Как успокоиться???!!!

Просто представьте, что он умер. Его нет - нет проблемы. Поплачьте и живите спокойно.

Ситуация усугубляется постоянными звонками его и еще больше его матери. Вчера она звонила лить в уши гадость ребенку про меня. Мама плохая: сдала на продленку(так я работаю же!!!), не заводит кота(аллергия у ребенка), не разрешает пить чай с сахаром(лишний вес). Выспрашивает о доходах, что покупают, и так далее...Я не могла прервать, т.к. в этот момент был важный деловой разговор у меня((( Опять потом плакала в ванной.

прекратить звонки, ОБОЗНАЧИТЬ ЧЕТКО свекрови - будете говорить гадости про меня, запрещу общаться. Нужно учиться говорить резко и четко и о ТОМ, что ВАЖНО и НУЖНО ВАМ! Иначе так и будете плакать дальше.

Как прекратить звонки, если ребенок хочет общаться? Сменить номер? Ребенок отправит ей новый номер сам.

а сколько ребенку? ребенку и правда нравится слушать о том, что мама плохая?

9. Это же не прямым текстом. "Ах, бедненькая, мама не разрешает котика, приезжай ко мне, я тебе заведу котика и тп"

Ребенок уже не маленький - сесть и серьезно обговорить ВСЕ болевые точки: как-то кота, общение с папой, сладкое и тд и тп. ПРОГОВОРИТЬ с ребенком, объяснить ситуацию по-взрослому. Договориться пресекать подобные разговоры.

Договорено 100 раз. Без толку. Вот вчера опять 25.

почитайте с ребенком информацию про аллергию вместе, покажите к чему приводит аллергия - астма и тп...спросите - неужели она действительно хочет так болеть? объясняйте, она уже может Вас понять

100 раз говорили. Все равно "ой, кошечка..."

сходите в гости к друзьям у кого кошечка

Ходили, еще больше просит.

аллергия там была?

Сдайте ее свекрови на неделю-две. И сама инициативу в общении не проявляйте. Типа на каникулы. Раз вы так все этого жаждете. Только чем на дольше, тем лучше. Дочка заскучает быстро по привычной обстановке, словит приступ астмы один (ничёёё страшного, нервы дороже одного приступа), подружки далеко и так далее.

Сдавала. В итоге: срочно вылетела за дочерью туда. Дорога встала в 26 тыс. И лечение черт знает сколько. И неприятности на работе из-за отлучки. У ребенка последствия отита расхлебывала полгода.

СТАРАЯ **** типа ЗАБОЛЕЛА.

так вот отправьте ЕЩЕ раз и НЕ вылетайте, пока сами не привезут ребенка! ЗАРАНЕЕ оговорите-ребенка домой привозят ОНИ в то время, когда ВАМ удобно.

Это мой единственный ребенок! Эти **** не давали антибиотики при отите и читали молитвы вместо. А у ребенка полгода слух восстанавливался, успеваемость понизилась из-за этого, еле отошли от этого.

странно, моему 4 и он прекрасно понимает, что ему НЕЛЬЗЯ котенка, потому что он будет задыхваться.
а по сути - пусть ребенок звонит бабушке и общается с ней по громкой связи при вас. чуть разговор не в то русло - бабушка, до свидания, нам пора уроки учить!
что касается папы - забейте. вы ведь не на его подачки отдыхать ездили? ну так и обойдетесь. с ребенком пусть общаются, а вы еще себе заработаете. ну что ж делать? так, к сожалению, бывает

Обычно я так и делаю, но вчера был деловой звонок, было не прерваться, чтоб отвлечь ребенка. Вот и успела она пронести этот бред. Она еще звонит, когда ребенок на продленке, тоже не проконтролировать.

подайте на алименты официально-будет платить или нет-дело десятое, ваша задача-сделать все, что в интересах ребенка. Запрещать встречаться не надо. Про имущество-забыть и вычеркнуть. А на алименты-подать официально!

После развода БМ эмигрировал в страну, с которой нет "соглашения об исполнительном производстве"(или что-то вроде этого, алименты не взыскать), имущества в РФ нет. Как только я подам в суд - сделает ребенка невыездным. Ребенка мне оставить не с кем - значит, я тоже невыездная.

а как часто он приезжает общаться с ребенком? Если ситуация такова-то и правда-забудте о нем, как о страшном сне, вычеркните из своей жизни.

Как вычеркнуть-то? Он звонит ребенку, рассказывает о новых покупках(особняк, машина и тп), о путешествиях(Бали и пр). У меня не столько зависть, сколько чертова несправедливость. Зачем, я дура, отдала-то ему все по-честному?

ну так пусть ребенок поинтересуется почему же папа не присылает ей подарки и деньги?

Да ребенку все равно, на все же хватает, она не чувствует себя обделенной. А у меня спину пересекло уже от работы бесконечной. Иду на спорт, ребенок чуть не в рев - скучает без матери.

сделайте так что б не хватало и на вопрос почему не хватает -поясните - папа не присылает алименты на тебя, мама работает одна и тп

Как я сделаю, чтоб не хватало? Не давать йогурты? Их полный холодильник на неделю.
Не покупать одежду? Изболеется.
Не брать в рестораны и путешествия? Оставить СОВСЕМ НЕ С КЕМ.

у Вас же девочка..неужели она ничего не хочет - вот такую вот юбочку как у подружки, туфельки, браслетик, геймбой, телефончик новый??? то, что Вы не можете купить

У нее это все есть. Ей реально пофигу.

