Когда семья нужна только одному, как быть?

Вы где-то работаете?
Если уйдете, как будете детей содержать?
К родственникам можно переехать?
Алименты с белой зарплаты какие будут?

Я раздумываю над тем, как могу подрабатывать. Смогу только, когда уеду. Тут с детьми некому сидеть. Наню позволить себе не можем ибо в планах, до последнего, думаю вряд ли реализуются, было приобретение своего жилья.
Самое досадное это то, что я именно финансово сейчас не состоятельна. Больно от того, что именно, когда оказалась уязвимой, т.е. с двумя детками и да, стаж рабочий слегка и потерялся. Когда работала, муж деньгами не попрекал, но унижения было, только другого рода. Крики, скандалы, постоянные упреки и претензии

ИМХО, только родители и могут помочь, т.е. приехать и своими силами забрать свое неразумное дитя вместе с внуками обратно под крыло.

Думаю, что так. Только в принципе я скорее всего сама буду до них добираться. Возвращусь не под крыло, просто пока встану на ногу, там меня не так сильно будут гнобить. Хотя папа тоже мой не подарок и финансово быть от него зависимом я не хочу. Работать начала с 3-го курса и сама себе на все зарабатывала. Но из двух зол я наверное выбиру меньшее. У родителей меня меньше будут гнобить. Будут, но не так сильно

Для начала успокоиться и создать несколько планов отступления, а так же понять, что в вашей ситуации вам на осуществление любого из этих планов понадобится время- время терпеть и идти к намеченой цели с наименьшими потерями для себя и детей.
1. Уехать к родителям, но тут зависит в какиx странах живёте вы и родители, и соответственно нужно хорошо знать законы этих стран, что бы развестись без проблем, вывезти детей и впоследствии быть выездной вместе с детьми.
2. Искать работу, жильё и няньку-садик-школу там где вы сейчас живёте до того как вы сообщите мужу о намерении уйти от него.
3. В любом варианте надеяться только на свои силы. Алименты- это только бонус, но ни в коем случае не средство для жизни.

Спасибо за ваш пост. Да именно так мне и надо действовать. Просто сейчас сильно эмоции разыгрались, я просто на нуле. До этого момента уже были звонки и я начала готовить пути отступления назад. Но, муж подрывает меня и я подрываюсь на его провокации :(
Это я только сейчас поняла, написав вам, что ведусь на провокации + все-таки зависимость от него в деньгах и передвижении сильно , конечно, тормозит осуществление моих путей отходных

А за что вас уважать? Уважение - звук совсем не пустой. Уважают, когда есть за что уважать. Вас за что уважать? За то, что вы детей двух родили? ИМХО, не повод для уважения.

Семья по определению должна быть оплотом любви, уважения и взаимопомощи. Если этого нет, то это не жизнь, а мучение, которое надо прекратить так или иначе.

Неа, по определению ничего не бывает. От этого и проблемы в браках, потому что почему-то начинают ожидать после постановки заветного штампа в паспорте автоматически оплота любви, уважения и взаимопомощи. Причем чаще всего в одностороннем порядке и на собственное усмотрение.

Естественно, надо не ждать, сложа руки а прикладывать некие усилия в нужном направлении.

+1 Вот я тоже так считаю и подпишусь. Спасибо вам за ответ. Именно я так и считаю и именно сейчас у меня только мучения. К сожалению, от мужа в мой адрес нет ни поддержки ни взаимопомощи. Самое печальное это то, что было так всегда!!! Я просто раньше слепая была, а вот сейчас прозрела, да вот в засаде=полной зависимости оказалась от мужа. Когда работала, муж тоже и шантажировал эмоционально , и когда болела мог "по голове" настучать и стучать. Я просто тогда раньше считала, что мол есть за что скорее всего, наверное это я так себя веду и заслуживаю такое обращение. А вот сейчас по другому считать стала и многое по другому понима. Любви без уважения для меня не может быть. Не любит меня муж и не любил.

А скажите, отец у вас был строгий?

А скажите, пожауйста, за что ее унижать? За то, что двоих детей родила и ухаживает за ними, пока маленькие? Это не повод для унижения.

Ну видимо есть за что унижать... человека, которого не за что унижать, против его собственной воли не унизишь. Вот например если она сейчас третьим забеременеет и пойдет рожать, как вы думаете, прибавится ли поводов для ее уважения со стороны мужа? а унижения? ...вот как вот эти уважения с унижениями и формируются.

К слову, муж говорит, что хочет четверых. Да, да, именно так. Сам так говорит. Давай, рожай, я вас всем обеспечу. Вот тут, я как раз и стала тормозить, в плане, нет, минутку, стоп. Ибо как-то слова и действия расходяться у мужа. Если бы все ок было, то пошла бы на третьего. А так вряд ли

И вы не сделали круглые глаза и не спросили: любимый, ты с ума сошел? Мне на на что будет содержать такую ораву детей, ведь работать я не смогу, а ты не хочешь давай СВОИ деньги на СВОИХ детей СВОЕЙ вынужденно не работающей жене?
В следующий раз, когда он попрекнет деньгами, так и скажите - и и ты еще говорил мне, чтобы я родила четверых?? Да мы же с голоду сдохнем с детьми у тебя на глазах!

Нет, не сделала :(:( Вы знаете, вот именно так конкретно и с юмором где-то не додумалась сказать :( Говорила, что вряд ли потяну еще детей, т.к. устаю, потом хочу выйти на работу. Т.е. гвоорила в ракурсе своей несостоятельно, а вот так чтобы прямо - нет, не сказала и не говорила. Как-то не пришло в голову сказать, хотя уже упреки были и раньше... Как раз вот зимой в январе начал, давай еще двоих карапузов...

