Действительно,чем плох ранний брак?

Если люди могут сами себя обеспечить, и не сидят никоим образом на шее у родителей - то ничем :)

У нас тоже ранний брак, мне через неделю после свадьбы 18 исполнилось, мужу 22 года было. Сразу стали жить отдельно, сами себя обеспечивать. Точнее, я училась, муж работал. Первый ребенок появился через 5 лет, потому что так запланировали.

Считаю наш брак удачным, женаты 19 лет.

Но все равно, считаю, что нам повезло просто. Хотя пример подруги, вышедшей замуж в том же году, когда и я, тоже в 18 лет - тоже положительный, живут по сей день вместе, двое детей.

Начнем с того, что трахаться можно и без штампа в паспорте. А продолжим тем, что вступающие в брак должны быть ПОЛНОСТЬЮ самостоятельными, а не только умеющими вымыть за собой чашку, т.е. они должны жить отдельно от родителей и оплачивать свою жизнь полностью.

Я имею ввиду любое совместное проживание, наличие-отсутствие штампа принципиально ничего не изменит. Насчёт последнего пункта согласна.

Во-первых, надо зарабатывать не на свои "хотелки", а на свое полное обеспечение плюс совмещать это с учебой, при чем так, чтобы учеба не страдала. Во-вторых, одно дело прийти после лекций, покушать, помыть за собой одну тарелку и пойти на свидание и совсем другое, когда с утра на работу, вечером - на учебу, в ночи прибежал и еще надо успеть и книжку открыть, и обед сварить. Тяжеловато, в общем такое дело, сразу из-под маминого крыла в самостоятельную жизнь.

Ну вот к примеру рассмотрим такую ситуацию (не в России правда). Студент живёт отдельно от родителей, работает по будущей специальности 2 раза в неделю, план посещения лекций составлен так, что успевает за остальные три дня всё посетить, что ему нужно. Снимает небольшую студию, кроме заработка имеет ещё детское пособие (его до окончания учёбы здесь платят). И специальный кредит на обучение (получает ежемесячно, после учёбы должен будет частично возвращать). Ему вполне хватает. К примеру имеется девочка студентка с такими же данными. Будут вместе жить- за квартиру расходы пополам. Какие проблемы? Никаких.
Если же вариантов кроме "жить с родителями на их деньги" нет, то не о чем говорить. Либо ждать, либо искать возможности.

С того, что не в России и надо начинать :). У нас тут реалии другие, да. Чтобы снять хотя бы комнатку в коммуналке в России студент будет работать не 2 раза в неделю, ага. Плюс какие стипендии в нашей стране все знают, питаться на них невозможно. Значит, надо зарабатывать на питание+ какое-то жилье. И это не считая того, что надо во что-то обуваться, одеваться и еще в юности хочется иногда развлекаться, в кино там сходить. Итого получается, что работать придется полноценно, как "взрослый" :), а следовательно, переводиться на вечерний или заочный. Вот и все.

Так вы бы с этого и начинали, что дело происходит не в России, в загранке очень многие так живут, здесь девочки не стремятся сразу забеременеть. И вообще молодежь более ответственно подходит к созданию семьи, вернее им не особо позволяют сидеть на родительской шее - благо проблем со съемом и покупкой жилья нет.

Тем, что в большинстве случаев заканчивается разодом.
В тех, что не заканчивается, наверное не так уж и плох. По крайней мере не хуже любых других браков. Если есть смысл вообще сравнивать :)

откуда статистика? я вышла замуж в 19, живем уже 17 лет вместе, в этот же год вышли замуж 7 моих подруг и коллег по работе, только одна развелась и у одной муж погиб, остальные живут счастливо, многие подруги вышедшие замуж после 30, прожив пару лет уже развелись
Все зависит от конкретной пары, а не от возраста ИМХО
Например подруга была замужем 5 раз, первый раз в 20, последний в 35, ни с кем не может ужиться больше 3 лет

Да ни чем он не плох.Риски и проблемы такие же как и в 25 и в 30. Главное любовь и желание быть вместе.

я в принципе не против ранних браков и ранних детей. У меня куча подруг замуж вышли и детей родили в 19 лет, живут замечательно. Ничем их быт не отличался от моего. Родители помогали, сидели с ребенком, пока она в институте, он днем работал, вечером помогал жене. Все также как и у всех. Есть пример позднего брака, где кричали, мы не будем нищету плодить итп, родим, когда нагуляемся, встанем на ноги. Ей 30, ему 35 родили первого ребенка, квартиру так и не купили, родители снимают, родители помогают во всем с ребенком, муж работу потерял, как только ребенок родился...вообщем, все также как и молодых. Не надо зарекаться.
Главное в браке - отношение к браку, если есть любовь, если есть общие цели, то все будет хорошо. Дело абсолютно не в возрасте.

