Родственники мужа

"Недавно поднялся вопрос о втором ребенке, всем тесно будет в 1комн. Я стала намекать мужу, чтобы он поговорил с родственниками." Об чем шоб поговорил?

Об улучшении наших жилищных условий - или чтобы мы переехали на время к ним, а свою 1 сдавали и накопили на 2ку, или, чтобы они нам отдали 2ку, а мы бы сдавали свою однушку и отдавали часть денег им.

может сперва заработать на жилье?

Знаете, Вы НИКАКИХ прав на ИХ жилплощадь не имеете. И решать СВОИ проблемы за счет УХУДШЕНИЯ положения других, не айс. Если бы они сами вам предложили такой вариант - это одно, в Вашем случае - это хамство. Так что родственники правы. Мужа дергайте, шоб работал лучше. А не разевайте роток на чужое ;-)

То есть получается, что муж ушел, оставив им все, это нормально? 3-ка досталась ему от папы, его, к сожалению, нет в живых. У бабушки своя 2-ка (бабушка не со стороны отца, отношения к 3-ке не имеет), она в ней не живет, а живет на территории мужа. А его, на его же площадь жить не пускает. Своих детей выгонять на улицу после совершеннолетия это нормально по-вашему? Мои родители тоже могли нас выгнать и сказать, что будут сдавать 1ку, однако, они сами предложили нам жить отдельно. А я на квартиру мужа и не претендую, прописываться или собственником становиться и не собираюсь.

А он вступил в права наследования и все оформил на свое имя через нотариуса, или таки вилкой по водке нацарапано, что квартира его????

Нет, не вилами по воде, он является собственником 1/2 квартиры, вторая половина принадлежит маме. Свидетельство на руках.

Чудненько. тогда пусть продает свою половину, это и будет взносом с его стороны в вашу новую жилплощадь.

так муж и не хочет, очевидно, продовать то, это Автору мная хочет получить то,что ей не принадлежит.

Вот именно, что он является собственником 1\2. а вы при чем? и мать его как второй собсвенник имеет право вас не пускать вэту квартиру. Зарабатывайте на свое жилье, а не рот разивайте на чужое

А я чужого и не прошу, у меня есть моя личная квартира - там живут мои родители, вторая квартира мамина - там мы живем. С моими родителями муж жить не хочет, они - только за, все время предлагают сами, говорят, что им скучно одним. Поэтому я предложила вышеописанные варианты, еще раз говорю, что не претендую, это его отдельное жилье, не совместно нажитое. Но, мне кажется, что он своего ребенка тоже должен каким-то образом обеспечить жильем.

Вот именно, Автор, Вам кажется. Отец долджен содержать своего ребекна, так же как и вы и ребенок является его наследником. если на момент смерти отца есть что наследовать. Все, более он ничего ему не должен, тем более родственники мужа. И вот скажите мне на милость, вы захотели второго, так? что вам мешает зарабатывать на квартиру??? Вы своему первому дали жилье? Ону вас собственник? вы писали, что прописан первый ребенок в квартире мужа.

Да, мы решили прописать ребенка к мужу, потому что я мать и знаю, что все отдам дочке, а вот случаев с отцами, которые не помогают - пруд пруди.

И после этого вы пишите о том, что планируете ОБОЮДНО второго?????

ЗЫ. Ваша прописка ребенка ничто, он выписывает если захочет его на раз два. Не несите бред, пожалуйста.

Вы больны? Какого хрена он тогда живет на ее территории? Рот разевает?

Нах ему работать лучше? Он пришел примаком на чужую территорию, в ус не дует.

А вы какую реакцию хотели? Вы планируете второго ребенка, Вам тесно в 1 комнатной, а родственники мужа должны подвинуться? Правильно вас послали только вот чего с вами мириться не понятно

А почему подвинулись родственники жены, дав возможность им жить в однокомнатной квартире? Могли бы сдавать и получать дополнительный доход. Это потому что ДОЧЬ?

это помтоу, что это проблемы родственников автора. Муж на этом не настаивал. Автор, видимо, так хотела взамуж,ч то готова была на все, ее проблемы. почему родственники мужа что то должны автору?!

