пожить отдельно...

Мы пожили отдельно и развелись.Люди близки тогда,когда их связывает что то постоянно.Раздельное проживание проблем не решает,оно их исключает и возвращаться уже нет смвсла.

спасибо( грустно конечно...
а кто был инициатором пожить отдельно?

Он.(если к вопросу того,что у него кто то был,то дело не в этом,он и до сих пор один и никого у него нет)Я заранее знала на примере своих знакомых кто так делал что никогда ничего хорошего из этого не выйдет.Даже те кто сходились опять разошлись,потому что к сожалению уже чужими стали.А сексом занимались после разьезда еще долго,года полтора,а потом и это стало уже не нужно.

мне кажется смотря насколько расходились....если на очень долго то да.....а если на месяц например, то еще не все потеряно может быть...

На месяц не знаю,а вот на 3-4 уже почти безвозвратный вариант.

спасибо за мнение) надеюсь мы раньше поймем что к чему)

Ну вот сестра с ГМ пожили отдельно чуть больше года. Потом решили потом сошлись, потом решили окончательно оформить свои отношения, потом родилась дочка, потом муж на радостях купил машину жене. Ну да много чего потом...В принципе в жизни чего только не бывает...Даже то, чего не может быть никогда...

классно) рада очень за вашу сестру)

сзодяться и живут
мы больше года где то 1и два месяца жили отдельно потом сошлись все ок

кто был инициатором пожить отдельно и кто предложил жить опять вместе?

она была инициатьором на развод
встречались трахались регулярно
потом она же сказала ввот тебе ключи переезжай

в общем как я понимаю главное не терять связь)) а то и правда можно стать чужими даже если любишь...

Расстались

Переступите через себя, вернитесь к мужу и все так ему и обьясните - в горе и радости надо быть вместе, давай разбираться с нашими проблемами вместе, я хочу быть рядом, мне кажется мы еще любим друг друга, давай оживим наши отношения, ломать не строить и т.д.
Никогда не уходите если не уверены что это конец.

спасибо за совет)

Я пыталась наладить отношения временно живя порознь (самой смешно от формулировки). Сейчас в разводе. Отдохнуть друг от друга можно, но понять, что и кому надо поодиночке - едва ли.

временно это сколько вы жили раздельно?я тоже пытаюсь, но вот кажется мне что этого делать не нужно....хочется с его стороны инициатива чтоб была...

Пожили отдельно, встречались по выходным для секса, потом перестали встречаться для секса - встречались просто по общим делам, вот уже почти 10 лет так "дружим". У меня свой мужчина, у него - постоянно меняющиеся дамы. Мне кажется, "пожить отдельно" - это максимум на неделю, а есди затянется, то это верная дорога к разрыву именно любовных и супружеских отношений. Да, могту появиться другие отношения с этим человеком, но уже не супружеские.

что то мне от ваших слов грустно как то стало((
мы пока тоже видимся для секса ну и общаемся по телефону по делам каким то, у нас еще дачи рядом, мы с дитем ходим к нему в гости каждые выхи почти....вот так и общаемся....(((

А что Вы сами чувствуете по отношению к нему? Доверьтесь себе и не мучайте себя. Есть ли ощущение освобождения?
Живите своей жизнью. Доверяйте себе. И не цепляйтесь за отношения, которые себя изжили. У Вас все получится.

я чувствую что скучаю, мне его не хватает (не потому что мне скучно там одной, нет-там подруг навалом-общайся не хочу и я общаюсь, даже времени нет дома быть) НО....чувства еще есть и я это понимаю.
я живу своей жизнью, но она не та....не такая, какую я хотела....
за отношения не цепляюсь, он тоже не может отпустить, беситься если я где то гуляю и т.д......как то так...

у моей родственницы так было, муж захотел пожить отдельно, на самом деле встречался с другой...
но не факт, конечно, что у Вас такая же история, может действительно расставание на пользу пойдет...

мы уже прошли этап измен. просто после всего этого не можем оба понять нужны ли мы друг другу или нет.
общаемся хорошо. с сексом тоже все ок пока. не знаю как будет после разъезда правда.

а никак не будет. После разъезда из его жизни уйдут такие слова, как "СТОП", "НЕЛЬЗЯ", "ДОМА ЖЕНА ЖДЕТ", появится слово "СВОБОДА". Любите или нет нужно вместе понимать, а не бегать друг от друга. Примеры других вам не помогут, каждая ситуация уникальна. Ищите свой личный путь и совершайте свои ошибки, удачи вам.

