не дала машину мужу

Я бы тоже наверное уступила бы машину мужу на один день. Они ведь как дети, даже хуже :). А так мужа со списком в магазин, детей на такси на развивалки, или правда дома останьтесь на улице жуть.
Муж не прав, но я бы уступила, чтоб не было скандала. Это не тот повод, чтоб так упираться. Если бы вопрос встал о машине на неделю, тогда да я бы не дала. А на один день - не вопрос. Мою спокойствие дороже.

Я бы дала, если бы попросил.
Но он не стал бы просить. Как-то у нас очевидно, что машина нужнее тому, кто везет ребенка.

мдя, как будто-то сосед попросил а не муж... а представьте ситуацию, что у вас машина сломалась, а вам детей везти и в магаз... а муж скажет, извини, подожди недельку, пока починят... :) дали бы ему машину с условием, что он и детей везет и в магаз чешет, а сама бы дома сидели перед телеком ;)

А муж и так автора задвигал всю дорогу. Зря она что-ли на прокуренных такси была вынуждена ездить.

кто то и на лоховозах ездит и не жалуется!!!

Пусть автор это мужу передаст :)

что значит вынуждена? я никогда на прокуренных не ездила, т.к. вызывала такси для некурящих, даже если водитель курит, то именно в ТАКСИ при пассажире курить не будут, а автор видать ездила на хачмобилях, так чего жаловаться

Автор 4 года (!) до последних двух недель (!) без машины была, и ничего. И детей возила, и в магазин ездила... А муж один день не может?

Не автор я вас понимаю. Честно! Для меня дать кому-то машину (папе, мужу) - невыносимо. Морально. Мне гораздо проще дать трусы поносить и руки отрубить)))))) Я бешусь, психую и помираю если моей машины нет под окном. Даже если я вообще в этот день (час) никуда не собиралась))))) НО. Вопросы целесообразности всегда перевешивают мой эгоизм. У вас - нет. У вас муж попросил любимую игрушку и все - скандал "МОЁ!!!!!!!" Взрослейте.

Ха! Так автор то на Своей Машине всего то 2 недели. К тому же Машину эту Муж ей купил.:-)

Считаю, что в данной ситуации Ваш муж не прав.
Он точно также может взять такси и доехать до сервиса.
Или ему машина и дети в придачу для развоза.
Хотя по мне вообще дика ситуация, когда есть машина, на которой ездит взрослый мужчина, а жена и дети на транспорте всегда

У жены только 1 апреля появились права. до этого она не умела водить, посему ей машина была ни к чему.

Машина-то ей была нужна, другой вопрос почему она раньше не пошла на курсы и не пользовалась семейной существующей.

Была бы TAK нужна уже давно получила бы права. Если столько времени тянула с получение, значит могла как то обходится без машины. Ах, ну да, сейчас прискачет автор и будет петь песни о беременности и невозможности симея маленьких детей ходить в автошколу.

По-разному может быть.

Она рожала, детьми занималась, не каждая женщина может совмещать автошколу и детей. Везде нужно ВРЕМЯ, которого порой катострафически не хватает.

Если вы такая офуенная мастерица, то это не значит, что все должны быть такими.

А по факту: появилась машина, появились права. Зачем они ей были раньше нужны, на полочке пылиЦа?

На то, что бы получить права, нужно некоторое время потратить, а с ДВУМЯ детьми это сделать тяжело.
Машина нужна, поэтому и права получены.

А до этого автор маялась на такси.

Было бы желание, получила бы До рождения детей. по магазинам автор находит время таскаться, а на автошколу времени нет? Не рассказывайте мне, как ето трудно, с двумя детьми. Я получла и при етом, в отличие от автора еще и работала.

Я бы дала машину, ему деньги везти, ему на работу, а я вполне справлюсь еще денек на такси, или перенесу планы...
Вы же, я так поняла не работаете?

А он на такси не может?
И что там за деньги, 60 тыс, это что мильон баксов?

Я бы тоже не дала.;)
Очень не люблю давать машину мужу, вечно траблы после него. Но я открытым текстом ему об этом заявляла всегда, бо собственница.

Мой даже не просит мою, если знает, что мне с детьми ехать куда то. Комфорт детей превыше всего! У нас когда была 1 машина мне свою оставлял, зная что детей надо везти.
А 60 тыщ можно и на заказанном такси отвезти в техцентр.

Ну Вы даете. Чё так сложно машину мужу дать? Можно и не повозить детей один день, никто не умрет.

*В ужасИ* А муж помрет??? :-o

Как мы тут выяснили, муж 60 тыр везет. Логичнее отдать машину ему, чем пускать в метрО нашенское. Вот в этом случаше шансы помереть у мужа уменьшаются. Бред какой-то а не тема.

А на такси муж не может?:-)

Ой, да как это только в "нашенском" метро мильоны людей-то ездюТЬ? А среди них (страшно сказать!) и дети, и беременные женщины есть. И что-то я не припомню ни одного случая, чтоб их там убили или покалечили.
Действительно, отборный бред. :)

Идиотизм и инфантилизм. Хотите сохранить брак и жить долго и счастливо - учитесь идти на компромиссы. А не устраиват "не играй в мои игрушки, и не писай в мой горшок".
Компромиссы означают думать не только о себе, но и о любимом человеке. И учить и любимого человека думать о Вас.

Я вас прекрасно понимаю и поддерживаю. Но вот как раз НА ОДИН ДЕНЬ я бы машинку дала погонять. Уж не оглупели бы детки без 1 дня сада, курсов или что там у вас по плану было.

я бы дала машину. Тем более, муж машину купил, да и за рулем Вы недолго, не так уж и прикипели. Да и денек вполне без машины перекантоваться можно

Автор, у вас не семь. раз вы на себя так одеяло тащите. Кто вас просил ездить на прокуцренных такси? Кто зарабюатывал деньги на такси и развивалки детей и на все остальное. кто на машину заработал, толкьо не пишите. что вы. Фуу, на вас, так и будете дальше все на себе таскать, т.к. после таких выходок помощи и понимания к вам у него не будет и правильно.

Ну отвезли бы мужа с баблом в сервис-то.:) Действительно, как-то тупо с кучей бабла по метро шарицо, а от пропущенной развивалки никто еще не помер из детей и идиотом не стал. В конце-концов, дали бы машину и завещали в магаз со списком заехать. Чего упираться-то как девочка:) Нипанятна. Вот теперь обслуживайте машину сами:)

ну а ему неужели сложно 1 день на метро свой зад прокатить? и у дочери ни развивалки, а подготовка у соревнованиям по худ. гимнастике,где нежелательно пропускать, а перспектива сидеть весь день дома тоже непривлекает, у меня младший взвоет,а так хотьпо магазинам его прокачу.

Ну раз вас перспектива скандала больше устраивает, то конечно ребенку лучше в магазине будет, чем дома с мамой порисовать и почитать.
Кстати сумма то у мужа все таки приличная была...

да нет, мне кажется, это из серии,что баба и коня на скаку остановит, и вгорящую избу войдет. он же мужчина,неужели нельзя 1 день вметро прокатиться,без сумок ибез детей. я этого не понимаю конечно.

Нет, это из серии - мое не отдам. И такое ощущение, что у вас машину не муж просит, а прям враг какой то. Вот не поверю я, что поход в магазин невозможно перенести на завтра. Прямо вся семья умрет без еды. Да и дочку можно на машине на занятия отвести (наверное ехать то минут 10 от силы).
А вот мужу машина нужна, он на ней на работу ездит. Кстати мой муж тоже всегда на машине на работу ездит. Если он приедет без машины, то он такой раздраженный, что работать не может. Что может на прямую сказаться на финансировании моей семьи.

да не важно, пусть дажеи из этой серии. у менядвое детей, и двоих везти даже на те же самые занятия мне тяжело,т.к.потом дочь надо ждать 2 часа,амладший сын прсото не выдерживает такого ожидания, а ткт погода отвратная,то с ним даже не погуляешь, а выход только ехать домой, а потом опять за дочкой.

