Школа
172
Anonymous
Брак
15.06.11 19:48

Не даю детям с отцом общаться?

Поговорите со мной, а то у меня голова пухнет.
Детям 9 и 6 лет. В разводе 5.5 лет и все эти годы у БМ одна и та же песня - ему не дают общаться с детьми. Общение по его мнению сидеть и смотреть друг на друга и общаться, водть на кружки, делать уроки, заниматься музыкой (дети в музыкалке) это не общение. Ему выделен день в неделю когда нет кружков, он может брать детей когда хочет и общаться с условием что в 9 вечера они дома. Каждый раз вопли что ему мало, надо до попозже. То что детям в школу - пофигу, ему положено с детьми общаться.
Раз в месяц они у него на выходные, раньше оставались с ночевкой, но после того как у младшего начался астматический приступ, а БМ не позвонил мне и сам ничего не сделал, а я обо всем узнала только на следующий день к вечеру, когда мне вернуки еле дышащего ребенка, ночевки прекратились, т.е. они у БМ в субботу, поздно вечером он детей возвращает и в воскресенье с утра забирает опять.
Три недели назад попросил отпустить детей с ним дом отдыха, дети были вроде здоровы, предупредила младшего конфетами и шоколадом не кормить - у него обострение дерматита. Он конфетами не кормил, он накормил марципанами.
Сейчас БМ был месяц в отпуске, приехал, звонит - хочу детей прямо сейчас. Был послан, т.к. есть его дни. Тогда хочу в июле с ночевкой 2 раза а то он их давно не видел. На все мои возражения что у нас есть планы тоже, что одни выходние его, остальные воскресенья мо а его только субботы мне устроили истерику со слезами что я не даю ему с детьми общаться, со мной нельзя договариваться и он пойдет в суд. Блин читаю сама - бред какой то.
Посоветуйте чоли как мне всю эту бодягу закончить раз и навсегда, что то у меня идей нет... А, детей он не содержит если это как то влияет на ситуацию.

Свернуть
Ответить
Если он пойдёт в суд- реально гораздо больше времени себе отсудит.

А почему Вы против?
Ответить
Против ночевок - потому что никогда нельзя знать что он выкинет - попросишь не кормить конфетами - накормит марципанами, попросишь дать лекарство - не даст т.к. посчитает что он лучше знает и т.д.
Против того чтобы давать детей здесь и сейчас по первому требованию - у детей есть кружки, уроки, у нас вместе есть какие то совместные планы. Есть договоренность - по ней пожалуйста, иначе совсем бардак получается.
Он и детям пытается слезные истерики устраивать, т.к. им интереснее в футбл с приятелями погонять чем с папой сидеть смотреть друг на друга, а он в них чувство вины культивировать пытается.
Перечитала - я плохо объяснила, дети у него вечер на буднях, один выходной каждую неделю плюс раз в месяц оба выходных, но с ночевкой дома (у меня полных выходных не бывает).
Ответить
мать-курица, ужас
Anonymous
16.06 12:55
мать-курица, ужас
Ответить
А вы бы под дверью реанимации (не приведи Боже) посидели бы после одной из такох ночевок - тоже бы курицей стали.
Ответить
Я просидела, представьте, когда промывали желудок ребенку, правда меня не пустили внутрь, пожалели. И? И что теперь? никто не имеет право на ошибку? Вы всегда поступаете правильно? У вас ребенок вообще не болеет?
Ваша проблема знаете в чем? Вы не способны отделить важное от мелочей.
Ответить
На ошибку - да. На ошибки повторяемые с удивительной регулярностью - нет.
Когда ребенок у меня болеет, я его лечу и обращаюсь к врачу если надо, а не решаю что пронесет, т.к. на пикник хочется. Поверьте это ббыло не один раз, и я давала второй шанс и третий и двадцать пятый.
Да и как показывает практика, человеку дай палец а он и руку откусит, соглашусь на ночевку в месяц - будет требовать 2 и так пока до абсурда не дойдет, по крайней мере все предыдущие компромиссы заканчивались так - как только я сдавалась, требования повышались.
Насчет главного - не знаю. А что главное то?
Ответить
Главное - дети!! Вы их представитель, законный и просто мать. Женские обидки и всякие придирки - вот с этим вам нужно бороться. Нам помог психолог, очень помог - разобраться где главное для нас, как для родителей, а где мелочи.

Понимаю Вас как мать, и тоже бываю курицей-матерью, как с яйцом ношусь, но останавливаю себя, стараюсь.
Отец думает так. Вы иначе, диалог и более ничего вам не поможет, а аткже реальный взгляд на ситуацию, без помощи отчимов, подружек, внутренних обид, Вы меня понимаете?!
Ощущение, что у вас прошло не много времени после развода.
Ответить
У нас 5.5 лет после развода прошло:). И выстроена отличная рутина, в которой хорошо в первую очередь детям, они ничего менять не хотят, им достаточно общения. Если бы они говорили что хотят к папе - разговор был бы другой, но их вполне устраивает то что есть.
Но как только у БМ исчезает очередная дама - он бросается эту рутину менять. Я один раз сделала глупость когда согласилась пойти ему навстречу и отойти от договора, т.к. он был подписан действительно когда дети были совсем маленькие. И все, с тех пор этот бред.
У меня нет обид на БМ, у меня есть одно единственное желание - чтобы меня оставили в покое и не требовали каждый раз странного и каждый раз чего то нового. И я не понимаю как это сделать.
Последнее (вчера) - это звонок прямо из аэропорта - я прилетел, давай мне сегодня детей. И ничего что у детей гости в этот вечер... А на мой отказ (точнее предложение взять их как обычно в пятницу) вопли что я общаться не даю.
Ответить
:( вы себя не слышите, зачем упоминание о дамах, это ваши домыслы!!! О детях вы можете много не знать, дети хорошоподстраиваются пд обстаятельства, поэтому и советую психолога, при чем вам и отцу тоже. как и детям. У вас есть обиды. о вы не признаетесь в этом даже самой себе.

"Последнее - это звонок прямо из аэропорта - я прилетел, давай мне сегодня детей. И ничего что у детей гости в этот вечер... " - ну этот пример вообще дет. сад, ну будте вы к нему снисходительны, не знаю, как то спокойее. И у нас бывало, звонок,заеду через 5 минут, а ребенок еще спит (утром), я сонная, не соображаю, говорю, ага, кладу трубку и тут понимаю, что какие 5 минут. Перезваниваю, объясняю, говорю спокойно, мол нам нужно минимум пол часа :)
Тоже любит папа ребенка позвонить, и как правило за 5 минут, правда научился спрашивать, нет ли у нас планов.
Бывало звонит, а мы за 300 км от Москвы, мол, я сейчас заеду, я ему, конечно,я не против, только мы там то и там то :)
Ответить
Про дамов - дети мне все рассказывают:), где и с кем были. И действительно некая периодичность замечена - как дети говорят что гуляли с какой нибудь тетей - так 2-3 недели живем спокойно. А потом по новой - то общаться не даю, то не позвонла 5 раз напомнить (а только сообщила) что собрание родительское а то он пропустил то детей срочно с ночевкой надо. И обид у меня нет, кроме одной - чтобы мне жить дали.
Я к нему супер снисходительна - объяснила что сегодня у детей гости, попросила взять их в пятницу. Ну куда еще снисходительней то?
Ответить
ну, и молодец Вы, а он что?
Ответить
Я же говорю - вопит что общаться с детьми не даю. И вообще он был месяц в отпуске, пропустил свои дни и выходные, так в теперь он их "отобщать" должен. Ну и что на это скажешь?
Ответить
а вы не продолжайте разговор, скажиет, что Вася, в таком тоне, увы, у меня нет возможности и желания общаться, ты наверное устал от перелета :) успокоишься, отдохнешь, звони, я готова к диалогу.
И держать позицию.
Ответить
Да, главное - дети. Причем, их жизнь и здоровье - смое главное.
Ответить
никуа. на суд позвать всех бабушек -...
Сижу-скучаю-ногой качаю V.I.P.
16.06 14:46
никуа. на суд позвать всех бабушек -дедушек, теть-дядь. всех кто общается сребенком. как третьих заинтересованных лиц. и указать что дети в будни в школе и дома. в один вых с одними бабками дедами. в другие с другими. каждое третье воскресение у тети. каждый седьмой четверг у дяди.

