Не знаю что делать

да что тут разбираться: либо развод, либо жопку в кулак и терпеть. Я развелась и ни о чём не жалею.

вышли еще раз замуж?

само собой! Муж просто золото, хотя бывший тоже был хороший. Любил меня до безумия, этим и заипал.

Вот не хочу так говорить о муже.Не скажу что прям так и золото и ленив.Но очень домашний,любит меня и дочку нашу и если ему предложить пойти в рестроан с друзьями(недавно предлагали)то выберет провести время с нами.Его вообще гулянки не интересуют.

Может вам для начала к специалисту? Попробовать разобраться.
Может мстите ему за то, что когда-то, фактически, были вынуждены заниматься с ним сексом (и плевать, что сами себя принуждали), может выбрали "роль в семье" совсем не жены (а тогда внимание к вам как к женщине опять же воспринимаете где-то на грани насилия), может ожидали чего-то другого и мстите и себе и ему за несбывшиеся ожидания.
Кто же вас знает :).
А ухажер "перепрограммировал" вас, вы как женщина, судя по всему, настроились на него (не важно, что секса не было), и вам неприятно прикасаться к "не своему" мужчине. По мне так это признак нормальной не гулящей женщины, только теперь бы придумать, как вас развернуть в сторону мужа.

Думала и об этом.Был период после родов когда доставляла ему удовольствие(минет)чтоб не приставал или чтоб что_то сделал полезное по дому.Сейчас об этом и речи нет.Он просто мечтает о сексе хоть иногда.У нас это редко и обычно 2 или раза в месяц.Сейчас вот не было наверное месяц.
И сегодня сказала откровенно,что не хочу и что раньше не особо хотела и удовольствия не получала,но не не было противно.А сейчас не могу вообще.Задумался.
Возможно играет значение и социальный статус.Не деньги а именно статус.Раньше все мужчины были с высшим образованием.У мужа нет и работа не престижная.
Ухажер конечно образован,но кроме этого он и как человек очень хороший.
Когда ухажер дотрагивается,чуть не до оргазма доходит.
Измена физическая для меня-как на луну слетать.Но мы конечно целовались и это для меня немало.
Хожу с постоянным чувством вины и это ТАК ТЯЖЕЛО.

Бегом к специалистам!
Не издевайтесь ни над собой, ни над мужем (он вам вроде ничего плохого не сделал).
Фактически вы УЖЕ изменяете, потому что мужчина в вашей жизни - не муж.
От вашего чувства вины никому ни холодно, ни жарко, эту проблему решать надо.
Вы готовы уйти, ежели поймете, что не ваше.

К какому специалисту не знаю.Мне страшно даже думать о том,что мужчтна-не мой муж.Страшно ошибиться и причинить боль мужу.К тому мужчине на первом этапе было такое невообразимое чувство,фантастическое.А потом,этот страх заглушает все.Страх что муж узнает.
А теперь еще и чувство вины за обоих.Тот влюбился очень серьезно и тоже не шипотреб.То есть и тот достойный.
И вот хожу в депрессиях и чувствах вины

Для начала - к психотерапевту. Только их тоже фильтровать надо, не ведитесь на что попало.
К сожалению, вы позволили себе "первый этап", сейчас вам уже сложно остановиться.

Вы про какой этап?То,что занималась сексои принуждая себя?Вот тут все пишут про запахи.Что запах мужа-родной,а меня раздражает и при этом сам муж родной.Парадокс.

Принуждения самой себя к сексу - это ваши отношения с мужем (это очень худо).
Но под первым этапом я имела ввиду начало отношений с "тем парнем", когда вы позволили себе эмоционально переключиться на него.

Так ведь неприятие прикосновений мужа было задолго до этого.Вот в чем дело.

Я не поняла...родной человек? Это который? Тот, кто "поднял руку"? Отличный человек. Бьет, лежит на диване, и противен при касаниях. Ценный кадр, что и говорить...

Да понятно все-в Вас обида сидит,думали что простили его,а на самом деле-нет. К тому же не интересен он Вам ,как личность. При таких составляющих,какой секс?

возможно.я и сейчас с ним проговариваю прошлое.он говорит,что вроде все обсудили и не хочет ворошить,но обсудили с моей подачи.стояния на коленях и раскаяния не было.тут много чего намешано.и работа его непристижная.все работы почетны,но его работа для студентов.причем мне не важна материальная сторона,мне приятно когда мужчина делом занимается.

