Куда делась нежность, любовь?

перегорел (про ребенка), устал (про все остальное). Возможно, поэтому и говорит про "одиночку" - ищет какое-то оправдание свей невозможности обеспечить вас так, как он считает правильным (вы пишите, что носил на руках, все планировал на троих). Он считает это жесткой своей обязанностью. - умри, но жену и детишек обеспечь по высшему разряду. Если обеспечить не удается, остается "умри". Но пока пытается найти какой-то выход: отстраняется от ВАШИХ проблем с беременностью (не тянет, не может вынести), и здоровьем.

Спасибо за ответ. А что посоветуете?

а ваши нежность и любовь всё там же, на месте? муж о них догадывается?

О, да! На месте. Только периодически срывы...

Потому что в розовых соплях и опыт вроде имеется,но он вас ничему не научил. Нафига беременеть, когда такм мало знакомы. Почему он должен был радоваться вашей беременности :( странная вы автор. 3 года отношений. а вы уж на 8 месяце беременности.

Простите, а через сколько лет отношений проверенных можно беременеть?

Лет через пять , в идеале, уже будете знать, от кого рожать собрались.

Не-а. Даже поженившись через 11 лет знакомства оказывается, что человека-то и не знаешь. Маскировался :)))

+1000

:) Милый автор, люди живут по 20 лет и разводятся, а кто-то через месяц знакомства вступает в брак и проживает всю жизнь (есть примеры)...
Почему у нас получилась беременность?! У мужа были проблемы с зачатием. До нашей встречи он жил в сожительстве, годы которого + лечение ничего не дали, девушка ушла, устали. Когда мы встретились, были случаи, что муж ронял скупую слезу,опасаясь, что своих не понянчит, не оставит наследника...он единственный сын у родителей. Это была не просто беременность, мы жили открыто, т.к. беременность по результатам была не возможна, а тут.. :) Узнав,я думала, что он от счастья с ума сойдет.

Мужик решил что теперь у вас все серьезно и поэтому прекратил сюси-пуси и перешел на серьезные вещи =обеспечение семьи.

Коротко и ясно. А мне то что делать, беременность особая пора у женщин, когда просто нужна забота и внимание :)

С чего вы это взяли?
Беременность - это особая пора, когда женщина способна на повышенную мягкость (дабы не обострять собственное состояние).

Вы правы, что способна, но наверное, в зависимости от женщины :). У меня слишком много страхов, как пройдут роды (первые проходили сложно и для меня и для малыша), как себя чувствует малыш (беременность сложная не только для меня, к сожалению). Авторы многих ответов правы, это эгоистично, капризничать и требовать внимания к себе, но обстоятельства таковы, что порою так сложно совладать со своими эмоциями, тем более когда женщина настроена на более лояльное отношение. Для меня отношения супруга стали просто не ожидаемыми. Я была не готова к такому отношению, соответственно не могу сдержаться от расстройства и реакции.

Мда,вот и раскрылись

Ваше дело донести для него что он вам ценнен такой какой есть. Что деньги не заменят общение и нежность между вами. Надо найти хороший баланс между отдыхом и работой.

У него резко появились задачи по обеспечению четверых, а он не тянет.
Вот и гробится, чтобы сделать свою часть работы. На остальное его уже не остается.
Изначально его ресурсов хватало на повозиться, т.к. еще дети не планировались.
Грубость вполне может быть просто защитной реакцией.
Да, вы беременны. Но у него сейчас задача ничуть не проще, чем у вас. Ваша - родить второго и справиться с двумя. А его - обеспечить четверых.