еще принести справок что ребенок на лечении и все. папе отведут два часа в неделю.

говорю как практик в судебных тяжбах по общению с детьми.

только нужно понимать, надо ли папу искусственно ограничивать
Ответить
А что значит "не содержит"? Алименты не платит? Совсем? Они присуждены?
Ответить
Алименты платит ровно такие чтобы не сесть в тюрьму за неуплату, расходы на детей в разы больше.
Ответить
а сами дети (особенно старший) хотят с папой проводить больше времени? в другое время они ему звонят? он им звонит? кроме алиментов вообще не участвует в расходах? может подарки дарит дорогие?
Ответить
Детям отлично как оно есть, они не просятся во "внеурочное" время, когда он уезжает или уезжаем мы - о нем особо не вспоминают. Звонить - начинает их просто терроризировать звонками когда у него дамы нет (доходит до того что ребенок просто пихает мне трубку со словами ну об`ясни папе что я кушать хочу:)), когда дама есть то никто никому не звонит. Дети сами ему не звонят, у них особо потребности нет.
В расходах он не участвует кроме минимальных алиментов, подарки особо дорогие не дарит, но у нас и не принято дорогие подарки дрить детям, я вообще прилагаю максимум усилий чтобы не было у детей к отцу потребительского отношения и чтобы не было ах ты не покупаешь - значит папа купит.
Ответить
мдя, какой хороший папа, все строго, алименты и ни-ни больше, у меня подруга с бывшего все игрушки стрясает помимо алиментов и велосипед и телефон и комп и прибамбасы игровые и за учебу бывший платит
Ответить
Я и отчим детей достаточно хорошо зарабатываем чтобы ничего ни от кого не хотеть, мне так в какой то степени даже легче - мы сами решаем в какой школе дети будут учиться, в какие кружки ходить, куда ехать в отпуск и т.д.
Ответить
да я не про ваши доходы, а про самого папу, как он "любит" детей, что только показуха одна
Ответить
Фиг его знает, это даже не показуха, а ему типа не дают то что он считает что ему положено, это характер такой. Примерно как подарок в магазине - если положено то возьмет, даже если он на фиг не нужен, но ведь положено:).
Детей думаю он любит - но странною любовью, так сказать без материальной составляющей, но это мне как раз не мешает, меня смущают приступы любви к детям как только дамы нет и эти истерики бесконечные что ему общаться не дают.
Ответить
Дело не в материальной составляющей, а в странной любви :) У меня друг "воскресный" папа, так он настолько серьезно подходит ко всем вопросам, если вдруг таблетки надо принимать, то строго по графику будет давать, если по режиму положено до 21 ч, то никаких ну еще чуть-чуть, денег у него особо нет, снимает квартиру, но подарки постоянно детям покупает, от человека зависит
Ответить
Да, вы правы наверное.. У мея просто сил больше нет на эти истерики. А сейчас мы еще ребенка общего ждем (БМ еще не знает), так я вобще боюсь жутко что у БМ крышу снесет.
Ответить
Может сесть с ним за стол переговоров и письменно решить какие дни, какие часы он проводит с детьми, чтобы в случае очередных истерик эту бумагу ему предъявлять?
Ответить
В том то и дело что мы договориться не можем. Сейчас дети один вечер на буднях у него, плюс один из выходных. Раз в месяц ыходные целиком (только спят дома, но мы живем относительно близко так что это не страшно). На каникулах - по желанию он может их, брать дополнительно.
При том что делать уроки/заниматься музыкой/водить в кружки он детей не хочет (а детям ведь надо еще с друзьями встречаться когда то и в футбол во дворе погонять - а все друзья живут около нас и рпиходят к нам, к нему родители никого не отпустят, т.к. его не знают) - я не понимаю где взять дополнительное время.
Как разрешить ночевку - я тоже не понимаю, собственно моя логика проста - у ребенка приступ всегда начинается ночью, утром ясно что и как будет на ближайший день и какое и сколько лекарство давать. БМ адекватно оценить это не захочет, если начинающийся приступ будет вразрез с его планами. До сих пор ВСЕ попыки ночевок кончались какой нибудь фигней. Тупик какой то.
Ответить
настаивайте на письменном подтверждении, мало ли что может случиться? крыша у него поедет, типа что у вас жизнь сложилась, а у него нет и начнет еще над детьми издеваться, типа вам мстить, всяко бывает... не дай бог
Ответить
Так он не хочет и все, хоть ты лопни. Ему приспичило с ночевкой - и хоть трава не расти. Ему положен выходной в месяц - и плеватьчто он месяц в отпуске был, он свой выходной не отобщался, подавай ему 2 выходных в следующем месяце и не важно что они у нас практически расписаны (с учетом одного его выходного - у детей выпускные, потом у старшего ДР, потом выходной БМ и потом ДР у лучшего друга старшего ребенка). Положено раз в неделю на буднях - плевать что дети в санаторий едут, ему же положено - так пусть потом у него живут то колличество дней которое он пропустит. Бред какой то получается. Я и так стараюсь идти ему навстречу насколько могу, например его день, он детей забирает только в 18:30, после работы, няню на после школы оплачиваю я. Если в какой то день он не может - стараюсь переносить на другой день, планы свои строим учитывая его (но не доходя до абсурда).
В суд мне самой идти не хочется - это куча сил, вемени и денег, тем более сейчас я беременна и мне это совсем не в тему.
Ответить
ну понятно, издевается над вами по полной программе((((
Ответить
Вот мне и интересно как оно со стороны выглядит, сама я уже трезво оценить не могу происходящее. Мне кажется что расписание вполне адекватное...
Ответить
да расписание нормальное, только не понятно чего он детей дергает, если сам пропустил день, такое ощущение что назло вам
Ответить
так нет у него еще никаких дней, то что решила автор, это ее тараканы, отец никаких соглашений не подписывал. Он вообще может забрать детей и не привозить матери ночевать и ничего мать не сделает.
Ответить
Дни есть. так живем уже 5.5. лет. Если он решит не привозить детей домой ночевать - полиция ему быстро объяснит что это делать стоит (мы не в России).
Ответить
я не знаю где вы живете, в России полиция может только позвонить отцу и попросить, все! дней нет, т.к. нет решения суда и письменного соглашения между вами. Ребенок живет с вами, посему водить по кружкам и в школу ваше дело.
Ответить
А если день отца? Как я могу водить ребенка в кружок если он у отца? Или способный ребенок должен бросать музыкалку из за папиного желания общаться?
Решение суда есть вполне (точнее есть договор подписанный обоими и нотариусом), по нему дети живут со мной и ночуют дома до снятия диагноза или до достижения ребенком устойчивой ремиссии.
А еще он с детьми по этому решению раз в неделю на буднях общается с 16:00 до 20:00 (и плевать что он до 18:00 работает).
Ответить
у вас оба ребекна с одним диагнозом?
Ответить
Нет, только младший. Но они привыкли что они вместе, сначала их просто не разделяли чтобы ревности и обид не было (по совету психолога), а теперь по отдельности они к папе идти отказываются (подозреваю что им скучно...)
Ответить
Он пойдет в суд и будет прав и получит 1 раз на 2 выходных точно + еще выходной один+ 2 недели летом+ каникулы и вот тогда, он будет вас посылать
Ответить
Так сейчас у него лучше:). Один раз на буднях, каждую неделю один выходной, раз в месяц 2 выходных. На каникулах и летом ограничений нет практически (единственное дети спят дома ну и если мы уезжаем, остальные ограничения - его работа, отпуска и т.д.).
Ответить
В суде ограничений по ночовкам у него не будет и уехать на 2 недели он сможет без вашего на то разрешение и отчета куда!!!
За ваше неисполнение реш. суда будут наложены штрафы, далее до 15 суток ареста, дерзайте дальше.
Ответить
Ну не будет, а дальше то что? Ну другие ограничения будут. Кому лучше от этого будет? Ну попадет ребенок раз в больницу, два - вы думаете он дурак и захочет к папе ночевать идти? Уехать он сможет - пока правда не рвется:), за уехать надо знаете ли платить, детей надо кормить и развлекать и отпуск на это тратить.
А к праам еще и обязанности прилагаются, половину расходов за детей (даже больше, у него зарплата больше) + если его день то его проблема как он их со школы забирает, в этот день на кружок отвозит, на больничных сидит и т.д.. А так да, все шоколадно будет.
А еще интересный вопрос что дети скажут по поводу того что папаша в суд пошел с их точки зрения непонятно ради чего (их то все устраивает). И почему они должны насильно к папе идти (этот вопрос и так периодически поднимается когда друзья идут в на ДР или в кино или на футбол, а дети к папе общаться).
А вообще, а как бы вы поменяли договор чтобы по-вашему честно было?
Ответить
один раз мне принесли только штраф н...
Сижу-скучаю-ногой качаю V.I.P.
16.06 14:50
один раз мне принесли только штраф на 500 рублей. и то я не заплатила и они забили. а можно приставам дверь не открывать. письма не получать на почте и все. никаких штрафов. короче если не захочешь-не дашь.

