кто что должен

подайте на официальные алименты, если думаете, что так больше получите...

так больше я не получу. Офиц.зп у него минимальная. Этот вопрос я хотела бы обсудить с моральной точки зрения, а не юридической.

Мама, жареной рыбы хотите?(c)

спасибо. я рыбу не ем

тогда то, кто он-покажет время :) вы и дети не голодаете? работа у вас есть? Дети отдыхать ездят?

работа у меня есть. Это кстати, его дико бесит. Что я по деньгам не завишу от него. Он требует отчета о каждых 100 руб. Отдыхать дети не ездят (у него нет денег на это). Летом гостим на дачах у моих подруг. Меня убивает наличие кредита и все возможные проблемы с этим.

Хм. Каким боком его должен ваш кредит волновать? И правильно делает, что отчет требует. Расчитывайте вообще на то, что зарабатываете сами.

этот кредит наш общий, фактически квартира заложена в ЕГО бизнес. От выплаты его зависит благополучие детей. В чем правильность того, что требует отчет на 100 руб. - боится как бы я на это прокладки себе не купила - ну так это месть нищеброда.

если он оплачивает сам кредит, то за какие 100 рублей он просит отчета?

дает примерную сумму в рублях, я покупаю доллары - требует отчитаться, по какому курсу куплено

ну так предложите ему давать эту сумму в долларах, раз так важен курс для него :)

Ну так погасите кредит, или продайте квартиру, а сами на съем. Тогда не будет убивать?

речь идет не о 10 000 руб, а о более чем значительной сумме. на съем с детьми при этом папаша имеет фин.возможность такого не допустить - считаете это нормально?

Да, если Вас мысль о кредите до невроза доводит, то надо что то делать. Мужу кредит жить не мешает, мешает Вам. Значит Вы и топайте на съем. А дети могут у папы пожить.

папа снимает квартиру где и живет с ЛЮ. Я "что-то делаю", но с его стороны все пока бойкотируется. Открытой войны мне не надо, т.к в ней никто не победит

+++ Он же кредит оплачивает, в чем проблема?

кредит он не оплачивает, он оплачивает ежемесячные платежи. Из них сумма кредита - 10%, остальное проценты банку. И так платить еще 10 лет. За это время произойти может все что угодно

А вы хотеите, чтоб он сделал все, как удобно вам? :-).

да, я хочу сдалать так, как удобно мне и детям. А нам удобно жить без долгов.

У детей есть долги? Или папа не может их оплатить? Вы отождествляете интересы свои с интересами детей. Собственно, папа может сделать то же самое.

дети наследуют долги. Папа не может оплатить долги, потому что у него свободных денег на это. Мои интересы=интересы детей. Меня заботит, что их жилье в залоге у банка, и быть инфантилом по этому вопросу я не могу.

Собственно вам и советовали конструктивно решать свою активную жизненную позицию. С выкуром квартиры, разделом имущества и покупкой детям всего, что по вашему им надо. Пока же у вас у самой позиция смахивает на детскую: я мол хочу как лучше, а плохие взрослые не делают мне удобно.

я это и делаю. Хотелось бы побыстрее, т.к. человек не заитересован и вообще не слышит меня. У меня был вопрос не что мне делать, а хотелось оценки со стороны этой ситуации с морально-нравственной стороны. Мне все это кажется абсурдом и просто глупостью, но муж так не считает

А чем вам помогут чужие морально-нравственные оценки, если вас могут интересовать всего две: ваша и мужа? У вас своя жизнь и - у него своя. Вы , наверное, не готовы, чтобы ваши дети жили впроголодь неопределенный срок ради быстрейшего выкупа квратиры. Муж ваш может не считать, что он и его новая семья должны жить впроголодь ради всего этого же. Да и еще вопрос: ну выкупите вы этку квартиру: разве это решит все ваши проблемы? Как вы ее делить будете? понимание есть общее?

ну пока он готов отписать свою долю детям. Что дальше будут - неизвестно. Все же с моими (наверное устаревшими) взглядами, человек должен сначала закрыть прежние обязательства, а потом уже брать на себя новые. Насчет впроголодь - для него это видимо, отсутствие ежемесячных поездок в экзотичиские страны и отсутствие личного водителя. Для меня это несколько другое - и у меня есть возможность для того, что бы дети и я не голодали.

У каждого свои приоритеты и свое понимание "впроголодь". Ваша же тема должна называться проще: хочу, чтоб он быстрее купил мне квартиру и свалил из нее :-)

хочу что бы он снял с меня кредит и сделал так, что бы у ДЕТЕЙ была площадь, на которую никто не будет претендовать.

За свой счет решать кредитные проблемы бывшей жены - тут не каждый и взялся бы :-). Тут и с действующей женой на такое любителей не много. Ну а что касается детей... я считаю что это дело их внутренее. Как впрочем и вас никто не может контроллировать в том, что лично вы ребенку подарите или захотите подарить.

кредит и его тоже. Это и его проблемы. Человек, который имеет возможно заработать большие деньги мереется письками со мной по поводу денег. Мстя мне, он делает плохо своим детям тоже. Т.к я конечно могу в теории заработать на погашение кредита, только я тогда буду работать с утра до ночи. И кто от этого выигрывает. Дети будут с няней всегда.

"кредит и его тоже. Это и его проблемы."

Он их и решает. Плюс решает и ваши: вы ж свою часть кредита не платите?

" Человек, который имеет возможно заработать большие деньги мереется письками со мной по поводу денег."

Может он просто живет так как ему хочет и его уже особо не интересуют ваши проблемы, чтобы с вами меряться?

"Т.к я конечно могу в теории заработать на погашение кредита, только я тогда буду работать с утра до ночи. И кто от этого выигрывает. Дети будут с няней всегда."

Ну так и он сейчас детей видит не так часто, как вы. Для него это не аргумент.

Так не пойдет. У вас - далеко идущие планы, только вот мужа у Вас фактически нет уже. Ваше "хочу!" надобно ограничить

а какие далеко идущие? кредит мы брали вместе, это был наш договор, из которого он решил выйти в одностороннем порядке. Но обязательства остались. Я предлагаю ему продать квартиру, он не соглашается на это. Мое желание только одно - окончательно распрощаться с ним

Может ему квартира нужна?

может быть - ведь нечем будет хвастаться своим провинципальным друзьям.

Не только: спустя какое-то время, когда дети вырастут, ее можно продать и какую-никакую добавку к пенсии иметь :-).

уверяю, он не думает дальше одного дня!

Бывшие жены (да и текущие тоже) как правило слишком преувеличивают свою осведомленность в этих вещах :-),

я его 15 лет знаю. Он конечно, сильно изменился с момента знакомства, однако это свойство только усугубилось. Он вообще склонен УБЕГАТЬ от проблем, в надежде на чудесное разрещение

По видимому у него нет такого мужа, который все его финансовые проблемы должен по свистку решать :-).

интересно, если бы у вас был друг, которому бы вы заняли денег, а потом сильно поссорились, причем вы знали, что от может вас кинуть в любой момент. Вы бы при таких условиях не попросили бы досрочно вернуть деньги?

Два аспекта: попросить и получить. Они не пересекаются. К тому же у вас речь не идет о деньгах, которые он вам должен: вы оба покупаете квартиру в равных долях.

Вначале развод. Потом уже решать остальное будете

Ну так Вы ж тоже отчего-то на развод не подаете, алименты не взыскиваете, а принимаете подачки от официального мужа, который живет открыто с любовницей и спрашивает с Вас отчет "за каждые 100 рублей". Если ставите себя в такое щекотливое положение, демонстрируя отсутствие женской гордости, то не ждите, что к Вам станут относиться, как в королеве.

объясняю - да, я попыталась как тут советуют, молчать в тряпочку и радоваться, что он благородно оплачивает кредит (пока). За это время я хотела заработать денег на свою часть кредита и потом уже делить все. Еще и держа 1% что он сможет благородно поступить. Но поняла, что слишком гордая все это терпеть. Поэтому я уже перешла к решительным дейтсвиям (и развод в их числе).

Вот это правильное решение, разводитесь, делите что есть и начинайте новую жизнь.

Тогда жмот. Ездить отдыхать самому, когда дети не ездят - гадко.

и так во всем. Впереди опять лето - для меня это жуткая проблема, т.к. дачи нет, бабушек нет, вообще приткнуться некуда. Все лето я занимаюсь тем, что раскидываю детей по дачам подруг (спасибо им большое за это). Он в этом никогда вообще не участвовал, кроме 2 недель на море. А что будет в этом году, вообще не ясно.

Меня тут уже с этим заткнули...

Да, скорее 1й вариант! Не, мне бы было еще важно, чтобы у моих детей был Отец. Понятно, сто хоцца побольше, это норм. Но он то Вам ничего не должен. И если оплачивает квартиру - то это весьма неплохо... Ну попытайтесь на что-нибудь еще для детей раскрутить, но если не получится - не расстраивайтесь, у Вас весьма неплохой вариант!!!!!

