Школа
330

ненавижу бабушек

Солнышки, у меня такая проблема, 3 детей 16, 6 и 3 года. Старший сын от второго брака, остальные от третьего. Мы с мужем у мам единственные дети, мамы молодые, неизъежженные, здоровые. Короче, не обращают они внимания на наших детей никак. Моя мама еще как-то подарками одаривает детей на дни рождения(хоть мне это нафиг не нужно, мне больше не материально, а чувств хочется), свекровь даже не помнит как детей зовут, может мне кажется, но при мне она их называла только "мальчик" и "девочка". Дни рождения детей-внуков и сына точно не помнит, никогда не поздравляла. Зато если позвонить, начинает запоем рассказывать про детей своих знакомых, какие они красивые и умные, когда пошли, что говорят. На душе совсем гадко. Мы с мужем ни разу, за 12 лет брака не были наедине, ни в гостях без детей, ни в театре-концерте. Сейчас старший сын уже с малявками посиживает. Была няня с вторым ребенком, на 4 часа в день, когда я работала. С третьим начался кризис и я вышла на роботу, когда дочке был 1 год, я работала днем, муж-ночью. В садик отдавала всех в 1,5 года.
Я конечно, понимаю, можно нанять няню, она, вроде уже и не нужна, но знаете, какая-то стойкая неприязнь у меня возникает к "старушкам" вообще. Вот говорят старость нужно уважать, только не получается. Я в пожилых людях вижу только эгоизм. Моя мама живет в 20 минутах ходьбы - заходит раз в месяц и только по делу. Ни разу нас в гости не приглашала. Дети ее называют по имени, слова "бабушка" она не переносит.
Конечно вежливость соблюдаю, наследство как-никак светит, но чувств нет, и комплексы (это в 38 лет), что мы с мужем какие-то неправильные или что дети у нас какие-то плохие, неприятные.
Вот читала тему, что бабушки не обязаны помогать детям, это их личное дело, только мне кажется, что и молодые не обязаны им уступать место в транспорте, например, это тоже их личное дело.

Свернуть
Ответить
да ничего они вам не должны. вы взрослые люди и рожали детей не для бабушек , а для себя. ИМХО
Ответить
Это я головой понимаю, что не должны, но знаете, как-то приятно, когда помнят детей по именам, и у меня и у мужа бабушки были, и со мной мама круглосуточно не сидела. И не нада писать, что я хочу сделать из них нянек. Мне кажется, что сейчас или время такое, равнодушное, даже к своим потомкам, или мои дети вызывают у них неприязнь
Ответить
просто вам " повезло " , поверьте таких много. скажите лучше им спасибо что не лезут в вашу жизнь!
Ответить
Да там мамы (бабушки которые) молодые еще. Не чувствуют себя видимо пока бабушками, своя жизнь еще насыщенная, не до внучат. :) Зачем же их ненавидеть? Их понимать надо:) ИМХО
Ответить
Да я только и занимаюсь тем, что их понимаю - наследство же, блин, матзаинтересованность, не для себя, конечно, для детей. У нас с мамами разница 18-19 лет, и с такой жизнью мы их вряд ли переживем, так что мне лично их квартиры не нужны.
Ответить
При чем тут квартиры то?

Если мамы ваши молоды, то почему Вы их в старушки усиленно записываете? Только потому, что уже успели осчастливить их внуками? А они Вас об этом очень просили? Вы пишете, что только и делаете, что их понимаете, а ведь нифига Вы по ходу не понимаете!:) Сорри.
И, если поддерживаете с ними связь из меркантильных соображений, то почему от них ждете душевности и искренней заботы? Или это шутка такая была? Странновастая.
Ответить
Ну как причём? Ей приходится прогибаться, а хочется высказать в глаза какая мама сучка, что начиная с 40 лет не сидит с внучатами.
Блин, мне сйчас 40 и у меня доча маленькая, представляю если б меня кто-то хотел запрячь с внучатами... Убила б нах!
Ответить
Я вообще было подумала, что это шутка такая. Мдя...
Ответить
да вон не шутка, видно уже венок похоронный приготовила
Ответить
Ну понятно - они просто еще молодые, работают.
Ответить
и я про тоже
chtodelat *
30.07 00:06
и я про тоже
Ответить
Ну Вы хватанули! "какая-то стойкая неприязнь у меня возникает к "старушкам" вообще" - это с чего и к чему? При чем тут старушки вообще??? Они то Вам что плохого сделали?:) Да и Ваши бабули...скажите спасибо, что не вредят! А ведь могли бы!:-D

пысы: с такой философией, из Вас выйдет отличная старушка, еще Ваших обеих переплюнете!
Ответить
Сочувствую,но смиритесь. Считайте,что нет у детей бабушек,нет и все. У вас с мужем мамы есть,но они не являются бабушками для детей.Тогда и обижаться будет не на кого.
Ответить
насчет уступания мест полностью согласна. правила пользования транспортом не подразумевают разграничение по возрасту. если кому-то тяжело стоять - пусть едет на такси. для инвалидов есть отдельные места, но пожилые инвалидами не являются!

насчет помощи - это дело чувств. я на западе живу, и тут тоже все по разному. 90% не помогают вообще, но есть такие, которые регулярно сидят с внуками, чтобы жена могла работать. у моего бывшего ГМ была такая мать, она сидела раз в неделю с внуками (от другого сына), и мать невестки тоже 1 раз в неделю - благодаря этому невестка могла работать на пол-ставки. причем, заметьте, что это уже было не из разряда хочу-сижу, не хочу-не сижу, можно сказать, что это была уже обязанность (т.к. невестке на работу, куда ж детей-то?)

но вообще, я считаю что подобное отношение бабушек не есть нормально.
Ответить
Не удержалась - обычно не пишу.Да,никто ничего никому не должен.Но пройдет не так много времени,лет 10-15,возраст их совсем подкосит.И начнут спрашивать за внуков.Уже не дети врядли захотят уделять внимание родственникам,которых мало знают.
Ответить
автор, очень вас понимаю. у меня отец такой. нет, он, конечно помнит ДР ребенка и его имя, но все это только для того, чтобы была возможность сравнить его успехи с успехами других (естественно, сравнивают только аспекты, которые не в пользу его единственного внука). то же самое было и со мной с сестрой. все вокруг всегда были умнее, красивее и ваще мы-уродки недоделанные. хотя по факту-у нас с сестрой отличное образование, хорошие работы, внешне тоже очень даже ничего. от отца никогда в жизни не слышала ни комплиментов, ни похвалы. плюньте, не стоит себе нервы из-за таких людей трепать, они того не стоят. им всегда чужие люди будут ближе и важнее, чем родные :(
Ответить
Спасибо, не ожидала что кто-то посочувствует. Мне больше хотелось обсудить, как общество относится к людям, которым реально трудно, даже если они здоровы у них есть семья достаток и дети. Если многодетная значит или дура или попрошайка. А то что мы работаем сейчас и платим налоги на содержание бабушек, а так же растим будущих налогоплательщиков, это как-то не учитывается.И мне уже легче стало, просто как чувства к родителям поддерживать, они стали нам посторонними людьми за это время. И это невероятно трудно морально отдавать долг, а не делать это из любви, и желанию.
Ответить
Вам не повезло с бабушками, это факт. Многие бабушки с удовольствием занимаются внуками. Но ваша позиция, честно говоря, шокирует. Получается, вы готовы любить родителей, только если они для вас что-то делают? Так они для вас итак уже сделали. Вырастили вас. А у вас любовь проявляется только в ответ на оказанные вам услуги? Прямо базар какой-то.
Ответить
По сути, правильную тему читали.. По...
страх, какое симпотишное V.I.P.
5.08 22:22
По сути, правильную тему читали.. Почему они обязаны? ну нет возникает у них таких эмоций. Может, в своё время вы сами их оттолкнули как-то, а может, это просто люди такие - не испытывают они близости... да и вопрос уступки места в транспорте - только вопрос Вашего выбора и воспитания...
На самом деле, много очень техник, практик существует для развития отношений с родителями... многие даже помогают... попробуйте. хотя бы в отношении своей матери. это важнее, чем, иногда, кажется...
Ответить
А мне кажется, что во все времена были и есть бабушки, которые готовы приехать посидеть с внуками, взять их к себе и т.п., и такие, которые видят внуков пару раз в год, когда в гости приезжают на пару часов.
У всех разные отношения в семьях.
Например, мои родители с внуками круглосуточно не сидят, свекровь тоже. Я сама с ними сижу, плюс есть помощница. Но были моменты, когда помощь родителей была нужна, звоню и прошу помочь. Мои родители мне ни разу не отказали, чем могут всегда помогут. С мамой у меня близкие доверительные отношения. Дети (внуки) бабушку обожают и всегда ждут.
Ответить
Моя ситуация не совсем подходит к теме "бабушки живут для себя". У меня всекровь, обожает чужих детей. Возится с ними, готовит им что-то, угощает, интересуется. А к своим внукам - "мальчик" и "девочка". Вот жила я у нее месяц (она на юге), ничего не приготовила, даже к приезду, конфет не купила. Приходила от чужих детей, когда мы спать ложились. А нет, как-то раз принесла вишню-угощайтесь. Мы на ночь есть не стали, а утром она уже варенье сварила! Я реально не понимаю в чем дело. Я не отказывалась от вишни!
Ответить
Ну и фиг с ней:) Забейте! Я даже рада, что свекруха к нам редко приезжает (ну раз 5 в год на дни рождения...). Правда, всегда подарки детям привозит, трещит, как она рада их видеть. Но просто так к детям никогда не приедет. То есть приехала на ДР, а след. ДР предположим через 5 месяцев. Так она приедет через 5 месяцев. Так и слава Богу!:)
Ответить
Ну Вам еще повезло. Я у своей ни дня не жила за все свои 15 лет брака. И с детьми она никогда не сидела. Ничего. Как она относится к чужим детям меня вообще не заботит.
Ответить
Она с моими детьми не сидела. И у меня в квартире она не месяц, а по пол-года жила. Я прям мучаюсь (это я по советам подруг поехала) ехать к ней или нет, а то она заявит. что мы сами ей "внимание" не уделяли.
Ответить
Эээээ...Вы не слишком большое внимание уделяете этой теме? Свекровь выходит еще и живет далеко? Да?
Ответить
А вы внимательно читаете мои посты? Свекровь на юге. И мои "бабушки" 57 и 63 года. не 36 им.
Ответить
57 - это глубокая старость уже, конечно....
Ответить
Дык да. Да еще и на расстоянии:) И самое главное что это повод ненавидеть ВСЕХ бабушек мира. О как!:)
Автор, ну бросьте каку! Не грузитесь! Вот станете сама старушкой в 60 и покажете всем высокий класс!;)
Ответить
Я как раз внимательно читаю. Свекровь на юге. И чего Вы от нее хотите? Тем более, если ей в районе 60 всего. Вы сложите эти два обстоятельства вместе то! Никакая она еще не старушка - раз, живет своей жизнью, к внукам не привязана в силу того же расстояния - два. Я ее не оправдываю, ей это не нужно. Вам нужно изменить свое отношение к вопросу. ИМХО
Ответить
а может вам начать рассказывать, какие у людей хорошие бабушки? как мим повезло с родителями, которые заботятся о внуках))) и говорить это постоянно)))))))))))))
если ничего не изменится, то хоть душу отведете)))
Ответить
Это совсем другая уже история. История про бабушек-извращенок... Видимо, тоже бывают.
Ответить
По теме. Если обе бабушки, совершенно разные женщины с разным характером, судьбой, никак друг с другом не связанные, живущие к тому же далеко друг от друга, ведут себя с вами одинаково, может, причина в вас, а не в них?
Ответить
Тоже мысль:)
Lavanda Lvusikus C.S.
30.07 00:53
Тоже мысль:)
Ответить
Принцип "может, в консерватории что-то подправить?" во многих случаях железно работает....
Ответить
Может и во мне и в моих детях, не знаю. Поверьте, я не пишу про наших мам, что они плохие. Ни моя мама, ни мама мужа не тушили об нас сигареты, не выбрасывали на помойку, не приводили отчимов которые нас домогались. Может, где-то я и хочу разобраться с тем, почему они от нас резко отстранились, как только стали "бабушками". Как чужие люди. Моя мама, когда первому ребенку было 2 года, я ее попросила с ним посидеть, а я с ней жила, ответила мне отказом. Меня МЧ в ресторан пригласил, конечно, я не приду с обручальным кольцом на пальце из ресторана, но все-таки в 24 года, хотелось как-то устроить личную жизнь, не в песочнике же мужа искать. Так она сказала: бери хлопчика и иди с ним. Короче, муж таки почти в песочнике и нашелся. Личная жизнь кое-как удалась. Только непонятно, почему раньше мы были с родителями родственниками, а теперь перестали. Еще раз напоминаю, я поддерживаю отношения из-за недвижимости, помогаю маме и всекрови материально, но ощушения семьи, родства у меня нет, хоть раньше и было. И я переношу неприязнь и на других молодящихся "старушек", которые явно не отягощены внуками. Моя всекровь ныла, что хочет своих внуков (мы сами немолодые родители). Мама - регулярно не отказывается от мат помощи с моей стороны.
Ответить
Видимо прослеживается линия "дашь на дашь". Это, кстати, многое объясняет. ИМХО Только при чем тут другие бабушки убей не пойму. :)

