обидно за сына

Может быть просто спокойно поговорить с мужем? Я, например, так делаю.

Я очень спокойная и уравновешенная, гашу всегда, улыбаюсь, сына обнимаю- говорю ты мой маленький мужчина ( а в душе слёзы) сколько так можно, не знаю.

Я вам советую спокойно поговорить с мужем, когда ребенок ляжет спать. Обьясните ему свои тревоги и обиды. Я думаю, что он начнет себя контролировать.

Спасибо за совет- но говорила очень очень много раз. Ответ один - маменькин сынок вырастет, типа надо драться за себя и не быть долбоёбом ( цитата) И это практически с трёх лет чтоли. \в ответ ребёнок агрессивничать начинает по отношению к бабушке (может швырнуть её журнал например, мне кажется подражает чтоли отцу)

ООоо, ну это уже посерьёзнее:(

Ну и как папа оценивает результаты своего воспитания?

вы знаете, я сейчас вот решила разъезжаться с ним. Меня то он уважает, я сильная, моложе и ещё с очень сильным образованием, а вот сынок слабее и неправильно понимает это самое воспитание. Будем ютиться в однушке с мамой наверна.

А муж знает, что Вы решили? И не собирается поступаться своими "принципами"?

нет я думаю его не изменить....ладно б сын был не его, так ведь желанный и запланированный...эх мужик он супер, а вот отец....эх.... или терпеть, но тогда я наверное предам себя и сына...

Так муж в курсе вашего ухода?

вам поможет все решить время.

Вам теперь надо все тщательно взвесить, чтобы выбрать меньшее из зол. Не факт, что даже после такого отношения, ребенок воспримет разлуку с отцом, как благо для себя. Есть вероятность, что комплексы у сына уже заложены, и Вы ничего не сможете поделать ни с ними, ни с агрессивностью, которая уже дает о себе знать.

он и отец,возможно,отличный,но не знает об этом)
у него есть модель поведения его отца-вот ее он и перенес во взрослую жизнь,свою жизнь.
возможно,сам понимает,но сделать ничего не может-просто не знает как.

Точно супер? А в каком месте? Меня например его лексикон настораживает. Вас нет? О его воспитательной линии уже вообще молчу. Так в каком месте он у вас супер?

я вас понимаю,верней,ваш поступок.
ради ребенка я тоже отважилась бы.
боюсь,мужа не изменишь вашего,так и будет относиться к сыну((
жалко мальчишку.

я плачу, да так всё, как вы написали, сынок тянется, а там как стенка. Я просто в ауте, всё как то немило стало, но выдернуть сейчас детей из обеспеченной жизни, из сытой, уйти от него. Для всех мы идеальная пара, идеальная семья.

Бегом к психологу, сначала самой и сыну, а потом уже с мужем.

Это если муж посчитает, что ему это надо. Такие мужья считают, что они белые и пушистые и психолог им не нужен.

Нет, это если жена посчитает, что не смотря ни на что все же попробует сохранить семью.
Пытаюсь поставть себяна место Автора, если бы муж отказался, наразвод не думая, далко мальчика. Да, воспитание малчика сильно отличается от воспитания девочки, но жестокость и жескость, которую описывает автор, вообще ни в какие ворота не лезет.

какой психолог, вы что, он считает проблемой сын в целом а не отдельные его поступки

У моего отца с моим старшим братом что-то подобное в детстве было. Сейчас брату 39, отца знать не желает. Как же папа локти кусает.
а папа - хороший человек, просто вот такое у него было представление о воспитании правильного мужчины. Я в это не лезу, считаю, что отец получил то, что заслужил.
К счастью, мой муж не такой, ни разу за 5 лет толком не рассердился на сына (хотя в за полтора часа в супермаркете сын подвел его очень близко к бешенству:-)).
Мне думается, если бы он поднял на сына руку, я бы в ответ набросилась на мужа. Правда, я уверена, что на меня он руку не поднимет точно (да и на сына тоже, в общем-то:-)).

Я допишу что у нас нет проблемы секса, денег, квартирного вопроса, отдыха...только вот это. Подруги говорят-дура, только разведёшься- прихватят его (красавец брюнет) Но как я могу предать ребёнка своего....

Мало того, сын тоже потом может Вас упрекнуть, что Вы "лишили" его респектабельного отца.

А может упрекнуть, что терпела такое чмо и не заступалась за сына.

во-первых,если муж вас любит,не так просто его "прихватить" будет,но не о об этом речь.
вы не спешите с разводом,нужно уйти так,чтобы дать возможность самой себе вернуться,уйти так,чтобы муж задумался о своем отношении,возможно,уйти,не уходя.
как-то так.
работа с психологом нужна семейного и детского.