Это личное дело родственников, кому подвигаться, а кому - нет. И дело это сугубо добровольное.

Я уже никакую не хочу реакцию, мне бы только не общаться с ними ни в каком виде. Сижу на работе и плакать хожу в туалет, сил нет уже.

Вам отдать "двушку", а лучше "трешку" должны только потому, что вы решились на второго ребенка? Ай, молодца! :) Вы же живете в "однухе", за 8 лет брака нельзя было подсуетиться и обменять ее на "двушку"?
Почему из-за ваших хотелок люди в чем-то ужиматься должны?
ЗЫ. Начинаю понимать злобных свекровей...

а сколько лет бабушке?

85

Лично я думаю, что в этой ситуации вопрос о втором ребенке можно закрыть. Причем открытым тексом объяснить мужу, что до тех пор, пока не решен квартирный вопрос, разговора об это быть не может.
Причем решать его надо не за счет ваших родственников.

То, что родственники мужа вам ничего не должны - это понятно. Но за "хочешь отобрать квартиру" я когда-то полностью перестала поддерживать отношения со свекровью. Оставила их на уровне вежливости. Привет-пока. Вы нам ничего не должны, мы вам тоже. За слова вида "подлая, наглая" взрослый человек должен отвечать.

Мужу понервничать полезно. Пущай нервничает. Вы с ним живете, похоже, давно, но вот необходимости решать пробдемы семьи у него не было. Когда-то надо и начинать.

Муж так же может сказать, дорогая, пока вопрос с жильем не решим- не будет второго ребенка.

странно, что он сразу этого не сказал...очевидно же, что в таких условиях рожать второго ребенка проблематично

Нормально жить-вам урок-они вам не друзья, а так.
У меня таже ситуевина,после 8 лет брака обвинили непойми в чем.Я переживала дня 2, а потом подумала-значит не судьба хорошим отношениям и послала всех на.

Хорошо бабуля устроилась.

Кто поднял вопрос о втором ребёнке, вы или муж?

Вообще это было обоюдное решение.

Ваш муж при этом предложил какие-то варианты решения жилищного вопроса, или он в однушке предполагает с двумя детьми жить?

Мужик должен нести кость в пещеру, и вообще эту пещеру организовать, так что это забота мужа-найти вам подходящие жилищные условия для жизни в связи с тем, что у вас семья увеличиваться будет. Или пусть зарабатывает на ипотеку или разговаривает со своими родственниками, как ему решить этот вопрос, в связи с тем, что есть свободная хата-двуха. А родственники тоже такие интересные... Мне всегда казалось, что родители в лепешку расшибутся, чтобы помочь детям, а уж тут есть чем помочь- освободить площадь для своего же ребенка и для своих же внуков. И вообще, муж не должен был вовлекать вас в это дело, и если разговаривать о той квартире, то не сваливая на вас, что вам так захотелось. Это ЕМУ так захотелось, потому что с двумя детьми не очень удобно жить в однокмнатной квартире, и пусть все переговоры он ведет, а не вы. Чего он ссыт-то?

Мужа, похоже все устраивает. А Автор что, инвалид, немощная или недоразвирая, способная только рожать? Может уж им перестать быть детьми и начать жить самостоятельно, не шаря в чужих карманах?

Не шаря в 1/2 чужого кармана.

Я, слава Богу, не инвалид, работаю. """способная только рожать""" Почему Вы так говорите о детях? Это что, я со стороны что ли нагуливаю?

Так говорит не о детях, а о вас и ваших запросах, что вы хотите рожать, а родственники должны создать вам условия

Спасибо

а с чего автору муж то все должен? Автор захотела второго ребенка, так пусть и зарабатывает на жилье. Не устраивает муж, пусть шлет его и одна отсатеся. Родственники мужа ничего не долдны ни мужу. ни тем более жене такой наглой. У мужа есть 1\2 квартиры, еум достаточно, кому мало, упсть тот и зарабатывает. А то муж дурак, автор нарожает, он зарабатывай, ипотеку бери, а потом Автор его же квартиру делить будет.