Спасибо за ответ. Где бы терпения набраться :)

Автор, Вам же муж все сказал. Его дело - обеспечить Вам и детям нормальную жизнь. Он ради этого пашет как проклятый, результатов не видно, отчего его настроение явно не улучшается. Но тем не менее, он- мужчина и решает эту проблему САМ, Вас не привлекает. Ваше же дело - женское - выносить ребенка. Никто не говорит, что это легко. Но у него нет ни сил, ни настроя помогать Вам решать Вашу женскую проблему. Он-то свою САМ решает. И добавьте еще важность работы для мужчины (она на первом месте). Так что постарайтесь уж сами. В конце концов, реально Ва муж ничем особым помочь не может - Вам же сочувствие нужно? Обращайтесь за ним к родственникам и подругам.

И на фиг тогда семья?

у каждого свое понимание семьи

Эк Вы радикально. Понятно, что семья - это взаимная поддержка. Но ему сейчас тоже нужна поддержка, не только беременной жене! И эта поддержка должна выражаться в том, что автор должна постаратьяс поменьше его "грузить". Ибо ее состояние такое. какое есть. А ему для принятия взвешенных решений нужна концентрация, а не раздрай в голове из-за обид и жалоб автора. Да, жаль, что так все получается. Но если автор хочет спасти брак, то только так. А обиды и высказывания недовольства ни к чему не приведут. А разрушить брак она всегда успеет, это дело нехитрое. И зачем его разрушать? Лишать детей отца?

согласна, лучше здесь пишите, мы поддержим-)

Спасибо, хорошие мои. Реву :)))))))))

А кто говорил о разрушении брака? Я о том, что такое отношение мужа к жене ненормально.
Точно также как и такое отношение жены к мужу, когда она говорит: "Мне наплевать, где ты возьмешь деньги, хоть сдохни, но вынь, да положь"
А вообще автор, конечно, дура. Не успели сойтись, как она давай рожать

Беременность не запланирована, т.к. по результатам исследований и медицинских заключений естественное зачатие было не возможно (по мужу). Мы жили открыто больше 2 лет...

Спасибо за совет. Видя сколько схожих советов, прихожу к мнению, что я не одна такая. Уже легче :) А то от ощущения вселенной обиды, что я одна такая невезучая -жизнь не мила. :)

Какие мы,все таки эгоистки.... :'(

Да не эгоистка она. Она просто хочет элементарного человеческого тепла, подтверждения того, что она ему не безразлична. Тем более она беременна, а в это время потребность в тепле и поддержке, как известно, обостряется. А ей говорят, что она кобыла для производства потомства и что её проблемы это только её проблемы.
Это изначально больные отношения. Если бы она чувствовала любовь мужа, то у неё бы и беспокойства никакого не было. Было бы спокойно на душе, она бы и вела себя по-другому. Ведь ни на что такое особенное она не претендует, просто хочет немного внимания, оказывать которое для любящего человека также естественно, как дышать

Отчасти я с вами согласна.. а от части и нет...
Очень часто наши женские проблемы:слезы, раздражительность,депрессия одним словом, возникает из-за того, что нас то недолюбливают, то недооценивают и ещё мильон причин... И смотрим мы на все ситуации с позиции себя любимой!! А это эгоизм..

У человека есть дочь, будущий ребёнок внутри - выстраданный, а она о "человеческом тепле"...
Плюнуть надо и все... забыть о нем - пусть пашет как конь,кормит троих человек и не рыпается... а ей все внимание ребенку , своему здоровью..

Не зря на Украине есть народная поговорка " Бачили очі що брали - їжте хоч повилазьте!"

Я не осуждаю, я призываю взять себе в руки!!! Если мы женщины рожаем детей, то должны понимать что они ВСЕГДА должны быть на первом месте...в этом наше женское счастье!

Когда дети на первом месте, то результат один: и дети несчастны, и родители

А когда на втором счастливы все?

Если от детей сплошные несчастья, то рожать их не надо..если они потом мешают.
Извините за резкость...но я считаю, что дети -это результат наших удовольствий и своё рождение они принимают как факт! И за это мы должны ставить не только на первое место , но и на пьедестал!

