ГБ - репетиция? Опрос

п. 2. Семейной жизнью.

Репетицией.

п.1 только скорее назвала бы это не репетицией, а испытательным сроком.
P.S. пишу чисто теоретически... хотя жалею, что мы не устроили себе такого испытательного срока.

Вот правильное уточнени. Мне тоже слово "репетиция" царапнуло глаз, но я не смогла сформулировать правильно.

у нас так было с мужем - именно испытательный срок, ну может как трудовой договор, сначала он был на год (мы именно так договорились, что после года будем решать продолжение), а потом оформился в бессрочный :)

А как у других - я соглашаюсь с их определением, пусть считают как хотят.

Сама написать забыла :).
Я из п.2.
Живу в ГБ, регистрироваться не собираемся.

просто жизнью:) что значит "репетиция настоящих отношений", до этого они что не настоящие?

Ну вот уже тут отмечаются те, кто считает "не настоящими". :)

аха,игрушечные :)

5 лет жила ГБ. Для меня это был п.3, если быть честной, никаких обязательств и это мне нравилось. Потом он уговорил меня родить ребенка, потом уговорил меня пожениться. Теперья точно знаю, что тогда была не семейная жизнь, хотя и семейная мне нравится.

А семейная жизнь, по вашему, с чего началась? Именно в загса?

загс это "флажок", а семейная жизнь это желание и готовность нести ответственность.

Так если у вас не было желания и готовности нести ответственность именно в ГБ, то это же только ваши проблемы. У некоторых и после похода в ЗАГС такого желания и готовности не возникает.

репетиция.
или ничто, если в брак не перешел

Прожили вместе 2 года до регистрации. Очень рада, что пожили просто так, без обязательств, узнали хорошо друг друга.
Племянница мужа выходит замуж после 6 месяцев ГБ, прошли проверку бытом, решили официально стать супругами.
Я лично никогда не считала ГБ семейной жизнью, другой уровень ответственности. Я решила рожать именно после официальной регистрации.

п.3

п 2.
По крайней мере у нас так. Знакомы до офиц. регистрации были 10 лет, 4 из которых вместе жили, семьей :) Расписались. Вот еще 3 года прошло. Не чувствую разницу "до" и "после"

4. Испытательный срок, притирка отношений. Жили до регистрации 3 года в ГБ , потом оформили официально. До этого момента считала себя вправе в любой момент уйти или его выставить :) Не было никаких крупных совместных вложений. После регистрации- и дом вместе построили, и детей родили. Да, для меня это было важно, чтобы брак был официальным.

Очень зависит от конкретного ГБ. Мотивы могут быть самые разные.
В то время как официальный брак - это что-то безусловное, за редким исключением.

П.3 для меня, имхо. И вообще это не ГБ, а сожительство!

У каждой пары по-разному. Главное, чтоб у обоих партнеров внутри пары видение совпадало. А то, бывает, и у них по-разному.

У каждого свое... Но подавляющее большинство ГБ в моем окружении - это просто лень. 2-3 брак. И уже понимание что "мальчик-девочка, какая в жопу разница"

Просто жизнью:)

4. Мне все равно.

4.у нас времени небыло дойти до загса,как появилось сразу рассписались.
Мы и сейчас годовщину отмечаем в день знакомства,а не росписи,т.к. жить сразу вместе стали.

вариант 3. хоть закидайте тапками, но в силу воспитания считаю ГБ оскорблением для женщины, на которой не хотят женится

хм... а если женсчина не хочет взамуж? ))

тогда пусть будет готова быть "сожительницей"

А это - очень классный фильтр на неадекват в окружении ))) Как только увидишь человека, у которого это слово есть в лексиконе - сразу быстро-быстро от него когти рвать ))))

ну тогда половину классиков не читать!)

Если этот классик - совеременник, тогда да, читать его не фиг

Если мы о далеком прошлом, то там вообще другой лексикон был.

+1. И еще лакмусовая бумажка на уверенность в себе у женщин :)

Человек не тот. Не любит она его. :)

Ой, чего это???

Если женщина на полном серьезе не хочет замуж, когда ее зовут замуж, значит она не любит.

Что значит "зовут замуж"? Женщина УЖЕ замужем, и муж ее женат на ней.

А вот никуда идти и суетиться по этому поводу они не хотят.

Для меня весьма странная ситуация. :) Честно!
И сколько знаю таких пар, везде именно гражданский муж не хочет в ЗАГС, а жена хотела бы...

Скажу про себя )))

Сначала мужем и женой нас стали называть ЕГО родители. ))) Потом он. Я не называю до сих пор ))) Ибо для меня он - любимый... А муж в моем лексиконе неминуемо рифмуется с "объелся груш" )))

А зарегистрировались сразу же, как только меня переклинило по совершенно мистическому поводу ;)))

А че, так много суеты 2 подписи поставить?

Если не суетятся, значит как минимум одному из пары есть что терять после этих подписей. И никакой лирики.

ЗАЧЕМ делать что-то лишнее?

Ваша позиция была бы понятна если бы у вас был единый принцип - не мешать частную жизнь с государством, и личные отношения с общепринятыми . А когда так избранно "тут помню, тут не помню"...похоже на обман - либо себя , либо своей половины :-)

Да при чем тут принцип???

Пока не надо - никуда идти не надо.

Когда понадобилось - сходили и оформили.

Не надо было 6 лет.

Женщина, на полном серьезе не хотящая замуж, найдет себе соответствующего мужчину, который на полном серьезе не хочет жениться и никто никому дурацких предложений делать не будет. Такой темы даже не возникнет. И будут они себе жить долго и счастливо нерасписанными.

Для меня это пункт 3

1 и 2

ничем не считаю, т.е. обычной жизненной ситуацией. НО мужчины семейной жизью это как правило не считают;) по крайней мере, мне свадьбой мозг ели все трое. как только какие-то проблемы начинались, так сразу "давай поженимся", как будто штамп - самое важное и резко все изменит.
вообще за третьего я замуж в итоге вышла, но больше из-за беременности, связанных с ней формальностей, включая гражданство, покупку недвижимости и т.п... ну и желания праздника (мы тогда как-то отделились от друзей, жили более полугода в своем закрытом мирке, хотелось уже из его выйти, свадьба стала подходящим поводом)

3! ГБ стали прикрывать обычное сожительство, когда люди не хотят брать на себя ответственность.
Есть исключения конечно, но в большинстве своем ГБ это просто отношения завязанные на сексе и удобстве его имения под боком.

ИМХО много от чего зависит!
На примерах:
1. Моя родная сестра. Она привыкла жить с мамой и папой и за их, вобщем-то счет. Сейчас живет с МЧ, планируют свадьбу и привыкают друг к другу и к "собственной" взрослой жизни. Свадьбу хотят оба.
2. Есть такие друзья. Вроде как и семья давно, и все как в семье положено, включая общее имущество и детей, но вот штампы в паспорте не проставлены. Ближайшие друзья, правда, вот недавно расписались после 7 лет такой вот семейной гражданской жизни :) (и через неделю после этого узнали, что ждут малышастика, до этого никак не получалось, так что у них детей в ГБ не было).
3. У меня))) После развода первые отношения. Сначала был секс, потом он стал чаще, и сам собой превратился в ГБ))) А потом как-то и в брак, и даже в любовь и сынульку, хотя сначала ничем таким и не пахло))))))
4. И часто что-то свое...
Так что я лично ГБ ничем не считаю, считаю, что у разных людей он выстраивается по-разному и означает разное.
Лично мне не нра таке отношения, честно говоря, ну вроде как и не семья. Мне ближе как репетиция, наверное...