Повышайте свою самооценку. Какая несостоятельность? Вы о чем? Это у вашего мужа полная моральная несостоятельность.
Порепетируйте:) и на следующий упрек (а боюсь, он обязательно будет) ответьте, наконец, с достоинством.

Не получается повысить, наверное, уже и не получиться, т.е. может немного подниму, но не сильно. Я уже 5 лет, как повышаю, и к психологу ходила и сама читала книги, вроде и практикую что-то, а нет... Если с окружением чуток отношения изменились, стали на равных, но с мужем нет... Его устраивают отношения, он - выше, я - ниже... :( Он против равноправия и уважения, как только я начинаю расгибаться, он меня "по голове"

Как вы на двоих-то умудрились пойти, если он еще до рождения детей вас унижал?

То есть вы считаете, что степерь уважения обратнопропорциональна количеству детей?
А мне все-таки кажется, вопрос гораздо проще - степень уважения зависит от отношения мужа к своей жене, собственным детям, семейным ценностям и от общей его порядочности.
Вы считаете, женщина, родившая детей, обязательно и навсегда превращается в курицу? На тот период, когда дети грудные и требуют тщательного ухода, часто так и случается - это природная закономерность. И женшину в этом периоде нужно только уважать за то, что она превратилась в курицу, а не в кукушку:)
А мужчина, который не понимает этого, - просто самэц-осеменитель, но никак не муж и не отец семейства.

Спасибо вам за поддержку. В моем случае, да, я именно осознано отказалась от своей работы. Мы обсуждали с мужем. Он сказал, так лучше будет. Именно потому мне сейчас так больно. Чувствую и сильное унижение и предательство из-за этого. На словах он мне уверил, что в период беременности и ухода за детьми нас обеспечит и мне не надо переживать будет, главное, занематься детьми и собой... На деле все вышло и выходит наоборот. Удивительно то, что детей он любит. Как отце хороший. На меня накричит, а с ними всегда ласков. Потому я и создала свой пост... Семья со мной ему не нужна... Именно меня он гнобит и именно меня лично не уважает и не уважал... Хотя на словах всегда говорил обратное... только я поздно стала подмечать и понимать, чтодействия и слова в адрес меня расходяться :(:(

турок?

Присоединяюсь!

За то, что позволяет. Еще второго ребенка родила - так стало быть ее это устраивает.

Честно, верила, что измениться. Вот такой была, да, грустно, но это правда моя горькая... Думала, что от меня это все идет. Что изменюсь я, измениться и он, увы...
Выше написала, что муж еще детей хочет. Периодически говорит об этом. Кстати, я долго тянула с вопросом детей. Да, именно я, были звоночки, я боялась как-то, хотя хотела ... Браку 10 лет, забеременела только на 5-м году, хотя могла и раньше и сразу. Именно он говорил, ну, давай, давай... И это так и было. Обоих детей что родила рада очень, Богу благодарна за это, а вот то, что происходит сейчас, ну очень уже перестает мне нравиться

Второй ребенок - это преступление? Может быть, с первым все было хорошо и муж еще не проявил свое жмотство и моральное уродство?

... больно писать, но в моем случае по нарастающей как-то пошли попреки деньгами... да с первым было меньше... потом увеличились при второй беременности, сейчас, когда я реально связана по ногам и рукам, достигли большей регулярности и частоты. При том, что на себя я и не трачу, желания особого даже нет. В основном детям и то, необходимое, нет каких-то там излишек, честно. Как-то рука не поднимается тратить много ибо знаю, что тылы не прикрыты. Он же меня и этим еще попрекает..

Вообще-то, даже в Библии написано, что муж неуважающий свою жену не уважает сам себя. Если не уважает, то зачем женился? Я так мужу и говорю...
Последнее время стала так говорить. Не уважаешь? Хочешь жить для себя - живи. Что мешает? Ан нет, ему нравится когда я есть и на мне можно самоутверждаться. И потом, до рождения детей я работала и очень хорошо. Сейчас оба детей маленьких. Договор был у нас такой. КОгда решали, муж сам сказал, лучше будет, если пока дети маленькие будут, ты посидишь с детками. А я буду содержать семью.
Имхо, шантажировать жену деньгами - это уже слишком. Это неуважение себя, как мужчины, лично я так считаю уже. Вот. За что меня уважать, я и сама знаю. Зато, что живу в чужой строне и сама без нянь с детьми занемаюсь. Что да, на время решила, доверившись мужу, с работы уйти и занематься детьми. За многое чего, да даже если и не за что. Зачем тогда жить с тем, кого не уважаешь? Имхо для самоутверждения это нужно мужу моему, я так сейчас это понимаю

Ну да, никто же не спорит с тем, что у вас... несколько странный муж. И ему интересно самоутверждаться. Если вас устраивает считать это семьей, то живите.

А о каких словах из Библии может идти речь в вашем случае, когда вы сами написали /причем в заголовке/, что вашему мужу семья не нужна? Не нужна семья, не нужна жена, не нужно никого уважать. Уважают тех, кто нужен.

Я эти слова к воспросу выше, что мне задали, написала...
Касательно моего случая, да, скорее всего мне надо признать, что я мужу не нужна и никогда нужной не была...
И семья у нас не семья - этот факт я только догонять стала. Я просто хотела семью и со своей стороны, что могла и как могла делала, хотя много и не нравилось...
Сейчас понимаю, смысла делать подобие чего-то из того, чего нет - не стоит... По крайней мере, я только нервы и здоровье свое порчу, ибо меня это реально изнутри высасывает и мучает и давит..
Пишу сумбурно... много эмоций... страхов тоже

Уважать человека нужно ВСЕГДА. Это основа здоровых взаимоотношений, тем более, в семье.
Вот НЕуважать можно за что-то.