Есть вещи, которые не соизмеряются. Человек не должен подменять свою собственную жизнь жизнью своих детей. Когда он так делает, все несчастны

Вы знаете, может фраза будет не в тему..ну о ней думаю всё время как прочитала тему...
Интересно, что ставили наши бабушки на первое место во время Великой Отечественной войны... неужели и тогда дети были несчастьем, а их личная недолюбленность и недопонятось их беспокоила больше???

Честно..я в шоке , года читаю таки фразы о детях...

Во-первых, вы переворачиваете мои слова с ног на голову. Где я говорила о том, что дети это несчастье? Я говорила о том, что "счастье в детях" этого мало для счастья. Кроме того, эта формула чаще всего не работает. Когда человек начинает жертвовать собой ради счастья детей, то чаще всего приходит к обратному результату: и сам несчастлив, и дети несчастливы.
Во-вторых, вы ничего не знаете о реалиях жизни во время Великой отечественной войны, поэтому оставьте этот сюжет в покое, не надо бессмысленно эксплуатировать то, о чем вы понятия не имеете
В-третьих, если для вас эталоном, по которому вы пытаетесь проецировать человеческую жизнь, является эпоха бедствий, погибели, разрушенных человеческих судеб, вселенского несчастья, то я умываю руки

"Есть вещи, которые не соизмеряются. Человек не должен подменять свою собственную жизнь жизнью своих детей. Когда он так делает, все несчастны " - это ваша фраза???
А написанное пером- не вырубишь топором..
И ещё...если вам ваши родные и близкие ничего не рассказывали о войне, это не значит , что у всех такая ситуация в семье...

Учитесь принимать альтернативную точку зрения: я высказала своё мнение, а у вас своё.

Прошу заметить, если Вы подписываетесь анонимно, то склонны менять своё мнение или нападать из-за угла... так что подумайте об этом:).
Удачи Вам и счастья.

"Человек не должен подменять свою собственную жизнь жизнью своих детей. Когда он так делает, все несчастны " - это ваша фраза???" Моя. И что так смутило вас в процитированной фразе? где вы здесь увидели утверждение, что дети делают кого-то несчастными? Где, я вас спрашиваю? Если вы не очень понимаете смысл прочитанного, то это ваши и только ваши проблемы :)

"если вам ваши родные и близкие ничего не рассказывали о войне, это не значит , что у всех такая ситуация в семье..." Вы хотите убедить меня в том, что в тот период времени люди сознательно избирали для себя несчастную судьбу, в то время как могли выбрать счастливую? Извините, но в то время у них был тот выбор, который был, и они пытались найти хоть какую-то крупицу позитива даже в несчастье. Понятно, что в годину всеобщих бедствий и критерии того, что есть счастье и несчастье совершенно иные, чем в периоды нормального существования. Жив - уже счастье. Живы дети - двойное счастье. Но это же не означает, что те стереотипы отношения к действительности, которые бытовали в период войны - некая норма, к которой должно стремиться. Тогда спрашивается в чем смысл всех ваших реминисценций? к чему вы вообще войну приплели?
"если Вы подписываетесь анонимно ..." А вы учитесь руководствоваться смыслом прочитанного, а не подписью под текстом

:-#

Что подразумевается под "не должен подменять свою собственную жизнь жизнью своих детей"?

Смысл очень простой: делая несчастливым самого себя, сознательно обрекая себя на несчастье, никого нельзя сделать счастливым. Даже своих собственных детей.
Если человек жертвует, то жертва оправдана только в том случае, если она нужна ему самому. В противном случае жертва становится бессмысленной, потому что, если жертва совершается ради другого, она всегда приводит к результату прямо обратному тому, которого добивается жертвующий

счастье детей не стоит в явной прямой зависимости от счастья каждого из родителей.

да и понятие счастья у каждого может быть свое.

а вообще...
почему употребляется слово "жертва"? может быть имеет смысл относится к этому по-другому?
Да и результаты предсказать невозможно...

И все же смысл фразы Вы не раскрыли...

