Одиночество в браке

Э... а на что вы жить собираетесь?

Я не думаю об этом.

Вообще-то думать об этом очень полезно... ;) :)

Вы рассчитывали, что любовь придет сама? И работа сама найдется, и отношения сами сложатся?
Вы что-нибудь реально меняли в жизни, чтобы говорить "это невозможно"? Или считаете, что мир должен меняться силой вашего хотения?
Вы пытались полюбить мужа? Или сидели и ждали, пока снизойдет на вас трепетное чувство? Само в вашей ситуации не бывает.

Я и правда такая инфантильная, плыву по течению, мне кажется, что все само должно как то сложится, уладится. Попытки полюбить закончились фиаско, не очень то он старался понравится.

Опять "он не так старался"? :)
Вообще-то если смотреть как "хорошо", то вам очень давно пора встряхнуться и повзрослеть. Заняться собой по полной программе (и не подумайте, что я про прическу).
А если как "справедливо", то подавайте на развод и попробуйте пожить самостоятельно. С ребенком. Очень быстро научитесь ценить людей.

автор дура !

А разве можно заставить себя полюбить???Я не автор.Но у меня к мужу есть какие-то чувства я это знаю,но не могу заставить себя его полюбить так чтоб сердце екало.ЭТо не возможно,заставить себя так полюбить!!!Это либо есть,либо нет!!!

так по-разному любить можно. У меня в 8 классе по спине мурашки бегали от математички нашей, я аж млела, когда она по рядам проходила. От мужчин у меня такого никогда не было :) Но ее я точно не люблю :)))

Ёкнуть может и в 40 лет, и в 60 и к другому человеку. А пока найдите достоинства в том, что у вас есть: ммм, муж как муж, объелся груш... зато два глаза. оба здоровые. а могла бы быть опухоль. и бегала бы я с ним по больницам, выхаживала бы... а он здоров. ЗдОрово же! Вот как мне повезло, что муж здоров! И спасиьбо ему за это огромное :) Какой он молодец, что избавил меня от напряга с больницами! :)

А муж-то чего до сих пор от Вас не ушел? Мазохист? Или любовницы у него? Или импотент?

тут фильм на днях был по телеку "Моя последняя первая любовь". Там парню месяц всего жить осталось и ему дали дельный совет... А если вам преставить, что жить всего месяц? Что каждый день - это как маленькая жизнь! Так проживите их полноценно!! Вдыхайте полной грудью свежий воздух, радуйтесь солнцу, радуйтесь тому, что у вас здоровый ребенок, что руки-ноги целы, что муж вас не бьет и тд. В общем, найдите какой-то негативный пример, чтобы на его фоне ваша постная жизнь стала яркой.

Автор, а муж знает, что вы вышли за него не по-любви? Насчет работы не могу или не хочу, есть различия... Ваша позиция, как бы это резко не звучало, очень эгоистична, и правильно были даны советы, не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Надо заставить себя НАЙТИ РАБОТУ, неважно какую, главное, чтобы вы были заняты, чтоб был не ЕГО доход, а какой никакой - Ваш! Ничего просто так не дается в жизни, не сыплется с неба, найдите позитивные стороны в браке - у вас есть ребенок, которого вы безумно любите, это уже большое счастье, которое тоже не каждый в наше время может иметь. Меня больше всего настораживает тот факт, что муж ваш пьет! Каждый день? Тогда бегите от него, ищите работу, начинайте с нуля, поверьте в себя, как бы трудно и не казалось по-началу, все устаканится, все наладится, но только без него! А то, что он говорит, что ребенка заберет, блефует он!

Спасибо Вам.

Ищи другого, тут вариантов нет.
А чтобы другой появился ты должна быть интересна ему, новому. А интересной ты можешь быть если ты сама будешь чем-то увлечена, занята итп. Ищи варианты чем заняться: спорт, искусство, волонтёрство итп, короче, нужно дело, которое будет занимать твой мозг и время, хотя его и мало, с ребёнком...

Я не хочу искать, это будет неправильно и несправедливо по отношению к мужу. Он ведь не виноват, что я за него просто так вышла. Развестить нужно для начала. а сделать это без денег очень трудно.

Ну вот и первый пункт программы- нарыть денег. Еще вопросы есть? :)

Ищите себя.