У меня сын в 17 начал жить у нас в семье вместе со своей девушкой. Год назад, когда ему было 18 они съехали и снимают недалеко от нас квартиру. Оба учатся (очно-заочное, т.е. 2 раза в неделю по вечерам)и оба работают(я помогла с трудоустройством), официально, по трудовой. Сами платят себе за институты. Сын купил машину в кредит (правда кредит я на себя оформила). В целом могу сказать, что очень самостоятельны. О детях они говорят, что пока не закончат институты - не будут их планировать, т.к. живут в принципе экономненько, а если родится ребеночек, то уже на учебу денег не будет хватать.

Я вышла замуж в 18 лет, не жалею))) Но советовать и говорить как это здорово и круто не стала бы...
Мы с мужем самостоятельными были (относительно)))))). Мы жили с моими родителями сначала, потом квартиру снимали, но деньги зарабатывали оба всегда: я училась на дневном со стипухой, подрабатывала сначала продавцом, потом по специальности, муж работал, учился на вечернем. Из плюсов у нас было то, что мы притерлись друг под друга, компания у нас была одна, поэтому гуляли вместе, никто никуда не рвался, всегда вместе, все нажили вместе. У нас было не столько любви, сколько дружбы!!! В итоге мы развелись больше чем, через 10 лет. Сейчас в новом браке: сложней намного!!!!! Оба состояшиеся личности, привычки, которые не вытравишь))) "твое-мое" тоже присутствует...

У нас ранний брак, правда с детем получился:).вышла замуж в 18 лет. Жили первый год с родителями, потом сьехали. Муж учился+работал, я- училась+ тоже работала. Ребенок правда был с родителями( на время нашей учебы и до момента пока не пошел в садик). Они нам не дали уйти в академотпуск. За что им огромное спасибо. На данный момент мы женаты уже почти 17 лет. А многие тоже говорили " ой! Ранний брак счастливым и долгим не бывает"

У нас так же почти. В наших вариантах понятно, есть свои минусы, учёба с ребёнком, рання утеря свободы и т.д. Но без детей не вижу вообще ни одного реального минуса.

Не все в 18 лет осознают, что такое семья. Чаще ошибаются, бывает путают страсть с влюбленностью, например. А так ни чем не плох. У меня и папа, и брат женились в 19 лет, все довольны.

Тем,что мол. люди еще оч плохо соображают,для чего им это.

Ну думаю не все плохо соображают:). Всех под одну гребенку не надо:)

Поясните, если не сложно, почему Вы так считаете?

можно я поясню? во-первых, нужно определить, что такое ранний брак. между 18 и 21 - дистанция огромного размера. ну что хотите делайте, практически ни разу не видала я девочек (и тем более мальчиков), которые в 18 на что-то серьёзное годятся. секс - сколько угодно, гуляния-свидания. а чтобы брак, да ещё полноценный? да ни в жисть!

А что по вашему " что то серьезное"?

самостоятельный брак. не такой, чтобы "мама курочку пожарит, папа пивка купит", а по-взрослому.

Нам никто ничего не жарил и не покупал. Родители мужа вообще в другой стране жили, а моя мама , когда мы просились жить вместе (кстати, это было, когда мне только-только 17 исполнилось, т.е. мы до свадьбы год жили гражданским браком), сразу сказала, что помогать не будет, раз уж решили жить семьей, вот и живите. Я ей благодарна за это, возможно, еще и поэтому наш брак не развалился, что сразу рассчитывали только на себя.

рада за вас.

Не соглашусь с вами. Может быть мы и исключение :)

не то чтобы исключение, но случай не частый. и потом, от родителей огромная польза. я тоже не брала академку благодаря рабочему графику мужа и помощи бабушки, но всё ж таки учёба уже шла к завершению, а муж только закончил. а если увлечься хозяйством, да вдруг ещё дети? чего по молодости не бывает!

Подпишусь.
У многих в голове иллюзия какая-то...и цели брака зачастую совершенно иные,чем "создание крепкой семьи".

красивая свадьба и перспектива легализованного секса в любое время дня и ночи - чем не цель? )))

Точняк:)ПлатьюшкО бЭлое:love2

У меня его не было кстати в 18.

ну хоть секс-то был? )))))

ЛЭЭгальный :evil

Неа не было.

прекрасный, прекрасный брак! ))))

Ну да...неплохой.

А вы уже закончили истерить насчет командировки?:)

Частично;)

дальняя родственница родила ребенка в 15 лет. Отцу на тот момент было 16. Расписались, но никто не верил вообще в то, что это можно назвать браком. Могу сказать, что этой по настоящей крепкой, дружной семье уже 15! лет. Очень надеюсь, что так и будет впредь.

