Не даю детям с отцом общаться?
Поговорите со мной, а то у меня голова пухнет.
Детям 9 и 6 лет. В разводе 5.5 лет и все эти годы у БМ одна и та же песня - ему не дают общаться с детьми. Общение по его мнению сидеть и смотреть друг на друга и общаться, водть на кружки, делать уроки, заниматься музыкой (дети в музыкалке) это не общение. Ему выделен день в неделю когда нет кружков, он может брать детей когда хочет и общаться с условием что в 9 вечера они дома. Каждый раз вопли что ему мало, надо до попозже. То что детям в школу - пофигу, ему положено с детьми общаться.
Раз в месяц они у него на выходные, раньше оставались с ночевкой, но после того как у младшего начался астматический приступ, а БМ не позвонил мне и сам ничего не сделал, а я обо всем узнала только на следующий день к вечеру, когда мне вернуки еле дышащего ребенка, ночевки прекратились, т.е. они у БМ в субботу, поздно вечером он детей возвращает и в воскресенье с утра забирает опять.
Три недели назад попросил отпустить детей с ним дом отдыха, дети были вроде здоровы, предупредила младшего конфетами и шоколадом не кормить - у него обострение дерматита. Он конфетами не кормил, он накормил марципанами.
Сейчас БМ был месяц в отпуске, приехал, звонит - хочу детей прямо сейчас. Был послан, т.к. есть его дни. Тогда хочу в июле с ночевкой 2 раза а то он их давно не видел. На все мои возражения что у нас есть планы тоже, что одни выходние его, остальные воскресенья мо а его только субботы мне устроили истерику со слезами что я не даю ему с детьми общаться, со мной нельзя договариваться и он пойдет в суд. Блин читаю сама - бред какой то.
Посоветуйте чоли как мне всю эту бодягу закончить раз и навсегда, что то у меня идей нет... А, детей он не содержит если это как то влияет на ситуацию.
А почему Вы против?
Против того чтобы давать детей здесь и сейчас по первому требованию - у детей есть кружки, уроки, у нас вместе есть какие то совместные планы. Есть договоренность - по ней пожалуйста, иначе совсем бардак получается.
Он и детям пытается слезные истерики устраивать, т.к. им интереснее в футбл с приятелями погонять чем с папой сидеть смотреть друг на друга, а он в них чувство вины культивировать пытается.
Перечитала - я плохо объяснила, дети у него вечер на буднях, один выходной каждую неделю плюс раз в месяц оба выходных, но с ночевкой дома (у меня полных выходных не бывает).
Ваша проблема знаете в чем? Вы не способны отделить важное от мелочей.
Когда ребенок у меня болеет, я его лечу и обращаюсь к врачу если надо, а не решаю что пронесет, т.к. на пикник хочется. Поверьте это ббыло не один раз, и я давала второй шанс и третий и двадцать пятый.
Да и как показывает практика, человеку дай палец а он и руку откусит, соглашусь на ночевку в месяц - будет требовать 2 и так пока до абсурда не дойдет, по крайней мере все предыдущие компромиссы заканчивались так - как только я сдавалась, требования повышались.
Насчет главного - не знаю. А что главное то?
Понимаю Вас как мать, и тоже бываю курицей-матерью, как с яйцом ношусь, но останавливаю себя, стараюсь.
Отец думает так. Вы иначе, диалог и более ничего вам не поможет, а аткже реальный взгляд на ситуацию, без помощи отчимов, подружек, внутренних обид, Вы меня понимаете?!
Ощущение, что у вас прошло не много времени после развода.
Но как только у БМ исчезает очередная дама - он бросается эту рутину менять. Я один раз сделала глупость когда согласилась пойти ему навстречу и отойти от договора, т.к. он был подписан действительно когда дети были совсем маленькие. И все, с тех пор этот бред.
У меня нет обид на БМ, у меня есть одно единственное желание - чтобы меня оставили в покое и не требовали каждый раз странного и каждый раз чего то нового. И я не понимаю как это сделать.
