Реакция на измену

Как узнала? Стечение обстоятельств.
Как реагировали? Замкнулась. Много и хорошо думала.
Чем закончилось? Приняла решение- развод и никаких гвоздей!
Стаж, 25 лет брака.

А почему так решили?

Анализируя сейчас, поняла, что интуиция или проще сказать, убыстренная логика, выдала сразу правильное решение. Не могла и не хотела жить во лжи, в грязи.

А можно подробнее? он долгое время любовницу имел? Или "много раз по разу"? Не жалеете, как я понимаю, а как дальше жизнь сложилась? Как семьи приняли, дети?

Про сроки не знаю( год, полтора). Если быть точной, то я очень мало знаю про их связь, сначала берегла себя, а потом уж не интересно стало. Я не видела ту женщину, хотя предложения дружбы от нее, поступало.
Не жалею ни разу.
Мне хорошо живется, я люблю.
Сын узнал гораздо раньше меня, переживал. Сказала- Это мое решение, тебе только принять! С отцом был период охлаждения ( хотя они всегда были очень близки). Сейчас между ними все хорошо, он частый гость в семье сына.
Моя мама сказала- Доченька, как ты решишь, я с твоим решением согласна.
Его родители, как всегда и практически у всех;-) .

Спасибо

15 лет браку, двое детей. Вывела мужа на разговор, отношения зашли в тупик, я тоже приложила к этому руку. Он сказал, любит ее, меня нет. После моего признания в любви и желания сохранить семью стал думать. Прошло почти три месяца, сказал, что решил остаться с нами. Отношения улучшаются, секс появился такой, которого никогда не было. Но пока все сложно, ему очень трудно, мне естественно еще труднее. Та забрасывает смс. Муж говорит, что хочет ее забыть, что не общается. Надеюсь на лучшее

Мой мне с секретаршей на работе изменил. Узнала - проговорился по пьяни старшему брату что есть девушка на работе, а он мне рассказал типа семья под угрозой и т.д. У нас был сложный период, обычно все эти лядские дела в такие моменты и случаются. Ну и периодически стал поздно возвращаться, относиться стал холодно, потмоя залезла к нему в телефон, смс и звонков не было нов журнале смс каждый день было видно что переписывался с одной и той же дамой, так же спасибо одной известной соцсети, в итоге паззл сложился. Прежде чем я ему сказала прошло ок.2 месяцев, было оч.больно, плакала много, но виду не показывала. Не спрашивайте зачем, просто на тот момент мне это казалось правильным, не знаю. Потом подготовилась, собрала всю силу в кулак и хладнокровно все ему сказала деловым языком - о том что я в курсе твоих отношений с ... с учетом изложенного я отказываюсь с тобой далее иметь какие-либо отношения и готовлю документы на развод, жить ты переезжаешь к своим родителям до момента урегулирования сложившейся ситуации в плане формальностей. Тон не повысила, не обозывала, посуду не была. Потом коненчо было с его стороны много слез, люблю-куплю-полетим, на коленях ползал ну и прочее. Полгода обивал пороги, в итоге я дала ему шанс т.к. в приципе отбросив юношеский максимализм считаю что каждый человек имеет право обкакаться, но только ОДИН раз. Мы полетели в отпуск на Мальдивы, где я поняла что разбитую чашку уже не склеешь, я уже пережила эти отношения, переболело, перегорело, ничего не осталось. Мы вернулись и через 2 месяца подали документы на развод. Прошло 1,5 года, в итоге он женился на той секретарше (т.к. она приложила все усилия, а мужики люди ленивые, далеко искатьен будут, если ту рядом предлагают руку помощи и не только руку), у меня новая любовь, я счастлива, он - не знаю и не интерсуюсь. Вот как-то так) Конечно никогда не думаешь что с тобой такое может случиться, но оказывается может) Но вобщем пройдя через это я могу сказать что все что не делается все к лучшему. Но у нас не было детей, поэтому я наверно скажем так малой кровью обошлась...

как раз о детях хотела спросить. Да, отсутствие детей освобождает простор для манёвра.

подозревала, потому что не расставался с телефоном)))периодически вытягивала на разговор, все отрицал. В прошлом году летом съездили в Грецию всей семьей, поверила что и правда показалось... и вот по приезду началась работа, день рождения друга, на утро в брошенном телефоне его половой акт с коллегой по работе на рабочем месте. у меня было практически временное помутнение рассудка, но без последствий для окружающих)ну а дальше все по плану...

А дальше как по плану?

А есть варианты?))) Разъезд.

вот сегодня утром узнала)) сама пассия в одноклассниках написала, типа, я дура, что не вижу как муж изменяет..видеть то не видела, но чувствовала. на мои вопросы муж отвечал - надо поговорить и всё, уходил на работу..пассия еще и подробности описала и что муж живет со мной ради ребенка(ему 2,5), боится мне всё рассказать (решила инициативу в свои руки взять, наверное))) я ему вещи ужо собрала, говорю - приезжай забирай! говорит, некогда, работаю..короче, дверь на замок, отправила я его ночевать к своей красе-ненаглядной))
реакция? - рвать и метать, но рядом, кроме ребенка никого не было, и пугать его мамкиными психами я не стала
еще не закончилось, понесу развод, ибо, спать с ссулём, который поговорить никак не может, и на правду решиться - я не могу

а сегодня я реву....

Ушёл?

Пустите мужа на поговорить. Та могла сильно все переврать. И мужу сильно не понравится ее писанина вам

я ему сказала, что она мне пишет, с мужем общалась только по телефону, видимо, он ей сказал, чтоб не писала, со вчерашнего дня она не пишет больше
я ему сама сказала не приходить, хочу в одиночку всё пережить

он сказал, что знает ее давно, встречаются с апреля, где не сказал, а мне с-ка говорли, что у него работы много

Девушка, у вас мир рухнул, я в такой же ситуации и тоже с апреля. Только я решила сохранить семью и мужа не выгоняла.

он последнее время постоянно говорил,что я его пилю (ооочень редко), приходил уже с какой-то агрессией на меня..я вот что думаю, что наверняка он с пассией меня обсуждал, ныл скорее всего, что ятакая-секая,та его подбадривала..а он то ведомый по сути..

я тут читаю, у многих вроде и семье более менее было, когда муж дома был, хоть и гулял,а у нас хрень какая-то..что сохранять? уже нечего

не думала, что мне так плохо будет

вот как можно после трёх месяцев отношений, бросить семью с девятилетним стажем?
поговорила со своей мамой, та меня чуток подбадрила, говорит отпусти..

Радуйтесь! Хуже когда в семье с 9летним стажем узнаёшь что у него 8,5 лет "отношений" но вот семью он бросать не согласен и ты тварь неб;лагодарная т.к. с ним жить не хочешь.

C мужем поговорили?

по телефону..он, конечно, сомневается, но говорит, что для себя всё решил, .подробности рассказывал когда умудрялся с ней встречаться, говорит, что сам первый ей звонить стал, опять меня во всем обвинял..ну так мы же вдвоем живем, почему одна я тогда виновата? наверное, это только повод, хочет уйти..
вечером с ребенком поеду к брату в Москву, город не знаю..может поможет развеяться, мысли будут о другом)))как найти дорогу))

Сил Вам все это пережить. Вам надо встретиться и поговорить

Спасибо)) когда уезжала, позвонила, сказала, что может пока ночевать дома (не знаю, причину, но он у нее не всегда ночует), очень удивился, что я с ребенком уезжаю. Потом пошли смс-ки :как даехали? как ребенок? и тд и тп, ну и начался разговор, говорит, что всё переосмыслил, что мы ему дороже..я разговаривала спокойно, даже сама ему советовала подумать хорошенько, вдруг с ней у него будет все хорошо, вдруг ребенок будет спокойный и они будут спать по ночам (не так как у нас, практически не спали, ребенок беспокойный, я ничего не успевала, киндер был в гипсе, потом в шине около года, сам пошел в год и десять), что у невесты найдется время и на него, что зачем нам жить вместе, если у него там любовь уже как три месяца))
Встретил нас вчера с поезда..день прошел как обычно, быт тоже, не разговаривали на эту тему(не хочу при ребенке отношения выяснять, еще и плакать начну), вечером полез ко мне с массажем, был секс..не со мной..с поцелуями(мы уже давно не целуемся)..новые замашки и тд..потом просто положил голову мне на живот и так лежали.типа спасибо, что простила..словесного прощения не было
а..сказал, что позвонил подруге, просил больше не звонить, говорит поносила его теми же словами, что и я))один в один)))

приняла..остался..сказал, что остались ко мне еще чувства))хотим попробовать всё заново..

"Запилила" - это же клише уже.:))) И тоже вдруг появилась агрессия и раздражение.
Мой не просто обсуждал меня с любовницей, но и, как оказалось, все мои письма ей пересылал, она комментировала и советовала что ответить.
К слову, с её подачи он хотел отобрать у меня мою долю квартиры и урезать размер алиментов, "чтобы не повышать мои финансовые активы" (с)
Я вот до 32 лет ходила про таких сук только в телесериалах слышала, да на еве.

"с её подачи он хотел отобрать у меня мою долю квартиры и урезать размер алиментов"
То, что он хотел заключить с вами мировое соглашение об обеспечении вам содержания с правом проживания в квартире в обмен на вашу долю, это скорее всего с подачи адвоката.
Кстати, вы за свою долю квартиры платите ипотеку? И если платите, то почему до сих пор не развелись?

"это скорее всего с подачи адвоката."
Это ваши домыслы. Именно с подачи любовницы - я читала их переписку. Мне он ггворил слово в слово то, что она ему писала.

"Кстати, вы за свою долю квартиры платите ипотеку? И если платите, то почему до сих пор не развелись и не разделили квартиру?" (что жы вы стёрли последнюю фразу?)

Я не плачу ипотеку, он не платит алименты. Не развелись и не разделили квартиру до сих потому, что МУЖ НЕ ХОЧЕТ.:)

"Именно с подачи любовницы - я читала их переписку".
Это ничего не значит. Тут чувствуется явно профессиональный подход. Вариант в случае с НЕРАБОТАЮЩЕЙ женой (а в тот момент дело обстояло именно так) предложен просто идеальный. Дура-жена, не желающая в своей жизни что-либо менять и сильно расположенная сидеть на чужой шее, могла бы на него и клюнуть. Вы, слава Богу не идиотка и пошли работать, что большой плюс, тут он вас не прогнул. Свою песню с отъездом домой вы, я вижу, тоже перестали петь, что также плюс. Ну, насчет этой песни я вам сразу сказала, что не поможет, слишком долго вы давили на эту больную мозоль, чтобы муж поверил в серьезность ваших намерений, этим вы только его ожесточали и настраивали против себя
"Я не плачу ипотеку, он не платит алименты". Это, прямо скажем, далеко не худший вариант, учитывая размер ипотечных платежей, сейчас вам даже очень выгодный
"что жы вы стёрли последнюю фразу?" Стерла, потому что вспомнила, что вам ипотеку еще платить не переплатить и делить в таких случаях квартиру - все вложенные деньги потерять и остаться на улице (он хоть в комнату пойдет, а вы куда????)
"Не развелись и не разделили квартиру до сих потому, что МУЖ НЕ ХОЧЕТ" Не смешите. У нас на развод согласия другой стороны не требуется :) Впрочем, может и правильно делаете, раз сильно охота сопернице досадить. Только нервы все это, нервы, а нервные клетки, как известно, не восстанавливаются :) Думаю, что вы устроите свою судьбу, у вас для этого всё есть, только не торопитесь. Может даже и хорошо устроите, особенно если поняли, что нельзя перегибать палку, а то она может вас же по голове и ударить :)
Впрочем, может, и в прежней семье склеите что, если у него к вам не все еще перегорело, но это только если оба поймете, что не нужны вам эти битвы и наладите нормальную сексуальную жизнь

На развод согласие второй строны не требуется, но у нас ( пост советское пространство) отложить судебное разбирательство сроком от 4 до 6 месяцев стоит 50 долларов по такой категории дел)))))).

