Вы ездите отдыхать вместе с бывшими?

И в голову бы такое не пришло...Дети всегда ездят отдыхать только со мной.

Муж требует отпустить ребенка с ним в Испанию, а я боюсь ребенка отпускать с ним(. Предлагаю поехать вместе - жить в разных номерах, он отказывается. Я бы еще с собой и сестру взяла. Как на мужика на него не претендую естественно, но одного ребенка отпускать не хочу. Он злится((

Возраст ребенка?

ему 9 лет. Он оч шустрый, раньше мы только вместе ездили , за ним глаз да глаз нужен. Вдруг с БМ что нибудь стрясется, а он один останется. Сколько таких случаев было.

Я бы не отпустила.

Ну вот и я так думаю. Я никогда не запрещаю им видеться и загород на даччу ездят чуть ли не каждые выходные и на экскурсии. Но все таки это рядом, а тут др страна.

А нормальный отец и спрашивать не стал, в противном случае и вы бы никуда не поехали с ребенком.
Автор, отец может через суд добиться права поездки с ребенокм. только ребенок о вас будет не лучшего мнения. 9 лет - это уже большой ребенок. Не слушайте никого, отпустите. А то, что БМ против видеть на отдыхе и слушать указки БЖ, так это нормально, нафига вы ему там.
Без обид.

И что мне помешало бы поехать? Для Испании нужна виза и, соответственно, разрешение. А для Турции той же, к примеру, виза не нужна и разрешение не требуется :)

Вы не раз проявляли себя не умно, и сейчас не исключение, без обид.
Объясняю, пишется запрет на выезд за пределы РФ, понимаете? и все, никто, и ДАЖЕМАТЬ!! не сможет выехать с ребенком за пределы РФ. При чем здесь разрешения?
Далее, Вам дорога в суд, где вы заявите, что отец наложил запрет на выезд ребекна, а он заявит, что не доверяет Вам. Итог - запрет снимут, но и у отца будет судебное решение, по которому он будет иметь право выехать за границу с ребеноком, минуя ваши "не отпущу"

На Анонимусов смысл обижаться? Ниже я написала, что речь идет об адекватных родителях. Запрет - это другой вопрос, в этой дискуссии запрет и не упоминался даже.

А чем вы не аноним, позвольте спросить, тем что дебилизм поставили на авотрку и назвались не пойми кем? ;)
Адекватная мать по вашему, эта та, которая "топнула ножкой" и мужчина-отец сразу встал перед ней на лапки :) наивняк. Если тетка-мать не адекват, то в общении с ней нжны кардинальные меры.

Повеселили :)

+1

Ваш БМ может написать заявление в миграционную службу и вас на любом паспортном контроле при выезде за границу просто не выпустят с ребёнком. И всё.

Автор, увы не понимает этого и считает,что ребенкуне нужен отдых за границей с отцом, вот с ней и еще группа поддержки, другое дело. Не удивлюсь, если автор ответит, Что не страшно, поедем в Анапу или Сочи.
Балин, сколько здесь женщин, которые пишут, что БМ=отецы детей ничего не делают, они бы рады отпустить отдыхать, но отцы не берут, а с девками по югам отдыхают. Здесь же нормальный отец, общается с ребенком постоянно, на отдых хороший хочет ребенка взять, только вот не задача, не хочет терпеть по соседству с собой на этом отдыхе свою БЖ, так нет, она в позу встает. Мдя, как быть :( а если отец таки начнет давить, и, о Боже. зарпретит выезд или еще хуже в суд пойдет отстаивать интересы прежде всего ребенка, все, козел и подонок.

Слушайте, можно подумать мне очень надо его приятное лицо там наблюдать. Если он туда едет ради сына - потерпит и мое присутствие, если едет ряди себя - сын ему там и не нужен будет.

Автор, да очнитесь вы. Не ХОЧЕТ ОН ВАС ТАМ ВИДЕТЬ, ВЫ ЕМУ НЕ ПРИЯТНЫ, ОН НЕ ОБЯЗАН ВАС ТЕРПЕТЬ. Если бы наши БЖ или БМ вот такое условие поставили, были бы посланы в лес. Не нормально это, и не нужно прикрываться ребенком, если он ради ребекна, то... вы себя оправдываете и свое не желание отпустить ребекнана отдых с папой.

Вы какой то бред пишите. Ни один адекватный мужик не возьмёт с собой на отдых БЖ. Вы то ему там зачем? Ему что больше кроме вас некого взять? Или личная жизнь вашего БМ на вас закончилась что ли?

Может не может. Разбираться будем по факту написанного заявления.
Муж досих пор заявление о разводе не подал, о какой службе миграции вы говорите.

Никакой связи между вашим разводом и заявлением нет. Хоть бывший, хоть настоящий супруг может написать заявление, если пожелает.

как это разрешение не требуется?! просто для оформление визы согласие на выезд требуется предоставлять в посольство, а для Турции согласие на выезд ребенка требуется только на нашей границе - его могут спрашивать выборочно, если фамилии у родителя с ребенком разные или у ребенка отдельные паспорт, а не вписан к родителю. кстати, согласие на выезд могут с таким же успехом спросить и при выезде в Испанию.

Никаких обид) Не волнуйтесь. А отпустить все таки не могу. Если он будет добиваться через суд - его право. Я препятствовать не буду, но мне кажется ему этого делать не захочется, потому что в других ситуациях я всегда иду емуна встречу, никаких ограничений в общении и сребенком. Я думаю он переживет поезду в одиночестве ( без ребенка) с компанией друзей прекрасно. А мы с сыном в Сочи махнем)

а поймет ли вас ребенок? если б моя мама так поступила - обиделась бы. хорош выбор или Испания или Сочи...
А кто ваш отдых оплачивает? вы сами или БМ должен вас содержать?

"Вдруг с БМ что нибудь стрясется" - сказку про умную Эльзу знаете?
А вы с ребенком куда-нибудь ездите? Ребенок умеет разговаривать и пользоваться телефоном?

За границу одна в жизни не поеду с ребенком. Всякое может случиться. Не хочется потом проблем с психикой(.

Это уже перебор :). И существенное ухудшение качества жизни в угоду просто психозу.
Есть правила техники безопасности, есть принципы организации поездок. Изучить, принять во внимание и никаких проблем.
Тем более ребенок большой. Я в его возрасте на соревнования ездила :). С двумя взрослыми на 20 человек.

Я в возрасте 6 лет уже в пионерский лагерь ездила. И не думала, что когда мой сын будет в моем возраст, буду бояться его куда то отпускать. КРугом детей воруют, убиваю, дети тонут в лагерях. Раньше были люди более внимательны к ближнему, сейчас каждый за себя. Сама была вожатой и знаю как относятся вожатые к детям. Честно - беспечно достаточно. Так что здесь с вами не согласна.
Вам и мне повезло, что мы отделались как гриться легким испугом наших родетелей в те года. Может я и психованная мамашка, как вы думаете, но я просто реально переживаю за сына.

От форс-мажора не застрахуешься.
Меня что БМ, что муж параноиком дразнят. И мне необходимо осознанное усилие, чтобы найти компромисс между своими тревогами, стремлением застраховаться от всего и качеством жизни ребенка.
При этом то, что я нервничаю, вообще не рассматриваю как аргумент.