У вашего мужа тоже двое детей и вы не работаете? (или я ошибаюсь) Так что один день побыть без машины - это не так сложно.
Но вы походу хотите услышать только то, что ВЫ поступили правильно и затеянный конфликт себя оправдал. Но это говорит именно о ВАШЕМ не желании входить в ситуацию ДРУГ ДРУГА. Так что я на вашем месте думала не о машине, а о том, почему пропало желание помогать и поддерживать друг друга, а всето этого каждый тянет одеяло на себя.

ну вот почему же как раз мой муж и не может побыть без машины 1день? я уже говорила, что все 4 года я с детьми и по метро таскалась, и коляску сама везде тащила, он всегда был за рулем, при этом меня вписывать в свою страховкуон не горит желанием, нов мою он вписан. это я к тому,что елси моя машина будет всервисе, он мне все равно свою не даст,т.к.ему придется ехать опять на работу,а на метро ему не комильфо.

Какое упрямство - жуть!

Кошмар, девушка... Я совсем не удивлена, что муж Вам сказал, что теперь все проблемы машины - Ваши. И если он реализует свою угрозу, то останетесь Вы без машины эдак в лучшем случае через годик, потому что в сервисе Вас обязательно нае...т, а денег не хватит расплачиваться за все их нае...ки, а муж их еще и не даст нарочно. Выражаю сочувствие Вашему мужу. Вы себя хуже маленького эгоистичного ребенка ведете. Разве можно ставить на одну планку какие-то детские развивалки и работу мужа и ремонт его машины? Посидели бы день дома, ну ничего бы не случилось. А в магазин и мужа можно было бы попросить заехать.

Почему работа мужа ставится на одну доску? Он водитель на собственном авто или на работу без машины не пускают? Тем более дама еще не насладилась свеженькой машинкой... метро работает.

вы какой-то тайный засланец из стана мужчин и поборник справедливости. как из повестей анатолия алексина. наверное у вас огромный стаж семейной жизни и вы готовы написать книгу для молодых жен.

Честно-честно я не засланец))) Стаж семейной жизни не то чтобы прям огромный, но большой, больше 15 лет))) И я не поборник справедливости, просто мужа люблю и он меня любит, и холю его и лелею, и он меня тоже. Потому наверное сужу о мужчинах по нему, и обидно становится за мужчин, когда им вот так типа указывают их место... По опыту подруг вижу, что плохо это заканчивается, как правило...

блин а вы не думали, что есть женщины, которые на вашего мужа не позарятся даже после монастыря??
и в чем пафос что вы прожили с ним 15 лет? кто-то и 50 лет проживает, и все равно ничего не понял, а кому-то года хватает...
стаж... как в отделе кадров, чесслово
я не к тому, что у вас муж плохой или что. просто нелепо в устах женщины звучит призыв к ношению на своем горбе всего, что туда умещается.
а за женщину вам не обидно? или вас муж приучил свою работу считать основным приоритетом в семье а все остальные по струнке ходят? и вы при этом ещё и ратуете за партнерские отношения? в чем логика?

А в чем пафос делать вид, что мужчина Вам на фик не нужен и если что не так, Вы в любой момент готовы послать его подальше и найти более точно отвечающего Вашим хотелкам? Я нигде не призывала носить на своем горбе что-то, это уже Вы присочинили...
Остальное про работу тоже Вы присочинили...
Выглядит так, что Вы только и делаете, что защищаетесь от мужчин, любое слово готовы истолковать так, будто Вас мужчины ущемить хотят, все на Вас взвалить, изо всех сил держитесь, чтоб не дай Бог лишнего телодвижения не сделать и не показать мужчине слабину, а то как же - сядут же ж и поедут эти злые мужчины.

Вы сами-то понимаете, что по сути своей ненавидите мужчин? А с этим жить трудно...

И очень хорошо, что хотя бы Вы на моего мужа не позаритесь)))
Только увы, скорее, он не позарится не на кого... А то ведь зарятся)))

я ненавижу мужчин?)))) мне легко жить кстати)))
единственное что я не делаю - это не вешаю на незнакомых людей псевдопсихологические ярлыки)))
мужчин надо любить беречь и уважать, но не через свой горб. в том смысле другими способами.
ладно, у нас с вами в любом случае разные весовые категории ;-)

Насчет весовых категорий - это Вы в точку попали :)

блин вот не поймите превратно - оооочень далека от закидываний кого-то говном.
но я уверена, если бы мы встретились - были бы как с разных планет. даром что обе женщины.

Я не знаю сколько Вам лет. Но мне видится, что Вы правы. По возрасту Вы мне, наверное, в дочери годитесь. Уже одного этого достаточно, чтобы быть с разных планет. А если Вы еще и москвичка... Но наверное даже из разных Галактик мы...

мне 26, мужу автора 30. если вы замужем 15 лет, вам порядка сорока или больше. Так что вы с пеной у рта доказываете свою правоту молодой семье? думаете, мужу приятно будет видеть жену, которая ведет себя как умудренная опытом сорокалетняя женщина? вы реально в это верите?
я знаю, что вам наплевать - почти у всех русских женщин есть такая тема, что после определенного возраста (как раз порядка сорока лет) включается некое тайное знание, и всех кто моложе - просто за людей не воспринимают, особенно если им в рот не смотрят, и тока повторяют как попугаи - вот доживете, вот посмотрите, вот тогда и поговорим.

Вот это вот Вы написали, заметьте, не я это написала: " всех кто моложе - просто за людей не воспринимают, особенно если им в рот не смотрят, и тока повторяют как попугаи - вот доживете, вот посмотрите, вот тогда и поговорим"... Подростковая психология...

вы все (я имею ввиду зрелые женщины) так панически возраста боитесь, что ж вы его в спорах как единственный аргумент приводите?
вам возраст опыт должен был дать, то есть ситуации и истории, а вы только повторяете с загадочным видом "с возрастом узнаете" - а что ВЫ лично с возрастом поняли, не говорите...

Покажите, пожалуйста, где я возраст использовала в качестве аргумента в споре? Я упомянула о возрасте только в качестве аргумента, подтверждающего мое согласие с Вашей мыслью о том, что нам сложно найти взаимопонимание, потому что мы будто с разных планет.

Сейчас Вы строите диалог со мной так: Вы обвиняете - я оправдываюсь. Уверена, что и с мужчинами Вы играете в те же игры. Но они очень быстро надоедают, увы.

"Стаж семейной жизни не то чтобы прям огромный, но большой, больше 15 лет)))"
"По опыту подруг вижу, что плохо это заканчивается, как правило..."
"Я упомянула о возрасте только в качестве аргумента, подтверждающего мое согласие с Вашей мыслью о том, что нам сложно найти взаимопонимание,"

если вы действительно считаете, что у людей с разницей в возрасте 15 лет (у двух женщин между прочим) исключено взаимопонимание - мне "все теперь понятно стало" (с)

Присоединяюсь. Кстати, интересно было бы поподробнее узнать про модель семьи, где "хорошо закончилось". Имхо, в 40 лет рановато итоги подводить:)

В качестве аргумента к какому посылу была приведена моя цитата: "Стаж семейной жизни не то чтобы прям огромный, но большой, больше 15 лет)))"?

Вы спросили: "наверное у вас огромный стаж семейной жизни?" я Вам ответила. Каким образом мой ответ на Ваш вопрос был использован мною в качестве аргумента в споре?

Насчет опыта подруг. Опыт у подруг можно рассматривать только с определенного возраста? То есть в свои 26 лет опыт подруг для Вас не является поводом для того, чтобы делать выводы? Каким образом опыт моих подруг взаимосвязан моим возрастом?

Насчет последней цитаты - тут вообще отсутствует всякая логика. Тему возраста подняли Вы, а теперь пытаетесь меня же в этом обвинить и вынуждаете оправдываться.

Просто проанализируйсте то, по какой схеме Вы ведете беседу. Сначала поднимаете тему для обвинений, потом начинаете использовать эту Вами же поднятую тему в качестве обвинительного аргумента, и наконец обвиняете оппонента в том, что якобы эту тему поднял он, а не Вы, и это он, а не Вы, апеллировал данной темой в споре. Далее идет череда обвинений, в ответ на которые у оппонента остается выбрать только из трех вариантов:
- завершить беседу, просто ее прекратив, потому что логика разговора утрачена напрочь;
- начать оправдываться;
- не сдержать эмоций и грубо Вас послать вместе с Вашими беспочвенными и надуманными обвинениями.

