Раздельный бюджет

Я бы с таким человеком жить не стала, не приемлю раздельного бюджета в семье. У нас общие деньги. Муж зарабатыает больше, но зато бытовые заботы практически все на мне. Муж вообще ситает, что его деньги - это семейные деньги, а мои - нам с дочкой "на булавки" :)

+1
тоже бы не стала, т.к. мои способности в зарабатывании денег весьма скромные. На себя мне всегда хватало, но на мат. претензии мужчины ко мне не хватило бы точно))

+1, у меня муж даже толком не знает, сколько я зарабатываю (правда пока в декрете), все эти деньги просто копятся на карточке на "черный день", а его деньги тратятся на семью, в том числе и на меня (одежда-врачи-развлечения и тд)

А ему обязательно знать сколько Вы ТОЧНО зарабатываете? Ведь можно тоже какой-нибудь счет заиметь, но уже о нем не говорить никому...
У нас тоже раздельный бюджет, еду и ком.услуги оплачивает он, быт.химию - я ))). Если покупаем что-нибудь из техники, то большую часть оплачивает он (он значительно больше получает)

Интересно вы подметили, размер моей зарплаты он правда знает точно. А я знаю сколько он официально зарабатывает, есть ещё подработки.:mda

Дело не в этом. Я тоже откладываю и не скрываю. Но вообще ситуация какая-то странная. Для меня это нормальное дело, что муж и жена друг от друга такие мелочи не скрывают. А у него вот так.

Я живу с мужем 5 лет и до сих пор только могу догадываться о его ЗП. Раньше тоже все рассказывала сколько получаю, сколько накопила, а сейчас хитрее стала, говорю по-минимуму (остальное в кубышку, мало ли чО)

А Вы муж и жена?

Да

У вас же ГБ брак, не официальный? Вот вам и ответ.
К слову, официальный брак при таком изначальном раскладе вряд ли что изменит в финансовом отношении.

не понятно: вы же не расписаны? Если нет, то ничего удивительного, он так подстраховывается. Но черта скупости уже проглядывается не вооруженным взглядом. ИМХО. И это плохо.
Если вы женаты, то это вообще на мой взгляд абсурд. Складывать чеки, просить взаймы....
У нас зарабатывает муж, практически живем на его зарплату. Свою я трачу на себя и немного на детей. Могу что-то крупное купить в дом из своей зарплаты, но обычно такого не случается так как в магазине давно присмотрена вещичка для себя:)

Хотим в следующем году поженится. Скупость да, имеет место быть.

А после свадьбы вы планируете раздельный бюджет или общий? Если раздельный, то что будет когда вы в декрет пойдете?
Лично я за общий бюджет, не важно кто сколько зарабатывает. У нас было, что то я больше мужа получала, то он. Все складывалось в одну кучу и бралось по необходимости.
А то начинается. Сначала раздельный бюджет, потом жена в декрете у мужа чуть ли не выпрашивает на себя и ребенка деньги. Муж зарабатывает, значит на жене все домашние дела. А потом темы на ЕВЕ, что он дома не помогает, деньгами попрекает и т.д. Мое ИМХО, ноги оттуда растут.
В семье все должно быть общее, включая права и обязанности, на то она и семья.

Мы когда со вторым мужем планировали общий быт-одним из МОИХ условий был раздельный бюджет.Обязанности у нас не распределены по половому признаку-муж может и с детьми посидеть,и поесть приготовить,я могу че-нить сделать из ремонтно-технического.И еще,о ужас!если кто на кого поработал-то получает денег от второго за это :)МНЕ так удобно.Иначе велик риск превратицца в финотсос,а я себе в этом качестве не нравлюсь.При этом я спокойно отношусь к тем вариантам семей,где бюджет совместный.Если Вы чего то не понимаете,это не значит,что это непонятное Вам плохо для всех :)

На каждую совместные статьи расходов скидываемся поровну.За свои расходы личные каждый платит сам.Размер и порядок поступления средств не обсуждаем,в карман друг к другу не смотрим.Я терпеть не могу когда меня контролируют ,соотв. требую от себя в сторону мужа того же.Меня эта ситуация полностью устраивает.Я сама была инициатором такого бытия.

Плюсанусь. Я тоже не люблю когда меня спрашивают и тем более обсуждают мои расходы. Куда считаю нужным - туда и трачу.

Именно так всё и было обговорено. И меня это устраивало. Но теперь всё смешалось.

Когда у меня были проблемы, я полезла в мои отложенные т.е. сама вышла из ситуации. А после таких откровений задумалась. Я у него никогда ничего не просила. Если бы предложил помощь - отказалась бы. Но у меня и возможность была. А если мне сейчас совсем плохо станет, поможет ли он мне? (Ой, вот чего оказывается во мне сидит!)

В смысле-одолжит денег?оно Вам надо?Ваши отложенные существуют как раз для этих ситуаций.

А если есть возможность принять помощь... (ой бедная я такаяааа, а свои приберечь...) Я так делаю! (иногда). Одно из моих любимых выражений гласит ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ!!!! А если постоянно отказываться от помощи...Зачем??? Он подумает: " Ну она справится и в этот раз, сильная" Надо брать от жизни по максимуму, это я только недавно поняла, а раньше тоже такая же правдорубка была )))

а зачем?сильные любят сильных.А то будет как в рассказе,где мальчик пастух попусту кричал "волки" ;)другое дело-правильный и уместный подарок,например.Отношение к деньгам в семье идет от воспитания-если человек хорошо воспитан и вымуштрован,то он на почве денежных сношений в семье не обосрецца.

Тоже верно! Но помимо своего характера, силы, независимости и воспитания, можно проявить хитрость в некоторых моментах (главное не переборщить), на то мы и ЖЕНЩИНЫ ;-)

Мне как-то совестно проявлять хитрость в отношении мужа.Это скорее для любовников или "спонсоров" катит....а муж-он партнер и моя вторая половина,лучшая :).

А для меня муж и партнер, и друг, и любовник, и спонсор, и половина моя вторая и люблю я его ненормально :-)

Вы, конечно, в чём-то правы. Но я не люблю что-то делать в тихую. Поговорить с ним на тему доверия? Я правда разочарована.

Начинаю задумываться. Если он уже сейчас так себя ведёт, что будет когда я, допустим в декрете, буду полностью от него зависима? Буду здесь заводить топы на тему "Попрекает деньгами, что делать?"

не следует никогда ни от кого полностью зависеть.Это чревато.Представьте себе,что он от Вас зависит.Возможно,что желание его прогнуть под себя деньгами у Вас появится,даже скорее всего...не искушайте его своей зависимостью.Декрет не тяжелая инвалидность,подработку поиметь можно.

Не вижу проблем. Сама так делаю - как у меня маловато денег остается - начинаю у мужа стрелять. При этом в заначку не лазаю.

У одной евы-девы так мч квартирку себе прикупил (это добрачное его имущество:-)) и только спустя время предложил ей поход в загс, но они жили у матери этой девы.

Мдя.....Мой муж приносит всю ЗП и кладет в конвертик, откуда я и он берем сколько кому надо, не отчитываясь друг перед другом.....

сразу как начали жить вместе - бюджет стал общим. Я знала какая у него прибыль, он знал мою. Через 2 года поженились, в браке само собой ничего не изменилось.
Но у меня муж не жмот и любит.

В ситуации автора - нафиг вообще такой мальчик?