Да понятно, что если бы знал где упал.... но все таки мне спокойнее, когда я все контролироать могу. Или хотя бы знаю, что есть человек. который рядом и которому я могу доверять.

У вас параноя. Жаль ребенка

Хорошо что у вас ее нет.

не сходите с ума. Отпустите сына с отцом.

А что у вас БМ совсем безответственный или за ребенком уследить только вы можете?
Лично я ездил с ребенком 6 лет в США. Мама нас спокойно отпустила и это правильно. Вернулись целые, невредимые и очень довольные. Другого даже представить себе не могу.

есть типа мамаш великовозрастных, которым все не так, все не этак, а если БМ еще и выпить может иногда и в клуб ночной сходить ужас, ужас, отрицательный элимент :)

natava ,А вы что, какая-то особенная, или отец ребенка инвалид?

Если этот вопрос мне- автору. То я не особенная и отец не инвалид. Просто не доверяю я ему ребенка везти в другую страну. Если что случится не дай Бог с сыном, я его со света ведь сживу. Поэтому я должна быть уверена, что за ребенком будет реальный присмотр, чего не уверена будет делать муж.

А почему отец ребенка должен вам доверять? Знаете, моя бж повезла в самый разгар Египетских беспорядков ребенка к морю, наплевав на безопасность. Как же! Бабло за путевки страшно потерять было:sick4

Отвечу еще раз.!!!!!!!!!!!! Я одна с ребенком за границу ни разу не ездила и не поеду. Мы всегда ездили вместе. Если я и соберусь. со мной как минимум будет еще кто то. Я в уме еще,чтобы понимать, что одной пары глаз не всегда хватает.

Интересно, а отец ребнка будет спрашивать разрешения?

Конечно. Обязан.
И без разрешения их не выпустят.

кого не выпустят? что за бред?

Бывает и такое. В последний раз среди знакомых - год назад при поездке на Украину (разобрались, но было долго и не приятно).

Ну а как он возьмет ребенка без разрешения на вывоз в другую страну?

В страны Евро - да, проблема. В остальные - легче

Ну вы же понимаете, что любой человек с головой не будет забирать ребенка у матери без ее согласия. Это уже будет на похищение смахивать.

Не понимаю. У меня есть свидетельство о рождении на руках, допустим. Ребенок вписан в паспорт, судебного решения о определении местожительства ребенка не было. Я - отец ребенка. Какое к дьяволу похищение?

никакого

Если я не согласна о том. что вы забираете моего ребенка. Мы в разводе. Я заявляю о похищении. И у вас начнется головная боль. Зачем вам это?

А в милиции вам рассмеются в лицо, т.к. у вас равные права и отправят в суд, определять место жит-ва реюекна и график встречь и ОТПУСКОВ, когда вы уже никак не сможете запретить отцу приехать и увезти ребекна,в т.ч. за границей. Кстати, аткой процесс может длиться годами и вы его можете не выиграть...а так, продолжайте в том же духе.

Ну вот пусть подает в суд и отсуживает себе графики. А там посмотрим.

Я еще спрашивать бы стал, ага...:-P

Да не будет он этого делать - поверьте. Слишком много ему позволяется итак, чтобы претензии ко мне иметь)). Я просто очень беспокоюсь, возможно где то это и похоже на эгоизм, но только в благих целях как говориться.
Бе))

Плевать. Это Вы в разводе, но не мой ребенок

Что то мне подсказывает, что вы разводились с грандиозным шумом. Может будь вы помягче, жена бы вам позволяла ребенка возит куда вздумается, а вы чуть что судом грозить. Не стоит так все усугублять. Женщины слишком эмоциональны, вы же потом сами пожалеете о содеяном. Лучше соглашаться и потихоньоку делать свое дело))

Правда???? с чего вдруг соглащаться с неадекватной теткой. которая возомнила о себе, что она пуп земли?
и именно женщина, как мать, думающая о своем ребенке должна быть по мягче

Вроде как не вам был адресован пост. Поспокойнее пожалуйста, вам вредно нервничать))

А кому, мне? У меня нет проблем сейчас ни в общении с ребенком,ни с местопроведением отдыха с ним

А создается обратное впечатление) извините)

Вот еще. я буду тут разрешение спрашивать у маразматичек, Вы меня с БМ не перепутали? :)

Вы считаете что ваши оскрабления уместны в данном контексте.?? Знаете как говорит мой сын. Кто обзывается - сам так называется. Так что посмотрите на себя)) ок?)))))))))))))))

))))))))))) оскорбления, дамочка, так это ж комплимент для вас!
Остальное - "Знаете как говорит мой сын..." - это высшая оценка вас:) я плакал :) это ж до какой степени запущено все в голове должно быть, чтобы обидками тут кидаться :) ))))

Вы знаете, оценки ваши мне как то не нужны. Я тут серьезный вопрос разбираю для себя, если вам сказать по существу, кроме вышесказанного нечего, лучше мимо пройдите.

Хорошо, что вы помните цель своего прихода сюда :) Позволю Вам напомнить, что вы начали отклоняться от темы. Ну да ладно :)
Так вот, ребенка лишать возможности отдыха с отцом - глупо

Это вы меня сдвигаете с темы, своими инсенуациями).
Я его не лишаю отдыха с отцом в принципе, я его не могу отпустить заграницу и в частности на море. Это два разных момента.

Зы. Кстати мой БМ с удовоьствием отправил бы ребенка уже в летний лагень - и похрен ему, что он еще сам толком мыться не может. Не потому что не умеет - умеет, но ленится. Что зубы чистить ему нужно сто раз напомнить и так далее. Он не готов еще за собой ухаживать сам. А это в лагере оченьл важно. Никто тамне будет с тобой возиться.
Да, конечно , нужно чтобы он стал самостоятельным, и он станет - тлолько чуть попозже.

Кстати, если умеет, но ленится, то лагерь был бы очень полезен :).
Во первых, подтянется за другими, во вторых - если не подтянется, его обсмеют, а это куда действеннее родительских наставлений.

Не буду более сдвигать вас с темы, но картина проясняется. Про лагерь, у меня такой же сын и ездит в лагерь с 6 лет (в 6 лет была проба пера), и очень нам пошла на пользу эта поездка. К 11 годам уже в разных лагерях побывал, и в английском, и в спортивном и в развивающем и все делает (тоже мог ленится) и с зубами все ок. Просто курировала этот вопрос, с вожатыми говорила, обратила внимание. Они кстати и таблетки ему по расписанию давали (была проблема, нужно было пропить курс 3 месяца летних) и занимались, точнее проверяли, чтобы час в день обязательно читал, немного писал. В этом году (ПЕРВЫЙ РАЗ) в Карелию едут с папой, в поход, переживаю страшно, НО это нужно моему сыну, ЦУ и свои переживания папе озвучила, НО не отпустить и в мыслях не было. При этом возможности контролировать их у меня не будет - 20 ДНЕЙ БЕЗ СВЯЗИ. Считаю, что есть за что переживать, но и не один он там будет, а с папой + еще много народа вокруг и это ХОРОШАЯ ШКОЛА ЖИЗНИ. Автор, Вам решать, но ОБИДА у ребенка будет и правомерно!!!! зря вы думаете, что ребенок легко вам простит, дети жестоки порой даже к собственным родителям и не беспочвенно

да уж куда мягче то. Делай что хочешь, бери куда хочешь, кроме заграницы. Это разве не полная свобода?
Приезжай, забирай, общайся.