Хочу привести еще один пример, есть у меня клиенты, с которыми не НАДО заключать договор, я знаю, что чтобы не случилось они заплатят за наши услуги, а есть клиенты, с которыми ОБЯЗАТЕЛЬНО надо подписать контракт, потому что не уверена, что они заплатят. Так и с мужчинами, есть мужчины, с которыми можно жить поживать, добра наживать и не париться, что когда либо придется все это добро делить. Это называется, Порядочные мужчины, их видно далеко и сразу (ну как минимум по прошлым отношениям.(отсутплю: Сразу скажу мужа не уводила, он уже был в разводе, когда мы опзнакомились, так мы года 2 дружилис его БЖ. И даже она мне говорила, характер тяжелый, но человек отличный!), а есть мужчины, в которых женщина не уверена, вот таких под уздечку и бегом в ЗАГС... а то мало ли в другой коровник убежит! Так вот к чему я... ЖЕНЩИНЫ - СМОТРИТЕ, КОГО ВЫ ВЫБИРАЕТЕ, И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!

Если женщина в мужчине не уверена, то не надо с ним ни в какой ЗАГС бежать

В том то и проблема, что многие считают штамп - панацей! Думают, что поставят его и все будет хорошо. Я знаю немало случаев, когда девушек терзали внутри сомнения, но думали, что брак сгладит все углы! А с годами в браке углы не сглаживаются, а обостряются, уходит прежняя страсть и главное, что остается уважение к мужу, любовь.. но она другая, не та что в начале отношений. Не смотря, на то что я уже в браке (до этого прожила 5 лет в ГБ, народили сына, купили квартиру и две машины), мне все равно на штамп в паспорте, он ничего не изменил, это была просто необходимая формальность, вызванная требованием общества, если бы этого требования не было, я бы прекрасно жила и без него. Считаю, гораздо важнее, это - венчание, сейчас как раз хотим обвенчаться! И это действительно важно. А на штам .. плевать я хотела! Даже моя мама (в период моей молодости) категорическая противница ГБ, сейчас взглянула на все с другой стороны, и стала сторонницей.

weby81 * написал(а): >> В том то и проблема, что многие считают штамп - панацей! Думают, что поставят его и все будет хорошо.

А можно на это посмотреть иначе - пока нет штампа, формально человек свободен, а значит может находиться в поиске. Конкретно в поиске лУчшего партнера и возможно более подходящей кандидатуры на официальную жену. ИМХО. По-любому мужчина с печатью в паспорте поход налево уже будет рассматривать как измену, а когда печати нет, кто сказал, что он обязан хранить верность своей девушке? Она же не официальная жена.

он и со штампом может находиться в том же поиске, у нас разводы не запрещены

Извините, это будет уже не поиск, а измена. Если, конечно, жена с ним живет и ведет общее хозяйство, а не уехала за тридевять земель и бросила.

ну, измена, назовите как хотите.
для Вас если нет брака то и измены быть не может? а если МЧ имея любимую женщину, пусть он с ней пока ещё только встречается, находится в активном поиске - это не измена?

Я не знаю, можно ли назвать изменой другие отношения, если человек, в одних отношениях уже состоящий, рассматривает их (первые отношения) как временные.
Потому что по факту, несмотря на все уверения в том, что любовь в штампах не нуждается, так оно и есть, если человек годами (и при отсутствии каких-либо видимых причин, препятствующих заключению брака), не желает открыто признать существование этого союза перед другими людьми.
Понятно, что нормальный человек, живущий в ГБ, никогда не скажет своей половине, что у него нет уверенности в будущности этих отношений, что она (эта половина) его (её) в качестве жены (мужа) не совсем устраивает, по крайней мере до тех пор, пока он не примет решение с ней расстаться. Особенно когда другая половина считает это семьей. Но ведь по факту так оно и есть. Зачем себя обманывать? Надо честно себе сказать: да, несмотря на ...., меня устраивает такое положение вещей и жить дальше. Или сказать: нет, оно меня не устраивает, но тогда нужно расходиться.

понятно, Вы считаете так, я - иначе. для меня неприемлемы никакие поиски если я люблю мужчину. они для меня неприемлемы как в ОБ, так и в ГБ, так и просто на стадии прогулок под луной, без всякой семьи. И мой муж считает так же,у нас с ним одинаковая система ценностей.
и Ваше видение брака и семьи для меня неприемлемо, дискутировать дальше не вижу смысла

А женщины вообще больше склонны к моногамии, просто по своей в природе. А любящая женщина, находящаяся в ГБ, да еще и общими детьми повязанная, тем более ничего не может искать (разве уж решит с ним расстаться) просто потому, что понимает шаткость своего положения: ведь он-то, несмотря ни на что, назвать её открыто женой не пожелал. Однако, выразив желание с ней вместе жить, он дал ей на это надежду, вот эта надежда часто и сдерживает её. И это кстати одна из причин, почему после долговременного ГБ отношения, в конце концов оформленные, вдруг рассыпаются: он не доволен тем, что его статус изменился, а для неё рухнул многие годы сдерживающий её барьер

а если он найдет кого-то на стадии встречаемся/любимся? Это тоже не измена?

"на стадии встречаемся/любимся" измена не будет разрушением семьи и потому всего лишь неверность, ср. "он нашел другую, и мы расстались" и "он нашел другую, и мы развелись"
для меня есть отличие

Семья ... вспоминаем русский язык. Это - семь Я. Муж и жена - это пара. Семья без детей - впринципе не семья особо, там рушить нечего, это отношения между двумя людьми.

"Бездетная семья" нет такого выражения? А люди, всю жизнь прожившие вдвоем в ОБ, ну вот не смогли родить - не семья?
Но в общем и целом я с вами согласна.

штамп от поисков не остановит :)

Зависит от того, что вы понимаете под поисками.
Пример: молодая незамужняя девушка, находясь в активном поиске партнера и потенциального мужа, ведет определенный образ жизни, тусовки, клубы, знакомства, пожалуй это даже самое главное - никаких ограничений на новые знакомства с флиртом. Когда человек в браке, у него есть обязательства, и банально времени на все эти еженедельные (лучше ежедневные) тусовки не будет, ведь это надо еще без присутствия второй половины так себя вести. Вот это в моем понимании "поиск" (активный) партнера.

и при чем тут наличие штампа?

Со штампом люди в общем случае себя так не ведут))) А без штампа формально никаких обязательств перед второй половиной нет. Повстречались, побыли вместе, а теперь у меня другая жизнь, извини. И даже претензий предъявить нет причины. Это же была не настоящая семья. Так, поигрались в семью. Мало ли - одни мужчины сразу зовут жить вместе, им так удобно, другие просто оставляют у себя на ночь девушку, этим так удобно.

что значит "в общем случае"? Сколько случаев ГБ вы знаете? В скольких из них мужчины вели описанным вами способом? Сколько случаев ОБ вы знаете? В скольких случаях мужчины вели себя описываемым вами образом?

Давайте ВЫ приведете статистику, раз вам что-то непонятно. :)
Сколько случаев ГБ вы знаете? Сколько случаев ОБ вы знаете?

сходу вспоминается 7 случаев ГБ (из них 3 со временем переросли в ОБ, 1 пара рассталась), штук 10 ОБ :)

Из всех случаев ГБ, которые знала и знаю, около 10 где-то, только 1 перерос в ОБ. Три пары, кто был в ГБ, расстались, в том числе один ГБ сразу после рождения ребенка. Остальные так и живут ГБ без общих детей годами. Кто с общими детьми, те в ОБ. Примерно такая статистика.

ну вот видите-у нас статистика разная, а вообще в мире ситуаций разных-полно :) Так что нет смысла обобщать и ставить клеймо-все ситуации разные :) Кстати, у меня как раз только 1 пара жила ГБ без общих детей (при наличии ребенка у женщины) и они расстались, у остальных дети есть :)

Еще опыт родителей влияет имхо, если родители в ОБ все время ссорились.

