"мы делили апельсин, много наших полегло"

Ох, какой он вам будущий муж:-) Любовник,не более. А вот ей он муж пока что. Вы сначала уберите из своей речи сослагательное наклонение и слово "будущий",а потом жадничайте. С квартирой скорее всего они судиться будут. Лично ей-да,ничего не должен.По закону. Ребенку-должен.

Нет, по поводу квартиры они намерены заключить соглашение и не судиться. Ибо ну отсудит она себе половину вместе с половиной ипотечного кредита, и дальше? Ей его не выплатить. И потом, тогда бы мой МЧ мог бы потребовать половину той квартиры, где она живет. Нет, ей все это ну совсем невыгодно.

Автор, по вашему топу:
1. МЧ бегом на развод, т.к. пока все, что он платит по ипотеке общее и делиться будет пополам с женой (да,да, она пока ему еще жена)
2. МЧ составляет соглашение, где они делят имущество и конечно, обещает на словах, поддерживать ее материально и даже для затравочки, но безусловно под расписку под названием алименты на ребекна выдает ей кругленькую сумму :) именно на ее содержание формально, а юридически, если вдург став БЖ она захочет с него еще что поиметь, эта расписка пойдет именно как алименты на ребенка/детей.
3. Переоформляете квартру после раздела на него - МЧ и все выплаты прекращаете на нее, а оставляете только алименты, при чем не 100%, а либо как положено по закону 25% , либо столько, сколько считаете нужным, но примерно в половине от расходов БЖ, конечно,с учетом ее маленькой з\п.

Надеюсь, я ответила на беспокоящие вас вопросы.

Теперь ответьте мне, пожалуйста:
1. Почему вы считаете возможным упоминуть о том, что жена вашего МЧ мало зарабатывает и поэтому просит у пока еще ее мужа деньги на себя чем то из ряда вон, тогда как сами, являясь на сегодняшний день его любовницей, позволяете себе упоминуть о том, что у вас средняя з\п для Москвы и запускаете в карман чужого мужа свои ручки? Почему вам - любовнице можно, а ей жене - нельзя? И почему вас смущеает поведение жены, тогда как человек пытается максимально выгодно выйти без потер из рухнувшего брака и она имеет на это право, и не смущает ваше поведение??
Почему вы не в состояни заработать больше в Москве, чем средняя з\п?

Юлия, я ниже ответила. 1. Могу, но не хочу. Лично мне хватает моих денег. 2. В его имущество не запускаю. Но и сидеть в Москве без отпуска потому, что МЧ средства на БЖ тратит, а одной мне ехать не комильфо, тоже не хочу. И я понимаю. что решать ему. Но пытаюсь найти аргументы.

Автор, тогда озвучьте сумму, которую просит ЖЕНА (все же настаиваю ее в БЖ не записывать)? и сколько он платит на ребенка?

так и без согласия разводят. Чего так печалиться-то?
Плачет, денег хочет? та без проблем. Подаем на раздел имущества: треть той квартиры ему, а ей полипотеки, машину продаем - делим деньги. А она пусть на алименты подает (на себя в смысле). не инвалид, слава богу - ей и скажут "досвидос". Вот и весь разговор.
Сразу на все будет согласная)

Так там даже не треть (сын-то не собственик), там половина его. Да дело даже не столько в разводе. Онаж на жалость давит. мол, каааак же я однабеднаянесчастная бууудуу....И ему ее жалко.
Сразу скажу: разошлись они не из-за меня. Они долго жили порознь (он - здесь, она - там), он ездил к ней и сыну на пару дней раз в два месяца, ну там на НГ на пару недель. Она сама не хотела в Москву перебираться, мол, здесь ей неуютно будет.

Девушка, вот не нужно только здесь писать эту пургу. Ну взрослые люди, не нужно, пожалуйста. Есть семьи, которые живет по полгода врозь и не любовнице решать, как и что. То, что он говорил Вам, это не единственная инстанция, и вам он лил в уши и не только в уши :) Да и еще, вы пока еще не стали его женой, вот когда станете, тогда и можно будет сказать,что хоть по отношению к вам он поступил себя порядочно, а не кинул вас, как использованный презерватив. УЖ простите за грубость, но вы понимали, когда писали сюда такой топ, что вас по головке не погладят :)

Юлия, вы меня веселите. Про "использованный презерватив". Не хотел бы он со мной вместе жить - не разводился бы.

дай бог, чтобы он кинул только жену, а к вам он имел бы искреннее чувство и серьезные намерения :)

Вот когда он все свои обещания сдержит, если давал их, конечно, а не вы себе все придумали, вот тогда и поговорим,что он к вас не как к использованному относится.
Разводятся не потому. что хотят с кем то быть, а потому, что не хотят быть уже с женой/мужем.
Иногда еще разводятся, как очень бы не плохо было бы сделать вашему МЧ, чтобы потом не делить все с женой, т.к. она не зарабатывала ничего, уже чужие люди, а юридически все иначе.

Автор,сколько лет Вам?
Вы с таким удовольствием рассказываете как бы она как жена должна была бы сделать, как будто это вас касается. Надеюсь, вы мудрее и умнее,чем показываете себя на этом форуме, в противном случае, не случится в вашей жизни бракосочетания с этим мужчиной.

так вроде он и не разводится уже, ему жену жалко :) может это для вас сказочка? чтобы с крючка не сорвались, мужик видать зарабатывает не плохо, времени мало новую любовницу искать...

а вы донесите до него в духе, что да, она бедная несчастная, но она сама так захотела. Хотела бы быть счастливой, переехала бы за тобой (за МЧ/мужем в смысле) в Москву. А всех бывших женщин не обеспечишь(поскандальте, что "а давай всех твоих бывших обзвоним, может им тоеж сильно тяжело, им тоже денег будем давать"). Погладьте, что он большой умница, оставил СЫНУ все готовое - квартиру, машину; не бросил - помогать будет, а самому ведь только долги остались (ипотека я имею в виду).
В общем с разных сторон заходите в духе: "да-да, ты прав, но..."

Если мужик с мозгами, он сам примет нужное решение. Все эти песни закончатся тем, что он поймет насколько корыстна автор и притормозит с новым браком.

даже мужиком с мозгами манипулируют бабы. кто хитрей, тот и на коне. на самотек такие вещи пускать нельзя, чтобы потом на пенсии, встретившись не печалиться, что "а вот могли бы..."... "да, могли, но... видишь как сложилось". и ни тот ни другой в итоге не был счастлив из-за тетки, которой все должны

Для того, что бы манипулировать нужны могзи. А у автора вместо мозгов жаба квакает.

Жаба у жены. у автора все нормально. на хрена нормальной женщине мужки, которого она будет обеспечивать, в то время как он все деньги на предыдущюю будет спускать?

Ну тут же не жена от зависти страдает, а автор.
А нахрена это уже вопрос к автору.
Она вольна разорвать отношения, если ее не устроит позиция любовника в отношении БЖ.

как не жена? Жена денег хочет, чтобы жопу от стула не отрывать. автор-то в случае чего и без этого мужчины прожить в состоянии не умерев с голоду

Вы хоть слово от жены прочитали? Или считаете, что все что любовницы про жен пишут прям таки святая правда.

а вы читали? Или думаете бывшие жены все святые?

Не думаю. Но и делать выводы о человеке с чужих слов никогда не буду.

Еще раз повторюсь: я не собираюсь ни манипулировать им, ни жить за его счет. Он не миллионер, знаете ли. И после выплат ипотеки и на сына у него от зп будет немного оставаться. И я готова помочь побыстрее купить оставшуюся мебель в его квартиру и, более того, поселить его сына в мою однушку, чтобы мальчик не по общагам мотался. А ведь могла бы ее сдавать. Но при этом я не хочу, чтобы он тратился на БЖ. Что нелогичного?