Теперь перенесите эту схему на свое общение с мужчиной. Уверена, что сначала мужчина на пике страсти оправдывается всякий раз, когда Вы начинаете эту игру. Потом, когда чувства утихли, но Вы ему по-прежнему дороги и любимы, пытается уйти от разговора и от Ваших обвинений, чтобы не разжигать конфликт. Уже третий этап был в отношениях? Или Вы пока не были посланы? :)

Вы все время защищаетесь или нападаете. И постоянно чего-то боитесь...

Так, в чем-то вы правы: вы действительно нигде не написали буквально, что мол дорастете и т.п. Ваш тон, и общий месседж всех сообщений именно таков, например "кошмар, девушка, ... вы ведете себя как маленький эгоистичный ребенок", "стаж большой", "обидно за мужчин, по опыту подруг вижу что заканчивается это... " (т.е. подразумевается, что опыт вы наблюдаете продолжительное время). Если вы не это имели ввиду - я готова признать свое кривочтение. Но что-то вроде бы вы согласились, что раз разница в возрасте велика, то мы из разных галактик.
Я не хотела на вас нападать и заставлять вас оправдываться. Просто то, какой я вижу вас по постам, напоминает мне определенный тип женщин, который я оооочень не люблю - воспитательный тон, призывание всех к пониманию и достижению договоренностей, умеренности во всем, вечной готовности к компромиссам и партнерству в семье. Я другого взгляда на эти вещи. Вернее, не собственно взгляда, а акцентов, которые я вроде бы где-то уже озвучила.
Вашего личного мнения и опыта я не услышала, только критику моих способнойстей к дискуссии.
оценку моих отношений вами опустим.
Предлагаю вам закончить дискуссию по причине того, что мы взаимно неприятны друг другу и друг другу не нужны.

К сожалению, вести себя как маленький эгоистичный ребенок, можно и в 17, и в 47...

Согласна закончить дискуссию по озвученным Вами причинам.

Конечно неприятно правду про себя слушать... Вас ваш бф, извиняюсь, пиздит уже, а вы все продолжаете свою планку гнуть и не хотите умных людей слушать: http://eva.ru/topic/63/2641303.htm?messageId=66059972

Когда руки-ноги переломает, может тогда дойдет...

Вы такая глюпая. Вам корректно и мягко дали понять, где Ваши ошибки. Как раз дали шикарный шанс перенять опыт а Вы вцепились в возраст и размахиваете им, как флагом. "помогите, мелочь обижают". Децкий сад.

Наказывая жену чрезмерными тратами на машину, муж накажет всю семью, в том числе и себя.
Поаплодируем?

А у вас нет опыта вождения и вас вписывать дорого... Меня тоже мой БМ не вписывает до июля, пока 3 года стажа не будет.

Правильно вам ответили: через три года стажа - впишет. До этого - КАСКО в несколько раз дороже.

Вообще-то конфликт затеяла не она, в муж.

я бы отдала. и список магазинный повесила бы на него. а дети один день дома посидят, ничего не случится с ними... как-то вы за бытом своим упустили, что в основе семьи должно быть.

Е-мае, муж на ОДИН день попросил машину:) Наверняка он вам помогает, если нужно? Ну отвезли бы дочь на такси. Если у вас младший воет от одного дня без магазинов, то я даж не знаю чего вам присоветовать в этой связи:)
Вы похожи со стороны на обиженную девочку, извините. В семье как-то надо подстраиваться под ситуацию. Все-таки поломка машины - это некое ЧП, можно ради этого и перекроить немного планы-то:) Можно, например, самой мужа до сервиса довезти, раз уж так влом машинку отдавать:) Муж-поди денег на всю семью зарабатывает, машины, вон, вам покупает... но это же фигня-война:)

а мне кажется оба хороши. И почему муж такси не мог взять? А считал, что жена должна бежать с детьми на такси или еще лучше дома сидеть. В таких ситуациях сразу видно как муж и жена заботятся друг о друге.

Тут согласна. Оба хороши:) Зато теперь каждый сам по себе, вот будет автору щастье теперь. Машина вся ее, сломается - сама поедет и на такси и на метро ее чинить:) Политика - тонкое искусство:)

да, поеду, за его деньги, значит переплачу в тридорога, за его же счет, если он не захочет мне помочь.

Потребительство в чистом виде:) Сами-то работаете?:)

Ну вообще-то работает она. Домохозяйство и воспитание детей у нас к работе приравнивается. Тем более, если ребенок серьезно спортом занимается.

Денег только за это не платят:) А спорт ребенка тут и вовсе не при делах:) Дети и с работающими мамами спортом занимаюцо:)

Слово развод в вашем словаре отсутствует? Думаете что одна какая нужная ему? Так посговорчевее найдет после таких показательных.

А вы пробовали ждать 2 часа под дверью с двухлеткой особенно если там ничего не приспособлено для этого? Удовольствие еще то, надо сказать.

Можно было бы без скандала разрулить вашу проблему, но видимо вы так не привыкли поступать и ваше слово должно быть поледним. Вам прекрасно выше предложили довести мужа до сервиса, а потом по своим делам поежать, либо можно было порычить мужу на вашей машине повезти дочь на гимнастику, а магазины отложить на другой день. Но ваш шопнг вам конечно же дороже мирных отношений с мужем.

да я предлагала ему отвезти его и до работы и деньги потом в сервис завести, ему теперь и не надо уже.

А в чём проблема мужу на такси проехаться?

:-D в точку

Странные отношения в семье. Не все в порядке в датском королевстве...

возможно и так, но я правда пыталась решить этот без скандала вчера, он даже согласился,поговрили на другие темы, а сегодня встала, и опять разраженный,ну ввот утром ияуже тоже сорвалась.

У нас 2 машины, но если 1 в ремонте или на обслуживании, то машину по определнию берет тот, кому нужнее. Я всегда считаю, что мужу - важнее. И по работе, да и в магазин пусть лучше он съездит. Не стала бы упираться ка кдура.
И что значит у вас "ребенок взвоет, хоть по магазинам прокачу"- это у вас прогулки такие, по магазинам? Бред какой-то.

в такую погоду да, я могу его свозить в мегу, там погулять на каруселях, а не в 5ке топтаться.

а как же вы раньше без машины в такую погоду гуляли?

тащилась на автобусе-маршрутке до меги, больше так не хочу.возле дома в такую грязь гулять негде.

у меня муж по магазинам ездить не может,покупает всякую хрень, а мясо купить не может даже по списку.

Почему мужу важнее? Потому что у него есть член?

Нет, потому что у него есть мозги, а их нужно перемещать- его основная работа связана с разъездами, без машины он не может никак. Если его машина не на ходу, я отдаю свою без разговоров. Все остальные вопросы решаются по договоренности- кто и как забирает детей, едет в магазин и т.п. Учитесь договариваться, тогда и проблем не будет. А тут , как я погляжу, только меряются, кто в семье важнее.

Если работа связана с разъездами и без машины никак, то это совсем другое.

У мужа автора работа не связана с разъездами.

для меня даже вопроса не стояло бы, в том смысле что дала бы. Я тоже дома с детьми, тоже две машины и довольно часто бывает, что проблемы то с одной машиной, то с другой. Работа мужа длдя меня святое, а посидеть один день дома с детьми вообще на раз)Точно так же если я лишаюсь машины на время он при необходимости отдает мне свою.

ну вот он вам свою дает и едет на метро?так ведь? а мой муж мне свою давать не хочет.

Я бы вам тоже не дала))))) С таким складом характера+ 2-х недельными правами. Без вопросов. Свою гробьте как хотите. А моя мне нужна)))))

А почему на работу нельзя съездить на метро?

