Бытовуха-сами виноваты!
Хочу просто поделиться советом, на поболтать. Почитаешь - так много девушек пишет о том, что мужья охладели, изменили или вовсе уходят. Но по сути мы же сами очень часто в этом виноваты(( Считаем раз у нас уже дети, а если их двое или трое, да куда ж он денется с подводной лодки! И начинаются якобы совместные планы в житие и наживании всех благ: сперва квартиру еле-еле вытянуть ипотеку и обставить ее; на следующую десятилетку дача и домостроительство с вытекающими из него последствиями, а тут оглянешься - а дети то уже выросли и их уже почти и не бывает дома, а вы с мужем за время этой бешенной гонки денегозарабатыванием хорошо если не разошлись и муж не срулил по пути б-ва, но то, что стали чужими малоинтересными друг другу людьми это факт(( Увы. И пускай сейчас найдутся те, кто скажет нефиг подобного, у нас мол с мужем только окрепли отношения пройдя огонь и воду и медные трубы - таким я скажу, вам можно позавидовать, с вами рядом СИЛЬНЫЙ мужчина, который думает не одним местом, а головой. Это бывает крайне редко, т.к. у большинства мужских особей к 40-45 годам начинается кризис среднего возраста, где они ударяются в романтизЬМ и всякого рода нежные отношения, чувственные, воздушные их ой как-таки влекут. А с женой то что, семеро по койкам, быт, кредиты и другие заморочки, какой там до страсти, воркования и нежности. Ну или вы как вариант женщина, которая умеет закрывать на "мужские слабости" глаза и ей так живется комфортно.
Так вот о чем я, милые дамы: все мы были, есть и остаемся девушками в душе)) Мы любим цветы, а особенно когда для тебя любимый соберет их в поле сам. Любим кокетство, флирт, ухаживания. Нам нравятся прогулки под луной и вообще пусть нам и не 18-ть, но в душе то все живо и все помним, как бабочки в животе))
Так вот я вас призываю не копить на очередную покупку в дом, обойдетесь вы без нее - купив одно, потом стразу захочется другое, поддерживайте нежную, романтическую атмосферу в семье ежемесячно. Позволяйте себе маленькие шалости, пускай в вашей статье расходов всегда будет интересный семейный досуг, пусть то ли поход в аквапарк, киношка, цирк, музей или просто ужин в ресторане, но всегда что-то новое. Насыщайте свою жизнь эмоциями, будоражьте себя и мужа впечатлениями, непривычными и нестандартными ситуациями. Другими словами не экономьте сильно на досуге, не занимайтесь материальным накопительством и постоянным усоврешенстованием жизненных условий в ущерб досугу. Балуйте себя и мужа вылазками в театр. Ведь для этого вам нужно будет как минимум красиво одеться, привести себя в порядок и выйти в свет)))) Не забывайте об этой важной составляющей семейной жизни))
Есть такое понятие "семейный бюджет". Более менее грамотное ведение этого самого бюджета позволит и уют/комфорт для семьи создавать, и досуг организовывать. Быт не помеха романтике в отношениях. Было бы желание ОБОЮДНОЕ как говорится. Именно обоюдное, на этом я настаиваю;) :)
максимум прогулки в парк соседний и этого хватает, ибо некогда - есть дела поважнее (поехать на дачу копать огород или строить беседку) - это я как пример
многие скажут, да, конечно - нафиг мне ваши кино-танцы-шмансы, а потом за голову хватаются и плачут, что он ушел к молодой и что там у них может быть общего...
а общее именно то, что давно ушло из такой вот семейной жизни
общее то, что она еще не перестала чувствовать себя женщиной, красиво одеваться, ухаживатьза собой, любитьсама себя глуять и радоваться жизни... и не бояться получать букеты цветов, пусть даже он стоит как новый светильник на дачу!
а если вы уже упустили кучу времени и семья на грани разрыва - там уже это ясно не поможет
это стилем жизни должно быть,а у нас у большинства как:
- на секс времени и сил не былвает зачастую, а уж темболее одеть красивое белье и открыть бутылочку шампанского - смех вызовет у большинства жен (хотя на минуточку мужьям с любовницами это ооочень нравится)
- дома ходим в чем удобно,а если маленький деть, то и оправдывают себяв своей "домашней неухлженности"
- вылазки на шашлыки или в гости раз в два месяца и то лениво
- театры вон вообще высмеивают((
и так проходит вся жизнь, в быту-закупках-ремонтах и т.п.