Для этого - разберитесь в себе, в своих целях и желаниях, определитесь с тем, чего именно Вам хочется на данном этапе Вашей жизни.
Найдите хоть какую-то работу. Не обязательно постоянную даже - это может быть что-то на пару часов в день, например, или даже онлайновые услуги по набору текстов. Главное, чтобы у Вас появился хоть какой-то, более менее регулярный, доход. Это придаст Вам уверенности в себе, в своих силах, возникнут новые идей, да и собственно деньги, даже небольшие, помехой не будут. :)
Если Вы более-менее успешно пройдёте хотя бы эти пару этапов - Ваши взгляды на ситуацию и, в особенности, на её "неразрешимость", изменятся кардинально - вот увидите... :)

Как говорится, "Если не знаешь, что делать - сделай шаг вперёд...". :)

Спасибо Вам большое за добрые слова:)

А это не "добрые слова" - это просто мой опыт, моё личное мнение, мой взгляд на эту ситуацию. :)
Поэтому и мои слова - не "добрые", а просто разумные. Ну, по крайней мере, я надеюсь на это... :)

главное что бы шаг вперед неоказался -два шага назад )))

А не надо поворачиваться задницей к своему будущему! :P :))

Сейчас правильно и справедливо? Он виноват в том, что вы за него просто так вышли? Вообще да, конечно, смотреть надо было, с кем в постель ложиться. Но не до такой же степени, чтобы пожизненно иметь дома снулую рыбу вместо женщины. За убийство меньше дают :).
У вас, судя по вашим словам, полная свобода действий.
Начните с того, что наметьте план "действий по превращению себя в человека" (если это возможно)

План действий есть, но опять же ребенок может пострадать. Про срок за убийство улыбнуло:)

Какой план-то? :)
А ребенок уже страдает.

Планы крутятся в голове, но без нового мужчины они наверное нереализуемы. Я из той категории женщин, которые сами мало чего собой представляют и совершенно не умеют зарабатывать.

нет, справедливо и честно будет жить с человеком и обманывать его чувства, надежды итп. выскочила хрен знает зачем, а теперь мучаешь мужика. а то, что денег нет и рыпнуться некуда - это просто паразитирующий образ жизни, он несомненно честнее и справедливее:)

"Ищи другого, тут вариантов нет."

Для начала неплохо бы найти себя.

другой не поможет !
дело, в голове автора

Возможно, но поиск себя не обязательно должен идти при старом муже.

лишить ребенка отца ?

отец при этом умирает?
или жить всю жизнь с этим человеком ради ребёнка? что хорошего будет в жизни этого ребёнка при таких родителях...

врианты 7

срочно искать другого и уходить к нему, её муж такой жены не заслужил, и чем быстрее он будет строить новую жизнь - тем быстрее будет счастлив и не только он один.

для автора это не вариант она потеряет себя еще больше
В новых отношениях она не найдет себя
она наступит на те же грабли,
а потом на следующие и на следующие и так до тех пор пока не потеряет товарный вид

Срочно не получится. Я к этому иду. Постепенно себя и его к этому готовлю. Он сам неоднократно предлагал развестись. но я думаю, что пока время не пришло. Хочу, чтоб он тоже кого-нибудь нашел и раньше меня.

ваш муж сильный человек он не уйдет в запой ?
он будет видеться с ребенком ?

В запой не уйдет. Второй брак. все уже проходил. С ребенком конечно будет видется.

Но и искать себя в постели с другими - занятие бесперспективное.

