Кто бы на это закрыл глаза?

моё мнение, что мужчин, которые хорошо относились бы к чужому ребенку и полностью устраивали в быту по пальцам пересчитать. Денежный вопрос важный, но Вам же хватает? Можно мягко поднять этот вопрос. Не стоит его бросать из-за этого, жалеть будете - 100%

Да я и сама это понимаю, но грызет изнутри, что дочь он считает необходимым поддерживать, а меня необязательно. Даже мысль иногда пробежит - а не испуользует ли он меня, уж слишком все хорошо, живет на всем готовом, да еще и я сама себя обеспечиваю.....

Вы же написали, что он и по хозяйству шустрит? Т.е. не на всём готовом?
Если разбирать отношения, то по сути все друг друга используют. А Вы так написали, будто хотите сами его использовать:) *я без осуждения, если чо*
Если вопрос принципиальный, не затягивайте, поговорите прямо сейчас. Но я б обиделась на его месте...

Так я и не хочу его обидеть....но чувствую себя не очень уютно, когда ишачу, зарабатываю деньги, которые могла бы потратить на себя или ребенка, а отстегиваю ему - на ремонт машины, в то время, как он свою зарплату отдал дочери на учебу, хотя та работает и вечером учится...он считает себя перед ней в долгу...а как же я??? Ведь теперь его новая семья это я!

тогда не откладывайте разговор, скажите, что устали и т.д. Эти все недомолвки ни к чему хорошему не приведут...

Поднимала пару раз вопрос о том, что необязательно оплачивать все полностью и о том, что оплата учебы это и так подарок ко дню рождения, необязательно еще что-то дарить, но бесполезно.....он только уходит в себя, обижается и ничего не меняется в этом вопросе....Дочь для него - святое!...а я вот только с каждым таким моментов все больше и больше себе в голове накручиваю....Вот еще пример: купила недавно банку красной икры. Мы съели втроем за один раз одну треть. На след.день должна была приехать его дочь, я из-за приличия предложила ему ее угостить, так не поверила своим глазам, когда вечером увидела икру на донышке!!! Это мелочь, но в этом все его отношение! А я еще хочела свою дочь угостить, которая с нами не живет, но появляется дома несколько раз в неделю. И икра эта была не обычная, как в магазине, а привезенная с Сахалина - очень крупная....В-общем, и ревность у меня к его дочери и устала я все тянуть на себе, только я голову и ломаю - как на ве нужды денег заработать...

кстати, Вы не так долго с ним живете ещё) Мой муж только где-то года через 3-4 все мои нужды стал оплачивать...сам...без разговоров:) Мне всё равно было:)

Так мой может и рад оплатить мои нужды, но его зарплаты едва хватает на него самого и на его дочь...и мне кажется он этого сам не понимает, принесет мне часть зарплаты и думает, что сделал свой вклад, а на самом деле все на него и уходит, да и по-честному, еще и мои доходы на его нужды тратятся

ну а мы-то вам чем поможем?? денег что ли дать? их всем не хватает, пусть муж ищет другую работу.

если вам нечего сказать, то и не пишите ничего...я пришла поговорить, больше поделиться не с кем...хотелось взгляд со стороны увидеть

Охренеть!=D> Вы Катя либо со странностями, либо вообще не понимаете, что пишите. 40 тыс к примеру у нас, при наших ценах (гораздо выше Москвы) - впоолне даже очень прилично. Совсем ПутЕн с Собяниным избаловали москвичей, москвичи от жизни отстали - уверены в том, что средняя зарплата 100 тыс:crazy

Может 40 тысяч и прилично, если их до дома донести....а так, дай Бог 20-ка оседает - это в лучше случае

Ну получается, что и его велад есть. Вряд ли он один в месяц на ужины проест 20 тыс.

он за месяц больше 20 тыс проедает???

40 тысяч прилично? Ага, ну чтоб с голоду не помереть и пару дешевых шмоток купить то может и прилично.

Зажрались...

деньги не только на жратву тратятся, к Вашему сведению.А какие зарплаты на переферии я в курсе.

40 000 в Москве мало.

Нормально, у нас средняя з/п 18 - 20 тыс, а ценник поболее вашей Москвы

Да ладно, побольше, не свистите. У меня один английский ребенку получается 4 тыс. в месяц, проедаем семья из 4-х человек 20-25 тыс., в рестораны ходим крайне редко.

Забейте значит на такой английский - не помрет ребенок. У меня квартплата 9 тыс в месяц за двушку и интернет по 2 руб/мегабайт и что?

зачем? я могу платить и плачу, но у меня з/п не 40 тыщ.
кстати, за квартиру мы платим 8,5 т.р., тоже двушка. На много меньше?

52 кв? Ну-ну...Учитывая то, что бензин 32-35 руб/литр, а транспортная составляющая у нас основная, может не стоит говорить о дорогой жизни в Москве,а?

53 :))
Корочи, бензин только и дорож е :))

Не, все дороже - вникайте глубже. Основная наценка товаров - транспортная составляющая. Творог 320 руб /кило, сметана 300 руб/кило, яйца 90 руб/дес и так далее.
Парная свинина/баранина 1000 руб и 1400 руб/кило соответственно

Вам лучше жить одной

а зачем вы ему на ремоонт машины даете деньги?

Потому что на его машине мы в отпуск вместе поедем

Получается, ремонт машины - это не совсем "на него".

На этот раз нет, потому что это его старая легковая машина, а не вторая рабочая

А вы и рабочую содержите их личных средств?

Ну да( он работает на фирме, но со своей машиной

То есть она все-таки его личная, используемая для работы.

ну да

Тогда вы зажрались с двумя машинами.;)

))))) ну да одна по себестоимости на 50 тыщ рублей тянет, другая - максимум на 150, с постоянными вложениями) Ой, зажрались)

За что тогда держитесь? На вложенное в ремонт уже давно купили бы что-нибудь получше.

меркантильная примитивная женщина...

Катя, а сама вы что не в состоянии работать и зарабатывать? Ведь Васи Вашего ребенка муж не обязан содержать, не так ли? или вы в дектрете?
Сколько вам лет, что вы к мужчине заглядываете в кошелек, а сами не научились деньги зарабатывать?!

Читайте внимательнее - я только этим и занималась и с первым мужем и со вторым, больше я их содержу, чем они меня...вот это меня и расстраивает, здесь даже не о равенстве речь идет...Мне кажется, когда мужчина - главный добытчик в доме, это более правильно, чем наоборот

Если бы Вы нормально зарабатывали, рассуждали по другому

А нормально - в вашем понимании сколько?