а потом вот именно те жены, которые считали что у нихв семье все благополучно обливаются слезами, почитывая тут форум всегдадумая что это не про них
Про большинство не надо. Нет никакого большинства. Все живут по-разному и отношения строят по-разному. Зря Вы все валите на женские плечи. Не под силу женщине ОДНОЙ выстроить и удержать отношения. Все таки воля и участие ее партнера, как не крути, тоже необходимы. ИМХО
и вот при такой приоритетности - муж свалит 100%
мужики не такие жертвенные и понимающие как женщины
Женщина в момент перспективы иметь любовника, страстного и заботливого подумает, а нет – у меня муж достойный, он ради нас и семьи ущемляет свои потребности и т.п.
А мужчина в подобной ситуации подумает: моя жена любит только заниматься обустройством дома, быта, детьми – на нас она может экономить, она забыла как бывает все красиво и романтично… мужчина никогда не оценит жертвенности женщины.
Это заблуждение, страшное заблуждение жен, что мужчинам всего этого не надо, наоборот чем они становятся старше – тем им этого нужнее и нужнее!!!
Скажите мне какой прок держаться за мужчину, не способного принимать взвешанные решения и нести ответственность за них?
мою мыслья вроде понятно высказала, да я так читаю и имею много примеров из жизни
у меня есть пример семейной пары, оба классные ребята
так вот у них ипотека, которая их просто уже задушила
и когда у них вдруг появляются свободные деньги - они тратят их опять на что-то в дом
так вот недавно я узнала, что оказывается секса у них нет уже пол года, муж не хочет
спросите почему? да потому что от такой жизни никому ничего не захочется
я считаю, что в такой ситуации женщина видя все это могла бы хоть что-о придумать,чтобы разшевелить мужа какой-то вылазкой или новой эмоцией
они того стоят? может лучше все же жить здесь и сейчас по доходам?
но иногда полезно будет прислушаться
бабки у подъезда тоже жизнь прожили
И уж если вы к бабкам прислушиваетесь - реально плохо дело. Поверьте.
и что такое счастливая семья у старушки? дети на работе, внуки в школе
ей что делать?
живет себе в удовольствие и делает что хочет, в том числе и на лавочке может посидеть
какая разница - вы сидите в кафе с подругами, а они на лавочках на воздухе
может они про детей своих и внуков рассказывют?
вы, кстати, тоже на форуме!!!
Автор, Вы о каком мужчине вещаете то? Такое ощущение, что Ваш пример списан с кого-то конкретного, бо мой, к примеру, совсем не таков, как Вы тут обобщаете.
Жить сегодняшним днем совершенно прекрасно, в том плане, что ловить от момента кайф. Но жить сегодняшним днем в плане финансов как-то не айс, если у тебя семья и дети.
ЗЫ. Задумалась, а как же наши прабабушки тогда мужей держали? Чем? В деревне-то какой-такой досуг и выходы в свет?
но вот я знаю, что моя бабушка уезжала к дочери далеко пару раз в год - дед очень скучал за это время)
Ред. Напомнили одно из любимых стихотворений моих родителей.
О любви Ирина Снегова
У нас говорят, что, мол, любит, и очень,
Мол, балует, холит, ревнует, лелеет...
А, помню, старуха соседка короче,
Как встарь в деревнях, говорила: жалеет.
И часто, платок затянувши потуже
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника-мужа,
Как век он не мог на нее насмотреться.
-Поедет он с молоду, помнится, в город ,
Глядишь- уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь, чего , мол , управился скоро?
Не скажет... Но знаю: меня ему жалко...
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица.
Он встанет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своем тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек...
Дай бог ему отдыха в царстве небесном!-
И тихо вздыхала:- Жалел меня очень.
В ту пору все это смешным мне казалось,
Казалось, любовь чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури... Какая там жалость!
Но юность ушла. Что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой ,
Я встретила взгляд твой- тревога в нем стыла.
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка-
Как верно она про любовь говорила!