Да думала о разводе.Но для меня это как предательство человека,который очень любит и заботится.Очень тяжело.

ничё, это первые пол-года совесть мучает, а потом новая жизнь, знакомства и т.д.

Знает ли он об этих проблемах, что вы сделали для того, чтобы их решить?

Только что поговорили.Покупали всякие приспособления для секса,ничего не помогает,никакого возбуждения.
Так прямо и сказала что прикосновения раздражают и при этом родной человек

Еще бы не раздражало. Вы в мозгах на место сексуального партнера поставили "того парня", мужу места не осталось.

нуу, вас всего лишь раздражают, а у меня рвотный рефлекс был в буквальном смысле слова-во как достал!

У меня нервная почесотка.Но при этом родной и порядочный а я чувствую себя сукой

ага, я тоже чувствовала себя сукой, особенно когда он чуть ли не последнюю рубаху с себя снимал, чтобы мне купить серёжки с бриллиантами. Но так заёб морально-просто сил не было! Я ушла только потому, чтоб не чувствовать себя постоянной сукой и тварью-эта ноша мне не по плечу.

не,у меня не так.мне б не надоело,кабы не запах.я ценю такое отношение и не только ко мне и нашей дочке,но и к моим родственникам

Любит, заботится, бьет и унижает, стоит вам растолстеть. Замечательный муж, ну как же предать такого?

Сложно все это .Вы категоричны.Не хочу переходить на личности,но ваш муж далеко не идеален.
Мой муж при скромный зарплате не берет ни копейки что я зарабатываю.

Мой не идеален, да. Но такого он себе не позволял + меня от него не тошнит в койке. И тоже, кстати, денег у меня не берет. Но я бы не сказала, что это большое достоинство мужчины.

Я хочу разобраться в себе и в своих ощущениях вне зависимости от ухажера.Это ведь давно продолжается.Да,менять что-то страшно и где гарантия что кто-то будет так относиться.
Можт просто запрятать свои чувства и желания глубоко.Только вот с сексом как быть.Я ведь фактически озвучила мужу,что не хочу вообще.

Сексопатолог.

Да думала над этим.Только другого хочу.Вот почему?

Потому что с этим другим вы себя не насиловали.
А с мужем восстанавливать (точнее строить заново) надо.
Впрочем, можете и развестись. Только вот сильно не уверена, что вам от этого легче станет.

как строить?с чего начинать?развод для меня-супертяжело.как же я запуталась.
с ухажером с самого начала по-другому.берет за руку и мне хорошо.сегодня меня возил в церковь и сказал,что влюбленные после посещения этого места вместе живут.какие же у меня вначале чувства были к нему,но этот страх что кто-то узнает

у меня было такое, так наобижал муж, что когда он опомнился что я самая-самая и стал ко мне нежен, меня от прикосновений электроток неприязни пронзал, не смогла переменить себя даже не смотря на желание сохранить отношения, обиды как снежный ком, не отпустишь, не простишь тяжело вернуть нормальное восприятие человека

вы знаете,я его не оправдываю,но период сложный был.я очень мнительная относительно детских болезней,дергала его по любому поводу.усталость,отсутствие помощи со стороны.
у вас наверное изначально было желание все-таки.у меня практически не было,то есть надеялась на стерпится-слюбится.но до таких неприятий не доходило.
и мне сейчас его безумно жалко и ведь люблю наверное все-таки(именно как родного,но не как мужчину)жалко что он старается,ищет выходы.ведь он достоин нормального секса.
есть недостатки,но я осознаю,что он штучный вариант,порядочный,не массовка.и ухажер-штучный вариант.
то есть вот два мужчины,которые мне дороги но по-разному и я несу отвественность.
ухажер мне сегодня опять сказал,что для него это не приключение и чтоб не бросала его.терпеливо ждет

Чтобы "слюбилось", надо усилия прилагать. Само не бывает.

это вы про кого?про мужа?прилагала по мере возможностей,как могу.и слюбилось по своему,он мне дорог,но не когда прикасается

Ну вы же написали, что замуж вышли не по любви. Какие могут быть вопросы? Пословица "стерпится-слюбится" на практике не работает.

а вот здесь многие пишут наоборот,именно стерпелось

Врут:)

не думаю.пишут и анонимно.именно то,что в браке пришла сильная любовь.а вы думаете это что-благодарность и привычка?