опыт родителей влияет, конечно, но, ИМХО, опосредованно :) Нас с братом растила одна общая мама, один общий отец самоустранился сразу после рождения брата. Разница в возрасте у нас минимальна-1,4. Итог влияния родителей-брат 13 лет женат, я 5 лет прожила в ГБ с одним мужем, потом 8 лет-с другим (сейчас с ним же опять на стадии "встречаемся") :) При этом его жена-из семьи разведенных родителей, ее мама вышла замуж второй раз, растила ее с отчимом, который заменил отца, мой второй ГМ-из полной благополучной семьи, без разводов в анамнезе. Так что влияние семьи имеет место быть, но оно не является решающим...

я вспомнила с ходу 13 случаев ГБ (включая свой). Из них:
9 перешли в ОБ за срок от 1 года до 9 лет (2 со временем развалились)
1 сохраняется до сих пор как ГБ
3 распались (кстати, ни в одном из этих 3-х никто никого мужем/женой не называл)

Почитайте любовный треугольник. Там в большинстве уводят официальных мужей. Что то я не вижу там криков, увели парня... Поверьте ведут себя так в официальном браке, и хуже ведут. Как раз пока есть любовь, и страх потерять человека, себя так не ведут. А как поставили штамп в паспорте, все - она моя, можно не париться. Авось погуляю и простит, мы ж СЕМЬЯ - вот таких схем на моей памяти и среди моих знакомых, гораздо больше.

"пока есть любовь, и страх потерять человека, себя так не ведут".
Пока у мужчины есть любовь и страх потерять женщину, он её в ЗАГС тащит - при условии, конечно, что это действительно страх потерять именно её, а не некоторые удобства, с ней связанные)))) Препятствием может быть только нежелание с её стороны )))
И уж кого мужчина ТОЧНО не страшится потерять, так это женщину, которая, не будучи в браке, решилась родить ему детей. Потому что тем самым она УЖЕ дала ему знать, что выбрала его, несмотря на то, что он её не выбрал. Не в смысле "жить вместе" не выбрал, а не выбрал "быть с ней навсегда".

с каких пор мужчин начали останавливать дети? если мужчина разлюбил женщину, то рядом с ней его никакие дети не удержат и совсем не важно, есть ли штамп или нет его :)

если у мужчины есть дети в ОБ, а он полюбил другую женщину, дети как раз удерживают его в ОБ, как показывает практика моих знакомых, даже когда нет никакого общего имущества

практика моих знакомых показывает, что люди разводятся :) И еще большой вопрос-кому лучше от жизни в семье, в которой нет любви? Лучше детям? Лучше видеть, что мама с папой друг друга не выносят, что им прикоснуться друг к другу противно-и пусть дети запомнят, что это НОРМАЛЬНАЯ СЕМЕЙНАЯ жизнь и повторят ее при случае???

почему сразу "не выносят, прикоснуться друг к другу противно"? бывают и более спокойные варианты, поверьте - друзья, просто партнеры, близкие люди, которые вместе прошли через многие испытания, которые хорошо знают и понимают друг друга:)

может, и бывают, верю :) Но не в ситуации когда кто-то из супругов любит другого человека.

Среди моих знакомых как раз такой именно случай есть. Сама до сих пор в шоке, как так может быть)) Человек живет с другой женщиной, а приходит к жене раз в неделю деньги отдать, сделать что-то по дому, жена его стрижет, советуются по всем вопросам, касающимся сына. Никаких ссор у них в помине не бывает. :)

не-не-не, подождите :) То, что он приходит к жене раз в неделю-это уже не семья, живет ведь он с другой женщиной :) ТАКИХ случаев, когда мужчина остается порядочным и уйдя из семьи и я знаю много, но это все же другое-он ведь не остался в семье и не расстался с той, кого любит? :)

он на два дома живет :)
когда нужно, ночует дома, если жене надо, может даже недели две дома пожить

и спит с женой в одной постели? :)

Этого не знаю, свечку не держала, но на все семейные мероприятия типа ДР, свадеб и проч. он ходит всегда с официальной женой.:)

не определился ещё значит :-)

вообще-то он уже лет 9 как не может определиться :)

и это СЕМЬЯ??? упаси Бог от такой семьи!

я тоже так думаю

тогда к чему приводить ЭТО в качестве аргумента за ОБ??? Почитав такое быть в ОБ вообще не захочется :)

Вам не захочется, а жена подумает какой-никакой, а муж, любимый, и для всех членов семьи он законный муж (родственники там далеко не все в курсе, что у него другая женщина вообще есть). ИМХО ОБ удерживает людей вместе, если хотя бы один из двоих любит.

то есть лучше с кем попало, чем одной? ЭТО мотивация для брака??? Ужас :(

с любимым мужчиной = с кем попало?
я говорю, что ИМХО официальная жена любит своего мужа, иначе бы давно подала на развод

какой-никакой относилось к необходимости смириться с его другой женщиной

любимый мужчина, любящий ДРУГУЮ??? о чем я и говорю-у нее патологическая зависимость, поэтому она все и прощает :(

так я и написала "любимый", а не "любящий", кроме того, я не уверена, что он ЛЮБИТ ту, другую

ЛЮБИМЫЙ-это человек, которого ТЫ любишь :) И ТЫ хочешь, чтобы он был счастлив :) А в описываемой ситуации ОНА боится остаться одна, ОНА цепляется за йух и унижает СЕБЯ, ОНА показывает говеный пример семьи сыну :)
Кого любит он-дело десятое в свете того, что ЕЕ он НЕ любит :)

если бы он хотел быть счастливым с другой женщиной, он бы попросил развод, подал бы на развод, а он не подает и судя по ситуации не собирается :)
в чем жена виновата?

жена виновата в отсутствии самоуважения, в том, что, видя, что муж не собирается менять ситуацию-она продолжает жить с ним в ТАКИХ отношениях, показывая сыну извращенный пример семьи. И, может быть, сын искренне будет считать, что женщины ДОЛЖНЫ терпеть такое, что это НОРМАЛЬНОЕ поведение в семье :( И она виновата перед собой-она СВОЮ жизнь тратит на ЭТО...

ничё Вы не понимаете, зато она ЗАМУЖЕМ :-)

лично Я НЕ ПОНИМАЮ зачем ей быть замужем за этим человеком, но с другой стороны, когда действительно любишь человека, наверное по-другому смотришь на многие вещи изнутри ситуации...

Просто, скорее всего, оба понимают, что после развода в их отношениях реально ничего не изменится. Тогда зачем развод?

Да, но а как же та, другая девушка? Мужчина мог бы и о ней подумать тоже.

Девушку скорее всего устраивает материальная сторона вопроса

Еще забыла сказать в отношении жены. Она просто понимает, что мужчина с девушкой во многом ради секса. У него в этом возрасте, скорее всего, уже проблемы с потенцией начались, которые он решает за счет молодого тела. Но не за горами то время, когда уже и молодое тело ему не будет нужно. Тогда, возможно, он вернется назад к жене

Так это не аргумент За или ПРОТИВ. Это просто указание на то, что официальные браки бывают разными

неофициальные тоже бывают разные, но ЭТОТ конкретный пример никак не может быть положительным!

Браки бывают разные как ГБ, так и ОБ.

и дети у них есть? :) И дети видят ТАКУЮ модель семьи... интересно, если их дочь (если у них есть дочь) выберет такой вариант-жить с мужем, который параллельно имеет вторую семью-они будут счастливы? И вы ПРАВДА считаете то, что у них есть-СЕМЬЕЙ? Только честно!