А на развод в данном случае никто не подавал
Развод можно ненадолго затянуть, но предотвратить его нельзя

Мне зачем сейчас официально разводиться, если муж не собирается уходить от нас? Будут звать замуж - тогда потороплюсь оформить развод официально.
Все документы у мужа в сейфе, в т.ч. свидетельство о браке. Сказала ему - если хочешь, иди подавай на развод, я всё подпишу. Себе делала дубликат свидетельства о браке - он его порвал.
Да и вообще у меня такое ощущение, что всё у нас будет хорошо. :') И чувствую, что муж тоже хочет, чтобы всё было хорошо, только не знает как это сделать.
Так что не переживайте за нас.:)

Р.S. "Это, прямо скажем, далеко не худший вариант, учитывая размер ипотечных платежей, сейчас вам даже очень выгодный" - ну не скажИте, половина ипотечных платежей - 1/4 предполагаемой суммы алиментов. Но нужды нет, поэтому не хочется пока идти в суд, и так грязи хватает дома.

"Сказала ему - если хочешь, иди подавай на развод, я всё подпишу".
Вот это очень правильно
"И чувствую, что муж тоже хочет, чтобы всё было хорошо, только не знает как это сделать". Дай Бог, чтобы ваши предчувствия вас не обманули :) Видимо, какие-то основания к тому есть :)

"не смешите. У нас на развод согласия другой стороны не требуется Впрочем, может и правильно делаете, раз сильно охота сопернице досадить."
Вы имеете ввиду, что я не подаю на развод только чтобы "досадить сопернице"?:))) Неужели дама сильно огорчается из-за того, что жена любовника сама не подаёт на развод?:)
А мой муж тогда почему не подаёт на развод?:)))

"Неужели дама сильно огорчается из-за того, что жена любовника сама не подаёт на развод?" Огорчается она из-за того, что он сам не подает на развод. Но её, скорее всего, обрадовала бы и ваша инициатива, лишь бы он ей не противился :)
"А мой муж тогда почему не подаёт на развод?" А потому что не хочет. И отнюдь не из-за боязни навредить своим отношениям с ребенком, как объясняет любовнице, если он вообще ей что-нибудь объясняет. Подобрались вы парочка, баран да ярочка :) Редко встретишь, когда бы женщина в молодом возрасте так упорно держалась за семью :) Жизненного опыта у вас маловато, когда поднакопите, ни один мужик из вашей мертвой хватки не вырвется :-D :-D :-D

Ну вот вы сами и пишете - "он не хочет разводиться", я не хочу разводиться.. ТАК ПОЧЕМУ МЫ ДОЛЖНЫ РАЗВОДИТЬСЯ? Никому мы ничего не должны, кроме сына - мы ДОЛЖНЫ для него сохранить семью.
Ну не хочет он жениться на перестарке, толстой и некрасивой, да ещё с ребёнком и без квартиры. Зачем ему такой геморрой, если с молодой красивой женой у него общий дом и общий ребёнок?
А то что было... это всё равно, что болезнь, сродни алкоголю, наркотикам, игровым автоматам, сектам... он очень увлекающийся человек. Он мог увчечься, заблуждаться, но он не дурак, чтобы поломать себе жизнь - никто его не поймёт - ни родители, ни друзья, ни сын.
И он не раз отвечал "нет" на прямые вопросы любит ли он ту тётку - и на словах и в письмах. Поэтому вся любофффь - в больном воображении 40-летней разведёнки.
"Редко встретишь, когда бы женщина в молодом возрасте так упорно держалась за семью"
Однако, мы оба с мужем держимся за семью.:) У него была масса возможностей уйти, я ведь ему и вещи собирала.
А вот я никогда не видела таких женщин, которые бы так нагло и упорно лезли в чужую семью, настойчиво рушили её, зная, что в семье маленький мальчик растёт, буквально выгрызали мужика из семьи. Я думала такие только в телесериалах, книгах и на еве. У меня не то, что среди подруг, но даже среди знакомых нет таких наглых пакостных женщин. Ещё и Бога упоминает при этом. Ничего святого у неё нет.

"мы ДОЛЖНЫ для него сохранить семью". Я понимаю, что вы ему на больную мозоль давите :) Но не считаю правильным сохранять семью только ради детей, когда к друг другу нет никаких чувств. Добра от этого все равно не будет
"А то что было... это всё равно, что болезнь" Да не болезнь это. Просто мужик очумел от того, что его дрессировали с помощью секса :) И когда с мужиком так обращаются, то он в конце концов приходит к выводу, что его не любят
"в больном воображении 40-летней разведёнки" А вот то, что она много старше и разведена, для меня новость :) Но здесь не обольщайтесь :) Хороший секс, особенно с голодухи - такое дело, что можно и возраст не заметить :-D :-D :-D

"А вот то, что она много старше и разведена, для меня новость"
И много старше, и крупного телосложения (по сравнению с моим худым мужем так вообще толстуха), и некрасива (не просто не красивая, а именно НЕКРАСИВАЯ). Я однажды её видела - круглое лицо и маленькие злобные глазки, даже если и могла тогда предположить, что именно с ней муж гуляет, то увидев её, вычеркнула её из списка "потенциальных жертв". И долго о ней не вспоминала. Подумала тогда "этого не может быть, потому что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ".

Я смотрю страха перед соперницей у вас никакого :)
Это плюс :)
Думаю, что самое страшное и плохое для себя время вы уже пересидели. Дальше будет лучше.

Странная вы... чего мне её бояться. Даже больше - стараюсь думать так, будто её вообще не существует, а муж просто "приболел".
У меня просто есть уверенность, что всё будет хорошо. С ним или без него. Если даже и уйдёт к ней - это будет моя самая страшная месть, он сам себя накажет.:) Все будут его жалеть и недоумевать, что живёт со старой некрасивой женщиной с ребёнком, причём злой и стервозной, которая разрушила его семью.
Зная мужа и некоторые эпизоды его жизни, предполагаю, очень скоро он сам будет рвать на себе волосы и недоумевать, как он мог так вляпаться и всех близких обидеть из-за такого ....

мда

пришла домой не вовремя. Я тогда в лагере детском практику проходила, 21 день, как будущий педагог. Муж мой первый без образования высшего был, психовал, что я, в отличие от него, стану "ученой". Не хотел, чтоб я уезжала, психовал, истерики закатывал. Жили мы с его родителями, свекровь, женщина мудрая, была на моей стороне, в общем, на практику я уехала все равно. И мне, как замужней, полагался один выходной. По графику он должен быть в выходной день, сказали дату, я сообщила мужу. График изменился. Но не стала сообщать, звонить ходить от директора лагеря и т.п., да и хотела сюрприз сделать, приехать, ужин приготовить, мужа с работы встретить и т.п. Родители мужа жили все лето на даче. Муж работал в строительной фирме, до поздна. Приехала домой, в полной уверенности, что никого не застану. Тыркаюсь-пыркаюсь, дверь открыть не могу. Английские замки изнутри закрываются с щелчком. Значит, дома кто-то есть. В дверь звонила около 15 минут. В итоге открыл помятый муж ,в трусах, видимо, с доолгого похмелья. Захожу в дом, спрашиваю, почему не на работе...мямлит что-то, и видно, что напуган и шокирован моим появлением.. Смотрю, на полу босоножки валяются... Захожу в нашу комнату, там тетя на нашей кровати, в моей сорочке спит, которую мне муженек дарил на восьмое марта, красная такая, шелковая...Приглядываюсь - тетю знаю... родственница моя, по отчиму - сестрица троюродная. Мне дурно стало, я все в секунду поняла. Иду на кухню, пью воду, муж за мной... Говорю - разводимся, здесь ноги моей больше не будет. Выбежала из квартиры, как до своих дошла - не помню, мне так плохо было, как будто ком был в груди, аж тошнило. Потом ревела очень долго, депресняк был год, наверное, хотелось с собой покончить от боли. Закончилось все хорошо, развели нас быстро, правда муженек не приезжал в загс 3 раза. Детей у нас общих не было, делить ничего не надо было, поэтому, через месяц развелись. Как живут те двое - не знаю. Я сейчас замужем, все хорошо у нас, ребеночка ждем.

Какая же вы молодец!

У нее детей не было. Поэтому и молодец.

Скажем так: молодец, потому что не было детей от первого мужа :))

как узнала - идиот не выбросил билеты на Мальдивы
как реагировала - практически умерла
чем дело закончилось - честно попыталась сохранить семью, в итоге полностью разочаровалась в человеке и его отношению к себе. Кстати, ЛЮ благодарна, если бы не она, жить бы мне еще иллюзиями. Мужа попросила на выход.

Навеяно, собственно, вот этим:

http://eva.ru/topic/216/2709511.htm?messageId=68003509


Такое отношение нормально? Это шаг вперед или назад с Вашей точки зрения.

Разные отношения бывают- если очень доверяешь- больно, если удобно с мужчиной- похрен. Основа- мой жизненный опыт.)))) Поэтому и нормальной реакции быть не может. Начал изменять, не остановится..но живут и так. А там и подходит возраст когда вроде и хочется, да не можется)) Есть песня такая- каждый выбирает для себя- женщину, судьбу, дорогу. Женщины также))).

Т.е. если на изменЫ наплеать то муж как мебель- удобен? А если нет то любишь?

Так может говорить женщина, которая относится потребительски к своему мужу, имхо. Там где есть настоящие чувства, такого отношения не будет.

Ошибаетесь :). Просто я не ревнива. Но действительно его люблю.
Правда, я считаю, что он мне не изменяет (не влезает измена в то, что я про него знаю).

Что значит "не влезает"?

Сорри за использование Вашего поста.

