Жена преподнесла детям

Ну, тут сейчас вам все напишут, что не дело это - вмешивать в терки с мужем ребенка и мы никогда, никогда такого себе не позволяем, портому как мы белые и пуфыстые. Но! Это Ваша жена, и вам лучше знать, на чего она там у вас способна...

мне интересно мнение мам
это нормально ???

Нормально сделать все зависящее от нас для морального и физического благополучия детей!НО это зависит от действий обоих родителей, нельзя сваливать всю вину за происходящее на кого-то одного (полный неадекват - не в счет).

Нет, не нормально-по моему мнению.
Но по мнению вашей жены-нормально.
Мы же не знаем, может вы третируете ее, бьете, не платите алименты и т.п.

ооо вилимо вы из той же серии
значит если я не плачу ( а я плачу)
то можно измываться над детьми так что ли ?

из какой серии? Я не разведена, мы с мужем воспитываем детей вместе. И я уверена, что ПОСТАРАЮсь, если развод будет, оградить детей от его последствий. Но ваша-то жена втак не считает? И чего?

Нет, это ненормально. Но Вы же сами на кретинке женились.
Мой бывший, скажу прямо,--конченый мудак. Но я ребенку про него никогда, ни разу ни одного плохого слова не сказала. Потому что для ребенка этот козел--прежде всего папа. Папа ребенка не видит буквально годами, а только звонит и обещает как-нибудь приехать. Про алименты, понятно, тоже говорить не приходится.
Но настраивать ребенка против отца, как мне кажется, я не имею никакого права.

нет, это не нормально, увы, и у вас не нормальная пока еще жен. вам станет легче от написанного?
Рассказывайте почему вместе не живете?

она на вас в обиде, поэтому и гоношится

Нет, не нормально это.
Мой, например, уже 3 года как "ушёл", год, как живёт отдельно и дети (младшие) не знают, что папа с мамой больше не вместе. Просто живут в разных местах потому что так удобнее и всё. Правда, папе дети таких вопросов не задают, кажется...

Да невроз у бабы на почве скандалов с Вами, не контролирует она себя в полной степени, вот и ляпнула языком. Таким образом самолюбие не тешат. Хотите помочь - ищите психотерапевта для жены.

я готов. она не пойдет

Ну ваще-то если вы уже не живете вместе, это надо ребенку как-то объяснить. В 5 лет вполне уже понимает все. Вы обсудили с женой, что вы говорите ребенку на его вопросы? или живете раздельно, а дети пусть сами как хотят это понимают?
Чего тут прифигевать-то? Другое дело, что раз уж сказала, что папа с ними жить не будет, объяснила бы почему - типа так бывает, нам нужно пожить раздельно, любовь прошла и бла-бла-бла, но и мама и папа для вас остаются мамой и папой и вас любить не перестанут ни за что. Если жена этого не сделала, у вас прекрасный шанс доверительно поговорить с детьми.

Мы обсудили ??? никто ничего не обсуждал ))))
и я не собираюсь говорить и обяснять детям т.к им от этого только хуже будет
зачем ???

Ну а что вы предлагаете жене отвечать детям на вопросы - почему папы сегодня нет и куда он девается по ночам?))) Вот она и ответила так, как сочла нужным. Вы донесите до детей свою версию. Но не так - а вот мама вам все непрально сказала - это и будет впутыванием детей в свои разборки - а именно с акцентом на то, что несмотря на трудности в отношениях с мамой, детей вы по-прежнему любите и являетесь их папой, и что в любое время готовы с ними пообщаться, помочь ну и проч в таком духе.

Замечательно! Вы не собираетесь объяснять, а жена пусть крутится как хочет и в любом случае будет виноватой:-(

может это и не жена вообще сказала, бабушки-дедушки есть? может подруга ляпнула в присутствии, а вообще 5-летки оооочень догадливые. и с другими детьми общаются, у которых может папа вместе с ними не живет.

А Вы что думаете ребенок в 5 лет слепой и ничего не видит?

Афигеть! То есть вы самоустранились от проблем и их решения, а решения жены вам не нравятся? :)) Корону-то сдвиньте, а то она вам мозг сдавила. Ребенок в 5 лет ВСЕ ПОНИМАЕТ и ему НУЖНО объяснять, где шляется папахен и почему не живет с ним. Вы устранились - жена объяснила. Что не так?

