А многие БЖ не дают общаться отцам с детьми после развода?

почему это аморально. это правильно. Вы мать и должны защищать своего ребенка. если его папа сделал много плохого вам, он и ребенку большого добра не принесет. Человек не может быть избирательно хорош.

Если по чесноку, то он и ребёнку наверное тоже сделал много плохого: пропадал на неопределённое время, а ребёнок страдал, ждал его и спрашивал, когда он приедет через каждые 10 минут. Муж доводил меня своим поведением со мной до жутких глубоких депрессий, из которых я просто силой вытаскивала себя - и моё состояние в конечном счёте отражалось на ребёнке. Так что и ребёнку он тоже делал плохо в течение почти 2х лет...

вы сами ответили себе на вопрос.

...........................

Муж "доводил", или Вы доводились? :)

По теме: это незаконно, в первую очередь.
И глупо - в принципе...

Автор, это самообман, вы сейчас обижены, но пройдет время и вы поймете, что вы не правы. Необходимо отделатьмух от котлет и не сваливать все в одну кучу. При чяем здесь ваши взаимоотношения с мужем и ребенка с отцом?! При чем здесь ваши проблемы с мужем, которые ВЫ переносили н ребенка?

Муж не может довести, если вы не доводитесь. Мужик явно не ангел, но не надо вину за собственные психи на него перекладывать. Успокаивайтесь, и дитю спокойнее станет (что до "пропадал", то тоже налицо неадекватная реакция - само по себе отсутствие папы "здесь и сейчас" травмы не наносит, что-то у вас там сильно разладилось, раз сын начал так реагировать).

Первое время после развода меня тоже карежило. не хотела его видеть, переворачивало когда приезжал. Когда жили вместе тоже ребенку внимания мало было, не гулял, приходил домой когда спит, на выходные с друзьями. Короче пока жили вместе папы у нас не было. Переборола я себя, уходила в другую комнату когда приезжал. Видела что он хочет с ребенком общаться пусть и раз в неделю. И ребенок его ждал и радовался. Сейчас уже спокойно можем общаться с ним, он так и приезжает раз-два в неделю к ребенку, все довольны. Муж конечно он хреновый, но отец оказался хороший. не нужно запрещать, тем более прав таких нет у вас

Вам самим решать,но в любом случае,запрещать видеться неправильно,ведь это его папа и он его любит!Ребёнок сам разберётся и пусть сам решает,как относиться к своему папе.Если папа плохой,то он и общаться не будет с ребёнком,т.к. плохие папы не помнят о существовании своих детей.

мой помнит о существовании. Вот только одно из первых слов, которое выучил сын было ПИВО. Но, конечно, по своему он любит ребенка, вот только вопрос, как ребенок сможет разобраться, видя такой пример? Будет считать, что пиво - это прохладительный напиток?

А вы для чего? для того, чтобы объяснить ребенку все :)

конечно, и еще для того, что бы ограничить наглядное пособие людских пороков

объясните ему=)), у нас дед курит,я вот своей доче объясняю, что это плохо,так она ещё и деду объясняет,как это плохо и вредно курить=))

во первых есть разница между пить и курить. во вторых - это будет называться "Злобная истеричка бЖ настраивает ребенка против родного отца".

у кого это будет называться? вас же просят объяснить, ане настравиать злобно? :)

Разницы нет,это так же вредная привычка!Смотря как объяснять,если сын скажет папе,я тебя люблю папа и мне очень хочется,чтобы ты не пил,т.к. я очень расстраиваюсь,когда вижу тебя таким((.

Самая страшная месть для вашего бывшего (если развод состоится) будет ваша новая счастливая жизнь без него.
А ребенка не впутывайте, ему и так хуже всех.

Я не бываю с вми согласна, но здесь, лучше и не скажешь :)

+100

А многие новые жены против общения своих мужей с ребенком от первого брака? У меня,видимо, этот случай:) БЖ- слюнтяй, а его новая жена не хочет, чтобы он общался с нашим сыном, да она ему второго завела. Вот и весь компот.

Я ограничила общение с дедушкой (он реально ребенка калечил, про то плохое, что сделано мне, даже не вспоминала). Очень тяжело прошло для детеныша. Она не устраивала истерик, не канючила, не просила, но очень страдала, молча. Сотворить такое с собственным ребенком из-за СВОЕГО отношения к кому-то - не, рука не поднимется.

А как он ребёнка "калечил"?

Психику ломал. Рассказывать долго, да со стороны и не рассмотреть было, и вряд ли понять можно :).

Это не ваш дедушка с ребёнком порно смотрел?

Не :).

Не ругайте себя за это. Эта нормальная защитная реакция на сделанные Вам гадости. И пока боль не утихнет, Вы не сможете перестать злиться и хотеть отомстить.
Постарайтесь подумать о ребенке, ему нужно внимание и отца тоже.
Ну и конечно, чем быстрей Вы снова станете счастливой, тем быстрей чувство мести пройдет.

Автор, не ваш ли топ здесь "Разводимся"? :(
ИМХО, проходила развод, был ад, ну, то что в топе Разводимся - это детский утренник, поверьте, бывает хуже, намного хуже. Хотя для любой женщины развод собственный - хежу некуда. Так вот, и в мыслях не было, не давать отцу. Свекрови было, и то не навсегда, а сильно ограничить общение, т.к. плохое влияние на ребенка, при чем это мнение не только мое, но и отца.
Что имеем спустя 8 лет после "развода" отец прекрасно общается с сыном, и со мной (мы не друзья, конечно,но и не враги), я замужем, он женат, но сейчас снова раводится, в том браке 3 летняя дочь. Ужасно жалко девочку ту, сестренку моего сына по отцу. Он просто человек, не созданный для семья и в разные периоды жизни по разному проявлялся, как и любой человек.
Я "ЗА" то, чтобы не колечить своих детей, для них отец - родной человек и наши разборки им не интересны.

В ситуации "я замужем" легко прекрасно общаться, а вот когда он с той, которая семью разбила а ты одна волком на луну воешь... А уж когда "он опять разводится" то уж сам бог велел "прекрасно общаться" и поддержать бедного-несчастного (хи-хи) чтобы его страдания с близкого расстояния видеть. И в понимающую поиграть: "ах, бедненький, для семьи не создан, ай-ай"

Уважаемый анус :) БМ я не поддерживаю, скорее наоборот, даже высказала ему в легкой форме, что не дело это и еще один ребенок несчастный. Та дама, НЖ, не могла не видеть за кого выскакивает Взамуж по залету, так что ... сын тоже не поддерживает папу в этом, но это папино решение. мы лишь высказали свое отношение к ситуации. Прошло много лет и я давновсе переосмыслила. Я не знаю с кем он жил после того, как мы расстались и очень рада этому,т.к. подробности мне были нафиг не нужны, но знаю достаточно, чтобы не рассуждать так тупо как вы.
И то что я счастливо замужем только моя заслуга, никак не БМ и от этого ни легко ни тяжело рассуждать, если человек что то из себя представляет, он найдет свое место в жизни и будет счастлив. Если распускать сопли, злиться на весь мир, винить окружающих, то ...

Нет, не мой. Я пока ещё даже и не развожусь, просто вроде всё к тому идёт

ну и хорошо, что не ваш, там то ужас ужас просто как женщина настроена :(
Мой совет, не влияйте никак на встречи отца и ребенка.
В нашем случае,отец сам первое время не горел желанием общаться с детенышем, прошло время, все остыли и все встало на свои места. Отец он не идельный, но он отец и сын его очень любит, но выводы свои о нем он делает. Как сказала мне психолог, позвольте своему ребенку самому сделать выводы, не обеляйте и не очерняйте отца. Если обелять, то ребенок рано или поздно поймет это, для него будет хуже,т.к. положительной характеристикой отца вы не дадите ребенку вовремя сделать нужные выводы, другими словами, будете давать ложные надежды, в случае с очернением, понятно. Спрашиваю у психолога, но ведь ребенку будет больно от каких то сделанных им выводов, психолог ответила, ДА, но это жизнь и он должен сам проживать свою жизнь и у него такой отец. Сделанные выводы он примет и выстроит такие отношения с отцом, какие ему будут удобны, но отца он любить не перестанет.

Я могу неанонимно. Тоже считаю, что легко говорить и советовать, когда "первое время не горел желанием общаться"- это раз. Когда у вас сердце в клочья а надо видеть чуть не каждый день и достойно вести себя при ребёнке с первого дня его ухода к другой- совсем другая ситуация. Когда "я ничего не знала с кем он живёт"- это два- когда БМ в крассках расписывает какая она такая вся такая- а ты опять же должна выслушивать и достойно вести себя при ребёнке- опять совсем другая ситуация. И, согласна, "замужем"- это три. Ваша это заслуга или не ваша (замуж это заслуга?) не важно, если БМ тебе испоганил жизнь так, что ни о каких "замужах" ты и подумать не можешь- это опять другая ситуация.

Как в топе "разводимся"- да, Автору очень больно, но муж честно поступил- влюбился- развёлся, а не тянул бодягу годами, так и у вас- очень-очень мягкая ситуация. Всякое бывает.