Хотите несколько примеров?
1) если у ребенка плохо со здоровьем и надо переезжать в другое место, для родителей - это жертва или нет? Забьем на ребенка и останемся жить?
2) Мужу предлагают хорошую работу в другом городе. Там же будет хорошо и детям (например, условия жизни, учеба и т.п.). Для жены - это жертва (она ведь оставит здесь друзей, работу, и т.п.)? Ей ехать не надо?

Конкретные ситуации и обсуждать нужно конкретно с учетом всех жизненных обстоятельств и действующих лиц. Тогда и будет ясно, где жертва, а где нет :) Вы хотите найти универсальную формулу действий на все случаи жизни, руководствуясь принципом подобного? Уверяю вас, её нет. Ситуации могут быть сходными по внешней форме, но совершенно разными по содержанию.
В самом общем виде можно сказать следующее. Если у ребенка действительно настолько плохо со здоровьем, что ему необходим переезд и в случае переезда есть реальный шанс на оздоровление, значит надо переезжать. Потому что трудно себе представить, чтобы родители были счастливы, сознательно избрав для себя ситуацию нездоровья собственного ребенка.
Во втором случае жене нужно ехать, если она сама считает, что в противном случае будет несчастна. Если же она сама оценивает свой переезд как жертву, то ехать безусловно не нужно. Жертвы вообще никому не нужны.
Делать нужно только то, что нужно тебе самому, что ТЫ САМ НЕ РАСЦЕНИВАЕШЬ КАК ЖЕРТВУ :) Иначе печальные последствия не заставят себя долго ждать. Когда вопрос ставится в плоскости "пожертвую собой", пиши пропало :)

Универсальная формула, конечно, вряд ли существует.

"Делать нужно только то, что нужно тебе самому" - скользкий путь...

Сделать счастливым нельзя никого, что бы ты ни делал, по большому счету - хоть радуйся до умопомрачения, хоть страдай до упаду.

Зато сделать несчастным (или хотя бы испортить настроение) можно любого.

Поэтому "жертвовать собой" - наверное, неправильно употребленные слова, мы не на войне.

вот именно потому, что у нее деть и беременность на первом месте, у неё и такие отношения с мужем

Нет уж...тут я не соглашусь...особой позиции детей я тут не увидела.. увы..

Эх! С украинской мудростью надо родиться :) Этому не научишься. Вообще толерантность дело врожденное.

Еще какая эгоистка, да еще и мужу как бы подтекстом, мол, я тут тебе вынашиваю, а ты урод. работаешь, вместо того, чтобы мне сопли подтирать и моей дочери от первого брака.
А вообще, ИМХО, оба уроды, один подобрал с ребеноком, взял на себя ношу, которая не под силу, другая с удовольствием уселась на шею вместе с детем, какая то ревность к отцу ребекна, бредятина. И никто из них не слышит другого, только себя.
Автор не будет у вас долгой и счастливой семьи, поторопились вы и с ребенком и с семьей. Надеюсь, ни к нему ушли от первого мужа?

Не могу сказать, что приятно, но.. критика тоже хорошо. От отца дочки не уходила, наоборот любила, в браке была счастлива. Жизнь сложилась так, что когда мы сходились мы были нищие, молодые. Все было по плечу! Жили на одних макаронах, но весело в любви. Когда наработанный опыт дал плоды и появился свой бизнес, бывшему супругу сорвало голову, он увидел другой мир: "красивую жизнь" и ушел "подумать". Я долго боролась, но кроме как "запасным аэродромом нас с дочкой нельзя было назвать и мы стали жить сами по себе. Когда я встретила своего нынешнего мужа, отец дочки пытался все вернуть, но было поздно. Год он пытался, а потом все равно исчез, даже из жизни дочери.
И все же позвольте мне наедятся, что наши отношения в семье наладятся и проживем мы долго. В топе попросила совета именно для этого.

Спасибо!