у них сын, в институте учится
каждый сам для себя трактует, семья это или не семья, но его жена, я это знаю, считает семьей :)

ВЫ БЫ хотели себе такую семью? ВЫ считаете ЭТО семьей? У меня, честно, эта ситуация вызывает омерзение-ЗНАТЬ, что твой муж любит другую женщину (не только платонически :) ) и позволять вытирать о себя ноги :( Она себя на помойке нашла-знакомая ваша?

Нет, у нее своя трешка, зарабатывает она больше мужа, еще есть две квартиры в собственности. Но.. она его любит ИМХО.

это не любовь, ИМХО, это зависимость :( Не материальная-психологическая зависимость :( Она СЕБЯ совсем потеряла, увы :(

Зависимость да, но ИМХО любовь и есть зависимость...

да? То есть она так любит этого мужчину, что всячески удерживает его рядом с собой, не позволяя ему быть счастливым с женщиной, которую любит он? :) Это зависимость, а не любовь :)

Любая любовь эгоистична) Но если бы он попросил развод, она бы дала ему развод. Он не просит и никогда не просил.

а ЕМУ удобно, ЕГО все устраивает-есть жена, выполняющая роль половой тряпочки, причем выполняющая безропотно, есть гражданская жена, выполняющая такую же роль-а он между ними султаном живет :) И конкретно в этой ситуации и официальная жена и гражданская-обе выглядят непрезентабельно :)

согласна на все 100

да уж действительно, Боже упаси от такой "семьи".

кстати, я такого экземпляра знаю с тремя детьми - тоже на 2 дома живёт, типа детей жалко

ок, Вы считаете ОБ - настоящая семья, ГБ - не настоящая семья, игра в семью.
Приведите, пожалуйста, пример - что отличает семью от несемьи. Только про штамп не надо. Что по-Вашему есть в "настоящей" семье, а в "ненастоящей" нет. (беру в кавычки потому что не согласна с терминологией.

В ГБ у женщины нет ощущения уверенности в будущем, что бы она не говорила, но все равно сохраняется какая-то недосказанность в отношениях. То есть где-то в глубине души у неё все равно живет обида на того, кто не посчитал нужным признать её женой не только перед ней самой, но и перед другими людьми, как будто бы их союз это что-то постыдное, что нужно держать втайне ото всех. Я, конечно, не беру те случаи, когда женщина сама не хочет брака из страха потерять имущество или еще по каким причинам или когда она считает, что и без того вытянула счастливый лотерейный билет, обзаведясь спутником жизни ближе к пенсионному возрасту

+100

я начала жить во втором ГБ в 26 лет-до пенсии еще как то далековато вроде? :) Но, тем не менее, вступать в ОБ я не хотела-то есть, формально я согласие дала, да, но затягивала эту процедуру. Что совсем не помешало мне родить с ГМ дочь, бо как раз уверенность в нем у меня была :) И я не ошиблась-когда мы рассались (2 года назад)-он продолжал помогать мне материально и общался с дочерью. так что не все так однозначно.

= подтверждение того, что уверенности было недостаточно, и интуиция не подводила, брак был не навсегда

гы :) а когда люди разводятся после 8 лет ОБ-это подтверждение чего? Того, что у них интуиция напрочь отсутствует? :) А когда после 25 лет ОБ разводятся? :)

встречный вопрос - а когда люди вообще не находят себе за всю жизнь ни гражданского мужа, ни официального, никакого, это подтверждение чего? :)

так это к вам вопрос-вы же пишете, что мой отказ выйти замуж официально что-то там подтвердил :)

я описанную вами ситуацию прокомментировала :)

ну тогда заодно и прокомментируйте ситуацию, когда люди разводятся после 25 лет брака :) Это отсутствие интуиции или что?

ну имхо это глупость :) когда эмоции поулягутся, будет поздно что-то восстанавливать, а риск для обоих остаться в старости в одиночестве велик

а развод через 8 лет ОБ?

намекаете на парадокс кучи?))

неа, намекаю на то, что нет такой зависимости-неуверена, значит не идешь в ОБ, уверена-идешь :)
Кстати, если бы я не была уверена, я бы ребенка не родила в ГБ :)

а если он абсолютно перед всеми людьми признаёт её женой? и не делает тайны из их союза?

Только вот это отличие Вы видите, которое привели?

Я знаю одну семью, где мужчина, москвич, работая вахтовым методом на Урале женился официально на женщине старше себя, родил с ней 2-х детей, за 5 лет брака не познакомил её ни со своими родителями, ни с друзьями,ни разу не привёз её в Москву, ездит всегда один, родители даже не в курсе что брак имеет место быть.

Возможно, она его на себе насильно женила, поэтому он так себя и ведет. Возможно, стыдится её, поэтому и ни с кем не хочет знакомить. Хотя я очень сомневаюсь, что родители могут быть не в курсе о наличии у сына двоих детей. Тут больше как раз похоже, что они не расписаны, и он это за семью в полном смысле слова не считает.
А, возможно, причины такого его поведения в его отношениях с родителями: боится их негодования, того, что они оставят его без наследства в виде квартир и проч. Мало ли какие причины. Только я не поняла, какое все это имеет отношения к нашему разговору. То, что брак тут скорее всего с червоточиной - очень похоже. И что? Это как-то меняет положение вещей в таком союзе, где мужчина не хочет заключать брак, утверждая, что для горячо любящих друг друга людей это ни к чему и что это и есть истинная причина, почему он не хочет? Разве существование "кривых" браков каким-то чудодейственным образом превращает эту аргументацию в истину, делает её правдивой? Впрочем, мужчина в ГБ чаще всего ничего не утверждает. Он просто ЗАМАЛЧИВАЕТ эту проблему, а женщина в свою очередь тоже старается этот вопрос не поднимать. Потому что она понимает, что если мужчина САМ не предлагает, то поднимать этот вопрос - значит ставить себя в заведомо унизительное положение

Anonymous написал(а): >> Он просто ЗАМАЛЧИВАЕТ эту проблему, а женщина в свою очередь тоже старается этот вопрос не поднимать. Потому что она понимает, что если мужчина САМ не предлагает, то поднимать этот вопрос - значит ставить себя в заведомо унизительное положение

+100

ООООО, как мы далеко пошли, т.е. измена девушке, это - не измена. Тогда что это??? Почему вы считаете, что не имея пресловутого штампа, человек находится в поиске. Да может быть человек, еще раздумывает месяц-два пока присматривается, но когда вместе уже прошли и огонь и воду ... и все это без заветного штампа, какой тогда поиск?! Муж меня всегда называл женой! Причем и со мной и без меня! Потом еще и работать вместе стали, и ни кому в голову не приходило спросить, а штампик вы поставили. Я даже больше скажу, зная ситуацию с детскими садами в нашем районе, я оформляя свидетельство о рождении ребенка, оставила графу отец - пустой! Как только попали в сад (я как героиня практически, мать одиночка, на площадке, все видя мужа с ребенком, все время смеялись, всем бы быть такими матерями -одиночками), мы пошли и установили отцовство. Я просто абсолютно уверена в порядочности и в любви мужа, а формальности оставим для государства! Я не обязана его извещать о своей личной жизни.

"Муж изменил жене" и "парень, встречавшийся с девушкой, встретил другую и предложил (временно) сделать перерыв в общении", как это обычно говорят в таком случае - одно и то же для вас?
Кроме того, не встречала ТАКОГО осуждения, когда человек просто уходит от девушки, по сравнению с тем, когда муж разрушает семью и разводится с женой. Ну, была одна девушка, теперь другая. Это нормально, такое бывает. А женился=остепенился.
И еще я знаю многих девушек, которые без, как вы сказали, "заветного штампа" не хотят рожать детей.