Наоборот,по мне так У ВСЕХ хватает времени и на шампанское и на то,что к нему прилагается. Если,только у вас не семеро по лавкам..)) Что у Вас за самоограничения? Странно как-то..
Вы это о чем? Такое ощущение,что Вы телепатировались из советского времени)))
Важно развиваться..
Люди разные. И отношения разные. Кому-то важны цветы и театры. Кому-то совместный быт и ощущения плеча рядом. И если вы до сих пор верите в какие-то "правильные рецепты" вечного семейного счастья - вы наивное дитя с легкой манией величия.
дело ваше, выбор ваш, вам жить)
у меня есть приятельница, очень милая женщина-неглупая, вот как раз они только-только с мужем достроили домик и по ее мнению в семье у них все было замечательно! также они через все прошли вместе, потом нормализовалось - деньги более или менее появились, жили не тужили
а вот пару менсяцев назад он ей сказал, что уходит к другой
по идее грома в этой семье не ждал нигодал никто, родственники и друзья в шоке - все именно потому что всем семья казалась идеальной
еще раз повторю, мужикам нужнаэта романтика, а особенно когда им уже после 40-ка, почитайте литературу
просто некоторым женам страшно в этом признаться
секс у здорового мужчины на первом месте
Автор, Вам сколько лет? Вы замужем? Давно? Дети есть? Просто интересно стало откуда В Вас такая юношеская категоричность?
есть ребенок и в браке мы 6 лет
слава Богу что эта юношеская категоричность пока жива
Нет, я не против ухоженности, интересного досуга, полноценного отдыха в семье. Я против перекладывания всей ответственности и всех усилий на одни плечи и я против лицедейства и самообмана. Я за гармонию в отношениях, за взаимность и искренность:)
Вот например моему мужу романтика - театры, свечки, рестор, ужин нафиг не сдались, он думал что это мне нужно, поэтому терпел :)
Когда мы вдруг выяснили что мне это тоже фиолетово долго смеялись, оказалось что нам обоим нравятся совсем другие вещи :)
Если любовь прошла, тут никакой романтик не поможет...
И танцы-шманцы при луне и театр и т.д. этот кризис побороть не поможет.
Семья она на то и семья, что оба ДОЛЖНЫ считаться с желаниями друг друга, идти на компромисс, но уж никак не жене надо подстраиваться под мужа для сохранения семьи
Вот за что и люблю данный ресурс. Интересно наблюдать метаморфозы женской психологии во времени. 9 лет уже наблюдаю. Затянуло.:)
Уж я-то плясала, водила в театр, а ты изменил, бросил, предал...
Вы же не можете танцами замедлить взросление мальчиков, почему вы думаете, что можете справиться с кризисом среднего возраста...
Не проще ли отпустить?
простите, но я крайне редко видела чтобы от симпатичных, ухоженных, активных и интересных женщин уходили мужчины, это скорее исключение
все больше это дамашние, такие уже свои в доску бабенки
ссори кого обидела
просто знаю, что это НЕДОПУСТИМО!
знаете, есть такое мнение,что человек остро и болезненнго реагирует на то,что он сам про себя знает - это не я сказала, это психологи утверждают
редко от мудрых женщин, которые умеют чувствовать потребности мужа на разных этапах жизни мужья уходят
а вон тут дамочки на форуме сами пишут, что мол жили не тужили, а он вдруг свалил
а в остальном у нас с вами мнения совпадают
а может можно было сохранить и первый, а не просто перепрыгивать там где лучше?
Извините, что влезаю в диалог, сил нет - прелесть, какая дурочка. (с)
или что я только за досуг
я за то, чтобы на досуг не забивали и каждый раз находили на него финансы, а не на что-то бытовое что зажевывает отношения
А я за мир во всем мире! И за эту, как ее... вселенскую справедливость. И чтобы наши всегда побеждали ненаших. И еще чтобы уссурийские тигры не вымирали. Во, это ж сколько тем можно завести.
"Я вот знаю, что нужно делать, чтобы все были счастливы. Всего лишь мир во всем мире! Ну раз, и сделайте. И всё! И главное - никто же раньше не додумался, а я вся такая умнаяяяяя!"
Спасибо. Вы сделали мой день.
только когда вам лет эдак 60 будет - уже не факт что попрыгушки будут так удачливы
Кстати, там где есть взаимность, обычно работать не приходится. Люди наслаждаются обществом друг друга и все.