потому что в разгон пойдет секс,а это будет сжигать неокрепшую психику.если дева индифферентная на этот счет ( как рыба вроде или как старуха),то пущай идет,ей все равно будет тяжелее пристроиться в дальнейшем.На фоне незамужних девиц все недочеты данного положения видны невооруженным глазом.И деньги на жАну..где их берут? там ваще почему-то жАних должен перейти с дневного на вечернее,если заметили.

само поняло шо написало???

а вы не сечете?

А зачем деньги на жАну?

ест она..и сильно больше,чем у родителей под крылом...от страсти...и хочет вкусного,что мама не покупала...Напишите лучше про преимущества раннего брака.

Не, про преимущества не буду ))) Просто считаю, что и недостатков особых нет, если речь идёт о разумных молодых людях. А у неразумных в любом возрасте проблемы.

Я вас умоляю:)Разумные молодые люди......:):):):):):):):):)

Не встречали?

Чтоб понимали,что такое БРАК?Неа.

А что такое брак? И понимают это заранее начиная со скольки лет?

ХЗ,до меня лет в 25 дошло:think

До или после свадьбы? )))

После свадьбы спустя 7 лет и имея троих детей на руках;)

Мы какбэ про брак без детей речь вели вообще-то... Так что именно до вас так долго доходило?

Бред сивой кобылы

В 18 выскочила, как совершеннолетия дождалась :).
В этом гожу 15 лет нашему браку.
Если б знала, что замужем так хорошо - лет в 13 бы вышла :)

А мужу сколько лет было? А образование получили?

Если 18-летняя пара может спокойно отделиться и обеспечить свою молодую семью - то на здоровье. А если жить могут только с мамой/папой, да еще учатся, да их полностью содержать надо - то уж увольте :-)

в 18 хочется замуж, а в 25 на блядки
вот и вся разница

Интересный аргумент :) без лишнего пафоса, скажем так.

причём очень часто эти два события взаимосвязаны.

О, вот только хотела написать. А в 30 по своей воле, не по мат соображением, вообще никто не вышел бы. Так как уже узнали, чего стоят мужики:)

Короче брак в принципе зло в любом возрасте.

ну почему же? это игра. и чем лучше знаешь её правила, тем больше шансов на выигрыш )))
а ещё это каждодневный труд, и это тоже нужно понимать.

Можно ведь и выучить в процессе :)

можно. но это труднее, как и любое дело, начатое в нуля.

Ну да... вероятно. Ну вот к примеру, если молодые люди всё таки разумные (допустим бывает такое )) и хотят жить вместе не ради белого платья и легального секса (хотя секс это безусловно приятный бонус). Вы считаете это тем не менее великая глупость с их стороны?

я считаю, что испытание ежедневным трением на кухне и в спальне , если есть такая возможность, лучше пройти до получения штампа в паспорте.

С этим я совершенно согласна, у нас к сожалению такой возможности не было. Но штамп как таковой ведь В ПРИНЦИПЕ ничего не меняет.

меняет только то, что если испытание не пройдено, потом начнётся геморрой с документами, не дай бог была смена фамилии, что-то покупали вместе... нафига?

Ну это понятно, я ж и говорю, что только за ГБ. Я скорее про совместное проживание в принципе пишу, неважно со штампом или без. У нас например просто было по другому невозможно, тк разные страны.

И у меня так же. Но первый год был ужасным, как вспомню, так вздрогну.

Ну примерно так:) Романтика, стремление к браку, быть со своим единственным- для молоденьких девушек. Брак имеет смысл для молодёжи. А дальше уже одни приспособления, твоё-моё, общие -не общие дети, мамо и т.д. Кто не вышел до 22-х, это потом только из расчёта делают.

Тем что они еще "не нагулялись", еще учатся и предстоить строить карьеру.

Ну ладно, "не нагулялись" оставим, я в этом не сильна ))) Ну а учиться и строить карьеру им брак чем помешает (напоминаю мы про брак без детей говорим)?

Кстати про "не нагулялись". Возможно, это не хорошо, не буду спорить, тк мне не с чем сравнивать. Но если любовь, что делать? Гнать прочь и гулять пока не нагуляешься?

Постройка карьеры связана в наше время с переездами в другие страны.

В 18 как личности еще не сформировались. Доучатся, начнут работать, начнут формировать мнение об окружающем мире, и не факто что оно у них будет совпадать. Потом окажется что она - амбициозная карьеристка а он пофигист особенно ничем не интересующийся. В 18 лет это обычно не так заметно.