Дама, сначала больно всегда, и что вы прицепились к тому, что я замужем, я ж не сразу была замужем :)
Мне легко рассуждать только по одной причине - я уже это прошла.
По поводу рассказов мужа, если жена не захочет, чтобы ей рассказывали и не будет лезть с расспросами, то муж ничего рассказывать не будет, не надо ляля. А если сначала, ну расскажи, потом получает рассказ, а потом истерика ну это странно как минимум.

А по поводу достойно вести, ну, всякое бывает, человек может сорваться раз, другой, но потом то надо в руки себя брать, брак - это договор, который может быть расторгнут одной из сторон в любое время и об этом стоит помнить всегда :)

Дама, ваш бывший, в то "сначала" когда "больно всегда" в сторону сына (по вашим словам) смотреть не хотел, так что не надо ляля, что вам от этого не было легче. Пришли в себя, раны зализали. А рассказывать- очень даже рвутся (хотя я как-то подозреваю, что особенно рвутся те, жёнам которых удаётся вести себя достойно, а вот с новой пассией незаладилось)А что наличие НМ облегчает общение с БМ я с анонимом очень даже согласна, и от времени после развода это не зависит.

Мне от того, что БМ не общался с ребенком было не легче, вы не в себе? ребенок переживал, хотя местным клушам не понятьно, что не все думают исключительно о себе, я очень переживала наоборот, что папа не общается с ребенком и было из-за этого оч. больно. Спустя время я поняла почему. Развод - боль для обоих, и не важно кто уходит. Я замужем менее года, чуть более 2-х лет мы живем вместе, а времени с момента нашего расставания с мужем прошло более 8 лет, так при чем же здесь мое замужество? Более менее ровными в обоих сторон отношения с БМ стали спустя 2 года, а спустя 4 года, он вообще стал просто БМ и отцом моего ребенка, никаких воспоминаний, никаких обид и претензий. Хотя вслух я претензии и не высказывала никогда :) Наши отношения выстравиались задолго до появления НМ.
Наличие НМ никак не влияет на наши взаимоотношения с БМ, не несети бред. А рассказывать женам или БЖ, у меня не было желания ничего слушать, и я не позволяла мне ничего рассказывать, Когда успокоилась, чуть-чуть, мы сели примерно спустя год, может чуть меньше и поговорили, тогда я узнала павды, но опять же без подробностей, имен и прочей фигни. Я не мазохистка и эта информация для меня лишняя.

Прям ангел во плоти, гыыыы

О нет, я не ангел, далеко, но разум преобладает :)

Про ангела я бы не вякала, Вас не знаю, но вот про разум- с первого предложения видно. Разум да, но что любви хоть капля к БМ была- не поверю. Ну, или Вы-робот. (третий вариант- врушка, но обсуждать не будем)

Вы какая то странная ДамО, ау, я не ваш БМ или кто с кем там у вас проблемы, не стоит нападать на меня :)Любовь была неземная, при чем первая, и в монастырь собиралась (условно), т.к. не знала, как жить и вообще. Переживаний было море, но одно дело дома в подушку, а другое мстить некогда близкому и любимому человека. Как бы то ни было, муж и жена - это временное явление зачастую, и в чем жена может обвинить мужа? в том, что он более не захотел с ней жить. А разве он не имеет право поменяться с возрастом или по каким то другим причинам, или жена заполучила мужа навеки?
Не робот тот по вашему, кто начинает искать варианты, как бы насолить и отомстить? по мне это мразь, а не человек и такой человек (не важно мужчина или женщина) никода не любил, думал и думает только о себе - эгоист и урод.
А уж детей в разборки впутывать, это хуже некуда, и ребенок потом столовой ложкой все за мамашку истеричку будет расхлебывать.

Да, вы правы, человек имеет право изменить мнение. Я своё меняю: третий вариант, однозначно. Вы- врушка.

еще возможен четвертый вариант-если женщина сама выросла без отца, то ей может быть дико не позволять своему ребенку общаться с отцом-вот для меня это именно так-я сама выросла без общения с отцом и когда мы с мужем разошлись я настаивала, чтобы он продолжал общаться с нашей дочерью, бо помню свои детские чувства...

не о том речь. Да, многие не только позволяют, но и всячески поощряют, идут на уступки (по алиментам, на пример, лишь бы общался). Ради ребёнка. Приносит это им самим счастье? Потом, когда всё остыло- может быть. Но по горячим следам, как ДамО с нимбОм утверждает- фиг вам. Очень приятно его видеть каждый день и знать что опять уйдёт, такая вот нимбОвая любоффф- и "дорогому и любимому" себя в жертву и ребёнку. А если ДамО с нимбОм и рыдало как утверждает, что ребёнка отец не навещает- то только потому, что ей, бедной, еще один шанс лохануться он не дал. Послал и забил.

не, ну а кто говорит, что это должно нравиться? :) Другое дело, что чувства мамы не должны портить жизнь ребенку. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, даже если маме/папе безумно больно от этого...

А зачем его видеть то? о свиданиях и приятных чувствах при этом я не писала. Ребенок не грудной, спустился сам по лестнице к папе, мне то зачем?
или я привозила его к бабушке-свекрови, мы с ней договаривались, что его не будет дома, и так же забирала.
Когда он первое время не виделся с сыном, так и сказал, мне нужно время. Может я и идеалистка, но пыталась поставить себя на его место, как смотреть в глаза малышу 2-х лет, который все время спрашивал, папочка, почему ты уходишь, папочка, а ты когда вернешься, папочка и папочка и плакал тихо по ночам :( для сына папа - свет в оконце по сей день, как в таком варианте забрать у ребенка отца)

А мне он пытался дать и не один шанс, но мне его шансы были уже не нужны :) хотя это уже совем другая история и не тема данного поста.
А вам бы полечиться, что ж вы людей по себе то судите, хотя, что с Вас взять то собственно :)

с нимбОм и ясновидящей быть не сложно.

сочувствую Вам, даже жалко вас, злость не укрепляет человека, и морщины, говорят, появляются, рано постареете, не стоит, разве ваша жизнь стоит такой злобы?! (риторический вопрос)

именно, и это тоже играло важную роль. Видела развод родителей, очень переживала, страдала даже, не желала понимать какой отец, для меня он просто был важен, как и сейчас :) и уж своему ребенку не желала такого.

вот о чем и речь! Моя мама, выросшая в полной семье, как раз и говорила мне, что не надо настаивать, чтобы отец моей дочери с ней общался, что вырастет она и без него... я знаю, что вырастет, я сама выросла (ттт, это не мама запрещала мне с отцом общаться, а он сам отказался категорически), но своему ребенку я хочу другой судьбы.

да уж :) что с вас взять :)

Ничего вам давать не собираюсь, так что не надейтесь.

не можете вы никому ничего дать, увы :( а жаль. Столько в жизни прекрасного :)

я и говорю: ясновидящая с нимбОм. Что вам ничего не взять- факт. Только и остаётся нимбОм гордиться.

Вы больны? чего прицепились то? или пока не пошлешь, не понимаешь? привыкли так? :) как же вас по голове жизнь то шарахнула.

вы привыкли чтобы вас посылали? ну-ну. А чем вы больны?

ну и отлично, отстала, уффф, бывают же прилепалы :)

ну так и идите ужо

+10e6

Просто у неё есть ум, и она им пользуется. В отличие от многих-прочих злобных созданий здесь...

не надо так поступать, это эмоции. ребенок не виноват. это ваши проблемы, не его. вы мать, вы должны любить ребенка и хотеть его улыбок и счастья больше, чем мести!
будьте умницей!

стараюсь контролировать общение, или идти вместе с Б.М. и ребёнком, и.... бывший и не стремится к частому общению... максимум телефонные звонки раз в 2 недели...

Я с отцом своего сына в разводе уже лет 14 , никогда не запрещала видеться- сразу сказала ему- хочешь встречайся, ха!!! после этих слов он ни разу не позвонил ни то что бы встретиться , так даже просто узнать как дела. А угроз то было до развода. Разводилась тоже не от хорошей жизни.
А вот другая ситуация . Сейчас я уже замужем и БЖ мужа не дает видеть ему сына. Муж бесится. Я не встреваю - только контролирую что бы алименты были выплачены вовремя и не грубил . БЖ вообще на контакт с ним не идет. Муж собирается судится и определять время общения с ребенком на каникулах с вывозом из страны. ( Живем в разных странах).
Я понимаю что страшно разрешать встречаться с ребенкомм , но Вы для себя решите насколько плохо Ваш БМ относился к ребенышу)))).. если плохо то надо по закону ограничивать, а не препятствовать нарушая права ребенка.
По мне например совсем не нужно что бы сын мужа приезжал ( для меня это лишняя нагрузка), и так скорее всего ддля большинства новых жен, но кто то мирится с желанием и не препятствует, а кто то сделает все что бы отцы и дети не встречались.
Вы будите ограничивать - он ( Ваш супруг)- будет так же Вам мстить и требовать, а ребенок от всего этого будет переживать только.

Да детям действительно в этой ситуации хуже всего.. Наша БЖ периодически грозится, что ребенка папа больше не увидит.. И ребенку об этом в порывах тоже говорит. Ну и кому хуже? Мы то, взрослые, переживаем, но ребенку еще уже. Меж двух огней находится, тем более, что ребенок-то любит и маму, и папу..

