Взрослая дочь мужа приехала пожить.

Ответ один: а почему бы и нет?

Папа все таки, даже, если к нему прилагаетсо противная чужая тетка. Угу.

Ну просто... я бы не смогла. Тем более папу она видела гораздо реже, чем меня. Да и общается папа сней - сам звонит, приглашает, развлекает. Она ему на день рождения (который она застала тут) даже открытку не приготовила, не говоря уж о подарке... вишила бы крестиком чтонибудь чтоли...

У Вас есть шанс хорошо воспитать СВОЕГО ребенка. Это мысль Вас не утешит?:)

Нет :)

Ну придется как то с этим жить:) Его дочь Вам не воспитать, а сам он видимо не особо утруждается на этом поприще. К кому теперь претензии предъявлять да и в праве ли Вы?:) Терпите. Что Вам остается?:) И воспитывайте свое дитя как надо:)

точно, чтоб после развода, ваше дитя, хотябы открытку написало своему папе)

Мое?

неее, авторицино) ваше-то не причём)))это я так продолжила разговор, в виде подъ*бки.

аааа

вЫшила бы крестиком что-нибудь,

Вам пятерка. Садитесь.

Да ну Вас, занудная вы тетка! У Вас у самой то был папа? Вы просто не понимаете ребенка. Вы думаете, что любовь подарками измеряется. Фу.

вниманием измеряется - как следствие
подарок = внимание

а зачем ехать-то к противной тетке - вот вопрос? Папа все-таки на работе с утра до ночи, а "злая тетка" со своим ребенком дома, и она не обязана сюсюкаться с 17-летней, ненавидящей ее, чужой девкой. Я б скандал закатила, ко мне бы, в дом, где живет НАША семья, на день никто из ЧУЖИХ детей (мужа и бывших его жен) не приехал.

ну и были бы тоже ЧУЖОЙ.

а я б родной для 17-летней девахи - дочери моего мужа от его первого брака никогда б и так и так не стала, при любом раскладе, и не хотелось бы. А, приедь она ко мне, мне б по-любому пришлось перед ней выстилаться, потому что она у меня в гостях! Нахуа оно сдалось мне? Ее мамане головой думать надо, прежде, чем ребенка своего к ЧУЖОЙ злой тетке на разведку отправлять. Идиотизм.

ну ваш ребёнок тоже станет чужим вашей будущей сопернице, чтож вы глупые такие?

У мя соперницы точно не будИт :), а если и будет, то я, будучи в здравом уме и в твердой памяти, не опущусь до того, чтоб отправить своего ребенка ЧУЖОЙ злой тетке.

Зарекалась ворона гамно не клевать)))))) Все так думают, что соперниц у них не будет. Воистину смешно.

все мужья изменяют, ОкромЯ мАеХо!!!

И женятся ведь на таких мегерах?! Бывают же идиоты. Должно быть у Вас сиськи большие и фигура классная, потому что душевных достоинств Вас никаких не наблюдается.

да, кАнеш, леХче на дурах с маленькими сиськами и отсутствием жопы жОниццО, шоб, когда доча захочет приехать, быстренько новой жене рот заткнуть!

Мегера, злобное вы создание, это когда взрослая девушка приезжает к папе на 3 недели, а на третий день бежит к нему со словами "а-а-а, я хочу домой, я не хочу с ней жить". А приятный, адекватный и милый человек. Поэтому, собственно, мой муж меня и выбрал в жены. А вам почему в голову сиськи и фигура пришли? Проблемы со своей внешностью на невидимую НЖ в интернете транслируете?

и правда БЖ обезумела решилась 17-летнюю!!! дочь к отцу родному в гости отпустить :)) Да еще лет 20 не надо было ее от своей юбки отпускать!

А что не так то? Человек захотил пожить у отца, а посмотреть Москву это еще одна причина, что-бы не отказали.

ненавижу НЖ, которые против детей от 1 брака, как им Бог своих детей дает? Все Вам аукнется.

а вы БЖ поди))

Ага. Я тоже не понимаю таких, кто против детей от первого брака. Поэтому и старалась с ней контакт наладить ;-). Я так же не понимаю БЖ, которые свиох детей спихивают чужим для них НЖ...

приехала чтобы маме доложить обстановку у вас.. как протекает ваша жизнь.. все понятно, что город ей на фиг не нужен.Бесят невыносимо все эти дети от прошлых браков,отцы не нужны им..только деньги и все. И никто меня не убедит в обратном.

666 причин, чтобы не выходить замуж за разведенных мужиков с детЯми.
ТАК ВАМ И НАДО, если нормальные жениться на вас не хотели, пользуйтесь тем, что досталось и не жалуйтесь.

Ой, не говорите ерунды.... по вашему надо женится в 20, пока детей никто не нарожал. А если развелись, то и женщины с ребенкм и мужчины должны принять обет безбрачия чтоли, ибо они ненормальны?

Да зачем же обет безбрачия принимать? Просто вести себя, как взрослый человек и раз уж сознательно пошел на брак с человеком, у которого уже есть дети, не ныть потом и не беситься. Ну или уж не ходить за таких замуж;)

Согласна. С улыбкой и заботой принимать у себя дома взрослую девушку. Вчетвером спать в одной комнате, просыпаться раньше чем планировала, потому, что она встает рано. Молча с улыбкой воспринимать мрачные взгляды и напряженность "ребенка", постараться, чтобы она чувствовала себя комфортно, а самой уходить гулять с малышом, чтобы она могла посдидетьв тишине. Успокоить мужа, забыть про секс или заняться им в внной, когда все дети уснули, прибраться, постирать, на свои желания не обращать внимания. Пусть малышка лезет в комп в наши фотографии и не моет за собой посуду. Ей ведь все можно - она ребенок. Про расходы я вообще молчу - это само собой и не обсуждается. Видимо рбенок от первого брака - индульгенция.

А с другой стороны посмотреть? Они видятся ведь раз в несколько лет, она лишена отцовского общения всегда, а Ваши дети ВСЕГДа с отцом. ЕЕ можно пожалеть только. Да она обозлена, а как Вы хотели? Да она будет пыжиться, но кто-то ведь из Вас двоих должен быть умнее и взрослее?

Да все я понимаю. Это не первый приезд. Я всегда была "за", потому, что еженедельного общение по телефону и скайпу конечно не то. Всегда старалась, чтобы человек себя комфортно чувствовал, рассказала - показала в доме (полотенца там, посуда), в городе что где, в округе, давала время, чтобы они с отцом без меня пообщаться могли. Но, блин, когда возвращаешься к себе домой, а на тебя волком смотрят, когда ни спасибо ни улыбки за старания, когда 3 недели человек в нашем доме демонстрирует свою самостоятельность и независимость подростковую, мне уже терпения не хвататает. И раз за все эти встречи она обо мне все так же плохо думает, может лучше не ездить к нам? Она же не только к папе едет, а к нам в дом, в гости к чужой семье. Да и в чем общение то?! Я что-то подростков видать не понимаю. Откровено она с ним не говорит, общих интересов нет, то, что предлагает принимается с видом "ну так и быть", а своих вариантов развлечений совместных у нее нет. Помощь свою не предлагает -живет как в гостинице. Так всем дочкам можно? Да?

Подростков вообще сложно понять, а уж чужих.... Вообще мама дорогая. Просто либо переговорите с мужем и пусть он снимает квартиру ей на время приезда, либо пусть ОН расставит все точки, а не Вы. Пусть ОН скажет, что можно и что нельзя. тут только он сможет изменить что-то.... А Вы можете только изменить свое отношение.

Я думаю, если они в однушке втроем живут, вряд ли у мужа есть возможность что-то там отдельно снять.

Да уж, подростки... спасибо за поддержку

Ничто не вечно под луной и НЖ запросто превращается в БЖ.

И наоборот.

Это реже.

Ребенок от првого брака - ФАКТ, с которым нужно мириться. Обратно он не родится и ниуда не денется, и не изменится в угоду Вам. Вывод: или принимаете, как есть, или расстаетесь с источником раздражения. Не, ну конечно можно еще возню затеять с мужем и его БЖ на предмет своих недовольств, но ей Богу проще сразу второй вариант.

Конечно нужно мириться и поддерживать общение мужа с ребенком и помогать понять и принять девочку дома хорошо и найти экскурсии и интересные сайты про Москву, и с ней прогуляться и сделать красивые фото с ней и т.д. и т.п..Но вот с ответной ее неприязнью и неприветливостью нужно ли мириться и как долго?

Конечно идеально было бы получить хорошие взаимоотношения сразу, но это явно не Ваш случай. Поэтому да, терпеть и мириться. Вы старше. Не надо противостоять девчонке, у которой в силу возраста все черно-белое.

ну а поговорить с ней слабо? или втроем с мужем сесть за круглый стол и расставить все точки над и, ну неужели умишка не хватает обмануть девчонку, заинтересовать, втереться в доверие, стать подругами?????
Может она стесняется, комплексует, а наружу показывает озлобленность (защитная реакция например на вашу неприязнь к ней), ну покорите ее сердце чем-нибудь - устройте ей фотосессию у профессионалов или в салон ее сводите, пусть сменит прическу, изменит имидж... что ж вы ее все харчами то попрекаете?

А вам умишка хватает прочесть, что никто харчами не попрекает,а наоборот и развлекают, помогают подобрать вещи в магазинах и денег дают на самостоятельные развлечения? А вы умеете "втираться" к тем, кто вас не любит? Ух ты, раскажите, как?