Последнее (вчера) - это звонок прямо из аэропорта - я прилетел, давай мне сегодня детей. И ничего что у детей гости в этот вечер... А на мой отказ (точнее предложение взять их как обычно в пятницу) вопли что я общаться не даю.
"Последнее - это звонок прямо из аэропорта - я прилетел, давай мне сегодня детей. И ничего что у детей гости в этот вечер... " - ну этот пример вообще дет. сад, ну будте вы к нему снисходительны, не знаю, как то спокойее. И у нас бывало, звонок,заеду через 5 минут, а ребенок еще спит (утром), я сонная, не соображаю, говорю, ага, кладу трубку и тут понимаю, что какие 5 минут. Перезваниваю, объясняю, говорю спокойно, мол нам нужно минимум пол часа :)
Тоже любит папа ребенка позвонить, и как правило за 5 минут, правда научился спрашивать, нет ли у нас планов.
Бывало звонит, а мы за 300 км от Москвы, мол, я сейчас заеду, я ему, конечно,я не против, только мы там то и там то :)
Я к нему супер снисходительна - объяснила что сегодня у детей гости, попросила взять их в пятницу. Ну куда еще снисходительней то?
И держать позицию.
еще принести справок что ребенок на лечении и все. папе отведут два часа в неделю.
говорю как практик в судебных тяжбах по общению с детьми.
только нужно понимать, надо ли папу искусственно ограничивать
В расходах он не участвует кроме минимальных алиментов, подарки особо дорогие не дарит, но у нас и не принято дорогие подарки дрить детям, я вообще прилагаю максимум усилий чтобы не было у детей к отцу потребительского отношения и чтобы не было ах ты не покупаешь - значит папа купит.
Детей думаю он любит - но странною любовью, так сказать без материальной составляющей, но это мне как раз не мешает, меня смущают приступы любви к детям как только дамы нет и эти истерики бесконечные что ему общаться не дают.
При том что делать уроки/заниматься музыкой/водить в кружки он детей не хочет (а детям ведь надо еще с друзьями встречаться когда то и в футбол во дворе погонять - а все друзья живут около нас и рпиходят к нам, к нему родители никого не отпустят, т.к. его не знают) - я не понимаю где взять дополнительное время.
Как разрешить ночевку - я тоже не понимаю, собственно моя логика проста - у ребенка приступ всегда начинается ночью, утром ясно что и как будет на ближайший день и какое и сколько лекарство давать. БМ адекватно оценить это не захочет, если начинающийся приступ будет вразрез с его планами. До сих пор ВСЕ попыки ночевок кончались какой нибудь фигней. Тупик какой то.
В суд мне самой идти не хочется - это куча сил, вемени и денег, тем более сейчас я беременна и мне это совсем не в тему.
Решение суда есть вполне (точнее есть договор подписанный обоими и нотариусом), по нему дети живут со мной и ночуют дома до снятия диагноза или до достижения ребенком устойчивой ремиссии.
А еще он с детьми по этому решению раз в неделю на буднях общается с 16:00 до 20:00 (и плевать что он до 18:00 работает).
За ваше неисполнение реш. суда будут наложены штрафы, далее до 15 суток ареста, дерзайте дальше.
А к праам еще и обязанности прилагаются, половину расходов за детей (даже больше, у него зарплата больше) + если его день то его проблема как он их со школы забирает, в этот день на кружок отвозит, на больничных сидит и т.д.. А так да, все шоколадно будет.
А еще интересный вопрос что дети скажут по поводу того что папаша в суд пошел с их точки зрения непонятно ради чего (их то все устраивает). И почему они должны насильно к папе идти (этот вопрос и так периодически поднимается когда друзья идут в на ДР или в кино или на футбол, а дети к папе общаться).
А вообще, а как бы вы поменяли договор чтобы по-вашему честно было?