"парень, встречавшийся и ты пы"-это не ГБ, это именно встречи :) А когда люди живут вместе, причем живут годами-разницы нет, есть у них штамп в анамнезе или нет-и тут и там семья рушится. И если девушки не хотят рожать детей бе штампа-это заморочка этих конкретных девушек, никак особо их это не выделяет :) Вон и в браке многие не хотят рожать детей, пока не будет квартиры или машины или дачи :)

абсолютно верно, и все данное обсуждение - это заморочки тех конкретных людей, нас с вами, которые тут что-то пишут) у всех свои заморочки)

"А с годами в браке углы не сглаживаются, а обостряются, уходит прежняя страсть" Ага :))))) И виноват в этом штамп в паспорте ))))) Типа жили бы не расписываясь, и все сразу стало бы о кей :)))))
Вы думайте, о чем говорите. Кто здесь убеждает вас в том, что печать в паспорте гарантирует счастливый брак? Думаю, никто. Речь идет о том, что люди, идущие в ЗАГС, искренне уверены (по крайней мере в то время, когда они туда идут) в том, что они хотят быть вместе со своим любимым/любимой надолго, навсегда (о браках по расчету или под давлением я сейчас не говорю). Если же у людей отсутствует потребность открыто и перед всеми (а не где-то тайно-стыдливо, чтобы вдруг никто не догадался) назвать друг друга мужем и женой, то о чем говорить-то? Да, можно, конечно, жить и так. Прямо скажем, что нежелание партнера или партнерши открыто назвать своего друга/подругу мужем/женой совсем не та вещь, с которой прямо-таки нельзя мириться. Вся наша жизнь компромиссы. Действительно, лучше сожительствовать с приличным человеком, чем жить в браке с кем попало. Но зачем при этом обманывать саму себя, уверять себя в том, что сожительство - от великой любви к друг другу, не понимаю

Сожительство вместо ОБ = имеются препятствия. В виде штампа в паспорте одной из сторон, вопроса с недвижимостью, чисто убеждений одной из сторон, что "штамп портит" отношения, человека и тп.

не то, чтобы настоящие отношения после загса начинались, но да, в некоторой степени репетиция

1. Я хотела до свадьбы пожить вместе именно чтоб "порепетировать"
Но муж категорически отказался - сказал, что жить вместе будем только после ЗАГСа.

по результатам опросов замужних женщин гораздо больше чем женатых мужчин ))))
ГБ это ничто.
Секс до свадьбы, пожить вместе - кульно и наверное даже правильно - понять "твое - не твое", но считать это браком.......

Насколько я знаю, эта фраза пошла ходить до того, как ГБ приобрел широкое распространение :).

какая разница когда для сожительства была придумана "вывеска" ГБ, как было: мужчина считает себя свободным, а женщина замужней без регистрации - так и осталось

Расхожее мнение, но говорить за всех все-таки не стоит. :)

при чем тут все или не все , Гб это политкорректное название, только и всего. негр названный афроамериканцем не перестает быть негром ))))))

Ваши слова "мужчина считает себя свободным, а женщина замужней без регистрации" :).
"Не надо говорить за всех" - это к ним относилось. Кто себя каким считает, от слов зависит мало.

п.3

п 2. Семейная жизнь.

Если люди живут вместе и считают себя семьей, то я тоже их считаю семьей.

ППКС, мне разные знакомые семьи встречались в ГБ и были там и п.1 и п.2 и п.3

тако по статистике 90% мужиков б ГБ считают ,чт охолосты ,а 90% баб ,думают хсо взамужаем)

Не придумывайте про 90%. По статистике количество замужних женщин немного превышает количество женатых мужчин. Это может говорить как о недопонимании в этих семьях, так и о том, что мужчина думает, что его спрашивают об официальном положении дел, а женщина, что о фактическом.

Ссылку на статистику в студию :). Сдается мне, что процент вы ощутимо преувеличили.
Опять же надо спрашивать, что имеется ввиду - факт или юридическое понятие :).
В анкетах я тоже пишу "не замужем". Т.к. речь именно о документах.

ничего не поняла! если люди расписаны в ЗАГСе, то почему у них не семейная жизнь? почему это репетиция? перед чем?

Гражданский брак- это БЕЗ росписи в загсе, просто люди живут вместе. Что тут непонятного?

это кто вам такую глупость сказал?))))))))))))))))))) Гражданский брак - брак, зарегистрированный в ЗАГСе. А "просто люди живут вместе" - это сожительство, милочка

Вы с Луны что ли прилетели, раз не знаете в каком контексте какие слова в современном обществе, и на Еве в частности, употребляются?

в частности на еве много чего употребляется)) чего в жизни не бывает))

Но про термин "гражданский брак" этого сказать нельзя. И в речи широко используется. И на практике очень распространен.

уточняйте - в ВАШЕЙ речи, в ВАШЕЙ практике. Юридически такой термин - именно зарегистрированный в ЗАГСе брак

Юридического термина "гражданский брак" в семейном кодексе нет.

однако, в юридическом языке такой термин есть))) а еще есть термин "сожительство"

Есть и другой термин:
Партнер (-ша) в консенсуальном союзе

Ох как загнули, умничаете?

У нас перепись населения идёт с 1 марта с.г. и там есть такой термин

А Вы именно в таком союзе и состоите?

В ОБ. Кто в каком союзе состоит мне лично однофигственно

О, верующие подтянулись! Глупо тут выглядите только вы, если не знаете, что такое ГБ в современном понимании. ГБ и сожительство- одно и тоже, милочка.

да что вы?))))) будете это судье говорить, когда совместно нажитое с сожителем, ой с "МУЖЕМ", делить станете))))
к сведению, нет такого современного понимания, ни в словарях, ни по закону)) Так-то, милочка!

Странно - ну какой раздел имущества :).
Как раз с этим проще - все просто оформляется сразу в пополаме и никакого раздела.
Раздел имущества со всякими судьями, это все-таки больше для "законного" брака.

ОПять плюс стотыщ )))

С какой радости в сожительстве кто-то должен всё оформлять в попаламе?

Семья - дело добровольное :).
Если сложится такая ситуация, что я смогу получить что-то не потому, что мой муж считает это НАШИМ (т.е. наполовину моим), а из-за обязаловки - я лучше сама разведусь. Т.к. это, по-моему, не семья, а накой мне быть в браке с посторонним человеком.
У меня есть семья, и все оформляется в пополаме. Потому, что МЫ так решили, взяли на себя определенные обязательства, и живем, как договорились (я в ГБ).
В сожительстве без обязательств, конечно, никто ничего никому не должен.

Что то, как-то путано Вы написали, не совсем Вас поняла.
Т.е. если ГМ решит переписать на Вас половину своего бизнеса ,котрый у него был ещё до встречи с Вами, то Вы естественно "разведётесь", пардон заберёте детей и роняя тапки ударитесь от него в бега? И ещё, что Вы конкретно оформили в попаламе?

И правда - чет у меня сегодня с построением фраз :).
Лан, попробую.
Если я, состоя в зарегистрированном браке, пойму, что муж не хочет что-то "оформлять на меня" (пусть даже и не против, т.к. по закону все равно совместное), то предложу оформить развод. Я принципиально против принуждения.
А если я живу в ГБ, и мы ОБА считаеем все наше имущество совместно нажитым, то и оформляться оно будет на двоих, по согласию. Не потому, что должны, а просто иначе и быть не может.
Пока оформили квартиру и машины (ну машины в единоличное пользование, по штуке на человека), планируем строить дом. Если что - его зарплата превышает мою раза в четыре-пять.