Ржака. Возможно, через лет 25, как раз когда Автор САМА заработает на квартиру (выплатит ипотеку расейскую с безбожными процентами), будут уже спокойно рожать и совсем престарелые роженицы.
Ну и таки да... муж Автору ниче не должен. И детей она ему от соседа рожает, ага...

детей автор рожает не мужу!

А кому?
Нет, ну понятно, что не только мужу, но и не только себе... Продолжение рода, так сказать.

Ну да, я сама решила нарожать 100 детей для себя, использую доноров и мужу сюрпризы приношу каждый год...
Муж очень любит ребенка, мы вместе хотели и родили.

Раз у вас встал вопрос о втором ребенке, надо было сразу с мужем обсудить жилищный вопрос, а не бежать впереди паровоза. Вам вообще лезть не надо было к его родственникам. Если бы ваш муж захотел бы решить ваш жилищный вопрос таким образом, наверное он сам бы поговорил и со своей мамой и с бабушкой.

Дело как раз в том, что мы и обсуждали вопрос о втором ребенке заранее(я не беременна, и теперь уже не знаю, случится это или нет).
К родственникам я не лезла, разговор не начинала с ними. Попросила мужа как-то обговорить варианты, возможно ли нам забрать их 2ку и отдавать им деньги за сдачу 1ки, то есть помогать материально или жить с ними (некоторое время, чтобы поднакопить денег). Видимо они восприняли в штыки разговор, и бабушка решила меня во всем обвинить (ее право), я сама к ним с разговорами не лезла.

О, у меня такой же муж был. Въехал ко мне в двушку (мою собственную). Сам прописан в трешке с родителями, собственники все трое в равных долях, и еще у них на троих загородный дом, рядом с городом, тоже вполне жилплощадь.

Жили у меня, родили 2 детей. Я предлагала мужу сменить двушку на трешку, взять ипотеку -- отказался, ему и так все удобно было. Предлагала поменяться с предками его -- им въехать в мою двушку с ремонтом, их трешку убитую продать, и купить нам рядом с двушкой трешку -- типа, рядом будем жить, помогать друг другу -- нифига, мамо привыкла в той квартире жить, ее трогать низзя. Предлагала двушку сдать, снять трешку -- тоже отказался, это же ужас-ужас, надо делать что-то суетиться, ремонт-переезд!

Двушка маленькая, дети росли, у меня в моем собственном доме даже угла своего постепенно не стало -- большую комнату отдали под детскую, спальня крошечная, в ней все барахло наше, и друзей принять негде... В результате я поняла, что в этой семье все надо только мне, а ему пофиг. Я все делаю, я глава семьи. А он мне зачем?

В результате, разошлись мы с ним -- по моей инициативе. Не из-за кв, конечно, а по совокупности факторов. Он меня потом спросил: неужели, это из-за того, что мы двушку на трешку не поменяли. Я ответила (про себя) -- нет, это просто потому, что ты не мужик! А мне нужен муж, глава семьи! Вслух ниче не сказала, конечно.

Щас вышла замуж второй раз, двушку мою мы сдали, снимаем на долгий срок огромную уютную трешку, сделали ремонт, детям просторно, и у меня своя комната, и цветы мои (хобби) цветут на огромных лоджиях. Есть муж -- настоящий глава семьи, и уютный дом. Ждем третьего ребенка, и строим свой дом за городом.

Это я к тому, что, мож, у вас тоже проблема не в свекрови с бабушкой, а в МУЖЕ?

естетственно!
решать жилищные вопросы - это дело мужчины....
дело женщины - только поддерживать его в этом и помогать, а делать это за него означает опускать его до уровня бабы...
делает ли это мужчина или нет - это и есть лакмусовая бумажка его отношения к семье, отсюда можно делать соотвествующие выводы, ваш пример - отличная тому иллюстрация)))

и ни разу не правда. Например сейчас у нас новый этап начался. Вопрос расширения и оптимизации недвижимости- мой вопрос. Муж решает другие задачи, каждый занимается тем, что у него лучше получается, а не тем, что по мнбению общества, "должен" :-)

так это не общественное мнение, это абсолютно естественное распределение мужского и женского...в век тотального феминизма и женской эмансипации принять сложно, понимаю

"решать жилищные вопросы - это дело мужчины...." естественно??? Естественно жилищный вопрос решать - дело обоих супругов. А по вашей логике дело женщины потом делить эту жил. площадь? или лично вас бы устроили хороший жил. условия, но не оформленные как брачная собственность?! Конечно, для детей, если они остаются с отцом место есть и наследство они получат!!! Ну и сожержание, конечно, положенное от отца. Как вам такой вариант???

