прощать или нет смысла? поддержите пожалуйста!

сочувствую вам. иногда люди говорят такие слова, которые у другого что-то внутри убивают навсегда(((((
если бы вот сейчас со мною такое случилось бы- я наверное взяла бы детей и уехала куда-нибудь на пару дней выветривать это из себя. на дачу к друзьям, на турбазу в подмосковье, всё равно. а ему сказала бы просто- мы отъедем ненадолго. а ты отдыхай. т.е. исключила бы общение на время отсутствия. отвлекалась бы с детьми. не длила бы обиду, не раздувала бы, а именно выветривала, отвлекалась. и телефон бы нахрен отключила. только маме звонила бы сообщала, что всё в порядке.

спасибо вам Анна! мне мама в свое время говорила тоже самое. они поругались с братом (моим) и тот умудрился сказать ТАКИЕ слова, что вот уже год, а она не может его простить. а я ей все говорила высокие слова о том, что надо обязательно прощать :-) они вроде и общаются, а что-то пропало. и у меня... не получается прям вот взять и простить.
прям вот сейчас уехать не смогу - работа. но надо что-то подумать. может договориться с девчонками встретиться (с пузом тоже особо не поползаешь по городу). младшую из садика няня забирает, ну а потом пусть он с ней пообщается. старшая сейчас сидит у бабушки дедушки - егэ учит в тишине. так что надеюсь ничего страшного. а мне правда надо как-то проветриться. а то сижу и как крокодилка тут слёзы лью :-), выбегая периодически в туалет на умыться :-)

как вы понимаете простить вам его всё равно придётся. тем более сами видите- раскаивается человек. но вам обязательно надо дать ему понять В ПОЛНОЙ МЕРЕ, что такие вещи НЕДОПУСТИМЫ. а для этого надо разрушить препоны в виде занятости, работы и повести себя так, как вы никогда до этого не поступали. придумайте сами, что вы можете сделать при ваших обстоятельствах. может быть не возвращать домой с работы, пусть он сменит няню. а вы позвоните, скажите, что приедете утром, что вам надо побыть одной...
если его сейчас не встряхнуть- в будущем ждите ещё подобного!!((
простить ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТО!! надо всё переварить, подождать пока всё успокоится, устаканится внутри, понять, что ваш муж не так уж плох, и что он вам необходим. но это всё постепенно должно прийти к вам и само собой. время нужно.

эээээииих.... тут если я на ночь куда-то свалю точно узнают мои родители. потому как живем рядом. а рассказывать, что именно произошло, из-за чего я подорвалась и свалила, оставив детей (или тем более взяв их) мне совсем не хочется. помириться придется. но впутывать в эти разборки родственников совсем не хочется. вчера были у них - ужин там и то сё. я вообще идти не хотела после таких разговоров, но пообещали ж. они нас ждали. ну и все кинулись к нему "ой а почему ты такой грустный? ой да не расстраивайся, все наладится!". про меня как вы понимаете никто ничего не понял. они подумали, что у него проблемы на работе. я не люблю впутывать кого-то в домашние разборки. потому что потом даже если я прощу, думаю что им простить будет сложнее в разы. внучек они любят очень. и после того как погиб их отец они на них не надышатся. а сказать просто "поругались" этот вариант не для моей мамы. она начнет из меня давить повидло по полной программе. есть какие-то еще варианты дать понять, что всё и никак? пишет сообщения, что его никто не любит, никто ему не пишет и не звонит. ответила, что очень занята с заказчиком. он правда хороший. и добрый. и родители мои его обожают. но у меня... знаете, мне вчера показалось, может это все было показухой, а на самом деле он ВОТ ТАК обо мне и думает? и это мы год только живем. а дальше что будет? .... Анна, подскажите пожалуйста, может какие-то еще есть варианты без ухода из дома, и с работы (работаю я вместе со своими родителями). встреча до самого вечера с подругой это еще как-то сойдет за правду. но вообще... может быть есть еще какой-то выход, кроме как убежать?

родители не узнают,т.к. ему тоже нет резона рассказывать всё им ;) надо ему позвонить и сказать, что задержитесь, хотите погулять, побыть одна- будет выпытывать что и как- ответить всё нормально, чувствую себя хорошо, не беспокойся. приду тогда то. и на дальнейшие звонки или не отвечать или говорить сухо- гуляю. одна. всё хорошо. пока. и гуляйте хоть с подругой, хоть одна- погода сказочная! зайдите в кафе посидите, потом в кино, параллельно по магазинчикам... и просто придите поздно домой. это вариант мягкий, но это лучше, чем вообще ничего или разговор через губу с недовольным лицом дома.
придумайте сами-то! вам виднее! вам главное не упустить время. а то потом будет выглядеть так, будто вы идиотка))
убежать НАДО. хотя бы не надолго. знаете, Мерилин Монро как-то сказала: Хочешь, чтобы тебя любили- уходи!
и не слушайте ту херню, что вам пишут ниже))
хороший мужчина у вас. вы просто за грудкИ его взяли, когда он понимал, что его и так дикий напряг ожидает. коса на камень)) главное- не дать ему РАСПУСТИТЬСЯ. если оставить всё как есть- то в его подсознании останется- она всё равно простит, когда я ей делаю больно((

