свекровь и ребенкок

ну не нанянчилась женщина с детьми в свое время, и любит внучку. это же хорошо.
договоритесь с бабушкой о конкретном "ее" времени. любой, абсолютно любой молодой маме нужно как минимум:
1. доспать днем после ночных кормлений - хотя бы часок, а лучше 2.
2. хотя бы час в день посвящать исключительно себе. по магазинам пробежаться, маникюр сделать, в ванне полежать и т.д. иначе можно выдохнуться, свихнуться, стать неухоженной, а в результате испортить отношения с мужем и потом развестись и даааа, безраздельно владеть дочкиным временем (конечно пока та не станет подростком и не пошлет вас куда подальше)
3. хотя бы час в день посвящать дому: уборке, готовке, в конце концов ПРОСТО УЮТУ, если вы хорошо обеспечены, и уборка-стрика-готовка не ваш удел
4. вы еще и работаете дома! уж час-два в день точно работаете, правда? что плохого будет, если дочка (а она скоро перестанет спать целыми днями!), будет в это время не мультики смотреть, будучи предоставленной самой себе, а играть или гулять с бабушкой.
Сколько получается? получается 5-6 часов КАЖДЫЙ ДЕНЬ. А еще неплохо бы хотя бы раз в пару недель выбираться из дома вдвоем с мужем. Если вы эти 5-6 часов организуете в одно и то же время, и бабушка будет точног знать, что ей не нужно клянчить малышку, в остальное время она вас трогать не будет!

ничего не делать... рулить ситуацией... вы - главная... получайте удовольствие... и свекруха пусть ноет, хоть до посинения... скоро вам понадобится ее помощь, когда на работу выйдите...

У кого то пусто, а кого то густо. Вот нашим бабушкам вообще внук не нужен. Свекровь его видит только несколько раз в год и то когда мы к ней в гости приезжаем. Мои родители чаще да и то потому, что на даче в месте.
А мне бы очень хотелось для своего ребенка чтоб им бабушки занимались хоть иногда.

Перестаньте бороться за ребенка и его делить. Радуйтесь за дочку. Радуйтесь тому, что у дочки есть еще один человек на свете, который ее любит. Чем больше таких людей, тем для ребенка лучше, тем более открытой, внутренне свободной и уверенной в себе она вырастет. Это бесценно. Любовь многих людей, а не только родителей, дает колоссальную уверенность человеку, которую потом не смогут пробить ни другие люди, ни любые невзгоды.
Ну вот подумайте, что для Вас важнее: счастье ребенка или Ваши чувства и желания?

а что делает ребенок пока вы работаете на дому? и почему надо обязательно ребенка в сад в три года отдавать, если есть любящая и желающая помогать бабушка?

ребенку общение с детьми нужно, а не круглосуточное сидение с бабушкой

в 3 года-то? нет, не нужно. достаточно общения на площадках. с 4 можно водить на развивалки разные и танцы.

ну вашему ребенку так, а другим детям иначе. Мой ребенок с 2 лет в садик рвался

хм. вам бы задуматься, почему это ваш ребенок от вас уже в 2 года хочет сбежать...

вам бы в принципе задуматься не помешало;)

у нас на окрестных площадках сверстников днем с огнем искать - только малыши гуляют, до 2 лет. а постарше - в садах все

моя бы тоже пошла, только в наш садик с 3-х лет берут

Пока я работаю ребенок играет с папой. Папа у нас фотограф , работает по свободному графику, поэтому есть время быть с дочерью.

Моя свекровь рада бы проводить время с внуками, да живет сейчас очень далеко. Пока в одном городе жили, она практически каждые выходные брала к себе внука, чему он был очень рад. Надеюсь летом приедет к нам в гости и будет счастье у всех.))) Моя мама старшего внука берет в гости на часок-другой может быть 1 раз в пару месяцев, а младшего по возрасту пока никуда не даем.
ПС: Внуки единственные для обеих бабушек

у нас бабушки с внуками преимущественно по скайпу общаюцца :)

Я послаал такую свекровь, которая в 2 недели отроду начала возникать, что памперсы это врелд и попыталась вырвать у меня ребенка из рук. Реально по адресу послала и более близко ее не подпускала. Сейчас общается с ребенокм несколько раз в год.
Такого, как вы описываете терпеть бы не стала. в лес бы отправила. няню на кино.