Вы можете хотеть или не хотеть того, что сами можете выполнить. А это решение не в Вашей компетенции сейчас. Потому попридержите свои "не хочу".

Что вы оправдываетесь? Делайте так как надо вам. Думать надо о себе, а не о тетках с форума, которые бояться остаться без мужниного обеспечения. Если вы сейчас все пустите на самотек, то та доноется до того, что вы вообще разойдетесь. Будьте похитрей - в этом ничего страшного нет

Так если бы она могла сделать так как хочется темы бы не было. Вопрос, что не может, а жаба то душит. Только нервы себе сожжет и отношения разрушит.

да может. не женщина что ли? Честная просто очень.

Где Вы честность увидели?

в посте вообще-то. не была бы такая правильная тихой сапой тянула бы мужика на свою сторону, а не заводила бы топики.
Вот как жена например. ее тут нет. ей не надо, она знает как ныть и жаловаться

Честность и отсутсвие ума это очень разные вещи.

Сколько Вам лет, что Вы за такое цепляетесь?.... Может, Вам за границей нормального мужа поискать?... Я недавно видела вполне обычную русскую женщину 42 лет, которая счастливо вышла замуж за местного...

извините, то после таких слов я бы молча от такой полюбовницы свалила... зачем лезть в отношения с женой, тем более заявлять что она хуже автора (ах, да, там же жирная неухоженная тетка 40 лет, а автор же длинноногая газЭль), такие слова подтверждение "вы любите не меня, а мои миллионы" ;)

а другие полипотеки кому?

Так а в чем Ваша печаль? Сделайте раздельный бюджет и пусть он содержит свою БЖ или не содержит (это ведь только он решать должен). Или Вы уже размечтались, что он Вас должен теперь содержать? Не понимаю мужика, нафига из одного брака в другой прыгать, брать двойные обязательства на себя. Живите на свои деньги и на чужие (пока) планы не стройте.

Меня содержать не надо вовсе. Я и сама с этим неплохо справляюсь. Просто я не представляю, как это в браке - раздельный бюджет. Типа "дорогой. раз ты БЖ содержишь и у тебя денег не остается, я одна на моря отдыхать поеду", Так что ли?
На тему раздельного проживания их - он ей изначально предлагал сюда перебираться. Там для него нормальной работы нормальной нету. Но ей не хотелось (видите ли, здесь экология не та, народу много, шумно и вообще).Приезжать к нему почаще тоже она не хотела (устала, в выходные хочется отдохнуть и т.п.)Т.е. не сильно-то ей муж был нужен, скорее, как банкомат.Было бы иначе - перехала бы в Москву и жила бы тут как миленькая.

Ну вот и справляйтесь, чего в чужую семью лезете и чужие деньги считаете? Пусть сами разбираются.
Да так, каждый сам принимает решение ехать ли ему на море или тратить деньги на другие цели.
А Вам он нужен в инных целях, чем банкомат? Что то непохоже, иначе бы Вас не волновали финансы любовника.

из-за всяких истеричных никчемных баб, которые кроме как поныть о тяжелой жизни и цепляться за мужиков ибо других интересов нет - ничего не могут, нормальным людям жизни нет.
а чужие деньги иногда полезно посчитать, чтобы не плакать потом на форуме, что я думала он хороший, а он оказался скотиной - все на себе тяну. Трезвый взгляд на жизнь - полезно

Нормальные это те, которые сами заработать не могут выше средней з\п, и поэтому теперь на чужой кусок зарятся?
А чужие деньги считать никогда не стоит. Кучу нервов себе сохраните и завистью себе психику не испортите. Это более трезвый взгляд на жизнь, чем Ваш. А тянуть надо только себя, мужик сам на себя заработает, а захочет так и на новую семью, но это должно быть его личное желание, а не желание автора.

Так он как раз старается, зарабатывает. И желание у него более чем есть. В этом смысле мне его упрекнуть не в чем.
Далее, я могу выше средней зп заработать. И зарабатывала некоторое время назад.Но больше не хочу здоровье гробить. Лично мне моих денег вполне хватает. И он вполне согласен с тем, чтобы я не надрывалась. И почему я должна как бобик вкалывать, если он при этом будет БЖ содержать?

Так не вкалывайте, зарабатывайте столько сколько нужно лично Вам, а он сам решит сколько зарабатывать и сколько на кого тратить. Это его жизнь, это деньги, его обязательства из прежней жизни. Позвольте мужчине самому принять решение, не оспаривайте его. Вот это и станет цементом Вашего будущего брака.

Обязательства у него только перед сыном. Перед взрослым здоровым человеком обязательств нет и быть не может.
почему жену-то никто не посылает зарабатывать? Потому что у нее штампик пока еще стоит? Да тьфу на него.

Давайте Вы не будете рассказывать людям какие у кого обязательства. Они у каждого свои, в меру совести. Кто то от алиментов бегает и з\п занижает, что бы на копейку больше детям не досталось, а кто то считает нужым и БЖ содержать, которая с ним полжизни прожила. Совесть у каждого своя, и обязательства согласно ей разные.

кто-то считает. Но не этот мужчина. Этого мужчину жена подводит, чтобы он так считал. И совесть здесь совершенно ни при чем

А Вы при этом свечку держали, что утверждаете так уверенно, что там жена своему мужу говорила? Может это мужик своей любовнице такое объяснение придумал, почему денег нет. Может он эти деньги на другую любовницу или хобби хочет тратить? Тоже ведь может быть.

Вот в том то и дело, что со слов МЧ любовница сделала все выводы и никакие варианты другие даже и допустить не пытается. Готова, например,в его ипотечную квартиру мебель купить на свои. Мысль закралась, что он ее поимеет и в этом смысле, легко и бросит.
Вообще, странная слепая вера автора. Есть более чем странные незаконченные отношения как семейные, так и имущественные с женой, есть любовница, которая себе напридумывала со слов мужчины бог знает что...

любовнице так хочется стать женой, что она на все готова, не задумываясь, что раз мужик жену кинул, то вторую быстрее кинет (опыт то уже есть!) ;)

Автор, да опомнитесь вы, она еще пока не БЖ, а жена. а вы ему всего лишь любовница, даже не девушка или невеста. Ну просто не красиво так себя вести. Неужели вы реально все так выдаете своему МЧ? Мол я против, что ты будешь давать деньги жене?

Ничего я ему не выдаю. Я просто поинтересовалась, как да ято, чего хочет его БЖ и что он сам об этом думает. И вот в том и дело, что он еще ничего не решил. И я не собираюсь говорить "я против". Я хочу найти аргументы, почему этого не стоит делать.

Автор, вот поверьте,я ни на вашей стороне, ни на стороне жены вашего МЧ, но все же моральная сторона вопроса немного смущает, ну да ладно, это дело вашего МЧ и его жены.
Что же касается Вас, если уж вы пришли за советом, то я позволю себе вам его дать.
Вы - молоды, привлекательны, не глупы ляляля..., но статус любовницы вы имеете, так!
Она - "старенькая", "не умная" ляляля..., но она его законная жена,родившая сына.
Но, у вас преимущество, вы с ним.
Итак, Вы предлагаете МЧ поговорить об этом и аккуратно высказываете свое мнение, но не в формате - мне не нравится, что ты будешь платить БЖ на ее содержание. А пытаетесь привести доводы не верности данного поступка, такие как - она взрослый дееспособный человек, у тебя ипотека, у тебя алименты, у нас планы на жизнь. Давай, милый, сядем и посчитаем, какой у нас доход и вычтем обязательные платежи - алименты на ребенка, ипотеку, проживание, отпуск, ремонт, мебель и т.д. Есть ли тут место выплатам по содержанию БЖ?
Но пока она твоя жена, ты можешь оказать ей посильную мат. помощь единовременную, под расписку, разумеется, ну и попросить взамен спокойный и быстрый развод.
Ну, и дать понять МЧ, что вы его поддерживаете, но ведь жизнь продолжается и не плохо было бы смотреть реально на вещи. Ну, приблизительно так.

