мужа как подменили

А что тут непонятного? Первая любовь она самая крепкая! А Вы вторя или десятая любовь! :)

Господи, какая ерунда!

Это не ерунда,деточка! Это-жизнь! ;)

Это полная ерунда. Да, первая любовь не забывается. Но с возрастом человек обретает ту глубину чувств и эмоций, какие ему в 20 лет и не снились.
Если он не имбецил, конечно.

Только вопрос! Глубину чувств и эмоций к КОМУ ??? :)

Автор, похоже, картинка не ахти. Фраза про то, что "будем, но не с тобой" должна была уже о многом сказать. На мой взгляд, 2 варианта - либо Вы стараетесь это дело перетерпеть, стараться быть нежной, заботливой, понимающей и несканадальной, облизывать его с ног до головы, либо расходитесь прямо сейчас, не мотайте друг другу нервы.
НО первый вариант - не гарантия, что все наладится, сразу говорю. Шанс, процентов 25, не более - в том случае если у мужа просто временный кризис.

почему Вы позволяете, что бы Вам хамили?

Как-то смахивает на то,что муж к вам охладел.Может у него это уже начиналось,а тут ещё и первую любовь нашёл и накатило по полной.
Я бы на вашем месте съехала пока куда-нибудь,чтобы у него была возможность одному подумать.Если вы ему нужны,он вас вернёт.

Баба на стороне у него случилась.
И мне не очень понятно, почему 2нну не разводиться же..."

У него другая появилась, один в один по поведению с моим бывшим, сочувствую :(

.

Это просто офигеть!Дети будут,но не с тобой.Дома надо было его с секретным оружием познакомить.То биш сковородкой.И пинка под зад.Терпеть такое унижение,ради чего?Когда в лицо такое говорят и потом еще обвиняют.Сраной метлой его под зад.Глядишь,очухается и поймет.А будете терпеть-хуже будет.Не поймет-его проблемы.Может,он уже фантазирует о неземной любви с той,институтской...Вот и пусть дальше летает на крыльях любви,но при этом не задевая Вас.Разводится Вам пока и не надо.Война план покажет.

Девушка, как же много у вас терпения!!!

Вы серьёзно спрашиваете или глумитесь?

влюбился мальчег...ниче не поделаешь...или терпите или...влюбитесь сами:)

разлюбил(

детей то не стоит с ним заводить

Тока не надо детей хитроумними способами заводить сейчас ,а то будет новый то о мужике подонке оставившего мать с младенчигом,ПО моему все ясно ,это такой тип который будет ждать большого шкандала что бы предложить разойтись ,или будете с его однокласницей ждать кто кого пересидит,мож она взыала у него тайм аут на пару месяцев подумать уйдет ли она от мужа ,а вы тут его облизывать будтете :think

вечером придет , заведите разговор, ты охладел ко мне, срываешься, равнодушен, детей заводить не хочешь со мной, если ты меня разлюбил или у тебя кто-то появился так и скажи и не трать мое время, я уйду и буду строить свою жизнь без тебя, что он вам на это скажет?

Волшебный пендель ему поможет, очень отрезвляет насчет любвей.

А может и наоборот у новой пасии остаться,я много таких случаев знаю

Так он злой потому что остаться не может,пассия замужем

ну тогда мож и протрезвит, или поиграть в игру, кто кого переседит..., понять бы еще че пассия хочет от мужа автора, а то мож она сама ща разводиться собирается и автор пендель даст. отличная парочка будет

а почему вы думаете что пассия именно та замужняя первая любовь? вполне может быть совсем другая тетка, может он с той первой просто советуется...

ну в любом случае, хоррошо бы автору знать чего ожидать от соперницы, предупрежден, значит вооружен

Свалит к любови - не самый плохой вариант, у автора есть хотя бы возможность устроить жизнь по-другому. Хуже, если будет моск ипать и зазнобе своей, и автору.

плюсанусь

Может. А оно нужно - за такое дерьмо цепляться руками и ногами? Останется - значит. туда ему и дорога.