Да, я умею втираться к противным теткам, свекровям и вредным детям, если мне оно надо :)
В вашей ситуации или поговорить с мужем чтобы он с дочерью общался на нейтральной территории или продолжать работу по втиранию дальше :)
Я поняла что девочка всего 2 раза у вас гостила, это очень мало для налаживания контакта, я не увидела ничего в ней особенного, скорее она закомплексована, стесняется, она скорее тихоня, чем хамка

А насчет любви... а за что ей вас любить? Конечно она считает вас причиной расставания ее родителей, но если она у вас живет, то не думаю что она вас так уж люто ненавидит, скорее просто вы не идете на контакт, все таки вы старше, от вас должна исходить инициатива и она изменит к вам отношение :)

Да.Разумно вполне ваше замечание. "Втирание" теперь в таком режиме, как вы говорите,видимо и пойдет. Время лечит, мы умнеем ))))

а нехера в однушке жить, нищеброды фиговы.

В чем я вижу Вашу проблему - во первых у вас явно с деньгами швах, поэтому вы злитесь и на лишний рот и на отсутствие помощи, вы не ищете общий язык с девочкой, поэтому она и смотрит на вас волком
Если честно я не понимаю проблемы с взрослым ребенком, всегда можно припахать ее к помощи, и она не будет обузой, а будет помощницей, ведь не младенца же муж вам притащил, что его из ложки надо кормить, ну отправьте ее гулять с коляской, а сама спокойно уберитесь, почему вы вместе не поедете например в парк, не поболтаете, пока ребенок спит на свежем воздухе...
А фраза про расходы ваще жесть - неужели девочка за месяц вас объедает?

Вы все неправильно увидели. Перечитайте еще раз.

А почему бы постирать-прибрать не переложить на мужа? А комп можно запаролить.

У нас разделение труда в семье - муж зарабатывает, а я занимаюсь ребенком и домом, хозяйка то есть). Меня такое положеие вполне устраивает. А с компом я протупила. Думала, что она хорошая, и не полезет в личные вещи (((

какая вы дурО!

ДурО не ДурО, а объедки с чужёго стола не подбирала.
Что же вы с своим умищем, ничего кроме чужего мужа добыть себе не смогли.

Ну все ж просто - не выходите замуж за мужчин с детьми от прошлых браков. И не будут тады бесить "невыносимо все эти дети от прошлых браков".:)

Это не им отцы не нужны. А отцам они не нужны и обычно отцы откупаются деньгами :-((((

Естессна. Тон отношений задается взрослыми. Только легче и проще этот факт ингнорировать.

Ну поняяятно, проще свалить на ребенка, даже если ему 20 лет... Эх люди человеки...:-(

Нельзя сваливать на ребенка... пусть себе свинячит. Мы подберем :-(

А зачем Вы так прогибаетесь? Общайтесь с ней на ее же уровне, если уж совсем невмоготу. Занимайтесь своими делами, а она пусть своими. Насвинячила - объясните, что свинячить в Вашем доме нельзя. Какие проблемы-то?

Ну не подбирайте. Ждите, когда муж с работы явится и ...

Вообще-то она в гостях. Или у вас принято, что гости пидорасят за хозяев квартиру?

Вообще-то гости на три недели, это несколько...загостившиеся гости. И потом гостям принято как-то благодарить хозяев за прием (спасибо говорить например) и подстраиваться под режим хоязев, а не навязывать свой, вы не находите?

Нет, не нахожу, особенно если папа согласен. Гости всегда вносят диссонанс на время прибытия и меняют график семьи, вы не знали? 3 недели-это нормальные гости, он к вам не на 3 года приехала.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят.;-).

Вы меркантильный человек и думаете, что все такие. Иногородние очень даже едут Москву смотреть. По своей родне сужу (сестры и прочие родственники). Это для москвичей некоторых город не представляет ценности, а другим интересно.
Дети БЫВШИМИ не бывают. Почему то некоторые глупые тетки никак не могут зарубить это на своем носу. А их ревность к т.н. бывшим детям просто смешна. Видно, понимают, что достоинств у них немного, вот и ревнуют. Умный знающий себе цену человек никогда не будет так рассуждать.

Чушь написали. Прочитайте мои посты внимательнее, если, конечно, умеете читать внимательно, а не все по себе судить сразу.

"приехала чтобы маме доложить обстановку у вас.. как протекает ваша жизнь.. " - вот сразу то же самое подумала

Я не могу своими делами, когда рядом чужой человек, который меня недолюбливает (мягко говоря). Я чувствую себя плохо от таких "вибраций". Свинячит незначительно, просто в течение долгого времени. Прогибаюсь? Ну может быть. Старалась, чтобы комфортно ей было. Видать перестаралась (

Ну Вам чужой, а мужу родной. Терпите. В однушке и свой деть бесить может время от времени, чего уж там...

Традиционный вопрос - чья квартира?

Ваша, Вашего мужа, купленная в браке?

Какая разница? Семья у людей.

Да, и дочь мужа - полноправный член этой семьи :).

Поэтому недовольство автора мне непонятно.

Точнее - могу отчасти понять, если квартира принадлежит автору. И "понаехавшие" в неё муж и его дочь существенно снижают комфорт автора :).

Ну автор в брак не по приговору народного суда вступила я думаю:) Так что претензии на счет ухудшения комфорта как то не того, ни к селу ни к городу.:)

Отлично - дочь мужа может проживать в квартире НЖ до бесконечности. Пока ей самой (дочери) не надоест :).

По согласованию с отцом.

И с отцом, и собственной матерью (она ещё несовершеннолетняя).

Само собой.

Я согласна с Вами.

Если девочка поступит в московский ВУЗ, она сможет жить в семье. А то с общежитиями у нас проблемы (Вы, возможно, слышали), а средства на съем не у всех есть.

Если девочка решит поступать в московский вуз, ей придется вместе с мамой решать, где жить - пусть свою квартиру там продают и покупают в Москве или подмосковье, ищут деньги на съем (папа поможет), ищут ВУЗ с общагой. А лучше учится у себя. У нас жить негде. На 16 квадратах в одной комнате мужик, две взрослых тетки и маленький ребенок это нонсес.

Логично. Мама с папой должны решить вопрос с проживанием. В однушке действительно такой толпой невозможно. Единственный вопрос - потянет ли эту помощь Ваш муж?

Девочка будет решать вместе с мамой и папой, который по совместительству Ваш муж.

Папа поможет, конечно, да и Вы с ребенком поясок затяните :). А продавать квартиру на родине не надо, пригодится ещё.

Но потянет ли отец оплату съемной квартиры, вот в чем вопрос - пока Вы 30 метрах втроем ютитесь :-D .

Лучше учиться у себя - для кого лучше? Для НЖ? А кто ?!

Полноправный член нашей семьи? Оо, тогда это меняет дело. Тогда я вправе ее воспитывать, а так же требовать, чтоьбы она выполняла определенные обязанности на равне со всеми? (Например папа зарабатывает и выносит помойку, его жена ведет хозяйство, доча помогает вести хозяйство и присматривать за детьми) Нет? Она мне не дочь?Тогда что это за семья, где все ублажают одного?

она гость-гостей принято ублажать. Если вы встанете в позу, то будете очередной БЖ.

Ну, потренируйтесь воспитывать, если есть желание.

Можно и к помоши по дому привлечь - например, попросить принести продукты из магазина, вымыть посуду.

Кстати, чья квартирка-то? :)

Ничего криминального в том, что взрослая девица вымоет за собой чашку, нет. И вы вполне можете ее к этому привлечь.

А подружиться с ней вы не хотите попробовать?

Я этим и занималась.Уже второй приезд подряд. Результата нет - что, впрочем, прогнозируемо. Сил нет больше дружиться. Всетаки должно быть желание подружиться с обеих сторон.

да не надо дружиться с ней автор, поговорите с мужем, настучите на нее, что мол, вы, бедная, и так к ней и так, а она бука. Пусть провожает ее. У вас своя семья, в которой эта девушка чужая.

Ну и совет:) И с мужем отношения напрячь в итоге и с девчонкой еще хуже станет. Угу.

надо делать все умело и аккуратно. С девочкой никаких отношений не будет никогда. А муж уже бросил девочку ради новой жены, так что, не улыбайтесь даже, я знаю, что говорю.

И кто ж это постановил, что с девочкой отношений не будет никаких и никогда?:) Выдаем желаемое за действительное? "Мудро".

не надо строить иллюзий. Тут не кинематограф, не семидесятые годы и не фильм Бондарева "Мачеха", а автор наш - не Татьяна Доронина. Сегодня все живут своей жизнью и имеют на это полное право. И это мудро!

При чем тут кинематограф? Разные люди живут по разному. И так было во все времена.

Между прочим муж автора вправе общаться с дочерью, т.е. жить своей жизнью, как Вы это именуете. В том числе у себя дома. Автор конечно может начать войну против этого права, но не думаю, что ей это принесет хоть какую то пользу. А вот вред всенепременно. И это не иллюзии. ИМХО

Кинематограф тут при том, что Вы рассуждаете так, как будто атор у нас - героиня. Вы б попробовали сначала с ребенком 17 летним (девушкой с характером и своими закидонами) пожить, потом бы рассказали нам тут, дорогая Лаванда, как это. А то, знаете, у вас, что ни пост, так одни сплошные нравоучения и размышления о высоком. Разные люди живут по-разному, как Вы верно заметили. Может Вы и готовы мириться и жить в своем доме с чужой взрослой дочерью, которая в глубине души вас ненавидит, другие не готовы, противно притворяться и терпеть, себя в своем же доме насиловать. Насчет личной жизни мужа и т.п. писала в сообщениях ниже.
И хочется уже завязать этот наш спор, как видно из диалога с Вами, к общему мнению мы никогда не придем.