я не говорю про то, что женщине позволительно сесть и свесить руки, но рулить этим вопросом, инициировать его должен мужчина, если собственность приобретается в браке за счет общих средств, она и будет совместной, если собственность приобретается за счет добрачных средств супруга, то претендовать на нее другой супруг не имеет права...

неее, вы меня не поняли, режим совместной собственности остается только в случае согласия обоих супругов, в случае, если один из супругов, например муж, не хочет если что делить, он может свои заработанные деньги сделать не совместными, например те деньги, которые пошли на покупку квартиры, как именно - договориться с супругой и заключить БД, если нет согласия, оформить квартиру на маму и далее мама оформит дарственной собственность на него.
А у вас прям красиов получается, если в браке - общее. Нет, не общее, общее может быть совместные покупки, содержание, продукты, поездки и прочее, а квартира, дом и почее, на что жена ни копейки не заработала, при желании мужа общей не будет!!!!
Так вот я вам вопрос и задавала, как бы вас устроил такой вариант???? думаю, не устроил бы, кусок же не оторвешь.

всё очень просто, повторюсь - если имущество приобретается на совместно заработанные средства - оно является совместным, и не важно, что муж работает, а жена домом и ребенком занимается, это и закон и мораль, потому меня не устроил бы муж, который думает иначе...
речь я веду именно о совместно заработанных средствах, а не о личном имуществе супруга, на которое не считаю возможным самой претендовать вне зависимости от собственного материально положения

нееет, это важно, кто работает и зарабатывает, а кто дома прохлаждается, пусть даже с детьми. Далеко не каждая женщина способна зарабатывать, и мужчины тоже,и если бы даже женщина и работала, не заработала бы она на квартиру.
А вообще оч. удобное прикрытие - ядетей рожала и воспитывала и что?

никак не пойму, о чем вы речь ведете?
если вы встретили уже состоявшегося человека, не потратили ни дня своей жизни на совместное с ним становление, то от какого пирога и что вы собираетесь урывать?

У меня вот подруга в семье - добытчик, и на квартиру она пратически в одном лице заработала. А муж у неё наукой занимается и попутно, как Вы выразились, с детьми дома прохлаждается. Значит муж её к этой квартире никакого отношения не имеет, верно?

Абсолютно!!!!

А Вы лично пробовали прохлаждаться дома с детьми?
Меня прикалывает такой подход - на раз два три зачала, выносила, родила, выкормила, по врачам потаскалась... А еще дом надо вести. Бывают легкие дети, а бывает такооое со здоровьем приключение что не дай Вам Бог столкнуться.

Не надоело детьми то прикрываться, а? Я пробывала и разные ситуации бывали, да, родила здоровых детей, но болеют все дети, ломают руки ноги почти все, попадют подростками в истории не приятные, влюбленности сложные, куча всего и со здоровыми детьм и что?
Дом надо вести, да не уж то, а организовать процесс вы не в состоянии? у меня есть помощница по хозяйству 2 раза в неделю, и мы с мужем отлично взаимозаменяемы. А если женщина сама дура, повесит на себя вес и тащит, это ее проблема, никак не других женщин и мужчин, только не нужно за это ждать ордена или памятника.

"у меня есть помощница по хозяйству 2 раза в неделю, и мы с мужем отлично взаимозаменяемы".
Ну а еще у вас есть лишние деньги на домработницу. А у меня нет. И гладить и мыть полы одной рукой - на другой грудничок виснет - просто здорово! И взаимозаменяемость с нашим папой - хорошо если вернется в 9 и часок поносит - поукачивает...

Грудничок вообще-вообще никогда не спит днем? И никак не остается в кроватке на 15-20 минут? Тогда сочувствую, действительно, тяжело.