"Истеричко"(с)

да нет, я как раз спокойна

я в общем, про ситуацию...Не смогли уступить друг другу, бывает.Вопрос как всегда банален:кому из двоих важнее мир в семье, тот и уступает.Если Вам, то поведение Ваше глупо.Я мужа со временем приучила: "не связываться с дурой" то бишь со мной. :0 Уступить ему ничего не стоит, а мне приятно.

прЭлЭстно, расскажите как приучали "не связываться с дурой" :)

О, это долгий и мучительный труд :) На самом деле дождалась момента, когда ему наши отношения стали важнее, чем мне, и надавила куда нужно.Ребенком вполне успешно шантажирую.

мне мир очень важен, поэтому вчера я попросила все решить миром,объяснила все,привела аргументы,он согласился, говорили потом надр. темы, а сегодня опять встал с недовольной миной.

Ну правильно, проиграл он, кому ж приятно.... :) Сколько лет в браке?Вообще мне не нравится, что он не умеет отпускать ситуацию, уступили бы Вы ему, чесн. слово.Ведь запомнит.

Запомнит и припомнит, и не один раз.

да, вы правы, в браке 6 лет, ему 30 будет. еще и возраст у него такой, пытается много всего добиться.амбиций выше крыши.

и время брака у Вас критическое...мой Вам совет: умаслите его самолюбие, будьте хитрее.Не всегда тот кто уступает, проигрывает.Дождитесь более благоприятного времени.Подлижитесь к нему,но не извиняйтесь и не оправдывайтесь, темы лучше вообще избегайте и отшучивайтесь.А просто вкусный ужин, спасибо милый, что я не таскалась с детьми на автобусе, ты такой заботливый..найдите момент как это можно сказать.Вам нужно сделать из проигравшего победителя ( то есть он молодец, что уступил) Пусть установка: кто уступил-тот лох, меняется в его мозгу.

Спасибо)))

Удачи в семье.Я сегодня что-то добрая :)

аплодирую стоя!

А Вы жадоба :-)... Я бы дала машину - мой муж обе машины обслуживает, заправляет, платит все страховки, налоги и .д. Че он не заслужил что ли?

может быть, я ему машину давала на завтра,т.к.завтра нет ни занятий,ни планов, он сказал,что ему не надо,т.к.завтра уже и свою заберет.

Особенно умилило "МОЖЕТ БЫТЬ"

нет слов...

А в чем подвиг машину на ТО загнать на 1-2 часа или заправить по пути?
Платить страховку вообще не сложно, ко мне агент на дом приезжает, привозит полис, чек, получает деньги.

Это все фигня!

я не занимала принипиальную позицию, что машину не дам вообще, я ему предлагала ее взять на пятницу, он не согласился, т.к. она ему тоже нужна принципиально сегодня.

зачем бы она ему нужна была в пятницу если будет готова его, ну и эгоизм

не туда

У меня даже вопроса бы такого не возникло, без проблем дала бы машину, хотя с утра вожу ребенка в школу, другого в сад, и после занятий еще на тренировку, и все это не в шаговой доступности.

тоесть вас бы даже не задел тот факт, что муж предпочел свой комфорт комфорту своих детей?

С крупной суммой денег, не очень хорошо тащиться на общественном транспорте, а дети нормально бы восприняли. Один день ничего страшного проехать на маршрутке.

блин, я состою в родит. комитете, и у меня в сумке бывает иной раз под 30 тыщ, все эти деньги мне надо возить, т.к. вечно кто-то что-то просит то вернуть, то посчитать. эти деньги я тоже возила весь год на маршрутке и пешком с двумя детьми, а тут былин, 1 раз нельзя мужику взросломк деньги в метро провезти.

и всеравно не понятен момент, почему в несколько пунктов назначения с детьми автор должна была брать такси/маршрутку или вобще не ехать, а муж до сервиса на такси не мог доехать? Кстати довод про деньги в ОТ не особо весом, кому надо, тот и из машины стырит.

А в чем проблема - положил во внутренний карман куртки, куртку застегнул и вперед. А вот с дитями по занятиям, правда, не всегда реально без машины успеть (особенно, если расписнание спланировано под машину).

а такси муж не может взять?

а почему? почему ваш муж на машине тогда, а вы все это по такой погоде пешком? или у вас одна машина в семье? пока у нас тоже была одна, у меня тоже вопросов не возникало, все носила на себе.

Нет у нас две машины, и когда моя машина пару раз была в сервисе(один раз два дня, а другой - три недели) я ездила на его, а он ездил на общественном транспорте, шел в 6 утра на электричку, которая как правило уже переполнена, а потом в метро. Так что если он просит машину (это единичные случаи за пару лет), то нет проблем.

Разводка. Таких дур не бывает. А если бывает, то теперь будет учиться сама таскать резину в машину и гнать в сервис, что-бы ее поменять, и на ТО повезет сама и будет там ждать или сама пешочком домой добираться, да и во многом теперь будет учиться сама справляться.

да не переживайте вы так за автора, таких женщин мужья любят и ценят, помирятся, все будет нормально

вы что думаете мне 18 лет чтоли и я вышла только из родительского крыла? я все 6 лет брака все тащу на себе, т.к. мой муж даже в магазин не может сходить нормально, он не приспособлен для дома вообще. и сама я таскать не буду, найму таджиков если надо, за 30 все перетаскают и в машину и домой поднимвю резину. и про техосмотр , который сейчаснадо делать, я договариваюсь сейчас сама, и машину тоже ставила сама на учет.

Таджики затак работают? На какие шиши нанимать таджиков будете, когда муж денег перестанет давать на них? Легко все делать "самой" за чужие деньги?

Вы думаете Ваш муж нормально зарабатывая не сможет без Вас прожить что ли? не приспособлен для магазина - делов то, ну пару раз ошибется купив барахло - научиться..в конце концов кафе-рестораны никто не отменял - с голоду не помрет....и с каких пор поставить на учет машину и сделать техосмотр стало какой-то супер задачей? это абсолютно линейные действия не требующие особой умственной деятельности...мало того - Вы не распределили домашние дела так, чтоб всем было комфортно, зато кичитесь какая ж Вы вся трудяжка

Ой! Ну какая маолодец!!! Все сама, все сама! Муж только для оплаты машины, а так и детей и магазин, и техосмотр.:-)

Угу, только тогда муж моет пол по графику, стирает на себя и готовит сам себе ужин.

Бывает. Я такая - все сама. Потому что не прогнулась под упыря в свое время. И в обслуживании машины ничего страшного не вижу.

а это такой спорт - жить с упырем?

сейчас уже не живет, видимо

Нет, спорт в другом - идти на принцип по всякой ерунде, пустяковую ссору доводить до скандала. Потом - развод и пожизненная гордость от того, что "справляюсь сама, а БМ называю упырем" :)

нее, надо всю дорогу брать на себя самое сложное, а мужу ковровую дорожку расстилать, чтоб до работы идучи - ножки не устали. Утираться, когда тебя просто посылают, а твои и детские реальные нужды игнорируют, зато быть "при муже" да "сохранить семью".

Вот и я о том же.

Не будет. Потому что знает себе цену и не даёт мужу сесть себе на шею. Но, даже если и придётся самой это делать, то это не такая уж и проблема, к тому же всегда можно помощника найти :)

Она на себе ВЕСЬ быт тащит: дети\их занятия\покупки\уборка. Или для вас НОРМА все сама-сама и на общественном транспорте с детьми и сумками.

Для обслуживания машины нужен минимум усилий, колеса дворник за 100 руб отнесет из квартиры в багажник и обратно, ТО на НОВЫЙ автомобиль 1-1,5 часа в первый год. С ее наездками по району она ТО делать раз 1,5 года только и будет.

И обидки у мужа через 2-3 дня пройдут, как только он сядет за руль СВОЕЙ машины. И в следующий раз он будет корректировать свои планы в соответствии с планами жены и детей.

Я бы уступила мужу машину. Но мой семейный опыт подсказывает, что муж бы не стал ее просить, а нашел иные способы добраться в нужные ему места.

А нельзя было утром мужу развезти детей по школам/садам и поехать благополучно в сервис?
Примеряю ситуацию на себя. У нас по машине. Но я отдавала всегда машину если что, потомучто точно знаю он подвезет до работы, до поликлиники и тд, и заберет потом. Мне даже удобнее, сижу радио слушаю и болтаю с мужем.