дело в том, что то, что я понимаю под понятием ОТЕЦ совсем не зависит от кол-ва денег (хотя никто не спорит, это важно). И конечно мне обидно и за себя, но за детей больше. Вот последний раз он опять отбыл на Канары на 2 недели. За это время даже и интересовался, как тут дети, все ли в порядке - хотя бы из вежливости. При этом он изображает трепетного отца, но только тогда когда это ему нужно/хочется.

Сегодня приду тебя душить. Жаба (с)

Согласна, отец - это не только деньги. Но, с другой стороны, это и не то, как мы оцениваем ситуацию со своей стороны. А дети сами решат, какой он им отец. Точнее какие мы все родители))) И это главное! Т.е., может быть, объективно то Ваш муж трижды не прав, но если его будут уважать и любить дети - уже не плохо. Для меня другое плохо: отец моей дочери очень хотел ребенка, меня уговаривал, когда она родилась - прям прыгал и скакал от счастья, игрался с ней. Правда на шмотки и на игрушки жмотился (ну типа, она ж маленькая, ниче не понимает). Я в тихушку что-то покупала, потом он начал предлагать б/у покупать. Мы жили совсем не богато, но и не бедно. А потом мы поссорились и он ушел. И больше мы его не видели. Он МЕНЯ поздравлял с праздниками потом еще долго, прощения просил, вернуться хотел, но при этом ниразу не спросил про дочь!!! Денег тоже не давал никогда! И никогда не спросил что мы и как. При этом дела его весьма неплохи. И при этом еще и обиду на меня затаил (видимо за то, что не приняла обратно), когда узнал, что у меня с НМ роман начался (они хорошо знакомы, некогда приятельствовали, иногда виртуально общались), начал какую-то грязь на меня вываливать, а прошло то на тот момент больше 5 лет, которые каждый из нас жил своей жизнью.
В общем понятно, что он полнон г..., но мне безумно жалко дочь, Фиг с ними - с деньгами, так ей же тоже папу очень хочется!!! И всегда хотелось.

Так он жмот или не хватает на что-то конкретное?

Ситуации бывают разные и если вместе вы не живете по Вашей инициативе, если Вы работаете и себя обеспечиваете, если вдруг еще приятель-любовник имеется, то это явное жмотство. С Вашей стороны.

А вот ежели Вы стараетесь, но то один деть простыл, на работу не пустил, то второй каждый день куртку в клочья рвет... вот тогда есть смысл АРГУМЕНТИРОВАННО поговорить с мужем. О том, что нужна от него конкретная помощь с его детьми. О том, что Вы хоть и стараетесь, но не успеваете, а страдают дети. И вопросы можно решить либо тем, что он часть забот возьмет на себя, либо на текущие расходы будет подбрасывать денег (можно еще обсудить, регулярно или на конкретные траты).
Все, что от Вас требуется - объяснить ему, что его деньги пойдут напрямую на благо его детей.
Только, еще повторюсь, с конкретными, понятными мужу направлениями расходов "на детей".
Не каждый готов оплачивать... ну например, занятия дошкольника с репетитором по японскому языку и икебане.
И автомобиль для Вас "возить детей в школу и ездить за продуктами" он может не принять (тут правильнее просить иногда поделиться машиной с водителем, что бы "привезти ребенку велосипед").

формально, мы вместе не живем по моей инициативе. Однако он вынудил меня это сделать (в открытую дома общался с ЛЮ+алкоголь). Я работаю и себя обеспечиваю и обеспечивала всегда. Интересно, почему это мое жмотство? Если бы я была половой тряпкой и он продолжал об меня ноги вытирать и давал мне денег на прокладки, то все выглядело по другому? Лю у меня не было и нет.
Как воспитывать двух маленьких детей, при этом работая поймет только тот, кто сам с этим столкнулся. Да и здоровье у меня подорвано. Но разговаривать НЕ С КЕМ.
Вопрос несколько в другой плоскости - есть кредит, который в нашей стране чреват многими проблемами. В конце-концов дети могут унаследовать этот долг. Но человеку пофиг...

Если он оплачивает кредит и это равнозначно алиментам на детей, то я бы не парилась. Какая разница, вы свои на детей потратите, он кредит оплатит. Или он вам наличку даст, а вы кредит своими оплатите. Все равно кредит платить

Если Вам в тягость воспитывать детей - отдайте их мужу на воспитание.
P.S. Никогда не понимал людей, которые берут в медвепутенской России кредиты

мне детей воспитывать не в тягость. Мужу отдать их не могу, т.к. его система жизненных ценностей стала сильно отличаться от моей (а я хочу вырастить порядочных детей).
ps. Я совершила большую ошибку, когда согласилась брать кредит. но у нас тогда были другие отношения и он заверил меня, что мы легко закроем кредит через пару лет.

Вы так и не поняли цитату из анекдота о жареной рыбе... :mda

а я его и не знаю

-мама, вы жареной рыбы хотите?
-хочу.
-так встаньте и пожарьте!
-но рыбы то нет.
-ото лежите и не п@здите. (c)

Продайте эту квартиру и отдайте кредит. Вы так с ума сойдете. Некоторые люди не умеют жить с долгами, они их с ума сводят. Вы, похоже из таких.

да, я из таких людей. Тем более, по роду своей деятельности, я понимаю ВСЕ риски, связанные с кредитами вообще и в частности в нашей действительности.
На продажу квартиру он не согласен.

Оставьте квартиру ему, уходите на съем и подавайте на алименты на детей. Будете жить спокойно.

как это решит вопрос кредита? Денег на съем квартиры у меня нет.

Тогда к маме...

у меня мамы нет.

Вот с этого надо было и начинать. Что сами не можете себя содержать и жилье себе оплачивать.
Тогда налаживайте отношения так, чтобы он хотел закрыть кредит поскорее. Жалобы на форуме, выяснения что он должен или не должен тут не помогут. Иначе действовать надо.

а вы можете заработать столько, что бы хватило и на съем жилья и на жизнь с детьми? При этом не имея бесплатных помощников, но имея маленьких детей? По местным меркам, я зарабатываю больше многих мужиков, но этого не достаточно для моих трат

Ну у Вас дети не маленькие уже. А достаточно подрощенные, что бы Вы могли работать и нормально зарабатывать.
А я? Могу. Поэтому и в декретах не сидела, предпочитала детям нянь нанимать, но всегда быть на плаву.
У Вас муж ушел, а ведь мог умереть, мог стать недееспособным и т.д. Что тогда делали бы? Вот и сейчас так же поступайте. Ну и траты подсократите до своих возможностей.

и я никогда в декретах не сидела. как показали дальнейшие события, и правильно, зато на плаву. Вопрос о нормальном заработке - если исходить из затрат:
20 000 няня, 20 000 съем квартиры, 10 000 на еду. В совокупности - ХОРОШАЯ зп для Москвы.

Не смешите мои тапочки! Няня минимум 35-40 тыр. Квартира за 20 - это где??? и какая??? Закаканая однушка с тараканами и клопами на первом -последнем этаже в далеком подмосковье или неблагополучном рабоче-алкашном районе???. Еда на десятку с парой деток - картошка-макароны-вода из под крана. Еще на проезд надо и кой какие мелочи. Горазды все советы тупые давать, пока самих не коснется.

все эти суммы - реальные - Я реально плачу 20 000 няне, квартиру за 20 000 может сдать мне подруга. Я получаю 50 000 рублей, что считается выше средней по москве. При этом КАК мне тяжело, имея двух детей, может понять только тот, кто был в моей шкуре. На этом фоне крохи от фин.благополучия мужа ничто. Жаль, что все стали считать чужие доходы и не обратили внимания на суть.

Не слышите Вы то, что я написал. Попробую еще раз.
При чем тут "вытирать ноги" и "половая тряпка"?
Я говорил о том, что ситуации бывают разные и конкретно Ваша ситуация не видна иначе, как из написанного Вами.
Я говорил о том, что могут быть варианты, когда Вы "с жиру беситесь", а он - вполне белый и пушистый и даже своим детям квартиру в рассрочку купил.

Но при этом основной смысл того, что я написал, был в том, что НУЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем по поводу качества жизни ваших общих детей. Нужно пытаться показать ему, что его дети нуждаются в нем, в его времени, в его деньгах. И показать, что Вы на его деньги не претендуете и готовы в любой момент дать ему отчет, что именно было куплено ДЕТЯМ на его деньги. И квартира в этом плане - замечательно, дети не живут на улице в картонном ящике, но при этом у них есть конкретные дополнительные проблемы (обувь-одежда, еда, спорт, медицина), на которые Вы не успеваете заработать деньги. Ну не получается у Вас. Вы же при этом не по ночным клубам зажигаете... просто не способны. А вот он, такой умный и успешный, вполне МОЖЕТ еще немного сделать полезного для своих же детей.