А вы вправе ограничить ему свободу? Вы вправе лишить ребекна классного отдыха и заменить его Сочами?

Cчитаю что да, есть на это основания. И веские.
У папы есть вариант соседства со мной. Если он едет туд ради ребенка, как утверждает, что ему это не должно мешать. Мне тоже мало приятного будет - но потерплю ради сына и ради отдыха как такового. Но раз ему этот вариант ну ни как - значит пусть отдыхает один. В остальном свободу сына никто не ущемляет и не собирается. Я думаю меня даже в суде не за что будет упрекнуть)

Как бы вам объяснить - вы чужой человек и отец )БМ) дает вам это понять, вы ему никто, ну почему он должен терпеть соседство с вами во времяотдыха. когда он развелся с вами????? И ваш контроль? Ну что за бред, нельзя так. Вы только о себе думаете, как вам будет удобнее, ребенок не только что от сиськи оторванный, увас мальчик??? Как же вы его воспитываете? Не боитесь, что вырастен сосунок маменкин при таком воспитании?

А мне собственно все равно, как он себя там будет чувствовать. Мне важно как будет себя чувствовать мой сын находясь с ним в поездке. И это для меня главное.
Чувства БМ ко мне меня не трогают. Любит или ненавидит. В данный момент обсуждается совсем другая тема.

Так, вроде, не меня обсуждаем-то. Автор спросил мнение зала, я высказала своё.

Я женщина, но при такой постановке вопроса разрешения на выезд не дала бы.

Вот как? Не дай вам, бывшим женам разрешения на выезд - воплей бы до конца жизни было бы

Даже не парилась бы . если честно.

Это вы про свою БЖ? А заче обобщаете?
Со мной договориться можно всегда. Только когда пытаются давить и командовать, могу на дыбы встать.

А отпустили бы в РФ с учетом двух перелетов - 2.5 и 9 часов?:-)

9 часов это ВЛАДИК что ли?

9 часов - это Сахалин? До Владивостока вроде 8.
Я не "не отпустила бы". Я бы обосновала то, что такой переезд для ребенка пока вреден.
И если бы БМ смог обосновать, что это не так, то не проблема - дала бы добро.
У нас ребенок с ограничениями:
1. Диета, довольно жесткая, нельзя ни самолетную еду, ни просто так перехватить что-нибудь из магазина.
2. Ребенок не может долгое время сидеть на месте. Один раз мы уже оказались из-за этого в больнице (почки).
3. Ей вообще-то 7 лет и даже для здорового ребенка такого возраста это очень тяжелые перелеты.
4. Столь резкая перемена климата/временной зоны, при учете особенностей здоровья тоже не на пользу.
5. Организовать то же питание "на месте" будет сложно (разве что если там встретят "надежные люди" и все будет готово).

Если все это решено - почему нет? Сама с удовольствием слетала бы с ней на Камчатку. Но пока и я эти вопросы решить не могу.

Вот. А я с удовольствием слетаю с ребенком.
- 9 часов без диеты потерпит, ничего страшного
- То же самое п 2 - посидит 9 часов, в крайнкм случае прогуляется по самолету
- Моей тоже 7 лет и ей тоже будет тяжело, но тут без вариантов
- Аклиматизация у всех бывает
- Что такого необычного в питании?

Что значит "9 часов без диеты потерпит", посидит? Вы собираетесь с удовольствием провести время в реанимации города Владивостока? Необычного много, это из другой темы.
Ваше удовольствие никого не интересует. Речь об удовольствии ребенка и только.
К слову, если бы у меня был здоровый ребенок и я бы столкнулась с подобным отношением (типа мне плевать, я возьму и полечу), то действовала бы просто.
1. Попыталась бы отговорить, с приведением всех аргументов. При свидетелях, либо по телефону (с функцией записи). Очень корректно.
2. Провела бы полное обследование ребенка.
2.1. Соматического - что ребенок полностью здоров, находится в полной физической форме и ты.ды.
2.2. Психологического, с получением заключения психолога в письменном виде.
После чего отпустила бы. Ниче - напилась бы пару раз от волнения, но внешне была бы спокойна.
После вашего возвращения сразу же провела бы повторное полное обследование.
Даже если, по вашему, все хорошо - такая поездка слишком тяжела для ребенка. С вероятностью процентов 70 второе обследование выявило бы ухудшение состояния ребенка (а если еще и психолог выявит "смещение" роли матери.... я-то всегда слежу, чтобы "образ отца" у ребенка не задеть).
Потом собираются письменные показания со свидетелей.
А потом подается иск об изменении/определении порядка встреч отца с ребенком, в котором указывается, что поездки/отпуска в присутствии матери, на основании того, что отец не может достаточно ответственно относиться к уходу за ребенком. И обосновать все это медицинскими документами, показаниями, заключениями и проч.
И я выиграю этот суд, там вообще любят разбирать хорошо подготовленные дела :).

Ну а если окажется, что ребенку во вред поездка не пошла (ни психически ни соматически) - посмеюсь над своей параноей и в следующий раз отпущу спокойнее.

В крайнем случае 9 часов потерпит вообще без еды - никому от этого плохо еще не было:-)
Ничего страшного - мамашки с грудничками в ЕБипты-Турции летают и ничего, все переносят за возможность пощеголять в новых купальниках на пляжах перед арабскими скакунами:-)
С выражением - "Я выиграю этот суд", я бы поспорил.
А с последним предложением - согласен, как ни странно...Знаете, неужели, если бы ребенку действительно было бы плохо в такой поездки - я бы согласился бы дальше продолжать...?

Ну вы сравнили - 9 часов лета и 3,5 часа до Турции.

Мизантроп - вы теоретик или реально пробовали не здоровую семилетку 9 часов без еды продержать? Сидя в самолете с больными почками? С вероятностью процентов 80 это кончилось бы опять же в гостеприимной больнице города Владивостока.
Мой рекорд был - 5 часов (и не совсем без еды, у нас была вода и фркуты), мы заблудились в дороге. Под конец ребенок уже повис тряпкой. Еще на двое суток пришлось отменить все планы и выхаживать. И мы были в европе, с довольно комфортными условиями.
Разница между Египтом (2,5 часа и час сдвига времени) и Владиком (после возвращения откуда мой муж лежал пластом двое суток и привыкал ко времени) довольно большая.
Кстати, был бы грудничок - было бы легче :).

В качестве альтернативы я ОБЯЗАТЕЛЬНО предложила бы БМ отложить столь дальний перелет (см. выше аргументы) на год, а пока слетать в какое-нибудь более цивилизованное место поближе (но не менее, а то и более интересное для ребенка - мы же о пользе именно для дитя говорим). Для пробы сил, дабы все трое убедились, что ничего страшного - все справляются.
Более того, когда я куда-то везу ребенка, я точно так же все обосновываю БМ. И когда везла первый раз - с точностью до часа рассказывала - куда, как, какие условия, как буду решать проблемы, какие страховочные варианты и т.д. И только тогда, когда он убедился, что я предусмотрела максимум (и в моей речи нет фраз "ниче, потерпит") он разрешил везти.
И хотите спорьте, хотите нет, но индивидуумы, которые пытались на меня давить - были. Но пока, во всяком случае, если я говорю "выиграю", то выигрываю (способы могут быть разные).