Юлия, спасибо. вот примерно как-то так я и собиралась поговорить. Более того, я тоже думала о том, что какую-то разовую помощь он ей мог бы оказать (например, она жаловалась, что ей надо с зубами разобраться, у нее проблемы). Пусть она лечит свои зубы за его деньги. но пусть тогда уж и с разводом не тянет, ибо ему эти звонки ей туда-переговоры-переезды тоже денег стоят. Не говоря уже о нервах.

Поговорите, милая , поговорите!:-)
Вы ей только в зубы, Вы бы ей еще в пиз..у заглянули:-) Он ОФИЦИАЛЬНО не разведен, а Вы лезете "со своим рыом в чужой калашный ряд":-)

Вполне возможно,что жена зубы вставит, похудеет, а Вас - в сад:-)

Сложно не согласиться, только напрашивается вопрос, чего ж жена раньше то не похудела и зубы не вставила, ждала пока любовница появится?
Печально все это :(

так можерт стимула не было:-) Вот он и появился:-)

Пока та его жена помочь можно и не под расписку, все мы должны оставаться людьми. А вот потом, когда будет другая семья, тогда да. Автор правильно заранее выясняет, что ее ждет. А раздельный бюджет - это уже не семья.

Все аргументы, которые Вы приведете, сыграют против ВАс. Я бы, если бы хотела этого мужчину, сказала бы: "Дорогой, решай сам, я уважаю твои решения". И пусть он решает эту моральную дилемму.

это его ЖЕНА, и не факт что даже разведясь он побежит на вас жениться, нафига ему вторая пила? Жена только денег требует и законно! а вы и его деньги и ее деньги уже пересчитали и еще и диктуете совершенно постороннему мужику, которому даете как он должен СВОИМИ деньгами распоряжаться, не удивлюсь что таки сбежит он от вас

А она должна выше средней зарабатывать, чтоб мужа содержал, а он БЖ? Это уже из истории моей подруги.
Не любит только ныть, а то бы здесь топик создавала, что вот содержу мужа, который содержит БЖ и что теперь делать? Правда, она это проблему решила уже, на место БЖ поставлена, мужа "вырастила" позже до более нормальной зарплаты(его сын обеспечен, БЖ вот обломилось). Разошлись тоже не из-за моей подруги, просто там история как в анекдоте была: возвращается муж из командировки... И нытья потом валом.

Мужчина должен страдать теперь всю жизнь, если раз ошибся?

Так может он и не страдает? Он сам решит, что ему делать.

Ну и зачем вам этот чемодан без ручки?.... Действительно, бросить жену в таком положении - скотство.... Сами же потом, когда цветочно-морковный период пройдёт, при любом его косяке будете вспоминать, как он обошёлся с женой.... и с ужасом ждать, как новая бабец может его развести кинуть Вас...
Ну или работайте все дружно на содержание его семьи... Какие ещё варианты?... Вы точно уверены, что заслуживаете такое "счастье"?.... Мужик ни на машину заработать не может, ни со своей жизнью разобраться.... на любовницу вываливает проблемы с располневшей женой... Инфантил какой-то... Да ещё и нищеброд... буэээ...

С что с Вами не так, что Вы на такое повелись?...

а нече мужиков из семей уводить!Мы их в одних трусах отпускаем-любите наздоровье!

Не история. История очень похожа, на историю подруги. Я там выше писала. Там жена ще и гульнула, а муж застал. Ушел в трусах. Подругу мою встретил через год. А дальше нытье жены на жизнь. Ничё, задвинули ее на место. Сыну помогает.

нехер мужей из семьи уводить, тогда и проблем не будет таких.

пусть делит все имущество пополам,платит официально алименты и не ипет моск ни ей ни вам...шо за мужики пошли...тряпки какие-то:)

И что за любовницы пошли,которые принимают активное участие в дележке чужого имущества:-)

бабы есть бабы,шо с них взять:) а вот мужик должОн быть мужиком,а не мямлей:)

Так может он и не мямля. Сейчас любовницу на мебеля обдерет и к третьей свалит. А что квартира вне брака со второй женой будет считаться, чем он рискует? А может и к первой вернется, но уже с мебелями. Может люди так на мебеля и зарабатывают.

возьму на заметку как на мебеля зарабатывать ;)

Автор, напишу с позиции женщины. Просто женщины. Есть такие женщины, которые выходят замуж, чувствуют себя с мужем как за каменной стеной, растят деток. При этом по закону (между прочим) всё имущество делится пополам.
я сама слегка не понимаю таких женщин, я работаю, вношу в семейный бюджет посильный вклад, и хоть муж просит уйти с работы и отдыхать дома, не соглашаюсь (моя мама меня не понимает и крутит пальцем у виска...).
Поэтому сейчас, когда ваш МЧ хочет развестись, нужно не деньги, вложенные в семью, считать, а рассматривать все вместе. Эмоциональный вклад в семью, воспитание детей и т.д. Это сложно. Поэтому вопросы про квартиры-машины могут рассматриваться из тех позиций, что что-то останется сыну, или что-то можно будет сдать, чтобы жене легче было, что-то продать, или какая-либо сумма денег ляжет на счет в банке и т.д. Ваш МЧ содержал финансово семью, он чувствует свою ответственность перед семьей. Вы можете только прикинуть и посоветовать (и то, имеете ли право?), какую сумму ему можно выделить, чтобы "по миру не пойти". Ваш мужчина с прошлым. И с этим нужно считаться. Возможно, 25% его дохода плюс деньги на отдых для ребенка вполне достаточны.
Дайте ему поступить по его совести. Вы же не жили с его женой. Может он ей за все благодарен и хочет помочь.

Вы топ читали?
Какой моральный вклад?
Он осталяет всю квартиру жене, а себе оставляет ипотечную, за которую еще платить и платить, + 100% расходы на ребенка. Жена дееспособная тетка и позиция Автор как раз понятна, т.к. на ее плечи лягут материальные вопросы, а это в корне не верно, т.к. мужчина с прошлым не обязан отдать все жене только лишь потому, что она не сделала карьеры и у нее нет денег. Ребенок там не грудной и отец от негоне отказывается + со слов автора, жена и раньше не в состоянии была обеспечить себя и ребенка, при этом не исполняя свои супружеские обязанности.
Счет в банке жена себе сама откроет :) если в состоянии :)

Главное, что ИМХО в корне не верно, что МЧ Автора не в состоянии был решить эти вопросы своевременно и у него уже появилась любовница, с которой вроде как планируется совместная жизнь, а там стольконе решенных вопросов.

Не кричите. :-) Я просто пытаюсь донести до автора, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут. По закону он женат? Женат. Автор ему кто? Никто. Она берет мужика с прошлым. Это сложно всегда. Вплоть до проживания сына с папой, кстати. Тут сильно думать надо... Сын-то может больше всех пострадать. 100% расходы на ребенка - это понятие растяжимое. Это деньги - а на деньгах не написано, на кого тратить.

Где вы увидели крик? :)
О сыне должны думать мама и папа, а не любовница, ей то что, как бы :(
100% расходы на ребенка значит только 100% расходы на ребенка, что здесь может быть не понятного :)
По закону автор МЧ никто, а по факту может быть она для него самый близкий человек и есть. Мы ж не можем, к сожалению, пригласить присоединиться к нашей беседе и Мужчину и Его Жену.

Это точно... Не можем. Но пока условия диктует жена и решает муж. А автор получит то, что останется после дележки. Это грубо говоря.