Автор, проходили мы это. Старо как мир. Когда у мужика появляется новая женщина, жена становится главным раздражителем, увы.
Не мучайтесь почему он так делает, не мечите бисер перед ним. Уважайте себя, насильно мил не будешь. Ищите человека, который захочет с вами детей и не будет орать на вас без повода. Мужчин много и хороших много, они как трамваи - уйдет один, будет другой. Удачи вам.

+1 многократно клонированная ситуация

Очень мне вас жалко, Автор! Терпения и удачи вам. Действуйте по обстоятельствам. Но прежде, чем заводить разговор, будьте готовы, что вам скажут всю правду и при том грубо. Готовы ли вы услышать от любимого человека, что вы ему мешаете, что он вас не любит больше... Есть масса примеров и вариантов поведения. Но вам самой отвечать за последствия. Решите как вам лучше, сейчас или вообще без него.

Мда, это если с чувствами. А мой трахал шлюх и был со мной все выходные и праздники, всегда было добрый и нежный...кобелина поганый.

+1 у меня такой же, добрый, щедрый, но всегда трахает кого-то на стороне

Вот уж, щедрый во всём:))

Анюта, ищи другого мужа, этот уже поизносился.

От кого вы рожать собрались? Побольше контрацептивов вам - хороших и разных. Держитесь, вы у него сейчас не на первом месте в системе его ценностей.

Да тут и контрацептивов не надо, как с ним трахаться-то после таких слов и такого отношения?? Не представляю я как и у него встать может на ту, которая бесит круглосуточно. Автора жалко.

Ой, как знакомо.... Боже, как же это знакомо!!! Около полутора лет назад мой муж в Одноклассниках свою первую любовь увидел (не искал, он с кем-то из одноклассников подружился, она там в друзьях была)...
А любовь первая была оооочень большая!!! Только вот бросила его, так и не одарив ни чувствами особыми, ни интимом. Все на уровне поцелуев и обнимашек было... Он ее в ряд идеалов возвел. И жил с этими чувствами 10 лет, пока со мной не познакомился... Женился, родили первого ребенка, потом второго. И все, вроде, хорошо. Но вот появилась на горизонте она. У нее муж, две дочери. Все хорошо и замечательно. А моего как подменили - стал раздражительный, ушел в себя, на детей и меня периодически срываться стал. Сколько не пыталась выяснить, только отшивал, мол "все нормально". Наконец все вылилось на свет. У него ДР. Я готовлюсь, собираю гостей, пригласила даже незнакомых мне людей, его бывших коллег, с которыми он был бы рад пообщаться (слава Богу, что они не смогли приехать!!!). На празднике (отмечали на даче) он напился и я застала его с телефоном в руке, когда пошла его искать и зашла в комнату. Я даже ничего у него не спрашивала, а он начал орать, что фиг ли я тут хожу, подслушиваю, что с какого хрена его подозреваю в чем-то... Короче, крышняк поехал... А потом я шла с разбитым подбородком, отколотым зубом, сотрясением и синяками на теле... Шла рыдала... Параллельно позвонила психологу по 911 - боялась, что под машину брошусь или что-нибудь еще с собой сотворю, а у меня же дети... Психолог, кстати, очень помогла!!! Я на телефоне двое суток висела постоянно (мне звонили все, проверяли как я, что со мной). Помогла психолог решить, что я хочу... Я хотела его понять и реанимировать семью. Свекровь моя была только рада - предложила мне отдать ей детей, чтоб она и мой муж (ее сын) их растили... Я пребывала в шоке...
Через несколько дней муж вернулся, типа "простил" меня. Я молчала, не нарывалась. Потом мы поехали на юг. Там с ним совсем неладное стало твориться - он ЕЙ оттуда звонил, я постоянно слышала, что он меня не любит и все это время ее одну любил. Да много чего говорил... Я морально готовилась к разводу. Попросила его поддержать меня до тех пор, пока я не найду нормальную работу... Вернулись домой... Все тихо, но сухо... Я нашла работу, стала продумывать, как жить без него, как быть с детьми - забирать из сада, отвозить в школу, забирать с продленки и пр... И тут он с ней решил встретиться. Я не спрашивала ничего, молчала, ждала когда сам расскажет... Рассказал после семейного праздника. Я ему ванну налила, чаю принесла... Так вот он сказал, что все в ней идеально, но... Но не любит он ее, что я ему родной, близкий и ЛЮБИМЫЙ человек. Что от нее ТАК ужасно пахнет!!! Представляете??? От нее пахло как-то не так!!! Вспомнил, какой от меня исходил сладкий запах, когда мы познакомились, как приятно я пахну по жизни... И с того момента мы стали общаться. Постоянно, плотно общаться. Заново стали узнавать друг друга. У него периодически возникали состояния раздражительности и пофигизма, но проходили. Однажды я ему даже заявила, что пусть проваливает, что я устала (а я ведь реально устала!!! очень!!! порой руки опускались и хотелось сдохнуть). Наверно он испугался и с того момента больше таких состояний у него не было.....
Через месяц нашему браку исполнится 11 лет. Пока еще сложно, пока еще не все у нас гладко, пока еще я не отпустила обиду за всю эту ситуацию... Надеюсь, что со временем все будет не просто хорошо, как сейчас, а просто замечательно!!! По крайней мере, у нас появились большие планы на совместную жизнь, мы стали больше общаться и заниматься сексом, мы стали больше проводить времени вместе... Это уже позитив.
Простите, что так длинно, но я надеюсь, что у автора все наладится быстро и менее травматично. Не всегда все потеряно, не всегда стоит опускать руки и сдаваться!!!