спасибо. а если на протяжении долгого времени не можем понять, видя друг друга и общаясь как раньше, любим или нет? разве не выход расстаться на время?
я понимаю что примеры других мне не помогут, просто хотела почитать истории у кого как было...))

Уж если вы видите друг друга и не можете понять,то кода вдруг появиться свобода действий и передвижения и масса новых лиц вокруг то скорее всего даже если и любили не захотите назад уже.

ну в этой ситуации для меня свобода не главное, новые лица появляются и так, мужу тоже свобода не нужна (хотя может я ошибаюсь)....
мне просто казалось что на расстоянии проще понять нужны ли люди друг другу....

это полное расставание,ищите нового мужа. мужик никогда не согласится на расставание с женщиной,которую любит

:-( думаете?
а если мужчина просто запутался?

в это очень хочется верить всем женщинам:) не тяните кота за хвост,только время потеряете.

спасибо за мнение)

видимо счастливых примеров нет((

есть.

Мы жили отдельно ок. 8 месяцев, даже в разных городах. Повода конкретного типа измен, подстав не было, просто задолбались ругаться из-за каждой фигни и быть вечно недовольными друг другом (последнее больше ко мне относилось). Пожили, подумали и сошлись снова. Многое удалось понять и переоценить. С тех пор прошло 13 лет.

а вы общались эти 8 мес-цев? и как часто?

Не часто, уже плохо помню, раза 3 по телефону, несколько писем.

мне кажется значит были у вас чувства, раз вы за такое время не отдалились друг от друга....
отдаляются видимо те у кого нет чувства уже прошли и живут по привычке)

да фиг знает, наверное были... к тому времени уже 12 лет вместе прожили и друг друга не прибили:) Но я такая - сама по себе... и замуж-то никогда не стремилась, 3 года сопротивлялась, да и потом никогда не цеплялась именно за брак - характер такой.

Мы пожили отдельно,инициатором была я,мне казалось что разногласия уйдут,чувства вспыхнут-я ошиблась! Мы разошлись навсегда.

больше не общаетесь? а в период расставания общались?

В период расставания общались,потом перестали,не о чем стало :)

Мы после этого развелись,расходились на месяц изначально. Потом сошлись и спустя полгода развелись.
Сломалось что то в отношениях уже,не надо было расходиться.

думаете если бы не расходились то можно было что то сохранить?

Уверенна в этом.

блин, примеров о расставании гораздо больше чем наоборот.....может и правда не надо было((

да не цепляйтесь Вы за отношения, которые уже себя изжили, да больно, потому что привязанность, но пока эту страницу не перелистнете, нового и настоящего у Вас не будет

я не цепляюсь, мне кажется отношения себя не изжили, просто как то все глупо что ли происходит...
я отпустила уже ситуацию, зачем сюда пишу не знаю....
просто апатия какая то ко всему((

Когда в отношениях все хорошо тогда мыслей о расставании нету,а если они есть,да еще и озвучены,то значит все плохо,ну а чем плохо кончается? Правильно,расставанием,поэтому примеров где разошлись и не сошлись естественно намного больше чем обратных.

мне просто всегда казалось что на расстоянии быстрее понимаешь твой это человек или нет, нежели когда живешь как соседи (даже нормально общаясь и секс присутствует)...
могу ошибаться конечно....

Уходя - уходи.

Когда еще с мужем встречались то несколько раз расставались и уходили навсегда. Но как-то все равно сложилось. Пожинились, ребенок родился. Все не так гладко у нас. Отношения были горяими и брак такой же, вечно геморой какой-нить. Вот узнала ,что изменял мне. Но думаю, не показатель одни отношения.

и что сейчас у вас??

уважаемый автор, я в данный момент нахожусь в аналогичной ситуации с одной лишь разницей что я мужчина и решение попробовать жить отдельно исходило от моей жены. Если у вас есть желание, напишите мне в личку и мы можем с вами обсудить наши ситуации. Возможно вы мне поможете найти причину почему я оказался в данной ситуации, покрайней мере моя жена на данный момент не нашла в себе силы обсудить почему ето произошло, и может быть вам каким-либо образом поможет узнать точку зрения мужчины на такую же ситуацию.