а за что не уважать???

А вам легче будет если уйдете? Просто смотрите, если у вас много шансов встретить мужчину лучше чем муж, тогда конечно надо валить. А вообще я вот не красавица, на вашем месте пересидела пока дети немного подрастут, лет 5ть, а потом дернула-бы. Если вам еще нет 30ти, 5 лет особо погоды не сделают.
С мужем будте ласковы обходительны. забудте о том что он "должен", старайтесь его "развести". Удачи:-)

Я сейчас не думаю на счет другого мужчины. У меня сейчас нет сил ни на кого. На детей еле остается. От внутреннего регулярного подрыва с мужа стороны, я ломаюсь, а себя защитить не получается. Думала на предмет того, что "развести", но у меня плохо получается... Я не умею. Считаю, что тут мне не надо, тут можно и урезать траты на себя, мне ничего не надо и детям моим тоже, вот такая дебильная установка у меня в голове:(:(:( Да, я сейчас только детям и покупаю, если что. ТАк достали его придирки и угрозы, что и не хочеться мне ничего уже себе покупать. В гррле все сидит и давно уже не покупаю и не хочу, не надо мне от него уже ничего. Лучше быть голой и голодной, чем такое терпеть. Я и кофту не куплю себе, в печенках она у меня садит, знаю, что попрекнет потом же ею

Уходить надо не только когда можешь найти мужчину лучше. Но и когда лучше без мужчины, чем с конкретным мужчиной. У автора второй вариант.
И до 5 лет ей ждать не надо - она превратиться в половую тряпку.

На грани чего? И какая семья нужна - как вы описали? Ну если нужна и если вы считаете это семьей, то вперед - будьте счастливы.
Да, вы зависимы. Выбрали такое болото, из которого сложно будет вылезать.
Но можно. Постепенно начинать вылезать из зависимости, так выберетесь.

На грани - взять детей и без денег без ничего оставив все вернуться к родителям и уйти. Да, потому что считаю это не семьей, но в голове твердо звучит мысль "как будут дети без отца", "он хороший, я плохая". И выбить не могу из себя эти мысли ничем :(
Да, болота и зависимость. При том, что сама дала себя в болотой затащить и потешаться надо мной... Чувствовала изначально, что будет так... были звоночки, увы... СЕйчас трудно выбираться очень, т.к. я только голову подниму, меня муж "бац" и по голове и обратно в болото...

И вы искренне считаете, что у ваших детей есть отец? Даже если он с ними ласков. Одна из его прямых обязанностей - обеспечивать детей материально. До 18 лет, кстати. Но он эту обязанность не выполняет, а сделал из ее невыполнения плацдарм для того, чтобы унижать их мать и на этом самоутверждаться.
Я вообще не понимаю, как мужик может сказать - "денег не дам". Он их и не должен "давать или не давать", он сознательно завел семью - ему это было нужно, сознательно завел детей - ему это тоже было нужно. Он зарабатывает деньги, чтобы обеспечивать свои собственные нужды - семью, детей и жену (в крайнем случае, пока она не в состоянии работать).

В ваших словах много горькой правды... Я сама ему однажды сказала месяц или два назад. Как ты можешь быть ласков с детьми, когда прямым текстом оскорбляешь и унижаешь меня? ТОчнее я даже сказала так, я чувствую вот в таких-то и таких-то поступках, назвала, что "попреки и шантаж деньгами" - унижением себя и оскорблением. А он мне говорит, ну, а мне все равно, что ты там чувствуешь. Я тоже чувствую себя униженным и оскорбленным, это он так меня передразнил моим же словами... Постепенно я перестаю говорить с ним о том, что для меня унизительно

Да, вижу, говорить с мужем нет смысла. Похоже, вы ему совершенно не нужны, включая детей, с которыми ласков. Положительная перспектива - суд, развод, алименты, как бонус, как писали выше. Отрицательную не буду озвучивать.

Детям нужен НОРМАЛЬНЫЙ отец, а не тот, который прививает неуважение к женщине. Хотите, чтоб через пару лет и сыновья к Вам также относились, как этот ушлепок?

Я тоже живу за границеы, в европе. Вообше-то у нас в стране такие закони, что за недавание денег и унижение жени он может попаст по самое не хочу. Почитауте форуми, пообшаытес с юристами... Если будет развод, то мужу придется делит имушество и будут у вас денги и на переезд и на все осталное..

У меня били сложние отношения с отцом моего ребенка. К счстю ми не поженилис и я удрала из Франции с пузом. Тоже били мисли как ребенок будет расти без папи и как я плохо поступаю, думая о себе. Но... если мама несчатлива то и деткам хорошо не будет. Ето факт. Прожила 3 года одна, воспитивая малишку. Трудно, но мозг никто не виносил. Не жалею что сбежала...
Тепер у насс ест папа. Но совсем другоы.

Поетому пожалуста не доводите ситуацию до состояния пока криша седет от депрессии (а ето наступит - вопрос времени) - БЕГИТЕ!!! В россии все наладится! Попросите у родителеы денег на билети, мужу скажите маму навестит и досвидос :) Удачи! Пишите в личку, помогу чем смогу :)

а дадут вам детей-то вывезти?