Вообще мой МЧ готов платить далеко не 25% от своей зп (у него не вся белая, поэтому этого было бы мало)на сына, а больше. Продолжать оплачивать ему репетиторов по языку в том числе, ну и все остальные нужды тоже. И я считаю, это правильно. И да, он ей благодарен за то, что она больше его занималась воспитанием ребенка.
Тем, кто говорит, что я ее поливаю грязью. Да не поливаю я ее. как она выглядит - знаю, ибо видела фотку. Такое раздельное проживание с редкими встречами длилось у них 10!! лет! А далеко не один. И за эти годы она так и не переехала сюда.
По поводу решения финансовых проблем. Так все было обговорено. Она сказала, что на все согласная, что он предложил, причем неоднократно согласилась. Они подали на развод, договорились, когда ехать к юристам для заключения соглашений (или как там точно называется) о квартирах. И вдруг она звонит и начинает ныть. Причем так хитро, не ультиматумами, мол давай денег, а то развод не дам. А в духе "я бедная-несчастная, как же я теперь буду, я ж пропаду, ты теперь счастлив и в шоколаде, а я одна, некому мне помочь, так что помоги ты, и давай мы до развода решим все вопросы по моему содержанию, а то потом забудешь про меня....как-то так. Я просто их разговор по тел. слышала частично.

Я Вас не ругаю, понимаю. И отец у мальчика замечательный! :-) У моей подруги муж ушел. Детям-двойняшкам 15 было. Он заявил, что кормить детей - он поможет, а образование дать (поступили сейчас, репетиторы были, конечно) - это не его обязанность. Всякие папы бывают...
Видно, надоумил кто-то жену вашего МЧ, если она так говорит. Ну пусть оформляют у юриста фиксированную сумму на ребенка, а он объясняет жене, что в эту сумму входит и ее содержание. Как-то так.
Вам сложно, я понимаю. И еще ни раз придется решать вопросы, т.к. мужчина с прошлым...
Удачи! :-)

Блин... автор, не могу Вас больше читать.... Вы - молодая, красивая, работающая на нормальном месте и хорошо зарабатывающая... с квартирой... ориентированная на семью....
Как Вы могли на ЭТО повестись и дать себя впутать в их разборки?.... Ну не должно это Вас касаться... не должно... Не Ваша это головная боль....
Даже если мужчина с прошлым, он сам должен разрулить свои проблемы... А Вас не забывать баловать при этом...
Чем он Вас взял?... Куни делает ежедневно? )))).... Честно, просветите меня.... В голове не укладывается, что Вы вместе...

Собственно, он на меня эти проблемы и не вешает. И до настоящего времени сам все и разруливал. Просто я ж не могла не спросить у него, что не так, увидев его чрезмерную задумчивость. И было бы странно, если бы он мне вообще ничего не рассказывал. Меня он как раз балует и всячески заботится. Иначе бы я не была с ним.
Более того, я когда-то (уже довольно давно) была замужем. И там как раз никаких БЖ и никаких финансовых проблем не было. но не было и тепла, и взаимопонимания, и общения, и заботы. Да, деньги домой приносились, и вполне нормальные. И все - на этом муж считал, что он обо мне позаботился. А разговаривать, вникать в мои дела, вместе проводить время? а зачем? Не все меряется деньгами....

Понимаете... рассказывать можно по-разному... Кагбе... если смотреть со стороны... в этом топе сочувствия вызывают два человека - Вы и его жена...
Слушайте.... не торопились бы Вы за него замуж, а?... Тем более, что уже там были и знаете, как оно.... Попридержите своего хм... "друга" на позиции... пиздуна-задушевника (прошу прощения за френч, анекдот такой)... Пусть балует, носит на руках... но у Вас есть своя территория...

Тьфу... дошло... Он живёт у Вас?

Нет, мы живем у него. У него большая квартира в ипотеке, я ж писала. А у меня - однушка. Ее пока что будем сдавать - пока его сын не переедет сюда.

ОК...
Попридержите пока свои вложения в общий бюджет ... Планы, разговоры, времяпровождение - ок... Но не вкладывайтесь полностью в отношения.... Он - Ваш любовник... Вот и юзайте его в этом качестве...
Вы не его жена, с которой пуд соли съеден, и дети не ваши общие... Он мужчина... Это касается лично его, не Вас.... Дайте ему возможность сохранить лицо...

вы правы. Сейчас я и не планирую ничего никуда вкладывать. Подожду, пока он разберется с проблемами с БЖ, разведется, мы заключим брак. Мне же деньги на голову не падают, так что в этом смысле я осторожна. Да и странно было бы как-то сейчас что-то куда-то вкладывать даже с юридической точки зрения - считай, чужой семье дарить.

Да и брак заключать с ним уж точно торопиться не надо ;)...

Мдя...она не глупа :( хотя у вас есть варианты не допустить этого ее содержание, ее головная боль.

ну так права жена. он в шоколаде, а она остается с ребенком, и то что ваш любовник ПОКА согласен содержать ребенка, не гарантирует, что это продлится, когда у вас будут собственные дети (если будут). так что жена 100% права. это ее муж, она прожила с ним много лет и знает, в отличие от вас, на какие кнопочки нажимать, а то,как она выглядит - не ваше дело. еще не известно, что с вами будет, в ближайшем будущем. тем более, что зарплатка-то у вас средненькая, а придется чужого киндера содержать из общего бюджета, и при наличии собственных, вряд ли вы будете проводить свой досуг в спа и фитнесах. будьте реалисткой. и пока не поздно, найдите вариант попроще.

Вот, кстати, в этом вопросе надо индивидуально "т.к. мужчина с прошлым не обязан отдать все жене только лишь потому, что она не сделала карьеры и у нее нет денег".

Если он ранее сам настаивал, чтоб она только домохозяйка была, то где-то и есть его ответственность на алименты ей.

Но грань здесь такая тонкая.
Если у мужика ума мало, бесхитростный, то его БЖ обвести вокруг пальца как, те два пальца об асфальт.
И наоборот. Нормальная БЖ может пострадать, если БМ наглый, или же он бесхитросный, а его НЖ та еще штучка.

Все так индивидуально.

А человек не такой уж молодой.. 40 лет как минимум. радуют меня посты НЖ.. ну каждая БЖ и дура и лентяйка и толстая и страшная...легко плясать на чужих костях и рассуждать какая она пипец умная - увела чужого мужика.

ну если отталкиваться от возраста даже 25 лет, то 40 лет - не молодая женщина, что вас удивляет. И я так считаю в свои 31, что не молодая в 40 лет. А вот виден ли этот возраст на женщине, другой разговор. Инога смотришь, тетка, теткой, и складки, и не ухоженность, фуу, а ей 25 лет и наоборот.

Юлия вы как БЖ, но и как НЖ (со своим опытом) конечно воспринимаете заинтересованно эти истории.
Я в свои 31 считаю - что женщина может быть старой и в 25 и в 30 и в 40... я себя в 31 старой не считаю. подруги есть 40-летние...есть более женственные есть более запустившие себя.. но для автора конечно БЖ будет старухой...какое тут будет еще мнение. вобщем не ей на эту тему рассуждать.

Совершенно согласна. При чем по итогу сама жена может сильно удивиться, что ее в старухи записали :)

"Юлия вы как БЖ, но и как НЖ (со своим опытом) конечно воспринимаете заинтересованно эти истории." вот только меня чуть смутило, хотела бы внести ясность (анонимы не друмлют). что я хоть и НЖ, но я не уводила, на момент знакомства с будущим мужем у него стояли четко две печати, одна о браке, вторая о разводе

ну и хорошо, что не уводили.
искренне надеюсь что все таки не выгляжу и в 31 как старуха... хотя имею обширные объемы в области попы и талии...
ой блин и мужу то как раз 40 лет...и вот забавно. когда ему было 30 он не пользовался таким успехом у женщин как сейчас... липнут молодые ДЭвушки. и что они в 40-летних находят, есть же 25-30 летние.

да она еще не НЖ и неизвестно, будет ли :)

она себя уже ею чувствует...

Обещать- еще не значит жениться:-) Ранова то склотничать начала!:-)

Это как в иван Васильевич меняет профессию "Лялечка, а Букин (или как его там) бросил свою мымру и везет меня в гагры"...

