когда надо принять решение

мало вводных даных

мне 28 лет, я работаю, т.е. материально полностью свободна. мне тяжело. я не знаю что делать. сижу и не знаю, куда идти... как я могла докатиться до такой жизни...

квартира куплена до брака, оформлена на меня. но я не хочу выселять мужа и тд. мне проще уйти. и я хочу оф.развод. муж против. значит суд?

снять квартиру, подать на развод и раздел имущества.

как минимум, вы молоды, материально свободны, детей нет. по сравнению с большинством здесь присутствующих вы практически в шоколаде. а что касается отношений и настроений, то...может быть, вы просто выросли?

я не знаю на этот раз. не знаю что мне делать. готова уйти прям на улицу. мне оч.тяжело. и повода-то нет, я действительно как вы говорите в шоколаде (с мат.точки зрения).
снимать квартиру не хочу. это глупо наверное? платит 30 тыс.в месяц при наличие собственной квартиры.
а выгнать - исключено. я не могу.

а ему некуда?

да, ему некуда. у него нет квартиры. да и человек он хороший, не сделал мне ничего плохого за всю жизнь.
понятно, что когда-нибудь, вопрос встанет с квартирой, где ему жить и т.д., но сейчас у меня нет сил помогать ему что-то решать, искать, брать кредиты и тд

какие кредиты, окститесь! как я поняла, муж неплохой, но неудельный, и вообще "завяли помидоры"? и гложет чувство вины?

да. муж отличный, хороший человек, правда. он мне ничего плохого по жизни не сделал. вот как человек, он очень хороший.
я не люблю его давно. мне тяжело жить так. я не могу больше.
и ему 41 год, надо счастье строить, жизнь. и мне.

нет, ну в самом деле, не бином Ньютона, разлюбили - бывает. я так понимаю, что вас волнует техническая сторона вопроса?
чего же это хороший человек к сорокету себе жилья никакого не спроворил?

да. я реально не знаю куда уйти сейчас.
родители живут в трешке, но к ним я не могу прийти.
я с 20 лет живу в своей квартире, хозяйкой, сами понимаете.
у меня еще дача есть, 35 км., недалеко относительно, но каждый день в центр не наездиешься.

да, мы вместе 8 лет. ничто не предвещало как говориться. он жил со мной спокойно и комфортно.

у-у, дак он классический неудачник! Да хер от свалит от вас! Естественно он вас крыть будет самыми последними словами, вы ж его самого драгоценного лишаете- КОМФОРТА!

А снимать он не может?

Он у вас инвалид неходячий? Сесть и поговорить нормально. Объяснить, что больше с ним жить не хотите и не можете, что съезжаете на дачу и даёте ему срок до июля вывезти свои вещи.

мы поговорили. и не раз. он ругается, говорит, что я сука, блядь последняя, ему жизнь испортила, что я расчетливая тварь и т.д.
мне нечего ответить в свое оправдание. я не умею ругаться, не вижу в этом смысла.
поэтому я должна уехать, но как? куда? просто купить машину и погрузить вещи, так получается?
(машина его)

а в чём расчёт-то? коли так ругается, так никчемушник он.

расчет в том, что я "жила как сыр в масле", а теперь ухожу, сука.
ужас, что пишу. сама не верю. как??? как я докатилась до такой жизни? ну как???

об косяк, милая, всё об косяк ((( радуйтесь, что хотя бы жильё и всё такое. я так поняла, что сыром был кто-то другой. поэтому и бесится теперь. а его на дачу? (временно, конечно, и подстраховаться)

+1 похоже мужик нашёл куда давить и делает это грамотно.

да, я это ценю.
я боюсь, что если он на дачу уедет, оттуда я его ни за что не вытащу уже.
дача - это дом утепленый, без газа правда, но я сельская девушка, умею все, поэтому меня не страшат неудобства. скорее, я не готова выезжат каждый день в 6 утра. и обратно по пробкам. сейчас живем почти в центре. сами понимаете, это все так отлаженно, так привычно...

Скажите, что продаёте квартиру и срок ему съехать-месяц. Но сначала на развод!


П.С. я б тоже не съехала из квартиры в центре! Дурак он вам на съёме кантовацца.

да понятно, что когда всё отлажено, тогда и тяжко. ну тут уж... смотрите сами, что вам тяжелее: катаклизм перетерпеть или каждый день в привычное болото? это я не в смысле оценки или совета, это просто чтобы нагляднее было.

я стараюсь оценить катаклизм. и немного если честно боюсь.
вот, смотрите, завтра я могу пойти и купить машину, ну,допустим, я приеду домой, погружу барахло и уеду на дачу. что дальше? жить прям там? а несколько дней ночевать у родителей? не превращусь ли я в кочевника?:)
насчет оф.развода спасибо подсказали.

а почему самой-то кочевать? из собственной квартиры? муж мальчик большой вроде. если уж так совесть гложет, предложите ему небольшие отступные на съём на первое время. возьмёт - будет дополнительный штришок к портрету.

понимаете. я не могу его выгнать. не могу. может я слабачка, но я не могу. у него тут шкаф, книги, все его. как я могу?

поэтому я и ищу варианты, мб пожить на даче думаю, пока официально развестись и мб поднакопить денег.

но так вот взят все, упаковат и уехат на дачу. мне надо же еще машину купить!

Нормально он вас так обработал! Шкаф....книги.... ничё, за месяц съедет!
Если вы свалите из своей квартиры, то хрен когда туда вернётесь.....не слишком ли дорогой подарок???? Можно я буду вашим мужем? Обещаю смотреть несчастными глазами как кот из Шрека :)

аааа.... ну если шкаф - это да, это конечно.
Вы сука, поэтому будете скитаться по съемным. А он еще в Вашу квартирку новую сюпругу приведет. И детей там нарожает. Вы ему в итоге квартиру подарите, а самой придется по скромному, на дачке.

мне надо сначала в школу стерв видимо походить...
нет характера и воли!

Не надо завтра машину покупать :) Вы в оф. браке, разведитесь сначала,а потом машину покупайте, если хотите, конечно, мужу потом половину денег за машину заплатить, покупайте прям сейчас.

И еще, что меня поразило - Вас он называет сукой и блядью, но при этом он отличный, хороший и ничего плохого вам не сделал?

с кем не бывает... он правда оч.хороший человек.

вот клянусь, если бы хоть чуток любила, ни в жизть бы не развелась. муж у меня золото. дай бог ему счастья.

А в связи с чем рассчёт-то? Он нихера не нажил, а вопит он от того, что нужно жопу поднимать с насиженного места, тратить деньги и т.д. Не беспокойтесь, ему на вас насрать, он о себе волнуется.

И это "хороший человек"? Меняйте замки и велите ему в течение недели вывезти вещи.

и после таких слов вы утверждаете, что он человек хороший?

да.
сказать можно все что угодно. главное ДЕЙСТВИЯ. он мне ничего плохого не сделал.