UPD. К тому же речь не о 9 часах :). Надо еще учесть время в аэропорту, дорогу туда, посадку, выход, дорогу оттуда (интересно - куда, вас будут встречать с горячей едой?). И оставить запас прочности на задержку рейса. Навскидку меньше 12 часов не получается.

Написали коротенько так конечно, но неужели вы думаете, что у вас ребенок какой-то особенный? Все дети болеют и что, теперь вообще с отцом на отдых не летать? Может вас тетенька какая заменит на отдыхе - будет присматривать за вашим ребенком, а вы отдохнете пока - нервишки полечите:-D
Странные Вы создания - когда Вам куда-то надо, вы всю душу выверните наизнанку и за@бете мозг (сорри). А тут отец хочет с ребенком отдохнуть и все - низззя...

Ндя - аргументация у вас явно страдает :).
Обратите внимание, в своих аргументах я говорю только и исключительно о пользе для ребенка.
А именно вы - исключительно о своих хотелках (отец хочет, я бы с удовольствием - это про то, зачем лететь; ниче потерпит, все болеют, никто не умирал - это про ребенка).
Т.е. это именно вы предлагаете в угоду своим хотелкам устроить ребенку что-то не особо нужное (дитю именно владик не уперся, есть более интересные для ребенка места), при этом даже в базе не имеете понятия, как обеспечить минимальные условия, да и не очень собираетесь это делать (на уровне заботы о здоровье - я ничего лишнего не спрашивала).
Так что в нашей с вами беседе @бете мозги своими хотелками именно вы :). Ни на один вопрос у вас ответа не нашлось. Хотя они есть. Лично я, перечисляя проблемы, знала, как их можно решить.

У меня одна аргументация - ребенок c пользой хочет провести отпуск с отцом. Неважно, где, хоть на луне:-)
Хто вообще говорить про Владик, Ваш больной мозг? Я еще дальше:-)
P.S. Для 7-летнего ребенка нужны какие-то особые условия? У вас может золотой унитаз дома стоит? Не страшно - на толчок сходит)) Вообще проблемы не вижу - не страдайте фигней

Про то, что чего-то хочет ребенок, вы упомянули впервые (и это утверждение еще не доказано - во всяком случае, если я объясню ребенку, что для встречи на луне необходим корабль, экипировка, подготовка космонавта и разрешение на вылет - у него могут включиться мозги). До того говорили только о своих личных хотелках.
Про то, где вы, я спросила. Вы не ответили. Владик взят за "реперную точку", название населенного пункта в нашей беседе не важно.
Для 7-летнего ребенка, необходимо обеспечение базовых потебностей: еда, сон, безопасная для здоровья обстановка, посильные (!) нагрузки. И обеспечивать их должны взрослые, т.к. сам ребенок еще не может.
Вы вообще ни на один вопрос не ответили. Из того, что пошли аргументы из разряда "рекомендованных оскорблений" напрашивается вывод, что ответов у вас нет.
Кстати, попытка компенсировать собственную неспособность/нежелание к организации желаниями (естественными) ребенка (а ребенок не может просчитать альтернатив и оценить безопасность предложения) - это уже использование ребенка в качестве рычага давления, т.е. манипулирование им.
На это тоже есть варианты ответных действий.

Да перестаньте вы вопитывать сосунка, 7 летний пацан уже достаочно взрослый. чтобы выносить перелеты, ходить в походы, ездить на море, с едой, слава Богу, проблем ведь нет. Если аллергия у ребекна, еще проще. многое нельзя, значит что то можно взять с собой. Не доверяете папе, пишите распорядок дня,+ пусть напоминалку в телефоне ставит папа, чтобы не забыть накормить и т.д. Может мальчику 7 лет еще и попы вы вытираете? ВОТ ОТКУДА БЕРУТСЯ ИНФАНТИЛЫ И совершенно не приспособленные мужчины, вот от таких мам. Ну нельзя так! Все мамы волнуютсяза своих детей, все! НО, есть нормальное развитие мальчика - физическое, психологическое, моральное и т.д. и нагрузки у ребекна уже долдны быть, и сумки маме он должен уже помогать носить, и ходить несколько км в день ( не каждый, конечно) - это нормально.

Вообще-то мы разбираем вариант "девочка с ограничениями по здоровью" (серьезнее аллергии) и без привычки к резким нагрузкам :).
Про "взять с собой еду" мизантроп не говорил - его предложение было оставить голодным.
Для взрослого мужчины я не нянька, все предусмотреть не могу, так что "писать расписание" нет смысла - взрослый мужчина сам должен справиться, ежели берется.
Против развития и нагрузок ничего не имею. Но ни один из знакомых мне экстремалов не потащит "по полной программе нагрузок" даже взрослого без подготовки, не говоря уже о детях. Потому как не идиоты. К этому постепенно приучают.
А вы весь настрой сбили - мизантроп уже ядом плеваться начал, не будучи в состоянии ответить на вопросы. :)

Сорри, но я не увидел в ваших постах конкретных вопросов...Где они?

Сообщение, начинающееся с "9 часов - это Сахалин? До Владивостока вроде 8."
Там же, кстати, вопрос о том, где вы.
Мы же модельную ситуацию разбираем, я описала "входные условия", вы их не стали менять.
Те ответы, которые вы привели, в целом, описываются фразой "ниче, не помрет" и даже минимально приемлемыми при этих входных условиях не являются. О чем дальше и пошел разговор :).
До следующих вопросов мы не дошли, т.к. не решены уже поставленные.

Алгоритм ситуации не полный - что за спец питание такое и что за такая странная болезнь?
Ну конечно же придерживался бы всех рекомендаций, которые идут на благо ребенка. Но, допустим - не отпустить с отцом - это не повод

Вот и ответ тому анониму, как я и предполагала :) и голодом никто морить не собирался :)

Уточняющие вопросы - это хорошо :).
Кстати, я нигде ни разу не написала, что против общения ребенка с отцом и самого факта поездки. Только планировать эту поездку необходимо с учетом возможностей и интересов ребенка (к себе требования такие же - уже несколько лет мечтаю слетать в Чили, но еду в европу - ребенку пока не по силам по древним развалинам лазить).
Не знаю, насколько интересно рассказывать о конкретных диагнозах. Собственно, базу я описала - ребенок не может есть самолетную еду, питаться во многих заведениях общепита (подходят только рестораны, где можно сказать "сделайте нам так-то") и перекусывать "на ходу из ближайшего магазина", кроме фруктов. Противопоказано долго сидеть (это почки), причем дите мало подвижное и если "не пинать", просидит всю дорогу (один раз мы в больницу таким образом уже попали). Способность к адаптации ниже среднего (работаем, понемногу становится лучше).
В вашем варианте для ребенка основной из интересов, опять же, только факт наличия папы. Но ведь папа-то более мобилен и вынослив, логичнее ему сдвинуться в более привычную для дитя обстановку (хочется отдыха на природе - хоть в ту же Карелию - и красиво, и не далеко, и в случае форс-мажора обратно доставить легко, ребенку будет не менее интересно).
А поездку в район Тихого океана отложить на год-два. И выдать мне пожелания плотнее заняться подготовкой ребенка. За это время я научу дите ездить верхом, вывезу несколько раз в походы (если папа так далеко, то реально это будет именно мне). Ну а папа подготовит "романтический образ" тех краев. Так что дите через год само рваться туда будет, и именно туда, а не только к папе. Ну а с учетом того, что семь и восемь-девять (в зависимости от ребенка) лет - это две большие разницы, то и разговор будет другой.