ПС: мама видимо не хотела, чтобы Вы скрывали сына от своих ковалеров. В этом наверное был свой резон. Не надо на нее за это злиться.
Ответить
Я никого не скрывала, просто в ресторан как-то 2-летнего детя вести не хотелось. Ему в 9 спать надо.
Ответить
Ну ресторан это ведь необязательная программа или? Ваша мама хотела, чтобы Вы строили свою жизнь с учетом наличия у ВАС ребенка, а не у нее внука. Как там в том фильме то?
"- Мама, ну она же твоя внучка!
- В первую очередь она твоя дочка!" (с) И это между прочим правда:) А на правду не обижаются.
Ответить
Знаете, когда приглашают в ресторан, неудобно как-то идти в другое место. Например сказать, ты мне очень нравишься, давай посидим в песочнице, коктейли закажем. Я еще не встречалась с этим МЧ, это было его первое приглашение, может за этим, ничего бы не последовало.
У Вас штампы отношений в голове, а ситуации разнообразны, как отпечатки пальцев.
Ответить
Все удобно, когда есть желание. ИМХО
Давайте не будем про мои штампы! Мы тут ВАШИ обсуждаем:)
Ответить
Ну вас пригласили в ресторан, а вы бы сказали, что, мол, очень хотите, но у вас ребенка не с кем оставить, давай что-то другое придумаем. При чем тут мама-то, правда?
Ответить
"И я переношу неприязнь и на других молодящихся "старушек", которые явно не отягощены внуками".
Что значит молодящихся? Знаете, моя мама, например, работает, ходит в театры, музеи, на выставки, встречается с подругами, читает, старается выкраивать время для своего творческого хобби. Да, она не сидит с моими детьми, просто регулярно приезжает к нам в гости, иногда с ночёвкой. И я не считаю, что она должна всё бросить и сидеть с внуками. Ей нет ещё и 60, она активна и молода, и много интересов и желания что-то увидеть, узнать и т.п.
Ответить
Да что вы заладили "сидеть с внуками". Я никого не прошу сидеть круглосуточно. Я не могу понять почему нельзя выучить имена 3 детей. Конечно, это сложно, надо было так и назвать их "мальчик" "мальчик" и "девочка". Лично у Вашей бабушки, походы в театр вытесняют имена внуков? Вроде про другое пишу, а Вы мне приводите все примеры нормальных взаимоотношений, ну что сказать, обзавидовалась я.
Ответить
Вы хотите нормальных отношений, но при этом открыто говорите, что поддерживаете общение с родителями из-за наследства. Даже если Вы им об этом открыто не говорите, думаете они не чувствуют Вашего отношения?
Какие у Вас вообще были отношения с родителями в детсве, юности?
Ответить
Знаете, если вы ожидаете конструктивных советов от людей, то вы, по крайней мере, старайтесь не оскорблять их своими ответами. Раз уж вы обратились на форум, будьте готовы выслушать любые мнения. Я про "штампы в голове". Уж кому-кому, а не вам такие слова бросать. Извините за откровенность.
Ответить
Ваша мама не знает имён своих внуков??? То, что не знает свекровь-это не удивительно, вы для неё чужая, а сын оторванный ломоть.
Ответить
Ну послушайте, вы уж в третий, кажется, раз упоминаете о наследстве, говорите, что поддерживааете отношения из-за недвижимости... То есть, с вашей стороны расчет, а с их стороны вы ожидаете любви и искренности? Извините, конечно, я могу быть 100 раз неправа, но мне все-таки кажется, дело тут в вас.
Вы не можете требoвать от людей то, что вы сами неспособны им дать.
Ответить
И, кстати, тот факт, что ваша свекровь любит возиться с чужими детьми, косвенно это подтвержает. Она просто не может получить от вас то, что получает от них: блaгодарность, эмoциональную подпитку, общение и т.д.
Ответить
+1
Anonymous
30.07 02:11
+1
Ответить
Возможно, от меня не получает, но при чем тут дети, она же не меня своим вниманием обделяет, а их. У меня свекровь жила по пол-года, и мы ее полностью содержали, одевали и обували. Очень помогли ей, когда она переехала из другой страны. У нее реально не было одежды, только то что на ней. И тогда она к нам нормально относилась. Мы не замечали, что ей не хватает "заботы и внимания". Потом, помогли ей переехать, предлагали поискать варианты поближе. Она САМА, захотела на юг - купила там картиру. 9 лет назад когда мы поехали на море, и были в этой области и не заехали к ней она "сильно обижалась", что не заехали. Теперь, когда мы приезжаем к ней в гости - чужой человек, вроде квартиру сняли. Не могу понять что ей надо, чтобы стать "эмоционально ближе".
Ответить
а зачем? Чтоб детей сбагрить или чтоб наследства у моря не лишила?
Ответить
Девушки, не обижайтесь на меня, я теперь говорю, что хочу от бабушек только недвижимости. Просто уже 16 лет у меня другие отношения (и у мужа) не складываются. Я устала навязываться. Раньше, разумеется такого не было. Меня просто поражает что моя мама, перестала мне хотя бы сочувствовать, как только я родила первого ребенка. Свекровь, тоже стала чужим человеком, сразу после рождения 1-го внука. Мистика какая-то. Раньше все было нормально. Кстати, к моем первому, неродному для нее внуку, свекровь относилась неплохо! Она даже помнит как его зовут!
Ответить
Да она всех прекрасно помнит. Проблема явно в отношениях между вами. ИМХО
Ответить
То есть у Вас с мамой были близкие отношения до того, как у Вас появился первый ребёнок? И потом вдруг резко всё изменилось????? Как-то странно...
Ответить
А у нее (у них) есть возможность уделять внимание внукам минуя Вас?
Ответить
Могу их прислать бандеролью (шутка). Конечно, у меня и дача на юге есть. Я могу и там жить. Если бы она хотела с ними, например гулять без меня, не проблем, я их приведу и через пару часов заберу
Ответить
Выходит нет у нее такой возможности. Вас не миновать. А отношения таковы, что...ну Вы сами знаете.
Ответить
+1 сама корыстная и продажная, а другие должны дать всё на халяву, включая время и силы.
Ответить
Ваша свекровь живет очень далеко от вас и ваших детей. Она не может постоянно сидеть и ждать, когда вы приедете и привезете внуков пообщаться. Ей это нужно каждый день, поэтому она и добирает то, чего ей недостает, общением с чужими детьми. Тем более, что вы вон сами пишете, были у нее в области, и не заехали, конечно, она обиделась...
А в моменты приезда, возможно, вы сами тон такой задаете...
У вас же и с мамой такие же проблемы, хотя она живет близко. Значит, дело в том, что не очень вы сами способны на теплые отношения.
Ответить
И мне так показалось. Ну я чего уж там, вся в штампах! Эх:)
Ответить
Гы. Я тоже вся уже оштампована, живого места нет...
Ответить
Кто хочет отдыхать, тот троих не рожает. На ёлку влезть и жопу не ободрать не выйдет.
И я понимаю вашу маму т.к. если хватило ума расплодиться, значит хватит ума не шастать по ресторанам, а заниматься ребёнком. А то блин понарожают, а потом всех раком ставят.
Ответить
+ от разных мужиков нагуляла
Ответить
мама просто брезгует
Ответить
Да ладно уже сочинять!
Lavanda Lvusikus C.S.
30.07 02:52
Да ладно уже сочинять!
Ответить
ну это не смертельно, раз нонешний её взял. Но пристраивать свой выводок-увольте. Бачили очи шо купувалы-ижте хоч повыазте.
Ответить
Ну вообще-то у меня один ребенок плановый. И почему обижаетесь на естественное желание отдыхать. Отношения с мамой моей были раньше замечательными, они и сейчас неплохие. И про наследство, я тут впервые призналась, на форуме. И при чем здесь гробики и венки. У нас с мамами, маленькая разница, мы их, сомневаюсь, что переживем. Больше про детей беспокоюсь. Вернее, если бы не дети, а мы у мам единственные наследники, я бы вообще не парилась.
Ответить
А чего Вы паритесь сейчас? Ну единственные наследники и хорошо. Держитесь мирно и глядишь в фонд мира ничего не отпишут.
Ответить
Не понял... А ты почему теперь другого цвета?
Ответить
Аааа я этта, развлекаюсь:) ;)

"А хотите я его стукну? И он станет фиолЭтовый в крапинку!" (с)
Ответить
Стукни меня, я хочу в крапинку! Какито? пошла в паспорт пробовать...
Ответить
Тебе в почту ничего не приходило?:)

" Теперь можно красить никнэйм в любой цвет!
В зависимости от погоды, настроения или просто так.

Нажмите на никнэйм в правом верхнем углу сайта или пройдите по ссылке http://eva.ru/ab119f3617f9cc3d02124945f2602114/user/profile/forum-colors.xhtml "
Ответить
Спать пора. А я сижу цвета меняю:) Детский сад, штаны на лямках! :-D :party2
Ответить
А-А-А-А! "Семен Семеныч!" Вот что значит заштампованные мозги!
Ответить
Иех!
Zljuka_zljuka _
30.07 03:19
Иех!
Ответить
Меняться так меняться! это я, Zljuka_Zljuka. Характер не пропьешь, но так красивше!
Ответить
ржу :) А вдруг отпишут? Вот облом будет! Так инфаркт микарда словить недолга :)
Ответить
у вас клин на наследстве, мама в курсе почему у вас с ней такие вежливые отношения или вы тщательно скрываете свой меркантильный интерес?
Вот вы обломитесь если квртЕра достанется кому-то другому, например сиделке.
Ответить
Мама скорее всего в курсе. Такое сложно не почувствовать.
Ой не знаю...что-то живу и о наследствах даже и не думаю. Штампы наверное все место в голове позанимали. :-D
Ответить
Прочитала. Отношения у вас со свекровью никакие. Ну может не ругаетесь, но прохладные. С детьми свекровь видится редко.
Вопросы: дети действительно скучают по бабушке? Вспоминают, просятся к ней?
Если нет, то зачем Вам всё это?
Ответить
Еще раз говорю - недвижимость. Детей 3. Мамы наши, регулярно "стонут" и требуют денег. Короче на "1 с сошкой 7 с ложкой". Если бы не дети, я бы и не заметила этой ситуации. Может мы очень плохие (но мне реально стало легче, что весь форум так и говорит, хоть дети не при чем).
Ответить
Ууууу, ёёёёёёёёёёёёёёё!
Ответить
Тогда к чему эти душевные метания? Раз у вас чёткая цель - недвижимость, то поддерживайте вежливые отношения ради этого и всё.
Ответить
а вдруг обломят? :))))
Ответить
Такая селяви значит.
Автор, насильно мил не будешь. Будьте добрее! Будет легче и приятнее общаться с Вами, будет и с детьми контакт теснее. И за наследство не надо будет так переживать. Удачи!
Ответить
как зачем???? В рЭсторациях оне изволють погулять, а никто от выводка не освободит.
Ответить
Знаете, в чем ваша ошибка? Вы хотели бы все изменить, но при этом меняться должны ваши бабушки, а не вы. Так не бывает. Меняется тот, кому это нужно. Поэтому oставьте все, как оно есть, и перестаньте заморачиваться. Вы не чувствуете многих ньюансов, но это несмертельно. В конце концов, есть же люди, которые не различают зеленый и красный цвет? Они дальтониками называются. И ничего, живут...
Ответить
Да это разводка. Такой язык...
Ответить
вы неверно акценты расставили.
у меня ситуация похожа, но я в недвижимости не заинтересована.
мама вот предложила платить ей как гувернантке за сидение с моим единственным ребенком, ее единственным внуком. и тоже все дети просто прелесть, кроме родных.
у свекрови любимые вторые внуки от любимого второго сына.
ну что поделаешь, старшие часто воспринимаются как не нуждающиеся в помощи, более самостоятельные.
и что касается меня, то я (внимание!) в детстве ооочень часто была на попечении бабушки и дедушки, причем им зарплаты гувернеров за это не платились.
Ответить
А есть нужда в гувернантке?
Если есть (если все равно собирались нанимать), то такой подход со стороны мамы - не самый худший.
т.е. она решает свои материальные проблемы (при этом считает, что работает, а не просит у Вас помощи),
она решает Ваши проблемы (наверняка маме доверяете больше, чем посторонней няне),
она приучает Вас к финансовому планированию (в некоторых молодых семьях бывают такие проблемы),
ну и, наконец-то, с меня бы сталось, на "заработанные" таким образом деньги сделать Вам какой-нить приятный подарок, крупную покупку в дом, оплатить отпуск и т.п. (даже если затеять ремонт на даче - все равно эти деньги остаются "в семье" а не уходят посторонней гувернантке).
Ответить
Я содержу свою маму. Свекрови помощь оказывается "по требованию". Мама работает периодически. Вот 2 года подряд я ее полностью обеспечивала.
Ответить
Стописячный раз объясняю. Содержу свою маму я ПОЛНОСТЬЮ. Она не работает годами. Пенсии еще нет и она не хочет ее оформлять. Все, абсолютно все расходы лежат на наших плечах. Свекровь работает и стонет. Когда мы предложили ей не работать, а сдавать нашу дачу (она и дача рядом, на море) она отказалась. Возможно, она ревнует, что моя мама, обеспечивается нами "просто так", но мы же не лошади, мы и так от детей отрываем. Про себя вообще молчу. На няню просто нет денег
Ответить
а чё это вы просто так содержите молодую и здоровую женщину? Вот пусть бы и работала у вас няней!
Ответить
У нее есть любимый муж, который тоже не работает и не собирается. Живем не вместе, у них своя семья, свои расходы, потребности. да и желания у нее особого нет, раздражаем мы ее.
Ответить
знаете, насильно мил не будешь. ни вы ни ваши дети:)
смиритесь. у вас бабушки не для сидения, а для общения(вам нужного и вами организованного).

подумайте, что все относительно в жизни;)
со мной с 2 мес сидела бабушка(мама утверждает что в 4 вышла на работу) но до етого она лежала в больнице с апендицитом.(как она могла со мной сидеть?).
ГВ было соответсвующее. принесло ли мне ето пользу? не знаю что она со мной делала, но я бабушу ненавидела, когда ребенком была. помню ето мерзкое чувство :( у вас обида просто ;)
мама моя пяткой себ в грудь бьет: почему свекры не помогают = не сидят с внуками? вы далеко, а так бы мы сидели! (при етом на пеньсию еще не вышла, работает ежедневно с 9 до 18). когда приезжает в отпуск с 2-мя справится не может=оставить ее одну с ними нельзя=нужно мое присутсвие.+ето вы детей плохо воспитали, а с нормальными(как я в детстве) сидела бы без проблем+все посторонние дети все поголовно воспитаны идельно. вообщем мамина идеализация на практике не реализуема. :)
меня нет меркантильных интересов. теплых отношений нет.

