Можно ли ЭТО прощать?

Больше даже на порог не пустила бы. Урод моральный.

ППКС :-(((

оффф: приветик!

Привет. :) Лови ЛС.

угумс :-)

вот здесь +много

+1

+100

+многАААААААААА

+1000

+ поддерживаю!

плюсанусь

я тоже, +1000

Юля, прежде всего я желаю Вам ЗДОРОВЬЯ. Не могу, да и не хочу давать оценку вашему мужу, это вы ДОЛЖНЫ сделать самостоятельно, НО у меня на протяжении нн-го кол-ва времени тоже какая то ХРЕНЬ со здоровьем, т.е. как бы ничего не находят, но, могу лежать все выхи просто камнем и ничего.Сегодня например давление скакануло так, что я чуть не свалилась в обморок прямо на работе, вот только отошла, при обычно низком, взлетело вверх до 135/86...
Живем мы с мужем не много, около 2-х лет и ребенок от первого брака мой, НО, как бы я себя не чувствовала ( а по утром я всегд не оч. себя чувствую), всегда утром завтрак ( я не прошу) и забота. Делает оч. многое сам.
Единственное мое отличие от Вас - фин. независимость, т.е. я зарабатываю оч. не плохо, но и трачу тоже соответственно.
Чтобы сделала я, если бы мой муж вдруг повел себя также - никогда более не воспринимала мужа как мужчину и развелась!!!!

Не принимать. Обижаться действительно не повод, обидеть может родной человек, а это - чужой.

Муж и отец вашего ребенка вам чужой? Для некоторых муж ближе всех на свете. От такого, как у автора ноги надо уносить.

Сейчас у вас как? Вы поправились? Вошли в колею? Как вел себя муж, пока Вы болели? Ни что говорил, а как вел?

Сейчас вхожу в колею,слава Богу.Пока я болела,муж пару раз спросил как мое здоровье и то было видно,,что это просто дежурный вопрос. Денег он на лечение не дал ни копейки. Дала моя мама,которая и поддерживала меня все это время.и разу не привез продуктов и не спросил,есть ли у меня деньги. Ребенка несколько раз брал к себе на несколько недель.Потом сын приехал от него и передал мне,что папа говорил своей матери за ужином,что Юлька,т.е. я придуриваюсь,что ничего мне не плохо,что хорошо мне и что я здорова как слон.

И Вы все еще в сомнениях, как отнестись к такому?

Я не в сомненьях, я для себя все выводы сделала,просто в итоге я крайняя,как всегда. Он такой хороший просит вернуться,а я гадина не пускаю

Ну дык а Вы думали, что он скажет - я - козел, а ты прынцесса? Это ж защитная реакция. И вообще Вам не пофиг, КТО Вас считает или не считает крайней? Чесс сказать такой поступок о многом сказал. ИМХО это конкретное предательство, даже измена по сравнению с ним - детский лепет...

+1000. У мужиков ваще почти всегда виноват кто-то, только не они. И соглашусь, что пофигу кто что считает. Только вот сыну объяснить все доступно. а на остальных глубоко плевать кто что считает и кто что говорит.

не надо обобщать...про мужиков то...:) разные они

Такой поступок со стороны мужа - Предательство с большой буквы. Тут, мне кажется, вопрос решен. Вам нужно больше думать о себе, а не о том, кто и что о вас подумает. В вашей жизни все впереди, найдете достойного мужчину. Теперь представьте, случись что посерьезнее - вы сможете положиться на своего мужа? Нет. Делайте выводы.

вот в такой же ситуации ощущала я себя всегда после ссоры с бывшим мужем! он наговорит, наделает кучу гадостей, я его выгоняю, а через день-другой он приходит, весь из себя такой шелковый и пушистыйи выставляет все так, что я себя еще и виноватой чувствую. Не прощайте ни в коем случае его! Я с дуру простила 1 раз, год прожили и все равно послала его, не тратьте свое время для такого урода! У меня, правда, немного другая ситуация была- но не лучше, он меня беременную бросил, сказал- иди на аборт, а я его послала, пот уже в роддом приперся, всеь из себя положительный, подумала, может ребенок остепенит, да через год, когда дите заболел,я вызвала врача, а он смотался к маме, вместо того, чтоб с нами остаться, ведь нас могли и в больницу положить. короче был послан к своей мамочке он уже окончательно.

Это он так себя самоуспокаивал. Перед матерью хотелось получше выглядеть

Гони этого придурка в три шеи!!!!! Я сам мужик но, попрекнуть жену тратой денег на лечение это просто СКОТСТВО!!!!

а чем болели-то, что муж так сказал? ВСД?

Юля, огромного Вам здоровья и счастья!
У меня аж муражки побежали от ТАКОГО!
Всё у Вас сложится и Вы встретите настоящего любящего мужчину, а это ничтожество....надеюсь, жизнь всё расставит по своим местам.

это предательство чистой воды.

Поняла бы его, если бы в этой ситуации нашел себе девушку для траха, которая удовлетворяла его физиологические потребности, не нанося ущерба семье. А тут измены не было, а было предательство. Что хуже? думаю, что второе.

=Он считает что это НЕ ПОВОД ОБИЖАТЬСЯ=

пральна. Это повод больше не пускать его в свою жизнь.

Тоже думаю, что это предательство. Действительно, лучше бы изменил

Держаться подальше-подальше от него, забыв как страшный сон.

Ужас!послала бы куда подальше и не общалась больше.какой же он близкий человек"подожду месяц-два"...он же вас не поддержит в трудную минуту никогда,зачем он вам такой

Это действительно не повод обижаться.
Это повод отправить нахуй. Раз и навсегда. А обижаться абсолютно не на что.

+1

это надо простить и забыть, а муж просто не ваш человек, вот и все

Вы молода, и прошли через такое сама, а он предал и даже не понял этого! Так что все у вас впереди , а его оставте в прошлом!

Юленька,у меня муж тоже ворчит по каждому поводу.Я тоже болею периодически,не работаю в декрете,он добытчик.Но у меня поворчит,а потом сам переживает больше моего за меня.А в вашей ситуации я считаю,что вы ему нужны только здоровой,это не нормально,у вас дитё растёт,а он так легко ускакал к маме оставив вас больную с ребёнком.Вы ему даже объяснять не должны по какой причине вы его не прощаете.Просто если человек предал один раз,он предаст и во второй.Можете конечно дать ему шанс,но я думаю эта обида ооочень долго вас не покинет,я считаю это предательство.Мужчины за жёнами парализованными ухаживают,моют,переодевают,кормят с ложечки,а ваш труслив оказался.Выбор за вами,подумайте хорошенько,взвесьте всё.Но я сомневаюсь что,что-то наладится.

Согласна с вами. Мой муж тоже ворчать начинает: "Ну где ты так простудилась?" "Ну что ты такое съела?" "На фига бежала?" (это когда я упала и выбила плечо). Но все равно поворчит и начнет жалеть и никуда точно не уйдет.
А вот такого предательства (а это оно и есть) я бы не простила

Не возвращать! Предатель. не надежный.