Вы, я чувствую, на эмоциях, никаких логических рассуждений, перспектив... Хочу уйти! Как? Куда? - ответов нет. Остыньте, пока не разговаривайте с мужем, как только обретете ясность мысли, сразу за стол переговоров. Разойдитесь с ним де юре, освободите себя от навязчивой идеи оставить ему квартиру, а самой скитаться по углам и дачам. Уйдёте, это проблему может не решить, а лишь усугубить, голову то с собой придется брать. Разберитесь в себе! Пишу не голословно, проходила.

Вы знаете, у меня ясности мысли не возникает. Я реально не знаю, что делать. Можно было бы попробовать взять кредит и отдать ему деньги, чтобы он себе что-то купил (взнос сделал), но я не готова много брать в долг. Да, какую-то сумму я ему отдам, он делал ремонт в квартире, ну, и вообще по совести, я ему должна за 8 лет наверное.

а он чего такое 8 лет делал, что вы прямо так уж "должны"? нет, про поделить имущество по справедливости я ещё понимаю, но чтобы жена мужу ещё и моральную компенсацию выплачивала?

он тоже работал. просто он не парился особенно. это меня задевало оч.
я ему говорила, просила. но бесполезно.
работа у него связана с ИТ, разработка систем. он умный, спокойный, правда, добрый парень.
по совести я ему должна и отдам. но конечно не квартиру и не половину. таких денег у меня нет.

в 2003 году квартира стоила 80 тыс.долларов, сейчас 300 тыс.

"хороший человек - это не профессия". умный, спокойный - а вон как орёт (((

да, вы правы, но сильно обзывается он только когда в гневе или немного выпьет пива. раньше тоже было. просто раньше я не понимала этого. вот честно, не понимала, когда мне было 21, 22, 23, 24, 25, 26 лет...
мне казалось, да это наверное так и есть, что это трудности семейной жизни, надо двигаться и трудиться и все наладится

О, не я ли писала n количество лет назад? Деньги ему предлагала, сама готова была кредит огромный ( для меня) взять, а он на своем " Не уйду". Моя ситуация несколько сложней т.к. он имеет право на 50% площади, хоть квартира и получена мной. Если в паре хоть один из партнеров не умеет решать вопросы цивилизованно, диалога не получится. Остаются или военные действия или нейтралитет.

Присоединюсь к Клюкве.
Единственно, может не эмоции в Вас говорят, а просто усталость от этого всего. Нет в Ваших словах желания жить. Депрессия какая-то. От этого Вы и готовы без боя сдаться.
Прекратите себя съедать. Приведите себя в нормальное нервное состояние и боритесь. Не за квартиру, а за свой образ жизни.

вообще ситуация совершенно нормальная. вернее, понятная. замуж автор выходила 20-летней. прошло 8 лет. и "девочка созрела". и неплохо так поднялась (с её слов). пришло время переосмысления. это естественно. кто-то переходит на новый уровень отношений, а кому-то и разойтись нужно, чтобы дальше двигаться.

да, я конечно, изменилась, мне душно жить с ним и уже давно. а что я поднялась, так это не только моя заслуга, обстоятельства так сложились.
с мужем мы жили дружно.
а тут что-то поменялось, у меня что-то, я поняла, что лучше я к 90 годам одна останусь, без деда, чем буду жить так как живу.

да, бывает такое, и стыдиться здесь нечего. в конце концов, крепостное право у нас эвон когда отменили. вы ж его не унизили, гадостей особых не делали (я правильно понимаю?)
извини, дорогой, так получилось, мне жаль. ну что, сдохнуть теперь?

да, я не делала гадостей, до сих пор вот супчик варю вечером, обращаюсь исключительно Димочка.
просто я не могу так больше жить и все, у меня как бы выработалось что-то внутри и нет больше энергии. мне плохо возвращаться домой. я не хочу его видеть, общаться и знать толко как друга готова. не больше.
ps почитала тут соседний топ про секс с бывшим мужем. это точно не про меня)))

слушайте, а может вам просто пока на даче пожить? мозги утрамбовать на свежем воздухе? машину у мужа пока возьмёте. как-то вы ещё в раздрае.

)) нет, я не в раздрае, просто устала, в последнее время не сплю ночами, все думаю...
это решеный вопрос.
а на даче я выходные провожу, отдыхала там.

Ваши действия противоречат вашим мыслям, пока это будет продолжаться муж не поверит в серьезность ваших намерений. Отстранитесь и не бегите прежде всего от себя, это не возможно. Раз готовите и выполняете привычные действия в семье, значит до конца не решили расстаться, только эмоции захлестнувшие и не находящие выход. Вы часто пытаетесь говорить с мужем?

Может и правда на недельку на дачу, на переосмысление. Но на его машине. Все по честному - он в Вашей квартире, Вы на его машине. Если его не устроит - пусть сам едет на дачу

Я думала об этом. На дачу с проживанием я его пустить не могу, потом он мне ее точно не отдаст! А там стоимость участка сопоставима с ценой квартиры. Домик так простой, если он захочет судиться, то стоимость дома я ему смогу выплатить. Участок мой (наследство).

Мужу удобно. Взрастил в Вас комплекс вины, а теперь Вы собираетесь ему квартиру подарить?

Дача чья? Пусть он на дачу едет. Раз не умеет себя прилично вести, то не надо изображать из себя добрую покровительницу.

Кстати, Вы готовы подарить свою квартиру другой женщине? ;-) Ведь как только Вы уедите, он может туда новую бабу привезти, может с ней детей наделать. Им конечно будет классно в Вашей квартире жить :-)

Хочется быть самой доброй? Тогда он в ответ должен быть не менее положительным. Если материться и Вас унижает, то пусть чешет на дачу или снимает квартиру.

Какая разница как поступать, если что бы Вы не сделали, все-равно будете считаться сукой? ;-)

Да, Вы правы- я по любому сука. как впрочем и его первая жена. он с ней тоже прожил 9 лет тоже.

Вы знаете, я просто физически и морально не готова его выгнать. Я не представляю как это осуществить и как с этим жить дальше.

ну как сделать? очень просто :-)

Говорите, что у него есть срок для съезда... которым он скорее всего не воспользуется. В день Х меняете замки, пока его нет, а вещи вывозите друзьям/родственникам/консьержке/на дачу.

Дача кому принадлежит?

Муж еще молодой, не пропадет ;-) Не сможет найти хату, пусть ищет бабу с хатой :-)

Добрые дела надо делать только в том случае, если Вам это моральное удовлетворение приносит. А Вы пытаетесь себе только проблем прибавить. За что себя-то наказывать?

А себе почаще повторяйте, что Вы у себя одна, что Вас жалко сильнее всего. А он большой, взрослый, сильный и самостоятельный.

Если он не хочет за подаренную квартирку спасибо сказать, то зачем Вы так напрягаетесь?