Похоже муж конкурирует с сыном за право обладать вашим вниманием.

согласна. Муж вас случайно не спрашивает, кого ты любишь больше?
сорри, автору хотела задать вопрос

нет не спрашивает вообще. Я по характеру очень спокойная, весёлая, компанейская, мат для меня из области чего то сверх-. Я закончила спец школу английскую, универ, жила 3 года в англии, работаю переводчиком на крупное предприятие. муж добивался меня год, да мог сказать что т о крепкое и мне, но очень отходчивый, на след день например принёс кольцо новое и т.д. Ребёнок же как бы на него характером не похож, он пытливый, разбирает всё, а папа такой бизнесмен, всё по полочкам. Наш папа не гуляет и не играет с сыном....

ага...дуйте в однушку...потом сыначка спасибо скажет за такое детство:)
а по сути...разводка,скорее всего:)

еслиб разводка....к сожалению нет...у меня есть трёшка своя ( ща в ней живёт бабушка, а оставила мне её вторая бабушка) Вот там ни ремонта ничего, правда дом хороший и район около мамы. Мне сегодня просто не спалось от мыслей. Скажу что за 9 лет я и муж добились много, повторюсь про хорошее жильё и т.д. А вот хорошая ли я мать....скажу что свекровь я как то спросила, считает ли она себя хорошей матерью - так она повернулась жуя бутер и так спросила- чевоооо....

тогда ваши мысли в правильно направлении идут,меняйте жизнь иначе...всё может быть,особенно когда подростковый возраст наступит

простите, но ни разу не видно вашего сильного образования
про второго ребенка - ни разу
тут висят 2 топа с похожим стилем
так что детали не проработаны и легенда какая-то кривая
уж простите еще раз

Да ни хрена не разводка. Автор, у нас в семье была похожая ситуация. С появлением второго ребенка муж просто возненавидел первого. Да, парень с характером, упрямый, всю инициативу берет на себя. Ему нужен крепкий мужской авторитет. А муж ни то, ни се. Игрушки да, покупал, но прямого общения как сына с отцом, не было. Воспитание стало заключаться не в контакте отца с сыном, а просто в криках и ругани. Доходило до того, что муж оскорблял его последними словами(ублюдок, мразь, и это 5-летнего ребенка). А однажды вообще в целях наказания положил на него подушку и стал придушивать. Сын, слава богу, в голову это не взял, потом как шутку это расценивал. А я всегда с мужем жестко беседовала, что нельзя так общаться с ребенком. После придушения я ему устроила скандал, высказала, что о нем думаю, что значит и с ним в детстве так же, наверное, поступали. На что муж перестал со мной общаться, мы с ним не общались 2 месяца, наверное, а потом я его выгнала к маме. Потому что меня взбесило, что человек даже не хочет осознавать свое поведение и считает себя правым.
Автор, это Ваша семья и вам решать, что для вас на первом месте. Многие женщины терпят унижения себя и детей, потому что им некуда уходить. вы просто решите, что для вас главнее. Или поставьте ультиматум мужу. Но я сколько не билась, но если эта ненависть и раздражение к ребенку есть, то ее уже не искоренить.
Могу сейчас точно сказать, что и я, сын, стали более спокойные, у нас с ним хороший контакт, даже его упрямство куда-то делось. Стал меня намного лучше слушаться и больше уважать.
Папа приезжает к нам, когда захочет, но эти приезды для детей как праздник. Меня больше устраивает веселый и интересный папа раз в неделю, чем озлобленный и раздражительный каждый день.

ну вы молодец...честно

ИМХО, вы молодец, что вступились за ребекна, даже ценой личной жизни, но вы не все испробывали. Вам бы к доктору его отправить прежде чем выгонять

Вы знаете, сейчас анализирую всю ситуацию и понимаю, что подобное "придушение" со временем могло вылиться в настоящее придушение. И не факт, что это когда-нибудь не коснулось бы и меня. Вот эти 2 месяца, что мы жили и не разговаривали, были такие моменты, что я даже стала побаиваться ложиться спать. Не известно, что ему могло придти еще в голову. А с виду такой спокойный и интеллигентный.

очень похоже....конечно отец не душит сына и не ставит ему синяки (знаете как в новостях показывают) НО может дать подзатыльник когда тот его новости переключает

А с какого перепугу сын новости переключает? Не поймите превратно, я не за подзатыльники. Но что-то лично Ваши воспитательные способности при таком раскладе у меня тоже сомнения вызывают.

