на море с детьми

ЕЕ право. Не хочет, пусть не отпускает дочь. Вы-то чего в этой ситуации расстраиваетесь? Для вас же лучше поехать своей семьей, а не разбавлять компанию чужой вам девочкой.

для меня чужая, для моего мужа-родная.Здесь не учтены интересы ребенка.Здесь просто капризы и комплексы БЖ. вот и все )

Ну это дело мамы ребенка и самого ребенка. Пусть делают, что хотят. Я бы на вашем месте не лезла бы в эту ситуацию. Почему вы так упорно хотите, чтобы дочка вашего мужа ехала с вами?

я не упорно хочу, мне непонятна ее реакция.

Ну тогда у вас только один вариант: лично узнать у самой БЖ, почему она против. Ну а мы на форуме можем только гадать. Очень много может быть причин, объективных и субъективных.

Ну может БЖ просто настолько не доверяет своему БМ,и тем более вам,чтобы своего ре отпускать на моря.Если бы у вас была подобная ситуация,и вы оказались бывшей женой,вы бы отдали 7-ми летнего сына на море БМ с его женой?

Вашу ситуацию я не знаю, но по моей могу сказать.
Лично по моей ситуации: она сука, что увела мужика из семьи, и я не хочу, что бы мой ребенок брал с нее пример, не хочу, даже мысли были у ребенка о том, что с чужим мужиком можно шашни крутить.

Она сука, а вы вся в белом? так получается?
Вы бы свою жизнь устравали, а не мстили бывшему мужу через ребенка, просто так в жизни ничего не бывает. Полагаю, что ваш муж мог бы много чего рассказать о вас, прежде чем он ушел к другой.
Кстати, ребенок не скажет вам спасибо за месть отцу, т.к. для детей, какой бы ни был - он отец.

А как назвать женщину, спящюю с женатыми мужмками, ой сорри, не сука, - блядь.
Он с ребенком - пожалуйста, без тети .
Девушка, какая месть? Вы о чем ?
Как пришло, так и уйдет, тут мстить не нужно , законы жизни сработают сами.
Я повторюсь, мне фиолетово как, что у них. я не хочу, что бы мой ребенок брал с тети пример поведения по данному вопросу.
В отсутствие целомудрия меня упрекнуть нельзя, а это одно из главных качеств женщины.

Для них любой факт, когда мама что-то говорит - это противодействие и месть отцу посредством ребенка.

Зачем мне говорить что-то ребенку? Мы это обсуждаем с БМ приватно, поэтому ребенок в наших диалогах не учавствует.

Нет, не ребенку.
Подразумевала, что мама вообще с их точки зрения не имеет права рот открывать на желания отца. Чтобы и как бы он не делал.

мама вообще с их точки зрения не имеет права рот открывать на желания отца. Чтобы и как бы он не делал.

Это с чего вы так решили?))) Бред какой-то. А если это чрева-то?

чем?

а как назвать самца женатого,который трахает все,что движется?:) а как назвать самку,которая замужем за таким самцом? у меня на ум только "дурища" приходит:-7

А "дурища" всегда с самого начала в курсе? уверенны?

а "дурища" на то и дурища,чтобы ей рога наставлять:-7 умным бабам рога не наставляют или мужики делают это так,что их жены до конца жизни уверены,что их любят больше всех:)
зы : как грит раневская....
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

рога могут наставить любой.

может,канеш, только дурище он изменяет не скрываясь и не боясь потерять:)

Лично я об этом узнала, через 6 лет, как итог: любезный муж с вещами на выход)))

ну так и кто дурак?:)

Дурак тот кто думает, что всем мужикам положено изменять, ибо они ... дальше разные варианты )))

дурак тот,кто думает,что детьми можно манипулировать и решать свои личные эротические неудачи:-7 так что дефффки,не плодитесь,если решили,что дети-это личная собственность вашего детородного органа:)

И снова подпишусь под вашими словами :)

простите какие манипуляци ?
За ребенка несет ответственность мать и ей виднее как и что. Потому, что она в ответе за результат.
допустим, что не собственность, токо я что то не припомню, что бы мужик подрывался с утра дите завтраком кормить и гулять, оно спит до обеда, а женщина делает это каждый день, и всем по большому счету плевать выспалась она или нет, есть нее температура или нет, покажите мне мужика, делающего каждый день уроки с ребенком, а потом до ночи еще вторую половину и развлекающего и тп))

"токо я что то не припомню, что бы мужик подрывался с утра дите завтраком кормить и гулять, оно спит до обеда, а женщина делает это каждый день"----вы о каких мужчинах это говорите? о том,которого вы подобрали?:) так не все такое дерьмо подбирают,некоторые от нормальных мужиков рожают,которые делают все,что и мать...и даже больше...и таких мужиков много...если не кидаться на первого встречного,то может и вы найдете:)

Да? )))
Это они пока бедные, а так доход за 400 000 перевалит, так они сразу дерьмом становятся, им понимаешь красивую жизнь подавай!...

Чей доход за 400 000 перевалит, Ваш? и с вашего дохода они просят устроить им красивую жизнь?

Мужчин, у женщин меньше крышу сносит.
Если вы не знали,то деньги людей портят, к сожалению...

деньги портят говно-людей, если мужчина или женщина изначально были людьми, ничего их не испортит :) ну накроет, может, чуть-чуть, но по сути, человек останется тем, кем он был, а если человека в нем не было...деньги не при чем, ИМХО

400 тыров ,это 8 тысяц евро?Чем они могут испортить человеков????? :-0

10 тысяч ,если быть точнее:)

Что ж такого начинают мужья делать?Жрать шо ли больше ? Хотя если было писот евро в месяц ,а потом СРАЗУ 10 тыров ,то может и да,что то перещелкнуть в челдуне :-) :party1

есть такие,как грят...обычно,даже если крышу сносит по-первости,то ненадолго то,если молодость в заднице играет еще:) по себе сужу

Вобше есть конечно правда в этом .Если чел проживая с мамой ,и имея более чем скромную з/п женился на приятной девушке -соседке,потому что кка бэ и сексится надо было и залетела , и ваще пора жАнится уже,а сам всю свою сознательную жинзь на кис таких блондинистых и сиькастых надрачивал,но было ему это не доступно.То при появлении первых Больших днегх ,понятно куда он это употербит.На проверку своей кобелистости :-)

точно...лучче и не скажешь...а жена рыдаить...каззел какой стал...а он и был, только и на нее,видать,другие не смотрели,коли такого выбрала:)

прочитали и хорошо:)

Вы не путайте, когда были изначально, и когда появились в процессе семейной жизни.

Ну это Вам, чести не делает.

именно в процессе жизни. а чО мне честь не делает,не поняла?:)

Что вы от мужа ушли к другому
а за чем пост потерли?)))

пост потерла,потому шо не люблю писать о своей реальной жизни тут:)
т.е если от жены уходит муж,то это делает ей честь,а если жена уходит от мужа,то это не делает ей честь?:-7
забавная у вас философия...мыслите стандартами,которые мама вам вбила в детстве...не иначе:)

"Из семьи уходит тот, кто менее блигочестив"

ооо,я в ваши многочисленные религии не верю:) так что фраза не ко мне.
я живу так, как мне удобно,максимально стараясь при этом,кому-то не навредить...чего и всем остальным желаю и вам тоже:-7

Назвать женщину можно по разному, особенно находясь в печали, переживаниях и нервном напряжении, ИМХО, но спустя время, мозг же должен встать на место, нет?
"Он с ребенком - пожалуйста, без тети " а вот это до определенного возраста, а потом, папа ребенка уже не должен вас спрашивать, в противном случае, суд вам разъяснит популярно почему!

Законы жизни, вы еще справедливость вспомните :) да нет ничего такого, есть ваша жизнь, да тяжело, да любили, да у вас общий ребенок, поплакали, обвинили весь свет ( а кого ж еще?) в своих бедах, переболели, встали, отряхнулись, и пошли жить дальше СВОЕЙ жизнью. Но вот только ребенка и БМ наказывать - глупо! Я не навязываю Вам свое мнение, вы решаете сами что да как.