Больная для меня тема)) У моей свекрови сестра взяла к себе внука жить - родители его не против были, там муж все время в коммандировках, а жена со вторым ребенком грудничком сейчас. Так моя спит и видит, как я своего ребенка ей также отдам)) Разговоры с ребенком при нас с мужем "типа" в шутку - как мы с тобой ночевать будем, как я тебя картошечкой кормить буду и т.д. Ну тетка она у меня простая, поэтому я особо не парюсь, все равно против моей воли не заберет, а помощи я всегда рада. Вам советую относится также.

да пошлите вы ее к ... я пыталась быть хорошей невесткой себе во вред как вы - чуть не чокнулась...все равно пошлете ее лет через пять - лучше раньше

+1

Не даю общаться вообще - после обвинений в чем только можно, после обращений в органы опеки моя свекровь своих внуков вообще не видит.

не общается, не интересуется, не звонит - сказали, что у них свои внуки (у дочери)(

а ваш?хвост собачий?
как муж реагирует что его сына за внука не считают?
во дела...

А что тут странного? Дочь, небось, не сидит с недовольной мордой, когда она приходит, и не рассматривает под микроскопом все, что она делает. Что хотели, то и получили. Нахрена ей невестка сдалась? Чтобы нервы ей мотала, что она не так с ребенком погуляла и не так поиграла?

а как так получилось, что вы живете рядом?

Эх ... тихо завидую... Вы это поймете, когда выйдете работать на полный день.

я сейчас жду ребенка, живем вместе и она уже сейчас лезет в мою жизнь. разъехаться не получается пока, муж с ней не общается. Я уже сейчас ставлю на место. на фразу: помочь что нибудь? отвечаю жестко: нет. и все. молчу. на попытки потрогать животик и тыды ухожу в другую комнату. поначалу ее это задевало, теперь поняла что я сама справлюсь и попустилась. в помощи не нуждаюсь, она мне не нужна. отношения ровные: привет-пока, как дела-нормально. не более. Старайтесь ставить ее на место.

а действительно, чего это она в вашу жизнь лезет и лезет

Она вам не нужна, но живете вы с ней, а не отдельно! На месте свекрови, я бы уже давно выперла и сыночка, который с родной матерью не разговаривает и невестку, командующую в чужом доме! Наглость , блин, второе счастье!

какбэ она у нас живет, на минотучку. тон попроще сделайте. незнаете ситуации - идите мимо. хотите узнать - спросите. ее дом в аварийном состоянии, его не сносят и не ремонтируют. она живет в нашей трешке (купили мы с мужем). пока дом не снесут или не отремонтируют она будет жить у нас. выгонять ее никто не собирается, но и позволять лезть в свою жизнь тоже. А сын с ней не общается потому что детство провел в интернате пока маман свою жизнь городила.

Это вам нужно быть попроще, мадам! Может тогда к вам люди потянутся...

не нуждаюсь в тянущихся людях) удачи)

Ага, посмотрим что вы запоете, когда ребеночек будет и вам на работу нужно будет выходить. Легких вам родов, денег побольше, чтобы на нянюшку хватило! Удачи!

бизнес контролируется из дома пока, а там посмотрим) няня уже на примете. Спасибо и Вам!

Боже, какие все в России крутые! Бизнес из дома у них контролируется, а сын матери жилье одельное купить не может....Браво!

а с какого, иззте, хера сын матери в этой конкретно ситуации что-то должен? Потому что она его сдала в интернат и забила??? Вот у вас логика... Да и бизнес-бизнесу рознь, она ж не газпром развивает наверняка...

Да у вас никто никому никогда ничего не должен!!! Может поэтому в России большая ЖО наступила для всех?

не знаю как у "всех в россии", у меня (ттт) все ровно.

а нахера сын вообще мать брал к себе домой если всё так плохо?

а куда ее девать? там дом совсем плохой, потолок течет, верхний этаж, все на голову сыпется. Проводка искрит. Сырость. НЕ там же ее оставлять. У нас трешка большая, места хватает.