Не надо, ребенку нужны оба родителя.Муж с женой расстаются, а не с ребенком. Не надо ребенка в это впутывать,он потом будет страдать,возможно Вас обвинит.и будет прав.Вы не сможете ему объхяснить все так,чтобы он понял,что бы ни сказали,будет или ложью,или той правдой,которая детей касаться никак не должна. Подумайте.

Я не давала. Не жалею. В итоге видит редко, но алименты платит. Самое то. что надо.

сука

Желание было острое, НО и встречи организовывала и до 18 лет ни одного дурного слова и нем ребенку не сказала. Результат - у взрослого уже ребенка моего есть отец, родной и любимый. А я перетерпела и имею сознание выполненного долга перед дочерью и моральное удовлетворение от правильного, дОжного поведения.

1

Я бы очень хотела, чтобы не общался, но как запретишь? Ребёнок его любит. Так что запретить это вред ребёнку. И не надо "ля-ля" ребёнок ждал, он не приехал, ах, козел, запрещу-ребёнку будет лучше. Не правда! Нам, БЖ, будет лучше, а ребёнку- будет плохо.

Что за манера решать личные проблема с помощью слабых? когда тетьки повзрослеют-то?
По теме: С ребенком общаться даю. Другое дело, что ребенок сам со временем все больше и больше против общения. Не давлю ни на одну сторону - дело добровольное и решают пусть сами, что им надо.

Автор, ваши эмоции понятны, но вот попытка не давать видеться с ребенком может оказаться местью не мужу, а самому ребенку. Вы сами можете трезво оценить, насколько много муж занимался ребенком, будучи с вами в браке? Если немного, то какой смысл в этих запретах, откуда возьмется жажда общения? А если он им занимался, то вы устроите дополнительный стресс самому ребенку, который будет страдать. Ну и вообще-то, папа по закону имеет право видеться с ребенком, если он не лишен родительских прав.

что вы хотите-это только ваши проблемы...захочет папаша общаться-вы ему не указ будете...может решить или по закону или...без закона.
зы: плохой мир лучше доброй ссоры...зарубите это в своей извилине

Надо думать прежде всего о ребенке. Лишать ребенка отца из-за вашей обиды - неправильно, имхо. Одно дело, если папаша сам отпадет после развода и не будет проявлять никакой инициативы. Это будет на его совести. Но самой препятствовать этому нельзя. Ребенок должен со временем делать свои собственные выводы.

У многих есть такая реакция на разрыв, но у тех, кто умнее, она временная:))) потом включается мозг, что отец - родной ребенку человек, а два родных могут сделать больше, чем один, даже поотдельности

такая же фигня была((( оралда в трубку что ребенка только через суд получит и тд... жуть как хотелось запретить, злилась когда приходил к ребенку аж корежило..... но я сама росла без отца-и для меня самый страшный кошмар если и мой ребенок тоже будет без отца рости----вот тут уже буду виновата только я.... вообщем наступила себе на горло, даю, звонит-рассказываю, хочет приезжает забирает.

Хотя вот относительно бывшей свекрови я поступила именно так---запретила видеться-вот уже год от нее не слуху не духу ни на новый год ни на день рождения ребенка... но у нас с енй свои отношения- я намеренно пошла на такое

а чё ж, бабушка не родной чел, по-Вашему?

я разошлась с отцом ребенка и после этого не дала ему его видеть, считаю себя правой, взамен отказалась от алиментов, он не сильно этому сопротивлялся, не жалею ни по одному из пунктов, психика моя и ребенка дороже
а отец тот кто вырастил, поэтому сохранение биологии для меня лишено смысла...выберу себе в мужья человека исключительно душевно относящегося к моему сыну

а отец тот кто вырастил

утешай себя

Бывает и так,кстати, как у меня в жизни получилось.

Ну у всех по разному.

вот здесь согласна с Вами. Лично я против, категорически, решать за ребенка, будет ли у него отец, раз уж родила от такого, но если уж женщина решает по каким то причинам ( а такие наверняка бывают), что отцу ребенка она не даст, то и алименты платиться не должны. В противном случае, деньги с БМ нужны, и он обязан нести отвественность родителя, а прав у него почему то на ребенка нет.
Хотя, я с трудом предстваляю себе такого папашу, которому БЖ может запретить навсегда видеть ребенка, а он с этим просто согластся :(
А сколько вашему ребенку сейчас и как долго вы планируете еще искать ему папу? Вопросы ребенок не задает? ведь странно для ребенка, у всех папы есть, а у него нет

три раза ха, мой БМ не общается с ребенком уже 7 лет , на алименты я правда не подавала, а самое смешное что живет он в 5ти шагах от нас и когда проходит демонстративно отворачивается и дочь это видит, но уже не обращает на это внимания, т.к за отца его не принимает, у нее есть ее любимый папочка, а этот не нужен ей вообще

так у вас не отец,а спермодонор...нормальный отец не откажется от общения с ребенком,даже если бж будет верещать до посинения:)

я не знаю кто у меня донор или нет, но знаю, что я решаю позволить ли моему ребенку видеть как на мать орут матом или нет...я решила не позволить, мое законное право.
папашу как вы выразились я уже нашла, мама и ребенок довольны

нет, если бы отец захотел общаться с ребенокм и обратился в суд, слабый был бы аргумент, отец на мать ребенка орет матом, и что? и никакого полного права у вас бы не было, а по сегодняшним реалиям, после решения суда- вы раз, не дадите отцу ребенка, два, три, потом штрафы, а потом на 15 суток уедите,если не поймете, далее вплоть до определения места жит-ва ребенка с отцом.

Это в России такие законы? Я в Литве. Здесь "отец орёт на мать матом" очень даже аргумент. Свидания назначат либо в присутствии матери, либо в присутствии сотрудника служы защиты прав детей.

А если тоже делает мать? вы думаете, совенка стояла и молчала, ага как же. Думаю, ее поведение было ничуть не лучше, иначе папашка просто неадекват, вдру, просто на ровном месте при ангеле жене орать матом. А как рожать от неадеквата тайна, покрытая мраком. И вообще. здесь проблема глубже, матери многие в России считают детей своей собственностью, и папы, как только становится БМ сразу плохой. У Вас в Литве за это отцов наказывают?

За что "за это? Простите не поняла. Есть служба работники которой стараются по возможности обективно оценить ситуацию. Так работают и соцработники и психологи, если ребёнок говорящий- пытаются максимально "вытянуть" из ребёнка. Не на прямую, конечно, всякими окольными методами. Но, как и в России, отцов, которые судятся за право видеть ребёнка- единицы.

У нас есть "фонд поддержки ребёнка" который выплачивает матери алименты на ребёнка (не так много, но всё же деньги, примерно 50% стандартной суммы назначаемых алиментов или 25% минимальной зарплаты). Алименты женщине на ребёнка присуждаются в течении 3 суток с момента подачи в суд. На алименты можно подать и не подавая на развод. Без назначения алименов- не разводят (или если указана смешная сумма: 1$ допустим).

вы можете решать что угодно:) если бы папаша вашего ребенка захотел общаться,то он бы это сделал,не смотря на все ваши решения....а раз не захотел,значит он просто спермодонор и нах ему ребенок не нужен...так что ваше решение,по сути,это пыль,да и только...захотел бы он видеть ребенка,никакие ваши "решения" вам бы не помогли

точно, но как много женщин позицианируют себя именно как мамашка!!! запретила!!!!ребенка!!! не дам!!!
а по итогу, папашка просто оставил ребенка и мамашку и нафиг ему не нать.

он просил ,уговаривал, писал про суды и пр....
я именно не дала общаться, в итоге он принял мои условия, зная почему я это сделала, мы действительно не могли при ребенке нормально общаться, это малышу вредило
и это был не только мат....
я была готова судится за лишение прав и доказать почему, но до этого не дошло
теперь я вдобавок к тому, что не разрешаю видется еще и убедила на алименты...

дама, вам еще раз скажу. что вы бы не лишили прав,и если бы отец реально хотел, то сделал бы это и добился. А писать скахочкина еве все умеют

не надо мне говорить чего бы я смогла и чего бы я не смогла, я отлично знаю свои права и закон

Ндя, а где такой закон, нарушающий права ребенка? такого закона нет!! А, вы наверное не знали, что препятствие к встречам отца и ребенка - это нарушение интересов ребенка и его законных прав? ;) ну ничего, Бывает! Я буду говорить то, что считаю нужным,к тому же какая нибудь форумчанка с дуру начитается вас и решит, что так Законно.

закон гласит,что у отца и матери права РАВНЫЕ...или у вас свой закон?:)

Я чуть выше пишу про Литву. Ну НЕ ВЕРЮ что Россия так отстала. Равные да, но каждый случай уникален и конкретного отца вполне можно очень ограничить в правах.

Россия отстала, вы бы молчали уж, развитая страна у вас, ага. У нас мать и отец имеют равные права на ребенка, но пока приоритет у матери, пока, сейчас все сильно меняется и очень скоро неадекватные мамашки хлебнут такое же отношение и злоупотребление, только продуманно и граматно т.к. мужчины в основном не истеричны и действуют с холодной головой.

А что Вы знаете о "нашей" стране?