Девочки, я даже не знаю, что еще написать. Просто сильная усталость, опускание рук и отчаяние... Были звоночки всегда. Я не просто так пишу, что муж не уважал меня и до этого... Я каким-то нутром это чувствовала. По мелочам и не только мог мне и динамо сделать и голос повысить. Но я почему-то считала себя недостойной его. Просто когда работала, он деньгами не попрекал, т.к. я одно время больше него зарабатывала. Потом одинаково... Но он часто не считался со мной, я, как защитная реакция, забывала об этом тоже... + поддержки ни от кого у меня не было в прошлом и нет сейчас тоже :(
Потому я здесь и пишу. Выговориться, быть может понять лучше себя и ситуацию. Да, я понимаю, что это форум, но мне просто сейчас очень тяжело...
Эти угрозы деньгами за последнее время участились, у же 3-4 месяца, как дляться. С каждой новой зарплатой, муж говорит "денег не дам". При том, что муж знает, что морально мне тяжело с детьми 24 саса в сутки и каждый день быть. По сути все на мне. Любые мероприятиия в семье. Если я не напомню, муж и не поздравит ребенка с ДР даже словом :(
Дети пока маленькие, особо не ходим не куда.. Дом-двор. У нас в целях купить квартиру. Планомерно деньги идут на это дело. Как только собираться деньги стали, муж начала меня шантажировать. Когда был кризис с деньгами - он не шантажировал. До кризиса периодически попрекал, после беременности началось. Я устала. Сомневаюсь, что стоит вообще планы строить долгие с ним. Не знаю, как будет завтра. Меня это подкашивает и подрывает сильно, нет надежности и защищенности. Я реально боюсь его - и это еще ужаснее.
Спасибо за ответы и поддержку. Я от отчаяния тут написала. Реально морально мне тяжело... Уже и готова все бросить и плюнуть, даже не знаю... одни эмоции сейчас... устала

Автор, делать надо следующее:
Арест счетов, одновременно развод и раздел имущества, подача на алименты. А дальше уезжаете к родителям с детьми и живете заново.
Главное - счета арестовать, пока он не успел с них увести накопления на квартиру.

Девочки, поймите меня правильно, я тут не пишу с целью того, чтобы услышать только то, что муж - дебил. Я хочу понять себя и понять, как мне вырулить из этого .... болота.... Потому что сил моих уже реально нет... Есть чуток желание изменить все это, но если продолжится все так же, то и желание мое пропадет и тогда будет еще хуже :(
Я пришла сюда со своей проблемой с тем, чтобы услышать трезвые слова, как лучше поступить. Как лучше повести мне сейчас себя с тем, чтобы начать и изменить эту ситуацию в выгодную сторону для себя и детей.
Просто я понимаю, сейчас, что я не умею ни себя защищать ни детей.
Я хочу слегка понять, как себя мне поставить сейчас... как поддержать.... Не знаю, понятно ли пишу, много чувств и эмоций сейчас меня переполняют + конечно , саможалость к себе, не без этого + обвинения себя, за то, что сама в такое вляпалась + стыдно где-то за себя и за него тоже перед детьми + стыдно за такую "не семью"... гамма принеприятнейших чувств :(:(:( При том, что мечтала всегда о других отношениях...

Ну, может, если вы осознаете, что ваш муж все-таки дебил, а вы - королева, то вы и разговаривать начнете с ним по-другому? Перестанете жаться, огинаться, и чувствовать себя "несостоятельной"? С этого и начнется ваша дорога к счастливому будущему:) И уже не важно - одной, с другим человеком или даже, возможно, с этим же.

Почувствовала где-то издевку над собой в словах "если вы осознаете, что ваш муж все-таки дебил, а вы - королева". Я больше чувствую, что "дебилка я, а он просто... даже не знаю, как назвать... " У меня низкая самооценка + напрочь отсутсвуют навыки самозащиты любой, как эмоциональной, так и словесной, так и физической... Я даже тут чувствую, что жмусь, огинаюсь и оправдываюсь, сомневаюсь, что верят мне... Самой уже плохо от своих таких тараканов ужасных, которые мне мешают жить и наносят мне ущерб.... :(

Не издевка! Блин! Вы же умная женщина! Это невооруженным глазом видно:) Психолог вам не по карману - ясно. Значит, читайте книги по психотерапии - вытаскиваейте себя из этой ямы сами, иначе никто этого не сделает. У вас получится!

Спасибо. К сожалению, ум мне женского и просто человеческого счастья не прибавил, а как-то наоборот получилось... За поддержку спасибо и за добрые слова спасибо.
Работаю над вытаскивание, скорость не такая быстрая, как хочу... Что тут написала, пусть и анонимно, для меня новое движение. Когда все в себе держала - замкнутый круг какой-то был, себя гнобила и винила во многом... Сейчас тоже понимаю, дала косяков и много, но лучше буду выбираться, чем жалеть и считать, когда и что не так сделала.
Рада, что написала, еще два дня назад была на грани полного опускания рук и пусть горит все огнем...

"лучше буду выбираться, чем жалеть и считать, когда и что не так сделала" -- я, конечно, не психотерапевт, но мне кажется, это очень правильный подход, самой тоже иногда приходилось выгребать. Забыть о том, что и когда было не то и не так! ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС вы будете делать и думать так, КАК НАДО, как ВАМ НАДО.

Ситуация самая мерзопакостная.
Кратко о муже. Человек вкалывал за каждую копейку а тут на него свалились жена размазня и маленькие дети. Он был просто не готов к такому. Особенно когда кто-то со спокойной совестью жрет заработанный его тяжким трудом хлеб. Это обьясняет но не оправдывает его.