Ниче, мы на форуме, здесь что угодно использовать можно :).
А "не влезает"... Ну я же с ним знакома. Причем очень слежу за тем, чтобы не накладывать на реальную личность свои хотелки. Типа "такой же, но добрее, нежнее и т.д." В них постепенно начинаешь верить и реальный человек "стирается" (а потом появляются топы "никак не могла предположить, что он так может").
Пример. Я знаю, что он:
Достаточно уверен в собственной привлекательности и вообще в себе (т.е. ловить девочек, чтобы утвердиться в собственных глазах ему не надо).
Женщина (и я в том числе) для него далеко не на первом месте по интересу. А у него сейчас настолько интересная работа, что остальное отдыхает (вот ежели застой в работе будет, может много чего произойти).
Терпеть не любит вставать сразу после секса. Так что если что, будет искать не "траха в обед на столе".
Ненавидит резину и практически не получает с ней удовольствия.
Очень много вкладывает в наши с ним отношения, в нашу семью (в том числе и материального). Для меня это показатель его отношения ко мне. К тому же я тетя спокойная до поры, но если шлея под хвост попадет - шею свернуть могу. Сейчас он последовательно строит ту семью, которая ему нужна, и не так-то много найдется девушек, которые смогут меня заменить на месте "его половины", а я и послать могу, если что.
К тому же я знаю, как он вел себя раньше, в каких условиях он шел налево (было у него такое раньше).
Ну и много всего еще :).

Хм... а откуда Вы всё это знаете? И, главное, что это знание даёт? Просто многие Ваши слова- один в один что я говорила и думала ДО того, как всё раскрылось. (хотя трудно сказать "всё", думаю еще вылезет)

Дык знакомы давно :).
Самое интересное, что само по себе это знание не дает ничего. Нужно собственное пофигистичное отношение.
Мужчина у меня постоянно по командировкам мотается. Время от времени задумываюсь - а вдруг он там с женщиной...и мне все равно :). О работе его слушать - интересно, побеситься - интересно, ревновать и вынюхивать - не интересно.
Я даже не утверждаю, что "он-то точно не пойдет налево". Как-то смешно даже зарекаться за другого человека.
Ну ладно, положим, что что-то "раскрылось". И что? Либо он относится ко мне так же, как раньше (процентов на 90 уверена, что при этом мне будет совершенно не интересно осложнять отношения, они меня устраивают). Либо наши отношения становятся хуже (сильно подозреваю, что любовница будет не причиной, а следствием). Но тогда да, я много потеряю. Но не "из-за какой-то бабы", а потому что между нами что-то сломалось.
Я из породы "доверчивых параноиков" :). Т.е. предпочитаю доверять, но всегда имею отходные пути на случай, если что-то сорвется.

еще раз хм... рассуждаем мы одинаково, но вот выводы делаем противоположные. Мне точно не пофиг. И, не знаю, возможно "ткнись" Вы "носом" в его измену (как у меня произошло) мнение бы поменялось, или не так? Правда, я никогда и не говорила, что мне всё равно будет. Я просто никогда не подозревала, не контролировала, не искала. Доверяла безгранично, по тем же пунктам что и у Вас. (полежать, резина... ну и чё? И без резины, и без полёжни устраивало)

Вряд ли поменялось бы :). Я ниже написала, что когда-то подобное проходила. И на сам факт измены таки было пофиг.
Для меня "он не изменяет" не достоинство. НЕ делание это ничто, к тому же на будущее загадывать нельзя. Вот то, что он врача моему детенышу искал, что понимает, уважает, что слов на ветер не бросает - это достоинства (кстати, я никогда не брала с него слова хранить верность).

А чисто физически? вот Вы знаете, что он только от другой, не брезгливо в постель ложиться? Особенно при "нелюбви к резине"?

Анализы еще не отменили (к тому же во всяком случае со мной он терпел резину, пока анализы не сдали) :).
Чисто физически крышу рвет вот уже пятый год от одного прикосновения.
Брезгливость понимаю у тех, у кого в принципе партнер - единственный. А так, я вообще-то не девственница была, и он тоже не девственник. Так что полюбому партнеров больше одного, и он после другой, и я после другого. Совершенно не важно, когда именно были эти другие.

Если он именно сейчас на лево ходит, то какие анализы помогут? После этого 6 месяцев надо ждать.

Вроде для большинства заболеваний поменьше.... Опять же практически все лечится. :)
Ну а вероятность подцепить что-то совсем уж грозное и помереть от этого... ну есть, так я и на машине в любой момент могу разбиться (на совершенно исправной). Что же теперь - не ездить?
При выборе между:
-жить без мужчины, долго.
-жить с мужчиной и маяться ревностью, долго.
-жить с мужчиной спокойно, но быстро помереть.
я однозначно выбираю последнее :). Жизнь в непрерывном напряжении меня не прельщает. А возраст и жизненный опыт изрядно покоцали розовые очки, так что считать "уж он-то точно не может" не могу :).

Я не про то спросить хотела. Не про "лечится и помереть". А как ложась в постель с мужчиной знать, что эти губы только что другую целовали, что этот член только что в другом влагалище побывал? И оставаться равнодушной к этому?

Если честно, то когда я с ним в постели оказываюсь, у меня вообще все мысли из головы вылетают :). Мое влагалище мне куда интереснее, чем чье-то чужое :).
А так - ну он и до меня с женщинами спал. Застрелиться теперь? Какая разница - только что или десять лет назад?

сразу видно, что у вас с сексом рамсы, раз вас такая хрень волнует
Когда трахаться охота аж до дрожи в коленках, все эти страсти мордасти сразу вылетают из головы.

Что такое "рамсы"?

И с чего это живя нормальной сексуальной жизнью настолько охота что и на сучёк полезешь? По евской логике дама должна и после род дома в чёрных чулках скакать и 48 размер уже преступление, а мужик с бабы на бабу перелез- и всё нормально? В смысле как можно до дрожи в коленках такого мужика хотеть? Это же как бомжа прямо из помойки выловив. Секс это только процесс туда-сюда? Никакого духовного единения? Или у него со всеми единение? Или верить что только с тобой, а с другими туда-сюда?

http://www.slovoborg.ru/definition/рамсы
Вы, наверное, очень молоденькая :) Секс само по себе удовольствие, отказаться от которого очень сложно. Тем более от секса с любимым мужем, да еще и по такому надуманному предлогу :) Объяснить, почему предлог надуманный, очень сложно, но для женщины, получающей наслаждение от секса, наличие у мужчины другой женщины - не препятствие

"По евской логике дама должна и после род дома в чёрных чулках в чёрных чулках" Мда ... ваши слова меня еще раз убедили в том, что я не ошиблась :)Вы на секс смотрите как на какую-то развлекушку, причем развлекушку - для мужа

Для меня "любимый муж" и "гулящий муж"- антонимы. А какой там секс с нелюбимым? Неверный муж это как чужая зубная щетка, использованная туалетная бумага или презик пользованный. На то секс и интимная сторона жизни, что это для двоих. А если в той же послели третий- это не интим и не секс с любимым. Это порнуха- груповуха.

А зачем тогда здесь какими-то вопросами задаетесь? Ведь для вас же все ясно :)

Пытаюсь понять точку зрения матери мужа.

А вот доживете до её лет, тогда и поймете :)
Или когда лет через пятнадцать в вашей семье это случится

Так у неё всегда такая точка зрения была.
Не... в ЭТОЙ моей семье через 15 лет уже ничего не случится.

"Так у неё всегда такая точка зрения была".
Почему вы так решили?
"Не... в ЭТОЙ моей семье через 15 лет уже ничего не случится". Разводитесь что ли ?

Её слова. Да и дела тоже.
Да.

какие слова?
Она не оправдывает ваш развод и на стороне сына?

Что у неё такая точка зрения была всегда. Её муж, кстати, ей не изменял, по крайней мере активно.

Какая точка зрения, вы можете сказать? Что конкретно она говорит? Что её не беспокоит сам факт возможной близости мужа с другой женщиной или что?

что у мужа есть обязанности: обеспечвать семью и приходить ночевать домой. Т.е. должны соблюдаться внешние приличия, а в остальное время он может тр@хать кого угодно. Ну, это кратко. Её мнение максимально близко к "посту ТОГО анонима". Вы кстати ТОТ аноним или не тот?

Вы имеете в виду что ли "автора того поста"?
Нет, я другой аноним.
Сейчас посмотрю, что она говорила

Вот тот пост:

http://eva.ru/topic/216/2709511.htm?messageId=68003509

По одному посту трудно судить. За ним в действительности может стоять все, что угодно. Но вот в рассуждениях "автора того поста" и анонима, с которым вы беседовали (видимо, одно и то же лицо) очень много от правды жизни :) Скорее всего, многое в её словах вы не совсем правильно понимаете. Если вам интересно, то я вмешалась вот с этого поста http://eva.ru/topic/46/2712579.htm?messageId=68123041
Меня собственно заинтересовал вопрос, почему вы считаете, что женщина должна испытывать к мужчине, у которого есть или может быть другая, отвращение на физиологическом уровне. Мне кажется, что такое может быть только если женщина молода, у неё еще не раскрылась сексуальность, она не научилась получать удовольствие от секса, либо при неполадках в интимной жизни.
Но в любом случае, если такое отвращение присутствует, то это уже достаточное основание к тому, чтобы не продолжать отношения. Зачем себя насиловать?

Я так считаю, что женщина не должна, но может испытывать отвращение на физиологическом уровне потому что брезгливо. Обычно люди не пользуются предметом интима вместе с кем-то. Зубной щёткой, например. Вы бы одолжили свои трусики? Многие расчёску и ту не хотят давать, а тут... куда уж интимнее.

Да и физиология у человека психологией сколько-то регулируется. Мне не всё равно, что обо мне думает мужчина, с которым я сплю. Секс это не только всунул высунул, чувства мне тоже важны.

Другими словами говоря, вы разлюбили своего мужа, настолько разлюбили, что даже мысль о сексе с ним вам противна?
Я поняла, что без чувств вы заниматься сексом не можете. А испытываете ли вы чувства к мужчине, зависит от того, была у него другая женщина или нет, т.е. от некого третьего лица.

Не от третьего лица, а от поступков лица второго: мужа. С третьим лицом мы ситуацию обсудили, к друг другу претензий (на тот момент, по крайней мере) мы не имели. Она не знала что он женат.

Я вообще не понимаю, о чем речь, если вы мужа разлюбили - разлюбили от того, что вам стал известен факт его отношений с другой женщиной.
Или вы хотите жить с нелюбимым человеком? ради чего себя мучить?
Мда ... получается, что любили вы его исключительно за верность

Я с ним не живу, мы разводимся.

О чём речь: речь о том, что я хочу понять, какая реакция на измены более нормальна (ну, я понимаю, что каждая ситуация уникальна, но, допустим зная минимум: муж Мани спит с любовницей Таней, жена Маня об этом знает. Всё вот столько информации, не знаем сколько лет Мане и Тане, насколько они красивы, ухожены, хороши в постели, есть ли дети, сколько лет кто с кем спит. Минимум: муж спит с другой жена знает) Какая мысль придёт в голову большинству людей: "Маня (жена)- молодец, сохраняет семью, погуляет муж и вернётся" или "Маня (жена) тряпка, самоуважения ноль".

