просто выговориться

Ой, ну что тут скажешь...Стригите алименты по полной и - такой мужик с возу, Вам - легче.

Автор, а машину он вам отдаст, если ему ничего не надо?

Слова ободрения, говорите, ну. сейчас вам будет очень тяжело, если не хотите разводиться, то имеете законное право не давать ему развод до 1 года ребенкиных. На алименты подайте обязательно и на себя и на детей.
В остальном, вы молодец, что держитесь. Сколько вам лет? и если не секрет, от первой жены о к вам ушел?

Мне 34 года. А я вот наоборот думаю, что на алименты подавать не буду. Заплатит пять копеек, а палки в колеса будет вставлять, и на море детей не вывезешь без его разрешения, уже по всему чувствуется. А так ведь, насколько понимаю, пару лет никиких от него сведений и можно лишить отцовства? Он все-равно никак не хочет отношения с моими детьми поддерживать. Так и отмечает "твои дети".
Нет, от первой жены ушел к подруге. С которой прожил около года и что-то там у них не пошло. Поэтому как то вроде почти безболезненно со мной отношения начал. Ну, по крайней мере, как я это видела в свое время.

А как не давать развод? Зачем держать, если в лицо говорят, что не любят. Что это даст?

Чтобы лишить родительских прав, надо в т.ч. чтобы вы подали на алименты, а он уклонялся от их уплаты

Спасибо, за ремарку. Тогда сразу подам на алименты. Уверена, что платить он мне их не будет.

так если с оф дохода алименты так это ж бухгалтерия будет перечислять..нет?

да. но не совсем так, муж может уволиться и не сообщить свое место работы. Авиор может приставам сказать, что не знает, где место работы мужа. Приставы особо часаться не будут, вот вам и пол года. которые нужну, чтобы отец не платил алименты и чтобы была возможность подать в суд на лишение род. прав

Дак может он сам в суде откажется от родительских прав. И без всякой канители.

Так тут смысл не в том, чтобы он отказался от родительских прав. Автор как раз совсем другого хочет: чтобы он срочно побежал свои права отстаивать, чтобы понял, как много он теряет и наконец-то прозрел и раскаялся

1. по поводу не будет давать разрешение на выезд - есть список стран, где разрешение не требуется, также Анапа и прочие нашенсике курорты тоже не требуют разрешение.
2. Если не подадите на алименты, лишить не сможете. Только подавать на алименты и не давить на него с деньгами мол, не хочешь не плати, я подала так просто, короче схитрить если, то через пол года можено подавать, но если он перечислит хоть 100 руб, то злостным не плательщиком он уже не будет, так что на лишение прав особо не расчитывайте. Его, кстати, и восстановить можно право родительское.
3. Предложите емуза деньги (если есть такая возможность) или еще как нибудь, чтобы он пришел на суд и сам пожтвердил свое не желание быть отцом для детей (но это в дальнейшем).
4. Развод вы имеете право не давать по Закону, просто из принципа, чтобы он числился женатым мужчиной или же узнайте, хочет ли он быть оф. оцом вашему второму ребенку, может развестись и зарегистрировать ребенка на себя. как мать одиночка. Толку от такого отца.

По п.1 муж может сделать круче - наложить запрет на выезд детей :(.

Снимать этот запрет для каждой поездки нужно будет через суд, доказывая, почему эта поездка необходима ребенку.

машину не отдаст. На 80% она на его деньги куплена, а то, что пока он копил, мы жили на мои - уже не считается :-) Да и вообще, он считает, что я сама хорошо зарабатываю, так что мне это ничего не стоит и я сама "прорвусь".

Отлично, значит подавайте на раздел и в тихую накладывайте арест на машину через суд, чтобы он ее не продал и просите 50% стоимости машины, вам они не помешают.

Да ну его. Сейчас на это нет ни сил, ни желания. Пусть будет счастлив с очередной женщиной и с дорогой машиной. Наплевать. Мне сейчас важно, как мне вернуться в нормальную жизнь и все это забыть...

Автор, мне приятно ваше благородчтво, правда и денег я тоже очень хорошо зарабатываю, но здесь речь не о вас, а о детях. Вы алиментов от него не получите, вот и считайте половину стоимости машины - алиментами на детей.