очень хороший вариант. мне машину сегодня как раз из ремонта отдали. так что меня и забирать не надо с работы :-) поеду погуляю. с работы по-раньше свалю. мама как раз предложила. проедусь музыку включу окошки открою :-) короче все то что обычно делать не надо :-) то "продует", то "поставь другую музыку". а так одна совсем одна :-) вот не дать совсем распуститься это правильно. это факт. и прийти самое главное в хорошем настроении как я поняла и думать о чем-то СВОЕМ. очень приятном :-) так подойдет?

)) смешная вы. думайте о чём думается, не надо заставлять себя ДУМАТЬ О ХОРОШЕМ. у вас внутри всё равно одна тема будет крутиться- его обидные слова. работа по становлению всё на свои полки будет проходить у вас сама собой. захочется плакать- поплачьте, захочется посмеяться- посмейтесь, захочется мороженого- съешьте! посмотрите вокруг- вас сильно обидели, а мир при этом НИКАК не изменился))
а вечером можно и с ним поговорить. спокойно, без надрывов и обид сказать насколько больно он вам сделал. и придите в том настроении, которое у вас будет на тот момент)) а не в хорошем или плохом... зачем себя на что то программировать? это не правильно))

если я все время буду думать о обиде, будет ток хуже. а настроение это дело такое. при долгой практике как раз вот используя то, что мир-то все равно прекрасен как раз и создается. хорошее настроение. я вчера уже все сказала и по поводу того, что обидел и все остальное. говорить сейчас еще раз... ну может и стоит. надо подумать. но мороженое прежде всего! :-)

;) ну и прекрасно!
но знаете... он ведь наверняка будет спрашивать- почему? зачем тебе надо было гулять где-то? и пр. вот думаю- я бы наверное всё-таки ввернула чего-нибудь типа- знаешь, мне нужно было понять, что я всё ещё люблю тебя ;) или насколько сильно я люблю тебя, чтобы простить. пусть поймёт, что ТАКОЕ прощать нелегко. удачи!

главное тут как в том старом анекдоте - не прибить от радости :-) почему и зачем- подумать надо было. надо было побыть одной. вы абсолютно правы от и до. спасибо за помощь!

мальчишки - это друзья, надо так понимать?
не стоит детьми никогда прикрываться, имеете что сказать, говорите о себе, в данном случае вам было обидно, что он проводит время не с вами, а с друзьями, дети тут ни при чём...
судите человека не по словам, а по поступкам...так правильнее всегда....
и отношения лучше выяснять не по горячим следам, а когда все поостынут....

"мальчишки" это взрослые дядьки под 60 и старше из прокуратуры, которых надо вывезти и напоить. изначально этот вариант и обсуждался. и он сразу предупредил, что поедем все вместе, но времени заниматься мной и детьми у него не будет. потому как надо будет гостей поить и гулять. и все нормально. ну что я не человек? и не понимаю, что есть какие-то моменты, когда ну НАДО кого-то прогулять? просто когда оказалось, что едет не 4, а 8 человек вот тут ОКАЗЫВАЕТСЯ он не хотел, чтобы мы смотрели на их попойку. видимо вчетвером они собирались пить кока-колу. там еще недалеко от места сбора живет его бывшая супруга, которая всем до сих пор рассказывает как он ее просит вернуться (уже 2 года все никак не вернется), но она "гордо отказывает" ему. ну конечно он никуда не носится и ни о чем подобном не просит, но в тот момент, когда он сказал, что ВДРУГ хочет поехать один, у меня прям голову переклинило. гормоны видать :( ну я и сказала все, что думаю по поводу таких вот поездок, которые ВДРУГ меняют условия. наверное тоже была неправа.

вообще-то это несколько меняет ситуацию.. когда есть "багаж" у обоих супругов, то потребуется максимум терпения и понимания.
А зачем Вы сами-то собрались ехать на мужскую попойку? тем более с прокурорами)))
А про бывшую супругу - это и правда гормоны)))))

там отдельные домики. много. рыбалка, пруды, лес, очень много друзей-знакомых с детьми, с которыми мы общаемся и которые там живут. эти прокурорские нехай пьют в отдельном большом домике, а мы с детьми побудем в маленьком. никаких проблем. мы так делали и не один раз причем. поэтому такая вот расстановка, что "четыре человека это не куча, а восемь это уже куча!" меня и озадачила. именно поэтому и всплыли вопросы по поводу бывшей жены и того кто вообще туда едет, если меня брать почему-то передумали.