А плоскость про "кредит в нашей стране" я не понял совсем. Вы какой-то альтернативный вариант предлагаете, обсуждаете? Другую страну? Пусть он срочно погасит кредит? Что именно Вас не устраивает и какой вариант Вы хотите здесь обсудить?

нет, мой вариант - я не бешусь с жиру, к сожалению. И он не белый и пушистый - в принципе он поступил как многие приезжие в Москву -ИМХО.
РАЗГОВАРИВАТЬ реально не с кем. была масса попыток с моей стороны, в том числе и с привлечение свидетелей. Он не имеет своего мнения, да и вообще не хочет "заморачиваться" на неприятные вещи. Как мне было сказано "я рожден получать удовольствие".
По поводу кредита - в нашей стране проценты такие, что это абсурдно со всех точек зрения+нестабильность вообще фин.системы. Если и брать кредит, то стараться закрыть его как можно быстрее. А это не наш случай. Ну и еще нельзя забывать, что дети тоже наследуют долги (три раза постучать по дереву)

А сколько лет детям?

младший школьник и дошкольник

А кредит осталось 10 лет отдавать. Что Вы с этим наследованием прицепились то? Не отдадите кредит квартиру за долги заберут и продадут, а Вы жилье снимать будете. Безвыходных ситуаций нет.

за это время многое может произойти. Например, у него родится ребенок и он его пропишет в кв-ру. Понятно, что я на улице не останусь.

А может в следующем году комета таки нагрянет. И что теперь делать? Не жить?

Он не хочет, что бы его дети были сытыми, одетыми, умненькими-воспитанными?
Разделите задачку на несколько:

1) детям не хватает чего-то, что можно приобрести за деньги, которые он, их отец, может без особых напрягов дать.
Вот и работайте с ним по этому направлению. Что бы он поверил, что он такой умный и сильный и получает удовольствие от содержания всех своих женщин и детей.

2) неэффективное расходование денег на оплату банковских услуг. В частности, оплата кредита за квартиру.
Начните с того, что определитесь, чьей собственностью является эта квартира и чьей собственностью она будет являться после выплаты кредита. Подозреваю, что он после выплат вдруг вспомнит, что это и его квартира тоже, за которую он выплачивал кредит.
Далее подумайте, какие у Вас есть варианты, кроме общих жалоб на несовершенство "этой страны". Какая альтернатива? Занять деньги у родителей-родственников под существенно меньшие проценты? Перекредитоваться в другом банке?

В общем, начинайте с выяснений с отцом, кто и что обязан делать.

Текущая ситуация, на первый взгляд, не так уж и плоха: Ваш муж обеспечивает Вас и детей жильем (читайте, снимает Вам жилье), с некоторой вероятностью это жилье через какое-то время будет вашей собственностью. И на этом он считает свои обязанности перед нелюбимой семьей выполненными.
Многие не имеют и такого.
Все остальное - это считание денег в его карманах.
Зачем?
Еще раз перечитайте п.1

спасибо. попробую подумать в этом направлении

Да что Вы толдычите, что дети могут наследовать этот долг? Дети не смогут наследовать квариру целиком, если на момент смерти Вас и Вашего мужа долг за нее не будет выплачен, - это да, но долги за Вас платить их никто не заставит. Не сочиняйте ужастиков. Помрете, квартира продастся, из полученных денег возместятся долги, а остальное заберут дети. А если этого не хватит дети просто откажутся от наследства и никому ничего не будут должны.

ну это меняет дело - кончено так будет гораздо лучше, тем более детям

чтобы вам тут не сказали,в вашей жизни это ничего не изменит...ну и чего тогда трепыхаться?

ну думаю, от сказанного тут действительно ничего в моей жизни не измениться. Измениться может только благодаря моим действиям. Но все же мне хотелось послушать мнения людей. Может быть мне это поможет понять и его психологию. Ведь он считает, что все НОРМАЛЬНО

что он считает,это его проблемы:) нормальные мужчины содержат детей полностью,если позволяют средства и дают денег сколько могут,если средства не позволяют...как-то так:)

Если Вы работаете - уходите с этого жилья, снимайте квартиру, если по кредиту платить нечем - пускай муж один платит. Обстоятельства не в вашу пользу складываются - надо уходить или терпеть, ни на что более не расчитывая

последняя фраза - точно не для меня. Терпелка у меня уже отвалилась. Реальный выход тут только один - продавать квартиру и покупать меньшую. Естественно, он не будет согласен на это. Поэтому я сейчас работаю по поводу того, что бы он закрыл хоть какую-ту часть долга. Но если честно, я бы хотела обсудить моральную сторону этого вопроса - потому что по мне все это НЕНОРМАЛЬНО.

Что ненормально? Вы сами согласились взять этот кредит. Кого теперь винить можно, кроме себя? Покусайте локти, назовите себя дурой и успокойтесь. А потом спокойно договаривайтесь с мужем, просите, уговаривайте и т.д. Про моральную сторону будете думать когда ситуацию с жильем решите.

Я не все прочитала, но мысль, я думаю, поняла.
Вы просили моральную сторону вопроса при условии, что у отца есть возможность. Так вот, в Вашем случае, я в А*уе, понять, как так, загадка для меня. Только в связи с выше прочитанным у меня вопрос, как получилось, что вы родили ему детей, не ребенка одного? И неужто он был другим?

P.S. Срочувствую Вам

А почему ЕМУ родили? Может автор СЕБЕ детей рожала.

если бы я только СЕБЕ рожала, все было бы по другому. Я рожала НАМ

Тогда не того выбрали.

думаете я этого не поняла еще? и что дальше? кто-то ошибается и по крупному, но детей назад не запихнешь

Вот. А если поняли, то выбрасывайте эту дурь о моральных вопросах из головы и вперед лапками масло сбивать. Ну и подумайте, как из мужа денег добыть на оплату кредита. Только вот наездами и скандалами не получится. А по хорошему можно попробовать Засуньте свою гордость в одно место и решите этот вопрос, а уже потом гордость на место вернете. На войне все средства хороши, Вам есть кого защищать.

конкретно этим я сейчас занимаюсь. Наступив на горло собственной гордости. Это ОЧЕНЬ тяжело, тем более для меня, я никогда никого не просила вообще, а тем более у тех, людей, которые мне не симпатичны

в моем, конкретном случае, действительно был другим. Ну, наверное, многое в нем было заложено и дремало, он по основным пунктам - НИКОГДА не давал повода. Все, кто его знал, были в шоке от того, что это делает ОН. Версия его родственников "его заколдовали". Вообще, стечение обстоятельств - кризис среднего возраста+он достиг финансового положения, которое позволяло ему теперь иметь то, к чему он, видимо тяготел- красивая жизнь. И ему так больше понравилось. А его я выбрала в свое время именно потому, что он был изначально заточен на семью и детей... Даже когда-то хотели и приемного ребенка взять...

а я что то не поняла, квартира вообще ЧЬЯ? он с детьми общается? и денег на детей вообще не дает?

квартира пополам,кредит - на мне (он созаемщик). В свободное от веселья время - общается. Сейчас был на югах больше 2 недель - некогда было узнать, как дела и проч...

т.е. квартира общая (куплена в браке?), кредит общий, правильно? сколько в месяц платится по кредиту? ведь при разводе кредит по делят 50х50, так же как и квартиру.
и когда общается мыслей не задается, что дети кушают, во что одеваются и прочее?

да все эти юридические тонкости я уже изучила, все последствия раздела и развода знаю. Деньги на еду дает. Но это безотносительно к ситуации с кредитом. Но суть моего топа не в этом, а в моральной оценке всего происходящего....Ведь одно дело, когда у человека РЕАЛЬНО нет возможности, а другое дело, когда возможность есть

деньги на еду дает, кредит платит, думаю и одежду покупает, по квитанциям развивалки и прочее оплатит, что Вам еще надо?

мне нужно, что бы он закрыл кредит. ждать 10 лет, как он предлагает в данной ситуации нереально. В тех ежемесячных платежах, которые он делает, доля кредита - 10%

Ключевое слово "мне нужно". А ему это не нужно.

правильно, он думает о себе, а я о детях. МНЕ эта квартира не нужна.

Так чего Вы на ней нак зациклились? Пусть муж платит 10 лет, а Вы живите спокойно.

потому что это КРЕДИТ. уже банк один раз продал этот кредит другому банку (еще хорошо, что без изменения условий). И потом, вы бы хотели иметь общие долги с человеком, который в принципе непорядочен и вам посторонний? Не говоря уже о том, что он может прописать в эту квартиру СВОИХ детей. Я это не учитывать не могу

Какая разница что я хочу или Вы? Важно, что мы можем сделать. И если Вы в этой ситуации ничего сделать не можете пока, то не трепите себе нервы, а работатйте над тем, что бы Вы могли это сделать.