Про девочку с огранич. ничего сказать не могу, не осилю ваши припирательсва, вообще то здесь топ о 9 летнем мальчике и "маме-курице" :)
По существу вообще, если не инвалид, детей приучают, в т.ч. развивают физически по мере их роста, а не в 7,9, 15 лет, когда уже поздно и ребенок самое простое не в состоянии сделать. Экстрим - это скалы, горы, парашюты и прочее, а поездка на море с отцом к экстриму не относится. ИМХО
И чего вы "приципились" в Мизантропу??? Нормальный он человек, да, немного жестковат, но давайте не будем забывать, что он мужчина, да и не любим мы женщины сопливых мужчин, одного из таких сопливчиков и растит автор. Возмущение Мизантропа разделяю в общем, формулировки, слова могут различаться, но по сути ОН СОВЕРШЕННО ПРАВ.

Я не прицепилась :). Мы разбираем модельную ситуацию, часть которой предложена им, часть - мной. Все это в любой момент может быть прекращено по желанию любой из сторон. И я исхожу из того, что мужчина сам разберется - писать мне или нет.
А автору я уже ответила, и ответ был иной, нежели в этой модели.

"Прицепилась" - было в кавычках, пояснение на всякий случай, а то такие обидчивые попадаются :)
Полагаю, может Мизантроп не согласится, что высказывания, относительно, не помрет с голоду и так далее за 9 часов, утрированы. Т.к. например, в самолете, а 9 часов как минимум 2 раза покормят и уж не станет человек держать голодным ребенка, да и детки, имеют свойство убеждения когда голодны, проще накормить:) Исключительно мое ИМХО - Мизантроп намеренно вас профоцирует, я же, то что осилила прочитать, смотрела в суть написанного, а не "цеплялась" к словам, но каждому свое :)

Ну конечно же:-) Почему-то здесь все считают отцов безрукими и легкомысленными

Не все :) меня из списка считающий исключите, плиз :)

Сорри, давно заметил, что Вы - исключение:-)

Так ваши проблемы, вставайте на дыбы. а отец имеет равные с вами права и это не изменит и плевать он хотел на ваш характер и ваши заморочки :)

Пусть отец для начала возьмет 50 % обязаннстей за ребенка , а потом права качает.

Ага :). Только я не бунтую без повода. И если слишком часто плевать, можно доплеваться до лишения прав (по причине того, что отец не в состоянии обеспечить безопасность ребенка и позаботиться о его здоровье, т.е. не может выполнять отцовские обязанности - и все это будет подтверждено документально, с подписями врачей, заключениями писхологов и прочих специалистов). Ну или просто перееду из Москвы куда-нить подальше на природу - и никаких препятствий общению - приезжайте, общайтесь.
Т.к. я ни разу не начала психовать без серьезных оснований (основания - польза для ребенка, а не мои заморочки), со мной оказалось полезно дружить.
Чего и всем желаю :).

:crazy Попробуйте с такими формулировками лишить родительских прав. Удачи!:-)

Спасибо, не надо :). Мы с БМ по хорошему договорились.
А вообще-то на меня пытались давить "по части ребенка". Дело было долгое и довольно нервное (с привлечением опеки, суда и т.д.), но в результате обломались.

Смешно, чесслово, читать подобное. Взрослая женщина и так мыслить, мдя ... :(

P.S. Если вы просто переедите из Москвы подальше, конечно, плакать будем, как же без вас :) так вот, у отца появится право, на как минимум месяц подрячд раз в год общаться с ребенокм без вас, опять же через суд, но тем не менее :)

Ошибаетесь :). И соответствующие документы, которые не позволят суду подобное присудить, у меня имеются.

Да ладно :) Полно стран, где разрешение на выезд вообще не требуется :) Собственно, оно и нужно только для получения визы в определенные страны, а вовсе не "на вывоз":)

В любой момент могут спросить на границе. Возможно и переговорите погранцов, но нервотрепки понадобится много.
На украину можете возить :).

Если ребенок выезжает с одним из родителей, то даже спросить не могут, ибо незаконно. На сей счет имеется четкий Федеральный закон.

Не могут спросить что? МУж с сыном ездили в Украину - даже туда я делала помню письмо о разрешении выезда. И у них на таможне его показывали.

"У них" - это украинская таможня имеется в виду. Так они вообще не имеют права такое требовать. Учите матчасть. Нет, конечно проще отдать тыщу реблей (или сколько там сейчас это удовольствие стоит?), но лично я эти деньги на что-нить другое потрачу :)

По вашему - значит родитель может без разрешения допустим матери взять и вывезти ребенка из страны? И это не преследуется законом?? Как это?

Я не юрист и вдаваться в эти дебри не буду. Но то, что требовать разрешение на вывоз незаконно, если ребенок едет с одним из родителей, это факт. В свое время я изучила именно этот момент и НИКОГДА больше без необходимости (визы в страны ЕС, к примеру) разрешение не делаю.

Наши федеральные законы не действуют на "тамошних" погранцов, это раз.
Наши вроде не могут, но иногда (выборочно) спрашивают. И не так давно были случаи, когда снимали с поездов. Для разбирательства.
Не говоря уже о том, что ежели родитель не имеет информации о том, где находится ребенок, то может подать в розыск. Здесь. И обеспечить (при желании) немалое количество проблем.
По закону отец имеет такие же права, как и мать. И может к этому аппелировать.

Заграничным програнцам нет никакого дела до того, кто кому кем приходится, если визы, билеты, ваучеры и т.д. оформлены правильно. Наших погранцов всегда можно "успокоить". На Украину я не езжу. Речь идет, разумеется, о вменяемых родителях. Просто, может, хватит уже "кормить" нотариусов?

Я один раз ездила. Вскоре после развода, чтобы ребенок не нервничал - показать папу и маму одновременно. Развод был год назад, так что с тех пор вообще еще не ездили.
В принципе, ничего против не имею ни я, ни БМ, хотя вряд ли в этом будет необходимость.
При желании БМ взять ребенка на отдых - отпущу однозначно (буду переживать, но отпущу). Я же ее в отпуск беру :).
Ребенку семь лет, есть ограничения по здоровью и нужно повышенное внимание.

Зачем?

муж еще не бывший, но я зареклась с ним куда-либо ездить. Несовпадение интересов и активности полное. Поэтому я сама по себе. Он сам по себе. В первый раз скоро поедет на 2 недели с ребенком. надеюсь не угробит там :)

а) дочку с папой и его второй половиной отпускаю куда-угодно без проблем; б) мы часто отдыхаем вместе, поскольку остались хорошими друзьями и у нас общая компания.

А у нас нет общей компании. Он едет один с компанией друзей ( без подруги) это точно знаю. Никого из знакомых там у меня нет, чтобы подстраховали если что, а он любитель выпить и гульнуть. поэтому я боюсь

В такой ситуации вряд ли стоит отпускать( Обидно(
У нас просто папа такой, что десятерым мамочкам сто очков вперед даст, с ним не страшно даже на северный полюс отпускать. А если есть сомнения в папиной ответственности, лучше не рисковать!