Ну, я думаю, если в браке "не по любви" вдруг пришла любовь, это случается сразу. Просто, женились, опережая события, не успев рассмотреть, что это именно ТВОЙ человек:) А через много лет... Сомнительно.

не знаю,я запуталась-где любовь,а где просто благодарность

Если неприятно, когда человек до тебя дотрагивается - это уж точно не любовь. Это самая неподконтрольная часть близких отношений, поэтому изменить что-то вряд ли у вас получится.

как бы до мужа это донести.да ведь говорю правду-вот прям так и говорю,что неприятно.говорит,ну не хочешь и не надо.видно,удобно ему в бытовом плане.

девочки,так тяжело.вижу,что старается(муж)а не могу.разговариваем нормально,но прикосновения неприятны,неприятен запах даже после душа.и безумно-безумно его жалко,что ему такая жена досталась

Перестаньте его жалеть, не нужно это ни вам, ни ему. Развод в вашей ситуации единственное правильное решение. Лучше один раз принять жёсткое решение и дать шанс обоим иметь новую счастливую семью, чем всю оставшуюся жизнь пиздостраданиями заниматься.

не могу не жалеть,он ведь старается как может и даже сказал(после моих признаний что неприятны прикосновения)что что-нибудь придумаем и если даже не будет секса и что он не будет искать на стороне.
также пугает развод тем,что у нас дочка растет и если кто встретится,то подстознательно буду насторожена и наверное не смогу оставить дочь наедине с другим мужчиной.
такжк я помню и моменты,когда я много весила и его отношение.он и тогда ни на кого не смотрел,но меня не уважал вообще.сейчас говорит,что вес и не важен и наоборот мало вешу(49кг).тогда я была очень зависимая.сейчас работаю,не скажу что много зарабатываю,но стараюсь.дом разумеется в чистоте.

Муж неприятен, но и к "ухажеру" явно не тянет, так что бы крышу снесло (срабатывает запрет). Может просто устали?
Решение развода - оно, практически окончательно. А еще и ребенок...
Дайте себе время не думать о сексе вообще. Не важно, с кем. Разберитесь, что в муже не так. Почему появился ухажор?
Может действительно любовь пришла? И теперь все будет совсем по-другому? Если так, то такой поворот судьбы нельзя игнорировать. А если там просто свежие эмоции, развлечение, то ... попробуйте понять себя.

С мужем, к сожалению, есть шансы отдаляться все дальше и дальше. Что будет через 20-30 лет? Когда ни детям ни родителям вы уже не будете нужны... Как будет выглядеть ваша жизнь рядом?

девочки,я запуталась сильно-пресильно.вначале к ухажеру чувства были крышесносные.но постояннная боязнь,что кто-то нас увидит разрушает это.
как появился?неожиданно.точнее ,мы знакомы давно и я не подозревала,что у него ко мне чувства.он казался таким нелосягаемым.ухажер не их толпы,личность.настроен серьезно,старше на 19 лет.
я и ухажеру не хочу делать больно и стараюсь с ним разговаривать откровенно,но похоже треплю ему нервы своими метаниями.начинаем с мужем ругаться и отдаляться,хочеться к нему.и тут муж как чувствует-резко менятся и становится суперпокладистым.и так по кругу.
оргазма в браке я не получала,душем удовлетворяюсь.как я писала-с ухажером секса не было.по многим причинам.одна из них-мой барьер и ему нельзя много и часто возбуждаться-больное сердце(был инфаркт).
я по сути домашний человек,но мыслю как подросток иногда.хочется каких-то развлечений и я понимаю почему-с мужем неинтересно.у меня похоже было с властными родителями,когда я убегала на дискотеки и при этом я не сильно тусовочный человек.от родителей сбежала,далеко.
вопрос в том,что я не хочу никому делать больно.у муж дорог мне именно как родной человек.

девочки,пишу глупость наверное,но сейчас прочла статью про биологическую совместимость.прям как про меня-неприятен запах,как ест,фигура.и главное там написано,что для женщин чревато проблемами медицинскими.так не по себе.в статье написано,что это даже важнее сексуальной совместимости,потому что это наладить нельзя.