Ваша страна для меня ничто и тем более ее граждане, которые из под пенька пытаются поливать Россию. Сидите там в своей стране и не пищите. И никогда не сравнивайет плевок и Россию :)

это ваши проблемы-во что вы верите:) литва-такой же совок и колхоз,как и был в савецко время, так что все тоже самое. и отец может спокойно,если захочет,отобрать ребенка у дурищи,если поставить цель. так что...все бабские трепыхания-да вот я, да я...запретила и бла-бла-бла....это куриный треп,ничего не значащий. мужику просто нах не упала ни баба ни дети,поэтому он и "ведется" на такие "законы баб-с":-7

Совок не совок, но здесь кричат про права родителей, а у нас исходят из интересов ребёнка. И при назначении алиментов тоже. То что папаша (мамаша) работать не желают- их дело. Алименты назначат по потребностям ребёнка, будет накапливаться долг. Часть алиментов немедленно начнёт выплачивать государство, если у папаши "нету денег". В России государство платит детям алименты за безденежных родителей?

где ЗДЕСЬ кричат? Вы так "умны", что начитались евы и все в Росси по вашему кричат? здесь так же руководствуются правами детей. А вы ж тоже из совка,а туда же, понимаю, дальние страны, которые считают, что по Красной пл. медведи гуляют, но вы то куда, уж ваша страна и Россия, небо и земля по развитию, экономике, размеру, людям и прочее. Так что сидели бы там и помалкивали.

По этому и пишу "здесь" что на еве. Российских законов не читала.

Помалкиваю, вот только у нас дети алименты регулярно получают, и не по прихоти мамы/ папы. И еще индексация алиментов есть- каждый год сумма алиментов увеличивается с учётом инфляции и других экономических факторов.

поподробнее можно про "часть алиментов",платящих государством?

Есть такая организация "фонд содержания ребёнка". Стандартная сумма алиментов 400 литов в месяц. (В реале от 300 до 500, больше или меньше- особые случаи). Если отец не платит Фонд выплачивает 195 литов в месяц. Отцу идёт долг с 5% годовых.

Так и в России минимум такой же, какой у вас курс относительно рубля, 1 лит.=11,53 рубля на сегодня и где ваши дети защищены???? у нас 25% на одного ребенка от оф. дохода. есть достаточно людей. которые офицально зарабатывают 200000 тыс, и это средненько так для среднего класса. А отцу идет 7% за просрочку.

Бред написали и считаете, что это нормально?

Какой бред и какой минимум? "оф. доходы" у массы мужчин с разводом исчезают, или уменьшаются до предела. Сколько на еве стонов: "не подала на алименты, с него ничего не возмёшь". Если человек зарабатывает гораздо больше среднего то и алименты присудят соответствующие, я про стандартную ситуацию писала. А вы про "200 000" не надо ляля. На 800 литов (400 отец и 400 мать) ребёнка содержишь очень прилично.

В России минимум алименты 3 000 руб. (260 ваших тугриков) с минимальной оф. з\п на одного ребенка, максимум до бесконечности.
Не знаете, молчите в тряпочку.
А что вы там писали достаточно :) так большиснвто здешних евских дамс считают, что отец ДОЛЕН полностью, т.е. 100% содержать ребенка, квартиры, машины им оставлять, за ребенка на отдых вместе с мамой платить, врачей оплачивать, подарки дорогущие делать, да еще и по первому требованию денег привозить, в противном случае он козел. Мать российская, не считает, что она тоже несет мат. отвественность, она считает это не справедливым, отец козел, он все должен. Так многие воспитаны извращенно.

А на 3000+3000 можно прожить? Если вы говорите, что 200 000 это "очень средненько"? Цены то разные. На алименты назначаемые здесь прожить (ребёнку) реально можно, и не выжить, а жить.

Средненько, да. ябольше зарабатываю, но ведь средненько для семьи, речь не идет о выживании, продукты, какие то минимальные вещи, учебники, терради и прочее все такое купить можно, да.
Опять же, смотреть надо, за кого взамуж выходите, если не за богача. так с чего алименты то будут большие :)

стандартная сумма алиментов на наши деньги получается 4 тыщи рублев? не густо...а ежели что, то государство с барского плеча отвалит аж 2 тыщи рублей...ну что могу сказать,у вас такая же жопа,как и тут:)

А вы понимаете, что цены в разных странах различаются? Что у нас на такие деньги можно жить, что механический пересчёт по курсу ничего не даёт.

Сколько у вас оплата за садик, например? Ну или что-то другое, конкретное, что можно сравнить?

я не могу сказать про оплату садика, у меня в частном саду дети...давайте на примере хлеба:) сколько стоит у вас в столице батон и сколько стоит на периферии?

Батон? 1,50-2,20 примерно. В столице и на периферии у нас батон стоит одинаково. Что еще для сравнения предложить... около 800 литов (после вычетов чуть меньше) зарабатывают продавщицы в супермаркетах. учителя 1800-2500 (на руки). Женщина с двумя детьми (по моим подсчётам, у всех потребности разные) может ВЫжить имея 600лт/ на человека (эти цифры БЕЗ квартплаты, т.к. оооочень разные расходы на жильё), на 800лт/ человека можно прилично жить.

У нас нарезной - белый хлеб стоит 12 руб., это 1,04 лт. Учителя в Москве со сред. стажем в обычнойц школе зарабатывают около 30 000 руб., англ. яз. - 50 000 руб. На эти деньги можно спокойно жить семье из 4 человек.

батон стоит тут так же, на перефирии намного дешевле,если я правильно вашу цену на 11 умножаю,чтобы получить сумму в рублях. зарплату в 800 латов или 9 тыщ рублей на наши считается даже на периферии мизерной...так что- в чем разница?

Я к тому, что если семья живёт на 800 лИтов (лАты в Латвии, почти в 5 раз дороже) (кризис, многие мужики без работы), то помощь от государства 195- очень прилично, на 400лт алиментов (добавляя от себя 400) можно дейсвительно прилично содержать ребёнка. Кстати, вот здесь совсем другие цифры приводят:

http://eva.ru/topic/63/2712910.htm

этот топ не читала, цифры чего конкретно приводят? что батон дешевле стоит?:) на перефирии и на меньшие деньги можно прожить,имея свое жилье,мамку с папкой и огород...более того,лето их кормит отменно, зарабатывают на ягодах-грибах(одинокая мать с 2 детьми) около 70 тысяч зарабатывает за лето+зарплата 11 тыщ,пишу про соседку по мамашиной даче(поселек деревенский)...ну да,жопу надо напрягать,а некоторым бабам хоцца,чтоб мужики им все оплачивали за то,что они им родили:)

зы: государство наше дает копейки на детей, но матери-одиночки неплохие льготы и какие-то выплаты имеют, за второго ребенка дают бамашку в 400 тыщ...я ее,например,пустила на обучение ребенка,кузина в провинции жилье улучшила

Я говорю только про алименты, я не отношусь к малоимущим, так что про льготы мало знаю. У нас льготы не от статуса зависят (разведённая или нет) а от доходов. И я разведённая, не мать одиночка, они вроде тоже имеют льготы, на сад точно, на что еще не знаю.

Кстати, а где Вы такой странный курс нашли? У нас в банке пишут: 100 рублей 7,9 лита- скупка, 9,3- продажа.

а при чем тут малоимущие, бамашку в 400 тыщ дают всем,не зависимо от дохода,как и остальные льготы...у малоимущих свои льготы.

а что не так с курсом? 1 лит примерно 11 рублей, так что ваши 800 лит в 9 тыщ примерно и превращаются
http://kurs4today.ru/LTL

А у нас ребёнка до года растящей матери платят 100% зарплаты. Это очень печально, т.к. только с первого июля. Я еще попала под 90% зарплаты до года и 75% с года до двух. А старшую (ей 3 года) я при коммунизме почти родила: 100% до года, 90% до двух лет. Есть и одноразовая выплата, скромная, правда 1 000 с небольшим вроде.

Странно что в разных странах курс валюты так отличается.

http://www.valiutos.lt/valiutu_kursai_bankuose/seb

ну...у нас нет такого, за второго помницца мне 6 тыщ платили до 1,5 лет,на ваши тугрики 500 лит:) декретные-4 месяца зарплаты+еще какая-то хрень...так что разница в общей сумме практически нет,ну если учесть,что моя зарплата явно не 800 лит
зы: курс валют совершенно нормальный:) просто в вашей стране больше ценится евро и лит,а в нашей евро и рубль...посему в вашей на рубль плюют,а в нашей на лит (вот почему разница курсов двух стран)...у нас такую валюту еще заказывать надо,если купить захочешь тут,да еще и не во всех банках продадут, если вообще продадут.

Ну, декретные отдельно, 126 дней 100% зарплаты. Ну так и у нас не у всех 800 лит. Хотя у многих :) малоимущим сейчас быть модно, что ли. Правда перед декретом модно зарплату в космос подымать: шеф- 1500лт, зам- 1300лт, секретарша 7 000 лт. Но сейчас активно на чистую воду выводят, было пару показательных процессов.

шеф-1500 лит? это шо за шеф,у которого такая зарплата мизерная? вы ниче не путаете?

Так белая же, о чём и речь. Чёрными он может и лопатой гребёт.