свекры сидят иногда(могут выручить в случае необходимости), но дети у них дома и после бешенные, в чувство приводить неделю после етих посиделок. там их балуют, разрешают недопустимые вещи. так просто не общаются и не рвутся. ненависти к молодом 65 бабушкам у меня нет(у нее стрижка, мелирование,маникюр-педикюр, епиляция, белье модное) :)

пс: имена детей иногда путают, но у нас имена сложные :)
Ответить
Да я буйно себя не веду. Просто отношение наших мам, как по команде, связываю с рождением детей. Когда их не было отношение было другое. У меня бабушка, золотой человек, она старенькая, больная, я ее разумеется не могу напрячь детьми. Когда я к ней приезжаю с дитем, она радуется. У нее маленькая пенсия, но она от меня ничего не просит. Я ей оставляю деньги только на киндеры моим же детям. Не могу допустить, чтоб она еще и на нас тратилась, хоть ей ничего и не жалко. Она и отказывается, но я понимаю, что ей тяжело нас даже угощать. Она, между прочим, переживает такое отношение ко мне и детям, моей мамы, своей дочери.
Ответить
возможно вы правы. свекры предупредили уже, что с 3-м на порог не пустят. мама просто высказалась, вы с 2-мя зашиваетесь, не нужен вам 3-й. :)
значит не будет у него бабушек :( не ето нас останавливает. ждем пока младший подрастет. ;)
Ответить
Поговорила с моей подругой по поводу мнений на этом форуме. Она сказала, что на форумах всегда пишут что детей не бьют, но в жизни, такие родители не встречались. Все пишут поголовно, что им не нужно наследство, только откуда берутся потом разборки по этому поводу? Если все такие порядочные и все от наследства отказываются?
Ответить
Ваша подруга истина в последней инстанции и мы все здесь поголовно врем?:) хех...занятно:) Даже не знаю писать ли, что я, например, своих детей не бью. :-D
Ответить
Это всего лишь мнение моей подруги. Ни мне, ни моим многочисленным знакомым не приходилось в реальной жизни сталкиваться с родителями которые не бьют детей. Возможно я плохая, живу в плохом городе, дружу с плохими людьми, вожу их в плохой садик и плохие школы. Но таково мое окружение и окружение моих знакомых. И я верю Вам, что Вы не бьете своих детей. Да и речь не об этом.
Ответить
Ну, раз подруга сказала... "Доктор сказал: "В морг!", значит, в морг!" Ну вы тогда с подругой и советуйтесь. А где тут все поголовно от наследства отказываются? Вы какую-то другую еву читаете.... Или просто не понимаете, о чем вам пишут.
Ответить
А Вы мои посты читаете? Я не убиваю своих мам, не подсыпаю им крысиный яд, мало того, я их содержу, и желаю чтоб они прожили как можно дольше и лучше. Просто боюсь, а в моей стране внуки не наследники первой очереди и у них нет обязательной доли, что если мы с мужем не переживем наших мам, они найдут других внуков. Им наши дети не нужны и неприятны.
Ответить
Господи, так вы только о наследстве печетесь? Ну так ублажайте своих мам получше, чтоб они завещание ни на кого другого не написали, вот и все... Я-то думала, вас отношения бабушек к внукам больше печалят... Надо было так и написать в первом посте: боюсь, бабушки завещают недвижимость другим людям, тогда и советы были бы другими....
Ответить
"Ублажайте получше". Мы же договорились что сволочь на этом форуме я. И тут такие странные советы. "Меркантильная сволочь", только этим и занимается, что ублажает маму и свекровь. И я бы это делала, если бы недвижимости не было, разумеется. Еще раз говорю моя мама не работает, пенсию оформлять не хочет. "Сволочь", в любом случае, вынуждена давать деньги маме на жизнь - еду, одежду, оплату квартиры. У меня фиксированная сумма в месяц + расходы на непредвиденные нужды: ремонты, какую -то технику итд. "Сволочь" не может допустить, чтобы мама умерла с голоду.
Свекровь: у нее есть пенсия и работа. Она выет, что у нее мало денег, мы ей предложили сдавать отдыхающим нашу дачу и доход забирать себе. У нее денег за лето будет больше чем с работы. НЕ хочет, отказывается, дача стоит пустая, вернее в нее ездят бесплатно наши знакомые. Разумеется, если бы она согласилась, знакомые бы не ездили. А так, все равно. Когда она просила денег мы ей не отказывали и ничего взамен не требовали. Опять таки, это мама моего мужа, даже если бы у нее ничего не было, мы бы все равно помогали бы ей.
Надеюсь, этот развернутый ответ раскрыл "всю степень моей алчности и меркантильности"
Безусловно, меня больше беспокоит отношение наших бабушек к детям. Моя собственная бабушка, ничего мне завещать или подарить не может, но я ее люблю и она меня тоже взаимно любит и моих детей.
Да еще о детях: дети нормальные, вежливые, не сквернословят, не пьют, не курят, на учете в милиции не стоят. Ни олигофрены, занимаются спортом, не шляются, в садике и школах самые положительные характеристики.
Ответить
Да вы сами свои посты перечитайте, как вы о матери и свекрови говорите...Чуть ли не с ненавистью. Писать о свекрови: "Свекровь воет, что у нее мало денег", а потом ждать от нее же хорошего отношения... Вы к ним обеим относитесь, как обузе, которую с удовольствием бы спихнули с горба, только чувство долга не позволяет. И чего вы ждете в ответ? Как вы к ним относитесь, так и они к вам.
Ответить
Это я пишу только на этом форуме. Разумеется лично ей я этого не говорю. Ну как прикажете относится к ней когда предлагаешь нормальную помощь сдавать дом, а она отказывается? Мне невозможно ездить в другой город и заниматься этим, а потом отдавать ей деньги. У нее наш дом под боком, 5 км или на маршрутке 20 мин. Бери, пользуйся, там все готово мы будем рады, если он будет ей приносить пользу. А так... мы в тупике, мамам нужны от нас только деньги. И по поводу "обузы". Если они молоды, так почему они ведут себя как "обуза", если все-таки в возрасте, то почему не хотят быть бабушками?
Ответить
так вы ж знаете ЗА ЧТО вы даёте маме деньги на еду, одежду и оплату квартиры, а так же на непредвиденные нужды! А если перестанете давать и она подпишет договор с кем-то другим пожизненная рента=квартира в центре?
Ответить
artofpoison_ua_fm как я Вам сочувствую.
Ответить
"мамы молодые, неизъежженные", а вам значица 38 лет.
Т.е. , бабкам по не меньше 60 лет, ну да, ну да, молодые, такие козы.
Ответить
Вы пишите только про бабушек (без дедушек). Скорее всего проблема тут кроется в том, что бабушки вырастили своих детей, нахлебались с ними по уши, без поддержки мужей, и теперь наконец-то могут пожить для себя. Дети знакомых - это чужие дети, т.е. не представляют опасности для самих бабушек, не посягают на их свободу, а ваши дети - вполне могут, тем более вы этого ждете. Бесполезно пытаться изменить что-то, наймите няню, хотя бы приходящую на неск. часов (тем более опыт есть уже), и обязательно оставайтесь вдвоем с мужем, это необходимо для семьи в целом.
Ответить
Не угадали. Мои "бабушки" были много раз замужем, как и я. Растили нас - меня и мужа наши бабушки, меня еще и дедушка. Целое лето и я и муж в детстве не видели своих мам. И на выходных тоже. Вернее муж видел маму только по субботам. Они не колхозницы, не работницы фабрик (сразу объясняю тему их неизъежженности). Моя мама, годами не работала. Свекровь тоже.
Ответить
То их личное дело. Сколько раз замужем были, работали или нет, изъезженные или не очень. Не Вам их судить и не Вам доезжать до конца. И вообще странно, что при таком раскладе Вы чего то от них еще ожидаете. Где логика?
Ответить
Безусловно я только рада за их личную жизнь. Где Вы нашли строки осуждения? Я наоборот, не считаю что я или муж мучились или что мамы нам что-то недодали. Такую ситуацию я описываю как вполне нормальную. А при каком раскладе? Реально не понимаю. Что тут ужасного, что я прошу свекровь помочь СЕБЕ САМОЙ материально, чтоб не работать, сдавать дом?
Я реально не вижу никакого негодяйства со своей стороны или со стороны ее сына. Дом рядом, понимаете. Миллионы людей, сдают дома или квартиры и по-моему им только завидуют. Ну никто еще не заявлял, что от этого мучился.
Ответить
Судя по всему, я запуталась, где у кого бабушки :crazy
Я писала про ваших мам. Получается, что дамы (бабушками их назвать сложно) просто любят себя, и это их право. Детей же вы себе рожали, а не им. Что же с них взять? Тем более эпопея длится 12 лет. Ой, не ищите проблему там, где ее нет. Живите, как жили. Если к таким в кабалу попасть, то жизнь адом покажется. Лучше независимость, ИМХО.
ЗЫ. Хотя иногда так хочется отдохнуть...
Ответить
Но я же не могу от них отказаться, послать, перестать поддерживать материально, ведь это наши мамы. Просто тяжело, во-первых финансы от детей (мы не олигархи) отрываются. На няню, отдых, совсем ни сил ни денег не остается. Ну вот Вы бы смогли отказать своей маме в помощи? Даже если ей на Вас наплевать. А свекровь, по-моему она радуется, от того, что нам тяжело.
Ответить
Все не прочитала... А я считаю, что Вам нужно давать меньше денег "бабушкам" сказав, что Вам нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО нанять няню к детям на 4-.... часов в неделю. Вы ИМЕЕТЕ на это право, т.к. Ваша сейчас задача поднять детей...