"особенно находясь в печали" деушка , я так понимаю себе оправдание ищите ?? )))
не стоит, вы свой выбор сделали? А далее "По делам и воздастся Вам"

а вот это до определенного возраста,
когда этот возраст настанет разговор будет другим ))) я вам про сейчас )
Девушка, вы не понимаете, что и кому вы пишите. Кого, в каких бедах?)) Лично я, тете благодарна, за избавление от проблемы, а блядь - это констатация факта -не более))). мне главное теперь, ребенку, это поведение правильно объяснить, что это плохо, это причинит боль детям и т.п. Что бы у нее это отложилось. И все))

дама, вам может к доХтору?
какое оправдание, я замужняя женщина, а не любовница вашего мужа :) (кстати, то, что вы ищите, называется именно любовница)
Мне по делам воздастся??? я как то предпочитаю делать что то в этой жизни, а не ждать, пока воздастся, вы можете продолжать сидеть ровно на попе и ждать :)
Да, и видеть в чужих людях врагов и любовниц :)

Девушка, толи вы читаете через строчку , толи вас в дохтору...
Я тут написала что вы любовница моего мужа??)))
Замужняя за кем, за чьим-то бывшим?
Каких врагов и любовниц вы о чем?
Мне фиолетово, кто как и почему)))
У меня другие цели и задачи в жизни.
"я как то предпочитаю делать что то в этой жизни, а не ждать, пока воздастся, вы можете продолжать сидеть ровно на попе и ждать"
Делайте! Кто ж против-то, просто учтите, что за все прийдется платить. Поэтому делайте добрые дела)

К доХтору Вам и бегом :)

За чьим то мужем, ага, ему уже не 20 и у него была жизнь до меня и? Только не все мужчины гуляют от своих, даже фригидных жен :) Вам не повезло или вашему мужу с вами :) есть мужчины, которые просто уходят, спустя время и если вам интересна причина развода моего мужа с БЖ, так она обоюдная :) только БЖ потом пожалела, а муж мой нет :) у моего мужа жизнб сложилась, а у БЖ чего то никак :( только это ее вина, а не моего мужа, увы.
мне платить? ))))) я за все плачу и никому не должна :)

Все, и вы будете не исключение, к сожалению.
Даже если с женой лучший секс, все равно, им понимаешь ли разнообразие подавай.
Мне не интересно, в привципе ваш сценарий, но ..
Если причина не вы, то данный счет вам не выставят.
А что значи жизнь сложилась? Подводим черту, на смертном одре, а пока ранова-то.
Кризисы 3-7-10-14.. лет вы сколько уже пережили?

А вообще давайте заканчим эту полемику, я просто автору написала мою мотивацию почему нет.
А Вам удачи!

Да не в сексе дело то, совсем :) Лично Я не уводила ни одного мужчину за свои 31 год и делать этого не собираюсь, полно вокруг свободных мужчин!!! Боже упаси от женатого, даже если он реально с женой не живет и так далее. Развод у моего мужа был за 2 года до нашего знакомства. А по факту они разошлись (это есть в офиц. документах) 4 года как до нашего знакомства. Мне чужого не нать :)
Но, если мой муж захочет другую женщину, я не стану считать, что он предатель, это его право, но ведь и женщина может этого захотеть.

Я не исключение, т.к. я БЖ и тогда было тяжело, 8 лет назад :) но я не винила - любовниц и прочее, кроме его и себя :)

Кризисы брака, ИМХО, это придуманные вещи и у меня есть более серьезная цель в жизни - сын, с кризисами, подростковым возрастом, которого необходимо справиться. А мужчины, ну, есть любимый офигенный муж, отлично, вот я и радуюсь. Если вдруг по каким то причинам его не станет ( в смылсе уйдет). плакать не буду :) переживать, да, не долго :)

А вам удачи и забыть вашего "козлика" ( это я ласково) и простить ему все и жить дальше полной, насыщенной красками жизнью.

Спасибо, конечно, но меня больше не интересуют семейные отношения, у меня другие цели в жизни.

Сколько вам лет, если не секрет?
НО. даже если ваше решение окончательное, то жить дальше полной, насыщенной красками жизнью можно и без семейных уз.

28.( что бы было понятно я живу одна с 13 лет)
"насыщенной красками жизнью" - Вы что вкладываете в это понятие))?

так для каждого насыщенность красками жизни что то свое:) кто то любит рисовать, для него выезд на природу с кистями и красками, это счастье :) кто то - насышеннось жизни видит в событиях, кто то живет счастьем своей семьи, пусть даже муж не является отцом ребенка :) кто то счастье видит в успешной работе и успешности своих детей и делает для первого и второго все возможное, кто то композицию из вышеперечисленного :) кому то интересно посмотреть мир и показать его своим детям :)
13 лет - юный возраст и печатьльно (не путать с жалостью), что у вас так сложилось, но ведь жизнь не закончилась, у вас есть любимый ребенок, наверняка какие то цели,мечты :)

Танька,ты из соседней темы вылезла с кучей знаков-)))?

Мда.Комплексы надобно лечить.Прям вижу как тётя-сука несмышленому детёнышу подаёт пример уведения чужих мужей прям на морском ПаберЕжьЕ .

нормальная реакция, я бы тоже не отдал
не понятно из-за чего они разошлись+много чего еще, не уверен, что вы на 100% в курсе почему она бывшая.

а почему не отдали-то? ребенок с папой будет и под его присмотром

потому что возможно папа был распиздяем и поэтому она бывшая, потому что возможно раньше папа допустил ситуации угрозы жизни ребенка по халатности итп, много чего ещё... вы сами не пробовали ставить себя на место БЖ?

нет. я считаю, что на море можно отпустить.Это пойдет на пользу ребенка

вы своего отпустили бы или нет? с человеком, с которым больше не живёте? чёрт знает куда? в воду?

Я - да. Поскрипела бы зубами, но отпустила бы.
Собственно, я и сейчас на еве сижу, т.к. папа дите забрал и по гостям катается. И ребенку это на пользу.

Сравнили, по гостям и на море. А если ребенок там приболеет, например? И сможет ли отец достаточный присмотр обеспечить?

+мильён! Несмотря на то,что вы мужчина,написали просто "лучше не скажешь"! Любопытно,почему это не пришло в голову автору))))

не доверяет. имеет право

Ничего плохого. Придурявошность и ревность, вот и все.

За себя говорите - в вашем случае, вы бы может и руководствовались этими свойствами вашего характера.И это далеко не " Вот и всё".Причин может быть множество!

Сколько вашему общему ребёнку лет?
Сколько раз в неделю\м-ц отец общается со своей дочерью?
Его дочь как часто бывает у вас дома?

Я бы тоже не отдала,не потому что ваши намерения плохи,а просто мне так спокойнее.

????????обоснуй мои "плохие намерения"

...

Хитрюга у вас бывшая жена)))Мне повезло и свекровка и БЖ уже на том свете))) нет человека-нет проблемы))) а с пасынком проще-он дядя взрослый.Едьте своей семьей и не партесь, пусть маман сама оздоравливает чадо - как в собесе-отказались от путевки сами-ждите следующего года, получите компенсацию мизерную.

Я бы не отпустила свою дочь с БМ, его женой и их ребенком. Будь папаша хоть золотым. Не хотела бы, чтобы моя дочь отдыхала бы в такой компании. Эта ситуация могла бы навредить психике ребенка, девочка может очень ревновать папу к его БЖ и особенно к ребенку, думать, что папа теперь любит своего второго ребенка больше, что ее, что ее мама хуже этой тети, его БЖ, т.к. он променял маму на другую тетю. Да мало ли какие еще мысли и выводы дочка может с этого летнего отдыха привезти!

Вы бы хоть немного детской психологией позанимались. И не прикрывали свою ревность и обиду "интересами ребенка".
ЗЫ. Если что, то я сама БЖ и в теме.

Нет единства психологии. Все зависит от конкретного человека, что взрослого, что ребенка. И поступки, и последствия. И предсказать последствия не сможет никто.
Кто-то спокойно отнесется, кто-то нет.
Не надо слепо верить новомодным психологам - им ведь тоже хочется книжки писать и умными выглядеть...

"И не прикрывали свою ревность и обиду "интересами ребенка"" - какая уже заезженная избитая фраза, не несущая ничего за собой

тешь себя этой фразой,оффца

мне себя тешить не надо.
а вот Ваше воспитание...

ну и чо там в психологии говорят? можно с БМ на море отпускать?

Если он по жизни редиска и предатель, то нет:-)

Не только можно, но и нужно :).
Исключение - если БМ технически не в состоянии ухаживать за ребенком (например, в первый же день напьется и не протрезвеет до последнего). Но, судя по тому, что в семье автора есть еще ребенок и он до сих пор жив - они таки смогут обеспечить уход.

Автор, если вы хотите, чтобы девочка отдохнула на море с вами, позвоните БЖ и спросите, почему она не хочет отпускать ребенка. Вы две женщины. Если она будет уверена в вас, как в себе, то отпустит девочку. Может она просто переживает, что Вы против.
Я как-то оставляла свекрови сына на неделю (в больнице лежала), с ней живет семья старшего сына. Я еще и с невесткой второй разговаривала, чтобы она уделила внимание, досмотрела ребенка, ежели что. Свекровь ведь пожилая.
А тут БЖ вполне может не доверять вашему мужу, а именно Вам доверит. :-)

Отпустила бы только при условии, что отношения ребенка с новой семьей отца уже налажены, и мой ребенок чувствует себя в новой семье комфортно. Т.е. решение вопросов ревности, притирка к новым членам семьи не должна плавной.

Сама бы не стала звонить БЖ никогда. Это личное дело двоих родителей. Могла бы мужу что-то посоветовать, поддержать, успокоить, но лезть бы не стала. Ни одной БЖ не понравится, когда НЖ пытается качать права и решать судьбу ее ребенка.

не доверяю бм совсем, и его всем последующим сожительницам тем более. Не готова оставлять надолго с детьми не при каких обстоятельствах.

у нас с БМ теплые отношения.отдала бы с удовольствием

Если у нее есть муш/иопырь то скорей всего волнуется что не уследите.Ежли дамО одинока ,то скорей всего не хочет давать что бы не "травмировать психику ребенка " :-)

Я бы своему БМ отдала, у нас доверительные отношения. Но, видимо, у нее есть причины так себя вести. В любом случае - это только их дело, вам лучше не соваться.