В этом и вопрос.

"Какая мысль придёт в голову большинству людей ..."
Вся беда в том, что вы смотрите не с той стороны :) Вас почему-то больше всего беспокоит, что думают чужие люди. А вы попробуйте судить не с позиции чужих людей, а исходя из того, что хочет сама Маня. И все сразу станет на свои места :)

Мне интересно, что "думают чужие люди". Чтобы это узнать я завела эту тему.

"Многие расчёску и ту не хотят давать, а тут... куда уж интимнее".
Вы рассуждаете так, как будто бы человек это ваша вещь, которую можно кому-то дать или не дать. Вы не собирались давать, а кто-то без вашего разрешения взял и воспользовался. И вот вопрос, можно ли дальше пользоваться этой вещью, не унижая своего достоинства? :-D :-D :-D
Вот до тех пор, пока не поймете, что человек это не вещь, которой можно по своему желанию распоряжаться, в вашей жизни все будет наперекосяк. Ведь человек всегда чувствует такое к себе отношение и отвечает на него соответственно. У любого уважающего себя человека при таком отношении возникает инстинктивное чувство протеста

Я и не говорю "давать не давать" факт что ЧЕЛОВЕК которого я уважаЛА давалСЯ и убивает любовь и уважение к нему. Если бы его изнасиловали ("взяли без разрешения") то совсем другое отношение было бы.

Странно уже то, что вам такая мысль в голову приходит - о том, что можно кому-то "даться/не даться" :) Человек всегда делает то, что ОН САМ хотел сделать, пусть и не всегда осознавая, откуда взялось это желание и почему оно возникло. Но следует он именно СВОЕМУ желанию
И убивает вас именно тот факт, что ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ при этом не было учтено. Вы считаете, что при любых обстоятельствах именно ВАШЕ (а не свое) желание должно быть поставлено на первое место.
Причем хотите вы этого именно от другого человека. Для себя вы такой возможности - отказаться от своего желания (желания, чтобы не было близости с другим человеком) - не допускаете. Хочу, чтобы он на первое место ставил мое, а не свое желание и баста :-D

В браке это нормально. Это обещают в церкви перед лицом Господа.

Но, по моему, Вы просто бравируете и всё. "включили дуру" или что-то подобное. Если кто-то Вам хочет в живот ногой двинуть это тоже его законное желание? и Ваше нежелание ногой в живот получить можно не учитывать?

А вот это уже ваш выбор - хотите ли вы жить с человеком, которого считаете способным двинуть вам ногой в живот или нет :)

Так я и выбрала. К чему тогда ваши рассуждения? Вы же сказали, ЛЮБОЕ желание уважать надо, и НЕ уважать ох как некрасиво. Я желание тр@хать баб на стороне уважать, простите, не могу. А вам- ну, каждому своё.

"Вы же сказали, ЛЮБОЕ желание уважать надо" По-моему вы опять что-то не так поняли :)
Нужно уважать желания того человека, которого вы считаете настолько достойным себя, что выбрали его в спутники жизни. Если же вы считаете человека недостойным, способным на гадкие по отношению к вам поступки, то не нужно выбирать его в спутники жизни :)

Я не ясновидящая, и Вы тоже. На что способен человек до конца и он сам не знает, не говоря уже со сторону. Тема о том, как нормально/ достойно/ общепринято повести себя узнав, что человек, которого ты выбрал(а) способен на поступки неприемлимые для тебя.

"На что способен человек до конца и он сам не знает"
То есть в отношении себя вы точно не уверены что, будь у вас выбор между осуществлением своего желания (получением удовольствия для себя) и осуществлением желания близкого вам человека, вы выбрали бы именно второе?

А что, эти две вещи противоположны? Совместить нельзя?

А как вы предлагаете совместить желание обладать другой женщиной с желанием жены быть единственной? Особенно, когда жена полагает, что желание другой женщины равносильно битию жены ногами в живот? :)

Ну, например, если муж поставлен в ситуацию, когда он либо будет с другой женщиной, либо будет с женой - желание остаться с женой может пересилить.

А так оно фактически и бывает. Много раз. До тех пор, пока человек ни махнет рукой и ни скажет "А гори оно все синим пламенем! Сколько можно! Могу я хоть раз пойти на поводу у своих желаний?" И отпустит тормоза. Потом конечно будет испытывать невольное чувство вины, и все в семью, все в семью, все для неё, любимой.
Или не отпустит тормоза. И сначала незаметно для самого себя, а потом все более явно вдруг начнет испытывать какое-то непонятное чувство отчуждения по отношению к тому, ради которого все время приходилось что-то себе не разрешать. И семья вроде сохранена, и радости никакой, и с трудом удается сдержать в себе раздражение. И неизвестно, что лучше :-D:-D:-D

Не забываем, что остаться с женой - тоже его желание.

Да вряд ли кто захочет остаться с тем человеком, который подозревает его в желании бить в живот ногами :) Причем подозревает только потому, что он захотел другую женщину.
Очень знаете ли некомфортно жить с человеком, который видит в тебе врага :)

Очень просто: разводишься и обладаешь хоть всеми женщинами мира.

То есть вы полагаете, что когда мужчина хочет женщину, с которой он не состоит в супружеских отношениях, то его истинное желание на самом деле заключается в том, чтобы пнуть свою жену ногой в живот?

Речь шла о том, что ЛЮБЫЕ желания уважать надо (правда, только мужние). Кому-то "женщину", кому-то "ногой в живот", кому-то "напиться до белых лошадей"

Вы не ответили на вопрос и даже не захотели над ним подумать.
Вместо этого вы занялись тем, что стали приписывать собеседнику какие-то свои мысли и суждения. Не удивлюсь, если и с мужем у вас диалог ведется приблизительно на таком же уровне. А потом удивляетесь, куда девалось взаимопонимание и почему он себя ТАК ведет
А вообще речь шла о том, что иногда у человека могут быть какие-то свои, отличные от другого желания, пусть даже этот "другой" самый близкий и любимый человек.

ВЫ не ответили на вопрос, уважите ли ВЫ желание мужа дать ВАМ ногой в живот? Да или нет? Без "бла-бла" я бы токого в мужья не выбрала. Мало ли что. С ума сошёл, напился до отключки. Грибов наглотался. Коротко: да или нет?

Наш разговор пошел по кругу. http://eva.ru/topic/46/2712579.htm?messageId=68155120 Еще раз напоминаю вам о том, что мы говорим о нормальных потребностях, а не о психических отклонениях и разного рода аномалиях
Если вы считаете, что потребность человека в близости с противоположным полом (любви (?), взаимопонимании (?) и т.п.) в чем-то сродни потребности в насилии, изуверстве, жажде крови, значит здесь есть проблема, и именно с этим и нужно в первую очередь разбираться.
Это я не к тому, что вам не нужно разводиться. Раз вы считаете, что в отношении вас совершено преступление, то заставлять себя жить с преступником, к которому вы к тому же испытываете отвращение на физическом уровне разумеется не нужно. Никому это на пользу не пойдет. Но, разведясь, вы останетесь с теми же проблемами и принесете их в новые отношения

Я считаю, что измена сродни жажде крови, ибо причинённая боль может быть гораздо сильнее чем от удара в живот. Да и физический вред может быть нанесён вплоть до смертельной болезни.

Секс на стороне в браке мне нормальной потребностью не кажется, и да, я это принесу в любые отношения с мужчиной.

"боль может быть гораздо сильнее чем от удара в живот". Тот, кто бьет в живот, прекрасно знает, что он делает, и если он хочет таким способом чего-то достигнуть или не управляет собой, значит это человек уже с искалеченной психикой. Тот, кто изменяет, никогда, за исключением случаев демонстрационной измены, не имеет намерения ранить близкого человека. Чаще всего он просто не знает, как по-другому решить свои собственные проблемы, не умеет это делать. Иногда, особенно при той категоричной позиции, которую вы занимаете, это наиболее безболезненный способ их решения. В том числе и для той стороны, которой изменили (разумеется, до тех пор, пока она не знает об измене).
Пообщавшись с вами, вижу что проблемы, возникшие в ваших отношениях, хотя бы частично, кроются и в вас самой. Так в принципе чаще всего и бывает, измена редко имеет односторонние причины. Насколько эти проблемы разрешимы в принципе, этого я разумеется знать не могу, слишком мало информации

Да? И какие "причины во мне" Вы видите? И какие проблемы решаются изменой?

"И какие проблемы решаются изменой?" Самые разные :-D . Иногда это проблемы самого человека, никак не связанные со взаимоотношениями в семье. Но чаще человек добирает на стороне то, чего ему не хватает в семье, что по каким-то причинам на той или иной фазе жизненного цикла или в принципе не может дать другая половина

"И какие "причины во мне" Вы видите?" Я не бабка-отгадка и не буду гадать на кофейной гуще. Понять причины это уже очень много. Но даже из поверхностного разговора ясно, что, во-первых, вы явно демонизируете измену, испытываете перед ней слишком сильный и неоправданный страх, во-вторых, почему-то считаете, что отношение мужа к третьему лицу важнее его отношения к вам, важнее ваших с ним отношений и даже якобы определяют эти отношения :) В третьих, вы слишком зависимы от чужого мнения. Все это не бывает без причин.

1)нет. Я наоборот никогда не задумывалась что ОН (именно он) может изменить (не изменить мне, а изменить в принципе). И на это, мне казалось у меня серьёзные основания. Одна из причин, по которой он изменял (по его словам) то, что я ему безгранично доверяла, не проверяла, не контролировала. Не, "не уделяла внимания", нет, а просто слишком легко было, что ли, грех не воспользоваться возможностями.)

2) да, я так считаю. Т.к. оценка "отношение мужа ко мне" основана на тех же критериях, что и оценка лю отношения моего мужа к ней. Т.е. минимум одна из нас ошибается. (Я, кстати, по некоторым признакам думаю, мы ошибаемся обе, реально ни я, ни она для него ценности как личности/ женщины/ жёны не представляем.

3) желание узнать чужое мнение (и не только узнать но и понять) это зависимость?

И еще отдельным постом хотела спросить. С Вашей точки зрения есть разница в мотивации, ну, или "проблем в жене" в случае разовых потрахушек, длительных отношений без особой любви (ну, скажем и ему и ей удобно по каким-то причинам), и длительных отношениях с серьёзными чувствами (ну, любит любовницу, но, допустим любовь к детям или еще что-то перевешивает)?

Не очень поняла ваш вопрос. Видимо, вы интересуетесь тем, бывают ли такие случаи измен, которые были бы спровоцированы исключительно одной, изменяющей стороной, к которым бы другая половина никак не была причастна?
Думаю, что бывают.
Правда я не очень верю в случаи долговременного проживания в семье того, кто в действительности любит совсем другого человека. Во всяком случае чаще всего такая любовь оказывается мифом или любовью, которая удобна только на расстоянии :)

Существуют миллионы мужиков, с которыми можно получать удовольствие от секса. Почему нужно циклиться на том, кто трахает другую бабу?

