время...

А Вам самой нормально с ним сексом заниматься после применения тяжелой артиллерии? Я проходила подобное, и мне после всех этих разговоров и уговариваний самой сильно расхотелось. Когда понимаешь, что он из под палки - неинтересно.

Тоже с переменным успехом. Если ему удается перевести все в шутку, растиормошить и отвлечь от этого, то нормально. А иногда и сама посылаю нах. когда она таки начинает проявлять инициативу после моих наездов. Ну я думаю, что у Вас не настолько все запущено, может Вам просто провление инициативы с Вашей стороны поможет.

А по поводу "неинтересно"... Ну значит на стенку Вы пока не лезете от чувства сексуальной неудовлетворенности, раз стоит вопрос интересно-неинтересно...

Я так на стенку лезла, что даже в актеров влюбляться начала, как девочка-подросток. Муж под диктовку все делал, но мне в таком формате стало невкусно/неинтересно. Три года я пыталась уладить вопрос, потом появился любовник. Жаль, что раньше на это не решилась, тянула до последнего. Здоровее бы была.

ну вот и в уже по сторонам стала зыркать... и если предоставится случая, то упускать его не стану... хотя грустно все это... мужа-то я люблю и разводиться не собираюсь, очень хотелось бы все получать в семье, с мужем...

Я тоже мужа люблю. Сейчас уже как-то свыклась с тем, что у меня два мужчины, а сначала хотела разводиться, так тяжело было. Муж сам и удержал.

Да, еще, не могу сказать, что жизнь стала счастливее. Сексуальная удовлетворенность стопроцентная теперь, но появились другие источники стрессов. Если можете, до последнего старайтесь наладить с мужем.

4 раза за сколько часов Вы кормите ребенка??:-0

с 23.00 до 7.00. молока мало, а у него аллергия, пока боремся - не могу ввести прикорм. вот и ест он часто так.

в 7 месяцев уже должен быть прикорм хоть какой-то.
мало молока - давайте смесь. будет спать всю ночь - проверено.

написала же - острый период в аллергии. пока нельзя вводить прикорм. надо решить опрос с аллергией, полностью убрать все проявления и потом уже вводить. все с прикорма и началось и смесь давать сейчас нельзя.

miss O C.S. написал(а): >> в 7 месяцев уже должен быть прикорм хоть какой-то.

кому должен? что за бред..

>> мало молока - давайте смесь. будет спать всю ночь - проверено.

ясно же было написано, что у ребенка сильная аллергия. смесь может в данном случае еще больше усугубить положение.

Автор ,я не понимаю почему ваши дети не могут спать в одной комнатате а вы в другой,у других так дети с рождения спят.Видио няня для того что бы слышать когда проснеться,и пойти покормить.А потом будете рыдать что муж завел шашни на стороне.

вот именно - у других. а это мои дети и я решаю, где им спать. я не об этом на форуме спрашиваю. не понимаете - почитайте инфу в сети. от того, что дети спят в одной комнате с родителями разводов не бывает. шашни на стороне заводятся не от присутствия ребенка, а от отсутствия чего-то еще.
у самой-то дети есть?

А я вот, пожалуй, с предыдущим оратором соглашусь... Муж от нас с детками сбегал в другую комнату сразу же после выписки из роддома. Он храпит сильно и просто боялся детей разбудить... Я помаялась примерно с месяц, но потом решила, что я не только мама, но и жена вообще-то, и плавненько к мужу перебазировалась :-). Кстати, детей я кормила грудью лет до двух...

ну и дура. ебитесь тогда сами с собой.

вступлюсь за вас, кормить ребенка 3-4 раза и бегать за этим в другую комнату тяжело, лучше вообще спать с ребенком в это время. муж ваш как раз ушел спать в другую комнату по причине того, что для него в вашей комнате беспокойный сон. попробуйте организовать совместные выходные. а если сможете вместе с мужем куда-нить выбраться, а детей с кем-нибудь оставить, то вообще хорошо.

3-4 раза нахрена ночью кормить семимесячного ребёнка?

Детей из спальни уберите, и будет приходить муж к ВАМ.

куда их уберу? комнаты только две. спим все в спальне, чтоб вечером не мешать детям, а посидеть спокойно.
нас вполне устраивал секс и не в спальне. ело не только в этом. он просто относится ко мне, как к знакомой. нет тепла, нежности. не обнимает.

Тогда вам не нужна "зала". Детская вам нужна, и ваша с мужем комната. Называйте по-новому и въезжайте в новую комнату.

+1

да не могу сделать детскую - я кормлю мелкого. он несколько раз за ночь просыпается. потому и спит со мной. раньше нам это не мешало - мы просто вечером сидели в другой комнате.

как это "не могу"?
надо!

он совсем маленький, чтобы спать одному. и кормить мне надо будет бегать по 3-4 раза за ночь, укладывать потом.
не понимаю, почему все так резко поменялось.

Потому что муж Ваш живой человек. И, поверьте маме, у которой ребенок с рождения спит в детской - прекрасно слышно, когда ребенок просыпается ночью.
Ну а иначе - правильно Вам написали - чешите голову и пейте кальций.

ох поверьте, я в курсе про то, что слышно. мне-то с двумя детьми об этом не рассказывайте. ваш ребенок может и спит в кроватке с рождения. мои - не хотят. силом что-ли заставлять?

А автор - неживой?

Ну как - раз пишет, значит живая. Чисто физиологически. Но жить с позицией - он обязан, а я и палец о палец не ударю, это крайне неудачный вариант.

Пока что автор подобной позиции не высказывала.

Ну как же "она же не хочет ему навязываться"...

"Не хочу навязываться" и "он мне должен, а я палец о палец не ударю" - это не одна и та же позиция.

Ну а почему муж должен проявлять внимание, целовать ее, а она будет сидеть и ждать этого. Корона упадет - первой подойти? Я вообще через всю квартиру бегу наперегонки с дочкой, когда муж приходит. Поцеловать, на шее повиснуть - что может быть приятнее. В одной серии Хауса пациент как-то говорил, что если нет женщины, которая ждет дома с поцелуем, то и жизнь толком не удалась...
Покормив в очередной раз ребенка, если уж данная онажемать не может отселить его в детскую, нельзя подойти и лечь к мужу "под бочок", обнять его?
Естественно проще не целовать его и ждать пока он сам "воспылает", но так можно и дождаться совсем не того, что хочется...

А она не считает, что он должен и у нее корона упадет. Она просто стеснительный человек и ей сложно проявлять инициативу. То, что ей надо ее проявлять - соглашусь.

А для другого ребенка? Он же взрослый уже. Пока мелкий с Вами и мужем, Ребенок старший - в детской.