Что-то я прямо восторгаюсь сегодня вами.
И да, мужья бывают разные. Мой, например, терпеть не может театр. Который я просто до дрожи обожаю. И что теперь? Работать, чтобы он полюбил смотреть на Немоляеву, которая вызывает у него припадки и тошноту? Или чтобы я разлюбила спектакли? Жизнь - это не работа и борьба. Это просто жизнь. Такая, какая есть. В ней люди любят и не любят друг друга, женятся и разводятся, занимаются бытовухой и имеют свои праздники. И самое смешное - нет НИКАКИХ рецептов счастья. Как бы не засирали вам мозги гламурные писательниццо глянцевых журнальчегов.
жизнь двоих это есть компромис и интересы супруги должны разделять
иначе эти интересы станут по отдельности, что ни к чему хорошему не приведет
знаете,я читаю вас милые дамы и понимаю,что большинству просто лень паритсься,думать, анализировать
живется как живется и хорошо,а когда будет плохо - подумаюоб этом
хотя зачастую просто большинство извас думают,что участь изменымужа или ухода из семьи это не про вас
если вам лучше жить так - живите, только потом не удивляйтесь что же муж нашел в новой девочке
Вы правда такая наивная или прикидываетесь? А срок ухода мужа какой назначите? А то мало ли чего? Ну вот от момента свадьбы? Год? Пять лет? Десять? Просто мне интересно - мне уже бояться, еще не бояться или уже можно не бояться? :-)
Ну, теперь, наконец-то все стало понятно! Что ж вы раньше-то не сказали?!
Я,чес говоря,сбежала бы давно, на месте вашего мужа, от такой категоричности. Что это Вы всех под одну гребенку? В чем ценность Ваших банальных советов?
Все уже объелись ими со времен первых глянцевых журналов. Или Вы только открыли их для себя?)))
Вообще..поздравляю ! У Вас еще так много не открытого-духовный рост ,психологические аспекты и тд.
На той планете ,откуда вы, немножко плохо с информацией..)))
ь над отношениями?" Вот прямо встала с утра, накрасилась, и давай работать над отношениями? раскройте глаза, не дайте пропасть?
Стало интересно что у вас за бэкграунда
Муж - человек самый близкий. Нах вы с ним живете, если страшно показать что-то нелицеприятное?!
а повод почти всегда муж - его измены и его отношение
порой левак только укрепляет брак
При такой филосифии Ваши отношения рискуют быть поверхностными, а значит некачественными, как теперь говорят и недолговечными. Есть над чем подумать. ИМХО
Блин, ну что за тема, а? Давно так не развлекалась.
А работа, где работа? Вы же просто живете! А надо ж работать, как не понятно-то? Автор, бедная, столько билась, столько билась! Советы давала!
Короче, людей мне все равно жалко. Даже если это их выбор. Мне и водителей автобусов в жару жалко. И продавцов уличных в мороз. А ведь им потом идти домой и над отношениями еще работать.
А вот продавцы - да. Синие руки, красный нос и кружавчики под тулупом!
У женщин как-то всё по другому.
Мужские кризисы, как мне кажется. заложены природой и имеют какой-то смысл. Как аппендицит. Вроде и не нужен, а вроде и нужен. Может это увеличение рождаемости, может просто развитие общества. Природа редко делает глупости.
Так что, кризисы, может есть, только вот массовость их, по-моему, сильно преувеличена массмедиа. Или проявляются они как-то иначе.
Я тут начала работать над отношениями, но мне нужна пошаговая инстpукция.
Что говорят специалисты о кризисе среднего возраста у мужчин:
Однажды наступает в жизни каждого человека такой период, когда все встает с ног на голову. Понятие «кризис среднего возраста» (или «кризис середины жизни») можно охарактеризовать как физиологический и психологический дисбаланс
Кризис мужчин среднего возраста дает человеку шанс измениться, а это никак нельзя рассматривать как недостаток. Кризис позволяет тебе лучше себя понять, отбросить все наносное и ненужное. Поэтому мы советуем к его испытаниям относиться не со страхом, а с уважением и благодарностью. Так что вперед, вступи с врагом в открытый бой и непременно победишь! В нашей жизни слишком много интересного и приятного, и она слишком коротка, что бы тратить ее на погружение в пучину тоски."