Прям словей нет никаких. Я бы такого "папу" на порог больше не пустила.

Похоже на параноидную ревность вас к сыну.Ему не к психологу,а к психиатору пора..Сочувствую.

неее ревности нет точно, я уделяю мужу очень много внимания помимо детей, мы ездим в отпуск, ходим в кино, оставляю с мамой детей. Секс очень насыщенный, как ранее. Я занимаюсь с сыном, когда муж на работе, он не видит наших лобызаний)

Скорее всего Ваш муж прав. Мужчины в таких вопросах редко ошибаются. Возможно Ваш сын черезмерно разбалован, или упрям. А мальчик, не девочка. В таком возрасте полезно вкладывать немного ума, не только словами. Ваш муж ведет себя как нормальный отец. Для отца важнее что бы сын был вырос вменяемым и социально адаптированным человеком. Не надо делать из него вторую маму, для которой главное здоровье и сытость ребенка. Муж чувствует что Вы пытаетесь на него давить и учить его, как надо вести себя с ребенком. Это его злит. Вам надо научится доверять в этих вопросах мужу, и как минимум перестать его критиковать в категоричной форме. Если он по Вашим понятием перегибает палку, говорите с ним об этом, в мягкой, не навязчивой форме. Просто держите всегда в голове - он мужчина, он отец, и ему виднее чем Вам как надо обращаться с сыном.

С какого это перепугу "ему виднее"?
Мужик "иногда ударяет" 5-летнего сынишку, материт его, унижает - это что-за стиль воспитания такой "безошибочный"?

приведу пример. Отец - не будь тюфяком, дерись, будь сильным, и т.д Сын разлил кефир - отец берёт его лицом в кефирный пол, в след раз будешь внимательнее. Вчера в магазине. Сын-папа купи несквик, отец-нет, его много нельзя. Потом я говорю пошла за макаронами, сын- мама купи несквик, я говорю- посмотрю но наверное его нет в продаже, сын папа папа поехали туда. Прицепился на тележку. Отец разворачивает её резко тот отлетает на метра полтора роняя мусорку, все смотрят, с нескольких сантиметрах столб опоры...а еслиб головой......а вот к портрету мужа - честный, верный друг, человек слова, такой характер как генерал какой то строгий суровый чтоли но мужик (не отец) правильный....кто тут не прав. Неужели не вмешиваться

Млять. И Вы стоите и наблюдаете все это? Лицом в кефирную лужу???? Скидывает с тележки??? Нахрена он учит его драться? Он сам с людьми не договаривается, сразу в торец что ли? А сынка подрастет и папаню отметелит - как ему такая будущность????

в магазине я подняла сына с пола, увела на улицу, объяснила что папа немного устал от работы. Как никак развеселила. Я предатель сыну?

Да не надо громких слов. Предатель не предатель. Вы ему мать, защита. Печально, что защищать надо от отца.


С папой говорить надо и серьезно, а не выгораживать его перед ребенком. Сам пусть реабелитируется. Устал он. Вы не устаете?

устала да...хочется по
нимания

Ну так устанешь тут.

Вы мягкий человек?

уже писала я очень спокойный человек, довести меня может что то экстра из ряда вон. Я не ору или кричу, просто такое вот воспитание

Я тоже не ору и не кричу, но для меня "лицом в кефир" и есть то самое "экстра из ряда вон".

А я в таких ситуациях поднимаю, жалею, и говорю "ничего страшного, скоро ты научишься держаться крепко".

Жесть какая-то Ваши слова, честно.

:(жуть. Но я бы не стала делать и провоцировать мужа, муж не разрешил несквик, вы - разрешили. Ставите авторитет отца под вопрос, может вы мужа как раз этим и провоцируете на такое отношение к ребенку.
А как к старшему ребенку относится?

младшая девочка 7 мес, улыбается ему, папа тает. Кслову как сыну исполнилось года три папа вот врубил такой метод воспитания

я думала, что это младший ребенок. И куда вы собрались с 7- мес ребенком?