так типа литва еуропой слывет:) там усе офисяльно должно быть:)

Садик стоит государственный 1000 руб. в месяц на полный день, т.е. ребенок дома только ужинает и в выхи и праздники. Сбор в саду был 2 тысячи, с меня не брали, т.к. разведена и одна воспитываю ребенка. Еда на ребенка в месяц 3 тыс. это с кафешками раза 4 в месяц, одежда примерно столько же, может чуть меньше.
Жить на эти деньги ребенку можно при желании, было бы оно, но ведь многим хочется шиковать, в бренды одевать на площадке выпендриваться. По загранкам мотаться с ребенокм за счет отца.

Совершенно верно, можно. А иногда - и нужно.
К слову, "конкретную мать" - тоже и можно, и нужно. :)
И это тоже работает.

оспидя...мужики,которые ХОТЯТ не чирикают про суды, а идут туда и делают все по закону...либо без закона делают, так что...ему просто вы не нужны и ребенок тоже...элементарно,ватсон

ну тише, что ж вы так сразу, раз, и развеяли все, пусть бы совенка еще попыжилась кака она мать и как она отца по своему закону прав лишила и чужого мужика папкой сделала.

мне незачем пыжится, я как мать знаю что хорошо для моего сына, а что плохо....и психику гробить я ему не дала бы в любом случае, считайте что у меня свой закон
да вот такая я крутая, надеюсь вопрос исчерпан?
в суде люди сидят не дураки и никогда они не дадут видеться с ребенком человеку, который применяет физическую силу или ведет себя не совсем адекватно, там люди умнее чем некоторые тут на форуме...
а вы завидуйте молча, мач вообще на форуме одни и теже сообщения строчит без разбору, поэтому прислушиваться к вашему мнению не собираюсь в принципе.

крутая кто ВЫ? отчего, оттого что вас и ребенка бросил муж, а вы пытаетсь прикрыться тем, что якобы сама запретила,хахаха

с чего вы взяли что меня бросили?))))

а разве нет? разве у вас рога не до потолка были?

:)))) вы меня рассмешили))) я не знаю, что такое когда твой мужчина смотрит на кого-то еще, тьфу,тьфу, расслабляться не буду)

так вы ж писали, что вам изменяли :)

вы ошиблись, это была не я

да не крутая вы...несчастная баба,если честно...ну не повезло вам найти достойного мужика...может дело случая,а может дело в вас самой,но...судьба бывает переменчива и авось повезет:)

уже))

ну я рада,честно:)
зы: только знаете,как говорят...хочешь узнать реальное лицо человека?разведись с ним, так что,не расслабляйтесь все же:)

У вас разве грудничок? Если ему больше 5, то кого бы вы ему не нашли, как бы хорошо к нему не относились - отцом уже не будет. Ибо не растил. В 5-6 лет формирование характера и ощущения мира у ребенка уже заканчиается.

не соглашусь-будет и отчим отцом, но все равно запрещать встречаться с родным отцом-это жестоко по отношению к ребенку в первую очередь...

первое время после развода реакция БЖ на мужа вполне нормальная. С учетом того, что ЕДИНИЦЫ способны расстаться нормально. И как правило, женщина узнает очень много нового о своем муже и его истинном отношении к ней. Тут только время расставляет все на свои места. И обиды поутихнут, да и папашки трепетные, которым "не дают видеться с детьм" года через три общение сами минимизуруют.

Свои чувства мести и обиды и еще все остальное прочее лучше засунуть себе куда подальше.
Если у ребенка хорошие отношения с отцом, то разрушить их это непростительное свинство.

ну, а вот некоторые считают, что найдут другого папашу :) т.к. БМ мамку обзывал.

дура вы полная

Бред! Отношения может только папаша порушить и никто иной. Первый его шаг-уход из семьи, что развязывает БЖ руки по-полной морально.

Идиотизм! "Папа разлюбил маму" совершенно не равно "папа разлюбил ребенка". А развязать руки может только лишение отца прав, и то, если это действительно необходимо, а не блажь чекнутой мамаши.

Брак, в котором дети, и любовь-несколько разные вещи, не находите?

Отношения ребенка с отцом, и женщины с мужчиной - тоже разные. Желание женщины удержать отношения с мужчиной игрой на его отношениях с ребенком - это один из самых жестоких видов манипуляторства.

ничего бж руки не развязывает, что за бред. семью рушат двое

Кто уходит, тот и рушит. Очень редко когда в Росиии женщина желает разрушить семью. А мужики уходят из семей в 90% только от безнаказанности, а не от любви.

А почему уходят все равно? Может ему мозг весь склевали. Терпеть сидеть чтоли? Манипуляции детьми просто отвратительны

Что значит мозг склевали, поясните плз.

Разрушение семьи не в суде на разводе происходит, равно как ее создание - не в звгсе на регистрации.
Я знаю достаточно "трупов семей" (которые вовсе даже не собираются разводиться). Но это именно трупы - давно - и никто уже не разберется, из-за чего и когда все разрушилось.

Идиотизм. Причем идиотизм, калечащий ребенка.
А если БЖ будет методично "отваживать" отца, то проломить ее будет очень и очень сложно, и опять же ребенок будет страдать, пока все не устаканится.

А у меня ребёнок после прихода и ухода папы плачет,бросается к двери и кричит))открой дверь,там папа.А,когда он не появляется всё спокойно.Вот и думай.как лучше?

А нельзя ребенка отпускать к папе? На выходные, на каникулы, в поездки куда-то...

А то папа прямо копытом роет свои выходные с ребёнком проводить

Еклмн! Зачем считать мужчин существами, не заботящимися о своих детях? нормальные адекватные люди могут все решить в интересах ребенка.
Нормальному папе не надо рыть копытом. Нормальный папа нормально договаривается с мамой при разводе и они сообща решают вопросы о проживании и отдыхе ребенка.

потому что так оно и есть в 90 процентах

А если папа не нормальный. Не договаривается. А просто считает, что ему и так все по гроб обязаны.

Нет...у папы жить негде...Он у товарища живёт,после развода...

Лучше организовать так, чтобы ребенок проводил больше времени с папой. Причем, вполне возможно, что лучше и без вас. Чтобы он успевал вас "потерять" и обрадоваться вам.

Т.е.самой уходить к товарищу? как мне нравятся евские анонимы, ну в каждой ситуации они точно знают, что надо делать.... А главное, кого обвинить.

зачем самой уходить? Папа вполне может общаться с ребенком вне дома-но все же общаться!

Ну, для этого нужно, во-первых, папино желание.
Во-вторых, возможности. Тут по-моему, речь идет о папе, который живет у товарища. Куда он его заберет? Гулять, конечно, можно, но трехлетнего ребенка по улицам целый день не потаскаешь.
В моем случае речь вообще шла о полуторагодовалом ребенке, и я бы его папе надолго не отдала ни под каким видом. Не доверяла, и все. папа был не в курсе, ни как покормить, ни что делать, если температура поднимется. В его понятии это были целиком и полностью мои женские обязанности. Так что свои права папа у меня дома реализовывал. В суд не пошел почему-то.

ну так в итоге то папа с ребенком общался, правда? Именно это и важно :)

Ну, так а кто говорит, что папа не должен общаться с ребенком? Я возразила, и возражаю против утверждения, что мама должна что-то там организовывать, чтобы папа с ребенком общался. Папа взрослый и дееспособный, поэтому пускай сам организовывает общение так, как ему позволяют обстоятельства и желание.

Как именно организовать, я не писала - вариантов вагон и маленькая тележка. Это раз.
И никого не обвиняла, это два.

На конкретную ситуацию я написала, что, по моему мнению, было бы лучше для ребенка.

Да где ему проводить время?Он не привык с ребёнком быть один...То маленькая,то плачет...То...не знает,как пописать её посадить...И потом ему это и не надо...просто вид создаёт и всё...

Вот сами мужиков делаете такими, если бы Вы попали в больницу и нет к примеру других родственников, то и попу бы научился подтирать, кормить и температуру сбрасывать. Все идет просто от того, что все бабы якобы не доверяют своих БМ да и просто мужьям. А надо дать им в руки попробовать быть родителем в полной мере

Ето не самое умное решение, ИМХО. Хотите немного оторваться, подайте на алименты, определите четко дни визитов. Лучше всего отдавать ребенка на сутки-двое в неделю. И ребенок с папой наобщается, и у вас будет время своей жизнью заняться.

Моя мама развелась с первым мужем, когда их сыну(моему брату) было 2 годика, он (муж) стал сильно выпивать, хотя когда выходила капли в рот не брал, сына любил типа, но как только штамп о разводе поставили и присудили 3 рубля алиментов, НИ ОДНОГО РАЗА НЕ ПОЗВОНИЛ И НЕ УЗНАЛ КАК СЫН,в 18 лет брат снял деньги с книжки , которые капали и купил палатку и спальник на них , это все на что хватило, а вы говорите "лишать отца", "разлюбил ребенка"...
абсолютно все правильно делают женщины, только им знать что лучше для ребенка, носили, рожали, растят и им решать

А вот как бы не так. Сколько вашей маме? она еще в совке братика то рожала, тогда не было чер. з\п или ваша мама не знала не только то, что за алкаша выходит, но еще она не знала. что не за богача выходит??? Как удобно прикрываться чужими пороками и ошиюками, когда у самой мозгов нет.
И очень часто, деточка, женщины виной выпивания мужей, и в т.ч. тому. что с ребенокм не общаются, но вам еще расти и расти до понимания этого.
В остальном. изучайте закон для общего развития, особенно ту часть, где наказание за препятсвия в общении с отцом и нарушения прав ребенка. В наше время, в совке такое, увы, было не возможно, суд на основании вышеизложенных препятсвий выносить решение в пользу отца и ребенка и ПМЖ с отцом. Так что не витайте в облоках, милочка.