пысы-со мной мои родители судились. я подала кассацию и в итоге коллегия судей вообще время им уменьшила до смешного, я им больше даю, чем суд позволил, теперь вроде угомонились :)
Ответить
Это кто же вы или кто ваши родители,что судились с вами из-за ребенка? От осинки не родятся апельсинки.

Вам повезло, хотя можете и дальше двери не открывать и не получать, только потом суд. приставы с ордером придут описывать имущество, не удивляйтесь.
Ваши родители дело не довели до конца, а был бы настойчивый БМ, желающий поставит на месту зажравшуюся бабу - узнали бы и что такое 15 суток!
Ответить
Если дети хотят проводить больше времени с отцом, и отец хочет проводить больше времени с детьми, то не понятно, почему не даете.
Ответить
Вам же объяснили,потому что автор не доверяет ему.Что непонятного?
Ответить
Мы можем только с уверенностью сказать, что она хоет давать детей. Все остальное ее домыслы. Она от этого человека родила двоих детей, и очевидно тогда ему вполне доверяла.
Ответить
Дети не рвутся, им все равно - как есть отлично, если я скажу что папа их будет брать 3 раза в неделю - тоже воспримут ровно, раз в неделю - тоже спокойно. Наверное будут переживать только если исчезнет совсем. Но когда шел разговор что может быть мы на год в другую страну поедем (по моей работе), то дети восприняли все спокойно, про папу не вспомнили, когда я напомнила сказали - ну будем по телефону звонить.
Ответить
Вы составьте список папе, что можно кушать детям, а что нельзя. Также объясните подробно, что делать в тех ситуациях, если у ребенка начнется приступ. В общем, проведите полной инструктаж, а не ждите, что папа должен и так догадаться, что нельзя делать. Не думаю, что он такой тупица, что не поймет. Взрослый человек, его же дети, все будет делать правильно. Больше доверяйте ему, мне кажется, Вы больше надумали, что ему нельзя доверять.
Ответить
Список был дан, как и подробный инструктаж, он даже к врачу со мной ходил и врач ему все объяснял. Но список не может быть всеобъемлющим, я не могу предусмотреть всего и мне кажется что если я прошу не давать сладкое и говорю никаких конфет, шоколада, жевачек, орехов и т.д. то из этого следует что марципаны давать тоже не надо, ну не могло мне это в голову придти.
Про лекарства - ему очень тяжело менять планы, а с ребенком астматиком их менять приходится часто. В последний раз н просто запланировал ехать на пикник и было совершенно понятно что если он мне позвонит и скажет что у ребенка приступ начинается, на пикник они не поедут. Поэтому он предпочел не менять свои планы, типа авось пронесет. Не пронесло, но он даже не понял что наделал. Мы в общем примерно из за этого развелись, из за такого подхода - когда оказалось что младший болен и жизнь довольно круто меняется БМ не смог и не захотел под это подстроится, мне было сказано примерно родила больного ребенка сама и крутись (не такими словами но смысл такой). Я сколько то покрутилась, а потом поняла что самой мне легче.
Ответить
Да плевал он на этот список...
Ответить
Автор, думаю, это распространенный случай. Вообще один в один мой муж. Также истерики по поводу "хочу общаться" только когда жаренный петух клюнет. Когда личная жизнь бьет ключом - легко может не звонить неделями. При этом всегда - я враг. Маманя его вообще не звонит, не пишет, однако когда ей хочется, что бы детей на пару часов (максимум ночь переночевать) привезли за 300 км - опять истерика и угрозы посадить меня на 15 суток. Это все - не проявления родительской заботы и любви - а эгоизм и лицемерие.
ps/ каждый раз от свекрови дети приезжают с стрептодермией (кто знает-поймет что это). На мужа надежды нет - и херней всякой накормить может, и с велика почему то они всегда падают только с ним, да еще и младший рассказывает, как "тетеньки на улице к папе разговаривать подходят".
Ответить
О, со свекровью тоже один в один:). Правда дети уже большие теперь и сами к ней не хотят.
Ответить
да, но старая лицемерка выводит меня даже больше чем муж. То, она "старая, больная, ей же УЖЕ! 70 лет". То - отсужу по суду порядок общения. А главное - совершенно очевидно что на детей ей глубоко пофиг - нужно перед соседками покрасоваться.
Ответить
Ну вот еще одна обиженная подтянулась, ну чего вы к личной жизни БМ то прицепились, откуда вам знать то :) и график общения с ребенком у отца свой может быть,почему вы считаете, что БМ должен мыслить также как вы, почему он должен звонить постоянно.
Ну давайте я вам расскажу, мы купили ребенку мужа мобильный телефон,чтобы не звонить БЖ, т.к. мужу это беее и что вы думаете, он работает? нет. И звонит муж БЖ только тогда, когда может реально взать ребенка, и она пыталась предъявлять ему, он ей открытым текстом, я с тобой общаться не хочу, слышать тебя тоже, ну вот такой осадок, твои постоянные придирки слышать не желаю, звоню только по факту встречи с ребенком (никогда не хамит, всегда ровно и спокойно, его выдержке лично я завидую). включи телефон ребенка, если ты так за него переживаешь, она отвечает, что дада включит, и все продолжается в том же режиме. И она тоже рассказывает Сказки какой он плохой отец, в т.ч. ребенку.
Ответить
А что такое свой график общения с ребенком, можно спросить? Это подразумевает что все остальные должны жить в вечной готовности - вдруг именно сегодня у папы по графику общение? Или как?
Ответить
Автор, я ниже ответила, что муж всегда звонит за неделю, ну за 5 дней и узнает на ближ. выходные, возможно ли взять ребенка.
Прошлым летом, когда все было в смоге, гари и жаре почти по всей территории РОССИИ, ему пришлось с боем отвоевывать право вывезти ребенка на природу и искупать в чистом карьере (ребенок был у родителей БЖ на все лето), ему же со скандалом предлагалось гулять во дворе под присмотром мамы БЖ. Это был пи*дец. И только тогда, когда муж пригрозил милицией, опекой и вообще грандиозным скандалом (еще раз напишу - пригрозил, тогда как мама БЖ орала, звала в свидетели соседей, ребенок при ней закатывался просто и задыхался от слез и просился к папе, она за руку держала, а потом в комнате закрыла) только тогда ему РАЗРЕШИЛИ таки вывезти ребенка, но попросили при этом возместить некие расходы, которые мама БЖ понесла на ребенка. Короче мрак. И всякое бывает, но здесь главное - здравый смысл, терпение.
Ответить
ну давайте я вам скажу что у ребенка УЖЕ ДАВНО есть свой личный мобильный телефон, и он совсем не разрывается от звонков папаши. А уж бабушка и подавно не звонит и не пишет. Насчет личной жизни бм прекрасно знаю - он регулярно вывешивает в инете фотоотчеты. Как раз на это время приходится время полного штиля в общении с детьми. А детям я вообще про их папу ничего не говорю - они уже прекрасно сами могут выводы делать.
Ответить
ну у вас так, а у нас ровная противоположность
Ответить
ну вы то всех под одну гребенку - "еще одна обиженная". Всегда есть объективные факты.
Ответить
безотносительно хорошая/плохая БЖ-как вы себе представляете "свой" график общения у отца, Ребенок живет с матерью, у ребенка садик/школа/кружки-вы считаете, что отец может в любой момент сдернуть ребенка с занятий только потому, что он именно сейчас решил пообщаться с ребенком?
Ответить
конечно, именно так думают БМ, что в принципе понятно, не ясно, почему их НЖ считают что это правильно и пытаются воспитывать матерей.
Ответить
Хотите сказать что у нас еще цветочки, а появится НЖ так вообще жизни не будет? Я то все надеюсь что появится НЖ которой чужие дети нафиг не сдадутся:).
Ответить