думаете...мы сейчас живём за городом ,муж приезжает каждый день. Правда вчера выезжали в город в дет мир и за продуктами. У меня грядки и сад, всё моё, родное, дом очень хороший. А лично у меня только бабушкина квартира, немного денег, есть машина и репутация в своей организации (если что могут порекоммендовать)У возить детей с дачи, перевозить вещи к бабушке...много вещей, ремонтировать как то...всё это сейчас мне кажется море по колено...хотя всё сложно. Поговорила с мужем - съезди в отпуск, не хочет ехать один...как то так. Но с нами тоже не может видимо, уехал даже не поел. Сегодня сын уронил сотовый, выпала батарейка, я встала на неё в обвуви домашней ( небольшой каблук) батарейка накрылась. Вечером муж устроит разборку -уверена, ребенок опять будет реветь, хотя виновата я

Так виноваты вы? Я бы вообще не стала говорить, что это сын. Я бы сказала в разговоре с мужем без сына, милый, накрылась батарейка, я на нее наступила (не говоря, как она на полу оказалась)

я, конечно, согласна, что это в любом случае неправильно - скидывать сына с тележки, тут скорее папу лечить надо (нервишки шалят и не может держать себя в руках), но и вы неправы, согласна тут, нельзя разрешать, если отец запретил, как бы вам этого ни хотелось, и как бы вы ни считали, что папа неправ, запретив что-то, это уже с папой наедине побьеседовать и узнать почему он запрещает что-то.

Ни в коем случае. Если Вам что-то не нравится поговорите с мужем потом, без свидетелей. Думаю Вы что-то недоговариваете. Не может быть агрессия мужа совершенно не мотивированной. Я тоже намедни на сына наорал, жена возмущалась что на пустом месте. Но если разобраться то в тот момент у меня были все основания.
Поговорите с мужем - Что вызывает его(мужа) какую сильную реакцию. Попытайтесь понять его мотивы и логику. У мужчин это на пустом месте не бывает. Выясните кретерии и правила которые он предявляет к ребенку. И это уже можно обсуждать и спорить. И самое главное, Вы обязанны поддерживать отцовский авторитет в глазах сына. Тогда и отец будет спокойнее и увереннее в себе и сыну будет меньше доставаться.

Да ладно Вам мужчин то всех скопом превозносить. Несмешно даже. И не обязаНа она ничего поддерживать. Отец САМ должен свой авторитет нарабатывать или слабо?

Тогда пусть разводится и пополняет ряды таких же самоуверенных и недалеких матерей одиночек. Если муж не слизняк, других выходов нет.

Таких же это каких?
Вы считаете, что все матери ээээ одиночки (ваще то так говорят о психах) самоувернные и недалекие? И если мужик не бьет своих детей и не материт их, он непременно слизняк???? Гы

Я говорю о конкретной семье. О конкретном отце, так как описала его автор. В данном случае причина возможного развода называется только отношение к ребенку, все остальное устраивает. Но это отношение истериками и противодействием не изменить. Будет только хуже. Надо научится доверять мужу как отцу. И не выпячивать свое мнение, не влезать между отцом и сыном, когда об этом не просят. В других семьях другие обстоятельства, и все может быть по другому.

Кто советует истерики то? А как без противодействия, когда ребенка швыряют по магазину и тычут лицом в лужу на полу???? Доверять психованому? А там вон выше подушкой ребенка папа душил? Тоже надо было доверять и не отсвечивать? Неустойчивая психика, агрессия, жестокость - недостаточная причина для расторжения брака? Вы полагаете это мелочь? Стоит заткнуться и все будет чики-пуки?

У Вас слишком бурная фантазия. Скорее всего нет своих детей, или Вы мать одиночка. И очень вероятно Вы сама воспитывалась в неполной семье. Спросите у автора - Считает ли она смоего мужа таким монстром, который Вы описали?

Аналогично и у вас. Вы сравниваете папашу этого с собой и пытаетесь СЕБЯ оправдать (думаю, ваша история с веревкой не единственная), доказывая, что пятилетнего ребенка лицом в пол в кефирную лужу это норма, да и придушить можно, а че? Воспитание же, ага. А то, что с тележки летит в контейнеры, пофиг, ведь шрамы украшают настоящего мужчину.
Потом все удивляются, откуда берутся не люди, а звери. Вот из таких семей с такими папами и берутся, потому что видят и растут в ненормальной атмосфере

Я воспитывалась в полной семье, и такое отец не мог со мной позволить. Потому для меня то, что проделывал муж с ребенком, недопустимо и не является эталоном семьи, за которую надо держаться. Есть, конечно, семьи, где женщины терпят унижения от мужей, да еще и считают таких "мужчин" светом в оконце, но это их выбор, который не должен быть примером для всех остальных.

Во первых вы были девочкой, а это очень многое меняет. Девочек можно вообще не воспитывать, с них и спроса в дальнейшем никакого, если фигура позволяет.
Что допустимо и чего нельзя делать с сыном, это всетаки лучше отец знает. Он был малчиком и вырос в мужчину. Повторюсь - не надо делать из отца вторую маму. Отцовские обязанности и задачи совсем другие. Умная женщина это понимает. А "онажемать" никогда не поймет, и семьи полноценной не построит.