бж-дура...таких много, не хочет отдавать...ее проблемы будут...в будущем:)

НЖ ничем не лучше.Если не хуже.С какого куя она лезет с подобными вопросами? Ни бж,ни эта девочка ей никто - зачем лезть с "благими намерениями" и пытаться понять почему их не оценили?Пусть валит со своим муем и сыначкой в родную Анапу,пообещав папику,что когда дескать она станет бж,она завсегда сыначку папику с новой женой предоставит по первому требованию.

ох и бррррред

у вас похоже комплекс неполноценности.автор просто задала вопрос,а вы там нафантазировали.))))

Это у НЖ сплошные комплексы. Она такая добренькая, что
готова чужого ребенка на море отвезти, а БЖ не оценила ее доброту, вот мадам и не понятно почему.
НЖ добренькая, но тупенькая, если не в состояние понять почему БЖ отказалась отпускать дочь.

я вот понимаю почему...патамуша бж-идиетка...будет парить жопу ребенку тут,но дитяти со злой тетей не отдаст:-7

как всегда + 10000
Автор, да забейте вы, пусть БЖ делает чего хочет с ребенком - ОНАЖЕМАТЬ.
Я сама БЖ и мой ребенок поедет с папой и НЖ его там не будет, и меня это больше настараживает, т.к. если бы была НЖ (которая, кстати не очень то стремиться к общению с моим сыном, но ведь это ее дело) мне было бы чуть спокойнее - женщина все таки.
БЖ моего НМ - коза драная, все нервы вытрепет, прежде чем просто дать ребенка на погулять :) ни о каком отпуске и речи быть не может. И? что ж отцу ребенка силой увозить дочь? ну нет, конечно :) при это БЖ к слову обязательно упрекнет отца ( моего НМ) в ненадлежащей заботе и как она много делает, а он отец, сволочь :) да ради Бога, нравится из себя мать терезу строить, никто ж не против :)

естественно дура тоже:) на куя брать лишнего спиногрыза?
пусть дитяти сидит и парит задницу на пару со своей мамашкой в городе или кормит морду комарами в деревне на даче:-7

А почему вы решили, что мама сама не сможет с дочкой съездить на море. Лучше с родными людьми отдыхать ребенку, чем с чужой тетенькой, которая больше время будет уделять своему детенышу, хотя бы в силу его малого возраста. И ребенок будет любоваться, как хорошо когда у тебя есть и папа и мама,которые всегда с тобой и вместе. А у тебя или мама или папа. Пользы от такой поездки к морю будет О.

патамуша я логично мыслю:) если муж решил взять ребенка,значит точно знает,что у бж толку нет отвезти куда-то его:-7 не спроста такие мысли зарождаются, если бы бж возила куда,то мыслей бы таких не возникало,как взять дитяти на море.
зы: польза от поездки на море есть,вне зависимости от того,кто везет ребенка...не фантазируйте

здесь пишут о травмах которые может получить ребенок ,наблюдая как папа с чужой тетей трескают арбуз на лежаке,попутно подтирая сопли какому то мелкому спиногрызу :-)

я ваще иногда умиляюсь,чего только могут написать бабы,опираясь на свою глупость и абсолютно не зная,что именно хотят дети:)
зы: и правда така трагедь-"деть" без мамкиной сиськи на море....ужасы каки:-7

На вопрос "не наnosiит ли травму дитю ,посторонние дяди в мамиnой комнате иногда" честный ответ "ну всем же надо личную жизнь устраивать " :-)

:) + 100

Где такое написано?

зачем Вам гимор на отдыхе? По-моему, правильно делает, что не пускает. Разделение жизней должно присутствовать.

Пля,может НЖ добрая женшщина ,и решила ребенка взять на море..А то потом кудахчут курицы что папаша на моря ездИт с новой телкой и отпрыском а дитятко их забыл совсем.Прально ,пусть не дает ,на одного спиногрыза меньше будет

Отношения между своими женами и детьми должен выстраивать мужчина, который допустил наличие нескольких жен и дитей от разных женщин.
У БЖ могут быть свои планы на отдых с ребенком и почему она должна их менять. У нее и ее ребенка теперь своя жизнь и не надо в нее вмешиваться.
БМ предложил, БЖ отказалась. Все обсуждать с НЖ нечего.

Тогда откуда столько жалоб что отец не "вмешивается" в жизнь ребенка? Или вмешательство должно проис-ходить строго по расписную БЖ и на ее территории,без каких либо посторонних НЖ и прочего?
Я бы личо не отпустила и с настоящим мужем ребенка.ПО моему она еще маленькая.Но это едиснтвенная причина которая может быть

вас муж бросил что ли? больная тема?:) вы тоись не допускаете мысли,что это баба может рога наставить или бросить? или просто оказалась такой тупой,что когда у мужика спермотоксикоз прошел,он решил свалить от такого сокровища?:-7

мине еще нет пока :-) я искусно маскируюсь; под приличную :-7

дык эттта,я другому пэрсонажу ответ писала, которая собака чего-то там:)

ну так пусть один с ребенком съездит, НЖ как добрый чел может уступить ребеночку место:) Не вижу проблемы. БЖ можно понять. У неё есть основания не хотеть общения её ребенка с НЖ.

Какие основания?

личная неприязнь - чем не основание?

Так речь-то о ребенке, а не о БЖ. Если бы ее приглашали, отказ был бы понятен.
А в интересах ребенка - обеспечить как раз-таки вполне добрые его отношения с новой семьей отца (ребенку неприязнь очень и очень вредна). Ну и съездить на море, да еще с сестрой (нравится БЖ или нет, но у него есть сестра) - это только польза.
Конечно, бывают не адекватные папы, с которыми на прогулку-то не отпустишь. Но здесь вроде бы другой вариант.
И БЖ в угоду своим эмоциям портит жизнь своему же сыну.

я рассуждаю только по своему опыту. Я видела, что дочке моего мужа со мной напряжно общаться, хотя она очень старалась себя мило держать. Она восприняла *ествественно* отношение своей матери ко мне и ей пришлось лавировать между мнением матери и отца. Зачем лишний дискомфорт ребенку устраивать?
Я всеми руками за, если они без меня куда-то едут.
В общем, мнение НЖ в таких вопросах может учитываться только если ей навязывают ребенка от первого брака.

Вы офицально замужем ?Иногда такое отношение к "женщинам" БМ

да, официально)

П.С. причины этого мне не интересны, так ситуация очень устраивает))

Во первых у БЖ дочь, а у НЖ сын, вы все перепутали.
Во вторых дочь могла сама отказаться от поездки с чужими людьми на море. Дети тоже имеют свое мнение, а мама озвучила ее отказ от своего имени, что бы не подставлять ребенка, и оградить ее от разбирательств с папой.
Что бы семья отца стала для девочки не чужой надо время и много усилий именно со стороны отца.
Если бы ребенок сам просился, а мама его не отпустила, да это плохо. Но мы не в курсе, что там происходит.

моя подруга - БЖ. Ее БМ женат четвертый раз :). От первых трех жен - пятеро детей. С последней детей нет. Так вот этот БМ два раза в год собирает всех своих детей (от 17 до 5) и вывозит на отдых - в горы и на море. По другому не получается, так как живут в разных городах. Понятно, что все за его счет :). Так что думаю, что я бы отпустила, но строго наказала "деточку не забижать".

Идеальный вариант, если папа может сам без жен отвезти своих детей отдохнуть и побыть вместе с ними.
И не напрягать детей знакомством с очередной мачехой, понимает наверно, что это не последняя жена.
У нас знакомый, очень занятой человек, один раз в год берет отпуск 2 недели, и со старшей дочкой от первого брака едит путешествовать. Он заказывает индивидуальный тур, учитывая желание дочери, и две недели они вдвоем путешествуют. Где они уже только не побывали. И дочка чувствует себя принцессой и жены не напрягаются.

Я сама не живу с отцом с 6 лет,я не поверю что ребенок напрягается сам ,без помощи мамы по такому поводу ,тем боле у отца не первый день новая семья.А мамы тоже не приводят кавалеров и НМ домой что бы не напрягать ребенка?По моему это женщины в первую очередь знакомят со своей семьей потенциальных женихов :-)И зачастую устраивая свое женское даже не спрашивают живущих с НИМИ детей,а тут отпуск на море :-)

Мамы у всех разные, как и папы. Родителей не выбирают.
Ваша мама не отпускала вас с папой на море ? Вы предлагаете прессовать ребенка сразу с двух сторон, мама женихами папа новой женой ? При разводе родителей самой пострадавшей стороной являются дети и с этим никто не спорит. И папа и мама после развода имеют право устрить свою личную жизнь. Некоторые папы раз по пять устраивают и все с потомством, да и мамы есть такие, ну и что. Родители должны уметь договариваться, не умеют никакие обсуждения на сайтах не помогут.
А вы сами имея негативный опыт развода родителей, в случае развала семьи второй раз замуж выйдите или будете жить одна ради спокойствия детей ?