я, кстати, очень надеюсь, что наконец-то появится какая-то тетка, которая запретит ему тратить время их семьи на общение с бывшей семьей. Потому что считаю, что детям нужна прежде всего стабильность и не хочу, что бы они страдали от такого эмоционально нестабильного человека, которым является их отец.
Ответить
отвечу вам :)
нет конечно, никто не говорит о сдергивании. Муж звонит пимерно за неделю, ну 5 дней и узнает по поводу выходных, когда и как можно забрать ребенка.
Ответить
это другое дело :) Просто в первом посте вы написали так, словно папа вчера решил сегодня с детьми пообщаться, а ему не дали :) Но и в таким идеальном варианте могут быть нюансы-например, может быть за 2 недели заказанная экскурсия-что ж теперь, отменять ее, даже если папа за 5 дней позвонил? Сложно это, конечно...нужно искать баланс и делать так, как лучше детям.
Ответить
никт ничего не отменят, папа звонит с вопросом, возможно ли в субботу взять ребенка до вечера. Если бы ему сказади нет, т.к. у нас экскурсия, это понятно, а когда слышиш нет, потому что нет, а на вопрос почему, ответ потому что...тогда начинаются проблемы.
Ответить
к сожалению, что мамы что папы-все бывают в неадеквате, а страдают в итоге дети :( Очень жаль, что взрослые люди настолько неадекватны, что плюют на чувства детей.
Ответить
Вот многие не терпят унижений таких - что значит "ему выделен день?" Кем, судом или вами? Смутно предсталяю себе такое, чтобы я по суду общался со своим ребенком. Проще послать такую мамашку нахер
Ответить
И? Не общаться с ребенком совсем? Флаг вам в руки:).
Ответить
а это так важно-кем выделен этот день? Если именно в этот день у ребенка нет занятий/кружков-или вы предпочтете брать ребенка тогда, когда вам в голову взбредет, забив на сады/школы/занятия?
Ответить
В общем, из всего данного раздела форума я поняла, что БМ всегда неправ: 1) никак не участвует в жизни ребенка и не хочет общаться- козел 2) пытается общаться как можно чаще, предлагает взять ребенка с собой в отпуск- козлина 3) не дает деньги- скотина 4) дает деньги ограниченно- сволочь 5) дает достаточное количество денег и дарит подарки- сволочь, пытающаяся купить ребенка.
Ага?
Ответить
Не, неправда. Бывают же БМ (сама таких видела) которые в жизни ребенка участвуют разумно а не когда и как левой ноге захотелось (про деньги не знаю, не интересовалась, но думаю что и денег тратится разумное колличество). Так что не все потеряно.
Ответить
боюсь, что разумное участие по-разному воспринимается отцом и матерью. И в подавляющем большинстве случаев, конечно же, мать лучше знает, что и как нужно конкретному ребенку. А у отцов бывают промашки (и не только у БМ, но и у настоящих), просто когда НМ совершает оплошность, то ему дадут по шапке и забудут, а вот, не дай Бог, БМ совершит такую же оплошность, то все, тушите свет!
Ответить
Нет, разумное участие должно быть на пользу ребенка в первую очередь, когда мать и отец на равных в его жизни участвуют - и тогда любую оплошность простить можно. А не когда у отца права-права-права и кроме осуществления этих прав его больше ничего не волнует, а обязанности все только у матери.
Ответить
В теории это так. И я только за! но и мать, и отец- живые люди со своими эмоциями (не всегда положительными по отношению друг к другу). И очень часто эти отношения и эмоции подменяют рациональный подход к определению пользы для ребенка. И, женсчины, давайте мыслить трезво- у матери всегда больше обязанностей- в полной ли семье воспитывается ребенок, в неполной ли(нетипичные случаи проживания ре с отцом я не рассматриваю). Просто когда семья полная, то мать не особо акцентирует на этом внимание, а если мать воспитывает ребенка одна, то это, зачастую, является лишним козырем в игре.
Ответить
Но и прав у матери больше обычно в полной семье, вы не согласны?
Ответить
БМ, как и БЖ-разные :)
nimbik C.B.
16.06 17:09
БМ, как и БЖ-разные :)
Ответить
конечно, разные, но вы почитайте топики: абсолютно противоположное поведение БМ каждый раз подвергается критике. Вот и получается
Ответить
Так золотая середина должна быть, а не крайности. Если один не хочет с ребенком общаться - чего хорошего? А если другой хочет общаться так что от этого общения никто включая ребенка вздохнуть спокойно не может - думаете лучше? Или отец который денег не дает совсем, а другой покупает дорогие подарки постоянно подчеркивая что мама тебе такое не купит - думаете отличаются чем нибудь? Во всех этих случаях думают о себе и своих амбициях а не о ребенке.
Ответить
соглашусь, но это всегда теория. В действительности обе стороны часто бывают недовольны друг другом.
Ответить
А как вам вариант :" а другой покупает дорогие подарки постоянно подчеркивая что мама тебе такое не купит - думаете отличаются чем нибудь? ", но после того, как мам отправила к папе со словами, все дорогое пусть тебе папа покупает, он же такой сякой. Ребенок приходит к папе и выдает, как на духу, как быть тогда??? папа и ответил, что ему не очень приятна данная ситуация и что он не может сейчас купить игрушку за 10 000 руб. только потому, что мама так сказала, но раз мама не может тебе купить, то я конечно куплю, но вот эту за 5 000 руб. попроще. но тоже оч. хорошую. В след. раз история повторяется, но в худшем сценарии - папа, ты ДОЛЖЕН купить мне вот эту куклу за 5 000 руб., ничего другого мне не нужно, а только это, ты меня понял. Папа позлился про себя. Но купил. В третий раз, папа не выдержал и сказал, что он НЕ ДОЛЖЕН и купит очень хороший подарок, но на праздник, а не просто так и то, что посчитает нужным а ребенок может, естественно, высказать пожелание, а не требование.
Говорить с БЖ бесполезно, ее ответ БМ - а что такого, да я так сказала, захотела и сказала,а как ты хотел то, ты ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН!!!
Ответить
Папа - дурак. В правильном варианте - мама не может тебе купить потому то и потому то, я к сожалению тоже не могу т.к. и объяснить почему не может, в частности объяснить что выпрашивать некрасиво. Это в интересах самого ребенка в первую очередь.
Ответить
Это вы дура!!!! Правильный вариант для кого? для вас, может быть, но не для папы и ребенка. Папа не должен и не обязан, в т.ч. из-за интересов ребенка выгораживать глупость матери, а также позволять чернить себя в глазах ребенка. Папа не обязан объяснять ребенку, почему он может или не может что то купить, это не вопрос ребенка. Выпрашивать некрасиво, так ребенок и не выпрашивает, а требует и так учит мамаша.
"В правильном варианте - мама не может тебе купить потому то и потому то" - мама может купить, но считает, что все 100% ДОЛЖЕН делать отец, это ее убеждение.
В правильном варианет слать НАХ такую мамашу, но, это уж очень жестко да и жаль ее, мать все таки.
И еще один ПРАВИЛЬНЫЙ ВАРИАНТ - мать или отца не обсуждаются вообще, есть данность, родители!!! Их не обсуждают. О каком уважении к старшим может идти речь, когда один из родителей позволяет поливать грязью другого?! Понятно, что с годами такой мамашке вернется это не уважение и прежде всего она пожмет все свои плоды того вопистания, которое она дала ребенку и виновата будет только она.
Ответить
вы хотите сказать, что папа вел себя умно? :) Вам правильно написали-сразу не надо было вестись на провокации и не во власти папы проконтролировать, что внушает ребенку мать, поэтому он может только вести себя мудро СЕЙЧАС-и тогда ПОТОМ он сможет пожинать плоды своего мудрого поведения (а мама ребенка, соответственно, плоды своего НЕ умного поведения) :)
Ответить
я не хочу сказать, а утверждаю, т.к. ситуация была на моих глазах, что отец прав, более того, мать ребенка и не отрицала того факта, что сделает все возможное, чтобы ребенок думал так, как она ему говорит и делал так, как она хочет!!!!