Вы ему жена? Если нет, то он не обязан вас содержатть, только себя + даже если вышли оф. замуж, то вы ж не в декрете. Так что ИМХО, нормальный мужик, что ж ему всех сожительниц содержать

я бы не стала изначально жить с раздельными бюджетами, т.к. такие подсчеты в семье для меня нонсенс :( а если учесть, что женщина в данном случае в более уязвимом положении, т.к. когда-нибудь родит ребенка и не будет иметь собственного дохода, то она может оказаться в полной ж..е и на еве было достаточно примеров этого :(
и как вообще такое возможно? у него не хватает денег на еду, а вот на секретный счет откладывать-хватает. и фиг на вас ту квартиру офрмят, даже если купит, при таких раскладах :((( так что квартира будет ЕГО и вы к ней отношения иметь не будете :(

должен быть счет, куда каждый из вас переводит с зарплаты на расходы по ведению хозяйства. вот ТОЛЬКО С ЭТОГО СЧЕТА и будете совершать ВСЕ покупки для хозяйства: еду, мыло, платить за свет идт итп. Не хватило - либо скидываемся поровну, либо сосем лапу.
Все просто.
и регулярно контролировать, чтобы он оттуда чего не умыкнул.

Если у супругов зарплаты разные они вкладывают на общий счет одинаковое количество денег? Или как?

одинаковое

я так попала в нищенское положение. После вкладывания моей доли у меня не оставалось ни копейки. И муж был дикий жмот.
Знакомая семья просто сбрасывала все в общий котел. Вычитали на нужды семьи а оставшиеся деньги делили на карманные расходы.

значит уровень жизни,который планировался из "общака" оказался Вам не по зубам.Надо или больше зарабатывать,или ставить мужа перед фактом,что по причине Вашего недостаточного заработка придется снижать уровень трат.

Снижать уровень трат классная идея. Спасибо.
У меня сейчас та же проблема но наоборот. Теперь мужик зарабатывает меньше.
Пошла новый бюджет составлять.

А если один из Вас в какой-то момент станет неспособен зарабатывать, что тогда?

Тогда он будет тратить свои накопления или жить на пособие .Надеюсь,что я отправлюсь к праотцам раньше,чем потеряю трудоспособность :)

а если в результате дорогостоящего лечения он сможет жить полноценно, а денег у него не хватает?

Значит он будет жить так,как ему хватает.Я в свое время потратила свои деньги на лечение БМ,если бы этого не было,то он не смог бы работать сейчас.Если бы я знала,что мне это не зачтецца,я бы нашла этим деньгам лучшее применение

А еще вот интересно, предположим муж потерял работу и тянет по-минимуму на накопления свои, пока ищет. Соответственно денег в общий котел вкладывает впритык, ну на черную икру на завтрак точно не хватит, а жене ну хочется по утрам бутерброд с икоркой и она себе может это позволить, тогда как? Утром за завтраком жена лопает икру, а муж хлебушек с маслом? Или жена есть икру втихую, чтоб мужа не дразнить, или жена тоже себе отказывает в этом? Потому что если жена делится икрой с мужем, то это уже не раздельный бюджет, как ни крути... Ну и про отпуск также, если что, то муж (или жена) едут за границу, а вторая половинка сидит дома?

Интересно...я сама не возьму бутер с икрой,если моих денех нема,и муж у меня сейчас такой же."Отпуска нет на войне"(с)-нет у нас отпуска,ваапще :)

Не, ну жизнь-то длинная, и дело не в бутере, бутер это только пример. И отпуск рано или поздно все равно будет... То есть ответа на вопрос, как поступите в такой ситуации Вы не знаете? А значит раздельный бюджет - это всего лишь временное решение и при первых же неувязках в этой системе начнутся проблемы?

почему-варианта два-или вместе жуем сухари и сидим в щалаше по инициативе внезапно оголожопевшего учаснега брака,или разделяемся на группы по интересам-кто-то жует сухари,а кто-то ананасы с рябчиками.Я не поеду куда-то отдыхать за счет другого,и существовать за чужой счет не буду.Это гарант сохранности моей личности и психики.Кому-то пить нельзя,кому-то траву курить,а мне быть на содержании :)

Не по-людски как-то это...

Ну и что?мне пофик :)

Просто мне сложно понять, насколько жадным и любящим деньги человеком надо быть, чтобы лучше было сухари грызть с типа любимым, а бабло свое ныкать, чем из своей заначки на него хоть копейку потратить на что-то лучше сухарей... и какие надо серьезные комплексы иметь в голове, чтоб считать неприемлимым, что бы на тебя тратил деньги любимый человек...

мои чувства и средства у меня не пересекаюцца.Только там,где есть непреложные обязательства-типа обеспечения детей.

т.е. если вы в декрете, то позволите себе съесть бутер с маслом? а если муж станет серьезно нетрудоспособным, то помоями кормить будете?

я не бываю в декрете-то исть не сижу на жеппе и не получаю пособие.На бутер мне хватает.Муж будет кормиться из своих-что это будет,-помои или фуа-гра-зависит только от него.Меня все в этом устраивает,мужа тоже.Все сыты и довольны.

высокие отношения, ничего не скажешь

У нас просто часть времени я еду покупаю, часть муж. Соответственно, если с деньгами хорошо, то покупаем все что хочется, не очень - макароны лопаем.

Не понимаю я этого... Какой смысл давиться макаронами только ради соблюдения принципа раздельного бюджета, если при совместном бюджете вполне можно всегда питаться одинаково нормально? А ребенка тоже одними макаронами кормите в периоды, когда продукты покупает тот, у кого денег меньше и хватает только на макароны? Или ребенку покупаете нормальную еду, а сами сидите рядом с ним и едите пустые макароны? И как Вы ребенку такое странное поведение объясняете?

У нас бюджет дырявый, шаг в сторону и не хватает. Обязательные платежи поделены, еду - я чаще покупаю на неделе на ужин, на муже больше закупки в выходные. Но, может так сложиться, что у меня с деньгами плохо, тогда на кормежке начинаю экономить, муж может смириться с такой или принести чего-то сам или дать мне денег. Или наоборот - он в выходные сачканул - опять же, если у меня с деньгами нормально, то куплю сама, если тоже не очень - покормлю дешевле. Макароны - это я образно сказала, вариантов накормить дешевле есть масса. Кой-чего у нас покупается в основном для детей - у нас вообще все питаются по-разному и в плане еды, и в плане графика, проблемы тут не вижу.

По-моему именно когда "бюджет дырявый" объединение финансов дает ощутимый экономический эффект и хорошую экономию в конечном итоге. Как бы то ни было, у меня в голове понятия "семья" и "раздельный бюджет" в пазл никак не складываются. Будем считать тогда, что я другое поколение, которому не понять просто таких странностей молодежи...

Так жили и мои родители, и мои бабушка с дедушкой - у каждого свой кошелек и своя заначка. А как еще выкручиваться, если приоритеты совсем разные - например, у меня много на детские занятия уходит, но я могу на внешний вид детей подзабить. Муж купит им скорее дорогую одежду, но совсем не понимает расходов на игрушки к празднику. Обсуждать каждую мелочь? Все равно недопонимание остается. Проще разделить траты, в результате я никак не могу потратить на кружки детей больше своей зарплаты, но и он в курсе что сколько стоит.

Я сужу по семье своих родителей и по своей семье - ну никогда нет проблемы приоритетов. Как-то по умолчанию предполагается, что жена решает, что надо детям, учитывает мнение мужа, но ее мнение в приоритете. Муж решает что надо машине, ремонту и проч. Все остальное обсуждается вместе, в смысле крупных покупок, причем если жену, например, больше инетересуют вопросы интерьера, а мужу они постольку поскольку, то скорее всего мебель и проч. будет куплено по ее хотелкам, а бытовая техника на которую жене постольку-поскольку - по хотелкам мужа, а мелкое себе каждый покупает сам, учитывая финансовые возможности семьи. Вообще никаких проблем не вижу в совместном бюджете, а вот в раздельном, куда не сунься - везде засада и повод для обиды, особенно если у супругов разный доход или периоды безработицы и болезни...