Это не глупость есть такое. И действительно очень плохо сказывается на здоровье. У моей сестры с первым мужем было так. Замуж вышла по необходимости.
Разошлись через 15 лет, у неё развилась астма, нейродермит.
После развода все прошло, как и не было. Муж тоже развода не хотел, типа двое детей.
Сейчас вышла замуж за другого. Бывший муж тоже женился. А мучалась сама и мужа мучала 15 лет.

а в чем проблемы у них были?характеры,несовместимость сексуальная?биологическая?и как сейчас они общаются?

Автор,подпишусь под болезнями ,у меня был нейродермит всю жизнь,с двух лет,и при любом мужчине он только усиливался..смеялись что у меня аллергия на мужиков.С момента как я встретила мужа,ттт кожные проблему меня побеспокоили один раз только ,после тяжелого перелета

да нейродермит -ерунда.у меня иногда кожные проблемы.гораздо хуже психологические.я вот антидепрессанты принимаю.но где гарантия,что с другим не будет также?

Сестра с мужем поженились по расчету. Каждый по своему. Она забеременнела от другого, а мужу сказала, что от него, он заканчивал институт и ему надо было остаться в нашем городе по распределению. Обо всем я узнала потом от мамы. Поженились родилась дочь, через год родился сын уже общий. Со стороны все казалось очень хорошо.
А на деле, она не могла заниматься с ним сексом, ее раздражали даже его прикосновения, ее раздражало все.
Она металась как полоумная, они постоянно ссорились.
Закончились все когда у нее появился любовник.
Некрасивый, старше ее гораздо. Сестра после этого выгнала мужа, уходить он не захотел и она рассказала ему все про дочь.
После развода у нее восстановился обмен веществ, она похудела,прекратились приступы астмы.
Любовник у нее вскорости помер во время очередного запоя.
Сейчас она замужем уже три года.
С бывшим мужем общаются только дети. У него появилась практически сразу после развода, любимая и любящая женщина, он уехал в свой город, в который не хотел возвращаться после института.
Вот такая не очень красивая история.

но ведь все относительно довольны и счастливы?рада за вашу сестру,понимаю очень хорошо это состояние.
проблема еще и в том,что не хочу использовать ухажера в своих метаниях-он настроен серьезно и очень переживает.
муж-зарабатывает мало,не пьет,не курит,старше на 8 лет.очень семейный и домашний.ленив-попросить вынести например стиральную машину старую с балкона надо полгода.ленив на подьем и прогулки.медлительность раздражает.прикосновения неприятны.на подстознательном уровне отстуствие уважения из-за его работы и дело не в деньгах.дочку нашу любит,но мы сильно ругаемся когда у нее повышенная температура к примеру и надо к врачу(считает меня паникершей)и сейчас еще нормально,раньше я была более зависимой от него,скандалили сильно,стрессы одни за другими.по сторонам не смотрит(говорит ,любит,но возможно из-за лени).


ухажер.старше на 19 лет.хорошее социальное положение и зарплата,но возбуждает не это разумеется а сам факт .то есть деньги ни при чем,ну приятно когда занят делом.знает меня давно и в любом весе.у него больное сердце-был инфаркт.дочку мою любит.вначале его признаний голова кружилась,реально стояла рядом и получала почти оргазмы просто прикасаясь.постепенно все поутихло и не знаю почему-эффект новизны или заглушает постоянный страх ,что нас кто-то увидит.я даже в его машине сажусь(вернее ложусь)на задние сидения.рестораны для меня под запретом(кругом знакомы)встречаемся в чистом поле.

Когда я спрашивала сестру не жалеет ли она, что разошлась с мужем, она всегда говорила четко НЕТ.
Ее теперешнего мужа зовут так же как и первого, но он абсолютная противоположность ее первому мужу. Теперешей муж никакого отношения к разводу сестры не имеет, они встретились, когда оба были свободны. Их отношения не омрачают общие косяки, косячали они в своих предыдущих браках сами по себе.
Ее бывший муж со своей теперешней женой встретился тоже уже после развода, тоже никаких общих склелетов в шкафу. Поэтому вообщем все счастливы и спокойны.
Вам я могу посоветовать развод, даже если вы и не будете вместе со своим ухажером.
Но у вас будет возможность спокойно встретить своего любимого человека, не шугаться и прятаться по углам и появиться возможность прожить жизнь с человеком от которого вас не будет затряхивать.
Жизнь она очень короткая и всего одна.