моя мама идеальна и попрошу вас не гнать на нее, т.к. вам далеко до этого, выходила да в совке за непьющего, он работал на "космическом "заводе, не сумел отказать коллегам, спиртом промывали детали и пошло поехало, никакого козла она из него не делал, просто мужик был безотказен и стопора как оказалось не имел, моя мама золото по характеру и памятник ей нужно, терпела пока 2-х летний сын не сказал вырасту буду пить как папа. так что не надо со своим уставом в чужой монастырь лазить

тетенька, я участник форума и пишу то, что думаю. До вашей мамы, как и до вас мне дела нет никакого. А вот то, что женщина не в состоянии была выбрать себе мужчину нормального и с ней, как с женой муж не считался говорит о том, то она не далекая и далеко не идеальна. Вот так.

однако...не пил,а как женился на вашей матери-запил?:)
знаете,как говорят? одна женщина может из любого козла мужика сделать,а другая- каждого мужика в козла превратит.

Насчет того, что из мужика сделать козла возможно, согласна, а вот из козла сделать мужика - нет. не верю я в такие чудеса. Козел, он и будет по жизни козлом, и женщины тут ни при чем.

ага, ну т.е. вы согласны, что не мог козел образоваться сам спустя какое то время, если он козел, то он таковым был изначально? :)

Мало того, что согласна, я в этом убеждена.

Воть и я о том говорю, смотрите бабоньки за кого взамуж бегом выскакиваете, козла видно издалеко.

Эх, дорогой аноним, все правильно, только, если б в молодости все были такими умными и мудрыми... На козлах же не написано, что они козлы, иногда их "сучность" не сразу вылезает. Да и мужчины ведь тоже в женщинах часто ошибаются, правда? Так что, тут, как повезет...

по науке-теория вероятности,в этом мире возможно все:-7
а вот то,что иногда баб превращает мужика в козла и потом верещит о "горькой судьбине" сплошь и рядом...как грится-не умеешь обращаться с мужиком-не бери:)

Тогда рождаемость резко упадет!

так а разве это плохо...для некоторых плодовитых народностей?:) хотя,бабы этих "народностей" не озадачиваются-козел муж или нет,просто плодятся от того,кто взамуж взял:)

Если мужики такие по натуре, что их бабы в козлов превращают, то они и есть бараны, которых на верёвке можно увести или привести и заставить сделать всё, что угодно-а значит, и удел их такой-блеять в стойле и довольствоваться бабскими подачками. Иметь их надо по-полной.

Вот он, пример поведения ваших хвалёных мужиков-алименщиков! Папаша потребовал у государства выдать ему компенсацию за дочь, утонувшую при крушении Булгарии, при этом оказалось, что у него долг по алиментам и дочь он не видел. Вот оно, нутро мужское. А те, кто мужиков защищают-дуры полные или лицемерки, но в любом слуае рано или поздно аукнется ещё ихняя "доброта".

ну, есть один дебил, так что теперь все такие?? а женщин сколько недоделанных, меньше, чем мужчин?
Какая женщина, такой у нее и мужчина.

Так оне же самцы, сами себе самок выбирают. Любовь у них и пр. Или природа перевернулась с ног на голову, а?

а вы что безмозглое существо или живете сплошными стереотипами, которые вам мамка в голову вбила. Напрасно. Каждый человек выбирает как ему жить самостоятельно, не зависимо от пола. А вот слабаки перекладывают собственную вину на других.

Так кто безмозглое существо, я или тот, кто утверждает что "Какая женщина, такой у нее и мужчина. "

ну, судя по вашему пониманию, Вы. Вас же как баранов на рынке на Кавказе выбирают, а вы сделать ничего не можете :)

Ещё раз повторяю для епнутых: тут утверждают, что в том, что мужчина козёл, виновата та, что родила ребёнка. Она мол видела перед кем раздвигает , и нечего потом пенять. Вопрос: кого выбирают как баранов на рынке?

согласна насчет женщин защищающих мужиков полностью

жму лапу!

дуры те-кто подбирает такое дерьмо:-7 так что,курицы...смотрите лучше перед кем ляжки раздвигаете и от кого плодитесь:)

как смотреть-то, расскажите. А так выходит, что подбирать надо исключительно тех, кто в семье живёт, детей не бросает и умирает с женой в один день в глубокой старости.

Ихняя? ну-ну

баранки гну

Зря, лучше бы русским языком позанималась

И что? Разве эти факты лишают его родительских прав?
В ваших раскосых мутных глазах - возможно... :)
По закону - нет.

Что касаемо "долга по алиментам" - у ребёнка ведь была мать, или другой опекун, верно? Так почему они не предпринимали мер по взысканию с отца средства на содержание ребёнка?? Почему не следили за обеспечением его законных прав?

А "дочь не видел" - вообще никаким боком. Общение с ребёнком - это его право, а не обязанность. И не вам, равно как и никому другому, указывать ему, как и когда использовать это своё право, и использовать ли вообще.

Позвольте ка, ето право но и обязанность тоже. Поетому мать может обратится в суд, если отец не выдерживает график посещений. Дети от етого очень страдают, и ето жестоко по отношению к ним.

"Позвольте ка, ето право но и обязанность тоже."

Не позволю.
Это - не более, чем ваш бабский бред, дорогуша. :)

Ссылки на нормы права, подтверждающие Вашу точку зрения, пожалуйста. Ибо я в СК РФ ничего про его "обязанность" общаться с детьми не нашёл - старею, видимо... глаза уже не те... :))

Но всё, что я там многие годы (а до СК РФ - в Кодексе о браке и семье РСФСР -десятилетиями) читал, говорит только о праве родителей, проживающих отдельно от детей, а так же - бабушек и дедушек - на общение с детьми. И, соответственно, о праве детей на общение с родителями, братьсяи и сёстрами, бабушками и дедушками.

Всё. :)

Многие не дают, и ничего мужики с этим сделать не могут. Да оно им и не нужно. Я не давала, подруга не давала, сестра не давала. Я добилась алиментов, подруга и сестра живут с другими мужчинами и те детей своими считают. Хэппи энд.

а желания детей не учитываются? Или вы в отцы своим детям таких мужчин выбрали, которых к детям и подпускать страшно?

может вы не знаете, но некоторые мужики без театрального училища так умело играют из себя идела, что не всегда разберешься в людях сразу..
а потом через некоторое время все дерьмо и выливается, как выше правильно сказали обычно истинное лицо появляется после развода
вам повезло, если вы настолько хорошо разбираетесь в людях, что к себе умно-красиво-скромной козла и за километр не подпустите чуя его козлиную натуру, чем бы она не была прикрыта.
не всем так везет, к сожалению

то есть после развода папа вдруг начинает ребенка бить, унижать, морально третировать и прочее? Или все же развод бывает грязный, несправедливый и мама в отместку перестает давать ребенка отцу?

я вообще имела ввиду почему происходит развод, да папы начинают к маме и ребенку проявлять насилие, хотя раньше были одуванчиками
после развода мама решает, что нахер с пляжа чтобы такой папа видел ребенка и дело вовсе не в ее обиде, если она уходит сама, то ее самолюбие не уязвлено

и вы уверены, что во всех случаях, когда мамы запрещают отцу общаться с ребенком отец проявлял насилие к ребенку?

Нимбик, поясните, что такое чистый и справедливый развод.

наверное когда обе стороны ничего против развода не имеют и расходятся без взаимных претензий и скандалов :)

Интересно по какому поводу они тогда сошлись в свое время. Получается, что их брак изначально был без особых эмоций, и к его кончине оба супруга отнеслись спокойно. А в результате ребенок все равно будет расти в неполной семье и развод родителей для ребенка всегда психологическая травма.

а развод-это повод не давать ребенку общаться с отцом??? И совершенно не важно, по какому поводу они сошлись/разошлись-у ребенка СВОИ отношения с каждым из родителей и если родители не представляют для ребенка опасность-он имеет право на общение с обоими. Это я не с точки зрения взрослого, это я как ребенок, выросший без отца так считаю :)

Какие отношения у ребёнка с отцом в несознательном возрасте? НИКАКИЕ. Вот именно поэтому и нахер с пляжа. Так это его личные половые трудности. Папе не нравится в семье жить? Кеды нашёл-нахрен пошёл, как мы говорим. Думаете, модно сейчас рассуждать о правах отца, при этом забывая, что сами женщинами являетесь и не застрахованы от любой подобной ситуации? Ну-ну, модничайте дальше. Хотелось бы посмотреть , какой у вас лично будет справедливый развод. Моё мнение. дамы -нет личного опыта, идите с пляжа нахер тоже. К своим козлам.

а к сознательному возрасту у ребенка может появиться свое видение ситуации, отличное от маминого и могут начаться проблемы... Йолки, я отца вообще не помнила и четко знала, что ОН не хочет общаться со мной и братом но все равно в подростковом возрасте маму винила в том, что она не смогла сделать так, чтобы отец со мной общался! Да, это прошло, да, у меня нормальные отношения с мамой, но СВОЕЙ дочери я такого не пожелаю, поэтому пока отец хоть минимально желает общаться с ней-она будет общаться с отцом, бо это ЕЕ право.