Автор, а кто вас заставляет уходить погулять, чтобы она сидела в тишине, или раньше вставать? Или мыть за ней посуду? Посуду можно вежливо и ее попросит помыть, сказать, что Вам нужна ее помощь. Вряд ли уж она демонстративно откажет.

а вы тоже гостей вежливо заставляете помыть полы? Или только детей БЖ в качестве воспитательного момента?

ну вообще-то для меня гости - это те, кто пришел. посидел за столом, ушел. Их не заставляю. И соверешнно не понимаю, почему нельзя попросить о помощи взрослую девицу, живущую в этом доме 3!!! недели, раз уж она сама не догадается помочь.

То есть к вам родственники на постой не приезжают?

Не, ну Вы спросили :).

Конечно, Вам ответят, что родственники останавливаются в гостинице или на съемной квартире. Это же Ева :).

ну да -ну да :) Я забыла :) Хотя я за то, чтобы гости останавливались в гостиницах. Но вот родственники исключительно у меня дома. Во тут сестра с племяхой 16 летней приезжала....даже в голову не пришло заставить племяху пидорить квартиру и мыть за собой посуду, особенно если учесть,что это делает ПМ. :)

Крайне редко. И не на три недели (им есть чем заняться, кроме того, чтобы у меня дома торчать). И уж если приезжают, то они всегда предлагают свою помощь (это не означает, что я ее всегда принимаю).

родственники приезжают, как правило, на месяц и это нормально! Это не чужие люди! И помогать они не обязаны, они в гостях.

То есть к вам может приехать дальняя родственница, с которой вы не очень то дружны и которая вас терпеть не может (критикует например постоянно) и остаться у вас на месяц? Не убирая за собой в комнате, оставляя длинные волосы в раковине, крошки и недомытые кружки на столе, шурша пакетами утром, когда вы спите и проводя по часу в ванной вечером? Да святой вы человек :-))))

Ребёнок -дальняя родственница??? У вас чё с головой???

Это у вас чё? Этот ребенок мне, как хозяйке в нашем с мужем доме, нет никто и звать никак! Не догоняете что ли? Вообще никто! Даже не дальняя родственница. Пусть ее мама убирает за ней волосы из раковины и жратву ей наготавливает, какую она любит. Меня с моей семьей вообще каким боком это касаться-то должно? Если б дочь так нужна была - не бросил бы ее папа и не женился бы на другой тетке. Мужики о себе только думают. А мы должны подтирать за ними говно и сюсюкаться с их дочерьми великовозрастными что ли? НЕТ, такого не будет, пусть даже не рассчитывают.

Так мужик изначально БЫЛ с прошлым в виде ребенка. Если вас не устраивала перспектива подбирать за этим ребенком сопли и готовить ему чай, нефиг было с этим мужиком вообще заводить отношения. А если уж завели, то и ребенка должны учитывать. Я не говорю, что надо ее в попу целовать, но она все же ему дочь, а он - отец. Вы хотели бы таких же отношений ему и вашему общему ребенку? Чего же так ненавидеть людей? :-(

Для меня лично принять чужую 17летнюю деваху (будь она хоть трижды дочерью моего мужа)у себя дома на 3 недели - это тоже самое, что ее в попу целовать. Пусть папа к ней ездит сам, пусть встречаются на нейтральной территории - его прошлое, его жизнь, меня это вообще ни коим боком не касается. Даже если мужик и был изначально с прошлым в виде ребенка, - это не значит, что его прошлое должно вдруг стать и моим, я выходила замуж за мужика, а не за его взрослую дочь, собирающуюся жить в моем доме и жрать мой хлеб. Это все обговаривается перед свадьбой и всем, поверьте, в сто раз легче живется! И вот еще, о моих детях - я никогда бы не допустила, чтоб мой ребенок теснил своего отца с его новой семьей. Надо будет отцу - найдет повод повидаться. Нет, так не хер лезть в чужие жизни и шантажировать каким-то там прошлым. К людям у меня абсолютно ровное отношение, пока не лезут в мою жизнь в грязных валенках. Для меня всегда "Я" было и будет на первом месте. Поэтому никакие девахи-доченьки никогда не позволят себе даже подумать о том, чтоб лезть к злой, ЧУЖОЙ тетке в ЧУЖОЙ дом.

Во-первых, не судите всех по себе. Во-вторых, вы предпочли бы, чтобы ваш муж 3 недели прожил в городе, где дочь его живет? В ущерб вашему теоретически возможному отдыху вместе?

Я предпочетаю жить так, чтоб МНЕ никто не мешал жить спокойно в моем доме! Вы спросите у мужа, как-нибудь на досуге, а что, если у вас был бы сын от первого брака, который живет с родным папой и хочет приехать к Вам, в Вашу новую семью, "пожить" на три недельки. Послушайте, что новый муж на это Вам расскажет, очень занимательно. Не надо никого судить по себе, надо уметь встать на чужое место. Я замуж за свободного от прошлого мужика выходила, если чЁ, но это не мешает мне понять автора и сказать все, что я о ситуации, из ряда вон выходящей, думаю.

Ну у меня не было предыдущих браков и детей от них. Поэтому порассуждать на эту тему можно лишь теоретически, если больше не о чем будет порассуждать. Как и вам рассуждать о ситуации, когда этот ребенок есть. Поставить себя на место другого это не одно и то же с тем, чтобы на этом месте быть. Как бы я не относилась к наличию ребенка мужа в моей жизни, но он есть. И это просто глупо делать вид, что он отсутствует. Но в моем доме этот ребенок находится по моим правилам и тогда, когда мы готовы ее принять (и муж, и я), а не тогда, когда кому-то вздумается. Это годы упорных тренировок, конечно ;-) Экстренные ситуации в расчет не берем. Но когда ребенок у нас, она ведет себя так, как ей позволяют вести. И это отнюдь не полностью заслуга мужа, он лишь правильно расставил акценты, а я их умело поддержала. Сто раз уже было сказано: автор ЗНАЛА, что у мужа есть ребенок. Можно было вполне предположить, что из этого вытекает.

Ну и что, если автор знала? Теперь надо сопливой девке из-за этого в жопу дуть? Очень важно, чтоб муж поддерживал еще сторону новой жены. А у автора, кмк, "идет охота на волков" водиночку.

В жопу дуть не надо никому. В своем доме автор вполне может устанавливать свои порядки в том числе и для дочери мужа. И это вполне в ее силах!!! При определенной поддержке мужа. Надо просто чуть терпения и ума.

Единственный адекватный ответ за всю тему! Респект! Целиком и полностью согласна!

Вот такие как вы очень быстро идут нахер и уже плюют ядом в очередных НЖ.

Извините, это вы мне? Если да, то, таких как я, еще никто не бросал в жизни, и, я по крайней мере, имею смелость писать свои мысли в открытую, а не анонимно.

)) до-до-до...

пусть папа делает это всё, ему то она кто и звать её как. Вы то каким боком ваще? Ваше мнение побоку, там законный отец, а вы так, пустое место.

:) ну-ну. Только такие как вы, пустое место, готовы терпеть законных дочерей из прошлого. А я у себя дома и боком и попереком, если чё.

Такие как мы это какие? Те, кто имеет серое вещество и прошёл эволюцию, в отличии от вас, до конца?

Это другой аноним. Но в целом - да. Эта девушка мне никто, но из любви и уважения к мужу, я ее принимаю, ублажаю и развлекачные взгляю. В ответ с ее стороны получая холодную вежливость и мрачные взгляды. Будь она совершенно посторонней, и дня бы не общалась - сказала бы все как есть и адьос

Это я, разъяренный аноним, дорогая автор, и я на вашей стороне! Вот прямо до смеха. Все так защищают чужую девку! А что ж не защищаете свекровей, которые то в жизнь лезут, то помои льют! Все дружным хором ноют и жалуются на злобных свекрух. По сути - и свекрухи нам нет никто. Где же воспоминания о человечности, когда все начинают в один голос вопить о том, что творят мамаши наших мужей? Чёт никому в голову не приходит. А тут что-ты, дитятко обидели чужое. Да нех делать этому дитятке в чужом доме, как и всем остальным, папам, мамам, братьям, сестрам, бывшим женам и детям от бывших жен!

свекрух поливают только такие тупые овцы как ты, а нормальные умные женщины всегда сумеют договориться!

тупую овцу ты в зеркале увидишь, беги, договаривайся с детишками от бывших женушек и целуй их в зад! И кочергу от свекрухи не забудь из своего зада вынуть)) Нормальные, умные женщины как были у себя дома хозяйками, так и останутся, тебе это, клушка надутая, не грозит!И не зли меня, сука, а то по-полной отгребешь тут, хромая попрешься жаловаться свекрови и детям мужа от бывшего брака))

Спасибо за поддержку )
Тем более, что дитятку никто не обижал. Вполне довольная она была. Особенно когда меня рядом небыло. Судя по высказываниям некоторых нам с ребенком вооще на 3 недели исчезнуть недо было,чтобы дочь не обижать.

Вы в своем доме! Запомните! И мужа науськивайте, только не грубо, а так, чтоб он понял, что Вы для той девочки - враг номер один, и что она Вас не любит, Вам от этого нелегко и неуютно в собственном доме, и т.д., и т.п. Вы сколько женаты?

5 лет женаты. Он все сам уже увидел понял, что переоценил силы и возможности всех нас немного. И что подругами мы, видимо, не станем )

ну и се! Пока молодые, 5 лет - это молодой брак, пользуйтесь, хрупкой и беззащитной прикидывайтесь. Тем более, что муж Ваш сам все понял. Не приедет она больше. А если опять приехать захочет ,ходите с унылым видом несколько дней.

К родственникам приезжают на столько, сколько родственники готовы вас принимать )))

Вот она и приехала именно на столько, она ж не поселилась там.