Я тоже предлагала когда-то своему мужу пожить отдельно, могу сказать почему - на тот момент он перестал устраивать меня как муж, но я хотела оставить его как запасной аэродром.

а дальше что было?

муж не согласился, а я не настаивала :) сейчас у нас все наладилось, я вообще люблю перемены и разнообразие в жизни, вот меня иногда и торкает :)

перестал устраивать как муж в каком смысле?

мало и редко зарабатывал, а у меня маленький ребенок, и чет подумала я, что с ребенком на руках я не смогу столько заработать, чтобы прокормить взрослого мужика, поэтому предложила жить отдельно и встречаться только как любовники, т.е. дружба вместе, а табачок врозь)

я не знаю как тут писать личные сообщения
напишите мыл свой в личку

я вам в личку написала)

Развелись в итоге

(( а долго раздельно жили?

А если вы скажете сейчас мужу, что хотите опять жить вместе? Он согласится?

мне кажется прошло слишком мало времени, и он скажет что типа мы же договорились, я еще не решил и все в таком духе....

А у вас не было альтернативы не разъезжаться?

ну как вам сказать, мы и так не разъезжались очень долго, но понимаете есть какой то напряг и он ощущается все больше......он как бы метится не знает что хочет и я уже запуталась, и кроме как разъехаться и понять мы больше ничего не придумали, потому что понимаем что бок о бок ничего не решается и не понимается...как то так....
хотя я также ЗА решать вместе всегда.

мы разъезжались пару раз. один раз на фоне конфликта, другой - по обоюдному согласию. оба раза "на подумать". подумали. серебряная в прошлом году была.

сколько по времени жили раздельно и кто делал первый шаг и предлагал жить вместе?

месяца по три-четыре. сначала не общались, потом начали перезваниваться по делам, потом муж стал назначать свидания, потом начался медовый месяц ... )))

класс))
а разъезжались все-таки по каким причинам если не секрет? и как долго не общались первое время вообще? кто первый позвонил?

разъезжались по причине взросления. мы рано поженились, рано родили, задумываться об отношениях было особенно некогда. с годами накопились кое-какие взаимные претензии и появилось желание взглянуть на ситуацию со стороны. оценить, так сказать, целесообразность. первое время не особенно общались, да мне и некогда было, работа подвернулась интересная... потом как-то слово за слово, начали болтать, потом встречаться...муж свидания назначал ))) оказалось, что вместе лучше.
мне кажется, что определённая степень свободы в браке совершенно необходима.

видимо может у нас также....поженились мне было 22, ему 23 и родили в этом же возрасте....7 лет вместе.

ну и чего? "полёт нормальный", все через такое проходят. отношения должны развиваться и работать над ними нужно постоянно. на первом этапе мы "добираем" от партнёра, потом нужно учиться отдавать. и строить диалог на позициях взрослого.

ну согласна, проходят все, только по-разному заканчиваются эти отношения, кто видимо правильно работал-те и остаются вместе....

Стоит быть уверенным "пожить отдельно и подумать", что партнеры умеют и хотят думать. Такое положение вещей могут себе позволить умные, самодостаточные люди, умеющие признать свои ошибки и исправлять в будущем. В остальных случаях, накапливание обид, недоверие полностью разрушают отношения и часто вкусив свободу перевешивает желание жить в браке.
В моей копилке памяти есть пример, когда супруги жили отдельно более года, но спустя время восстановили прекрасные отношения и жили счастливо, в любви и доверии.

согласна с вами полностью в плане "умеют и хотят думать"......
будем думать....
единственное вот думаю стоит ли при этом общаться, или не общаться совсем (пока общаемся раз в два дня где то)....

Я бы рекомендовала общаться, тем более, что желание есть.
Знаете, когда корабль уходит в плаванье, концы не отрубаются, а закрепляются на палубе, что бы зайдя в порт было чем зацепиться за кнехт.

да я тоже так думаю, наверно нужно поддерживать связь, чтобы потом при налаживании отношений эта связь не потерялась) спасибо.

конечно, общайтесь, если общается. но только не в коем случае не "на тему". как бы вы общались с хорошим приятелем? "привет, как дела? у меня тоже супер."

а как тогда?) мы сейчас так и общаемся на темы про работу, дела и дочку....