а вы сразу в постель? по-другому можно попробовать

Знаете прочитала и правда и ругнуть вас хочется и пинка дать и пожалеть в какой-то момент.Но мне честно говоря больше жалко вашего мужа..он ведь все видит и чувствует и получается что человек не живет а существует рядом с вами он ведь понимает что пинком вас не выгонишь (вы на его шее да и ребенок есть) А ему мне кажется очень бы уж хотелось! А вы еще и себя жалеете...ой я бедная, не счастная..плохо мне! ВЫ ЧТО ИНВАЛИД???? ПОЧЕМУ не работаете? Меня муж бросил когда я была еще беременная, потом пропал и до сих пор нету (жили в другом городе вдвоем никого не было)...да сначала родители помогли а потом когда дочке стукнуло 2..ее в сад а я вышла на работу и все ок..живу,не умерла!Да не сладко и не гладко...да и ребенку почти пять (ни с кем не могла познакомиться, потому что ребенок,дом,работа) а счас пол года назад встретила человека..полюбила (именно полюбила) и летаю на крыльях и не от кого не завишу и на шее ни к у кого не сижу!!!
ВАМ: 1. Найти работу (притом не на дому.!!! от дома крыша едет!!!)хоть уборщицей идите (все равно общаться с людьми будете да и себя хоть где-то реализовывать) 2. Перестать мужа унижать!!! Потому что своим поведением вы именно его унижаете. А его уважать надо (любовь проходит а уважение остается) Приготовьте вечером ужин..ну просто ужин..встретите его с работы скажите :"Иди мой руки и за стол" Садьте рядом поговорите о жизни, о кино, о ребенке. Просто по дружиски ...ну не тошнит же вас от него! 3. Ребенка надо в секцию какую-нить отдавать! Опять же стимул для вас отвезти-забрать-там пообщаться с мамашками! ЗАГРУЗИТЕ СЕБЯ!!! Загрузите по полной! Все эти мысли-от нечего делать! Сидите на жопе...и не знаете чем заняться..вот и думаете о плохом!

Спасибо Вам за участие! Вы-молодец. Счастья Вам! Вы мне помогли понять, что я его унижаю своим поведением. Это правда. Выгнать он нас не может, да и с ребенком общения у него не будет такого, как сейчас. На секции ходим:) Я вышла после декрета на старую работу, проработала год, а сейчас уже год не работаю, к сожалению. Я изменила немного направления работы, без опыта трудно найти, только на удачу. Если через месяц не найду, пойду на любую. Невыносимо дома сидеть, крыша едет.

Как нечестно вы поступаете, автор!

Хотелось секса, хотелось кого-то, чтобы под ручку по улице - и вы влезли ногами в жизнь другого человека, слепили с ним еще одного человека, и теперь от скуки, от лени готовы их обоих оставить без нормальной семьи, без отца (это вашего сына), без жены и ребенка (это вашего мужа)...

Может быть, вы и наплевали на себя. Но муж ваш ведь на вас НЕ наплевал. Женился, живет с нелюбящей его женщиной, содержит вас, терпит ваши "разные комнаты, отсутствие секса уже год по ВАШЕЙ причине". Не хотелось никогда посмотреть на это все с ЕГО точки зрения? С т.з. его молодости, его чувств, его желания тоже быть любимым, быть понятым, желанным?

Давайте сейчас на минутку забудем о вас и о ваших неумных решениях и назовем положительные качества вашего мужа. Я уже сразу могу назвать такие: терпимость и терпение, любовь к вам, забота о вас и ребенке, щедрость. Как минимум не неприятен в сексе, ведь ребенок получился и секс сначала был... И еще один огромный его плюс - он отец вашего ребенка, и он хороший, судя по всему, отец.

И вам это все не нужно? Вы считаете, что другие женщины любят и ищут в мужьях что-то другое? Вы считаете, что бросив все это, вы легко найдете достойную замену? А вы много встречали мужчин с такими качествами в своем окружении?

Ваша проблема в том, что "Я никого не люблю и меня тоже никто не любит уже". А что делать? Любить! Но не любовью из бульварных романов, а начать хотя бы с любви-благодарности. Посмотреть на давно знакомого мужа новыми глазами, подумать о его жизни, его судьбе, посочувствовать в чем-то. Увидеть себя так, как он видит вас - и полюбить его хоть чуть-чуть за одно за это.

Как Вы хорошо все по полочкам разложили. Спасибо. Я- неблагодарная. Конечно все из-за меня. Но насильно мил не любишь. И как в той старой песни "С нелюбимым мужем ничего не сбудется".Меня не радует наша квартира, покупки, отдых.

А и вряд ли когда-либо будет радовать. Вы эгоистка до мозга костей.

Почему Вы так решили?

из ваших постов. Советую ребенка отцу оставить, когда уходить будете.

А представьте на секунду, что Вам такое предложат, как Вы бы отреагировали? Или у вас неприкосновенность к таким заявлениям? Вы считаете себя отличной матерью? Ребенку в первую очередь нужна мать, как бы она не относилась к его отцу.