пысы-со мной мои родители судились. я подала кассацию и в итоге коллегия судей вообще время им уменьшила до смешного, я им больше даю, чем суд позволил, теперь вроде угомонились :)
Вам повезло, хотя можете и дальше двери не открывать и не получать, только потом суд. приставы с ордером придут описывать имущество, не удивляйтесь.
Ваши родители дело не довели до конца, а был бы настойчивый БМ, желающий поставит на месту зажравшуюся бабу - узнали бы и что такое 15 суток!
Про лекарства - ему очень тяжело менять планы, а с ребенком астматиком их менять приходится часто. В последний раз н просто запланировал ехать на пикник и было совершенно понятно что если он мне позвонит и скажет что у ребенка приступ начинается, на пикник они не поедут. Поэтому он предпочел не менять свои планы, типа авось пронесет. Не пронесло, но он даже не понял что наделал. Мы в общем примерно из за этого развелись, из за такого подхода - когда оказалось что младший болен и жизнь довольно круто меняется БМ не смог и не захотел под это подстроится, мне было сказано примерно родила больного ребенка сама и крутись (не такими словами но смысл такой). Я сколько то покрутилась, а потом поняла что самой мне легче.
ps/ каждый раз от свекрови дети приезжают с стрептодермией (кто знает-поймет что это). На мужа надежды нет - и херней всякой накормить может, и с велика почему то они всегда падают только с ним, да еще и младший рассказывает, как "тетеньки на улице к папе разговаривать подходят".
Ну давайте я вам расскажу, мы купили ребенку мужа мобильный телефон,чтобы не звонить БЖ, т.к. мужу это беее и что вы думаете, он работает? нет. И звонит муж БЖ только тогда, когда может реально взать ребенка, и она пыталась предъявлять ему, он ей открытым текстом, я с тобой общаться не хочу, слышать тебя тоже, ну вот такой осадок, твои постоянные придирки слышать не желаю, звоню только по факту встречи с ребенком (никогда не хамит, всегда ровно и спокойно, его выдержке лично я завидую). включи телефон ребенка, если ты так за него переживаешь, она отвечает, что дада включит, и все продолжается в том же режиме. И она тоже рассказывает Сказки какой он плохой отец, в т.ч. ребенку.
Прошлым летом, когда все было в смоге, гари и жаре почти по всей территории РОССИИ, ему пришлось с боем отвоевывать право вывезти ребенка на природу и искупать в чистом карьере (ребенок был у родителей БЖ на все лето), ему же со скандалом предлагалось гулять во дворе под присмотром мамы БЖ. Это был пи*дец. И только тогда, когда муж пригрозил милицией, опекой и вообще грандиозным скандалом (еще раз напишу - пригрозил, тогда как мама БЖ орала, звала в свидетели соседей, ребенок при ней закатывался просто и задыхался от слез и просился к папе, она за руку держала, а потом в комнате закрыла) только тогда ему РАЗРЕШИЛИ таки вывезти ребенка, но попросили при этом возместить некие расходы, которые мама БЖ понесла на ребенка. Короче мрак. И всякое бывает, но здесь главное - здравый смысл, терпение.
нет конечно, никто не говорит о сдергивании. Муж звонит пимерно за неделю, ну 5 дней и узнает по поводу выходных, когда и как можно забрать ребенка.
Ага?
Говорить с БЖ бесполезно, ее ответ БМ - а что такого, да я так сказала, захотела и сказала,а как ты хотел то, ты ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН!!!
"В правильном варианте - мама не может тебе купить потому то и потому то" - мама может купить, но считает, что все 100% ДОЛЖЕН делать отец, это ее убеждение.
В правильном варианет слать НАХ такую мамашу, но, это уж очень жестко да и жаль ее, мать все таки.