Вот до тех пор пока он хочет все в пополаме оформлять, он и оформляет. Не захочет, будете скандалить? Тогда он быстро поймет, зачем вы с ним живете.
Только не надо мне рассказывать о том, как вы, узнав о том, что он не оформил на вас какую-нибудь дачу, схватите детей и вприпрыжку понесетесь от него в неведомую даль. Да нормальному человеку в таких случаях даже стыдно будет озвучить причину своего недовольства: ведь вы же друг с другом по любви живете, причем тут оформление собственности? :)

Наверное, я не нормальный человек :).
Но мне вряд ли будет стыдно, ибо это тоже часть жизни, причем немалая. Более того, у нас с ним на этот счет есть договоренности. Если он соберется менять договоренности в одностороннем режиме - могу и сбежать.
Мы не просто вместе живем. У нас семья. Мы оба взяли на себя обязательства по отношению к этой семье. Я тоже, и иногда мне не хочется их выполнять (кризисы у всех бывают), но выполняю.
Мне необходима уверенность в муже и возможность ему доверять.

"у нас с ним на этот счет есть договоренности" ... до тех пор, пока он опять же хочет их выполнять ... найдет кого посвежее и помоложе, и вы с удивлением узнаете, что имущество давно оформляется уже на другую даму, а вы об этом ни сном ни духом
"Мне необходима уверенность в муже и возможность ему доверять" Так у вас как раз не на доверии отношения построены, а на ДЕКЛАРАЦИИ финансовых гарантий вашего сожительства.
Причем вы недвусмысленно говорите, что если эти гарантии будут нарушены, то вы сбежите. Как вы думаете, он верит в то, что вы его любите? Сомневаюсь. Сейчас он готов довольствоваться тем, что вы с ним живете. А ближе к климаксу его потянет на большую и светлую любовь. Вот тогда и узнаете, что стоят все эти договоренности

Если мужчина НЕ ХОЧЕТ выполнять договоренности, никакие штампы его не остановят.
Но это автоматом будет значить потерю моего доверия ему, что обесценит наш союз.
А в то, что я его люблю, он верит (потому как это правда, а он неплохо разбирается в людях).
ЗЫ. Его "кризис среднего возраста" мы уже прошли, так что разве что под мой климакс могут быть проблемы, если как раз у меня крышу снесет :).

"Если мужчина НЕ ХОЧЕТ выполнять договоренности" Об этом обычно узнают постфактум.
Кстати, я так и думала, что у вас солидная разница в возрасте, потому что это почти единственно возможная ситуация, при которой такой союз может держаться. То есть вы и есть та самая "другая" женщина помоложе и посвежее, о которой я говорила выше. Правда в первый раз он все же скорее всего жил не в ГБ.
Там, где большой разницы в возрасте нет, мужчина, живущий в ГБ, никогда не будет долгое время выполнять договоренности, подобные вашим. Максимум 5-10 лет. После этого он поменяет одну содержанку на другую. Тут одно из двух: мужчина либо не относится к женщине как к содержанке, тогда он, как минимум, на ней женится. Либо относится как к содержанке. Тогда надолго соблюдать договоренности его не хватит.

Климакс, кстати, это не средний возраст, это когда уже старость наступает. так что неизвестно, что вы там прошли

Я именно про "кризисы среднего возраста".
У нас, кстати разница в возрасте 5 лет :). И столько же мы в ГБ. Пока отоншения только лучше становятся.
А поменяет... ну так, буде такое желание появляется, никакие штампы не помеха. Это не от оформления отношений зависит.
Что до пророчеств, то мне тут уже много чего пророчили в разное время, да только не сбылось пока ничего :). Так что встретимся еще через пять лет - смогу рассказать :).
Примеры незарегистрированных семей, которые живут вместе всю жизнь и детей растят, у меня в окружении есть, и не так уж мало.

"У нас, кстати разница в возрасте 5 лет" Это не разница. ерунда на постном масле :)
Примеры есть, конечно. Только в каждом случае есть причины, почему они не женятся.
Например, мужчине удобно чувствовать себя неженатым, а женщине удобно быть наполовину замужем за более менее приличным человеком, чем в ОБ за каким-нибудь негодным для семейной жизни полукриминальным элементом.
Или - он тащится от того, что она согласна с ним жить в непонятным отношениях, а она довольна тем, что он её содержит и т.д. и т.п.

Вот и я про то - под категорию "помоложе посвежее" я не подхожу :).
Во всяком случае те семьи, которые я знаю - просто семьи. Вполне понятные, прочные.

Ну согласитесь машины это не показатель и всё же какой категории у Вас и у него машина (я имею ввиду соотношение цены и размера авто)? И Вы за квартиру деньги тоже в попаламе вносили или кто-то больше, а тем неменее в свидетельстве о собственности Вы вписаны оба?

Простите за много вопросов, если я Вас напрягую, то можете конечно не отвечать.

По размерам у него машина больше, у меня меньше :). Мне она нужна на работу ездить и дите в школу возить (т.е. маленькую и искали). А его - для дальних выездов (т.е. большая и с хорошей проходимостью). А по цене не особо отличаются.
Квартира оформлена 50/50.
Деньги вносили из общего бюджета :). Ну зарплата у него ощутимо больше.

А объясните как большая и схорошей проходимостью машина, может не особо по цене отличатся от маленькой?

Элементарно (почти с).
Большая бралась б/у у знакомых (с ее-то запасом хода вообще ничего не значит), а маленькая в салоне.

Да ладно, хорошо, ну пусть всё будет правда в пополаме. Я если правильно Вас поняла, то Вы сознательно решили с партнёром строить семью в формате ГБ. Если у Вас, что то не сложится, ну там измены, предательства с чей нить стороны, то Вы уверены, что при взаимном разбегании, ни Ваши материальные, ни моральные (дети) интересы не пострадают. Ну чтож, я уважаю Ваш выбор и желаю Вам удачи и женского счастья.

Мой пост выше прочтите- я замужем в официальном браке, именно по причине того, чтобы детей рожать В БРАКЕ и имущество покупать с мужем, а не с сожителем. Для меня ГБ- это сожительство.
А в ключе данного топа- если для вас ГБ- это зарегистрированный в загсе, то перед чем он репетиция? Не позорилась бы, грамотная вы наша. :)))))

в ключе данного топа? то что за зверь? пусть автор научится называть вещи своими именами))
а в чем мой позор? я слова правильно употребляю)))

Правильно - исключительно в собственном смыслпе ))) А я слова употребляю иначе ))) И что? :)

вот я и говорю - и что? если ВЫ неправильно употребляете и знаете об этом, то чего же мне отвечать и спорить начали?))

Иначе - не значит "неправильно".

Вы даже этого не понимаете? А лезете о терминах спорить.

это вы спорите)))) а термин "сожительство" никак термину "гражданский брак" не равен. Так что не позорьтесь дальше))

Шайбу! Шайбу!

Хорошистки и учителки меня всегда умиляли!! ))))

:crazy

В этом топе опрос о проживании без штампа. Так яснее?

тогда не надо ЭТО называть гражданским браком. ТАК яснее?)))

Гражда́нский бра́к — официальный брачный союз, зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС), в отличие от церковного брака. Часто гражданским браком ошибочно называют сожительство.

ЭТОТ ТОП не о таком браке, а о сожительстве. Автор неправильно назвала.

Чё за бред? Гражданский брак- это просто сожительство, а роспись в ЗАГСе- это официальный брак. Ну есть еще церковный, но это не для всех. Учи матчасть, дурко.

Вы ошибаетесь. Гражданский брак - это брак, зарегистрированный в Загсе. Погуглите, если не верите :-)

Другое дело, что в "народе" гражданским браком именуется сожительство. Почему - непонятно :-)

Все просто - язык не является чем-то неизменным. И со временем в него входят новые понятия, а старые могут изменяться. Понятие "ГБ" далеко не единственный пример такой динамики.
Саму довольно долго раздражало, потом привыкла :).