Мы на первом этаже живем, я как представлю его глаза в окошке.. Нет, лучше смерть... Это не для меня.
Искреннее спасибо за совет!
Но я не смогу сменить замки в час Х.
Утром ехала обдумывала... Может, в качестве компенсации оставить ему квартиру года на три? Пока денег не скопит и не купит?
А там может и баба пораньше подвернется:)

Баба конечно пораньше подвернется, и въедет в Вашу квартиру :-)

Если Вам так хочется ему помочь, тогда и алименты ему выплачивайте.. как он без Вашего дохода?

А вести хозяйство как будет? Может ему домработницу оплатить? А как он без секса? Тогда уж и проституток вызывайте :-)

Не тупите. Повесьте на окна толстые шторы или жалюзи.
Если Вы считаете, что он будет сидеть на коврике, плакать и скрестись в окошко, то скорее всего ошибаетесь.

Кстати, а может спасать мужика, так спасать? Тогда посвятите ему ВСЮ СВОЮ жизнь. Ну и что, что Вам плохо? Зато будет какая-то цель в жизни. Сделать хотя бы одного убогого козла счастливым :-)

Он взрослый человек. На нем тоже есть вина, что Вам с ним плохо. Хотите сделать по-хорошему? Дайте ему срок до отъезда. Но только Вы не переезжайте. Как только начнете жить в другом месте, он уже никуда не переедет.

Не надо дарить мужику квартиру. Тем более не надо дарить ее другой бабе. Зачем Вам это надо?

С бабой их будет легче выгнать:) Это как доп.аргумент. С бабой я кстати справлюсь быстро.

Да, свидетельство 2003 о собственности греет душу:)

:-)
Согласен по всем пунктам. Ну разве что есть вариант, что и баба не подвернется.

На счет вины чуту поспорил бы. Часто в отношениях нет виноватых. Просто "так сложилось". Есть ситуация и ее нужно разрулить.

Вот только мне кажется, что в данном конкретном случае автор еще и запуган предстоящими разборками и конфликтами.
Она говорит "не люблю! давай расстанемся!". А ей в ответ несутся матюки (что жжжж за книжки в том шкафу?) и она соглашается - "да, вот такая я... давай выкуп заплачу".
Все таки я сторонник потратить предварительно время на разговоры и понимание позиции "противной стороны". Если с той стороны вероятна война - так хоть узнаешь, за что драка будет (может проще отдать?). В случае начала военных действий - да, согласен, корректно предупредить о том, что время до выселения пошло (неделю-две, не больше).
Далее - по сценарию - документы на развод, сменить замки, поставить квартиру на охрану, предупредить участкового о конфликте с "бывшим" и самой в отпуск на пару недель, а потом - на дачу, к родителям и т.п.
Пока не позвонит и не попросит разрешения вывезти остатки вещей.

собирать его вещи, менять замки, ставить сигнализацию и сваливать в отпуск.

С чем именно жить дальше?
Какие проблемы и какие комплексы Вы сейчас пытаетесь в себе взрастить?

Почему это называется "выгнать" а не "цивилизованно решить имущественные проблемы"?

Если "Димочка" попытается встать в позу обиженного ребенка, то это его поза. И при чем тут Вы?
Есть два взрослых человека, которые попали в ситуацию, в которой обязаны договориться о разделе имущества.
Вот пусть он с позиции взрослого человека и посмотрит на ситуацию. И свое мнение Вам выскажет. И может быть даже попросит Вас о чем-то, осознавая, что это его просьба и он должен что-нить дать взамен.

он просит 3 млн.рублей "отступных", таких денег у меня нет.

За что? Какие аргументы? Какие у Вас аргументы не выплачивать (кроме отсутствия такой суммы)?

Аргументы. Я 10 лет работала БЕЗ ПЕРЕРЫВА дольше чем на 1 неделю. За деньги, а не для удовольствия. Я потратила на наше общение 9 лет. А сейчас я УХОЖУ.

А он считает, что я ему должна 3 млн. - сюда входит часть квартиры (он в 2003 году давал 6 тыс.долларов на нее) и строительство дома на участке (дом стоит около 1 млн.).
Я готова была бы ему отдать 1 млн., максимум 1,5.
Он сказал, что на таких условиях встретимся в СУДе

О! Пошла конкретика :-)

Он согласен на развод и суд? Уже хорошо.
Какие у него права на квартиру? Он в ней прописан и не будет выписываться? (в т.ч. потому что некуда?)
Как у него получились 3 млн?

Не забыли ли Вы, например, его вложения в ремонты? Или в текущие совместные расходы?
Если все Ваши деньги уходили на квартиру, то кто оплачивал магазины-развлечения?

Надо же! Оказывается он весьма меркантильный, а вам всё "птичку жалко!"

ну и в суд, вилком. Какая проблема. Представителя наймите, только с опытом. Квартира ваше имущество. Он давал деньги. Правда? Честно-честно? А где расписка? А у него наверное свидетели, так и у вас тоже - тетя Клава и подруга Оля, они подтвердят, что вы зароботали эту квартиру. Справку в суд о своих и его доходах. И скромно так судье, вы же мол понимаете, хотят честно заработанных лишить. А вот дачный домик придется разделить. И все. Обращайтесь если что.

Да, деньги давал, приблизительно 1/10 на то время, расписки нет никакой, его свидетели - родители его же. У меня нет свидетелей, но есть справки о доходах, выписки со счета о снятии денег, все в архивах сохранила.
Обращаться к Вам?
Да, мне понадобится представитель, 100%

За 8 лет вы вместе купили квартиру (оформляли на Вас), построили дачу, приобрели что-нить типа машины и т.п. Если он вкладывался наравне с Вами, и у него нет собственных накоплений, жилья и пр.. то требования очень близки к справедливым. Причем по объему этих денег ему хватит только на часть квартиры.

Я не отдам ему 3 млн., он жил с молодой женой (я на 12 лет младше его), а теперь хочет таких денег. Нет, не дам.

Упс.
Оказывается, "молодая жена" - это то, что покупается? И у Вас жизнь с ним была не по любви и даже временами вызывала отвращение? ;-)

Предлагаю из совместно нажитого имущества вычеркнуть раздел "молодая жена" (да и адвокат, пожалуй, не сможет обосновать).

да уж понятно, вычеркну.
по факту совместно нажитое в браке - это дом. мне надо бы адвоката, который с земельными вопросами дело имел, тк участок дорогой как я уже сказала. а половину дома-то я отдать готова.

Про адвокатов, увы, ничего не знаю.
Мне кажется, что все проблемы можно решить "по соглашению сторон".

Еще раз повторю вопрос: как ОН насчитал 3 млн? Просто так? "с потолка"?
Какие есть подтверждающие документы?
Какие могут с его стороны возникнуть препятствия? (не хочет выписываться и т.п.)

Адвокат наверняка задаст примерно те же вопросы...

И еще... зачем ему деньги? (ну например, первый взнос на собственное жилье)

да, он прописан в квартире. я не возражаю, выписывать его не собираюсь ежели что...
да, на взнос деньги нужны ему.