Мой бы и не стал при таком жестком графике просить машину. Вполне бы закинула его на рабоут, а там- по стечению обстоятельств.

я ему предложила и довезти его, ему не надо, гордый он теперь.

Ну если у Вас была возможность его довезти, непонятно почему не согласился.

потому что мозг был уже вынесен и обида рулила.

вероятно

надо было сразу сказать, что вам нужна машина, но вы его подбросите, куда надо ему

Успокойтесь, помиритесь, не будете вы ее обслуживать :) Просто вы совсем недавно ездеете, наверняка долго ждали, везде ездили, и просто жили тем временем, когда будете все это делать на МАШИНЕ! А тут, еще двух недель не прошло, а на НЕЕ посигают.
А муж после того как потратил свои деньги на покупку, не даст вам ее угробить обслуживанием (в вашем понимании).

Автор, понимаю и вас, и мужа. Машина реально нужна обоим.
Но!!!
Сколько лет вы в браке? Если детей нажить успели, да еще дорастить до возраста развивалок - то не меньше пяти. неужели за это время вы не научились находить компромиссы? Тем более, вы - женщина, мудрее вроде надо быть. Неужели нельзя было предложить мужу довезти его куда надо? Или поручить самому делать свои дела, заодно детей развезти по развивалкам и забрать обратно?

Накрайняк, если муж уперся - отменить магазины, купить в ближайшем супер что попроще на один вечер, чтоб с ужином не возиться?

Деньги в сервис муж мог и на такси отвезти. Правильно, что не дали, в данном случае вам с детьми машина нужнее.

Автор, Вы действительно думаете только о себе. И не надо детей приплетать. Они бы и дома чудненько посидели. А дружные мама и папа важнее. Тем более муж просил машину всего на один день. Такое впечатление, что Вы мужа погнобить решили, раз уж повод вышел. Типа "а вот не будет по-твоему". Глупость на мой взгляд, особенно учитывая, что зарабатывает на те же машины муж. Вот не будет давать Вам деньги сверх необходимого, что делать то будете? обидчивая такая?

+1

+ 100

Выйдет на работу и пусть тогда муж сам сидит со своими детьми :)

а это в браке нормально терпеть и прогибаться, лишь бы муж денех не урезал?

Что значит, муж на машины зарабатывает? Ну пусть дома с детьми сидит, будет жена зарабатывать. Странные у вас рассуждения.

Это у вас странные рассуждения. На еве все безработные? А в других семьях матери не работают? Или дети все безнадзорные? Автор сидит дома, жиреет и наглеет на глазах - не даст машину, значит потрачу ЕГО денег втридорога. Это нормальные заявления? Это жлобство и потребительство. Хотя она и сама понимает, что это ЕГО деньги, значит рано или поздно кран может закрыться и тогда проблема встанет не только в обслуживании машины самой, а еще и поиска пропитания себе самой.

Если жена сидит дома, это не значит, что она жиреет и наглеет на глазах, дома с детьми сидеть бывает тяжелее, чем на работе деньги зарабатывать. Так что, всё это ваши фантазии. И во многих семьях нет понятия ЕГО и МОИ деньги, есть понятие общие деньги. Это при условии, если детей рожают по договорённости, разумеется.

Понятия его и мои деньги нет, а понятия его и моя машина есть? Какие-то двойные получаются стандарты...

Почему двойные? Машины тоже семейные. И пользуются ими по договорённости.

Ну так сидит жена и это и ее решение в том числе. Младщему уже 2,5 годика. Можно в сад уже ходить. И я вот думаю, если она выйдет на работу, то вряд ли сможет зарабатывать на привычный уровень семьи.

Этого мы не знаем, как и не знаем, чьё там решение, чтобы жена дома сидела. Может быть, она работать хочет, а муж её не пускает?

нуну, я вообще то жду путвевку в сад, т.к. с 3 лет только берут, в яслях места нет. и в июне уже собираюсь на раблту, т.к. что не волнуйтесь, я вовсе не жирею и не бешусь с жиру.

могла бы она столько зарабатывать - не сидела бы дома:)кмк

Ну этого мы не знаем, а вдруг у неё способности вести бизнес не хуже, чем у мужа? :)

с такой расстановкой приоритетов - врятли она способна вести бизнес, максимум - быть исполнителем

Расстановка приоритетов для неё как раз нормальная :)

муж у меня тоже исполнитель и бизнес не ведет, вот у людей фантазия блин

дело даже не в этом - муж сейчас у Вас является единственным источником доходов и приоритетнее для семьи делать так, что бы домашние проблемы не мешали ему функционировать успешно на работе (это не значит, что его надо избавить от всех обязанностей, это значит надо грамотно распределить задачи)..просто сравните, что будет если Ваши дети 1 раз не пойдут на занятия и что будет, если Ваш муж огребет проблем на работе

А какие проблемы он "огребет" в данной ситуации именно по работе?

да вы чо? как же детишечки да без развивашечек?
она лучше на таксо в мороз...

Это как?? что значит дома бы посидели? Что за стандарты?? К него машина сломалась- пусть едет на метро! Какие проблемы для взрослого мужика на метро доехать? На улице вообще то не месяц май, детей таскать своим ходом!

Они бы дома чудненько не посидели, потому что у ребенка тренировка перед соревнованиями и это очень важно конкретно для этого человека. Правильно автор решила, а муж и на такси прокатится. Дети это тоже люди и жизнь у них тоже одна. Надо отличать важное от неважного, а не ставить судьбу ребенка в зависимость от прихоти взрослых.

Я бы не дала, как обладатель 2х детей младшему из которых тоже 2 года ,а старшая занимается тоже серьезно (но не спортом а музыкой).Правда мой муж бы и не просил. Провести под дверью 2-3 часа с 2х годовасом ,да еще там где куча раритетных инструментов ,каминов -фонтанчиков выставленно. Где нельзя шуметь и бегать.Это жескачь мне после такого обычно хочется леч и помереть прям там. Даже пары таких раз мне хватает (это когда я с младшим просто не могу уйти т.к. в процессе ее надо переодевать в концертное платье причесывать и прочее)а устроить себе такой жескачь за просто так .....

для чего такие жертвы? пропустить 1 занятие это как-то крайне критично? Вы серьезно намерены связать профессиональное будущее ребенка с музыкой/спортом и тп?

Ну у нас критично Пропустить можно только по болезни о чем нужно предоставить справку Это раз Во вторых если после этого вашего ребенка отстранят от концерта к которому он готовился по 2-3 часа каждый день+сдавал партии и т.д. и все потому что папа на метро не прокатился Вам как нормално будет ? Ребенку не обидно?
Что касается будущего, а зачем МНЕ его с чем-то связывать? Это будущее ребенка а не мое вот пусть она и связывает !А я просто обеспечиваю ей возможность связывать

погодите, сейчас пока ребенок маленький Вы как родитель строите будущее своего ребенка, Вы обеспечиваете все эти поездки, Вы тратите кучу своего времени и усилий...после этого считаете, что Вы ничего не решаете, а решает Ваш ребенок??? ну и задайте вопрос себе ради чего? Вы действительно растите профессионала или просто позволяете ребенку заниматься чем-либо интересным?

Нельзя стать профессионалом не начав в детсве заниматься музыкой Вас прям сразу в консерваторию возьмут без муз школы? Я позволяю ребенку развивать свой талант,позволяю иметь выбор в более старшем возрасте а станет она вовзрослой жизни заниматься этим или сделает из этого профессию или это просто останется на всю жизню как увлечение это ее сугубо лично дело

поставлю вопрос иначе - Вы с какой целью ребенка отдавали музыкой заниматься - просто для общего развития, а там дальше как пойдет или имея серьезные планы на будущее связанные с этой профессией?

Я отдавала ребенка с целью "Мама я хочу петь и играть научи меня" сказал мне ребенок И вот уже 5 лет упорно трудится и по пению и по игранию Это недостаточная цель?