не накручивайте себя, придумать и додумать можно ооооочень много. Лично для меня о многом говорит то, что он Вашу младшую дочь удочерил. Просто прошлое имеет такую особенность- всплывать , когда его не просят. Он ведь явно осознал, что он был СИЛЬНО не прав.

предлагаете сделать вид, что все в порядке? прошлое это да... просто... понимаете в чем дело. вот есть у него например друг в адыгее. и у этого друга четверо детей вообще от разных жен. ну так получилось :) так вот я больше чем уверена, что ЕМУ он никогда в жизни не позволил бы сказать подобное. потому что тот бы его сразу прибил на месте. и не простил бы никогда. получается, что мне это говорить можно, потому как "куда денется все равно простит"? или я на самом деле накручиваю себя?

А может это потому, что Вы ему гораздо дороже, чем друг в Адыгее))) и поэтому все, что связано с Вам он принимает ближе и чувствует острее и ,как следствие, хуже себя контролирует.
ПС:Вы себя накручиваете

это да. ревнует очень. хотя не могу понять к кому. вон его бывшая носится как сайгак по степи. а тот-то ПОГИБ. к кому тут ревновать? к человеку, который никогда не появится в моей жизни?
ps буду учиться властвовать собой :-)

У вас все получится:-)

придется оправдывать такую уверенность во мне :-)

из вашего поста следует, что вы все прекрасно понимаете, муж был на взводе, потому что "гулять" 8 мужиков - не просто, а тут еще вы с детьми, надо думать о вас...
вы сами нарвались...
не хочешь получить, не лезь в бутылку...слово за слово и пойдет поедет, нормальный мужик редко сдержится, эмоции....тестостерон опять таки....он вспылил и пожалел об этом через 5 минут...а поезд уже поехал...
ничего я б на вашем месте не предпринимала, через пару дней поговорила бы, сказала в чем сама была неправа и как больно слышать такие слова....
если будете держать себя в руках, уверена, этого больше не повторится....иначе не усыновлял бы он вашего ребенка....

+100

искренне надеюсь, что вы всегда так и делаете когда вас лично что-то не устраивает.

да все я понимаю. просто ОЧЕНЬ больно и обидно. и страшно. что человек говорит такие вещи. человек близкий. которого младшая называет папой. никто конечно не застрахован ни от чего, но чтобы вот он потом ей например не сказал, что "мама тебя нагуляла". по поводу не хочешь получить не лезь... не уверена, что именно такая политика страуса и соглашательства со всем и вся приносит счастье. писай в глаза - божья роса. нормальный мужик вообще-то не должен при этом забывать, что с ним рядом его беременная жена на 7 месяце, и что у нее тоже настроение не становится лучше от того что она и дома и на работе, и спина болит и вообще самочувствие не айс.

я не совсем то имела ввиду, говорить надо, естетственно, обо всем, что тревожит, это нормально, просто смотреть по ситуации, подбирать слова, стараться понимать истинность своих обид и претензий, потому что за внешним часто кроется совершенно другое....
в данном случае не стоило затеваться в принципе на разборки, 4 человека выгулять и 8 - это две большие разницы, и если он говорит, что суеты и мороки больше, значит так оно и есть, почему бы ему не поверить, а вам, да, погулять в зоопарке эти дни, выехать за город в следующий раз.........если это действительно необходимость "выгулять кого-то", то это не отдых для него, а работа....зачем его ещё больше напрягать...

да мы эти следующие разы всю весну все переносим и переносим. то одних надо прогулять, то других, то вообще не выехать из города, потому что у старшей выпускные экзамены, а у старшей танцы по выходным. и никто его НИКОГДА не напрягал, мы всегда мотались вместе. и на новый год, и на 23 февраля. и компании большие собирались. мы просто жили в соседнем домике и все. то есть то, что раньше не вызывало никаких проблем вдруг оказывается проблема.

может и раньше при таких же условиях ему было непросто, а он стеснялся говорить об этом, а это просто выплеск был?

А вы-то чего извинялись?

да конеш не надо, че там...мужжики не заслуживают, чтоб прынцессы извинялись за свою резкость.
ЗЫ: Артемис, извините, а вы не разведены разве?

Прынцессы должны извиняться только в том случае, если они виноваты. В данном случае автор не виновата, а муж себя повел по-скотски.
ЗЫ. У меня муж устроился на работу и потихоньку все налаживается.

Еще раз убеждаюсь, как больно можно ранить близкого человека именно словом. Дурак ваш муж, что уж тут говорить. Он и сам наверное раскаивается, что ляпнул такое. Я бы простила наверное на первый раз, но если и дальше будет позволять себе такое, терпеть бы не стала. Но и себе нельзя позволять говорить с человеком в резкой форме.