И еще один ПРАВИЛЬНЫЙ ВАРИАНТ - мать или отца не обсуждаются вообще, есть данность, родители!!! Их не обсуждают. О каком уважении к старшим может идти речь, когда один из родителей позволяет поливать грязью другого?! Понятно, что с годами такой мамашке вернется это не уважение и прежде всего она пожмет все свои плоды того вопистания, которое она дала ребенку и виновата будет только она.
Кстати, отец не велся на провакации, а всего лишь реагировал на ситуацию здесь и сейчас. И слова плохого о матери он не сказал, т.к. смысл причинять боль ребенку и говорить гадоси или делать колкие замечания относительно матери ребенка - абсурд и садизм.
Вас лично я не трогала, так что долбайте кого нибудь другого, тетьенькО неуравновешанное, а еще лучше долбанись АП :dash1
Автор, не выпячивайте вы свои обидки, а дайте отцу принимать полное участие в жизни детей.
Я к тому, что у автора "мозги набекрень" - вот ровно в 9 вечера и хоть раздолбись.
Вы считаете что звонок из аэропорта - я приехал, гони детей это нормально- я не считаю что это часть воспитания. Мое твердое мнение что детям необходима рутина, а не скачки и постоянная неопределенность.
Улетел на месяц и проспустил свои дни - это слова БМ, и что теперь ему надо свои часы "отобщать" не взирая ни на что. А мне все таки кажется что это не повод нарушать все планы.
Ну а что по вашему является воспитанием я так и не поняла.
Моему по крайней мере младшему ребенку как раз да нужна рутина, и ему надо заранее проговорить что будет на этой неделе, он любые отклонения очень переживает. Все дети разные, вы этого раньше не слышали?
А у старшего уже свои планы есть и он тоже в общем не сильно счастлив если их ему порушить сказав что он к папе идет здесь и сейчас.
Абсолютно спонтанно - нельзя. Ну а раз есть школа, занятия и планы - значит здорово - никуда они не денутся :-).
"А если праздник постоянно (а в нашем случае папа не то что им постоянно праздники устраивает так что разговор вообще теоретический) то праздник таковым быть перестает. "
Это вам дети сказали или это ваше мнение относительно того, как они должны правильно думать? :-)
Я же не против общения детей с отцом, абсолютно. Я просто пытаюсь чтобы оно происходило в заранее отведенное для этого время, чтобы все могли жить друг другу не мешая и чтобы дети (особенно старшему это актуально) могли иметь свою собственную жизнь со своими планами. И чтобы я не должна была слушать жалобы старшего почему он обязан с папой в какие то гости идти когда хочет с приятелями в кино...
Что может быть проще: спросите детей. Кто больше мешает их жизненным планам и жизни в целом: папа, который появляется "не вовремя" или вы, которая лезет в чужие жизненные планы на свой вкус? :-). Думаете не ответят?
Объясните мне, где я нахально лезу в чужие жизненые планы? Если дети позвали гостей на вечер - я должна сказать - нет, папе вас сегдня взять приспичило, гости отменяются? Если у ребенка коцерт в музыкалке - я должна сказать можешь не идти сегодня на занятия или не заниматься, т.к. папа в прошлом месяце был в отпуске а в этом хочет недоощанные часы дообщать?
Опять таки в папины дни дети знают что никаких друзей и футболов нет, они это дни с папой и все. И даже если с кислой физиономией то все равно к нему идут.
Ну если ребенок вас вообще об этом спрашивать будет :-). Лет в 13-14 они уже прекрасно знают и как надавить и как получить нужное. Свалю мол отцу, а на твои алименты себе когда-нибудь велоспиед куплю - будешь приходить раз в неделю - покатаю :-).
"А вобще если честно надеюсь что не скажут, иначе все мое воспитание полной фигней окажется, а это обидно"
Взгляните на вопрос несколько шире. Под следующим ракурсом: вот удастся ваше воспитание на все 100% (допустим). Вырастут ваши дети в точности такими как вы. Вы этого хотите для них? Чтоб они полностью повтори ваш путь, включая брак, воспитание двух детей после него, с вашим карьерным ростом и положением в обществе? Если своя жизнь кажется абсолютно нормальной и желаемой для своих детей - тогда действительно нужно их плотно воспитывать только в своей системе координат.