Нет никаких поводов для обиды.Мои бабка с дедом в любви и согласии прожили куеву тучу лет на раздельном бюджете.Заработок деда раз в 5-6 превышал заработок бабули.Естественно,что он имея четырех детей от первого брака,одного приемного и одного ,совместного с бабушкой-тратил на всех детей гораздо больше,чем она,на одного совместного ребенка.И на свои хобби он тратил больше.И собственность по недвиге у них была отдельно.Это удобно для тех,кто спокойно себя чувствует ,когда "мое" и "твое" имеет четкие границы.У меня отдельная от мужа производственно-творческая деятельность,она должна окупаться,уследить ее окупаемость и прибыльность в совместном бюджете нереально.Для меня-колхоз полный,когда муж "приносит получку"...я не приучена просто так брать деньги другого человека.Я сама решаю,что надо моей машине,инструменту и прочей куйне.Я предпочитаю не разевать рот на "каравай" мужа,и это выгодно меня отличает от предшествовавших мне в его жизни "разевальщиц".женщина-существо продажное и меркантильное,особенно если ей не хватает мозгов совести и воспитания :)-тогда велик риск превратицца в потребуна-беспредельщика

Да нет никакого такого риска превратиться в беспредельщика у нормальных людей. Все Ваши рассуждения и логические выкладки в моих глазах выглядят как попытка оправдать такое противоестественное положение дел, когда в семье между, казалось бы, родными людьми, которые по определению являются единым целым, почему-то есть понятия "чужой каравай" - значит муж все ж не свой, а чужой? Твое-мое? Значит проблемы тоже не общие, как и удовольствия, которые на деньги покупаются? Вобщем выглядит это не по-людски. Это типа муж себе зубные импланты поставит по 100 тысяч рублей за зубик, а жена будет со вставной пластмассовой челюстью по тыще рублей за челюсть ходить? Или наоборот (что менее вероятно)? Это дико. А то, что Вы называете "колхозом" - так это и есть семья, родство, единство, взаимопомощь, взаимопонимание и полное доверие и проч.

В конечном итоге Вы никогда меня не убедите в том, что инициатива раздельного бюджета исходила изначально не от мужа, а от Вас. А Вам в итоге только и остается что уговаривать себя, что это хорошо, правильно, цивилизованно и бла-бла-бла, и Вы даже, похоже, успешно себя на это уговорили и даже сами в это поверили...

Это наподобие того, как если мужчина не хочет заключать официальный брак, а женщина при этом говорит, что она, де, согласна жить так и рожать вне брака - это то. о чем она мечтала всю жизнь, и разные фамилии у детей и у их отца - это оригинально, еще и доказывает, что и ее это устраивает, что она такая вся современная и свободная, при этом она в анкете в графе семейное положение пишет "замужем", а он пишет "холост". Вот и с раздельным бюджетом так - это исключительно мужской интерес, потому что именно мужчина по ряду причин имеет гораздо меньше риска оказаться некредитоспособным в какой-то период жизни. Это удовлетворение мужской скупости, помноженное на взаимное недоверие супругов - вот что такое раздельный бюджет в моем понимании.

Инициатива исходила от меня.Я не хочу быть никому должной и не буду :)Если я зарабатываю тока на пластмассовую челюсть (к примеру)-сфига ли мне щеголять имплантами ?И таки да-есть у каждого человека своя частная,в том числе и финансовая жизнь.А,еще я фамилию тож не меняла,не потому что это оригинально,а потому что мне влом менять документы :)Колхозом я называю именно колхоз :) Почему я должна считать,что я имею право запускать лапки в финансы мужа?это ж не я их заработала.Есть общие проблемы,есть личные.Мужчина имеет столько же шансов на некредитоспособность,сколько и женщина.Скупость тут совершенно не причем-никого из нас не жабит дарить подарки,устраивать развлекухи и т.д.Но вот совместная собственность,подачки и вливания финансов из кармана мужа меня не интересуют.Если мне вдруг понадобицца спонсор,-то я найду :)И...в семьях с совместным бюджетом жОны,как правило-или совсем не зарабатывают,или зарабатывают МАЛО.А "кушать" хотят много :).По моим личным наблюдениям

А мужу не стыдно будет появляться в обществе с женой имеющей пластмассовую челюсть и одетой хуже него? и то, что глядя на такую пару народ будет мужа жлобом называть, его тоже не волнует?

Ну Фамилию я тоже не меняла, это не имеет отношения к делу.

Пока Вы мыслите категориями "чужой каравай", "запускать лапки в финансы мужа", "подачки со стороны мужа" можете считать, что семьи у Вас пока еще нет. увы. Откуда же столько комплексов, что Вы боитесь что мужчина на Вас деньги потратит? Боитесь, что это будут "подачки" и Вы вдруг станете "должной"? С чего бы Вы станете должной? По каким неведомым никому ни в истории, ни в законодательстве, ни в обычных житейских представлениях причинам? За что Вы так себя не любите и не цените? Это ужасно. Мне просто не по себе Вас читать.

Повторюсь - выглядит это все, как беспомощные оправдания в ситуации, когда все равно выбора нет, а хочется выглядеть достойно. Только эта ситуация унизительна и для женщины, и для мужчины.

Так, взимовыгодное совместное проживание, включающее секс и самовоспроизведение. При первых же серьезных проблемах у одной из сторон вторая покажет свое истинное лицо, которое окажется совсем не таким, как хотелось бы думать....

Так это проблемы жены-состояние ее челюсти,здоровья,и т.д,и т.п.После совершеннолетия каждый человек свои проблемы решает САМ.у Вас в семье трусы общие?надеюсь что нет.Есть вещи и активы личного пользования.И чем больше у человека личных активов,тем ему спокойнее живется.Меня не напрягает,когда муж "тратит на меня деньги"-но это его прихоть и пожелание.Требовать этого и считать его обязанным это делать-мне и в голову не придет.Мне приходилось жить не только в России.В Германии,например,раздельность бюджета никого не парит :)так же как и "декретность" мужа.Я и себя и мужа люблю и ценю.Но мешать чувства и деньги желания не имею.Выбор у меня был.Перед свадьбой мне предложили "вот-прям-все".а оно мне надо?быть в невозвратном долгу :)?Я не оправдываюсь,я объясняю причины удобства подобного способа ведения дел.Мое "истинное лицо" может показацца в любой момент,как только Я этого захочу,именно по причине финансовой независимости :)

Бесполезно Вам мне всё это писать... Трусы тут вообще не при чем - все равно что сравнивать луну с пальцем... мягко говоря. Вы меня вообще не слышите... Мы не в Германии живем, и муж Ваш не гражданин другой страны, воспитанный на этих чуждых для русского менталитета представлениях, описанных Вами. В этом-то и загвоздка. Все, что Вы пишете - не более чем притянутые за уши оправдания. Очень неубедительные, увы. Вы продолжаете бояться "быть в неоплатном долгу" и эту проблему только психолог может решить, но Вы даже не признаете, что эта психологическая проблема у Вас есть.