:scared2 а почему он ей должен????
все что он мог он и так уже сделал, не? она могла бы жить сейчас в своей квартире с рушащимися потолками. нет, живет в отдельной комнате. А свое дело не сложно контролировать из дома, если оно не очень объемно в оборотном плане. У мужа своя работа, у меня своя.

Мы все ровно друг друга не поймем, я воспитана по-другому.

может быть. Вы наверное в семье воспитывались. с МАМОЙ. а не в интернате с воспиталками и няньками

сдайте тогда свекровь в интернат, там ей наверное лучше будет, чем терпеть такие издевки

Бред. Неужели жалко животик дать потрогать. Вы наверно так думаете что одной легко. А когда ребенок болеть будет и муж на работе, а вы даже выйти некуда не сможете, тогда вспомните про свекровь и ее помощь. А на место ставить, она ведь не собака, и непонятно что она плохого вам сделала кроме своего предложения помощи. Я не свекровь я невестка и поверьте тяжеловато когда только вы одна с ребенком все время. Мне бы очень хотелось чтоб иногда бабушки хоть раз в месяц про внука вспоминали.

я ей сразу сказала: надо - попрошу помощи. хотя здесь мне проще няню нанять. а насчет потрогать - терпеть не могу когда меня касаются чужие люди.

Я вас понимаю и согласна с вами, не потерпела бы прикосновений чужого человека, особенно к беременному животу.
И вообще, каждому своё, но мне было проще перетерпеть трудности с новорождённым, не обращаясь за помощью, зато теперь никто не навязывает мне своё мнение по поводу воспитания ребёнка.
Для меня это очень важно, мне так нужно для спокойствия, но я никому своё кредо не навязываю :)

вот. вот о чем я и говорю. Мне проще нанять няню и ей дать ЦУ, чем прогибаться под какую то тетю и слушать как она смесь малыш варила. Именно навязывает. Именно поэтому я и пресекаю любые попытки "ухода и помощи".

а няня своя тетя?

нет, из агентства, работала раньше у моей сестры

Я считаю, что надо учиться самим решать свои проблемы, в т.ч. связанные и с больничными и секциями, без всяких бабушек.

Я будущая свекровь вы бы точно в моей квартире не жили и сына выпроводила если такой умный пусть сам на жилье зарабатывает.

+1 Но автор говорит, что свекровь в ее квартире проживает.

я не автор, есличо

Я поняла

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2634715.htm?messageId=65880698

У меня два сына. И если невестка будет меня ставить на место у меня будет серьезный разговор с сынам.
*Любимый сын. Давай обсудим место Вашего будущего жительства. Мы можем с папой помочь такой то суммой и подарить на рождение такую то сумму. А дальше мальчик сам.* Где то так.
А если суммы не будут удовлетворять невестку, просто открою на внука счет в банке и буду денюжку складывать. Получит на совершенолетие.

вы мудрая женщина

Извини, что анонимно. Так это свекровь у них живет, а не они у свекрови... Получается, это сыну надо обсуждать будущее место жительства мамы с мамой.

Мы знаем всю истрию со слов невестки. Раз сын перевез мать в свою квартиру (квартира куплена сыном, как я поняла), то жене надо говорить с мужем. Но видно говорить об этом она не может (опять же имхо).
Думаю, если бы жена могла решать и это был бы ее дом, свекрови бы в ее доме не было.
А тут бабушка надвое сказала, что на самом деле происходит.

Представляю, живёт такая аффца в моей квартире и ещё козью морду строит! Да ссаными тряпками её!

с какого хера в твоей-то? это свекровь у них живет

нафига позвали?, чтоб было кого пинать?

а ее никто не пинал. она своей жизнью живет, мы своей. никто не к кому не лезет.

желаю вам щастья и такую же невестку вам как вы

Вроде ничем таким особенным она Вас не обременяет. Животик потрогать и вопрос "чем помочь" - это называется лезет в Вашу жизнь? Бред ИМХО!

не обременяет. Навязывается. Навязывает свое общение. Мне оно не нужно. а трогать себя я чужим людям не позволяю.