Не вздумайте "не возражать". А вдруг у Вас и у него жизнь пойдет "в новом русле"? Вы родите ребенка, он женится и тоже родит парочку. И зачем иметь выяснения на тему "кто прописан, тот и живет". Он же в легкую Вам любую сделку заблокирует.

ЕСЛИ ему нужно быть где-то прописанным, то на строго известный, оговоренный промежуток времени в виде одолжения с Вашей стороны.

ок.
но он от первой жены не выписывался 7 лет, пока она уже его не приперла к стенке... и тогда я его прописала

Ииии?
О чем это говорит?

У Вас мысли скачут между его "непорядочностью", желанием побыстрее с ним "развязаться", нежеланием делиться "нажитым непосильным трудом" и желанием "быть хорошей".

Вы обогнали его в карьере/зарплате. За счет своего трудолюбия, упорства, ума. Отлично. Если говорить про нервную систему - забудте о высчитывании с точностью до цента/рубля и договоритесь с ним о том, как Вам удобно жить. Если говорить про справедливое разделение ресурсов, то вы сейчас с ним можете потратить кучу времени и средств на "помошников", а решать придется все равно вам двоим.
Если Вы хотите его "наказать" - "выбросить на улицу", то не нужно думать о том, как ему облегчить жизнь и какой супчик он любит.
Ну и, с моей точки зрения, основное: если он реально и регулярно (не в запальчивости) позволяет себе оскорбления и прочие военные действия, то наберитесь терпения и объясните ему, что именно он получит в результате войны. Объясните, в чем может заключаться Ваша реальная помошь ему в сложившейся ситуации. Пусть он Вам объяснит, какие у него есть агрументы для того решения, которое он озвучил.
Вдруг он прав и в суде он получит больше? Правда, решение любого суда еще нужно исполнить...

Почему вы просто не хотите попросить мужа уйти....ваша квартира, вы обеспечены, не хотите отношений - это весомый аргумент, а так получается он вас из вашего же жилья выселяет на дачу, чтобы в шесть вставали или деньги тратили на жилье съемное
не совсем правильное рассуждение

вон не всё так просто! На квартиру муж денег давал, но записана она на автора, а дача построена на совместно нажитое.

Не понимаю, а проблема в чем?
Вы хотите развестись, сообщаете ему об этом и в ответ слышите оскорбления в собственный адрес. И тут же задумываетесь о том, как именно своему обидчику подарить жилье - он ведь такой бедный-несчастный...
Аффигительно.

Я правильно понимаю, что спите вы уже раздельно и общих интересов-общений нет никаких?

Что делать? В первую очередь донести до него СЕРЬЕЗНОСТЬ ситуации и намерений. Он должен понять, что это - не капризы и не усталость, не ПМС, не щитовидка или еще два десятка подобных проблем.
Или все таки проблемы и они могут быть решаемыми?

В любом случае у него должен быть вариант и мотив быть вместе в Вами. Если у него есть такое желание - пусть включается в разбор ситуации и пытается прикладывать усилия к тому, что бы вам вместе опять стало интересно и приятно. И, по меньшей мере, объяснить ему, что оскорбления с его стороны никак не способствуют исправлению ситуации.

А следующие шаги Вам уже описали: как только он поймет, что вы уже просто соседи - можно будет заняться оформлением этого факта. Именно в этот момент будет интересно услышать его мнение по составу, долям и стоимости принадлежащего ему имущества. А вдруг он прав окажется в своей оценке? Пусть аргументирует. Но это все-потом.

Есть шанс, что как только он поймет, что между вами все кончено - он сам встанет и уйдет.
У него может/должна возникнуть план/программа на ближайшие годы, для решения своих проблем.
Вот тут уже можете проявлять свое благородство и уважение к нему - поддерживать его в том числе и финансово.
Можно всю ситуацию свести к выигрышной в моральном плане для обоих. Он будет считать, что благородно все оставил Вам, а Вы будете считать, что честно поддерживаете с ним хорошие отношения и благодарите его за 8 не самых плохих лет жизни.

Ну а пока... пока надо сделать ситуацию именно такой - жить можно и под одной крышей, но в разных кроватях; в несовпадающих ритмах (по еде, по отдыху, по общению). Заняться в большей степени собой - загрузить себя "по полной программе", начать ездить в коммандировки или хотя бы в гости на все выходные и в отпуска.
Шаг "купить себе машину" - тоже не самый плохой. Добавляется мобильность, можно разведывать кучу новых мест вокруг, чаще навещать родителей, привести в порядок сад на даче, успевать (особенно зимой) в фитнесы-бассейны и т.п. И самое главное - это будет происходить БЕЗ НЕГО.

Это все уже происходит? Он нормально видит Вас два часа в неделю случайно за завтраком и спокойно уходит к своему книжному шкафу? Подарите ему электронную книгу с намеком на то, что ее проще возить с собой, чем шкаф :-) Пусть готовится к переменам :-)

Жить как соседи я не готова. Да, Вы правы, это уже длится полгода (спим раздельно, интересов общих нет, кроме дачи, которую оба очень любим). Пока на дачу договорились ездить по очереди, чтобы там не пересекаться.
Я хочу жить без него, начать новую жизнь, пусть и в 28 лет.

Так Вы уже, получается, живете как соседи.
Он не понимает этого? Он хочет исправить ситуацию?

Почему он не может уйти жить к родителям? Или снять себе квартиру?

Что Вам нужно для "новой жизни"?
Во первых - убираем словосочетание "пусть и в 28 лет". Какая разница, что там на счетчике натикало? Все - ваше и все должно быть позитивным :-)
Что Вам нужно от новой жизни? Пишите список желаний и приступайте. Зачем оглядываться на него? Если он в чем-то сейчас мешает, то возьмите к исполнению соседнее желание.
Вот давайте из сиюминутных - что хотите такого, что входит в "новую жизнь"?

Мне для новой жизни нужна ванна.
Вот хоть смейтесь, хоть нет. У меня сейчас душевая кабина, а я хочу ванну и лежать там наслаждаться)).
И чтобы я одна была в квартире.

Что-то новое приходит. Я должна быть счастливой в этой жизни. Иначе все не имеет смысла.

Квартиру продать (300К?). Отдать ему 3 млн., остатка хватит на собственную квартиру с ванной. :-)

Если он никогда ничего не вкладывал (т.е. квартира куплена по факту не вместе, а только Вами), то послать его лесом и затеять перепланировку с установкой ванной (не так уж это и дорого).

Я Вас, автор,читаю...у вас перед ним такое чувство вины,как будто вы больного,нивалида,несовершеннолетнего в мороз выставляете на улицу в одних носках.
ВЫ ЕМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!!!
ни за 8 лет совместной жизни,ни за 28! И он Вам тоже.
Кто Вам такие гвозди в голову законопатил?