Вы предлагаете бороться с этим с помощью стрингов с помпоном от лыжной шапочки?
АВТОР, вот почитайте!!!! Может поймете наконец, чего Ваши рекомендации стоят.
Когда мужчина, у которого всё было тихо и спокойно и никаких любовниц резко уходит налево. Какая причина7 Вы знаете? Если дело не в кризисе, то тогда в чём?
Если уже стринги не помогают...
А как прикрытццо то покрасивше? И в глазах жены, и обчества да и в своих собственных???? Кризис тут как раз очень удачно подтянут:)
Вы уж конкретнее высказывайтесь.
Ох не хотел бы я оказаться на месте ребенка, увидевшего свою маму в таком виде:)
Чего вы хотите-то? Разовый перепих? Он вашу проблему не решит, мне кажется....
Постоянная любовница? Секс, романтика, это все хорошо, только очень временно. Если любовница окажется незамужней, она долго в любовницах оставаться не захочет. Или жена узнает, сама или с помощью доброжелателей, ну мало ли что...
Если любовница замужем, то тоже возможны проблемы.
В любом случае, развал одной или двух семей, куча cложностей... И получится ли следуюсший союз лучше, чем предыдыщий?
Так что, смотрите сами. Готовы? Так вперед и с песней, только жену вашу мне жалкo. Вы хоть поговорите с ней, что ли, пускай тогда тоже не живет иллюзиями. У нее же тоже только одна жизнь, и напрасно потраченные годы не вернешь...
Может, еще и без всех этих траблов все можно наладить? Если проблема внутри, то ее нужно и решать там же, а не бежать сразу на сторону...
Ну, впрочем, вы мальчик взрослый, и вам виднее. Только создатель тут ни при чем. Вам наше благословение нужно, что ли? Или одобрение?
Bот ведь мы какие.... Человек к нам с открытой душой, с метаниями своими пришел, а нам бы все оборжать... Вот всегда так на еве, правда же?
Когда мальчик становится мужчиной - это проблема внутри него?, ему нужно на это благостовение?, одобрение?
Max45 _ , да никто и не мыслит категриями плохой-хороший, сильный-слабый... Понятно же, что это все очень многими факторами определяется. Я просто не пойму, зачем вам ответы на все эти вопросы? Что вам даст точное знание, что через этот кризис проходят многие, или , наоборот, это удел некоторых? Или точно укажут причины?
Вам свою проблему нужно решать, персонально вашу. Какое вам дело до всех? Вы уже 2 года мучаетесь с проблемой, а все еще философскими вопросами озадачены...
Кста, я тоже не гуляю по магазинам. Иду всегда с совершенно конкретной целью.
только секс?, только дружба? или любовь.
Уж не вы ли обедняете себя, пытаясь сохратить то, что ушло?
Взрослые и сильные люди умеют изображать любовь, так что могут обмануть всех, включая своих детей?
А подростки не умеют изображать то, чего нет?
Где здесь унизительные сравнения?
Подросток. который становится мужчиной - это среднестатистическая?, серая? личность, живущий материальными? понятиями, Инстинктами.
У него то как раз всё честнее...
И вообще-то недорого стоит честность подростка,обусловленная только тем,что он становится взрослым(по гормональному состоянию) . Не вижу никакого особого достоинства в том,что он живет честно ,(на Ваш взгляд),это естественно для него. Но со временем,когда перед нами действительно взрослый человек ,понятие честности -это уже выбор. Вот тут и возникает момент,что важнее-инстинкты или личностные отношения. Каждому свое.
Но кому-то и его хватает.
И..я не "синий чулок")))
она либо есть либо нет.
Это неправильно считать себя личностью белой, а остальных серыми. Если людей объединяет секс, то они обязаны быть серыми7 А Вас секс уже не объединяет то Вы белые? зато у Вас есть богатство общения.
я не представляю себе жизни без секса или с таким сексом, чтобы только видимость создать. И это сексуальное влечение не зависит от пумпона на попе или походов в театр. Оно или есть или его нет. Оно приходит и уходит.
как можно раздувать секс.