Она и ее мама поставили семью перед фактом, там даже на 2 недели договориться не получилось, потому что маме и доче удобнее так было, и срать они хотели на хозяйку и ее маленького ребенка. Я б таких гостей с порогу бы послала нах.

Поставить перед фактом можно того, кто так ставится :-) Вполне можно было четко оговорить сроки.

Ко мне приезжают :) И я в это время королевишна, они сами готовят, приносят продукты и деликатесы, покупают билеты в театры и на выставки, да еще и полы моют :) во как!

А как девочка с Вами общалась? С отцом как? А Вы сами с ней общались? Или чисто: вопрос-ответ. Девочка какое оставила впечатление о себе?

Вежливо общалась. На вопросы отвечала односложно, могла немного общих фраз сказать. Она вообще правльно воспитанная, закрытая, скрытная, амбициозная, немного сноб...Я не первый раз ее вижу. С отцом конечно лучше, но он очень огорчался, что ей не нравится то, что он предлагает - экскурсии, ресторан совместный, фильмы... вежливо мямлит "да понравилось" а сама с кислым лицом все принимает ((( Потихоньку оттаяла, конечно. Более того, по сравнению с прошлым приездом она вообще лучше себя чувствовать с ним стала. Но какой ценой с нашей стороны(. И потом - его она простила типа. А я для нее все равно враг (я е чувствую отношение за вежливостью). В общем я поняла одно - сколько не старайся, все в пустую. Зачем мне оно тогда? Я лучше своим ребенком займусь и мужем (

Бедный ребёнок! У неё и так травма детства, потеряны ориентиры, а тут НЖ ещё подливает масла в огонь. Небось ещё мамаша на мозг давит. Не представляю, чтобы девушке в 17 лет было интересно ваше общество, небось сослали пообщаться с отцом, отсюда такое неприятие.

Папа к Вам из семьи ушел?

Почему Вы враг? Её отец ушел от её матери к Вам?

Да. Ушел ко мне от БЖ. Не думаю, кстати, что причиной была я, а до знакомства со мной у них идеальная семья была. Даже точно знаю.

О-о, дак вы увели мужика и ещё что-то тут гоните??? Ну вы и БЛЯДЬ!

А чё, у нас мужики не в состоянии башкой думать? Их спокойно "увести" можно, прямо из стойла?? Охренеть! И потом баба - блядь! Да это мужик - БЛЯДЬ! И дочь бросил, и жену, а теперь еще и новую жену ставит раком перед своей дочуркой! Дааааа...

Да ладно, мужа не трогайте. Он, конечно, думал своей головой и принял решение сам. Повторяю, я была поводом. Причина развода появилась гораздо раньше меня. Разводы и измены - темы другого топика, давайте его отдельно вынесем )

А вы грубиянка и глупая к тому же. Мужик не бран, чтобы его уводить. Принимал решение он и уж наверное не потому, что все в старой семье было хорошо, а тут я нарисовалась. А если следовать рассуждениям таких как вы у девочки сейчас была бы "чудесная" семья- вечно выясняющие отношения, ненавидящие друг друга родители, которым не до нее. А вместо поездок, покупок и развлечений в столице шатание по дворам и поездки на дачу. Вы наверное не жили в семье, где родители на грани развода годами. Вот где психику ломает. И оттуде не сбежишь в 17 лет ((((

а теперь ей лучше??? Когда её отца увела прошмандовка, которая сидит и думает как бы сделать так, чтоб дочь не видела своего отца.

Читать и анализировать научитесь, прежде чем орать так.

Вы не правы, не впустую все ваши старания. Вы же сами говорите, что девочка закрытая. До таких людей , тем более в таком возрасте, сложно достучаться сразу. Нужно терпение. Вы для нее чужой человек и пока только та женщина, которая разрушила ее семью, она вас не знает как человека. Будьте с ней человечнее, и пусть она делает кислые лица, и пусть не отвечает взаимностью. Она пока вступает во взрослую жизнь, и уже столкнулась с предательством в плане ухода ее отца к вам. И это нормальная реакция девочки на вас. Ваша же позиция сейчас, насколько я поняла: я никому ничего не должна и налаживать отношения я тоже не должна, у меня есть своя семья, свой ребенок и все свои силы трачу туда. Да, с такой позицией можно жить. Но вы же взрослая женщина, по крайней мере старше, чем та девочка, Вы и только Вы должны пойти на уступки первая. Стерпеть, сглотнуть и двигаться дальше. Поставьте себя на ее место, попытайтесь хоть на минутку понять ее чувства. Если будете не холодно вежлива с ней, а действительно стараться что-то для нее делать, она почувствует это. Когда-нибудь она все поймет. Пусть она не будет вас любить, и это тоже нормально, но хотя бы у вас наладятся хоть какие-то отношения, хоть немножко, все вперед. Всем будет лучше, даже вам:)

Дай бог... наверное нужна пауза ей и мне. Вот почему я сижу на Еве, а не веду сней неприятных разговоров или втихушку не гажу ей или не пилю ее отца. За ближайшие 5-7 лет, у нее мнение на многие жизненные ситуации раз 10 сменится... Я то в ее возрасте была ;-), знаю. Но это годы и моей жизни. Мою позицию вы неправильно поняли, я как раз должна, все-таки дочь мужа и все такое. Но должна не бесконечно :-)

Да, оригинальный поступок. Ехать жить 4-м человеком в 30кв.м. на 3 недели, чтобы видеть папу только по выходным! интересно, что думает об этом девочка? а может мама ее умышленно спихнула на 3 недели, чтобы самой отдохнуть?

Тоже вариант. Или БЖ - не человек :)?

Кстати, выше в топе автор пишет, что девочка себе на уме. Думаете, её так просто "спихнуть" :)? Сама захотела.

это смотря еще какая у девочки мама. есть такие, что спихнут кого угодно и с любым умом )))

Автор, даже если бы она вела себя идеально, она бы все равно вас раздражала. Просто потому что это чужой для вас подросток. Она наверняка тоже чувствует себя некомфортно. Но из вас двоих вы взрослый человек, вам и налаживать отношения. Хотя бы потому, что это дочь вашего мужа, и общаться вам еще придется в будущем.

автор увела мужика из семьи пока что. Поэтому ничего удивительного в отношении дочери.

Может быть... может быть... Равно какая бы я хорошая ни была, для нее я все равно "эта дрянь". Так чего обзаться то? Да еще и круглосуточно, вот чего я не понимаю! Вполне можно было подругому сделать. Приехала б на выходные к отцу и все дела!

А ей долго ехать-то? Вам доказывать ей надо, что вы не "эта дрянь?". Зачем? Ведите себя с ней уважительно, а дальше это ее дело. Она уже не сопливая девочка.

Наверное, автор "увела" мужа из семьи :).
Выше в топе спршивали об этом - молчит.

а бывшая мстит новой за это и отправляет ей своего 17летнего ребеночка! :) Прямо сериал.

Ребеночек уже и сам наверное может что-то соображать:)

если б соображала, не поперлась бы к тетке, которая папаню увела из семьи. Или, полагаете, нарочно так поступает, вредительствует исподтишка?

А у нее есть выбор как отца еще увидеть? И вообще чужая душа потемки.

ой, да не смешите! В 17 лет только и думают, как бы увидеть отца... ага...))) И души чужой знать не надо, достаточно начального курса психологии, чтоб понять, на кой черт приперлась эта дамО к папеньке в его новую семью.

Вы знаете, раз в году могут захотеть таки увидеть отца. Ничего противоестественного психологии подростка в этом нет.

тип акцентуации - истероид, который всеми силами стремится привлечь внимание к себе, на важно, какими способами. Мама дочери, видимо, уже не знает, что с ней делать, надумала наладить свою жизнь и сбагрила дочурку папеньке. Папеньке по сути нет до дочери дела, ибо, еще раз повторяю, мужики думают как правило только о себе и своем благополучии, и не воспринимают все близко к сердцу настолько, насколько это делаем мы, бабы. Папик работает с утра до вечера, а деваха дома, мозолит глаза несчастной автору, которая о своем ребенке должна думать, а не о чужом. Больше всего мне жаль бедную женщину в этой истории, и нет разницы - уводила она муженька из его прошлой семьи или нет. Девушку-ребенка ее мужа от первого брака мне жаль меньше всего, точнее мне ее вообще не жаль.

Какая разница кого Вам жаль и кого не жаль? :) Сорри, но я думаю это никому неинтересно.

А автор получила то, что хотела. Ну...с некоторыми нюансами. Что ж теперь. Селяви такая.

мои утверждения интересны автору так же, как и Ваши, поверьте, иначе б ее поста тут не было.
И у автора есть все шансы исправить положение, просто ей надо было услышать здесь - правильно ли и этично ли то, что она недовольна ситуацией.

Недовольной можно быть сколько угодно. Но про себя. А вслух лучше вести себя так, чтобы не разломать свою семью и не оставить без отца собственное дите.

Это не есть истина. Можно быть всегда всем недовольной, и все равно тебя будут любить такую, какая ты есть.

Теоретически да. А практически таких людей любят ну разве что их родители/дети, бо выбора у них нет. Супруги же оч редко терпят все подряд десятилетиями. Все таки разводов никто не отменял пока;)

Интересно мнение всех. А девушка действительно любит к себе внимание привлекать. То дохудеется до того, что от голода на уроке в обморок упадет. То Постановит, что должна ложиться в 10 вечера, а вставать в 6 утра хоть дома, хоть в гостях (в 17 то лет). Ну и так... по мелочи еще.

Нормальное поведение молоденькой девчонки:)

нормальное поведение, если эта молоденькая девчонка - собственная дочь ))

вы ревнуете?