мне такое не предложат. Я свою любовь отдаю и ребенку, и мужу, и родителям, и никогда не устану это делать. Да, поэтому у меня неприкосновенность к таким заявлениям
То что вы считаете что ребенку прежде всего нужна мать - ваше огромное заблуждение, вы преувеличиваете свои возможности и способности, и свою значимость. Отец нужен не меньше. А любящий отец - даже больше чем мать, возможно.
Вы то что можете дать? вы выходя замуж или не думали или думали только о себе. И сейчас продолжаете точно так же думать только о себе. Что вы можете дать ребенку?

А что может дать ребенку человек (женщина видимо)который изрекает то, что изрекаете тут вы? Вам предложат рано или поздно именно такое, в жизни так всегда бывает

а что я изрекаю? я изрекаю то что вы должны, по-честному, оставить ребенка мужу. В цивилизованной стране суд так бы и оставил ребенка отцу, в вашей ситуации.
А в жизни бывает так как вы позволите бывать. Так то.
Правильно вам сказали - инфантил вы.

Странный совет, что это решит? Ребенку будет хорошо без матери?

А без любящего отца? с любящим отцом зачастую лучше чем с нелюбящей матерью.

Никто ж вроде не умер, зачем это или-или? Дети должны общаться и с матерью и с отцом после развода. Мать ребенка любит, она мужа не любит.

Вам повезло встретить того человека. Вот и все. Мама-мой самый лучший друг на данный момент. Я могу дать ребенку любовь, поддержку, материально я не так сильно помогу, как отец.Самый ужасный страх моего детства и даже сейчас, что я маму потеряю. У вас взрослый ребенок, что Вы так уверенны в своей неприкосновенности?

Везенье ни при чем. Думалка работала, оттого и замужем за любимым и любящим.
Ваша последняя фраза мне вообще не ясна. И вообще при чем здесь я, я топ не открываю, и не рассказываю истории подобные вашей.

Не заводитесь.

А вы мужчину вообще любили когда-нибудь? На вашего мужа, а другого?

Мне казалось, что да. Но я без омута с головой. Мне нравился человек, до бабочек в животе, но не получилось. Я уже была беременная.

То есть, никогда не было настоящих отношений с мужчиной, который очень нра?

Не было.

Сколько было мужчин, с которыми были отношения ? Тут надо понять, может у вас вообще проблема с любовью к мужчинам, тогда к психологу, а может просто надо найти подходящего.

Трое. В основном курортные романы.

Если вы ни за кем не скучали после расставания, возможно у вас проблемы с привязанностью, можно сходить к психологу, к тому же у вас в любом случае, низкая самооценка и повышенная тревожность.

Спасибо. Очень хочется найти хорошего специалиста.

Ну так вы и никого другого не любите. Потому что не умеете. Один умный человек сказал - любовь - это действие. И если вы в принципе по отношению к кому-либо способны соверщить это действие - то с большой вероятностью это будет именно тот, кого вы выбрали в мужья, от кого вы родили ребенка и кто с вами выдержал 5 лет, не зашибив вас об угол.

Автор, а мен вас не жалко. Я правда думаю, что это разводка. Но если нет, то вы просто паразитируете на шее у другого человека.
Ваша позиция очень удобна - мне плохо, меня никто не любит, меня ничего не радует, поэтому ничего делать не надо. Красотень. ПОтом у вас начнется деперессия, вы сядете на антидипрессанты, начнутся панические атаки, и уж тогда подавно - ни работать, ни машину водить, ни с ребенком выходить выезжать у вас не будет никакой возможности.
А может это и правильно? Такой естественный отбор. Да и бог с вами, вы-то из себя ничего не представляете, вас не жалко, так и живите.
Вы видите себя благородно страдающей - а со стороны это выглядит как инфантильный паразитизм. Вы никому никогда не делали добра? Вам не хотелось никому помочь? Основная беда - вас не радуют покупки и отдых?
Жаль вас, очень жаль. Ведь наверное кто-то в вас вкладывал душу и сердце, когда вы росли? И вот такой результат.

Мне не с кем обсудить это в реале. Извините, что отняла у Вас время.

Вы меня прям задели. Я надеюсь, что я не лишний человек в этой жизни.