младший вообще ни сном не духом не понимает что мы ниживем вместе

Простите, как это? вы ночуете дома? что тогда вы подразумеваете не живем вместе? У меня дочь 5 лет, и если папа едет ночевать к родителям (пару раз такое было, рано утром надо было быть в том конце Москвы) или в командировке, она сразу же задает вопросы - где папа и почему его нет?

кто либо может ответить на вопрос
1) зачем ?
2) нормально ли это ?

1) хочет вас зацепить
2) для вашей жены-нормально.

пункт 2 забавный ))

Нда... Судя по вашему стилю общения,начинает казаться, что жена поступила нормально...

1) затем, что надо было что-то сказать, раз уж папа сбег не соизволив объяснить.
2) нет не нормально, но она сама виновата, надо было думать от кого рожает

1) Затем, что ребенок задает вопросы, на которые надо как-то отвечать.
2) Что вы видите в этом ненормального?

1) объяснить ребенку куда девается по ночам папа
2) нормально

если бы она рассказала ребенку про вашу, к примеру, любовницу или про то, что вы скотина и сволочь- это было бы не нормально. А "папа с нами жить не будет" при фактически уже не живущем папе- вполне нормально.

вы шутите? Ребенок в 5 лет отлично понимает, кто живет дома, а кто приходит в гости! И если ВЫ не считаете нужным объяснить ребенку происходящее, то ваша жена ВЫНУЖДЕНА сделать это сама! Не хотите травмировать ребенка-делайте это ВМЕСТЕ или ДОГОВОРИТЕСЬ, как вы будете объяснять происходящее детям! Дети-не идиоты и им НУЖНА ясность!

Во-первых, причем тут мы? А во-вторых, Ваша жена ведь сказала правду. Почему Вам это так напрягло то? Не спросила Вашего разрешения?

вы тут абсолютно не причем )))

"Если вы родили то это только ваш ребенок.. ? и советоваться с мужем нафиг ненужно ?" А это Вы к кому?

всем мамам

Ну так я мама:) И к чему это Ваше возмущение, не понимаю? При чем тут мамы, когда у Вас нелады с ВАШЕЙ женой? И все проистекает именно из этого.

звездец. жена сука, а ты такой белый и пушистый, аж блевать охота. прежде чем свалить пожить отдельно, надо было вместе объяснить детям это, тогда прифигивать не пришлось бы.

Ну вы даете! Она все правильно следала, у нее ребенок спросил почему с нами папа не живет? Она ему сказала - спроси у папы. Он спросил. А вам бы хотелось, что б ребенку сказали, что папа козеол, урод, и тд... Так что ли?
Какой вы ей нафиг муж? Вы ей БЫВШИЙ муж, она больше вам ничего не должна.

вот вы прифигели от вопроса сына
А что жена эти вопросы слышит про это вы не думали
что она должна отвечать???
И это только начало,вы сделали для ребенка самое ужасное предали,разлюбили,бросили его мать.

Наверное, жена Автора должна на такие вопросы просто делать морду тяпкой (как и сам Автор) и молчать :)

"стараюсь по максимуму присутствовать с детьми"-это как? каждый день или через день? у меня дочь 3-х лет интересуется, где папа, что уж говорить про 5-летнего. Неужели Вы со своей женой эту тему ни разу не обсуждали, так по-тихому разъехались и все? Я так поняла, что есть еще и старший? Тогда вообще не понятно, как Вы смогли, ничего не объясняя детям, разъехаться.

Да, нормально. Если папа не будет жить с мамой, ребенок должен быть в курсе. Не хочешь, чтоб забивался под стол - не уходи. Отдавай себе отчет, что если папа с мамой разбегаются, то это по-любому стресс для ребенка.

Я жила с отцом ребенка отдельно до 1.5 лет ребенка, пока после одного папиного приезда ребенок не начал бегать по комнатам и искать папу. Так что не надо про то что в 5 лет ребенок ничего не понимает. Он не только понимает, но имеет собственное мнение и, кстати, запомнит это на всю жизнь.

жена считает своего 5-летнего ребенка личностью и не хочет ему врать. Тем более, что она сказала правду. А насчет забился по стул - вы еще подольше отдельно поживите - ребенок вообще на вас реагировать перестанет. Кстати, а как вы представляли себе вы будете в будущем общаться с ребенком?

1. Ребенок общий. 2. В данном случае поводов для советования не вижу. Ребенок задал конкретный, достаточно однозначный вопрос. На что получил правдивый и однозначный ответ: "Да, папа с нами не живет, а приходит в гости." Других вариантов ответа на этот вопрос я, например, не вижу. Так о чем тут можно советоваться?