Ваша свекровь не жертва обстоятельств. У нее была возможность воспитывать своего ребенка. Она ею не воспользовалась и не по вине обстоятельств. Tеперь ваша очередь. Если бабушка будет заполнять собой всe пространство - вас то куда девать?

Вашей бабушки слишком много. Ей надо найти себе другие занятия, ваша семья не должна скрашивать весь ее досуг. В 3 года ребенку действительно лучше пойти в сад. После трex ребенку очень важно начинать учиться общаться со сверстниками без участия мамы-бабушки.

согласна.
не за что ей потакать,проснулся в ней "материнский инстинкт",видите ли.
у ребенка есть мама и папа,а бабушка максимум по выходным.пусть своей жизнью занимается,в чужую не лезет.

+100500

Блин, я бы рада была, чтобы с моим сыном кто-нить из родных 3 дня в неделю посидел, но у меня такого счастья нет, поэтому я думаю вам не надо делать из этого проблему, вы все равно для вашего дитя будете самой главной, самой любимой, т.к. вы мама, вы ничего не теряете на мой взгляд

Ага, где то там трава всегда зеленее. С чего вы взяли что другой человек будет бескорыстно сидеть с вашим ребенком ничего не ожидая взамен? Нет, он будет практиковаться в СВОЕМ воспитании, СВОИХ методах, СВОИХ традиЦиях. И у вас начнется перетягивание одеяла. Вы говорите "да", бабушка говорит "нет", а потом наоборот. Вы устанавливаете какие то правила, а бабушка их ломает потому что ей кажется что так будет правильно. Ребенок начинает манипулировать обеими. Жизнь ваша становится как в аквариуме - все на виду, потому что в Доме постоянно торчит чужой человек. Сомнительное счастье, ИМХО.

Подпишусь. Мне даже в страшном сне бы не приснилось, что свекровь постоянно рядом. Бабушки хороши, когда они на далёёёком расстоянии.

а вы знаете часто бабушки бывают правы, я своей маме когда она сидит с внуком говорю чего можно делать и чего нельзя, она прислушивается

я вот не вижу пока трагедии, напротив, очень рада что вашего ребенка так любит бабушка. подрастет и бабушка будет и в секции водить и в кружки, это же такая подмога! я вот свою дочку из-за работы даже на танцы водить не успеваю. а если у вас еще дети будут, то вообще красота, если на бабушку можно будет положиться. главное - чтобы ваши методы воспитания и цели совпадали. пусть бабушка когда с ребенком занимается про вас не забывает. например, делают поделки для любимой мамочки, учат стихи для мамочки, приносят букеты для любимой мамы, это ж классно! вы мама и вы всегда будете на первом месте в любом случае :)

"главное - чтобы ваши методы воспитания и цели совпадали." И часто вы такое встречали? особенно в паре свекровь-невестка?

Будьте уже реалистом, кто с ребенок больше времени проводит, тому ребенок и отдается "во власть" :-) А вся эта лирика по поводу "мама всегда на первом месте" хороша для утренника в д/с. Неужели не видели детей/подростков/взрослых для которых мать не авторитет, не близкой друг и не источник радости? :-)

может вы и правы, спорить не буду, я просто сужу по собственному опыту. у нас "культ личности мамы" :) я работаю, свекровь в подмосковье. когда получается - отдаю на пару недель погостить. все ЦУ выполняются, все что можно и нельзя обговорено и не нарушается. в остальном свобода действий. дочка счастлива, с радостью едет на дачу и с радостью едет обратно, т.к. скучает по мне ужасно. наверное у меня редкий случай, хотя была ревность в самом начале, когда мы жили вместе. постепенно я поняла, что любимая бабушка это хорошо и успокоилась. никогда не соревновалась "за власть". я просто люблю дочку и она меня тоже.

Ну так сложите причину и следствие. Культ мамы возникает тогда когда другого культа нет. И привязанность к матери от того же. А если б ваша бабушка 50% всего времени тусила в вашем доме, она, как нормальный человек установила бы свои ЦУ, она ж не прислуга в конце концов. И чьи ЦУ были бы весомее, большой вопрос.