ну так сделайте, что бы не было, она растет - покупайте основной минимум одежды..и тд..ну что Вы как маленькая

вас просто жаба душит :) И это понятно :) но подумайте об этом в таком ключе-вы отдали все по честному, потому что иначе вы бы себя грызли за эту несправедливость. А то, что творит БМ-это на его совести и к вам отношения не имеет.

А что, невыездной - это трагедия всей жизни?

а это нормально, по вашему-запретить ребенку выезжать из страны, в которой отец даже не живет? если в этой стране все так круто, нафуа папаня свалил в джругую страну? А если ему тут недостаточно хорошо, то почему ребенку должно быть достаточно этой страны?

А что плохого? Надо было тогда за араба замуж выходить и рожать от него, сейчас бы было "all inclusive":-) Я бы вообще не стал устраивать трагедии из-за невыезда, у нас в нашем мухосранске вообще нет ни одного представительства, все визы - только через Москву. Хотя я и был за бугром, но ни сколько бы не огорчился, если бы и не был. Меня путешествия не трогают вообще. Думаю, смог бы и ребенку объяснить, что это все мелочи жизни

дааа, нормальная логика... с папаши алиментов нет, денег на отдых не просят-но все равно ребенка невыездным сделает просто назло... добрый папа такой, любящий...

Я не о том. Думаю, не стоит акцентировать. Просто не трепать себе нервы этим

да, нервы себе этим трепать не стоит, но вот ребенку объяснить, по чьей вине ребенок в нелюбимой Анапе отдыхает, а не в Испании-стоит, чтобы иллюзий у ребенка не было.

Какая Анапа еще? Да хоть сочи... За анапу я не только ЛРП, я и имущество описать готова))))))))))))

Я не был в Испании. Страшного ничего нет. Не помер.

а при чем тут страшное/не страшное? Да, ребенок не помрет от этого. Но ЗНАТЬ, что отдыхает ребенок в Анапе, а не на Бали, где отдыхает и папа, кстати, именно по вине папы-ребенку нужно.

Угу. Папа - кАзел, обычное дело;-)

неа :) Папа-такой, какой он есть :) И именно поэтому, ребенку, ИМХО, лучше знать реальность, а не припудренную ситуацию, чтобы в будущем не столкнуться с реальным папой и это не стало неожиданностью и шоком :) Повторюсь-это мое ИМХО, бо мне как раз пришлось столкнуться в 14 лет с реальным папой, а не с тем, о котором мне все детство рассказывали-и это был тяжелый опыт.

Предлагаете так же отцам рассказывать ребенку о маминых проделках? Думаю, не стоит оно того...

Предлагаю отцам испытать что-нибудь другое. Например, полежать пол-срока в больничке на сохранении, поколоть магнезию в жопу, покапать гинипральчик(10 часов капельница). Вот смеху-то будет))) http://razuznai.ru/magneziya_pri_beremennosti.html

Магнезию исключительно беременным колят, ага!:-o Вы забыли еще предложить родить отцам

Рожать не больно. Сутки схваток могу предложить попробовать.

О проделках рассказывать не предлагаю :) Но вот о том, почему ребенок не может отдохнуть за границей-рассказывать надо в определенном возрасте.

Если ребенок(и я) тттндб НЕ СМОЖЕТ отдохнуть за границей, я дойду до ее папаши пешком и угрожая физической расправой возьму все, что мне надо. А из-за его несчастных десяти тысяч нервы мотать, да на черта оно надо.

Вы с бокалом коньяка у компа сидите?

Я вкалываю как лошадь, алиментов нет, так хоть отдохнуть нормально можно?

В Анапе отдохните...

Я не люблю Анапу. И ребенок Анапу не любит.

А мне понравилось в детстве

большой ли ребенок?

примите как есть, да, Вам пришлось заплатить такую цену, чтобы отделаться от этого человека...радуйтесь, что Вы от него не зависите и не живете рядом...я бы озаботилась сейчас влиянием его и бывшей свекрови на ребенка - вот тут надо очень много работать, что бы Вашему ребенку не сломали психику идиоты-родственники

Да, только этим и спасаюсь, что меня бывшая свекровь теперь не 24 часа в сутки достает.

Мне не найти справедливости. Мне бы успокоиться как-то(((

Вы не успокоитесь, пока НЕ РЕШИТЕ проблему.

Нет закона, по которому я могу ее решить. Не положено, блин.

А я бы и запрещала. Я правда исключительно теоретически рассуждаю. Но вот прям бы и свекруху нахрен послала и муженька бывшего. Телефон бы ребенку поменяла (если мобильный), домашний жестко ограничила. Ребенку бы сказала что-нить из серии "так надо, сынок". И сидела бы на попе ровно. Всем, и мужу и свекре бы спокойнейшим тоном объявила, что нет алиментов, нет ребенка, папой наполовину быть не получится. И выслушала бы их контраргументы, которые бы сводились только к соплям и угрозам, после чего повторила бы исходную фразу. Ребенка показала бы после того, как составлено будет алиментное соглашение, полностью вас устраивающее. Ааа, еще бы вопли их телефонные на диктофон бы записала, они ой там чего интересного наговорят, еще бы специально провоцировала бы их на гадости. После чего поставила бы их об этом в известность и пригрозила бы судом по лишению родительских прав. Ну все, это спокойно, юридически адекватно, сообщая после каждого их возмущения, что вы то только "за" папу и его отцовские чувства, только пока вы из на практике никак обнаружить не можете, т.к. папаньке чет совсем похрену, что его ребенок будет жрать и во что будет одет.