Он или есть или его нет:)
Точнее. если он погас, то его уже не раздуть:)
Например-Раздувание секса и аспекта секса-это разные вещи
Причина кризиса среднего возраста находится там же где и причина взросления ребенка. Человек так устроен, так сделан, так задуман наконец. после этого кризиса потребность в сексе ничуть не меньше, а скорее даже больше, чем до.
Кризис среднего возрасте бывает
а) не только у мужчин
б) не у всех
в) проявляется не только и не столько в сексуальной сфере
г) у тех, кого кризис обошел стороной, сексуальность тоже никуда не девается.
Как впрочем и ваша логика тоже:)
Интересно в какой сфере кризис может проявится?
Вообще какие сферы существуют по вашему мнению7
Мне нравится конкретность.
И не очень то понятно, что такое сексуальная сфера. Секс он либо есть либо его нет:)
Вы напридумывали какие-то словоблудные конструкции и держитесь за них, чтобы не упасть:)
ПС: *шепотом* на тему сферы жизни человека тоже много чего уже написано умными людьми!;)
Только мне кажется, что вы не сексом заниматься хотите, а именно порассуждать о своем желании секса. Спортсмен-теоретик, так сказать.
Про "словоблудные словесные конструкции" это вы с больной головы на здоровую, однако.... Хотите конкретики, задавайте конкpетные вопросы. Про причины я где-то выше свои предположения уже писала, и не только я. Но вы явно что-то не то хотите услышать, а что - не говорите.
Секс важнее чего? Важнее спокойной семейной жизни? Можно наглотаться таблеток, поговорить с психологом - и никого секса. У нас секса нет, у нас сплошная реализация семейной жизни:) Только точнее псевдореалиазация.
я узнал много про секс, оказывается есть сексуальные аспекты, которые надуваются и сдуваются:)
есть сексуальная сфера (это что-то такое большое и круглое:)), ещё есть сексуальная жизнь.
И я ещё антипонии развожу. Секс либо есть либо нет.
Какие уж тут антимонии:)
Так что новая любовь уже навсегда.
А может это и к лучшему.
Неисповедимы пути
А Вам желаю встретить новую любовь,я серьезно.
Я никогда не была домоседкой, выгляжу отлично, мужики на работе засматриваются. Дома почти не сидим, каждые выходные вылазки куда-то, регулярно кафешки, парки, прогулки, шампанское и прочие свечки))
Но все это игра в одни ворота. Я придумываю, организую, а муж наслаждается...А мне хочется ответных действий вообще-то...
Так что в итоге охладела я. Устала я быть эдакой феей, которая все и везде успевает - еще и порхать должна и офигенно выглядеть...
А у меня и ребенок и быт и работа...
А муж чего - отработал и свободен, лежи на диване и наслаждайся тем, что жена вокруг порхает.
Ключевая фраза "судя по данному ресурсу".
Разжевываю: не судите по данному ресурсу.
И абсолютно никаких сурпризов-идей именно для нашего отдельного супружеского отдыха у него нет и не было никогда. Были две поездки отдельно от детей в Гент и в один отель при замке, обе на два три дня и спланированы были нами вместе. Также я ответственная за весь семейный отдых. У меня нету времени и сил планировать междусобойчики :)
Р.S. Тут спросили, что такое работать над отношениями, у меня есть один из собственных вариантов - как-то муж сломал ногу. В день, когда мужу сняли гипс, я купила небольшой букетик тюльпанов, встретила его после работы (он не ушел на больничный) и подарила ему этот букетик, он был приятно удивлен, а по пути еще зарулили в кафе выпить кофе, так сказать отметили кофеМ и цветами его снятие гипса, вроде ничего особо, а ему приятно, до сих пор вспоминает, хотя почти год уже прошел.
Вот нравится делать ремонт, копить и т.д., ты счастлива, и все вокруг.
Захотелось пойти в кино, ресторан - ты счастлива, и он рядом видит ето.
Я, в общем, прыгаю от личного счастья человека, и всё.
Конечно, утрировано написала... Надо жить и быть счастливой, и для меня может быть счастьем делать счастливыми людей (некоторых) ;), ну и своих любимых естественно.
Извиняйте за ошибки если чо.