Кстати, отец не велся на провакации, а всего лишь реагировал на ситуацию здесь и сейчас. И слова плохого о матери он не сказал, т.к. смысл причинять боль ребенку и говорить гадоси или делать колкие замечания относительно матери ребенка - абсурд и садизм.
Ответить
ну и что именно правильно в том, что папа 2 раза повелся на требования ребенка? Если уже в первый раз мог сказать то, что сказал на третий раз?
Ответить
папа видит ребенка не часто живут в разных городах, и нет диалога с БЖ, соотвественно, организовать встречу с ребенком - целая истрия и когда ребенок вдруг подобное выдает, папе, конечно, хочется селать ребенку приятное и не отказывать в подарках, он сначала пытался поговорить, что то объяснить и т.д. Но когда это поворилось, и стало очевилным,что это реальная ситуация, а не показалось и БЖ с ухмылкой, а чего, мол, ты хотел, тут и пришлось принять меры и пересмотреть подход к "требованию подарков".
Ответить
Отцу надо просто поговорить внятно с ребенком на тему "мол подрастай , ребенок быстрее, чтобы быстрее свинтить от нищей и безмозглой мамаши ко мне" :-). Провокации могут резко уменьшиться.
Ответить
даже эти топы смотреть нужно в контексте, а не абстрактно :) Ну и еще-сами подумайте-если у БМ и БЖ нормальные отношения-кто из них станет заводить об этом топы? А таких все же больше, я думаю :)
Ответить
Последнюю фразу поставлю под сомнение. К огромному сожалению, таких не большинство. поэтому я преклоняюсь перед тем, кто смог сохранить/ построить нормальные отношения с бывшим супругом ради ребенка (порой, в чем-то переступая через свое "я")
Ответить
+ 10000 ага :)
Юлия ! **K**
16.06 17:09
+ 10000 ага :)
Ответить
Юля, у вас психоз на почве БЖ. Лечиться пора, задолбали, высказаться никому не даете, в любом посте лезете со своей БЖ.
Ответить
Собака, это вам давно пора, только таких не лечат!!!
Вас лично я не трогала, так что долбайте кого нибудь другого, тетьенькО неуравновешанное, а еще лучше долбанись АП :dash1
Ответить
Вас в детстве учили хамству?
Ответить
Юля, ничего личного. Взгляд со стороны. Зацикленность на БЖ абсолютная.
Ответить
тоже ничего личного (взгляд со стороны, с Юлей даже не знакома), но во всех Ваших постах прямо-таки красной линией идет сложное взаимоотношение Вашей дочери с ее бывшим мужем. Я даже не знала об этом, но преполагала. а уже потом, прочитав в каком-то из постов краткую историю, поняла, что мои догадки полностью совпали с действительностью... Ничего личного, но нельзя так огульно о всех
Ответить
Мой принцип - общение ребенка с отцом в любых, не ограниченных никем количествах. Суды, учтановки времени до 9 часов и т.д. - все БРЕД! А если ребенок хочет остаться ночевать у папы, а если папа хочет поздно вечером отвести ребенка на салют, а если папе положено забирать ребенка в субботу, а он хочет вот сегодня и сейчас забрать из школы - и таких "если" еще сто штук!
Автор, не выпячивайте вы свои обидки, а дайте отцу принимать полное участие в жизни детей.
Ответить
а если это "сегодня и сейчас" отменит тренировку вашей дочери (а если бы дочь занималась не спортом, а музыкой, например, где ежедневные занятия дома обязательны)? Такой подход возможен с разумным папой, который не станет отменять занятия ребенка только потому, что ему моча в голову стукнула :)
Ответить
Папа у нас очень разумный, так он не "чудит". А позвонить и сказать - "не забирайте ее после тренировки, - я сам" может вполне.
Я к тому, что у автора "мозги набекрень" - вот ровно в 9 вечера и хоть раздолбись.
Ответить
вот я и пишу-такой вариант только с разумным папой прокатывает :) А у автора могут быть свои мотивы-папа может ребенка и в 12 ночи домой привезти, только будить утром в школу невыспавшегося ребенка маме придется :)
Ответить
На такое я даже внимания не обращу, наш папа недавно в 11 вечера привез - на концерт с собой брал, один раз утром можно и разбудить, зато ребенок счастливый вернулся)
Ответить
Ключевое слово - один раз. А если регулярно? И потом ребенок утром встает с истерикой, а в школе засыпает? Кончиось тем, что ребенок (младший) как то утром не смог встать, опоздал в школу и учительнице по простоте своей объяснил что папа егп поздно привез и он утром встать не смог, а потом сам стал следить чтобы папа их вовремя домой привозил, т.к. ему самому плохо от таких поздних возвращений.
Ответить
Почитать вас...нифига не простили! А сейчас мстите и глумитесь, наслаждаясь своей власть! А вам не приходила в голову мысль, что ваша позиция про дам и прочее, передалась детям от вас. Здесь звучало что: "улетел на месяц и пропустил свои дни", значит теперь это повод ему за это отомстить не давая детей??! У вас не сложились отношения с мужем, но это не повод уродовать детей из-за своих несостоявшихся амбиций по поводу брака, какие бы у вас не были отношения, НО папа это всегда папа, он не может быть плохим по определению, любой детский психолог вам скажет, как ребенок отождествляет себя с родителями и как он их идеализирует, и разрушить их идеал означает нанести детской психике глубокую и непоправимую травму, которая, еще не известно во что выльется, в подростковом возрасте "под действием гормонов". Да, у бывшего мужа есть личная жизнь, но это ЕГО дети и они по прежнему часть его жизни и выбирать какой эта часть должна быть, вы не вправе. Он родитель и сможет без вашего всепоглащающего руководства и тотального контроля воспитывать своих детей. А вот вы запросто сможете сломать модель поведения нормальных, партнерских отношений в семье, с таким обесцениванием "функции мужчин" как для мальчикм, так и для девочки, в качестве своего мужа. Манипулировать за счет детей это ужасно, подумайте о их будущем, жизнь она ведь длинная...
Ответить
а что для Вас воспитывать детей?
Ответить
Воспитывать сможет, а вот сможет ли сохранить жизнь младшему в случае непредвиденной ситуации? Если потащил ребёнка куда-то с развивающимся приступом астмы? Это ж ад адский, такое раздолбайство.
Ответить
Вы как то по диагонали чтоли читали... Понаписали прописных истин и не более того.
Вы считаете что звонок из аэропорта - я приехал, гони детей это нормально- я не считаю что это часть воспитания. Мое твердое мнение что детям необходима рутина, а не скачки и постоянная неопределенность.
Улетел на месяц и проспустил свои дни - это слова БМ, и что теперь ему надо свои часы "отобщать" не взирая ни на что. А мне все таки кажется что это не повод нарушать все планы.
Ну а что по вашему является воспитанием я так и не поняла.
Ответить
Для чего детям рутина? Для "дня сурка"? Наш папа может обеспечить дочке настоящие праздник, так с какого перепугу лишать ребенка праздника?
Ответить
Ага, праздник вместо школы, праздник вместо уроков, праздник вместо музыкалки и т.д.. И вообще не жизнь а сплошной праздник.
Моему по крайней мере младшему ребенку как раз да нужна рутина, и ему надо заранее проговорить что будет на этой неделе, он любые отклонения очень переживает. Все дети разные, вы этого раньше не слышали?
А у старшего уже свои планы есть и он тоже в общем не сильно счастлив если их ему порушить сказав что он к папе идет здесь и сейчас.
Ответить
"Сплошной" это каждый день. Вы ребенку что ли завидуете? :-)
Ответить
Издеваетесь? Я просто говорю что невозможно жить абсолютно спонтанно, есть школа, занятия, планы. А если праздник постоянно (а в нашем случае папа не то что им постоянно праздники устраивает так что разговор вообще теоретический) то праздник таковым быть перестает.
Ответить
"Я просто говорю что невозможно жить абсолютно спонтанно, есть школа, занятия, планы. "