Если бы Вы написали, что родились и всю жизнь прожили в Германии, и были воспитаны немецкими родителями, и муж у Вас такой же. То я бы просто признала, что да, это другой, чуждый мне менталитет, и не о чем говорить - в каждой избушке свои погремушки. Но Вы-то росли в стране, где традиционные представления о семье распространены, а потом вдруг поставили себя в такие чуждые рамки. В этом и загвоздка.

Вы продолжаете объяснять мне "способ ведения дел", но ведение дел - это не семья, не родня, не личные отношения - это всего лишь голый бизнес.

Вот так, как вы сейчас в семье с мужем себя ведете, я себя вела с тогда еще будущим (о чем я и не подозревала) мужем в период ухаживаний - никаких подарков не принимала, за такси платила сама и обижалась, если он хотел оплатить счет в ресторане. Он очень страдал, потому что понимал причины такой "гордости". Потому что в тот момент он меня добивался, а я была уверена, что он мне не нужен и никаких личных отношений, больших, чем приятельские быть не может. А Вы так и остались на этом этапе, когда боитесь человека впустить в свою жизнь, хотя даже детей уже успели общих сделать...

Можно встрять в защиту немцев? :)))) АБЫдно, что их тут так полоскают. :) У нас есть несколько знакомых пар семейных - немцев. И во всех бюджет общий. Причем были периоды, и когда муж всех тянул, и когда жена. И, кстати, "типично немецкой" скаредности я у них не замечала. :)

Не, никаких вопросов к немцам)) Немцы, наверное, тоже разные))) Просто я читала, что на западе, в Европе более распространен раздельный бюджет, да и вообще у них несколько отличаются многие традиционные представления о семье от наших русских. Ничего в этом нет плохого. Но опять же лишь в том случае, если оба, и муж, и жена с детства воспитаны в этих понятиях и видят вокруг себя море примеров. А то, о чем тут идет речь в условиях российской действительности для меня выглядит только дико и ненормально.

обрусели совсем :)

В смысле? Они и в России-то ни разу не были. :) Все больше мы к ним в гости гоняем. :)

я воспитана немецкими родителями в России ;)мой муж воспитан чуть менее немецкими ...отождествлять себя с чуждым мне "российским менталитетом" у меня,да и у мужа нет никакого желания.Мы говорим не "мы-русские",а "они-русские"Мы-свои среди чужих,нам вместе комфортно,приятно и безопасно.Мы отлично чувствуем и понимаем друг друга.Я Вас очень хорошо слышу,и понимаю неплохо :)и,славтеосспади-"родня" у меня тока с фильмом,хде Мордюкова пляшет,ассоциируецца.Семья-это таки и бизнес,и вложения,и активы.Нематериальные.

Ну с этого и надо было начинать, вместо того, чтобы так упорно доказывать, что для Росссийской семьи раздельный бюджет - это нормально... Потому что семья рассматривается как бизнес и вложение, а родня только с Мордюковой и ассоциируется. Не вижду оснований для дальнейшего обсуждения вопроса.

Вы тоже хороша! Всех под одну гребенку чешите:mda . В России большинство пар живут общим бюджетом, но есть и не менее счастливые семейные пары с раздельными кошельками. Пусть у них не так все категорично, как у Valcure **K**, но тем не менее всех все устраивает.
Меня, например, мать одна растила,всегда положилась только на себя. В итоге я как бы по-другому и жить то не умею, с ранней юности работаю и ни от кого зависеть не собираюсь, а уж тем более обсуждать свои траты.
А у Вас позиция звучит примерно так "Если не как у меня, то вы :crazy "

Ну Вы сами ответили себе на вопрос, откуда у Вас эта проблема - Вы росли в неполной семье - отсюда и комплексы, результат которых вот такая неспособность доверять мужчине. Просто проблему Вы признать не хотите, но это не удивительно, люди обычно своих проблем не видят и не признают.

И хорошо что у меня эта неспособность есть! Я думаю, что эта черта делает меня морально сильнее и закаленнее перед трудностями.

Да лишь бы Вы счастливой себя при этом чувствовали. :) И Вашему партнеру не причиняли этим боль.

согласна. а то может ваще интересно получиться: я купила шторы и мне следующую неделю не на что есть, а мужу шторы ваще нафиг не нужны и его бабушкина пестрая тряпочка на окнах вполне устраивала, так что эта покупка-исключительно моя проблема :)

если после покупки штор Вам есть нечего,то это Ваша проблема,адназначна :)

ага, тем более, что шторы покупаю в свою квартиру (добрачную), в которой живем вместе с мужем. думаете, что при таких раскладах стоит с него за проживание брать? а то знаю такую семью, где муж в квартиру не вкладывается (т.к. не его), кто скока хлеба съел-считают, помолвочное кольцо и то в складчину покупали (и совсем не потому что у него не было достаточно денег на покупку хорошего кольца), ну и по дому нихрена не делает (он же мужик). ну и нафига такое счастье? приживалец, который платит тока за свою еду (типа раздельные бюджеты), но которого обстирывает и обхаживает жена, он живет у нее. а что? удобно. все то же самое, как если бы жил один, тока не надо на съем тратиться и на домработницу

стоит брать.Точнее он сам должен выразить желание платить хотя бы половину или всю коммуналку.Или возмещать эквивалентно.это нормально,на мой взгляд-считать деньги внутри семьи.Тогда хватит и на шторы,и на еду.

ок, а сколько брать? по рыночной стоимости аренды комнаты? (2х к.кв), а как же тогда с готовкой-уборкой? или по тарифу домработницы? мужик реально по дому вообще ничего не делает. с женой зарабатывают одинаково, кв. платят напополам (смешно :)) ну про то, что он жрет раза в 3 больше жены-это однозначно, он и весит раза в 2.5 больше (это как минимум). а то ведь хорошо устроился

Эт решать тому,кто является владельцем жилплощади.Я по собственной инициативе возмещаю часть платежей.Не вижу необходимости в том,чтобы быть иждивенкой.Это не моя цель.Я не осуждаю тех теть,для которых это способ жизни-это их дело.Но,за очень редким исключением (когда тетя действительно стоит того,чтобы ее содержать)это тупиковая ветвь брачного сожительства.

А когда накопления махом уйдут на лечение или просто закончатся?

тада харакири :)

Я так и знала!

ха, можно еще круче: все деньги закончатся еще во время декрета, а там, не дай бог, болезнь и усе, трындец, даже врача не вызовут, если на твоем телефоне деньги закончились, а у супруга не безлимитка, шоб не тратиться (с 02 как правило посылают позвонить по какому-то городскому телефону)

деньги ладно,у некоторых мозги во время дИкрета заканчиваются,вот хде ужос :)

ой, ну слава богу, что вас это стороной обошло!

а как-нибудь учитывается тот факт, что мужчины больше едят зачастую? к примеру, мой муж ест мясо 2 раза в день (естественно не просто мясо), мне столько не съесть, моя еда на много проще. тоже пополам скидываться или считать кто на сколько наел? просто все эти расчеты могут до такого маразма довести, что бухгалтера придется нанимать

Вот убейте меня, не понимаю я этого раздельного бюджета в семье. Жена у мужа отдолжила под небольшие проценты - вот оно, семейное счастье! Уродство какое-то, а не семья. Дети каким-то образом общие получаются, постель общая, а денежки у каждого свои? Типа, чтоб друг друга не обжулил и не на...ал?

типа да :)родственно-денежные отношения- тонкая и очень ИНДИВИДУАЛЬНАЯ штука.