Нет конечно ,о чем и речь .Имея абсолютно постороннего ребенку мужика в доме,говорить о том что отдых с папой и его НЖ нанесet ребенку травму ,нуу не очень уместно..Скорей мамы наносят травму своими романами чем папы своими новыми семьями

Папа наносит наименьшую травму ребенку, потому что не живет с ним. Если бы вы остались с папой и он приводил домой своих невест, пока искал свою новую жену, то думаю вам было бы не очень комфортно с чужими тетками. Чужие тетки для ребенка, что и чужие дядьки. Чужие они и есть чужие. Но отец вас с собой не взял, поэтому вам пришлось общаться с чужими дядьками.
А если БЖ жена живет одна с дочкой, мужиков не водит у них своя семья, маленькая, но семья. Я думаю она отпустила бы дочь вдвоем с папой отдыхать, а отпускать, на даже МОРЕ, любимого ребенка с чужой семьей не хочет. В каждой избушке свои погремушки.
Решать вопросы по поводу детей должны все-таки их родители сами, а не НЖ и НМ. Они могут только поддерживать своих жен и мужей в решении этих вопросов, но не обсуждать БЖ и БМ.

дети все разные. соответственно и реакции разные.
Вы знаете много женщин, которые просто поставили ребенка перед фактом, что с сегодняшнего дня этот дядя живет тут? Я - нет

Если дети дружат, то это для них просто рай.А дружат дети если в семье все нормально(папшка адекватен и мамашки))

А как дети подружиться-то могут при таких условиях? У нас часто "старые" дети даже и не знают о появлении "новых". ну и наоборот.

Не отпустила бы однозначно.
Я даже просто с папой его бы не отправила, а с НЖ и подавн, особенно если между БЖ и НЖ напряженные отношения. Был уже опыт , когда отпустила, не зная что туда едет любовница БМ с со своим ребенком. Психическое здоровье моего ребенка пострадало, так как он не понимал, что это за тетя обнимает его папу, и почему? И чсто это за ребенок, которого его папа берет на руки и всячески играет с ним.

У меня внук после посещения новой семьи папы, заболел. Тоже повез не предупредив ни сына ни нас. Ночью позвонил попросил, что бы забрали. Дед ездил, забирал. Перепугались все, включая БМ и НЖ,больше не эксперементируют.

Автор, прочитала весь топ и задалась вопросом, а к чему Вы задаёте такой вопрос нам? Вы не описываете не где, ни как Ваш муж, растался со своей прежней семьёй. А это знаете здесь только Вы. Не все БЖ и БМ сохраняют хорошие (дружеские отношения). И скажите мне ради чего сохранять "хорошие отношения", если кто-то из партнёров оказался предателем, лгуном и эгоистом? Я Вам скажу своё мнение: я лично бы не смогла бы доверить своего ребёнка такому человеку вообще! ИМХО.

Вы очень категоричны. А если ребёнок очень любит отца или у Вас сложное материальное положение?

Да категорична потому, что таковы мои убеждения. Сложное материальное положение это ещё не факт, чтоб прогибаться перед подлецом. А если ребёнок уже не маленький, то он сам сможет дать оценку своему отцу. А если маленький , то я сама оставлю за собой моральное право, ограничить и огородить ребёнка от воспитания такого папаши.

Люди что разводятся только потому что подлец?Если он просто полюбил и ушел к другой женщине,но без скандала и исправно платит алименты..Его тоже в подлецы и ребенка ни-ни?

Люди разводятся по разным причинам, но в большинстве своём - да, именно из-за того, что один из супругов оказывается подлецом (я имею ввиду предательство и измены). "Если он просто полюбил ..." т.е. другими словами оп просто позволил себе подлость относительно жены и без скандала (а я очень сомневаюсь, что без скандала) уходит к другой и исправно откупается от неё и ребёнка - алиментами. Я бы лично, такого благородного мужа на пушечный выстрел к ребёнку не подпустила.

Вот и я о чем,.личные обиду БЖ ,портят жизнь ребенку ,думают только о себе в этот момент .И этими манипуляциями с детьми лишают какого никакого но все таки отца,редкий отец имея новую семью будет убиватся под окнами БЖ ,один раз не дала ,второй раз не дала.Ну и ладно :-)
Так получилось ,что среди моих подруг нет ни одной от кого ушел муж ,инициатива ис-ходила только от них ,и да,по "предательской " причине.Я тоже полюбила другого ,но у мен яне было детей.Люди расhодятся когда не любят друг друга больше и это правильное решение,а не прдательство.Если БЖ и через 5 лет не может найти себе мужа ,то простите дело толко в том какая она женщина,и по видимости первый брак был действительно случайностю

Обида естестсвенно есть, а как же её не будет, если тебя и наших детей тайно предпочли другой? Если человек не смог решить проблемы в одной семье и предпочёл тайно сбежать в другие отношения, то за что его уважать? Чему пример такого отца может научить ребёнка? Зачем например, моему ребёнку - "какой, ни какой " папашка?
У Вас так сложилось, что Ваши подруги сами разрушали свои семьи, по "предательской причине" - это всего лищь характерезует Ваше окружение и лично Вас. Более того это говорит лишь о том, что они выходили в замуж по расчёту и их расчёт допускает подлость относительно своего партнёра по браку. А уж если БЖ не может "и через 5 лет найти" себе мужа, уж точно не говорит какая она женщина, скорее говорит о глубине психологической травмы нанесенной "благородным мужем". А "первый брак" был всё равно не случайностью, а всего то, очередной ступенью в поднятии статуса, такой вот жены/мужа-попрыгунчика-кузнечика. Для пострадавшей же стороны такой брак ошибка-урок, но тоже не случайность. После таких браков - подлецов будут обходить за 50 вёрст.

Да нет ,выходили замуж как раз без расчета,рано наверно просто.:-) И ничего странного в том что в 18 и 30 понятия о жизни и любви совершенно разные, я не вижу.Нормальные женщина и мужчина довольно быстро создадут новые семьи.5 лет это уже много для любых травм.Если за это время не было никаих связей ,то могу представить насколько действительно серьезная была травма.А ежли просто эти "связи" ниче серьезного не предлагали ,то опят таки характерезует как женщину :-)

Advan вы никогда не встречали женщин, которые никогда больше не выходили замуж, потеряв любимого мужа, по любой причине. И посвятили свою жизнь целиком детям, сами зарабатывали и сами их растили, да это их характеризует как женщин, которые поняли, что второй раз им такого просто не пережить и этот страх парализовал их на всю жизнь.

Да я много таких женщин знаю.мОя родтвенница например близкая.Мама подруги ,соседка.Только давайте уже не будем про поголовные травмы ,просто есть женщины со сложным характером ,и им не удетсся больше создaть семью.А первый брак был или по молодости или по залету.

С чего интересно у Вас такие выводы? Что значит сложный характер?:-)

А откуда у Вас такая уверенность, что выходили пусть рано, но без расчёта?:-)Я полностью с Вами согласна, что понятии о жизни и любви с возрастом у людей меняется, они становятся старше и опытней. В юности и молодости, когда люди читают сказки и билетристику в которой говорится, что измены это плохо и приносит массу боли, разочарования и мучений участникам всяких геометрических фигур, то многие воспринимают это с улыбкой. А когда сами это проходят в последующей жизни, то им становится не до улыбок, особенно когда есть совесть и осуждение людей знающих о их замечательных поступках.
Что касается пострадавшей стороны, то что Вы берёте за критерий нормальная женщина или мужчина? Их способность =создать новую семью в течении 5 лет? :-) Не смешите, есть люди , котрые не могут после утраты своего партнёра вновь обрести пару. И Вы будете утверждать, что они не нормальны и их личность ущербна?:-)

Почему ущербна?может просто характер мерзкий :-) Я основываюсь на своем опыте только и на том что вижу перед глазами ,а так как людей я знаю многА то могу сделать небольшую статистику .Но это только мои личные наблюдения.И какой расчет может быть в 18-20 лет ,это в 3- мы выходим по какому либо расчету ,а в таком возрасте ,,по глупости только .:-)

Потому, что Вы взяли на себя право определять чей то характер, как мерзкий.:-) Для Вас он мерзкий, особенно при определённых обстоятельствах, а для кого то может оказаться золотой. На каждый товар есть свой купец.:-) В этом мире всё относительно и что бы разговаривать предметно, нужны подробности. А так и Ваши "много знаю людей" всего лишь субъективное ВАШЕ мнение, не так ли? А расчёт в отношениях может быть как в 16 лет, так и в 56 и ничего плохо в этом не вижу (если он учитывает уважение и доверие партнёров).

Для меня как раз таки характер может быть "золотой" а вот для мужа -мерзкой ,согласитесь ,что одно дело с подругами другое с супругом ,нам это может быть приятная собеседница и милый человек ,а дома она постоянно пилит мужа,отказывает неделями в сексе,считает его маму идиоткой и его хобби -пустой тратой времени:-)

Да, может и скорее всего будет. Если ребёнку уже 7 лет, то я могу предположить, что в браке со своей БЖ такой муж прожил не менее 8 лет. Поэтому могу предположить, что до его измен её характер его вполне устраивал. А изменение её характера также объяснется легко, это её реакция на него, как на раздражитель, который несёт душевную боль. Как только раздражитель изменится или исчезнит из её поля зрения, то современем и обида утихнет и человек войдёт в обычное, спокойное своё состояние.