Вы как-то все упорно подменяете свои цели целями ребенка, пока ребенок маленький он успешен за счет целеполагания своих родителей, те если родители жертвуют собой и другими членами семьи, то это должно быть сделано ради чего-то, а не просто так

Это делается для развития ребенка в соответствии с его пожеланиями. Выйдет из него профессионал или нет нельзя сказать прямо сразу в детстве. Чаще всего надо приложить много стараний и с детства приучать к дисциплине и занятиям. А не сегодня хожу, а завтра нет.

развитие ребенка не должно осуществляться за счет жертвы взрослых, вернее может конечно, но родители должны отдавать себе в этом отчет - те я жертвую собой и своей жизнью, ради того, что бы мой ребенок выучился и достиг определенных результатов - это даст ему хорошую базу в профессии и жизни, т.е. взрослый осознает четко для чего он все это делает и когда цель стоит - то обычно контролируешь периодически ее достижение...а приносить себя в жертву просто так - какой смысл? неужели мало других дел в семье?

где здесь жертвы?
и неужели развитие ребенка не первостепенное дело в семье?

вот глядите, это конкретный пример жертвы "Провести под дверью 2-3 часа с 2х годовасом, а еще там где куча раритетных инструментов ,каминов -фонтанчиков выставленно. Где нельзя шуметь и бегать.Это жескачь мне после такого обычно хочется леч и помереть прям там. Даже пары таких раз мне хватает (это когда я с младшим просто не могу уйти т.к. в процессе ее надо переодевать в концертное платье причесывать и прочее)"

По мне - это не жертва. Это двое детей... И задача главы семейства подумать об этом.

Нет, не первостепенное. Вы не знали?

Ну, видимо, у нас разные взгляды на жизнь.
Поставлю вопрос так: зачем рожают ребенка и что для взрослого человека должно за этим фактом стоять?

Ребенка рожают потому что так хочецца. Для взрослого человека за этим фактом стоит ответственность за ребенка. Но когда первостепенным в семье становится развитие ребенка, то интересы других членов семьи отодвигаются автоматически на второй план. А так быть не должно. Первостепенным в семье должно быть счастье и удовлетворенность жизнью, всех членов семьи, тогда и ребенку будет нормуль в такой семье.

А то сначала у нас развитие ребенка первостепенное дело семьи, а потом вынос мозга тому же уже развившемуся во взрослую особь ребенку - я на тебя всю жизнь положила, такие жертвы принесла для твоего развития, а ты не ценишь.

Вопрос в том, что понимать под этой ответственностью за ребенка...

В некоторые моменты интересы взрослых - да, задвигаются, в некоторые нет.

Ну так ребенок тоже член семьи и ему нужна удовлетворенность жизнью, а это не только смотреть как папа на машине раскатывает.

Выносить мозг никому не надо.

Оно-то понятно, что моск выносить не надо. Да только автор-то мужу уже вынесла моск насчет мащины, прикрываясь, как раз-таки интересами ребенка. Так что дети в очереди на вынос мозга стоят уже у нее, даже не сомневаюсь.

Совершенно разные ситуации.
В данном случае никакого прикрывательства интересами детей нет.

а ребенку пропустить концерт из-за пропуска занятия - это не будет жертва со стороны ребенка. Или жертвовать не должны только родители, а дети это так.... хочу веду его на занятие, хочу нет, хочу пойдет на концерт, хочу нет

а ради чего пропускать-то? ради того, что папа развалится один раз на метро проехаться или такси взять?

ради безопасности и спокойствия папы...или оно того не стоит?

Нет не стоит Папа может взять такси и спокойно проехаться куда ему надо

папа определил так, что ему важнее поехать на машине жены и обосновал это...вопрос такси вообще не поднимался, обсуждалось или метро или машина жены

папа ничем не обосновал нежелание взять такси.

автор об этом ничего не сказала

жена, кстати, предложила мужу его подвезти.

после скандалов, когда все были на взводе

А мама определила так, что на машине важнее поехать ей.

)) папу прям убьют, зарежут, изнасилуют - если он ОДИН раз при свете дня на общественном транспорте или на такси проедется?

Это только мама может с двумя маленькими детьми - один в коляске, другой рядом, да в магазине да с сумками, да не знаешь, кого из детей ловить, за кем смотреть на улице? и это, видимо, верх безопасности? И когда автор с двумя детьми ловит такси - естественно без кресел - это тоже верх безопасности? А когда дети дома целый день без привычных занятий, без сбрасывания энергии, маме мозг вынесут - это нормально, мама всё стерпит-вынесет, это только папа "хозяин жизни", не может один раз поступиться своим комфортом и какой-то там безопасностью - как будто он блондинка 16-ти лет в кавказской республике - чуть выпустишь из дома, украдут ))

ну вот не знаю почему папа в данной ситуации так решил, мы подробностей не знаем - жена не разъяснила..может для него машина по работе крайне важна

то, что Вы описали про маму говорит только о том, что она организовала быт и досуг своих детей плохо, подвергает их жизнь опасности...несомненно папа должен участвовать в жизни семьи, отделять его от проблем не правильно, но для этого о проблемах надо говорить и принимать совместные решения, в описанной Вами ситуации жена взяла на себя ответственность по обеспечению жизни и безопасности детей самостоятельно и героически это все тащит - мол смотрите какая я - все ради детишек, чувствует себя матерью-героиней

имхо, автор разъяснила достаточно - мужу надо на работу и в сервис отвезти 60 тыщ. Ей надо с детьми на занятия и на прогулки, в магазин + повседневные домашние дела.

с таким папой поневоле возьмешь на себя слишком много, если не всё. А потом и последнюю машину ему отдай, ибо он слаб и ему в метро небезопасно ))

да не героиня она. Просто объективно гораздо сложнее физически и морально провести день с двумя маленькими детьми + плюс все заботы, чем доставить себя самого-одного на работу поработать и в сервис.

с деньгами в общественном транспорте небезопасно. Я бы сама отвезла деньги, ну или мужа в сервис отвезла бы.

с деньгами не безопасно? с какими деньгами? у него полмиллиона в кейсе? 60 тыс. элементарно кладется во внутренний карман. Или распределяется по двум-трем местам, если купюры мелкие. По дороге не светится, не достает купюры на виду у толпы. Прям дите малое, а не мужик, что ли.

при желании, точнее не желании мужа один раз поступиться своим комфортом ради жены-детей, можно найти кучу поводов забрать у жены машину.

самой отвести - соглашусь, тоже вариант. Но если для этого надо три часа детей по пробкам мучить, то папа, если нормальный мужик, а не малахольный и самостоятельно мог бы осилить деяние.

не знаю как автор, мне бы самой было не спокойно, если бы муж уехал с наличкой крупной..зачем лишний раз потенциально рисковать?

ну как же не "героиня", смотрите - и на такси она детей мотала и таджиков каких-то левых нанимала, что б ей сумки поднимали (это в наше то не спокойное время)...всюду риск...оно того стоило?

при таком малахольном муже вертится автор, как может.

у меня муж был в отъезде, тоже таджиков нанимала таскать из дома на помойку, из машины в дом - а что в этом такого, в таджиках-то? мирные люди, делали ремон в соседнем подъезде, помогли женщине перенести тяжелое и громоздкое.

где крупная наличка? у мужа полмиллиона долларов в чемоданчике? 60 тыс. убирается во внутренний карман. в чем риск, если не светить купюрами в толпе?

Т.е. то, что решил муж - важно, а то, что решила жена - неважно?

на машине опаснее ездить, чем в метро

А почему надо в данном случае пропускать занятие, на которое ребенок хочет ходить, ради того, что мужчина не может взять такси?

потому что родители у этого ребенка не могут решить свои проблемы мирным путем, а дела папы в данной ситуации важнее занятий ребенка

Странная постановка вопроса. Почему взрослый человек не может взять такси, чтобы отвезти деньги в сервис?

Кстати, у нас огромное количество человек получает зарплату в конвертах, причем её большую часть, они все ездят исключительно на машинах?

данный взрослый решил, что ему необходима машина

ну у нас преступность тоже не нулевая и грабят вообще ради копеек даже

Данный взрослый живет не один...