мы жили пол года раздельно, но мы не решили "пожить отдельно", а решили разойтись на тот момент, но потом сошлись обратно. Сейчас больше таких решений не принимаем, большой шанс разойтись окончательно, живя отдельно..

а расскажите вашу историю. У меня сейчас такое, не знаю как вернуть все - чтобы вернуть, а не развестись.

осенью разошлись.... инициатор он, я прилагала все силы чтобы вернуть, наплевав на свою гордость, просила его, умоляла.... большую роль во всем этом сыграли дети наши, у нас их двое. Через пол года я утратила веру, что мы сойдемся и решила начать свою жизнь без него, одна с двумя детьми, он пришел неожидано, весной, я его уже не ждала и это было ооооооооооочень большой неожиданностью для меня. Больше не расходились, но проблемы есть, пытаемся их решить как- то сами... Без экстрима уже...

ох, удачи вам! я с ума схожу, но думаю, просить вернуться - бесполезно:( Решить сам все должен, но чем дольше живешь не вместе, тем шансов все меньше и меньше становится:(

а какая причина расставания? почему просить бесполезно? Кто виноват?

изначально я, но сейчас так все запуталось и вскрылось много, да еще кризис среднего возраста мужа накрыл:( просить бесполезно - потому что человек такой, он должен сам определиться. а виноваты всегда двое...
1 июля будет полгода. А теперь вот именно то, лицом к лицу да лица не увидишь. Я вот понимаю, что с мужем было много такого хорошего и забываешь про плохое и думаешь, что иногда надо было промолчать или не обращать внимания. Я живу пока ради ребенка, никак не могу выбраться из депрессии и отчаяния.

он вам сказал, что он окончательно не вернется? или резину тянет? я перестала его ждать и возвращать после его фразы " мне без тебя лучше чем с тобой, я не буду ради тебя портить себе жизнь..." именно после этого я перестала ему звонить, писать, просить и тд, до этого все надеялась, а он не говорил ни да ни нет... тяжело было очень

когда ушел, сказал буду думать. я с ним не могла общаться совсем месяца три, т.е. даже на бытовые или ребенкины темы, ничего не говорила. потом начали общаться немного, когда к ребенку приезжает.
вот недавно был разговор, говорю, что ты хочешь в жизни в своей? он говорит - умереть хочу, ничего не хочу, да и в личной жизни все как-то не так. возвращаться не хочет:(

а где живет сейчас с родителями или один?

говорит снимает, но я же не проверю, может у кого-то. что наводит на мысль, очень опрятный ходит - чисто выглаженный и выстиранный. в семье этим занималась я:)

если хотите вернуть, возвращайте всеми способами, соблазняйте, вкусно готовьте к его приходу, будьте самой красивой и обаятелной, никаких истерк и мозгоправства к нему, даже если не прав, возвращаются только туда , где хорошо или где чувства сильные, искренне вам желаю удачи

Пытаюсь. спасибо, удача мне нужна.

а вы общались когда жили раздельно? или прекратили общение?

мы общались, только общение заканчивалось либо ссорами, либо сводилась к моим разговорам о том, что у нас двое детей,и нельзя рушить семью, либо к взаимным упрекам ,типа,а ты то,а я то,сам дурак, сама дура... я потом перестала ему звонить совсем,он сам звонил чтобы увидеться с детьми, приходилось пересекаться. Общение свелось только по детям, ничего личного, хотя пару раз был секс,но это уже с моей подачи,уж очень хотелось вернуть семью мне. Он приходил на ночь ,а утром уходил, а я оставалась одна и плакала.... Пробовали еще общаться по почте и по аське,так было легче,во всяком случае ссор не возникало. Кстати очень хороший способ когда накал страстей общаться именно по почте или по аське,чтоб друг друга не видеть, и пыл свой угомонить...

вот и у нас не всегда, но бывает что тоже заканчивается ссорами и упреками...правда посл время я стараюсь уже не говорить о нас.....
вот и я думаю попробовать не звонить....а то все я да я....((
а по смс проще согласна, в порыв выплеснешь в смс и когда уже разговариваешь на эту же тему уже спокойно)))

автор, я вас умоляю: позвоните мужу сегодня же, рыдайте в трубку, говорите, что передумали, что ошиблись и ждете домой. А когда приедет, обнимите крепко.

