И опять бывшая жена

А вы здесь при чем? Сорри!
ТО, что ваш муж общается с БЖ и она его просит, вы к этому как относитесь? мой муж не стал бы ничего такого делать, даже если бы они остались в нормальных отношениях, т.к. считает, что в прошлом,то в прошлом и свой дом БЖ сама пусть обустраивает. И меня это очень утсравиает, не стала бы терпеть такого мужчину. По поводу сына, он уже взрослый, там не все так просто и вы не все можете понимать и знать. Вы случаем, не причина развода с мамой, они были в разводе, когда вы познакомились? ТОлько не надо вот это - они уже были чужими, но еще не были разведены.

Я не причина, я следствие :) Они были разведены. Просто до моего появления она лелеяла надежду на его возвращение, а теперь этой надежды нет, и она меня соотв. терпеть не может. Ее отношение мне если честно вообще не интересно.
Я к этому отношусь, что этим он помогает своим детям, а не ей лично, хотя возможно это я так себя успокаиваю. Не знаю... вроде как она могла бы попросить кого то из знакомых, я бы в такой ситуации не стала бы просить БМ вообще ни о чем. С другой, она мать его детей, и как он может не помочь ей... я очень ценю, то что он ей помогает, но не напрягать это меня тоже не может. Замкнутый круг.

Вот поэтому я и написаа, что это не нормально, успокаивать себя, Вы, конечно, можете, но от этого ничего не меняется.
Помогать детям, ни одно и тоже помогать БЖ. Мальчику 18 лет, не помошник маме?
Мне лично, вообще не понятно, какое общение с БЖ, которая еще и терпеть вас не может у вашего мужа. Дети, чай, не грудные, им можно и без мымы помогать и общаться с ними без мамы. Отец алименты платит, на этом общение с БЖ ИМХО заканчивается.

Мальчик помощник, но мальчик не может двигать мебель в одиночку. И как ей не помогать, если она одинока, мать ее живет в другом городе, у него может быть еще чувство вины перед ней, что у него все ок, а у нее нет.

а ваш супруг что грузчик, он может двигать мебель? Еще раз повотрю, ничего БМ БЖ не обязан, кроме вопросов по детям, быт, если дети остались с БЖ, должна организовывать БЖ, ее не сложившаяся личная жизнь ее проблема.

да нет не грузчик :) По сути то все верно, но по моему невозможно соблюсти эти понятия "тут должен, тут не должен".

А вы скандал закатите, возьмет и к БЖ вернется))

К БЖ не вернется, потому что меня любит.

Ну, если у них нормальные отношения, почему она должна просить знакомых? Логично попросить БМ, особенно в части, касающейся детей.

Отношения у них нормальные, но поехать с детьми он никуда не может, или нет, не так, он никуда не может поехать с детьми, если там пристуствую я и наш с мужем общий ребенок. Но сделать что для нее - это нормально, то какую то тетку встречать со щенком из Питера, то мебеля двигать, то машинку стиракльную починять...

Ну, наверное, рациональное зерно в этом есть. Муж с детьми общается, вот пусть и общается, не отвлекаясь на Вас с ребенком. Ну а стиральную машину чинить и мебель двигать - это ведь, действительно, и для детей тоже. Мы еще не знаем какие там алименты, может, и на сантехника не хватит.

Да на все там хватает

никакого рационального зерна нет, ничего не обязан БЖ БМ и его время с новой семьей - это время с новой семьей и детьми от первого брака и проблемы БЖ нравится ей это или нет.
Автор, ставьте жесткие условия мужу, о каких детях и посощи им иде речь? нет здесь помощидетям, есть наглое использование ващего мужа.

Вот и мне кажется, что она им манипулирует, потащила его в ночь какую собаку встречать, а мой поперся. Типа ночь, как она там одна будет... или мебеля двигать после работы. А как что не по ее, то она детей против него настраивает.

Ваш муж ведется. У нас также, НО, муж не ведется, говорит, пусть настравиает, ей же хуже, если ей наплевать на собственных детей, пусть, я переживу, а вот она со временем поймет, т.к. весь настрой ей ой как отольется. БЖ закидоны выдавала, ты ДОЛЖЕН отвезти меня туда или ты детей не увидишь, ты должен то то, иначе, никаких детей, была послана сразу с моим появлением, и мне плевать на нее, т.к. она ноль, никто, пустое место, т.к. мать достойная никогда не станет манипулировать детьми.
Никаких ночных выездов,никакой мебели, ничего. Как понять, что для детей, а что нет, да очень просто, с детьми, и алименты для детей, остальное, пусть сама организует. Я так поняла, что алименты он платит хорошие, вот пусть оттуда и нанимает сантехников, грузчиков и прочее.
И ваше время в семье и вашего ребенка бесценно, почему вы позволяете БЖ целенаправленно вносить смуту в вашу семью. Один раз послать ее мужу и все. Пусть там хоть на Г изойдется, а будет послана.

А мужа вы отбили?

http://eva.ru/topic/46/2710851.htm?messageId=68043254

если бы я его отбила то подобного вопроса не возникало бы в принципе, т.к. все было бы понятно.

А муж с сыном исключительно на даче в Вашем присутствии могут общаться? Одни не могут?

Да могут конечно, они и общаются без меня прекрасно, но муж хочет чтобы его старший сын поехал с нами на мою дачу, я не против, пожалуйста, но там БЖ обижается на сына, и парень отказывается ехать, а сам вроде как и не против. У нас всегда компания молодняка, мой сын с девушкой, его друзья, всегда весело. Я просто не понимаю БЖ. Как собака на сене, когда ей что то надо - то она не стесняется звонить и о чем то просить, как муж хочет взять детей, чтобы провели с ним выходные ответ такой - ты себе родил ребенка вот с ним выходные и проводи.