Но вы-то будете счастливы и это главное. Ибо жизнь у вас одна. И за вас счастье в нее никто не положит в коробочке. И все время, что мы "терпим" или "организуем" - это время пропащее, если радости лично вам от этого нет. Заново не проживете год, что потрачен на "работу над отношениями" или еще на какую фигню. Ваш личный год. Не мужнин, не детский. А посему - вы правы совершенно - личное счастье это очень важно. Наверное, важнее всего. А уж как это личное счастье достигается - другой вопрос. Тоже оооочень сложный. :-)
Но самое смешное, что если целью будет заражение - грош цена такому счастью. Смысл имеет только собственное счастье. Коряво получается выразить, но вот оно, оказывается, главное, что меня раздражает в поучательствах автора. Жизнь как способ что-то сделать с другим человеком. Жизнь как постоянная работа, как терпение и страдание во имя высокого... Это ж моя личная жизнь! Пока я буду мужа ублажать, мои личные денечки к закату потихонечку будут отсчитываться. Кто мне их вернет? Никто! Мое личное счастье, мои личные радости и ощущение в меру твердого плеча рядом, здесь и сейчас - вот когда мне будет не жаль прошедшего дня. Что уж там будет завтра, а сегодня я хочу засыпать с ощущением, что я прожила этот день так, как нравится мне... И получила от него удовольствие.
А когда есть дети, если один из родителей (или, о ужас! ОБА :scared1 ) почему-то продолжают заботиться исключительно о личном счастье, то логично напрашивается вопрос : А зачем детей-то было делать? Несчастных плодить?
Просто интересно, дети-то у Вас есть? У меня с детьми редко бывает, чтобы я прожила весь день так, как хочется мне. Но достаточно уже хотя бы пары часов ;)
А у Вас как?
ПС: кстати выше как раз об обоюдном, взаимном т.е., расположении писалось. Тоже считаю, что без этого все односторонние ухищрения бесполезны.
с отстальным нет, да и ушла из первого брака я,а не меня ушли)) ушла именно из-за того, что стал мне муж "свой вдоску" до такой степени, что аж с тоски выть охота было
но в том браке было как раз так, что меня любили, холили и лилеили, все мне разрешалось и там человек был 100% уверен, что я никуда не денусь - мол так вот мы теперь вместе навсегда
потому я жила в том браке в свое удовольствие абсолютно ни о чем не парясь, поступала как мне удобно и даже не думала каково это мужу
молчит, значит ему все ок
в нынешнемже браке, ттт, уже 5 лет у меня чувства как в первый год знакомства, несмотря на то, что у нас маленький ребенок и хлопот по дому полно, я уже вышла на работу
да и я боюсь, не хочу потерять такого мужчину, рядом с которым мне постоянно хочется быть женщиной, красивой, ухоженной и самой лучшей
а цирк, кстати,я очень люблю! это каким же надо быть занудой,чтобы не получать удовольствие от цырка?))))
В новом браке Вы опять принимаете тот комфорт, то качество жизни, которое сулит Вам пребывание в отношениях с мужчиной. Только теперь у Вас появилось сильное чувство страха (из опыта первого брака), что потеря этих отношений способно опять ухудшить качество Вашей жизни.
Все, больше не буду ехидничать, честное благородное слово... [-(
Это я тебе, как ехидна ехидне говорю:)
С мужем вместе 9 лет. Отношения в семье стали... ммм... прохладными. Я не вижу в нем мужчину (вижу лишь отца своих детей), он во мне - женщину (только мать детей) - это мы выяснили при разговоре.
Корни, мне кажется, растут вот откуда.
В семье моих родителей всегда было принято дарить подарки на праздники, да и вообще без повода - например, папа маме цветы дарил... Но суть даже не в подарке, а в сюрпризе! в ожидании сюрприза, в возможности сюрприза! В семье же мужа подарки особо не дарились.