Че-че там про фигуру???? Ууууууу...фсе с Вами ясно. Мдя...

2 родных старших брата у меня тоже имеется, и я видела отношения отца с ними. А вот когда увидела отношения мужа с маленьким сыном, то это вызывало у меня шок. Могу еще сказать, что в начале я даже не могла поверить своим глазам и ушам, не могла осознать, что такое реально может быть, пыталась исправить ситуацию. Но потом все таки решилась на крайнюю меру, поняв, что человека уже не переделаешь.

У меня двое детей и 15 лет брака. И в семье я воспитывалась полной.

У вас есть сын? Был родной брат? Возможно я перегнул палку. Вы же девочка, Вас воспитание могло вообще не коснуться. Девочкам это без надобности обычно.

У меня ДВА сына.
И воспитывать необходимо и мальчиков и девочек. Дети не должны расти как сорная трава.

И Вы устраиваете истерики мужу если его отношение к сыновьям вам не нравится?

Я ваще не устраиваю истерик никому и никогда. Не мой стиль. И муж у меня вменяймый. Отношения с сыновьями у него отличные, так что мне нет необходимости искусственно поддерживать его авторитет.

Раз Вы про истерики соврали (а что же это тогда такое - http://eva.ru/topic/46/2693876.htm?messageId=67563388) То и в остальном, Вам доверять опромечиво.

П.С. Тут даже более красочная истерика - http://eva.ru/topic/46/2693876.htm?messageId=67562671

Это не истерика, это удивление и возмущение. Слыхали о таком?:) Не?

Старайтесь смягчать постепенно.
Вполне возможно, что ненависти к ребенку в вашем муже нет (это только вам может быть видно).
Но сами же рассказали - он рос сам по себе, практически дворовый мальчишка.
И что получил в результате? Он таки вырос в сильного мужчину, у которого все есть, которого любит такая женщина, как вы. Как вы думаете, сколько раз он встречался с домашними тюфяками-инфантилами? Какие чувства они у него вызывают, хотел бы он видеть таким своего сына?
У вас интересная ситуация. Отец может остаться для сына жестоким самодуром, а может стать обожаемым, хотя и суровым папой, образцом мужчины. Довольно много зависит от вас.

ЗЫ. У меня примерно такой же муж (причем у меня дочка, да еще и от первого брака). К счастью, с очень четким пониманием границ, за которыми начинается унижение. Иногда обходится с дочкой так, что я сама удивляюсь, как еще не поседела.

спасибо за ваш пост, перечитала много раз.

Утешаетесь? Легче от того,то не одна так живете?

Не за что :).
Я научилась сглаживать углы и счастлива с ним. И дочке на пользу пошло, она к нему очень привязалась.
Он действительно ее не особо жалеет. Т.к. считает, что жизненные уроки надо оставлять уроками, а не превращать в трагедии. Моя же задача, развернуть дело так, чтобы эти уроки были по силам ребенку.
И этот жесткий мужчина делает, в результате, ее жизнь ярче (она у нас трусиха и сама до сих пор сидела бы с игрушками, никуда не вылезая).

UPD. Вот только грань унижения переходить нельзя. Но это было предметов наших разборок не при ребенке. Понял.

Вы уверены, что он это именно агрессивно делает?
Мой муж тоже тележку дергает, если дите прицепилось :). Причем жестко. С установкой уцепилась - держись. Поначалу я за сердце хваталась (у меня слабая девочка). А сейчас дите с восторгом крутится на этой тележке во все стороны - и цепляется так, что не оторвешь.
У вас вижу сходу одну ошибку. Вы разрешаете что-то сыну после запрета отца. Это заставляет его усиливать нажим.

Все эти развлечения с тележками - до первой ЧМТ, дай Б-г несерьезной. Отец не умеет, или не хочет рассчитывать свои силы, вот что плохо. По второму пункту согласна с Вами.

Получается, отец запретил, а вы тут же разрешили? Не дело. Даже я (хрупкая женщина) разазлилась бы и стала бы вести себя разче обычного. Возможно, он просто на эмоциях силы не рассчитал.

Начните не с разъезда, а "изолируйте" мужа. Не может себя вести, чтоб членам семьи было с ним комфортно, пусть ездит в магазин один, без вас с детьми, завтракает-ужинает в одиночестве, тв смотрит в одиночестве. Места же хватает. А там уж посмотрите.

Он этому только рад будет- сняли с него все обязанности, жена все приготовит, постирает, а к нему никто приставать не будет. Это все пройденные этапы, бесполезно всё.