Что делать вам. В большинстве цивилизованых стран, и наверно даже в арабских эмиратах, есть система защиты матери и ребенка. Если в доме невозможная остановка то есть убежища куда мать и ребенок могут спрятаться. Но это в основном где есть физическое насилие. Вас никто не бьет. Торопиться вам некуда. Детей он вынужден кормить то и вам кусок хлеба найдется.
Спокойно обдумайте пути отступления.
1 какие есть организации помощи матерям
2 есть ли в стране денежная помощь малоимущим
3 как и где можно найти жилье
4 где найти работу

Вспомню, еще напишу.

Хорошо, что у вас сложилось удачно для вас. Я просто очень морально устала, практически желания что-либо менять нет, т.е. есть, но мало. Моральная усталость + обвинения себя за то, что раньше не ушла, когда звонки были. Но так же и понимаю, что смысоа сейчас задавать "почему да кабы" нет, скорее всего. Мне надо действовать, я просто пока не знаю, какую линию поведения для себя лучше выбрать.
Склоняюсь все-таки к возвращению к себе, верю, что работу там больше шансов смогу найти. Просто до отъезда тоже надо какую-то стратегию выбрать поведения, я не знаю, какую, не умею за себя стоять :(

Вспомнила такие варианты.
(большинство женщин меня за такие слова придушат) :)
Если вы не можете устроиться на работу из за отсутствия няни то... оставьте детей мужу. Устройтесь на работу, снимите квартиру и пусть он сам выкарабкивается из ситуации как может. Подруга так поступила после моих уговоров. 2 дня она по детям плакала а на третий день муж пришел и слезно просил ее вернуться, он сделает все что она хочет.

Стратегию поведения это просто. Вам терять нечего поэтому можно смело играть в театр. Например на его нападки удивленно на него смотреть и говорить -Дааа? Ты действительно так считаешь?
Или просто со всем соглашаться. Да, я дура. Причем страшная дура. Либо понурым голосом либо спокойно-равнодушным.

Просто измените свое поведение в любую сторону. Главное испортить накатаную дорожку.
Не тратьте время на моральные усталости. Лучше действовать в любую сторону хоть маленькими шажками.

Поняла, обдумываю стратегии поведения.

Вариант1 "Да, я дура, при чем страшная дура" - был, не помогло... Правда я немного по другому говорила... На его слов типа "ты-дура", я говорила "да - дура, а ты дурак - раз на дуре женился" Один раз он удивился, потом стало фиолетово ему... Говорил "да, дурак, признаю".. Возможно нужно было просто говорить "ок, дура без продолжения..."... не знаю

Вариант2 "Ты так считаешь?" - практически был. Говорила. Он в ответ:"да, я так считаю, раз говорю. Вот тебе факты, ты накосячила в этом и в этом. Ты болеешь - и уже априори виноватая. Я тебя кормлю. Мои деньги."

Вариант3 - равнодушный тон - вот этого не было. Думаю, как на себя примерить.

Детей скорее всего не оставлю, не могу переступить через себя... для меня ближе уехать к родителям. Пусть унизительно, но родителей попроситьподдержать меня, пока на наги встану - это более мне ближе... Не хочу с детьми играть и их как разменную монету в это втягивать...Итак, они переживают, бояться криков и скандалов :(

не важно какую модель поведения вы выберете. Главное меняйте. Его цель вас достать. А ваша цель ему больше в этом не помогать. У него появилось над вами превосходство вот он и отыгрывается, упивается властью над жертвой. Можно просто стараться меньше с ним пересекаться. Например уходить гулять с детьми как только он с работы приходит. Изучить его слабые места и наоборот им манипулировать. Высчитать срок когда вы сможете его покинуть и ходить с мыслью что все это временные мучения которые закончатся такого-то числа. Тогда у вас начнется новая хорошая жизнь а он останется в дураках. Кстати уверяю он за вами бросится и будет умолять о прощении. Испытано много раз! :)

Муж может счесть, что нанять няню и подать на алименты на мать детей ему выгоднее, чем содержать жену.

"а тут на него свалились жена размазня и маленькие дети." - прямо так и свалились? (А вы, когда у вас были грудные дети, вкалывали по 18 часов в сутки, руководя большой компанией, или кормили детей грудью каждые 3 часа?) А кто женился, кто детей сознательно заводил и еще двоих просит? Он видите ли "не готов". На фиг было тогда жениться и детей заводить? Женщина, почему-то должна быть вседа готова к ответственности за детей по определению.

Если человеку даже на свой собственных хлеб влом заработать, то пусть сначала яйца себе проколет, чтоб не плодиться - это недорого. А потом заводит жен-размазней. А лучше и вовсе без жен обходится - мастурбация - она бесплатная, не то что семейные обязательства.

Автор, не знаю в какой вы стране, но не думаю, что у вас права детей и матерей защищают хуже чем в России.
Подавайте на алименты прямо сейчас, до развода. Пусть у Вас будет гарантированная сумма материальной поддержки, независимая от настроения мужа-урода.
Узнайте какие меры соцподдержки государство предоставляет неработающим матерям с маленькими детьми - обязательно ею воспользуйтесь.
Вот увидите - когда почувствуете что есть жизнь без постоянных унижений и оскорблений - самооценка поднимется куда надо. Если страна европейская - то может не вы к родителям, а родители к вам смогут приехать и помочь.

Это глобальная проблема,девы, и называется она "экономическое насилие" и зло берет что у нас нет структур помогающим женщинам выбраться из этого болота, нет домов временного пребывания, юристов и соцработников чтобы защитить себя и детей, надо терпеть и ждать чтобы ударил, тогда хоть милиция вмешается.Лет 10 мы че-то конференции проводим, опыт изучаем, законы пишем а на деле - пшик.Медведьеву что ли в блог написать...