Т.е. вы полагали, что ребенок не заметил, что вы живете отдельно?

почему ?

Мы с мужем живем вместе, но когда он приходит домой, дети часто уже спят. Дочке 5 лет - она с тревогой спрашивает: а папа к нам вернется?!

Аидно возраст у них такой страхов - все видят, а осознать еще не все могут.

А она что ребенка обманула? Вы с ним жить будете?

Да! Если муж меня бросил, то он предал и детей!!!

бж моего мужа зашугала ребёнка, что папа живёт с другой и так далее. хотя они разошлись ещё до меня. она так его вернуть пыталась

Я в эту пятницу так сказала своему ребенку. Ему 3,5 года. Ждет что папа вернется. Я сказала что он никогда не вернется, он не хочет с нами жить. Что мы живем вдвоем и надо помогать друг другу.
Муж ушел 2 мес назад. Видится с ребенком только когда ему удобно, видился только 3 раза. Из сада не забирает.

Не хочу чтобы у ребенка была надежда. Не надо эту надежду.

Честно говоря да - это только мой ребенок. И если бы были паршивые отношения, то фиг бы муж ребенка увидел. Ваша же ещё и в квартиру вас пускает - вот это терпение...

А кк она могла сказать что вы вместе живете,если вас дома нету?????

Вы автор странный вообще,при чем тут ее самолюбие? Это вы скорее свое тешите,когда хотите не живя дома перед детьми отбелиться.

читаем тему
в ней вопросы
не по теме ??? проходим мимо

По теме,если до вас не доходит! 1.Ребенок общий.2.Почему вы не живете дома вы сам ребенку обьяснить должны.3.Если вам не все равно что ваш сын переживает что вы дома не живете,то живите дома!

много чего произошло надо пожить отдельно т ей и мне
она за

Она за,вы за,а дети переживают из за вас! Если детей любите,то делайте так,чтобы их не нервировать.А для этого не надо делать по отношению к друг другу таких поступков,чтобы захотелось пожить отдельно!

Так на берегу договоритесь, что ребенку говорить. Чего сложного?

А что должна ответить мама, на вопрос ребенка, почему папа не живет дома.
Ваши варианты.

"Обожди! Спрошу у папы"

Вариант автора - сын и не подозревает что они живут раздельно :-o а старший ребенок наверно тоже этого не замечает? Может там такой папа, что он есть, что его нет - дети разницы не видят?

+100

Вас никто не обвиняет в том, что вы с женой живете раздельно. Но бред думать, что дети - слепые.

она уехала с ребёнком к родителям, а он остался в своей квартире. она ребёнку сказала, что у папы другая. что не так?

Дети САМИ умеют задавать неудобные вопросы.
Так что подумайте, что и как именно можно и нужно им объяснять.

Лучший вариант - объяснить ребенку, что у него есть и всегда будут папа и мама. И они его ВСЕГДА будут любить. И если у него, у ребенка, что-либо случается - он всегда может поговорить об этом с любым родителем.
При этом родители, как и любые взрослые люди, имеют много разных обязанностей и обязательств. Поэтому они не могут ВСЕ время проводить с любимым ребенком. Они должны ходить на работу, покупать в магазинах еду и еще множество других дел, в которых ребенок не сможет участвовать. Но отсутствие папы не обозначает. что папа бросил ребенка. Папа обязательно придет и пойдет со своим ребенком гулять или заниматься чем-нить интересным.
А еще папе можно звонить. Всегда нужно звонить, если что-то случилось срочное и кроме этого можно звонить. когда просто хочется поделиться новостями. Во многих случаях найти минутку для новостей папа сможет.

Ну... примерно так.
Можно еще попробовать с женой заключить "пакт о ненападении": ни один родитель не имеет права плохо отзываться о втором родителе и во всех сложных и спорных ситуациях должен руководствоваться обоснованной пользой для ребенка.

Мой сын с четырех лет постоянно спрашивал почему папа не живет с нами. Он как-то сам догадался...а собственно разве пятилетка не может сообразить что папа живет в другом месте?

Чем именно Вы так возмущены? Конкретизируйте. Сын у Вас может быть слепо/глухо/немой, а тут внезапно заговорил? Он что, не видит, что Вы стали приходящим отцом? Нормальный вопрос задал сын, вот и отвечайте. А то сразу на жену всё валить, ага. Дети, они, представляете - тоже люди...