А мне автора совсем не жаль. Её муж найдет себе другую тетку с квартирой побольше, метров 120 и свалит к ней, как в свое время свалил с перефирии в Москву на 16 кв.метров.

да там мудак какой-то вообще.

Не думаю, что кто-то мстит. Да и 17-летнюю не так просто направить :).

Вероятно, девочка скучает по отцу, хочет побыть с ним, ревнует его к новой семье. Мать не препятствует поездке дочери (не исключено, что сама в это время отдохнет или ремонт сделает, например).

Всё по-человечески.

о себе только думают одним словом.

А оком автор топа печется, позвольте узнать? :) Только о себе.

Правильно! Как и положено, когда о ней никто не печется!

не молчит, написала, что увела.

А что вы хотели??? Вы та сучка, которая разрушила её семью и увела её отца из дому!!!!

Автор, а она уже съехала? Когда следующий приезд? ;-) Это я к тому, что вам с одной стороны повезло, что она раз в году. Могла быть гораздо чаще. Вот надумает в Москве поступать и ага ;-) Но вообще, вам там правильно написали. У вашего мужа уже БЫЛ ребенок, и надо это принимать, нравится вам это или нет. Это я знаю на личном опыте. Как бы мне не хотелось, но у мужа тоже есть дочь от первого брака, правда, пока младше вашей. Но, когда она к нам едет (мы сейчас в разных городах, до этого в Москве были), то это откровенно понятно, что бОльшую часть времени она будет проводить со мной, а не с папой, который только ночевать домой приходит. Но в любом случае, имхо, это лучше, чем ничего! Потому что видимся мы последний год крайне редко. Пусть лучше поживет три-четыре недели, пусть хоть урывками, но пообщается с отцом. Это важно и нужно, я считаю. Да, у вас обстоятельства стеснены, но она же не навсегда к вам! Ну три недели это фигня, это не три месяца, не три года. И вы старше, вы умней, вы хитрее, будьте проще и вам будет легче. Ей тоже непросто в этой ситуации. Терпения вам и мудрости.

Согласна, спасибо. Конечно при вступлении в брак ребенок учитывался. И конечно никто и подумать не мог, что она будет жить с нами в однушке ).Лучше бы она все время с папой проводила. Я только - за. Но, поскольку он работает, она со мной большую часть времени и об этом ей было известно. Она уехала, у меня постфактум эмоции. Когда следующий неизвестно.

А почему вы к ней так враждебно настроены то? Ревнуете?

конечно ревнует! Прошлая жизнь мужа должна умереть с её приходом....кАрАлевна блин!

Хорошо тут отвечать, когда сами не были в такой ситуации.

Автор сама себе такую ситуацию создала - увела мужика из семьи. Только не надо сказок о том, что увести невозможно :).

http://eva.ru/topic/46/2718666.htm?messageId=68280004

Угу, Вам всегда телки попадались? Увести можно козла из огорода...:-) Смешные люди, наииииивные :-)

а я мужиков из семьи от детей не уводила.

зарекалась ворона говна не клевать)))

видно много говна наклевались-знаете о чём речь :)

Я уже все написала - как я настроена и почему. Ревность занимает здесь 135е место. Уж с ней то я прекрасно справилась в свое время. И любовь к детям с любовья к супругу не путаю ;-)

Мне жаль вас автор. Крепитесь. 17 лет-это не 7. Скоро будут другие занятия, мальчики и т.д.

а потом мамО этой чудной дочурки предъявит новой жене: "если моя дочь залетит от московского жениха, ты будешь во всем виновата!!!" Вот радости-то будет.

Это фигня кокраз.

Круто будет, если доча приедет учиться в Москву и поселится в малометражке вместе в автором и её семейкой. Походу, папе нужно потрудиться, чтобы накопить на съем квартиры для дочки :)

Тут просто встать в позу и все! Ничто другое не поможет.Никуда нах этот самородок не денется!

она уже школу окончила? поступила куда-нибудь?

Хорошо бы ей в Москве в вуз поступить.
Тем более, есть где жить.

+100))))

ну как вариант - не исключено. а что - папа в Москве, а доча хуже? может приехала оглядеться что да как.

Ну что вы, где же бедная девочка уроки будет делать - у нас один стол на кухне. Как же она высыпаться будет - мы ложимся поздно. Где она вещи хранить будет - у нас нет место, зато есть маленький ребенок, который с удовольствием рвет тетради и учебники. Да и придется ей самой за собой ухаживать да еще и по-дому помогать, чего с мамой она почти не делает (судя по жалобам БЖ мужу). Как учиться в таких условях? Невозможно!

- Заниматься будет в библиотеке, а потом можно и дома, пока младший в саду
- За год ребенок подрастет и не будет рвать вещи, а его мать научится за ним присматривать :)
- Ничего, поспит - остальные члены семьи ведь ухитряются отдыхать
- Для вещей много места не нужно - выкинуть хлам, и место будет

Малозарабатывающий папа, к сожалению, не оставил бедной девочке другого выбора :(.

Возможно, такие условия проживания наведут папу на мысль о необходимости расширения лужайки. А то зайкам уже тесно :).

Заниматься дома - а кюшать она где будет? У нас стол один и для готовки и для еды. ) Или не надо ей - в столовй поест?
А убираться когда? Она ведь не любит, а придется :-(
Ребенка мы всад не планировали до определенного возраста, так что звиняйте. Придется нянечкой ей поработать :-)
Вещей у нее много, даже если наш хлам выкинуть, не влезут. Врочем, если она обойдется одной курточкой на весну - осень, одной - на зиму, одними босоножками, парой рубашечек и футболочек, а учебники и тетради будет хранить на балконе, который у нас, правда, не застеклен, пожалуй влезут без выкидывания хлама ;-)
Бедная девочка у себя дома, благодаря папиным алиментам и оставленной квартире, где у нее отдельная комната, ни в чем отказа не знает. У нас ей, конечно, будет немного трудно. Придется быстрее повзрослеть )

Нянечкой поработать? Неужели Вы на работу планируете выходить?! Отлично, тогда и деньги на съем комнаты для девочки появятся.

Перечитайте еще раз. В моем посте про это не было ). А съем комнаты - это мысль! Вот видите, и вы не всегда глупости говорить можете. Молодец ))))

Да, комната решила бы проблему.

Девочка сможет и отдыхать нормально, и заниматься, и подруг пригласить, и с мальчиком встретиться.

Папа напряжется, 15 тыс. в месяц найдет.

Вы правы - всё решаемо при желании.

Можно и в столовой иногда поесть. Можно сделать перерыв в занятиях на время обеда. Или в комнату перейти, пока Вы с ребенком на кухне. Кстати, для занятий не всегда стол нужен - на диване с книжкой или ноутом отлично можно позаниматься :).

Количество вещей для всех членов семьи можно обсудить, очень разумно.

Насчёт балкона - замечательная идея. Если его застеклить и утеплить, можно и вещи там хранить, и книги. А если это лоджия, то и компьютерный стол влезет :).

И зачем ей ускорено взрослеть? Папа ведь не перестанет помогать дочери, как только ей исполнится 18 лет.

Можно можно. Кухня 5 кв, балкон - 2 кв - как раз стул влезет. Белье будем сушить на кухне! А, нет кухня занята. Готовить будем, пока дочь в институте. Куда - бы ей раскладушку то... Выкинем стол! А, нет, где ж она уроки делать будет? Холодильник? Плиту? Может нам с мужем уехать, а она пусь живет? Не, лучше сразу всем "убицца ап стену". Ой, а кто ж за учебу платить будет, за квартиру и за еду - одежду. А! можно меня с ребенком выгнать. Ой, а кто же будет папу любить - ухаживать и любовью с ним заниматься... Так..Как же обеспечить девочке учебу в Москве? Ведь в родном городе ей не место! Девочки, помогите!
Взросление - это не только зарабток но и умени ладить с людьми, например не только я стараюсь установить хороше отношения но и девушка )))

Много слов.

Квартира чья?

Общая, приобретенная в браке. А как собственность квартиры влияет на соблюдение интересов всех членов семьи?

http://eva.ru/topic/46/2718666.htm?messageId=68295761

Значит, выгнать нельзя :).

А... да нет, выгонять никого не будем. Думаю, договоримся :-).

а девочка может на кухне и жить, если туда поставить кресло-кровать. представьте себя на месте БЖ, а своего ребенка на месте девочки. добрее надо быть, добрее. это свершившееся и ничего с ним не сделаешь.

На месте БЖ я бы, прежде чем в чужую семью в 16 метровую комнату отпускать ребенка,7 раз подумала бы.

видимо, у вас все же лучше, чем дома. и по перспективам и по жилью.

Гоните ее к черту! Пожила и хватит.

если девачко не дура, то на папином чувстве вины сыграет и эта НЖ, которая увела папку, станет БЖ. И будет новый пост на еве :)

автор тож не лыком шита, если все сделает по уму - ноги дочуркиной в доме автора больше не будет, и все счастливы будут от этого! И будет новый пост на еве - как я отшила дочь от бж моего мужа! :)

я и говорю- блядь она.

Кто блядь? Девочка или НЖ?

Ах автор автор, ведь и вашего ребёнка погонит ваша приемница. Плохая вы тётка. Вашего ребёнка также ненавидеть будет новая женщина вашего пока ещё мужа.

Что за бред вы пишете?Я, например, своего сына к новой жене моего БМ не додумалась бы отправить даже для короткого знакомства, а уж тем более для "пожить", слишком уж я гордая и независимая.

А при чем тут гордость и независимость? Это раз. И второе - ребенок не тетке чужой приехал, а к папе - разница есть?