знаете... может быть и раскаивается. но БЛИН, но мне-то почему-то не легче! я сама конечно идиотка... мало ли что и как.... на фига надо было вообще что-то затевать? новая семья, еще ребенок .... надо было просто тупо работать и детей поднимать. во всяком случае никто бы в лицо не плевал.
скажу честно, если бы кто-то чужой (знакомый и т.п.) мне сказал что-то подобное, это была бы последняя фраза нашего общения.

Я понимаю, как вам сейчас неприятно это вспоминать. Ударить ниже пояса беременную женщину подло и низко. Но тут хорошо бы выслушать еще и вторую сторону. Может вы его тоже довели до ручки? Я мало знаю мужчин, которые согласились бы взять в жены женщину с двумя чужими детьми, а тут человек пошел на это и с детьми поладил, как вы пишете. Все-таки трое детей это не фунт изюма, ответственность большая.

так кто ж его заставлял брать эту ответственность? уж не я так точно. а довела видимо тем, что не обрадовалась, что поездка состоится без нас, и что бывшая супруга там обитается рядом. и тем, что человек вообще о нас не подумал. "ну что ты вот бухтишь?" - а что мне надо было делать? лучезарно улыбнуться и сказать: "конечно, милый! мы сходим с детьми в зоопарк и купим пару мороженого! гуляй сколько хочешь! свежего воздуха и в москве навалом!" короче я конечно должна была как "мать" пожурить "дитятю" и как "психолог" встать на его место и проникнуться. обычно так и стараюсь делать. тут просто то ли устала, то ли заклинило.

Странная вы дама, срри, вы беременнны, но никто вас не заставлял писать на форум. Невы ли стали причиной развода, если вы, так засуньте свою ревность себе в ж.
Что касается деитей, кровных детей среди уже родившихся у мужа вашего нет и он имеет право отдыхат так, как хочет,в противном случае вы будуту куковать уже с 3 детьми, нравится вам это или нет, ваши проблемы. И нахрена ( я не ваша подруга. посему мне пофиг) сразу роджать 3-го, когда двое уже есть. Бабы дуры

причина развода не во мне. БЖ нашла себе бой-френда - друга моего мужа. но у них не сложилось. теперь вот она решила "вернуть" себе "свое добро". он ее любил насколько я знаю сильно. поэтому и переживала.
относительно "все бабы дуры" могу ответить только то что вы не сильно далеко отошли от слогана. себя я БАБОЙ никогда не считала и считать не буду. рекомендую заняться "разносом" других тем.
ps упаси меня Бог от таких "подруг".

Ну, нормальные подруги, которые способны сказать правду в глаза, Вам не светят, так что вы в пролете.
Бабой вы себя не считаете,так другие вас такой считают, т.к. вы такая и есть, и продолжайте плодитсяи размножаться, ну и конечнго, пусть каждый новый муж усыновляет ваших детей. И скандаьте поболше теперь с мужем и права качайте, вот БЖ то порадуется Фууу....

они греют :-) нормальных подруг у меня на самом деле хватает. бж пусть хоть чему-то порадуется. мне не жалко :-)

ну почему бабенки кидают своих детей на амбразуру? во-первых,дети не его...чтобы ему о них думать...думать надо вам,мамаша. а во-вторых...претензии надо высказывать исключительно исходя из личных отношений,а не "масегов выгулять"
зы: понятно,что взамуж невтерпеж...но как-то с рождаемостью ждать надо,если учесть,что еще двое на титьке висят.

на какой титьке??? старшая в институт поступает. квартира у нее уже есть отдельная (спасибо бабушке и дедушке). живем пока вместе. младшая да - 5 лет. и что? своих детей у него нет, он очень просил родить ребенка. удочерил младшую. надо было послать лесом? может и надо было... во всяком случае никто бы сейчас не унижал.

Вы здесь недавно? Видимо.... Иначе не напрягались бы оправдываться перед этим....эээээ экземпляром. У тети/дяди всегда на все один ответ - тебе кто сказал, что твой муж и отец твоих детей чем-то обязан? ничем, поэтому надо было думать, прежде чем рожать. Может быть, у дамО (или это мужчина, не знаю) бесплодие или еще что-то, но настолько одинаковые ответы под копирку вызывают уже просто зевоту.

+1

в чём вот тока дама/дядя не права?
женщина всегда должна думать сама о себе, своих детях и своих перспективах перед тем, как рожать, неправильно думать иначе

да если все так будут думать, не то что демографичнский кризис, вымирание человечества наступит))))

неее, будет меньше обиженных женщин и детей несчастных. ИМХО

разве что тока кризис в головах....
женщины рожали и будут рожать...
мужчины, отвественные за семью, как были, так и будут за неё отвечать....
и это всё не отменяет того, что за рождаемость отвечает только женщина....

Вот точно кризис в головах...:-)
В браке за новую жизнь(ребёнка) ответственны оба родителя, а рожает женщина не потому, что она ответственна за это, а потому что, так распорядилась природа.:-)

ну если у вас только инстинкты, тада, да....
но женщине полезно думать всё же о том, что она будет делать, если мужчины рядом не будет....