Автор вроде не в претензии по всем остальным пунктам. Ее удручает только воздействие папы на сына.

везде должна быть грань, даже для строгого воспитания. Я, например, не считаю мужа автора социально адаптированным человеком, если он ребенка толкает так, что он ударяется об мусорку.

Сын как бы не оправдывает надежд отца - не такой усидчивый, способный...хотя муж его и сделал таким нервным

Тогда, скорее всего муж видит в сыне свои комплексы и проблемы и старается их искоренить. Возможно он и прав. Твердая рука многим пацанам не помешает.В любом случае, сначало разговаривайте и выясняйте у мужа, а уж потом возмущайтесь и устраивайте истерики(но лучше не надо)

Это скорее всего была случайность. У меня тоже однажды был такой случай, о котором я очень жалею и после этого стал осторожнее. Мы запускали змея и я пытался распутать нитки. А этот обормот схватил змея и понесся в даль. Я ему кричу а он не слушает, дурит. У меня в руках была нить змея и я ее дернул что бы остановить. Причем так со злости. Естественно нитка прошлась ему по голому плечу и обожгла как раскаленная, потом долго был шрам. Это я к тому что действительно иногда можно сделать что-то случайно, а дети они более хрупкие чем взрослые, но при этом злить умеют похлеще. Все это не здорово и надо говорить с мужем. Но лучше без истерик, наедине. И в присутствии ребенка старайтесь поддерживать авторитет мужа, думаю Вы удивитесь как преобразится его отношение к сыну.

То есть папа макает лицом сына в лужу на полу, а мама стоит рядом и приговаривает "молодец, Вася, а ты, сынуля, сам виноват"? Вы стали осторожнее, а муж автора - не стал, вот в чём разница. Он пытается решить какие-то свои комплексы, самоутвердиться за счёт маленького сына, это не воспитание. Тем более, когда ребёнок боится сделать что-то неправильно - как правило, количество ошибок только увеличивается, как бы ребёнок ни старался. Страх - это не основа для уважения и авторитета, и оправдывать свою бытовую распущенность "такими методами воспитания" не стоит. А отцу это может всё аукнуться, когда сын подрастёт :(

Я вижу ту одну из причин следующих:
1. А может быть сын просто не оправдывает его ожиданий? У меня есть семья перед глазами, там папа- заядлый спортсмен: занимается спортом(постоянное хобби), качается и вообще активный такой, а сын старший у него- увалень пухленький (сейчас 8 лет ему), который не любит даже лишний раз пешком пройтись, гулять не любит, дома сидит, собирает конструктор, рисует итд Сейчас отец его смирился, просто особо не общается с мальчиком и не любит говорить про него. А вот несколько лет назад, как раз в возрасте около 6 лет, видела как во дворе он сына на карусели раскачивал сильно, тот кричал и плакал, что его тошнит и ему страшно, а папаша кричал, что сын- не должен быть тряпкой, а мужиком! Что даже девочки тут катались быстрее! В итоге мама там пришла к ультиатуму: отец отстаёт от сына в обмен она уговаривает сына посещать бассейн (оздоровительную группу).
2. Часто бесят те дети, которые тебя самого в детстве напоминают, вот взрослые к примеру были маменькиными сынками, потом себя переделали-перестроили и не принимают себя в детском возрасте, и когда видят, что их дети наступают на те же грабли- бесятся и стараются любой ценой поправить их и облегчить им жизнь в дальнейшем (с их точки зрения)

Папе неплохо бы помнить, что но не всегда будет здоровым сильным мужиком, не успеет оглянутся, как перевалит за 7 десяток, если повезет. Не боится, что он перестанет опавдывать ожидания сына и будет получать мордой в кефир и полетит до помойки, если будет слишком медлителен или будет чай пить неэстетично (вставная челюсть не очень красиво выглядит)?
Урод какой-то, чесслово. Нечего на зеркало, как говорится, он его отец, так что растет из пацана то, что в него вкладывают. Только откровенные мудаки так ведут себя с детьми, самоутвержедние на фоне слабого.
Автор, это ужасно осозновать, что тебя НЕ ЛЮБЯТ, тем более речь идет о любви 1 из родителей. Спасибо за такое детство вам сын точно не скажет, да и не известно еще, ЧТО вырастет при таком обращении. Будет потом также себя вести с вашими внуками и вообще психопатом высратет с отклонениями. Ваш муж не воспитывает, а УНИЖАЕТ сына, намеренно, жестоко, ему это нравится. Вы какого хрена на это смотрите и чего-то там выдумываете?