Якин:-)

"Целую!!!!":-) ( и с другой в Гагры:-)

точно якин....помню что то на букина похоже...вот один в один.

Начнем с того, что мы уже вместе живем. Так что в Гагры он приехал со мной)).
А что, Вы считаете, он так и должен был еще 10 лет ждать, пока его супруга позволит себя уговорить быть вместе с ним? Или так и вести своеобразную семейную жизнь - без секса (ибо встречи с женой раз в 2 месяца это как- то редко), без общения толком, короче, каждый сам по себе? Причем без объективных прични для этого.

да сейчас все вместе живут..так что не надо пени. а про остальное. девушка здесь каждая белая и пушистая... и у всех все по любви и жить без него не могу..здесь столько шаблонов... что уже нечего сказать...

А вот я Вас не осуждаю, просто эти реплики, про фигуру, возраст... ну знаете...как то не красят. Вы ведь должны отдавать себе отчет, что желаете быть женой мужчины, который до Вас имел "толстую, старую, глупую бабку"? Не лучше ли помечтать, что "просто так сложилось" и у него до Вас была "слабая женщина, которой пришло время стать сильной". Ну.. кто то так что ли ;-)

Во-первых, я нигде не сказала. чо она старая. Во-вторых, она совсем не глупая. То, что у нее нет возможности найти высокоплачиваемую работу, вовсе не означает, что она глупая.

секундочку...)

"...Другого мужа, чтоб обеспечивал, ей не найти, ибо ей уже за 40"

Согласна, что прямо Вы не сказали, но косвенно намеков было достаточно.

Ну а если объективно, в маленьком городке, где мало трезвых мужчин и общий уровень зарплат низкий, легко ли женщине за 40 найти мужчину, который будет способен хорошо (по местным меркам) зарабатывать? Т.е. содержать и себя, и ее, да так. чтобы сильно ужиматься не пришлось? Думаю, что такая задача была бы и для меня в моем возрасте непростой...

Рассуждайте себе наздоровье))) Прально Вы рассуждаете. Но не пускайте мысли о своем превосходстве (оно объективно есть) в сердце. А она пусть сама разбирается как ей быть, с кем ей жить... Наши поступки приводят к последствиям - вот и её (как личность) привели к этому рубежу.
И знаете (к вопросу о том, как ей трудно), Прошлое никогда не формирует будущее, будущее формирует только настоящее.
Захочет измениться - изменится. Всего Вам хорошего.

Спасибо Вам!

Да простит меня автор и все вторые жены)) Но быть второй куда проще, чем первой. Тем более молодой, красивой и знать все косяки предшествующей дамы..))

Вот не прощу, т.к. прощать не за что, т.к. это правда!!!! только вот косяки лучше бы не знать, как то легче жить без этого багажа знаний.

А давайте посмотрим вот с какой точки зрения, девушки, вы бы смогли так себя повести на месте БЖ? Я вот только примерила такую ситуацию на себя и меня аж передернуло. До какой степени надо себя не уважать, чтобы у ставшего чужим мужчины требовать содержания?!
БМ мне, конечно, приносит деньги для ребенка и ребенком занимается много - выходные, тренировки, кино - все не перечислишь. Но просить деньги для себя? Или тратить на себя то, что он принес дочке...
Мне одной так мерзко от этой мысли?

так она не бывшая , а нынешняя жена.Ей что же без зубов ходить, а деньги гордо отдать любовнице?:-)

Так не БЖ пишет топик.... у неё, думаю, всё выглядело бы по-другому... а автор видит то... что хочет видеть... Плохая жена... и её любовник, "жертва обстоятельств"...

Да не жертва обстоятельств он! И почему БЖ плохая? Я ж нигде не пишу. что она стерва там или уродина. Женщина как женщина. И, с одной стороны, я ее где-то понимаю: непросто в неюном возрасте вдруг начать рассчитывать только на себя. А с другой - нет, потому что ясно же, что оставлять мужчину годами!! жить одного - это прямой путь к разводу.

Судя по Вашим рассказам она уже давно живет на его иждивении и ей так "удобно" (ключевое слово). Как мужик он ей не нужен, нужен был лишь как кошелек. И она не хочет ничего менять (она привыкла), хочет содержания.

да все понятно с автором она красива, умна, независима, но ей мешает тетка в возрасте 40!!! лет, толстая и фригидная, но вот ведь незадача, красивая авторица никак не женит на себе любовника и деньги он той, старой отдает ;)
Проблема автора, что так хочет она денег поиметь, а мужик не дурак, говорит блин, деньги отдал жОне, вот и бесится :)

Не берите на себя труд её понять.... правда... если они так долго поддерживали брак, значит, он их устраивал в том виде, в каком был...
Зачем Вы примеряете чужие кандалы?... Своими интересами живите... Что Вам на данном этапе надо?.... Семья?.... Или просто дети?... Из этого и исходите... И не забывайте оглядываться по сторонам... Реально Вы заслуживаете лучшего.... Много лучшего...

Вот и я так рассуждаю, но есть другие женщины, которые считают по другому

А мне мерзко от мысли о новой "почти" жене УЖЕ бюджет "общий" распределяющей.

А её слова про "располнела и худеть не стремится"- тфу. Легла под мужика и брызжет слюной, что он кому должен распределяет. Когда женой станешь, ЕСЛИ станешь, тогда и выступать будешь. Особенно когда он на новую "почти" жену полезет, а ты с ребёнком останешься.

Пардон, слюной она не брызжет, пишет весьма адекватно и корректно.
ЗЫ. Мужика можно увести из семьи только в том случае если там что-то не порядке и он сам готов уйти.

обязательно бы в такой ситуации требовала у БМ содержания (если бы он стал бывшим) и думаю, что он бы согласился. Мне, если чё, ребенка помимо работы еще воспитывать надо, пока он с молодухой будет кувыркаться. Пусть возьмет ребеночка на воспитание и посмотрим, как молодухе это понравится и как он будет успевать свои миллиарды зарабатывать, когда у него по два больничных будет в месяц, секции в 15-00, родительские собрания и утренники в садике и т.п.

Это Вы в общем или по конкретному случаю? В нашем случае ребенок - подросток! Никаких больничных и садиков. Более того, я выше написала, что в обозримом будушщем к моменту поступления в вуз он в Москву передет. И матери вообще не надо будет регулярно о нем забоиться. Тут больше забот на отца лягут.
А когда ребенок был в садике и т.п., его жена вообще не работала. И потом долго еще не работала.

какая разница? А с подростком меньше проблем? Вот возьмите его, ему в Москве лучше жить и учиться будет. А мама будет на выходные его брать. Согласны? посмотрите потом, каково это. А БЖ тем временем замуж выйдет и на хорошую работу устроится. Если она вообще станет-таки БЖ!!!
Кроме того, все эти годы она теряла квалификацию и не строила карьеру потому что своего мужа обслуживала и ребенка растила, вполне имеет право на содержание.

Ну во-первых, у нее никакой особой квалификации не было. И не потому, что рано родила. Насчет того, что мужа обслуживала - почитайте тему. он уже 10! лет живет вообще в другом городе. Далее, очень многие женщины растят ребенка и работают. Это был ЕЕ выбор. Ребенка в Москву возьму - когда он поступать будет. Сейчас ему проще уже там школу закончить, чем метаться сюда. Тем более и репетиторы там есть (он их оплачивает). Так что да. она будет совсем свободна, при квартире и машине. Чем плохо?

Ничего плохого. Только сами они разберутся, это не ваше дело. Она ему не чужая, она ему родная, роднее вас и даже если она засранка ленивая, то ничего плохого если он ей будет помогать. С вами разведется и вам помогать будет:)

Или не будет. Жена одна, а автор одна из.

во во, от автора научится и ее же монетой крыть будет - "что же я всем, кому вдул буду платить?" :)

Ну начнем с того, что не одна из.