Ребенок БОЛЬШОЙ, отправит новый номер им, напишет по мылу, итп
На жесткий запрет будет обратная реакция. Будет делать это еще больше и тайно.

поговорите со свекровью жестко, расставьте все точки и скажите, что ограничите общение.

Чёта у вас с ребенком какая-то огромная проблема. Девятилетнему ребенку можно что-то жесточайше запретить, у нее же есть запреты и ограничения безусловные, например НАДО ходить в школу. Или НЕЛЬЗЯ курить. После каждого тайного вскрытия - скандал и новый запрет. Папа по-любому зачешется. Нельзя и все, вырастешь - поймешь почему.

Еще допишу. Сказать ей, что будет можно после подписания папой необходимых бумаг. Не покупать ей ничего, блин, ну должно же быть воздействие на ребенка. У меня муж не будет делать, то что НЕЛЬЗЯ. Есть рамки и ограничения для любого человека. Каждый должен нести ответственность за свои поступки. Сделал плохое - получил в ответ то же самое.

Вся в мать, вот и все. Не зачешется папаша - я с ним не один год прожила, знаю.

Ну тащите ее тогда на своем горбу исключительно, делов-то?? И пусть мама у нее будет плохая, а бабушка и папа - хорошие.

Чет судя по вашим рассказам, свалит ребенок лет в 14 к папе на постоянку и адью:-(

Из-за этого и мои слезы. Но папа не возьмет)))

В 14-то? Возьмет еще как. Это вам не с девятилетней возиться.

оо..9 лет это еще ангел по сравнению с 14леткой, которая уже "все сама знает лучше всех"

Так и будет сама себе знать, папе то чего?? Будет как ветер в поле полностью самостоятельно шляться.

Нет, папа не возьмет. Сначала доучу, пусть даже запретом выезда за границу. Потом пусть сама решает.

Я не отнекивалюсь от решения проблемы. Я просто перепробовала все способы. Мне осталось только ЗАБИТЬ. А я не могу. А надо.

Нет, вы именно отнекиваетесь.

+ много

Автор, давайте по полкам разложим:
1. Имущество, вы говорите: как же так, я ему половину отдала. Кто все это имущество покупал?
Поверьте, ничего хорошего не было бы, если бы вы не отдали.
2. Свекровь - в лес посылайте. Один раз скажите ей, чтобы больше не звонила и если она это сделает, будет послана в жесткой форме.
3. Мужа посылаем в след за свекровью и говорим мужу, что он какой то минимум обеспечивать должен, в противном случае, а ЗДЕСЬ ВНИМАНИЕ вы все равно подаете на алименты в мае, например, 16 числа ( до этого, у него есть время решить все полюбовно), и слушаете, что он вам будет на это говорить и записываете, естественно. Очень желательно, включить при этом громкую связь, чтобы девочка слышала как ПАПА с вами разговаривает. Ребенок ДОЛЖЕН услышать это своими ушами.
АВТОР, не уплата алиментов в теч. 6 мес, является одним из основ. для лиш. отца род. прав, но не освобождает от ответственности.
4. С ребенокм в 9 лет не нужно сюсюкаться. Вы с ней 100 раз обсуждали эту тему, посему, вы в посл. раз садитесь и объясняете, что с бабкой, увы, но общение закончено совсем, а с отцом оно будет позже, когда, вы сообщите. Если будут попытки за спиной, вы все равно узнаете и это будет означать, что она не уважает мать (найдите слова).
У меня такого же возраста сын, если с отцом были найдены точки соприкосновения, то свекруха с годами становится совсем дурой. Сын знает, что с ней не нужно общаться и точка и знает почему. Общается он с ней только при одном исключении, когда отец отвозит сам на пару часиков несколько раз в год.
Вы мать, Вы авторитет для 9 летнего мальчика, вы ВЗРОСЛАЯ, он РЕБЕНОК, Вы вправе принимать решения. Вы хозяйка своей жизни и жизни вашего ребенка.
ДА, на это нужны силы, но у вас нет другого выбора.
В ситуации, кот. вы описали, вас унижают, в т.ч. в глазах ребенка. Либо вы в состоянии себя и ребенка защитить, либо плакать вам в подушку и от вашего вскоре подросшего мальчика. Выбор за вами.
Хотите пишите в личку, скайп, аську, дам контакты, если нужно.

Я вот по первому пункту, действительно, если бы не поделились с ним,взял бы с обиды и выкрал ребенка, сколько таких случаев,вы не думали об этом?... А потом вы отдали половину от общенажитого имущества,это справедливо, так может и БМ поступит с вашим ребенком при разделе его наследства.

Гыы... я не автор, ща вам все отвечу:-D
1. жаба душит, у меня денег впритык, а него особняки.
2. ребенок САМА общается с бабушкой, когда хочет, я не могу ей запретить.
3. муж в другой стране, на алименты подавать бестолку. А дочь все равно будет с папой общаться по телефону и по мылу, даже если я лишу его род. прав.
4. ей все пох., она вся в мать.
Сидит на самом деле и наслаждается не пойми чем и не пойми зачем. Редкая форма мазохизма.