+10000 девушки про проблемы даже не подозревают! Спросите тех, у кого дети выросли...

вы меня прям пугаете, честное слово! никогда даже не задумывалась о том, что общение с бабушкой может так навредить мне и ребенку. может, я правда что-то упускаю?

Вы представляете бабушку как какое то бессловесное существо которое будет из шкуры лезть чтобы облегчить вам жизнь и привить вашему ребенку ваши идеалы. Полный анриал. Бабушка, обыкновенная женщина которая кроме того что хочет привить ребенку СВОЕ видение, еще и "с опытом". Если речь идет о вашей маме то есть шанс что ваши видения совпадают и кроме того редкая мать захочет создать своей дочери проблемы в будующем, поэтому она сможет и подделаться под вас и поругавшись с легким сердцем простить.

Свекровь хочет передать внуку традиции СВОЕЙ семьи, которые скорее всего не будут иметь ничего общего с вами. отдав ребенка на воспитание чужому по духу для вас человеку, на выходе получите чужого по духу ребенка.

Вы просто увидите, что будет с ребенком и с Вами, когда ребенка будет постоянно воспитывать бабушка, у которой методы не такие, как у Вас. И это все проявится лет в 11-13! И вот тогда, да, можно и испугаться.

Наверно мне стоит прояснить ситуацию. Дело в том, что моя свекровь не воспитывает постоянно ребенка. Мы живем отдельно, и я привожу дочку подышать свежим воздухом к ней за город примерно на недельку зимой, на недельку весной и летом на месяц максимум. Свекровь человек очень активный, работает, дома не сидит, поэтому особо не воспитывает. Просто как бы это сказать "следит" за ребенком. Покормит, погуляет. Ничего не навязывает, во всяком случае если я против ничего за спиной не делает. Отношения у нас нормальные, можем поболтать о том, о сем.
Я очень ценю то, что она не влезает никогда, но всегда поможет если я прошу, например, когда дочка заболела и надо посидеть тут же откладывает все свои дела. Так что я очень рада общению обеих бабушек и дедушек с внучкой, это не так часто происходит и абсолютно на пользу ребенку, как я вижу по дочке.

Ну расскажите мне про проблемы. У меня ребенок вырос. Он много общался с обеими бабушками, и никакого вреда ему это не принесло. Я никогда не требовала исполнения всех моих ЦУ, это маразм потому что. Зачем? Самоутвердиться? Другой возможности для этого нет? Ребенок вырастет и сам поймет, что к чему, если не дурак. А бабки очень нужны, они дают то, что не могут дать родители. Дополняют. Если намерено лишать ребенка общения с бабками-дедками, это ему во вред, а не на пользу.
Пы.Сы. С сыном у меня отличные отношения.

Вероятно, имеются ввиду не в меру самоустранившиеся мамы. В остальном полностью согласна с Вами. Выросшие дети тоже имеются.

Нет, имеется в виду жуткий страх потерять авторитет в глазах ребенка:) Только бабки-то тут при чем?
Ну Вы меня поняли.

Автор, желаю вам, чтобы свекровь как можно скорее от вас съехала! Вы вообще героическая женщина! Моя живет в другом городе, ттт, не представляю что было бы, если б жила рядом. По теме - объясните ей, что вы будете делать так, как считаете нужным, а при возникновении вопросов обратитесь к педиатру. Таких людей сразу надо на место ставить, иначе потом бабка с вас вообще не слезет.

Я на собственном опыте убедилась - дать бабушке волю командовать и воспитывать ребенка - не только вред ребенку, но и семью разрушит. Но! Вы собираетесь на работу... Думайте о садике или няне! На постоянное воспитание бабушке - Ни-КОГ-ДА!

Отвечу сразу для тех кто выше писали, по поводу разницы во взглядах на воспитание. У меня свекровь не просто не бессловестное существо, она считает себя более компитентной в воспитании, лечении, кормлении и т.д, чем я. И то что запрещаю я ребенку, она позволяет, хотя мы с ней не раз уже обсуждали этот вопрос.Вроде говорит да, да,а потом все равно сделает, как она решила. И мой ребенок пообщавшись с бабушкой потом "на ушах" стоит. Но даже дело не в этом , я хочу что бы ребенок общался с ней, но не так часто и не так навязчиво. Когда я настаиваю на своем, все заканчивается скандалом, с хлопаньем дверей , слезами и скорой. Да и еще обидой мужа, почему нормально не разабрались, надоели ему эти суициды и т. д. Вобщем засада.((

как же вас читать тяжело... хоть бы в ворде сначала текст забивали...