Ой, я столько расходов понесла в этом семейном проекте, что половина стоимости машины уже и не так актуальна. Я не богата, отнюдь. Просто на текущий момент неплохо зарабатываю. Понимаю, что беременной женщине текущая хорошая зарплата уверенности не всегда может дать, при условии, что не всякий работодатель с радостью обратно возьмет с младенцами на руках (про ТК знаю, но знаю как он у нас работает). Но почему-то не пугает. Прорвемся. Хочу с минимальными потерями сейчас это время его сборов пережить. Погано ощущать на себе всю эту "нелюбовь" ко мне. Хоть бы собрал чемодан, да ушел в день. Проревусь, но будет проще. Чем вот, так понимать, как ты противна и видиться каждый день...

Не дурите, с паршивой овцы хоть шерсти клок!

нуда одна так простит, вторая...нормально так чувак пристроился...забыть это не забудешь - слишком жесткое предательство

Не знаю, что у вас за работа, и как вы сможете, родив второго ребенка и имея на руках 1,5-2-летнего (которого даже если в сад впихнете, будет болеть без перерыва первый-второй год, так что все равно дома, да еще и больной, да еще и вдвоем- втроем болеть все будете), продолжать нормально работать и обеспечивать себя и детей. Если работа действительно это все позволяет, то даже в таком случае разделила бы все купленное в браке (как минимум, а там еще с юристом посоветовалась бы, нельзя ли еще что-то стрясти с этого козла)! Даже если бы мне эти деньги не нужны были (а не может быть, чтобы вам при таких вводных, разве что вы умолчали о папе-миллионере, который вас содержит, деньги лишние не нужны были), я бы отсудила и на благотворительность перечислила, но этому КОЗЛУ не оставила бы ничего. Он вас и так пытается опустить и унизить настолько жестоко и мерзко, что его бы палками высечь за такое поведение... А вы вся такая благородная: "Пусть он будет счастлив"... Будет, а то! Но когда будете с ним судиться-рядиться, поверьте, то говно, которое из него будет лезть, вам уже не будет страшно, потому что он уже столько страшного вам сказал-сделал, что уже не удивит ничем... Так что не бойтесь.
И не провоцируйте своим благородством новых унижений - он это воспримет как слабость, малодушие, любовь, страдания по нему, но никак не благородство - ему это чуждо, он не поймет никогда. Будет только еще больше издеваться, детьми будет манипулировать и т.д. Ставьте гниду на место - к ногтю. Тогда, хоть и обосрется от злости и обиды, но зауважает. Глядишь, и говна в ваш адрес поуменьшится.
А на алименты подать обязательно. Т.к. выше правильно все написали - род.прав не лишить, если на алименты не подавали, а так хоть может будет зацепка. На наш юг, в Турцию разрешение не нужно - вполне достаточно, чтобы прекрасно отдыхать.

Как мне нравится ева и некоторые ее обитатели вроде вас? Вы что гадалкО? ну откуда вам знать, будет ли болеть ребенок, не все, далеко не все дети, так уж в запой болеют, и работать можно удаленно, полно кем и с двумя детьми и зарабатывать очень не плохо, если вы не способны, не значит, что Автор не может. А жадность и злоба, которую вы продемонстрировали, говорит о вас очень красноречиво. Вам видать в жизни досталость, но вас жизнь ничему так и не научила, увы.

с детьми будет помогать моя мама. Готова ей за это памятник поставить. С первым вышла в три месяца на работу. Руководство уже через месяц забыло, что у меня младенец. Никаких поблажек с точки зрения прийдти попозже или уйти пораньше, но зато и с премиями никаких вопросов не возникало. Знаю плохо, даже ужасно бросить такого малыша с бабушкой, но кормить ребенка и бабушку надо, поэтому потерять свое место я не могла. Сейчас надеюсь, что со вторым сможем тоже как-то выкрутиться без моего отрыва от работы. Пусть не в три месяца, но в месяцев шесть постараюсь выйти (если руководство пойдет навстречу и я им по-прежнему буду интересна, как сотрудник).

Заставило задуматься Ваше высказывание:
"И не провоцируйте своим благородством новых унижений - он это воспримет как слабость, малодушие, любовь, страдания по нему, но никак не благородство - ему это чуждо, он не поймет никогда". Доля правды в этом есть. Все мои "помощи" и "надрывания жил" уже были восприняты как должное и выплюнуты... Согласна, что потом смогу получить в ответ на мое благородство опять типа такого же "тебе это ничего не стоило..."

По суду - пусть попробует не отдать.