ППКС. Почему некоторые родители думают, что дети - идиоты?
У моей подруги сын в 4 года, когда папа ушел, как-то в разговоре сказал: старый папа, который у меня БЫЛ. Никто его этому не учил, нового папы не было. Но вот как-то он так сопоставил, что папа не живет с ними, что папа с новой тетей и т.д. Так что еще вопрос кто ребенка научил?

так дети могут такие вопросы задавать и без чьей либо подачи.у нас с мужем был период, когда жили раздельно и дочка тоже такие вопросы задавала. в чем проблема? вы не знаете что отвечать?

Хреновый вы муж и отец,если дети даже не в состоянии заметить сами-живете вы с ними или нет! Видимо для них вы просто пустое место.

И я бы все рассказала детям, шоб не ждали по вечерам папу.

троллинг

какое нах самолюбие?? дети еще умнее нас взрослых! моя трехлетняя дочь как спросит иногда что,так я в отпаде...а что вот мама должна ему отвечать,нет,деточка,папа с нами живет,просто много работает?

если так происходит,то может этой истеричке уступить,чтоб она не издевалась и не срывалась на ребенка.Вы замучаетесь потом чадо лечить у психиатров и неврологов.В школе он под партой сидеть бутет?

Ну так что Вы ответили-то?

Автор,Вы глава семьи или хрен в стакане? Кто в семье должен руководить процессами? Если Вы считает что Вы вместе с женой,так и не надо было замалчивать тему,а обсудить с женой,что как и кому говорить.
а оставили все на ее усмотрение,так какие теперь претензии?Это Ваш недосмотр

Отдельно о жене-я считаю,что мама не должна говорить плохо об отце,каков бы он ни был,и если маме край как плохо,то свое горе она должна изливать где угодно,только не ребенку.Возможно ей больше некому поплакаться,но это ее не оправдывает.
Возможно,она сказала это как могла мягко,но ребенок что-то там додумал и вопрос созрел в результате его осмысления.
А Вы,как хороший папа должны былти откорректировать это понимание так,чтобы у ребенка не осталось сомнений,что и папа и мама его очень любят и что все у него будет хорошо. Как Вы себя повели при ребенке я не знаю,но если Вы не успели прикрыть рот в благородном гневе на маму,то Вы стратили ровно на столько же как и мама

Самое время не выяснять отношения в мамой,а все-таки повести себя как глава семь-привлечь жену к конструктивному решению проблемы

Дак нету той семьи-то, развалилась. Главой чего он там является-то теперь? Так, приходящий папа.

так даже не папа, а осеменитель, требующий любви к себе

А где кто-то сказал об отце плохо?

я так поняла автора,что он подозревает,что слова жены каким-то образом подмочили его репутацию перед детьми

а если вы не живете вместе, и дети задают вопросы, где папа. наверное маме надоело придумывать каждый раз отмазку.
я не пойму возмущений. вы же не живете, все равно придется когда-то детям рассказать

Давайте рассмотрим ситуации с вашего угла зрения.
Вы явились причиной появления на свет нового человека.И сейчас требуете от него и его мамы чтобы вас любили как полноценного отца, который в садик отведет, может накормить, отвезти на плавание, на ночь сказку почитать ( это делает мой муж).
Но ваши взаимоотношения с его мамой вы от нас скрываете.Вы же пишите анонимно, а все же боитесь сказать правду женскому сообществу.
Расскажу про подруг.У одной малыш 3 лет.Папа - хозяин градообразующего предприятия в России.Из этого исходит что времени на общение с ребенком у него не всегда находится.Мама с дитем живет в загране.Когда папа приезжает в загран, первое время ребенок прячется от него, кусает, бьет, кричит.Папа тоже не может понять в чем дело ( мама всегда говорит,, папа у нас работает он скоро приедет - мама очень лояльная девушка и знает что папа и сын друг друга любят).
По истечении недели дитя успокаивается, играют, гуляют вместе все.
Потом папа уезжает, ребенок видя папу по скайпу не хочет с ним разговаривать.. он обижается ( так думает мама).
Другая подруга - любовница, живущая в одном городе с женой.Любовник приезжает утром ее потрахать, на обед - увидеть сына на час.Парень с трех лет спрашивает,, почему наш папа дома не ночует,, сейчас ему почти 7.Мама говорит что у папы ночная работа.
Вы же наверное думаете что жена науськивает ребенка вашего на вас, чтобы .,притянуть к себе,, - а это естественный вопрос, исходящий из уст ребенка, которого окружают другие дети и от них он знает что папа ДОЛЖЕН СПАТЬ ДОМА НОЧЬЮ.
Даже по вашим репликам видно что вы - махровый эгоист, общение с котором вашему ребенку противопоказано, и ему будет лучше, если мама найдет ему другого папу, ночующего дома и занимающегося им.
Хотя, ваши ответы на вопросы смахивают на разводку.