Ну как минимум в два раза больше, чем ваш сожитель, раз он может заработать 40 тыс. и для вас это оч. мало, так значит вы можете раза в два больше, хотя для меня лично это минимум - 80 тыс. это для меня лично плохой доход, в среднем это 150
И еще, на месте вашего сожителя, за ваши указки что и как он должен тратить на свою дочь, послала бы такую сожительницу в лес.

Он на меня молиться готов, а указки я ему не даю, всего-то пару раз пыталась поговорить на эту тему и все отсалось как он посчитал нужным. И зарабатываю я как раз в 2 раза больше него, а мерки у всех разные, мне и моя зарплата дается очень тяжело. И к вашему сведению, называем мы друг друга не иначе как муж и жена! И что это вы такая озлобленная? Не иначе у вас и "сожителя" даже не имеется, что от чужого счастья так перекоробило)))

У меня официальный муж,кот. уважает меня и не хочет, чтобы я была сожительницей, и где вы злость увидели :) ????
Я писала то, что думаю, вам не нравится, ну что получите еще. То что вы друг друга называете, все называют сожительством. А мужчине вас называть женой оч. удобно :)
Женщина, которая жалеет деньги на ребенка от первого брака лично для меня не женщина :) нравится вам это или нет, мне до фонаря. И если все то,что вы описали для вас счастье, сочувствую Вам.

Сорри, вклинюсь. Не говорите за всех, плиз. Что "все называют" сожительством, что семьей - вы сказать не можете, т.к. единого шаблона нет (все называют по разному).

Извините и я напишу. Это Вы за всех не говорите потому, что есть определение сожительства и семьи. Эти определения могут Вас конкретно, чем-нить не устраивать, что абсулютно не означает, что большинство людей будет с Вами согласно.

Я как раз за всех не говорю :). Потому как точно знаю, что в природе существует более чем один взгляд и любое выражение "все считают" заведомо не верно.
Просто я зануда и понятия "семья" и "брак" разделяю достаточно четко. А вы, похоже, смешали, т.к. словом "сожительство" обычно обозначают отсутствие зарегистрированного брака. Но о наличии или отсутствии семьи это ничего не говорит :).

Именно говорите :-) ! Потому, что берёте на себя заведомо ложную ответственность утверждать, =что в природе существует более чем один взгляд и любое выражение "все считают" заведомо не верно=. Взглядов может быть сколько угодно, но сколько не смотри на чайник, чайник останется чайником. А что такое семья и брак, я тоже представляю чётко, причём на столько же чётко, как чайник и кофейник :-) .

Дама, я не за всех говорю, а вы подменяете понятия - сожительство и брак, огромная разница и граждаский брак в семейном законодательстве - это брак зарегисрированный в ЗАГСЕ :) автор именно из-за таких как вы и смешиваются понятия о браке, семье и блядстве. И именно такие потом кидаются и волосы рвут, что бросили, кинули, а я его мужем считала, детей рожала, но осталась одна и с голой Ж.
И таки да, женщина также должна, если чего то хочет в этой жизни работать и зарабатывать, а не ждать манны с небес, пока ей муШ=сожитель принесет в клювике.

А вот мне интересно, какое отношение имеет то, что вы написали, к теме автора? Автор как раз ничего не ждет, а сама зарабатывает.

Лично для вас 150 тыщ плохой доход? Тошнит от вас, анонимных рокфеллеров. :)

тетенькО, спецом для Вас повторяю, что таки да. ЛИЧНО для меня 150 это далеко не предел, т.к. мои доходыоч. часто в разы выше и если для вас это оооочччень много, то это лично ваши проблемы :)

С чем ЛИЧНО вас, ТЕТЕНЬКО, и поздравляю! А какое это имеет отношение к теме? Или вы сюда просто похвастаЦЦо пришли?

У меня было так - муж учился и всю з/п тратил на учебу, на мою з/п жили, он выучился и нашел уже денежную работу, может стоить подождать? и ваш начнет зарабатывать больше? но в любом случае не мешает ненавязчиво поговорить, а не собирается ли он сменить работу, т.к. не хватает на его дочь, на ремонт машины и у вас он тоже не нахаляву живет, должен хотя бы холодильник заполнять, но поговорить не в плане укора, а так ненавязчиво, чтобы задумался, что 40 для мужчины это ну совсем мало...

У меня у мужа тоже заработок довольно низкий. У меня зарплата в два раза выше. И живем мы у моих родителей. И сыну он оказывает поддержку. Ситуация почти такая же как и у Вас.
Только мне и в голову не приходит считать деньги. особенно когда я вижу как сильно он старается сделать меня счастливой, мой дом уютным и нашу семью крепкой и дружной.
Если вас не устраивает разница в ваших с мужем дохода, то не тратьте всю свою зарплату. В общий бюджет отдавайте ровно столько же, сколько и он. А остаток - в кубышку.

Я бы забила. Себя он обеспечивает точно. В принципе, и на вас немножко может остаться (ну содержать вас он при такой зарплате не может, это да). Пока не собрались рожать общего ребенка - все нормально.
Соберетесь - надо будет очень внимательно считать, чтобы не положить зубы на полку (и не попортить отношения).

Спасибо за мнение...Хотя он себя не всегда обеспечивает, часто в минусе. Но забить придется, слишком много всего хорошего, чего только стоит его поистине отеческое отношение к моему сыну, тот от него в восторге.

А вы посчитайте его среднегодовые расходы - скорее всего окажется, что себя таки обеспечивает (просто десятка, отданная на ремонт машины, заметнее чем та же десятка, полученная "на хозяйство").

практически каждые 3 месяца уходит на ремонт машины по 10-20 тысяч

Тогда логичнее ставить вопрос "почему машина столько жрет и что сделать, чтобы уменьшить эти расходы", а не "почему муж так мало зарабатывает" (ибо не так уж и мало) :).
Вообще мне ваше недовольство странно, т.к. мы с мыжем свободно обсуждаем и планируем расходы.

Машина столько жрет, потому что он на ней работает и она не новая. Если брать новую в кредит - это будет обходиться еще дороже

А вообще-то сумма, которую вы озвучили, говорит о какой-то не самой дешевой машине. Можно поменять на ту, которая по карману.

Говорит нет резона, а ремонт в копеечку встает потому что машина сильно изнашивается из-за нагрузки и выходя что-то одно из строя, тянет за собой другое.....А если брать в кредит новую, то будет ежемесячно не меньше 15-ки.

А вы посчитайте, сколько уже потратили на ремонт. Автор, миленькая, надо обсуждать вместе, считать, а не дуться друг на друга.