Аdvan взяла на себя право судить о характере, а вы берете на себя право решать за своих детей, будет ли у них отец только лишь потому, что вы как женщина ему больше не нужны. Верх тупости

Верх тупости - это Ваш комментарий потому, что ребёнок в большинстве случаев остаётся жить с матерью и только она по закону и по совести отвечает за его воспитание перед людьми. Я лично не хочу чтобы мой ребёнок вырос подлецом, поэтому с подлецом ограничила бы время пребывания своего ребёнка до минимума.
А если я как женщина перестала быть нужной своему мужу, чтож для этого существуют психологи, психотерапевты и в конце концов развод. Это цивилизовано. А если муж проявит ко мне крайнюю степень не уважения и заведёт любовницу, то он подлец, мерзкий подлец. А с подлецом мне и моим детям будет не попути. Кстати мой муж полностью разделяет мою позицию, как и я его.

Есть мудрые женщины, которые по крайней мере по детской теме не кидаются в крайности, Вы к таким мудрым женщинам не относитесь.
Как же вы сами родили от подлеца? как же вы вышли замуж за подлеца? значит вы сама такая же, раз выбрали мужем и отцом своих детей - подлеца? ;) прям смеюсь в голос ))))))) дет. сад, ПОДЛЕЦ, слово то какое выбрано.

Ну вам-то вообще не знакомы понятие многие.
Смейтесь дальше

Вы чего употребили то, прежде чем написать? Вы на своей волне,это понятно, но хотя разъяснили бы о чем речь :) для тех, кому не знакомЫ понятиЕ многие :) ))))))))))))))))) а у вас русский не родной? :)
Я живу в гармонии с собой и мне на многих, плевать, это так :) а вы о чем?

отсутствие запятых в Ваших предложениях будем разбирать?

Я все понятно написала. Ну не объяснили Вам в детстве многие вещи, вот Вы и пытаетесь остальным сказать, что и без них прекрасно живется. А другим не живется. У них гармония другая.

конечно.бум))))))) запятые, это тема да. вот теперь еще и точки. вместо запятых. спецом для вас. проверяйте :)
А вам известно.что мне в детстве объяснили?? ВАНГА? :)
Гармония другая? например.портить жизнь мужчине.который не пожелал жить более с женщиной.которая не интересна???????? или може без вас.анонимов должна страдать?????
У меня есть свой круг людей.которые дороги мне.о которых я забочусь.на остальных. мне наплевать.но могу и пообщаться.если захочу.и?
У вас есть проблемы.так решайте их. толкьо не за счет меня :)

Любое слово - это портить жизнь?
Тут и Ванга не нужна. Достаточно Вас читать...

Так, учимся читать ВНИМАТЕЛЬНО, в тексте есть слово -НАПРИМЕР. И этот самый пример я отношу к данному топу. Сложно пишу? может проще? ;)
У меня не стандартное, для женщины-клуши мышление, увы, это не нравится клушам, но это ж не моя проблема :) ( разделила запятыми, чтобы разбить предложение, может поймете :) )
Ответ на ваш вопрос: любое слово - это портить жизнь? нет, не любое, мой БМ, например, и его НЖ, не считают, что я им порчу жизнь. Не звоню, что у масеГА 10 лет температура в 2 чАса ночи :) не дергаю все время, стараюсь звонить по делу, общаться уважительно, даже если мне что то не нравится, все равно уважительно, и не позволяю себе свое ФИ, неудачи или просто усталось, срывать на БМ.
Есть наша БЖ, вечно не удовлетворенная, страшная монстра. Так там любое ее слово у мужа вызывает отвращение и не мудрено :)

Видно муж то Ваш точно знает, что "чья кошка мясо съела";-)

Не натЬ трогать моего мужа :) тем более у вас есть свой (есть ведь, правда?), вот и следите за ним внимательнее, а то мало ли, ПОДЛЕЦом вдруг окажется, а он до сих пор это скрывал и все еще имеет моральное право общаться с ЕГО ЖЕ детьми :)

P.S. для тех кто в "танке" - это здоровый стеб, т.е. не обидеть, а просто показать, как это нелепо. НЕ обидеть. А то тут обидчивые такие МНОГИЕ :)

Я не знаю БЖ, которые бы дергали все время, звонили бы без повода и т.д.
Насчет температуры - если просто поднялась и все, то звонить не надо. Если это сопряженно с аптеками, больницами, а женщина живет одна, то почему бы и не позвонить?

вы не знаете, а я знаю, вотЬ так :)
еще есть тип людей, женского пола, которые любят приврать, задним числом, что мол ребенок, которого не давали видеть, уже и в больнице полежал, на вопрос в какой от отца ребекна и с каким диагнозом, ответа нет. Но ты заплати мне за это наличными тогда и с ребенокм увидишься :( вопрос ребенку, а лежал ли он в больнице - ответ, нет :)

Я и не где и не утверждала, что я мудрая женщина, а вот Вы своим постом пытаетесь претендовать на это звание:-) Могу Вас успокоить, Вы тоже мудрой не являетесь. ;-)

"Как же вы сами родили от подлеца? как же вы вышли замуж за подлеца? значит вы сама такая же, раз выбрали мужем и отцом своих детей - подлеца?"

Интересно с чего у Вас такие вопросы? Я лично живу со своим мужем уже много лет в полном доверии и уважении. А за чем Вы занимаетесь провокацией и рационализацией? Жена подлеца будет подлой женщиной только, если будет разделять его убеждения и в жизни будет их претварять в такие же подлые поступки.

+1 пожалуй

В моем окружении много подруг и знакомых, которые в разводе и ни одна не ушла сама. Все, конечно, разные, но ни одной с мерзким характером и чем-то, плохо характеризующим их, как женщину. Однако, большинство пока не замужем вторично.

Я сама в разводе 4 года. Муж ушел к другой. И поверьте, ничего разительно отличающегося в ней нет.
За время с ухода мужа у меня не было ни одного свидания, никакого секса, ничего... Им неоткуда взяться было, вот так сложилась жизнь. Это никоим образом не делает меня хуже других женщин.

Это Ваше субъективное мнение. По мне,так я ангел просто, но мужики убегают от моего характера))))

любое мнение можно назвать субъективным

"А уж если БЖ не может "и через 5 лет найти" себе мужа, уж точно не говорит какая она женщина,..." еще как говорита также подтверждает правильность БМ, кторый сбежал к другой. нравится вам это или нет.

Если Вам нравится, когда сбегают от Вас мужья, когда партнёры в бизнессе нарушают договора и соглашения уходят к другим, когда Вам нагло врут и извлекают из этого выгоду, то Вы либо сами не честный человек, либо патологически слепы и наивны в этой жизни.

Либо Вы полная дура,что у Вас все врут,обманывают и кидают)))

+ много

Я рада за Вас и за Вашу мудрость.:-):-):-) Конечно не все врут и обманывают. Есть такие как я и мой муж, и поверте таких как мы в этой жизни не мало.:-):-):-)

+1

+сто

А что, для вас брак равен рабству? получили мужа, все, он теперь до гробовой доски с вами?
Вот для таких "дам" и есть семейныы кодекс, и из-за таких, так много судов из-за детей, которые, ведь совсем не вредят психике ребенка. А БМ, конечно, подлец, и ребенка за то,что он разлюбил тетку, кстати, на что у мужчины могли быть реальные причины, не давать. Если вы в возрасте, тетенька, то вас не жалко, убежденная, а вот ребенка очень.
" Я бы лично, такого благородного мужа на пушечный выстрел к ребёнку не подпустила." - у вас благородный муж мог бы даже и не спрашивать, т.к. равные права у отца и матери, а своим упорством можео вообще ребенка лшиться, и потом платить алименты БМ и выпрашивать встречи

я бы у таких сикух отбирала бы детей...что может дать ребенку женщина с больной психикой?:) не даст она...аха, права одинаковые у родителей...зарубите это себе на извилине единственной:-7

Согласна полностью, и пусть на собственной шкуре почувствует, как это,когда по сути чужой тебе человек, пытается указывать тебе, что и как будет с твоими детьми

Жаль, что у таких как вы через чур много извилин мешающих слушать чужое мнение. ;-) Я лично по жизни считаю, что женщина права, а вот такие "сикухи", как вЫ вызывают лишь снисходительную улыбку;-)

это ваши проблемы...обратитесь к психологу,если у вас мир состоит из "женщина всегда права":)

Это у Вас есть Ваше мнение и неправильное мнение;-) А по существу Вам и сказать то нечего;-)

вот именно ...неправильное мнение...так что лучше молчите-за умную сойдете:-7

Тёть, а тёть, а что у тебя такое быть умной?;-)

тебе,анус,этого не понять:-7

Да она "старая" пробл..." видать свою семью развалила, а теперь над нормальным человеком тут глумиться :-o (буква o)

еще один анус-гадалка...идите ,женщины,в анус...там самое ваше место:-7

Тебе же лучше знать, это твоё любимое место...;-)

сказала анусная дырка:)

А по-моему, в этом и есть НЕПОДЛОСТЬ, что человек не живет с нелюбимым партнером. Ведь в этом случае он не только себе, но и партнеру жизнь портит (да и ребенку, кмк). Каково это- жить с нелюбящим тебя человеком? Почему полюбить другого=совершить подлость? Если двойная жизнь, то да, подлость, а если честное расставание- то это жизнь. И к ребенку это не имеет никакого отношения.

ОК. Конкретный пример того, что к ребенку это имеет ПРЯМОЕ отношение (по крайней мере, у нас).

Жили-были папа с мамой и ребенок. Папа с мамой купили дом (аппартамент), общая недвижимость, так ск-ть. У ребенка собственная комната, друзья-приятели в школе и т.п.