+ мульон! она ему родная за столько лет! как родственник! может нет секса, или мало... может нет "бабочек в животе"... но есть другое! близкое и родное! поэтому вам в это лезть, автор, не надо...

Это если мужик нормальный, а если г. как автора, то забьёт и на воспитание, и на собрания. Хорошо если ребёнок накормлен будет, а то кормление может не укладываться в молодухин бюджет.

да мне что-то кажется, что и вовсе он не разведётся. Слишком привязан к своей семье. Перебесится да и вернется.

Куда вернется? В семью, с которой он уже много лет видится пару дней раз в 2 мес.?

А как же вы говорите, что она ребенка не растила, если он давно там не живет, а она одна с ребенком кувыркается?

Где я говорю, что она не растила? растила как раз. Ну а он в это время пахал как Папа Карло, чтобы их обеспечить. Все вполне справедливо было. Только вот теперь в обозримом будущем больше ребенком будет заниматься он, ибо ребенок будет здесь, в Москве (ну правда, уже взрослым, студентом - но отцовское внимание ему все равно будет нужно). И с какого перепугу, оставив БЖ нормальные условия для проживания и машину, обеспечивая ребенка, уделяя ребенку больше времени, чем мать, он должен будет свою БЖ содержать?

Потому что потеряв время она уже не сможет претендовать на прилично оплачиваемую должность и зарплату. По факту - ПОКА ребенок с ней. Вот когда папа его заберет к себе, тогда и будет думать, должен он что-то жене или нет. Пока однозначно должен. На алименьты жена что-то купит ребенку (вы знаете, сколько стоит шмотье, всякие компьютеры-телефоны, сколкьо в школу денег уходит? не знаете.), но ребенок должен еще и в приличных условиях жить, жене надо что-то покупать в квартиру, ремонтировать ее, возить ребенка отдыхать и т.п. А свою з/п она, например, будет тратить на квартплату, еду и на себя (имеет право!).

Где я говорю, что она не растила? растила как раз. Ну а он в это время пахал как Папа Карло, чтобы их обеспечить. Все вполне справедливо было. Только вот теперь в обозримом будущем больше ребенком будет заниматься он, ибо ребенок будет здесь, в Москве (ну правда, уже взрослым, студентом - но отцовское внимание ему все равно будет нужно). И с какого перепугу, оставив БЖ нормальные условия для проживания и машину, обеспечивая ребенка, уделяя ребенку больше времени, чем мать, он должен будет свою БЖ содержать?

Автор, у меня на работе есть мужик, его семья живет в др.городе, иногда к нему приезжают, иногда он к ним, так вот завелась у него любовница, уж не знаю что он любовнице рассказывал, она тоже уже платье свадебное выбирала, и вдруг оппа родился у него второй ребенок :) во как бывает, а наверно тоже любовнице рассказывал, что с женой ни-ни уже лет 10 ;)

Можно я, можно я скажу? Я, я знаю что он любовнице сказал!!! (МБ сказал так: у меня была сперма заморожена, в клинике, она пошла и без моего согласия инсеминацию сделала) Сейчас всё можно объяснить было бы желание!

а нафига ему разводиться? жена не против раздельного проживания, нужно только денег ей переслать, молодая любовница по свистку ноги раздвигает, т.к. хочет замужжжж
Вот нафига ему что-то менять, жениться на любовнице и завести бэйбика это значит секса лишиться, опять новую искать
А кстати песни женатых про отсутствие секса с женой это классика :) всем любовницам одно и тоже говорят, а зачем новое выдумывать, если и так ведутся :)

Какие интересные Вы догадки делаете. Во-первых, ни по какому свистку я к нему не бегаю. Более того, замуж за него я не рвалась и не рвусь даже сейчас. Во-вторых, про отсутствие секса с женой он мне не говорит. Мы это не обсуждаем. Но если этот секс и есть - то раз в 2 месяца. Не слишком часто))

я считаю как муж решит так и будет, вы если в это будете лезть и говорить плохо про жену и т.п. только во враги мужа попадете: у мужа вашего будущего (если оно так и будет в итоге) была прошлая жизнь! ее никуда не деть! есть ребенок! и жену свою пусть и бывшую он любил когда-то, когда-то у них появился малыш, они о нем заботились, видели как он растет, забирала из сада, водили в школу - понимаете! это же целая жизнь! и Бывшая жена ему всё равно как родной человек! и если лично он (и только он сам!) посчитает что ей нужно помогать то вы не должны говорить ничего! иначе можете его потерять... по статистике только 8% мужчин не возвращаются к бывшим женам... вот и думайте...

и вы никогда не поймете его БЖ пока сами не станете матерю с ребенком...

"НАМ"??? Нафига Вам такое...кгм...с таким прицепом? Неужто без прицепа нет али с этим так встречаться: пусть он свой кагал САМ содержит, а Вы себя, любимую.

Смотрю... это нам с Вами нафига... а на родине даже для вполне успешных женщин типа автора этот неликвид ценность представляет...
И для многих других, кто даёт советы по теме...
*Фшоки* насколько можно себя не уважать...

А, вот оно что...ну тогда ой, тогда пускай содержит бывших своего мужа.

1. Сколько составляет стоимость ипотечной квартиры в Москве?
2. Сколько из этой суммы на данный момент выплачено?
3. Какова стоимость квартиры в Подмосковье?

Как тут правильно сказали, это его дела . Я в них не лезу и точно не знаю. Знаю только (он сам как-то говорил), что в Москве цены на жилье в 3 раза выше, чем там. Из ипотеки выплачено немного (опять же, точно не знаю, сколько, но могу предположить, что где-то 8-я часть) - он ее не так давно приобрел.

Это его дела только до тех пор, пока не включают ВАШ СЕМЕЙНЫЙ бюджет. А ЭТО настанет, когда у вас будет семейный бюджет, то есть семья. Супрудество согласно существующему законодательству. Пока же по существующему законодательству жена - та дама, а с кем там муж того - законодательство не волнует.
так что прежде чем строить планы - дождитесь развода (чую, дооолго ждать придется...)

Автор:
"Ибо у нее низкая зп, ничего другого она делать не умеет, чтобы больше зарабатывать...как она бедная жить будет...Другого мужа, чтоб обеспечивал, ей не найти, ибо ей уже за 40, да и располнела она сильно.."

Т.е. женщина полжизни потратила с согласия мужа(!) на семью и поддержания дома, на занятия с сыном, "подарила" ему лучшие свои годы, свою молодость и здоровье, а теперь никого не волнует, что она не может денег заработать? ;-)

Если мужчина будет полностью согласен с тем, что это теперь не его проблемы, то Вы, Автор, в браке с ним ни за что не бросайте работу. Иначе в следующий раз никого не будут волновать уже Ваши трудности.

Ведь если БЖ не занималась бы ребенком, то с чего бы муж платил ипотеку? Пусть заберет себе ребенка на время, начнет ходить с ним на развивалки, делать уроки (не помню сколько лет отпрыску, сори), соблюдать режим дня, лечить в болезни... и мы посмотрим сколько денег он заработает за это время :-D

Если в семье есть ребенок и с ним находится жена, то уже не получается, что муж работает, а она нахлебница. Она тратила свою жизнь на ребенка, вместо того, чтобы двигать карьеру.

Думаете мало таких историй? Я даже знаю одну, когда муж с женой вместе бизнес начинали. Она и документы переводила, и по вокзалам моталась, и буха заменяла. А когда дела пошли в гору, он предложил любимой жене отдохнуть, заняться ребенком ... "теперь мы можем себе это позволить, дорогая"... а еще через несколько лет ушел с идеей, что все заработал только он, пока она прохлаждалась, и теперь он ей ничего не должен.