лучше платить 15 на кредит, чем 20 выкидывать на ремонт, обычно у новых машин первые 2-3 года нчего не ломается, у вас видимо совсем уж старенькая

У меня машина в месяц "накатывает" по 3,5 тысячи километров. Машине 12 лет. И столько на ремонт на неё не уходит. Я бы сказала, что около 15 тысяч месяца в три. Ну и плюс бензин.
Сейчас мы с мужем поменяли машину на новую. В месяц на кредит уходит 12 тысяч. Дороговато, но она все-таки совсем новая и ремонта совсем не требует.
Считайте расходы. Возьмите документа за пол-года на ремонт машины и посмотрите, что в ней так часто ломается. Может быть разумнее провести капитальный ремонт этого блока один раз, чем каждый месяц вкладывать такие суммы

Когда стала жить с мужем (тоже ГМ), он зарабатывал примерно столько же (а то и поменьше, бывало и по 35 тыс, и месяцами без работы). Не жалела ни минуты. Работали оба на семью. Сложили бюджеты в общий, жили в режиме довольно жесткой экономии (у нас жилье съемное). Были счастливы :).
Грустила только из-за того, что никак не укладывался ребенок в этот бюджет.
Но, как говорится, перевернется и на нашей улице грузовик с пряниками :). Мужчина, имея возможность спокойно работать и имея поддержку дома, тихонечко себе пер вперед, и спустя три года увеличил свои доходы раз в пять (если не больше). Так что и квартира у нас будет, и малыш. И семья хорошая :).

У вас есть другие варианты? Ну там очередь из бизнесменов или из наследных прЫнцев? Или накрайняк перспектива их заполучить? Если да, то есть о чем подумать, конечно. Если очередь не наблюдается, то речь о чем? Если рядом хороший человек, с которым комфортно и спокойно, если вы зарабатываете и не перебиваетесь с хлеба на воду...

Автор, главное, чтобы вас устраивало, но похоже вы все же паритесь из-за денег, что можно понять. А у него нет вариантов побольше заработать, эта ЗП максимум?

На данный момент заработать больше он не может. А парюсь из-за денег не только потому, что очень на многое их не хватает, с голоду конечно не умираем) А еще и потому, что с первым мужем намучилась - на себе все тянула, и здесь в плане денег изменений никаких.....Вот думаю, может действительно нужно по расчету мужчины искать, а не по человеческим качествам?!...да и ревность у меня...То что и так в семью мало что доносит, а тут еще и дочери приличную сумму отстегивает

Ну да... скажете тоже "по расчету", а потом что? Гуляет, пьет, бьет и тд, вариантов море. Я бы лучше задумалась как мужа на трудовые подвиги вдохновить, и поговорить про бюджет необходимо.

Третьего не дано? Вот русские ж бабы, главное, чтобы не пил и не бил, тогда мужик-золото.

Вы это о чем? Предлагаете автору пойти прЫнца поискать? Чтоб был олигарх, да еще и на руках носил... Или, что вероятнее, жить в гордом одиночестве.

*Вот русские ж бабы, главное, чтобы не пил и не бил, тогда мужик-золото*
Вы похоже между строк читаете.

Я читаю то, что вы пишете.

ну тут уж не на что обижаться, вы же знали что у него есть прошлое, догадывались что будет помогать, с этим надо смириться... а насчет по расчету, тоже не получится, чтобы выйти по расчету характер надо другой, а вы видно волевая и деловая, раз всех мужиков на себе тащите, другой вопрос что надо выбирать ровню, а у вас какой-то перекос...
Поговорите с ним, ваше недовольство до хорошего не доведет, если не решите ничего то скорее всего расстанитесь, может хоть спланируете совместный бюджет, чтобы было наглядно видно сколько он может потратить на дочь, чтобы еще и на вас осталось, чтобы не на халяву у вас жить

Ненормально это, конечно. Завели себе альфонса, которого гордо называете мужем. Замуж-то зовет? У самого недвижимость есть?

Нет у него за душой НИЧЕГО, квартиру бывшей жене оставил

Не пережидает ли? Как быстро после развода вас нашел?

Год был с женой в разводе, жили в одной квартире...тут и говорить нечего - я очень выгодный вариант для него, поэтому сомнения и закрадываются...хотя притворяться изо дня в день невозможно - то что меня любит сомнений нет

Смотрите сами. У подруги такой тоже кантовался года два, пока разводился, тоже ее любил и ребенка ее. А потом куда-то сплыл.

У моей подруги такой же - типа помог ей за ее же деньги в ремонте дачи, потом то се, в гости пришел, люблю говорит с первого взгляда и тебя и дочь твою, прямо не могу, весь такой заботливый, ласковый, внимательный... вынудил ее сдать квартиру и жить на даче постоянно, потом оказалось что у него документов нет, типа он после отсидки, да и женат где-то не здесь, вообщем когда она это осознала рыпаться было уже поздно, у нее тяжелая беременность, квартира сдана на год, вощем живут

ООООО и у моей сестры такой кадр был. И к детям супер, и так вроде ничего, а как у сестры реальные проблемы с деньгами начались, так и свалил, предварительно еще и избив ее :(. А так год на всем готовеньком ни копейки не тратя ,весь такой замеательный....

+ тыща и у моей такой же был :) такой ласковый, встречал ее с работы, не разрешал сумки тяжелые носить, все сам, убирался, готовил, прям Жентльмен, а в постели какой ммммм... бог... только вот не было у него ничего, ни квартиры, ни работы, зато руки золотые, на даче все сам, в квартире все сам, она нахвалиться не могла, слова плохого не скажет, одни сюсипуси, детей ее обожал... когда она продала материну квартиру и почему-то не положила деньги в банк, а домой притащила, так почему то в этот же вечер ее и ее сына попыряли ножом и ограбили квартиру, его в этот день не было дома, она теперь инвалид, сын погиб, мужик изчез... хорошо что дочки дома не было, она пришла и скорую вызвала, а то бы и она умерла от потери крови... вот така любофф

А замуж не зовет, потому что предложить нечего и не хочет, чтобы за спиной говорили, что ему все мое хозяйство досталось

Алчная Катя

Я не алчная! Я мнительная, боюсь, что за всем ко мне нежным отношение может скрываться алчные мотивы с его стороны

Кать, ну какие алчные мотивы могут быть? квартира ваша, он на нее претендовать ну никак не может, даже будучи мужем...

Обалдеть. А сейчас ему хозяйство не достается? Хорошо мужик устроился, даже жениться не надо.

да-да-да,Робин Гуд такой :)смешно,сидит на вашей шее и взамуж не зовет из блахародства.Ушлый чувак,один раз обженился уже,там с него бабосы снимают,че он дурак второй раз в ту же фигню вляпывацца?бюджет разделите сначала и посмотрите как он "запоет".Какое нафик мебеля и совместный отдых?