Мое мнение - что бы кто ни говорил, но люди женятся, чтобы быть вместе "в болезни и в здравии, в печали и в радости", и т.п.
Независимо от того, есть любовь или нет, в браке стоит жить с тем человеком, на которого можешь положиться.
Ваш "муж" - не этот человек.

они конечно все козлы, но ваш по ходу козлее других

Это не повод обижаться.Это повод расстаться.вы всё правильно сделали.

+1000!!!
Даже не важно, прощать или не прощать, но по жизни идти с ЭТИМ никак нельзя.

Ну все в пословице сказано:"Муж любит жену здоровую,а брат сестру богатую." Ваша история -это обычное дело, полно мужчин заводят любовниц,пока жены болеют,многие уходят. Я морально готова,что если буду больна,то муж уйдет(хотя муж у меня хороший). Насчет прощать или нет не могу дать совет. Я бы своего простила(на сегодня),т.к. пока все еще его сильно люблю и готова простить многое.

ну то, что молодые мужики (сколько лет вашему-то? 28?) любят жен здоровых уже давно известно, ещё со времен Др.Греции. Ну и то, что вы его выгнали и не пускаете тоже правильно. Ему теперь верить нельзя, он предатель. По отношению к вам. Урок ему будет, может в след браке будет вести себя идеально. А вам удачи в поиске нового мужа.

друзья и близкие люди познаются в беде...а от него вам ждать нечего.. показал себя...Вы сами все понимаете!

Это был самый верный тест на вшивость. Вы и сами всё поняли.Такой предаст в любую минуту,не говоря уже о трудностях и бедах. Увы и ах...

общалась бы только как с отцом общего ребенка. Для меня это предательство и близкие отношения были бы невозможны, в принципе. остальные отношения как с обычными знакомыми.

гнать в шею!!!! он вам не самый близкий человек, на кой тогда вам он нужен? если у вас проблемы, то вы ему не нужны, а вам надо из под него г..о (прошу прощения) выгребать, когда он состарится?

нет. нельзя.
больше добавить нечего.

нет

нет

нет.была в схожей ситуации,сделала выводы.

Я легко забываю плохое,но это просто обида до глубины души. Именно в тот момент,когда мне было ужасно плохо,он отвернулся от меня,ничем не помог и думал,что я притворяюсь. А теперь опять виновата я. Муж хочет вернуться,ребенок все время у него спрашивает,когда тот приедет,а муж отвечает,что когда мама меня пригласит,тогда приеду.Муж говорит,что он хочет вернуться и жить семьей и считает,что это не повод обижаться. А я не пускаю и лишаю возможности сына расти в полной семье.

Я вас прекрасно понимаю и согласна с вашим решением на все 100%. После такого подлого поступка мужа в нем просто никак нельзя быть уверенным, он так и будет - если все хорошо он с вами, а при малейшей трудности снова сбежит. Не зря говорят - друг познается в беде, с мужьями/женами этот принцип действует так же четко. И нужно как-то сыну объяснить это все, что меня папа обидел сильно, я с ним не хочу больше общаться. Тем не менее, он твой папа, и ты можешь с ним общаться-встречаться и проч.

и вы всё ещё замужем за этим мудаком????

ещё и ребёнка настраивает против Вас!

Господи, да что же такое с мужиками происходит?
Автор, НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!

Как что? Их поставили на пьедестал и молятся на них. Вот они и распоясались от безнаказанности и попустительства.

Не, ну распоясались понятное дело... Но чтоб взрослый мужик в дурку играл типа не понимает он че ж такого страшного сделал он, сбежав от больной жены, когда той реально помощь нужна была, к маменьке под бочок???? а если и вправду не понимает, то тут уж ваще ноу комментс...

Да ладно! Трусливые особи именно так себя и ведут: сначала нагадят, а потом - я не я и рожа не моя!

ППКС, у меня подруга приехала из Италии, так вот там-ЖЕНЩИНА на пьедестале и ОНА выбирает с кем ей быть, а выбор-глаза разбегаются, у нас просто трэш какой-то-любой козёл себя сокровищем считает!

А вот мне жалко мужчин у который жены чем то мифически больны(( Ваша ситауцию я не беру в расчет, если у вас действительно есть конкретный диагноз (т.е. вам не просто так все время херово) и его поступок тут конечно ни в какие ворота не идет. Ну у меня есть пример близких знакомых, когда жене постоянно плохо, все врачи в голос и светилы и тд, говорят, что дело все исключительно в голове и она то собственно не больна. Ну почему же муж должен постоянно терпеть возле себя ноющую, больную жену!!???

Терпеть не должен. Если он глава сеьми, то может вычистить дурь из ее головы и построить ее так, чтобы бегала и улыбалась :).
А если он с ней не справляется...то зачем женился?

Хочет терпеть - терпит, не хочет - уходит. Или потом он имеет полное право возвращаться, трепать нервы жене и детям, а через полгода снова уходить???
Меня удивляет в ситуации автора то, что муж считает что он ничего плохого для автора не сделал, и что обижаться не за что. Сам поступок ужасен, но то, что человек не понимает (или делает вид), что поступил подло - это за пределами моего понимания.

на всё есть свои причины-в данном случае диагноз психотерапевт должен ставить, а не "должен терпеть"

нет не пустила и не простила, абсолютно ненадежный и не любящий никого кроме себя эгоист, а следующий раз он вас в какой момент оставит?

Я не смогла сказать нет(((..... Надо уметь говорить "НЕТ"... он предал Вас реально... Вы полгода жили без него замечательно, проживете и дальше. Вы теперь здоровы и все у вас будет хорошо

Нет. И знаешь почему? Потому, что когда ты заболеешь и сляжешь, я соберу свои вещи и уйду от тебя? Хочешь таких перспектив? Скорее всего нет, а ведь я не смогу поступить иначе... я буду тебе мстить. Не заставляй меня становится подлецом назло тебе.

Просто теперь оказалось,что он такой хороший,хочет вернуться,а я не пускаю.Но я реально не могу жить как раньше и делать вид,что все ок и ничего не случилось.Ходить как раньше в кино,магазины,кафе,жить с ним.Человек вызвал к себе отвращение таким поведением.

Все правильно. Если вы действительно были больны, и он так себя повел, то незачем вам к нему возвращаться

Это для него он оказался хорошим, а вы плохая. Думаю, ваша мама вряд ли так считает? Ну и какое вам дело до того, что будет считать этот слабый подлый человек и его родня? Мне кажется, для вас должно быть важным сейчас, что считаете ВЫ, ваш сын (вот здесь нужно не допустить, чтоб папа как-то настраивал сына против вас) и ваши родные. Поддержка моральная есть от мамы, подруг?

Мама для меня самая лучшая поддержка и подруга)))).Это действительно тот человек,который всегда поможет и никогда не предаст

можно пустить назад,пригреть,типа-простить ;).а потом вкусно прокинуть....но это надо быть сукой :)

зависит о того, какой болячкой вы страдали...
можно по-разному оценивать вашу ситуацию... возможно, он считал, что вы на него психологически давите... а на самом деле ничего серьезного... а вы, возможно, думали: ах, он не обратил на царапину у меня на пальце внимания - предатель...

так что, все упирается в то, насколько серьезно вы болели...