а я чего вы взяли, что автор никому не помогала и добра не делала? А вы хоть раз пробывали делать добро, когда на добро на ваше кладут большой и жирный х? Откуда вы знаете, почему она так относится к мужу? Что он сделал для того, чтобы она его полюбила, а не разлюбила окончательно.

а где вы увидели что на добро автора что-то там положили? почему он должен вообще что-то делать чтобы она его полюбила - он ее и так любит и показывает это. А автор вышла изначально замуж уже не любя, обманула человека, понимаете? Использовала. Живет за его счет, при этом.

Обманула, да. Пожалела его. Посмотрела, что он несчастный такой. Первый брак не удался. С дочкой не виделся 3 года, алиментов тоже не платил. Я заставила найти дочь, платить алименты, сделать ремонт в квартире, где 30 лет никто даже не пытался что-то сделать, он стал подниматься по карьерной лестнице. Готовлю, как могу, но может резковата в общении бываю, но это уже характер такой. Думала, что пиво перестанет пить,но нет, как пил, так и пьет. По 3 бутылки каждый день в течение 5 лет. Я знаю, что такое алкоголизм боюсь, но ничего поделать не могу. Когда стала работать, смеялся, что такие копейки приношу, что ужас ужасный. Я не хочу, чтобы меня жалели. Жалость тоже унижает человека, как я поняла.

ничего страшного в трех бутылках пива нет. И не нужно обманывать человека оправдывая тем что его пожалели. Он мог бы быть сейчас счастлив с женщиной которая его любит. У него же жизнь как у собачки.

Согласна насчет, что счастлив будет с другой женщиной. Про пиво не согласна в корне, но это отдельная тема.

Про пиво - вы просто, извините, зануда. И потом, имхо тоже, рядом с вами ему сейчас тоска жить, так хоть пиво в утешение.
Он да, был бы счастлив, только теперь ему для этого нужно начинать сначала, и терять ребенка если ребенок с вами останется. Вас седь это не беспокоит. Вас вы беспокоите, и больше никто.

Что Вы мне хотите внушить, что я плохая мать и жена?

Вы отвратительная жена, вы предали чувства , надежды ,здоровье, счастье другого человека и ребенка
Я уверен что мать вы не лучше
т.к. вы думаете только о себе не о ребенке не о муже, а только вы и только вы на первом месте
Вам никто не нужен - это факт и не прячьтесь от этого факта

Как жестоко Вы говорите! Да как жена может не идеал, но муж же не знает и при этом думает что автор его любит! Автор сделала все что в ее силах! Сердцу не прикажешь! Муж наверняка счастлив с ней. Это она несчастна! Вы рассуждаете как мой муж, почти бывший. Он тоже утверждает что я полная эгоистка, что я инициатор развода потому что он гулял пока я была беременной...

Муж не знает, что автор с ним год не спит?

Не слушайте, вы хорошая мать и жена. У меня похожая ситуация... можете почитать "Еще одна история"... Вот так.

Спасибо. Вам есть куда его выгнать? Это ваша квартира?

А ребенка любите?

Конечно.

Вот и славно, становитесь на ноги, устраивайте свою жизнь и разводитесь, депра должна пройти.

Спасибо большое.

Не за что :).

от развода депра не пройдет
вы это понимаете ?

Депра в данном случае используется не как медицинский термин, а как плохое настроение в связи с общей неудовлетворенностью своей жизнью.

я это понимаю
но поверьте легче не станет
возможна временная эйфория, но год, пол года мучений гарантированны
это мировая практика, а не мое мнение

Чего это? Не знаю такой мировой практики, когда брак не работает лучше разойтисть.

ксть такое дело- это к мировой практике
брак не работает т.к. один из двигателкй глюканул
если ремонт невозможен - тогда надо расходиться

К психологу

автор вы росли в полной семье ?
мама, папа ?

В полной. Мама развелась с отцом 3 года назад. С отцом взаимоонимания никогда не было, он вообще обвиняет меня в разводе с мамой.