Теперь - ЧЕСТНЫЙ и "неподлый" развод и разъезд - это дауншифтинг 100%. Уже НИКАКОЙ отдельной комнаты для ребенка, с кем бы из родителей ребенок ни остался. Как правило, каждый из родителей (особенно тот, с кем ребенок остался жить) старается жить поближе к своей семье - родителям и пр. Т.е. на ребенка все это со страшной силой влияет, не надо говорить "о любви к другому мужчине (женщине)" и пр. В первую очередь страдает РЕБЕНОК - другой уровень жизни, переезд, дауншифтинг 100%

По мне, так уходящий партнер обязан сделать все, чтобы ребенок не пострадал (я имею в виду жилищные условия и материальный уровень). Если ты решил уходить, то уходи с чемоданом. Это должно касаться и мужчины, и женщины. А развод с разъездом (а еще и вдруг с дележом)- это уже ущемление ребенка, тут я согласна на все 100.

Ну так многие считают на форумах, что с какой радости он должен оставлять квартиру бж, ведь она там будет жить...

В первую очередь там будет жить ребенок. это ему оставляется квартира. А мама остается при ребенке, потому что, как правило, с мамой ребенку лучше. Почему из-за желания одного из родителей улучшить свою жизнь, условия ребенка должны быть ухудшены?

Да я-то как раз с Вами согласна.

Я лишь написала стандартный ответ на оставление квартиры...

Если женщина уходит, то она должна уйти с чемоданом???Круть!И ребеночку рюкзачоночек с трусиками взять для приличия!Хлавное пострадавшую морально сторону не АбидЕть?

С женщиной все очень сложно. Но вот представьте себе ситуацию, что живет семья- мама, папа и деть. И вдруг в один прекрасный момент мама заявляет папе: я больше тебя не люблю, я люблю другого. Но уйти мне некуда, потому что у моего любимого тоже семья, и, уходя из нее, он оставляет квартиру жене и детям. Что в такой ситуации делать папе? Я на самом деле не представляю

)))))))) на помощь приходит сем. законодательство :)

по закону, конечно, как-то решить можно. Но вот как этот вопрос по совести решить??? Чтобы максимально и ребенка оградить, да и папа, вроде как тоже потерпевшая сторона. Ему-то с чего вдруг с чемоданом на вокзал? Сложно все

а зачем усложнять :)есть закон, которые регламентирует имущественные отношения бывших супругов.
а вот как быть, если люди расстались по обоюдному согласию, без измен, просто как семьи их больше нет? как быть, если жена все заработала, например, только вот не удосужилась подумать о том, что может быть развод и тогда все делить поровну?

ИМХО, думать заранее обо всем, договариваться с партнером и оформлять юридически.

соглашусь. Но вот как закон может разрешить такую ситуацию:двухкомнатная квартира. Жили мама, папа и сын. И вот у мамы любовь. Что делать по закону? Разменять квартиру на 1-комн. + комнату они не могут, так как мама с сыном разнополные и в 1 комнатную им нельзя (органы опеки не пропустят). Новую квартиру папе купить тоже не могут. И что?

Увы, но вам не понравится мой ответ, но это закон и он для всех и для матерей и для остальных.
по 1\2 каждому из супругов. А далее, они должны сами решить как и что. Вопрос здесь откуда квартира, кто ее купил, если муж, то он вообще попал :(
Размен, ИМХО, должен быть равнозначным, независимо от виновной стороны и не 1 комнатная квартра ребенку и маме, а отцу комната, а именно по 1\2 квартиры каждому и мужу и жене, ребенок в разделе не учавствует.
А далее, родители или суд, если родители не договорились решит/ат,кто остается с ребенком.

Да мне не может понравиться или не понравиться ответ. Это же не ситуация из моей жизни. Мне просто интересно. Но, насколько я знаю, органы опеки не допускают размен, при котором разнополые родитель и ребенок оказываются в одной комнате, если до размена у ребенка формально была своя комната.

Как может уход родителя из дома не иметь отношения к ребенку?
Ребенок идиот, которому все равно? Он непробиваемый чурбан?
Вот жил папа с ним, утром вместе вставали, завтракали, отводил в сад/школу, вечером гулять или поиграть, поговорить, в любой момент обратиться и т.д.
А теперь, например, раз в неделю на 4 часа. Утром папы нет, поздно вечером не позвонить и т.д.
Разницы, действительно, нет?
И это самое лежащее на поверхности, а если углубиться...

Отношение не к ребенку, а к чувствам к ребенку. Если родитель (чаще папа) уходит от мамы, то это не значит, что он больше не любит ребенка. Просто если родители расстаются, ребенок может остаться с кем-то одним. И в большинстве случаев это мама, потому что с мамой ребенку реально лучше. Я не говорю, что расставание родителей не принесет изменений в жизнь ребенка. конечно, они в любом случае будут. Для ребенка это трагедия.Но родители вместе должны постараться, чтобы последствия и изменения были минимальными (насколько это возможно в этой ситуации).

Да, конечно, должны постараться.
И очень многое зависит от того, как и что будет делать отдельно проживающий родитель

Вот. Оба должны постараться. Не только отец (будем считать, что отец ушел), но и мать. Нельзя ставить свои обиды на первое место и ограничивать общение ребенка с отцом. Конечно, у отца можно отбить охоту, а потом горестно всем рассказывать, какой он подлец. И опять-таки, старания должны быть "вменяемыми". Тут недавно был топик про то, что отец хотел ребенка с собой в Испанию взять, а мама согласилась только если ее с собой берут. Ну вот это именно бред, я считаю. Если родители расстались нецивилизованно (а это и происходит в большинстве случаев), то весь этот негатив только отравит жизнь ребенку и нанесет травму. Другое дело, что мама хочет воспользоваться ситуацией....Чистый пример манипуляции и шантажа

Скажем так.
Ситуации развода бывают разные. Поведение людей тоже.

В то, что можно отбить охоту, ну... Значит такая "охота" была...

У меня высокая планка к понятию "родитель" и к ушедшему в том числе. Если он хочет так называться и иметь права в человеческом плане (я не про закон сейчас). И это не встречи два раза в месяц.

Конечно, при адекватности ушедшего и его желании продолжать растить и воспитывать ребенка, маме не надо препятствовать в этом (*хотя вот в реальности препятствующих мам я вообще не знаю). Тут другое дело - ушедший должен приложить намного больше физических, моральных, временных сил, чтобы остаться отцом ребенку. Отнюдь не все на это способны.

Другое дело, что я не считаю, как многие, что мама должна в любой ситуации оставаться бессловесным существом, которое ни слова не может сказать БМ, и что это полностью не её дело, как складываются отношения и чем занимаются ребенок-отец. Подстраивается в большей степени ушедший, имхо.

Ну и я против создания нимбов вокруг ушедшего в любой ситуации, считаю, что это как раз не дает потом ребенку вырасти с правильными ориентирами.

Настаивать на поездках с БМ на отдых, конечно, лишнее.
А вот не в любой ситуации отпустить ребенка - надо смотреть конкретно и по ребенку и по ситуации.

Я еще поняла, что для меня понятие "интересы ребенка", это не только что-то "сиюминутное"...

И еще. Как бы красиво не выглядела фраза "я ухожу от тебя, а не от ребенка", на деле это все же не так. Просто "степень ухода от ребенка" может различаться.

В принципе, соглашусь. Но препятствущих мам вижу (в том числе и среди моих подруг). В одних случаях это явная обида (по типу "так не доставайся же ты никому..."), в других действительно реальные причины отказать папе. А один случай- в новой папиной семье настолько хорошая атмосфера, что ребенок туда стремится, ему там очень нравится, ему интересно, а БЖ (моя родная тетка) ревнует. Конечно ей неприятно, что ребенок предпочитает общество папы и его новой семьи ее обществу.

На самом деле очень тяжелая ситуация-то для мамы с ребенком (у Вашей тети)

Очень. не знаю, как повела бы себя я. Мне кажется, что для мамы это самый наихудший вариант.

это для ребенка, в первую очередь, тяжело

Но, по условиям задачки автора есть новая семья, которая построена при наличии в аномнезе БЖ и детя и отношений этой БЖ и мужа автора. Автору не понятно почему БЖ не хочет отпускать своего детя с ними в жаркие, морские страны?

А я не понимаю из-за чего был у этого отца разрыв со своей семьёй и соответственно могу только гадать на чём основаны отношения в этом треугольнике. Если БЖ категорически против новой жены, то я могу предположить, что НЖ является разлучницей или существует у БЖ стойкая неприязнь к ней. Поэтому БЖ имеет полное право не отдавать ребёнка, так как за не совершеннолетнего она отвечает лично.

Сейчас Вам напишут, что папа имеет точно такие же права...

Да, имеет по закону. Но закон не учитывает из-за чего растались бывшие жена и муж. Если, растались из-за его предательства, то это его моральная проблема, которая осознаётся всеми участниками бракоразводного процесса. И ни какой судья, зная о предательстве, не присудит ребёнка аморальному отцу! А аморальный отец, ни какими деньгами не сможет, ни когда в жизни очистить свою совесть.