маленький это сколько?а видео няня -не?

7 месяцев. ночью видео-няня мне не нужна.

дочка раньше спала в своей комнате. сейчас ей отдать спальню - значит, что в зале мы будем спать с мужем и с малышом. получается, что в 21.00 дети идут спать: дочка в спальню, малыш в зале будет. а где нам с мужем вечер проводить? на кухне сидеть?
у нас только две комнаты, да ито - зал проходной.

Вобщем,автор,ничего не делайте, муж все сделает сам за вас,только потом не рыдайте.

Автор, ну зачем Вы себе проблему придумали? Вам ведь удобно оставить все как есть. Ничего менять Вы не хотите. Примите тогда декоративное присутствие мужа на диване, как должное. И живите с детьми.
Если не нравится, тогда меняйте ситуацию. Напрягайтесь.

У автора проблема не в том, что дети в спальне.

У автора проблемы начались именно из-за совместного сна с ребенком, а не с мужем.

Кто вам сказал, что у нее проблемы начались именно из-за этого, а не из-за того, что муж, например, на работе замудохался?

Нет у них отдельной детской.

Одну комнату переделать под детскую и всех делов. Им в дальнейшем всё равно это предстоит делать.

Одну комнату переделать под детскую для дочки, во второй спать вместе с сыном, а личное пространство где?
Они специально оставляли себе гостиную для вечерних посиделок и секса. И это обоих устраивало.

Не для дочки, а для проживания обоих детей. Вторая комната будет её с мужем.

Вы ей предлагаете бегать кормить ребенка в другую комнату по 4 раза за ночь? Вы полагаете, что зомби в качестве жены мужа автора устроит больше?

Я предлагаю приучать ребенка к режиму. Мои в 7 месяцев спали крепким и здоровым сном с 21-00 до 6-00, без всяких ночных кормлений. Зачем создавать себе проблемы, если их можно решить кормлением по режиму?

Никогда проблемы не решались кормлением по режиму. Вы полагаете, что голодный ребенок встает реже и орет меньше? Вы ошибаетесь.
Ваши спали крепким и здоровым сном в 7 месяцев, а мои - с 2-3 месяцев, хотя я их никогда ни к чему не приучала.
А сама я изводила мать всю ночь. Она меня приучала к режиму. В результате она хвалилась, что к 2 годам я просыпалась всего 3-4 раза.Просто дети разные и потребности в ночных кормлениях тоже разные.

да уж. вы, похоже, тут почти единственная, кто правильно меня понял : ((
и это хорошо : )) хоть кто-то вменяемый.

Я думаю, что дело совсем не в этом - ведь и раньше дети спали с вами периодами, и в эти периоды проблем с сексом у вас не было. Он мог замотаться на работе, а может просто хочет вашей инициативы.
Но все же, я бы на вашем месте поинтересовалась у мужа в числе прочего, не напрягает ли его момент с детским спаньем.
Если напряг есть - то вопрос нескольких месяцев, чтобы не насиловать ни себя, ни детей. Вменяемый муж в состоянии несколько месяцев потерпеть некоторый дискомфорт и заниматься сексом и спать в разных местах.
А тем временем ваши задачи такие:

1. Справиться с аллергией у ребенка и ввести прикорм. Пока у ребенка в таком возрасте ГМ - основная пища, он ест много и, соответственно, часто. С прикормом он скорее всего будет есть ночами реже.

2. Пока поставить в спальню кроватку, можно ее приставить к вашей кровати и снять стенку. Через некоторое время перейти к отдельной кровати, чтобы с одной стороны ребенок привык, что у него своя кроватка, а с другой - не надо было бы ходить к нему в другую комнату.

3. Можно еще поменять режим. Посмотрите, в какие часы ребенок ест и подгоните режим так, чтобы на время вашего сна приходилось поменьше кормлений, одно из кормлений было перед вашим сном, а просыпались с утра вы тоже к очередному кормлению. Тогда можно количество ночных кормлений уменьшить на 1-2.

4. Когда вы сведете количество кормлений хотя бы к 1-2 за ночь - уже можно отселяться от детей.

спасибо за дельные мысли : ))

Автор, у меня двухкомнатная квартира и двое детей, одному из которых 5 мес. Я тоже кормлю мелкого. И бывает, по 3 раза за ночь. Но спит он в сволей кроватке, а я - с мужеем. Попрообуйте, это приятно.

ну дак вы уже выбрали вместо мужа кормление,кормите дальше и муж будет еще дальше.

Вы пишите всегда такую фигню!!!"Выбрала кормление":-)Автору ребенка не кормить? Или на смесь перевести, как одна "умная" выше писала?
У вас вообще какое образование?
Мне кажется это про вас говорят- таких дур не бывает:-)

А чем плоха смесь? У меня ребенок с первого дня на смеси, потому что мне неприятно себя чувствовать дойной коровой было. Сейчас ему 4 года, болеет очень редко, в отличие от детей знакомых, которые были на ГВ. И сон всегда был хорошим, я не знала, что такое вставать к ребенку по ночам.

А чем она так сказочно хороша? Особенно для ребенка - аллергика?

Смесь нужно правильно подобрать. И ничего плохого я в ИВ не вижу, на иммунитете ребенка это никаким образом не отражается.

Вы сами себе ответили. Для Вас тоже нет "Его". Есть "вы и куча детей" и "он и дети", а "Вы и он" - нет. Сделайте для себя и него личное пространство. И он вернется. Теперь Вам нужна детская и спальня, как сказала ТЗ. А гостей на кухне принимайте и в кафе.

Обнимайте его сами, ласкайте, целуйте, встречайте поцелуем, когда приходит, прижимайтесь. Вечером соблазняйте, флиртуйте.
Вы в мамочку превратились, спите с детьми, все для детей. Можно ведь уснуть с мужем, а ночью перейти к ребенку в спальню.
Не удивлюсь, если у него к Вам подобные обиды, что не замечаете, не целуете, его жизнью не интересуетесь и т.д.

у вас есть грудь и попа?
Вот то, шо мозга нет, я уже понял, теперь пытаюсь понять за что конкретно зацеплялся при проходе муж *ржот*

правильно мыслите) Попросим автора фото выложить))) как распредилились 54 кг на 170 см?

не поняла - вы про фигуру? 54 кг на 170 см не так и мало. не 45кг же...

Вы у мужа спрашивали, мож ему подержацца не за што и он страдаит, потому шо раньше хватал за сиськи и за попу!!! *прозрачно намекает*
Можете мне показать ваши нынешние стойные-загорелые, я вам скажу, есть за шо зацепицца или пройдешь и не заметишь!