В 18 проще меняться и "притираться" к человеку. С мужем стали жить, когда мне было 18 ему 19, были студентами, родители в другом городе. Моя мама сначала переживала, потом сказала "Мне спокойнее, я теперь знаю, что если ты где-то и шаришся ночами, то не одна". А его мама "Спокойна теперь, что сыночка накормлен)))" Ребенка родили в мои 22.

не соглашусь про проще. Потому что в этом возрасте изменения происходят значительней чем после 25. Через 5-6 лет может оказаться что два совершенно разных человека поженились, и никакие притирки не спасут.
Если чо, я сама в 23 вышла замуж, и считаю что это был ранний брак, но я хоть влюблена была как кошка, и мужу было уже 28.
А вот в 18 если бы я стала замуж выходить - там кого только в ухожорах не было, и во всех была тоже безумно влюблена, причем чере пару лет на тех же людей уже смотрела свысока, потому что я уже в университете училась вовсю, а они баклуши били.

Ну разбегутся, в принципе подобное может и позже случится. В "кризис среднего возраста" к примеру сколько пар распадается.

А зачем жениться? во всех цевилизованных странах сначала живут вместе, и потом, когда решают заводить детей, уже женятся.

Я в принципе не о штампе, а о совместном проживании. Со штампом или нет, не важно. Быают случаи (у нас к примеру был) когда без штампа невозможно вместе жить.

я вышла замуж в 20 лет. Мужу было 23.
В июле будет 14 лет нашей семейной жизни. Сынок школьник.

По-моему, все отлично. Хотя это от людей зависит. Мы вот оба интроверты-зануды:) как нашли себе половинки, так и решили, что больше искать ничего не никого не надо:)
Хотя у нас впереди еще кризис среднего возраста:)

оспидя ,да пущай женицца...ща не так сложно развестись, только гандончег пусть не забывают одевать во-время:)

Вот и я так же считаю.

А я очень и очень жалею, что не было у меня таких отношений в таком нежном возрасте, на которых можно было бы построить семью. Все идет от семьи. Если есть любовь и гармония в родительской семье, то дети прееееекрасно осознаЮт для чего она нужна. Я вот только годам к тридцати смогла осознать - для чего. И первый раз замуж я вышла не рано - в 25 лет /до этого три года ГБ/, да и все равно бЕз_толку и неудачно, ага.
И смотрю сейчас на семьи, которые со школьной скамьи вместе и по доброму им завидую. Это не потому, что им повезло встретить свою половину, а потому что им повезло вырасти в такой семье, в которой не надо искать ответов, почему до сих пор твои родители не развелись, в которой мама сможет дать мудрый совет, а папа поддержать.
Сама то я не жалею, что прошла такой путь, поэтому то я как раз и понимаю, что к чему. И очень хорошо отличаю истории, где развелись в ранней браке, а где живут и радуются. Вот как раз в том исходном топе все шансы за то, что молодые проживут долгую и счастливую жизнь. Ну там как повернется конечно, но на сто процентов никогда наперед не просчитаешь - ни в 20, ни в 30, ни в 50.

Ранний брак плох тем, что, как правило, в этом возрасте девушки выскакивают замуж по большой любви, а она настолько затуманивает мозг, что не можешь здраво рассуждать о всех достоинствах и недостатках человека. Ну и плюс жизненного опыта ещё не хватает, что тоже немаловажно для анализирования отношений.

Верно (и не только насчет девушек; юноши в 18 лет тоже могут в..гмм.. ТАКОЕ :-( влюбиться). Кстати, имею замечательный пример на эту тему. Мой родственник, человек, можно сказать, выдающийся - после обычной сельской школы поступил в технич.вуз с большим конкурсом, в 19 остался сиротой и без всякой поддержки, без блата достиг очень многого - этот мой родственник, по которому уже в 16 было видно, что из "перспективных", в 18 лет решил жениться на своей однокласснице. Она была девочкой замечательной. Но..мой родственник ей не нравился. А нравился другой парень, назовем его..ну хоть Петей :-). Петя был красивый, играл вроде как на гитаре, в общем "серцеед", но балбес. И вот она моему родичу сказала "фи" и принимала ухаживания этого Пети. А ее папаша - очень умный и ушлый мужик - взъерепенился, устроил ей грандиозный скандал и чуть ли не заставил :-) принять предложение моего родича. Они поженились. Почти 30 лет вместе. Брак хоть и ранний, но достаточно счастливый. А если б ее папаша тогда не взбеленился, то она вышла бы "по любви" за балбеса Петю, и было б ей непоймичто. :-)

Я вышла замуж в 16 лет по залету. Все супер сейчас мне 33 сын закончил школы,дочь в 7-м классе, вторая в 5м. Всякое бывало.... и ругались и мирились, но не жалею ни о чем.