Если Вашей маме будет сильно не хватать денег, то она сама предложит побыть вместо няни...
Ответить
Их наши проблемы не волнуют. Я уже много чего говорила. И мои дети не такие маленькие, младшей 3 года, она в садике. Няня как бы уже не нужна. И "работать нянями" они не собираются. И как это не давать денег маме, хотя бы минимум - оплата квартиры, еда, одежда? Вот лично Вы смогли бы отказать своей маме? Если знаете, что она без денег. И вообще, на єтом форуме меня уже заклеймили как єгоистку и сволочь. Давайте будем последовательны, сволочь именно я, а все остальные очень хорошие, и дают своим родителям гораздо больше.
Ответить
А зачем тратить годами энергию и деньги на неприятных тебе людей? Не проще самим обеспечить своих детей жилплощадью, а не лицемерить из-за призрачного наследства? Может там давно уже завещание составлено, или дарственная не в вашу пользу. А вы нализываете. Вы с мужем себя на какой помойке нашли чтобы так себя не уважать и годами делать то, чего делать не хочется? А как зовут внуков бабушке могли бы и сообщать постоянно. При очередном забывании предложить сочувственно ноотропчиков.
Ответить
Ладно, давайте не будем продолжать, это в реале уже бессмысленно. Спасибо всем за "советы". Я поняла, что наши мамы не самые странные люди в мире. Целую.
Ответить
<мне кажется, что и молодые не обязаны им уступать место в транспорте, например, это тоже их личное дело>
И правильно кажется. Я уступаю только в самых крайних случаях. И такой я стала с годами:) Поняла, что в этой жизни уступать надо, только когда ТЕБЕ это нетяжело, в иных случаях тебя используют. Бабушка тоже имеет право НЕ отдавать свою жизнь внукам, если они не являются для нее таким сильным увлечением по жизни. Да, люди разные. Но не бабушка родила внука, а мать, значит матери это было нужно в первую очередь. Если кто-то не деййствует так, как ТЕБЕ хочется, еще не означает, что он - плохой и его надо ненавидеть.
Ответить
Спасибо за поддержку. Не волнуйтесь, я не буйно ненавижу бабушек (и разумеется не своих). Просто дикую радость доставляет, когда мои детки могут подоставать таких. В общественных местах, магазинах, транспорте. "Достаю" я разумеется тоже культурно, тонко. Например деть громко играет или поет (а у меня дети очень веселые). Так вот, я его совсем не усмиряю (не разрешаю только специального тактильного контакта), пусть радуется солнышко. Нормальные люди улыбаются, детоненавистники страдают! Ненавижу когда люди одергивают детей. Я и с чужим дитем поиграю, чтоб повеселилось. И смотрю на реакцию - старое бабье, сидит, морщится - значит день задался. Я даже институт с дитем закончила.
И то что детей я сама родила, это я как-то с первого раза заметила. Именно сама, в муках.
И по-поводу ненависти, может я и перегнула в описании чувств, ненависти, разумеется нет, просто черствость, эгоизм и равнодушие еще никого не сделали добрее.
Ответить
У Вас навязчивая идея, мания прям какая то :(
Ответить
Не поняла, какая навязчивая идея?
Ответить
Ненависть к старушкам, какая ж еще. :scared3
Ответить
вы вызывали у меня сочувствие, потому что обидно, когда родные люди проявляют равнодушие, и особенно задевает, когда это равнодушие направленно на детей.
но когда я прочитала вот это"И смотрю на реакцию - старое бабье, сидит, морщится - значит день задался." - сочувствия не стало. вы получаете удовольствие! от того, что кому-то плохо - это диагноз уже. а мама с диагнозом - это плохо для детей. подумайте о них и займитесь собой.
Ответить
вот у меня тоже с бабушками так. тоже злюсь на это, моя мама подарками тоже одаривает а помощи от обоих никакой
понимаю не должны а вот когда они старыми станут и заболеют не дай бог мы что тоже не
должны будем ?
Ответить
Вы научитесь переводить чужую отрицательную энергию в положительную для себя.
И по поводу ненависти к старушкам. Вот прешься, например в ЖЕК, совет нанять няню на это время, мне видится маразмом. Так вот, стоишь в ЖЕКе, а очередь в основном из старушек. Дети, конечно устают минут через десять. Так вот, я им рот не затыкаю, наоборот, любуюсь ими, хвалю, говорю а вы здесь побегайте друг за другом. Так вот, старушки стоят, терпят, но очередь ни за что не уступят. Если кто-то скажет, что дети кричат, я говорю, а я глуховата и мне приятно смотреть на веселых детей. Нормальные меня поддерживают.
Ответить
а вас родители не вырастили разве? вот повезло вашим родителям с детками то! хотя, мне их не жалко, мне ж они чужие, пусть хоть подохнут
Ответить
Вот видите, такой посыл отрицательной энергии к моим деткам. А я уже рада, что хоть постом подергала злую тетку (это она еще их не видела). Так чего мне бабок жалеть?
Ответить
так с моими то родителями все ясно, помогают ли они с детьми или нет я все равно потом буду за ними смотреть а к мужа матери я таких обязанностей не чувствую
хотя она постоянно намекает что в будущем хочет жить с нами , а сейчас мол не такая старая чтобы за моими детьми смотреть , вот через лет 20 посморим,причем когда самой надо что-то купить , узнать или к врачу она считает что я обязана
Ответить
Я аналогично, не чувствую обязанности свекрови. Но я же не могу выкинуть в окно своего мужа, вместе с его чувствами. Напоминаю. мы единственные дети у своих мам, нам не с кем разделить обязанности. И я в точно такой ситуации как и он. Так что мы друг друга понимаем
Ответить
я тоже у родителей одна, а у мужу еще сетра есть для которой свекровь все делает но говорит что потом жить с нами будет , и если ей что-то надо она обращается к нам,
ну это тоже не справедливо , всячески психологически давит на мужа мол я твоя мать ты мне обязан
ну к ним я не лезу , пусть сами разбираются ,но она еще мне начинает предъявлять мол невеста тоже обязана, я пока конечно молчу но всякому терпению приходит конец
Ответить
А мне лично не понятно а нафина вы молчите???? если все так как вы описываете, слала бы я ткую мамО мужа в лес, и на лслова я обязана. ответила, что я ВАМ тетя Галя, ничемне обязана и мне ничего предъявлять не стоит во избежании не приятных для вас моментов. Ставить наместо и расставлять приоритеты нужно сразу. в противном случае, будет только хуже, ИМХО.
Ответить
"бери ношу по себе,чтоб не падать при ходьбе"-нафига рожать троих детей,если это слишком тяжело и нужны "костыли" ввиде бабушек,садегов,нянь и пр.?Но и наличие некоторых из этих "костылей" Вас угнетает,судя по ситуации...при чем тут пенсы в транспорте и жеке?чет я ваще не вкурила,где der hund begraben :)
Ответить
У нас говорят по одежки протягивай ножки. Меня не угнетают дети, что вы, я их обожаю. И обожаю я их везде (без них не получается) в жеке, поликлиниках, транспорте итд. Мало того, я еще и чужих детей так успокаиваю, когда вижу что дите мается. Говорю попрыгай, побегай, покричи, расскази что-то и погромче - тетя глуховата. Знаете, какую благодарность я от их мам получаю! Они меня просто обожают!
Ответить
Почему Вас должны пропускать без очереди,я не понимаю?У меня нет таких ожиданий,когда я посещаю с детьми места общественной скорби типа почты и сбера.Пропустили-респект добрым людям,нет-мне пофик,постою или в другой раз приеду.
Ответить
Не спорю не должны. Я и не прошу. Только почему я должна ограничивать детей? И кроме того, многим нравится, они тоже начинают ласково играть с ними. У меня есть такие ожидания 2-3 часа минимум, что поделать, такие условия.
Ответить
Посмотрела на детей - нет. точно не угнетают. если ба меня угнетали дети. я бы топ назвала ненавижу детей. А ОН называется ненавижу бабушек. Меня угнетают именно бабушки, не сами по себе как факт. а их отношение к детям (и не только моим. Моя мама резко изменила ко мне отношение после рождения ребенка, свекровь -к мужу. Есть над чем задуматься. Такое впечатление, что у них ревность, что свое внимание мы теперь вынуждены делить еще с кем-то. И чем нас больше становится, тем хуже. Что, прикажете делать аборты (а в моем случае искусственные роды), чтоб только бабушек не расстраивать?
Ответить
Что прикажем делать? Голову лечить. С этого и начните. :-D
Ответить
як мы синхронно ;)
Valcure **K**
31.07 15:50
140
як мы синхронно ;)
Ответить
:) нды
Lavanda Lvusikus C.S.
31.07 15:54
:) нды
Ответить
В Вашем случае качественный психолог поможет.
Ответить
Может, если вас раздражают дети, вам психолог и нужен? Меня точно они не раздражают. Не испытываю дискомфорта.
Ответить
меня дети не раздражают,и бабушки...онажематери "мывездебезочереди" иногда удивляют,но я с ними почти не пересекаюсь,не посещаю я места их массового скопления :)
Ответить
Может вам приятны мучения детей в очередях? Тогда тут не психолог, психиатр поможет.
Ответить
Вот Вам простейший способ решения проблемы очередей в жеке,-находите бабулю среди соседок,которая Вас не раздражает и договариваетесь,что она будет стоять Вашу очередь за умеренное вознаграждение.Когда очередь будет подходить-она Вам позвонит на мобильный. И все,никаких мучений :)
Ответить
Это неинтересно. ФИ.
Lavanda Lvusikus C.S.
31.07 16:08
Это неинтересно. ФИ.
Ответить
полагаю,шо подросток,которому шешнаццать,может тоже выполнить роль "бабушки" и получить свой законный стольнег.
Ответить
Я так и делаю, но деть еще учится (в рабочее время), а учереждения тоже работают в рабочее время
Ответить
У меня нет таких бабуль, 80 % квартир незнакомые мне люди, которые снимают квартиры. Проще платить работникам жека, но не всегда получается. Кроме жека, есть еще другие учреждения, где ваш совет не выполним. Кроме того, почему мучений? Никто не мучается, мы весело проводим время, если есть необходимость...
Ответить
судя по тому,что Вы так многа времени проводите в учреждениях,Вы из борцунов за права мнахадетных на халяву,не?Иначе че там стока высиживать :)
Ответить
Не мешайте человеку переводить с больной головы на здоровую. Чем бы, как грицо не тешилось! :-D
Ответить
Нет, я не из таких. И с чего вы взяли, что я живу в учреждениях? Я этот случай рассказала как пример. Ну хорошо, другой пример, порезала я ногу, пришлось ехать с детьми в больницу, а там тоже очередь, да и я с ногой, кровищи тьма. Ну что прикажете делать? Сидим в очереди, играем в слова итд
Ответить
во-первых нахер вы их туда таскаете, во-вторых и самых главных, а что вы вообще делаете в ЖЭКе????
Ответить
Теперь вы мне будете закидывать, что я специально увечусь? Нет, я почти не болею, а если и болею, то никому не жалуюсь.
Ответить
Может болеете и не специально, а вот троллите точно нарочно:)
Ответить
Не обращайте на меня внимание, купите беруши, застрелитесь, раз вас раздражает детский смех, я могу много советов понадавать раздражительным бабулькам.
Ответить
Перебарщиваете. :)
Lavanda Lvusikus C.S.
31.07 17:07
Перебарщиваете. :)
Ответить
У вас учусь
artofpoison_ua_fm _
31.07 17:08
У вас учусь
Ответить
Плохо учитесь;)
Подождали б пока ктонить напишет, как ненавидит детей, то до се, а то что-то впереди паровоза получается у Вас. Белыми никами шито.
Ответить
Так уже писали, что будут рады что дети подохнут. Только Вы тоже написали что мне надо к психологу из-за того что я в очередях с детьми играю. Сила действия равна силе противодействия. Меня воспитала именно та мама, которую ВЫ так защищаете
Ответить
Где я написала, что Вам надо к психологу "из-за того что я в очередях с детьми играю"? И при чем тут все таки ПОСТОРОННИЕ Вам пожилые люди? Подыграю, так уж и быть;)
Ответить
Вы как раз из таких бабушек? Находите себе оправдание, аргументы. Только они мне, ваши аргументы не впечатляют. Мне много кто не нравится, например, люди у которых из рта пахнет итд. Почему я должна заботится о посторонних пожилых людях? Многие из них, умиляются детям. Если им плохо в детском обществе ЭТО ИХ ПРОБЛЕМА, они должны ее решать сами. Я не обязана заботится о их нервной системе и давлении. Они САМИ, выбрали себе эту судьбу! Пусть не появляются в общественных местах! Платят за то, чтобы не стоять в очереди с детьми!
Ответить
Я из бабушек? Гы. Вы или не в себе совершенно или просто дурочку строите из себя. Вполне удачно кстати :-D
Ответить
Тебе же написали, что "ваши аргументы мне не впечатляют". Ишшо какие-то сомнения остались? Оптимистка ты....
Ответить
Угу. И еще и бабушка оказываетсо :-D

Как УЖЕ? :scared2 А я и не заметил....
Ответить
Тебе повезло, а мене ваще учительницами обругали... Как теперь жить? В ихнем высшем обществе "учитeльница" это ж хуже оскорбления не бываeт... Говорила мне мама идти в продавщицы... А я, дура, в технический вуз поперласЯ за каким-то хреном...
Может, ишо не поздно поворот в карьéре сделать, как щитаешь?
Ответить
Да куда уж там! Сидите дамо и не вякайте. Вам сказано учительша, значит учительша. Фсе.:)
Эх, испортила авторша такой топег. Рано свое тролльство выдала. Ну нет в жизни совершенства....
Ответить
Чо, и в уборщицы даже не возьмут? Не говори, не смогла до конца верный тон выдержать, класс не тот.
Ответить
КУда махнула! Аж в уборщицы!!!! Это в твоем то возрасте! И такую карьеру!!!! Гонишь!:) Бабуля :-D
Ответить
Тихо! Чегo ж ты про возраст-то громко на весь форум? Щас фсе как узнают, что я бабуля, и еще учительша, меня ж ни в одну приличную темку не возьмут теперЯ...
Ответить
А ты не жди пока возьмут. Нам бабулям можно и так вперетьсо. Еще и место должны будут уступить. А если нет, так авоськой их, нехренаськой !!! :-D :-D :-D
Ответить
Точно! Клюкой их по горбу, чтоб уважали, и все дела...
Ответить
Ну дык. Классика. :-7
И хоть будет за что реально ненавидИть.;)
Ответить
Тоже польза....
Злюка& _
1.08 11:53
Тоже польза....
Ответить
пока что плохо вам от их присутствия :) Желаю вам побольше негативных бабок.
Ответить
да видно яблочко от яблоньки недалеко ябнулось :)
Ответить
Автор, вы извините, но мне показалось. что вам доставляет радость делать "все поперек".
Допустим, дети шумят и носятся в ЖЭКе - а вы умиляетесь и на замечания отвечаете провокационными шуточками.
Подозреваю, что ваши взгляды на воспитание детей противоположны взглядам матери и свекрови. То есть вам что-то советуют - а вы демонстративно игнорите и делаете по-своему.

Совершенно очевидно, что единственное нервосберегательное решение - устраниться. Не вестись на провокации и не сближаться. Вы же хотите их обидеть - ну а они не даются в обиду. Все честно.
Ответить
Такими взглядами я окрылилась недавно. И именно в жеке. Вот сижу с детьми, они естественно ноют не шевелятся, бабки мечут на меня испепеляющие взгляды, и одна бабулька "успокойте детей у меня голова болит". И такая злость меня на саму себя. Вот думаю, а почему мои дети мешают бабкам? У меня что есть выбор, идти с ними или нет? Ну почему мне комфорт мой и моих детей, менее важен, чем голова этой тетки? И тут я впервые сказала деткам: давайте поиграем. Они, конечно развеселились, уже не ноют, но опять мешают этой тетке. Короче, я ей сказала, что если ее инервируют дети, то это ее проблемы. Меня очередь поддержала.
А мама и свекровь, мама уже 16 лет бабушка, свекровь 6 лет. Так что вы опять ошиблись.
Ответить
Ну почему, вы и другие ситуации описывали - например в больнице. Общий посыл - вам в кайф сделать в пику общественному мнению, а уж если это общество состоит из пожилых женщин - вдвойне.
Очень сомневаюсь, что такого желания - проигнорить пожелание матери/свекрови относительно поведения детей - вы раньше не демонстрировали.
В таких случаях единственный выход - устраниться. Раз невестка самая умная и ей плевать на твои слова, то лучше и не лезть. Все равно доброго слова не услышишь, а еще и оскорбить могут. Тогда проще чужих растить, этих хоть можно воспитывать не нарываясь на самобытные взгляды невестки.