подержаЦЦа есть за что. ну не 4-й размер. так и раньше было все такое же.
и пышные формы ему не нравятся. я точно знаю, что по его понятию лучше худая, чем полная.
не знаю, что он подумает и решит, если я прибавлю 10 кг. я за беременность 13 прибавила - и с сексом было все ок.
но складки точно его не вдохновят!

А если вы сами потянитесь к нему поцеловать его и приобнять, он вас отпихнт и не поцелует?

нет конечно. поцелует обязательно.

ну так и тянитесь 5-6 раз в день, он втянется.

ок

Завел потрахушки на стороне. Очень вероятно.

Ну, автору эта информация может лишняя... Ей не на жалость давить надо и увечья демонстрировать, а любовь-морковь наладить. Совместная спальня, интересная жена...

да,дом ,быть, спящая с детьми жена, могли приесться, все может быть

да некогда ему - после работы сразу домой.

трижды ха-ха.
обеденный перерыв-то есть? :)

Тогда он должен похудеть по идее:-)

ой не та это работа, чтоб шашни там заводить...

да правда что ле...?

правда. никто там не станет рисковать карьерой, устраивая перепихон в туалете. все быстро выйдет наружу. об этом будут болтать и смеяться. сплетни пойдут, а это все вредно для работы.

автор, вам 20 лет скоро исполницца?
или вы насовсем в 15летнем пубертате застряли?

не - 30. а он не просто в офисе работает.
может, вы и правы. не знаю...
толку-то?

мне понравилось и "смеяться" :-) Вы с луны упали?@бутся везде!везде!

занавес:) теперь понятно,почему вы мужу не интересны:)

что понятно? что я бестолковая и наивная? предположим,что так.

ну вот и ответ...не все мужики любят наивных и бестолковых...как и женщины,впрочем:) когда начальная влюбленность со спермотоксикозом проходит,мужчины начинают рассматривать в женщине какие-то качества, которые должны поддерживать в нем интерес к ней и иногда не находят...ничего:) вот это и произошло с вашим мужем,смиритесь...менять ведь все равно ничего не хотите:)

он рассмотрел это только после рождения 2-го ребенка? или после 5 лет семейной жизни?

главное что рассмотрел!
и отправился устраивать свою жизнь.

да,а что вас в этом удивляет?:) некоторые и позже рассматривают. влюбленность глаза застилает:) влюбленность надо подпитывать,а вы этого делать не хотите...ну не хотите и не надо, только не надо требовать от мужа тогда "замирания при виде вас":)

в забое шо ли рабоатет?

а я не поняла: ребенку 7 месяцев и вы его до сих пор грудью кормите??? И ночью??

а вы чему удивляетесь?
или вы думаете что грудью гормят только до трех месяцев?

я своих кормила одного до 2 мес. второго до 4-х. Сели в полгода, все, сами. Ну можно и до школы кормить, дуракам закон не писан

при чем здесь дураки?
если вы не кормили грудью, это не значит что и другие такие же нудачноки в этом плане.

я кормила до того возраста пока это необходимо. Потом прикорм и полностью на человеческую пищу. Просто не все онажематери и не у всех больные дети-аллергики

как это вы определили, до какого возраста необходимо гв?
почитайте что-ли на эту тему.
небось и на руки детей не брали, чтоб "не приучать"? и спать клали с рождения отдельно?

а ЗАЧЕМ с детьми спать ВМЕСТЕ?объясните нам :-)

не буду. почитайте сами.
http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BE+%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D0%B5+%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D1%81%D0%BD%D0%B0&lr=213

вы погуглите што делать что бы муж не завел любовницу ,а то потом у вас с масегами будет одна комната и зала и детская и будуар ;-)

вы эту ссылку мужу дайте,вдруг он тоже оножематеринством проникнется:)

и заберет масега в залу

http://www.google.ru/#sclient=psy&hl=ru&newwindow=1&q=chto+delat'+esli+net+seksa+s+muzhem&aq=o&aqi=&aql=&oq=&pbx=1&fp=876ac502bce28d23
а то все о сЫсках

у меня мужик есть чтоб с ним спать. И плюшевый мишка. Накуа мне ребенок в постели?? Чтобы масегу не было страшно???

онжемальенкий!

ну хотя бы, чтоб не было страшно. плохой повод?
или пусть ему будет страшно - мне пофиг. у меня же мишка есть.

Правильно мужики боятся женится!

Ой,дура! Спи с сынком, и правда,зачем нужен муж?)))

помнишь анекдот: Мамо, не лЭзЭ! Та ты в кринку, сына, в кринку! Да в кринку нэ лЭзЭ!!

ебанько. Ему до пенсии под юбкой у тебя не страшно будет. Иди в ВО почитай про армию. Там твои подруги собрались.

В 2 месяца прикорм?? Вы в уме?? Или знаете все лучше врачей? ВОЗ рекомендует кормить м инимум до года.

не, ну некоторые соску облизывают, прежде, чем ребенку дать, дают лапшу роллтон в год и пивка хлебнуть в два года. Вы из таких.

И ничего вырастают. Меня, кстати, всегда забавляло, что иногда ребенка кормят чем попало, ползает оно по земле, в рот всякую заразу тянет и,блин, здоров, никаких тебе проблем с ЖКТ. А те, кого отдельно до школы кормят, на пару приготовленным, в чистоте содержат, анализы каждый месяц сдают имеют кучу проблем типа гастритов с пакреатитами.

Что в полгода сами? Есть сели? Ну вам на детей пох, а автор молодец.

идите уже в кормление,специально же форум открыли для е*нутых для грызни на эту тему,чего вам там не сидиться?
Заведите новую тему и наслаждайтесь

да пусть хоть до пенсии кормит,проблема у нее не в этом:)

это точно. Если человек хочет - ищет возможность, если не хочет - ищет причину (с)

и что?! ВО рекомендует до 2 лет кормить.

а че только до 2?

ненуачо. У нас в саду онажемать такая четырехлетку водит, сидит кормит в раздевалке

нах четырехлетку кормить???????сЫской?

ну не пЫской же его кормить:) хотя...от оножематерей и этого можно ожидать:)

"ребенкуженужнамать" по моему это такое"оправдание сиськой" :-)

я как-то спросила у нее, она рявкнула сквозь зубы "иммунитет же" и все. сама вшоки)

это у нее имунитет от работы наверно :-)

поговорите с мужем, может устал просто

недотрах у него. так как жена у него не жена, а онажемать.

вот в чем выражается "онажемать" в моем случае? поясните.