Если Вам нужно - разводитесь, подавайте на алименты. Не надо детьми, как щитом укрываться. Вам ничего не должны более - у вас нет семьи

естественно, как только будет какая то определенность с кредитом я зафиксирую факт развода в ЗАГСЕ. Мне никто не должен, я и не прошу на себя ничего. Только по моим моральным принципам человек должен закрыть свои обязательства ( в том числе и финансовые), тем самым ЗАВЕРШИВ эти отношения, а потом пусть хоть укатается и утратиться на собственые развлечения, никто не против.

"по моим моральным принципам человек должен"
По Вашим моральным принципам жить должны только Вы, а у других людей есть свои принципы. Все остальное регламентируется законом.

А каким боком дети к кредиту? Это вам кредит жить мешает, а не детям.

думаете, дети вообще никаким боком? в кредите квартира, в которой они живут.

Они могут жить у отца, пока Вы не найдете варианты с квартирой

отец живет на съмной квартире в ЛЮ. Варианты с квартирой - это только продажа. Он не согласен. Я еще пока пытаюсь решить все мирным путем, т.к. следующий этап - грязная дележка квартиры и кредита в суде.

Видимо ваш мирный путь кажется ему более невыгодным, чем грязная дележка. Может так быть?

но ведь это -ТУПО. Ведь он "хочет общаться с детьми" хотя бы ради этого нужно соблюдать нейтралитет. В противном случае дети будут видеть двух ненавидящих друг друга родителей. И кому от этого будет лучше? Все же проблемы его с алкоголем сделали свое дело - мозг у него испортился.

"Ведь он "хочет общаться с детьми" хотя бы ради этого нужно соблюдать нейтралитет"

Нет. Для этого достаточно просто с ними общаться. Вербально. Дети уже говорящие?

" В противном случае дети будут видеть двух ненавидящих друг друга родителей."

Тут речь об общении детей с родителями. Поочередное. Как родители друг к другу относятся - их дело.

Место жительство детей не есть их головная боль. Это задача родителей им кров обеспечить. Дети не могут решать жилищные проблемы родителей.

задача родителей - обеспечить кров детям - это и есть моя цель. Мне эта квартира не нужна, мне нужно, что бы человек закрыл обязательства в прежней семье.

Он их и закрыл - его детям УЖЕ есть где жить. То что при этом их мама думает - ее дело.

конкретно сегодня - есть где жить. Завтра - нет.

Все под богом ходим - завтра еще проснуться надо. Всем.

вот именно. и сейчас наши дети,как наследники, уже имеют долги перед банком

Не имеют - в наследство не вступают автоматически. Это не повинность.

Возможность это еще не все. Должно быть еще и желание. У меня есть возможность дать нищему много денег, но нет желания его содержать. Понимаете? Вам надо сделать так, что бы у него возникло желание это сделать.

"Папа детей, который живет отдельно и оплачивает только ежемесячные платежи по кредиту"-это в начале топа, и в конце "Деньги на еду дает." Так он выходит оплачивает не только платежи по кредиту, но и деньги на еду даёт и возможно ещё на детей, так или нет?
И в вашей ситуации с моральной точки зрения дела у вас обстоят даже лучше, чем с юридической, поскольку ваши 50% платежей за кредит оплачивает за вас муж, который на самом деле уже и не муж даже, а через 10 лет 50% квартиры будут всё равно ваши.
Если вам не нужен кредит, а нужна выплаченая квартира, а мужу нужна именно эта квартира но с кредитом, то попросите отдать вам те 50% от выплаченой суммы в период вашего совместного проживания, но мне кажется, что этого вам на свою личную квартиру не хватит, но будет достаточно на первый взнос после развода, а потом сама берите кредит и выплачивайте, тогда и будет у вас личная квартира.
С моральной точки зрения ваш бывший муж, молодец, что выплачивает всю сумму ежемесячных платежей, а не 50%

а вам легче станет,что его тутошние тётки заклеймят позором?

Рискну нарваться на тапки, но все же... У меня позиция очень простая - если папа ХОЧЕТ помогать, он помогает. Не хочет - значит это только на его совести. Ну не понять мне подаваний на алименты, разборок и ты ды. Я твердо знаю, что это не для меня. У меня с БМ этот вопрос решен по обоюдному согласию, без материальных претензий. У нас нет никаких ежемесячных сумм, платежей и т.д. - он просто оплачивает крупные покупки или ее поездки - соревнования, сборы, отдых - только по мере необходимости. Ну и естественно, когда он ее берет на выходные, покупает какие-то вещи, игрушки, одежду - все только по его желанию.
Не будет платить - значит не будет - перехочет, будет новая семья, да мало ли что...
В вашем случае я принимала бы помощь в том оъеме, в котором он ее предлагает, и, по возможности, перевесив оплату на него, чтобы не давать отчета.
Если бы продолжались требовать отчета - продавать ее на фиг, вы взрослый человек и отчитываться не должны ни перед кем.

Абсолютно верно, помимо возможностей необходимо желание. А вот мама может такое желание у отца создать, сохранив с ним нормальные отношения после развода.

Так и есть) С БМ мы действительно остались друзьями. Я называю это именно дружбой, это не приятельство и не просто хорошие отношения. Я никоим образом не ограничиваю их общение - бывает и такое, что дочка каждый день звонит ему - погулять, или именно с ним идти на тренировку, или просто, чтобы он пришел вечером позапускать с ней вертолет)

ваш случай - один из 1000. И по хорошему я вам завидую. Не у всех так может получиться. Согласитесь, если бы не было ОБОЮДНОГО желания расстаться друзьями, все было бы не так. Или если бы муж допустил по отношению к вам подлый поступок (например бил вас) вы ведь не стали считать его другом? У меня нет желания войны с мужем, его общение с детьми я ни коем образом не ограничиваю, но все что я могу в отношениях с ним - хотя бы сохранять нейтралитет. Он дофига говна мне успел сделать (по человеческим понятиям)

БМ такая дружба вообще нужна?

Насильно дружить заставить невозможно, это обычно обоюдное желание.

Ну так если бы не была нужна - я думаю он бы уже это озвучил =) Но у нас собственно причина развода в этом и была - стали друзьями вместо того, чтобы быть мужем и женой. Любовь со страстью переросли в хорошую крепкую дружбу - решили, что мы оба еще молодые совсем и найдем новые семьи, а дружбу портить себе не будем.
У них прекрасные отношения с моим мужем, равно как и у меня с его девушкой, совместный отдых, общая компания и т.д.

Простите, ни когда не понимал такой колхоз - совместный отдых и общие компании с бывшими. Нахрена?

Да мне пох, что это мой бывший. Это хороший, интересный человек и действительно верный друг.
Или по вашему, после развода надо срочно начать общаться формальным скучным голосом и еще и друзей поделить? У общего друга день рождения или тусовка с шашлыками - ему нас по графику приглашать, по очереди?

Я ж говорю - колхоз. Каждому - свое

Вы не ответили на вопрос - что в такой ситуации делать друзьям, с Вашей точки зрения?

Если это Друзья, тгда они сами примут сторону. Наверное знакомые все же? Я не могу похвастать именно большим наличием друзей. Знакомых и приятелей - масса, тем более, что я в свое время отработал почти 15 лет в одном из местных электронных СМИ + музыкант в ресторане.
Но! Друзей у меня - двое. Один здесь, второй - в Москве

Именно друзья, с которыми полжизни вместе и соли и радости уже поделено не пуд, а как минимум десять. Виноватых нет, ничью сторону принимать не надо)

А нахрена вообще отдых? Чтобы отдыхать. Если при этом бывшие не могут одним своим видом испортить отдых, то почему бы и нет? Мир вообще тесен.

Предпочитаю не тесниться:-)

Хозяин-барин :-)

это смотря какой папа. Например, нашему напеть что-либо в уши может любой. Единственный, кого он не слушает вообще - это я. А на фоне местной тусовке НЖ я как раз злобная ненасытная и алчная БЖ...

"Никогда не считай чужие прибыли - ты не знаешь чужих затрат" :-)

а я вот как раз знаю его затраты. Из чего делаю вывод, что заложив квартиру, он имеет средства на свою красивую жизнь.

Зависть - плохое чувство.

конечно, только я ему не завидую. Еще раз повторюсь- я сама зарабатываю

Пусть имеет средства на что хочет, это "его индивидуальные половые трудности".
К сожалению, так сложилось, что его затраты к вам отношения больше не имеют, поэтому перешагните через это и идите дальше.

Он взрослый человек и , видимо, знает как ему лучше жить. Он действительно заложил квартиру или вы таковой считаете ипотечную?