А в ЖЭКе детям не место. И детским воплям там где люди работают - тоже.
Ответить
+1 по всем пунктам. Да и вся темка скатилась к обычному эпатажу почтеннейшей публики, потому что автора не пожалели и по головке не погладили.
Ответить
И вообще, что же плохого делают дети? Они веселятся, играют в кровожадные игры, дерутся, иногда я их бью, марю глодом
Ответить
Этот пост написал мой старший сын (очень невоспитанный, но веселый мальчик )
Ответить
Голодом морят. Через "о"
Ответить
ага, и не грамотный. Весь в мамашку :)
Ответить
То что по головке не погладили, плевать, я же уже писала, что научилась перерабатывать отрицательную энергию в положительную (для себя). Вы что, из поста про жек не поняли этого? Да, наслаждаюсь любовью к детям где придется. То что вы думаете про мою маму и свекровь, думайте сколько влезет, я личность нестандартная, так что вас, привыкших к штампам и трафаретам, мне не переубедить (я не с учительницами переписываюсь?).
Вы можете сколько угодно, волать, что детям не место в жеках, только я думаю, что уг. кодексом это не запрещено. Бессмысленно спрашивать, куда же девать детей на это время. Я никому ничего не должна. Я рожала детей для себя, и должна заботится исключительно о своем комфорте и комфорте своих детей, в любом месте, любой ситуации.
Ответить
Ну, собственно, ничего нового и не сказали, могли бы и не напрягаться. Про Вашу нестандартность все давно уже поняли.
Ответить
Таки с учительницами...
artofpoison_ua_fm _
1.08 01:09
Таки с учительницами...
Ответить
Да нет, ошиблись. Не в первый раз, впрочем. А учительниц как класс вы тожe ненавидите? Тяжко же вам живется.
Ответить
Это не мое мнение, моего чада. Детище почитало несколько постов, и спросило: мам, ты с моей заучкой переписываешься? Еще пост про кровожадность, его работа. К учителям отношусь замечательно, как впрочем и остальным профессиям. Просто советы ваши, такие стандартные, еще и к опискам придираетесь, так что ничего страшного, учительницы так учительницы.
Ответить
Ну, я вам советов и не давала, и не собираюсь. Я тут чаще с другими разговариваю, они мне более интересны. Вы спрашивали, почему к вам так относятся, вам каждая из нас и отвечала, как считала нужным. Вот и все. Не нравятся ответы - не поддерживайте темку, она сама уйдет вниз и пропадет в конце концов.
Ответить
Мне нравятся все ответы, дорогие учительницы. Наоборот, они меня даже как-то ободряют, веселят. Что ж вы теперь обижаетесь? Учительница, -это хорошее слово, цензурное. У вас какие-то комплексы на этот счет?
Ответить
не, комплексы у вас, а ещё с головой проблемы :)
Ответить
А собссна чё сюда припёрлась? Вся такая самобытная и незамутнённая :)))
Ответить
точно с головой траблы)
вы уж определитесь, чего хотите или любви и ласки, либо вам на всех глубоко нас...ть
Ответить
у меня такие же родители как и у вас...все в работе, в своем отдыхе на море, в своей даче.....никогда сами не предложат посидеть с дитем, не позвонят, не узнают как дела....только когда я очень сильно попрошу мне помочь и посидеть и то отец будет долго возмущаться, что ему мешают жить, вот сейчас взяли на дачу, разговоров об этом подвиге будет на целый год. Я в свое время пролила столько слез по этому поводу, что сейчас стало абсолютно все равно, привыкла, что все на мне, благо у меня растет очень самостоятельный и понятливый сынишка, так что мы и сами с ним справимся!
Ответить
Вы, как и автор, тоже ненавидите собственных родителей и всех пожилых мира до кучи?:)

Автор стебется. Причем совершенно бесталанно. Точно, как подросток.
Ответить
я не писала, что я их ненавижу!!! упаси бог! я написала, что у них такое же отношение к внуку...я обожаю свою маму не смотря ни на что, а с таким отношением поплакала и смириласьв итоге, родителей не выбирают, да и хрен с ней с их дачей..
Ответить
Дык я спросила просто. Потому что автор то того...самого:) Вы топег то читали?:)
Ответить
так вам дача или родители нужны?
Ответить
мне вообще было бы неплохо, если бы как и многим родители помогали с дитем,в смысле на воздух его забирали почаще имеющийся в наличии, дабы внучек выхлопными газами не дышал, пока они смородинку кушают, но на нет и суда нет
а вы что полная альтруистка такие вопросы задаете?
Ответить
Лапы мои ненаглядные, а можно все-таки ближе к вопросу, а именно (я уже не знаю как доходчивей объяснить, диалог не в то русло пошел), как вы считаете, что вы должны бабулькам и почему? И в какой степени?
Слезы моей канонизированной свекрови я могу всем желающим посылать (за умеренную плату) в флаконе. Оставляйте адреса.
Ответить
вы в исходном топе не об этом спрашивали. А о том, почему бабушки не жаждут общаться с вами и вашими детьми.
Вы на форуме и сотни постов не написали и присутствуете всего-то несколько дней - а с вами уже не хочется общаться. Вы неприятный в общении человек. Себя считаете априорно правой в любых ситуациях, над любыми советами вам - стебетесь.
И на форум вы тоже пришли - стебаться и самоутверждаться, а не проблему решать - налаживать отношения с бабушками.
Которые не святые, а просто нормальные люди и предпочитают держаться от вас подальше.
Ну, мать еще с дочери считает возможным поиметь финансовую помощь.
Все гармонично.
Ответить
Перечитайте внимательней топ. Там в конце вопрос про то надо ли уступать место бабушкам и что мы им вообще должны...
Ответить
А вы к советам прислушаетесь?
Как учит нас наука логика ничто общее ни из чего частного не следует.
Но вы на основании частного опыта пытаетесь вывести общее.
МЕНЯ ЛИЧНО обижают бабушки так зачем ВСЕ должны относится к ним с уважением, уступать место и вообще быть вежливыми.

На любой пример ОБЩИЙ - они старше, в свое время вкладывали силы в своих детей - кто как уж умел, и вообще, мы тоже когда-нибудь будем пожилыми - вы отвечаете - А ВОТ У МЕНЯ....

Ваш опыт - это только частное ваше дело. равно как и ваши действия - это действия вследствии ВАШЕГО личного опыта. Ничего другого вы знать и слушать не желаете, отвечая усмешками и стебом.
Диалог невозможен в принципе. Чтобы переубедить вас в том, что пожилые люди достойны уж как минимум вежливости мы, обитатели форума, должны привести вам пример из ВАШЕГО прошлого - что невозможно по понятным причинам.
Ответить
Вам просто не повезло с родителями. Попробуйте разорвать этот замкнутый круг и помогать своим детям. У меня обе семьи свекров (два брака), мои родители, очень много помогали и помогают. Моей маме в свое время очень помогала моя бабшука (ее мама), свекрови вот мало помогали, но она не озлобилась, а наоборот старается нам помочь, потому что помнит, как ей было тяжело.
Ответить
Почему озлобилась? То что я считаю для своих детей благом зло для других? Вы не переводите разговор на то что свекровь помагает лично вам. Я ведь тоже помогаю именно своим детям переживать не комфортные ситуации. Я именно не считаю нужным их щемить ради кого-то. Вот вы, как справляетесь с этой проблемой. Что решаете, причинить неудобства своему ребенку или чужой тете?
Ответить
Вы дураков то из нас не делайте! Одно дело не ущемлять своих детей, а другое раззадоривать их назло окружающим. Больны вы, причем на всю головушку.
Ответить
Я не писала, что раззадориваю назло окружающим, мало того, написала, что многие окружающие это одобряют и поддерживают. Им тоже приятней смотреть 2-3 часа на веселого ребенка, чем на плачущего. Мало того, они с ними играют. Например, ехали в автобусе 4 часа, дочка изнывает, так вот дядя, что сидел сзади с удовольствием играл с ней в прятки. А в других ситуациях то же самое делать запрещают, и мне стало интересно именно это, что дороже, комфорт детей или больная голова тети, лично для вас. Что вам интереснее нытье вашего личного ребенка в очереди или его веселье?
Ответить
Почитала про то, как автор ловит кайф, раздражая старух в очередях воплями своих детей:) Да, Автор, Вы больны на всю голову. Никто вам ничего не должен. А детские крики и визги раздражают не только старух. Учить надо детей себя вести. Вы не дома в данном случае, а в общественном месте. А в учреждениях не принято шуметь и орать. Впрочем, вряд ли ВЫ их сможете научить правилам этикета.
Ответить
Ну меня многое раздражает в людях. Например разные вонючки и люди неумеренно пользующиеся парфюмом. Когда я еду в лифте с таким передушенным экземпляром, мне просто хочеться вырвать ему за шиворот. Но я же этого не делаю, я же не кидаюсь на людей, не заявляю, что у меня что-то болит, и не прошу немедленно подмыться. Но почему чужим детям, общество так предъявляет претензии? По какому праву?
Ответить
А моя знакомая детей любит, и их заботливых мамочек.

Бывало, неслышно подъедет во дворе к детям, играющим на асфальте, и как просигналит! Дети в плач, мамы в крик. А ей нормально, едет себе дальше.

Такая вот забота о безопасности движения :(.
Ответить
Ну я таким не уступаю дорогу. Бреду себе, хай сигналит, я глухая...
Ответить
Хорошо, если Ваши дети реагируют таким же образом.

Например, 2-3 месячный младенец не просыпается, если у него сигналить над ухом? Или годовас не пугается орущей машины?
Ответить
Мои дети, настолько привыкли к орущим посторонним бабкам, что машины для них фигня. К тому же они не тупые и если услышат машину отходят в сторону, а я иду дальше - медленно, медленно, могу встать, им что-то говорить....
Ответить
С какого возраста дети не пугаются громких звуков сигнала, а спокойно отходят в сторону ? :)
Ответить
Никогда не пугались. Даже не знаю что сказать. У меня 2 этаж и внизу парковка машин, прямо перед окнами, тут и сигнализации иногда часами и гудки... И двор - колодец, короче все звуки - эхо. Может еще в утробе привыкли? Я и сама на это внимания не обращаю, мне это не мешает.
Ответить
В Украине не бывает случаев наезда на пешеходов?
Ответить
Бывает и очень много, но все-таки едут они медленно и сигналят когда останавливаются, так что преимущества маневра на моей стороне. На моем привычном пути..., таких уже все меньше и меньше. Да и не только я так делаю. У нас дорога в сад, "тропа смерти" называется. Так мамаши уже более менее приучили местных водил.
Ответить
В один прекрасный день может попасться неместный ("не приученный") водитель. А так теория хорошая, складная.
Ответить
Кто не рискует...Но я с гранатой! В наше время без гранаты никак нельзя по тротуарам ходить! Так что рванем все!
Ответить
Все же мы отклонились от темы. Повторяю вопрос, почему люди считают нормальным предъявлять претензии к чужим детям. А например, вонючек, никогда не просят подмыться?
Ответить
Почему же? Такие "тактичные" же как Выавтор, себя никогда не сдерживают и говорят все в глаза и громко, так же, как орут Ваши дети в ЖЭКе)
Ответить
Мои дети не орут так, как орут на них бабки. Они вообще не орут, они смеются. И мне никогда не приходилось видеть как орут на вонючку и требуют чтобы она подмылась. Все стоят, морщатся и терпят...
Ответить
не осилила весь топик, сори

слушайте, у вас дети с 1.5 лет в саду
самой младшей уже 3 года

все дела можно и без детей переделать (жеки, сберы и тд), и с мужем отдохнуть наедине

у меня бабушки/свекрови такие же, не помогают вообще никогда и низачто
даже когда я, или один из детенышей лежал в больнице, мы с мужем вертелись сами, бабушки даже не догадались мандаринчик привезти ребенку в больницу (о зубной щетке промолчу)
я не осуждаю их, и не расчитываю на их помощь, все сами с мужем, сами

но я не знаю, поеду ли я к ним в больницу, когда у меня на руках будет трое детей, честно, не знаю
наверно тоже дела поважнее найдутся, а может быть и с детьми поеду
когда мне по телефону начинают жаловаться про здоровье свое, я сижу на еве, а в телефон только поддакиваю - ко мне безразличны, ну наверно и меня безралличной воспитали
хотя о муже и своих детях я очень пекусь, пархаю над ними
Ответить
Как вам сказать, у меня лично бывают непредвиденные случаи, дети заболели, и срочно надо что-то выяснить в жеке, а то долг припаяют. (припаяют, потом очень сложно его оспорить, я так уже один заплатила и сил не имею бороться за 50$? ПУСТЬ ПОДАВЯТСЯ). Так что прусь в жек сразу, а то один раз заплатишь, будут и дальше навешивать. Или дети заболели и надо срочно передать работу, или садик просто закрыт (в январе и летом на месяц), и именно в это время что-то случается, как с ногой. Я например, работаю и с 3 детьми не очень отпускают по личным вопросам, и многое приходится решать на больничном. Муж тоже на работе. И выходные мы всегда с детьми. Не знаю, как вам удается отдохнуть наедине в рабочее время, может вы работаете вместе?
Слава Богу мои мамы не болеют и речь о больницах не стоит. Просто требуют денег и все. Приходится работать на семерых.
Да и речь не об этом, я не знаю как донести вопрос людям. Почему общество позволяет себе делать замечание только людям с детьми? Другие, на мой взгляд более возмутительные, вещи терпят.
Ответить
ну конечно сложно с тремя
и приходится их таскать с собой везде

у вас старший есть, иногда на полчасика и его припахать можно, не разавлиться наверно?

у меня всеми разборками с жеками рулит муж (у него не строгий график, может опоздать, отпроситься, если работы нет - ну а если работы дофига, да, ночует там, или в командировках пропадает)
в сбер уже давно не ходим, все через инет оплачиваем

ну рестораны, да... хочется с мужем иногда вдвоем посидеть (эх, мячты, мячты), но нам сейчас проще ресторан на дом вызвать и дома себе праздник закатить, чем следить за беготней между столов

тоже переживала, всем помогают - а мне нет :( обидно было с первым ребенком, сложно перестроиться, реально от помощи бы не отказалась
когда родила второго - понимала осознанно что не помогут, но надежда еще была
когда планировали третьего - реально взвешивала силы, смогу ли я без бабушек все потянуть
и знаете, когда расчитываешь только на себя, на свои силы - как то легче становится
Ответить
Господи! Да не ною я что хочу на кого-то рассчитывать. Вы своим родителям сколько в месяц даете? Старшего я и так припахиваю, и денежку за это ему, между прочим даю. И сейчас я соглашаюсь с тем, что няня уже не нужна. Просто мне непонятны требования ко мне посторонних людей, когда я стою с детьми в жеке. Ну не хожу я туда СПЕЦИАЛЬНО! Я стараюсь все свои вопросы с учереждениями вообще решать ПО ПОЧТЕ! Просто, когда складывается такая ситуация и я ВЫНУЖДЕНА, не хочу, не горю желанием, а ВЫНУЖДЕНА идти куда-то вместе с ними, почему люди мне предъявляют претензии? Мне и самой это удовольствие не доставляет. А детям тем более!
Ответить
ниже вам ответила

вас легко из себя вывести? взрываетесь? может персенчика попить перед походом в жэк?
Ответить
Неа, просто добавила эмоций в текст, в виде эксперимента (совершенно спокойно). Видите, помогло, дошел вопрос. Может общество действительно привыкло к ору? И спокойные слова не понимает?
Ответить
Какая дурость!
Конечно дело не в Вас. Все вокруг в говне, одна Вы в белом польтЕ. :-D =D>
Ответить
Всю жизнь ношу черное, знаете, подчеркиваю достоинства фигуры. Белое, не могу носить (не практично), работа, дети пачкают, да и вообще, не люблю белое
Ответить
Вот я и говорю дурость. Полное отсутствие понимания людей. Только я! Сочувствую тем, кто с вами рядом. Бедолаги!
Ответить
да, бабушкам мы пока не помогаем материально, так как пока сами на грани живем
буду больше зарабатывать - скорей всего тоже буду помогать