Когда мы стали жить вместе, я, разумеется, постаралась перенести эту традицию и в нашу молодую семью. Устраивала мужу милые сюрпризики, подарки необычно дарила на праздники. Он же мне - ничего... Это было так обидно... Когда мы переехали в другой город, где были одни, без родни, это стало особенно удручать. Т.е. подарка и приятных сюрпризов ни от кого, кроме мужа, мне ждать не приходилось. Когда я поняла, что он о подарках и иже с ними не помышляет, я аккуратно намекнула. Без результата. Когда намеки стали более прозрачными, он стал раздражаться, говорить, что подарки не просят... Да не нужны мне подарки как таковые, мне нужно ощущение, что он думал обо мне, выбирая что-то... Я же продолжала радовать его подарками и сюрпризами и тихо ненавидеть праздники, зная, что у всех будут сюрпризы, а у меня... На последний ДР я не подарила мужу подарка - так получилось само собой, ребенок заболел, я не имела возможности выйти из дома. первые за 9 лет он остался без подарка. Было видно, что ему не по себе. Но я подумала - что ж, побудь и ты на моем месте.
Но эта ситуация реально делает меня несчастной, очень отравляет мне жизнь. Кто-то скажет - пустяк, но, согласитесь, жизнь без радостного ожидания сюрприза не радостна...
Девоньки, милые, что вы посоветуете в моей ситуации?
Неужели совсем-совсем нет выхода?
Прошу прощения за много буков, наболело...
подозреваю что это у вас только пунктик на подарках. Он же в вас не видит женщину совсем по другим причинам
Вам лично советую вот сейчас прямо,прочитать "Мужчины с Марса,женщины с Венеры" -ее тут часто советуют,но для меня это было просто открытие.
http://psylib.org.ua/books/greyj01/index.htm
Понимаете,Вы своему мужу не даете оказать знаки внимания,возможно другим способом,а требуете поступать так,как считаете Вы нужным. Конечно,у него сразу включается процесс противодействия,особенно если он склонен к этому.
У нас с мужем тоже были проблемы, секса не хотелось, вечное недовольство и с его стороны и с моей, дошли до крайней точки или развод или что-то делать, наладили секс, настроение появилось, раньше мы оба не хотели отдыхать вместе (скучно) а сейчас муж сам предлагает поездки, дарит дорогие подарки просто так, хотя я к подаркам отношусь безразлично, не люблю сюрпризы, когда ерунду какую-то дарят, и выкинуть не выкинешь и складывать некуда
Но, если честно, мне лично прогулок под луной немножко не хватает. Пару раз в год бывает поздно вечером выбираемся куда-то, для мужа это уже подвиг...а мне за счастье :)
причем абсолютно ни во что себя не ставящая
http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_04g.shtml
Если коротко, то бл-кие интересы мужа к 40 годам связаны с надвигающейся менопаузой и концом детородной карьеры у их жен. А мужик, он же самец, он начинает бегать по молодым бабам - и придумывать себе оправдания в виде романтики и прочей чепухи.
Так что хоть обходитесь в театры - если вам 40 лет - это не поможет. Хоть это и грустно :( И даже очень.
ПС: почитайте на эту тему еще, может быть Ваше мнение еще круто изменится.
и с чего вы взяли что нормальному мужику нужны детородные женщины :) ? к определенному возрасту разумный мужчина уже никаких детей не хочет, ему бы имеющихся определить в жизни да спокойно отдыхать от этих детских проблем.
Мне вот достаточно своей свежести, и моему мужу достаточно пока что. А потом мы уже оба в саван завернемся и поползем на кладбище.
Многие тетки в 30 уже выглядят тетками. И есть тетки которые и в 45 выглядят девочками - та же эль макферсон.
Другое дело... взрослой увереной в себе и самодостаточной женщине уже и не нужно выглядеть на 20 или даже на 30, можно выглядеть собой. А мужики пусть конечно рассуждают про малолетних девочек а в след такой вот женщине втайне пускают слюнки.
Отличается, еще как. Морщин может и не быть, но тонус кожи и овал лица увы уже не как в 30. Равно как и в 30 кожа не такая, как в 20. И тетковость тут не причем. Общий образ и состояние кожи независимы.
Но поймите, это уже все не так важно. Уже нет необходимости выбирать партнера ни одному ни другому - уже выбор давно сделан, на другом все уровне. И детей уже рожать не нужно ни мужу ни жене - поэтому даже то что тетка еще фертильна лет 10 пофигу, ни жарко ни холодно.
Потом, кожа бывает разная. У некоторых уже в 25 лет сеть морщин вокруг глаз, генетика.
Мыслите ширше, что ли.
Вы вообще мужчина или женщина?
Попытка желаемое выдать за действительное? :-)