Мало ли кого вы винили, пока мозги на место не встали. Некоторые вот себя винят в разводе родителей. А некоторые папашу и видеть не хотят и не ипёт их, почему он не появлялся, ибо мужик в сознательном возрасте (детородном)в состоянии порешать любые проблемы с мамой. А если он не хочет-идёт на хер. Так что про то, как Ваша дочь себя поведёт, несмотря на Ваши старания, бабка надвое сказала. Может, она потом скажет, что Вы бесхребетная слюнтяйки и жополизка, а она такой не хочет быть.

:) Не смешите мои тапочки-дочь общается с отцом столько, сколько ОНИ хотят, я в их отношения не вмешиваюсь :) Так что ни в запрете на общение ни в навязывании общения она меня не упрекнет :) Хотя, не спорю, претензии ко мне у нее могут быть, как и у всех детей ко всем родителям :)))

Сколько дочке лет-то, если она ставит вопросы о том, сколько она хочет общаться с отцом, а сколько не хочет.

6 в августе будет. Звонит ему по телефону и они договариваются-если папа не работает, то встречаются, если работает-встречаются тогда, когда он не на работе. Осенью/зимой/весной все это еще завязано на садике/занятиях дочери. Могут все выхи вместе провести, а могут вечер на буднях.

И да-я с мужем разошлась и он общается с дочерью. И даже, о ужас, он не козел :)

Я за ваще щастье пипец как рада. Квартирку вам оставил небось, потому и не козёл?

квартирка у меня своя, добрачная :)

Ну тогда можно было и от спермодонора родить и не заморачиваться.

ну рожайте от спермодонора, если для вас это лучше, я предпочитаю, чтобы у ребенка отец был, а не спермодонор :)

Какой же он отец, если из семьи свинтил? Чем он лучше спермодонора?

самый обычный отец :) общается с ребенком чаще, чем отцы, которые работают вахтовым методом или дальнобойщики или моряки-или они тоже не отцы, раз детей редко видят? :)

Не, ну это уже вообще ни в какие ворота! ;) :)
И как Вам не стыдно, что "некозла" в мужья когда-то выбрали? :))
Да ещё и общению отца с дочерью не препятствуете. Как Вы могли? Стыдитесь! :P :))

все, мне стыдно, ушла на горох :)

:)

Ну если грудничок, то вожможно. А уже с года ребенок вполне сознателен.

А столько "нахер" в Вашем тексте - это отражение Вашей неизбывной и неисполнимой мечты после развода? :)

Это отражение исключительно тонкой душевной организации.

И минимальная толщина явно на область мОска приходится... :)

Нахер-это путь мужика после развода. Туда знаете ли идут независимо от пола.

Ну, Ваш личный опыт походов нахер годится только для Вас. :)

Развод - это повод искалечить психику своему ребенку по любому, будет он встречаться с отцом или не будет он встречаться с отцом. Беда в том, что взрослые сначала сходятся, не важно по какому поводу, а потом расходятся, неважно по какому поводу, а дети вынуждены выстраивать СВОИ отношения с каждым из родителей и далее с новыми мужьями и женами своих родителей и так до бесконечности. Для психики ребенка это тяжелая ноша.

так зачем утяжелять эту ношу, отнимая у ребенка кусок ЕГО жизни? ведь это очень важно-знать родителей, знать свои корни. Ну не смогли жить вместе, не сложилось-зачем ребенка впутывать в свои дрязги?

Неужели Вы не понимаете, что разводясь родители не кусок жизни ребенка отнимают, они всю его жизнь переворачивают с ног на голову и с этим ему прийдется теперь жить всю оставшуюся жизнь. И отвечать на вопросы друзей приятелей , а почему твой отец с вами не живет.
Или, Маша, иди домой тебя этот... Дядя Петя ищет, к бабушке пора ехать.
Врагу не пожелаешь.

я это понимаю. Я не понимаю почему при разводе мама считает возможным запретить папе общаться с ребенком. Вот этого я не понимаю.

То, что Вы считали виноватой маму, за то что она не смогла наладить отношейний с бросившим ее мужем и уговорить его общаться с вами, лишний раз подтверждает, что развод родителей бесследно для детей не проходит. И они всегда будут ощущать себя брошенными. Вы не отца вините, который ничего не сделал, что бы видеться с вами, а маму кторая вас вырастила.
Вы как ребенок, переживший синдром брошенности, не смогли сберечь для своей дочери семью и что бы подспудно загладить свою вину (мнимую) готовы на все, что бы отец виделся с дочерью. И поверьте мне, знание своих корней, не спасет вашу дочь от того, что рано или поздно она поймет, что ее бросили, что ее отец предпочел жить не с другой женщиной, а с другими своими детьми, а к ней ходить в гости или приглашать в гости к себе.
Повторяю вам еще раз, при разводе родителей ребенок самая пострадавшая сторона. А все остальное лирика.

Не, маму я виноватой считала очень недолго-это у меня так подростковый возраст проходил, ни в чем другом я не буйствовала, а это было то, чем я могла ее укусить, ее кнопка :) Но это не мешало мне знать, что виноват в ситуации именно отец, бо это он не хотел с нами общаться :) Но ЕСЛИ БЫ мама просто запретила ему общаться со мной при том, что он ХОТЕЛ это делать-да, я бы винила ее!
И мне не надо быть "готовой на все" ради того, чтобы отец общался с дочерью-он САМ хочет общаться с ней и мне всего лишь надо не мешать их общению. При этом я понимаю, что дочь может вырасти и без общения с отцом, но не понимаю зачем мне лишать ее этого общения? Он не пьет, не бьет, не обижает дочь, готов для нее на все-так зачем мне лишать ее этого общения??? И что именно поймет дочь в будущем-поживем увидим, но пока она очень рада, что общается с папой и я не считаю возможным лишать ее этой радости.

Вы просто собираете себе бонусы в виде моральной "хорошести" - посмотрите, какая я благородная! и в виде материальных благ.... а может быть, Вам и НЖ охота чё-то доказать, а может и БМ вернуть...короче, не при чём тут Ваша радость, мотивация всегда сугубо меркантильная у таких, как Вы, которые на форуме петухами поют и хвалятся отношением с БМ. А мне милее честные бабы. Звиняйте.

Честные-это те, что тупо запретили ребенку общаться с отцом??? Не, такая честность не по мне :) Мне как то ближе женщины, не переносящие свою неприязнь к БМ на своего ребенка :)

Не ребёнку, а отцу. Не запретили, а послали его нахер. Есть разница.

то есть ОТЕЦ с ребенком не общается, а РЕБЕНОК с отцом общается? :) Или все же РЕБЕНОК лишен возможности общаться с отцом, потому что МАМА так решила?

Ребёнок лишён общения с отцом исключительно по воле отца, который свинтил из семьи. Отец сам решает идти в жопу. Не хочет-пусть сидит в семье и общается с дитём. Почему мать должна подкидываться-то? так что ПАПА решил развестись, и ПАПА бросил ребёнка с вытекающими...женщина тут вообще не при чём, она вольна строить свою жизнь так, как ей удобно. Если ПАПЕ так важно общение с ребёнком-пусть забирает с собой после развода. Кто ж не даёт.

а если женщина уходит от мужа и ребенка с собой забирает-тогда как? А если муж уходит, но ребенка забрать женщина не разрешает? Да многие ли женщины после развода согласятся ребенка отцу отдать?

Русская с дитём от нормального мужика никогда не уйдёт. Это они уходят, не лукавьте. И многие после развода с радостью отдали бы ребёнка нормальному отцу, потому что не в состоянии сами растить. Это единственная правда, которую Вы отрицаете.

Мужик может быть нормальным, но у них может не получаться совместная жизнь и уйдет от такого мужика женщина, русскаяне русская-дело десятое :) И я не знаю НИ ОДНОЙ женщины, которая согласилась бы отдать ребенка отцу, как бы не было сложно растить этого ребенка :) Не отрицаю, что такие женщины есть, но их ЕДИНИЦЫ, а большинство ребенка отцу не отдаст ни за какие коврижки :) Вы живете в другой реальности, не в нашем мире :)

Я от первого мужа ушла сама с ребенком. Ушла от непьющего и небьющего, отличника, спортсмена, человека с высшим образованием, а не люмпена. Потому что не сложилось. Но анонима бесполезно в чем-то убеждать, она/он твердо знает, как бывает на самом деле.

да, похоже, аноним в параллельном мире живет...

Да и пусть себе живет, ему там хорошо. Ну и всегда можно анонимно какую-нибудь гадость написать, мелочь, а приятно...

Это да.. Евский Онаним ещё всех нас всему научит... :)

Вас это кого? Тут ни одного мужчины нет вообще-то

чего его тогда на хуй прыгали мужу?

респект анонимусу

лучше б вы другое не давали...в свое время:-7

Не твоё дело, кто кому даёт. Смотри сама рога не пообломай, прозорливая наша.

карашо дырочка...вот когда скулить тут буду,что меня кинули,как тебя,тогда воспользуюсь твоим советом:-7

А ты не дырочка штоле? Чем ваще отличаешься от скулящих, а?