Сколько у вас терпения!!! Я бы не смогла так нянчиться со взрослым дядькой, слушая о том как пахнет другая и одновременно латая свой сломанный зуб. Респект, что семью сохранили, но как дальше с ним жить?

Я сама иногда удивляюсь, откуда у меня столько терпения появилось :) Смогла слушать и о том, какая у него сильная любовь к ней, и о том, что меня никогда не любил... Смогла...
Ну а как жить? Тут либо простить, либо разводиться. Я выбрала первое.
Я люблю его, я надеюсь, что он меня все-таки любит. По-крайней мере, я теперь слышу это от него. Я вижу, что мы становимся ближе.
А из всего, что случилось, я вынесла не только обиду, но и большие плюсы. Я стала более уверенным в себе человеком, я теперь знаю себе цену. Повторений терпеть не буду. И, если один раз склеила, больше склеивать смысла не будет. Он знает это.

Уверенным в себе человеком?
Я в шоке:-(

Почему в шоке? :) Не поняла...

Я могу понять вашу уверенность. Это здорово вот так простить, искренне и от души. Только сложно не забыть о любви к себе. Себя-то надо любить не меньше. Возможно, вы нашли этот баланс - от этого уверенность. Но утверждать о любви к нему? Не, мне не понять... Возлюби ближнего своего как самого себя. Возможно, вы знаете как это.

Хм... себя я люблю не меньше, однозначно :)
Он - партнер по жизни. Партнер во всем, кроме только работы... Он тот, кто всегда был рядом - в горе и радости, он всегда жил для нас, для близких...
Человек оступился, потерялся в ситуации, в эмоциях и чувствах. Никто не застрахован от подобного. Что могло быть проще, как позволить обиде, ненависти и прочему негативу завладеть ситуацией? Что могло быть легче, чем развестись, оставив двух сыновей с воскресным папой? Неужели было бы лучше плюнуть на все и в одночасье разрушить семью, бросить родного и близкого человека ковыряться в том, что произошло? Мне бы не хотелось оказаться рядом с тем, кто не сможет дать шанс все исправить, с тем, кто отвернется от меня, если вдруг я когда-нибудь оступлюсь (как говорится, от сумы и от тюрьмы...)........

Родной и близкий, после "оступдения" которого требуется посещение травмпункта?