В своем случае, я стала понимать сейчас уже только, что каким-то образом развязала и распустила мужу и руки и все остальное. Не понимаю, когда и как это случилось... точнее, наверное, все-таки догадываюсь, но... поздно чего-то я это поняла... Муж знает, что за меня никто никто не встанет, понимаете? Он и обижал меня, часто, да... И кидал, в Торговых Центрах, на курортах, просто обзывал и уходил... оставлял одну... что я в такие моменты чувствовала - ужас, старх, покинутость, растерянность... И потом, я продолжала быть с ним...
Одно время делилась с мамой. Говорила, что что-то мне не нравяться его отношения ко мне. Мне с ним не комфортно, тревожно... еще до детей говорила... Говорила даже, что потому и не рожаю, что боюсь, что в самый неподходящий момент меня подведет... Мать говорила мне... тебе кажеться, ты просто пока к нему не привыкла и т.д. и т.п. Сейчас я уже перестала маме говорить о том, что у нас в семье происходит... Никому не говорю, т.к. поддержки особой не вижу и не нахожу для себя...
Я пока реально одна и физически и эмоционально тоже...

Девы, прочитала соседний топик про попреки деньгами мужем... задумалась... Где же я так маху дала? Да, доверилась ему и его словам про... сиди с детьми, я обеспечу на это время вас, выйдешь на работу, когда посчитаешь нужным и если захочешь... До рождения детей я работала...
Понимаю сейчас, что родив одного ребенка, потом другого, я слегка расслабилась... но неужто в заботах-уходе за детьми, беременностью + роды, мне стоило продолжать держать ухо в остро и стелись подстилку? Я запуталась, наверное, реально мало что в жизни этой понимаю... Задаюсь себе вопросом, что же тогда есть семья, если в уязвленном состоянии надо еще думать о том, есть соломка или нет? Как у вас в семьях дела обстоят? Подход, будь бдительна с мужем и не расслаблйся - это нормально и адекватно? Искренне интересуюсь

Я вот начитавшись здесь начинаю для себя уяснять что надо быть счастливой и жить своей жизнью независимо есть ли рядом мужик или нет. Главное всегда быть независимой и следить за тем чтоб вам было хорошо. Вам! А не мужу. Относится к мужчине как к подруге ничем тебе не обязаную. Уважение, взаимовыручка но не навешивание друг на друга проблем.
Пусть меня поправят если не так. Я в отношениях совсем не специалист.

Я считаю - не нормальный это подход...
Нельзя же жить так, чтобы никому не доверять и ждать подвоха даже в собственной семье.

Да не переживайте вы так, первоначальная проблема в нем, а не в вас. А пожаловаться на него официально некому?

Девочки, спасибо за поддержку огромную, я немного ожила. Буду думать, думаю, обдумываю. У мужа через две недели зарплата. Будет видно, что и как.
Прихожу к мысли, что особо что-то доказывать мужу и смысла мне нет + не хочу, опять же, смысла не вижу...
Наверное за 10 лет во мне внутри просто все умерло. Просто хочу вылезти, чтобы перестать в прессинге жить и, как выше верно написали, "эмоциональном" и "финансовом" насилии.
Как ни как дети есть. Надо их поднимать. СТрашно все делать одной, но то, что сейчас есть - это еще хуже. Лучше голодать и ободранной ходить, чем такое... Все равно, я мало что покупала и покупаю себе из денег тех, что есть после того, как перестала работать... Руки не поднимаются, честно... Не нужно мне и не хочу я... Возможно иду на провокации мужа я, под давление попала... но что есть - то есть

я проходила подобное. это пиздец реальный(((.

Девушка, прочитала Ваш топик. В каждом Вашем сообщении- огромная усталость. Скоро лето, ваш муж не планирует отправить детей вместе с мамой в отпуск к бабушке с дедушкой? Вы бы там отдохнули, набрались сил, спокойно все обдумали... Совет проверенный. Удачи Вам!

Так ведь на билеты мужу надо СВОИ деньги отдавать! А он решил, что на этих - жену и детей - он тратиться, как последний лох, больше не будет...

Да, есть большая вероятность что в какой-то момент он взбрыкнеться.

Где-то вначале года планы на лето я строила и планировала уже что-то и приобрести. Сейчас сомневаюсь, после таких заходов - мне стремно, если честно... Хотела бы отдахнуть и деток вывезти, но по приезду услышать опять упрек - нет, лучше уж когда решить пока основную свою проблему.. Хотя да, усталость есть . Именно от таких заходов и устала. Вместо того, чтобы успокоиться и спокойно детьми занематься, меня муж выдергивает такими разговорами и на долго. Ибо я не знаю, он через неделю перестанет давать денег, через месяц или через год.... Это эмоциональный террор какой-то уже... я по другому и не звать не знаю как... да и не знаю как реагировать адекватно тоже...

Он не имеет юридического права "перестать давать денег" на содержание своих собственных детей. Если он от этого отказывается, значит, он отказывается от отцовства, но это у него не получится даже в разводе, ибо есть закон. Озвучьте ему это, наконец. Он у вас не мусульманин случайно? Ведь это у мусульман принято, что женщина должна кормить многочисленных детей сама, как придумает и как выкрутится, мужчин этот вопрос беспокоить не должен.

У мусульман большой позор если они семью не обеспечивают. Как и у большинства других национальностей. А вот уроды конечно везде есть.

А вы перестаньте деньги у него просить. Просто отдавайте списки того, что вам с детьми требуется- пусть сам покупает. Конечно понимаю, что тяжело без копейки в кармане, зато попрекнуть вас будет нечем!