Да потому что вы зациклились на детях! Заладили - маааленький, как же я его одного осттааавлю. Вам уже дали совет - делайте детскую комнату и отселяйте ребенка туда. У меня дочь спит в отдельной комнате с самого первого дня, как из роддома её привезли, и ничего, никто не умер.

от этого не умирают. это правда. но совместный сон намного полезнее раздельного. и раньше проблем не возникало у нас. дело не в ребенке. чем он мужу мешает? он и не мешает. муж спокойно со своей стороны прижмется ко мне и спит. а ребенок с другой стороны. и никаких хождений по ночам, кормлений и укладываний. все нормально спят и высыпаются. пусть мы поспим втроем с дитем. но я буду выспавшаяся и довольная, чем блюсти "супружескую кровать и быть невыспаной и злой. кому от этого лучше?
для секса куча мест окромя кровати - еще есть кухня, ванная и зал. простор для фантазии.
что все так прицепились к ребенку и его месту?..

вы в рожановской секте состоите?

из какого моего выражения вы сделали такой далеко идущий вывод?

да даже не из одного сей диагноз сквозит.

добавьте конкретики. с цитатами.

У неё еще поди и тазик на кухне стоит для совместных пописов! :)

Это ппц. Вы чо, правда не понимаете, чем ребенок мешает мужу в супружеской постели? Кстати, некоторые так сексом и занимаются - жена на боку, на сиське висит дитятя, а сзади муж наяривает. А чо, удобно! Автор, перемещай ребенка в детскую и переводи на режим, тогда и скакать по ночам не придется, и все счастливы будут. А муж вам просто боится сказать об этом, знает, что будет истерика - этожеребенок!

вот даже комментировать эту чушь не буду. вы там, походу, совсем на своей волне. дети-то свои есть? на режиме? в детдоме так же делают - на руки не берут, кормят по режиму, и спят там детки отдельно.

а ебаццо как? :scared2

а правда для этого нужна только спальня? других мест нету? с фантазией у вас туговато.

Предлагаете постоянно ипстись в ванной? Я вот предпочитаю делать это на мягкой кровати, а не на полу. И при ребенке рядом находящемся, у меня бы не встало.

У автора специально для этого есть отдельная комната. Без детей.

ДА,ОНАЖЕМАТЕРИ-ВЕЧНОКОРМАЫЩИЕ ТАК И ДЕЛАЮТ,В ВАННОЙ РАКОМ И В КОРРИДОРЕ НА КОВРИКЕ,ПРИЧЕМ ПО ПРИКАЗУ .

че орать-то? не было приказа капс выключить? у нас полно места, в т.ч. и удобный диван. не надо так переживать.

да мне то ш опереживать,у меня проблем с мужем в койке нет,вы переживайте.вам в голвоу не приходило ,ш омужик не баба,баба может по приказу ноги раздвинуть и делать вид шо ей хорошо.мужик не может по записи трахатся.жду тебя на диване в 21:00 у нас секс!1 секс,это когда проснулся,потынаулся,сиську нащупал и захотел,а че у вас нащупать ,если сиськ ивсегда окупированы???

а женщина в семье для того, чтоб быть всегда наготове? вдруг муШШине сиску захоЦЦа пощупать - а вот она сиська-то. рядом скачет,ждет пока внимание обратят. унизительно быть просто предметом для удовлетворения мужа.

Вы замуж как за него вышли? По договоренности родителей, платонической любви и девственницей? Ведь тоже небось потянуло на сиськи-письки. А сейчас для Вас это все унизительно.. Грустно.

Автор - вы прекрасная мать! И именно так вас воспринимает ваш муж. Как мать его детей. Вы счастливы?

:scared2

что я ему скажу? "муж, ты не обращаешь на меня внимание?" он скажет - как это не обращаю? я обращаю. иди сюда, жена - поцалую! : ))

клиническая дура.

автор, у вас навалом свободного времени, раз уже его хватает писать разводки. только тупые они какие-то, идите на кошках потренируйтесь.

суть почти всех постов:
1. какая дура, что кормит грудью до 7 (!!!) месяцев. может, стоит уже и в сад отдать? времени будет больше на мужа. на работу выйду.
2. какая дура, что спит с ребенком.
не считаю, что я онажемать. зачем заводить детей, если хочешь устроить их быт так, как удобно тебе, а не им? не рожай и все. и не надо ни под кого подстраиваться. а еще можно сдать в интернат и забирать только на выходные. еще лучше - только на каникулы. летом на неделю.куча времени освобождается.
здесь я не просила комментировать мои методы воспитания детей.
все вопросы в первом посте. и на отношения с мужем дети мало влияют - нас вполне устраивает кухня, ванна, диван и пол в зале. для секса не всегда нужна спальня. а для теплых и нежных отношений ребенок не может быть препятствием.
все советы свелись к тому, что надо перестать кормить грудью и положить малыша спать отдельно.
что-то еще есть?

нет,если нет интереса уже сильного ,то нужна близость,если нет постоянной близости и интереса то oн скоро привыкнет спарь без вас.Ничего сложного.

это я и без форума знаю. вопрос был - что делать.

так вам же советуют,если интереса вызвать не можете ,дайте ему близости побольше

объедините суть всех постов в
1.какая дура
2.какая дура

Автор, у меня ребенку 6 мес младшему и мы спим в одной комнате. Он в кроватке, я встаю к нему по 5 раз за ночь.
Вам это трудно понять сейчас, но жена должна спать с мужем. Вы же сами потом себя винить будете, когда про любовницу узнаете.
А поговорить с мужем не пробовали?
Вот сегодня вечером, уложите детей, глоток вина, и поговорите. Что не так? Почему не так? Что он скажет.
Муж должен видеть, что его жена не только клуша-мать(хоть и хорошая), но и привлекательная женщина.
А то, что грудью кормите это хорошо!
И еще поприставайте к мужу сами!
Сходите в парикмахерскую, измените себя! Купите новый халатик или ночнушку сексуальную.
Поцелуйте его. погладьте. минетек неожиданно сделайте. вот у него глаза то и загорятся на вас.

Такие тупые советы может двать лишь тот, кто никогда не сталкивался с ситуацией подобного рода, когда можно надеть суперсексуальное белье, вывернуться на изнанку, устроить стриптиз и онанизм на глазах у мужа, а когда потянешся к хую, чтобы отсосать, то он зевнет, увернется, и, пробубнив, устал я че-та, повернется жопой и захрапит....

А почему вы думаете, что у автора именно такая ситуация? В большинстве случаев инициатива жены в сексе встречает поддержку со стороны мужа. И уж если муж и тогда отворачивается и храпит - то надо думать что-то еще.
Но не попробовамши отвергать такие варианты глупо.