+100

разводитесь...кто в вашей очереди следующий на "взамуж зовет"?:-7

ну дочь его не всю жизнь учиться будет, а забыть детей из-за новой семьи - это как-то....у моего мужа тоже дочь от первого брака, еще школьница, так он ей много помогает, да и на выхи и праздники она все время у нас :) мне она не в тягость. а мужа из-за такой малости бросать не собираюсь, он меня целиком и полностью устраивает, пусть и не зарабатывая мильоны

У меня такой муж, малозарабатывающий, не только по сравнению с предыдущим, но и по евским меркам. Ушла от богатого к бедному, ни разу не пожалела. Все-таки отношения куда важнее излишеств, а 40 тысяч на необходимо вполне хватает.

Спасибо за дельные слова.Пример из жизни - это как раз то за чем я сюда пришла

для автора денежки важнее..

Наверное, глупо в Еве оправдываться и искать понимание, но попытаюсь еще раз...Для меня не деньги важнее, а в целом взаимоотношения, но и чувствовать себя ломовой лошадью тоже не хочется

вы совершенно не видите положительных качеств вашего мужа,не цените их,выпячивая денежный вопрос. Если вам так плохо с ним-разводитесь,ищите другого,все равно как личность и индивидуум он вам не интересен,вам не будет его не хватать,потеряв

С чего Вы взяли, что я не ценю его положительные качества???? Я об этом написала с самого начала, что кроме матвопроса, других проблем вообще нет. Ой...в очередной раз убедилась, не с кем обсудить свои проблемы - и Ева самый худший вариант это сделать! Либо злоба, либо осуждение, либо зависть, либо невнимательность к написанному!!!

если бы вы по-настоящему ценили,то материальный вопрос так так вас не волновал бы. Неужели вы не понимаете,что в письменном виде все очень видно-как человек излагает мысли,приоритетность качеств так же,- как на ладони. Видно,что не боитесь потерять именно этого человека рядом,с его неповторимыми личностными качествами. Тогда ,действительно,вам один совет-искать другого,более обеспеченного.

По написанному видно, что я подняла именно тот вопрос, который меня сейчас беспокоит - И ТОЛЬКО! Какой смысл писать в Еву о том, что как мне хорошо от его отношения ко мне, как мне с ним интересно беседовать и смотреть фильмы, как я кайфую от него в постеле?!!! Я пришла обсудить свою проблему и попытаться ее решить, решить оптимально для того, чтобы не нарушить все то прекрасное, что есть между нами! Я стараюсь не поднимать эту тему в семье, потому что это может осложнить наши отношения, я ношу все в себе, но это не очень здорово, не хочется чтобы это все копилось внутри меня....Вот и все! А если я и не боюсь потерять именно этого человека(хотя это не так), то только потому, что жизнь научила все принимать так как есть, на все воля Божья, никто не знает что с нами будет завтра. А пока я счастлива от того, что у меня есть, пусть даже с маленьким "но"....а куда же без него?!))) В жизни все гладко не бывает, вы же сами знаете!

ну,да с маленьким "но"...Не надо лукавить..
"боюсь, что за всем ко мне нежным отношение может скрываться алчные мотивы с его стороны"-Ваши слова. Счастливы,но совсем не доверяете...печально.
Посмотрите на ситуацию,как на временную. Увидите,как будет все развиваться.. А 20 000 это нормальные деньги . И вообще ваш муж благородный человек и с вами будет таким же. Работайте по мере сил,не упахивайтесь.

Честно скажу почему есть недоверие...Не смотря на мой серьезный возраст(почти 40), до сих пор всем верю, смотрю на жизнь с некоторой наивностью, сужу о людях по себе...и просто зная это, боюсь, что все может оказаться не так как я это вижу. Поэтому мне необходим этот взгляд со стороны, хотя его трудно добиться, если люди толком не видят всю ситуацию так как она есть...

А зачем вам взгляд со стороны? Все вам скажут, что вы альфонса спонсируете. Вы смотрите только сами, и никого не слушайте. Мы прожили вместе 7 лет, я за учебу его платила, бюджет у нас был общий, я больше зарабатывала. Теперь уже почти 4 года дома сижу, вялые попытки выйти на работу муж купирует. Когда мне со всех сторон пели в уши про то, что "он с тобой из-за денег" я точно знала, что он меня любит. Хотя все были иного мнения. Верьте себе. Вы можте профукать свое счастье из-за досужей болтовни.

Я больше хочу, чтобы мне скакзали, что все это ерунда, что это нормально, что женщина больше зарабатывает и мужчина в семье не добытчик....просто напрягает время от времени, что не могу расслабиться, что нет на него надежды, что именно он сможет о нас позаботиться. А тут еще предложил взять на себя оплату юбилея его отца, точнее сказать, "на нас", но фактически это означает - на меня. У меня же у самой двое детей, свои какие-то нужды. Так почему я должна еще его отца спонсировать, теболее у меня у самой родители тоже пенсионеры.....Короче говоря, если бы у него отношение к этому пвопросу было бы другое, то и мне было бы легче, а так получается, что с его стороны вливание минимальное, а траты общие.

Вы его не любите, вот вам мой диагноз. И относитесь как к паразиту. Поэтому и считаете, что деньги на него "утекают" и лучш бы вы на вас с детьми потратили. Вам жалко денег на его отца, на его дочь, на его машину - не нужен он вам. Конечно, не должны вы его спонсировать, только по велению сердца. В вашем случае разумнее гнать в шею, потому что вы так и будете считать, сначала машины и юбилеи, потом дорогу и бутерброды.

Я не автор, но вы злая и раздаете диагнозы по интернету, гнобите человека. Вполне логично, что автора волнуют такие вопросы. Любовь-любовью, а о материальном тоже надо подумать.

Спасибо, хоть кто-то адекватно рассуждает

Смешно, правда!!!))) Так по-Вашему получается, что я должна вкалывать на работе, брать подработку, ущемлять своих двоих детей, не помогать своим родителям пенсионерам, а тратить все на него и его родителей с дочерью?!!!!! Вы сами-то так бы поступили, или только горазды других стыдить в эгоизме?!!!

Да не вкалывайте уже! Одни расходы с ним! Гоните в шею его..

Вот видите, а про себя Вы ни слова не написали, только на других балоны катить можете! Ну и хрен с вами, мне такие черствосердечные люди как вы по барабану!

вы такая мягкосердечная к мужу вашему,ага))

Очень мягкосердечная....говорит о такой как я всю жизнь мечтал)

О да! Присосешься к такой мягкосердечной и жизнь-малина.