Ну да... Вот как-то так...
Не думайте, я не пропагандирую насилие в семье ни в каком виде и не призываю терпеть унижение. Это ужасно по сути своей и не приемлемо как норма жизни и даже как нюансы!!!
В своем случае я постаралась не просто сохранить семью, но и где-то понять, простить, помочь. Было бы лицемерием заявить, что все так легко и просто. Нет, сложно. Очень сложно!!! И не сразу оно приходит... Первые мысли были естественно о разводе. И злость была, и обида, и апатия. Очень сложно было понять, что хочу я сама. И готова я была к любой ситуации, к любому исходу...
Сейчас я не держу мужа на чувстве вины перед собой, на чувстве долга. Как бы не было странно, мы обсуждали, что и как будет в случае развода. Он вообще стал более открытым, более позитивным в жизни.
Почему-то у меня такое ощущение, что после всей этой ситуации ему как будто жить легче стало, как груз какой-то с него свалился. Я учу его радоваться мелочам и он с готовностью это берет, я постоянно настраиваю его на позитив, показываю что жить-то хорошо и легко, если к ней так относиться, мы обсуждаем многие проблемы и вместе ищем такие выходы, которые всех бы полностью устраивали. Понимаете, нам стало гораздо комфортнее и легче друг с другом. Конечно мы и до всей этой истории много общались, обсуждали, проводили друг с другом время. Но сейчас это несколько иначе... Он меняется, я меняюсь...
PS Я не знаю что будет завтра, но если мы с ним и расстанемся, я буду спокойна и уверенна, и уйду в свою новую жизнь зная, что для этой семьи я сделала все от меня возможное.

у нас с вами мысли одинаковые, замечала во многих топах, тоже для сохранения семьи готова сделать все, что в моих силах

Главное только, не забывать о себе ;)

согласна, о себе не забываем никогда! Если так посудить то и семью то мы сохраняем тож в большой степени и для себя тоже....

Безусловно! :)

"А потом я шла с разбитым подбородком, отколотым зубом, сотрясением и синяками на теле... Шла рыдала..."

Понимаете, человек, способный поднять руку на женщину, да еще в ситуации, которую САМ создал, т.е. это женщина виновата не была - по умолчанию ненадежный, кмк. Он либо псих, либо садист. И в какой момент это вылезет - неясно.
Я вполне верю, что сейчас он в полной моральной зависимости от вас, поэтому долгое время таких эксцессов повторяться не будет. Но не дай Бог Вам расслабиться и утратить контроль над ситуацией - боюсь, он Вам за эту зависимость отомстит.
Ну, это мое видение ситуации. И возможно, Лены.

очень буду рада, если ошибусь.

Не знаю... что есть моральная зависимость? Вы думаете, что он чувствует себя должником по отношению ко мне, к тому что я его простила? Это вряд ли. Мы сейчас не живем наигранно, не делаем вид идеальной семьи. Мы и спорим, и выясняем отношения (причем, совсем не в любезной форме)...
Я ничего не могу утверждать. Порой, и себя в полной мере не знаешь, а уж что в голове у другого человека - это вообще загадка. Вероятно, Вы правы. Надеюсь, что нет...

Гм...психолог по 911? А где это такое? Вообще-то после побое в полицию звонят или в "скорую".
Но мораль рассказа в общем понятна - если кому втемяшится в башку какая блажь - лучше волшебного пенделя ничто не поможет.

Ой, конечно 112... По мобильнику звонила.... :) А к участковому потом ходила. Из травмпункта им дали отмашку о побоях. Мне участковый сначала пару раз звонил, а потом пришлось идти писать бумажку...
Волшебный пендель - это да, вещь :) Только дать его нужно вовремя. Если бы я своего попыталась в самом начале пнуть, ничего хорошего точно не вышло.

Это ж пипец ТАК вот няньчаться со взрослым мужиком у которого чувства перевесили разум!!! Аноним, конечно молодец, но женщина все таки ЗАмуж выходит и как то не верно нести на себе дурь взрослого мужика. Я бы сразу перестала быть "хорошей, доброй, понимающей, ласковой...". Трах могу и смогла простить, но когда тебе в лицо говорят : я тебя никогда не любил - это уже слишком!
А если бы от нее вкусно пахло? Что тогда? Прощай семья и дети? Ушел бы он от Вас, а так....Вы - это зона отступления, аэродром, который примет в любую погоду. Я бы никогда не смогла больше впустить в себя мужчину, который сказал бы мне, что не любит меня, это был бы конец всех отношений. Говно он у вас в проруби, перебежчик, который любит только себя. ИМХО.