Меня не раздражает, просто ведь есть прекрасное русское слово "сожительство". Житель, со-житель - человек, который делит с тобой жизнь :-)
А выражение "гражданский брак" - это как фиговый листочек на том месте, которое кому-то кажется стыдным. И место это - в паспорте на страничке "семейное положение" :-)

Слово "сожительство" давно дискредитировано милицейскими сводками и носит совсем не такой оттенок, как вы пишете.

а какой оттенок оно носит? незарегистрированные граждане, объединенные общим бытом. Что еще вы в этом видите?))

Напоминает милмцейские сводки :) "Гражданин Н. и его сожительница, будучи в нетрезвом состоянии..."
Опять же семья это много больше, чем просто совместный быт.

ну да, именно милицейские)) потому что там все называют сухим юридическим языком, как есть, без реверансов))) Семья МОЖЕТ быть больше, чем совместный быт. А МОЖЕТ быть и меньше)) Вон где-то сегодня топ был - там девушка МУЖЕМ называет хахаля, с которым на лавочке во дворе часочек поговорила, когда ее мама с ее ребенком сидела)))

дискредитировано милицейскими сводками! именно!

Тогда пусть автор топа уточнит, о каком браке ее опрос. Надо было так и спрашивать- как вы относитесь к совместному проживанию БЕЗ ШТАМПА В ПАСПОРТЕ?

Действующий Семейный кодекс РФ (как и его предшественник — КоБС РСФСР) не содержит самого термина «гражданский брак», хотя в нём сказано, что:

Признаётся только брак, зарегистрированный в органах Записи актов гражданского состояния.

если вы взялись цитировать википедию, то указывайте источник и приводите статью полностью)) а именно "Гражданский брак — официальный брачный союз, зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС), в отличие от церковного брака. Часто гражданским браком ОШИБОЧНО называют сожительство."

Ни к чему приводить статью полностью, то, что я хотела сказать, вполне отражено в приведенных мною строчках.
Вики не литературный источник с конкретным автором, ссылка необязательна.

не вы автор строк, так что ссылаться надо)) Тем более вы извращаете смысл))

во ты опозорилась-то! хорошо что хоть анонимно!

п.2 Семейная жизнь.

когда мужика,живущего в гб, спрашивают женат ли он? он всегда отвечает-нет...а когда бабу...она всегда отвечает-да:)
посему ответ на этот вопрос каждый имеет свой,в зависимости от своего восприятия жизни:)

А что, мало мужчин из т.н. "законных" браков говорят, что холосты? :)))))

нет,не мало...но в гб ВСЕ так говорят:)

Да какая разница, что они говорят. Главное, как они при этом себя ведут ;))

вести они себя могут одинаково...вне зависимости от штемпеля:) как впрочем и женская половина человечества:-7 тут вопрос был-кто как воспринимает гб, а не кто как ведет себя в гб и просто б:)

Ну, так, казалось бы, ответ напрашивается: между гб и зб разницы нет )))

естественно нет...разница только касается материальной стороны...и фсё...но ведь наши женщины из породы..."хоть за карандышева,но замуж"(с):-7

В официальных бумагах женатый чел не напишет что он холост

Во-во! Было и не раз. Видела, что даже колечки прятали)) Минуту назад был с кольцом, а тут - раз, и холостой ужо:)

И что - вот прям все так отвечают? :)

так сами спросите,если есть такой на примете:)

Дык и спрашивала, и сама отвечала. И как-то не совсем по вашему получалось :).

не верю(с):)

Дело ваше :).

Гы... Я всегда сваво сожителем зову, а он меня женой... Больше всего над этим стебалась судья, когда мы свидетельские показания давали)))))

Неправда:) Я всегда отвечала - нет, не замужем, живем вместе с парнем.

ну прямо так уж и всегда? :-)
Мой нынешний муж в 1-е дни нашего ГБ меня называл(представлял знакомым) женой, а мою дочь - дочкой и обижался, когда я его представляла как своего друга

Ну спросите моего мужа) У него даже в анкете на работе написано "женат")

Вы сильно ошибаетесь:-)
Я 5 лет прожила в ГБ, никогда не говорила, что я замужем. Зарегистрировались, чтобы сына от нашего гос-ва защитить, меня потом еще год трясло, все привыкала к тому, что теперь не только любовь нас связывает, но и Большой Брат.
Мой сотрудник живет в ГБ сейчас, девушку свою женой называет.

Потому что женщине как ни крути, важно иметь семью и показать окружающим, что у нее муж есть.

да вы чё?!

Угу! Это статус. Женское счастье не в одиночестве и не в бездетности, ИМХО. Женщина никогда не будет в компании других женщин хвалиться отсутствием мужа. Это нонсенс!! И именно поэтому гражданского мужа называют "МУ-ЖЕМ". :)
Не представляю себе девушку, которая живет в ОБ или в ГБ и которой неприятно, когда человек, с которым она вместе живет, называет ее "женой",а она бы хотела просто "подругой" или "знакомой"))))))))

"Потому что женщине как ни крути, важно иметь семью и показать окружающим, что у нее муж есть." Вы меня напугали прям этим "показать окружающим что у неё муж есть"

женой называться неплохо, но всё-таки приятнее - любимой :-)
(одно другого не исключает конечно)

Любимой можно быть, а также называться не живя ни в ГБ, ни в ОБ. :)

да :-)

Да Вы и правда с Какамицли, и Нимбиком, как три доисторических сосны. Вам просто здесь нравиться блестать своей оригинальностью? Или Вы пытаетесь доказать и убедить нас, что так как делаете Вы - должны делать Все?

Я за себя могу только высказаться. Автора топа, по моим догадкам, замучали вопросами знакомые и родственники - будет ли она официально замуж выходить. Если бы автору это было однозначно нужно, этого топа бы не возникало - она бы пошла и расписалась. Но она по-моему сомневается. И спрашивает, т.с. у Обсчественности - а как вы, люди, к ГБ относитесь. В результате опроса выясняется, что люди относятся к ГБ строго ПО-РАЗНОМУ, примерно четверть за, четверть против и еще половине совершенно все-равно. и все люди отписавшиеся здесь, написали свое мнение ДЛЯ АВТОРА (а не для того, чтобы как-то выпендриваться), написали просто свое мнение, чтобы помочь ей составить целостную картинку. И совет реально автору - делайте как ВАМ хочется, все равно на всех не угодите.
ЗЫ: про оригинальность как то странно прозвучало - сейчас ГБ не оригинален, очень распространен, тут девочки статистику свою собирали, так вот из моего окружения более десяти пар в ГБ, включая моего папу :) который расписался два года назад со своей женой, после 10 лет ГБ т.к. надо было оформлять документы Ну а мы салатики поели :)

присоединюсь!

ну и я за себя отвечу - оригинального в ГБ уже давно ничего нет. Убедить всех жить в ГБ не пытаюсь и ни в одном моём посте нет даже намёков таких. Пытаюсь донести мысль что ГБ тоже может быть семьёй, на своём примере, что если люди живут в ГБ - это не обязательно означает что они сомневаются друг в друге и т.п.
При этом анонимы - не знаю сразу несколько или один - и иже сними как раз категорично заявляют обратное. Хотя, как я понимаю, они в ГБ никогда не жили. Такие рассуждения походи на то как если бы человек никогда не бывавший в Америке начал бы рассказывать американцу как там и что. :-)

А зачем тогда вы ответили на предложение мужчины вступить в брак согласием? Надо было отказать ему, да и все. Чтобы он в вас не сомневался :)

сожительство, п.3. если люди не расписываются, значит нравится жить без обязательств. я против. когда сожители называют друг друга мужем/женой (чаще девушки нарекают сожителя мужем), это вызывает у меня усмешку, какой муж, какая жена? с чего вдруг?

И что, документы у всех новых знакомых проверяете? Или как узнаете, надо усмехаться или нет?

ага, паспорт требую!