Всплыли подробности, что он что-то все-таки вкладывал, и она ему все-таки что-то должна ;-) Только денег отдавать не хочет.. ну может их просто нет в такой сумме.

Им бы к юристу сходить и договориться...

Конечно должна:)
Дом строили вместе. Да и вообще он покупал продукты, за кв-ру платил, на жизнь.
Я платила за себя, за отдых, покупала в квартиру мебель и тд.
Но тк зарплата у меня больше была, я отклыдывала всегда:)

Мы тут не сможем решить кто из Вас за что больше платил ;-) Сходите на консультацию к юристу, а потом подавайте на развод и раздел имущества.

В конце-концов, если Вы хотели отплатить ему безвозмездной арендой Вашей квартиры на пару-тройку лет, то лучше это сделать по договору ;-)

Я действительно себя чувствую сукой последней, мне очень, очень жаль, что так получилось, но жизнь одна и надо двигаться дальше. А с ним мне сложно, приходится его тащить.

ну так и двигайтесь! перестаньте твердить-я сука,я не знаю куда мне уйти.

Муж на много Вас старше.В таких случаях,особенно если у женщины не было отца или с ним были сложные отношения,женщина воспринимает мужа как родителя где-то.Т.е. его мнение как мнение старшего,как мнение родителя,чаще ему подчиняется,чем подчинялась бы мужу-ровеснику и т.д
Вот я так вижу,что муж хорошо поработал в плане воспитания у жены чувства ответственности,вины перед ним и в вырощивании благодарности(что якобы как сыр в масле жила). Так может благодаря своим стараниям и жила,а не его? Но ему-то конечно выгодно теперь представить все в ином свете.
Так что автор,уверенности в себе! и побольше! Не нужно твердить себе,вот я не знаю,не знаю куда уйти. Идти надо в ЗАГС,писать заявление о разводе,без детей вас разведут максимум за 3 мес,потом как владелица квартиры выписываете мужа и выселяете.Я так думаю,он и сам уйдет. И поменьше слушайте песню "ты сука" в его исполнении. Это его индивидуальное мнений,Бог с ним,пусть при нем и остается

Взгляд с другой стороны:
мужчина содержал семью и все деньги нес домой. Похоже, что не ленился, просто не очень заморачивался зарабатыванием. При покупке квартиры смог добавить на приобретение и наверняка в тот момент все переезды-ремонты на него легли. А еще дом загородный строил. Все в семью, все для семьи.
А сейчас ему говорят - вали отсюда, ничего ты не вкладывал и крутись дальше - как хочешь, живи на улице. Не ждал он такого подвоха и сюрприза в своей жизни.
Подумал, прикинул и решил, что у него единственная важная потребность - крыша над головой. Даже не сама крыша, а хотя бы первая часть ее (остальное - заработается).
Вот эту потребность и можно/нужно обсуждать. Уже пол-года точно прошло, как его поставили перед фактом. Значит какие-то деньги он уже начал собирать. Значит готов уехать, ищет варианты, даже сумму решения своего вопроса знает.

Непонятно, почему автор старательно замалчивает его обоснование суммы в 3 млн? Наверняка ведь обоснование было.
Почему автор терпит и даже почти соглашается, когда ее называют "нехорошей женщиной"? Может потому, что
есть "грешок" за душой?

Поможет ли адвокат/юрист в такой ситуации - не очень понятно. Не сходятся люди в оценке (3 млн против полутора). И время, потраченное на выяснения - это вычеркнутое время из жизни.
Где компромисс?
Можно поторговаться с мужем. Забрать у него машину и т.п., разобраться в его покупке и ... помочь ему оплатить тот самый первый взнос на квартиру. Меньшего размера, в другом доме, на ранних циклах - это тоже предмет для торга. И реальная помощь и себе и ему в решении проблемы совместного проживания.
Уходить просто так "на улицу" он считает несправедливым, потому, что (читай текст сначала).
т.е. нужно понять и решить его реальную проблему. Не за стиральную машину с холодильником он ведь "торгуется".
И лично мое мнение, что проще и правильнее продать существующую квартиру, дать ему малую толику денег (на первый взнос или даже его часть его собственной ипотеки), а на остальное купить СЕБЕ (может быть тоже в ипотеку) то жилье, которое будет радовать (с ванными и прочими собственными ремонтами). По меньшей мере этот процесс будет радовать, это будет та самая - новая жизнь. Не отягощенная затяжными судебными разборками и прочим дележом ложек (дач и автомобилей).
Что в этой версии не так?
Торговаться - да. Есть смысл поторговаться. Но ведь желание нового состоит не в торге.

+1. Выделить мужу сумму в % отношении на момент покупки квартиры, например: квартира стоила 20 тыщ, муж дал 6, значит его доля в квартире составляет 30%. Сейчас квартира стоит 300тыр, значит его 30% по-честному автор должна отдать. Ну и половину дачи как совместно нажитое.

Автор же сказала свое мнение:
1) половина дачного дома (ее оценка всего дома - миллион).
2) от квартиры 6 тыс в цене 80тыс = 7.5% (от текущих 300 тыс).

Итого, по мнению автора, миллион - полтора
(500 + 675 тыр по арифметике). Больше "не заслужил".

Послушать бы мнение мужа.
Там и всплывет, что в дачу он вложил не один лям, а с учетом взносов на отопления и электричества, дороги, газонокосилки, поливалок, розария с альпийскими горками, инструментов - ближе к 2м.
А квартиру при переезде пришлось ремонтировать-обставлять, еще на его тысяч 6-8 долларов (в ценах 2003-2004 года), что ему дает моральное право поднять свою долю до 15-20% от текущей стоимости.
Итого - его три ляма и получатся :-)
Только это наши версии а не версии автора и даже не пересказ автором мнений ее покаещемужа. :-)

Автор пока истерит: "нет трех лямов, мне его жалко, но денег еще жальче - пусть на улице под мостом живет, я ему туда супчик приносить буду"
:-)

P.S. автор, не обижайтесь :-)
Ситуация у Вас сложная и в чем-то Вас даже жалко.
Хорошо держитесь :-) Взгляды правильные.

Читаю внимательно Ваши мнения:) спасибо:)
Да уж какой там, естественно, я не обижаюсь.
Мой муж тящил все в дом. но при этом как тут правильно заметили выше особенно не напрягался. устраивала его зп в 50 тыс. рублей. это собственно и послужило моим аргументом года 3-4 назад, что детей рано при таком содержании. а совесть-то конечно вне дает мне покоя, ведь я по сути жила с ним все время, хотя внутренне решила уйти. держала (или он сам) в иллюзиях. но за это я расплатилась наверное.

Всегда пожалуйста :-)

Но Ваш ответ подразумевает, что на первом месте у Вас меркантильность. Стабильных 50К - вполне себе зряплата, что бы "не голодать". И если работа его устраивала по "интересности", по нагрузкам, по перспективности (в том числе по стабильности), по свободному (от чего и для чего свободному) времени, то его понять можно.