Ну наверное,если человек полгода не мог гулять с ребенком и делать домашние дела,то речь идет не о царапине на пальце

угу, а кто тогда гулял с ребенком? и кто делал домашние дела?
и опять же, из-за какой такой болезни она не могла это делать?

Вы не родственница этого мужчинки?

угу похоже на то :-)

Да нет, автор вполне подробно описала полное и принципиальное безучастие мужа к ее здоровью. Даже лечение оплатила мама. По-моему тут уже никаких подробностей больше не требуется.

Ну попробую предположить, что болячка была по неврологической части. по опыту вские вегето-сосудистые люди окружающие воспринимают не ахти как серьезно. А болеющая сторона наоборот очень даже плохо

Просто я еще в шоке от того,что человеку(мужу),не давшему ни копейки денег на мое лечение,хватало наглости попрекать меня,что на мое лечение уходит полно денег,что сколько можно тратить на врачей и на исследования.

Автор, то, что он наговорил можно было бы еще хоть как то объяснить (неопытностью, слабостью), но вот то, что на деле таким г оказался, все, не оставляет никаких вариантов. С таким человеком жить нельзя.

Оценка поведения мужа очень зависит от того, чем Вы больны.

Да хоть чем. Она болела, лечилась и вылечилась. Он от нее отвернулся. О чем тут еще рассусоливать?

Вам никогда не встречались ипохондрики, которым непрерывно обследуются и ничего больше в жизни делать не могут?
Вам не встречались женщины, которые не могут ничего делать дома, потому что у них всегда "болит голова"?
Поэтому важно, был ли поставлен осмысленный диагноз, от которого было назначено осмысленное лечение.

Это очевидно совершенно иной случай. Не все болеющие люди ипохондрики. Иногда люди действительно болеют, лечатся и выздоравливают. Вот как раз как автор:)

Совершенно не очевидный, пока автор не огласит заболевание.

Она бы не выздоровела, если бы не была больна;)

Вот пусть нам автор и расскажет как и от чего она вылечилась.

вопрос: а была ли она больна...
по логике, иная давно бы разозлилась и, чтобы задавить нас аргументом, уже бы придумала болячку и сообщила бы ее аудитории...
разумеется, тогда бы аудитория, в частности в моем лице ти прочих лицах, проверила бы на прочность ее аргумент, и выяснила бы, насколько серьезны были ее претензии к мужу...
однако автор не дает такой возможности аудитории...

А с чего Вы взяли что не была?

я в своих репликах изложила с чего... ну прежде всего: зачем человеку поддержка зала в очевидном вопросе?

А зачем тут вообще обсуждают личные проблемы, очевидные в том числе? :)

а потому что тараканы в голове... вот интересно, как выглядят тараканы автора... то, что они есть, совершенно очевидно... только автор боится это признать...

Как Вам кажется, почему муж считал, что она не больна. а придуривается, если у нее был официальный серьезный диагноз?

Вы разбираетесь во всех диагнозах? Можете не вдаваясь в подробности оценить степень серьезности? И вообще, интересовался ли он диагнозом то? Это еще вопрос.

а как автор заставляла его гулять с ребенком?

А где Вы прочли о том, что она заставляла его гулять с ребенком?

С ребенком он не гулял.Гуляла моя мама ,когда приходила в 19.00 с работы

а не слишком ли много мамы было в доме?
мне кажется, мы дошли до сути...

Степень серьезности должны оценивать врачи. Очевидно, муж был не в курсе мнения врачей, иначе трудно понять, почему он использовал слово "придуривается".

А было ли ему вообще интересно что там с ней? Ей же всего 25. Она видимо в его представлении просто не может быть серьезно больна. Наверняка он и сам никогда ничем серьезным болен не был и не в состоянии даже представить себе что это такое. Равнодушное существо.

А как думаете, почему автор скрывает диагноз?

А при чем тут вообще диагноз то? Нормальный любящий муж не отвернется от жены при ЛЮБОМ совершенно диагнозе. К чему Вам диагноз? Вы имеете перечень белезней, при которых можно наплевать на жену?:)

Угу, я знаю, что бывают женщины, которые любят себя считать больными и этим самым искусно манипулировать окружающими. Автор пишет анонимно, не понятно, зачем скрыать диагноз при котором длительное время невозможно выйти на улицу, делать домашние дела. Таких диагнозов не так уж и много.

Глядите ка как автор заманипулировалась!!! муж у нее прямо по дому шуршал, и с ребенком занимался, и денег на нее не пожалел да?:) Ну очень выгодная афера!!! Ха.

Главное, что автор сама не шуршала.
Я кстати вовсе не уверена, что автор - манипулятор. Но она почему-то не хочет назвать диагноз и лечение.

Зачем Вам сдался ее диагноз? Вы ответить можете? Я бы вот уже из принципа не стала его тут сообщать. Не в нем дело. Абсолютно.

Потому что если автор - манипулятор, поведение мужа, который на манипуляцию не повелся, самое правильное. Если она останется с ним, то возможно не будет больше "болеть", так как смысла нет. Это как с детскими истериками, дети тоже уверены, что очень страдают.

Интересно... если она манипулятор, как вы думаете, нафига она полгода "ждала" без мужа, чтоб начать выздоравливать? как-то нелепо это выглядит. ну свалил муж от манипуляций, да, неприятно, но думается мне придуманная болезнь прошла бы гораздо раньше, чем через полгода.

Именно так.

Вы знаете, все не так просто. Манипулятор обычно не осознает, что он манипулятор. ОН искренне считает себя серьезно больным.
Но мне прям интересно, от чего и чем она лечилась полгода. Что такое у нее было, что она не могла ничего делать и выходить на улицу полгода, а муж считал, что она придуривается. Может, конечно, у нее психиатрический диагноз, это конечно серьезно очень. Но тут мужа может извинить то, что у нас очень низкая психологическая грамотность, он мог просто не понимать серьезность ситуации.

Если автор манипулятор, то она хоть чего нибудь, да добилась бы своими ухищрениями. Вы видите какие то достижения в этом плане?

Согласитесь, что её аргументация тоже имеет смысл.
Действительно, может, не называть диагноз, но как-то по-другому автору нужно донести до читателей топика, что болезнь действительно имела место быть.
Потому что, ну правда непонятно, почему её муж так себя повел. Даже если предположить, что он мудак, то непонятно, почему он теперь делает вид, что ничего не случилось. Все же какое-то соображение у человека должно быть, что он ужасно поступил. Если все действительно так, как автор рассказывает

А просто написать, что белезнь была, мало?:) Почему интересно?:)
Муж автора может а) не осознавать, что поступил подло, б) осознавать, но не хотеть в этом признаваться.

да потому что я не верю, что человек может быть такой сволочью... если он такая сволочь, неужели это только сейчас проявилось, если он такая сволочь, что же она от него ребенка зачала?...

Да они молодые оба. Видите сколько в этой истории МАМ?