Один в один моя бывшая свекровь. Не помогало ничего, а скорая была всегда, когда она понимала. что на слезы ее не ведутся. Итог - свелись отношения ребенка на нет, пару лет она видела ребенка всего несколько раз по 2 часа, сейчас чуть больше, пару раз с ночевкой оставался и все. И никогда больше она не будет общаться с ним так. как раньше по многу. И ребенок уже довольно взрослый, я ему объясняю что не так и почему я против и он соглашается.
Ребенка отвозит к своей маме отец тогда, когда считает нужным, но не часто.

ОООО - вот к мужу лезть с этой проблемой не стоит!!! Разберитесь с этой дурой сами - хитро чисто по женски, а то без мужа останетесь.

я бы делала как считаю нужным. я сама воспитываю своего ребенка, только я с ним занимаюсь и гуляю. моя мама иногда пытается навязать мне свое мнение, я культурно отшиваю. это мой ребенок, и мне важно каким он вырастит!
у нас как-то свекровь и муж знает мой характер. приезжали к свекрови в гости, она все просила положить сына с ней в комнате спать, я ей отвечала это не игрушка! и он будет спать только со мной в комнате (квартира двушка).
я даже в уме не могу представить для себя, чтобы я делила ребенка со свекровью. или свекровь пыталась меня учить как мне воспитывать его! сорри, автор ничего личного к вам, но как то так.

Какая Вы молодец - так их! Ребенок это не игрушка - автор, вот Вам достойный ответ Вашей клуше-свекрови.

Посоветуйте и мне! У меня такая ситуация-сыну 5 лет Вот уже 3,5 года я никак не контактирую со свекровью и мой ребенок тоже, муж к ней ездит раз в месяц. Все случилось так -она тоже не занималась воспитанием своих детей и решила отыграться на моем. Сразу после роддома хотела меня гулять отправить, а она чтоб реббенком занималась. Живем отдельно. Постоянно у нас тусила или распрашивала и командывала по телефону. Когда я однажды сказала, что мне не нужна такая активная помощь -она хлопнула дверью и ушла -мужу сказала, что я ее чуть ли не выгнала. Я ей позвонила (по просьбе мужа) сказать, что не хотела ее обидеть, а она в ответ мне все и о том какая я мать хорошая и жена и т д -вобщем обиделась я. И не просто обиделась-как это не ужасно -я ее ненавижу. Так вот -мы не общаемся - но у мужа периодически ( в основном когда от нее приезжает) -всплывает тема -мы должны общаться и с ребенком она должна помогать -а меня аш трясет от этих мыслей. Я ему объясняю, что меня опустили по полной программе и не извинились. А он говорит -сама виновата -а мама его во всем права -это я плохая ее выгнала-а она уже сгоряча мне наговорила. Му ж меня любит -я знаю и чувствую это. Но эти ругани -это жуть. Как быть - чтобы муж мне поверил(что его мама не ангел)?

никак.даже если он это поймет-вам этого не покажет.
мать-святое.
не пытайтесь встать на эту позицию,лучше займите такую что да,дорогой,я понимаю она твоя мать и для тебя самая лучшая и святая(Я утрирую),но мы разные и не нашли общий язык,извини,придется тебе с этим смириться.Ему это может понравиться,может нет,но это ваша позиция и виноватых вроде нет и никого не обвинили ни в чем.
если будет грить что сами виноваты,скажите что это всего лишь его мнение, время рассудит.

так во всем обвиняют меня -я плохая -так ему внушила мама!