не надо ничего просить. Автор имеет полное право потребовать алименты на себя и детей, даже если она еще в браке находится

Вы очень наивная в это вопросе. Я уже выше писала, уходя нужно расчитывать только на свои физические и финансовые силы, затем на родителей, затем на соц.службы, а вот алименты на детей, я уже не говорю на себя лично, ожидать только в качестве бонуса, особенно от человека который в браке попрекает деньгами.
Я 10 лет назад ушла к маме от мужа- унижал, пил, денег не давал, проигрывал деньги... а я содержала семью, двух детей, младший ещё на грудном кормлении был. Так вот развод и алименты были через суд, и судебные приставы до сих пор пытаются с БМ денег взять, иногда это у них получается, но долг уже вырос до 10 000 евро и продолжает расти...

Ну, конечно, я, выигрывшая два десятка судов, куда наивнее вас, которая с единственным судом не знает что делать.
Не у всех мужья работают на черной зарплате. Тем более - мы не знаем, где живет автор, и насколько реально в этой стране скрывать свои доходы от обязательств.
Но даже если допустить ваш вариант - вы как минимум собственных детей высвободили от необходимости через несколько лет содержать асоциального папашу.

Одного суда было достаточно, что бы назначили максимальную сумму алиментов, но этого недостаточно для того, что бы заставить человека платить. Я тоже не знаю в какой стране живёт автор, я сама живу не в России и в нашей стране очень сложно скрывать свои доходы.
В вашем случае, пока шли эти два десятка судов, вы реальные деньги, те на которые можно содержать себя и детей вы видели? Сколько прошло времени после подачи первого заявления в суд до получения денег от мужа?
У меня один суд по разводу длился от подачи заявления до решения с сентября по май. И второй суд по лишению род.прав бывшего мужа с октября по сентябрь. Причём в обоих случаях было одно заседание, всё остальное время заняла бюрократия. Да, в моём варианте я освободила детей от последующих обязанностей по отношению к их биоотцу.

По моим личным имущественным интересам я все деньги получила. Вот пока правда по последнему еще тяжба идет. Но там есть с чего платить, просто приставы работать ленятся. Пришлось пнуть их через вышестоящие инстанции. Впрочем, первые суды тоже не без этого прошли. Зато деньги нам выплатили в полном объеме.
По алиментам я не судилась - наш папа добровольно деньги дает.

А кто гарантирует, что муж автора будет деньги на детей давать как ваш, если он уже сейчас "позволяет кричать на жену, угрожать, что деньги не даст"? Или как точно Researcher Artemis C.B. выше написала "Муж может счесть, что нанять няню и подать на алименты на мать детей ему выгоднее, чем содержать жену." Неработающая и неимущая женщина очень уязвима, и мы тут ещё не знаем о какой стране речь идёт, и какие права там у женщин.

Вот потому что гарантии никакой - я и предложила автору подать на алименты. В случае наличия решения суда приставы будут автору в помощь.
Вариант с попыткой забрать детей тоже не исключается. Но опять же - тут не муж решает подобные вопросы, а суд. С высочайшей степенью вероятности суд будет исходить из интересов детей, а не амбиций родителей. А то что автор не согласна с возможной отдачей приоритета отцу - это, простите, ее проблемы. Ее дело - доказывать, что с отцом детям хуже будет, а не кричать, чего хочет лично она.

Девочки, к сожалению, на деле я не такая смелая, как хотелось бы. Не знаю реально, как себя повести в данной ситуации адекватно. Буквально утром произошла ссора из-за упрека денег. Я, каюсь, повелась, но уже просто достало, что повторяет и повторяет + угрожает.
Сейчас мужа нет дома и когда придет - не знаю. Я ему не звоню - не хочу и где-то боюсь. Он тоже не звонит, слва богу.
Но вероятность того, что придет есть. Я прямо не знаю, как себя вести.
1. На разговор выводить - смысла нет.
2. Говорить, что меня такое задевает - тоже нет смысла. Говорила - ноль реакции.
3. Просто промолчать и замять?? Чего-то тоже опасаюсь такого поведения... частично было - проходила, результат плачевный

Девочки, кто был в анологичной ситуации, как вы себя вели? Или как адекватнее повести? Я на нервах, еле сдерживаю себя, чтобы не сорваться на детях, реально ужасно тяжело морально..

Я ничего не понимаю. Что за ссора из-за упрека денег? Муж опять сказал, что денег не даст?
Я, конечно, стерва, поэтому никогда в подобной ситуации не была и надеюсь, не буду, но я бы на такую его очередную угрозу привела "папе" его "любимых" деток (сколько им, кстати?) и сказала: - "вот ваш любимый папочка, но сегодня вы кушать ничего не будете, и завтра тоже и послезавтра, потому что ваш папочка считает, что не должен вас кормить, ему жалко тратить на вас свои деньги".

Автор, не говорите ничего. Готовьте исковое заявление в суд на удержание алиментов на содержание себя и детей.

почему вы не подаете на алименты?

Во-первых, перестаньте каяться.
Во-вторых, перестаньет его выводить на разговоры, которые заканчиваются не в вашу пользу. Либо молчите, либо жестко чморите.
В-третьих, бегом подавать на раздел имущества и алименты.