а зачем думать об этом?:) гораздо интереснее в русскую рулетку играть:-7

......а потом на форумах исходиться какие мужики все каааазлы, ага:-)

ну..и я о чем? развлекают деффки,кто как может:)

даже если женщина ДУМАЕТ заранее о себе и своих детях - это не гарантия того, что так и будет. жизнь непредсказуемая вещь. надумать можно что угодно. а как оно повернется потом... вы лично точно во всем, что надумали уверены? ну в смысле, что все ВОТ ТАК и сбудется?

+100

а я ни о чём не думаю...
я просто знаю, что своих детей смогу прокормить и на ноги поставить, мне этого достаточно...
или вы о том, что мы все под богом ходим? так я этого тоже не исключаю

я тоже своих детей могу прокормить и на ноги поставить. я замуж выходила не потому, что мне детей некому было кормить.
а того, что ВСЕ может измениться в любую минуту, этого никто предугадать не в силах. хоть с нами, хоть не с нами.

А зачем выходили? Любить можно и без загса.

"замуж надо выходить столько раз сколько предлагают" :-) шутка. а почему было НЕ выходить?

У вас ж точно отсутствие Мозга очевидно, анонимко поганый :)
Дети не рожденные от мужа, читайте внимательнее и таки да, надо думать, прежде чем рожать, увы, и думать, прежде всего женщине :)
А одинаковы ответы как под кАпирку у Мачо только лишь потому, что в одну и туже Ж попадают большинство теток, которые ваяют здесь топы.

Автор, беременная женщина святое, посему не принимайте все близко, я писала долбанному анониму.
Вам же мудрости и терпения.

пасибо Юль большое! :-) анонимы тоже зачем-то в этой жизни нужны. точно нужны. я пока не поняла зачем, но они же есть :-)

как притомили анусы-гадалки:) ну снюхайтесь все мэстные гадалки,да определитесь шо и как:-7

мне просто интересно, сколько вам платят за подобную "работу"? если не секрет конечно. потому что вести так себя бесплатно это.... ну совсем уже тяжелая действительность кругом. вы держитесь. авось прорветесь :-)

присоединяйтесь к анусным гадалкам:-7

я действительно здесь недавно :-) заходила просто почитать. а экземпляр... я вот сейчас подумала, что может это специально такого товарища посадили писать всякие гадости. и денежку ему за это платят. чтобы форум был по-интереснее :-)))

вот поэтому вы и в заднице...моск атрофировался:) напрягитесь чуть-чуть и до вас дойдет одна простая истина...хочешь быть счастливой-будь им(с)...а не ищи "подходящего мужичка для дома",а когда он окажется не тем,кого искали...начинается вселенская трагедия---ааа,гипс снимают,клиент уезжает(с):)
зы: и до таких,как вы...атрофированных, именно такой стиль общения,как у меня, и доходит быстрее:-7

Господи как же надо убого жить в реале, чтобы вот так высказываться ВЕЗДЕ. я вам очень сочувствую. вас видимо никто никогда не любил с самого детства. попробуйте полюбить кого-то сами. может станет легче. удачи вам!

сочувствуйте:) мне от этого ни жарко и ни холодно...пока вы тут воете по форумам,что муж вас в жопу послал,а не я:-7 войте и плодитесь дальше...удел у вас такой...путного из моих слов вы ничего не вынесете...поскольку это надо напрячь извилины,которых у вас уже нет:)

+1

я только не поняла - у вас обе дочки от одного мужа? который погиб? а зачем при таких условиях было усыновлять младшую?

чтобы у нее не было комплекса безотцовщины. дети (особенно маленькие) очень жестоки в этом плане. я имею ввиду окружающих. он погиб когда она была совсем маленькая.

я этого никогда не пойму, две родные сестры с двумя разными отцами...
и погибший отец разве виноват, что он погиб, по сути вы лишили его отцовства...
а отцом можно быть не на бумаге на самом деле, что там в паспартушках написано неважно совсем

+1 Автор глупая какая-то.

сложно сказать.... сложно. мы тогда все вместе разговаривали и принимали решение вместе. и бабушки и дедушки и старшая с нами. решили, что для младшей так будет лучше. легче. с психологами общались. они тоже подтвердили.

психологи любую идею фикс под вас подгонят, это их работа...
но есть еще моральная сторона...
а лишать отца, пусть и умершего, ребенка без его воли, это не этично

не могу согласиться. я сама росла формально без отца. тот который есть это мой отчим. мой умер очень рано - мне было 8 лет. и хлебнула я по полной программе. в школе особенно. поэтому младшей и не хотела такой участи.

у меня тоже есть пример, потому говорю не ради воздух посотрясать, дай бог, чтобы все было хорошо, но в моём примере новый отец в конечном итоге развелся с матерью и изгадил отношения с усыновленным сыном, а зачем ребенку было фамилию менять мне так и не понятно, если все, что он имеет в жизни в конечном итоге сделали для него родственники умершего родного отца, который рано умер, но ребенка не бросал...