(Это не я придумала, это выводы из того что БМ сам рассказывал:))
По причине жадности БМ в конце беременности и сразу после родов мы жили в очень экологически неблагополучном месте, к сожалению тогда был короткий период когда я от него зависела и у меня не хватило сил настоять сразу на переезде, поэтому в нашем случае причина ясна, к сожалению - наследственность + экология.
Вообще, психологи в заболеваниях маленьких детей видят основную причину в отношениях с матерью.
А вообще мне если честно мнение профессора пульмонологии больше внушает доверие чем загадочных психологов.
Зайдите в АП со своими рассуждениями и расскажите мамам что они в болезни детей виноваты, что отношения с трехмесячными младенцами у них не те.
К тому же вы ведь не можете сказать - все у кого дети здоровы - они безгрешные ангелы, а те у кого дети больны - сволочи, есть довольно много опровергающих примеров и в ту и в другую сторону. Особенно если это касается вещей субъективных как браки, измены и т.д..
Любая теория жесткая, если излагать ее "против шерсти". Но это как правило не требуется, потому что какой смысл что-то излагать, если человек не готов это слышать? Дойдет сам -хорошо. Нет - в конце концов это его жизнь и он сам за нее ответственность несет.
"тому же вы ведь не можете сказать - все у кого дети здоровы - они безгрешные ангелы, а те у кого дети больны - сволочи, есть довольно много опровергающих примеров и в ту и в другую сторону."
Я считаю , что работает это несколько сложнее. Вне плоских рамок типа "хорошо-плохо" или "сволочи-ангелы". Подобные плоские рамки люди выдумали (и назвали это моралью) для простоты, потому что основная масса населения не может мыслить категориями, с бОльшей размерностью, чем 2 :-)
Вы же не написали "к сожалению не получилось им сразу увидеться, потому что у младшего был концерт, который нельзя было пропустить, а у старшего матч, к которому он долго готовился". Вы честно написали "т. к есть его дни".
Так что да, не даете из-за своих собственных нерешенных пробелм с БМ.
Еще раз проблем с БМ у меня только одна - вот это периодические истерики кончающиеся как правило ничем и его постоянный комплекс что ему с детьми общаться не дают.
Это были гости, к приходу которых долго готовились, и которых невозможно было перести на другой день? Если нет, вполне можно было бы эмоционально поддержать встречу детей с отцом после месячной разлуки.
У Вас были в жизни периоды, когда Вы своих детей не видели месяц? Не соскучились совсем? Не стремились поскорее увидеться?
Ну правда, если человек так жутко скучает, то нафига на месяц в отпуск уезжать? Так что до следующего дня не дожить? И что мешает позвонить из отпуска за несколько дней и сказать что в такой то день приезжает и хочет сразу детей взять?
И проблемы бы не было.. Ее правда и так нет как в результате оказалось.
А что особенного в том, что неожиданно вернулся папа? Это что трагедия? Вы внушаете детям, что распорядок важнее спонтанных человеческих чувств?
А неорганизованность мешает детям не меньше, когда у ребенка концерт, ребенок ждет папу, папы нет и до него не дозвониться - а он оказывается дни перепутал, как думаете, не мешает ребенку? Или папа должен забрать детей в 10 утра, они одеты-готовы-ждут а он приходит в 12, т.к. забыл - думаете не мешает?
А что такое гости? Кто они ребенку по сравнению с родителями? :-)
"Или папа должен забрать детей в 10 утра, они одеты-готовы-ждут а он приходит в 12, т.к. забыл - думаете не мешает? "
Вам может и мешает. А ребенку? Может ему расплевать на этот концерт? :-)
И когда они одетые его под дверью ждут - им тоже не плевать совершенно, а очень злит.