А другой "данным взросолый" так же решил, что ему необходима машина. Только другой "данный взрослый" ещё и с 2-мя детьми связан. Так почему бы "данному взрослому" из Вашего поста не уступить "данному взрослому" с детьми, и всего-то ОДИН раз побыть без машины!

А попользоваться ОДИН раз общественным транспортом/такси -- это "ужас-ужас"? Или жена "мастью не вышла", что и до этого несколько лет своим ходом, и сейчас при наличии своей машины опять своим ходом?

А пропустить занятие, да ещё перед соревнованием -- да, критично. И неважно, профессиональное ли ожидает будущее или нет.

Если б знать, что одно. А то вот сегодня пропустишь без повода, а потом ребенок приболеет и опять пропустит, а потом мелкого заразит - и его оставить не с кем, а потом что-то на что-то наложилось... Нет уж, при таком раскладе без серьезного повода лучше не пропускать, т.к. никогда не знаешь что дальше будет. Да и от занятий будет толк только при их регулярности.

А в чем была проблема, пока старшая занимается "выгулять младшего в магазин"? Автору ж этого так хотелось? Или вообще никуда не пойти один день - ничего бы не случилось от этого.

Слушайте у вас бы не случилось а у нас нельзя пропускать! Папа пойдет справку брать о пропуске ко врачу? Папа пойдет с ребенком нагонять пропущенный материал(Вот вы дома можете выучить латинский канон ? Я нет Там еще и 4х голосье ) и объяснять хормейстеру причину отсутвия и просить не отстранять ребенка ?или это потом мне предлагается сделать ? Ради чего? Ради удобства папиной задницы простите? Наш папа который так же возит на концерты и занятия и знает ЧТО это такое в жизнь бы такую идею не высказал.

Даже странно, чего все так ополчились на автора, может, я не оч.внимательно прочитала.. Мне кажется, что совершенно нетрудно было б мужу автора взять такси, чтоб доехать с деньгами. Я уверена, что в похожей ситуации моему мужу в голову б не пришло мне такие ультиматумы выдвигать. Понятно, что неудобно с детями без машины. Да и если б это хотя бы за несколько дней стало известно, чтоб немного перестроить планы. В общем, вопрос взаимоуважения и желания друг друга услышать, кмк.

Да потому что если автор с мужем разговаривала в том же ключе, в каком она в топике это пересказывает, то немудрено, что все стали на сторону мужа. Уверена, что стоило автору более мягко и в другом ключе обрисовать мужу проблему и предложить альтернативные варианты ее решения, то может муж и отказался бы от своей идеи с машиной. В любом случае мужу сложно понять, как она 5 лет без машины прекрасно обходилась, а тут 2 недели назад только машина появилась, а она уже и дня без нее прожить не может. И это вполне понятно. Автор 5 лет все на себе тянула, а потом вдруг резко одним махом решила мужу показать, что она не лошадь... Было бы странно если бы фокус удался.

Моему мужу и в голову не пришло б забирать у меня машину, если я с детьми. Мы всегда в приоритете.

А если б он попросил, то значит действительно надо до зарезу - большие концы в течение дня и такси не наловишься или иные очень объективные причины, ради которых можно забить на занятия детей и посидеть один день дома, погулять во дворе. 60 тыщ стремно везти в общественном транспорте? Ерунда. Положил во внутренний карман, застегнул хорошо и вперед. Возила я и большие суммы, инкасацию не вызывала.

А я бы дала мужу машину. Перестроила бы свои планы и все. Но мой бы и не истеричил, я бы и сама предложила, скорее всего.

Ха! Как тесен мир! :-) Я знаю мужа. Он почти свободен уже :-)

Отпихиваит...я первая здесь стояла :-).

Надо же, даже на такое эгоцентричное "добро" желающие есть...

правда чтоль?

Ваш муж эгоист. У нас в семье одна машина и поэтому езжу на ней я и вожу на ней ребенка. У мужа моего корона не отваливается ездить на метро. И обслуживает машину полностью муж, и заправляет ее и омывайку заливает, не говоря уже о всяких ТО и замене резины.
Если бы мой муж выкинул что-нибудь подобное, да еще и с шантажом, я бы оочень сильно задумалась над тем, что муж меня ни в грош не ставит.

+ Мульён!!! А большинство здесь сидят и трясуться что х*й потеряют - Жесть просто.Фу, буэээ

Судя по вашему посту корона на вашей голове и мужа именно вы вы в грош не ставите.

Я мужа люблю, и он меня тоже. Поэтому такой ситауции, как у автора, я у нас даже представить не могу.

ну готовьтесь самой обслуживать машину:) в этом нет ничего страшного:) ищите хороший сервис:) самой обслуживать машину это не страшно:)
а вот то что вы в семье не умеете договариваться -вот это напрягает! если вы по такой фигне не можете договориться, то как вы по серьезным то вопросам договариваетесь?

Пусть автор готовиться так же свое бабло тратить на обслуживание "своей" машинки :-), в этом нет ничего страшного.Тем более если она права получила 1го апреля, то вскорости ей это "обслуживание" точно понадобится. Или автор не работает случайно? И деньги муж зарабатывает, а автор по Мегам гуляет

да уж, получить права 1-го апреля -смешно:)))))
а если будет вопрос посерьезней. то они вообще друг друга поубивают... пипец просто

А что вас так удивляет - типичный пример самовлюбленного мужа. Для которого своя задница важнее всего. Вы разве не знаете, что для ТАКИХ прокатиться на метро - это удар по самолюбию? Разве могут быть дети важнее самолюбия? :)
Тем более, что, раз вы всегда сами всегда таскали сумки, он привык, что вы все на себе тащите, а вы вдруг заартачились. :)
Сами разбаловали мужа.

ага , самовлюбленному мужу(короый купил жене машину) машина нужна чтобы на работу ехать, деньги зарабатывать, а жене-в Мегу погулять. Фил зе диференс?

Читать умеем? Ей нужно и детей на занятия свозить, и по магазинам поездить, мужик-то никогда покупкой продуктов не заботился, все она на себе таскала.
А муж, если на метро поедет на работу, развалится?
Хотя ваша позиция меня не удивляет. :)))) Таких много, особливо в Расее.

Оне чтением не заморачиваюца, услышали откуда то лай и подвывают) :-)

муж автора таксист?

Нет, просто эгоист.

я бы тоже не дала,с таким же успехом может поймать такси и доехать в нужное ему место,муж один,а автор с детьми,совсем мужики обнаглели.

А че им не наглеть-то? Посмотрите, сколько тут у него защитниц. И это женщины! Вот поэтому у нас и мужики такие, что бабы готовы в лепешку разбиться, мешки на себе таскать, с выводком детей в часпик по метро таскаться, лишь бы мужичонка жопу не растряс в общественном транспорте.

Подпишусь. Сами тетки себя в ломовых лошадей превращают.

ага я вот просто куею от таких женсЧин,носятся с мужиками как писаными торбами,ясень пень не хватает их,но не да такой же степени.

Не удержалась, скопировала с "Брака":

"Тоже сильно и долго болела, после жуткой операции на почке, ходила в три погибели, скрюченная на бок, НО! никогда муж во время моей болезни не стоял у плиты и не убирался в квартире! Вот если бы лежала и стонала, и ничего не делала, муж бы одназначно сбежал!"

"НЕ любят мужчины, вот просто терпеть не могут, когда жена болеет"

"Лежать и выздоравливать и не фига не делать-ЗАБУДЬТЕ!!! Раз и навсегда! Все болезни женщинами переносятся на ногах! Иначе в доме будет грязь! дети не накормлены, а муж сбежит"

Вот это - настоящая русская женщина. :))))))

грустно

я счас своего выгнала на куй,раздражает когда человек сам по жизни не удачен,ничего не умеет,а винит в этом меня,заёб.

Сами бабы виноваты, избаловали.

О чем и речь.

Жуть какая

И не говорите!