ну вы знаете, инициатива в большей степени была от него пожить отдельно и разобраться в себе, я ее как бы поддержала, посчитавши что это более разумный выход в данной ситуации.... во вторых жила я у него и как бы напрашиваться обратно я не хочу (даже только потому что это все происходит из за его косяков).....
ну вот как то так....

совет неумный. мягко говоря.

Мы поссорилис, и начали жит отделно, и решили развестис. Прожили так 4 месяца, была одна попытка снова вернут все, и сейчас я лечу к нему,будем решат наши проблемы, потому что все-таки решили,что не можем друг без друга. Я желаю что бы у Вас был шацтливый конец Вашей ситуации.

а кто был инициатор пожить отдельно и по чьей инициативе летите к нему?))
сппасибо за пожелание))

Мы поссорилис, и начали жит отделно, и решили развестис. Прожили так 4 месяца, была одна попытка снова вернут все, и сейчас я лечу к нему,будем решат наши проблемы, потому что все-таки решили,что не можем друг без друга. Я желаю что бы у Вас был шацтливый конец Вашей ситуации.

Пока есть секс- есть шанс. Если секс ушёл- пиши пропало. :)

Ерунда! Секса может не быть не только, когда любовь уже совсем прошла, но и тогда, когда мужик запутался, и не считает возможным "осквернять" жену и мать своих детей. А вот пожив отдельно, все может встать на свои места.

Если у мужчины там встаёт, то за несколько месяцев он себе найдёт другую и зачем суетится возвращаясь?

Секса нет, если мужик болен, импотент или если он не хочет жену и мать своих детей!) И пожив отдельно у него конечно может все "встать" на свои места, но не факт, что на жену)

мужики-они ведь тоже люди, и у многих из них есть совесть, не все во время могут остановиться и принять правильное решение (но и женщины не без греха). А по Вашим рассуждениям мужик только одним местом думает, и совсем не головой.

Ну что Вы, кончено мужик, у которого не встает на жену(возможно на другую стояк в норме) и который по своей инициативе хочет пожить раздельно, собирается в одиночестве думать-думать-думать головой, ковыряться в собственном мозгу - что да как, да почему. А то видя мать своих детей по утрам и вечерам не могЁт думу думать)) Одно дело разногласия, непонимания, накопленные обиды, но секс присутствует, другое дело когда бежит из семьи, легализует с согласия жены свою свободную жизнь, да патамушта не хочет ее и пусть лучше не мешает "думать" с другой/другими.

а почему это у мужика не встает? может это жена давать не хочет!

Тот человек, кто предлагает разъехаться, на самом деле хочет разойтись, но не понимает как, в силу большого количества внешних обстоятельств. Как проба пера. Получится или не получится разойтись. Это нужно хорошо понимать.
А вот получится у него жить отдельно от вас или нет, это уже вам виднее. И тут тоже все очень прагматично. Если у него условия жизни существенно улучшатся, то он радостно заживет отдельно, если ухудшатся - будет по вам скучать, звать обратно и прочее.
Особенно настораживающий момент, если подобное предложение поступило в спокойной доброжелательной форме, с подробными деталями, без скандалов и прочих нервяков. Значит, человек все продумал. И шансов больше за развод окончательный.

Это спорно. Я была инициатором разъезда, как раз для того, чтобы попробовать избежать развода...

аналогично.

Это как интересно?:-) Распишите плиз, как вам казалось это поможет. Не как помогло в итоге, а именно как вы думали, что вам это поможет?

По-моему все очень просто. Одно дело хотеть развестись и хотеть жить отдельно и думать, что вот оно счастье. Говорить мы все горазды. И совсем другое дело сделать это. Именно поэтому пары расходятся, а потом сходятся и живут долго и счастливо.

Получается, что ваш муж хотел развестись, а вы взяли и разъехались с ним по этому поводу, т.к. видели, что это последний призрачный шанс сохранить семью? Ну вы понимаете, что это совершенно другой случай? Что это не вы приняли осознанное решение разъехаться, а просто вовремя среагировали на его желание разбежаться, т.е. просто отпустили ситуацию.

Мой муж никогда не хотел развода (мы и сейчас официально не разведены), развода хотела я. И разъезжаться он не хотел, процесс длился почти полгода.

Вы хотели развода, но разъехались, чтобы не развестись. Вы вообще в себе? У вас с логикой как?

"Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье"

Т.е. она уходит, чтобы он ее как следует разглядел? Ну или он уходит, чтобы его как следует разглядели. Так что ли?:-)

А вы что серьезно считаете, что если люди разъезжаются, то это- конец? О какой семье тогда вообще может идти речь? Разве настоящую семью и настоящие отношения можно этим разрушить? А вот помочь разобраться еще как помогает...

А зачем разъезжаться в настоящей семье и настоящих отношениях??:-о Разбираться надо тогда, когда ты не уверен, настоящее ли все это. Когда в этом уверен - не разъезжаешься.

ну для этого и разъезжаются чтобы понять про настоящее, кмк) если вместе люди понять этого не могут... не?

Мое утверждение - что разъезжаются, для того, чтобы разъехаться. Чтобы попробовать жить отдельно. Когда ты живешь отдельно, то и видишь прекрасно, лучше тебе стало без человека, или нет. А вот эти все "подумать, разложить все по полочкам" - это такое удобное прикрытие, необидное объяснение для второй половины. Понятное дело, что в это время ты думаешь и раскладываешь все по полочкам, но... живя отдельно и примеряя на себя одинокую жизнь. После чего либо с радостными воплями встречаешь свободу, потому как оказалось заипись как хорошо одному, либо собирая манатки в охапку с "глазами из Шрека" и признаниями в любви мчишься обратно, потому как оказалось - что одному-то значительно хуже, чем было вдвоем.
Тут просто некоторые утверждают, что разъезд - это такое профилактическое мероприятие, типа прививки. Разъехался-съехался, и все хорошо. Поэтому надо это периодически практиковать для улучшения семейных отношений. Это не прививка - это серьезная болезнь. После которой либо кони двигаешь /читай - торжественно хоронишь свой брак/, либо возвращаешься назад к жизни, играющими новыми красками и благодаря за нее бога. А какой будет результат - одному богу и известно.

ну...мне казалось, что мысль, изложенная в цитате, не нуждается в такой дословной трактовке )))
но, если угодно - то да. разлука помогает вновь увидеть те основополагающие аспекты отношений, которые теряются за мелкими бытовыми конфликтами.

Давайте ближе к практике. Вот вы живете и все хорошо. Но вы решили, что лучше было бы разъехаться, чтобы стало еще лучше?

Вы топ читали??? Никто не раз'езжается, когда все хорошо!!! Обсуждается как раз раз'езд, как один из возможных вариантов решения конфликта.

А вы ветку читали? Речь не о разъезде, а об инициаторе разъезда и причинах его решения. Вот об этом: "Тот человек, кто предлагает разъехаться, на самом деле хочет разойтись, но не понимает как, в силу большого количества внешних обстоятельств. Как проба пера. Получится или не получится разойтись. Это нужно хорошо понимать."
Читайте внимательно и не вязните в пустяках по десятому кругу меля одно и то же.

вы все правильно понимаете)

а вот мне почему то на какой то момент подумалось что люди расходятся, и если в период разлуки у одного из партнеров появляется "вариант" лучше, то он уже не хочет возвращаться обратно, а вот другая сторона в этот момент и понимает что он потерял....

такое тоже бывает. причём "вариант получше" не обязательно связан с новым партнёром. просто оказывается, что отдельно - лучше. риск, безусловно, есть, об этом нужно помнить, когда принимаешь решение о расставании. а с другой стороны - если одному из партнёров лучше отдельно, то разве можно его удержать? это всего лишь вопрос времени.

ну мне кажется связан, в том плане что если вариант попадается лучше, то к худшему уже возвращаться не так уж и хочется....
да при расставании риск этого есть, но этот риск есть когда и живешь вместе и все хорошо...
ну если одному из партнеров действительно лучше одному, то и чувств то и нет значит....

"если попадается вариант" - то тут начинается другая история. тоже, кстати, с неоднозначным концом.
а иногда просто накапливается чисто бытовая повседневная усталость. когда уже невозможно нормально общаться, потому что отношения перешли на уровень "придёшь домой - там ты сидишь". в этом случае разлука как раз и помогает понять, хочешь ты приходить в этот дом, или уже нет.