как же я запуталась, вот верите вы мне, действительно

Скорее об этом надо помнить маме, когда она излишне балует ребенка и перечит отцу. Тут до беды один шаг.

Вот стИстняюсь спросить: из какого Вы аула? Что это еще за "перечит отцу" а?

Т.е вы считаете я такая мама неваляшка. можно ведь авторитет проявлять через папа-друг. Мой отец ни разу не ударил ни меня ни брата, а мы его боялись и уважали одновременно. Сейчас ближе и роднее не представить человека

Ваш папа был другой человек, с другим характером, темпераментом. Ваш сын по внутреннему, душевному устройству скорее ближе к Вашему мужу. И мужу его характер и наклонности ближе и понятнее, чем отношения которые были у Ваших отца и брата.
Люди разные и дети разные. И соответственно воспитание может быть очень разным. Кому-то дашь карандаши и он сидит тихонечко в углу рисует(Как моя жена). А кто-то легко полгруппы из детского сада в побег подбил, и отловили только через пару километров, и в школе учителей взрывал самодельными бомбочками(скромно умолчу, кто это).

Еще очень весело, когда у одних родителей разные дети рождаются :).
У меня сестра в детстве - ангел. Белые носочки, все аккуратно, отличница, вежливая. Вставить в рамку и любоваться.
А я умудрялась плюхнуться в какую-нибудь лужу, даже если было сухо, в возрасте 2 (двух) лет разбилась, упав с сарая (никто так и не понял, как туда мог забраться ребенок), с пяти лет лазила по стройкам, была заядлой троечницей и хулиганкой, костры в туалете жгла.

Кстати, поговорите об этом с братом. Он Вам скорее правильный совет даст, чем тетки на форуме.

Присоединяюсь к совету про брата. Мужчины вообще думают иначе, может и посоветует что.

Продолжая, по Вашей логике - если отец жесток с сыном - значит это сын сам его провоцирует, верно? То есть взрослый, самодостаточный и сильный мужик не в состоянии справиться с собственным пяти(?)летним сыном без физического насилия, оскорблений и унижений? При этом Вы считаете отца нормальным?

Полностью согласна.

автор, у меня точно такая же ситуация(((((((( не знаю, что делать - разговоры проводила. у нас это единсвтенная тема для ссор, когда я показываю реально звериный оскал.

Я не понимаю как тут некоторые считают, что лицом в пол в кефир - это настоящее воспитание. Это не строгость - это унижение. Стрессоустойчивость это, безусловно, вырабатывает, но в нагрузку насаждает кучу комплексов. Но я не верю, что подобного склада мужчины способны унижать только детей. Если автор настаивает на том, что ей лично с мужем комфортно эмоционально,что он её никогда не унижат, не "учит жизненным урокам" - то она либо что-то недоговаривает, либо утрирует информацию.
Мой ответ на первый вопрос автора - нет, если лично мне с мужем хорошо, комфортно и спокойно,разводиться из-за ребёнка не стала бы. Но теоретически такое раздвоение представить тяжело - со мной понимающий, доброжелательный и поддерживающий, а с сыном - тиран, деспот и диктатор.

я тоже хотела спросить:автор,ваш муж на вас руку не поднимал/ет?

Думаю нет, он "отрывается" на сыне. Кстати, вполне возможно осознавая, что от жены он может и сдачи получить, такой, что мало не покажется. Знаю такую семью :(

А в знакомой семье жена ребёнка совсем не любит? Почему она за ребёнка двинуть не может? Наша-то героиня, мне кажется, заступилась бы за сына.
Унижение может быть не только физическое, но и эмоциональное или финансовое.
И кстати да, если такой тип зависим в чём-то важном для него от жены, может вести себя вполне спокойно с ней, только потом во что это выльется....

второй ребенок младше или старше и какого пола?

Таким методом воспитания,ребёнок вырастит агрессивным невротиком с кучей комплексов.

это понятно.
вопрос стоит что с этим делать?

этот вопрос надо как то решать с мужем.а вот как, хз.

взрослого чела-не переделать-согласны?какой еще выход?
вот никто и не знает что делать,решать и думать-автору и поменьше слушать всех вокруг(особенно еву и подруг).

значит стараться максимально не допускать таких ситуаций.если бы мой муж, вот так к ребёнку относился,рожу ему всю бы разодрала.

а если он вам так ответил,что улетели головой о стенку или пол или угол мебели?и,возможно,инвалидом остались или еще хуже?
это методы мужа,но не методы жены-т.е. автора темы.
и вообще не женские методы,на мой взгляд.