Простите,но то что папа имел секс с другой тетей ,это предательство по отношению к маме ,а не к ребенку ,для ребенка он остается точно таким же отцом,даже если у него будет 1000 и одна тетя другие

Угум, не прощу ни Вас, ни других за многоразовый секс с другой тётей. Я его отправлю к этой тёте, но без ребёнка. Потому, что для ребёнка он останется отцом, но отцом совершившим гадкий поступок относительно его матери. Его отец теряет моральное право воспитывть своего детя.

Сколько больных на этом форуме:) Лечите голову,если еще можно ее спасти

Так лечите Вы свою голову ;-) , а то как в Вашем болоте кто то здоровый бросил камень, так сразу жижа и полезла ;-)

+ многа....

))))))) не, ну прям трагедия, Шекспир нервно курит в углу, и при чем далеко не сигарету :)
У отца нет морального права воспитывать своего ребенка, правда? Вы бы в суде такое же заявили? ))))))) Закон как на бумаге РФ, так и человеческий, почему то с вами не согласен :)

мне кацца,у дамочки не все дома:) оно че-то о своем чирикает...ее не иначе,все кидали,рога наставляли,деньги отнимали...бабца сильно абыжена на мужикоффф...таких только находила

---

-

Дело не столько в "отобрать отца", сколько в Вашем личном отношении и мыслях, в Ваших принципах и понятиях, в том числе, морали и нравственности (только не надо про громкие слова). А еще в том, что и как Вы будете объяснять сыну, каким хотите его воспитать...

А вам то откуда все это знать: "сколько в Вашем личном отношении и мыслях, в Ваших принципах и понятиях, в том числе, морали и нравственности (только не надо про громкие слова). А еще в том, что и как Вы будете объяснять сыну, каким хотите его воспитать... " когда вы не в сосоянии связать 2 слов, обозначить свою ТЗ и вообще серый никчемный анонимОС :)
Мораль и нравственность :) ах да. анонимоС, вывел, что я не такая :)

Вооьще тема то не во мне, я не Автор, если вы забыли :)
Вы ко мне не ровно дышите?
не ужели зависть? так может стоит придержать себя? :) а то как то смешно выглядит :)

было бы чему завидовать

Вот и договорились :) серый анонимкО:)

Как что? Это вопрос Ваших убеждений, причём эта женщина Вам их не навязывает. Готовы проглотить, что Ваш муж оказался "подлецом", так и глотайте эту тюрю. Считаете, что он достоин участвовать в воспитании Вашего ребёнка, так на здоровье, только если его жизнь сложется по вашему образу и подобию, потом не удивляйтесь.

Так она его и не отрицает, почитайте внимательно её посты ;-)

Бред не пишите, суд не станет даже рассматривать бред обиженной БЖ. Совесть БМ очстить не сможет, перед кем? перед женщинойЯ котопая емуне нужна, так он и не будет этого делать, ему это не нужно, т.к. совесть к этой женщине уже не имеет никакого отношения.

Ох какя у Вас избирательная совесть.;-) А Вы что господь бог, чтоб решать на кого обратить свой поганый взор или нет?

я валяюсь...вы же позиционируете себя взрослой теткой...какое нах предательство? чистая физиология...на вас просто перестал вставать:-7 бабенки от недотраха совсем крышей едут...на старости лет,напридумают "трагедий" и упиваются этим... а реальность проста,как мыльный пузырь:)

Да у Вас всегда всё просто. Кругом одна физиология, если к Вам в дом муж приведёт любовницу Вы ему и Л ужин сварганете?;-)

ищо одна одноизвильная гадалко?:-7 не курите траву натощак...это плохо влияет на вашу извилину

Вы по себе о других то не судите.:-o (буква o) А то уже по Вашим то писаниям Вы уже видать здорово накурились:-o (буква o)

а чО выше анонимно О писала,а...дитяти неразумное?:) я сужу о таких идиетках,так...как они того заслуживают:-7

Слышь ты дУро напыщенная!;-)Тебе ещё щёки надувать не надоело?:scared1

что за рогатая сика тут очередная верещит?:-7 тя тожа бросили? прально...идиоток надо бросать:)

А я бы вообще не поехала никуда с ребенком моего мужа. Нафиг такой отдых? Этот вопрос решен давно и, надеюсь, навсегда. Мне просто странно слышать, что кому-то дико хочется детей от предыдущих браков с собой тащить.

И дело даже не совсем в том, что это не мой ребенок. Иногда и своего хочется оставить дома и просто отдохнуть.

Я категорически против брать ребёнка мужа с собой на море. Не хочу и всё. У него мама для этого есть. Не дай Бог свалиться куда-нить или комар не в то место цапнет - ора потом не оберешься. Имею на это право. я взрослый человек. Хватит алиментов, покупание одежды и досуга в течении года.А отдыхать пусть мама свозит.

а если нет алиментов, покупания одежды и досуга в течение года? тогда можно свозить?

Возить не обязательно, но предложить можно, но так , что бы не согласились.

кто не согласился? если мой бм захочет взять дочь отдыхать, то я ее не буду пускать или не пускать. если захочет, то поедет

В случае касательно меня я в любом случае не возьму. А наличие алиментов и т.д. не обсуждается-это святое и не быть их не может. Я кстати не обязанна любить их совместного ребёнка, достаточно того, что время от времени (обеспечивая ребёнку досуг) я уделяю ей внимание.Любовь-это не обязанность. Пусть ребёнка папа с мамой любят. :-))

а вас кто-то просит любить?

Piarka, Вы странная вас кто-нибудь просил любить ребенка БЖ, или говорил, что это ваша обязанность. Или может быть мама ребенка, вашего теперешнего мужа, просит уделять ей внимание или организовывать ее досуг. Этот ребенок вам достался в качестве бонуса к мужу.Можете забить на него с чистой совестью, думаю никаких претензий вам никто предъявлять не будет.
У ребенка действительно есть папа и мама, которые его любят и в вашей любви и заботе она не нуждается.

Да вообщем-то нет, про любовь я написала что-бы полнее раскрыть свое понимание "море и ребенок мужа от первого брака". А мама ребёнка требует от нашей семьи постоянно и всего , но желательно в денежном эквиваленте помимо досугов одежды, лечения и алиментов.Тяжело даме работать, её нежная душевная организация это не позволяет.
Я и забила с чистой совестью. :-)))

И правильно сделали, что забили. Какое она меет право что-то требовать от ВАШЕЙ СЕМЬИ. Она может что-то попросить у отца ребенка. А вообще с БЖ женами надо пожеще. Раз потребовала - жестко отказали, два потребовала, отказали еще жеще. Если не дура поймет и отстанет.
МАло того, что ее уже один раз унизили, когда бросили, так она еще будет пол жизни унижаться выпрашивая, что-то для ребенка у его отца.
Все это сопли, что мужчина ушел от женщины, а не от ребенка. Он ушел от них обоих и чем быстрее БЖ это поймет, тем лучше для неё будет.

Вы какой то совсем не удавшийся аниматор-тролллль.ИБО так тупо не бываИть

Нравится когда люди не лицемерят.

Т.е. по вашему, если у НЖ есть искреннее желание общаться с ребенком мужа и НЖ совершенно спокойно относится к желанию мужа взять его ребенка с собой на отдых - лицемерие????
Вас тогда можно только пожалеть, т.к. вам, видимо, не встречались просто хорошие люди, которые любят детей

В свете последних топов, а чего НЖ и не проявить показную любовь к детям, если БЖ всё равно мальца не отпустит? Да и БМ активность проявляет наверное по той же причине.;-)
Про хороших людей - любящих детей, я вспомнила анекдот:
"Бухенвальд, идёт колонна людей, гонимая фашистами в газовую камеру, у входа в последнюю у рубильника стоит фашист, который замечает маленького мальчика с красивым попугайчиком. Фашист вытягивает ребёнка из колонны и говорит:
-мальчик отдай птичку!!!
-не отдам Вам, своего любимого попугайчика!!!
-да мальчик, ты такой маленький, а уже такой изверг!!!

Да уж, вас в детстве не долюбили :) грустно, я плакал :) есть разница между показным и любовью просто так, ни за что. Детей любят именно за это :)

Она мыслит со своей колокольни. Она любить не умеет никого,даже себя,не то,что чужих детей.поэтому и понять не может,что кто-то может любить)))

Не понимала и никогда не пойму такого. У нас БЖ тоже такая - капризы, припадки и т.д. Наша мелкая с папой и его девушкой может ездить куда угодно.

Все правильно БЖ делает!!!
Она как мать вполне хочет отдохнуть со своим ребенком вместе. А если отпустить с папаней, то потом просьба "нашей девочке неплохо бы на моря съездить" никак не прокатит!

Позвольте уточнить, а при чем здесь просьба "нашей девочке неплохо бы на моря съездить" никак не прокатит! " и почему не прокатит? папа едет на море и платит за ребекна, мама едет на море и тоже платит за ребенка. В остальной жизни папа платит алименты и делает что то еще по своему усмотрению и фин. возможностям, разве нет? Или только мать имеет право на папины деньги вывозить ребенка на море, а папа на собственные деньги такой возможности не имеет???

об этом не написано...сообщение о том,что бж просто дитяти не пускает,а не то,что ОНА САМА хочет ее на море отвезти:-7

Ничего не поняла...
Что за просьба? Кто ей мешает отдыхать вместе с ребенком?
Папа по своей инициативе хочет оплатить отдых ребенку. Так это же хорошо...
Девочке неплохо бы на моря съездить, это да, так папа именно это и захотел. А БЖ вполне может поехать отдельно, никто ей не мешает, да и ребенок вряд ли откажется.