ипотечная квартира -это и есть заложенное имущество. Когда мы брали кредит, он меня заверил, что деньги у него есть, но вложены в бизнес, и вынимать их пока не рационально, но через 2-5 лет мы лекго закроем этот долг. Поэтому я считаю, что таким образом он брал кредит на бизнес, а доходы от него тратит только на себя. Кстати, я не его бизнес не претендую, мне бы вырваться из фин.кабалы

С этой точки зрения и вы тратите свои доходы только на себя: вы живете в этой ипотечной квартире и даже за нее не тратите. В чем отличие между вами?

зато я полностью содержу себя, зарабатывая больше, чем многие мужчины, имея при этом двух маленьких детей со всеми вытекающими из это обстоятельствами. Кстати, я предлагаю ему продать кв-ру и закрыть долг. Он не согласен...

Ну так и он себя содержит :-), И детей у него ровно столько же сколько и у вас. Продать же квартиру.. спорно. Может он хочет, чтобы у ваших детей была собственность? Вам ведь, как и ему, тоже никто в будущем ничего не гарантирует. Мало ли - завтра внезапно умереть может ведь не только он... Это жизнь.

Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?(с) :-D

между прочим, это и мои деньги. В конце-концов живя со мной, он смог ЗНАЧИТЕЛЬНО поднять свой мат.уровень. Да и кредит ему никто бы не дал....

Если б он с вами не жил то нафига ему здоровая ипотечная квартира? С любовницей он , как я понял, прекрасно и без нее обходится? :-), Так что тут ситуация непростая: и доходы выросли, но и в расходы он себя загнал благодаря вам.

а это вторая часть моего не понимания. По мне это все просто ГЛУПО и НЕРАЦИОНАЛЬНО. А ведь он у нас "бизнесмен"

Не рационально ЧТО? Половина квартиры (ипотечной) у него и так есть. Он может ее подарить детям. Может не дарить. Сьемное жилье и новая личная жизнь у него тоже есть. Денег на это хватает. Что тут нерационального?

но ведь если бы у него не было долга, он мог гораздо больше тратить на себя и свою личную жизнь

Он же эти деньги не выбрасывает. У него будет квартира. Точнее часть. Это вложение - вполне рациональное, кстати.

Если честно, он выглядит как "молодец, платит и хорошо"
Вы сейчас пользуетесь его половиной квартиры. Он за Вас выплачивает Вашу часть кредита. Он дает деньги на питание.

а если учесть, что у меня была добрачная квартира, и кредит взят на доплату? Так же красиво получается? если что, деньги на питание это 10 000. и я их не прошу, могу и покупаю сама продукты.

Если была добрачная квартира, при разделе имущества получите бОльшую часть квартиры.
Озвучте сумму ежемесячных выплат за кваритру.

1500 долларов США. какое это имеет значение? Хотите я еще озвучу его ежемесячны траты на авто? Тут дело не деньгах как бумажках, а вообще в отношении и порядочности, в том числе и в денежных делах

Вполне возможно, что он непорядочен в деньгах. Но из того факта, что он не выплачивает досрочно кредит, этого не следует.
Разводитесь, делите квартиру и долги, подавайте на алименты.

Ну и кто Вам виноват, что Вы вложили в брак свое имущество? Доказывайте, что квартира Ваша теперь документально, доказывайте, что он Вами взятый кредит потратил на свои нужды тоже документально и в этими документами в суд.

все это я уже обсудила в правых вопросах. Что делать и перспективы знаю. В брак многие вкладывают, особенно если доверяют супругу. Это нормально. Хотя кончено сейчас очевидно, что это глупость с моей стороны была.

Тогда что Вы здесь получить хотите? Подтверждение, что муж засранец? Вам это денег добавит?

еще раз повторяюсь - МНЕ деньги не нужны. Я хотела попытаться выяснить, только мне кажется, что вся эта ситуация далека от нормальных отношений?

Ни хрена себе! 10 000 на питание - очень неплохо, очень. Не зажрались вы часом? Надо Вам на Камчатке пожить, чтобы сознание и мозги на место встали.:-7 Не вкушали Вы истинной России

а вот это как раз зависть. Тем более, что по 5000 в месяц на еду - это совсем не много.

У Вас подмена понятий

в чем? вы действительно считаете, что ребенок в Москве может питаться на 1000 руб.? Вы то сами где живете?

Вроде бы изначально речь шла о 10000. Куда порядок незаметно делся? :-)

детей двое-выше считают, что 5000 на еду в месяц - это очень шоколадно. Поэтому я хочу узнать, что такое не шоколадно

Не шоколадно это , видимо, все то же самое, но без решения жилищных текущих проблем. Хотя я вас понимаю: если б мне кто-то деньги давал я б тоже считал, что он, псина, делает это неправильно, неаккуратно и недостаточно :-).

да это вообще к делу не имеет значения. Да хоть бы он и не давал, или давал в 100 раз больше.

Ващет 10.000 на питание в месяц на двоих детей со стороны отца, это 50% на питание детей. Остальное вроде как с матери. В итоге сумма немаленькая знаете ли. С голоду на нее точно не помрешь. Мадаме платят в месяц сумму, большую чем ее собственная зарплата, которую сама она считает немаленькой. И все бы ее устраивало, тока пля, ведь разъезжает он сука такой по курортам со всяким лядьми. И поэтому ДОЛЖЕН платить больше, "хоть денег мне лично не на". Ага, вот от таких мозговзывательниц мужики в любовниц и сбегают.

Кстати, насчет питания. В Москве - питание и детские вещи дешевле на порядок, чем в регионах. Так что на 10 000 - в Москве кушать можно, не надо ля-ля

кушать можно, но это не "офигеть, какая сумма". Я еще сама примерно на такую же сумму покупаю продуктов.

Вот про шмотки не соглашусь, они все таки в москве очень дорогие.
Про питание да, на 10 тысяч двоим детям вполне, тем более наверняка они или в саду весь день или в школе обедают.

А почему на развод не подаете и не решаете все вопросы в суде?

Кто же от дойной коровы откажется?

Вы хотите, чтобы он быстро выплатил кредит и оставил Вам квартиру? И обвиняете его в непорядочности, потому что он выплачивает слишком медленно?

я хочу что бы он или выполнил те обязательства, которые он взял на себя, когда мы брали этот кредит, или поменял эту квартиру на меньшую, закрыв долг банку. Я не хочу иметь кредит с человеком, который мне никто.

Это не ваш личный кредит, чтобы хотеть или не хотеть. Раз уж вы стали компаньонами - придется исходить из интересов обоих. Не только ваших.

Если не хотите иметь ничего общего. логично было бы для начала развестись. А потом разделить имущество. Вы чего ждете? Почему на развод не подаете?

в случае развода и раздела я останусь с половиной квартиры и половиной долга. Тогда он обязательно закроет свою часть кредита и выкупит долю в квартире, может и подарить ее например приезжим. Я остаюсь с офигенным кредитом и заведомо нелеквидной собственностью. У меня нет ПОКА таких денег, что бы не боятся этого раздела.

А после выплаты он разве не может сделать то же самое?

по крайней мере я не должна буду банку огромную сумму. И доля моя будет хоть сколь-ко то стоить.

Она и сейчас что-то стоит.

что-то стоит, но не хватит даже на комнату в коммунальной квартире

Тогда ЧТО вы ему продать предлагаете?

он продаст свою часть, без обременения банком

То есть он останется без квартиры а вы с квартирой? А смысл?

зато он полностью свободен, и снова жАних

а он и так не шибко обременён, и таки жАних :)

это квартира обременена кредитом банка. Он-то точно свободен как птица

А сколько стоила Ваша добрачная квартира? Куда исчезли деньги за нее?

никуда не исчезли. Они в этой квартире. Кредит взят на доплату

А ведь, действительно, муж поступил благородно. Другой бы переписал квартиру со всеми долгами на Вас сразу и помахал ручкой, платил бы себе алименты на детей с официальной з\п и горя не знал. А Ваш еще и кредит гасит, что бы дети и Вы могли в большой квартире жить. Да, долг, но Вы ведь пользуетесь этой квартирой, посчитайте сколько бы она стоила на съеме и приплюсуйте к ежемесячным 10 тыс. на еду, сумма получится приличная.

знаете, а другой бы если решил уйти из семьи, сначала закрыл бы старые обязательства (тем более фин.возможности у него есть) а потом бы шел к светлому будущему и платил бы сколько захотел. Квартирой прежде всего пользуются двое ЕГО детей.

А навига еще и доплачивать за уход? Мало ли чего обещал. Мы же не знаем, может Вы его запилили до смерти, что нужна большая квартира. Вот и вляпался мужик в кредит. Сейчас, вероятно, ее продавать не выгодно, цены то упали. Ну продадите жилье, отдадите долг банку и будете жить в коммуналке. Оно Вам надо. Скажите спасибо мужу, за то что платит и живите спокойно. Сейчас это, вероятно, лучший вариант. Отключите все свои обиды и подумайте рационально обо всем этом.