Я вообще не писала, что у автора такая же ситуация. Я ответила тем, кто обвинял автора, что она сама во всем виновата, потому что не спит с мужем. Я привела свой пример, чтобы продемонстрировать, что не может единственной причиной подобной ситуации быть то, что автор спит с ребенком.

перестать кормить грудью вам не советовали, не выдумывайте. только одна анонимка решила удивиться что в 7мес ГВ, но это она не от большого ума, не обращайте внимания.

вам советовали обратить внимание на мужа! отлепив от себя детей. а вы сместили все акценты в советах на совместный сон и интернаты зачем-то приплели.

Я кормила до 2,5 лет. И плевать я хотела на всех, кому это кажется странным. Спала дочь с нами до того же возраста.Отношениям это ни мешало ни разу.
Ах да, мы еще и рожали вместе. И опять же плевать на всех кому это кажется ненормальным.
Никто из знающих меня не может дать мне определение "онажемать". Просто так нашей семье было комфортнее.
Дело-то у автора не в этом. Может у мужа бытовая усталость накопилась, может просто спад в отношениях.
Попробуйте быть просто ближе к нему. Без обид типа "не спросил, не заметил". Просто больше интересоваться его делами. Стараться выходить куда-то в выходные, как с детьми, так и без них.
В общем, попробуйте сами больше вкладывать в отношения.

Ну а ка же сеАкс,ведь ребенок то с вами спит ,кудой его:-)

ну чего вы как маленькие, мест что ли мало в квартире:-))))) Квартира двушка к слову:-)))

спасибо, попробую

Знаете, в чем отличие? Ваша дочь спала с ВАМИ. и это НЕ мешало отношениям. А ребенок автора спит с автором, муж уходит в другую комнату, и это мешает их отношениям. Поэтому самое простое, что можно сделать - оставить ночь супругам.

а с чего вы взяли, что именно ребенок мешает? чем?

Вам точно ребенок не мешает,вам мешает отсутствие мозгов)))

Смотрите, вы молодая мать, у вас с мужем охлаждение (автор выше не писала про охлаждение, то есть ребенок не мешает ничем),он спит в другой комнате (муж автора выше спал с ней и с ребенком). Значит, ребенок ему чем-то мешает - боится разбудить, не может принять вольготную позу и покататься по кровати, стесняется, что у него встанет или что там еще может быть. Поэтому делайте вывод - ребенок в вашей постели мешает вашему мужу спать с вами. Вам нужно дать близость мужу и ребенку - давайте ребенку близость, когда он спит днем, гуляйте с бодрствующим ребенком, а ночь отдайте своему мужу для близости. Речь не о сексе, а просто о близости, об объятьях, о болтовне перед сном, нежностях. Поэтому ваш муж и отдалился, что вы делаете все на благо ребенка. забыв об интересах взрослых. Это не правильно, счастливы родители - счастливы и дети.

может и так. только кто знает, что это именно из-за ребенка. с дочкой я тоже спала - проблем не было. и с сыном сплю. почему проблемы с соместным сном возникли, когда ребенку исполнилось 6 месяцев?

Зачем вот вам эти почему? потому что гладиолус. НЕВАЖНО. Попробуйте наладить отношения, а не искать почему, вот таким образом. Если охлаждение будет продолжаться, тогда и будете "почему" искать. Просто попробуйте.

Автор, попробуйте положить его спать отдельно. Я серьезно. Вы все будете слышать! Я просыпалась в первое время от того, что сын на бок переворачивался. Потом привыкла. Грудью кормите, конечно.
Между вами и мужем охлаждение. Вы бы знали, что между нами с мужем сейчас бывает:-) Это брак...Проявляйте сами инициативу в сексе.Насчет не дослушал про коленку- вы поймите- он видит, что вы ходите, все ОК. А мысли у него заняты тем, как семью обеспечить!Не переживайте и не дуйтесь по пустякам!

Вот читаю и в шоке, откуда столько злыдней тут на форуме? По жизни обиженные, блин.

Единственный нормальный совет здесь - это поговорить с мужем! А не с кудахтолками, которые только для ебли своим мужьям нужны.

П.С. мы с мужем уже несколько лет спим в разных комнатах, так как появилась возможность расширить жилье, после чего у каждого появилось по комнате;-) Это такой кайф спать отдельно, растянувшись на всю кровать, никто не толкается, не храпит под боком. Плюс у нас с мужем совершенно разные графики. Я поздно ложусь, муж рано встает. С сексом все ок, 8 лет в браке, все как в первый раз. Если хочу, то и к мужу спать прихожу, когда настроение плохое, например;-)

"Если хочу, то и к мужу спать прихожу" - ВОТ КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА. А автор НЕ ХОЧЕТ. потому что с масегом спит. а то ему страшно. А ей не страшно в 30 лет с двумя спиногрызами без мужика остаться. Пусть спит, спокойного сна.

А что мешает автору с мужем эту ситуацию обсудить? Как можно жить, мучаться и не спросить у супруга, в чем же дело... Я не думаю, что у них дело в раздельном сне... Хотя если муж спит на неудобном диване и считает, что его по умолчанию выселили, то внолне возможно...

так проблема форумов в том что большинство тем создаются: "подскажите! Помогите!" Блин как мы можем помочь если Вы в семье это не обсуждаете? В этом и парадокс...

не могу это обсуждать.глупо как-то. да и муж до трясучки не любит всяческие "разговоры" на такие темы. в первый год семейной жизни еще отучилась "разговаривать"
он правды не скажет. обнажить душу и больные места - не тот он человек.

Ну, душу и не надо обнажать. Вы можете просто сказать, что вам ваших совместных вечеров очень не хватает.

разные койки, разные комнаты, потом разные полки в холодильнике, а потом размен той самой расширенной хаты и как итог - разные квартиры и разные жизни.

дура

Аха-ха, насмешили)) Мы дом строим, и там у каждого по своей спальне, ванной и гардеробной будет;-) Причем у детей тоже.

Мы тоже отдельно спим. И живем вместе уже 20 лет. И с сексом проблем нет.
А те, которые ложечками спали, уже развестись успели, а некоторые и не по одному разу.
И кто сказал, что если на одном диване спать, то любовь сильнее?

вы поговорили и вдвоем решили, что нужна каждому спальня. это нормально. а мой муж просто не идет спать в спальню.
он лучше в зале на диване поспит. правда, сейчас подумалось мне, что он может боится разбудить малыша, пока ложиться будет...