"Существуют миллионы мужиков, с которыми можно получать удовольствие от секса". Вот именно. И это только еще раз подтверждает ту очевидную истину, что все люди полигамны. И женщины, и мужчины :)

Вы, видимо, не читали тот пост, на который я отвечала.
Вопрос стоял так: должна ли женщина испытывать отвращение на физиологическом уровне к мужчине, у которого есть другая женщина.
Если бы такая реакция была закономерностью, то внебрачные отношения давным-давно бы умерли за ненадобностью :)

Значит вам еще не изменяли, раз вы спокойна, как удав. Я тоже так спокойно могу рассуждать о муже, но я просто уверена в том, что никого нет. А вот если бы был кто-то, я бы быстро потеряла свое спокойствие и способность здраво рассуждать :-)

Ваш пост имел бы совсем другую окраску, ту, которую я описала, если бы вы были в "теме, как говорится :-)

Я ниже писала. Не с этим мужчиной, но я в теме. Так что уверена в своих реакциях.

Не, простите, но всё же Вы скорее теоретик.

Это рассуждения того, кто не испытал. Я тоже думала ничего страшного. Но когда это случилось - со мной творится полный неадекват, и слезы, и истерики, и вся прежняя система ценностей пошла к черту!

+1

потому, что вы истеричка. У меня ни слёз, ни истерик не было. Собрала чемодан и отправила к себе....не ушёл, стоял на коленях умолял простить и утверждал, что ничего не было.
Тогда я ему поставила сложновыполнимые условия при которых я буду с ним жить- выполнил. После этого прошло уже 6 лет, не вспоминаю, но любовь как корова языком слизала и теперь я стала такой же как он когда-то.

В юности проходила, влюблена была как кошка.
Да, измена была довольно серьезным поводом задуматься на тему "а что у нас с отношениями" и в конце концов мы расстались. Но существенно позже и не из-за другой, просто между нами было "не то". Я это поняла и бросила его (причем бросила любя, потом с год в себя приходила, ни есть ни пить не могла, похудела до скелета, одни глаза остались).
Но сама по себе измена боли, как ни странно, практически не принесла.

Обратите внимание, что личное есть только у НЕГО.

Если всех всё устраивало, то нормально. Дама же написала - "главное, чтобы его личное не влияло на наше общее".
У нас было так - узнала случайно, увидела смс. Помимо этого резко изменилось отношение ко мне - стал хамить, игнорировать мои интересы, и вообще изменился до неузнаваемости, говорил и делал страшные вещи. Т.е. ЕГО ЛИЧНОЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЛИЯЛО НА НАШЕ ОБЩЕЕ.
Списать на "кризис возраста" не удалось, т.к. выявила доказательства измены. Хотя он продолжал на неоспоримые факты нагло врать - "это не так, это твои фантазии". Поскольку он пытался заставить меня жить по своим правилам - у него своя личная жизнь, я сижу дома с ребёнком, веду хозяйство, а для удовлетворения физиологических потребностей нахожу "кого-то", но на это у меня время с 8 до 16ч, то... мягко говоря, меня это не устраивало. Не могла справиться с болью и охватившим ужасом - плакала, рыдала, пила горстями успокоительные. Наверное, если бы он честно всё сказал сразу и ушёл, слёз и истерик было бы меньше. Но он сам не уходил и нас с сыном не отпускал, а продолжал вести себя как последняя сволочь.
Прошёл почти год. С тех пор я вышла на работу, по ходу узнала много про ту даму и характер их взаимоотношений, читала их переписку. Весь этот год сплошное мучение - всё у меня на глазах, оскорбления в присутствии сына, бесконечные оскорбления в письмах и смс, сын пол года болел, ...короче, ужас.
На данный момент я для себя решила - ПУСТЬ ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ. Стараюсь с ним меньше общатсья, пересекаться. Не семья, а "проживание на общей жилплощади". Мне не важно с кем он и кого любит. Мне стали нравиться другие мужчины, появился интерес к жизни.
Таким, каким он был ДО ИЗМЕНЫ, он уже не будет. Такой, какой он стал, он мне не нужен. Повлиять я на него не могу. Если ему пофигу, что разрушил семью - я ничего не могу поделать, от меня ничего не зависит. Сына жаль, но что поделать... опять же, от меня уже ничего не зависит.
Что остаётся? Просто живу повседневными заботами и удовольствиями. Формально мы не развелись, но фактически живём каждый сам по себе. Обстановочка ещё та дома, просто дышать нечем. Одна мечта - наладить срочно личную жизнь, и съехать с сыном из этой квартиры.

Если кратенько, то все от возраста зависит и от стажа семьи.
Если семье год, то такая установка - шаг назад, если 20 лет, то шаг вперед.

Я мужа своего давно не хочу как мужчину, но это совершенно не значит, что нам надо разводиться. Слишком многое нас связывает. И человек он прекрасный и друг и отец детям.
Не на одном сексе держиться брак.

Я пережила измену. И все мои близкие подруги ее пережили. И я вообще не знаю такую семью, где бы не было измены. Не беру в расчет мужей алкашей и импотентов.
Живу я в областном центре, вроде город-миллионик, а все на виду. Спрятаться негде. Все друг друга как то, через кого то, но знают. Особенно с приходом в нашу жизнь соц.сетей. Раньше видишь мужика с бабой на улице или в ресторнае, да ты его знать не знаешь. А теперь уже знаешь, это оказываетсям муж Людки из бухгалтерии, только чего то он не с людкой за ручку из кафе выходит.
Я работаю в общепите, администратором в ресторане. Паляться наши дорогие благоверные каждый день.
Просто у кого то это разовые потархушки, 1-2 раза в год, а у кого то это система. Жены тех, у кого разовые измены, как правило узнают реже или не узнают совсем. Жены мужей-системщиков узнают чаще и им тяжелее. Я жена второй категории. И с Автором того топа, что вас навеяло согласна. По первой истерила, устраивала разборки, лазила по телефонам, конролировала перемещения. Уходила даже и на развод подавала. Вернул меня, простила. Теперь отношения с мужем строятсяпо принципу автора "пусть твое личное не мешает нашему общему". Муж это понял и не палиться. А я не контролирую, не ищу, не истерю.
Но это приходит с возвастом и прибавления стажа семейно жизни. Мы вместе 16 лет, 2 детей.

Тоже живу по принципу "личное не должно мешать общему"
После рождения второго ребенка по средствам КС с сексом начались траблы.
Долгое восстановления, ребенок родился не очень здоровым, старший первоклашка. Весь день как белка в колесе, уборка, готовка, ГВ, уроки, кружки, массажи, врачи...
Мое либидо снизилось до 0. Хотя раньше я секс обожала. В результате когда младшему исполнилось 2 я узнала об измене мужа. Вначале шок. Как он мог так поступить? Он видно что сожалел, что ему тоже эти связи на стороне не просто давались. По характеру он не кобель и не бабник. Но он здоровй мужчина, которому нужен секс каждый день. Мне же секс был не нужен вообще. Мы пытались, честно! Мы очень старались вернуть секс в наши отнощения.. НО, Увы и ах! Я не смогла. И дала ему индульгенцию на измены.
Внешне мы чудесная семья. Я его люблю, он любит меня. У нас двое чудесных мальчишек, мы живем в достатке и гармонии. Секс у нас случается, но ооочень редко, 1 раз в квартал и на отдыхе. При этом я знаю, что у него есть девушки. это никак не афишируется, ему никто не звонит и никто не пишет СМС, он редко приходит поздно домой. Но девушки есть.
В общем, вот так...

Девчонки привет!Я незнаю какя должна быть реакция на измену,так как сама сейчас нахожусь очень ужастной ситуации.Замужем почти 6 лет,2 детей.В пятницу муж пришел и сказал,что надо ехать в командировку в питер.Я хорошо собрала все ,что нужно и он отправился.Я даже предполагать не могла,что так все обернется,когда я позвонила ему на работу и узнала,что он сам взял отгула 3 и поехал в Питер,не по работе,а так.До этого я знала,что он мне 1 раз изменил,он сам мне признался.Девушка до сих пор могла названивать.Я позвонила ей на работу и узнала,что и она тоже взяла 3 отгула.Я в шоке.Я верила и простила его.А сейчас он должен приехать, сегодня он в ночь работает,так сказал начальник.Я даже и незнаю что делать.Двое детей,я сейчас в декрете,сын обожает папу,дочка еще очень маленькая,Что делать?

Я тоже в такой ситуации. Муж изменяет, но не признается, строит из себя оскорбленную невинность, со мной не разговаривает, жалуется друзьям, что я не даю ему никакой личной свободы.
Все подруги советуют мне успокоиться, и думать взвешенно, чего и вам желаю.
Правда у меня так не получется - как вижу мужа - начинается истерика.

Мне тоже все советуют,тоже самое,но только одна подруга сказала,что это очень сложно и мне говорит истери,но не при нем когад увидешь его выпей успокоительные.Кто говорит прямо в лоб ,скажи,но я даже и незнаю как быть.

А цель ваша какая?

У сейчас больно и хочеться,чтобы он испытал все это.Блин за что?Я в шоке.

Понятно, что больно.
Ваша цель:
1. Остаться с ним любой ценой.
2. Либо заставить его покончить с отношениями на стороне, либо расстаться
3. Расстаться в любом случае и сделать ему побольнее

Конечно покончить отношение на стороне!!!!

Тогда детектив и доказательства в морду.

И чо? А он ей в ответ: ну раз ты всё знаешь, то собирай манатки и дуй к себе на родину.

Вариант 2 предусматривает готовность жены к неудаче.

А почему вы стали ему звонить на работу? С чего? Почувствовали что-то?

Да я почувствовала,когда он только закрыл дверь,типа что-то не так!А утром как всегда проверила почту,ну и зашла в мой мир,смотрю у той девушкой с которой он раньше изменил,статус в питере,хотя муж сказал,что знают только 3 человека,я ,его начальник и зам.Я звонить ему,его телефон до сих пор не доступен.Реву,девчонки помагите,я незнаю как реагировать.

Пипец. Убила бы своими руками. И истерила бы. Какого черта ему спокойную жизнь устраивать? Вы ему уже сообщили, что знаете?

Ой, увидела, что он недоступен. По телефону ему не говорите ничего, скажите, когда он придет. Так лучше будет.

нет незнает и попросила его начальника не говрить,он сказал,что не скажет,что я в курсе.Реву,девчонки реально не хочу жить .Противно,ужас,ведь все у нас было супер и в постеле и так.А теперь?Как только узнала быстрее мыться,мне так и кажеться что я вся грязная.Фуууууу

Не уверена, что начальник не предупредит его. Мужская солидарность, знаете ли. Будьте готовы, что муж будет готов к тому, что вы все знаете.