+100. Огромное значение имеет, что за болезнь. У меня родная бабушка вот такой вот вечно больной человек, причем не просто больной, а умирающий. Жить с таким человеком просто невыносимо! Нытье без просвета с утра до ночи. Постоянные лекарства, процедуры, открыть форточку-ее продует, закрыть -она задохнется.И главное-НИЧЕГО не может сделать по дому, при этом бесконечное чтение книг, просмотр сериалов и телефонная болтовня с опять же красочными описания как болит. Болит-ВСЕ, куда не ткнешь.Она не может встать,не хочет есть( правда после уговоров вполне успешно ест), все время стонет и выглядит лучше меня.Но стоит только оставить ее одну,или сделать вид , что ты спишь, то начинается такая бурная деятельность, что любой здоровый позавидует.Врачи серьезных, смертельных заболеваний не находят. Как мои дед смог прожить с ней всю жизнь и не тронутся рассудком-для меня просто загадка. К слову сказать, его , никогда не болеющего, уже 15 лет как нет:( А еще она любит говорить-что себя надо любить и жалеть, пусть кто нибудь вместо тебя сделает, это она меня так учит. Сейчас я вынуждена жить с ней, опять же по тому, что она старая и не может, а мне ее жалко, но это чудовищно тяжело морально.
Так тчо если автор так же болен, то мне жаль ее мужа и ребенка,но больше ее маму, так как та вынуждена терпеть ее стенания,а если же болезнь реальная , то муж просто скотина и простить такое просто невозможно.

Это безусловно имеет значение. Всякие люди бывают. Кто-то действительно выдумает себе болезнь, потом начинает на ней спекулировать.
Но я исходила из того, что автор реально была больна

сама болезнь не интересует... я просто не уверена, что у девушки есть основание давить на жалость...
если бы она была уверена в своих поступках, то она бы не задавала таких очевидных вопросов... однако, ей нужна поддержка зала... возникает вопрос: почему и что она не договаривает...

Мне не нужна поддержка зала. Я для себя давно все решила. Просто хотела послушать мнения со стороны. Вот и все.

а зачем вам чужое мнение, когда у вас есть свое?

Да все просто - давят на нее со стороны семьи мужа.

не иначе, как сынулю выставить за дверь хотят...

+1

Я создала тему не для обсуждения моего заболевания и выяснения,насколько оно серьезно.Тема создана для того,чтобы вы ответили на вопрос :можно ли простить супруга,который отворачивается от тебя в самый сложный момент(серьезные проблемы со здоровьем)

Так ответ на этот вопрос совершенно очевиден.
При условии, что речь действительно идет о реальных проблемах со здоровьем

а вы сами на этот очевидный вопрос ответить не можете?

либо не умеете думать, либо публику обманываете, пытаясь состричь какие-то психологические купоны...

Если у вас болезнь Мюнхгаузена, то я на стороне мужа.

Его мать мне звонила и спрашивала,в чем дело,почему сын не может вернуться домой,почему я его не пускаю. Сын хочет жить со мной и ребенком,а я не разрешаю.Говорит,не обижайся на него,ну мало ли что он там наплел,ерунда какая))))))Ты же уже выздоровела))))

Ну ясно, свекровь всегда сыначку защищает. так и ответить ей, все то, что для себя вы уже решили.

теперь вы хотите убедить на в том, что не только муж сволочь, но и мать его бездушная идиотка....

Выздоровела. Да. Без него. И вы думаете, что я теперь не проживу БЕЗ НЕГО? Проживу. И вот скажите мне, дорогая мама, зачем мне нужен ваш сын сейчас, когда я здорова? Найдите хоть одну вескую причину для этого.

его зарплата

Из которой он ни копейки на лечение жены не дал?:) Ню-ню.

а когда жена на больничном сидела, откуда она деньги брала?

Она же пишет, что мама помогла и поддержала. И с деньгами, и с ребенком.

ага, на свою пенсию...
и операцию мама оплатила, и мужние обязанности мама выполняла, и кормила-поила, и лекарства покупала...
может, на самом деле муж озверел от маминого присутствия?

Что еще придумаете в защиту мужа?:) Это ведь уже дело принципа да?

а почему я должна его осуждать?

Не должны конечно. Никто Вам и не предлагает.

Потому что считать бабло, кто сколько кому дал, когда болеет близкий и родной человек - низко и подло. Вы просто на одном уровне с этим мужичонкой, поэтому вам и не от чего его осуждать.
ЗЫ: если ваш муж болеет, вы чеки-то хоть собираете на лекарства? Чтобы потом рассчитаться с ним по полной?

А это мамо наверное :) Хочет сынулю поскорее сбагрить

Отличный аргумент. А сколько лекарств он купил жене на эту зарплату?

а кто покупал лекарства, когда жена не могла выйти на улицу...

Автор пишет, что лечение оплачивала мама, муж ни копейки не дал на лечение "любимой" жены.

: http://eva.ru/topic/46/2637161.htm?messageId=65944313

http://eva.ru/topic/46/2637161.htm?messageId=65943495 Мама работает, при чем тут пенсия? В одном соглашусь с вами - представить, что человек может быть такой сволочью, сложно :(

МАМА автора.

Не муж, точно. Он прискакал в белом плаще, на белом коне тогда, когда всех драконов убил другой рыцарь :-))))

Прощать - можно. Если просит прощения. А вот иметь и дальше такого чела в качестве мужа - вряд ли.

Подавайте на развод, если вы уже всё для себя решили.Иначе муж действительно не понимает, почему его домой обратно не пускают. Повод вполне серьёзный,такое не прощают.

я бы не смогла жить с человеком, в котором не уверена и который может меня бросить в любую минуту.

если муж такая сволочь, почему автор вышла за него замуж?
неужели его эгоизм только сейчас проявился?

Очень запросто. Легко быть хорошим, когда все Ок. Человек познается в беде.

вы это кому-нибудь другому говорите... человек познается в каждой мелочи при совместной жизни...

На познание время требуется. И навык какой никакой. Не у всех он в 25 лет имеется. Угу. А в таких вот, как у автора, ситуациях, все довольно быстро становится понятным.

ППКС.

Ну знаете, не всегда можно понять, что человек эгоист до такой степени, чтоб не помочь близкому человеку (кстати, муж автора себя таким близким человеком для своей же жены не считает). Это проявляется именно в таких вот ситуациях, а пока все хорошо и все счастливы - и эгоисту несложно быть рядом с веселой и активной женой.

и много таких сволочей вокруг вас?
не кажется ли вам, что такая сволочь - это, все-таки, что-то из ряда вон выходящее?

А Вы считаете, что случай автора таким редким как раз быть не может? Интересно почему? :) Может это как раз и есть то самое "из ряда вон выходящее"?

вот и хочется понять, является ли этот случай из ряда вон выходящим...
выше я написала, что не слишком ли много мамы было в этой ситуации... может на самом деле конфликт не в болезни автора, а в том, что мама и гуляла, и платила, и кормила-поила... то есть просто влезла на чужую территорию...

Клево:) Мама еще виновата сейчас будет. В том что дочь и внука не бросила в тяжелое время.

сударыня, все упирается в диагноз автора... но автор скрывает его... неужели автор пудрит аудитории мозги и просто тупо давит на жалость, надеясь найти поддержку в ее конфликте с мужем?

Вы полегче на поворотах, ладно? Сударыня.
Диагноз неважен.