Мы не говорили и не решали, как-то само собой так все произошло, потому что всем так удобно;-)

Мы с мужем тоже спим в разных комнатах уже 11 лет, в браке 15. Если бы я до сих пор слушала его храп по ночам, то наверное уже стала бы мегерой. Можно подумать, что все, кто спит вместе никогда не разводится:)

Ничего страшного не увидела. Наобоорот, на час вечером вас освобождает от малыша, какой молодец - многие этого не делают. Ну заметил же все-таки, что упали, а мог бы вообще не заметить. Разговоры по поводу детей тоже нормально. Спать отдельно тоже нормально, он же должен выспаться перед работой, тем более вам это не мешает (можно же детей уложить и прийти к нему чем надо позаниматься, а потом вернуться к детям). МОжет просто устал, как на работе дела? Когда приходит с работы - сами целуйте и обнимайте.

так посмотришь - вроде все нормально. а на душе неспокойно. на работе все ок вроде. он не особо распространяется о работе.
чем надо позаниматься можно в любом месте квартиры. он всегда сам был инициатором секса. а сейчас...

Попробуйте быть инициатором сама. Вкусный ужин, бутылочка винца...

Автор, вам выше самый дельный совет дали - делайте детскую и спите вдвоем с мужем. Спальня - это место только для мужа и жены! Конечно, ваш муж где-то глубоко в себе обижается на вас и видит, что вместе вы спать с ним не хотите. У нас до 7 ребенкиных месяцев его кроватка стояла в нашей спальне, ребенок спал только в своей кровати с самого первого дня, к себе в постель я его не брала, т.к. считаю, что в супружеской постели детям не место. В 7 месяцев сделали детскую и перевели туда малыша. Да, я кормила грудью, вставала среди ночи несколько раз, шла в детскую его кормить. Ничего сложного в этом нет!

нет. это не вариант. я считаю. что оставлять его спать одного еще рано. дочку отселила в отдельную комнату почти в 3. а спать в своей кровати она стала, когда кормить бросила - в 1,5 года.вот так я считаю. это не причина охлаждения.

а вы как считаете, в чем причина охлаждения?

да хрен знает. могу примерно понять, почему спит в зале - есть пара мыслей. почему секса нет - не знаю. по последним постам в топе тоже появилось размышлений. посмотрим...

Главное долго не размышляйте,а то рога отпиливать придется)))

Я думаю, у вашего мужа появилась другая женщина. Поэтому он и ведёт себя подобным образом.

К сожалению, тоже так думаю. Проверено. Была баба - на меня ноль эмоций. Исчезла - погоревал и опять ко мне:)

Да нету там нуля эмоций. Просто эмоциональный накал несколько снизился. не может всегда идти все ровно.

Автор, у меня вопрос к вам. А как ВЫ встречаете мужа с работы? С равнодушным видом или с радостью и улыбкой на лице? Вы сразу начинаете щебетать, как ребенок "поел-покакал-поспал"? Вы, встречая мужа у двери, целуете, обнимаете его?
Может, вы сама не показываете своих нежных чувств, а от мужа ждете таковых?

с радостью и улыбкой. дети очень радуются, он тоже рад их видеть,ему приятно. я с младшим на руках почти всегда выхожу - он часто сидит на мне. муж сам всегда спрашивает - что делали, как прошел день?
на вопрос о работе всегда ответ - нормально. если есть что-то забавное - расскажет. новости особо не рассказывает, он не любит трепаться о работе. но какие-то забавные вещи расскажет. особо про "покакал" не говорю. но достижения и смешные выходки рассказываю. муж рад слышать такие истории. иной раз на работу могу позвонить, чтоб сказать, что малыш во сне шептал "папа". я же вижу, как приятно ему слышать об этом. муж смеется и радуется таким звонкам. понятно, что я не звоню "муж, мне скучно, расскажи что0-нибудь".
не целую, не обнимаю. не знаю... как-то навязывать, что-ли, не хочется себя. типа, захочет - сам обнимет, а тут уж и я его приголублю. как-то так. стесняюсь что-ли... немного отстраненно.

А вот ваша вторая ошибка! Не целуете, не обнимаете. Боитесь, что это покажется мужу "навязываться", нет, это покажется "проявлением любви". А то вы мужа не целуете, не обнимаете, не спите с ним в одной постели. И он охладел. Не хочет или боится "навязываться". И вы оба ждете, когда другой сделает первый шаг. Но вы - женщина, сделайте вы первый шаг. Прямо сегодня вечером, когда муж с работы придет.

я попробую, спасибо.

"не целую, не обнимаю. не знаю... как-то навязывать, что-ли, не хочется себя. типа, захочет - сам обнимет, а тут уж и я его приголублю. как-то так. стесняюсь что-ли... немного отстраненно"
Не мудренно, что муж устал и отстанился. Ну вот сколько можно из себя девочку на первом свидании разыгрывать? Если любите мужа то обнимайте, целуйте и вообще научитесь сами проявлять чувства и делать первый шаг. Вы уже давно женщина, пора из роли девочки выходить, а Вы в ней застряли.

видимо да. не совсем я девочка - весь дом и все дела на мне. но в чем-то вы правы. спасибо.

Да не факт. Я вот и обнимала, и прижималась. Знаете, как гадко бывало мне, когда он так мягко, но настойчиво отодвигался? Разлюбил.

у меня так было, стеснялась, считала ,что навязваю поцелуи и обьятья:он же мужик, он должен приставать...пока не случилось,то, что обычно в таких ситуациях случается-загул с другой.. Поговорили: оказалась обычная ревность к детям: их целую,обнимаю сама, а к нему внимания не проявляю. Мужу тоже ласка нужна, когда появляются маленькие дети, все мужики хотят получать столько же ласки, сколько вы даете детям. Все они теленочки рядом с мамой. ласки он от вас ждет. Так дайте ее!!

спасибо за пост. ценная информация.

Да ее как отче наш везде твердят. Даже в советских журналах для женщин это была чуть ли не тема №1: не забывать про мужа, родив ребенка, не обделять его лаской и вниманием.

Я тоже вся в раздрае. 2 ребенка(2 и 5 лет), 2 комнаты. Младшему (мама дорогая - готовлю отдельную коробку и шлем для закидывания тапками) - 2 года и 3 месяца. За ночь может пососать 4-6 раз. Вставать и бегать к нему можно, но я пока кормлю и сама засыпаю рядом с ним. Муж приходит ко мне иногда. Я вот все планирую, как бы детей отселить в отдельную комнату, но пока тоже плохо это получается. Секс редко. За попу и грудь щипать у нас никогда ппринято не было) А вот обнять нежно могу и я и он в любое время. Был период в первый год младшенького, когда он орал от колик круглые сутки - тут сама удивляюсь - как терпения хватило у нас на все это. А сейчас просто можем сидеть обсуждать неважно что: работу, детей, планы на летний отпуск, финансы семьи... над друзьями общими подтруниваем, членов семьи обсуждаем... да мало ли тем общих... жаловаться на болячки не тороплюсь - сама не люблю, когда муж ноет...