Меня вот так ненавидел отец,я наоборот-была очень спокойным ребенком ,рано начала читатъ ,рисовала много,вообщем была беспроблемной.Но почему то раздражала отца постоянн о,он мог отшвырнуть меня ,разбить мои игрушки и т.п.При чем мать он мою любил безумно ,ходил до самого развода к ней умолял остаться .После развода ,он избегал меня ,хотя я постоянно была у его матери ,где он проживал .в такие дни он оставался у друзей.После смерти бабушки у него не было причин больше со ной встречаться :-(
Обидно очень ,за что меня он так не любил ,я не понимаю.

((а вы единственный ребенок у него?
причина развода родителей-отношение отца к вам?

да мама вроде ка не змечала ,молодая была 18-23 ..Днем работала ,вечером училась ..Причина не я была..

очень вам сочувствую.
а теперь мама "заметила"?
вы счастливы в личной жизни?

конечно не женские,пусть и дальше папенька занимается рукоприкладством.от таких неуравновешенных папаш надо защищать детей.

как? в морду вцепляться всякий раз?я уже написала возможный исход такой "защиты".После одного раза,вполне возможно,защищать уже будет больше некому...

ну если папашка не понимает слов и будет дальше продолжать избиение ребёнка,значит развод,чтобы в конце концов он не сделал ребёнка инвалидом.

в чем причина такого отношения к ребенку-как вам видеться?

очень Вас понимаю, приблизительно такая же ситуация с сыном, только сын был первым (теперь старший), с самого рождения папа не находил времени на занятия с ним, можно оправдывать чем угодно - молодой, не созрел и т.д., но факт, не гулялл, практически не играл, приходил с работы и утыкался в компьютер, дошло до того, что совместные прогулки стали только напрягать, т.к вдвоем с сыном договориться проще и сын обижался, когда папа с нами гулять собирался, папа - лев, упертый и уверенный в правоте. В общем, я тоже разговаривала, и после всех вспышек гнева и просто, вспоминая обиды сына. Папа кстати тоже все время говорит, что это мы с бабушкой воспитали маменькиного сыночка, вместо мужика, а сын просто мягкий, нервный и впечатлительный. Ну такой вот он... ласковый, и не жесткийю Сейчас сыну 8, он стал старршим, т.к. родилась дочь, которую папа обожает, и папа изменился, больше времени стал посвящать детям. В общем, сделала вывод, что как-то подкорректировать такие отношения может только совместный досуг, причем регулярный, походы куда-то, например, в театр (лучше они вдвоем), рыбалка, лыжи - санки и т.д., чтобы вас не было рядом и они свои проблемы решали вдвоем. У нас отношения не супер, но они стали лучше, после того, как я родила и папе пришлось вместо меня ходить в театры с сыном, папа стал брать на рыбалку, в т.ч. и зимнюю.

Для меня такой муж не подошел бы. Я резко против того, что детей можно воспитывать кулаками, неважно мальчиков или девочек. Может для жизни такие дети более приспособленные, но эта жестокость будет продолжаться в других поколениях. Дрянной человек ваш муж или глупый. И как вообще можно на рядом ставить машины\квартиры и ребенка, вообще ужасно.

Муж дебил. Случай с подушкой - вообще жесть. Я бы стразу его выгнала. Я бы не хотела, чтобы ребенок вырос похожим на вашего мужа. А ваш вырастет точно таким, я вам обещаю.

Спасибо всем за мнения, у нас ситуация пока не изменилась, так же отдыхаем на даче. Мужа записала к нервопатологу, обещает посетить, посмотрим. Поговорила с психологом детским (без ребёнка пока что) травмы быть не должно, всё компенсировано более чем отличным бытом...не знаю. Про подушку это не я писала, у нас такого не было.

что значит компенсировано бытом? вы думаете если у сына есть все материальные блага ему проще переносить физическое насилие? мне кажется у вас самой мозги не на месте

я бы сначала поговорила с мужем и сказала что запрещаю такое отношение к детям, если повторилось бы еще раз то уже поставила бы вопрос ребром, пусть хоть убъется, пусть ходит к психологам, на курсы управления эмоциями и злом, но если будет физически угнетать моего ребенка то вместе не быть. вообще это страшно, я видела мужа в ярости разок, но детей тогда не было и сказала ему что никогда в жизни не потерплю его в таком состоянии рядом с собой и детьми.
многие тут может начнут мол ничего такого, подумаешь с мальчиком по мужски, но лично вижу в этом огромную проблему. мальчик с возрастом обозлиться и выливать это будет на всех, и не только папу. вы мама которая это позволяет тоже в его глазах будете предателем.