Ужаснах

Ранний брак, может, и не плох, конечно, только зачем он? И сколько 18-летних могут самостоятельно себя содержать? Если могут снимать квартиру, оплачивать свои счета - вперед и с песнями. Не уживутся, значит, разбегутся. отрицательный опыт тоже опыт. А если у них за душой только неземная любовь, то я как-то не готова была, вдобавок к своему, еще одного подростка содержать. У нас даже вопрос такой не стоял, дочь стала жить с бойфрендом по-семейному, только, когда оба стали работать и получать приличную зарплату.

Ранний брак плох тем, что он ранний. Любовь в этом возрасте бывает особенно сильна и кажется, что на всю жизнь. Однако тот факт, что муж и жена "не нагулялись" дает о себе знать. Через некоторое время после брака, если есть быт, он начинает сильно напрягать, ибо еще вчера дети, начинают тяготиться "взрослыми обязанностями". Через некоторое время мужу/жене хочется попробовать еще с кем-нибудь: кажется, что очень важное можно пропустить. Наконец, просто эмоциональная незрезлость дает о себе знать. Я не знаю ни одной долговечной пары, которые бы поженились в 18. Бывают, допускаю, исключения. Но там, как правило, не обходится без прощения измен с той или другой стороны. Как правило, со стороны мужской.

А что в вашем понятии "не нагулялась"? Я когда в роддоме лежала в 16 лет, со мной в палате еще трое были и тоже мне сказали, что я еще не нагулялась. Я бывшая спортсменка объездила весь мир, деньги зарабатывала с 12 лет. Жила самостоятельно. И что значит не обходится без прощения измен?

Нагуляться: значит не жениться на своей первой девочке, а, грубо говоря, поиметь еще хотя бы пару (кому-то десяток-другой подавай).
Я тоже рано вышла замуж. В 18 лет. Вышла замуж по залету. Родила. После родов начался жуткий депрессняк: все бывшие одноклассники гуляли, тусили, а я, как дура, дома с ребенком. Так это меня расстраивало. Плакала. Муж был значительно старше меня, к браку был готов и я была у него не первая женщина. В общем он не понимал меня, с ребенком особо не помогал. Потом через определенное время я поняла, что это вообще не мой человек и у нас нет ничего общего, да и быт заел. Мы развелись. У меня были знакомые девочки, которые тоже рано родили и рано вышли замуж. Большинство из них развелось.
Как правило, если у мужчины жена первая, он изменяет. Таких примеров видела собственными глазами массу. Поэтому если брак и сохраняется, то измену приходится прощать.
А женщины разводятся, так как смолоду трудно разглядеть человека. ИМХО.

Каждый случай индивидуален!!!

Конечно, не спорю. Но статистика упрямая вещь.

Интересно, кто-нибудь видел своими глазами такую статистику?

Вот и мне интересно где эта статистика))))))) У меня примеров полно и ранних браков удачных, и поздних, и браков без детей, и те кто живет с родителями, и те кто снимает жилье.

Ради интереса погуглила немного. Везде одни домыслы. Никаких цифр не нашла. А англичане пишут, если верить одному блогу, вообще вот что: "Также статистика показывает, что молодые люди до тридцати лет, вступившие в брачные отношения, более всего склонны к разводам".

зачем юным девушкам и парням обременять себя браком так рано? Надо пожить для себя, самостоятельно самим встать на ноги и уже потом когда личность сформировалась - создавать семью.

Ну возможно что в идеале так. Но как быть с чувствами? Можно влюбиться по плану в сторого запланированный срок?

И в ранних и в поздних браках есть свои плюсы и свои минусы. Ну и конечно, каждый случай индивидуален. Главный плюс раннего брака, я считаю в том, что очень легко можно приспособиться друг к другу, сгладить острые углы, изменить себя при необходимости. Потом это делать все сложнее и сложнее. Включается разум, он в браке конечно важен, но вот куда проще все это делать на эмоциях и чувствах, а они, конечно, же сильнее в юности, чем в более зрелом возрасте.

да наоборот юным сложнее "приспособится" ибо еще есть подрастковая категорничность и максимализм.
А с возрастом приходит мудрость и жизненный опыт, более ценишь хорошие отношения и хороших людей.

С возрастом обрастаешь ЛИЧНЫМИ привычками, которые очень нелегко подвинуть. А в юном возрасте эти привычки формируются с нуля, и становятся общими с самого начала.

Вот именно. Поэтому когда человек постарше он находит человека который полюбит его со всеми его привычками и ничего "двигать" не надо будет.