А что он отвечает на эти аргументы (на тему выпить и гульнуть)?
И какая у вас вообще информация есть? Куда, на сколько, в какой компании, чем заниматься? Вы задавали все эти вопросы?

Когда я попыталась ему объяснить почему я против, услышала в свой адрес, что это мои амбиции и мои проблемы какие то вдруг, не дают ребенку поехать с папой. Вообщем тон был повышен на столько, что объяснять что либо было на тот момент бесполезно(.
Пришлось разговор прекратить. Надеюсь. что он подумает на досуге и мы к нему вернемся.
Дело в том, что он может пообещать все что угодно,но я не смогу в этом убедиться. Я бы поехала с ними даже в соседний отель - не вопрос. Но он этого не хочет. Хотя едет только друзьями. А по поводу выпивки - он мне каждый раз и в браке обещал,что будет следить за собой в этом состоянии - но у него нет предела. Его клинит и он уже не может остановиться. если начинает выпивать, то до слюней. Не подумайте что он алкаш, нет, но вот эта проблема в свое время сыграла с нашим браком нехорошую шутку. Основная причина нашего расхода.

Погодите - вы попытались объяснить, почему вы против, или узнать побольше о планах?
Выпивка - это плохо.
Что не хочет вашего присутствия - понятно. У вас, похоже, не особо теплые отношения, и ваше присутствие будет портить ему жизнь.
Сколько лет ребенку?
И каковы ваши предложения?

Попыталась, но еще раз говорю, пока безуспешно. Развоваривать на орах было не приятно.
Если заведет этот разговор спокойно, то не вопрос я ему все доходчив объясню.
У нас отношения странные. Долго вдаваться в подробности.
Не хочет ехать так как я предлагаю, значит хочет ехать отдыхать по полной со всеми вытекающими, тогда пусть едет один. Я найду куда съездить с ребенком сама. Ребенку 9 лет.

конечно будет. если он алкоголик, а тут жена будет на него с укором пялиться. и потом все рассказывать про его зажигания.

я его понимаю

сыну шесть. В прошлом году ездил вдвоем с папой в Израиль, в этом году на Украину. Папа у нас не самый лучший Макаренко, но сын уже достаточно большой и адекватный, чтобы потребовать себе еды, если его забыли накормить и т.п. Я беспокоилась, конечно, но убедительных мотивов, чтобы удержать парня у своей юбки и не пустить с папой не нашла, кроме я - мать, я - волнуюсь.

Стресс с ребенком может случиться в любом месте и дома тоже. Не нужно фанатично оберегать 9-ти (!) летнего парня от любой нестандартной ситуации, нужно объяснить ему, как правильно вести себя в форс-мажорных обстоятельствах.

"Если с папой что-то случится", - надо понимать: папе кирпич на голову упадет? Или папа склонен пойти по бабам и забыть ребенка голодного в номере на двое суток? Если второе, то и обсуждать нечего - отказать. А если первое, то объяснить ребенку, как он ведет себя, если что. Что он подходит к служащим отеля, к полицейскому, к другим людям в отеле - те связываются с принимающей фирмой, с посольством, с консульством, с вами. Не должен погибнуть или с ума сойти 9-ти летний ребенок в таком форс-мажоре. Испания - цивилизованная страна вообще-то.
Вообще, Испания не самая распоследняя дыра

А никто про страну плохого и не говорит).

я никого и не обвиняю в наговоре на Испанию. Просто обращаю внимание, что отец собрался с ребенком вдвоем не в поход по дебрям Амазонки, не в африканскую пустыню, и не пешком через беднейшие районы Камбоджи.

Это понятно. Но как я уже сказала выше - нет к нему доверия. Уж так вышло. Если бы с ним поехал его брат, сват, тетя, дядя, я бы отправила без проблем. Но одного - не могу.

вместе с ним не поехала бы наверное. ребенка отпустила бы

Нет, вместе не отдыхаем. Дети отдыхают вместе с папой обычно. За что я их папе (бывшему мужу) очень благодарна. Я бы им никогда того, что они смогли посмотреть со своим отцом, не показала бы

Повезло. что вы так доверяете своему БМ. Мне бы так.

А вы попробуйте. Ведь отец (Вы сами писали) много времени проводит с ребенокм, выходные и прочее. И поверьте, если даже в Подмосковье с ребенком что то случится, как вы переживаете, вы не сможете помочь.
Не нужно так мыслить мыслить материальны.
Вы лишаете своего ребенка такого классного отдыха с папой, а потом можно и вам с ребенком в Сочи. Для ребекна это двойное удовольствие. Не знаю, как бы я своему ребенку сказала, что я не отпущу тебя, при этом предлагая, явно худший вариант отдыха. И причина всему - моя параноя :( ужас. Может есть другие причины? ревность, зависть? нет?

Нет - поверьте других причин нет. Только недоверие.
Если бы это была паранойя я бы наверное его никуда с папой без себя не отпускала. Значит это не она)).
Зависти нет - я сама езжу отдыхать раз в год заграницу. Расстались мы в том году, поэтому вопрос встал ребром.

А почему не доверяете ? Есть причины ? Я своему БМ тоже не очень доверяю, но он детей любит, а они его. Все же держать под вечным контролем невозможно. Детей нужно учиться от себя отпускать

Я выше писала, что мой муж любитель гульнуть. А на отдыхе особенно. когда он едет с ребенком на дачу. и там кроме него еще дед и брат с женой, то я спокойна. Я знаю. если моего бывшего "занесет", то за ребенком присмотрят. А здесь мне не на кого будет возложить эту функцию, так как я совершенно не знаю людей, с которыми он собирается ехать. Сын отца очень любит и тот его так же, я нисколько не умаляю его роли в жизни ребенка. Он в ней присутствует даже чаще , чем наверное при разводе бывает, но вот так сложилось, что были ситуации после которых мне сложно доверить ребенка. тем более который будет находиться только под его фактически присмотром. 9 лет вроде кжется уже взрослый, на самом деле - еще совсем ребенок.

Автор, только не обижайтесь, но при такой маме он и в 18 лет будет ребенком и обид на вас у него будет оч. много. Это ж надо, лишать ребекна отдыха, потому что БМ может гульнуть, а кроме него никто не может да? и вы вся такая святая и вокруг же ни души и крокодилы и едут они не в Европу, а в тропики? :)

Как вы планируете сообщить ребенку о то, что он не едет с папой в Испанию? И что именно вы причина этому?

Поверьте ему не на что обижаться. Не сгущайте краски.
Ай ай ай какая мама нехорошлая не отпустила ребенка на юг с папой. Трагедия всей жизни?
Когда у меня появится хоть толика уверенности , что ребенок будет жив и здоров и психически не травмирован в поездке, тогда скорее всего я буду отпускать его. Или он уже будет взрослым и в 15 лет вполне может поехать с отцом сам.
Ребенку я просто сказала, что с папой он скорее всего поехать не сможет. Он не спрашивал почему, я не стала дальше объяснять. Значит ему не очень то и хотелось этого.

Я бы отпустила, исходя из этой поездки думала бы уже о последующих

Не хотела говорить раньше, была уже одна поездка их в Одессу в том году, кот собственно и ставит еще больше все под сомнение во мне.

Ничего не значит. В таком возрасте дети уже умеют держать язык за зубами.
А что нужно для того, чтобы у вас появилась эта толика уверенности?
Ведь если ставите условия и сами не знаете, как их выполнить, то они не выполнимы.