пока кормите - не отселите. заканчивайте кормить и отселяйте, либо совместите эти процессы

Отучаться не хочет категорически, все про это прочитала, пыталась мягко его отвлекать и от этого процесса отучать - пока результата нет. Не готов видимо.
А насчет совмещения, так и получается - деть спать, а мы под боком с мужем))) но нечасто - видимо и я устаю и муж тоже... он в последний год много работает - открыл свою фирму - нервов и сил на нее много уходит... я поддерживаю его как могу.
Старшая была исскуственницей - вообще проблем никаких с раздельным сном не было. А младший ВИДАЛ сосун)))))

Кормите но ночь и с утра. В 2,3 это вполне нормальная схема.

Пробовала, он спит пару часиков и зовет меня: либо просто плачет, либо идет меня искать))) И так всю ночь(((

Попробуйте его на ночь положить с папой.

Пробовали. Сын попробовал папину титю и сказал, что у него нет молочка и сразу к маме побежал. Я просто думаю, что не папа в гости к нам ходить будет, а может я к нему хоть на пару часиков с вечера... пока это наверное ед. выход...

Ну съездите на ночь маму проведать.
После года ребенка мать должна предлагать грудь, а не ребенок прикладываться когда хочет.

С первого дня совместной жизни мы с мужем спим в разных комнатах. Не люблю я спать в одной кровати с другим человеком, кем бы он мне ни был, и с ребенком не могу. На внимание мужа не жалуюсь, браку скоро 7 лет. Мужу вашему с вами скучно, глаз у вас не горит мне кажется, куража нет. Как станете интересной себе и начнете жить интересной жизнью сама, без оглядки на мужа, так и муж сразу заинтересуется.

Согласна.

Плюс мне еще кажется, автор мнительна, возможно из-за гормональной перестройки...

ну скучновато мне, да. дома сижу. интересы у меня все недомашние - танцы бальные, мастер-классы разные. для этого надо детей кому-то оставлять. а некому. помощников нет, няни проверенной нет. абы какой няне детей не оставлю.
а так вы все правильно написали. куража нет.

ну дак и привяжите их к себе и носите ваших детей,только жаловатся не надо ,что мзуха заипал иваши разговоры пор алалергию ,сиськи,и покаки.

а откуда видно, что я только об этом и говорю? или лучше говорить только о танго и фокстроте? или о сплетнях по телеку? или вы слышали наши разговоры? давайте высказываться спокойнее чуть-чуть

по вашим постам и видно,что днем ЕВЫ обчиталась ,вечером тока про покаки и подсосы с аллергией.

Пока что ты пишешь о покаках и подсосах больше, чем автор. Автор пишет ровно в той степени, в которой нужно, чтобы была понятна ситуация.

ссылки на посты где?

+1. У нас со временем так завелось. Дом большой. 3 спальни есть.Дело не в совместной спанье мужа и жены.

автор, всё будет ок! Моей доче год и она спит со мной уже 4 месяца,т.к. спит очень очень плохо. Муж в соседней комнате.Да, такая временная ситуация. Иногда ссоримся из-за этого, но умом то понимаем, что это ради дочки. Мж стает очень сейчас на работе.И бывает что забываем друг про друга(как будто просто знакомые общаемся, потом кто-то вдруг вспомнит и все хорошо).Муж все равно целует,обнимает, но и от меня ждет внимания.А сейчас так вообще появилась тема для общения-переезжаем))) Муж шутит-зачем больша кровать, если мне там не спать) Но я хочу как раз большую, т.к. если доча к себе в кроватку пока не переедет, то все вместе будем.
Мне кажется ваш просто устает, может и к детям немножко ревнует. Попробуйте сами к нему подойти, обнять, сказать ласковое слово.
И не слушайте про детскую и т.д.КАК ЭТО ребенка, от кушает ночью или спохо очень спит(как у нас) выселить в соседнюю комнату????? Бред.
Все будет хорошо! Это временно!

Еще одна кандидатка на рога)))

)))))

Больная тема видно для Вас:-( Сочувствую.
У нас вся эта ситуация временно. Нормальный мужчина поймет.И мы любим друг друга. И доверяем.А секс у нас через день при всем при этом:-P:-P:-P

Свежо предание,да верится с трудом. Ждем вас в любовном треугольнике,там все темы почти так начинаются,как ваш пост)))

Не дождетесь!:-P почти 10 лет вместе и справимся:-P
А Вы значит оттуда все-таки...:( из треyгольника...
Удачи и любви!

Да я оттуда,только что уdела мужика у такой курицы:-P

У меня не уведут)))
Счастья то Вам это не прибавило, судя по всему.И не прибавит. Слышали про таких. Несчастные и всё.
Прощайте:-)

спасибо. про детскую - да, бред. была бы отдельная еще комната - выселила бы старшую. а так, подожду, пока кормить брошу. там посмотрим.

И вас ждем в разделе любовный треугольник))) Мы всем рады!

Не надо ждать, пока вы кормить бросите. Достаточно подождать сокращения ночных кормлений до 1-2 за ночь.

+1 ХЗ, ребенок спал с нами с рождения и до 2х лет (если не больше). И ни чо, рога ни у кого не выросли, ипемся как и прежде аки буйволы в период гона..)))))) Никакого охлаждения, страсть в нас кипит уже 7-ой год подряд:D

Может он последнее время устает сильно? 2 месяца - не тот период, когда можно определенно говорить об охлаждении.

У плохого мужа жена всегда дура(с)

Ну разлюбил. Бывает. Что с этим делать - второй вопрос.

Угу. 2 месяца не щиплет за жопу - все. Разлюбил.

А про падение Вы не заметили?

Ну не умеют мужики причитать над пустяковыми травмами. Так было всегда. Возможно раньше муж меньше уставал и делал над собой усилие, чтобы не обидеть жену.
А у автора сейчас на гормонах обостренное восприятие.

Сколько вы вместе? Может кризис 7 лет? Ваще не кипятитесь, подождите, если это длится месяц - два, может временное и пройдет.

почти уверена что у вашего мужа появилась другая женщина, было так же , вы ему сами начните внимания по больше уделять, то что спит в другой комнате совсем не проблема, и ребенок здесь не помеха, любят и ласкают и при наличии ребенка на другой стороне кровати. вы же его должны знать может что то замечали но не придавали значение, последите за повидением. если будете бездействовать само собой все не пройдет , здесь усилия нужны с вашей стороны в первую очередь!