Хех, но нынче и народ пошёл. Вы всё перепутали. Папа хочет оплатить отдых свой и заодно прихватить ребёнка со своей новой семьёй. А ему БЖ говорит пшёл пёс шелудивый: -" к подлецу и в его подляцкую семейку я ребёнка не отдам". Хочешь именно праздник ребёнку зделать, оплати половину путёвки. БЖ и сама без его подлой опеки свозит ребёнка на моря. Чё не понятного то.

Конечно, правильно делает. Я бы тоже такому чудаку и его шлюшке кукишь показала бы!

Я однажды отпускала дочку с БМ и его дамой (не женой) с ее дочкой на море. Девочка вернулась ОЧЕНЬ недовольная. До этого дочка уже ездила на море только с папой, все было хорошо. А тут... БМ с дамой уединялись, моей дочери поручали дочку дамы (та существенно младше) сторожить во дворе, та капризничала, мою ругали. Умудрились мою девочку простудить, полечить местными неведомыми таблетками, привезти в Москву больную, всю покрытую жуткой сыпью - врачи разобрать не могли: краснуха или аллерг.реакция. У меня в то время младшему было пол-годика. Я ее после приезда даже приласкать боялась, чтобы краснуху малышу не передать. Дочка больше с папой ездить куда-либо не соглашалась, меня упрекала, что отпустила.

Так выяснить то удалось, краснуха или? И что за врачи, которые отличить не могут? :)
Ругать по вашему ребенка нельзя?
И почему вы пишите, умудрились простудить, а НЖ должна была следить за вашим ребенком, вы ж ее отцу отдали, так ему и предъявляйте? Вы как масека заделали или вы только в ночи кувыркались с новым хахалем? И главное, сколько ребенку лет, что ее "заставляли" во дворе поиграть с малышом?
Дети, порой, умелый манипуляторы и девочки очень хорошо перенимают стиль мамки.

Ага,какая мамка, такая и дочка)))

точно, от шлюшки не родятся апельсины ;-)

У Вас очень странный лексикон, я почти половину слов просто не поняла. Нормальные врачи (педиатр и дерматолог), анализы после неведомых антибиотиков и других лекарств неинформативны, картина смазана и не типична. Ни раньше с папой, ни потом летом на море дети не простужались. "Предъявлять" я вообще никому ничего не собиралась, просто я совершила ошибку: отпустила дочь с БМ и его дамой. Девочке было 12 лет, ее отношения с отцом с тех пор несколько ухудшились, я в них не вмешивалась совсем к тому времени уже 5.
"Мамок" у моих детей не было, только мама и папа ("мамки" - это няни).

Воспитывайте лучше дочь,мамаша. По описанию Вашему,она просто невоспитана.

То, что вы описываете - ужасно. Но, соглашусь с выше написавшим, что девочка в 12 лет, довольна взрослая, чтобы сказать, что она не хочет заниматься с маленьким, видимо девочке не понравилось что то другое :( а мунипулирует она и вами и отцом, т.к. вы позволяете :) Отличить краснуху, которой очень хорошо переболеть как раз в таком возрасте от аллергии ваши врачи не смогли, уж простите, конечно, это бред. Меня в детсве водили к совковым врачам и мама сначала чем только не кормила. прежде чем поняла, что это может быть краснуха и без анализов врач определила что это, после чего анализы только подтвердили диагноз.
Жаль девочку вашу, ее не ждет ничего хорошего с такой мамой.

+2 Мать не видит дальше собственного носа,что у нее уже проблемы:(

12 лет - это другое дело. Я бы напряглась. Взревновала дочка, что ли?
Вообще-то ребенок в таком возрасте уже вполне может занять свою позицию и фиг с нее сдвинешь (ну и это уже не "простудили", а "простудилась").

Так на отца легче свалить))) Чем в своей девице недостатки видеть.

Ну и ладненько :). Теперь в следующий раз ребенок сам не захочет ехать. Это железный аргумент.
Краснуха от аллергии отличается легко (и если краснуха, то я только спасибо сказала бы :) ).

UPD. А к дочке присмотрелись бы повнимательнее. Если так, как вы описали, то у нее могут быть проблемы "с субординацией" и желание ощущать себя "пупом земли". Вырастет - проблемы будут.

Уже проблемы,судя по всему

Простите, а в чем у нее проблемы, девочка едет отдыхать, почему она должна быть в экстазе от сидения с мелким ребенком? У них разные игры и интересы.
Если я еду с ребенком, то я забываю про личную жизнь пока дети не спят, а если для личной жизни, то дети дома.

Девочке 12 лет. В этом возрасте уже вполне возможно настоять на своем (если не хочет следить за малышней). И проследить за собой тоже.
Ну а понять, что едет отдыхать она не одна и не только ей должны идти навстречу, но и она тоже - это моя семилетка может.
То, что описывает автор, скорее напоминает срыв ревности. Ребенок вдруг встал перед тем, что она не единственная, кого любят. Отсюда и резкое неприятие, и обида, и болезнь. В 12 на отдыхе заболеть для здорового ребенка - это умудриться надо, очень напоминает "назло мамке уши отморожу" - чуть ли не нарочитое пренебрежение к себе, дабы все подскочили, пожалели и вообще поняли, как они были не правы. А желание быть "единственной" очень вредно прежде всего для самой девочки.

даже если и так. если бы ее попросили с сестрой посидеть, то это одно дело. а так абсолютно чужая девочка на голову свалилась. такое впечатление, что ее туда в качестве няньки взяли. мне, как маме, такое тоже не понравилось бы. про простудили конечно преувеличено. в 12 лет уже вполне самостоятельный ребенок

По всякому можно относиться. Мне как маме это было бы нормально. Дочь получает возможность искупаться в море и вообще отдохнуть. В этом внимание к ней со стороны взрослых. Но она не в том возрасте, чтобы не отдавать ничего взамен. Она уже может помогать. И уже должна понимать необходимость этого.
Другое дело, что именно такая помощь ей могла быть не приемлема. Ну для этого язык существует. Не нравится - договорись. Не научится - будет потом сидеть обиженная на весь свет и недоумевать, почему ее не любят (а королевишен не очень принимают).
Кстати - ее именно с сестрой попросили посидеть.
Сколько себя помню - начиная с 5 лет у нас на отдыхе были не только развлечения, но и обязанности. И это воспринималось совершенно нормально.

нет, там была дама и ее дочка и бм со своей дочкой, а не семья. если дама берет дочку на отдых, то должна сама следить за своим ребенком, либо нанять няню, а не искать бесплатную сиделку. тем более, это был не единичный случай.
зы. если бы речь шла о сводных сестрах, которые знают друг друга и т.д., то я бы не спорила. а так может дочь мужа впервые этого ребенка на отдыхе и увидела.

1. Виню себя, что отпустила, не надо было.
2. БМ предложил дочке поехать с НИМ на море, как и раньше, только потом выяснилось, что он взял еще подружку с подружкиной дочкой, сняли ОДНУ комнатку в частном секторе в Крыму.
3. Дамину дочку моя дочь видела в первый (и последний раз) в жизни, по дочкиным рассказам - девочка была вредная, строила из себя любимую дочку чужого дяди (моего БМ).
4. Последствие одно - дочка с папой больше не ездила отдыхать. А спустя время и в Москве они стали встречаться только в городе, дама сия через несколько лет стала женой БМ.
5. 12 лет - далеко не взрослая, и я рассчитывала на ПРИСМОТР родного папы, одну бы никуда не отпустила. До того он следил за дочкой нормально.
6. Если едешь отдыхать с детьми, свои развлечения надо организовывать так, чтобы детей это никак не касалось ( отдельная спальня, ночь, когда дети крепко спят), все же не дело примитивно гнать чужих друг другу детей в чужой двор "погуляйте пол-часика".

Для меня вся эта история давно не актуальна, 10 лет прошло, если бы не вопрос - и не вспоминала бы.

аха...т.е вам новых масегов мона делать...вы с ним не уединяетесь типа,а прям при доЦе чирикаетесь...шоб она не чувствовала себя "ущемленной"?:)
зы: да еще ваша дочь не умеет общаться с детьми маленькими...ваши упущения, маманя:)

Попробуйте писать по-русски, может тогда я Вас пойму?

попробуйте шевелить извилинами...если они есть,тогда понятнее будет,что дочь ваша невоспитана,как и маманя ее:-7
зы: с дамой он, видите ли:) а вы от святого духа плодитесь?

Да уж, ента тётя точно свою мыслю плодить не умеет;-)

А когда ей мыслю плодить? Она же в это время извилинами шевелит;-)

зато масиков умеет,и то ладно...в свете проблем с деторождаемостью:-7

Да на здоровье:crazy

да на здоровье вам:-7

Всегда отпускаю сына с отцом и новой женой. Очень рада,что они общаются и что ребенок имеет возможность отдыхать за границей,у меня такой возможности отвезти нет:(

ЕЕ собственный эгоизм и ущемленное самолюбие (ах как это им будет хорошо,а ей плохо) превыше ребенкиного счастья, вряд ли она такая тупая, что думает вы забьете на ее ребенка и не будете за ним следить и что-то случится, тупая ревность, что к вам привыкнет ее детка и будет хорошо относится