Этот начальник не приветствует такое поведение,так как он очень верит в Бога.И когда услышал,какую легенду он мне сказал,что готов помочь морально,типа все в силах Бога,он поставит его на путь истины.Я так честно ,когда поговорила с ним,то мне так легко стало.Он успокоил меня,и даже сам сказал,мне что он не скажет,что я в курсе.Мне кажется,что не скажет.

Вам решать.
Лично я бы с лестницы спустила по приезду.

Я ЖИВУ НА ЕГО ТЕРРИТОРИИ.Если не жила на его территории,то спустила,а так!

Ну тогда уехала бы.

есть конечон куда,только Москва это Москва,у меня здесь дети прописаны и прекреплены.Я не прописана.Я с двумя детьми поднимать одной,да еще живя не в Москве,это очень сложно.Но и так жить не хочу.

Да ничего особо хорошего в Москве нет, окромя заработков. Но при отсутствии жилья да с 2 детьми это сомнительное преимущество - расходы превысят доходы.
Я вам советую представить, что вы у него сейчас арендуете койку. Стоит ли эта койка той цены, которую вы за нее платите?

Мне кажется, что уйти вас он не попросит. Но это не жизнь, а ад будет, если вы с ним останетесь.

Он мне говорит всегда ,что любить меня и детей,я что он не скажет мне ,что я уходила,пока я сама не решу,но это так тяжело.Короче пипец.Нервы уже нет))),я целый день на таблетках.

Я в такую любовь мало верю, но суть не в этом сейчас. Я так понимаю, что она вам из "командировки" не звонил ни разу? А у той стороны (лю) какое мат положение? Что вы вообще о ней знаете? Возможен ли вариант (ну так, чисто пофантазировать сейчас) отправить его к ней жить, чтобы вы жили в этой квартире с детьми?

Нет до сих пор звонка нет и телефон не доспупин!Знаете как-то я об этом и не подумала,хотя мало вариатов,скоро свекровь ,которая очень 2ЛЮБИТ" МЕНЯ приедет и поживет и врят ли она до пустит все это.

Очень хочется вас как-то успокоить. Что вы вообще делать планируете? Не в будущем, а в ближайшее время? Вот он придет-позвонит, что делать будете?

Честно,незнаю.Вот пишу вам и реву.Хочу когда позвонит сделать вид ,что ничего незнаю,а когда придет домой.Достать бутылку вина одеть чулки черные нижнее белье поверх рубашку его и типа сурприз.Спросить как Питер как поездка,если будет врать,то в лоб,что я все знаю.Можт так.Блин незнаю как !!!!Девчонки,блин,я не могу понять за что это так.Конечно что нас не убивает делает нас только сильнее,но это так тяжело.

Мне кажется, не надо этих спектаклей. Не нужны они в данной ситуации. Придет домой, скажите, что все знаете и дальше уже по его реакции. Будет отрицать - расскажите как все узнали, чтобы не подумал, будто на понт его берете. А как вы про первый раз узнали и как развивались тогда события?

Спасибо большое!Это девушка звонила на городской и херь говорила.ОН отрицал,а когда я сказала,что не приеду,так как рожала у себя получилось так,то он признался,что изменил и что с ней ВСЕ.Я поверила и со временем уже почти забыла хотя было очень тяжело.И тут такое!!!!!Мне так не хочется ничего,даже жить.Достало все это вранье.За что,я не понимаю.

А сколько прошло времени, как он сказал что там все? Сочувствую, сама в похожей ситуации

8-9 месяцев,а может и больше,я сейчас точно не помню,но меньше года,это точно

И все это время он не давал повода, что там не все? У нас сейчас тоже такой момент, муж сказал, что там все, но вижу как он страдает и как ему тяжело. И та в покое не оставляет

Тут дело не в том - за что. Дело в нем, а не в вас. Вы можете быть какой угодно хорошей, красивой и сексуальной, и он даже может ценить это. Но вот сущность у НЕГО такая. Не может противостоять соблазнам. Вам ниже пишут, что если скажете ему, что все знаете, он может уйти. Я не согласна. По ряду признаков, описанных вами, считаю, что не захочет от вас уходить (разумеется, я могу ошибаться, но есть у меня в этом уверенность). Но нельзя такое оставлять без разборок. Вытирать ноги будет и в случае, если смолчите. Чувствую еще, что вы физически смолчать не сможете. И не надо. Это в себе хранить просто нереально.

это точно хранить очень тяжело.Я сначало искала проблемы в себе,без всякого вранья у меня дома чисто,дети накормлены,я за собой слежу,по мне и не скажешь,что я родила 2-х детей.Муж одет всегда в чистое,накормлен,стараюсь придумать романтики-это даж другие говорят ,когда ты все успеваешь.А пото поняла,что нет это не во мне,если бы я так была плоха,давно ушел.И не просил меня рожать второго ребенка.

Ну откроет она рот, устроит разборки, а он её отправит по месту прописки и будет прав.
Если она хочет жить в МОСКВЕ, то пусть сидит и не песдит.

(((((((

а шо ты хотела? Детьми сейчас никого не привяжешь, а та другая оказалась умнее, глядишь и тебя пересидит.
За всё нужно платить: хочешь остаться тут-сиди и молчи. Если такая гордая, то собирай вещи и в Устьпиздюйск на родину.

Ужас какой. Человеку тяжело, а вы такую хрень пишите. Вы любовница, к которой мужик никак не уйдет? Только этим можно вашу злость объяснить. Зачем травить человеку, которому явно помощь моральная нужна? Это весело так? Вам самой лучше стало?

Спасибо за поддержку,мне она очень нужна.Я готовилась,что меня здесь с говном смешают,а нет ,есть еще люди норманые.Спасибо вам.Я сижу только на этом сайте для мамочек и вот решила написать,как говориться накопилось ,да и тяжело не выносило.Кажеться внутри,все разрывается ,душа болит.

Фильтруйте. Злобных много, постарайтесь внимания не обращать на них.

Ну да, надо сопли дурам подтирать,а если не подтираешь-сразу любовница! Терпеть не могу когда бабы ведут себя как тряпки, а мужики это видят и начинают вытирать ноги.
Да меня б уже давно не было в этом доме! И плевать на вашу Москву, шо прям больше нигде жизни нет в России кроме как в Москве? В других регионах ни садов, ни школ, а просто выжженная земля?

А в чем автор себя как тряпка ведет? В том, что первый раз простила? Это вполне объяснимо - дала мужу шанс, он его не использовал. А почему автор не должна жить там, где хочет? Это ее конституционное право, между прочем. Мне вот в москве, да и в самой россии, не нравится, не хочу тут жить. Хочу уехать, но боюсь, что вот такие же будут кричать - понаехала.

Ну право у неё никто не отнимает, только вот муж из своей квартиры попрёт, если залупится? Поэтому она сидит, сопли на кулак мотает т.к. мужу ничерта не выскажет в этот раз.

Этот муж не попрет. Уже бы давно выставил, если б хотел. Только по кустикам будет прятаться. В этом я уверена.

а она будет терпеть- взаимовыгодное сотрудничество :-7

Знаете, я на своем личном жизненном опыте уже поняла, что жизнь - непредсказуемая штука. Думаешь, что стопудово будет так, а не иначе, а случается все по-другому. А уж угадать, что и как будет в жизни другого человека - почти нереально. Может, автор завтра влюбится по уши и сама от мужа свалит. А может, у него самолет из питера не долетит или поезд не доедет. И сколько всего "может быть" возможно.

А первый раз когда он изменил - вы как реагировали?

ревела и что не хочу видеть,хотя сын так привязан к отцу,вы бы только видели. И он просил прощения и говорил,что все готов сделать чтобы быть с семьей,я поверила и еще сын сыграл роль.Слезы сразу на глазах.Он уже в течении этих дней 100000000 спрашивал,а я ему скоро приедет.

Значит и счас так будет

Не смешите. Москвичи очень любят не москвичек. У меня куча друзей переженились на приезжих. Тем более, тут вообще картина такая, что муж трус и скорее всего, никуда не денется. Я коренная москвичка, если вдруг соберетесь наезжать на меня из-за моих первых реплик.

а вот любовница москвичка.Так что не все москвички плохие,это просто есть такие и у вас у приезжих есть -дуры.Все люди разные и взгляды разные.

Люди, ау! Причем тут москвичка? Вы думаете, что в Новосибирске или Мозыре по-другому измены переносятся?
Вон в соседнем топике муж москвич жену москвичку выгоняет форменным образом жить к матери, а в дом, где она все сделала своими руками, любовницу приведет! И что автору легче, что она москвичка?

Вы это напишите анониму, который считает, что раз автор не москвичка, то ей надо молча глотать измены.

дак это она сама пишет http://eva.ru/topic/46/2712579.htm?messageId=68105452

Ну как причём? Вот при том http://eva.ru/topic/46/2712579.htm?messageId=68105452
она за проживание в Москве готова терпеть ещё и не такое.

я не готова терпетьэто!тем более за проживание!Я не одна ,а у меня дети,а думаю только о них.Если бы была одна давно свалила,а тут 2 детей,которые не понимаю в чем они виноваты.Почему мой сын одлжен хотить в простую школу хотя мог бы ходить в хорошую и так далее.Тут 50 на 50 и это очень тяжело.

ой, да ладна вам прикрываться-то детьми! Если ребёнок умный, то он и в простой школе гением будет, а если дебил, то и частное преподавание ему не поможет!
Вот не знала, что все хорошие школы дислоцируются исключительно в Москве!
Не гоните, вы за свою задницу беспокоитесь, не хочется сваливать из нерезиновой т.к. нужно будет шевелить булками, а тут сидите у муя на шее попивая кофей. Только вот ведь незадача гордость прёт, а приходится засовывать в зад иначе снимут с довольствия и попросют из хаты.

как вы выразились шевелить булками,я и в москве шевелила.Я не домохозяйка,хотя не вижу ничего плохо если женщина не работает.Я работала до последнего и сейчас нахожусь в декретном отпуске.Да на данный момент я не в силах снять квартиру,но когда я выйду возможет вариант.А детьми никто не прикрывается,у них тоже есть права жить в этой квартире,так как они прописаны.А такие ваши высказывание только еще раз подчеркивает какие бывают люди злые.Это я вам!!!!!Тут надо думать ,а не на эмоциях и гордостью наплевать на все.Я хочу сохранить семью,а именно чтобы муж прекратил отношения и быть только со мной.Вы просто не представляете как тяжело осозновать ,что у мужа есть другая и он с ней и со мной.Мерзко,грязно,противно

Не парьтесь, у человека куча своих проблем и ему легче задеть кого-то, чем пойти и разобраться в своей жизни. Хотите, дам вам мою почту, я с вами спокойно пообщаюсь, без негатива?

Мало что вы хотите?! А ваш муж хочет другого, верней другую, поэтому её в Питер возит, а не вас. Ну что, проглотите во второй раз? Если да, то будет третий и четвёртый. Вы ж видите,что он не собирается её бросать. А если та деффка не дура, глядишь станет следующей женой.