А чего непонятного? У вас счастливая семья со всеми причитающимися эмоциями, у нее - всё иначе, вот эмоции в этом напрвлении и развиваются.

да это все понятно, но зачем детей то в это втягивать? У нас тоже был сложный момент, мы расходились, но я всегда говорила сыну, что папа самый лучший и т.п. вещи.

В этом смысле она уже в некотором роде развращена трепетным отношением и бывшего мужа и сына.

ну пипец ваще :) и чего делать с ней?

Ой не знаю. Это ж они, а не Вы готовы считаться с ее обидами и вестись на манипуляции. По большому счету я все равно думаю, что лучше иметь легкий характер и здравый смысл себе в помощь, чем добиваться каких-то дивидентов такими вот обидами - все равно от них никакой радости, разве что небольшое облегчение больному самолюбию.

с нкей ничего, а вот с мужем, писала ниже. целенаправленно объяснять аргументированно, что она чужая.

говорили с ним сегодня. Не может человек родивший ему двух детей быть ему чужим. Он готов поддерживать с ней максимально нормальные отношения из-за детей.

очень жаль, что вы сразу, еще до замужества не выясниои все это. Это очень хреново, то что он говорит, для Вас хреново, т.к. это значит, что она будет свегда и везде. Я бы не согласилась на роль второго плана в семье и тем более, когда на пути стоит какая то тухлая БЖ
А вы что сказали? вы не сказали, что не нормально встечат не понятно кого по носчам, что не нормально, что не чужой человек настравиает против отца детей, не нормально, что она не в состоянии вызвать спец. людей, которые бы передвинуть мебель, и что вас не очень устравиает, то он из-за БЖ сорвет спину. Что вы сказали и что он на это ответил?

Вот в след. раз БЖ позвонит, пусть муж ее шлет и пожестче, мол, к тебе по хорошему, ты не понимаешь, нечего больше ко мне обращаться. С сыном пусть отец тоже поговорит и объяснит ему, тоже может, кстати, и обидетьсяся пусть сын понимает, не маленький, что и отцу могут быть не приятны заскоки мамаши его.

Эх, если бы все было так просто. Муж очень не любит конфликты, всегда пытается сгладить остыре углы, терпение бесконечное...

вотЬ, и у нас такой же муж, но поверьте, если муж такой, он и с вами не захочет конфликтов, а вы ему дороже, чем БЖ.
Разговаривать, аргументировать, объяснять мужу, насколько важно избавиться от ее безликого присутствия. Уверена, что у вас все получится. И главное, держать позицию и не бояться манипуляций с детьми и дать ей понять, что чтобы она не делала, на ее поводу не пойдут.

я уже хотела ей в одноклассниках написать, спокойно, без наездов естественно, но не думаю, что это правильно, думаю должны сами разобраться...

нееееееееееееееет, никакх одноклассников, вы в стороне. А вот Вам помочь мужу разобраться с БЖ очень даже стоит.

да, спасибо, будем пытаться..

Вы чего хотите то?:) Кто может помочь бывшей жене Вашего мужа наладить личную жизнь? Думаю здесь таких нет:) Не грузитесь. У Вас все ок и замечательно!

Лаванда, понятно что ни я, ни мой муж помогать ей в этом не будем:)

Ну так и все на этом. Так ведь?:) Проблема неразрешима. Относитесь к ней, как к Гималаям, например. Они конечно не так досаждают, как БЖ, но так же неисправимы. ;)

пусть ваш муж сам решает проблему поездки его сына с вами со своей БЖ ,а вы в это не лезте.

Ни в коем случае не советую вам вмешиваться, Пусть старший сын и муж сами разбираются, тем более, мальчику 18 лет, взросленький уже.

Мне такие мужчины и их нж непонятны. НЖ не должна ущемлять себя и приносить жертвы, это нее ее проблемы, что мужчиина был женат. Она должна себя поставить так, чтобы за ее счет (время. бюджет, нервы, отдых и т.п.) эти проблемы не решались. Если мужчина не в состоянии отсечь бж от новой семьи, то в сад такую ню-ню, пусть дальше бж "помогает".
В моем случае БЖ жутко меня ненавидит - пытается и манипулировать ребенком, и шантажировать, и настраивать всех, кого только может, и подгадить при первой же возможности. Я сразу мужу сказала, что мне на ее действия и слова глубоко плевать, но для меня она - злобное существо, которое я не уважаю, к которому у меня отвращение, которого в моей жизни должен быть минимальный минимум. Поэтому ЛЮБАЯ помощь ей (речь не о ребенке, а о личных и прочих проблемах бж) с его стороны - это оскорбление в мой адрес. Его право разойтись со мной и найти себе более терпимую, не вопрос. Но если хочет быть со мной, то пусть уважает мои интересы, и четко обозначает, что в приоритете - бж и ее закидоны, или новая семья и спокойствие в ней. При всей его мягкости и избегании конфликтов, с бж вопрос он решил - общение исключительно по вопросам ребенка, причем по действительно важным. Никаких поездок к бж или с ней куда-то нет, только забрать-привезти ребенка к нам.

у меня тоже такой "добренький". Мне говорится -Извини, но она мать моего ребенка. Трудно провести четкую линию где кончается помощь ребенку и начинается помощь жене.