на счет замечаний, мне плевать на окружающих
мои дети ведут себя прилично в обществе (дома, да - бесятся), на людях они паиньки, бывают - устают, начинают ныть, ну что поделать? успокаиваю, объясняю что очередь длинная, надо подождать
да, есть орущие бабы, с возгласами "че поперлась сюда с детьми?, очередь никто не уступит", их в игнор - не позволю тратить мой позитив на таких хабалок, никогда не отвечаю им, и не хочу чтобы мои дети видели хамящую мать
если кто уступит очередь - всегда отблагодарю, в мире много добрых людей, но эту очередь никто мне не обязан уступать
Ответить
Спасибо, ну хоть кто-то вник в вопрос. Я тоже не считаю, что мне кто-то должен что-то уступить. Но когда моим детям делают замечание, за то что они смеются. Именно смеются, не орут не плачут, не скулят, я детей-истериков сама не люблю, но не считаю возможным для себя проклинать его мать, за это. И тем более делать ей замечание. И мне, например, важнее душевное равновесие моих детей, а не какой-то тетки.
Ответить
Так у нас никто не спрашивает можем мы или нет. Просто даем деньги, потому что просят. А вы бы отказали своим родителям?
Ответить
они знают наши доходы
и получается что на человека у нас доходов меньше, чем у них
хотя в совокупности больше

да, у них бывают большие траты, ну например окна пластиковые ставили, просили помочь - мы не отказали
они понимают, в какой финансовой Ж мы сейчас сидим, поэтому ничего от нас не требуют невозможного
Ответить
Вот видите, знают доходы, значит все-таки вами интересуются. Мы просто вынуждены работать я на работе+подработка, а муж просто на 2 работах полностью. Мы не можем себе позволить работать меньше. Больше - сколько угодно. Мои знать ничего не хотят только "дэньги давай". Хоть есть светлые моменты, когда мама идет на работу. А свекровь, ноет, жалуется, только дом сдавать не хочет. Ну вот хоть из шкуры вылези, а помоги ей с ремонтом.
Ответить
Ой, я так понимаю автора. Пока семьи нет, еще как-то понимаешь, должна и обязана, но как только появился ребенок, бабки достали на улице, вообще ненавижу. Моя мама помогает и мне и сестре с детьми, ну а свекровь "дрянь" полная, ни имен ни лиц не помнят.
Ответить
Спасибо за понимание, не так много людей, как оказалось, но даже когда меня здесь поливали, мне уже стало легче. Животворный элексир "слезы святой свекрови" так никто и не заказал... Может хотелось выговорится. Конечно, не жду я наследства от мам, а просто оправдываю так наше с ними общение, можно сказать этим утешаюсь, ну мы же действительно единственные наследники. И бабкам посторонним я подножки не делаю, просто мне не нравится, когда они безосновательно заходят на мою территорию, качают права. Мне никто не должен и я никому не должна.
Ответить
Автор, вы пришли в неправильное место. Ева славится такими настроениями, которые вам тут демонстрирует.
"Никто никому ничего не должен", это тут совет номер раз. Наряду с "лечите голову" и "проверьте щитовидку" :)

По теме: отношения ваши в корне неправильные. Причем обоюдно.
В идеале бабушки должны любить внуков, видеть в них только хорошее, если и сравнивать их с другими детьми, то только в пользу своих. Да, еще бабушки должны тянуться к внукам, хотеть проводить с ними время, это опять же в идеале.
Но в идеале и вы не должны предъявлять свои требования другим людям и строить планы на их жизнь. Вы не должны ждать от них привязаннности к внукам.

Тема с какой целью? Вас понять-пожалеть? Попенять родителям? Это не то место, увы. Здесь вас будут провоцировать тонко и деликатно, чтоб потом поставить вам диагноз :)

Если действительно хотите что-то изменить - то только свое отношения. Есть величайший древнеегипетский Бог Анунах :) Вот его и призывайте. И снизойдет на вас покой и умиротворение.
Ваша ненависть возвращается вам конфликтными ситуациями. Оно вам надо?

Я тоже не просто так отсвечиваю в теме. У меня ситауция 1 в 1 :) Бабушка в лице моей мамы есть. Молодая. Неработающая. Но никак:)
Все стараюсь себя убедить, что мне и моей дочке "никто ничего не должен". Получается плохо.
Ответить
Да я уже признавалась, что перегнула палку в названии. Ну с Украины я, у нас меньше придираются к словам, короче тут "ненавижу" на каждом шагу, и никто не обращает внимание. И поняла, что зря со словом ненависть, вперлась на этот форум. Но видно на этот пост никто не обратил внимание. Меня уже возненавидели
Ответить
:) Ну давайте штоль клуб международный откроем "Жизнь без бабушек!"
Ответить
Международный не получится. Знаете, в Европе такого нет. Именно такого отношения к детям. Там детей, ну если не все любят, но точно не позволяют себе, такого скотского отношения. Моя тетя не любит приезжать с сыном из Польши. Говорит, его на каждом углу одергивают, пресекают. В магазинах, дети спокойно не то что бегают, но и ползают. И попробует продавщица что-то сказать "ты мне мешаешь. Там общество как-то спокойнее относится, что у людей есть дети. А у нас, я видела магазин, где написано "въезд с колясками и собаками запрешен".
Ответить
Я в Европе не жила. И не планирую.
Но полагаю, и там отношения бывают разными.
Как ни крути, но надо учиться жить с тем, что есть :) С такими продавцами, и с такими бабушками.
Ответить
А я как раз очень хочу, это моя цель, вывезти своих детей из этой страны, я там была...
Ответить
Валите нахуй.Меньше народа-легче дышать
Ответить
Обязательно, дышите глубже
Ответить
Прихватите с собой таких же ебанутых родственников
Ответить
Что Вы делаете для достижения этой цели?
Ответить
Хочу отправить их учиться в Польшу или во Францию. В любом случае, пусть учат языки, и если захотят, так у них будет "зеленый коридор", я со своей стороны смогу помочь им материально. Хотя, после диалога с этим форумом, меня успокоило мое общество, у нас люди все-таки добрее.
Ответить
Если Ваш доход позволяет оплатить обучение за границей (хотя бы колледж) для 3 детей, зачем Вы задумываетесь о бабушкином наследстве ?? Это мелочь по сравнению со стоимостью обучения.
Ответить
1 -обучение в Польше и во Франции, даже институт бесплатное. Очень много украинцев учится в Польше.
2 бабушкино наследство (ей-богу, вы думаете о нем больше чем я), - я не жду наследства, это просто УТЕШАЕТ меня, когда я переживаю, что с моими детьми бабушки не хотят общаться. Ну смысл другой поймите, - внуков не любят, так хоть наследство оставят. Квартира моей свекрови - не такая великая ценность, чтоб за нее убиваться.
Ответить
Я весь топик по диагонали прочитала, но не обижайтесь, кроме "поддерживаю отношения из-за недвижимости" ничего по сути не запомнилось. Конечно близкие люди должны друг друга поддерживать и любить, тем более бабушки, но если нет чувствс, что ж тут поделаешь.
Ответить
У меня в топике написано "наследство как-никак светит". Может и ляпнула пару неуместных фраз, но не вырывайте их их контекста, я же на вопросы отвечала. И стосисячный раз говорю, я бы помогала даже если бы у них ничего не было.
И вообще, то мне говорили не лохматьте бабушек, тема опустится сама. Я эту тему не воскрешала, наоборот, успокоилась, тем что у нас общество и добрее и терпимее.
Ответить
У кого у вас общество добрее и терпимее? в Украине??? да ладно, к вам ехать после посящения вашей "прекрасной" страны вообще больше не хочется, такие все "добрые", "порядочные" и "терпимые".
А по теме, вы написали явно то, что есть, когда получили по полной, включиди заднюю, а из песни слов не выкинешь. Так что не надо теперь на людей наговаривать. И также не рассказывайте сказки о различии слова ненавижу, оно имеет единственный смысл и здесь и у вас. И не помогали бы вы, если бы у них ничего не было, так уж вы устроины.
Ответить
Спасибо, что просветили.

Я не знала, что во Франции и Польше бесплатное ВО для неграждан этих стран и даже для тех, кто не имеет вида на жительство. Думала, что бесплатное ВО за границей - это для исключительно талантливых детей, которые получили грант и т.д.

Теперь буду знать :).
Ответить
вот после этого: !В идеале бабушки должны любить внуков" читать вас далее и уже тем более слушать ваши "мудрые" советы не имеет смысла. С каких это пор кто то кого то ДОЛЖЕН любить, бреееееДДДД!
Ответить
Ну не читайте, не слушайте, застрелитесь. Или вы после моей темы спятили и решили так объявить об этом человечеству? Тогда не подписывайтесь аноним, страна должна знать своих героев.
Ответить
Автор, у меня то все в порядке, а вам даже пересадка головы уже не поможет. Моя страна знает своих героев, а на вашу мне плевать :)
P.S. И вот же как обидно, нарожать мозгов хватилО, а что теперь с выводком делать, не знает :)
Ответить
Не волнуйтесь за мою страну, мой выводок отомстит ей за вас. Обижайтесь, хоть ночами не спите, мне плевать
Ответить
Ваш выводок что сделает???? :) ))))))))))))))))))))))
Обидно вам, не у ж стока детей рожала. чтоюы на бабок повесить и обломалась :)
Ответить
Не читайте :)
Я писала автору, а не анОнистам.
Вам что мешает писать открыто, если вы уверены в своей позиции? :)

И, да, бабушки ДОЛЖНЫ любить внуков! И детей своих матери ДОЛЖНЫ любить! А дети родителей! А внуки бабушек.
И запускать этот бумерганг должно старшее поколение. Сначала мать любит ребенка, потом ребенок любит мать. А не наоборот.

И отношения бабушка-внук выстраивать должны сами бабушки :) А не дети и не мамы-папы.

Я не считаю, что бабушки должны воспитывать внуков. Но любить должны! И быть в их жизни должны не только номинально. Бабушка, которая не знает имя внука, бабушка, которая не помнит его дня рождения - вне нормы. И вполне естественно, что ее под старость лет никто с ложечки кормить не захочет. А после ее ухода добрым словом никто не вспомнит.
Поэтому да, у нас у всех есть выбор :)
Ответить
+ много!
Anonymous
6.08 00:39
+ много!
Ответить
Недавно статью прочла, в которой утверждалось, что homo sapiens выжил, а неандертальцы вымерли среди прочего потому, что у первых старшее поколение помогало молодым заботиться о детях. Это эволюционная функция бабушек и дедушек - растить внуков, освобождая родителям больше времени на добывание хлеба насущного и обеспечивая лучший присмотр за следующим поколением. В наше же время, когда продолжительность жизни еще увеличилась, и к моменту рождения детей зачастую живы еще бабушки их родителей, функция присмотра за потомством нередко отходит к ним, а не к бабушкам-дедушкам новорожденных малышей. Роль промежуточного поколения - растить своих правнуков в дальнейшем, а пока - материально помогать детям и пожилым родителям.
Ответить
Это чисто с точки зрения эволюции :) А так, философия "никто никому ничего не должен" эффективно избавляет планету от балласта лишнего народонаселения :)
Ответить
Так ведь и к бабушкам это относится, ведь сокращая их продолжительность жизни мы тоже избавляемся от балласта. Они же никому пользу не приносят, только мешают. И не только бабушки, инвалиды. Ну вот кто, посочувствует человеку без ноги, сам виноват, не надо было туда лезть. Или дауну, рождаться не надо было. Давайте выпустим маньяков - они так народонаселение проредят. И убийц, не сажать, а награждать будем. Может у кого еще какие мысли по этому поводу?
Ответить
Мыслт одна, вы нарожали, Вам и воспитывать, а бабушки, если хоят принять участия, принимают, не хотят - не принимают.
Угомонитесь уже и заработаейте, наконец, на няню, чтобы на ресторации время было.
Ответить
ВЫ читать умеете? судя по вашему слогу, писать едва-едва научились. Попробуйте перечитать мой топ, я там писала и про няню и про то что мой старший сын, только за деньги, уже сидит с детьми. То что нет время на отдых, так это потому, что мы много работаем. Ресторация намечалась 15 лет назад, успокойтесь я в нее не сходила.
Знаете, когда рождаются дети, может можно предположить, что у них тоже они будут, ну так гипотетически. Ну а если, вы категорически против этого, то стерилизуйте или кастрируйте своих детишек, для профилактики, тогда точно, претензий что вы не любите внуков к них не будет
Ответить
Вы мне можете что-то новое сказать? Или просто дублируете посты? Я поняла, мне уже это 99 раз сказали. Короче, осознала я, угомонилась, и заработала на няню. А да, еще детей воспитываю и в ресторации не хожу, а если и захочу в нее пойти, перечитаю ваш пост и успокоюсь. Вы довольны? Или будем продолжать лохматить бабушек?
Ответить
АвторЮ









Автор





































Автор.я вам очень сочувствую и понимаю.не расстраивайтесь,у меня тоже такая маман.Мы с вами хоть и большие девочки.но все еще хотим материнской любви,и если ее нет.то очень обидно и горько.Я очень переживала,но сейчас смирилась.Ну не дано некоторым любить своих детей и внуков.Прибегут еще за помощью,чужим-то людям не захочется за ними горшки выносить.И вообще.вы не должны ей помогать материально.еще молодая может и сама зарабатывать.



















.
юя













.
ю
Ответить
Я вам очень сочувствую,ну что делать,нет у некоторых материнских чувств,и у меня такая же маман,все у нее подруги.Держитесь,не расстраивайтесь,пусть у вас будет все хорошо,терпения вам и здоровья!Зато мы с вами будем отличными бабушками!
Ответить
удивила фраза "Конечно вежливость соблюдаю, наследство как-никак светит, но чувств нет". То есть если б мама была бедна как церковная мышь, то и не нужна она вовсе.Наверное она это чувствует.
Ответить
Да... - Ап стену ...- я такая кровожадная, что мои любимые стихи
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
внушает всем прохожим страх.
Прелестный стишок, мне мама в детстве такую колыбельную напевала.
Ответить
Я опять в недоумении: люди детей рожают себе или бабушкам? :scared2
Моя позиция такова: у нас своя семья, свои тараканы, своя жизнь, у бабушек своя.
Если бабушки проявляют активность в общении с внуками, мы говорим спасибо и содействуем в той мере, в коей это не нарушает наших личных планов.
Т.е. никаких "блинов у тещи" вместо запланированного музея не будет, никаких "отдайте нам их на выходные", если в выходные мы едем на лыжах, и так далее.