Я была в такой ситуации, только у меня детей не было...поженились и началось: день ЗП - денег нет.. Я молчу, потом спрашиваю: Где зп? Какая зп? Это был аванс... Я: Ну какая разница? Где она? Он: А зачем тебе? Я: Как зачем? Мне например туфли нужно купить. Он: У родителей попроси. Я: А на продукты для ужина тоже у родителей попросить? Он: Хм..Ну тогда я не буду ужинать ...... В общем, поругаемся, потом не разговариваем несколько дней, за это время мне родители денег подкинут...опять помиримся...потом опять наступает время ЗП и повторялось тоже самое......... Жесть, одним словом. И последней каплей было: подъехалки к заправке, заправились, а там рядом Магдональдс, подъехали...я заплатила за себя сама, у него на меня денег не было...А вечером след. дня мне сообщают, что его видели в ресторане с девушкой.......... Я ушла....

Подайте официально на алименты - вы же не в РФ, так что зп у него официальная. На 25 или 33% его зп проживете?

я не поняла, деньги даже на продукты не дает?

Автор, дело только в Вас. Не в Вашем муже. Дело в Вас и Вашей психологии жертвы. Пока Вы это не осознаете и не проработаете - Вы будете собирать в круг общения именно таких людей - мужей, любовников, начальников. И даже если тирания - не самая сильная черта у человека - рядом с Вами эта черта будет актуализироваться. Если хотите что-то менять в жизни, начните с себя. Вам нужен психолог. Идите к бесплатному. В любом городе они есть. Обрисовывайте проблему, просите помощи, просите литературу, которая поможет Вам открыть глаза на саму себя. Но это при условии - что желание изменить ситуацию сильней желания посопливить на форуме. Пишу жестко, хочется Вас встряхнуть.
П.С. - я сама бывшая жертва, Ваша жизненная ситуация перекликается с моей.
Желаю Вам правильных решений. Когда изменитесь сами - круг общения сменится автоматически, либо люди перестанут проявлять в общении с вами узурпаторские методы.

Дети случайные, или запланированные? Я тоже 4-й год сижу дома, т.к. только подрос первый, родился второй. Если решение иметь ребенка осознанное - почаще напоминайте об этом мужу, это раз, у меня помогает. Во-вторых найдите подработку и возможность иметь от мужа заначку, я, например имея одного и будучи беременной вторым умудрялась находить частных учеников, откладывать что-то на черный день, опять же, государственные пособия вам должны приходить. Один раз я своему сказала, что если мы тебе не нужны, собирайся и уходи. Естественно никуда не ушел, т.к. квартира полностью моя а идти а папе с мамой он не захотел. Спросите его "надоели ли вы все ему? почему он так себя ведет? может ему просто одному в отпуск съездить?"

Как пишет автор, муж там еще двоих хочет...
В отпуск одному - в самый раз, и денег жене не дать...

а может, автор что-то не договаривает?
все сводится к проблеме - "муж денег не дает" и "он на меня кричит, он меня унижает"
1. продукты же она как-то покупает - значит может накопить на билетик домой к маме... и собсссноа, не понятно, что значит муж деньги не дает? на что не дает? на серьги с брюликами или на еду детям?
2. муж хочет еще детей - как минимум, хочет ее удержать при себе... а удержать - значит, содержать... каким образом он ее "унижает"?
3. почитать только реплики автора: интересная картина получается... в каждой строчке "я", "мне", "я", "мне"...
4. автор прожила с мужем уже 10 лет...

может, она сама провоцирует мужа на скандалы? ведь раньше он ее не попрекал деньгами? что такое с ним произошло, что он вдруг стал так себя вести?

Может. Потому что у меня лично такая ситуация в голове не укладывается.
Я так поняла- деньги на продукты дает, но постоянно угрожает, что не даст. Это псих.отклонение у мужика, определенно. Так получается, содержать он их всех не хочет. Или просто ему нравится упрекать, угрожать и бросать ползающей в ногах жене копейки на еду для детей.

я дописала реплику

Ну чем можно спровоцировать мужика, чтобы он сказал - не дам денег на еду? Разве что жена все деньги пропивает или на наркотики тратит, а дети все равно голодные сидят...

а может жена достала своим занудством и у мужика единственный способ самоутвердится...

За счет пропитания двоих маленьких детей?

муж только говорит, что не дает деньги....
и не ясно на что именно он говорит, что не даст денег...

Почитайте Робин Норвуд"Женьщины которые любят слишком сильно".

Не стала читать про ответы, но у меня такая же ситуация.Двое маленьких детей.С МУЖЕМ ТАКИЕ ЖЕ ОТНОШЕНИЯ.тОЛЬКО РОДИТЕЛИ В ЭТОМ ЖЕ ГОРОДЕ.дЕНЕГ НА ПЕРЕЕЗД НЕ ДАЛ.Я сказала об этой проблеме на форуме своего города.Девчёнки насобирали на грузчиков и газель.Огромное им спасибо. Теперь развожусь.Заседание назначено на 5 мая.Удачи Вам, уходите.

Удачи вам и счастья! Вы молодец.

Я теперь тоже так считаю, и горда этим решением, а с таким уродом жить-жизнь себе и детям ломать.

вот, хочет человек - действует... маладЭц

Апплодирую стоя!

умница

Объясните: неужели такое поведение мужа началось только после рождения второго ребенка? и если было так еще до детей, нафига рожать двоих детей от мужчины который попросту не любит?

простите что грубо и резко: детей в сад или ясли, а сама на работу, мужики от этого быстро в себя приходят. И обязать забирать из сада а то вы не успеваете. Очень помогает мне помогло

Это глупо, ИМХО. Зачем жить с таким человеком. Скажите? На работу надо, но для того, чтоб денег скопить на переезд.

нет у вас выхода, сами себя загнали в зависимость, все, живите как есть уже, не нарожайте тока еще с дуру