Я бы подала в суд нга раздел имущества, пусть машину поделят. Хоть деньги себе какие-никакие вернёте. Детям пригодится.

на алименты на себя и детей подайте обязательно

сочувствую Вам, в такое дерьмо вступили :(он так и будет до старости неприкаянный мотаться - любофф искать...не жалейте о нем, у Вас сейчас другие задачи

Когда он про бывших нелециприятно отзывался, я все думала, как же ему не везло и как здорово, что мы наконец то нашли друг друга. Наивная, думала, что я избранная :-) Нет, чтобы задуматься, почему мужчине до 40 лет все не те женщины попадались. Сейчас оказалось, что я такая же плохая как все предыдущие. Хороший мне урок.

к сожалению во время влюбленности логика не всегда срабатывает..не вините себя

держитесь, автор.
упрекнуть вас, в том, что он-трусливая душенка побоялся вам сказать в глаза до дететй, а знаки подаввал в виде недарением подарков - верх наглости!
из другого города говорите приехал? а обратно его никак нельзя отправить?

А зачем мне его отправлять? Сейчас соберет чемоданы и сам уедет. А вот куда: либо обратно на родину, либо здесь уже подруга есть, меня вроде уже касаться не должно. Он мужчина видный. Один не останется. Вот обидно только, я честно душу вкладывала в отношения, а оказывается все не так делала и сама была чуть ли не противна. А я думала, что у меня семья и любимый мужчина. Короче, банально до неприличия.

:) из вредности. но вам как леопольду, озверинчику надо, что бы вредничать ;)

ага :-) Я когда про любовниц полгода назад узнала, ревела, закатывала истерики. Вобщем вела себя - жуть. Порвать его готова была. А сейчас какое то отупение и как равнодушие. Жила эти годы в каком то придуманном мире. И не семьи не было, и не любви. Ничего оказывается. Поэтому и не хочу ничего... Не верю, что будет помогать, интересоваться детьми. А отсуживать копейки, которые он всячески будет "заныкивать" противно... Пусть уходит из моей жизни, только бы побыстрее. Больно блин, несмотря, на временное отупение...

ну видите как все относительно. :) РЕДКО кто не ревет,не истерит и не ведет себя жуть, узнав про любовниц. не гототов порвать мужа ;) вам так же как вы планируете жить без него, выполнить сопутствующие формальности по правилам развода. просчтитайте что вам выгодно и как себя надежно обезапасить. :)

ну и дерьмо.. угораздило вас в такое вляпаться.
Успокойтесь, вам сейчас нельзя нервничать. Пошел этот козел..туда.
Только назад не пускайте!

автор, в благородство играть в вашем положении неуместно! не делайте ему подарков, жинь не облегчаййте, у вас есqть права и не надо от них отказываться. :)
себя ценить и уважать потом больше будете.

я своему оставила стиралку, комп, сканер, принтер, пылесос свои. вроде мелочь. зато когда потом бегала одна себе все заново покупала выбирала пожалела о своем благородстве ;) а вы пол машины...

это все зависит от доходов, когда за раз можешь все это купить и особо не заметить, то ...
Здесь речь даже не об авторе, а о детях, которым нужны эти деньги.

да доходы позволяли, места куда ставить некуда было :) хоть родителям бы отдала ;)

Не надо мелочится. Машина - железка просто, купите еще себе и гораздо лучше. Я вот отдала своему и не жалею. А еще я от души простила ему все. Сутяжничать не буду. А вот он на меня очень зол - ну мне жаль просто его...

вот-вот. просто не хочется мелочиться. Понимаю, что с машиной или без я все-равно остаюсь в некоторой опе. Ну нафик, себе еще доп.нервы мотать. Не надо мне ничего. Пусть уходит из моей жизни. Буду упиваться сознанием его подлючести, быстрее забуду и свои душевные раны залечу... Как-то так думаю.

Полмашины - это мелочиться? Зря вы так! На эти деньги можно ребенков вместе с мамой на юга отправить и не один раз. И делить надо обязательно - ну зачем он буде красивой тачкой еще кого-то завлекать? Вот пусть сначала сам заработает, а потом пользуется)))

и на меня зол почему-то, хотя тоже пооставляла. он потом еще звонил, напоминал, что бы не передумала.:)

Автор, сердце женщины безгранично на прощения, нам все кажется, что изменится, будет лучше и мы продолжаем верить...а зря...
Сейчас хочу вам пожелать держаться, не стоит расстраиваться из-за такого ничтожества..
у вас будет двое прекрасных деток и жизнь наладится, вы выйдете на работу потом, найдете мужчину...все будет хорошо, не сдавайтесь из-за дерьма, его жизнь еще накажет, у вас родители, подруги, которые вас поддержат?
с него постарайтесь снять алименты!