Ой, что-то я сомневаюсь, что Вас не устраивала только его зарплата.
:-)
Так что и решения нужно смотреть не только вокруг финансов.

Я не считаю, что зп в 50 тр. нормальная для мужчины.

Это было единственным, что Вас в нем не устраивало?

Открою тайну, что есть множество сфер деятельности, в которых можно чувствовать самореализованность и при этом получать те самые 50К или хоть в 2 раза меньше. Если еще меньше - уже придется суррово экономить, а значит не чувствовать ту самую самореализованность. Но встречаются и такие индивиды.

Я не пытаюсь Вас уговорить, что для Вашего мужчины 50К - это хорошо. Скорее - наоборот. Но нельзя же все измерять строго доходом. Или можно и нужно?
И когда Вы, лет через 10, перейдете на следующий уровень, то будет требоваться совсем другой круг общения, в том числе новая семья?

В свете поставленной проблемы (решение по разводу и разделу имущества) все вышесказанное не имеет значения. Ну разве что с позиции его отношения к дому и к семье - он нес в дом все, что мог. И Вы - все, что могли. Эдакие пирожки с кониной и рябчиками в составе "один рябчик и один конь". Но при этом Вы откладывали СЕБЕ "подушку на непредвиденное", а он так не делал и сейчас сидит "пустой".

Вот еще один из возможных его арифметических подходов: сколько денег шло на его долю в текущих расходах (еда, одежда, коммунальные услуги), а сколько так или иначе вкладывалось в ваше совместное
имущество? Может, если он оплачивал счета, то не Вы из своих личных средств покупали мебель, а его доля там тоже была? Вот и считайте (вместе с ним - хором), сколько он реально теоретически мог вложить в "совместное имущество". Если средневзвешенных тысяч 20 в месяц (сложновато "проесть" больше тридцатника, значит остальное неслось в дом), то ... в год под четверть миллиона, за восемь лет - ближе к двум. Вот уже и не три, о которых он говорит.
Так поторгуетесь и придете к пониманию истинной картины.
Можете не торопять версии на листе бумаги писать - на холодильник магнитом вывешивать.
У Вас главное сделано: принципиальная договоренность о разводе есть.
Теперь нужно о сумме договориться.
С одной стороны - 3 миллиона, с другой - один. Вот и поуговаривайте друг-друга :-)
Война ведь никому не выгодна.

Мой муж отдавал все свои деньги, ничего себе не откладывал - это я точно знаю, уверена в его честности, стремлении заработать и тд.
Но сейчас вопрос в другом, я хочу уйти и думаю как мне это сделать, не заплатив 3 млн.

А как же "Димочка, скушай супчик"? ;-) Хнык-хнык.
Супчик, ценой в пару лямов :-)

Ох, девушка (а девушка ли? может сам "Димочка"?), что то слишком стало пахнуть "разводкой".

Замечательный муж, а я - такая нехорошая.

Так и не было от Вас его версии обоснования 3 млн.
Не было от Вас внятного аргумента, почему Вы, такая успешная и запасливая, при этом заботливая и жалостливая, не готовы развестись со "справедливым" с его точки зрения разделом имущества.
Не понятно, почему он Вас называет нехорошими словами, а Вы здесь соглашаетесь с тем, что соответствуете этим словам.

В общем - уже скучно стало. Особенно от маски "я, нехорошая женщина, хочу выгнать мужа, не поделившись с ним нажитым".

для начала на развод и раздел подавайте. Если будете делить по-честному, то 3 мильёна придётся отстегнуть.

Я подам на развод, а на раздел если муж хочет, пусть сам подает.
Придется мне искать адвоката в общем...

50 тыс три года назад было неплохой зарплатой...
Из наблюдения за несколькими мужиками (без дорогостоящих хобби и склонности к дорогим шмоткам - как раз таки "домашние, чуть ленивые, без запредельных претензий") в месяц такой мужик на себя тратит где-то тыщ. 15. Куда шли остальные 35 тыщ?

в семейный бюджет.
я тут не обсуждать 3 млн.пришла, мне нужно было мнение, куда переехать и все.

Спите раздельно полгода, а мужик ни разу налево не пошёл??
НЕ ВЕРЮ!! :)

Его, похоже, поимели :-)
Секса с него пока достаточно :-)
Он теперь долго ни к одной даме и близко не подойдет :-)

Уважаемая автор, учитывайте, пожалуйста, что те деньги, которые Вы откладывали в свою кубышку, тоже являются нажитыми в браке, и ими тоже придется делиться при разводе. Так что долю мужа, им озвученную, считаю близкой к истине... А если учесть, что друг другу гадостей вы не делали, может быть, стоит разойтись по-хорошему? Одно дело, если б пил, бил, изменял (в общем, всячески поганил Вам жизнь, не обязательно вышеперечисленное:)), тогда можно было бы плюнуть и накакать на его нигде не задокументированные вложения (скажем так, материально компенсировав моральные страдания), поделиться тока дачей - половиной, что в браке нажито. Но Вы же сами говорите, что он прекрасный, хороший муж, все в дом нес и т.д. Не его вина, что у Вас помидоры завяли... Так может быть, стоит поступить по совести? А?

По совести... Тяжело это... Делиться...
А почему, что у меня в кубышке тоже на раздел? Как это выяснится-то?
Муж не знает, что я откладывала

ну если дело дойдёт до суда, то естественно поднимут все счета. Если кубышка у мамы, то тут уже ничё не докажешь.

вы имеете ввиду даже то, что было снято давным-давно?
или только текущие?

А при чем тут совесть и его вина/не вина?
Автор же четко озвучила сумму, которую видит для себя посильной. И готова идти на сделку со своей совестью ради достижения цели - жить отдельно от мужа. Похоже. что выматывающего, являющегося для нее энергетическим вампиром, но в общем - хорошего человека.

Могу предположить, что автору сейчас дороже всего время и ответственность. Если ситуацию немного нафантазировать, то сейчас всплывет, что автор поставила себе цель - к тридцатилетию полностью освободиться для новой жизни. Например, что бы родить ребенка (может даже знает, от кого). Если затевать долгую войну и торговлю с мужем, и если 3 миллиона ему выплачивать, то она как минимум года три будет с ним рассчитываться. Время уйдет безвозвратно.
Миллион-полтора - это та сумма, которую автор думает набрать за год и готова на это. А все остальное - кабала и разрушение стратегических планов. Ради кого/чего? Ради хорошего, но уже постороннего человека?

А что бы Вы выбрали в такой ситуации?

Звучит цинично, но Вы правы...

В чем я прав?
Я просто ставлю вопросы и пытаюсь у любой ситуации посмотреть множество "раскладов".

В таких запутанных (и во-многом замалчиваемых) историях всегда найдется место и аргументы для оправдания каждого из сценариев.