По разному бывает...Вот сейчас спит уже полчаса, но я его весь день таскала - уже просто руки ничего не держат, даже бутерброд сделать и не порезаться проблема....

Дети разные бывают, представляете? :) Первый у меня был как у автора ветки, беспокойный, гиперактивный, проблемы со сном. Помощников никаких, лишних денег ноль. До года я как зомби ходила. А второй, зайчик, до полугода спал ночью по 5-6 часов, так что и с двумя успевала минимум по хозяйству сделать. Если свободного от младенца времени пять-шесть часов в сутках в общей сложности - как время ни распределяй, ничего не успеешь. Выбираешь между поесть, поспать или сходить в душ :)

Про детей я (автор) ничего не писала, посты про беспокойных детей не мои, если что.

Автор, извините за флуд в теме :)

Представляю, что дети бывают разные. Впрочем, как и мужья. Это не камень ни в чей огород, если что.

это не лишние деньги, это разумный подход и решение проблемы. Правда я и ОРДЕН не повешу себе на грудь - герой труда по дому! :) он мне как то не нужен.

Разумно тратить это большое искусство. Я серьезно! Главное, чтобы было что тратить....а у меня сейчас кроме как на продукты и квартплату денег нет.

Думаю, что Вы правы, только сама боюсь себе признаться. Хоть и люблю его, но видимо так вопрос никогда и не решится. Значит придется мне выбирать или муж любимый инфантильный или я одна в поиске...

с ребенком вторым точно не стоит спешить в вашем случае и давить не стоит, ваш муж прекрасно понимает проблему...

Мне иногда кажется, что все мы женщины с детками растим только своих детей, думаем как можно больше дать своим детям, а папашки и их семьи думают о том, что мы хотим отхапать себе кусок побольше. Дети то вроде общие, но мы женщины всегда готовы дать своим детям больше, а папашки, словно подстраховывают себя. мало ли расстанемся, другая семья будет....Тьфу на них.

"все мы женщины с детками растим только своих детей, думаем как можно больше дать своим детям" - а какое отношения к вашему стремлению имеют родственники мужа и их жил. площадь, позвольте спросить?
Так и делайте для детей, зарабатывайте, что и кто вам мешает то? только роток на чужое не разивайте, ага :)

Это не я (не автор) до этого писала, но отвечу, что родственники может и не имеют отношения, а вот отец ребенка самое прямое! Я то работаю и зарабатываю, но простите, почему я одна должна думать, как всех разместить и накормить???

Все правильно, мужик-то на что? Самец должен отвечать за свою самку и деток. Вон в своседних топиках обсуждают постоянно, что мужик при разводе должен оставить квартиру детям, обеспечить их крышой над головой даже тогда, когда он с ними не живет. А тут чем хуже? Семья в сборе, и он должен обеспечить эту самую крышу своей семье, да так чтобы крыша укрывала всех. Да так испокон веков было, что муж приводит жену к себе домой, а не у нее живет. Да, сейчас все не хотят жить вместе с родителями, да и квартиры маленькие пошли, а не дома, но так обеспечь своим домом свою новую семью. Глава ж семьи все-таки.

Все правильно!!! На что ж муж то нужен. А то. когда удобно - вместе, а если не вместе, то все мое, а вы с детками и так протяните.

почему их жилплощадь? там еще и жилплощадь отца этих детей, которая досталась ему от отца

И? а автор и дети какое отношение имеют к этой жил. площади? Отец решил так, как он решил. Силой в квартиру автора он не вселялся, она сама его пустила. так в чем вопрос то? А теперь автора переклинило на второго ребенка и решение жил. вопросов за счет чужой площади и чужого комфорта, с чего бы это только?!

Чужой?! А муж и жена это не одна семья?

одна семья, только при чем здесь жил. площадь мужа точнее 1\2 квартиры, где живет еще родственник мужа? какое отношение имеет к этому при жизни отца жена и ребенок? какое право требовать что то имеет право жена? Муж как собственник 1\2 разрешил этой собственностью пользоваться второму собственнику, жену никто не спрашивал.

Очень благородно. Свою отдать, а сам на чужое позарился (ведь так тут все называют). Высокие отношения!