Вот тоже с этим не соглашусь. В юности гораздо проще принять другого человека с его недостатками и достоинствами и найти того, кто примет с этими достоинствами и недостатками тебя. Сужу по себе - в 18 лет как-то очень легко получилось "ужиться" с мужем, ничего не раздражало в быту, никакого дискомфорта не было. А сейчас смотрю на других людей - да ни за что ни с кем не смогла бы вот просто взять и начать жить под одной крышей. Все бесят :-)

а муж сейчас у вас присутствует? Зачем смотреть на других людей?
Я своего мужа люблю, так что ни на каких других "людей" не смотрю.

Да. Когда проходит 10-20 лет человек понимает что он живет не своей жизнью. Не своими личными интересами и привычками. И вот тогда и начинается крышеснос.
Хотя да, есть амёбы которые так всю жизнь и живут радостно.

А Вы, простите , из личного опыта или это просто предположения?

т.е. в юном возрасте рядом с мужем обрастаешь ЕГО привычками. А не своими ЛИЧНЫМИ.
Это хорошо?
Ой караул. Жена формируется "под мужа". Это хорошо?

Не жена под мужа, а оба друг под друга :-) И да, это хорошо.

Не личными, а общими с мужем. И это хорошо, когда у двоих в семье одинаковые привычки.
И оба формируются друг под друга. И это тоже хорошо.

вступив в брак,замкнутся друг на друге.мир станет уже,грубо говоря,сократится количество жизненных ситуаций,связей,которые шире доступны не состоящим в браке.будут другие радости,но свободы в действиях уже не будет.для кого=то это несущественно,но это факт. и все упирается в деньги (к примеру, я отсылаю дочь каждое лето на учебу,но я не буду этого делать,когда вступит в брак, собственно и учеба в таком варианте будет уже неактуальна... )

Что за ерунда? С чего это мир вдруг должен непременно стать уже и почему вдруг исчезнет свобода? Нет, если свобода заключается исключительно в большом наличии сексуальных связей - то да, пожалуй ее станет меньше. Но собственно это как раз единственное, что может пострадать. Всему остальному вроде бы брак не помеха.

конечно конечно :) Жена может спокойно на ночь пойти в клуб потанцевать, может неделями на готовить еду, не убираться, поехать с подругой отдыхать на месяц.
Просто потому что хочет и потому что свободна.
Муж при этом будет счастлив так отпустить жену. Ага :)
При условии что мужу тоже 18 лет. Конечно :)

Ну собственно, брак - это ведь не тюрьма, как люди договорятся, так и будет у них организована семейная жизнь :-) В качестве личного примера - у нас и муж зависал с друзьями в компьютерных клубах, в том числе на всю ночь, и я со своими друзьями ездила на ролевки, и не готовили мы неделями, когда было лень тратить на это время. Убирались всегда или вместе, или по очереди, но опять же без фанатизма. Что там еще из списка? Поездка на отдых с подругой? - Вот этого не было и вряд ли когда будет, ибо вместе нам всегда было интереснее, чем порознь. А так ущемления свободы вот лично я в браке не ощущала, скорее наоборот.

Неправда, можно сохранить и старые радости жизни и получать новые. Все зависит от людей. Вернее от их сознания. Душит ведь не отсутствие свободы от семьи, а внутренняя несвобода. А она либо есть либо нет. Человек сам себя часто загоняет в рамки и потом сам же мучается.

Ничем не плох =) А вот в позднем браке можно найти кучу минусов.

Откуда вам знать,если вы в нем еще не были?))))

Первый брак в 17, второй в 28. Но это тоже еще не совсем поздно =)
А вот друзья, вступившие в брак около 35 стонут все повально - уже нет возможности принимать чужие привычки, мириться с чужим устройством быта, постаревшие уже родители создают кучу проблем и т.д.

это если люди через месяц после знакомства в загс бегут,то да...после 30 уживаться с новым человеком сложнее,а так...самое правильное,это пожить и притереться с человеком,а потом уже штемпелеваться...хотя до сих пор не пойму,зачем он нужен,давно надо эту процедуру упразднить.

Про упразднение согласна на все сто!

Он нужен исключительно для упрощения юридических моментов, связанных с различными имущественными вопросами. Ибо не всем охота заключать кучу договоров, писать завещания, устанавливать отцовство и т.п. А так - один штемпель в паспорте, и множество вопросов решено.