1. жабу задушить и все. То что есть у БМ БЖ уже не касается. Желать ему тольк хорошегоЮ,т.к. он отец дочери ее.

2. Ребенок в 9 лет САМ ничего не может и не должен. Ребенка лучше, чем мать никто не знает. И кроме УЛЬТИМАТУМОВ, есть масса способов мягко но твердо объяснить ребенку грань,ч ерез которую переступить нельзя.
3. На алименты подавать БЕГОМ, т.к. в случае неуплаты это козырь в лишении род. прав отца и гарантия для АВТОРА, что в 10, 14 лет отец дочь не заберет, т.к. прав на это у него не будет,какой бы переходный период у девочки не случился.

4. Можно было бы говорить о подростке, но не о девочке в 9 лет. Воспитывать и побольше.

Чтоб тебе сука так понаслаждаться

Ребенку поставить ультиматум - узнаю, что разговариваешь с отцом или бабкой - заберу мобильник. Будешь как лохуша в школе с пейджером :)
Не вижу в этом ничего криминального, если в итоге все только выигрывают.
Насчет мазохизма я согласна на все сто. Такие люди как автор реально любят себя пожалеть и на все решения их проблемы найдут массу отговорок. И невозможно помочь в этой ситуации, за другого жизнь не проживешь. Автору не наши советы помогут, сделай вот так и вот так, а скорее слова типа: Да, вот вам жеж не повезло, какая же сволочь этот ваш бывший! А бабка-то, а бабка! Ну точно ненормальная! Еще и ребенку на вас наговаривает?! Ну ваще-е-е!

1. Я заработала. Я купила.
2. Она не мне звонит, а ребенку на мобильный.
3. Я все сделала именно так.
4. Не могу так давить.

Автор, а почему Вы родительских прав не лишаете папашу? не платит алименты. не навещает ребенка. к себе не берет. Обращайтесь в суд!

А какая мне разница, лишен он прав или нет? Мне есть чем заняться, кроме судов.

если лишен прав, то никаких запретов на выезд

Боюсь не выдержать судов.

а что с вами в судах случится то? Он, скорее всего, даже приезжать на эти суды не будет!

Что бы не было запрета на выед, например. Ну и статус "лишён родительских прав" достатоно постыдный, по-моему.

ребенок большой, объясните ему, сколько его папа дает на его содержание и что мамае тяжело деньги зарабатывать, поэтому ему не надо бабушке говорить ничего о деньгах. Разложите все по полочкам, я думаю он поймет.
А на счет кошечки, можно купить терьера - он вроде не аллергенный. У самой аллергия на животных, но не могу удержаться, чтобы их не погладить в гостях :)
А на поведение мужа - плюньте и размажте, ему все вернется. Вы самостоятельная молодая женщина, ваш муж просто вам завидует. На вашем месте я бы гордилась тем, что могу сама себе позволить и что БМ это задевает.

Большое спасибо Вам за поддержку.
К счастью или сожаленью, мой ребенок не знает цены деньгам. Не понимает(((
Я не осилю еще и уход за животным. У меня сопли на собак и кошек.
Спасибо Вам!

Автор, давайте попробуем разобраться.
Вот читаю Вас и понимаю, что вы пытаетесь играть в игру, которые психологи называют "Да, Но...". Т.е. на каждое предложение, в том числе и разумное, вы сразу говорите, что Вам оно не подходит...

Вы какого конструктива хотите в этом случае? Если Ваш ребенок не знает цену деньгам, видимо в работе вы успешны. Вот и станьте ненадолго менеджером своей жизни. Проект - решите проблемы.

Кошка? Да есть породы, которые не вызывают аллергии. Ах, я не ОСИЛЮ уход за животным!!! Вы серьезно??? А какой там уход... Возьмите лысую кошку, купите лоток с наполнителем... Возьмите кошку, при условии, что ухаживает дочь. Причем жестко... Не убирает - извините, кошку отдаем. Да я Вам еще миллион вариантов накидаю.

Алименты... Каких судов вы боитесь не выдержать? Исковое заявление о взыскании алиментов пишется за 20 минут любым профаном. Плюс заявление о том, что прошу рассмотреть без моего участия... Какие проблемы-то???

С ребенком надо разговаривать. Объяснять. Не можете сами - привлеките психолога. Да, ребенок может "молоть языком"... Но: если не разъяснять последствия, то она никогда и не поймет, что сделала не так... Почему бы не поговорить откровенно - после твоего трепа мы стали получать меньше на ХХ рублей. Это ТВОИ деньги, деньги на тебя... поэтому извини, если что не хватит... И так постоянно...

В общем, вам себя жалко... а не на мужа обида. Есть такая фраза - ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ. Вы переключите мозги ... О, Свияша почитайте. Может и поймете, почему "ВАМ ОПЯТЬ НЕ ВЕЗЕТ", вы долго не можете решить одну и ту же проблему и т.п.

1. Я действительно консультировалась с серьезными адвокатами. Ответ везде был один, что это ничего не даст.
2. Я была свидетелем на суде дальних родственников. Это очень тяжело и неприятно. А нервы у меня - сами видите. Зачем мне погружаться в бесползезный суд?
3. Я сама тоже не хочу кошку. Я не обязана держать кошку лишь потому, что бывшей свекрови это взбрело в голову.
Я не хочу наказывать, судиться, я хочу слезть с лошади, закопать ее и забыть. И буду стараться сделать это.
Если знаете, подскажите легкий способ. Буду благодарна.