на чужое позарился, правда? Ему автор квартиру отписала? она туда даже ребенка не прописала и своему ребенку тоже не дала собственности, а от отца почему то требует.

а что автор собирается там у них прописаться? А то, что отец прописал своего ребенка к себе, это плохо?
У Вас игра в одни ворота получается

пусть ваш муж со своими родственниками и их квартриами сам разбирается... особенно, если хочет второго ребенка

+1000!!!

у мужа есть свое жилье, но он не хочет его вкладывать в общий семейный котел, для собственных детей. Я бы поставила вопрос именно так.

Девочки, а как вы думаете, позвонить и поговорить-то все-таки надо с бабушкой или нет?

Хоть я и считаю, что вы зажрадись и пытаетесь за счет родственников решить проблемы с жильем и они не обязаны вам в этом потакать, но все же вы им лично об этом не говорили, вы общались на эту тему с мужем, и бабушка не имела права скандалить с вами и свое мнение ей нужно было держать при себе, следовательно, вы то здесь при чем,что у бабушки плохо с неравми и она вам скандал закатила, тем самым спровоцировав Вас на не очень приятный ответ.

НЕТ, вам не за что извиняться!

Можно, если есть желание. Но не нужно, если его нет.
Бабушка...как бы это помягче...перегнула палку. Такое прощается только недееспособным.

Я бы не звонила.

НЕЕЕТ!!!

я там ниже писала,возможно просто утонул мой пост в куче .тут повторюсь кратко,если вам интересно,то ниже более развернуто все описано,как я вижу выход из ситуации

Ну,учитывая возраст свекрови и бабушки,я бы считала верным автору с мужем приехать в гости к свекрови и бабушке и сказать,что автор не понимает как так вышло,как муж передал ее слова или как бабушка (может под впечатлением программы "час суда" ) истолковала ИХ предложение превратно.И повторить,что ни муж,ни тем более автор не имели в мыслях отхватить сладкий кусок.

сейчас,мне кажется,более остро в семье стоит вопрос о примерении жены со свекровью и бабушкой нежели вопрос о расширении жилплощади. Ну,учитывая возраст свекрови и бабушки,я бы считала верным автору с мужем приехать в гости к свекрови и бабушке и сказать,что автор не понимает как так вышло,как муж передал ее слова или как бабушка (может под впечатлением программы "час суда") истолковала ИХ предложение превратно.И повторить,что ни муж,ни тем более автор не имели в мыслях отхватить сладкий кусок.А только ради расширения площади некоторое время пожить там,предлагая взамен материальную поддержку.Или если этот вариант свекрови и бабушке не подходит,а автор понимает,что в таком возрасте переезды не очень приятны,то может мама и бабушка как более опытные могли бы помочь придумать другой вариант.Вот с чем приходил муж,а вовсе не за своей долей науськаный коварной женой!
понимаете в какую сторону развернуть?
и если все сделать хорошо,то свекровь и бабушка поймут свою ошибку,еще и горы свернут,чтоб вам помочь

Автор, свекровь и бабушка Вас все равно будут считать захватчицей даже если будут улыбаться и обнимать Вас. А за Вашей спиной будут вести про Вас нелицеприятные беседы... За себя Вам не обидно?

я не автор.
гл,думаю,возможен и другой исход в зависимости от убедительности мужа

К сожалению, муж и пришел вполне спокойно обговорить вопрос проживания в течение года-двух с ними, а бабка тут и взбеленилась. Я уж в теме опустила подробности про то, что она решила, что нужно вообще выселить моих родителей, а то они в 2ке моей живут. Просто она старая карга, только думает о себе и спектакли разыгрывает, прям трясет уже от нее.

логичный вопрос со стороны бабки, а почему выселять или притеснять их, когда можно переселить в однушку ваших родителей и вселить в двушку вас. Почему им то надо подвинуться?!
В идеале, кого не устраивает, тот и зарабатывает на квартиру и прочее, Вам нужно, купите, какие проблемы, вы ж работаете :)
Не нравится муж, смените, в чем собственно дело?!

да не подохренела ли бабка, и так спихнули внучка. И причем здесь ваще родители автора. Они ей и так с квартирой помогли (я так думаю).

а неподохринела ли автор, разивать роток на не свое имущество!