гы..это понятно разумным людям...а вот в 20 лет (у некоторых,правда до пенсии:)) штемпель видится в рОмантическом ореоле-любовь до гроба:)
зы:ваще юр.вопросы намного проще бы решались без штемпеля...заключили четкий договор и никаких судов,с разводами,разделами,алиментами...все четко и ясно когда прописано,то и проблем нет:)

Да это так кажется, что проблем нет :-) Когда люди женятся, им тоже кажется, что это навсегда. Тоже самое было бы, только еще хуже - прописали бы что-то там в договоре на заре совместной жизни, а потом накупили бы квартир/машин/дач, разбежались, и давай судиться по написанному когда-то давно договору.

нет,тут проще, заключается договор о совместной покупке 50\50...либо 100\0, либо 70\30...вариаций много:) при рождении ребенка СРАЗУ определяются алименты в конкретной сумме или процентах от зарплаты на его содержание:)

А еще установление отцовства и прочие прелести бытия. Вот беременеет женщина по обоюдному согласию, а через полгода ее мужчине моча в голову ударит и он свалит. И ей прийдется в суд подавать, доказывать что то (а это зачастую сложно, да и времени много занимает)и т.д. А так все понятно и ясно. Если в браке то мужчина автоматически становится отцом ребенка и обязан выплачивать алименты. Таких мелочей много. Поэтому они и регулируются законом, это проще.

1. вот когда захочет забеременеть,вот тогда и заключает договор...а то сперму изо рта сначала засовывают в маньку,а потом алименты от "удивленного папаши" требуют:)
2. если выбрали козла для ребенка,он и со штемпелем и с договором может свалить в туман и будете бегать искать:)

зы: так что как резюме, алименты надо определять до рождения и пока еще от влюбленного мужика, а не после того...когда он к другой свалит.

Ну так любой договор, составленный индивидуально хороший адвокат может опротестовать. Это тоже не гарантия. Да и замахаются все договора заключать, чем это тогда будет отличатся от стандартной процедуры брака? Брак это и есть договор со стандартными условиями.

наличие штемпеля не означает наличия алиментов:) все равно надо топать в суд и определять алименты после развода...мужички многие тут же делают зарплату в 3000 рублей или ваще становятся безработными и назначают алименты в тыщу реблефф:)
а када оно еще окрыленное влюбленностью...его и надо брать тепленьким и сразу определять алименты на каждого ребенка или на конкретного в тыщ 30, вот тогда...и уходов будет меньше от гражданских жен...лучше жить вместе,чем жена пойдет договор в силу приводить:) так все имущество забрать мона:)

Подписанный договор это тоже не гарантия. Ну подписал, что обязуется платить 30 тыс., а через 5 лет может заработать только 20 тыс. И что делать? Да ничего, сумму алиментов пересчитают из его возможностей. Так что тут каким тепленьким не бери соломки не подстелишь.

гарантии вам может дать только господь бог:) а вот зараннее составленный контракт дает больше гарантий,чем мифический штемпель.

Любой контракт при желании можно опротестовать или скоректировать. Все зависит от желания и наличия денег. А можно просто занянуть по нему выплаты, ведя тяжбы на много-много лет.

угу...опротестовать можно все,только наличие или отсутствие штемпеля тут при чем?:) при разводе можно так же жене остаться с голой задницей при грамотном адвокате и умном муже-мерзавце:)

Ну вот и пишу, что гарантией ни брак, ни дороговр не являются. Но офрмить брак стоит дешевле. Это из разряда: зачем платить больше.

Имхо проще поставить одну печать, чем возиться с миллионом договоров на все случаи жизни :-)

не факт,было бы так...не было бы тут тем о том,что муж платит рупель алиментов:) лучше перебдеть в данном вопросе, чем танцы с занавеской на башке устраивать за штемпель:)

Платят ведь не договора, а люди. А ситуация у людей меняется. Может он помрет, или инвалидом станет и что тогда с него возмешь, кроме пенсии на ребенка от гос-ва?

ну так а чем тогда в этом случае штемпель поможет?:)

ничем. Ситуация равная. Регистрация брака стоит дешевле, чем составление инд. договоров.

да ну?:) т.е пляски с занавеской стоят дешевле ,чем тыща руплеффф за договор?
зы: опротестовать,оформленную в собственность недвижимость на двоих, нельзя:)

Пляски с занавеской и регистрация брака (читай договора о намерениях сторон) разные вещи. Регистрация стоит копейки и можно потом ничего не отмечать. А при желании и на подписание договора можно полторы тысячи народу собрать и отмечать неделю это событие.

такить деффки без плясок несогласные:)

Но не все же. А иногда и мужики не согласные. В моем варианте, моему мужу и его родителям было важно свадьбу устроить, и отношения зарегистрировать. Для него эти условности много значат. Для меня - нет.