А ум заключается в том, чтобы женой стать?

у некоторых на этом ум заканчивается.

Дело тут в том, что если автор скажет А, то ей надо будет говорить Б. То есть -дорогой, я все знаю, будь счастливввв! Пока-пока, как будем делить детей-ножи-метры?
А не -дорогой, ну что же ты опяяяять? Аааа, ууууу! Выбери меня!
Мужи выбор сделал, сейчас дело за автором - может она быть готовой (не разорвать! а быть готовой!) к разводу - вперед, на разговор. Нет - значит, надо брать паузу и молчать.
И прописка тут вообще сто двадцатая.

Ну вот если не готова она к разводу, что ей делать по-вашему? Сидеть и в тряпочку молчать? Обнимать-целовать мужа, который предал?

именно так! Иначе она отправится в свой Устьпиздюйск, а ей вона не хооочетсяяяя. А раз не хочется, то пусть сидит и молчит.

У вас одна проблема в жизни? Вы сами не из москвы или только недавно приехали, либо очень хочется, а не получается?

Чур меня! Я вашу Москву только на картинках и видала, нас в доброй старой Европе неплохо кормят. Кстати я не понимаю таких как автор, которые зубами держаться за нерезиновую. Я б давно домой свалила.

Слишком вы осведомлены о проблемах москвичей-немосквичей и злоба у вас чисто провинциальная.

5 баллов

Да еву почитываю, вижу как провинциалки бъются за квадратные московские метры.
Конечно я из провинции! Я даже не открещиваюсь :) Маленький провинциальный, старинный городок на берегу моря с мелким белым песочком :) Вы за это деньги немалые платите, чтоб приехать в мою провинцию, а я тут живу :)

5 баллов

Вы думаете, я обзавидовалась что ли? Я лучше пообщаюсь с провинциалкой, чем со злобной теткой, считающей место жительства самым большим достижением в жизни.

Ой, вы ничего не перепутали? :) Я ж выше писала автору, чего это она вцепилась в нерезиновую? Собирала бы вещи и ехала к себе, а она вон готова гамно жрать и терпеть выходки мужа только бы в Москве остаться.

Повторяетесь. Скучно.

Я думаю, что если вы скажете, то нужно быть готовой, что он уйдет и у вас будет развод. Если вы в этом уверены, то говорите. Если нет - то пока помолчите и присмотритесь.
Если вы уже во второй раз обнаружите свое знание и проглотите это, оставшись с мужем, то он остаток жизни точно на вас, как на тряпку смотреть будет.

Возможно вы правы,я буду готова.Главное ,чтобы он сказал,что хочет,а то я знаю своего мужа.Он будет тянуть,но сам не примет решение,хотя может сейчас все может измениться!

боже меня начинает снова трести.Уже 27 таб за день выпила успокоительных,не могу успокоиться!!!!!!!

Когда он прийти должен?

Ой ,девчонки в 22-00 его смена начнется,а придти с работы должен лишь 18 вечером.

Он с работы звонить не будет что ли?

даже и незнаю!сейчас снова набрала на сотовый недоступин

То есть он уже в москве?

незнаю,в москве или нет,а может он и не приехал.Может мне позвонить и узнать у начальника после 22,вышел он или нет?Как считаете или не стоит ждать когда сам позвонит?

Я считаю, что несмотря на то, что вам начальник наговорил, он может сказать мужу, что вы звонили. Почему? Ну как религиозный (вроде как) человек он может быть за сохранение семьи. А если он предупредит вашего мужа, у того может быть больше времени сообразить что-то. Знаете, я бы со своим характером выяснила бы все до-конца. И на работу бы позвонила. Нет ничего хуже (для меня), чем ничего не делать и ждать.

ну,наверно вы правы позвоню!Спасибо вам!я тоже не хочу выжидать,просто по телефону это не разговор!

По телефону да, не разговор. Я бы просто выяснила вышел он на работу или нет.

понимаешь,в чем вся загвостка я по сути и незнаю когда он должен был выйти,это чисто случайно выяснилось когда спросила у начальника его!

и это будет странно что я звоню на его рабочий,значит я в курсе.

Даже не знаю тогда. Наверное, в таком случае постарайтесь не звонить. Вероятно, у девушки той статус поменяется, как только она до интернета дойдет.

я даже и не захочу,я сразу удалила мир свой.Честно руки так и чешуться посмотреть!

Ну заведите клон и посмотрите.

я просто понимаю и осознаю какая будет реакция у меня,а так пусть она беситься.Она увидет,что меня нет и все!

Как вы там?

жена изменила. так случилось что я узнал
я ушел жена очень долго извинялась трам пам пам ......
в итоге я ее простил
1) насколько вам дорог этот человеек
2) насколько сильно вы хотите с ним жить семьей
3) насколько человек раскаеваеться в содеянном и насколько искренне
4) забыть и никогда не вспоминать вообще никогда останетесь вы вместе или нет не вспоминать и все
7 лет прошло с того момента все у нас ОК

Ну у вас-то 1 раз изменила. А у автора сделал вид, что все, а на самом деле не прекращал.

Пришла левая тётка и засрала чужую тему своими пиздостраданиями :))

Ну жалко её, очень жалко, но тему, действительно, можно было свою создать.

Да уж... завела темку называется. Хочу уточнить что "Достало Жить!!!" и я-разные лица.

Извините,что начала писать,но мне вчера нужна была поддержка хоть какая.Еще раз прошу прощения.

Гражданский брак считается?
Как узнала: ночевала у мамы в больнице, когда она была после операции по онко, должна была утром оттуда сразу в универ ехать, но погода переменилась и я заехала домой переодеться. Застала его в постели с ...
Как реагировала: молча вышла и весь день ходила по городу. Было не больно - просто такая жуткая пустота. Больно было день на третий.
Простить не смогла и не могу до сих пор - а уже 7 лет прошло.
Сейчас замужем, есть сын, все хорошо. Не жалею что ушла, т.к. доверять бы все равно уже не смогла, а жить в постоянном напряжении не реально.

А новому доверяете после того, что случилось?

Новому да. Он абсолютно другой и ни разу не дал повода заволноваться. Мы вместе 6 лет.(ттт, стучу по дереву)

Завидую. Я сомневаюсь, что смогу кому-то доверять.

От всей души желаю, чтобы Вам все же попался такой человек! Вот это просто невероятное чувство спокойствия и уверенности. Я сама не думала, но так вот сложилось. Когда ушла от изменщика, говорила всем, что все, теперь только учеба ближайшие 5 лет, карьера и никаких мужиков. А через 4 мес познакомилась с мужем, на 13 день знакомства он предложение сделал. Так вот и живем.

Так я и думала что попался. 8 лет брака у меня и мысли не было. А потом такооое полезло ( и до сих пор еще лезет). В том и ужас, я столько лет им гордилась, чувствовала себя как за каменной стеной (именно в плане надёжности) а оказалось :(((((

Вы уже не вместе?

У меня было аж 3 случая, но все это какие-то недо-измены, кмк. Обо всех этих случаях узнала от мужа лично. Даже не знаю, есть ли смысл рассказывать, но если кому интересно:
№1. еще до свадьбы, когда только встречались, но секса у нас еще не было(причем он даже не предлагал). Муж приводил к себе несколько раз какую-то знакомую чисто ради траха, по его словам. По какому поводу он мне об этом несколько месяцев спустя поведал - уже не помню, я почувствовала ревность и досаду, но почему-то восприняла его поступок как нечто вполне нормальное(типа раз со мной секса нет, то куда ему деваться...), даже скандала никакого не было.
№2 примерно 5-6 год брака. Не пришел ночевать, явившись признался, что по пьяни познакомился с девушкой и поехал ее провожать за город(небольшое отступление - в начале совместной жизни мы как бы договаривались, что попробуем организовать что-то типа свободного брака с легализованными изменами с обеих сторон, поэтому он и рассказал как есть). Секса по его словам с той девушкой не было, только поцелуи. Вот тогда был скандал и разборки, о которых до сих пор вспоминать неприятно, т.к. несмотря на договоренность я была на нервах после его исчезновения на всю ночь, ну и отреагировала соответственно. Помирились в итоге.
№3 19-й год брака - снял проститутку, рассказал сильно позже, т.к. я, начитавшись евских тем сама его пытала долго и упорно :-) Как-то не расстроилась, ну может чуть-чуть зацепило, но в общем пофиг. У меня уже давно, как кто-то выразился выше, в основном потребительское отношение к мужу... есть и привязанность, конечно, но уже скорее как к родственнику.

Ну когда за столько лет брака фактически один разовый тр@х с профи то грех не простить :) Спасибо за историю.

Тут вопрос "простить-не простить" вообще не стоял... я, пожалуй, была бы просто разочарована, если бы за 20 лет вообще ни разу ничего не было :-)

"небольшое отступление - в начале совместной жизни мы как бы договаривались, что попробуем организовать что-то типа свободного брака с легализованными изменами с обеих сторон, поэтому он и рассказал как есть" - так а при чем зедсь измены, когда вы договорились, он имеет полное право спать с другими.

Ну когда был 1-й добрачный случай -тогда мы еще ни о чем не договаривались.
2-й случай я считаю из всех самым похожим на измену и самым обидным, т.к. муж просто забыл обо мне, увлекшись этой дамой, не позвонил, не предупредил, что не придет - я его уже по больницам и моргам думала искать... так же мы не договаривались - нервы трепать друг другу. Ну и к тому же убедилась, что разговоры это одно, а на деле получается все равно очень обидно, тем более в таком варианте.
Ну а по последнему эпизоду с проституткой у меня и нет к нему претензий, и я не возражаю чтобы в будущем он еще так с кем-то поразвлекся, только надо бы и мне, конечно, тоже, а то несправедливо получается.
P.S. я собственно сразу и написала, что мои случаи как бы и не совсем измены :-)

Только без теории "я БЫ, если БЫ, да я БЫ никогда БЫ". Пока такого не случилось- все языком чесать умные. Поэтому прошу опыта только тех, кто реально это прошёл. Если можно кратенько: как узнали, что было, как реагировали, чем закончилось.

1) Узнала - предчуствие какое то , что бы подтвердить напоила и выспросила - рассказал))))
2) Было - сказал что он мужчина и воздерживаться( из за берем и родов) он не собирался
3) Реагировала ? Дело было лет 14 назад . Узнала в январе, начались истерики , начала цепляться к нему то не так это не так . Нашему ребенку было тогда 5 месяцев. Меня все бесило , я плакала и думала что жизниь закончилась, но боялась уйти ( мне было 17 лет и грудной ребенок)))). Об изменах он говорил уже открыто . В марте собралась и ушла с сыном. Было плохо очень. ( За короткую замужнюю жизнь он мне умудрился втолковать что мы с сыном никому не нужны будем). Мама отправила к психологу. После 4-5 поездок и разговоров я переключилась и поняла что самое важное в жизни это мой сын , а все остальное зависит только от меня.
4) Закончилось)))) Все это время замуж не выходила ( были отношения длительные , но как только мужчина делал предложение я сразу теряла интерес). Сейчас встретила своего мужчину и вышла замуж)))....Чего желаю всем девушкам))))

у меня две подруги узнав что он гуляет - побежали предъявлять ему доказательства и обвинять.