1. Я сама - серьезный адвокат:) И вот что я Вам скажу. Ни один адвокат не знает, будет толк, или нет. Вы, извините, провидец, чтобы на 9 лет вперед загадать? А если у вас нет решения суда и исполнительного листа - толку не будет 100%. А если будет - вам решать, что с ним делать. По-моему проще некуда - предъявить приставам... и пусть лежит... А через годик, если не платит - спокойненько подать иск о лишении родительских прав.
2. Не путайте статус свидетеля и истца. Свидетель ОБЯЗАН давать показания. Если не пришел - его могут подвергнуть приводу, оштрафовать. Истец - ЭТО ПРАВО, ходить в суд или нет. Написала заявление, отправила представителя или вообще попросила решить спор без вашего участия. Все.
2. Вы пишите Я САМА ТОЖЕ НЕ ХОЧУ ДЕРЖАТЬ КОШКУ... А кто еще НЕ ХОЧЕТ ДЕРЖАТЬ КОШКУ? Ребенок - хочет... Как впрочем и большинство детей. И свекровь тут ни при чем. Вы писали выше, что ребенок просит, особенно после посещения домов где есть кошка. Вы - не хотите. Да, это Ваше право. Но свекровь тут ни при чем... Это у вас уже гуси летят по поводу нее... Она просто поддерживает дочку Вашу и все... А вы в любом ее поступке видите дерьмо... как в анекдоте "Гол с подачи Мостового забивает Балтача.... Это личная заслуга Леонида Ильича":) Не ищите подвоха там, где его нет. У вас мания, что свекровь все делает назло...

Легкий способ - почитайте Свияша, например... или кого-то из подобных авторов, которые помогут Вам разобраться в себе:) Старая поговорка - не можешь изменить ситуацию - измени к ней отношение. Этому и надо учиться...

Ну как Вы себе видите "спокойненько подать иск на ЛРП"? Спокойненько это не будет. Опека, прочее...

Кошку тоже не хотят держать мои родители, к которым ребенок приходил с этим вопросом.

Гуси летят - 100%. Слишком много времени она была моей свекровью. Тут у кого угодно гуси полетят.

Усмирять их надо, менять отношение к ситуации. Ткните пальцем, где читать? Какую книгу, какую главу? Я прямо сейчас пойду и прочитаю, чесслово.

Вам шашечки или ехать?
Да, ЛПР - связано с нервами. НО: для начала речь шла о взыскании алиментов. Возможность лишения родительских прав - лишь один из возможных способов "использовать" данное решение. А еще? Да миллион вариантов... От "держать в тумбочке на всякий пожарный"... до ради удовольствия ограничить красавцу передвижение... Ну так... из гадостных побуждений:) 9 лет впереди! ДЕВЯТЬ... мало ли как может измениться его материальое положение, общественный статус... Может он в политику пойдет - а тут БАЦ - вы... и в таблоиды:) КАК ОН МОЖЕТ РУЛИТЬ СТРАНОЙ ЕСЛИ ОН ПОЗОРНЫЙ АЛИМЕНТЩИК?:))))) Ну это я уже шучу...

Про кошку - писала уже... Вы не хотите - ребенок хочет. Все... И убеждайте ребенка... Не приплетайте свекровь... Поверьте, 99 процентов детей хотят кошечку:) и не у всех бабушки по отцу сучки крашены:)

Читать - Вас в Гугле забанили? или вы полагаете, что я должна держать под рукой библиотечку - аптечку для истеричек? Поищите - выберете что-то для себя... А про "тыкните пальцем" - это вы уже слишком...

Зачем мне подавать иск просто так? На всякий пожарный? Чтобы невыездной быть, от начала суда по алиментам до конца суда по ЛРП? Это минимум 1,5 года. Красавец плевать хотел на передвижение в-из РФ. Он эмигрировал.

Насчет аптечки для истеричек, ну Вам тоже наверное кто-нибудь "накапал валерьяночки" когда надо было. Если у Вас стальные нервы - чтож, завидую по-белому. Товарищ Свияш накропал книг штук 50 от сокровенных откровений до откровенного бреда. Мне это не вычитать все, чесслово. Название книги тоже пойдет.

Если товарисЧ за пределами РФ, то обзавестись исполлистом можно вообще без того, чтобы он узнал об этом. Уж поверьте, это дело техники. Сегодня эмигрировал - завтра к мамО приедеТ:) обычно при эмиграции от гражданства РФ не отказываюсь...

В общем, дело ваше. Может дальше тратить свою единственную, бесценную жизнь на нервотрепку. Вам много полезного здесь сказали. Чужие люди, которые просто хотели Вас пожалеть и помочь. Но вы агрессивны, отвечаете вопросами на вопрос и слышите только себя. Для меня очевидно, что каждый из нас - сам творец своей судьбы. И, если вы оказались в такой ситуации, зачем-то вам дан этот урок. Наверное, чтобы над чем-то задуматься... Сделать выводы... но только ИЗ СВОИХ ошибок...

Вот не поленилась... Зашла в яндекс, нашла сайт Свияша...нет там 50 книг:) и сразу в глаза бросается, что надо смотреть "по вашей теме"... Но у вас даже на это 1000 откоряк... И мне кто-то помогал... И бред он писал... И все Вам должны...

Начинайте менять мер с себя:)

Я поблагодарила тех, кто помог и хотел помочь.