да она просто предложила как вариант.

Ну тогда и муж подохренел, с голой жопой к автору пришел.

спасибо

Не так то просто это сменить мужа, если не искать себе только по принципу "много бабла". Я за любовь, хочется жить с любимым и любящим, мне кажется важнее нет ничего. Наверно, если бы я мужа не любила, то и не создавала здесь тему, выгнала бы и забыла.

как-то хреново он вас любит если припёрся с голым жопом и на первый взнос не пытается заработать.

Интересно получается. Муж живет в квартире жены. Он что бездомный? Пусть предложит разменять квартиру в которой он имеет долю и подучит свою однушку.

Неее тут такой муж, у которого свое это свое, а женино общее.

Ага и родственнички тоже такие. Сына спихнули , как гамно с лопаты и рады(.

Вот вот и я о том же. А родня классно устроилась. Семейка говнистая вместе с мужем.

Муж владелец 1/2 3-шки, правильно?

Приблизительно 1/2 в 3-шке = однушке, объясните это мужу и пусть он предложит свекрови обменять ее 1/2 долю на вашу однушку и полные права на нее в обмен на долю в трешке, в которой вы с мужем будете совладельцами.

В итоге: 1) вы расширите СЕМЕЙНУЮ жилплощадь,
2) муж останеться со своим имуществом,
3) свекровь выигрывает отдельную площадь и является единоличным ее владельцем.

А зачем это мужу. интересно, чтобы потом ежели что делить это с Автором.

А зачем тогда постель делить?
Детей рожать?

Я то не против, а только за. Пусть будет совместное имущество эта 3, я однушку ей отдам документально. Только бабушка то никуда не съедет. И как она сказала "Мы привыкли жить в комфорте, а Вы крутитесь как хотите, а все квартиры наши, мы внука кормили, поили, в школу водили, он теперь нам всем обязан" Тут уже я и не нашлась, что ответить. Видимо некоторые рожают детей для помощи в старости. Самое ужасное, что муж тоже так думает, что он всем им обязан. Им, а не ребенку родному!
Не вижу выхода из этой ситуации(

А чем простите муж обязан родному ребенку? и почему вы считаете, что муж вам чем то обязан?
Вы его сами притащили к себе жить! Унего что доля в квартире появилась или у вашего общего ребенка, вы даже не прописали ребенка в свою квартиру. Дама,идите и зарабатывайте на расширение.

Ну, совсем договорились. Чем муж обязан родному ребенку?! Может, для Вас норма родить и бросить?

муж обязан содержать своего ребенка и жену, пока на работу не выйдет жена, далее оба родители обязаны, заботиться и т.д. но вот персональной обязанности предоставить чего либо у мужа нет, обязанности с матерью абсолютно одинаковые ;)

А что, по-вашему родители своим детям ничего не должны?
Если опустить любовь, ласку, поддержку моральную и пр., то по ЗАКОНУ!!! родители ОБЯЗАНЫ!!! кормить детей, одевать их, дать образование. В противном случае их лишают родительских прав, а детей отдают в детские дома и интернаты.

Родитель обязан все то,что вы перечислили, но не обязна отец дарить вам или детям свою жил. площадь, также как и вы. так никто из вас, ни вы, ни муж никому ничего не дарил, только у вас почему то имеются виды на жил. площадь мужа и его родственников, а у мужа нет таких видов.

А ПОЧЕМУ ребенок должен быть прописан у мамы? Разве у мамы и папы не РАВНЫЕ права?

Жена сделала материальное вложение в семью в виде однушки, а каков вклад мужа, ЧЛЕН его штоль?

На каком основании муж НЕ МОЖЕТ пользоваться свое долей в трешке, потому что так бабушка хочет, которая там юридических прав не имеет?

да да да

значит как прописывать ребёнка, так права одинаковые, а как развод-так ребёнок только мамин, а папа только по воскресеньям и алименты?

Стоп! Она пока обсуждает рождение второго ребенка и расширение жилплощади.

Кстати, много ли пап хотят забрать ребенка себе? Обычно, те кто хотят общаться, делают для этого все, а кому пофиг, те платят или не платят алименты и не питюкуют.