Ну и как, показывают? Или молча у виска крутят и отходят в сторону?

если есть еще тупые вопросы, то задавайте сразу все. отвечу отптом)

Если не хотите отвечать, вовсе не обязательно обзывать вопросы тупыми.
А по сути разговора, Вы сказали, что люди, которые в ГБ называют себя мужем и женой вызывают у Вас усмешку. При этом Вы вероятно не допускаете, что про очень многих людей Вы вообще не в курсе, были ли они когда-нибудь в загсе или нет. Если конечно, Вы не вчера закончили школу, и Ваш круг знакомых ограничивается Вашими ровесниками.

Я ниже написала, что имела в виду коллег, близких знакомых, которые в разговоре упоминали свой статус.

Вероятно Вы все-таки еще очень молоды. Может быть недавно вышли замуж. А теперь представьте (я Вам этого вовсе не желаю), что Вы через год с мужем разведетесь, а Ваши знакомые будут годами продолжать называть друг друга мужем и женой без всякого штампа. Будете продолжать усмехаться?

а если она останется замужем а другие разбегутся и пойдут дальше всех мужиков под кустом именовать мужьями? ;))))))))))))))))))))))))))))))))))

оборжаться! т.е. если кто-то упоминает мужа или жену, то Вы уточняете - а зарегистрирован ли брак?

кстати, такое тоже бывает. Особенно конечно у замужних женщин, но и у незамужних, но тех кто очень хочет. Если говоришь что-нить типа "мы с бф то-то", то в 2 случаях из 3 в России следуют расспросы - а давно вы вместе, а живете ли вместе, а когда свадьба была, а почему не было и т.д. Ну и "понимающее" выражение лица сразу

а зачем упоминать мужа или жену если таковых нет? Ну чем плох б/ф, друг, и т.д. Все взрослые люди, все знают как дружат дяди и тети, ничего обьяснять не надо...

возможно у кого-то б/ф, друг и т.д., но мы с моим мужем стали семьёй не тогда когда зарегистрировали наш брак, а тогда, когда начали жить вместе. А официальный брак для нас был формальностью - мы просто поставили государство в известность об этом.

и именно после этого вы и стали мужем и женой ДЛЯ ОБЩЕСТВА. Кто вы друг для друга имеет значение только для вас.

Именно после этого мы стали мужем и женой перед лицом ГОСУДАРСТВА. Со всеми вытекающими юридическими последствиями. А общество - это ведь люди, даже прочитав этот топ можно заметить что люди по-разному воспринимают такие отношения. Из наших знакомых, родственников, друзей никто нас не воспринимал иначе как семьёй.

Off: юридические и фактические отношения не совпадают сплошь и рядом. Например, мой БМ - отец моей старшей дочери - видится с ней 1-2 раза в год и платит символические алименты. А мой настоящий муж её растит, воспитывает, кормит и одевает. Фактически он её отец, а юридически - БМ.

Во и чудненько. Ровно то, что Вам и говорила Амбер. Для себя и своих друзей, до штампа в паспорте, Вы были семьёй, а для ГОСУДАРСТВА-ОБЩЕСТВА сожителями.

З.Ы. "юридические и фактические отношения не совпадают сплошь и рядом. Например, мой БМ - отец моей старшей дочери - видится с ней 1-2 раза в год и платит символические алименты. А мой настоящий муж её растит, воспитывает, кормит и одевает. Фактически он её отец, а юридически - БМ."

А здесь Вы лукавите. Ни какого расхождения нет. Ваш БМ видется с дочерью, алименты платит и родительских прав не лишён - юридически он отец, а по жизни только дочь может сказать, как она воспринимает Вашего мужа.

Вы приравниваете государство к обществу почему-то. В этом разница.
А дочь уже 6-й год мужа моего называет папой, она определилась в этом вопросе самостоятельно.

Я ничего не приравниваю, государство это форма организции общества, надстройка над обществом, состоящая из общества.
А дочери Вашей сколько лет?

ок, буду называть браком только ОБ для того, чтобы говорить на одном языке. Скажите пожалуйста, Вы согласны с тем, что семья и брак - это несколько разные понятия, не всегда тождественные? что может быть семья вне брака и брак, гед нет семьи?
З.Ы. 13 сейчас дочке.

Друг - это прогулки при луне и прочая романтика :). А муж, это человек, с которым мы создали семью. Ну не знаю я другого слова (более-менее короткого), которым можно было бы его назвать.
Сожитель - во первых, длинно и неудобно использовать в речи, а во-вторых, говорит именно о совместном проживании (а это с сеймьей тоже большая разница).

А как вы узнаете, брали они на себя какие-то обязательства или нет? :)
По вашем - обязательства выдаются в загсе в обязательном порядке и никак иначе?

у меня такая точка зрения. Штам в паспорте, ни в коем случае, не панацея от развода, но отношения узаконить надо. Если нравится сожительствовать пожалуйса - ваше дело. У меня это вызывает усмешку, у Вас уважение.

Это пройдет)))) Я раньше тож была глупая и категоричная.

никакой категоричности, как говорится только дураки не меняют своего мнения. человек поступает так как ему удобно в данной ситуации. Если я молодая, вступаю в брак и собираюсь покупать машину, квартиру, строить дачу, рожать детей, стоить жизнь с мужем, у меня любовь и для чего мне ГБ???? Если бы мне было 40 лет, жилье, дети и МЧ - ни о каком штампе и речь бы думаю не шла. все относительно. Когда девочка живет с МЧ 2-месяц и называет его мужем мне смешно. Когда читаю журнал, например вот недавно про Такшину и Антипенко у которых 2-е детей - считаю их семьей.

Ну про 20 лет я не говорю... Это действительно смешно.

Само по себе наличие или отсутствие штампа у меня вообще никаких эмоций не вызывает, т.к. ничего ни о чем не говорит.
Мне другое интересно заинтересовало. Вы говорите, что для вас наличие штампа существенно. Но ведь вам особо неоткуда узнать о том, есть он или нет. Как же отношения-то с людьми строить?

я вас поняла, я не имела в виду шапочных знакомых до которых мне нет дела. Я имела в виду своих более близких друзей, знакомых, коллег, тех кто живет в ГБ и я об этом знаю из разговоров, так вот когда они называют своих половин женами/мужьями, я не могу это воспринимать всерьез, мне смешно. А отношения это строить не мешает, это их личное дело.

А вдруг они уже давно в загс сходили, а вам все смешно? :)

Так дуракам пальчик покажи,они все смеяться будут))))

Извините, вы случайно не тот аноним, который интересовался спрашиваю ли я документы? я же просила Вас написать сразу все вопросы.

Я однажды познакомилась с девушкой, разговорились, она сказала, что находится в 4-ом браке. Я удивилась, потому что девушка была молода :-) Потом выяснилось, что сейчас у нее 4-парень, так сказать :-)

Для меня лично - п.1. Но не спорю с теми, кто живет в ГБ много лет, заводит общих детей и считает это семейной жизнью.

Ну мне вот например безразлично, как кто будет нажитое имущество при разводе делить, сами или с привлечением государсва.

Если честно, я любые первые 3-5 лет отношений воспринимаю как репетицию. Независимо от того, зарегистрированы отношения или нет. И только потом будет видно, сложилась семья или нет. А после 5 лет, мне уже все равно, регистрировались они или нет.

Вот чудесный ответ, ИМХО. Плюс стотыщ

вот это самое пока разумное пояснение:) хотя все же для репетиции штемпель не нужОн...больше геморроя:)

А меня заинтересовало Ваше мнение. А что входит в эти 3-5 лет? Или входят ли такие отношения как например, я замужем, он женат, полюбили друг друга безумно, 3 года гостевой брак,развелись оба, а сей час он меня просит В ГБ на попробывать?