класс:)
мама предлагает велосипед ребенку купить (естественно подразумевая пополам, ребенок-то общий), а папа против (либо, мама, из своих покупай, либо обойдется). маме своих не хватает...
не думаю, что это здорОво, бедная детская психика

к тому же "общие расходы - пополам" - это куча геморроя для большинства людей

Если маме не хватает своих,то ей должно хватать ума не предлагать :)мы говорим о парах,которые существуют в формате раздельного бюджета.Вы еще свингерам об измене расскажите :)

правильно ли я понимаю, что в общий котел должно быть отложено не более 30% дохода,?;)
да даже если и так, и у мамы хватает... это же все дети на детей так или иначе влияет...


как раз свингеры - это более понятно

да,на счет процентов все правильно.Разумная финансовая политика влияет на детей благотворно,кмк

Они ж не при ребенке это обсуждают. Например, муж предложил ребенку ПСП на ДР купить, я не против, но мне денег жалко - покупает на свои. А я куплю домик игрушечный за тыщу - мужа на такой хлам тратиться жаба мучает.

Папа может быть против покупки велосипеда и при совместном бюджете, и также не разрешать его покупать. Совместный бюджет еще совсем не обозначает "бери скока хошь и трать на что хошь". Такая же договоренность существует об уровне повседневных трат и о крупных покупках отдельно как при совместном, так и при раздельном бюджете ОДИНАКОВО.

Не говорите, тоже далека от этого. На фига жить вместе, если все кроме секса раздельное? Как-то странно, и кстати, ни к чему хорошему не приводит- живой пример- моя сестра с первым мужем- доходило до того, что он ей под конец месяца на сок давал денег, к примеру, а потом с зарплаты 37руб изымал... маразм, считаю, у нас с умжем все деньги в одной копилке, полностью матвопросы на мне. Его это вполне устраивает, поскольку, когда ему что-то нужно- он возьмет всегда, но ему много не надо. Одежду вместе ходим покупаем, дорогие покупки- опять же решение совместное. Главное, чтоб цели были общие)

ага, такая ситуация возникает, когда кто-то в паре помешан на экономии и не доверяет партнеру (последнее касается не только и не столько денег)

Насколько Я знаю, чаще инициаторами раздельного бюджета становятся мужчины (они ж, как правило больше зарабатывают и не теряют время навсякие декреты), из тех жадюг, которые семью заводят не ради семьи, а чтобы иметь подешевле секс-услуги, повариху, домработницу, инкубатор и няньку.

Да, мужчины чаще становяться инициаторами раздельного бюджета, и помимо той причины которую вы описали, есть еще и другие причины. Например, был женат (впервые), деньги все до копейки нес жене (потому что так ПРАВИЛЬНО). Прошло время, не сошлись характером, развод... И ушел ни с чем, все ребенку оставил и БЖ. Появились новые отношения... Не думаю что он захочет наступать на те же грабли...

У нас - я инициатор частично-раздльного бюджета. Мне просто унизительным кажется, когда человек должен о каждой копейке отчитываться.

а почему должен отчитываться из-за каждой копеечки? у меня муж никогда вообще не спрашивает, на что я деньги трачу, просто если деньги заканчиваются, то беру у него. правда, если быть честной, то я все трачу на семью и вообще, излишней транжирностью не отличаюсь :)

Спасибо за дельные советы и дискуссию! Как много проблем из-за мелочи могут всплыть.

Я предложила ему в начале месяца поровну скидываться. Размер затрат примерно знаем, экстренных затрат не ожидается и не надо будет друг за другом бегать. В-общем я не то покупаю, не то готовлю и вообще у меня зарплата теперь больше чем его официальная. (Я полгода назад нашла новое место и даже первого повышения недавно добилась. Я думала он гордится, а он завидует).

Потом извинился, согласился складываться и предложил делать закупки совместно раз в две недели. Деньги откладывать в тайне предложила его мама. Его семья богатая, мои родители учительница и строитель. Он мне всерьёз сказал, что я должна понять, что мы из разных сословий. Оне боятся, что я у них что-то урву.

На душе гадко. Я думала, что у меня с его родителями хорошие отношения. Когда я поменяла работу, его мама мне позвонила и сказала, что она мной гордится. Напишите пожалуйста, что вы думаете. У меня мыслей нет.

Моя сестра когда забеременела наслушалась от свекрови по полной - чтобы шла аборт делать, потому что в их семье москвичей девочки с переферии не нужны. Переферия - это замкадье... При том, что у сестры и квартира и зарплата...Просто в той семье ее изначально рассматривали как бесплатную домработницу и т.д....Вот и думайте! Если вам понадобится реальная помощь, то рассчитывать придется только на себя и родителей. Раздельный бюджет конечно неплохо, но когда это касается профессиональных интересов, чтобы не рисковать деньгами и бизнесом партнера. Если вы пакет молока пополам покупаете....не тратьте время на этого человека! Он никогда не будет ни заботиться ни баловать...

Ваша сестра ещё с мужем? Такое говорить беременной женщине, конечно, жесть.

Уборкой у нас занимается он. Это то что мне в нем понравилось. Он аккуратист. Если увидит, что книга лежит на столе, он её молча поставит на книжную полку. Мусор выносит без напоминаний. Если я задерживаюсь на работе, он готовит. Причём даже съедобно. С ним в моей жизни появился порядок.

Да, они еще вместе - там роддом хороший рядом. С масиком поедет к родителям на первое время... И если вы думаете, что такая реакция свекрови исключение - нет, это очень часто встречается.
И порядок в доме это еще не все, к сожалению....когда-то вам понадобится помощь - финансовая или моральная и вы можете сколько угодно уговаривать себя, что справитесь самостоятельно, но будет очень больно и обидно. И ваш ОБЩИЙ ребенок для свекрови будет только лично вашим и будет рассматриваться как тяжкая обуза для сыночки....Хотя может вам и повезет. Кстати - это мой личный опыт - моя мама тоже была не из того сословья для бабушки....

А вы не боитесь, что потом также аккуратно и педантично он соберет имущество при расставании....У одной моей приятельницы муж! очень аккуратно собирал все чеки на покупки вплоть до постельного белья и чашек (покупалось на общие деньги и ее зарплата была больше!). При разводе он все это предъявил в суде и забрал! И мебель и технику и детский велик....

а суд куда смотрел? все, что приобретено в браке, делится на пополам, не важно у кого чеки..

Я тоже так раньше думала))) А даже если и пополам - он бы вывез половину кухонного гарнитура, а не весь - вряд ли было бы легче...

одна девушка тут писала, что у нее свекровь все чеки собирала и свекровь все отсудила себе! так что сынАчка собирает, мамане передает и все у них чики-пуки

разные сословия...
то есть он живет с вами, ипет вас, обманывает вас и при этом презирает вас? раз они богатые - значит, можно красть у вас, потому что вы "бедная"?

так вот откуда этот раздельный бюджет?

Вы очень чётко сформулировали, то что у меня крутится в голове. А оно мне вообще надо, выходить за него замуж? Самое интересное, что он сам ещё не многого добился. Это его родители с деньгами, он даже институт не закончил.

однозначно, шлите его в жопу... слава богу, вы не женаты...
найдите себе другого, с небольшими но своими деньгами, который движется вперед и хочет нормальную семью...

знаете, сколько я таких мальчиков перевидала, которые живут за счет девочек... можно спорить о раздельном бюджете сколько угодно - это не значительный вопрос, а когда речь идет о "сословиях" - вопрос слишком серьезный и принципиальный...

аааааааааааааа!!!!! ща вспомнила, с девочкой одной работала вместе, так у нее МЧ тоже отжигал с раздельным бюджетом. раздельным он был тока когда надо было тратиться ей :) жили они у него, ему было не удобно спать на диване и он потребовал, чтобы она купила кровать, т.к. квартира ее :) я уже не помню всего, но там прикол на приколе был, к счастью, у нее все-таки мозг на место встал и дала ему пендаля

Какое замуж если он еще институт не закончил? ему еще лет 5-6 гулять, вы для него просто тренировка семейной жизни.