а с женой не пробовали это выяснить? наверное такое дитю нагородить можно со злости или от большой недалекости... хотя 5 лет уже тот возраст когда дети начинают слегка различать что к чему, ваш ребенок наверняка немало спрашивает "а когда папа придет?" вот и получил ответ (не оправдываю конечно).

Интересно, а что мать, по-вашему, должна отвечать на вопросы ребенка?
Раз они живут с мужем раздельно, естественно, что он не может не заметить исчезновения папы и не задавать соответствующих вопросов. Вот она и говорит ребенку, что папа будет жить отдельно.

Ненормально!!! Папа, даже живущий отдельно, имеет совершенно все те же права, что имеет мама. И никто и никогда меня в этом не переубедит.
Все, что касается ребенка, решаем только по обоюдному согласию.

а где мама нарушила права папы? пятилетка вполне может и сам допетрить, что папа таки НЕ ЖИВЕТ с ними, вот и спросил папу, почему это так! Где здесь нарушение прав папы?

Ну не решаются, как мне кажется, такие вопросы в одностороннем порядке. Ведь несложно же позвонить папе, поговорить с ним, определиться в каком ключе разговаривать с ребенком, что ему сказать, не против ли папа таких формулировок.

согласна, не решаются. Но папа УЖЕ не живет с семьей и ребенок УЖЕ спросил у мамы, что происходит! И что мама должна была сделать? Проигнорировать вопрос ребенка??? Она не сказала ничего, что не являлось бы правдой-папа НЕ ЖИВЕТ в семье-это ПРАВДА.

Даже не знаю, наверное можно было сказать ребенку что-то типа - Малыш, подожди одну секундочку, я сейчас поговорю по телефону, а потом мы сядем и поговорим с тобой. И быстренько позвонить отцу. Но я сейчас рассуждаю в теории, на практике с дочкой разговаривала я, но вечером, когда БМ забирал вещи мы с ним подробно оговорили, все, что я буду ей говорить. Ну и естественно после разговора я сразу позвонила ему и рассказала, как все прошло.

Извиняюсь, что влезаю. Но автор пишет, цитата: "Мы обсудили ??? никто ничего не обсуждал ))))
и я не собираюсь говорить и обяснять детям т.к им от этого только хуже будет
зачем ??? "
Т.е. автор как бывший муж и как отец не считает нужным ни с кем ничего обсуждать. Что маме в такой ситуации делать с детьми, которые спрашивают про папу?
А вообще все больше кажется, что это был какой-то вечерний вброс, автор похоже и не появляется здесь больше.

ну дык и мы с бывшим все обсудили ДО... но автор то этого НЕ сделал? так какие теперь претензии к жене?

Да уж. Если мужик свалил он может сутками трубку не брать. И если у мужика новая, то Ваши "сразу позвонила папе" очень не на долго. Зачем новой Ваши постоянные звонки?

Пункт а) не свалил, а расстались по взаимному согласию, остались хорошими друзьями, соответственно звоним друг другу в любое время с любыми вопросами; б) с новой мы и сами созваниваемся, ибо установились приятельские отношения =)
Это ж какой, простите, мужик должен быть, чтобы не брать трубку, зная, что звонить будут по ребенкиным вопросам?!

Пункт а) большая редкость, поэтому и дальше перечисленные пункты редко встречаются. На еве полно примеров как "по ребёнкиным вопросам" можно новую до инфаркта довести (если муж ведётся) и соответственно выбор ребром: или ребёнок или я (новая, в смысле), и (сейчас тапки полетят) нормальный мужик выберет новую, бо еще детей наклепает, не беда.

Это ненормальный мужик выберет, а урод.
Жаль, если у Вас такие представления о нормальных мужчинах, и что Вас такие окружают.

+1. Какое-то странное представление о нормальном мужчине.

только сейчас заметила, что второпях написала "не" слитно, а не отдельно...
ну или "а" надо убрать :)

Какая разница какое представление. Да, отличается от вашего, но обе в разводе. Так есть ли разница? За нормального выходят замуж на всю жизнь и вопрос о том "как сказать детям" не возникает. Это всё равно как обсуждать как себя поведёт нормальный мужчина после измены. Нормальный не изменит. А ненормальный можeт один так, другой этак, какая разница?