Где я вас стыжу, вы чего? Констатирую факт, что вы мужчину своего не любите. естесственно, когда не любишь, лишний рот кажется нахлебником. Поэтому как раз и говорю, что вы НЕ должны вкалывать и ущемлять себя, вам будет лучше без вашего ГМ, раз у вас нет желания вкалывать и ущемлять.

+1000
кака така любовь)))

Катя написал(а): >> Я стараюсь не поднимать эту тему в семье, потому что это может осложнить наши отношения, я ношу все в себе, но это не очень здорово, не хочется чтобы это все копилось внутри меня....
++++
В этом и есть ваша ошибка, что молчите и сами себя изводите, поймите, если вы с ним не обсудите ситуацию и выход из нее, то так и будет продолжаться, он не догадается что надо что-то сделать (ведь у вас же все хорошо), а вы просто будете дерганой, что не пойдет на пользу ни вам, ни ребенку, ни мужику

Организовывайте финансы по-другому. Каждый скинулся в общую кубышку на сеймейные траты. Я бы никогда не сделала общий семейный бюджет с сожителем.

Так у нас вроде как семья, а не сожительство.....а как же совместный отпуск, или покупка мебели?....я никогда не понимала, к примеру, свою подругу, которая идя в магазин за продуктами, складывались с мужем пополам

Не надо складываться пополам в магазине. С зарплаты переводите каждый фиксированную сумму на общий счет или в шкаф на полку. Удивитесь, но даже в самых консервативных советских семьях муж отдает жене не всю получку, а часть на хозяйственные расходы, а остальное оставлят на собственные нужды типа ремонта машины. А вы сами посадили себе на шею мужика. Он и едет с ветерком.
ЗЫ Совместный отдых бывает и с любовником, и с бойфрендом и с сожителем. Сам-то он себя считает холостым ;)

к сожалению у вас сожительство, совместный отдых может быть с кем угодно, а мебель вы в его квартиру покупали или в вашу?

у него нет квартиры, он ее оставил жене и дочери...так что мебель покупали в мою квартиру

Все правильно. Мебель на ваши деньги в вашу квартиру.

ну а чем вы не довольны? вы себе купили мебель, не ему же в квартиру вы ее покупали...
а квартиру он прямо подарил жене? или все таки номинально "оставил", он остался там собственником? и изначально это чья была квартира чисто его? или это их совместная собственность

Еще меня подруга учит, чтобы я не показывала весь свой заработок, чтобы утаивала...а то типа так он видит, что денег хватает и не о чем не парится....Но для меня это тяжело, я не привыкла вести двойную жизнь, да и как я утаенные деньги потратить могу, все равно все на семейные нужды пойдет. Так какая разница - открыто я их потрачу или из-под полы?!

а зачем вам деньги тратить? Хоть 10% от зарплаты откладывайте каждый месяц-у вас ребенок есть, деньги лишними не будут. И не надо их тратить :)

честная))) хотите того же от других, а не получается строгать человека под себя.;)

да честная), но строгать под себя не приходится, он тоже наслаждается отношениями в которых не надо врать

Наслаждается, но сам так не живет;)

Автор, что вы собираетесь делать?

Собираюсь и дальше наслаждаться любовью своего, пусть и гражданского мужа, и любить его самой....и видимо, закрою глаза на все не очень приятные моменты для меня, что и собиралась делать, до того как обратилась к Еве.......только один человек из всех привел свой собственный пример, на который можно обратить внимание и сделать вывод.... как было здесь мерзко от злобы и желания растоптать человека, так и осталось....Увы, к моему великому сожалению..........

Вы с какой целью завели топ? Чтобы вас успокоили и сказали, что надо закрыть глаза и наслаждаться?

с целью прочитать о других подобных ситуациях и кто как с этим справляется

автор, а как же он жил до вас, если, по вашим словам, вы его практически содержите?

Автор тут все просто, вы оцените как вам лучше с ним или без него.

Что касается денег, то тут все сложно, у меня муж после кризиса примерно столько же получает сколько ваш, тоже основной доход на мне. Но, у него много всяких проектов, надеюсь что-то получится, к тому-же ему еще 28 лет. Вообщем потихоньку может у вас все изменится, главное чтобы муж понимал, что этого на семью не достаточно и шел к увеличению ЗП.

Увы, увеличение зарплаты вряд ли возможно, по крайней мере в обозримом будущем, да и возраст у него далеко не песпективный, в отличие от вашего( Боюсь, что в этом вопросе изменения вряд ли настанут

ну вот давайте по честному, пол россии о такой Зп даже не мечтают. Если вам он нравится может как-то сократить расходы?
Что касается образования дочери, то тут нужны детали. Если деточка-пробочка захотела учится в ВУЗе шоб было, типо економист очередной растет который потом в сбере за 18 т.р. рублей будет работать, это одно. А если девочка правда хорошо учится, понимает чего хочет, то это другое, тут наоборот оч. хорошо что помогает, он так же и вашему сыну потом помогать будет, понимаете?

Автора парит не низкий доход. Ее парит, что деньги утекают из семьи, что он не вкладывается в их пару ни материально, ни морально, что по большому счету они все равно не семья, ни на бумаге, ни на деле. У вас же другая ситуация, поэтому вы не паритесь, и у вас есть перспективы.

Из того, что "утекает из семьи" она назвала только учебу его дочери. Что, вроде бы, совершенно естественно. А остальное - в семью (или муж не считается членом семьи и деньги на его проезд - утекают?)

Ну-ну http://eva.ru/topic/46/2663472.htm?messageId=66700285

Ну так и есть - только учеба. Остальное остается в семье.

Это немало. Почитайте внимательно начало топа, насколько автор недеволен тем, что деньги утекают из семьи на взрослую дочь. И так будет до ее пенсии, ибо папа виноват.

Так будет, потому что дочь - точно такая же семья, вина здесь ни при чем :).
Форма помощи выбрана вполне логичная (он ей не отпуск оплачивает, а учебу вообще-то).
Недовольна - ну это либо пройдет со временем, либо будет серьезной трещиной в семье (развалит или нет - не известно).
С деньгами в семье автора явно все в порядке. С умением договариваться есть немножко проблемы, это лечится.

Насколько я понимаю, дочь уже совершеннолетняя, поэтому содержать ее в ущерб новой семье папаша не обязан. Тем более она уже работает. А то таким макаром еще алименты бывшей жене будем отстегивать.

Так было всегда и автор это приняла. Значит быть посему. Что человек обязан, а что нет - слишком скользкий вопрос, чтобы советовать (я сама собираюсь из семейного бюджета почти миллион вынуть, хотя юридически - нифига не обязана).