то как я вижу вашу ситуация, уж извините, прямо-
вам надо было заякорить мужика, вы это сделали:
1.взамуж вышли,
2.ребенка дали усыновить,
3.забеременели

я думаю стОящий мужик у вас там, раз таки дела, т.ч. бросайте руки заламывать, включайте голову и учитесь общаться, чтобы больше гадостей не слышать...

+много...не часто с анонимами согласна:)
зы: мужу автора сочувствую...не свезло ему с бабенкой:)

мужик стоящий. правда. мне непонятна такая вот реакция и такое поведение. если это разовая акция "а баба яга против!" ну ради Бога. а если это просто наконец-то "сущность" показалась ну тогда грустно конечно.
по поводу отчимов есть много разных историй. как и про родных отцов. повторюсь, что ничего мы не угадаем. никогда. предположить можем. знать наверняка - нет.

ну ваши шоры то они ваши и есть, то понятно...

я думаю, что просто не сдержался....ещё раз - бросайте париться и его парить, мужчины не усыновляют просто так детей любимой женщины....не портите то, что имеете

Да пусть портит. Мужик уйдет и у него будет шанс нормальную жену найти.

мля, куею с анонимов...

ну у вас свои шоры, у меня свои.
портить не буду.
портят кстати намного чаще всепрощением и всё-пониманием.

у всех свои шоры. я вашу тему читала. ситуации чем-то похожи.

вот именно...надо было пожить и притереться...чай не девица малолетняя,чтоб в омут с головой...а теперь терпите и утирайтесь и...мудрейте,раз такого мужа выбрали

и претензии я высказывала исключительно по поводу отношения ко мне. лично. и по поводу нарушения договоренностей.

Не знаю.... ну а что надо было ответить ему, когда услышали, что он просто не посоветовавшись взял и поменял планы? Естесственно, что вам бы это не понравилось. Вы правильно сделали, что возмутились. Другой момент.... я не знаю как вы возмутились и как пошел ваш разговор.

советы давать? вам не рановато ли?:) рога еще не отпали,а все туда же:-7

Грубо, но опять в точку + 1000

Точно)))))

Мои рога теперь, к сожалению, в душе моей на долго остануться. А совет не для вас, так что мимо проходите. Говорю, что думаю, вас не касается.

я всегда говорю спокойно. никогда не ору. всех это почему-то бесит. видимо интонация меняется. как у училки в школе :-) меня еще раздражает вот эта особенность "а что? а я ничего! я же просто ПРЕДЛОЖИЛ! а ты - редиска такая - взяла и обиделась." ага. почему-то. ладно... проехали. до брака тоже вместе жили вопросов таких вообще не было. везде вместе мотались.

Думаю, надо простить. В любом случае как вам сейчас беременной, но надо помутузить мужика, чтобы в след. раз думал сначала что говорить.

вопрос только в том КАК это сделать. чтобы и не обидеть окончательно, но так чтобы и понял.

мужчины люди ваше то, они слова понимают

Просто думаю не сразу на контакт идите. Или просто скажите еще раз открыто как-нибудь, когда вдвоем останетесь что вас обидело и на сколько вас это ранило, что слова его причинили вам боль. А ведь ваша боль сейчас, это и боль ваших детей, особенного того, что внутри вас еще. Надо больше общаться.

я всегда сбегаю если какие-то разборки. физически не могу ругаться.

а иногда надо и поругаться. полезно.

вот тоже хочется спросить, почему некоторые бабенки уверенно полагают, что дети в семье это всегда проблема "мамаши" (дети усыновленные, если чЁ) и что отцы вообще ни при делах? И что любые эгоистичные проявления от мужа это однозначное указание на то, что "с рождаемостью ждать надо,если учесть,что еще двое на титьке висят"?
Интересно, кто этим бабенкам внедряет такие мысли в "светлые" головы? Мамы с папами или мужья/бм, которые так извратили мировоззерение?

я никого насильно не заставляла ни усыновлять, ни на мне жениться. а уж если человек ВЗЯЛ на себя эту ответственность (и не мальчик уже давно), то и нести эту ответственность надо ВМЕСТЕ. иначе какой смысл был вообще все это затевать? на улице полным-полно молодых, красивых, бездетных девушек. женился бы на здоровье кто мешал-то?

О чем и речь.

автор, вас чёт не в ту степь понесло, возьмите себя в руки, женился на вас, потому что хотел жениться на вас, при чём тут другие девы....вы распыляетесь, не стоит, правда....

У вас в голове бартак, будете продолжать в том же духе, останетесь с 3 детьми одна

вы можете верещать сколько угодно,что дети проблемы папаш...но ЧТО это изменит? они,как один,все начнут "озабачиваться" усыновленными или своими детьми?:) ищите такого изначально,а не требуйте этого от того,кого подбираете на дороге:)

он такой и есть

какой? который с дороги?:)

вы какую дорогу сейчас имеете ввиду? я что-то упустила?