Должны быть с обоих сторон нормальные человеческие отношения. Все можно решить и спланировать полюбовно. Никаких глобальных жертв ни с той ни с другой стороны не требуется. И количество детей тоже входит в эту сферу- нет сил и ресурсов- рожайте одного ребенка, есть- да хоть 10. Но это ваши дети, и медали вам на грудь за то что вы им отдаете себя ждите от них же, а не требуйте от окружающих дифирамбы.

Про нормальные отношения соглашусь. Только где они тут?

мрак, прочитала эту ветку... я не понимаю, ЗАЧЕМ женщины это делает? кто им даст за это медаль или золотую звездочку? неужели такой страх одиночества...

вы о чем?что ЭТО?

становятся ломовыми лошадьми

Да, таких женщин жаль. Их так воспитали. Но и обладание членом, как и наличие матки не дает никакого приоритета друг перед другом, просто надо почеловечески и слюбовью друг к гругу относиться, а не выносить мозг по мелочам.

имхо дело тут не в приоритете совсем. а в том, что неведомо с чего муж вдруг решает, что его приоритет выше и неоспорим. я так поняла, что автор хотела мирно все решить (что не значит автоматически согласиться с мужем)
да чего мы спорим.. у автора дети и куча дел, неужели мужу реально насрать на то, как она поедет? был бы старый - можно было бы уже со счетов списать, а тут молодой - поэтому надо воспитывать с молоду, чтобы потом в 40 лет не оправдывать все его капризы и не давать ему деньги из детской заначки...

думаю это из серии "муж важнее ребенка"

блин, мне кажется, что все в глубине души считают, что муж важнее себя
я когда читаю про "это же мужнина работа!! куда вы со своими развивалками!" или "как же можно было масику не уступить" - мне дурно становится
может со стороны и да, мы равноценны, но для меня лично я сама ценнее в миллион раз какого угодно мужа. это не значит, что я эгоистка, жалости и соглашательства во мне тоже до фига воспитано блин интеллигентами родителями, но я никогда по умолчанию не задвину свои интересы в жопу без анализа

ИМХО, есть ситуации когда безусловно важна работа и то как и что с мужем, есть ситуации другие. Есть, когда важнее ребенок. Одного варианта быть не может.
А есть ситуации полнейшего эгоизма.

Тут-то и возникает вопрос - в чем состоят Ваши интересы в глобальном плане. Настоять на своем во что бы то ни стали в данной конкретной ситуации, а потом делать это снова и снова, пока мужу это не осточертеет, или сохранить мир и благополучие в семье и отношения с любимым мужчиной...

Есть ситуации, которые не спускают.
И либо муж это поймет, либо с ним не по пути.
Мир и благополучие при наплевательском отношении быть не могут. Это прогибание, а не отношения с любимым мужчиной.

точно. автор описала конкретный случай с конкретной мотивировкой, и в этом конкретном случае я убеждена что мужику надо настучать по башке чтобы мозги встали на место и не отбирал у жены с двумя детьми машину из-за каприза
все кто так считают необязательно отправят мужа больного на мороз спать, если вдруг им в кровати тесно станет.

а потом удивляемся откуда в стране такие мужчинки...
Какое-то полное снятие с мужчины любой ответственности и обязанностей...

причем кто снимает - сами же женщины и снимают

+ много

Я бы тоже не дала бы. Но мой бы и не попросил, он понимает, что кроме себя я еще вожу ребенка.

В вашей ситуации, автор, муж жуткий эгоист, посадить ОДНУ свою жопу в комфорт, ТРОИХ человек при этом потеснив! Как не стыдно!

Он прав. Обслуживайте тогда сама и на свои деньги.

накуя он ей тогда уперси?

А что, мужья только на бабки доить?

А конкретно от этого кроме бабок все равно никакой помощи. :) Если не будет бабок, исчезнет последний стимул автору быть с ним.

Ну пусть попробует доить. Проститутки тоже имеют право на существование

Вы бы к психиатру сходили. Раз не понимаете, что даже по законодательству муж обязан содержать свою семью, пока жена в декрете.

Ну пусть разводится и на свои проценты от официалки жить попробует :-)

А вы бухгалтер мужа? Раз так хорошо знаете, сколько и как получает муж. :)))

Новую машину обслуживать не надо, ТО раз в год, бензин залить раз в 2 недели.

А деньги у них ОБЩИЕ СЕМЕЙНЫЕ, вот она возьмет с полки деньги и отдаст машину в сервис, а муж пока с детьми посидит.

:-))) Когда баба не приносит денег, то мужнины всегда общие :-)))))))

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Баба в ДАННОМ случае сидит с ОБЩИМИ детьми, это тоже РАБОТА. Что то не знаю я таких мужей, которые ЖАЖДУТ в декрете посидеть.

И вообщето, ДА, деньги мужа ОБЩИЕ, деньги жены только ЕЕ, на булавки.

Не надо было машину ец покупать. Пусть бы по маршруткам помыкалась.

Она и мыкалась на такси и детей его тоже мучались.
И НОРМАЛЬНЫЕ мужики покупая машину жене не качают права, что она за это что то ему должна.

Жирно слишком - такси. Таким капризным на общественный транспорт дорога. Для профилактики.

А про "НОРМАЛЬНЫЕ" - это уже не работает. Тупая манипуряция.

тут речь о детях

Она ЕЗДИЛА на такси ДО появления личного транспорта, муж С УДОВОЛЬСТВИЕМ оплачивал такси.

И муж у нее нормальный, я думаю это разовый закидон.

спасибо за поддержку, но я всю зиму моталась практически на маршрутках и автобусах, 1 раз дочь в автобксе просто упала, я не успела ее посадить, пока закидывала младшего на сидение, автобус тронулся, она упала в грязь, второй раз таджик на маршрутке остановился посреди дорого и сказал можно выйти, я начала выходить, а взади меня начал трогаться троллейбус, а этот таджик просто до остановки не доехал. после этого я подняла вопрос в первую очередь о езопасности детей, т.к. сама никогда водить машину ине хотела, не было такой цели, пошла и отучилась, все сдала сама и с первого раза. на такси ездили только в сильный мороз, и то оно постоянно опаздывало.

взади
Was ist das?

Сочувствую, общественный транспорт для меня бррр. Я лучше пешком пройдусь. :-)
Вы молодец, что выучились, желание комфорта - огромный стимул! Я тоже сдавала на права сама, правда это было аж 12 лет назад))) :-) Мне мама с юности внушала, что ездить на машине это здорово, я ее послушала и не жалею!

До чего ж бесят вот эти двойные стандарты... Да с какого перепугу-то? И главное с таким самодовльством это декларируется. Вот бы посмотреть на эту делараторшу, как она с таким вот пафосом мужу в лицо такое заявит. Если муж язык в жопу засунув проглотит подобное, ну значит такое чмо попалось. При первой же возможности, если вдруг окажется некредитоспособен, получит под зад мешалкой от такой жены. Пиявочно-потребительное мерзкое отношение к мужчине, прикрываемое красивыми словами про любоффь, которой нет и в помине. Противно.


Вот с такой именно логикой и получают то, что имеет автор. Хоть сто раз она пусть себе бубнит и декларирует, а муж-таки на машине ездил, пока она с детьми по маршруткам таскалась. Моему мужу даже в голову бы не пришло такое, если б оказалось, что у нас вдруг всего одна машина вместо двух. Но и мне б не пришло в голову, что мои деньги - это на булавки, а мужа - это на всех. За что боритесь, на то и напарываетесь в итоге.

А что Фиш такого написала страшного, что нельзя сказать мужу? :))))))

Да пусть она своему мужу говорит, что угодно. Просто девиз "Его деньги - это наши деньги, а мои деньги - это мои деньги" - мерзко-пиявочно-потребительский по сути своей. Ни один уважающий себя мужчина не станет терпеть такое к себе отношение. И если даже в семье именно так обстоит дело, то инициатива тут должна от мужа исходить, а не жена должна на каждом углу декларировать это с гордостью.

А одно исключает другое? :)))

Это НОРМА, а ваши партнерские отношения идут от времени постороения коммунизма, где все равны были.
Много мужчин, которые содержат своих жен и детей и считают это НОРМОЙ. И не все эти мужчины олигархи с Рублевки, есть еще просто правильно воспитанные.