ну так внушите ему что пусть идет жить к маме своей,раз она такая хорошая.чего с вами время-то терять?)или найдет пригожую для мамы своей-он же ей так угодить хочет.
мама-манипулирует-объясните ему и еще скажите что взрослый человек не позволит никому навязывать свое мнение и манипулировать и лезть в свою семейную жизнь,даже такому близкому и родному челу-МАМЕ!
муж с вами первый день живет чтоли?еще не составил мнения о вас?чего он ее слушает?
маме самой ломает позвонить наладить отношения,вот она посредтсвом сына подбирается к вам.
обозначьте свою позицию что все,вы разыне,вы ее не ненавидите,просто вам неинтересно вот и все.
имеете право.

моя так во все лезла. Я года 4 терпела,а потом решила хоть раз в жизни не прогибаться,и не терпеть все то,что она навязывает, и поругалась с ней. Полтора месяца не общались,потом она позвонила мне как ни в чем не бывало,я спокойно с ней пообщалась,а на вопрос не нужна ли мне помощь,ответила,что прекрасно справляюсь сама. Сейчас у меня есть няня,не постоянная,но когда надо за 200 р в час сидит с ребенком,и никакой самодеятельности, всех это устраивает. А свекровь я с октября не видела,и ничуть не жалею об этом. Это мои дети,и только мне решать как их воспитывать и во что одевать.

а моя только себя любит. Собирались с детьми в цирк, и хотя мелкий приболел решили все же пойти. Так она напросилась с мужем тоже поехать, *повидаться* , мало того что билеты дорогущие, так вместо того, что везти приболевших детей домой после представления обедать и лечиться - муж поперся по всем пробкам эту отвозить, наплевав, что дети в машине ему доверены....
город перекрыт, какой-то поповский праздник опять, пробки.... нет чтоб эту в метро и домой. вот *ука!!!! тепреь дети домой вернутся когда непонятно, и точно разболеются. когда ж она от нас отстанет(((((((((((((((

Простите , но ржууу! Дети мужу в машине доверены...

Для свекровей это - типично.

если дети больны, на кой их тащить в общественные места. а если достаточно здоровы для посещения цирка, то нахождение в машине их не угробит

Моя часто общается с внучкой. Ну и пусть ей! У нее это - явно последняя внучка, очень ее любит, живет тоже недалеко - помогает, а я не препятствую. Пусть даже если и позволяет себе какие-то замечания - я молчу. Такое счастье, как реально помогающая бабка, надо ценить. Первого ребенка мы с первым мужем растили практически одни - ни тебе в рестик, ни на концерт. Поэтому знаю, как плохо без помощи бабушки.

Только недавно рассорилась со свекровью из-за такой же активной помощи. Точнее она разобиделась, что мол я вечно недовольна тем, что она делает.
А что она делает? Последнее время ежедневно приходила без всякого предупреждения. Ходила с нами забирать ребенка из сада. При этом я даже обнять сына не успевала, она вперед меня к дверям группы и хвать его на руки. И если урвала, так уже всё, с сыном мне не пообщаться пока она домой не уйдет. Дома ребенка переодевали в 4 руки: мои две, и её две. Я уже шипела на нее, мол сама его переодену, посидите спокойно рядом. Нет, лезет под руку то носки одевать, то штаны натягивает, когда я еще бодик не успела застегнуть.
На прогулке с ребенком опять же играет только она. Мне остается только либо хвостом за ними ходить, либо стоять в сторонке и делать счастливый вид.
етом на даче вообще писец. Пола она мыть посуду, ребенок со мной и мужем в доме. Он стал беситься, громко визжать. Свекровь бросила посуду, бегом в дом и спрашивает, мол что случилось. Ничего что ребенок с мамой и папой при этом? И такая беготня по любому писку. Не буду говорить, что сын быстро научился этим пользоваться.
Она дает ребенку играть с зажигалкой (на ней фонарик). Моё замечание о том, что это небезопасно, было проигнорировано. На следующий день, когда увидела эту зажигалку снова сначала сказала, потом отобрала у ребенка. Сын, естественно, расплакался. Она же, за моей спиной снова эту зажигалку ему сунула. Пришлось отобрать и убрать подальше. Это и стало началом "конца".
Афинальным аккордом стало то, что она без нашего ведома забрала ребенка из сада. Еще и наврала: мне сказала, что мимо шла и решила проверить как он там. А мужу моем сказала, что решила забрать еще утром, когда отводила. Сделала свои дела по быстрому и забрала. А я узнала случайно, когда позвонила в садик. Хотела поинтересоваться как там моё чадо (хандрил в саду накануне). А мне и говорят, мол бабушка забрала.
В общем теперь она к нам не ходит, не звонит. С внуком общается только на своей территории и когда мы его туда приводим.