Вы можете поступить как угодно. Просто подстелите себе соломки. Не задерживайтесь в декрете рядом с мужчиной, который снял с довольствия свою БЖ ;-)

Я ж не говорю, что ее вклада никакого не было. Был. Но, согласитесь, каждая женщина САМА принимает решение, работать ли ей, двигать карьеру, получать ли дополнительное образование. Знаю уйму примеров, где женщины и работали (и работают), и детей воспитывают, и даже без бабушек-дедушек, и при этом не совсем уж мало зарабатывают, и ничего, никто не умер. Более того-, знаю женщин, в одиночку детей воспитывающих. Где папы детьми не занимаются особо, да и алименты крошечные платят. И тоже, представьте себе, все живы, дети растут, женщины работают. Да, тяжело им.
Более того, жена моего мужчины родила ребенка далеко не в 20 лет, а ближе к 30. Что ей до этого мешало получить нормальное образование, сделать карьеру?
Я, разумеется, работу бросать ни за что не собираюсь, более того, имею опыт работы в разных сферах, так что без работы-зарплаты. надеюсь, не останусь.

по-разному в жизни бывает. Кто-то пашет всю жизнь на 3 работах, кто-то никогда посуду за собой не мыл.

Но.. во-первых, не Вам судить правильно ли она жила. Во-вторых, она это делала, потому что в т.ч. и ее мужу было так удобно.

А тут приходит любовница и диктует как жить жене :-D

Вы откуда знаете какие у нее были возможности? Вы откуда знаете сколько времени у нее занимает ребенок? Вашему мужине надо было уезжая, забрать с собой ребенка и воспитывать его самостоятельно, одновременно зарабатывая деньги. И тогда делить бы нечего было бы.. скорее всего и в прямом, и в переностном смысле.

Конечно она не сдохнет, если Ваше величество прикажет снять ее с довольствия. Но не очень честно сначала договариваться об определенном образе жизни, а потом бросать все ради прихоти. Она ПОМОГАЛА Вашему мужчине зарабатывать деньги тем, что сидела с его ребенком. Если она она не сидела с ребенком, а сдала бы его папе, то не было у папы ни много денег, ни времени на развлекушки с Вами ;-) :-Р

Да, Вы абсолютно правы, судить не мне. Но, с другой стороны, я сама когда-то была пусть и не в ее ситуации, но почти. От меня ушел муж, когда я доучивалась и зарабатывала копейки. Но мне даже в голову не пришло сказать ему тогда: милый, мы договорились, что я буду учиться и подрабатывать, поэтому давай ты будешь спонсирвать меня. пока я не доучусь. Я просто стала пахать как папа Карло на 3 работах. И ничего, успешно доучилась.
И потом, заметим, ей и так фактически выдали неплохое довольствие - оставили квартиру. машину, будут полностью содержать ребенка (а не половину его содержания платить). Или Вы не считаете это деньгами?

Если Вы не попросили, то это Ваши проблемы ;-) Я, например, даже на алименты не подавала, ибо нервы дороже. И это тоже мой личный выбор.

Но в принципе, новые дамы моего бывшего мужа передо мной в большом неоплатном долгу :-D И не им решать как мы будем договариваться и будем ли. Потому что это он теперь свободен, а я еще полжизни на коротком поводке, ограничивающим мои возможности.

По совести, Ваш мужчина должен помогать жене. Если ему не нравилось, что она не работает, то мог бы отправить ее на работу, или развестись. А раз уж содержал и не разводился, то это его выбор. И почему его раньше все устраивало, а теперь нет?

Но поступить он может как угодно. Но скорее всего в этом случае Вы столкнетесь с тем же. Хотите жить с подлецом и страховаться всю жизнь? Да ради бога, мы ведь не против :-)

Конечно очень не приятно, что часть денег будет уходить на нее. Зато в следующий раз он будет внимательнее детей делать :-)

Кстати, а как бы Вы относились к этому мужчине, если бы долгов и алиментов не было, но зарплата была бы меньше как раз на размер этого долга с алиментами? ;-) Он бы Вам тогда не понравился, как малоимущий? :-)

Ну почему, она работает. Просто немного зарабатывает. Разумеется, будь она без работы, то было бы вполне логично, чтобы муж содержал ее до того момента, когда она найдет более-менее приемлемую работу. И подлецом он был бы. если начал с ней делить пополам все нажитое. И на ребенка платил бы только алименты.

Половина содержания ребенка - это откуда? такого нет ни в одном законе, если уж апеллировать к законодательству.
А если к человеческим понятиям, то, имхо, тем более.

Содержать полностью ребенка - это что-то постыдное и ужасное для мужчины?

А содержать своего ребекна для матери что то из неприличного по вашему?

Да в том-то и дело, что нет. Это как раз вполне порядочно (и даже более чем, ибо закон этого не требует).

женщина может принимать решение не только в зависимости от "хочу-не хочу", а в совокупности факторов...

если начать рассматривать каждый пример конкретно, то часто выясняется, что эти работающие женщины отнюдь не все воспитывают детей (хотя, смотря что вкладывать в это понятие..).
Живы-то будут все, вопрос в том как?
А карьера у все делается к 30 годам?

"Т.е. женщина пол жизни потратила с согласия мужа(!) на семью и поддержания дома, на занятия с сыном, "подарила" ему лучшие свои годы, свою молодость и здоровье, а теперь никого не волнует, что она не может денег заработать? " а где вы увидели согласие мужа???? ребенок у груди до сих пор, Автор, сколько ребенку, больше 10, как я понимаю?
и таки не мешают дети карьере, если мозги есть.
Топ здесь же почитайте "Материальная помощь" как там мужчине нравится сидение дома жены и как он "согласен" :)
Автор пишет, что с женой совместно ее МЧ не жил уже 10 лет, так о какой семье идет речь,о юридической? если да, так юридически матери положено 25% алиментов от оф.доходов и все, о человеческих? так какого она сидела 10 лет и каким местом думала о семье? о чем речь то?
Да, не дело любовницы навязывать свое мнение, но иметь она его в принципе может? ДА!
И почему женщины считают,что им МЯДАЛЬ на грудь повесить нужно, что они ДОБРОВОЛЬНО воспитывают СОБСТВЕННЫХ детей, которых сами же и рожают и мало из них таких, которые еще и ИПОТЕКУ платят и ЖИВУТ ОТЛИЧНО? ;) да полно, только не ноют они, некогда, да и не зачем :)

Ребенку уже 16-й год.

Сколько????????????????????????? ШЕШНАДЦАТЬ??? офигить, да уж бедняжка жена=БЖ, ойойой, как же ей карьеру то с таким масеГОМ то делать.
И она имеет наглость просить содержание на себя?!!! (мысли в слух).
(смайлик бредущий грустно) что ж это я, дурында, работать то побежала в 2 года ребенкиных, надо ж было содержание просить, жаль только, не умею унижаться и очень люблю и уважаю себя, как впрочем и сына своего, посему смогла найти работу и по душе и денежную и времени вагон и маленькая тЯлеШка.

который день читаю топ, такая мерзость....
боже, в каком месте то любовь у вас к мужчине находится, если вы только о деньгах все время говорите? или что же вы о нем думаете на самом деле, если боитесь, что он в ваш личный доход залезет со своей ипотекой?.....

Автор,в 2х словах моя история: всю жизнь жила с мужем, вышли из стунтов,вместе заработали квартиру,машину (пусть авто и б/у была,но наша и в 23 года).Стали на ноги. Случилась глупость-мы развелись спустя 11 лет совместной жизни,нажитого имущества и тд.Муж к этому времени уже стал иметь свой бизнес,вторую авто (оформленную предварительно на маму свою).Оформил видимо потому,что предполагал,что таки разойдемся, готовил запасной фронт и подушку безопастности :) В итоге- я ушла, он мне выплатил кое-какую часть от моих вкладов в нашу квартиру (1 комн. была), естессно без учета инфляции и тд ;)
Та,первая авто,еще у него есть, но он не хочет мне возвращать половину ее стоимости. Ну и все,что было куплено из техники в дом во время брака- все у него осталось,не дал мне даже стиралку вывести....
Понимаю,я сама лоханулась,нужно было молча вывозить...Но как-то совесть мешала :(( не кидайте тапки....
Теперь я живу по съемным кв-рам, денег впритык.А он с новой пассией в моей бывшей квартире,на моих машинах и меблях.