спасибо! Правда, до самого последнего момента хочется верить, что все наладится, будет лучше. Даже сейчас, чуть успокоившись, тешу себя надеждой, что вдруг, он погорячился. Вдруг не от сердца слова. Ведь я же хорошая!!! И тому подобный бред. Тряпка я, половая.
В предыдущем сообщении пишу - пусть уходит, а сама какую то надежду питаю, что кинется в ноги и будет прощение просить...

вы то хорошая, но с его поведением ето никак не связано. хотя, может отчасти, всмысле пользуется он нагло вашей добротой и за нее же вас неуважает :( даже если вернется. оно вам нужно? высказал уже открутым текстом он свои намерения...

"тешу себя надеждой, что вдруг, он погорячился"
Вот этим и объясняется ваше поведение. Вы просто не понимаете, что вас ждет. Вам все кажется, что вот сейчас он поймет, какая вы и снова вас полюбит. Думаю, что и для развода вы на самом деле еще не созрели. Вы только и созрели до того, чтобы истерить и вешать на близких людей свои проблемы
Правильно вам говорят, что с двумя малыми детьми, которые, конечно, будут часто болеть, потому что все дети болеют, ни черта вы не наработаете. Вы очень хорошо хотите решить все свои проблемы за счет мамы. А пора бы уже самой брать ответственность за свои поступки. Ведете себя как маленькая девочка

а почему Вы думаете, что я истерю? У меня сейчас наоборот внешне состояние абсолютного спокойствия. Устала я как-то. А вот внутри конечно не все так хорошо.

Мама мне действительно помогает, но весьма небезвозмездно. Я ей помогаю в свою очередь деньгами, на которые она весьма неплохо может прожить. В результате пока все довольны: мама целыми днями с любимой внучкой, вечером уходит к себе. В выходные тоже отдыхает. Да, у меня сейчас проблемы, но, честное слово, я не стараюсь их на кого-то повешать. Что Вы мне предлагаете сделать? Вцепиться в мужа мертвой хваткой и не отпускать? Глупо, ведь да? Жду что он меня снова полюбит? Ну, да. Есть такое. Больно осознать, что оказывается у меня не было семьи и меня не любят, со временем приму и это. Что я должна сделать, чтобы со стороны не было ощущения, что я вешаю проблемы на своих близких, по Вашему мнению?

"мама целыми днями с любимой внучкой, вечером уходит к себе. В выходные тоже отдыхает". Оригинально. А ночью к ребенку кто вставал? папа Карло? Или вы хотите уверить меня в том, что после многочисленных бессонных ночей вы справлялись со своей работой? По-моему вы гоните :) У меня такое ощущение, что у вас и детей-то никогда не было. Иначе вы бы не писали тут всю эту пургу про то, как вы будете работать, имея на руках грудничка с двухлеткой в придачу ... с мамой, приходящей в дневное время за отдельную плату.
"Что я должна сделать, чтобы со стороны не было ощущения, что я вешаю проблемы на своих близких, по Вашему мнению?" Если вас реально муж бросает, то в этой ситуации нужно делать аборт, раз уж у вас при таких семейных взаимоотношениях не хватило мозгов предохраняться

как любят здесь страшилки, а что все дети кричат по ночам и все требуют ежесекундного присутствия?

Да, конечно, они спят как убитые по целой ночи и никогда не болеют

Мой сын спал с 11 вечера до 6 утра, просыпался поесть и далее до 9-10 утра, и? плохо спал только когда заболевал, просыпался ночью каждые 2 часа, но болел не часто. И таки да, если все в порядке, спят очень хорошо и по целой ночи :)

Мальчики обычно менее беспокойные, чем девочки, но вот так, чтобы регулярно спать по целой ночи ... это очень большое исключение. Если такое вообще возможно :) Дети, которые беспрерывно спят, как правило, имеют отклонения в развитии

дети, которые беспрерывно спят просто умеют это делать, их правильно укладывают, у них выработан режим дня