Какой-то конфликт там, видимо, все же был. Кроме болезни. Какое-то смутное ощущение, что болезнь автора вырвана из общего контекста отношений, у меня есть. Какое-то ощущении недосказанности
Действительно трудно поверить, чтобы мужчина вот так просто проявлял такое поразительное равнодушие и наплевательство по отношению к жене, а потом как ни в чем ни бывало запросился назад

Чего трудно верить? Женщина от рака умирала, а муженек над ней измывался, рассказывал, как он с любовницей отдыхать ездил, как они с ней жить-поживать после ее кончины будут. А был нормальным парнем, жену на руках носил.
Только вот жизнь такая штука интересная. Женщина, не без помощи родных и друзей, выкарабкалась, вылечилась, не без последствий правда, но жива. Развелась. Зажила заново. Даже МЧ появился. А муженек в аварию попал, кстати, на машине жены, которую еще и отобрал (А зачем она тебе? Ты все равно скоро умрешь. А ей не до борьбы за машину было.). Реабилитация, туда-сюда, с работы выперли, денег нет, любовница нах послала, на кой черт он ей нужен без денег? Вот так...

Этот мужчина тоже считал жену здоровой? А почему он тогда ей смерть пророчил?
Опять же эта история рассказана непонятно кем, так что судить о том, где в ней правда, а где ложь, не зная конкретных обстоятельств дела, невозможно.
В любом случае нельзя одну жизненную историю подменять другой.
Я одного понять не могу, если женщина рассказывает вам о том, что её муж бросил из-за болезни, то вы будете осуждать её мужа, независимо от того, была она в действительности больна или нет? а потом придет муж и расскажет, что бросил жену из-за её измены, и вы будете осуждать уже жену. Так?

*crazy*

Вы в своем уме вообще??? Читаю и поражаюсь. Если Автор не могла НИЧЕГО делать по дому, заниматься 5-летним ребенком, муж ей не помгоал, только злился. Конечно мама не могла бросить дочь в такой ситуации? Или Вы свою дочь бросили бы наедине с таким "замечательным" мужем??? Судя по нику у Вас как раз дочь...

ага, муж на работе, мама на работе... кто занимался ребенком?

Вы полагаете, что мама автора караулила мужа автора, не пускала его в аптеку и хватала за руку каждый раз когда тот собирался отбашлять на лечение?
С криком "Не сметь, я все сама-а-а!"

скорее всего, она просто поселилась в их квартире или вообще живет с ними... а это совсем другой пласт ситуации...

И это мешало мужу, например, оплачивать лечение?

мы не знаем деталей конфликта... мы можем судить о причинах и предпосылках, но не о деталях...
пока ясно одно, автор врет... вопрос кому врет - нам или себе

Кому это ясно? Мне вот совершенно не ясно, с чего бы это автору врать, несоответствий в рассказе также не вижу.

ну что я могу поделать

Тоже самое могу сказать и про вас :-) Человек пишет, что 5 лет жила с мужем, и все было нормально, пока у нее не испортилось здоровье. На ваше замечание, что не может же человек вдруг оказаться подлецом, могу точно также сказать, что не может же здоровая молодая женщина ни с того ни с сего оказаться психически нестабильным ипохондриком. Мне как-то больше верится в подлеца-мужа.

Наоборот. Психичевские отклонения именно в этом возрасте и манифеструют. Моральные принципы закладываются в детстве.

Угу, и бросить человека с психическими отклонениями, а потом вернуться, когда ему стало временно лучше - это показатель высоких моральных принципов, однозначно.

Ну это зависит о фабулы бреда.

автор пока не подтвердила, что болела чем-то серьезным, но уже выставила своего мужа на осуждение посторонних лиц... это ли не предательство? она уже позволила другим показывать пальцем на человека, который является отцом ее ребенка и ее мужем... неужели он вдруг стал такой сволочью? куда она раньше смотрела? с чего это вдруг у него такой сволочизм-то попер? и как это он себя за пять лет ни разу не выдал? если он столь умен и выдержан, как штирлиц, он бы просто не допустил, чтобы ситуация выглядела так мерзко...

Вот знаю случай, когда муж жену бросил, узнав об её диагнозе.
Но он при этом не говорил, что она притворяется больной. Просто ушел и все. Тут понятно, почему

А она обязана вам предоставить выписку из стационара?
Она имеет ПОЛНОЕ право осуждать мужа, который повёл себя скотски. И имеет полное право нажаловаться на него нам.

А причем здесь детали?
Есть факты. Больной жене нужны лекарства. Муж их не покупает и не дает на них деньги. Все это делает мама автора.

мы не знаем, нужны ли больной жене лекарства, автор пока не подтвердила, что у нее был действительно серьезный диагноз

По-моему это Вы здесь больная, на всю голову.

последний аргумент

Я тоже склоняюсь к тому, что у вас имеются... э-э-э... серьёзные странности с характером, восприятием мира и логикой. Это я вежливо так, хотя очень хочется сказать прямыми словами.

А что для вас - серьезный диагноз?
Мне помнится, здесь челу с паническими атаками пол-евы орало, что она свою болезнь придумала.

А она должна подтверждать вам что-то? Вы в себе ли дамочка?

Мы сможем ответить на этот вопрос, если автор скажет нам, что это было за лечение.
Вы же понимаете, что сейчас "лечением" можно назвать и поход к экстрасенсам, и телесно-ориентированную психотерапию, различные виды массажей, хождения на собрания в различные психологические группы, организованные по типу сект, использование святой воды и т.д.

Тем не менее, ей это лечение помогло.

Возможно, ей помог "выздороветь" уход мужа

Да? Что ж тогда она после его ухода полгода лечилась?

ждала, что муж раньше прискачет, а он, гад, не прискакал

Внимание, вопрос, даже если все так, как пишете вы, - ну и нафига он тогда сдался, такой муж?

Двык что ж ей сейчас этот муж не больно-то нужен?

Был бы не нужен, не заводила бы топик.

Простите что влезаю, но потом муж бы мог ещё и крайним оказаться что на психические лекарства жену подсадил и вообще у него любовница и он хочет таким способом от жены избавиться... С такими истеричными бабами такой вариант событий не избежен кмк

У лучшей подруги бывший муж именно таким был. Когда поженились, он прямо пылинки с нее сдувал, оберегал, сюси-пуси сплошные, все ее желания на раз-два исполнял. Через 2 года после свадьбы (не сразу то есть) родили желанного сына, в 3 года у ребенка обнаружилась серьезная болезнь - какаято разновидность артрита, как осложнение после скарлатины (там по наследственной линии эта болезнь присутствовала). Причем диагноз поставили не сразу, степень была запущенная настолько, что в один ужасный момент ребенок просто не смог встать на ножки :( и вот во время лечения сына, а лечение было очень сложное и серьезное, с 3 лежаниями в больницах с сыном по 3-4 недели каждый раз, с применением кучи лекарств достаточно серьезных - а что такое куча лекарств для трехлетки объяснять думаю не надо ни одной матери (в итоге артрит загнали в стадию ремиссии, но сыну оформили инвалидность) муж начал вести себя именно как сволочь - все были просто в шоке от него. не буду перечислять тут все его выкидоны, но это было что-то за гранью. Пределом терпения подруги стали слова мужа - С какой стати я должен тратить СВОИ деньги на это дурацкое лечение, в то время как я хочу поменять машину и комп? В итоге развелись они, конечно, ибо простить такое не дано никому.
Больше вроде таких примеров нет, и не дай Бог такое встретить на своем пути. Надеюсь, что такие примеры именно из ряда вон выходящее.