мужику нужна была большая квартира в Москве. и по этому поводу его естественно не пилил.

У него обязательства перед детьми, а не перед вами.

какой другой??? :)) Не смешите! Умерла так умерла (с) ипись сама как хочешь, дорогая.

мужчин, которые так могут поступить не меньше чем таких,которые так не поступят. Не все они безотвестственные уроды

То есть Ваш вопрос не в том, что Вы хотите не иметь с ним ничего общего, Ваш вопрос в том, как заставить его сначала выплатить деньги за квартиру, а потом отдать квартиру Вам?
Тут можно только сказать, что он этого делать не обязан, и если сделает это, то только по доброй воле.

речь идет о том, что когда он выплатит долю, он отпишет ее детям. Мы так договаривались, когда брали кредит. Обо мне речь не идет.

В свете изменившихся обстоятельств он может так и не поступить. Жизнь изменилась.

вот именно. Он принял решение изменить жизнь, забыв об этом предупредить тех, кто о них зависит

А Вы не можете принять эту реальность.

а это не лекго принять. На это время нужно. Лично для меня это удар, и еще по тому, что человек даже не мог по хорошему расстаться.

С вами тяжело по хорошему. Для Вас хорошо это только так, как хотите Вы. Я уже даже жалею Вашего мужа, у Вас бульдожья хватка, а в сочетании с расшатанными нервами в результате стресса это просто убийственно для окружающих.
Удивительно, как муж еще хоть что то для Вас делает. Чуть сильнее челюсти сожмете и забежит он за синий лес, даже исполнительный лист некому будет вручить.

Насчет бульдожей хватки - это конечно очень смешно. Если бы она у меня была, такой ситуации в принципе не было. Мой муж ДЛЯ МЕНЕ НЕ ДЕЛАЕТ НИЧЕГО. А вот говорить о провинциале, который благодаря мне получил прописку в Москве как о бедном, несчастном и обиженном - глупо
кстати, таких теток, которые жалеют моего мужа очень много.

фигасе ничего не делает: расширил Вам жилье и еще долг за него платит и детей содержит - и это вы называете НИЧЕГО????
Прописка в москве -это ерунда, она сейчас котируется только у пенсионеров из-за пенсии:) при наличии денег сделать себе регистрацию (потому что прописки сейчас не существует) не проблема! Так что ваш муж от вас такого получил то? прописку? да это смешно! он остался без жилья, да еще и с долгом за вашу квартиру:) вот уж действительно выгоды у него немерено! будите себя так же вести, то разведется с вами и долг поделит, не надо пилить сук на котором сидишь. А сколько он ездит отдыхать и куда деньги тратит -это уже не ваше дело.

вы сильно ошибаетесь - не только для пенсионеров важна прописка. А как же понтануться перед друзьями, оставшимися на краю географии "я женат на москвичке".Конкретно ему это очень важно!Он остался с долгом за свой бизнес, который он легко может закрыть, но не далает этого - так что жалеть его бедненького не надо. Я понимаю, если бы у него была зп 50 000 руб. и он ее всю на кредит отдавал. Его траты в месяц в 10 раз больше.
Насчет развода - я этого не только не боюсь, но и сделаю это. И я даже предалагала оставить кредит полностью мне, но естественно, без раздела квартиры.

что то я не пойму кредит был взять на расширения жилья или на бизнес?
при наличии денег получить РЕГИСТРАЦИЮ (прописки сейчас вообще отменили), не проблема. так же как ему не проблема будет жениться на еще 1 москвичке! Это раньше была москва закрытым городом и фиг туда пропишешься, сейчас можно купить комнату в коммуналки и прописываться на здоровье, думаю у него деньги на комнату точно найдутся, а может и на квартиру, так что ему ваша регистрация не особо важна.

я там ниже написала. Я была против кредита, но он мне убедительно доказал, что деньги в сумме кредита у него есть, но вложены в бизнес. Поскольку вынуть их он не может, то возьмем кредит на 2-5 лет. Тем более, что банки ему кредиты не давали, а мне легко и на большую сумму. Насчет важности - при любом разговоре о закрытии кредита, дележа имущества и пр. ВСЕГДА возникает его вопрос о регистрации. Поэтому я думаю, что все же это ему важно

т.е. кредит не на бизнес, а на ваше жилье, это разные вещи!
Ему не охота менять регистрацию, морочиться лень просто, а так он платит кредит, на кой ему менять регистрацию, ему так удобнее просто. Вообщем он не должен оплачивать все сразу, пусть так платит, не обращайте на это внимание и живите своей жизнью -платит и хорошо, перестанет платить, вот тогда будите решать проблемы!

я хотела это все рассмотреть не с правовой стороны. Если он перестанет платить, для меня это не так страшно, как возможная регистрация его детей в этой квартире. У него в разгаре бурный роман, с женщиной определенного типа, так что этот вариант я не исключаю.

не с правовой точки зрения, он ничего плохого не делает.
детей прописать действительно может своих

ну в принципе, таких наверное много людей. которые считают, что это нормально - завести семью, детей, взять на себя обязательства, а потом передумать. И дальше поскакать, в поисках новых приключений, При этом не умея и не желаю по человечески закончить старые отношения.

Почему Вы не хотите делить имущество в суде? Подилите то, что было заработано в браке. Дальше каждый сам.

выделить мне большую долю из квартиры с учетом того, что была вложена моя добрачная - нериально. Посему товарищ, получит гораздо больше чем вложил. Я же остаюсь с двумя детьми, кредитом и неликвидной недвижимостью

Я Вас не понимаю. Если он не хочет отдать Вам даже Вашу добрачную часть, почему Вы считаете, что он готов отдать Вам всю квартиру целиком?

Предположим что у Вас была добрачная квартира двушка, стоила 500 тысяч. Взяли кредит 100 тысяч, обменяли ее на трешку. Сыр-бор из за этого кредита, как я понимаю.
Но объясните что Вас беспокоит? Ну сдучится что-то завтра. Вы продаете эту квартиру, покупаете обратно трешку. Гасите кредит, еще и на жизнь останется.
Ни Вы, не дети, без жилья в любом случае не останутся.
Если ничего не случиться, то Вы рано или поздно болучите всю имеющуюся жилплощадь в собственность.
Не вижу причин для истерик.
Единственное но! Вы не сможете привести другого мужика в эту квартиру, до тех пор пока БМ выплачивает кредит, и до тех пор пока не переоформит свою долю на детей.
Может это, вас больше всего смущает?

да, мой муж на говно исходит, он уверен, что у меня есть любовник, которого я обязательно приведу жить. Так обычно думают люди, у которых рельце в пушку на эту тему. Причиной нашего расходы были именно его циничные измены. Так вот - мужика у меня нет, кроме того, ему просто не откуда взяться. У меня двое детей и работа. Домой я прихожу чуть живая, и мне не до любовей. Я - глубоко семейный человек+мать.

+дура, причём достаточно наглая.

Ну вот Вам ответ на вопрос - "почему тянет время?".
Мне кажется Вы чересчур драматизируете ситуацию. Ни Вы, ни дети по любому без квартиры не останутся. И ускорить события вряд ли получится. Апиляция к морали вообще тухлое дело. Мораль что дышло, куда повернешь туда и вышло. Мораль не дает никаких ответов и ничего не разрешает. Штука чисто для самоуспокоения и самооправдания.

да, тут я наверное с вами согласна. жизнь показывает, что мораль, как двигатель поступкам людей - моя иллюзия. Скоро 40, а я никак не избавлюсь от нее

Не обязательно иллюзия. Но она в любом случае у каждого своя. Вот Вас задевает что муж не исполняет своих обещаний данных ранее. Но и ситуация тогда была другая. У вас была семья. Он от Вас получал ласку заботу, помошь по хозяйству, секс. В ответ он заботился о Вашем дальнейшем благосостоянии и комфортных жилищных условиях. Сейчас ситуация изменилась. Вы же ему носки больше не стираете, ужин не готовите и в послели не ублажаете. И заметте, он не полностью отказался от своих обязательств. Он не подставил Вас с кредитом. Типа - ты тут теперь живешь сама и решай свои проблеммы. Он снизил уровень своего участия до приемлемого для него уровня. Выбрал компромис, между Вашими и его желаниями и возможностями. Компромис который Вас материально не ущемляет. Морально возможно Вам тяжелее. Но это как бы жертва с Вашей стороны. Он жертвует ежемесячными взносами, на квартиру которая ему уже не достанется(Во всяком случае пока, речь об этом). Вы жертвуете своим спокойствием. В целом нормальный компромис.
Вы же требуете жертв только от него, что бы только Ваши интересы были соблюдены в полной мере. Вот это наверное не очень этично. Это и бросается в глаза Вашим опонентам в этой теме.