у вас не было, или у мамы ?
понял
проблема сидит там в детстве, а не в сгодняшнем дне
хотите ее решить ?
ройтесь в себе, но не закопайтесь
ищите психолога
жизнь измениться, на развод не подавайте - будет еще хуже
мужа или совсем потеряте и вы и ребенок, а ребенку нужен отец или наживете себе врага
есть вариант замены , но эта замена опять будет от безвыходности "секс - кто то под ручку"

У мамы не было взаимопонимания, он пил, а мне маму жалко, я всегда была на ее стороне, и стала врагом отца. Понимаете я все это понимаю. Я капаюсь в себе. Я чувствую себя виноватой. Разводиться пока не буду, но жить в обмане надоело.

ищите психолога
в себе можете закопаться еще глубже
только
1 должны бвть рекомендации
2 дипломы
3 вам лучше искать мужчину психолога

А почему мужчину? Не могли бы ответить.

а женщина вам начнет сочувствовать. А надо чтобы вам вас по полочкам разложили и мозги вправили.

женьщина психолог вам неначнет сочуствовать )))

Мозги вправить очень хочу:)

как вариант поговорите с мужем
только трезвым и в хорошем настроении

Поговорю, а что толку. Трезвым он обычно не в хорошем настроении.

поговорите в тот день когда у него зарплата

Поговорю в эти выходные. Может что-нибудь и получится решить.

не дома
где угодно но не дома
один на один

Не согласна с ораторами выше, вам надо найти хорошего спеца, которому вы будете доверять. Если вы больше доверяете женщинам и с женщинами вам легче, выбирайте женщину.

для вас так будет лучше
у вас ненависть к ним с детства

Наверное, спасибо Вам. Вы мне немного открыли глаза. Я мужчинам не доверяю и всегда ищу подвоха. Так живет моя мама, сестра, другие родственники по женской линии. Ни у кого не складывается с мужчинами хороших отношений.

Инфантильность полная

автор
вы не хотите делать отношения , вы не хотите их строить
я уверена, что у вас есть одна , две блтзкие подруги с которыми вы общаетесь и все, больше нет никого
Возможно есть какие то отношения на стороне, но опть же для секса, но не более того возможно какието совместные интересы, но это все временно
Вам сейчас нельзя не искать никого на стороне не заводить никаких НОВЫХ отношений
Вам надо решить проблему внутри себя и после
сесть и подумать........ как жить

Спасибо. Подруг близких нет, только приятельницы. Если бы Вы знали сколько я уже так садилась и думала как жить. По моему с самой свадьбы все и думаю. Похоже, что невроз заработала.

банально но скажу
семья это работа, муж ваш готов работать над отношениями , а вы нет
если вы будете готовы работать тогда все получиться
а если нет желания
то нечего и думать вообще ни о чем
заведите себе собаку
простите, сколько вам лет ?
предполагаю 31-35

30

бедный ваш муж и ребенок

Постарайтесь открыться мужу он вам не враг
Не говорите о любви
расскажите ему, что то сокровенное чего он не знает Доверьтесь ему
доверьтесь терять вам нечего в вашей ситуации

Автор, анализируя информацию, которую вы выдаете буквально по крупинкам, все совершенно не так, как кажется на первый взгляд.
Во-первых, постоянно нетрезвый муж это однозначно не норма.
Во-вторых, вы все же умеете совершать поступки, но почему-то сегбе очень сильно не доверяете.
В-третьих, большой вопрос, с кем из родителей вашему ребенку будет лучше.
У вас только один единственный выход в этой жизни - найти себя. Не обращая винмания на замечания, насмешки, непонимание.
Ни с кем ничего не обсуждайте и не советуйтесь. Занимайтесь в жизни тем, что вам нравится, и тогода это принесет свои плоды. Но не забывайте, что вы должны работать и зарабатывать.
Так что, я вам желаю искать и найти, ну или, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Спасибо. Ребенку будет лучше с мамой.

А почему муж автора постоянно нетрезвый? человек работает, и после работы выпивает три бутылки пива. Это нетрезвый?

Вы не знакомы с алкоголизмом и его последствиями? Тем более наследственность плохая по этому делу у него.

Поговорила с мужем. В пустую. Тоже стал угрожать, что ребенок с ним останется, а я могу идти на все четыре стороны. Обвинил меня, что я делаю ситуацию еще хуже. А как мне жить? Как? Мне 30 лет. Я должна похоронить себя? Ждать пока ребенку 18 лет не исполнится. а потом начать действовать?