Спасибо за сочувствие любимому форуму, которое в конечном итоге вылилось в забрасывание камнями :-) Обратите внимание я ни разу не пожаловалась на то, что боюсь трудностей, которые ждут меня с маленькими детьми. Не финансовые проблемы, не трудовые подвиги меня не страшат. Постараюсь преодолеть.Первый ребенок поначалу спал по часам четко - в 10 отбой, в 6 утра подъем. Потом начались зубы и бессоные ночи. Сидела и сама и на работе клевала носом, но репутация уже есть и ни во что критичного это не вылилось. И мама ночевала на неделе, когда я была уже совсем никакая, а у нее была возможность отоспаться днем. И иногда и у мужа просыпались отцовские чувства и он помогал. Как будет со вторым - не знаю. Подозреваю, что первый год легко не будет точно. Но преодолимо. Если меня бросил муж, не считаю, что сразу должна бежать и делать аборт. Ребенок не виноват, что от него отказался папа, который его очень хотел и просил. Сочувствия я просила в моральном аспекте: мне просто надо пережить, что меня бросили. Не оценили, разлюбили. Как не пафосно, но я правда, старалась.

Автор, забейте на злобных анонимусов, что вы. Их как раз и задел тот факт, что вы не жалитесь, как большинство, сидящих ЗАмужем и не понимающих, как же можно еще и зарабатывать.К тому же у вас еще и мама помошница, айайай, как же так, зависть анонимусов :) Вы молодец, все переживете.

Спасибо!

Автор, а кем вы работаете, если не секрет, а то может к нам? :) назло всем злобным анонимкам :)

:-) Юля, большое спасибо за поддержку! Почему то тоже есть уверенность, что мы женщины, если захотим, то не пропадем. Нам только время нужно на "проплакаться".

Работаю в финансах. Сейчас зам.фин.дира. Если угонят с работы в декрет - буду проситься к Вам :-)

Правда, спасибо, за поддержку!

ну, Ваш выбор профессии тоже весьма удачен, так что у вас все впереди :)
Держитесь, время все лечит. А уж от таких "людей" тем более.
Для примера, представьте себе ситуацию в разы хуже, когда убиваться действительно стоит, но не вернешь ничего, например, когда ЛЮБИМЫЙ человек погибает, все было отлично, и тут в один миг его нет. Ничего сделать нельзя и не можешь объяснить ПОЧЕМУ? У знакомой было такое, так я просто не знала, как ее в этой ситуации поддержать, т.к. слова просто не приходили, что не скажи, все не то :(
А у вас, всего то уродец, который проявил себя, надо попереживать чуть чуть, взять себя в руки и идти дальше :)
И главное, вы ведь живой человек, правда? ну позвольте себе немного слез и страдания сейчас, но не увлекайтесь, Вам вредно :) пострадали день, другой, проводили уродца и вперед дальше.
Пишите мне. если что, буду рада Вам :)

Автор, профессия ваша сейчас востребована, Не пропадете!

Юлия, спасибо большое!

Автор написал(а): >> Что я должна сделать, чтобы со стороны не было ощущения, что я вешаю проблемы на своих близких, по Вашему мнению?

Чтобы "со стороны не было ощущения" надо, чтобы "сторона" поменьше знала о ваших проблемах и не имела к ним доступа со своим аршином. Вам ли с вашими проблемами еще беспокоиться о том, что там "сторона" ощутит.
А по сути, увы, посоветовать нечего. Ситуация у вас очень незавидная:-(

дамы, да что ж вы все такие добрые здесь. Автор на 4 месяце беременности, Вам это ни о чем не говорит? не можете помочь, промолчите и пройдите мимо.

Дети могут не болеть все время, если у вас так не было, не значит, что у Автора не будет. Мама автора не бесплатно помогает с ребенком и это нормально.
Автор, держитесь. Мой сын пошел в ясли в 2 года и 2 месяца, болел раза 3 за год. Далее, когда раз в год, когда 2 раза в год. Вы справитесь, Вам пережить чуть-чуть только сейчас.

Когда их будет двое, они беспрерывно будут болеть, то один, то другой. Грудничок будет болеть, потому что старший будет таскать всякие болячки, а мама будет болеть на фоне всех этих стрессов и недосыпа. О работе - такой, на которой реально можно будет что-то заработать, речь в таких случаях не идет.
Вообще по-моему автор врет как сивый мерин. Или просто что попало несет в истерике. Выплеснится, а завтра будет и дальше мирно жить с мужем

да ладно вам будут беспрерывно болеть.
У нас коллега на работе родила без мужа, у нее его не было и нет на момент беременности и родов, работает частично в офисе, больше дома, зарабатывает оч. хорошо. Чтобы вы понимали о суммах, более 250 тыс, в некоторые месяцы и 500 тыс. и она обычный манагер.
Ничего не болеют детки, ни старший, ни малепусик.
Автор,в одном я согласна, что не нужно отказываться от имущства совместного, т.е. если есть вариант отсудить, делайте это, пусть у вас будет заначка, мало ли что, а у вас очень скоро будет уже двое детей.