Да, бабье иногда торкает и понимаете эту истину. Минут на пять. Вы капец какие эгоистки.

Сколько же несчастных злыдней на свете, которые не знают, что такое счастливая семья, и злорадствуют, когда и у других плохо.
Автор, не вешайте нос, может наладится у Вас, может просто у него такая полоса, что морально угас. А полосы они и поменятся могут, вот и увидите его прежнего, по крайней мере, я Вам этого сильно желаю.
Может, и у Вас гормоны шалят, поэтому все так плохо видится.
Не дергайте его, и потом посмотрите, глядишь и наладится все. Мужики, они тоже порой слабые.
Удачи Вам.

Спасибо. Огромное спасибо!

Автор, не все умеют поддерживать и сопереживать, особенно мужчины. И беременность некоторых из них с ума сводит. ИМХО, судя по тому, как было раньше, и как он старается обеспечить всех, все будет хорошо. Просто он не из тех, кто может жалобы бесконечные слушать и морально поддерживать, да и енергии может не быть, раз сам так устает. Постарайтесь жаловаться подружкам, маме, а с ним позитивнее общаться.

С подругами особо не поговоришь, ругает. Мол если такая беременность сиди дома, а еще лучше в больнице :))). Так, что ева единственное утешение. Признательна за поддержку.

Автор, появился вопрос: Ваш муж не сомневается, что будущий ребенок его?

Согласна.

Другой вопрос: а с Вашей стороны, Автор, не звучало: "ради ТВОЕГО ребёнка я организм посадила, таблетки пью горстями"? Он то к зачатию способен оказался (если ребёнок его), а вот Вы, свою, женскую функцию, только с помощью горстей таблеток тянете. Вы хоть понимаете, что тяжёлая беременность проблема Вашего организма, к его проблемам со здоровьем отношения не имеет?

А её проблемы его не касаются? Семья - это волчья стая?

Согласна. Организм у меня слабый, куча особенностей не в мою пользу. Он знал о них. Я когда родила дочурку, сразу сказала: "Первый и последний!". Жизнь распорядилась иначе. По моему мнению, это как раз еще одна причина из-за которой я ждала от него помощи. После первых родов была лежачей почти полгода. Как сейчас будет, стараюсь не думать, но чем ближе тем чаще всплывают страхи и ощущения.

Почему лежачая? Кости разошлись? Если это, то только кесарево. Хотя не все врачи так считают. Но подруга после первой беременности рисковать не стала, послушала профессора. А сейчас и на третьего идет.

Была гематома (кровоизлияние) на нижней части поясничного отдела, там же вылезла грыжа, а в совокупности защемлении седалищного нерва. Резали промежность, не срасталось, нагноения. Лежачая это не совсем верно я написала. Первые полгода в колено-локтевом положении. Потом несколько лет училась сидеть. До сих пор больно на жестком. Ну и куча мелочей: геморрой, вены, кишечные и желудочные проблемы...
У ребенка деформация головы, гипоксия, внутричерепное, оттек носоглотки (не дышал), т.к. кололи стимуляторы в большом количестве (слабая родовая деятельность), аллергиком стали, повреждения тазобедренных суставов, нарушение кровотоков по правой стороне головки и шеи...
Лежать то мы лежали - по ночам, а днем сквозь слезы с дитем ползком по больницам, массажам, исследованиям, бассейнам, физиотерапии и т.д.
На сегодня мы с дочкой живем, вряд ли кто догадается что она первые годы не вылезала с больниц,сейчас до сих пор бывают сильнейшие приступы головных болей.
В эту беременность врачи только пугают и постоянно твердят "вам нужен стационар с вашими то патологиями....". Вот я и искала поддержки у мужа. Хотя сейчас начитавшись в топе, понимаю, что не все так плохо. Спасибо.

Я не поддержу большинство написавших.

Во-первых, удачи Вам и здоровья, и деткам тоже. Вы умница, что прошли через все и выдержали. И даже решились на второго ребенка.