Слушайте, ну правда, вы считаете что нормально ставить на уши 4 семьи (которые между собой договаривались, подстраивали свои планы, уходили пораньше с работы чтобы дети могли встретится) потому что БМ не соизволил заранее договориться? И какой это пример детям? Что все обязательства ничего не значат?
...чтобы они тоже в свою очередь страдали от необязательных людей? :-).
Нам пора новый топ открывать - влияние необязательности на разные сферы жизни:).
Вы не в теме :-). У необязательного владельца бизнеса есть обязательный работяга-топ-менеджер. Который раздражается, само собой, карма у него такая :-).
И потом с бухты барахты владельцами бизнеса не станвятся, сначала приходится работягой-менедзером поработать:) (опять таки владелец Фейсбука приятное исключение:)). Вы меня не убедите что необязательным быть лучше, может быть легче в данный конкретный момент времени, но не в долгосрочной перспективе.
Совсем нет - "необязательный" совсем не означает, что человек глупый или ему на бизнес плевать. Это значит, что человеку трудно держаться в рамках ранее составленного плана. Например договориться и отменить встречу, потому что появилась более перспективная идея.
"И потом с бухты барахты владельцами бизнеса не станвятся, сначала приходится работягой-менедзером поработать (опять таки владелец Фейсбука приятное исключение). Вы меня не убедите что необязательным быть лучше, может быть легче в данный конкретный момент времени, но не в долгосрочной перспективе. "
Я говорю лишь о том, что обязательность или необязательность это такая мелочь, которой парятся только по началу, когда иных полезных качеств у человека нет :-). Есть ряд профессий, где она - ключевая компетенция, но ... как правило на конвейере. Все остальное - вариации. Я например, скорее, обязательный, чем необязательный. и... мне это мешает. Когда вместо того, чтоб наплевать на свои планы и перекроить время для более выгодных вещей мне внутренне приходится все запланированное исполнять. Дурацкая черта характера.
Насчет полезных качеств не соглашусь, когда срывается очень выгодный проект, важный для фирмы, из за необязательности одного из его организаторов - ну очен неприятно бывает, и организатору этому никто спасибо не скажет, более того в следующий проект не позовут. А если у студентов срывается защита дипломной работы, т.к. их научный руководитель дни перепутал - как хорошо? А я далеко не о конвейере говорю...
Если бы БМ потрудился позвонить или написать заранее что в такую то дату приезжает и хочет взять детей - получил бы детей именно в эту дату.
Но согласитесь, если человек так детей любит, до слез, прям до истерики, что вот еще одну ночь без них прожить не может - то наверное не надо уезжать так надолго, ну или хотя бы какие то усилия приложить чтобы детей увидеть.
На жизнь БМ мне ну честное слово плевать, пока он не пытается делать бардак из моей.
Все равно в результате оказалось что БМ по детям так соскучился что до середины следующей недели у него времени взять их нет.
нормальная фраза, нет в ней ничего.
какое-то странное стремление приплести вообще любое несогласие женщины по отношению к словам и действиям бм, как к тому, что "нужен, небезразличен, распоряжается и т.д.".
Как-то, действительно, с ног на голову
Это же прекрасно, что есть такая бесплатная няня у вас)
Если не может, значит будет встречаться в удобное для вас время и детей.
Вы слишком его разбаловали..
Начинайте его готовить , к тому что нужно будет меньше через год записывать младшего в школу, в этом году люди по 2 дня дежурили около школ, пусть присоединяется.
А если начнет судом грозить, то вы ему спокойно отвечаете, что вы на суде наооборот скажите, что вы недовольны тем, как он мало участввует в жизни детей, что он нужен детям помогать делать уроки, водить их на кружки и секции и.т.д
Либо он вам начинает нормально помогать, либо тогда подстраивается под Вас...
А общение это такой фетиш (у бывшей свекрови так же) - это сидеть напротив друг друга и разговаривать. От бабушки дети уж бегают:).