Это вопрос этики и нормальных человеческих отношений. Автор кричит, что они семья, а ни разу они не семья, если даже по таким простым вопросам не могут договориться. Каждый поступает так, как ему нравится, не спрашивая партнера.

Почему же не семья, если я с пониманием отношусь к тому, что он чувствует обязательства перед своей дочерью? Разхве это не черта семейных отношений, когда где-то промолчишь, где-то осторожно что-то скажешь?

Перегибаете, там вроде все не так критично :).
А деньги - совсем не простой вопрос, так что сразу заявлять "ни разу не семья" вроде рано. Раз думают - разберутся.

Думает только автор. ;) И то не думает, а занимается аутотренингом.

Мое мнение-живите с этим.

И все же спасибо Еве...я тут порассуждала, подумала, мозги назад вправила и вроде бы все на места встало. Даже математический расчет произвела из которого выходит, что в семью он приносит примерно 15-20 тысяч ежемесячно, себя кормит и то, слава Богу...а остальное компенсируется его остальными чертами характера и поступками....А деньги....глядишь и с этим вопросом когда-нибудь наладиться и я наконец-то смогу расслабиться и выключить в голове вечную крутилку о деньгах, что только я за это в ответе...Так что все хорошо! Чего и всем желаю!

Ну слав тебе господи. Надо было в заглавном посте писать, чтобы вас тут успокаивали, а не гнобили.

блин,кошмар,а не женщина...одни подсчеты,жалко мне мужа вашего..

Странно....а он со мной счастлив)))))
Просто я написала все честно о том, о чем другие молчат.....Да и как без подсчетов, когда у меня отвественность за своих двоих детей! На мой взгляд это нормально, а как на ваш - мне пофиг

Ага, я тоже регулярно так на Еву выхожу :).
Мне тут порасскажут, какой козел мой муж, а я на реальность спокойнее смотреть начинаю :).

здесь не муж-козел

Ну как вариант "у нас не семья" :). Чего только не рассказывали, одним словом. Зависит от того, под каким углом я заглавный топик подаю и как отвечаю (а это зависит от того, какую часть своих мозгов мне необходимо прочистить).

чтобы что то изменилось, это надо менять. А вам страшно. И он прекрасно это чувствует и знает что вам много не надо, сами прорветесь. Ну и нафига ему что то менять?

Он сейчас ни на сьем квартиры средства не тратит, ни на кухарку, ни на прачку...Еще и прочие радости имет. И все это - ну совершенно бесплатно :-) Портвейном угостил, на трамвае прокатил - моя!

Вы зря упираетесь в свою ,,честность,, в отношении матсредств.
Вот и будет вашему браку проверка на прочность.
Сейчас именно за ваш счет условия проживания мужа более комфортны, нежели раньше.
Я даже в 40 лет не помышляла о своем кармане.Потом случилось - получила по полной от мужа... Счас живем вместе, но карман у меня есть .
На вашем бы месте с моими бы сегодняшними мозгами я бы сказала что на работе урезали зарплату в связи... придумала бы что нибудь.
И в семью приносила бы тоже сорок.И вот когда совокупный доход будет 80 вместо 120 вы с мужем и будете решать где и что подрезать.Чтобы он попробовал прожить на эти 80 со своими запросоми.То есть - ухудшается питание, что там еще.. шоппинги.Детям - кружки детсады обязательны.
И насчет его вечных ремонтов - вы видите инвойсы на оплату его ремонтов.Мне бы было просто интересно.
Вы добрая хорошая ломомовая лошадка - на вас удобно ездить.
У него есть дочь - вы когда выходили замуж, знали это и отрезать его дочь от него вы не можете - это свинство.
Он просто будет учится жить по другому, и вы пострадайте с ним на ,,безденежье,, - документы на деньги храните где нибудь не дома ( у мамы, подруги).Чтобы не вычислил.
Вот и узнаете любит вас этот человек или нет, будет ли так же прыгать возле вас с кастрюлями или побежит подработку искать чтобы дочке оплатить учебу.
Знаю я таких мужиков - прыгают вокруг пока все хорошо, пока его кормят.То есть вы позволяете ему жить в квартире с женщиной которая более менее ему прияна ( живя с первой женой он же не кинулся снимать отдельную - ему было УДОБНЕЕ так по деньгам).Если бы все было так красиво на самом деле как у вас в голове нарисовано...
Сейчас ему УДОБНЕЕ быть отцом именно с вами.Потому что если не хватит на мясо у него - вы купите это мясо ему.И на ремонт дадите.. а ведь официально вы НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВ на эту машину, если он убежит.Убежит с машиной, в которую вбуханы и ваши деньги.
Вы же ищете тут ответа своим романтическим настроениям, подтверждения своей теории о его любви... вот и проверьте ваши отношения на прочность ухудшением материального положения.Если любит - постарается что то сделать для совместного благостного проживания с вами и вашими детками.Кстати, а дети его? или ваши только?

Дети мои, от первого брака. Мне и родители говорят, чтобы я не демонстрировала свою зарплату. Вот про эти все удобства и я задумывалась, почему и возникают всякого рода нехорошие мысли. Человек сам себя иной раз не знает, чего уж говорить про другого, у которого душа потемки...

А с мужем теперешним общих детей не хотите?

что-то у меня сомнения по-поводу 80000 автора..

Уточню...Когда я писала о том, что в 2 раза больше получаю, я имела ввиду, в 2 раза больше того, что приносит муж домой(минус каждодневные расходны на дорогу, сигареты и т.п.), т.е. 60 тысяч. Да и какая разница на сколько или во сколько больше.

Послушайте, мне кажется, что Вам необходимо просто придумать как "урезать з/п официально". Ну, придумайте что-нить, что ли, скажите "урезали на столько-то" - это хороший способ "застолбить" на будущее меньшие "официальные доходы".

Да вот придется видимо так сделать, хотя я таким образом пойду против своей совести, это тоже обман....и мне он неприятнен. Но это наверное лучше осознания того, что для своей дочери он делает все, решает все свои проблемы, а я ущемляю из-за этого своих детей....уж пусть будет какой-то загашник, на всякий случай

Послушайте, мне тоже неприятно врать мужу - что же Вы думаете? Вот сейчас, опять приходится врать - не люблю я этого. Но вынуждена - если не буду врать, все мы будем жить "как он хочет", но для блага детей (наших общих хотя бы, т.е. и ЕГО детей тоже!) врать приходится. Во благо, так ск-ть.

Но мне проще - у нас есть общие дети.

Предлагаю Вам подумать о Ваших детях, и вспомнить как Ваш муж думает о своем ребенке. Просто подумайте.