Вот что я вам скажу - посылайте его нахх. Дальше будет хуже. Вы молоды, свободны. Ищите своего мужчину, который рядом с вами не будет думать о "сословиях" и о том, что "мама сказала".
И еще, мое личное убеждение - если будущий муж заговаривает о раздельном бюджете - это очень нехороший признак.

разные сословия - принц и нищий просто, ага
вам точно это чудо нужно? дальше ведь будет только хуже
если он сейчас такой маменькин сынок, то после загса будет совсем хреново

сословия кончились в семнаццатом годе.Уровень состояния сейчас не влияет на истоки происхождения.Но женицца лучче в своем социальном кругу-меньше гемора.

А что тут думать? Перечитайте свой же пост:
мужчинка ВСЕРЬЕЗ заявляет Вам "что я должна понять, что мы из разных сословий." (это в конфетно-букетный период, между прочим). То есть я типа дворянин столбовой, а ты девка сенная, и ты должна мне бить поклоны только за то, что я тебя терплю и на конюшне пороть не велю. И конечно же зарабатывать больше его никак не сметь.

В общем, я бы отправила в бааальшой сатт.

ППКС

"Он мне всерьёз сказал, что я должна понять, что мы из разных сословий."
После этих слов просто развернулась бы и ушла. Навсегда и не оглядываясь.

оооочень похоже на моего бывшего мужа! мой совет- не связывать с таким скрягой расчетливым, д еще и маменьким сынком жизнь свою! мне также завидовал, чтоб не сделала- критиковалось и вообще все лучшее- в его семье, но никак не у меня или моих родных! результат- получая 60 тыс, алименты- 5 тыс, еще и мамашка приехала- свои вилки с ложками забрала, еще и упрекнула, что я колечки мужем подаренные, не отдала.... как вспомню, так вздрогну...

у него зарплата не белая, что алименты такие маленькие?

ага, 8 тыщ официально...

фу...противно...ненавижу таких мужиков...
копит себе на счет, пока вы все оплачиваете.. типа я самый умный, а ты дурочка - вам нравится быть в такой роли? он вам случайно не озвучил на что он копит?

Интересно, а если бюджет раздельный,но всем на все хватает-то эти люди тоже уроды?

Во-первых, никто не писал, что эти люди уроды. Во-вторых. у среднестатистических людей почти не бывает так, чтобы всю жизнь до самой пенсии многие демятки лет всем на все хватало, в жизни бывают периоды, когда одному нужна поддержка другого, в том числе и материальная, и на этом либо раздельный бюджет в семье заканчивается, либо семья заканчивается обычно. Чаще второе. И чаще из-за нужды со стороны женщины и нежелания мужчины на нее тратиться.

Посоветуйте! Про раздельный бюджет. У нас он почти общий, но с некоторыми ньюансами. Муж - фанатик сбережений, половину з/пл откладывает, половину приности "на жизнь". Я оплачтваю все свои нужды и частично продукты, которые сама покупаю. Далее начинаются трения из-за расходов на детей. Например, муж считает, что няню я должна полностью сама оплачивать, раз вышла на работу, а могла бы еще дома сидеть. Бывает еще прехап с детской одеждой, многовато в СП заказываю :oops Муж денег в этих случаях дает, но очень ворчит и требует строгой экономии. Сам он одежду детям покупать не будет ,т.к. я и ему сама покупаю (муж сам на себе экономит).
Как делить расходы на детей?

Ну что вы как ребенок с ним. Сядьте за стол и заведите разговор про финансы. Скажите что он откладывает слишком много и в результате денег не хватает, и что вы покупаете детям одежду так как считаете нужным.
А так нормально, я вот тоже всегда няню оплачивала, и продукты, и одежду ребенку, совершенно нормально. Мне было бы странно тратить зарплату только на себя а не на семью.

К сожалению, разговоры о бюджете перетекают в разговоры о разводе :(
На няню уходит бОльшая часть моей з/пл. Пока ребенок был один, я могла самостоятельно его одевать, на двоих уже не всегда хватает.
Я не пытаюсь тратить заработанное только на себя. Бывают расходы, в необходимости которых я не могу убедить мужа. Приходится самой изыскивать.

Значит эти разговоры будут заканчиваться разводом. Это семья, и семья предполагает компромисы ради любимого человека. Он вас может не любит? может вы для него просто удобный партнер? тогда нафиг он вам вообще нужен.

Ф шоки!!! мы 30 лет знакомы, больше 10 вместе. И я не справшивала вашего разрешения разводиться. Я спросила в топе о том, как люди с раздельным бюджетом финансируют расходы на детей.

по договоренности и инициативе.Я считаю необходимым покупать своим детям от первого брака все "нужности" сама,грудника потчуем оба,на своих детей и внука муж тратицца сам.Культурный досуг оплачивает инициатор вылазки.Излишества-инициатор покупки.Конфликтов и терок на этой почве нет.Да и вообще из-за денег не ругаемся....вот за интерес поспорить могем :)

Ну тогда продолжайте и живите так еще 30 лет. А люди с раздельным бюджетом просто обсуждают траты и инвестиции, и приходят к договоренности которая всех устраивает. У вас по-другому. Что еще вам посоветовать?

Элементарно. По взаимной договоренности.

У нас кто инициатор траты - тот и платит. Иначе не очень получается - приоритеты тоже разные. Соответственно, я планирую траты столько чтоб в свой бюджет укладываться. Правда, папа у нас тоже на детей тратить любит, но с другой стороны чем я.

Любой бюджет подходит - дело не в этом. Фигня начинается не из за самой формы бюджета, а из-за того, что один партнер начинает второму завидовать. или просто считать себя "несправедливо обделенным".

начинается не с этого, а когда один партнер начинает другого использовать

завидую семьям которые могут спокойно жить при раздельном бюджете. У нас бы так не получилось. Как вижу начались бы проверки, что и как я на себя потратила и т.д. Так жить могут только люди которые любят и доверяют полностью.

а я вот не могу жить спокойно с общим бюджетом. меня бы бесило до белой горячки, как мой бывший тратит деньги! убила бы! а он, со своей стороны, считал что я жмотка и вместе с тем, слишком много вкладываю в своего ребенка.

но поскольку бюджеты были раздельные, то относились к этому холодно - типа, деньги-то все равно не мои, какое мне дело?

Бюджет общий, счета отдельные. Совместного счета иметь не собираюсь, каждый годами платит за определенные вещи.
Если что-то остаётся после обязаловки, то тратим на развлечения-каникулы.

Доросла конкретно до раздельного бюджета. Т.к. задолбало слышать. " да ты в этом году 2-ю сумку купила... " Хотя была всего одна. И подсчет этот вечный. Да и я бешусь, он маме квартиру купил,отделал её, при этом от наследства( коттедж) отказался в ее пользу.А я сумку( дорогую и дешевую) спокойно купить не могу.
Помогите, как нам это сделать. Своя фирма, работаем оба, доход нестабилен, но знаем, сколько тратим в месяц.После школы ребенка забираю я, это в 3 часа дня и нахожусь дома. Проверяю уроки,хожу днем гулять, т.к. вечерами оч. холодно, особенно с ноября по апрель, фиг погуляешь вечером, делаю ужин, разбираю бардак.Т.к. муж вообще не может что-то убрать за собой.Обедает муж тоже дома.Т.е. готовлю обед и ужин.Обед готовлю рано утром.На спорт возим ребенка то я, то муж. Одежду ребенку покупаю я. За суши меня попрекают, мы с ребенком иногда их заказываем. Примерно раз в 2 недели, когда времени нет ужин приготовить.Сплю по 5 часов. Муж спит хорошо 8 часов спит. Но иногда плохо и срывает зло на мне.Бюджет у нас должен быть равный?Как распределить: ты покупаешь продукты, я одежду ребенку. Остальное на свое усмотрение?Или как? Работу по дому как распределить? Муж грязнуля, может уехать на 3 дня, оставив мусор киснуть и посуду немытую.