и на всяких гладкошерстных тоже аллергия? есть ведь какието совсем лысые породы? кошечка в доме действительно большая радость для ребенка, а ухода немного с готовыми кормами и наполнителями. опять же разговоры будут про кошечку а не про плохую маму.
насчет денег - забудьте, считайте откупились, ведь все равно ничего не сделать.

Не нужна мне кошка, я кошку не хочу. Ни лысую, ни волосатую, никакую не хочу. И не заведу. Мы несколько раз в год уезжаем, куда я с кошкой? Не буду я заводить кошку, потому что бывшей свекрови это стукнуло в голову. Осталось научиться пропускать мимо ушей все это.

так может дело не в аллергии?

А какая разница в чем дело? я вот тоже не хочу ни кошку, ни собаку - слишком много забот и ответственности, так же как автор привыкли ездить отдыхать от 1 до 3 недель, куда их на это время?

Хорошо что у нас есть объективная причина и довод против животных - аллергия мужа-папы, дочке давно все объяснили, понимает, хотя иногда и просит. дочке кстати 5 лет, чтобы ребенок в 9 лет этого не понимал, нужно очень НЕдоходчиво объяснять.

да какая разница? может и аллергия есть и нежелание автора заводить зверушку по объективным причинам (частые отъезды и не любит мама зверушек в доме)

какое дело свекрови до этого? зачем муссировать тему из раза в раз - уже дали понять, что зверушку завести не получится. и главное- зачем ребенку говорить постоянно, что мама плохая и злая, раз зверушку не заводит.

так и сказать, а не выдумывать аллергии. а бабушки на то и бабушки, чтобы баловать внуков. а вот воспитание - дело плохих и злых родителей

слушайте, с чего вы взяли, что автор выдумала аллергию? вы ясновидица?

у меня ситуация такая же - мы оба аллергики, я и ребенок - весна только-только начинается, цветение еще только только планируется, а у нас у обоих уже чешутся глаза, появился насморк, и мы пьем антигистаминные средства, прописанные врачом. Кошка-собака в доме в этот период усугубляет недомогание в разы - проверено.

При этом я категорически против животных в городской квартире. В загородном доме - может быть, в городе - нет. Такое мое отношение, и я не стесняюсь об этом говорить. Но почему, если я не хочу кошку в доме, то я аллергию непременно выдумала.

Бабушка, которая не просто балует ребенка, а дезорганизует его, постоянно говоря гадости про мать - в сад такую бабушку.

qwеrty * написал(а): >> слушайте, с чего вы взяли, что автор выдумала аллергию? вы ясновидица?

я предположила, возможно, что ошибочно. если у ребенка аллергия на животных, то он сам не захочет кошечку. в 9 лет причинно-следственные связи уже можно установить

qwеrty * написал(а): >>Бабушка, которая не просто балует ребенка, а дезорганизует его, постоянно говоря гадости про мать - в сад такую бабушку.

да ради бога. только по ходу дела дочь сама бабушке свой мобильный дала. тут возникает вопрос, как девятилетний ребенок абсолютно не слушается маму

может быть у вас особенные дети и в девять лет секут так прям и секут причинно-следственные связи

мои дети и другие, которые мне встречаются, в период ремиссии забывают про все приступы, которые у них были в период обострения, и готовы подписаться под любую кошку

кроме того, чтоб ребенок понял и прочувствовал, насколько серьезна его аллергия, его надо довести до настоящего приступа с удушьями или коростой по всему телу, а нормальная мать на такое не пойдет

ребенку пока с бабушкой общаться никто не запрещал вроде и телефон не запрещали давать.

qwеrty * написал(а): >>

ребенку пока с бабушкой общаться никто не запрещал вроде и телефон не запрещали давать.

ну тогда бабушка с внучкой может общаться и говорить, о чем считает нужным, в том числе и о кошке.

у меня дети не особенные, обычные дети. дочери 9, и я ей вполне спокойно могу объяснить, почему можно одно и нельзя другое. но у нее нет привычки непременно получать все, что захотелось, потому может и получается договориться

с ребенком в 9-ть уже можно откровенно говорить, обозначать свои трудности и обиды. прямо так и сказать - раньше нам папа присылал хоть три копейки, мы могли на эти деньги то-то и то-то. А теперь после поездки за границу, сказал, что мы сильно богатые и помогать нам не будет! Смешно ведь? Смешно и грустно. Пусть дитя знает расклады. И бабушку комментируйте не жалея ее светлый образ. Не поливать в ответ бабушку так же, ка кона поливает вас, а высказывать свое мнение. Я не согласна с бабушкой, она неправильно говорит, наверное, не думает о твоем здоровье или не понимает. Мы будем ориентироваться на рекомендации врача и личный опыт.

Мне тоже кажется, что в 9 лет ребенок вполне способен очень многое понять. Просто поговорить с ней, как с подругой, объяснить про ваши отношения с мужем, объяснить, что вам очень неприятно и больно, когда бабушка плохо говорит о вас дочке, объяснить, как вам тяжело одной и что вы делаете все, чтобы вам с дочкой жилось хорошо. Не нужно недооценивать ум и понятливость наших детей, все они прекрасно видят и понимают, надо только напоминать им почаще всякие прописные истины что такое плохо и хорошо. Если уж у вас категорически не получится свести общение дочки с папой-бабушкой на нет, учите дочку "фильтровать" бабушкины речи.
А дочке с вами комфортно? кроме истории с кошкой, у нее есть претензии к вам и образу жизни? Доверительные ли у вас отношения?