Вот я как раз об этом и думаю.....

Какой мерой меряете,такой вам и воздастся.. Почему так узко мыслите? Наступят времена и автор сидеть дома будет.Или мало зарабатывать. Не думали об этом?

Вы гарантируете, что мужичок тогда останется при ней и будет содержать семью на 20 тыс?

Интересная Вы однако. Т.е. учинить своей семье проверку на прочность (скрывая часть своего дохода) Вы считаете честным? Когда автор жила N-лет с мужем при его основном вкладе в бюджет, было всё нормально, конечно муж же должен быть добытчиком. А когда ситуация в их семье изменилась, то он сразу превратился в нахлебника?
Тут Выше правильно писали, что автор не =добрая хорошая ломомовая лошадка=, а жена, строящая свои отношения с мужем на материальном (в частности денежном) расчёте(по крайней мере в данный момент времени). И Вы топикастер, именно в этом свете ей предлагаете совет побуждения к действию мужа, через обман того же мужа. Ай молодца!
Все Ваши умозаключения строятся на основе того, что муж автора тупой, глупый эгоист, считающий возможным вести паразитический образ жизни. Если это так, то автору не помогут ни какие советы подобного свойства. Тогда только бежать от такого мужа. А если у мужа автора " трудности временного периода...", то автору нужно всего лишь оказать поддержку своему мужу, дать ему уверенность в его делах и когда успех к нему придёт, они оба разделят радость очередной победы в жизни их семьи.
А Вы предлагаете автору играть (при чём ещё и не честно)в ромашку-"любит - не любит", "удобно - не удобно". Пугаете автора денежными потерями в случае разбегания по разным углам - вообще какой-то мещанский подход.
Автор, Ваши романтические настроения - это нормально, Ваша теория о его любви это тоже правильно, потому, что без доверия нет основ любых отношений. Вам выше правильно писали, не носите в себе свои проблемы, только обсуждать их надо не здесь, а со своим мужем. Если он Вас любит и Вы друг друга понимаете, то Вы по любому придёте к взаимным компромисам и это будет подтверждением Вашего с ним взаимопонимания, уважения и способности совместно решать проблемы в трудные минуты жизни Вашей семьи. Искренне желаю Вам удачи в Вашей семейной жизни!

Извините, но Вы заглавный топ автора читали? Они всего два года вместе! И всё это время она заробатывала больше, чем её сожитель.

Какой ужас! Больше чем сожитель!Просто немыслимая ситуация!))

Да не читала - прошу прощения у автора. Но собственно, а что это меняет? Косвенно, я так понимаю, ГМ у автора смог с предыдущей женой заработать на квартиру - это раз. Оставил эту квартиру своей БЖ, без каких либо разбирательств (не отсуживал половину) - это два. Дочери от первого брака помагает - это три. Налицо очень даже благородные качества , что бы предположить, что он "не тупой паразит" тянущий одеяла семьи на себя.

Мое мнение, главное чтобы человек хороший был, это сейчас такая редкость, а деньги приходят и уходят.

+1000

А он хороший человек, когда висит на шее у женщины с ребенком?

в каком месте он висит?

В том, когда ремонтирует машины на ее деньги и живет в ее квартире.

А он что, живёт так уже "Аднадцать лет"?

C автором - всю их совместную жизнь.

всегда кто-то зарабатывает больше, это не проблема ни разу, из общих денег складывается семейный бюджет и как их тратить решать обоим, сволочь висящая на шее - это мужчина зарабатывающий 40 т.р. и не отдающий ни копья жене. у автора не этот случай и зп у ее ГМ не самая маленькая .

А вы не все читали что ли? У них ничего не откладывается и ничего не решается. Мужик молча висит на шее у женщины, снабжает бабосами свою совершеннолетнюю и работающую дочь. Вы считаете, что это нормально?

он должен давать деньги своей дочке, я читала. Надо сесть один раз и обговорить сколько давать дочке, сколько тратить на машину, сколько на продукты и т.д. Исходя из возможностей обоих. Если автор пишет, что ее муж замечательный человек и носит на руках ее и ребенка, может не так все плохо. Иногда люди выходят за рамки своих возможностей , такое тоже бывает. Надо все проговорить .

Ей об этом уже давно написали. Надо поговорить, но пока ситуация ненормальная.

там даже 2е детей))

Где он висит,если отдает ей тыс 20,а иногда и больше?

Эти его 20 тыс не покрывают даже его личные нужды в виде ремонта рабочей машины.

бедная она женщина,конечно,в сад его,гадость такую

Это не она бедная, это он живет не посредствам.

не в смысле "бедная",а бедненькая))

он 20 отдает, а 20 оставляет на машину, нужды и алименты

Вот вы точно все не читали. Не оставляет он 20 на машину. На машину он берет у автора.

Так почему же ,,хороший,, жил в одной квартире с бывшей женой уже не будучи мужем?Трахать надо было кого то? Жить где то?.
И вот нашлась другая с квартирой с зарплатой - вот уже можно и отклеится от ,,нелюбимой ,, жены.Мы же не знаем почему он у нее жил?Чтобы ей нельзя было мужика в дом привести? Караулил? Аэродром там организовал?
Хороший бы человек, если бы он развелся и душой и телом - ушел бы жить отдельно.

вы соображаете вообще? Он же и зарабатывал на эту квартиру! Оставил потом ее жене.

а вы понимаете как может ,,благородный,, мужчина жить в одной квартире с разведеной своей женой? и живя с ней в одной квартире он нашел автора.То бишь перескочил просто из одной квартиры ( кровати) в другую.
Он не жил один.А честный человек должен был пожить один чтобы потом встретить новую неземную любовь.
Я говорю из опыта моих знакомых проживания с такими вот голубцами.Мой тоже отчебучил нечто подобное... поэтому я лично подозреваю именно его заинтересованность материальную в проживании с автором.
Истории своих подруг и свою я рассказывать не буду - долго, но этот красавец очень похож как раз на того кто прогнется когда выгодно и выгнется когда сможет жить один без чьей то мат поддержки.

благородно он поступил,оставив всю квартиру жене.

А он изначально права на ту квартиру имел? И свое благородство закрепил на бумаге? Автор об этом не говорила. :-)

угу, но все таки прежде чем уйти, они должны прийти. Деньги то есть. И муж автора очень охотно их встречает. Неужели он не знает что ежедневная жизнь требует денег, а их у него нет?

40 тыс именно средняя з/п, не копейки
у меня знакомые получают по 25 каждый, есть маленький ребенок, живут, откладывают, ездят отдыхать,кредит за машину погасили, никогда не жаловались.
Конечно хотелось бы чтоб и на хлеб с икрой хватало и чтоб на руках носил...но,имхо, в наше время это такая редкость.