Было время, мы жили почти без перерыва за границей 1,5 года в одной стране и 2 года в другой.
Обе наши бабушки нашли себе "внуко-заменителей", свято место пусто не бывает.
Одна - опекала соседку по даче с 2 малышами (сейчас уже с тремя), вторая возилась с дочкой коллеги-самомамы.
Мы присылали "внукам" подарки и совершенно не парились.

Сейчас мы уехали надолго, скорее всего навсегда, а те люди остались рядом.
Я им благодарна и рада, что бабушки не пошли по пути вынесения нам мозгов по телефону и Скайпу.
У наших с мужем братьев и сестер детей пока нету, появятся - думаю, бабушки переключатся, тем более "пристяжные внуки" вырастут уже.
Ответить
Блин, я раскаялась, поставила памятники бабушкам и чужим внукам, осознала, ращу детей для себя. И, о Боже мой! никогда не назову при свекрови ребенка по имени, только как она хочет "мальчик", "мальчик" "девочка". Меня, с этого времени, будет умилять то что свекровь не поздравляет никого с днем рожденья, действительно, это так сложно, старый человек, и позвонить по телефону нет, это она экономит наши уши. Спасибо Ева, ты мне помогла, я начала новую жизнь, пересмотрела ценности!
Ответить
Да мне-то что, можете париться еще из-за того, что небо неправильного цвета, погода не та и вообще мир несправедлив к вам. :-)

По-моему, бОльшая часть проблем у людей в голове, а не снаружи проистекает.

Меня бабушка мужа так до самой своей смерти и не приняла, какие-то там побрякушки показывала мужу, когда он ее один навещал, мол, вот, подарила бы твоей жене, а теперь ЭТОЙ не дам.
Претензия - разведенка и еще РЫЖАЯ!
НО... очень пожилая, недавно овдовевшая, лежачая бабушка, боже, я должна была ее тоже ненавидеть?

Да мне ее было жалко до слез, как ребенка, который свои стеклышки прячет.

Она себя обделяла, а не меня, я ей правнучку привозила, сажала на кровать, она гадость тихо про меня бормочет, я улыбаюсь:"Да-да, Машенька уже говорит "папа"!".
Не знаю, было ей легче от этого в последние годы жизни, но мне точно было легче - так. :-(
Ответить
Девушка милая, я с вами полностью согласна и совершенно не парюсь по поводу свекрови, не мое это дело. Но вот по поводу своей мамы...Вы можете, мне говорить все что угодно сердцу-то, вернее чувствам не прикажешь. У каждого свои ценности в жизни, может вам лично легче от того, что у вас есть братья и сестры. Вам легче расставаться с родителями. Вы поймите, моя мама для меня была родным человеком, подругой и вдруг бац! родился внук - как головой о наковальню стукнулась, ну чужой человек. Прошло 16 лет, мама живет в 20 минутах от меня, я ей помогаю материально, с ней почти не вижусь, никак ни в радости ни в горе, посторонний человек Почему вы решили, что я ее ненавижу?. И дети у меня уже выросли, мне не нужна помощь, внимание. Я просто описала, свой случай, без претензий к кому-то, наоборот, где вы в моем топе увидели претензии, просьбы, все сама, сама. И смысл был, порассуждать насчет темы кто-кому что должен. Мне никто не должен - я никому не должна. Вы мне пережевываете то, что я и сама понимаю. Когда человек в маразме, это одно, у меня самой прабабка в 100 лет померла, и мне тоже было ее жалко. И ненавижу я не своих бабушек, вернее мам, а нашу современную мораль, когда детей, просто изводят посторонние люди. Вы же жили за границей, знаете как к детям относятся и понимаете разницу между их отношением и нашим...
Ответить
Мне вот интересно, а Вы действительн...
страх, какое симпотишное V.I.P.
6.08 11:20
Мне вот интересно, а Вы действительно не понимаете причин такой резкой перемены отношения к Вам и Вашей семьи со стороны мамы? И наверняка ведь пытались поговорить с ней на этот счет?
Ответить
действительно не понимаю. как можно поговорить с людьми, которые не хотят этого? Вот свекровь, муж позвонил, сказал "мамуля, теперь ты бабушка", она знаете что говорит, "а у меня тоже радость, я ребенка соседского покрестила", муж в шоке, он отцом в 36 лет стал, не рано. Его мама, даже не поздравила, не поинтересовалась ничем, ну там рост, на кого похож...Просто человек говорит на другие темы и все. Ей сын перестал быть интересен. Мы живем в разных городах, обидеть ее, ну просто физически не можем. И сами поздравляем ее, интересуемся, помогаем...
Ответить
Ну, Бог бы с ней, со свекровью, мало...
страх, какое симпотишное V.I.P.
6.08 11:33
Ну, Бог бы с ней, со свекровью, мало ли, что там у человека в голове, но Ваша мама? Но Ваша мама? Вы же с ней общаетесь? Такое резкое отделение, иногда, случается, когда мама, например, довольно жесткий контролер, и вдруг некто, кто был ей полностью подконтролен, из-под этого контроля выходит... В том смысле, что неужели Вы совсем не представляете, в какой момент трещина возникла и в связи с чем?
Ответить
Тоже не представляю. Я жила вместе с мамой, когда родился ребенок. Первый муж погиб. О покойниках или хорошо или ничего, короче ничего...Родился сын, мама отморозилась и все. Ну приходит иногда, покушает, говорит, что любит. Но к себе не зовет, маме 40 было, когда сын 1 родился, я конечно понимаю, молодая, бизнес. Но мне-то сейчас 38, я уже в ее возрасте, и все равно понять ее не могу. Когда родился второй, маме 50, мама пришла, посмотрела, и пошла на оранжевую революцию. Я очень хорошо отношусь к революциям, но разговоры сводились только к этому, ну никакого интереса ни ко мне ни к ребенку. С дочкой, мы уже даже не удивлялись...
Ответить
А Вас мама как растила? как относила...
страх, какое симпотишное V.I.P.
6.08 11:49
А Вас мама как растила? как относилась к Вам самой? Было у Вас с ней, пока росли Вы, какое-то чувство взаимной близости? Доверия, что ли, не знаю?..
Ответить
Да я уже 100 раз писала, у меня была замечательная мама, бабушка и дедушка. И куча пап!
Ответить
Очень сожалею, не читала Ваши 100 ра...
страх, какое симпотишное V.I.P.
6.08 12:06
Очень сожалею, не читала Ваши 100 раз... :)
Вы понимаете, что странно... не складывается это как-то. То есть у Вас с мамой были чудесные близкие, доверительные отношения, она Вас любила, не подавляла, поддерживала, была рядом, когда была нужна, видела, как чудесно относится к ней и к Вам Ваша бабушка и вдруг, бац, одномоментно Вы и Ваша семья перестали занимать в её жизни значимое место. И то же самое, и тоже одномоментно, произошло и со второй бабушкой...
И Вы, при всей прежней доверительности отношений, не попытались сесть с мамой вдвоем и поговорить, мол, мамочка, я так тебя люблю и внуки так в тебе нуждаются, что происходит с тобой, отчего ты отдаляешься от нас?
я не то, чтлбы обвиняю или подозреваю Вас в чем-то, просто, на самом деле, пытаюсь представить, как это: были люди самыми близкими, вдруг в одну секунду перестали, с ровного места, и никто не попытался это восстановить, все дуются по углам и ищут себе применение в политике... не складывается просто...
Ответить
Это форум, вы можете подозревать, что угодно, даже то, что я подсыпаю маме мышьяк. НЕ могу сказать, что моя мама очень семейный человек, даже наоборот, я была ребенком тусовки, у мамы была интересная компания, мы ездили, ну тогда совок был, в походы, экскурсии... Раньше, когда я пыталась маме что-то говорить, она именно так и отвечала "ты родила детей для себя". Причем, не важно о чем я говорю, она меня не слушала, на другие темы, можно, а на тему детей - нет. Я, когда мама пошла к друзьям на шашлыки, а там были дети, друзья моего сына, попросила ее возьми с собой, ему интересно, поиграет. Я прекрасно могла обойтись без этого, ему 6 лет, он мне никак не мешал, просто хотела, чтоб ребенок интересно провел время. Она мне так и ответила, ты из меня няньку сделать хочешь? Не понимаю, при чем здесь это? Отвести внука поиграть - это резко стать нянькой? Я ее просить и перестала. Зачем, для нее, сделать что-то хорошее ребенку это обязательно стать нянькой.
Ответить
У нас тоже 3-е детей, но к бабушкам с 2-х сторон не имели и не имеем никаких претензий.
Ответить
А они к вам?
Aвтор
6.08 01:32
А они к вам?
Ответить
Какие могли быть претензии друг к другу, живя за более 1000 км друг от друга, живя каждый на свои деньги и имея своё отдельное жильё? Приехали, приятно пообщались и уехали:-).
Ответить
Моя мама - политик (очень успешный)....
просто благодарная дочь
6.08 19:07
290
Моя мама - политик (очень успешный). У нее внуку почти 3 года (мой сын). У меня к ней никаких претензий. Она с ним ни разу за все это время не сидела, не помогала с прогулками, пеленками, кормлением. Да, желание его видеть у нее есть. Она просит привозить его хотя бы раз в 2 недели на день. Я привожу и сама с ними всегда. Она говорит, что будет водить его на гольф, когда тот подрастет. Хе-хе! Я ей только за все благодарна. Она работает! У нее хорошая работа. Она нужна маме как воздух. Она этим живет. Она на день рождения своего внука пришла без подарка, зато ей подарили 3 букета цветов, как успешной бабушке! Я считаю, что все что было нужно, она для меня и своего внука уже сделала: выучила меня в приличном вузе и купила квартиру для меня, устроила на хорошую работу в первый раз (тогда я сама вообще найти ничего не могла). Теперь я давно сама решаю: за кого замуж выходить, когда ребенка рожать, на какую новую работу пойти. И мне, поверьте, хочется отдавать ей, а не брать от нее!
Ответить
Я рада за ваше отношение к маме. Вы описали нормальную ситуацию, с хорошими теплыми отношениями. ОБЗАВИДОВАЛАСЬ
Ответить
Я почитала ваши высказывания в топе ...
просто благодарная дочь
7.08 18:02
Я почитала ваши высказывания в топе про вашу ситуацию. Может, у вашей мамы какие-то страхи касательно того, что она становится бабушкой и на нее вдруг в какой-то момент перекинут обязанности бабушки... У нас так иногда переклинивает маму мужа. Она дома адекватная, внуков любит, очень к ним внимательна. А на публике (ну в ресторане , например, когда собираются гости и вся семья; или дома когда много гостей) вообще не подходит к ним. Сидит и болтает со взрослыми. Это так бредово смотрится. Типа "не... я еще не бабушка... это не мои внуки... я вообще не нянька". Хочет казаться всем не бабушкой. Но ведь это же ваша лично мама (а не в моем случае свекровь). Попробуйте разобраться в причинах... не спрашиваю саму мама, раз разговор не получается. Я вот на свекровь не злюсь. Понимаю, откуда это: она всю жизнь с детьми, не работала. А сейчас у нее работа, интересная жизнь. Ей совсем не хочется выглядеть в глазах чужых людей бабулькой, нянчащейся с внуками. Я это принимаю. Но при своих она адекватная:)
Ответить
Вы, наверное, точнее всех рассмотрели ситуацию. Да, мама молодится и я ее за это не осуждаю. Я ее бабушкой и не делаю, все внуки называют ее по имени. Просто мне непонятна, хоть умри, ее претензия, чуть заикнешься про детей, она сразу на дыбы "ты меня нянькой делаешь". Ну хоть совсем ничего не говорю, да я и не говорю, получается нам и говорить неочем, ведь дети - главная часть моей жизни. Я не отбираю ее интересную жизнь, она вообще так адекватная, но как речь о детях заходит не всегда.
Просто сейчас идеология такая странная - раз общаешься с внуками - ты лох. Я не только у себя в семье это наблюдаю, это просто повальная эпидемия "постсоветских бабушек"
Ответить
Aвтор написал(а): >>
Просто сейчас идеология такая странная - раз общаешься с внуками - ты лох. Я не только у себя в семье это наблюдаю, это просто повальная эпидемия "постсоветских бабушек"