Двоих детей что ли без мужа? А работает у любовника? Впрочем, даже любовник не будет столько платить маме с двумя младенцами, даже маме своих собственных детей. Так что не лгите, Юля

Работаем в крупной компании,и зарабатываем очень не плохо. Мы тут все вообще себя не плохо чувствуем. Первый ребенок была замужем, но в разводе, второй - без мужа, да. Вам справку 2НДФЛ приаттачить? :) я специально пишу не анонимно, хотя очень не люблю освещать доходы в инете.

Юля, не надо мне рассказывать о том, что мама с двумя малолетками зарабатывает от 250 до 500 тыс. Просто не нужно. Потому что вы себя выставляете в дурацком свете

Я лично Вам ничего не рассказываю, я вообще не знаю кто вы, вы для меня серая анонимка, коих много. Я пишу для того, чтобы поддержать Автора не более. И сказки рассказывать не имеет смысла, анонимусов здесь для сказок хватает. А вас я спросила, справку 2НДФЛ приаттачить? или вы не поняли вопрос? то, что вы лично анонимус не способны зарабатывать, мне понятно, но не нужно думать, что женщины остальные и с детьми не способны или способны лишь с любовником-начальником,такая примитивная ,деревенская, убогая логика :)

Для особо одаренных - справка по форме 2НДФЛ это официальный документ, подтверждающий оф. доход человека, так вот о том человеке,о котором я писала это не просто реальный доход, но и официальный :) Конечно, для того, чтобы столько зарабатывать нужны мозги, понимать и уметь делать ту работу, которую мы вополняем и еще куча качеств, которых у вас, увы, нет.

А я, Юля на Вашей стороне. Мне в принципе все равно правда о ваших доходах, но вы молодец, если так хорошо все складывается с деньгами. Я считаю, что важен настрой. Почему дети должны болеть? Почему все должно быть трудно? Я когда-то , лет 6 назад))) сбежала от мужа в Москву, в коммуналку в Дедовске с маленьким ребенком, которого и в сад-то пристроить нельзя было. Даже взятку дать было некому, но муж хотел забрать у меня ребенка и лучше, чем спрятать его в миллионной Москве ничего придумать тогда не смогла. ДА, два месяца рыданий было, ну слабенькая, каюсь)))). Через пол года я зарабатывала и на квартиру ( уже двушку ) и на врачей и на пожить и на погулять оставалось. Видела ситуации и похуже. К мужу правда вернулась)))) ненадолго, но когда ушла окончательно установила себе правило- каждый новый день будет лучше предыдущего, так вот 4 года уже и живу. И вам, автор, желаю того же!

Я старалась :) спасибо.
Два месяца рыданий - слабенькая :)ну что вы, я выла гораздо дольше, сейчас вспоминаю, и смешно, любофффь же была неземная :)

Мда ... тяжелый случай. Надо же так усердствовать во лжи.
И очень интересно, вы правда собрались приаттачивать справку о доходах чужого человека - мамы с двумя малолетними детьми? Или вы про свои доходы? :) Неужели вы и вправду способны на такое? Тогда у вас точно водянка головного мозга, что еще скажешь :)
"Я пишу для того, чтобы поддержать Автора" То есть для того, чтобы поддержать автора, вы вываливаете всю эту ложь? И в чем смысл такой "поддержки"?

Анонимки не слдаются :) поработала бы что ли пошла, а :) а то ж совсем ничего не заработаешь.


Слава Богу, хоть смогла донести, что такое справка 2НДФЛ, а то работают в черных компаниях и знать не знают как бывает.

Вы уже раздумали справки вывешивать? Ну, слава Богу. А то я прям вся в изумлении. Думаю, неужто и такое на Еве бывает :)
Ой, Юля, Юля. Вы маленько хоть думайте, прежде чем что-то брякнуть :)
Как там ваш благоверный? разобрался со своим ребенком или скандалы продолжаются?