Вот именно. И много людей с высшим образованием так живут ,в Москве. Очень часто о московских зарплатах извращенное мнение

у врачей 20-25 тысяч вообще, всем срочно развестись что ли?

Я об этом и пишу

Если НО только одно - это денежный вопрос - значит вам пора решить его более правильно для себя.
У меня с мужем похожая ситуация, ЗП у нас одинаковые, но у него есть дети от предыдущего брака + помогает финансово своей маме. Поэтому у него от ЗП остается где-то половина. Чтоб меня не мучил червячок даже в глубине души, просто кладу в общий котелок приблизительно столько-же сколько и муж, остальное остается на моей зп карточке. Может Вам аналогично бюджет вести? Заодно периодическая нехватка денег заставит МЧ относиться к деньгам более вдумчиво.

Автор, нельзя хотеть от одного мужчины всего, о чем мечталось. Всегда будет "Но", никто не идеален. Нужно выбирать, что для вас важнее.
Вы повторяете слова моей родственницы, точно такая же ситуация. И добрые друзья и рoдственники нашептывали, что МЧ ее использует, как перевалочный пункт, а потом бросит. А он девятый год не бросает. Очень хорошо живут, правда миллион он не стал зарабатывать.
Вы пишите, что вам к 40, к такому возрасту большинство принцев бегает уже в упряжке, бывают конечно случаи. А ваш МЧ все же не лежит на печи, на себя то зарабатывает, дочь его не вечно будет учиться.
Вы уверены, что завтра же найдете нового кандидата, который все будет приносить вам на блюдечке, любить вас и ребенка?

Я больше уверена в том, что даже с половиной хороших качеств, как у моего мужчины, другого не найти. Просто сидит внутри червячок и покоя не дает, пытаюсь как-то убрать все свои сомнения и найти компромисс.

У меня была подобная ситуация, с той разницей, что своих детей у меня не было, а у него ребенку тогда лет 10 было. А мужчина реально золотой.
Коротко выводы: он не был альфонсом. Он просто чисто и искренне не понимал куда и на что уходят деньги. Все записи на бумаге должного эффекта не возымели. Во-первых он путал наш совместный доход с доходом его бывшей семьи (БЖ, ребенок + ежемесячные алименты), "нас же двое и их двое". Во-вторых, просто не отдавал себе отчета сколько реально нужно денег на его собственное личное комфортное проживание, т.к. никогда в жизни один не жил и бюджет не вел. Нас спас в свое время раздельный бюджет.


--------------------
Дальше можно не читать, чисто поток сознания, т.к. вспомнилось очень явно все:
Тоже долго червячок точил, жирный такой. Зарабатывала я тогда намного больше мужа, за давностью лет точно не помню, но раза в 3-4 больше. Тоже была честной. Плюс съемная квартира в наличии, плюс полтора года отдавали здоровенный кредит, взятый на его здоровье в РС. Здоровье тоже не в один момент свалилось, нужно давным-давно потихоньку было лечиться, а он дотянул по упора и досталось все мне, кредит на меня, и оплатила в результате все я.

Добила меня одна фраза, когда как-то мимоходом он обмолвился, что наш доход на двоих и так выше дохода на двоих в его бывшей семье (включая алименты), в контексте, что можно оплатить что-то еще его ребенку (далеко не жизненно важное, типа 10-го мобильника было, ребенок их постоянно терял или убивал).
Первое, что я сказала по поводу трат на его ребенка тогда, что вообще-то алименты платятся с з/п ПАПЫ, а не с нашего СОВОКУПНОГО дохода, и уж точно считаются не так, как "посчитал" он, и вообще папе бы неплохо после этого хотя бы себя обеспечивать. Да, еще его ребенок периодически жил с нами, "алименты", естественно, из-за этого не пересчитывались, а составляли они порядка 30-50% от его з/п, сумму в деньгах тоже уже не помню.

Дальше я села и посчитала, что без моей з/п мы просто вообще реально не проживем, чисто аренда + хотя бы пропитание, даже один месяц. А его ребенку лет еще мало, платить и платить. Так я поняла, что совместного ребенка (читай моего) не будет вообще никогда, я его себе просто физически не могу позволить.
Тогда я приняла тяжелое для себя решение, но поняла, что иначе не смогу, этот червяк в годами все равно убьет всю любовь. Посадила благоверного рядом и сообщила, что кредит на данный момент выплачен, дальше наш минимальный бюджет на месяц такой-то, бюджет у нас отныне раздельный, с тебя половина минималки, все что сверх, каждый оплачивает сам себе. Только в таком случае есть вариант, что мы сможем родить совместного ребенка. И то, ВСЕ для него я откладываю заранее и оплачиваю сама, и дальше эту половинную минималку я и после родов должна буду на себя все равно обеспечить.

Итого бюджеты разделили.
И тут-то он с удивлением обнаружил, что после выплаты алименов (сумма договорная, не %) и минималки на совместное проживание не остается вообще ничего. И это я еще подождала, пока он хоть чуть больше стал получать, раньше даже на это не хватало - открытие номер раз. Открытие два: на одежду, развлечения, отдых, хобби и не жизненно важные, но приятные покупки тоже оказываются требуются деньги. Открытие три: и деньги не малые оказывается. Открытие четыре: дополнительные хотелки его ребенка или на ребенка оказывается тоже оплачивались не из его кармана и давать стало просто нечего. Тут он вспомнил мою фразу, что ребенка должны обеспечивать его родители, и с их з/п.
Оно пошло впрок. Он наконец узнал цену деньгам и наконец зашевилился. Поменял работу, очень сильно доучился, даже скорее переучился (бесплатно, кстати, по книжечкам). И вуаля, спустя 6 лет он зарабатывает 100-140 тыс, против прошлых 20-23. Сейчас у нас общий ребенок, бюджет опять общий, теперь я получаю меньше. Работала, правда, всегда, без декрета, но тогда еще он получал недостаточно, что бы обеспечить существование нашей семьи хотя бы на минимальном уровне. Общий ребенок так же стал очень сильным стимулом. Так что нашу семью в свое время спас раздельный бюджет, и слава богу я тогда на это решилась.
Минусы, кстати, у прилично зарабатывающего мужчины тоже есть. Взвешивайте это тоже. Мой стал жестче, меньше идет на компроммисы, сильно меньше помогает дома (времени и сил просто не остается), но ничего без последствий не бывает. Имхо, это меньшее зло, чем висящий на шее мужчина, когда это напрягает. А с "обновленным" мужем я научилась жить, но подойдет ли это Вам, думайте.