Ну прощать, конечно же, он и сам в курсе, что не прав, потому и орал как резанный ))) он же извинился, однозначно прощать, и не нервничать больше

"обиделась и достаточно резко высказалась по поводу того, что надо думать в первую очередь о нас и детях, а не о чужих дядьках"
вот толку-то от ваших "резких высказываний"? муж загнан в угол труднейшим выбором между семья-друзья и посему скандал, резкие слова, всем плохо.
а какой был правильный выход из ситуации? :-) есть мудрецы? или все такие же, при первом расхождении интересов - война?

Надо было задать простой вопрос "А как же мы? Мы тоже хотим поехать".

ну я так и спросила на самом деле. но тон которым я это спросила видать не сильно понравился. да я и не пыталась скрыть, что меня возмутило такое неуважение к нашим договоренностям. можно было сделать по-разному. например сказать "знаешь у нас поменялись планы, я вас отвезу за город к моим родителям, а как только с мальчишками закончим, привезу вас домой." но никакого варианта предложено не было. просто "нет" и все.

Ну так и скажите своему мужу. Вот, что чувствуете, что задело об этом и скажите. Выгул прокуров это из-за его работы, это не сомненно Важно и как лично для него, так я понимаю и в целом для семьи. Но если все согласны, что на текущий момент времени это приоритет номер 1, то почему жена с детьми должна быть в приоритете номер 33, а не 2? Автор я думаю, что муж Ваш достаточно адекватный человек, чтоб услышать от Вас о своей ошибке и признать последнюю.

ОЧЕНЬ буду на это надеяться. тут писали о том, что всепрощение очень портит людей. я тоже с этим согласна. если все время молчать в тряпочку, результат будет неутешительный.

это уже можно было обсуждать, искать варианты компенсации потерянных выходных. мудрый не будет загонять никого в угол, любиомого мужчину тем-более. но автор беременна и трезво мыслить ей трудно...

ну вот в том-то и дело. беременность сложная. и никто не знает в какой момент я могу оказаться в больничке. поэтому всякие выходные стараюсь использовать по максимуму. и ребенок этот вообще-то общий. для него первый. можно было как-то и подумать тоже.

беременность, дети - это смысл жизни женщины. у мужчины для самореализации есть еще работа, и все что с ней связано - это его территория. вы попытались поставить его перед выбором, что дороже семья или его интересы...что было выбрано? и это нормально,думаю что мужчина не имеющий своих интересов вам был бы не нужен.
"могу оказаться в больничке" это уже попытка манипуляции, не надо этого делать - вас вроде и так любят...взрослейте, превращайтесь из маленькой обиженной девочки в мудрую жену-подругу своему мужу)

эх ваши бы слова да Богу в уши! мы вместе с ним мотаемся каждую неделю в один очень крупный центр (озвучивать здесь проблемы со здоровьем не хочу). и каждый раз узи + анализ = решение на какой срок меня отпустить погулять. бегаем так уже 2 месяца. как бы я была счастлива если бы это было "простое манипулирование маленькой девочки" :-) и еще - я не считаю что "мудрая подруга мужа" молчит и ВСЕГДА ведет себя правильно. на это у него обычно мама. а женщина должна быть слабой :-) мудрая женщина обычно становится в роль матери мужчины. не дай Боже такое "счастье".

мудрая женщина никогда не будет мужчине матерью, так как она понимает, что это путь в никуда, это антипартнёрство, антисекс, антижена...
быть слабой девочкой всегда тоже не айс, потому что эта игра не предполагает принятия и понимания мужчины, и мужчина вынужден играть не по своим правилам, когда-то он утомится...
а мудрая подруга - это и есть тот оптимальный партнёр женского роду, который поймет, примет, будет ласковой, нежной, чуткой, на неё можно положиться и в ней можно быть уверенным...жизнь то не из одной сладкой ваты состоит, такая уверенность бывает мужчинам иногда очень как нужна....

таких вот хорошо в музее мадам тюссо выставлять :-) как раз :-) не я не к тому, что таких не бывает. просто все мы не железные феликсы и ведем себя по-разному. климакс пмс и беременность редко кому прибавляют адекватности. опять-таки есть такие вещи по жизни которые не надо понимать, принимать и прощать. и касается это не только отношений мпо. это я вообще.

" или все такие же, при первом расхождении интересов - война?" мы не первый год живем вместе. официально да год. до этого прожили год. и вы на самом деле думаете, что это первое расхождение интересов?

Не поняла, в чем у него труднейший выбор.

Часто люди в момент ссоры говорят многое сгоряча, не стоит быть такой злопамятной, если муж сейчас извининяется и готов взять вас и детей с собой, то проблема почти решена, невозмутимо простите его и скажите, чтобы больше такими словами не бросался и помнил, что вы и семья дороже пьяных дядек...