О справке своей писала, конечно, но вот первому встречному, конечно вывешивать не буду. Могу лично Вас пригласить к себе в офис и показать ее, хотите? :)
Тольк боюсь, что выступать на ЕВЕ анонимно, это Вы завсегда, а как до дело дойдет, ну да ладноЮ я на вас не обижаюсь :-7

Мой благоверный? кого вы имеете ввиду, если мужа, то он никогда не скандалил с ребенком, а с БЖ все еще хуже, но мы поменяли свое отношение, да и лето сейчас, до осеннего обострения далековато :-7 а какое это имеет отношение к данному посту? Вам что то хочется спросить у меня, пишите в личку :)

Ну что за бред вы пишете?

это у многих так, вы не одна такая, сама проходила, вычеркнуть , плюнуть , растереть и взять себя в руки, только так лечиться, а то, что он еще пожалеет вполне вероятно, но зачем вам мудак

Альфонс обыкновенный. Воспользовался дамочкой, чтобы из своего города выбраться, а когда автор его приодела и машину купила - тут же и свалил. Все закономерно. Удивляет только возраст автора - на 4 десятке выписывать себе на содержание мужчину из провинции и ждать, что он до конца жизни будет ей за это благодарен...

если бы все было так просто и так очевидно... Мы земляки. Много лет назад я тоже приехала в Москву из этого города, потом постепенно купила квартиру и обзавелась неплохим резюме. У него там квартира в центре, машина тоже была вобщем-то неплохая. И работа была хорошая, которую он оставил, чтобы переехать ко мне. Другое дело, что в Москве не сразу все получилось, и я, как могла, поддерживала. Ожидая, что в сложные для меня времена, он меня поддержит тоже. Увы, этого не произошло. Наверное и во мне есть причина, человек ведь не понимает куда и почему уходит любовь. Обидно, что обманывал,встречаясь с другими, что сказал, что не любит в тот момент, когда я наиболее уязвима... Но, как говорится, что нас не убивает, делает сильнее...

Кончайте свои истерики на почве измены. Мозгами надо думать, когда двоих детей подряд бабацаете. Мужик видать еще от первого не отошел, а вы уже давай вперед второго

Да у меня особо и нет уже истерик. Отболело. Измены, они давно были. Сейчас просто больно, что просил прощения, клялся в любви и в конце концов бросил. Просто тяжело, когда родной и любимый человек несколькими словами может сделать так больно. Наверное сама виновата, не готов он был к сложностям, к быту, к детям. Хотел пожить для себя, а я его сразу по полной нагрузила. Если трезво взглянуть, нам наверное разное от жизни надо и модели семьи у нас разные.

Я так понимаю, он хотел, чтобы вы аборт сделали, только не озвучивал, а вы не вняли?
Вот и получили по полной программе. Теперь вся надежда у вас на маму. Маме вашей, конечно, не позавидуешь. Такой подарочек

а Вы его слова с делами сопоставляли? он же сам говорит, что относился к Вам по-свински..выходит Вы на слова дюже падкая

Ну да. Вот такая я дура. Верила до последнего. В ссорах думала, что я вот тут не права, вот здесь нам надо бы договориться. А так у нас "ЛЮБОФФ". Слепая была до последнего. И то, что дома не помогает, находила объяснения - не привык, избалован. Про кучу любовниц узнала - прозрела. Но тут уже он взял инициативу в свои руки: ухаживал как в конфетно-букетный период, рыл носом землю и говорил, что споткнулся. А так - я лучшая. Просил ребенка второго. Как забеременела - классика жанра - все изменилось. И вот вчера выдал окончательно.

Видимо, он говорил то, что вы хотели услышать
А что он сказал, когда узнал о вашей беременности?

Автор, не отвечайте, ну зачем вам в этом сейчас копаться. Вам сейчас бы позитивфчик найти, а анусы тащат вас в негатив, да не вернешь все назад, вы беременны и у вас будет ребенок и мама у вас счастливая и вы, что у вас есть такая мама.

На самом деле это все очень важно :)
Что-то подсказывает мне, что автор будет жить со своим мужем еще долго-долго, не исключено, что даже и счастливо
Не похоже тут на готовящийся развод.