Вода камень точит, работайте с мужем. И десять, и сто раз объясняйте, что 1/2 квартиры его, что нужно разменяться с мамой, что жить нужно сейчас, а не послезавтра. Бабушка и свекровь могут жить в двушке, а однушку сдавать, вот и материальная поддержка.

Бабушка видимо капиталисктой себя почувствовала приватизировав квартиру данную государством.

Пипец какой-то. Какие все тут умные. Типа она разинула рот на ЕГО-ИХ жилье. Фу. Значит это МУЖА, А это- ЖЕНЫ.
Тогда, объясните мне, какого его бабка живет в квартире, часть которой оставлена ОТЦОМ (Т.Е ВООБЩЕ К НЕЙ И ДОЧЕНЬКИ ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ). Или они занимают четко 50% жилплощади?
Если все должно быть честно, то и мать с бабкой не должны полностью занимать квартиру ))))
Автор, если у вас нормальные отношения с мужем. Пусть он требует положенную долю своего наследства. А то, классно они там устроились(

Так это дело мужа, он распоряжается 1\2 кваритры. не автор и он решил так. Кто такая автор,чтобы разивать рот на добрачное. Она что может предложить мужу? детей рожать,так любая это может

А как он себя чувствует в ее квартире, имея свою? Ему комфортно?
Меня еще бабуля радует. Если ты живешь на жилплощади внука, так отдай свою квартиру ему.

Вы знаете, как это не печально, но родить может далеко не каждая. У Вас какая-то ненависть прям ко всем, у кого есть дети.
Не очень понятно, что я должна предложить мужу, вы вообще о чем? Выше писала, что ребенок уже подрощенный, я дома не сижу - работаю.

Автор, вот только не надо - родить может любая здоровая женщина, коих вокруг полно.

Каждая здоровая? А любимая не в счет? Любит-то он автора)

любимых может быть много, а мать одна.

Тогда не надо совсем жениться, пусть живет с мамОй )

бросайте его,он вас не достоин:-7

Я прям удивляюсь сижу... Почему автор хреновая то вышла? Про мужа который в её квартире хрен знает сколько прожил, ни слова... Не хорошо за счёт родни расширяться, но если это единственный способ который видит автор, то почему бы и нет. К тому же отец тоже должен что то детям дать. Правда единственное НО по отношению к автору, как вы можете с ним второго ребёночка планировать?

Ага,муж должен дать за счет своей мамки?:) А сам напрячься не может? Автор сама выбрала такого,так что пусть теперь живет.

Зло конечно, но верно, к сожалению...

Вы забейте, муж должен думать. Не хочет портить отношения с родственниками- пусть кредит берет.

Насчет звонить - хз. Позвоните или не позвоните - все равно плохой будете. Если только ради мужа...

Да уж, договорились, мужья у нас ничего и никому не должны, а жены и детей рожать и на квартиры зарабатывать, и ни в коем случае у мужа ничего просить не нужно, а то уйдет к другой дальше детей делать. Видимо действительно мужчины как вид уже вымирают. Девушка которая автора обвиняет в наглости, видимо сама либо будущая свекровь, либо уже даже настоящая. Она так усердно тренируется нападать на свою невестку и промывать мозг сыночку)))))

Вот точно. Еще это могут быть сестры...

взрослые детки не должны обирать своих родителей! Выросла женилка-выросла и обеспечивалка.

Ну неужели родственники мужа не могут помочь сыну и его детям, если у них есть возможность? Если рассуждать так, что дети пусть сами все себе обеспечивают, то чем тогда мы будет отличаться от животных? Как кошки, вырастили котят и отправили их гулять. Как ни крути, но в том что сынок такой рохля виновата его мамочка, которая его воспитала, а никак не жена. У нас 2 дочки, и мы с мужем уже сейчас планируем покупать им по 1комнатной квартире, на начало,а дальше сами заработают на расширение. Но как представлю - появится у нас такой зятек, который и сам нифига не может, и мамулька ему ничем помочь не захочет. Ужас((((

Да ведь нет у них особой возможности. От таких деток помощи финансовой вряд ли дождешься, а на пенсии российские прожить малореально.

+1000000