боюсь,дырочка,тебе не понять:-7 аминь

Не боись, колись.

колоться-твой удел:-7

неа, я выпиваю.

Хэппи энд будет, когда дети вырастут, заведут свои семьи. И сами будут счастливыми людьми, и детей своих счастливыми вырастят

Хеппи энда не будет, дети из неполных семей имеют плохой показатель по построению крепких семей. Дети выросшие в детских домах легко оставляют своих детей, легко рожают вне брака, они вообще не понимают, что такое семья. Увы.

плохой показатель не равен ведь 100% :) И из неполных семей дети строят крепкие семьи :) Мой брат с женой сумели это сделать, хотя он вырос вообще без отца, а его жена росла с отчимом, который стал для нее папой (но с родным папой она тоже общалась) :)

"Многие не дают, и ничего мужики с этим сделать не могут."

Не хотят. Те, кто хотят - решают эту "проблему" на раз.

На самом деле, многие матери, действительно, не дают. И считают себя праве так поступать, и ничего вы им не объясните. Это результат десятилетий однобокой судебной практики, когда равноправие обоих родителей только провозглашалось. Целые поколения на этом выросли. Mатери спокойно сами все решали и за детей, и за отцов. Ну а отцы, в свою очередь, не стремились платить алименты и участвовать в жизни ребенка, хоть физически, хоть материально. Это 2 стороны одной медали.

Я знаю, как это бывает, и знаю, какой была -и какой стала - судебная практика. Сам прошёл через всё это - решал в суде свои семейные дела, потом - чужие, в качестве народного заседателя городского суда. Видел всё это и "изнутри", и со стороны...

Эта проблема была решаемой и в советское время - при наличии желания. Решаема она и сейчас - и куда проще и легче.
Если у мужчины есть желание - он будет видеться и общаться с детьми, вне зависимости от того, чего там лопочет его "БЖ". :)

Точно так же решаемы и проблема алиментов. Опять-таки, при наличии желания матерей.

И в том, и в другом случае дело может оказаться непростым, и уж наверняка - небыстрым, но оно того стоит. Если ты сам, конечно, хочешь добиться нужного тебе результата... :)

"Если у мужчины есть желание - он будет видеться и общаться с детьми, вне зависимости от того, чего там лопочет его "БЖ" - согласна. Но на еве принята другая точка зрения, что бж внушает ребенку негатив, бж не хочет организовывать встречи, бж то, бж се... А на практике папа сам не хочет общаться. Короче говоря, вина всегда перекладывается целиком и полностью на мать, вот с этим я категорически не согласна.

"Но на еве принята другая точка зрения"

Да, я знаю. :)
Но ведь БЖ именно так, зачастую, и настроены... :)
И именно так и действуют.

"А на практике папа сам не хочет общаться."

А почему - не задумывались?

Не все мужчины - "бойцы", не все готовы биться, в буквальном смысле, в судах и опеках за право общения. Не все - далеко не все - обладают элементарными юридическими знаниями.
Да и не все готовы трепать нервы не только себе, но и детям, так как стандартной практикой "защиты" БЖ зачастую является манипулирование своим "бывшим" посредством детей.

Вот и отступаются многие, не зная, как решить эту проблему на практике, и не желая причинять боль детям...

"Короче говоря, вина всегда перекладывается целиком и полностью на мат"

На какой мат? :)
Если Вы имеете в виду "мать" - то я тоже не согласен. :)
Я вижу, что наоборот, отцов винят здесь во всём и вся...

Будьте снисходительны, я с транслита пишу, он не всегда отрабатывает правильно. Задолбалась исправлять уже....

Да знаю я, конечно, и про БЖ, и про НЖ, и про то, что не все бойцы... Ну а где выход-то? Раз папа не боец, то кто же папе тогда злой буратино? За свои права надо бороться, собственный ребенок, он ведь того стоит.

Я уже не в первой темке пытаюсь объяснить простую мысль, что нельзя изменить взрослого человека, за что и регулярно нарываюсь на проклятия анонимов. Тем более, если это бывший муж, или жена.

На мой взгляд, надо осознать этот печальный факт, что не будет бывшая жена действовать так, как хочется папе. И наоборот, папа не будет жить так, как хотелось бы бывшей жене. И брать ситуацию в свои руки: папе - общаться, звонить, интересоваться, проводить с ребенком время... А бывшей жене лучше всего отстраниться и не вмешиваться в отношения ребенка с папой. Ну, если речь не идет о криминальных и клинических случаях. И все.

Да всё так... но...
Не все отцы в состоянии бороться, и ен все матери действительно руководствуются интересами ребёнка, а не своими собственными..
Потому и имеем то, что имеем..

В общем, всё, как в жизни. :))

"за что и регулярно нарываюсь на проклятия анонимов"

Так и вижу Вас рыдающей от горя по случаю неодобрения онанимов... :)))

Да я б рыдала, да времени на это нет.... :-)

:)

А по другому будет, когда пройдет время, и одни стереотипы в головах заменятся другими. Т.е. еще не скоро.

Никогда такого не будет, это возможно лишь при равнополом браке или при вынашивании ребёнка в инкубаторе. А ворчуна меньше слушайте, у него с головой не в порядке. Настолько в своё время борьба с женой психику покачнула, что достаточно посмотреть на его оскорбления и неприятие как бывших жён всех поголовно, так и иного, отличного от него мнения. Он считает что он САМЭЦ и пытается это доказать тут на еве... а это значит, что не стоит давно и иного варианта доказать самцовость, чем кичиться тут на еве и искать поклонения, нет вариантов. И смотрите какой озабоченный-только о дырках и разговоры у него. Сидит тут дрочит небось.

Что я действительно считаю, так это что ты - ссыкливая серая недотраханная дура, не более того. :)
По поводу твоих бредней на мой счёт - поучись врать более достоверно, не впечатляет пока что. :)

Во-первых, вы не правы, такое уже есть в моей собственной семье, а она отнюдь не однополая. Во-вторых, я не считаю, что стоит переходить на личности. А в третьих, я всех слушаю, но никого не слушаюсь, ни Ворчуна, ни вас, ни кого-то другого. Тут свободный форум свободных людей, все обмениваются мнениями. Мне ваша агрессия непонятна.

Винят отцов...вы ж мужики, терпите. А то нехрен член совать во все дырки, чтобы потом не страдать.

Ну, в тебя-то никто ничего не суёт, верно? :)

А в тебя?

я вообще не сторонник навешивать ярлыки, но есть же факты. Не бывает не взаимосвязанных событий. Там ниже я коротенько описала как именно проходит родительский день отца моего ребенка. По всему выходит, что папе это не особо надо.Приходит для галочки. Да, можно сказать, конечно, он тоже не боец, ему не хватает юр.знаний и проч. но по факту все гораздо проще. Я прекрасно знаю своего мужа и знаю, КАК он может добиваться того, чего действительно хочет. Ради этого он готов снести горы. Из этого я делаю вывод, что такое общение - вред моему ребенку. Отрыто препятствовать общению я не буду, но и прилагать усилия для налаживания контакта не буду. Не хочу, что бы сын был привязан к такому человеку.

"Отрыто препятствовать общению я не буду, но и прилагать усилия для налаживания контакта не буду."

Этого вполне достаточно. И - это справедливо, на мой взгляд.
Ваше дело - предоставить ему возможность общаться, но уж никак не прикладывать к этому какие-то усилия.
Остальное - его дело...

Ворчун прибежал..Вы определитесь хотя бы уже за столько лет, горе-папашке отсудить право на общение просто или не просто..то лопочете, что мужчине маму задвинуть на раз плюнуть, то "дело может оказаться непростым и небыстрым"

Какой-то бестолочи что-то неясно? :)

Бестолочь это Вы, так как не в состоянии внятно пояснить, сложно или несложно мужчинке добиться права на встречи с детьми. Сами тут расписывали что чуть ли не годы ушли..и дети давно взрослые, а Вас всё клинит..Единственная победа в жизни, видать-скандалами и истериками в суде выбить свиданки со взрослыми детьми. До сих пор так Вас цепляет, что успокоиться не можете...Так вот не все мужчины такие же мерзкие, как и Вы.

Тем, кто в состоянии понимать, давно уже всё ясно. За понимание недалёких, Вам подобных, персонажей я не отвечаю.

По поводу "расписывал", "годы ушли", "клинит", и тому подобного бреда - пожалуйте к психиатру. Хотя лучше - к патологоанатому. :)

P.S. И найдите себе мужика, наконец. Это Вас хоть как-то, хоть на время успокоит... :)

Найдите себе бабу со свободными ушами и свалите наконец-то с евы, хватит позориться уже, расписывая из года в год свои сомнительные победы.

Вам явно сЦЫкливо, что ваши "бывшие" ненароком прочитают всё это и узнают, что всё, в общем-то в их руках, и не от вас зависит. :)
Несладко вам тогда придётся...
Суд и опеку на хер не пошлёшь. Без серьёзных последствий для себя, любимой, как минимум. :)

Вот сами мужиков делаете такими, если бы Вы попали в больницу и нет к примеру других родственников, то и попу бы научился подтирать, кормить и температуру сбрасывать. Все идет просто от того, что все бабы якобы не доверяют своим БМ да и просто мужьям. А надо дать им в руки попробовать быть родителем в полной мере