Что нужно? нужно чтобы у человека в 100% поменялось отношение к обязанностям. Он достаточно как бы сказать правильно , халатен что ли. Кто то выше писал, или ниже, что без наставлений - никуда. Это наш случай, еси я не напишу петицию, что , зачем и когда нужно сделать. Ничего не будет сделано.
У меня ребенок аллергик, ему нужно соблюдать диету, мазать, таблетки, вообщем список целый, что можно чего нельзя.

Тем более, ребенок аллергик, заметьте, не больной, не инвалид без ног, а всего лишь аллергик, здоровый ребенок. с особенностями организма, так вот вызываете папу и прям по списку обсуждаете с ним все что нужно. Далее, задаете ему простой вопрос, ты уверен, что справишься, т.к. если нет, я не смогу в след. раз отпустить ребекна с тобой, без обид. Но дать шанс отцу и главное, ребекну - отдохнуть вместе, ИМХО, необходимо. Там более, аллергику нужно море и ка можно больше.

Да были они уже на море вместе. БЫЛИ вдвоем! Поэтому и вопросы у меня такие. Не на пустом же месте. Тогда же я отпустила без сомнений. Но теперь поняла - что нужно контролировать к сожалению взрослого дядьку блин. Ниже я писала.

СПАСИБО ВСЕМ СОБРАВШИМСЯ ЗА ВАШИ МНЕНИЯ.
Они помогут мне принять решение.

Автор, если не секрет сколько вам лет? у меня лично 2 варианта, либо вы оч. рано родили и еще юны, скорее, ИМХО, это ваш поздний реюенок, лет так в 28 родили и теперь трясетесь над ним. Отпустите ребенка, дайте ему наконец, развиваться нормально. Проинструктируйте БМ от и до, договоритесь держать связь 2 раза в день, ну есть же варианты, что вы как маленькая.

28 лет - это позднеродящая мама ? :O Ндаааа

Представьте себе, после 27 лет первый ребенок - позднородящая, вы не знали? уточните у своего врача :)

это советские стандарты. Они уже устарели - вы не знали?

если теткам так легче думать, то конечно. Пусть устарели :)
Есть факты, голые, и первый ребенок в 28 лет - поздний, хотите вы этого или нет.
А вот то, что лечащихся щенщин от бесплодия стало в разы больше, по сравнению с 20-30летней статистикой это факт. Вот к 30 годам, в лучшем случае и рожают.

я родила первого ребенка в 29, второго в 33. Никогда никаких проблем с деторождением не было, когда пришло время рожать, тогда и дети родились. Никогда и негде меня старородящей не называли. В роддоме вообще средний возраст был 30 лет. 20-летние роженицы были явно в меньшинстве (и у многих вызывали удивление)

ААА, ну раз вы подили в 29, это конечно сильно меняет все :) а если серьезно, то на вас свет клином не сошелся и прежде чем спорить, спросите у врача.

Когда я рожала, и мои подруги, сестра, преобладали молодые девушки, теток 30 и за 30 было мало, и они лежали с 2, 3 детьми, ну никак не с первыми, первые приходили в гости, за 10 лет.

у врача я и спрашивала. А на Западе вообще никогда не было такого термина. При этом физиологически женщины все одинаковые. Может быть все идет от совкового восприятия жизни?

А еще раньше жили только лет до 28, и рожать начинали по этому поводу лет в 14.

Да угомонитесь вы :) чего задело то вас так это :)
Чел высказал мнение, Вас задело, что вы старшуки, а как иначе? Если дама родила в 20, то когда ее ребенку будет 20, матери только 40, а когда ребенку будет 30, матери только 50, в случае, когда рожала в 30, старушкой 60-летней будет мама в 30летие ребенка :)
И уж тем более, понять и быть на одной волне с ребенком подросшим, такая мать уже не в состоянии. И таких примеров масса, в остальном, мне все равно хоть в 50 рожайте.

Моя мама родила мою сестру в 28. Сейчас сестре 33,маме 61, сестра уже дылда, мама еще очень молодая я считаю и выглядит отлично. Сестра рабтает с 18 лет
, так что в деньгах не нуждается. Считаю что рожать до 35 лет вполне реально, если здоровье позволяет.

в европе именно такие стандарты :)

Вы правы я родила именно в 28. Сейчас мне 37. Считаю себя вполлне адекватной к воспитанию ребенка.
Я не наседка, но и не ехидна.

Вообще-то ощущение несколько повыщенной "наседочности" создается :).

Если бы вы вас слышала моя подруга, то точно бы удивилась. Считает, что я слишком много свободы даю сыну, а это не правильно. Какая же она тогда представится вам, с ее безумной опекой над детьми)).

Сумашедшей мамашкой, которая калечит собственных детей :). Таких не мало. Но это не значит, что на них надо ориентироваться.
Моя задача, чтобы мои дети не просто в длину выросли, но и стали самостоятельными и смогли жить сами (когда полного размера достигнут). Инфантилизм во взрослых бесит, сама такое растить не хочу.

И я не хочу, но ее переубедить не могу. Иногда доходит до маразма, но мне не хочется ее обижать, а вот меня за мое разгильдяйство, как она считает пожурить не прочь. Эх что тольконе вытерпишь от подруги).

а сейчас вы почему уперлись, раз вы не такая?
Вы пишите: "а вот меня за мое разгильдяйство, как она считает пожурить не прочь" - т.е. вам позволено это, а мужу - нет, хоят, что он гулена или как вы его там называли, ваше мнение, ндругиелюди могут считать обратное, ведь так?

Мое разгильдяйство - утрировано конечно я сказала)). Ну опять же это ее мнение, я так не считаю. Это же не значит оставить ребенка на ночь в доме и уйти гулять? Или напиться а потом блевать в туалете при ребенке??
Ну если у кого то может быть положительное мнение на этт счет, то я не знаю куда катиться мир. А в остальном мой БМ практически идеален))

ага, и удивляемся, откуда столько инфантилов вокруг, ах надеемся, что наши дочери выйдут за нормальных мужчин, а их днем с огнем не найдешь, при таких вот мамашках.

Автор, миленькая. Я вас оч. понимаю, правда, выше написала про сына, кот. с папой в Карелию отправляется в поход на днях, НО вы поймите, насколько вы адекватны сами вы судить не можете. Я младше вас на 6 лет и это пропасть, ИМХО. Я ни одну маму-курицу (это термин, не обидеть вас) видела в вашем возрасте и старше, проходу детям не дают и далее и в 20 и 30, все считают, что дети их -птенцы не разумные. Поверьте, не так страшен черт, как его малюют :) Мама мужа такдже не исключение, родила в 29 лет, до сих пор, считает, что если ЦУ не даст навязчивое, он сам не разберется :)

Я бываю ментором, я это знаю. Ну уж точно не курица.

не, в ыменя не поняли, курица -мать, это такой образ, кудахтающий над своим птенцом, вы сейчас именно этим и занимаетесь. Не смотря на то,что я гораздо спокойнее отношусь к отдыху с папой (хотя масса переживаний), но я тоже иногда напоминаю этот тип, но я борюсь с этим. Пока вы сама себе не признаетесь,что же вас так гнетет в поездке сына с папой, по мимо перечисленных причин, ИМХО, вы будете вредить своему ребекну.