А гордость и независимость здесь при том, что я не считаю нужным СВОЕМУ ребенку позволять торчать столько времени в ЧУЖОЙ семье с ЧУЖОЙ женщиной. Я просто в состоянии объяснить своему сыну как все на свете устроено, и что такое нормы приличия, да и вообще, если уж очень нужно общение ребенку и отцу- есть миллионы способов для этого. Все будут рады и всем будет удобно при этом. Но я говорю об ИСТИННОМ ОБОЮДНОМ желании обоих,а, судя по вышеописанной ситуации- цели здесь преследуются совсем иные..

Пафос-пафос и нежелание понять ситуацию. Вам наверное лет 20-25? ;-)

Перечитала еще раз свои посты.. Чего-то пафоса не увидела.. Я вроде как мысли свои выражаю. Мне 26, в жизни повидала многое, за спиной развод по моей инициативе, поскольку отцу не нужен был ребенок и по многим другим причинамЮ, сейчас счастлива во втором браке, ЧУЖОЙ человек воспитывает МОЕГО сына. лучшего отца не найти, у НМ есть дочь от первого брака, у БМ есть новая жена. Поверьте, о ситуации, описанной автором, знаю не по сериалам, а по собственному жизненному опыту. И в нашей семье ссор и раздоров из-за бывших не случается, и я, и НМ понимаем, насколько все это серьезно, что дети- всегда остаются детьми, не прошлыми, а именно СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ. Мой сын неделями гостит у бабушки (бывшей свекрови) на даче, приезжает ли туда БМ, не в курсе, но, уж точно без новой жены, об этом мы договорились на переправе, так сказать, НМ общается с дочерью на НЕЙТРАЛЬНОЙ территории, все так удобней. Ее же мать, кстати, считает. как и я, что дочери у нас дома будет некомфортно, зачем ломать психику ребенку? Все довольны и счастливы. Думаю, любую ситуацию можно разрешить, было б желание.

С возрастом угадала :-) Тем более странно, что побывав в таких ситуациях, Вы все равно категоричны. Не у всх ТАК получается, как у ВАс. Не у всех есть нейтральные территории. Здесь проблема только в одном - в нежелании взрослой женщины ВЗРОСЛЕТЬ. Она ревнует к прошлой жизни мужа, ревнует к его дочери, потому что она от ТОЙ женщины. КАК только она изменит свое отношение ситуация изменится сама по себе. Тут еще муж инфантил оказался. И тут больше его вина. Но раз уж такая ситуация сложилась, глупо ее таким образом решать, портя нервы в первю очередь СЕБЕ.

в чем-то я с вами согласна, конечно. про мужа инфантила- к сожалению, большинство мужчин такие в наше время, привыкли, что мы все взваливаем на себя... не согласна я только с тем. что вы говорите-"в нежелании взрослой женщины ВЗРОСЛЕТЬ. Она ревнует к прошлой жизни мужа, ревнует к его дочери, потому что она от ТОЙ женщины. КАК только она изменит свое отношение ситуация изменится сама по себе". Ведь автор явно пишет, что искренне старалась быть девочке подругой, ублажала ее, развлекала, но ведь, действительно, игра в одни ворота рано или поздно надоедает. А, если ЭТО происходит еще и в собственном доме, в своей крепости, то защиты вообще ждать ноткуда.. Ну, неужели так сложно ОТЦУ разрешить эту проблему? Ведь должен он понимать, что в 30-тиметровой однушке втроем-то, честно говоря, тяжело,а уж со взрослой девушкой... Здесь даже угла у каждого своего нет, а ведь у них еще и малыш, а это значит- все шкафы забиты игрушками и одеждой- обувью. мы живем в однушке, перепланированной в 2-ку, правда она 55м, у сына есть своя небольшая комнатушка, о втором я пока даже не задумываюсь, уже тесно будет.. Неужели отец и мать(БЖ) это не понимают? Я почему и написала постом выше- что здесь преследуются другие цели, видимо. как мне кажется, мать девочки просто хочет ее пристроить в Москве, вот и вес. Но это опять же ИМХО

Вы независимость с глупостью не перепутали?

Аха, он ведь выбирает женщин в зависимости от того, как они к его дочке относятся. Тогда уж пусть к БЖ вернется - она дочку любит. Тока что-то не хочет он к БЖ. Странно ))))

Насчет секса не поняла:-) А в отсутствие старшего ребенка мужа вы при своем что ли секситесь в комнате,что вдруг секс в ванной напрягать стал? По идее у жителей однушек с ребенком два места-кухня и санузел,в чем проблема-то?

Конечно, они трахаются при ребенке (он так хорошо спит и не просыпается никогда :)).

По идее в однушке слышимость везде хорошая :-) ОДно дело при малыше, который ничего не понимает, другое - при взрослом ребенке (чужой для меня женщине).

малыши быстро растут

Это вы к чему?

к тому, что ваш ребенок тоже скоро все начнет понимать. как тогда будете сексом заниматься

Пару лет назад приехала я к папе (он в другой стране) с двумя своими детями, дома у него не жила, попросила его со мной и внуками поехать на 10 дней отдохнуть в дом отдыха в горах, там и поообщаться. Папа тоже был счастлив. Видимся мы раз в 2-3 года, а такая совместная поездка была впервые за последние лет ....дцать. Вернулись - и тут тааакое началось. Его жена истерила жутко, со мной вообще перестала разговаривать. Как он мог уехать, не взяв их сына (с которым он всю жизнь ваще-то живет и отдыхает вместе)!! да и вообще - как посмел. Бывают же бабы..офигеть. На этом наше общение с ней заглохло навеки, как я поняла:) Мне она не нужна, просто удивительно.
Так и представляю, как бы она тут написала про меня))) Дура вы, автор, короче.

плюсанусь

Какая мачеха у вас молодчина! Правильно сделала, что устроила срач - видите, общение ваше заглохло раз и навсегда! Ни она вам не нужна, ни вы ей, тем более! А чёй-то вам в башку-то взбрело через лет ...цать папу в поездку-то пригласить? Денег не хватило штоль?))) баба правильно сказала - есть родной сын, вот с ним бы и ездил по домам отдыха. А вы так, дочь из прошлого))

Да вот видите ли, общаемся мы все-таки с папой периодически, а тут захотелось ему с внуками, ну и решили поберечь ее нервы и жилплощадь))) Надо было свалиться к ним домой со всей оравой?))) Дочь из прошлого - это пять баллов, видно я вам сильно на больную мозоль наступила))))

"захотелось ему с внуками" - ржунимагу! Так и скажите, что захотелось папкиных денег для внуков! Круто поддели Вас с "дочерью из прошлого", реально 5 баллов)))

Открою вам страшную тайну - не все в мире вокруг денег вертится)) За нас платила я, и это для меня само собой разумеется. Мне не 15 лет, чтобы сидеть на папиной шее. Угомонитесь уже.

Бугага)) конечно, тут вы скажете, что за все платили вы!Мы ж не проверим! Ага, а тёткО злая скандал закатила тока из-за того, что папик уехал и бросил ее одну, до-до-до! Мне не 15 лет, дорогуша, и в этом мире все вокруг денег вертится, как бы вы чего не говорили (по папику вы соскучились через лет ...цать, ага)))
"Угомонитесь уже" - чё, на мозоль наступила?

о ещё одна проблядушка, которая блюдёт чтоб копеечка на сторону не ушла.

ты главное того, блюди за своим муженьком, шоб потом ради очередного муя дочу к бывшему отправлять не пришлось ))

А почему было бы не взять с собой сына?

Если честно, я этим вопросом не задавалась. Сын взрослый (вообще сына там 2, другой еще старше), студент, мне кажется, они с папой сами должны были это решать. Реши папа взять его -не вопрос, с братом отношения у меня нормальные. Да он бы не поехал, с малышней. Думаю, с ее стороны была банальная ревность, других объяснений не нахожу.

с ее стороны это было что ее мнение вобще не спросили. Это не к вам ревность. Это прокол вашего папы что он сначала дома о поездке не договорился.

Просто любящие детки не могут принять, что папе может быть хорошо с кем-то кроме их мамы. И это понятно, мать есть мать, она всегда хорошая (хотя судя по Еве - не всегда :-(). Так и не общайтесь с этой ужасной НЖ, встречайтесь с папой на нейтральной территории и все будут счастливы. Лучшее средство выиграть войну за папу - не начинать ее. А то провоцируюи скандал, а потом страдают.

Так почему Вы не скажете мужу, чтобы он встречался с ней на нейтральной территории?

Девочка живет в другом городе. О какой нейтральной территории речь? Не пойму. И к чему это демонстративное нежелание принимать ее у себя в доме, в новой семье отца? Взрослым все таки и терпеливее и мудрее надо быть. ИМХО

ну и пусть живет дальше себе, в другом городе. Чего переться-то в Москву! Понаехали!!!))

Вслед за папочкой :). Яблоко от яблони, сами знаете...

)))бугагааа

Это все понятно, но если муж не разруливает ситуацию, а жене надоело, то разумнее было бы обеспечить дочке съемную квартиру например на месяц. Но для этого надо поднять задницу и что-то сделать. Проще взвалить взрослую дочь на жену. Тут полная вина мужа. Изначально.

ппкс!

да канеш, а потом будут топы про слишком много внимания доче, а жене с ребенком - нет.

С удовольствием почитаю :).