У нас с мамой тоже совместный бизнес. Начинала и поднимала дело она, сейчас руковожу и решаю все проблемы я (мама ушла на заслуженный отдых). Так вот когда я пришла к ней работать, у нас сразу была договоренность, что помимо своей основной зарплаты, я буду получать определенную долю. Всех все устраивает. Но это - мама, и у нас и так раздельный кошелек. У Вас как обстоит вопрос в этом (кто у "руля" все-таки в бизнесе)?
То, что он делает Вам замечания по поводу трат (суши, сумка) - это во-первых мелочно, во-вторых, как минимум, странно. Знаете, часто деньги меняют людей, обычно не в лучшую сторону. Скажу по-русски: ЗАЖРАЛСЯ Ваш супруг. В следующий раз на его замечание, тоже начните возмущенно перечислять его покупки, которые, по-вашему, можно было и не делать (постарайтесь припомнить ему все до мелочей). Может и поймет чего-нибудь. На поступки отвечают поступками...
То, что дом и ребенок на Вас, это наверно не изменить все-таки, такова наша женская доля. А делить обязанности, это,на мой взгляд, чуть ли не стройбат устраивать в доме. Ведь можно просто попросить по-хорошему помочь. К примеру, я попросила мужа вымыть посуду (т.к. не успела), он вымоет конечно, но если я ему скажу что теперь это его обязанность, то он мне таких обязанностей в ответ навыдумывает, мама не горюй...
Садитесь и поговорите с ним за бутылочкой пивка (винца), объясните, что если Вы тратите, то это НУЖНО и это не обсуждается, скажите, что Вам и третья сумка нужна, только лишь потому, что Вы ЖЕНЩИНА и Вы молода!!!, что Вам это так же нужно, как и ему ... носки :-). Хочу отметить еще один немаловажный момент, надо убедить его в том, что Вы не транжира, излишеств себе не позволяете, деньги экономите, а вот сумка (кофта, платок, неважно что) Вам нужна ПОЗАРЕЗ, без этого женщине ни как!!!
Удачи!;-)

Раньше бы я дала комментарий, что это не страшно,иметь раздельный бюджет, что есть у меня такая знакомая пара, живут себе прекрасно, идеальная пара во всех отношениях, даже обсудить нечего про них:)), только если их раздельный бюджет (как же так? но вот живут же хорошо и показывают отличный пример жизни с раздельным бюджетом). Но потом стали выясняться такие вещи: муж потребовал отдельно отдыхать, жена поначалу была не против, как раз со мной и отдыхала отдельно от мужа ( я тогда не замужем была), потом раздельный отдых стал не только в отпуске, но и в выходные, потом и среди будней "свои" дела, в итоге, каждый стал жить своей жизнью. Жена забила тревогу, но мужу уже было по фиг. В общем, через 7 лет брака они развелись. Причем, все, что они покупали пополам( в основном, мебель, бытовая техника), осталось ему, потому что это все стоит в ЕГО квартире (куплена его родителями до брака). Не будут же они заморачиваться по поводу дележки.... Короче, муж счастлив, жена страдает, так как его любит, но пришлось ей уйти и начинать все с нуля.

А при чем здесь разд. бюджет и все, что вы описали Жена сама допустила подобное в семье - разд. отдых и прочее, бюджет совершенно не при чем

Началось это с того, что муж неплохо зарабатывал, а у жены периодически были проблемы с работой. Подходит время отпусков, у жены нет денег на отдых, он поначалу ей "занимал" на отпуск совместный. Потом муж начал говорить, я хочу туда-то и туда-то съездить, у нее денег нет на такую страну, он говорит, я купил себе мотоцикл, поэтому денег на отпуск есть только на одного, давай я съезжу с другом, а потом вместе съездим, когда ты поднакопишь. Потом вошел во вкус, что с другом интереснее ездить, чем с женой. Конечно, все зависит от людей, но в данной паре все началось с раздельных денег.

Так почему муж должен был целиком и полностью содержать дееспособную тетеньку, коей она для него и являлась. А тетенька видимо не особо развита мозгами раз любимый мужчина мог так с ней поступать. Не деньги здесь главное, но ни вы, ни тем более ваша подруга не хотите это понять.

Наверное, я очень кратко описала ситуацию, что получилось, будто разрыв из-за денег. Смысл такой, что если есть раздельный бюджет, то изначально отношения неправильные. Это я купил колбасу, а это мои фрукты. Это что за семья? Сожительство ради совместного секса (ребенка, еще чего..), не более. Да бред это, вот это я понимаю. А муж должен содержать свою жену, если у нее нет возможности заработать в данный момент. Кто еще, как не родной человек поддержит? Где раздельный бюджет, там нет доверия, а без доверия нет настоящих отношений. Получается, что ему жалко денег на жену, а соответственно глубоко пох на нее.

Раздельный бюджет - это не бред, в том случае, если утсраивает обоих, либо один из супругов сильно больше зарабатывают. У нас в семье раздельный бюджет, но я сильно больше зарабатываю и он раздельный условно, т.е. покупки - машины, например, покупалась на меня и при разводе делиться не будет, но пока мы вместе, может и всю жизнь будем, она общая + его наследники не наследуют то, что куплено и бует куплено мной на мои деньги (так оформлено) и я и мой муж считает это справедливым. Если бы он сильно больше зарабатывал, было бы тоже самое. Но никто колбасу не тырит, деньги не ныкает. И все обсуждается и оговаривается.

именно. ведь не редко бывает и так, что жена содержит мужа какое-то время (работу потерял, проблемы со здоровьем). а если, не дай бог, авария, муж-инвалид и что? пинка под зад, раз не могет зарабатывать? а где ж любовь, в болезни и здравии и тд? просто спать вместе можно и без брака, даже без каких-либо отношений.

у нас сейчас раздельный бюджет. До этого 7 лет был общий. Распределяла все я, согласовавши с мужем. Он всегда одобрял мои распределения, т.к. недовольным никто не оставался....сейчас после определенных событий бюджет разделили. я свои трачу на себя, он свои на себя...все что покупаю ребенку(делим пополам), даже если купила я, прихожу, говорю-купила то то, то то, давай половину-стока то стока...все-отдает.
Бывает конечно что у него денег нет-я не требую, или могу пойти купить продуктов (если денег достаточно) и ниче с него не беру.....как то так.

А он делает так же как вы - если денег нет у вас покупает и потом не требует?
Вы живете семьей или у вас брак уже формальный? после каких событий, хотя бы примерно, бюджет стал раздельным? любовница?

ну да, он тоже может купить продукты и с меня не брать денег.
Посл. раз вот я купила продукты (ну так по мелочи), ему отдала квитанцию за сад ...все по честному))) никто не против))
или даже если в этот раз я купила продукты, то в след. раз он купит. Никто никого не тыкает....я даже кормила его когда у него были проблемы, но меня это не напрягает совершенно, а его да!
живем семьей, не разъезжались. вместе 7 лет, в браке 5.
да любовница, сейчас пытаемся наладить отношения как бы....