Спасибо огромное за поддержку и советы. Автору сообщения про мужа и его встречу с бывшей любовью тоже большое спасибо, читаю и думаю что возможно и у меня такое случиться, что муж захочет встретиться со своей бывшей возлюбленной, с которой кстати, у него тоже не было даже интима и она просто морочила ему голову, а он был поуши влюблен в нее. Возможно муж охладел ко мне, не спорю даже. Но я сейчас просто в ступоре, раньше такого не было у нас. Ребенок очевидно откладывается на не определенный срок т.к. после его слов у меня мороз по коже и картина в голове, что я с ребенком одна останусь, пока он будет решать все свои вопросы. Просто не знаю как себя вести дальше, мне трудно решиться на уход. Но я думаю, что может к маме пока перебраться недели на две, сказать, что пойду погостить. Да и мама у меня такая, что сразу причитать начнет. Будет ему названивать спрашивать что случилось и усугубит ситуацию, мне покоя тоже не даст. В общем не могу я пока никакого решения принять.

и не принимайте сейчас решений, наблюдайте со стороны, у меня есть правило - когда не знаешь что делать , то не де делай ни чего

Я автор топа про мужа и его первую любовь... Знаете, мне кажется, Вам сейчас нужно как-то абстрагироваться от этой ситуации. Даже самой для себя - не трепать себе нервы. Выше дали правильный совет - наблюдайте, смотрите на поведение. Ситуация сама разрешится, в любом случае. Как она разрешится - неизвестно, будьте готовы ко всему. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говорите маме!!! Нам очень повезло, что мои родители не вмешивались, а его мать я просто не допускала до семьи - она очень длительное время не общалась с детьми.... Дети - это вообще отдельная тема. Старшему она рассказала, что мама с папой разводятся и что он будет жить с ней и с папой... Уродина!!! Мне пришлось очень много с ним общаться. Благо, мальчик большой, все хорошо понимал. Но, как ребенку, ему было тяжелее всех...
А ребенка даже и не планируйте сейчас. И, если у вас все наладится, выждите время (лучше больше). У наших знакомых был случай... Планировали ребенка, он загулял, все выплыло наружу. Собрались разводиться, но он "раскаялся", она простила. Он тут же уговорил ее на ребенка, зная как она хотела родить. Родили... и через пол-года развелись... Она осталась с двумя, он ей не помогает, поскольку родил себе другого и счастлив. А ведь был такой ответственный, такой хороший папа...

Вот тогда автору лучше отправить мужа к маменьке или еще куда.У него ведь тараканы в голове начали брачный гон...И потом видно будет.Как говорится,борщ надоел-на суп потянуло...

они все так себя с женами ведут, когда влюбятся в кого-то

не хотите развода-ТЕРПИТЕ,может пройдёт.ни в коем случае не выесняйте отношения(проиграете),не выгоняйте и сами никуда не уходите.занимайтесь своими делами,ребёнком,гуляйте,найдите хобби,встречайтесь иногда с подругами.живите интересно,не скандальте.если останется с вами,то останется,а нет-так пусть сам принимает решение и несёт за него ответственность...а сами начнёте выяснять,или выгонять-он уйдёт,да ещё вас обвинит во всём.оставайтесь положительной,хорошей мамой и женой.

+100

Да пройдет это у него. У него девка, наверняка, завелась. Правильно тут посоветовали: хотите семью- терпите. Это недолго, на пол-годика где-то. Потом у них романтика улетучивается быстро. Хотите ускорить- гоните в зашей. Поживёт там, убедится, что у нее не "поперёк" и вернется. Знаем, плавали....

...

Как же вы легко и бесчувственно рассуждаете! Будто вы не любили никогда? Неужели вы действительно так спокойно относитесь к изменам и так легко прощаете? Неужели душа совсем не болит, когда муж где-то и с кем-то? Мне (наверное к сожалению)такое не дано.