кстати, вы знаете подробно, о чем бабушка сказала и что папа сделал-купил от ребенка или ... м.б. подслушиваете разговоры?

Если от ребенка, то это здорово, что девочка с вами всем делится в подробностях. Значит, и вы можете быть ответно откровенной, высказывать свое мнение, говорить об обидах и трудностях, а не плакать в ванной в одиночку

Автор не хочет советов, автор хочет, чтобы ее пожалели и сказали, какой каззел ее бывший.

Я хочу расслабиться и получать удовольствие. Желательно поскорее и попроще. Нам всем нужна не жалость, а сочувствие. А о моральном облике товарища мне и так известно.

Ну значит забейте на алименты и получайте удовольствие от того, что ребенок с вами.

Так мне того и надо. Сейчас послушаю умных советов, почитаю умных книжек, да и успокоюсь.

я весь топ не читала, но очень хорошо вас понимаю. У меня бывшие родственники настоящие УПЫРИ. И они до сих пор могут меня пробить эмоционально. Умом я все понимаю, понимаю, что реагировать глупо, а ничего сделать не могу.Обида, несправедливость - все это захватывает. Психолог говорит что в такие моменты нужно говорить себе - это чужие люди, мне на них и их слова наплевать. Надеюсь, что со временем это будет мне помогать..

Спасибо большое, а еще что-нибудь советовал? Прямо моя ситуация.

если из практического, то посоветовал жестко отжимать от них только то, что нужно лично мне, не взирая на приличия и тому подобную ерунду.

Про кошку. Не заводите, купите дочери змею)))) не ну а че. Жрет один раз в месяц, шерсти нет, мебель не портит, лежит себе целыми днями под лампой-тащится... Назовете именем свекрови, поучитесь у змеи релаксу....
Если серьезно, зря вы на Курицу так, она дело говорит, про ЛРП. ТО что вы при разводе поступили честно, как раз и говорит о том, что поступаете по справедливости. Так вот лишение РП это тоже справедливость своего рода. Разве не так? И это нужно сделать, без соплей и лишних эмоций. С ребенком тоже надо разговаривать, уж с 9-летним-то, .... не ограничивать общение, но рассказывать о жизни. О том что родители должны нести ответственность за своих детей, что мало позвонить один раз в год и говорить о себе гордо-Отец. Что папа может в любой момент запретить ей выезжать из страны, и что плакали тогда наши поездки. Что бабушка тебя поддерживает в решение о кошечке, а это маму может запросто уложить в больницу, и тогда плакали и мамина зп и твои новые шмотки игрушки. Про отит вспомнить.... После рассказов о Бали, показать это Бали на картинке и навести на мысль спросить у ребенка в след. раз, " а когда я с тобой на Бали поеду". Вы же БЖ))))) вам просто надо перестать думать что все что есть у БМ может каким-то боком принадлежать вам. Он умер, для вас умер, он такой же посторонний как, ну незнаю, Малахов из телевизора... Все пройдет, вы главное больше думайте о том. что у вас-то все гораздо лучше. потому что ребенок с вами, а это наибольшая в жизни ценность могущая остаться после мужчины. Свияша я не читала, пойду попробую. Мне лично помогли Семь навыков, статья как раз про смену парадигм, где-то в начале. Если хотите могу вам найти и скинуть, тока эту часть.
Удачи вам и все будет...

Про ЛРП я задумалась. И думаю пока. Спешка здесь неуместна.
О жизни и пр. все разговоры ведутся постоянно. Но успех переменный.
Бали...Бали...Ну все равно ей, понимаете, что Бали, что Кипр. Море, солнце. Она не чувствует себя обделенной, т.к. не понимает, чем Бали лучше Кипра. Может, и права, кстати))))

7 навыков давно у меня в списке. Обязательно на неделе прочту.

чтобы лишить отца прав, сначала нужно подать на алименты, а вы этого не хотите... так что об ЛРП вам задумываться смысла нет...

Оснований для ЛРП в законе предостаточно разных.

Каких же?

Учите матчасть. Я ищу способ успокоиться, для души, для психики. Мне упорно все пытаются в суд послать. Там что, успокаивают?

сходить в суд-это, так сказать, закончить гештальт, закрыть ситуацию-тогда и отпустить эту ситуацию получится. А пока у вас ситуация не закрыта, вот вас и штормит.

Выигранным судом ничего не закончится. Апелляции, встречные иски, суд об определении места жительства ребенка. Суд о порядке встреч, исполнительное производство, в конце концов. "Это твоя родина, сынок". Никто это решение суда соблюдать не будет, если не захочет, это всем известно.
Лучше на ребенка потрачу побольше, чем кормить адвокатсткую братию.

аппеляции о чем? Какое определение места жительства? Ваш БМ живет в другой стране и забирать ребенка себе не планирует-ваши ведь слова? Подаете на алименты, получаете исполнительный лист, отдаете его приставам, ждете годик-алиментов нет, подаете на ЛРП на этом основании, его лишают прав-все, какое еще определение места жительства?

Его слова: "Я найму адвокатов, и буду судиться с тобой за все: ребенка, имущество, алименты"
"Тебе же ничего не присудят?"
"А зато я тебе нервы помотаю, и ты сдохнешь в судах"

Если он узнает, что есть исполнительный, это решается просто. Платит по 200 руб/мес. И все. ЛРП не сделать. Читайте кейсы.