вы сами это видели или знаете со слов подруги?

Вся ситуация разворачивалась на моих глазах, подруга живет в соседнем доме, так что многому я была свидетелем, пыталась даже с мужем ее говорить, выяснить что ваще происходит, потому как подруга была замучена всем настолько, что просто тенью ходила. в общем, тяжело было даже мне, о ней и говорить нечего :(

вы полагаете, что муж автора такая же сволочь?

Я не полагаю, просто ответила вам, что такие сволочи, к сожалению бывают :(

Единственная причина, по которой можно завести такой топик, это желание опять жить с мужем, но при этом навесить на него чувство вины.

+1 в том числе

Зачем ей для этого форум? Она же злостный манипулятор. Задачка плевая.

А зачем вообще ей для чего-нибудь форум?

А вам зачем? Вот Вы что тут делаете?

Изучаю людей.
А она очевидно, хочет одобрения своих решений.

вот и возникает вопрос: зачем ей ответ форума на очевидный вопрос?
может, потому что ситуация на самом деле не так очевидна, и она просто,если не врет, то что-то не договаривает?

На кого? На этого конкретного мужа? Ха-ха-ха :-))) Чувство вины перед собой почувствует Автор тогда, когда муж бросит ёе еще раз, в подобном же положении. Тогда она подумает: Вот я дура! Опять на те же грабли!

+500, муж автора прям-таки падает под грузом вины, которую автор всеми силами на него наваливает

Ну тут я могу представить себе две ситуации.
1. Автор чувствует ужасную слабость, ей ставят очень серьезный диагноз, для примера (не дай Бог) туберкулез (от чего еще можно лечиться полгода?), автор лечится, муж знает о диагнозе, но при этом обвиняет автора в том, что она придуривается. Вероятно муж умственно отсталый, других объяснений нет. Чувство вины у него трудно будет вызвать.
2. Автор болеет неясной болезнью, врачи ничего не находят. Автор сидит дома, ничего не делает, из дома не выходит. Периодически обследуется, опять ничего не находят. Лечится нетрадиционными методами непонятно от чего. Мужу надоедает, и он уходит. Сейчас автор перестала "болеть", встает вопрос возвращения мужа. Поскольку автор задает тут вопрос, ситуация для нее не очевидная. Хочется, чтобы муж вернулся, но при этом хочется, чтобы все ей подтвердили, что она белая и пушистая, а он последняя сволочь.

+ 1 неплохо

:)
А что, возможно, и такое тоже бывает.
Фиг его знает, кто по ту сторону экрана :)

Вопрос от чего можно лечиться полгода... Я 2 года лечилась от хронического гепатита В, первые месяца 4-5 была жуткая побочка от лекарств - слабость, тошнота, понос, плохой сон. Дальше пошло легче, через год с небольшим вирус ушел, еще полгода пила таблетки для профилактики. При этом у меня на руках годовалая дочь (гепатит нашли во время беременности). Что с нами было бы без поддержки мужа, мамы, моей сестры и свекрови - не знаю. Но у меня оказались по-настоящему родные и близкие люди рядом, которые помогали все, кто чем мог.

автор заставляет нас гадать... поэтому сомнительно, что у нее был какой-то диагноз...

Не подсказывайте автору ;)
Но я думаю, Вам не пришлось очень долго обследдоваться для постановки диагноза.
Вам счастья и здоровья, не болейте. Рада за Вас.

Спасибо :) Больше подсказывать не буду ;)
А обследоваться не пришлось долго просто потому, что во время бер все сдают кровь на геп В. Если бы не это, даже в голову бы не пришло на эту тему обследоваться :(

Лечится на самом деле можно от чего угодно.
Здесь вопрос в том, были ли у мужа в действительности основания считать её болезнь притворством и действительно ли из-за болезни или по какой-то другой причине он ушел.
Вон Иркина мамка предположила ситуацию: приехала мама автора и безвылазно живет полгода, мужа это все достало, секса из-за присутствия мамы тоже нет. Присутствие мамы объясняется несуществующей болезнью автора. Муж уходит. Ситуация нормализуется. Муж хочет вернуться.
Теперь автор приходит на форум и просит поддержки. Возможно такое В ПРИНЦИПЕ? Вполне. И еще тысяча других вариантов возможно

Даже если все было именно так, все равно поведение мужа с точки зрения жены непростительно, так как с для нее болезнь была реальной, а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком.
К тому же здоровый человек полгода не будет сидеть дома, утверждая, что не в состоянии даже ухаживать за ребенком. Даже если болезнь была не соматической, состояние это здоровым назвать по-любому нельзя. Так что уход мужа, с какой стороны ни посмотреть, все равно расценивается как предательство. Особенно это его желание вернуться, когда ситуация нормализовалась. Нормальный человек так бы не поступил. Он бы или ушел от жены-ипохондрика с концами (попутно постаравшись забрать ребенка), или уж остался бы с ней до конца, в болезни так сказать и во здравии.

знакомо ли вам понятие "психологиеческие игры"? если нет, почитайте Э.Берна "Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди".

Какое это все имеет отношение к описанной автором ситуации? Решение мужа сначала уйти, а потом вернуться по-любому непорядочно, даже если болезнь жены и не была настоящей. Или ты бросаешь дуру-истеричку-психически неуравновешенную, или ты стараешься привести ее в порядок. Сам. Третьего не дано и в любом случае будет расценено как предательство (чем и является).
Так что автор абсолютно права - такое не прощается и не забывается. А какой у нее диагноз - вообще без разницы, тем более бабам на форуме.

вы полагаете, что муж должен выполнять любой каприз жены и потакать любым ее глупостям? в противном случае он сволочь и предатель?

Нет, я полагаю, что если жить дальше с человеком становится невыносимо, надо с таким человеком расставаться. Бросить, когда плохо и вернуться, когда хорошо - это сволочизм и предательство, да.

В точку!

это теория... что же было на самом деле?

А это важно? ну вот реально, вам это зачем? Человек уже описал проблему так, как он ее видит. Зачем убеждать ее, что черное - это белое?

здесь излагают проблемы не просто так, а ради реакции на свой топ...
вот я и среагировала... другое дело, что автор моей реакции не выдержала и сбежала... видать, либо врет либо кишка тонка...

Либо ей действительно тяжело вспоминать о пережитом (как она и написала в заглавном топе), и ей стало неприятно, что к ней полезли в душу. Тем более, что спрашивала она вообще о другом. Была бы я автором, тоже ушла бы и не стала отвечать, ибо это нам тут просто делать нечего, вот мы косточки чужим людям и перемываем, а для нее это вполне вероятно связано с неприятными переживаниями.

это интернет и публика... не можешь, не лезь...
она сама подставилась - возникли вопросы...
проблема-то в том, что у автора происходит какое-то вытеснение... и это совершенно очевидно... она говорит об одном, а на самом деле происходит другое, а признать она это не хочет...