Абсолютно спонтанно - нельзя. Ну а раз есть школа, занятия и планы - значит здорово - никуда они не денутся :-).

"А если праздник постоянно (а в нашем случае папа не то что им постоянно праздники устраивает так что разговор вообще теоретический) то праздник таковым быть перестает. "

Это вам дети сказали или это ваше мнение относительно того, как они должны правильно думать? :-)
Ответить
ППКСну, чтобы все эти мысли не переписывать)
Ответить
Я не поняла о чем вы. Что папа праздники им постоянно не устраивает - мне так кажетыся. Если дети думают по другому - я за них только рада, да и вообще смотря что праздником считать:). Сам факт общения с папой - нет не праздник, оно проиходит регулярно и постоянно - раз в неделю на буднях и один выходной.
Я же не против общения детей с отцом, абсолютно. Я просто пытаюсь чтобы оно происходило в заранее отведенное для этого время, чтобы все могли жить друг другу не мешая и чтобы дети (особенно старшему это актуально) могли иметь свою собственную жизнь со своими планами. И чтобы я не должна была слушать жалобы старшего почему он обязан с папой в какие то гости идти когда хочет с приятелями в кино...
Ответить
"Я просто пытаюсь чтобы оно происходило в заранее отведенное для этого время, чтобы все могли жить друг другу не мешая и чтобы дети (особенно старшему это актуально) могли иметь свою собственную жизнь со своими планами."

Что может быть проще: спросите детей. Кто больше мешает их жизненным планам и жизни в целом: папа, который появляется "не вовремя" или вы, которая лезет в чужие жизненные планы на свой вкус? :-). Думаете не ответят?
Ответить
Ответят и не раз отвечали и я уже 250 раз разруливала ситуацию когда дети ДОЛЖНЫ идти к папе а по какой то причине не хотят (и не имено к папе, со мной сидеть дома тоже не хотят). Потому что старший уже в том возрасте когда ему с друзьями интереснее, а не с родителями сидеть, даже с супер замечательным папой. И потому что младшему хочется в футбол с приятелями погонять (а папа в футбол не играет принципиально, а отцим - о ужас - так сложилось что охотно с ним играет и во дворе команда возраста младшего из отцов и детей).
Объясните мне, где я нахально лезу в чужие жизненые планы? Если дети позвали гостей на вечер - я должна сказать - нет, папе вас сегдня взять приспичило, гости отменяются? Если у ребенка коцерт в музыкалке - я должна сказать можешь не идти сегодня на занятия или не заниматься, т.к. папа в прошлом месяце был в отпуске а в этом хочет недоощанные часы дообщать?
Опять таки в папины дни дети знают что никаких друзей и футболов нет, они это дни с папой и все. И даже если с кислой физиономией то все равно к нему идут.
Ответить
У вас просто маленькие еще :-). Влезание в чужую жизнь начнется тогда, когда старший скажет "мам, ну ее нахрен ту школу на недельку - поеду я с папкой на верблюдах покатаюсь - захотелось", а вы будете вспоминать про планы, секции и жизненный путь :-). Сейчас им конечно футбол во дворе всяко лучше папиных встреч и маминого нытья
Ответить
А вы предлагаете в таком случае сказать - поезжай дорогой конечно же?:) Дабы в дитяткины планы не влезать? А вобще если честно надеюсь что не скажут, иначе все мое воспитание полной фигней окажется, а это обидно:). Ну или по крайней мере у БМ адекватности хватит до абсурда совсем не доводить.
Ответить
"А вы предлагаете в таком случае сказать - поезжай дорогой конечно же"

Ну если ребенок вас вообще об этом спрашивать будет :-). Лет в 13-14 они уже прекрасно знают и как надавить и как получить нужное. Свалю мол отцу, а на твои алименты себе когда-нибудь велоспиед куплю - будешь приходить раз в неделю - покатаю :-).

"А вобще если честно надеюсь что не скажут, иначе все мое воспитание полной фигней окажется, а это обидно"

Взгляните на вопрос несколько шире. Под следующим ракурсом: вот удастся ваше воспитание на все 100% (допустим). Вырастут ваши дети в точности такими как вы. Вы этого хотите для них? Чтоб они полностью повтори ваш путь, включая брак, воспитание двух детей после него, с вашим карьерным ростом и положением в обществе? Если своя жизнь кажется абсолютно нормальной и желаемой для своих детей - тогда действительно нужно их плотно воспитывать только в своей системе координат.
Ответить
Да, моя жизнь меня вполне устраивает и я буду рада если у детей сложится так же. Я приехала одна в 16 лет в чужую страну без денег совсем с одним чемоданом, закончила престижный институт, работаю по хорошей интересной и престижной специальности на хорошей должности, мы много путешествуем, много чего любим. У меня хватило решительности и независимости прекратить унижающие меня отношения, причем прекратить достаточно цивилизованно, сейчас у меня отличная семья. Детям своим желаю подобного (с поправкой естественно на их склонности ну и развод конечно же не обязателен, мне в свое время некому было подсказать что некоторые звоночки весьма тревожны и что некоторые вещи надо было делать иначе а у самой меня опыта не хватило, детей надеюсь смогу от такого уберечь). Опять таки у детей надеюсь будет намного более легкий старт, хотя не уверена что это правильно.
Ответить
Ну тогда осталось, чтобы дети вашу картину приняли, одобрили и все будет ок :-). Чтоб , значит, папкина больше не понравилась. Тут поди знай...
Ответить
Папкина тоже не то чтобы плоха, но в ней безответственности, эгоизма и жадности много, он правда сам этого не осознает, хотя именно от этого и страдает и на работе и в личной жизни. И личную жизнь свою не может устроить именно из за этого, из за нелюбви тратить деньги - а девушки все нетерпеливые попадаются, сразу пытаются ему в кошелек залезть:).
(Это не я придумала, это выводы из того что БМ сам рассказывал:))
Ответить
Везде есть свои плюсы и минусы :-). Во мне например эгоизма тоже больше, чем живого весу. И с ответственностью я предпочитаю знакомиться предметно только после того, как определюсь что же она полезного мне даст. А вот жадности особой нет - есть точность расчета и чувство меры. Посему и с личной жизнью всегда было в порядке. Что до брака, что во время :-) Есть и минусы этой модели поведения. Ну а детям , само собой, решать что им слаще. Главное, чтоб здоровые росли :-).
Ответить
Я понимаю, что сейчас пройдусь по больному, сорри. Но у Вас больной ребенок, Вы сами об этом пишете. Вы знаете, что астма - психосоматическое заболевание?
Ответить
Оно увы наследственное. И началось в 3 месяца, когда все было отлично. Неужели вы думаете что этот вопрос не обсуждался мной никогда?
По причине жадности БМ в конце беременности и сразу после родов мы жили в очень экологически неблагополучном месте, к сожалению тогда был короткий период когда я от него зависела и у меня не хватило сил настоять сразу на переезде, поэтому в нашем случае причина ясна, к сожалению - наследственность + экология.
Ответить
Угу, конечно, это он во всем виноват.
Вообще, психологи в заболеваниях маленьких детей видят основную причину в отношениях с матерью.
Ответить
Я не спорю виновата я - во первых это у меня в семье астма, а во вторых надо было настоять на переезде, а я к сожалению не понимала чем это грозит.
А вообще мне если честно мнение профессора пульмонологии больше внушает доверие чем загадочных психологов.
Зайдите в АП со своими рассуждениями и расскажите мамам что они в болезни детей виноваты, что отношения с трехмесячными младенцами у них не те.
Ответить
Да, именно с трехмесячными.
Ответить
Вот вот, зайдите в АП, пообщайтесь, думаю много всего интересного в свой адрес услышите.
Ответить
Зачем? У этих людей проблема, которая заключается в том числе в высоком уровне агрессии, неспособноссти ее отрефлексировать. Вы как будто считаете, что "много всего интересного в свой адрес услышите" это аргумент в их правоте.
Ответить
Труба, я поняла. Дальнейший диалог с вами смысла не имеет, уж простите.
Ответить
А смысл? У них своя жизнь - они сами ее хотят и сами ее добиваются. Зачем им другой взгляд на проблему - они уже своей жизнью довольны.
Ответить
Добиваются чего, господи? Они из последних сил своих детей вытягивают, чем они довольны и чего добиваются? И подозреваю что в попытках найти ответ на вопрос "за что" не один взгляд на проблему пересмотрели и глубже чем походя раздающая диагнозы и искоса от скуки проглядывающая чужую жизнь в интернете дама.
Ответить
Я не утверждаю категорично, но тоже склоняюсь к точке зрения, что мир вокруг нас нейтрален, как зеркало. И то, что мы от него получаем есть лишь отражение того, что мы в него посылаем. В том числе и болезни. В том числе и детские. Есть теория, что болезнь детей - заказ их родителей. Спорная, как и все мировоззренческое типа религии и т.п.
Ответить
И довольно жестокая если излагать ее матерям больных детей.
К тому же вы ведь не можете сказать - все у кого дети здоровы - они безгрешные ангелы, а те у кого дети больны - сволочи, есть довольно много опровергающих примеров и в ту и в другую сторону. Особенно если это касается вещей субъективных как браки, измены и т.д..
Ответить
"И довольно жестокая если излагать ее матерям больных детей."