да вот чтобы невозмутимо простить надо простить в душе. а у меня пока с этим сложно. слишком больное место зацепил. я постараюсь.

А что вы такси не заказали, а муж бы оплатил? Ситуации подобные будут возникать не раз - договоритесь сразу искать дополнительные варианты, чтобы не нарушать договоренностей и не сердиться друг на друга. Надо ему 8 чел отвезти - хорошо, но обеспечь транспорт для семьи туда и обратно. Т.е. говорите с ним в практическом ключе. Но в Вашей ситуации не приятно другое - то, что позволил муж сказать относительно Вашего погибшего мужа. Вот тут надо бы до него донести, что такие вещи запоминаются. В остальном - Погуляйте :), подумайте и разговаривайте с мужем. Удачи.

ну вот по поводу человека, которого уже нет это вообще. у меня просто слов нет. мало ли к кому я ревную, но позволять себе такое говорить, мне кажется просто не-по-человечески. погода так и располагает к ГУЛЯНКАМ :-)

угу, зато по человечески давать усыновлять его ребенка....
какие-то у вас двойные стандарты

человека не вернуть. детям надо жить. с нормальной психикой.

ну а куда теперь деваться? каждый имеет право на ошибку. близких мы обижаем больнее чем дальних. факт.

Вот тоже согласна на все 100.

почему-то кажется что близкий простит. а куды ж ему - близкому - деваться. вот с чужим надо быть осторожнее. произвести впечатление. а тут - чего надрываться?

А тут вариантов-то особо нет. Потому что Вы, то что он сказал, не забудете все равно - слишком больно было, хотя в итоге и поймете. что он сгоряча... Он по дурости ляпнул и будет себя за это, скорее всего, сам есть поедом. 99%, что вы оба будете жить и дальше вместе, но эти слова все равно останутся, к сожалению.

нда... слова к сожалению остаются. мужчины как я замечала очень хорошо помнят обиды, которые нанесли им и крайне не любят помнить то, что сказали сами.

ой, да раздули из мухи слона.. ну сказал сгоряча, и че? можно подумать предал вас, слова о прощении или нет.. бред ваще..

знаете... тут ситуация такая что когда чужие ботинки прибивают к полу это очень смешно. когда свои уже не так весело.

Автор, а я вас прекрасно понимаю. Легко вот так ляпнуть про человека, которого нет и который никогда не сможет ответить. Я бы простила, конечно, но точно не сразу, и уж тем более не забыла бы. Может я и дура, конечно, и надо вообще было бы не обращать внимания, а сделать вид, что всё в порядке. Но я, например, так не могу. И вы тоже не можете. Вы его простите, всё-таки, но главное, чтобы он сам понял, что гадость сказал и искренне повинился. Мне, лично, было бы обидно больше всего именно за нападку на умершего, который не может ответить. Про выезд на природу я бы и не вспомнила даже при таком раскладе.

Понимаю. Больно очень он вас ударил. Мне кажется, он ревнует вас к отцу девочек. В душе мечтает быть единственным, первым. Желание уехать на мальчишник было очень велико, а вы мешали его планам, вот и вылетело у него изо рта не пойми что в соответствии с его комплексами. Это его не оправдывает, конечно. Я бы простила. Но когда страсти улягуться, объяснила, что таких слов не приемлю. Ещё мне кажется, что он из тех мужей, которым надо периодически отдыхать от семьи в мужской компании. Я желаю вам лёгкой беременности и састливых родов.

Так вы в итоге с ним едете?

да, вот мне тоже интересно)

А он говорил на эту тему чего-нибудь?

девочки спасибо большое всем за помощь и поддержку!
все хорошо. вечер погулять не удалось по состоянию здоровья. вынуждена была свалить с работы по-раньше и тихо залечь дома.
муж приехал позже, понесся готовить ужин (я вообще ничего не делала - сил не было), всех кормить, мыть посуду и мелкую спать. а потом поговорили. извинялся и обещал, что никогда так больше ругаться не будет со мной ни по какому поводу. ну и по ревности тоже высказался. что да ревнует и ничего не может с этим поделать, но обещал работать над собой. вообщем будем надеяться на лучшее :=)
по поводу предстоящей поездки - во-первых дожить еще надо. а во-вторых решили, что он отвезет меня к своим родителям и мы там с детьми побудем пару дней из трех.
так что всем большое спасибо за помощь и за то, что вы есть!

Надеемся,что Ваша дурь будет уменьшатся с каждым годом и будете беречь нормального мужика)))

я искренне надеюсь, что и ваша зависть к тем у кого есть семьи и дети будет испаряться с каждым постом в сети :-) и когда у вас будет собственная семья и дети доброты в вас прибавится :-)

Деточка, у меня семья и дети не чета Вам. Как бы Вам не хотелось,но тут много семей намного лучше вашей))