признание проблемы и формулировка ее - это половина решения...
очень просто заставить публику осудить мужа и назвать ее сволочью... ну и что?

А где вы здесь видели каприз?

Вы не правы. Для манипулятора самый лучший способ выздоровления - если кто-то не поддается на манипуляции. Выше уже писали, это как истерики у ребенка. Единственный способ их прекратить, не обращать внимания.

Угу, только при этом мало какая мама скажет ребенку, что она его в общем-то совсем не любит, а поэтому ей безразличны его истерики. Мотивация-то несколько другая, не так ли?

Мы ничего не знаем о причинах ухода мужа. Допустим, у автора шизофрения, и она сама его выгнала. Сейчас ремиссия, муж хочет вернуться. Или автор сказала, что у ним переедет ее мама, чтобы за ней ухаживать,а у них о днокомнатная квартира. И так далее, куча вариантов, из которых выбрать не представляется возможным, пока автор не огласит детали.

Да не должна она вам ничего оглашать. Она и так предельно четко и стройно огласила свою версию событий и вопрос. По ее версии ответ однозначен. С какой стати тут народ пытается из себя строить крутых детективов вообще непонятно.
ПС. если у нее шизофрения в стадии ремиссии, то она ведь так же легко может и перейти в стадию рецидива. муж так и будет туда-сюда прыгать? И это ли не есть предательство?

То есть Вы так реально себе представляете картину, как автор показывает мужу снимок с злокачественной опухолью (условно), а муж ей говорит "не придуривайся, мне надоело, что ты все время болеешь"?

Честно? - Легко могу себе это представить. Если учесть, сколько реальных мужиков и типа хороших отцов бросают со временем "особых" проблемных детей, легко могу поверить в то, что и больную жену можно бросить, как раз плюнуть.

И Вы знаете мужиков, которые считают, что их больные дети "придуриваются"?
Мы сейчас говорим не о том, что никто не бросает больных, мы говорим о том, что муж по какой-то причине не верил, что автор больна.

А в чужую болезнь не всегда просто поверить. особенно если внешне она не особо проявляется. Тот же артрит - суставы болят, нагнуться/разогнуться сложно, а внешне ничего не видно. Или защемление нерва - невозможно поднять ничего, тяжелее кошки, а по виду вроде здоровый человек. Да куча таких заболеваний.

Вот и спрашивают автора, есть ли у нее официальный диагноз.

если ответ однозначен, зачем ей мнение форума?
зачем, если все и так ясно?

Потому что ее осаждает муж и его родственники, я полагаю. Вот человек и задумался. Иногда так достанут, что и глядя на белое, начнешь думать, а не черное ли оно. И наоборот.

выдать, подружки в реале ей просто не верят

Не со всем хочется идти к реальным подружкам. Феномен попутчика в поезде - проще всего поделиться о наболевшем с чужими людьми.

чужим людям проще соврать, выставив себя в лучшем свете

"для нее болезнь была реальной" Вот и вопрос в том, реальной ли. У меня есть знакомая, которой именно мать жизнь поломала. Потому что мать хочет жить с дочерью, постоянно вмешивается в её жизнь, а этого ни один муж вынести не может. При этом сама женщина убеждена, что у неё слабое здоровье, поэтому присутствие мамы-помощницы в её доме просто необходимо. А мужики уходят именно из-за матери. Хотя мать всячески внушает дочери, что уходят из-за её слабого здоровья. "Ничего доча, проживем. меня твой папа бросил, когда тебе месяц был, я же прожила, и ты без мужика обойдешься. Мужики все мудаки, зачем они нужны" Вот, что она дочери внушает
"а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком". Вот как раз это заявление меня и несколько насторожило. Как-то с трудом могу себе представить, чтобы муж мог такое заявлять. Даже если мудак и действительно её из-за болезни бросил, зачем бы такое говорить? тут какой-то конфликт похоже был

""а муж ее предал, заявив, что не является ей родным и близким человеком". Вот как раз это заявление меня и несколько насторожило. Как-то с трудом могу себе представить, чтобы муж мог такое заявлять. Даже если мудак и действительно её из-за болезни бросил, зачем бы такое говорить? тут какой-то конфликт похоже был"" причем если додумывать эту версию, то такую фразу можно произнести и с сарказмом, допустим на фразу жены, что мама является для нее самым близким человеком.

Да все, что угодно можно предположить. Любые слова нельзя рассматривать изолированно от той ситуации, в которой они были произнесены. Иначе есть большой риск совершенно превратно истолковать их смысл.
Контекст всегда важен. Но автор всячески избегает любой информации на этот счет. Впечатление тупой она не производит. Значит избегает любых разъяснений на этот счет сознательно.

Странно, что вы еще спрашиваете.
Это показательное классическое предательство.

Нет, автор. Нельзя простить того, кто прощения не просит и виноватым себя не чувствует. Пустое это. Не муж он Вам. Отвернулся в самый тяжелый момент. Позицию свою четко обозначил. Осознает значит. Чего ж еще? Понимаю. Вы молоды. Сомнения и все такое. Подумайте как следует конечно, прежде чем последнюю точку поставить.
Я бы не советовала сходиться вновь с таким человеком.

Ой.... Как я рада Вас видеть! :party2

Взаимно:)

Тут даже уже темы создавали - ГДЕ Лаванда??? :)
Привет!

Вот и я была в шоке от того,какой сволочью он оказался. Когда все хорошо,то и все хорошо. А человек,действительно,познается в беде. Это я уж точно поняла.Все 5 лет совместной жизни я скакала как коза,ничего у меня не болело,ездили отдыхать,таскались по кино,магазинам и кафешкам.Его это устраивало. А когда пришла беда и проблемы начались,то все,человек отвернулся.Слава Богу,что у меня есть мама,на кого можно опереться в тяжелой ситуации.

знаете, прожить с мужчиной пять лет и не быть в состоянии предвидеть ситуацию?

Мне было бы стыдно даже говорить такое,что ты не самый родной и близкий мне человек.человеку,которому действительно нужна поддержка и понимание.

автор, ваш диагноз?

почему молчите? народ разбился на два лагеря: за вас и против вас. Может, этот топ был просто манипуляцией и стрижкой психологических купонов?

Вот и напрягает. На еве такое часто бывает. Так вывернут порой какую-нибудь историю наизнанку, что её и не узнаешь.

Да какая разница, откуда вы беретесь, такие люди, начнем с того, что не корректный вопрос - Ваш диагноз...какая тупость :(
Автор, Вам удачи и сил поболее. 25 лет, сын 5 лет, у вас все впереди. Здоровье берегите. Свекровь и мужа в лес :)

откуда столько дур, которым можно запудрить мозги?
откуда столько дур, неспособных к элементарному анализу того, что им говорят?
откуда берутся такие доверчивые идиотки?

Это вы все о себе???!! мдя :) самокритично, но правда, Вас иначе как ДурО не назовешь.