Любая теория жесткая, если излагать ее "против шерсти". Но это как правило не требуется, потому что какой смысл что-то излагать, если человек не готов это слышать? Дойдет сам -хорошо. Нет - в конце концов это его жизнь и он сам за нее ответственность несет.

"тому же вы ведь не можете сказать - все у кого дети здоровы - они безгрешные ангелы, а те у кого дети больны - сволочи, есть довольно много опровергающих примеров и в ту и в другую сторону."

Я считаю , что работает это несколько сложнее. Вне плоских рамок типа "хорошо-плохо" или "сволочи-ангелы". Подобные плоские рамки люди выдумали (и назвали это моралью) для простоты, потому что основная масса населения не может мыслить категориями, с бОльшей размерностью, чем 2 :-)
Ответить
В этом абсолютно с вами согласна. Но ваш последний абзац сводится к "неисповедимы пути Господни", что и требовалось доказать - никого нельза ни судить ни вешать ярлыки на основании даже самой распрекрасной теории.
Ответить
А я и не призываю судить :-). Все теории это лишь повод задуматься самому о себе. Например о Высшей Справедливости. Может в то время пока ты ее ждешь, зовешь и сомневаешься в ней - может как раз в это самое время она с тобой и происходит? :-)
Ответить
Я просто поражаюсь Вашей мудрости. Я не папа (даже, наоборот). И никогда не была в ситуации разделенных папы и мамы, НО, как всякая мама я на всякий (не знаю, зачем!) случай примеряю все ситуации на свою семью. И вот такая модель ситуации, которую проповедуете Вы- это, для меня, лучший выход из ситуации разлученной семьи.
Ответить
Продолжение довольно смешно - на следующий день после его истерики я позвонила БМ и спокойно предложиа взять детей лишний вечер на этой неделе и потом первые выходные июля. На что мне было сказано что он на этой неделе занят и в предложенные выходные тоже. И возьмет детей как обычно на один вечер на буднях, а потом позвонит когда у него будет время:). Спрашивается и чего истерить было?
Ответить
Вот эта фраза из Вашего первого поста "Сейчас БМ был месяц в отпуске, приехал, звонит - хочу детей прямо сейчас. Был послан, т.к. есть его дни." - отражение всей ситуации.
Вы же не написали "к сожалению не получилось им сразу увидеться, потому что у младшего был концерт, который нельзя было пропустить, а у старшего матч, к которому он долго готовился". Вы честно написали "т. к есть его дни".
Так что да, не даете из-за своих собственных нерешенных пробелм с БМ.
Ответить
Я оцень на эмоциях писала. А вообще - да, есть его дни, а в другие дни обычно есть планы. Это так странно? И БМ было объяснено что к детям вечером придут гости, когда не помогло - было сказано что таки да есть его дни.
Еще раз проблем с БМ у меня только одна - вот это периодические истерики кончающиеся как правило ничем и его постоянный комплекс что ему с детьми общаться не дают.
Ответить
Так это не комплекс, Вы на самом деле не даете.
Это были гости, к приходу которых долго готовились, и которых невозможно было перести на другой день? Если нет, вполне можно было бы эмоционально поддержать встречу детей с отцом после месячной разлуки.
У Вас были в жизни периоды, когда Вы своих детей не видели месяц? Не соскучились совсем? Не стремились поскорее увидеться?
Ответить
Так дети то хотели гостей, а к папе хотели пойти на следующий день. Переносить гостей проблематицно из за логистики - все живут в разных концах города, родителям довольно сложно договориться кого куда и как привозить и забирать.
Ну правда, если человек так жутко скучает, то нафига на месяц в отпуск уезжать? Так что до следующего дня не дожить? И что мешает позвонить из отпуска за несколько дней и сказать что в такой то день приезжает и хочет сразу детей взять?
И проблемы бы не было.. Ее правда и так нет как в результате оказалось.
Ответить
Ну представьте, что после развода дети остались отцом. И представьте себе, как после месячного отсутсвия Вам хочется как можно скорее увидеть детей, а Вам муж отвечает про "сегодня не Ваш день".
Ответить
Я позвоню заранее и договорюсь, а не буду как снег на голову падать, т.к. жалко денег из за границы позвонить. Это если цель с детьми увидеться а не истерику закатить со слезами.
Ответить
О, значит его чувства Вы понять можете. Получается, Вы мстите ему за неорганизованность?
Ответить
Нет, какой смысл мстить? Пытаюсь чтобы эта неорганизованность нам жить не мешала ну или мешала как можно меньше. Ну правда, тяжело заранее договориться? Ведь вполне логично что у людей будут планы или вы считаете что надо постоянно жить в боевой готовности - а вдруг БМ чего приспичит и каждый день надеятся а вдруг он сегодня из отпуска вернется? Он знаете ли не Карлсон:)
Ответить
Его неорганизованность мешает Вам, а не детям.
А что особенного в том, что неожиданно вернулся папа? Это что трагедия? Вы внушаете детям, что распорядок важнее спонтанных человеческих чувств?
Ответить
Ага, внушаю что если позвали гостей то отменять их и ставить всех на уши не правильно. Что значит папа неожиданно вернулся, с войны чтоли? Телефоны или ел. почту отменили?
А неорганизованность мешает детям не меньше, когда у ребенка концерт, ребенок ждет папу, папы нет и до него не дозвониться - а он оказывается дни перепутал, как думаете, не мешает ребенку? Или папа должен забрать детей в 10 утра, они одеты-готовы-ждут а он приходит в 12, т.к. забыл - думаете не мешает?
Ответить
"Что значит папа неожиданно вернулся, с войны чтоли? Телефоны или ел. почту отменили?"

А что такое гости? Кто они ребенку по сравнению с родителями? :-)

"Или папа должен забрать детей в 10 утра, они одеты-готовы-ждут а он приходит в 12, т.к. забыл - думаете не мешает? "

Вам может и мешает. А ребенку? Может ему расплевать на этот концерт? :-)
Ответить
Нет, не плевать, он играть на этом концерте должен был, очень перед концертом переживал.
И когда они одетые его под дверью ждут - им тоже не плевать совершенно, а очень злит.
Слушайте, ну правда, вы считаете что нормально ставить на уши 4 семьи (которые между собой договаривались, подстраивали свои планы, уходили пораньше с работы чтобы дети могли встретится) потому что БМ не соизволил заранее договориться? И какой это пример детям? Что все обязательства ничего не значат?
Ответить
Я не считаю это ни нормальным ни криминальным. Обязательства, кстати, я тоже не абсолютизирую - это всего лишь искусственные рамки :-).
Ответить
Не знаю, может у меня пунктик, но я в свое время очень много страдала именно от необязательности БМ и его семьи, что в детях очень стараюсь развивать обязательность по относению к людям и способность думать и о других тоже, а не только о себе (в разумных естественно пределах). С необязательными людьми очень тяжело дело иметь, во всех сферах жизни.
Ответить
"я в свое время очень много страдала именно от необязательности БМ и его семьи, что в детях очень стараюсь развивать обязательность ..."