Лично я бы не хотел, что бы меня подобным образом "кинули" (и с семьей, и с имущественными вопросами).
Но это - вопрос скорее моральный - мало ли, кто и что не хочет. Будь я на месте автора - не исключено, что я бы испытывал примерно те-же эмоции: "жалко неплохого человека, но своя рубашка - ближе".

Одно знаю - если вести необоснованную политику "не отдам, потому, что денег жалко", то эти, якобы съэкономленные деньги, впрок не пойдут.
Отдавать нужно все долги и немного больше.

Пожалуйста, поясните последний вторую часть на примере. Это потому что за все придется платить, верно?

Это потому, что мы так или иначе стремимся к непричинению вреда окружающим.
И если Вы будете знать, что Вы кого-то незаслуженно обидели, то совесть будет об этом напоминать.

Можете не заморачиваться этим фактором :-)

Примеров не будет (они обычно где-то глубоко в ситуациях и неоднозначны). Обычные наборы не прямых связей "если бы поступил так, то...". Не интересно.

Я заморочилась изначально, но отдавать 3 млн.считаю много - надо было самому суетиться, а не ждать, пока я все сделаю.
У нас еще есть авто 500 тыс.руб, и участок во Владимирской области около 500 тыс. - я готова их отдать мужу, плюс 1,5 млн.руб.
Попробую поговорить еще раз.
Спасибо вам за поддержку

Говорить нужно всегда. И компромисс найдется. Есть ведь и с его стороны не совсем корректный подход.

Из конкретики (если уж счет участков и машин пошел) - Вы для себя поймите уровень его справедливых требований. Просто вместе с ним пересчитайте, что есть к разделу (забывчивость в свою пользу - это нормальное свойство памяти, этим нужно пользоваться) :-)

Я подозреваю, что он будет вопить о том, что его на улицу выгоняют, в то время, как он все в дом нес...
Подготовьтесь к ситуации, посчитайте вместе, как он сможет разъехаться с Вами.
Лично мне кажется, что на 1.5 млн. первого взноса найти ипотеку (при 50К ежемесячного дохода) - сложновато. На 2-2.5 млн - уже легче. Но получить деньги за участок и машину - это занимает время. Где он живет в это время? Снимает себе квартиру? Значит он не откладывает в это время себе на жилье. Если живет у Вас - то Вы ему экономите еще кусочек "живых" денег.
Не имея особых пристрастий или необходимостей, при режиме дом-работа он вполне может сейчас откладывать чуть ли не 40К из 50ти в месяц :-)
Вот пусть сейчас и покрутится.
Если хотите "мягкий" вариант - придется контроллировать, что он там себе навыбирал из жилья-ипотеки, когда можно туда въехать и т.п. И пусть губозакатывающую машинку покупает :-)

На развод документы как подаются? С формулировкой "у сторон нет имущественных споров"? Пусть подписывает, если все на Вас оформлено :-)

СырБор, дела плохи, у него на работе как я поняла совсем все загнивает. Зп не выплачивают. Я честно, не знаю, что делать... Готова впринципе сама съехать... Пускай здесь остается. Не купит он себе кватиру, не купит... С оф.доходом 8 тыс.рублей, попадет на годовую ставку 15%...

На развод еще не подавала. На этой неделе думаю приступить.

С доходом в 8тыр он попадет на отказ в ипотеке. Для начала.
А если Вы "готовы съехать", то он будет с удовольствием по жизни этим пользоваться и дальше Вы замучаетесь свое имущество себе возвращать.
Тогда уж правильнее - его на улицу, квартиру под охрану, самой - в отпуск.
Мне кажется, что Вас просто эмоционально штормит и "зашкаливает". Вы с ним еще разговаривали о его потребностях? Что бы он хотел? Какие у него уровни претензий? Может его устроит построиться во Владимирской области и жить там? (если уж совсем зарплату не платят). Рассматривает ли он вариант приобретения себе сейчас комнаты (а не квартиры) ?
Если он хочет все, сразу и за Ваш счет, то не нужно идти у него на поводу.

P.S. что-то мы с Вами только вдвоем в этой теме общаемся... Если что - личка открыта. Практической помощи от меня редко можно дождаться, но если есть необходимость и желание "проговорить проблему" - готов подробнее в личке-почте пообщаться.

Спасибо за отзывчивость.
Картинка начинает вырисовываться.
Я составила план действий. Выгонять его не буду, подам на развод и посмотрю уровень притензий (денег).
Если останется в квартире на какое-то время (год, три), то в письменной форме.

Всегда пожалуйста.
Как новости будут - пишите, не лишайте нас удовольствия читать продолжения :-)

:)

Муж требует ему купить квартиру. Похоже я его сама распутила...

Муж, который требует без обоснования - может пойти и купить себе сам, все, что ему захочется :-)

ну купите, Вы же плохая, а он заслужил хорошего чего-то

купите ему комнату, как раз в 1-1.5млн руб уложитесь. Выбирайте сами, ставьте перед фактом, что "завтра оформляем на тебя комнату" и фсе, пусть дальше живет на 8 тыров.
Мой первый муж был похож. Выставила из своей квартиры обратно к маме - в считаные недели нашел хорошо оплачиваемую работу...Вот так. До сих пор рада, что его тогда скинула с шеи - мне стало много легче.

И как процесс движется?
Любой сериал интересен продолжениями :-)

я уехала на дачу. оцениваю масштабы переделки к зиме.
составляю что да как тут изменить.
приняла решение договариваться на работе и жить здесь.
по прежнему не готова попросить его освободить квартиру...

Сорри, давно не заглядывал. Сообщение про зимовку на даче связано с тем, что он "берет деньги"?

Или деньги - это уже результат новых договоренностей?
Из практических вопросов - готов ли он получать от Вас деньги частями? В рассрочку? (пусть даже на условиях банка - т.е. с процентами)

Переползла в раздел Фин.вопросы - иду потребительский кредит где взять. Муж готов принять от меня деньги (ттт).

Упс...
Взять деньги и ... и что?
Взять деньги и жить в Вашей квартире?
И пока готовить дачу к зимовке. Вы серьезно?

Что с разводом? Что с жильем? Когда он уедет? Какие расписки о деньгах напишет?

Да, мне Вас не хватает)))
Взять деньги и развестись. Деньги+машина+удаленный участок.
Мне квартира и участок с домом.
Деньги мужу нужны сразу, поэтому ищу, где взять кредит.
Про зимовку вариант не отпадает, тк возможно придется сдавать квартиру:) чтобы побыстрее с долгами разобраться:) но не уверена пока в этом шаге

Спасибо на добром слове :-)
Поздравляю, что нашли решение. На какой сумме договорились?

Когда конкретно и в какие сроки он выпишется? Куда?

Как оформляете этот раздел имущества? Не возникнут потом с его стороны претензии?

Сейчас у Вас с ним психологически очень сложная ситуация. На простой вопрос "ты мне не доверяешь"? Идет такой же простой ответ - "нет, не доверяю и даже боюсь".
И при этом можно оскорбить этим своим недоверием и спровоцировать поступки и претензии "назло".