чо правда такие мужики бывают? а впрочем...че спрашиваю,сама таких встречала и встречаю...не на ту нарываются:)

Если человек не хочет платить алименты, он их и по договору платить не будет. Точно также принесет в суд кучу липовых справок, о том что получает прожиточный минимум официальной зарплаты и тд и тп. Человек или порядочен, или нет - и никакие договоры тут не помогут.
ПС. И таки проштемпелеваться и проще, и дешевле, и приятнее :-) Лучше уж денек походить с занавеской на голове, чем оббить пороги юристов при составлении и заключении договоров.

а это кому как...по поводу последнего предложения:-7

Ну так каждый волен выбирать путь, который ему ближе :-)

типа того:)
а вот честно...если,например, недвижимость пополам оформлена у людей, дети на отца записаны,т.е те же алименты будут...на фига штемпель?:)

Завещания у обоих партнеров тоже есть? Счета в банках совместные? Если они такие юридически дисциплинированные, то действительно, им штемпель не нужен.
Лично мне проще было бы получить набор договоров "по умолчанию" и ни о чем не думать.

а завещание даже в браке все равно не дает гарантий...долю будут иметь родители и несовершеннолетние дети....да и зачем завещание? может каждый из них еще не по разу семью создаст...а так гарантировано половина имущества твоя:)

Ну еще добавьте кучу бюрократии, когда прийдется кучу справок собирать и вечно все у нотариуса оформлять. А так штемпель показал и нет проблем. В этом плане просто проще.

какие справки,вы о чем?:) оформляется недвежимость одинаково что на одного,что на двоих,если на алименты,то достаточно св-ва о рождении...фсё

Есть еще масса бумажной волокиты в жизни, особенно того если дело касается каких то действий с детьми. Да и есть банальные бытовые вещи, когда я показывая штемпель в пасторте могу почти все бумажки для мужа (пасторта, прописки, страховки и иже с ними) оформить на имя мужа без его присутствия, а он только получает. Подать и получить за него бумаги в суде, а он только на заседания является и т.д.

понимаете,не всех устраивает бегать за справками своих вторых половин, кто-то не бегает и не собирается:) а так при штемпеле легко на бабу свалить проблемы...типа ты жена-иди накрячивайся,все равно никуда не денешься:)

Так он мне тоже бумаги оформляет. Если суд находится в пяти минутах от моего офиса, а ему через полгорода ехать надо, то логично мне туда сходить, а если другая инстанция рядом с ним, то он туда ходит. Это сильно экономит время.
Вы с какой то странной точки зрения обо всем судите т.е. видите ущемление прав во всем, в каждой чепухе.

ну ежели из-за бумажек-справок штемпелеваться...то таки да...важное дело:)

Это сильно облегчает жизнь. А это таки тоже важно.

брак - это не потрахушки и не поживушки вместе, это ответственность и взрослая жизнь. Если молодые люди могут в 18 лет на себя все это взвалить, а не на родителей - пущай себе женятся... а если они собираются пожениться, трахаться на территории родителей и сидеть плотно на их шее - тогда уж лучше каждый у своего родителя пусть живет...

"чем плох?" -разводом)))

"Глубокая" мысль :mda

У меня ранний брак в 18 лет сразу.Ребенка хотела,родила под конец 18 лет, женились не по залету. Уже 6 лет вместе, 2 деток. Второй раз мамой в 21 стала, сейчас планируем ещё

6 лет это не срок для брака...о чем вы?:)

для кого-то и 6 лет много, а тем более в 18 лет, многие разводятся и не доживая этих 6 лет. Надеюсь мы вместе ещё долго проживем.

а с работой как и со специальностью?

я ниже писала свою ситуацию- http://eva.ru/topic/46/2697370.htm?messageId=67714919 отвечу за себя, училась на заочном, сын подрастал, пошел в сад, вышла на работу, после- второе высшее, и рождение первой дочки.

у меня муж старше на 10 лет, женились не по залету.Сейчас не работаю пока, в этом году планирую на 2 поступать.

6 лет не срок)
Мы поженились с мужем, когда мне было 18,ему 23, по залету, до свадьбы встречались 4 года, знали друг друга с детства. Женаты 17 лет, старшему сыну 16 лет, дочкам- 8 и 6. Счастливы оба. Родители фактически не помогали, т.к. в полгода старшего сына мы переехали в другой город, по работе мужа.
Очень любим друг друга, планируем четвертого ребенка.

ну про срок никто и не говорит, мы сейчас хотим третьего, у нас залета не было, вместе хотели ребенка, муж старше на 10 лет. А я в 18 подала заявление.

Просто многие еще в этом возрасте не готовы к созданию семьи. А так-разумеется нельзя под одну гребенку.

В 18 лет я жила с родителями и наслаждалась жизнью. Нафига бы мне сдался быт?