все это хорошо,только вот как подойти к этому и подвести мужа?вредничать?подло как-то.тем более когда человек так преданно в глаза заглядывает.когда дочка обнимет обоих и берет обоих за руки.
очень тяжело.очень.
наверное легче было бы ,если бы муж завел кого-то,но он категорически против(такой правильный).
естественно дело не в конкретно этом ухажере и что меня пугает,то что я его обнадежила,а сама не уверена хочу ли просто всречаться(про секс вообще молчу).желание к нему есть,но такой БАРЬЕР.
иногда думаю-может я вообще не способна любить,может меня привлекла новизна.ПЕЧАЛЬНО.

У меня похожая ситуация, только ухажера нет. Живем уже 15 лет, двое детей. Я все терпела, старалась исправить ситуацию, но не получилось. Бывают встряски время от времени, но потом то же самое. Думаю, что мы ни сексуально, ни биологически не подходим друг другу. Месяц назад предложила ему расстаться, а он отказывается хотя и живет со мной уже год только ради детей. Думаю, в такой ситуации положение не исправить, надо расставаться. Дети ведь тоже видят отношения родителей и будут моделировать в свою будущую семейную жизнь. Но пока мужу это донести не могу. Конечно, ему проще завести женщину на стороне, а в доме иметь бесплатную кухарку, уборщицу и мать его детей.

а так вы рассматриваете возможность,что муж гуляет?так проще,чувства вины не будет.мой муж не смотрит на сторону,всегда домой,даже просто сходить куда-то в мужской компании не хочет(недавно начальник их в ресторан приглашал,мужская компания,мой не пошел)
и мне кажется ,что причина не любовь,а банальная лень.

а в ухажере я разочаровалась.и не хочу его совсем уже.сегодня от мне сказал,что если я уйду от мужа,то он мне деньгами будет помогать,то есть даже не предложил жить вместе,а ведь площадь позволяет.

А вы не разочаровывайтесь, а предложите сами. У меня была и есть похожая ситуация. Мне здесь на форуме как-то написали, если мужчина не любит женщину, он для нее палец о палец не ударит. Мы с мужем 6 лет в браке прожили, дочь 4 года. Работа для студентов, зарплата не большая, лень куда-то ходить, что такое играть с ребенком он и не знает, а есл дочка болела и ночью просыпалась, он даже глаза не открывал. Омебный, мягкотелый и бестолковый. Мужчин жалеть это последнее дело. И тех кого жалеют сложно мужчиной назвать. Два месяца назад я подала на развод и у меня также был ухажер который на 14 лет старше. Муж не хотел разводится, но и делать ничего не хотел. Ни разу не поговорил, не попробовал хоть как-то сохранить семью. Живем с дочкой вдвоем, причем недалеко от мужа. А он строит из себя жертву и по прежнему ничего не делает. Возможно поеду жить к ухажеру, он зовет, ремонт делает. Жизнь то одна. И прожить ее надо для себя, а не для нелюбимого человека и для ребенка. Это ваша жизнь. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А это не жизнь а существование. Подайте на развод. Либо у вас проснуться чувства, которые просто спят, либо поймете как муж вами дорожит, если будет делать все, чтобы вернуть вас. Развод это как шоковая терапия. Всегда можно попросить срок на примирение. Но у вас будет четкий срок, у вас будет все перед глазами и вы определитесь сами. А так вы мучаете и себя и мужа и ребенка.

да-да,читала подобные вещи.муж по натуре ленив,в свое время шевелился сильно ,чтоб я замуж вышла за него,но на этом его шевеления остановились.даже во времена больших скандалов,он не смотрел по сторонам-как он говорит из-за принципов,но возможно из-за пресловутой лени.