Может мягко проговорить с ним о написании расписки, что именно и как Вы ему обязаны передать, что бы считать, что все имущественные проблемы решены? И так же там "зафиксировать для себя" сроки конкретных действий? (выписаться из квартиры, передать долю в совместной собственности, если она была оформлена долей).

Может все же в личку?

О том, чтобы он выписался мы не разговаривали. Это принципиально Вы думаете? Да, пусть и не выписывается.. Я же продавать квартиру не буду...
Или это надо?
Я еще не продумала как это все закрепить, наверное распиской в простой письменной форме.
Отношния у нас (ттт) хорошие, ужинаем вместе, не ссоримся.
На квартиру у него прав юридических нет, она куплена ДО брака.

Можно делить задачку на "уедет" и "выпишется". К каждое ее части короткий вопрос: КОГДА?

Если он прописан в Вашей квартире, то ...
о последствиях - к юристам.
Но меня бы пугал призрак чужого мне человека в документах на мое жилье.

Ну просто гипотетический вариант: он после развода обзаводится потомством. Предположим, что там дама взялась из ниоткуда и это его ребенок. Начиная от "чисто по человечески жаль - ребенка без прописки даже в поликлинике не обслужат". Заканчивая тем, что юридически (да поправят меня специалисты) детей можно прописывать к родителям БЕЗ согласия остальных лиц, проживающих в этой квартире.
т.е. права собственности ни муж ни его потомство иметь не будут, но отбирать у них право проживания по месту регистрации придется уже через суд, который права ребенка будет ставить выше всего остального.
Страшно стало? ;-)

Расписка в этом случае не поможет :-)

А если выписывать, то когда и куда? Что он говорит по этому поводу? И вообще деньги ему зачем? ;-)

млин... ну, я не могу так много инфо переварить)))
поеду на дачу на 10 дней, буду обдумывать)) взяла отпуск на эти 4 дня))

деньги ему нужны на покупку квартиры, я так понимаю, что возможно в Питере. но не уверена.

не собственник не имеет права никого регистрировать.
так что с ребенком - это не ко мне. и то что касается баб, я вообще очень жестокая. выгоню и глазом не моргну.

имеет право постоянно зарегистрированный на вашей собственности мЭн зарегистрировать ребенка у вас не спросив, как вам это объяснить?

Автор уверенно пишет "не собственник не имеет права никого регистрировать".

Наверно, консультировалась у юриста. Я точно не помню и именно поэтому ждал бы тут засады (на месте автора я бы не поленился бы, кроме юристов, зайти в паспортный стол и уточнить порядок регистрации).
Его новую жену и прочих родственников, кажется, можно в сад отправлять с регистрацией (только с согласия всех проживающих). А вот права ребенка - с этим строже.

млин... что бы я без вас делала... тогда надо будет и этот момент обдумать.... иначе ребенка я потом до 18 лет никуда не выпишу...
уточню. спс.

знаете сколько таких уверенных смело идут по жизни, потом узнаю во всей красе истину - не знание закона...дальше знаете :)
Знаем, плавали, поэтому и пишу :)

Не, ну если договоренность имеется, если цели понятны, то пусть и призрак будет, если не напрягает.
Про его выезд ничего не сказали (ну если не считать "отношения хорошие, вместе ужинаем") :-)

Как минимум, будучи прописанным, он сам имеет право там проживать, а жизнь - штука сложная.
Еще одна страшилка: представьте, что он в один миг ловит кирпич на голову (ттт), остается надолго без средств к существованию и без другого жилья, кроме того, где он зарегистрирован.
И...? Да, "чисто по человечески его жаль и нужно что-то делать", но...
А у Вас уже к тому времени новый муж и пара детей....

Да и просто психологически - он сейчас должен поверить в то, что у вас все по-настоящему, расстались насовсем. Он может и должен рассчитывать только на собственные силы и возможности.

Я бы все таки озвучивал, когда именно Вы с ним не будете иметь ничего общего. Пусть это будет - год на подбор и оплату квартиры и ее оформление. И пусть это затянется еще, например, на год (юридическая канитель). Но это должно быть заявленной целью.
Нет?

Ждем новости через 10 дней? ;-)
(я собираюсь пропасть примерно на столько же).

)) Вы столько всего правильно пишите, что я не успеваю все обмысливать и обдумывать))))
Эти 10 дней на даче буду, там инет быстрее, чем в квартире работает, но новостей за это время не появится наверное...

Вы знаете, в чем прикол. Он похоже сам уже готов съехать. Мб появилась дама?:)

Гм... а что ему "ловить" около Вас? Если развод - это уже решенное дело, меня бы напрягало жить с человеком, с которым "все кончено". Это просто больно и изматывает при любых нормальных внешних и вежливых отношениях.
Разве, что есть надежда, что все может нормализоваться...
Если надежды нет, то надо решать практические вопросы.
Лошадь сдохла - слезь?

Как я понял, и с кредитом у Вас еще будет долгая история и у него далеко не все решено.
Если дама появилась, а имущество все на Вас записано - может пусть тогда через суд? Что за безобразия, кто кого бросает, в конце-концов? ;-)

Если он съезжает, значит Вы превращаетесь в свободную владелицу недвижимости и личку писать уже не корректно... уже появляется подтекст
;-)
Значит ждем новостей через дней 10 в этом топике :-)

Да, решение принято. Кредит оформляю на работе - тут кредитная линия корпоративная, выгодно.

"Лошадь сдохла, слезь!" - это так и есть, слезаю:)

Не, если можно суда избежать, но в суд идти не надо. Зачем? Пусть в памяти будет больше приятных моментов. Суд - последнее дело.

Это я Вас судом провоцирую на упоминаемую Вами ранее "стервозность"(или как Вы там про себя писали).

А в целом - я рад за Вас. У Вас в словах оптимизм появился. За пару недель достигнут отличный результат. Вот просто почитайте, с чего начинали:

сил на обдумывание уже нет. что посоветуете?
мне надо уехать от мужа, я не могу здесь больше жить, с ним, в квартире. мне тяжко возвращаться домой. тяжело и все. не могу больше.
как лучше поступить - уехать жить на дачу, вставать на работу ехать в 6 утра.
или снять квартиру?


Так держать! :-)

:)
это благодаря Вашей поддержке :)

ps да, стервозность - это я про себя. терпеть не могу нахальных баб (поклонниц, которые хотят чуть больше, девок и тд), за версту их чую и сразу мимо отвожу. такое в практике семейной жизни у меня было, что сказать. приходилось бороться аккуратно.

И как оно? Что в динамике получается? ;-)

Up?

Любопытно, дело к зиме идет, за пол-года что изменилось? Дача к зимовке подготовлена? Пока муж в квартире обосновался надолго...? ;-)

Вызывать мастеров, менять замки, вызывать газель и перевозить его вещи. Ну если очень хочеццо ему одолжение сделать - снять ему квартиру на месяц и вещи вывезти именно туда.