а он в судах не сдохнет? :) Пусть платит по 200 рублей. Сможете ребенку эти чеки показать, когда подрастет-пусть знает, на что может от папы рассчитывать.

Я не тот человек, что будет десятки лет хранить какие-то чеки, чтобы "Вот потом я покажу!!!!Докажу!!!" Я не хочу доказывать, показывать и пр. Хочу смириться с несправедливостью и жить. Дальше. В свое удовольствие.

ну тогда смиряйтесь :) И будте готовы к тому, что ребенок в подростковом возрасте захочет переехать к папе, а вы для него будете значить немного.

А мне все равно, кто кому что значит. Мой долг дать все, что могу. И свободу выбора в том числе. Кстати, мне нравится "Все равно".)) Надо почаще повторять))))))

:)

вы себе то послушайте-вам не хочется сделать самое простое-подать на алименты (самое простое, потому что этот вопрос вообще без вашего присутствия в суде могут рассмотреть), но при этом вы ссылаетесь на ДРУГИЕ основания для ЛРП :) ДРУГИЕ основания вам придется доказывать долго и упорно, ПРИСУТСТВУЯ в суде :)

Кстати, Вам правильно говорят...

ну и прально чет я погорячилась с Бали, вошла в образ БЖ, слишком сильно видимо. Про ЛРП все должно быть сделано по закону, если сначала надо подать на алименты-подавайте... ну и вообще следуйте протоколу... Просто примите это как факт, ну вот как будто это надо вам для жизни, типа постоянных уколов допустим.... забивать нельзя, пропускать нельзя.... тут мне архангельский сильно помогает, что-то про то как начать жить, есть статья про неприятные дела... "лягушки" слоны" и т.п.
(Бали для меня не бывавшей ни там ни там, лучше кипра))))) почему-то.

А что у него самое сильное? Мне только ежедневники какие-то попадаются(

В суд бросаться нельзя в омут с головой. Сначала надо продумать, как все сделать по порядку. А уж потом начинать.

А надо ли оно мне для жизни? БМ устраивает неуплата алиментов и он подписывает разрешения на выезд практически без нервотрепки.

такс, у глеба самое сильное это "Тайм-драйв как успевать жить и работать" , до "ежедневника" хорошо бы освоить "Формулу времени" (мне тайм-драйва хватило где-то на год, так много полезного)
вы правы, не бросайтесь, почитайте, сходите на консультацию какую-нибудь.. съездите куда-нибудь и сразу после поездки вперед, в суд. чтоб потом спокойно пережить пару лет без поездок заграницу.
Для жизни?? не. не надо. Для справедливости и чтоб лишить БМ родительских прав надо... а может и не придется... БМ начнет платить и все такое...
допишу. не в традиции у нас думать о старости, но ведь ваш БМ может лет этак в 70 прийти к вашей дочери и сказать "обеспечивай меня",а у нее на руках документов о том что он алименты не платил и нету никаких. И вот нужны ли вашей дочери эти траблы, которые она получает съездив заграницу 9 раз, ибо с 18 ее никаких разрешений не нужно будет)

Спасибо, ушла качать. Спасибо огромное!!!! Отвлекусь пока на это, а дальше разберемся по ситуации.

А мне не скинете про 7 навыков? Плиз....

Насчет выездов за границу. Пойдите к нотариусу грамотному. Я своими глазами видела бумагу, нотариально заверенную: ре воспитываю одна, местонахождение бм мне неизвестно, связаться с ним не имею возможности, всю ответственность за ре во время пребывания за пределами рф беру на себя... смысл такой. Главное чтобы доча не сдала потом - типа в санатории под Рязанью были.

Какая умная бж. Не моя ли часом?:bye

А ты что, свою принуждаешь к таким мерам? Млять, каким же надо быть УРОДОМ

Нет, но твои фантазии - от скудного ума

Оставайся при своем мнении, пупс рогатый...

:'( Талант обидеть может каждый

А что я писала такое заявление, что хз где мой бм, 5 лет в разводе. Никто не проверял.

С апреля эту бумагу на выезд не принимают при подаче на шенген вместо согласия отца.
Запрет на выезд подается в ФМС. Отцом.

Да, автор написала советы и стерла. Если у Вас все никак, то на ком везут тот и едет, давно бы уже лишили папашку прав.

Терпите, знаете ли-взялся за гуж, не говори что не дюж. Вы просто трус. Не трусиха а трус.

Хоспыдя, чего страдаете то? По копейкам котрые платил? Пусть не платит, полгода неплатит - лишайте родительских прав. Свекровку знаете куда послать? Или вам подсказать?
Вот что ж мы за курицы такие.. Сидим соопли на кулак мотаем. Он дитю своему алики копеешные платить отказывается, а в что мать тереза? Вы то почему должны его ребенка в уважении и любви к нему и к свекровке воспитывать? У нее язык поврачивается на родную мать клеветать внуку, а вы чего? Скажите что бабушка плохая, внука не любит а просто хочет манипулировать им. Заодно ребенок научится плохое от хорошего отличать, друзей от врагов. Ну вот только честно - отцы ведут себя по отношению к детям? Нафига вашему ребенку такой папаша?

Начните записывать эти телеф разговоры на диктофон. Через некоторое время дайте им это знать. свекровь язык придержит, поняв, как уже много раз спалилась