Во-вторых, проблемы на работе и кризис - это тяжело, но, ИМХО, не является оправданием поведения Вашего мужа.

О, эта мысль точно ему в голову не залезет. Он с момента нашего знакомства позволил нам побыть наедине только три дня и это задолго до беременности. Мы как -то сразу срослись.

Да нет в их отношениях любви. Почему в современных отношениях всё к деньгам сводиться? Он зарабатывает на троих, а жена так мимо проходила со своей беременностью или просто вирус у неё. Автор, я бы крепко задумалась о таких отношениях.

Как грубо... Я автор. И что значит вирус?!

скоро с вашим скулежом...будете третьего папика для двух масегов искать

Какая же вы озлобленная на жизнь. Очень не повезло, да? В КАЖДОМ посте читается злорадство за проблемы других и откровенная желчь. Выплюньте уже, полегчает. Глядишь, и свою жизнь устроите, если не будете хамскими плевками уделывать всех окружающих.

да ищо и гадалко? тупа,брюхата,вечно скулящая и "болеющая"...так понятно,куда нежность и любовь пропала:) розовые очки у муженька спали и он таки разглядел,что подобрал:-7

жалко тебя толстушка

а мине тебя нет,"ищо одно гадалко" анусное:) я над вами,дурищами, тут развлекаюсь,а не жалею:-7

хватит оправдываться))))

шойто? мож я всю жизнь мечтала перед анусными дырками оправдываться?:-7

ну тады продолжай!жду оправданий, срочнааа!!!

тебе ждать надо приплода...а не моих оправданий...заодно нового папика очередному масику искать:-7

Я автор, не пишите мне в топе пожалуйста. Я не за грубостью обращалась, у меня ее достаточно сейчас в социуме. Ведь беременная женщина самая сильная, крепкая, защищенная!!! ее можно послать, нахамить, не уступить места и т.д.

пишу где хочу...беременность -это индульгенция от глупости?:) хотите соплей-идите к подружкам,а здесь пишут то,что думают

Хорошо. Пишите.

Не может обеспечить и проклинает все, что так невовремя на его плечи ложаться 4-ро человек, плюс вы внимания требуете, на самом деле я не виню вас, просто мужик слабаком оказался по сути....

Не хотелось бы так думать :)

""У самого были проблемы со здоровьем, ронял скупую слезу, что Бог своих наверное не даст и тут беременность.""- так вы "сюрпризом" забеременели что ли или вы конкретно вдвоём решили,что хотите совместного ребёнка?

А тут все бабы сюрпризом залетают)))

Вы знаете, вы наверное правы, что для большинства именно так и происходит :)

Думали совместно. Проходили обследование. Назначен был курс лечения, только собрались его делать. Жили с первых дней открыто, т.к. было не возможно по результатам обследования зачатие, а тут спустя дольше двух лет само по себе...
Если это можно назвать "сюрпризом" то сюрприз для нас двоих. :)

Знаете, у меня муж тоже считал, что бесплоден. Там темная история, подстраивали ему это. Когда забеременела я, думала, на руках носить будет, ведь когда-то он считал, что никогда не будет детей.
Ан нет. Или ему нашептывали, что ребенок не его, не знаю. Самое интересное, что ребенок его копия практически, но все равно я его отцовской любви к первому ребенку не видела. А вот ко второму да. Отцовство, что ль, просто проснулось позже. Или где-то гипноз так и засел в мозгах насчет первого ребенка, что не от него. Но только со вторым он стал другим в роли отца.

О?! Ужас! Вот за что нам бабанькам такие мучения?
На третьего точно не решусь, буду надеяться, что все образуется после рождения. Мы с момента знакомства на три дня только расставались, глядишь у моего такого в голову не полезет. Да и что говорить у меня муж ростом 2 метра почти, рыжинький :) Если будет похож на него вряд ли будет сомневаться :))
Спасибо за участие и вам тоже удачи!