Милая, терпеливая Лаванда. Все эти недели и прошлый приезд к нам было демонстративное ЖЕЛАНИЕ и УСИЛИЯ принять ее у себя в доме. Развлечь, отвлечь, найти общий язык несмотря на ее холодность, мрачное лицо и отказы. В целом ситуация терпимая все вежливо общаются. Но у взрослых тоже терпение не резиновое и мудрость не безгранична. Вот об этом и топ. Если человек в 17 лет не меняет отношение к тебе в ответ на внимание, старание сделать жизнь в гостях комфортной и интересной, то, может и не надо больше? Нейтральная территория может быть и у нее в городе и здесь проездом когда останавливается. Что непонятного?

Да все понятно. Особенно красноречивы два последних слова. Не нужны Вам мнения, отличные от Ваших. Зачем же тогда топ завели?:) Впрочем, какая уже теперь разница? Удачи!

Вас обидели два последних слова? Почему?
Я уже третий день мнения, отличные от моих, обсуждаю здесь, хоть по-вашему они "мне и не нужны", так что нужны ).
И вам удачи :-)

Сдается мне, что попытки отца снять дочери гостиницу или частую комнату вы тоже воспримите в штыки из-за денег.
По поводу того, что "Если человек в 17 лет не меняет отношение к тебе в ответ на внимание, старание сделать жизнь в гостях комфортной и интересной, то, может и не надо больше?" - я так, думаю, что дочь была уже довольно большой, когда отец уходил от ее мамы к вам, и ее отношение к вам объяснимо. Требовать от семнадцатилетней девочки мудрости это круто, тем более, что и вы этой мудростью не облaдаете.

Не восприму. Тем более из за денег ). А если вы, в отличие от меня обладаете мудростью, скажите, 1. зачем ехать так надолго в малюсенькую квартирку, в которой живет кроме отца противная тетка? 2. Зачем ехать на 3 недели "посмотреть Москву" и "к папе" зная, что отец с 9 до 20 на работе. А самой, вместо того, чтобы самостоятельно облазить весь город (денег давали, маршруты оказывали) сидеть у нас и читать книжки? 3.Как БЖ решилась ее отпустить?

1. Вы таким раздраженным тоном спрашиваете, как будто она из другого города без приглашения, нахрапом приехала. Наверняка ее отец пригласил. Выясняйте это у своего мужа, а не у меня. Откуда я знаю, о чем они с отцом договаривались, и что он ей обещал? Вы и сами этого не знаете, раз вам сначала сказали, что она приедет на 2 недели, а теперь молчат... Очевидно, знают вашу реакцию. Девочка ехала к папе, потому что скучает. Оттого, что он женился на вас, он ей отцом быть не перестал. Или вы считаете, что теперь он про дочь должен вообще позабыть? И вина тут не на девочке, а целиком и полностью на вашем муже, если он позвал дочь, а сам не в состоянии ей ни одного дня уделить.
2.Сидит дома, например, потому, что не хочет мотаться по незнакомому городу в одиночку, не все, знаете, это любят. Возможно, думала, что папа ей посвятит хоть немного своего драгоценного времени, и сам что-то ей покажет. Вы что, хотите, чтоб она только ночевать приходила, а сама моталась бы неизвестно где, лишь бы не у вас на глазах?
3. А почему БЖ не должна была отпускать девушку 17 лет к папе? Что в этом такого странного? Ей не 5 лет, а 17 вообще-то. В этом возрасте некоторые уже из дома на учебу уезжают.

Наконец хоть что-то по теме от вас пришло ). Видите, как раздраженный тон иногда позволяет получить конкретные ответы на вопросы. Эх, и почему некоторые люди не могут без скандалов сразу нормально общаться )))

Я общаюсь нормально. А вот вы истерите. Можете продолжать в том же духе, но уже без меня.

По-моему мнению - давать негативные оценки человеку, основываясь не на фактах, а на собственных домыслах не означает "общаться нормально". А просить высказаться по теме - "истерить". Хорошо, что вы нас покидаете.

Больно укололи меня воспоминания от вашего топа, автор. Когда-то я была такой брошеной девочкой. Только наоборот я уехала в Москву учиться, а папа мой быстренько развелся с мамой и женился на даме - почти моей ровеснице. Были 90-е годы, мама осталась без работы, все что ей удавалось наскрести - она отправляла мне - студентке, у нас с мамой наступила откровенная нищета. А папа был на тот момент владелец завода. И вот я редко и робко (пару раз в год) заходила в гости к отцу (и только по его настоянию), так его жена просто испепеляла меня взглядами. Через общих знакомых мне передавали ее слова обо мне что "отец мне даром не нужен, и я только деньги тяну из отца". При этом с момента ухода от моей матери я от отца получила раз 5 по 100 дол. И то всегда сильно краснела и бурно отказывалась. А отец в это время коллекционировал квартиры-дома-машины. Ох, много чего обидного можно вспомнить...
Дело в том, что спустя почти 20 лет мой папа больной, старый, брошеный и никому не нужный. Его очаровательная жена лет 5 назад ушла от него, ессно прибрав к рукам всю недвижимость. И папа живет в доме, который оформлен на брата жены. И плачет в трубку, когда я звоню ему. И что делать с отцом теперь я не знаю.

А чем Вы сможете помочь Вашему отцу ? Молодость Вы ему не вернете, здоровье тоже. На улицу его БЖ не выгнала, по большому счету пожил он неплохо, а старость она - не радость ни для кого, так, что пусть не плачет.

Сочувствую вам (. У нас, к счастью, совсем другой случай. Папа и мне "испепелять" бы не позволил и уж точно в нищете жить не дает никому. Поэтому мы пока тесно живем и имеем кое-какие ограничения )

Ох, как я вас понимаю. Чем-то похожи наши истории с вами, мой папа полгода назад умер рядом со своей горячо-любимой дочерью от второго брака, которая не пускала к нему никого, боясь, что он в последний момент может изменить завещание, и квартиру оставит не ей, а мне и старшей сестре. И в нашу бедность и болезнь мамы разъезжал по заграницам, а нам пел песни про "денег нет". Но это все зависит на много процентов от той тетки, к которой он ушел. У вас тяжелый случай однозначно. Сочувствую :-(

просто так из семьи мужчины не уходят! Найдите в себе силы наконец понять, что вины вашего отца в том, что вы с вашей мамой жили в бедности, не было, как не было ни в чем вины той женщины, к которой ваш отец ушел! Никто никому ничего не должен. И правильно делал мужик, что жил в свое удовольствие - жизнь нам дана одна! Ваш отец умер рядом с дочерью от второго брака, а не с вами! Это уже о многом говорит. Я бы вас, будь на месте той второй дочери, так же как и она, к отцу не подпускала.

Ну-ну. Блажен кто верует.
Я вообще про причину развода и его уход из семьи слова не сказала. Так как это дело двух взрослых людей и они так решили. Жена может стать бывшей, а дети - нет. И когда отец не платит алименты вообще, не участвует в жизни детей вообще, это можно объяснить чем, простите? В это же время он устраивает свою жизнь и неплохо живет. Да Бог бы с ним, мне никогда не нужна была его квартира и прочее, слава Богу я не последний кусок хлеба доедаю и когда он болел я ему помогала материально. А его дочери от второго брата очень помогала моя сестра, поддерживала, когда умерла ее мать, помогла с работой, с деньгами. Но это так, мелочи. Но никто не мешал моему отцу со мной общаться. Он этого не делал, по каким уж причинам, я не знаю, но понять не смогу. Хоть и зла на него у меня уже оооочень давно нет. Родители должны вырастить детей. Если они их завели. Иметь мужество взять на себя ответственность, моральную, материальную. По крайней мере до определенного возраста. Сейчас я руководствуюсь этим, помогая своему мужу в отношениях с его дочерью от первого брака. И никто меня не убедит в том, что "никто никому ничего не должен". Извините.

Это для женщин дети бывшими стать не могут, а мужчины живут в основном для себя. Оплодотворил одну, и начинает подумывать о том, что свои семена на другой почве неплохо было бы посеять. Как в дикой природе, только, разумеется, плотно завуалировано. Этим и можно все объяснить. Не нужны мужчинам дети, им нужно продолжение рода. Сунул и вынул, поехал заграницу греть брюхо. А женщины голову ломают! Дети всю жизнь таят обиду на отца за то, что он их бросил и общаться не хотел. Хоть вы и говорите, что зла у вас на него нет, зато вспоминаете это с надрывом, даже в сообщении вашем это видно. И то, что вы помогаете своему мужу - конкретно ваше, личное дело и исправление ошибок рода. Не всем это дано. И это не является долгом каждой женщины, что вышла замуж за мужчину с прошлым. Поэтому и говорю - никто никому ничего не должен. У каждого своя жизнь.

Хорошо все сводить к инстинктам, но мы все же не в дикой природе. И у человека, кроме желания продления рода и зова гормонов, есть МОЗГ. Самый важный орган. Умение им пользоваться не всем дано или привито, кто-то пользуется чужим, и это, конечно же, выбор каждого человека. Но и у каждого человека есть выбор делать свои выводы и иметь свою точку зрения. Вы, может, никому ничего не должны, ни родителям, ни детям. Это дело ваше. И выбор ваш. Только и все, что вы пожнете, будет результатом вашего выбора и вашего отношения к людям. Я очень рада, что мое мнение отличается от вашего.

У вас мышление искажено и чёрти что вбито в голову моралью советского общества! И у сотни женщин мышление точно такое же, как ваше, что очень печально! Ни только я, ни один человек ничего не должен ни родителям, ни детям. Сходите к хорошему психологу! Книги почитайте, есть удивительные авторы-психологи, в произведениях которых вы найдете утверждение того, что вы сейчас в корне не правы. Вы просто себя не любите, простите, но если вы не любите себя, вас никто не полюбит, и будут использовать в своих целях. Да, мы не в дикой природе, но мозг, самый важный орган, полностью использовать до сих пор не в состоянии, т.к. все его возможности до конца не исследованы. И даже дикая природа умнее нас - когда самка рождает малыша, она выращивает и отпускает его от себя, чтоб он учился жить самостоятельно, в отличие от человека, который только и ждет куска, который может обрыбиться от детей, родителей, мужей и т.д., и т.п. Я не стану вас ни в чем переубеждать. Объяснять слепому красоту мира - неблагодарное дело.