ну, это вы в запале конечно, лишку хватили.
Все же явных несообразностей в рассказе автора нет, так что ей вполне можно верить.
Но некоторые настораживающие моменты, без сомнения наличествуют. Думала, что автор даст пояснения. Не в смысле озвучит обязательно свой диагноз, а пояснит хотя бы, почему муж думал, что она притворяется, ну хоть какие-то детали даст. Обычно человек все же реагирует, когда задаются подобными вопросами. Автор упорно стоит на своем: просто считал, что не больна, и все. И это тоже настораживает

Вот вы вменяемый человек, видно сразу, скажите мне, почему когда есть проблемы в семье,когда есть проблемы в межличностных отношениях БЖ и БМ и детей. Практисчески единоглассно признается,что МУЖ мудак и СКОТина и никто не хочет знать подробности, хотя ситуации бывают разыне и женщины порой ооооччень много не договоривают, когда муж БЬЕТ свою жену, тоже вопросов не возникает, тогда как бываю такие тетки, мертвого из гроба поднимет, доведет и он ее треснет, но здесь почему то возникли сомнения.
Да будь там хоть что, Муж СКОТина после уже описанного автором, даже если и была там мама, которая могла его раздражать и даже жила с ним, какие проблемы, заработай на свое жилье, сними, наконец, нет, муж прекрасно жил в квартире Автора, а мама его вдруг начала раздрожать, ух ты какие мы.
Если не Муж поддержит Жену в трудную минуту,мать своих детей, и наоборот,тогда кто?????
Я уже не говорю о том, что ни копейки не заплатил за лечение автора, мразь и точка!!!!
Можно поддержать человека, можно дождаться завершения лечения и тогда поговорить и даже свалить, но когда человек уже оправился.
А варианты болезней, велком, начиная с психическо-психологических, заканчивая открытыми формами, когда гулять и т.д. нельзя и не возможно. Я страшные варианты не рассматриваю с химиотерапиями.

суть проблемы: была ли трудная минута?
а себя вы в пример не приводите: на вас пахать можно

Вы не в себе? Автор спрашивала об этом ????
...А поговорить!!! это в другом топе.
Пахать, тем более таким как вы, козам, я на себе не позволяю :)

Послушайте, ну почему Автор должна тут со всеми делиться подробностями совего диагноза??? Это не медицинский раздел, в конце концов. Речь идет о другом - о предательстве мужа! И поверьте, есть очень много (к сожалению) таких "мужчин", которые искренне считают, что больная жена никому не нужна. И в болезнь, даже подтвержденную десятком врачей, НЕ ВЕРЯТ! У меня отец такой - постоянно заявляет матери, что она "всю жизнь больная" и прикидывается чтобы ничего не делать. При том, что она РЕАЛЬНО больна, во многом благодаря ему... и она ВСЁ делает по дому, убирает и за ним (он даже тарелку в раковину не поставит никогда), и за собакой, и за бабушкой, пока та была жива (за ЕГО матерью, кстати). У нее пиелонефрит с 25 лет, по 2 раза в год в больницах лежала. Потом с 45 лет - инвалидность из-за позвоночной грыжи, вызванной переломом позвоночника, опять - больницы, притупы, когда с постели встать не можешь... Но он продолжает орать, что она "прикидывается"!

никто никому не должен...

Так чего вы прицепились к Автору как банный лист, чтобы она вам тут исповедалась в своих болячках? Нечего сказать по существу - проходите мимо.

это автору нечего сказать, а я тут уже наговорила на сотню реплик...

А вы не думали, что Автору неприятно обсуждать свою проблему в таком ключе? И она просто ушла. Или она приняла для себя решение, и опять же ушла.

когда автор выставляет топ в интернете, он уже не может указывать, в каком ключе его обсуждать... просто потому, что это бессмысленно...

когда меня посылают на хуй или обзывают дурой, я прекрасно отдаю себе отчет, что люди имеют право на любое высказывание... хочу отвечаю, не хочу - не отвечаю... но не обижаюсь и не требую, чтобы они меня жалели...

А разве автор просила ее жалеть? и с чего вы взяли что она обиделась? она просто действует как действовали бы и вы, да и все так действуют по-моему - хочет отвечает, не хочет не отвечает.

ошибаетесь, в отличие от нас, автор ПЕРЕЖИВАЕТ... если бы автору было столь же безразлично, как и нам, она бы просто не подставилась, а поберегла себе нервы...

Хм.. как интересно, для вас существует одно-единственное верное мнение - ваше? :) мне вот как раз видится, что именно по тому поводу, о котором пишете вы, автор как раз не переживает, а переживает совсем по другому поводу. И в чем автор подставилась? не поняла этого

не поняла реплику.

Ну, все вокруг ошибаются и только вы знаете о чем автор переживает :) я так вас поняла

я знаю, что автор переживает, но хз о чем она переживает...

Сдается мне, что папашка будет думать по-другому, если его что-то скрутит.
ЗЫ: Вам не страшно жить с таким девизом?

Очевидно, Ваша мама считает, что "это" можно прощать в течение многих лет.
В случае автора, если у нее серьезная болезнь, и муж знает о диагнозе, его поведение недопустимо. Но автор не говорит о диагнозе, поэтому возникают различные объяснения ее молчания и неверия мужа в ее болезнь.

Что-то она скрывает всё-таки, и мне интересно, если большинство скажет,что муж козел-пошел вон, она его не пустит. А если наооборот: большинство будет сомневаться в её правдивости- она что? простит мужа? и будет с ним дальше жить? По-моему Автор пришла сюда затем чтоб её мужа здесь зачморили, а она потом покажет эту дискуссию мужу, свекрови и всем родственникам мужа и скажет: вот сколько!! народа меня поддерживает. И всё ж интересно, чем же все таки она болела, все равно ж анонимно пишет. Автор, Диагноз в студию!!!

ваш диагноз, скорее всего, усыхание мозга. причем с рождения.

Квартира чья?

о! зри в корень

;)

Рискну предположить, что заболевание у автора неврологическое, . В такие болезни обычно "не верят".
Я помню, как мужу вызвала скорую на паническую атаку - выглядело все не так, как обычно и я подумала, что у него на этот раз может быть действительно настоящий сердечный приступ. Дык даже врачи скорой!!!!!! меня чуть матом не обложили.

Панические атаки, которые приводят к социальной дезадаптации, а именно так называется невозможность выйти на улицу и невозможность ничего делать дома, это не неврология, это психиатрия.

Не суть. Важно, что люди такие болезни считают "придуриванием"

ладно, все... ясно, что автор не придет и не расскажет про свои болячки с подробностями...
пойду-ка я домой... а то засиделась я тут с вами на работе...
э-эх, если бы топ был не анонимны, то автор бы там, наверно, кучу монет и опыта заработал...

Нет, автор, такое прощать и забывать не надо. Единожды предавший, не стесняясь, предаст и еще раз. Зачем Вам жить с подлым человеком, который может подставить в любой момент.
Почитаешь тут Еву, не мужчины, а зоопарк какой-то, мудак на мудаке, волосы дыбом встают.
Хотя чему тут удивляться, в России мужики сваливают и когда ребенок заболевает, например онкологией, и никто под окнами женских СИЗО не стоит, передач не носит, и не ждет. Когда уже выростет и состарится это гнилое поколение мужчин, которым в попу дули онажематери.