Ну так я знаю что меня гнетет. Последний раз когда они были вместе на море - папа оставлял сына одного в номере и уходил в ночной клуб. Типа за ребенком присмпатривла кака то неизвестная мне старушка, так потом мне ребенок говорил, и муж признался. А что такого - сказал он мне? Я была в шоке. Ребенку тогда было 7,5
Кстати это было не один раз. Слава богу что на море они были всего неделю. Ребенку было страшновато, приехал весь в диатезе, а нам в 1 класс было идти. Вообщем кошмар.
Конечно может я слишком утрирую все, может быть для некоторых это ничего страшного, но были и другие моменты, связанные с чужими тетями, про которых тоже ребенок мне рассказал. Сами понимаете, что ребенок воообще не мог понять, что происходит, так как на тот момент прошло только нсколько месяцев как он от нас переехал. Этот момент потом мы с мужем оговорили жестко, такого конечно больше не будет ( теть на отдыхе) я имею ввиду, но от выпивки и гулянок его не возможо отучить, это уже в крови.

И? он оставил ребенка с няней, так ведь? и я оставляла, удалялась часа на 2 с няней в отеле, пожилая женщина, и?
а БМ случайно не младше вас?

Нет не с няней, а с тетей - хозяйкой что ли, я даже не поняла, кто она.
Нет мы ровестник. И это не отель был - а частный дом.
Меня больше волнует то, что ребенок испугался. Это для меня важно. Папе понятно кажется - что все зашибись

Автр, сорри, но у меня правда нет сил вас убеждать более. 7,5 лет, масекГ испугался. Вы себя не слышите.
Удачи вам и мудрости.

Спасибо. Буду стараться.

У меня вот масеГ в 8 не испугается, она просто пошлёт всех нахер и свалит по своим делам. У неё поразительная способность исчезать за секунду из поля зрения. Примерно через минуту она оказывается, например на крыше какого-нить сооружения, либо в уплывающем катамаране. Поэтому я с папой своего масеГа не оставлю т.к. я бегаю быстрее и глаза у меня на затылке уже по привычке. Ну и масеГ мне нужен живой и невредимый.

Вот и мой такой же(. Не успеешь глазом моргнуть он уже на вышке пожарной висит.

Само по себе оставление с няней - это именно "что такого". Другое дело, что это могло быть реализовано кривовато. Вы чем возмущаться, лучше подсказали бы БМ, как лучше "представить тетю", чтобы мальчик не пугался.
"Чужие тети" это тоже не криминал. Тем более, что вы договорились на этот счет.

Мы не договаривались насчет теть. Он уже после того, как ребенок мне рассказал - получил по первое число.
Я не хочу чтобы мой сын оставался на попечении хозяйки съемного дома.

Вообще-то в "тетях" тоже не вижу трагедии. Вы, ежели у вас мужчина появится, пойдете спрашивать разрешения БМ на то, чтобы общаться с ним в присутствии ребенка? Или посчитаете, что со своей личной жизнью как-нибудь сами разберетесь?
В том, что дяди общаются с тетями - нет ничего предосудительного.

периодически отдыхаем вместе с БМ и детьми (раньше-чаще), я еду с мужем и со ВСЕМИ детьми, включая детей от второго брака, БМ едет с девушкой, например. Отдыхаем вместе не потому что так уж обожаем друг друга и другой компании у нас нет, а потому что у старших детей ограниченное количество дней каникул. И я, и их папа хотим воспользоваться этим обстоятельством, чтобы больше времени с ними провести. Иногда делим: я, например, еду на ноябрьские праздники с детьми, а он - на майские...а на НГ вместе. В общем, разные могут быть варианты. Не доверить детей отцу - это было бы очень странным для меня, т.к. в данном случае он имеет абсолютно такое же право не доверить их мне. Мои дети, правда, достаточно взрослые - все старше 13 лет, но мы в разводе уже 6 лет, соответственно когда-то они были маленькими, но моя позиция и тогда была такой же.
Но, с другой стороны, у меня никогда не было основания полагать, что отец детей будет вести себя безответственно по отношению к ним...Были бы такие основания, может, и позиция была бы другая.

Справка для автора:
а ваш БМ может позволить себе.как бы это по мягче выразится, гульнуть, выпить, например? вообще по натуре он какой человек, веселый?

Спавка для меня:
сколько вам было лет, когда родился первый ребенок?

Ну...выпить бокал или два вина, безусловно, может. Гульнуть - это смотря что автор подразумевает под этим...:). Очень маловероятно. Что касается веселости, то по натуре он быстрее человек спокойно-интеллигентный, хотя против веселья и даже шумного времяпровождения с друзьями я ничего против не имею...

Первый ребенок родился рано:). Мне только исполнилось 19))

Вот поэтому у вас такое отношения, ИМХО.
Автор, все же подумайте, стоит ли лишать 9-летнег мальчика поездки!

не туда

полный офф
я в восторге от Вас и Ваших детей!
как Вам удается сохранять такую фигуру?

Я не представляю мужа одного с ребёнком! Он может забыть покормить, он не знает как одеть на неё платье, он может оставить в опасном месте, он может тупо её где-нибудь забыть. Например сколько раз мне звонила учительница из школы, что отец не приехал за ребёнком.
Если бы мы жили отдельно, то я бы ни на секунду с ним не оставила.

Инвалидов не рассматриваем

Зачем ездить на отдых вместе с БМ? Вы ему там нафига? Это полный бред и странно, как он вообще выслушивает от вас такие предложения? у вас своей жизни нет совсем?

Да причем тут нафига или не нафига. Автору похоже тоже не очень радостна эта идея. Она боится оставлять ребенка с папой разве не ясно? И варианта два - либо самой с ними тащиться, либо не отпустить. Что ж за народ такой доставучий. Зачем, зачем(

комплексы автора по поводу развода "шиты белыми нитками"
не может признаться самой себе, что никак не смириться, что формируются отдельные отношения папа+ребенок (а возможно и другая женщина), а ее в этих отношениях нет.
Вот и пытается у самой себя создать иллюзию, что типа на отдыхе формально семья.
а все остальное игры.... Считает, в Сочи ребенку будет интереснее, чем в Испании, вперед.
А так ребенок мог бы отдохнуть и в Испании, и в Сочи

Зря вы так думаете. У меня давно уже есть мужчина, а у мужа другая женщина. Причем тут комплекcы? Ваши предположения ошибочны.

+ 100

ВСЕМ СПАСИБо - договорились с мужем в итоге ехать вместе. Потерпим друг друга ради сына.

Бедный муж, это ж надо так влипнуть. Терпение у него АДСКОЕ.

Завидуете?)) Вот автор молодец)) Респект!

кому БМ автора, я ж посочувствовала? или поездке автора в Испанию с БМ??? тоже нет, у меня свой муж есть и нет желания цепляться к бывшему мужу, да еще и прикрываясь ребенком.
А потом, далеко не так ведь это может быть, так часто женщины себе нафантазируют бог весть что :) Чего с форума то взять :)

Да Вы просто бывшего мужа опять хотите заполучить))) Вы его даже называете не бывшим, а просто "мужем". Это манипуляции все оч прозрачные. Хотя б себе в душе признайтесь в этом, Автор.

Нееееееее не хочу. С ним слишком много гемороя. Он рак и его рачья натура вымораживает мне мозг. Сходиться мы не собираемся - это точно