Вот как любят у нас ярлыки навешивать, даже не зная человека.
Я очень рада, что у вас все хорошо. Нет проблем и не надо читать, ходить к психологу. Большой вам удачи в жизни :-)

)) да ради всего святого, и вам не хворать :)

Вот когда будете на месте человека, которого бросили в нищите с детьми, тогда и порассуждаете на тему "никто никому ничего не должен".

А вы не злобствуйте. Если вы живете в нищите с детьми, не факт, что все так жить должны. Автор на 30 метровой площади живет, и к ней присылают 17-летнего чужого ребенка. Это не нормально. И она так жить не обязана лишь потому, что кто-то там живет с детьми в нищите.

Ей бандеролью что ли прислали этого ребенка?

вы, видимо, не нашли, что сказать, а вставить свои 3 копейки надо, как ни крути))

Никто там в нищите не живет - алименты, равные зп в этом городе платятся, квартира вся осталась старой семье, подарки деньгами на НГ и собирание в школу дополнительно отсылаются. Только на вопрос отношения дочери от первого брака и новой семь отца это никак не влияет ;-). Речь идет об эмоциональной стороне вопроса )

Вы хотите хорошо выглядеть в скверной вобщем то ситуации. Скажите спасибо, что девочка вообще с Вами общается, хоть так.

Спасибо? Не согласна. Зачем мне ее общение? В общем-то и ей мое ни к чему. И не я ей свое общение навязываю. Если так противно бы ей было или небыло бы какого-то интереса, она могла бы успешно нашей встречи избегать. (Отец ее любит и пошел бы навстречу). Однако после совместных трех недель в прошлом году она сама напросилась на месяц к нам в этом. Так что не так уж здесь ей и плохо, судя по фактам. А не по моему эмоциональному состоянию.

Она просится не к Вам, а к отцу. Как Вы не понимаете? И она еще девчонка, Ваших "могла бы" еще не знает и не умеет. Использует те возможности, которые есть и о которых она знает.
Вы так дорожите своим эмоциональным состоянием, что забываете о том, что и у других оно имеется:) И Вам, как взрослому человеку, не стоит забывать, что раз уж ввязались в отношения с мужчиной, у которого есть дочь, надо как то подстраиваться. И столько, сколько потребуется.

К отцу поехала, а не ко мне - согласна с вами. (Блин, а про меня с ребенком забыла?, Не подумала? Вполне может быть). Подстраиваюсь,а куда деваться? А до скольки ее лет нужно мне подстраиваться, и когда от нее адекватного поведения ожидать, как вы думаете?

Ну Вы же о ней особо не думаете, если честно?
А она всего лишь девочка. Если уж Вам, взрослой даме, сложно с собой справиться, то с нее какой спрос?
Кстати почему Вы считаете ее поведение неадекватным? Ее настрой в отношении Вас как раз легко объясним.

Конечно я думаю о своей семье и о себе в первую очередь. Лично ей - сочувствую. Думаю о ней больше как о дочери мужа, для которого она важна, а не как о близком мне человеке. Неадекват вижу в реакции на поступки ее отца: у него был день рождения, когда она жила у нас - от нее ни подарка ни открытки. Он пригласил нас в ресторан - она по-вечерам не ест. Перенесли на обеденное время в воскресенье
- сидит с недовольным лицом, праздник не поддерживает, заранее до приезда договаривались, что она будет гулять, пока он работает в будни. В итоге пол-дня с книжкой на диване. За то, что все выходные развлекал нас вместе и по-отдельности от нее ни то, что "спасибо", одобрительного взгляда или эмоций небыло. Я тоже все это могу объяснить ее возрастом, обстоятельствами и особенностями воспитания. Но если человек ехал "к папе" то и радовался бы ощению с ним. А раз она всем недовольна, то и возникают вопросы - "к ком и зачем она ехала"

как мама 19-ти летней дочери, раскрою вам глаза.
Не меряйте 17-ти летнюю девочку по меркам взрослого человека. Дети взрослеют по-разному, и видимо вам достался неторопливый вариант.
Моя дочь разобьется вдребезги ради ДР младшей сестры (для которой она Бог), но при этом вполне может забить на мой ДР (типа мать взрослая сама себя лучше всех может порадовать). И во всем никакой логики.
Вот уверяю вас, ваша барышня совершенно под другим углом смотрит на тесноту в вашей квартире. Моя бы рассуждала как-то так 1)у папы гостить положено, 2)раз меня там развлекают(кормят), значит меня все любят, 3)мама велела общаться с папой 4)в Москве жить круто, 4)мне ни о чем не надо думать, папа сам за меня все решит, 5)таким табором жить не скучно.
Вам не надо задаваться вопросами на которые нет ответа, пытайтесь построить взаимовыгодные взаимоотношения :-)

Ха-ха) Спасибо ))) Очень похоже а то!

А какие у нее с матерью отношения, не знаете?

Не лучшие подружки. Но и особых ссор нет.

Понимаете, у нее сейчас с матерью может быть неважно. Играй, гормон и все такое, общего языка не находят. Плюс, у мамы может личная жизнь начала налаживаться, так она вообще себя ненужной чувствует.. И, возможно, ее демонстрации - это не истинное к вам отношение, а некий призыв, что таки нужны ей отношения и с отцом, и с вами.

Может и так. Спасибо за мнение!

Вы читать умеете? Я как раз о том, что так быть не должно. Но будет именно так, если жить под лозунгом "никто никому ничего не должен". Добрее надо быть.

"не учи меня жить, лучше помоги материально!"
Читать умею, даже между строк))

Мой пока не муж тоже всей своей родне говорит что денег нет а сам по заграницам разъезжает. Потому что разъезжаем мы благодоря моим доходам а не его. И стараемся вместе погасить старые кредиты которая его БЖ набрала. Среди всего прочего кредит на то чтоб им свадьбу было на что праздновать.
И дочку их я стараюсь обувать, одевать, развлекать а от нее только неприязнь идет.

И никто ничего никогда не оценит. Человек по натуре эгоистичен и в первую очередь всегда будет рассуждать со своей колокольни редко пытаясь понять другого.

Безусловно. Просто есть ситуации аховые. Когда нужно помочь. Вот у нашей БЖ несколько лет назад дверь взломали, в квартиру залезли. Дверь надо было менять, но денег на это у моего тогда еще не мужа не было. Оставить ребенка в квартире, где дверь взломана? Одолжил, отдал, дверь сделали. Бывает перебор, когда бывшие кусок хлеба изо рта вырвут и тебя проглотят вместе с ним. Везде нужна мера, всегда нужно искать компромиссы. Если речь идет о том, что БЖ просит черной (!) икры, это смешно. Если случилось что-то непредвиденное, то надо быть человеком.

Иногда так трудно эту грань во время разглядеть. Мой на зиму обеспечил дровами БЖ а про нас и забыл. :( Ну хорошо у меня средства позволяли. Но все равно было обидно что почти все его деньги на БЖ с ребенком уходили. А я типа вобще никто. Потом сказала ему чтоб не более половины своей зарплаты отдавал БЖ.

Может легче было бы если его дочка с нами жила?

Ну это тоже палка о двух концах, имхо. Неизвестно, какие проблемы были бы, если бы она таки жила с вами. Да и мать все же у нее есть.

Ух ты, как Вам с мужем повезло! :)

Автор, вы - глупая и недальновидная женщина. Я бы на вашем месте ( слава богу я на своем), старалась бы изо всех сил, чтоб заслужить ну пусть не дружбу, но хотя бы неплохое отношение к себе со сторны этой девочки. Вам же от этого польза в дальнейшем будет. Не говоря уже о девочке, лишенной отцовского внимания.
Раскажу такую ситуацию - в молодости моя оч дальняя родственница познакомилась с МЧ. он был женат, но отношения там были уже никакие, скандал на скандале...фактически уже разводился. От того брака остался ребенок, долгое время его БЖ не давала отцу и ребенку встречаться, настраивала против, но время шло,обиды забылись, и теперь этот сын ездит к ним, проводит праздники вместе, и моя родственница его всегда приветила и оч старалась завоевать его расположение, как могла давала внимание, заботу. В итоге ее отношения с мужем от этого только выиграли, мальчик тоже стал по-другому воспринимать факт расставания отца и матери, в общем , все счастливы. Насчет его БЖ знаю только, что она тоже вышла замуж ...

читать вас смешно, и это тот человек, который автора "глупой" и "недальновидной" называет)). Какая польза будет от этой девочки, вот просто интересно? В своей истории вы про мальчика рассказываете, а не про девочку 17 лет, это разные вещи, "дальновидная" и "умная" вы наша))

А вы, судя по всему, умая и дальновидная. Только ленитесь читать (мнгабукав, наверное в моем тексте?), анализировать прочитанное и ясно излагать мысли. К чему ваш пример был?

Не читала все...Но я бы тоже озверела на месте автора в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире, даже и без приезда дочери.

Озвереть легко, остаться человеком - сложнее. Для этого же постараться надо...

Девочки! Большое всем спасибо за то, что уделили время. За поддержку и умные мысли одним - помогли прийти в себя и посмотреть со стороны на ситуацию. За глупости и злобу другим - на них так хорошо было сбросить агрессию ))) Ева все-таки в небольших дозах бывает полезна. Тему больше не поддерживаю. Все улажено.