в принципе я бы согласилась с вами, если бы речь шла обо мне только. Но есть еще дети, я их не разделяю с собой.

Дети это наследники имущества родителей. А до момента совершеннолетия задача родителей обеспечить детям кров, еду, одежду и прочее необходимое. Кров муж обеспечивает ежемесячными выплатами кредита, а Вы своей добрачной частью имущества. Плюс муж дает 10.000, если к ним добавить еще и Ваши 10.000, то получится нормальная сумма, которой можно перекрыть потребности детей. Так что все честно и нормально. По своему личному желанию родители могут дать большее, но обязаны перекрывать только необходимые потребности.
Кроме того, став взрослыми, дети сами решат принимать ли им наследство. Это будет уже их выбор.
Не злитесь, у Вас вполне нормальное решение финансовой ситуации.
Другое дело Ваши личные обиды на мужа, который Вами принебрег, как женой и женщиной. Но это из другой оперы. Не смешивайте то, что он делает для детей с Вашими личными обидами.

да по сути нефига он не далает для них. Обеспечивает кров-ну да, возможно сегодня это так. Но расслабиться я не могу в этом отношении. Пусть это мои тараканы, но они не беспочвенны.
По поводу обид - да, их много, и не только потому что я такая обидчивая. Человек сознательно делал и делает все, что бы я его возненавидела. Мне это кажется просто глупо, т.к. как не крути, а какое -то общение нужно сохранять хотя бы ради детей.
И еще, он меня ОБМАНУЛ. Взяв на себя обязательства по созданию семьи, он слишком лекго с ними расстался. Я так не могу. Плюс мои щансы устроить личную жизнь стремяться к нулю, тут иллюзий у меня нет. а любой женщине тяжело без эмоциональной поддержки мужчины.

Вы оба брали на себя обязательства по созданию семьи, и оба обманули ожидания друг друга. Вы оба не смогли выполнить своих обязательств, поэтому и растались.
И это уже произошло.
Сейчас Вы требовать от БМ ничего не можете. Или судитесь (но ведь получите меньше, чем имеете сейчас), либо принимайте, что дает сам. Все. Поезд ушел.

не люблю я это перекладывание отвественности на чужие плечи. Так можно говорить,если люди расстались по обоюдному желанию., что происходит редко. Обычно один человек принимает решения совершать поступки, которые заведомо приведут к развалу отношений.

Когда расстаются двое, всегда ответственны за это двое.
Вы лучше учитесь видеть свою ответственность

я свою отвественность осознаю - СЛИШКОМ доверяла, и на многие вещи не обращала должного внимания.

"Обычно один человек принимает решения совершать поступки, которые заведомо приведут к развалу отношений"
А второй не может принять и понять поступки первого. И вот тогда действительно уже идет развал.
У человека всегда есть выбор. А то, что сам человек заковал себя в рамки собственных догм и понятий, только ему же и мешает, он сам себя загоняет в безвыходную ситуацию.
Вот и у Вас так получилось. Вам не на мужа сейчас надо обижаться, а в себе разобраться. И нужно это не мужу, а Вам, что бы жить дальше спокойно и счастливо, а с ним или без него это уже Вы сами решите и сами выберете.

обычно это красиво и правильно звучит на словах, а на практике все по другому.
Например мой муж стал пить - приползать домой, ловить чертей и тп. - наверное мне нужно было расширить свои понятия и считать что это нормально?
или когда я обнаружила что он ходит к проституткам, я должна была начать копаться в себе и попытаться такой стать?
Но по последнему предложению я с вами полностью согласна. Хотя очевидно, что этот человек мне не нужен даже в качестве приятеля, разбираться нужно

На самом деле, я имела ввиду еще более ранние противоречия, которые и привели к тому, что муж стал пить и гулять. Ну вот не будет человек разрушать отношения, которые его устраивают и которыми он дорожит.

сильно ошибаетесь, полно таких инфантилов, которые не думают о последствиях. Пить и гулять он стал, как появились деньги, т.к. хотелось красивой жизни и такого образа жизни, который вели его друзья-бизнесмены. А по его словам все переговоры должны провдиться за рюмкой чая "а то меня не поймут"

Ну вот "бачили очи, що купували". Зачем же Вы за инфантила замуж то пошли и детей от него родили? Нашли бы себе взрослого и ответственного.
А вот если, он был взрослым и ответственным, а потом вдруг стал "инфантилом", то это означает, что он начал уходить из отношений, которые его не устраивали.

я слишком молода была, что бы все просчитать. Тем более что когда любишь, на многое не обращаещь внимания. Сейчас бы я даже близко к нему не подошла..
И еще - когда мы познакомились он был страше, чем сейчас. Видимо, это кризис присловутый его ударил так

Свои ошибки Вы оправдываете. Но тогда и чужие ведь тоже надо понимать.
Ну не сложились у вас отношения, все бывает. Что то Вы не смогли принять, что то он. Но надо ведь жить дальше, и есть совместные дети. Так что отпускайте свои обиды и действуйте рационально, не под воздействием обид. Сохраните добрые отношения с отцом Ваших детей, это всем пойдет на пользу.

Зря не разделяете. Детям, в данном случае, вообще никакого неудобства нет.

сейчас нет, а может братик или сестренка у них появиться...

От кого? И какое это отношение имеет к мужу?

от ЛЮ, с которой он и живет. Чего ей с этим тянуть

В жизни гарантий никто никому не даст. Не дай бог вы завтра замуж будете выходить - кому детям претензии предъявлять? :-).

гарантий нет, только взрослые и порядочные люди когда берут на себя обязательства - выполняют их, или не берут на себя невыполнимых обязательств

Ну невзрослого и непорядочного человека Вы выбрали в отцы своим детям, а себе в мужья. Ну и? Это понимание как то решает Вашу проблему?

вот именно что ну и что? выбрала, а теперь выгнала. Мою проблему решу только я.

Ну так и решайте сама свои "хочу", сама потакайте своим комплексам и сама страдайте от своих обид.

Но ведь Вы можете учесть то, что часть квартиры оплачена за счет стоимости Вашей добрачной квартиры.

это трудно доказуемо.

Нет, не трудно, посоветуйтесь с юристом.

трудно - именно юрист это и сказал.

Поменяйте юриста. Или Ваша добрачная квартира была приватизированна уже в браке, на вас с мужем? Тогда это действительно уже не доказать. Но она и не Ваша по сути была.

квартира была куплена вне брака (никакой приватизации не было). Но, поскольку на момент ее продажи она была в моей совственности менее 3 лет, то ее продавали по офиц.документам за 999 тыс.руб. Вот это часть я и могу доказывать

Собственно Ваш вопрос, должен ли бывший муж как порядочный человек отказаться от квартиры, предварительно ее полностью оплатив.
Ответ. Он может это сделать. Если он этого не делает, он не становится только от этого непорядочным.

Вопрос не в отказе от квартиры, а в выплате кредита, на который у него ЕСТЬ деньги. Наличие кредита ставит под угрозу квартиру. Лично я расцениваю все это как крючок, на котором он сознательно держит меня, т.к. "не хочет сжигать все мосты".

У меня тоже ЕСТЬ деньги и я тоже не хочу выплачивать Вам кредит.
Если у Вас уже нет семьи и отношений с БМ, то и требовать от него большего, чем обозначено законом в этом случае Вы права не имеете. А по закону он не должен выплачивать Вашу часть кредита, а только свою и только в установленном банком порядке (а это 10 лет), ждите спокойно. Или продайте кв-ру, банку верните долг, а остальное поделите и не будете у БМ на крючке. ОН должен будет платить детям алименты или забрать их к себе, а алименты платить будете Вы.
Есть закон для решения таких вопросов. И это правильно, так как мораль у каждого своя.

я думаю, поэтому так много говномужиков, которые живут по принципу - Я хозяин своего слова - "слово дал-слово взял". И судя по всему - мораль как понятие вообще себя изжила - каждый должен действововать только в угоду себе. Человек взял кредит на свои нужды (под бизнес) и оказывается это ПОДВИГ что он его погашает.
И еще - он НЕ ХОЧЕТ продавать квартиру.

Ну Вы же уже написали, что кредит пошел не в бизнес (бизнес был), а для расширения жилья, в котором ВЫ сейчас живете. Не надо подменять события. Вам будет легче все раставить по местам в своем сознании.
Кстати, если бизнес у мужа появился в тот момент, когда он был в браке, Вы по закону имеете право на его половину. Лучше в этом направлении подумайте.