а кто предложил раздельный бюджет? изначально "ЗА" общ. бюджет был кто больше вы или он?
Странно как то, он накосячил,и свои деньги покарманам ныкает (условно), то что вы отделились - это понятно, а вот с ним. Я бы, наверное, наоборот, не давала бы мат. свободы

предложил он, т.к на том этапе мы решили разойтись и почти развестись!
изначально как то у нас само по себе так сложилось что общий был, тем более он знает что деньгами распоряжаться не умеет, да и з/п у нас небольшие были, потом декрет, соответственно все что приносил отдавал мне.
ну он не ныкает, у него з/п меньше и долгов много, поэтому я знаю примерно сколько у него остается на расходы...поэтому мат. свободы то и нет у него ка таковой....она у меня сейчас)) да я не злой человек, даже порой стараюсь помочь))) хотя кода злюсь требую!) как то так)
а вообще сейчас уже считаю (хотя раньше для меня это было дико - раздельный бюджет), что раздельный лучше....а если уж и общий, то нужно откладывать на всякий пожарный хоть по чуть чуть, шоб нихто не знал)))

Независимость женщины пежде всего это деньги и это действительно важно, т.к. случись что все упирается в ДЕНЬГИ и, конечно, раздельный бюджет - выход. Для меня не понятно, когда женщина тянет всю семью, когда мужчина работая, не в состоянии в семью продукты купить и т.д. Но и ситуация, когда женщины считают, что вот я вышла ВЗАМУЖ и теперь муж ОБЯЗАН содержать, с какого перепуга не понятно дееспособную женСЧину кто то должен содержать, а уж если ребенка ему родила, всеееее, теперь он мне должен до конца дней, бее, меня воротит от таких. Ведь очевидно что никто никому ничего не должен и у каждого есть своя жизнь и многие сбегают из семьи именно потому, что живут не своей жизнью, а любовницы, притензии и прочее, это только следствие.

согласна с вами полностью)

да почему же содержать? на период декрета-да, тут без вариантов, т.к. не все могут брать подработки (все от специальности зависит). а так, вне декретов, женщина по-любому должна работать и быть в состоянии себя и ребенка прокормить, если вдруг что с мужем случится, чтобы жизнь на этом не закончилась. т.е. независимость она будет, но бюджет для этого совершенно не должен быть раздельным.

правильно вы себя лохушкой чувствуете. Если бы любил и планировал именно с вами свою дальнейшую жизнь, то естественно вы бы вместе копили на жилье и вообще был бы совместный бюджет

Для раздельный бюджет в семье неприемлем. Вообще секреты друг от друга в виде заначек, каких-то трат. Зачем это надо? Решили жить вместе, нужно доверять друг другу.

Есть такое выражение - доверяй, но проверяй. По началу все верят в светлое будущее, когда женятся, итог, часто иной. Посему разд. бюджет - очень не плохой выход. Для вашей семью, возможно, не приемлим.
И почему вы ассоциируете разд. бюджет и секреты, заначки? Разд. бюджет, сразу видно, что вы не жили так, вовсе не означает секреты и нычки по углам. В семье вполне может быть известны доходы обоих супругов. Не смотря на то, что я женщина, никогда не планировала никому на шею усаживаться, но сколько таких желающих, особенно гостей столицы, кАнечно, для них не приемлим разд. бюджет, им бы по удобнее сесть, нарожать и жить в свое удовольствие. К сожалению, бездельниц хватает всегда и везде.
Вы когда нибудь зарабатывали хорошие деньги ( не 100-150 тыс, хотя и это не плохо,а раз так в 5 больше)? Разводились? Вас когда нибудь БМ обирал как липку??? если хотя бы на один вопрос ответ нет, то не вам судить о неприемлимости разд. бюджета в семьях, ваша семья - ваше личное дело. И дай Вам Бог, никогда не остаться у разбитого корыта, в том случае, конечно, если вы сами сусами, т.е. зарабатываете, а не типа я вношу свой вклад в 3 копейки :)

Обобрать может и государство, устроив девальвацию. Многие остаются у разбитого корыта. На будущее никто не может сказать, как жизнь сложится. Обобрать как липку? Это ж какой человек должен быть и какие отношения?! Я доверяю своему мужу. Я выбираю путь доверия. Когда мы с мужем решили подавать заявление в ЗАГС, про брачный контракт он сказал так: "Какой смысл тогда жениться, если ты уже думаешь о разводе?"

Но и 100% гарантии вроде тоже никто не давал что развода не будет

Или ты человеку доверяешь, или не доверяешь. Если не доверяешь, зачем жениться?! Брак без доверия - странная вещь.

Если уметь правильно вкладывать деньги - недвижимость, земля и прочие благи, то никакое гос-во не оберет. Жизнь очень удивительная во всех отношениях штука, и вы, уверена, знаете об этом, и я обожаю своего мужа и доверяю ему, но я честно сказала, что не готова юридически свершать глупости т.к. мало ли что и муж меня понял, плюс у меня ребенок от первого брака. Писала выше, если оба за разд. бюджет, то для семьи это только плюс. К тому же раздельным по сути он реально становится только после развода, т.к. все что приобретается, например, мной, не принадлежит юридически мужу и не относится к совместной собственности.
И последнее, я ни в коем случае не считаю, что ваш муж может так поступить, искренне, желаю Вам долгих и счастливых лет жизни с супругом, но сколько есть историй, когда весь положительный муж прежде, становился совершенно другим человеком по отношению к жене, когда встречал другую женшину, а жена становилась чужой и в таком варианте, с чего бы ему что то ей сотавлять, когда она чужая.
В чем смысл моих постов - совместный бюджет или раздельный - решать семье и им же, что для них обоих приемлимо.

да что вы? вспомните недавнее прошлое: раскулачивание например! так что очень даже м ожет обобрать -было бы желание!

не смешите :) я не склонна впадать в крайности и речь не идет о замках и 10 домах :) а вот быть честной с собственным мужем - более чем и не претендавать на то, что я не заработала :) здесь же, удавятся за имущество, заработанное мужем и удивляются потом,что ребенку плятят копейки алименты :)не учитывая почему то имущество, осталенное мужем жене :)

+ мильон )

наше государство может обобрать при любых раскладах: если кому-то будет надо, то примут нужный закон и все ваше станет ихним :((((

При чем тут раздельный бюджет к разводу? Да зарабатывай вы хоть миллион, ваш "личный" сберегательный счет все равно поделят пополам, так как нажито в браке.

Верно. Раздельный бюджет, по-моему, немного не про развод. Он про "совместность" планов и трат, а также про доверие партнеру/мужу. Да и в деньгах ли счастье?!

Да что вы :) в нашем случае разд. бюджет оформляется юридически :) но вам, видимо, не понять

У моих родителей был раздельный бюджет, типа все покупки наполовину, закончилось все разными полками в холодильнике и проживанием как в коммуналке, у меня отец очень скуп, раздрожают такие люди-за копейку удавятся. Может конечно бывают гармоничные раздельные бюджеты. Ну то что вышло у моих родоков ужас просто, дошло до того, что в мои 10 лет, мама подала в суд на взыскание алиментов на содержание меня от мужа, вобщем полный бред:(

Когда только начали жить с мужем, бюджет был раздельный, я почти все свои деньги вкладывала в совместный быт, муж давал небольшую часть. Потом финансовые потоки стали "открытыми", теперь я не работаю и бюджет естественно общий :cool1
Считаю, что если отношения искренние, то и деньги вместе.