И правильно, что разочаровались. Вы своему мужу уже изменили в своей голове с ухажёром, отсюда и все Ваши беды и с сексом и с прикосновениями, отсюда же и не уважение к мужу. Для Вас очень будет показательна (хотя она и зеркальна относительно Вашей) ситуация в семье моего родного брата. На одном из мужских сайтов мне по его проблеме написали, что если женщина перестала уважать мужа и ценить отношения, и уже завела друга, то она в одном шаге от измены физической. Брат с женой живут 7 лет в браке, дочь 5 лет. Брат работает «офисным планктоном», зарплата, особенно после кризиса стала на много ниже их потребностей, работу ищет, но предлагают даже ниже, чем имеет сей час, как итог депрессия. В таком состоянии он ни чего не хочет , его ни куда не вытащить за пределы квартиры, не играет с ребёнком, как раньше, полная апатия. Превратился в апатичную инфузорию. Его же жена в место того, чтоб поддержать брата, вселить в него уверенность, стала замкнутой, за глаза стала ему упрёки предъявлять. Мне было не приятно слышать, когда одной своей подружке ,на её ДР, она моего брата назвала ленивой бестолочью. А когда я услышала, что у неё на работе завёлся начальственный друг, дающей ей советы по брату, то стало понятно, как она рушит семью. Я пробовала разговаривать с братом, ни чего не хочет слышать, очень любит дочь и жену и считает, что она вся такая белая и пушистая, что она понимает, как ему сей час тяжело, потому его и не трогает. Святая простота, вот так , мужская любовь, плюс проблемы на работе застят глаза человеку.
Я уверена, что его жена скоро окажется бывшей. Я понимаю, какой удар это будет для моего брата. Сей час кроме как устойчивой неприязни я к этой особе не испытываю.

Автор, любви у Вас к своему мужу нет, Ваш брак по расчёту не оправдался, но Вы боитесь причинить боль мужу и ребёнку своей физической изменой. Тогда определитесь, что Вам важнее наладить жизнь в семье (откорректировать свой расчёт в пользу семьи) или попробывать создать семью с ухажёром. Выбор не лёгкий потому, что нужно учитывать риск, что у Вас не хватит сил и терпения на налаживание в одном случае и создания в другом. А итогом будут искорёженные судьбы людей, детей и там и там.

вы знаете,я хоть и люблю комфорт,для меня это далеко не самое главное,муж и изначально также зарабатывал.так что ,у вашего брата другая ситуация.
если б было все так просто,выбрала бы ухажера(материально там хорошо),но верите-это только как приложение,но не основа.я и в нем разочаровалась и не хочу строить с ним отношения.и деньги он предлагает,и подарки-ничего не беру.подарки (мое мнение)можно брать от мужчины,которого любишь и уверена в своей любви.то,что ухажер предложил материальную помощь-слишком мало для меня,для меня это зависимость и в первую очередь потому что не хочу продолжать отношения с ним.
да,боюсь причинить боль и также боюсь развестись лет через 20-это будет труднее гораздо.проблема не в налаживании отношений,а именно в том,что прикосновения неприятны и как ест тоже.я прочла что можно подкорректировать сексуальную несовмесимомть,но не биохимическую.это когда приятно прижаться и естественный запах тела не отталкивает.
да,выходила замуж в расчете на хорошего человека и думала для брака этого достаточно.
и потом,сейчас чувство вины,потому что муж старается и в глаза заглядывает,но я помню и другой период после родов,когда я располневшая была и очень зависимая-он совершенно по-другому разговаривал,обывался и критиковал полноту.

чтобы он вам не говорил,но по моему он вас не любит.привычка

Опять выясняли отношения с мужем.Много чего нервирует друг в друге и нервирует постоянно.Казалось бы мелочи.Вот к примеру,телевизор-постоянно включен и он смотрит по нему всякие на мой взгляд примитивные вещи,просто надо же что-то смотреть.Я очень устаю от этого шума.И дочку к этому приучает.Пробовала как мне советовали компромиссы-попросила купить наушники,так он и слушать не хочет.И какая любовь?
Говорили и про отношения.Я спросила,может с другой лучше будет?Отвечает-а ты этого хочешь?То ли просто так ,то ли ждет зеленый свет.И я молчу.Каждый не хочет брать ответсвенность на себя.Оба такие правильные.То есть сложилось впечатление ответила бы я согласием,то он бы возможно и завел кого-то.Но сам по себе не решится,также как и я.Трусы наверное оба

рано или поздно разведетесь

Биологическая несовместимость, это когда антитела у женщины вырабатываются на сперму мужа и забеременнеть нельзя. Называется это еще аутоимунное бесплодие. Никакой биологической несовместимости у Вас с мужем нет. Не забивайте себе голову ерундой. Тем более, Вы у него вызываете желание, значит, ваша "несовместимость" односторонняя. Только у Вас в голове... Осторожно, а то другая подберет Вашего мужа и будет холить и лелеять, и в голову никакие "несовместимости" ей не придут... Интернет поменьше читайте.