...чтобы они тоже в свою очередь страдали от необязательных людей? :-).
Ответить
Ага, оно все таки лучше чем быть необязательным самому, необязательность мешает в жизни жутко, в частности в работе и далеко не все к ней относятнся с умилением.
Ответить
Это очень спорный вопрос на самом деле :-). И сильно зависит от положения в пирамиде рынка труда. Обязательные люди - всегда востребованы.... как правило как полезные работяги. Которые куют продукт. Если же ты умеешь генерить идею или умеешь подхватить идею и реализовать ее, то твоя необязательность может помешать, а может и не помешать :-).Ну будут работяги раздражаться - ну что ж... бывает :-)
Ответить
Тоже правда конечно. БМ моему хотя он и на творческой работе работает как раз очень мешает и куча действительно толковых идей пропадает именнп из за необязательности. А необязательный владелец бизнеса? Он же прогорит тут же. А архитектор (которым мечтает стать старший ребенок)? Они обычно работают самостоятельно (по крайней мере у нас) и необязательность просто гибельной может оказаться. Бывают конечно гении которым прощают все, но и страдают от них жутко, у меня на работе есть талантливейший в своей области мужик, у него идеи просто гениальные бывают (он математик), за это ему прощается многое, но работать с ним - ад и из за этого многие его идеи опять таки не реализованы, а очень жаль.
Нам пора новый топ открывать - влияние необязательности на разные сферы жизни:).
Ответить
"А необязательный владелец бизнеса? Он же прогорит тут же."

Вы не в теме :-). У необязательного владельца бизнеса есть обязательный работяга-топ-менеджер. Который раздражается, само собой, карма у него такая :-).
Ответить
Не знаю, это должен быть такой владелец которому на бизнес в общем то плевать, когда бизнес живет сам по себе, ну уровня Билла Гейтса чтоли:). Это все таки исключение, согласитесь?
И потом с бухты барахты владельцами бизнеса не станвятся, сначала приходится работягой-менедзером поработать:) (опять таки владелец Фейсбука приятное исключение:)). Вы меня не убедите что необязательным быть лучше, может быть легче в данный конкретный момент времени, но не в долгосрочной перспективе.
Ответить
"Не знаю, это должен быть такой владелец которому на бизнес в общем то плевать, когда бизнес живет сам по себе, ну уровня Билла Гейтса чтоли. Это все таки исключение, согласитесь? "

Совсем нет - "необязательный" совсем не означает, что человек глупый или ему на бизнес плевать. Это значит, что человеку трудно держаться в рамках ранее составленного плана. Например договориться и отменить встречу, потому что появилась более перспективная идея.

"И потом с бухты барахты владельцами бизнеса не станвятся, сначала приходится работягой-менедзером поработать (опять таки владелец Фейсбука приятное исключение). Вы меня не убедите что необязательным быть лучше, может быть легче в данный конкретный момент времени, но не в долгосрочной перспективе. "

Я говорю лишь о том, что обязательность или необязательность это такая мелочь, которой парятся только по началу, когда иных полезных качеств у человека нет :-). Есть ряд профессий, где она - ключевая компетенция, но ... как правило на конвейере. Все остальное - вариации. Я например, скорее, обязательный, чем необязательный. и... мне это мешает. Когда вместо того, чтоб наплевать на свои планы и перекроить время для более выгодных вещей мне внутренне приходится все запланированное исполнять. Дурацкая черта характера.
Ответить
Мораль - все хорошо в меру:).
Насчет полезных качеств не соглашусь, когда срывается очень выгодный проект, важный для фирмы, из за необязательности одного из его организаторов - ну очен неприятно бывает, и организатору этому никто спасибо не скажет, более того в следующий проект не позовут. А если у студентов срывается защита дипломной работы, т.к. их научный руководитель дни перепутал - как хорошо? А я далеко не о конвейере говорю...
Ответить
С другой стороны - выполнишь один проект - прощелкаешь второй, более жирный, который можно было сделать, но ты со своей обязательностью в этот оммент носился как дурак с писаной торбой. Так и останешься чужие проекты в срок делать и примии копеечные получать :-)
Ответить
Надо меру знать во всем, в частности когда остановиться надо. Проект такая штука которую всегда можно передать, а еще лучше оценивать до того как делать начинаешь и уж точно не обещать приготовить демонстрацию к определенному дню, а потом просто сказать - ой, не вышло, я забыл, а если при этом ваши партнеры японцы - то вообще труба. Но это все уже лирика:).
Ответить
Нормальная фраза: если человек так жутко скучает, но нафига на месяц в отпуск уезжать???? Вот и вся подоплека. Вы считаете, что раз дети у вас, то можете распоряжаться всей жизнью БМ?? то вы его привязали?? А сколько бы раз за этот месяц вы бы ему дали детей, если бы он остался??? Вот до этого и мысли такой не возникало, а после этой фразы вопрос: вы реально пытаетесь доказать,что вам БМ абсолютно безразличен?.... ну непохоже
Ответить
Спасите-помогите. Ну как можно так все перевернуть, а? За этот месяц думаю БМ получил бы детей ровно столько раз сколько положено - раз в неделю на буднях, один полный выходной в неделю и 2 выходных целиком одним раз в месяц.
Если бы БМ потрудился позвонить или написать заранее что в такую то дату приезжает и хочет взять детей - получил бы детей именно в эту дату.
Но согласитесь, если человек так детей любит, до слез, прям до истерики, что вот еще одну ночь без них прожить не может - то наверное не надо уезжать так надолго, ну или хотя бы какие то усилия приложить чтобы детей увидеть.
На жизнь БМ мне ну честное слово плевать, пока он не пытается делать бардак из моей.
Все равно в результате оказалось что БМ по детям так соскучился что до середины следующей недели у него времени взять их нет.
Ответить
откуда вообще из фразы автора можно взять её, якобы, небезразличие к бм?

нормальная фраза, нет в ней ничего.
какое-то странное стремление приплести вообще любое несогласие женщины по отношению к словам и действиям бм, как к тому, что "нужен, небезразличен, распоряжается и т.д.".
Как-то, действительно, с ног на голову
Ответить
Вы либо твердо стойте на своем- а точнее графике общения БМ с детьми ( чтобы детям было удобно и Вам) , либо идите от противного, почаще загружайте БМ детьми , пусть приезжает вечерами делает с ними уроки и в выходные, а вы сами уезжайте в салон красоты, в кафе с подружками, на шоппинг)))
Это же прекрасно, что есть такая бесплатная няня у вас)
Ответить
Дык не хочет он с ними ничего делать, хочет только общаться = смотреть телек и на компе играть. Если бы БМ хотел водить на кружки или хотябы уроки делать - был бы другой разговор совсем, а то вопрос стоит что в его дни к его приходу все должно ыть сделано и дети свободны. Поэтому больше одного раза в неделю и не получается. А так мне не то чтобы нечем заняться было бы если бы БМ детей чаще брал, мне как раз часов в сутках не хватает.
Ответить
Так и скажите мужу, что он является отцом, пусть и участвует в воспитании детей, не только когда ему удобно, а когда нужно его детям.
Если не может, значит будет встречаться в удобное для вас время и детей.
Вы слишком его разбаловали..
Начинайте его готовить , к тому что нужно будет меньше через год записывать младшего в школу, в этом году люди по 2 дня дежурили около школ, пусть присоединяется.
А если начнет судом грозить, то вы ему спокойно отвечаете, что вы на суде наооборот скажите, что вы недовольны тем, как он мало участввует в жизни детей, что он нужен детям помогать делать уроки, водить их на кружки и секции и.т.д

Либо он вам начинает нормально помогать, либо тогда подстраивается под Вас...
Ответить
Ха, младший уже в школе, и дежурства делал мой муж:), БМ некогда было и вообще мы к школе ближе живем:). Так же все школьные (а раньше и садовские) мероприятия - все готовили и платили мы, а вконце БМ с криком что у него права есть являлся на все готовенькое. А например сегодня у старшего весь класс в бассейн идет - поехал с ним мой муж, БМ отказался, т.к. это не общение, ребенок ведь там с друзьями бегать будет а не с ним сидеть. Вот так и живем:).
А общение это такой фетиш (у бывшей свекрови так же) - это сидеть напротив друг друга и разговаривать. От бабушки дети уж бегают:).
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)