Планирую подать на раздел (кстати,развод дала ему быстро,через ЗАГС разводили в теч мес).Хотела тогда быстро и полюбовно.
Сейчас планирую поговорить с ним на тему возврата неотданной тогда суммы вложенных мною средств,если нет-пойду на раздел.

Рассказала это к тому,что ни в коем случае не вкладывайте свои деньги до копейки ,тем более,пока вы еще не офиц.жена. По разному бывает....

Я встречаюсь с МЧ,но у меня жуткий страх,и я теперь не могу все до копейки приносить в семью.Не могу себя перебороть....

ИМХО, бесполезно разговаривать с БМ о выплате вам денег, идите сразу и подавайте на раздел, раз не отдал сразу, не отдаст и сейчас :( и чем раньше вы это сделаете, тем лучше

вот родите ему ребенка, растолстеете, потеряете время на сидения с ребенком, будете зарабатывать после декрета копейки, а ваш муж найдет такую же козу - молодую, типа худую, которая будет его бабки считать, еще не выйдя замуж, совать нос не в свои дела, и рассуждать о том, кто кого и как обеспечивал...

а разве все после родов толстеют? :) или бросают работу или тупеют??? :) с автором не факт,что случится все то, что вы описали :)

ага, и еще у нее будет идеальный ребенок, не требующий никакого внимания, чтобы мог дома один сидеть и молчать, пока она вкалывать побежит ;-)

нет, сразу родится совершеннолетним и на работу пойдем, семье помогать :)

Толстеют и работают за маленькие деньги не все. Но и полностью застрахованной от этого быть нельзя.

+1 кроме того делить шкурку еще не убитого и еще не мужа - тож рановато:))))

а кто сказал, что жена тупая стала? или это мнение любовницы?

Все не осилила, но, прочитав половину, прям аж перекосило всю... Вот думаю, почему, ВСЕ практически любовницы или подруги "наших" бывших мужей считают БЖ ужастными, и мужья их некогда не любили а только из-за жалости...А вы не думаете о том, что у "вашего" молодого человека к жене просо теплые чувства и просто благодарность за то прожитые годы и подаренного сына..Я тоже БЖ, с мужем хорошие отношения, дружеские, т.к. у нас ребенок и нам в принципе делить нечего, на развод подавала я но он не в обиде. Машина осталась ему, все остальное нажитое мне (мелочь). Никогда не просила о деньгах, но т.к. на момент развода я не работала постоянно-он без проблем помогал мне деньгами, сейчас полностью обеспечивает ребенка, и знаю если что, всегда поможет и делом и деньгами....И это не потому-что он ЛЮБИТ до сих пор (может вы поэтому злитесь на Бж, что думаете, что если помогает=любит?), а просто, помня прожитые годы не видит нечего плохого, чтоб поддержать..Девушка не злитесь вы так на БЖ, они САМИ разберутся с мужем, у них своя жизнь была и будет, а вы только негатив наживете на себя если влезете, будьте мудрее..

Да не обязан БМ содержать жееспособную тетку, не обязан!!! Ваш тюфяк, это очевидно! А вы будете БМ содержать, если у него фин. тружности возникнут? Или вы сейчас завопите. что ывжеженщина?
Фууу, прям реальнобесят тетки неудачницы.

хмм..а кто говорит что ОБЯЗАН??? я говорю про отношения бывших мужей и жен, что не всегда они бывают "собачьи", что бывает и нормальные, когда не против друг-друга поддержать в трудную минуту, в т.ч. и финансовую, а если каждая его подружка (которая будет считать себя уже практически женой ..ага))) будет на ухо ему жжужать "ты не обязан" "да пошли ее", он не долго думаю пошлет таких жужалок..и просто даю совет автору быть мудрее и не сильно лезть в отношения их

про тюфяка-улыбнуло)) вам б ток штампы клеить, а на вопрос "будете ли вы помогать БМ если у него фин. трудности"? Ответ - "ДА!" помогу чем смогу, также как и друзьям/подругам, он человек с которым прожили много времени, с которым много чего связывает, в т.ч. и ребенок..и я думаю ни одна я такая..слава богу на свете понимающих людей больше, чем озлобленных))

тюфяк, конечно :)
улыбнуло, чем смогу помогу, так денег то зарабатывать не научилось, конечно что уж там, поможешь, а потом в 2 размере обратно попросишь :)
Да уж, наглость, ИМХО, второе счастье, слава богу что у меня хватает мозгов не быть поберушкой-попрошайкой у БМ!!!

)))))))))))))))) мудрости в вас ноль,иначе вы бы знали,что при появлении НЖ БЖ отходит далеко далеко в Ж и нормальный мужчина никогда бывшей не станет помогать,т.к. она бывшая, т.к. уже была в употреблении.

у всех свое понятие "нормального мужчины" и круг общения тоже разный. Соответственно жизненный опыт разный

не могу не согласиться! го все же продолжаю настаивать, что взрослую дееспособную тетку содержать не гоже, пусть сама пиз*ует работать

Это выбор конкретного мужчины. И может вызывать положительные эмоции

это в вас мудрости ноль и жизненного опыта тоже ноль походу.. с БМ в разводе два года, у него этих считающих себя НЖ за это время было..ну штук 5 наверно (и все искренне считали, что он их муж будет через некольк месяцев прям) но он как нормальный мужчина всегда помогла матери своего сына(повторюсь на время развода не работала на постоянке), когда было необходимо. и КСТА про СОДЕРЖАНИЕ всегда не говорю, я говорю про разовую помощь когда она нужна...и автору я советую не вообще заткнуться. А ДЕЛАТЬ ВСЕ ПОТИХОНЬКУ И АККУРАТНО, а не нахрапом и в открытую.

Если БЖ не поставитт на место сразу, на будет барзеть. Автор, мудрость и терпение Вам в помощь, но совершенно точно от БЖ нужно избавляться, т.к. ребенок уж очень большой и все вопросы уже через него можно решать. Основная мысль - БЖ в сад!

Автор, даже не слушайте "умные мудрые" советы БЖ.если подружка дорога, то правильно жужжать и БЖ осталась с голой Ж и без дружеской поддержки,ибо таких друзей в сад :)

Если бы ребенок жил с ним - да, помогала бы, конечно

о как, пошли какие то если, вы ж друзья в доску, чего д денег то БМ не дать :)

м-да, анонимы путаются. буду писать от имени.

про друзей писала не я.

развод бывает по разным причинам, разное поведение во время и после. поэтому и действия по отношению к человеку, не проживающему с ребенком могут разниться.
Но вот представить, что родителю, с которым живет ребенок, нужна помощь, а я мимо пройду - не могу так

Двойные стандарты у вас какие-то...для нового мужика она значит старая..а для работы очень даже молодая?

Это ее личное горе, что у нее нет нормальной работы, не проблема ее мужа/почти БМ и его новой пассии.

Да никто не говорит, что она прям старая для чего-то. А вообще, для работы 40 с копейками - нормальный возраст. У ее работа есть. Правда. получает она немного (но в небольших провинциальных городках вообще мало кто много получает). По меркам этого городка - уж не совсем мало. Но, разумеется, это не идет в сравнение с доходами ее еще мужа. Потом. насколько знаю, у них там есть участок. Раньше родители чего-то выращивали. Теперь у них сил мало. А она не хочет на земле возиться. Но при необходимости можно же что-то вырастить. Не думайте. что я считаю. что это все так просто - опыт выращивания овощей-зелени у меня есть.