Возможно, Вы в чем то правы. При трезвом размышлении я подумала, что есть вероятность того, что я могу кинуться в ноги, рассказать как люблю и ценю и человек захочет остаться со мной на какое то время. Но ситуация с его стороны не была случайностью и просто всплеском эмоций из-за плохого настроения. Весь прошлый год он меня обманывал, врал, встречался с другими. В этом году медовый месяц и все снова? Значит причины более глубокие. Еще раз повторюсь что-то говорилось и раньше, но вот так в лицо, когда тебе отмечают, что плохо все: секс, быт, я сама не устраиваю и дети мои. Наверное - это все-таки конец? Стоит ли держать, если тебе говорят о разводе, причем к сожалению не в первый раз? Зачем? Хочется быть любимой, а не удерживать мужчину жалостью к себе. Больно ощущать, что тебя не любят. Со всем справлюсь. Просто психологически тяжело сейчас. Надеюсь рано или поздно это пройдет.

Автор! Вы молодая, умная, успешная женщина - будете кидаться в ноги и цепляться за ничтожество и альфонса?
Вы заслуживаете лучшего.

Держать никогда не стоит.
Но ведь один раз он к вам уже "возвращался", правильно? Вернется и второй.
Его личность вы скорее всего демонизируете, и причина этого в том, что он вам изменяет. В ситуации измены очень сложно адекватно оценивать человека, так как и его поведение тоже часто бывает неадекватным. Сейчас он скорее всего не может там порвать, а вы на него в грубой форме наезжаете, поди еще выследили. Вот вам и ответ, почему он так себя ведет. И реакции, которые вы в этом топе демонстрируете, свидетельствуют о том, что вы собрались доказывать ему, какой он плохой и какая вы хорошая. А зачем бы это доказывать, если вы собрались с ним расставаться? Ответ очень простой :) Вы не расставания хотите, а его раскаяния в содеянном. Психологически вы себя не к разводу готовите, а к его возвращению

да в том то и дело, что я на него не наезжаю, вообще ни в какой форме. Выше писала - перегорела. Простила, не простила, но сейчас этот вопрос меня мало интересует. Не выслеживаю, не подмечаю. Ничего не делаю. Да и у него там вроде все уже закончено. Но проблемы видимо далеко не на пустом месте были. Вроде и проблемы порешали, и в любви клялся, а все-равно "сердцу не прикажешь". Вот и прорвало: не любит, душа ко мне не лежит, о чем и сказал. Ну, да. Меня обижает, задевает и хочется доказать, что я хорошая. Правда старалась. А это не естесственная реакция в такой ситуации? Остыну, начну жить своей жизнью. Время надо, поэтому и зашла поплакаться сюда. Тяжело, что близкий человек отвернулся в тот момент, когда он мне наиболее нужен. Причем не просто отвернулся, а растоптал, практически. Держать не буду конечно.

"Да и у него там вроде все уже закончено". Даже так???? ну-ну ))))) Чем же вы тогда его так достали, что из него вдруг полезло все то, что вы здесь озвучили? Понимаете, в чем дело. Если человек подлец, то он подлец, и это видно безо всяких измен с его стороны. Измена никого еще в одночасье в подлеца не превращала. А в сердцах можно много чего наговорить, в том числе и того, чего на самом деле сто лет и не думаешь. Особенно если человек самолюбив, чувствует себя виноватым, а другая сторона демонстрирует полное непонимание и только обвиняет, обвиняет, обвиняет. Тогда очень хочется уязвить, сделать больно. Вот и нашел, как ударить вас побольнее. Я не говорю, что это обязательно так, но очень может быть, что и так :)

"А это не естесственная реакция в такой ситуации?" Не-а. Когда человек психологически готов к разводу, его другая половина уже никак не задевает и не может задеть. Если он действительно созрел для развода, то ему уже ничего не хочется доказывать, потому что все равно.
Подождите, придет назад, и вы начнете на все происходящее смотреть совсем другими глазами.
Кстати, может он у вас комплексует по поводу того, что вас недостоин, может вы давали ему это неоднократно понять и сами не замечали?

Пусть катится.
Я бы еще и родительских прав лишила любыми способами.
А то сейчас дети "твои", а как вырастут...неизвестно что будет

Автор, сейчас переключитесь на что-нибудь приятное для вас. все забудется... а через пару лет вы будете очень рады, что он сейчас свалил от вас и вы не убили на него все свои лучшие годы. У вас теперь есть шанс обрести рядом с собой достойного человека, а не этого ... .

А любил ли он вас вообще, или только использовал? Подумайте хорошенько, прежде чем ответить. Обычно звоночки рано проявляются, мы только закрываем на них глаза.