я была категорически против кредита вообще. Он меня убедил (причем доказательно) что деньги в размере кредита у него есть, но их нерационально в данный момент вынимать из оборота. Изначально речь шла что кредит берется на 2 года, потом сказал что максимум через 5 лет. С учетом того, что доходы у него очень хорошие, я думаю, что кредит он мог отдать давно. просто он не хочет этого делать. Насчет его бизнеса - он серый, половина бизнеса - это не в этом случае. Да и не нужно мне этого

Если Вы были против, то зачем взяли? Убедил это не отговорка для взрослого человека. Факт остается фактом: Вы подписали согласие на кредит.
И я уж совсем не понимаю Вашей нынешней позиции, он ведь платит за этот кредит - платит. Это его личное дело сколько он будет его выплачивать. В любой момент, когда он перестанет это делать, есть возможно квартиру продать и закрыть долг банку. Живите спокойно. А сколько и на кого он тратит своих денег Вас не должно беспокоить. Он алименты детям платит? Платит. Что Вы въелись. Угомоните свою жабу. Вы беситесь, что деньги, которые могли быть вашими общими утекают на других женщин и на желания БМ? Но это ему решать на что или кого тратить свои деньги. Угомонитесь уже со своей моралью, которая так Вам выгодна. Есть закон для таких случаев, но Ваш БМ делает для Вас больше, чем положено по закону. Так что просто цените это.

я брала кредит будучи в браке и полностью доверяя своему мужу. И это не наказуемо. Другое дело, если бы это был посторонний человек.
Жить спокойно зная, что я завишу от воли ненадежного человека я не могу. Жабы у меня нет, но к тем деньгам, которые у него сейчас я тоже приложила свою лепту. В конце=концов их он стал зарабатывать живя со мной. А я помню его нищим.

Да, это ненаказуемо законом. Но Вы наказали саму себя.
И если Вы ему доверяли тогда, то доверяйте в этом вопросе и сейчас. Тем более, что это Вам ВЫГОДНО.
А то, что Вы не можете "Жить спокойно зная, что я завишу от воли ненадежного человека" это Ваши личные тараканы и лечат их у психолога, либо разводятся, делят имущество и каждый сам решает свои проблемы. А Вы, как малое дитя требуете от жизни того, что сами взять не можете и нервничаете от этого. Вы взрослая, так что либо сами платите за свой покой, либо живите неспокойно.
А жаба таки есть. Какая разница кем он был? Сейчас он умеет зарабатывать деньги и может тратить их как захочет. Ваша лепта, если она не зафиксирована документально к возврату, Ваша добрая воля.

а если бы он без вас стал в 2 раза богаче, тогда получается вы якорь на шее.

без меня бы он не стал. Я жила с ним 12 лет.

Откуда Вы знаете, что не стал бы? Если у человека нет задатков, то ему никакая помощь не поможет. А если есть, то рано или поздно он и сам выплывет. Так что не надо преувеличивать свою роль в его жизни.

наверняка конечно я сказать так не могу. Но не секрет, что мужчину делает та женщина, которая рядом. Кстати, я ему и практически очень помогла.

Или мешает ему и тормозит его. Так что тут сложно сказать, что именно Вы сделали. Может без Вас он бы уже рванул в космос. А возможно остался бы и нищим.
Но вот неважно все это сейчас. Сейчас важно только то, что происходит и будет происходить в дальнейшем.

да, возможно он как и многие из приезжих, ничего не добился и вернулся обратно. Хотя, когда то он был продавец лифчиков в Лужниках, так что в моей ситуации я явно не тормозила его. Просто он, как и многие, получив свое, отбросил меня как не нужную ступень и полетел дальше.
Насчет того, что будет проиходить в дальнейшем, в отношении меня я могу примерно вообразить. Что будет с ним - не знаю

Ну Вы же понимаете, что не Вы, так другая ему бы помогла. И еще раз напишу, что если бы у него не было задатков и способностей, то любая помощь была бы бесполезна. Так что тут не только Ваша заслуга.
Весь вопрос в том, что вы с мужем не смогли трансформировать свои отношения, когда ситуация начала меняться. Вы вообще очень закостенелы и догматичны в своих убеждениях, Вы не умеете меняться, а жизнь не стоит на месте, и Вы просто не успеваете за ней. И сами же от этого страдаете. Задумайтесь над этим, пересмотрите эту свою позицию. Вам ведь надо жить дальше и детей растить и надо уметь меняться вместе с ними, вместе с окружающим миром.

не знаю, почему вы решили что за закостенела? Я активный и творческий человек со множеством интересов. Но да, я придерживаюсь определенных морально-нравственных норм христианской морали, которые не считаю нужным для себя пересматривать.
По вашему первому предложению, наверное следует, что не этот так другой меня обманул и оставил с двумя детьми.

И другой тоже мог обмануть. Это жизнь. И надо понимать, что в ней бывает не только так, как мы себе придумали.

Вам некомфортно жить в квартире под кредитом. Это понятно и естественно. Он не хочет досрочно выплачивать кредит. Он не делает ничего непорядочного, не отказывается платить, не делит квартиру, он просто не идет не делает так, как Вам было бы удобнее. Договаривайтесь по хорошему. Или разводитесь и судитесь.

человек занял сумму денег гражданину N, потом попросил ее назад, но N сказал, что не может отдать, т.к. денег у него нет, он конечно, постарается, но когда это произойдет, неизвестно. При этом N уехал, например в другой город. При этом катается в дорогой машине и всячески подчеркивает свое благосостояние. Тот кто дал денег, будет сидеть и ждать, ни о чем не беспокоясь и радуясь, какой N благородный гражданин, не совсем на ухй послал..

А какая связь со случаем автора?

то же самое по сути.

По сути деньги заняты у банка. Заняли деньги муж и жена, юридически пополам. На эти деньги была расширена жилплощадь, которой жена сейчас пользуется единолично. При этом долг единолично возвращает банку муж.

С маленькой поправкой. Гражданин никаких денег не давал. У него их просто небыло. N предоставил гражданину жилье. А дальше все так, строго по тексту:)

жилье было у гражданина. N занял денег, и у гражданина появился балкон. А в дальнейшем возможно, у N будет и жилье, гораздо больше чем балкон, за половину которого гражданин заплатит

Можно и так. Но вот это не очевидно - "за половину которого гражданин заплатит".
В любом случае смысл претензий гражданина мне совершенно не понятен.
С какого перепугу N гражданину что-то должен?

Для этого есть суд.

я понимаю, возмужение тех, кому бм платит копейки, но по сути ситуация выглядит так же как если бы состоятельный человек платил алименты в размере 1000 руб, но по закону. И считал бы себя героем при этом. Не по мужски это и грохоборство. У человека есть возможность закрыть прежние финансовые обязательства, которые брались на других условиях.

Вам уже сто раз написали, что помимо возможности надо иметь желание сделать для Вас это. Вы у него этого желания не вызываете. А требовать бесполезно.

у него не возникает желания сделать это для собственных детей. Про меня и его отношение все ясно. Но мне ничего и не надо от него. Это его и бесит. Он думал, что я приползу, подыхая от голода и он снова вернется на свой любымый диван

Ну поскольку Вы с ним не разводитесь, возможно у него есть для этого основания?

пока не знаю как красиво выйти из кредита. Вопрос в том, почему он, живя с ЛЮ, не разводится.

А зачем ему? Его похоже все устраивает.

порядочные люди всегда так поступают.

Как? Порядочные сразу бегут разводиться?

Вы чё, совсем мозг пергидролем вытравили??? Тогда его Лю захочет взамуж! Ему это нафик не сдалось. Он и так свободный, ему штамп не жмёт.

моя голубая мячта - что бы кто-нибудь его уже забрал. И у него не осталось времени ни месть мне.

Хорошенькая месть - отстегивать Вам деньги, причем добровольно. Вы спросите здесь, всем ли так мстят?

мстит он не этим. Он считает, что раз платит деньги, значит может делать что хочет. Пообщавшись с содержанками, он привык, что за деньги можно все угодно терпеть....Еще раз - деньги он отстегивает не мне! Я работаю, и содержу себя сама.

Хм, а ребенка почему не содержите?

детей у меня двое и на них я тоже трачу свои деньги. С чего вы взяли, что это не так?

возможность есть-желания нет. Дальше?

Автор, нормально Вам платят. Будете мужу мозг жрать, разозлите-будете платить половину своего кредита сами. Этого хотите?

я этого не хочу, но могу делать. Я хочу окончательно расстаться с этим человеком, в том числе и перестать зависеть от него финансово.

Так сделайте выбор, что для Вас важнее.

У меня похожая ситуация: первые 3 месяца после ухода муж благородно платил ежемесячный платеж по кредиту за квартиру, в которой мы раньше вместе проживали, теперь он снимает жильё. Но, в последние 3 месяца он так или иначе находит причины не делать этого ("бизнес не идет, денег нет, я снимаю жильё...."). Не платить за ипотеку мы не можем, банк примет меры сразу.Я предлагала платить пополам- тоже нет денег у него. Вот и живем так: я плачу ипотеку, ребенок на мне (его официальная з/п- мизер, на алименты подавать смысла нет). А чего делать? Так что, у Вас еще, как говориться, "всё в ажуре":)