Зачем ждать. Уходите сейчас, с ребенком будете видеться. Что вас держит? Ах да, работы нет. Ну ищите работу сначала.

Меня держит ребенок! Вам этого не понять видимо. Я сто раз сказала уже, что ребенка я не оставлю ни при каких обстоятельствах.

Зачем вам его слушать? Делайте то, что вам нужно. Как это - уходи на все 4 стороны? Вы, между прочим, этого ребенка носили и рожали. Я не пойму, ему самому нравится так жить? Мож вы оч хорошая хозяйка и ему надобно, шобэ его облизывали, а любовь ему до лампады?

Спасибо. Пока взяли таймаут, уехал на неделю в командировку. У меня срывы нервные уже. И в принципе деньги очень большую роль играют. Если бы у меня была своя жилплощадь, я не раздумываю бы сбежала, как только родила.

Автор, вы лежачий камень.
Не надо решать глобальные проблемы. Делайте хоть какие то шаги.Конкретные действия вам нужны, а то совсем увязнете в своем болоте таких мыслей.

1. Ищите работу.
И не думайте что и как, где и почему. А ищите конкретную работу. Занимайтесь этим, а значит звоните в агенства, отправляйте резюме.

2. Занимайтесь ребенком. Развивайте его. Читайте вместе.

3. Займитесь собой. Сейчас огромное количество стилистов, вам найдут ваш стиль. Муж думаю будет только "за" и денег даст на это дело.

4. Планируйте свой день, прям распишите его на бумаге. Когда и что будете делать.

ВЫ просто оооочень ленитесь.
Делайте конкретные действия, шаги и вы себя зауважаете и уже не будете одиноки - 100%

Лежачий камень, правда заметили. Буду действовать. У меня уверенности мало, что меня возьмут на работу и тяжело переживаю неудачу в собеседовании. Спасибо за советы.

Подумалось: а ведь раньше (а в некоторых культурах и сейчас) браки заключались по расчёту, а любовь приходила с годами (не всегда, но у многих). Под любовью я подразумеваю не гормональный шок первого полугода знакомства, а то что потом нарабатывается (или не нарабатывается). Автор, а может, не поздно вам ещё поработать над своими семейными отношениями? Ну хотя бы ради самой работы (коль уж в современном мире стало это мантрой - "на работу, на работу" :)) Вообще-то у вас явно депрессия. Неплохо было бы заняться ею всерьёз, может, даже с врачом и таблетками.

я тоже по посту даже не стала давать комментарии, автору нужен профессионал, а не евские советы...

Автор, у вас кризис. Вы не знаете кто вы, что вы хотите, куда вам идти. Вы годами прятались за нуждами ребенка и привычкой, но себя не обманешь. Советы все те же, что и у других - ищите работу, найдите занятия, хобби, которые вам интересны, у вас появятся знакомые-друзья, желания, цели. Потом уже решайте, что делать с семьей. ИМХО проблема у вас не столько с мужем, сколько с самой собой, просто на мужа легче вину переложить, чем от себя чего-то требовать.

это не кризис это клиника

и у меня ненависть к мужчинам с детства из-за отца..мне уже 30 а личных отношений нормальных нет, все время жду подвоха, все как у автора...

А зачем так жить? Как вообще можно так жить? Из-за одного примера всех под единый гребень??? Глупо ! Не находите ?

это психология, она на подсознанке, это умом не решается, иначе все были бы абсолютно здоровыми и счастливыми, не было проблем и неврозов, люди бы не делали ошибок и не нуждались в психологах, не срывались и т.д..
странно, что вы этого не понимаете.

плывите дальше. пинка вам даст судьба, дабы не сетовали и не искали виноватых.

Может странно покажется, но оставшись одна( муж в командировке, ребенок с бабушкой на отдыхе)я поняла, что нужно попытаться наладить отношения, хотя бы секс для начала, а потом и все остальное. Мы в ответе за тех, кого приручили. Ребенок очень любит папку. Спасибо всем за советы. Новые мужчины проблем моих не решат. Насчет выпивки, я уже не устраиваю скандалы, пусть пьет свое пиво, в принципе никому не мешает, на работу ходит, деньги зарабатывает, любовницы нет. Вообщем я тут с жиру бешусь.