В результате оба мужа ушли из семьи.

Думаю, если б жены поступили по-другому - те бы по и п а л и сь , и вернулись в семью.

а зачем такие мужья семье, брееееееееед.

ну пока дети маленькие мужья впорлне себе могут пригодиться, пока жена на ноги не встала....

и потом... жены некоторых мужей любят, представляете??

Любовь должна быть взаимной. А када ты устраиваешь вторую половину исключительно пока ты страус - о взаимной любви речи не идет.
А прогибаться и позволять вытирать о себя ноги за кусок еды себе и детям - фу.

ппкс

+100

А оно накуй надо- молчать как страус, чтоб оно поипалось и вернулось?

Вот почему-то и мой муж мне говорил, что вот ты все выспросила и узнала, и мне теперь трудно там порвать. А если бы не узнала, там бы все закончилось. Не понимаю смысла.

А это патамушта амбиции самца. Я самец, ипу кого хочу, бросаю кого хочу. А если я бросаю, кого жена сказала - я уже не мачо. Мачо уважать жену не положенО.

Здорово! Можно засеиваю? Ну очень конкретно сформулировано!

Можно:-)

а на мой взгляд так - если жена не знает - то она хорошая-жена-ни-в-чем-не-виновата....и вроде как муж ее и расстраивать не хочет, и вроде бережет... а уж если любовница первая взвизгнет в истерике мол-замуж-хочу - то тут у жены доброй-умной-любящей все шансы его обратно вернуть.

а если жена - так-орала-когда-узнала - то она - дура-истеричка, и любовница логично возразит - так бросай ее. Зачем тебе эта дура-истеричка??? И на тот момент будет права, совпадет с чувствами мужа, и уход будет неизбежен.

Короче -у кого истерика, того и бросит.

Ну это понятно, а смысл?

Т.е. муй разыгрывает между 2 дамами конкурс на лучшего страуса т лучшую половую тряпку в премией в виде себя-любимого блядуна?

получается да, просто брак это ведь не просто вещи в камере хранения - забрал и вышел.

Это родственники, дети, круг общения, собственность, прошлое, множество совместных проектов и длинная общая жизнь...Это -время на двоих. И оно никогда пополам не разделится.

Поэтому возможно разовое сунул-вынул не всегда стОит всего вышеперечисленного....

Тут речь уже далеко не о сунул-вынул. А о "совал и буду совать а не нравится - пшла нах".


С людьми, которые ко мне подобным образом относятся, я не то, что жизнь на двоих - я срать на одном поле избегаю сесть.

не, ну это уже не брак.....

Ну так о том и речь.
Если мужчине дорога жена, и жена обнаруживает измену - он расстается с пассией.

Если мужчине жена действительно дорога, нафига ему вообще пассия? Вот в чём вопрос ))) И аналогично наоборот.

ну тут недавно пост был, не нахожу сейчас, что есть три варианта:

1) сохранить семью любой ценой- тогда все средства хороши
2) пытаться изгнать других баб из жизни мужа- но тут возможно тебя первой выгонят
3) развод без всяких условий

Это я и писала.

Я так и подозревала, мож помните где? Вот тогда не засеивала.

Спасибон :)

офф... сорри, а когда ребенок достается мужу, жена должна алименты платить???

Точно так же, как и в обратной ситуации. Если суд так решил.

Так вот я умно повела, вернее наверное мудро, или в данном случае правильно. Вообщем не знаю. Но я истеричка, тут стала тише воды. Люблю и давай семью сохраним. Муж в шоке - ты ж меня гнала, говорила, что не любишь. А я - эта ситуация меня перевернула и изменила. Муж думал пару месяцев и сказал, что остаюсь с вами, там у меня заканчивается. Только вижу, как плохо ему, а у нас все пока напряженно

я не говорю, что это умно или правильно, просто мои , например, подруги, после развода ТАК хотят обратно замуж, что лучше бы сохраняли семью.

А есть люди, которые будут счастилвы свободе или качественному любовнику....

Т.е. они готовы были в этом замуже оставаться в роли половичка?
ИЛи они мечтали, что муж вдруг исправиццо и станет как до гулек?

Я хочу "обратно замуж" но уж простите, не за того же человека. И не сейчас.

Это потому,ч то он не встал перед перспективой вас потерять. Потому что он знеает, что вы все скушаете, а он может позволить себе 2 месяца "думать" на ваших нервах и еще дохрена сколько изображать, как он страдает из-за того, что с вами остался.

Я очень уважаю ваше мнение и наверняка я в ваших глазах тряпка половая. но тут такая ситуация, что я действительно вела себя с мужем последнее время по хамски. у того накопилось, и тут подвернулась красотка. Я в шоке была конечно. что мой ручной муж сбрыкнул. И прям чувства из меня полезли. и вспомнила, что и муж был неплохой и отец тоже. Хотя конечно прощения такому нет. но ведь бывает же так, что уроки они из этого получат и не нужно ему больше такого?

Он не взбрыкнул, он вас просто ломает.

Разломал уже даже.....я еще за два дня до этого события на аналогичный случай говорила - гнать такого мудака надо. а сама оказавшись в данной ситуации повела себя иначе

Поэтому в заглавном посте я и написала, что мнение теоретиков не волнует. ДО все умные и принципиальные.

Это точно.

ну, с моей точки зрения, какая бы плохая жена ни была- сначала выясняешь с женой, если не в моготу- разводишься, тогда красотки.

Ну, вот он винит себя конечно, что не стал разговаривать.

Вы видимо тут новенькая и не знаете, что уже об кого, об кого, а об Артимис вытерли ноги аж 2 мужа, последний вытирает до сих пор, а первый забрал у нее ребенка. Так что не слушайте вы эту дуру. Она в своей то жизни не може тпорядок навести, а все туда же.. срать не сяду в одном поле, выгоню поганой метлой. идиотка!
Если есть что спасать - спасайте! И не слушайте никого. Это ваша жизнь ваш муж и ваш брак!

О! Фан-клуб подтянулся.

Да, и побоялась я гнать, кто знает как повернулось

Точно! "Как по учебнику":)

Когда мой муж жаловался любовнице в письме, что у меня истерика, дама ему писала (дословно) - "истерики не прекратятся пока есть зрители... ты должен уйти, иначе превратишься в безвольное существо... А я не истерю, я спокойна, твой тыл в порядке, я тебя жду". И ещё всё это подкрепляла пафосными стихами.

Он вам все правильно говорил.
Так и есть :)
И не слушайте Артемис. Она похоже вообще не понимает, о чем речь, когда говорит, что мужа устраивает жена-страус, прячущая голову в песок. Тут совсем другая мотивация.

объясните пожалуйста мотивацию. Понимаете, мне-то как раз кажется, что слава Богу, что я узнала, что их отношения не зашли слишком далеко, они там чуть ли не ребенка планировали, муж думал, что мне он уже не нужен. А я их как бы подхватила на полуслове, надеюсь, что он сможет с ней больше не общаться

Мотивация очень простая. Не знаю только, поймете ли.
Связи на стороне бывают у большинства людей, хоть раз в жизни, но бывают. А у многих - и не раз, и не два. Причем редко когда человек настолько втягивается в эти отношения, что всерьез начинает думать о построении новой семьи. Любые отношения имеют свои фазы подъема и спада. Видимо, ваш муж уже изначально, даже в фазе подъема, понимал, что это не те отношения, ради которых стОит рушить семью. Может быть у него и раньше был подобный опыт. Т.е. он понимал, что эти отношения рано или поздно закончатся.
Но человеку очень сложно отказаться от отношений, когда на него начинают давить, ставить ему ультиматумы, тут просто обратная реакция срабатывает. Особенно это сложно сделать в фазе подъема отношений. Когда у человека начинают насильно что-то отнимать, то ему становится очень жалко с этим расставаться, даже если ему это раньше и не очень нужно было :) Решение о расставании человек должен принимать сам, уже переболев этими отношениями, а не по указке другого. Вот если бы вы ничего не знали, то он бы переболел и со временем это все отсохло бы само собой. А тут вдруг вмешиваетесь вы и начинаете давить :)
Он вам все правильно-правильно сказал )))))))

Понимаю. Но у них как-то далеко уже заходило, а я не зная ничего со своей стороны ломала. А узнав все стала на место камешки ставить и склеивать. Он был в замешательстве. думал, и вот вроде надумал. Я не давила, просто изменилась в корне.

Вы просили объяснить его слова. Я объяснила.
То, о чем вы сейчас, это уже о другом :)
Если бы у него с ней было серьезно, он бы вам никогда таких слов не сказал. Молчал бы или врал все, что угодно, но именно ТАКИХ СЛОВ он бы не сказал. Зачем бы ему говорить, что, если бы вы не узнали, он бы сам её бросил? Хоть убейте, но никакой другой мотивации, кроме той, что осознавал - эти отношения не то или не совсем то, что ему нужно - не вижу
А то, что он в эти отношения полез от того, что в семье было плохо, возможно. Тем более раз сами говорите, что сильно накосячили :) Но имейте в виду: ей он скорее всего много чего наплел, так что ему теперь трудно играть отбой, сразу не отсохнет. Будет это все тянуться скорее всего до тех пор, пока до любовницы не дойдет, что чего-то тут не то. Она начнет ему предъявлять претензии. Вот тогда он и возьмет от неё резко в сторону.
И не держитесь ему за хвост. То, что вы его любите, это до него безусловно нужно донести, но тащить его в семью не нужно. Иначе вечно будете жить в треугольнике :)

Он мне говорил, что ее любит, а меня нет. Но после долгих мытарств сказал, что там все. Видела ее гневные смс после этого. Конечно очень боюсь, что там не все

"Он мне говорил, что ее любит, а меня нет". Если вы его достали до печенок, то вполне мог это говорить из мести, уязвленного самолюбия, наконец, чтобы самого себя убедить в правдивости этих слов :) Бывает, человек и сам не сразу может разобраться, что и как. Разная мотивация может быть :)
А смс втихаря подсмотрели или сам принес и показал?

Втихоря:) И потом, когда говорил, что уже не общается, видела, что она его в покое не оставляет. Хотя в принципе уже много что говорил особенно по пьяни. Вижу, что страдает он, поэтому скорей всего есть там чувства. Правда у нас секс появился необыкновенный))

угу, потому как в голове то другая. Он Ваше имя то не путает во время "необыкновенного секса" или "котиком/ зайкой/ рыбкой" обходитесь?

Не путал пока:)

Тогда скорее всего он до неё уже донес, что из семьи не уйдет.
При таком раскладе даже если их отношения на какое-то время еще и продолжатся, то в конечном итоге дело все равно кончится разрывом.

Спасибо вам за поддержку, мне это очень нужно сейчас.