ЭЭЭЭЭ, вм срочно нужно перестать спать в разных комнатах!!! И чего 3-4 часа кормите, у меня ребенок спал по 40 мин. по ночам и чего он в ссвоей кроватке, мы в своей-) и качала по 1.5 часа, туда сюда по комнате-))) а игры вы какие-нить любите, с мужем?-)) или просто поговорите с ним, попробуйте сами его чипнуть за попку-) сказать на ушко непристойности. У нас с мужем частенько такое, как начинаю я себя жалеть, так он начинает быть в себе-)) Поговорите с ним.

Мне кажется, что Ваша проблема ТОЛЬКО в Вашей выжидательной позиции. Вы вообще ничего не делаете, чтобы муж хотел Вас обнять-поцеловать-засексить. Сорри, Вы какое то УГ, ноете, ноете, а самой поприжиматься, позаигрывать с мужем - корона свалиццо штоле??

Может вам пора куда-нибудь отдохнуть съездить? сменить обстановку? там и настроение заигрывать друг с другом появится.
Про отселение детей не слушайте никого, корень проблемы совершенно не в этом. Просто вам нужно время для двоих. Уложили детей, пошли к мужу поболтать, ну или еще чего там. А на сон в спальню.
В выходные может всей семьей куда-нибудь сходить еще можно.

ты че??онажемать!!!! куда это с детями ездить???

да ну уж, не так там все запущено пока...

Вообще-то, если следовать логике, если автор "онажемать", то как раз без детей никуда не поедет! У вас в голове такие проблемы!

с детьми ехать - не вариант. на отдыхе с детьми намаешься больше, чем дома. летом поедем на море. думаем, кого еще из взрослых родственников с собой взять, чтоб нам с детьми помогли.
а без детей на две недели укатить... ну называйте меня онажематерью - не могу бросить 7-месячного малыша на нянек. да и оставить не на кого - помощников нет. к тому же, муж и сам не согласится бросить детей дома и уехать - он знает, КАК они его любят и скучают.
я-то пойду поболтать, только вот он то в инете, то читает, то иностранным занимается. со мной не разговаривает.

Ну почему намаетесь? Мы летали отдыхать, когда младшему было 4 мес, потом на море ездили в его 7 мес. потом в его год и т.д. + средний ребенок. И все здорово, и помощники не нужны. Не делайте проблем там где их нет. Живите легче.

Anonymous написал(а): >> Ну почему намаетесь?

да потому что автору всё не так! чтобы не посоветовали - с её точки зрения всё невозможно!

Ну если большинство советов ограничиваются отселением 7-месячного ребенка в отдельную комнату и поездкой без детей при наличии аллергика на ГВ - то я ее хорошо понимаю.

Вы про 5-летнего забыли. Он тоже в спальне с Автором.

А куда его детьми, если они С МУЖЕМ хотят для себя одну отдельную комнату, без детей?
Вы у ее мужа спросили, согласен ли он комнату для их с женой вечерних посиделок отдать дочери?

:) Судя по всему мужа там все устраивает :) не устраивает только Автора игнор со стороны мужа :)

Вы полагаете, что заняв обе комнаты детьми, автор решит проблему?

Создав детскую и спальню. Второй ребенок со временем отправится в детскую тоже.
Я не представляю как могут в спальне родителей спать еще и дети...И как при этом родители могу сексом заниматься в спальне... У Автора 2 комнаты. Посиделки пусть на кухне и в спальне устраивают.

Ну вот со временем и создадут. А пока такое разделение отнимет у них единственную свободную от детей комнату.
Ну вот представьте себе, что муж ПРИВЫК, что вечером он может посидеть с женой в комнате, посмотреть телевизор, развалившись на диване. А вы предлагаете эту комнату занять старшим ребенком, а спальня будет занята младшим.
Вы думаете, муж сразу радостно побежит уделять автору внимание?

Ага. Только "радостно побежит уделять автору внимание", звучит как-то грустно, как уделить внимание больной бабушке,т.е. обязаловка.
Я думаю разухабистый секс без ограничений и боязни разбудить 5-летнею дочь, в комфортных условиях обрадует не только жену, но и мужа. И никто никому не будет чего-то должен.Сам захочет и проявит на фоне положительных эмоций от эротических впечатлений.

Мы же тут мнениями делимся исходя их собственного опыта. Автор может ничего и не менять, а смирится с тем что есть. Это ж она беспокоится. Пусть читает, переваривает, и лишние советы отбрасывает (это может быть и мое сообщение). Не волнуйтесь за нее.

Какой разухабистый секс при наличии сына, которого еще даже из супружеской постели не отселили?

:) Не хочется повторяться. :) Пусть Автор придумает исходя из вышепредложенных вариантов.

А один вариант вижу - подождать несколько месяцев, пока не прекратятся вставания ребенка по 4 раза за ночь, а тем временем потихоньку отселять его в отдельную кровать в той же комнате.
И потом уже можно будет делать отдельную детскую.

ну я лично только с детьми отдыхаю... у вас же двое, а не семеро, ничего страшного в этом нет.

Инет и чтение человек отложит, если увидит, что вам требуется его внимание.

Идите к терапевту из соседней темы!

Автор, не переживайте и не расстраивайтесь зазря. все в ваших руках!
любое недопонимание и отсутствие внимания мужем - это проблемма вас двоих. найте время для объятий, задушевной беседы, обнималок-целовалок, и даже секса - можно, и не только в кровати. только вы не оправдания придумывайте, а способы реализации. заснул малыш в кроватки - идите с мужем чай пить-чашки бить, в ванной купаться.... ну и т.д. а на счет совместного сна - да нет ничего страшного в этом, если муж не чувствует себя обездоленным. я с дочкой спала вместе до 2-х лет - но и папа с нами спал. и по полгода на даче жила. главное - договорится с мужем, вы ж это не для собственного удовольсвтия делаете а для пользы общего вашего ребенка!
цдачи и взаимопонимания!

Вы сейчас в классической ипостаси женщины-матери. Женщина-жена ушла на 33 план.
И дело даже не в раздельном сне как таковом.
Просто всё Ваше внимание, вкл-я постель обращены на реб-ка, а муж должен это понимать и принимать.
Он мозгами- понимает, а подсознание ему гов- я ей не нужен, оплодотворил и всё- больше не нужен...
Короче, не хотите потерять мужа- повернитесь к нему лицом, а не жопой.

А что в лицо лучше ебать чем в жопу? :)

Жесть...Какие люди пошли на еве.Автор!Всё у вас будет хорошо!!!