ну и радуйтесь!это ведь то,что вы хотели.
и не отступайте от своей линии теперь,чтобы потом не сожалеть что расслабились.

у вас ясельник, что ли, что вы его в четыре руки одеваете? Что сам-то не одевается?

Эх, кто б ко мне пришел с ребенком поиграл-поразговоривал, я б спасибо сказала. Я свое всегда доберу, на поцелуи, ласку, общение найду время, но так
хорошо, когда иногда вечером руки развязаны для других дел. Или вы не работает, не учитесь и не собираетесь?

а забрала из сада, не предупредив и - буду строга - не спросив разрешения родителей, это жесть. За это бы сильно ругала, чтоб больше так не делала ))

Ясельник, еще и грудничок на руках имеется, поэтому не работаю сейчас. Каждую свободную минуту стараюсь проводить со страшим ребенком, чтобы не было ревности, излишних переживаний. А тут такая активная бабушка рядом.
Сейчас скажете, что мол пусть она грудничком занимается... Так он спит, что с ним заниматься. А в другое время на груди. Максимум гулять с ним может. Но она же не предлагает этого, она со старшим хочет гулять. Пробовали вместе на прогулки ходить. В итоге я с коляской, она со старшим.
Вот и я отругала за самоуправтво. Причем вежливо так попросила впредь использовать телефон, прежде чем что-то сделать. Она не поняла, что она такого ненормального сделала.
А обиделась в итоге когда в очередной раз пришла без предупреждения, увидела наши с мужем суровые лица. Как раз в этот вечер подруга моя пришла в гости, которую давно не видела. Контраст в общении был разительный. И свекровь обиделась видимо, что её вот так радостно не встречают. Больше не ходит к нам. Я теперь хоть расслабилась и не вздрагиваю при каждом звонке домофона.

моя припералась 3 раза в неделю водить старшего на тренировку: изначально ее об этом попросила я,младший заболел,а потом она втянулась и начала таскаться сама,мол я приеду,ждите...когда стала лезть в отношения моего сына (10 лет) и его друзей я влезла,сказав,что хватит,не маленький,сами разберуться,на что мне было сказано,что я плохая мать и мне насрать на своего ребенка...на том и порешили,уже 5 месяцев не общаемся,и я этому очень рада,сын свм звонит ей когда хочет. Кроме этого без конца таскала ко мне в дом старые шмотки с чужих детей (мы не нуждаемся в этом), биодобавки из кораллового клуба,где она работала и пичкала ими сына. Причем я изначально была против пихать в ребенка неизвестно что,а она приходила с новой порцией,спрашивала у моего сына даю ли я ему ее таблеточки,и если нет давала сама прямо у меня под носом,еще втирала мне,что она на них валюту тратит...вообщем,девочки,делаем выводы,какой не надо быть свекровью :)

это все не помощь, это вред. лучше самим, потому что со старшими детьми будут проблемы с такими помощниками. но, кто не пережил сам, не поймет! будет радоваться, что в ресторан может уйти...

Ходили с дочерью в парк. Сидит на лавочке бабушка с внуком и такой разговор слышу:
- Как я соскучилась по тебе сЫночка моя, целых 5 дней не видела, вот мамка твоя вредная, нам встречатся не дает, ой ты кровиночка моя сюси пуси.
И так все время пока гуляли, как она маму только не называла, а мальчику годика 3-4.
И на пользу скажите такая помощь матери, что потом скажет ей её любимый сынок?

+1 а ведь большей частью так и общаются, подсознательно ли или открыто. Результат - влияние негативное на психику ребенка

а знаете, ребенку наплевать, потому что ребенок понимает, кто главный и кто рулит ситуацией...

Есть такая вероятность, но 100%-ной гарантии никто не даст.