"За нормального выходят замуж на всю жизнь" - повеселило, да. Нормальные по-вашему не разводятся? Или нормального нельзя перестать любить?

"Это ж какой, простите, мужик должен быть, чтобы не брать трубку, зная, что звонить будут по ребенкиным вопросам?"

Недавно топ был о том, что бывший муж не дает разрешения на выезд ребенка за границу для жизненно важной операции, а Вы говорите "трубку не брать"....

Там вообще речь о моральном уроде каком-то(((

не туда

А что не так тут с правами?

Мне тоже интересно. Как вы это себе предстовляете?
Ребь игрушки не убрал - его заставлять убрать или нет? В угол ставить, или по попе, или сладкого лишить?
Это значт звоним папе советуемся, а ребь тем временем кота за хвост дернул - опять звоним опять советуемся. На ужин ребенку чего готовить ? Опять звоним. На прогулку шапку одевать или нет - опять звоним...
А ребенку няньку наймем ибо маме заниматься роебенком невозможно будет. Она только и будет с БМ педсоветы устраивать..
А у топикстартера детей двое.. угу.. Это надо неотлучно на линнии висеть и ночью тоже , что б спросить, что делать если у ребенка т-ра поднялась..

папа (автор) болван какой-то. судя по вашему топу, как же тяжело было с вами вашей жене.
я хоть с мужем и ругаюсь, но даже представить не могу, чтобы он завел такой топик на еве. брррр, как чо та низко чтолИ

у вас милый стиль:-))
что ребенку-то ответили? (по легенде):-))

Это не вы тот товарищ, который спрашивал "Как поставить на место оборзевшую жену"? Стиль похож. Похоже, так и не поставили? ;-)

+1

нормально. А что надо было сказать?
Мы сейчас тоже не живем вместе, но у нас обоих четкая позиция, что это просто надо пережить, это все закончится. Поэтому для трехлетки "папа на работе".
Не по теме - вы, автор, простите, тугой какой-то. Вашему младшему 5 и вы думаете, что он ничего не понимает? А старшему сколько? Он тоже не понимает?
И "провожу время по максимому" - это сколько?

автор,похоже,самоустранился,не получив поддержки своему гневу. Да тут еще и кучу неудобных вопросов назадавали...

Нуно говорить в такой ситуации "Папа-летчик,погиб при выполнение долга перед отечеством" а то какие то завороты ,будет жить с нами ,не будет ,живет не живет :-)

сошлись ))
всем спасибо
покурите

Поздравляю)))

Сочувствую вашей жене:-(

почему

Потому что вы хамите через слово.

молодцы! но Вы тут мнения высказанные продумайте хорошо. Есть полезные советы. Надо просто откинуть эмоции и восстановить отношения с женой,а дети этому будут этому очень рады,поймут что все хорошо дома и ура-ура. Так что им и объяснять дополнительно ничего не надо

Вы, конечно, молодец, что наладили отношения с женой. Но на будущее знайте, что все, что говорит ребенок, совсем необязательным может быть с посыла жены. У ребенка есть глаза и уши, он все видит и многое понимает, не думайте, что он такой глупый.

Автор если вы думаете что ребенок маме таких вопросо не задает,то вы ошибаетесь.Мне моя дочь такое в 3,5 отчубучивала,вопросы почему мы больше не живем вместе были постоянные,слезы сопли итд.Ребенка не настраивала сразу скажу.Малышка еще советы умудрялась давать,что нам нужно поговорить и помириться.Так что сильно на жену не наговариваейте,развод это большей стрес для ребенка.

мое мнение такое. Детей своих надо ставить в известность, хотите вы этого или нет, они, особенно в таком уже на маленьком возрасте - 5 лет, все понимают... и лучше, чтоб именно вы, родители, им как то постарались объяснить ситуацию, сказав, что вы их по прежнему любите, но вот так сложилось...

Присоединяюсь. Тем более, на такой стадии отношений, когда папа уже дома не живет.
Дети такими вопросами задаются, хочет этого один из родителей или нет.

Мой 5-летка недавно сказал "когда ты найдёшь нам нового папу, который поедет с нами на море? Но только, чтобы хороший был и чтобы у него было жены, чтобы не получилось как с нашим папой"... Муж на это говорит "ты прикрываешься сыном", типа это я его учу.:/
А ваш сын только спросил "почему папа не живёт"...