Часто именно этот "вариант" и является своеобразным уходом от реальности... и вообще странные это рассуждения " вот разъедетесь , а там и развод не далеко". Ну и на кой нужна такая семья, если при возникновении сложной ситуации и попытке ее разрешить брак рушится как карточный домик (извините за избитый пример)? Это ведь только один из возможных вариантов решения проблем (хотя и здесь все очень индивидуально), а не шаблон. а если именно это житье-бытье по разным домам и напомнит Вам как хреново было раньше и что есть,что терять?

ну знаете ли, многого хотите ))) это ж нужно голову включать, работать над отношениями, анализировать.
а так - чего проще-то: "разводись, он тебя не достоин" - и вся недолга.

вот вот

только все по разному анализируются и работают над отношениями, кто то вместе может, а кому то нужно разъехаться для этого

а кто-то не может совсем (((

и таких все больше и больше(((

или не хочет((

согласна

+100

в общем мы разъехались и вот уже вторую неделю живем отдельно, общаемся по смс, по телефону иногда, пару раз встречались (я заезжала за вещами какими то)....ну и дачи у нас рядом ходим к нему (т.к. ребенок просится к папе)....
не знаю к чему это приведет, стараюсь про отношения ничего не говорить....мне кажется так сейчас правильнее...
но я понимаю что мне плохо без него, я реально скучаю...вот как то так...

ТОже разъезжались, по моей инициативе и глупости. В итоге-потом помирились.Но...спустя время- развелись.
Автор, съезжайтесь обратно!!! если любите -проблемы надо решать,а не убегать от них !!!

"убегать" - это разбежаться и тупо сидеть и продолжать обижаться на не вовремя помытые тарелки.
разъезжаются чтобы успокоиться и подумать.

вы понимаете, я же не буду напрашиваться к нему....если тем более он не подумал еще.....?!
я наверно еще люблю, а любит ли он-вопрос! запутался.....
я согласна что проблемы надо решать вместе, вот мы решили их так попробовать решить.....авось получится...)
а разошлись потом по той же причине что и разъехались первый раз?

нет, я после примирения переоценила многое,даже смирилась с его кое-каким эгоизмом. То есть была готова к совместной жизни и дальше. А муж не смог простить того,что в первый раз ВООБЩЕ решила разъехаться.Типа предала его,нашу классную идеальную семью, и тд.

ну вы же обговаривали что разъезжаетесь на время? подумать? если да, то его реакция мне не понятна.

автор, как у вас дела?

спасибо за интерес)
дела неплохо, живем пока отдельно, но общаемся регулярно и обсуждаем наши отношения, причем инициатор не я, а он.
видимся периодически. Он никак не может сложить у себя все по полочкам в голове, я на данном этапе пока определилась, что пока еще хочу восстановить отношения. Как дальше пойдет не знаю.....я уже морально просто устала от такого подвешенного состояния....
еще он очень нервничает когда я гулять ухожу, прям бесит его это...всегда контроль и вопросы, а куда, а с кем, а почему?)из разговоров выяснили кому чего не хватало, мы раньше никогда так не разговаривали откровенно...а тут....не знаю что из этого выйдет конечно....
как то так)

судя по всему, неплохо, есть шанс, если сам выходит на контакт.
желаю, чтобы быстрее все разрешилось в лучшую для вас сторону.

ну я тоже так думаю, и говорит что чувства есть, не те конечно что были раньше, но есть...и у меня они есть...
спасибо за пожелание, я тоже на это надеюсь)

начинайте потихоньку раскручивать его на романтические свидания. только ненавязчиво.

ну вот мы ездили на той неделе на теплоходах катались) болтали)
позавчера ходила в парикмахерскую рядом с его домом (т.к всегда там стриглась и мастер нравиться), после встретились, поболтали,он меня накормил , потом довез до дома (правда я сама попросила):)
ну все это как то не романтично, потому что все это время мы что то выясняем, без скандалов, просто разговариваем......может оно таки надо....я много че усекла для себя из этих разговоров что ему не так было и выводы для себя сделала, и ему также сказала что я хотела бы.....

Люди и через 5 лет сходятся, если желание есть. Все возможно. Вам никто не предскажет, что будет именно с вашей парой

я понимаю что никто не подскажет и никто не знает...
просто хотела примеров и взгляда со стороны наверно...

Я вам могу одинаковое количество отрицательных и положительных примеров привести )))) Все от чувство зависит

приведите))
я понимаю что от чувств... просто порой на чужих примерах-делаешь для себя какие то выводы или ставишь какую то галочку, бывает не ставишь и т.д)