это те женщины, которые сбегали на работу от младенцев, стали бабушками))им дети чужды и неинтересны
Ответить
Да, сбегали на работу. Только прабабушки, наши бабушки тоже работали, многие войну пережили, голод, хлебнули куда побольше наших мам. Почему же в их поколении нет такого отвращения к внукам?
Ответить
потому что хлебнули и знают почем фунт лиха. а мамы привыкли на все готовенькое приходить с работы. моя мама нас с сестрой в деревню на все лето в бабушке отправляла каждый год. а сама внука раз в неделю взять не хочет, чтобы сестре передышка была хоть иногда. я живу в другой стране, с моими раз- два раза в год видится вообще
Ответить
Все равно не оправдание нашим мамам. Любить внуков, быть привязанным к своему потомству, это не только для прабабушек естественно было. Это естественная история человечества. Так было спокон веков. Это нормально любить, думать и заботится о своем потомстве в первую очередь, это закон выживания рода. А тут какой-то коллапс эволюции происходит. Еще раз акцентирую - это сейчас повально, ну каждая вторая женщина может такое рассказать, а в городах, уже каждая первая.
Ответить
Автор, а вы не хотите понять свою маму, просто по человечески по женски? Ну почему она, вырастившая уже ребенка снова должна погружаться в детей? она ене хочут, ей по каким то причинам тяжело, это ее право. У меня мама такая же и? я ей с удовольствием помогаю, если даю деньги ( по ее меркам большие - две ее з\п например), то с оговоркой, что ты моя мама и я имею возможность тебе помочь просто так ( как бы между строк, мама, я не попрошу тебя ни о чем, ни с детем посидеть, ни чего иного). У них была другая жизнь, не такая, как у нас. Кто бы что ни говорил, нам в 100 раз легче, чем им было тогда. И сколько пробабок вреднючих было, сколько я историй слышала, тоже не хотели с детями сидеть.
Детей мы рожаем, бабушки свое отрожали и есть их добрая воля. хорошо, еще лучше, пусть живут. У нас еще вся жизнь впереди, а им не так много осталось.
Ответить
Да не прошу я погружаться в детей. У меня уже большие дети!!! И не только про себя пишу, у меня уже каждая встречная знакомая может такое рассказать. Нас-то помогали воспитывать бабушки, и моей бабушке 36 лет, когда я родилась было. Ну не прошу я маму помогать, тем более уже не нужно. Просто мы стали чужими людьми, мне с ней даже поговорить не о чем, я говорю о детях, о своих проблемах, ей это неинтересно. Вот чужой человек и все. И почему вы так говорите про жизнь впереди разница у меня с мамой 18 лет, не так и много, я сестер с такой разницей знаю. Я действительно ее не понимаю, вот обращаюсь, может есть аналогичные бабушки, которые раскроют мне эту ТАЙНУ.
Ответить
Не интеесно вашей маме о детях говорить не интересны вы сами стали для нее, возможно дл янее вы не интересный человек.
Ответить
Нет сил всю ветку читать. Думаю, ветка такая длинная, потому что первые реакции на вопрос автора его не устроили и обидели. Автор вошла в штопор и начала обороняться. Все очень просто. Всем хочется тепла и любви. Невнимание к тебе, к твоим проблемам, к твоим детям обижает и задевает. Ведь все знают: Бабушки нам ничего не должны, но их помощь зачастую очень нужна, и без нее сложно.Чего тут копья ломать. Благодарна свекрови за то, что она нам много помогает с дочками. Не знаю, как бы справлялась без нее. Любая няня была бы во сто крат хуже(пробовали). Но прекрасно отдаю отчет в том, что нам просто повезло. Единственный вопрос, кот.назрел к автору: а вы не спрашивали маму(свекровь)- почему они так не теплы к внукам? М.б. лучше по душам с мамой поговорить ( со свекровью сложнее) и узнать-таки - что мама на эту тему думает?
Ответить
Девушка, мои дети уже большие, мне помошь уже не нужна. Говорить с нашими мамами БЕСПОЛЕЗНО, их любые разговоры о детях или о наших проблемах РАЗДРАЖАЮТ. Мне больше хотелось на этом форуме, услышать мнение таких "бабушек", чтобы понять своих мам. Почему они не любят внуков, в чем причина. Но или тут нет таких, или меня просто не понимают.
Ответить
Вы лучше спросите насколько автор сама тепла и душевна к людям? И ветку все таки стоит прочитать, чтобы яснее стало с кем дело имеете:)
Ответить
Вот плюсанусь :) от такой, как автор....и она еще ждет от матери своей тепла.
Ответить
Блин, чего ж вы, правда, недобрая-то такая. Ненавижу, когда меня так абстрактно "девушкой" величают. Люди все разные, и правда, никто никому ничего не должен по опеределению. Жить большой семьей, одним миром - это везение и немного талант тех семей, у которых так получается. Все, обсуждать нечего.
Ответить
Какой большой семьей? Я ничего не говорила про большую семью. У меня свекровь, вообще в другом городе живет. Какое это отношение имеет к моей теме? Или вы просто так пишите, постов не читая?
Ответить
Автор, а попробуйте другие темы для ...
просто благодарная дочь
8.08 17:51
Автор, а попробуйте другие темы для разговора поискать. У меня вот проблема, что ни одна моя подруга из 5 близких (даже из 10 близких) не замужем и без детей. Все в карьере, и в свои 28 детей рожать не думаю. Квартиры одна за другой уже покупают, в Лондон вот работать одна даже поехала. Я родила и стала им без умолку о детях рассказывать. Они вроде слушали, но до какой-то поры. И пришлось мне искать другие темя для разговора. Ну пусть в вашем случае внуки будут закрытой темой, но ведь книги можно обсуждать? Путешествия (свои или ее)? Как кулинарить? Рестораны? Сериалы ну и т.д. Общаться-то с мамой все равно надо... Пересильте себя и найдите интересные темы для общения. Может, потом и с внуками наладится.
Ответить
Не могу сказать, что совсем не общаемся. У меня мама интересный человек, не домашняя клуша, и мы находим другие темы. Но дети, возможно это и моя больная проблема, они главная часть моей жизни. У меня интересная работа, карьера, я добилась в жизни многого, но больше я кайфую от того, что я это сделала с 3 детьми. Когда ты с ними не расстаешься, привыкаешь так жить, уже другого не знаешь. Я не могу себя переделать, мне важно, что к ним проявляют интерес, разве это непонятно и главное сложно? Моя мама гордится моей работой и тем, что я начальник, но мне плевать на это. Для меня важно другое, хоть убейте. Может карьера мне далась легко, а дети тяжело.
Ответить
Вы гордитесь своими детьми, а она своими. Нормально.
Ответить
Мне ее гордость не нужна. Она считает, что мои способности ее заслуга и все. Мне детьми гордится еще рано, цыплят по осени считают, просто у нас взаимное отчуждение. Ну разговор с мамой всегда по делу, мы не родственники, мы партнеры.
Ответить
Знаете, чтоб было понятнее, я описываю свое состояние, уже после того, как мне была нужна помощь, сочувствие, понимание. Уже все кончилось, жизнь наладилась, трудности позади. Я научилась жить с лозунгом "мне никто не должен" и сделала для себя вывод "я никому не должна". Мне просто хочется для себя понять мотив поведения наших мам. Я такие истории в наше время встречаю на каждом шагу.
Ответить
Не понимаю я вас. С моими детьми тоже никто никогда не сидел, не помогал. Сами с мужем воспитываем. Всегда и везде вместе. Даже не было мысли никогда в голове, что бабушки должны нам помогать. Встретиться, пообщаться всегда все рады, а воспитание детей дело их родителей. Я в этом убеждена просто.
Ответить
Ну вот вы пишите, "встретится пообщаться рада", а мои не рады.
Ну где вы в моих словах находите что бабушки должны мне помогать? Я тоже считаю воспитание детей делом родителей.
Ответить
Наши рады, потому что мы сами им рады:) А у вас видимо на лбу написано недовольство и обида.
Ответить
Так вы не ответили где же я написала, что кто-то должен воспитывать моих детей. Вы делаете поспешные выводы, считая себя очень хорошими. А всех остальных плохими.
Ответить
Я не сичтаю себя хорошей. Я не понимаю в чем по вашему должна выражаться радость и любовь ваших бабушек? Их помощь вам не нужна. Что тогда нужно то? Имена детей по кругу произносить, как мантру? Вы, когда у них в гостях бываете, они с детьми совсем не общаются? И зачем вы написали, что вам от них нужно только их наследство и что вы их ненавидите? Вы думаете это вас красит? :) Нет.
Ответить
Я такого не писала, что вы мне приписываете! Я написала "наследство как-никак светит". Не знаю, что вы нашли страшного в этих словах. Если вы убеждены, что я плохая, ну я поняла я плохая, я хочу внимания к своим детям и к своей жизни. А свекровь, сначала вроде спрашивает "вы приедете?" Ну надо маме, внимание оказать, приезжаем, "мальчик" и "девочка". Я не поняла, зачем я приехала, чтоб просто жить в пустой квартире? Вы поймите, чужой город, магазин, аптека, я даже не знаю где это. Как на море пройти итд. А дети маленькие, зачем нужно приглашать, чтоб потом разворачиваться, не отвечая на вопросы?
Ответить
У вас серьезные психологические проблемы. Бессвязная писанина. То одно пишете, то другое. Агрессия в адрес собеседников. Навязчивость. Вобщем тут вам никто не поможет. Дуйте ка к специалисту. И удачи!
Ответить
Автор, а я Вам сочувствую! Искренне очень. И понимаю Вас.
Не понимаю почему все так на вас набросились. Я читала всю ветку, вчера написала вам огромный пост,(я читатель в 99,99% случаев, но мимо вашей ситуации, мне лично трудно пройти мимо), но не скопировав стала отправлять, а ева заглючила в такой неподходящий момент.
Ваше общение здесь на форуме в данной теме, напоминает разговор глухого со слепым. Люди передергивают ваши фразы, вырывают из текста отдельно взятые слова. Вы конечно, в некоторых своих высказываниях были резки, но это обьяснимо.
И на мой взгляд, вы показываете стойкость, противостояние, на форуме, думаю и в жизни тоже, потому что вас закалила эта ситуация с мамой/мамами. это как предательство какое то. Вам обидно и Вы сражаетесь. Чудовищно больно ощущать себя сиротой при живых родителях. Вы понимаете, что вам не нанакого будет опереться в трудную минуту,если такая не дай Бог возникнет.Никто не поддержит. И это очень тяжело.
У меня такие же родители.
Ответить
Спасибо, быть может я действительно не очень, сладкий собеседник, но мне дороги ваши слова понимания. Конечно, я не считаю себя сиротой, и мне есть что о маме вспомнить хорошего. И сейчас я неплохо к ней отношусь, тем более, что она устроилась на работу. Не усматривайте корысть в моих глазах, мама, действительно деятельный человек и ей это нужно. А резка с некоторыми собеседниками я потому, что переключила неприязнь со своих проблем на них. Знаете, помогает, на фоне моих собеседников, наши мамы и мое общество не такие уж плохие. Удивительный эффект получился.
И пока никто из моих оппонентов не ответил мне на вопросы. Вы обратили внимание? Просто нападают и все. В чем смысл? Чаще всего никакого содержания просто фразы "вы рожали вы воспитывайте" или "никто не кому не должен". Мне уже 38, я это и так понимаю. Просто что происходит с нашим обществом, с нашими бабушками?
Ответить
Любая дочь, более менее адекватная скажет, что есть что вспомнить хорошего.И будет помогать так же как и Вы.
Но мы сейчас еще не в том материальном положении чтобы помогать, да и у родителей жизненной необходимости в этом пока нет.
Наоборот, у нас была ситуация, когда нам потребовалась поддержка материальная/физическая/психологическая (муж потерял работу в кризис, а я не работала по причине наличия двоих детей садовского возраста, но совсем не садиковских, по причине частых заболеваний). И я обратилась к ним с просьбой, чтобы какое то время дети пожили у них, но не просто так, а за оплату.А я вышла на работу.Мне таки сделали одолжение.
И что Вы думаете, я отработав ДВЕ недели, вынуждена была роняя тапки быстро забирать детей, параллельно увольняясь с работы!!!При этом еще выслушивая ,какие у нас дети невоспитанные, балованые и т. д.
Ведь можно же было помочь, если бы было желание. Причем не обеспечивать нашу семью, а просто побыть с детьми какое то время НЕ бесплатно. И таких ситуаций могу привести к сожалению, далеко не одну.
Я конечно пыталась понять причину происходящего, с родителями, родными мамой и папой. Тоже как и вы внушала себе, почему отношения изменились вдруг, с появлением у меня своей семьи, ведь раньше было все хорошо. И пришла к выводу, что Раньше по большому счету было мало чего хорошего, а был мой юношеский максимализм, оптимизм и розовые очки вместе взятые. Я конечно не внушаю , что у вас тоже именно так, но все же покопайтесь в детстве/юности. Вы писали, что у Вас было много пап... может вы маме напоминаете что-то не очень хорошее, происходившее в ее жизни. Должна же быть какаято причина. Не может любящий человек интересоваться вами, и быть при этом равнодушным к каким то вашим ценностям. А тем более так не может делать любящая мама по отношению к своей дочери и внукам.
А по поводу массовости явления, так это пережиток коммунизма, когда надо было жить правильно, по придуманным стереотипам, определенным нормам штампам. Отклоняться от них было недопустимо. А сейчас свобода слова, отношений... А вообще это какой то конец света, где мать не любит дитя, дети ненавидят родителей.
ЗЫ: Я стараюсь мило общаться с родителями, чаще в телефонном режиме, звоню как правило я. Иногда рассказываю милые истории о детях, связанных с детьми. Меня об этом не спрашивают.Само как то вырывается, и меня так же мило выслушиваот, улыбаясь, подигрывая, делая вид, что маме это интересно.Но таких "заскоков" у меня все меньше.
Вот так и живем, от наследства не отказалась бы, но чувствую не стоит обольщаться. Есть сестра и т.д. но это уже другая история.
Ответить
Как ни странно, я понимаю маму (в детстве). Я в 18 лет, мама замужем, у нас в 17 выходить законно можно. Первый брак, неудачный, разошлись. Потом, я помню маминых кавалеров, они мне очень нравились, честно. Они меня одаривали подарками, конфетами, гуляли, развлекали. Мама - человек тусовки, были ее подруги, которые со мной носились, читали сказки. Ну еще был мой дедушка, он меня просто забирал на месяцы, в походы на байдарках с 3 лет. И бабушка, которая тоже немало мне уделяла времени, я у нее и на выходных, и на каникулах. А еще бабушкина сестра, к ней меня тоже отправляли. И я это вспоминаю с удовольствием. Кучу родственников и знакомых, с которыми мне было хорошо. Когда мне было 4 года, мама вышла замуж за летчика. Вы представляете, как мне завидовали! У меня был крутой и замечательный папа. А компания летчиков и стюардесс, меня вообще приводила в восторг. И я не понимаю, почему мама, которая меня все время кому-то отправляла, неважно по какой причине, даже если устраивала личную жизнь (мне неплохо было с бабушкой и дедом, наоборот, я их обожала), так странно ведет себя с моими детьми.
Конечно, можно найти и плохое, что-то не купили, не сделали, но в основном все нормально. Мама меня точно любила и я воспринимала ее как друга. Моя бабушка стала бабушкой в 36 лет, и она просила меня, не называй громко бабушкой. Ну вы представляете себе 4-летний клоп, бежит за молодой красивой женщиной и орет "бабушка". Но она, меня не перестала любить, наоборот, она восприняла меня как 3-ю дочку. ТЕ модель семьи, в которой я жила, была совершенно не такая, как сейчас.
Ответить
Автор, сочувствую, но все предсказуемо: кто не был в такой ситуации, просто не поймет.
Я как-то наткнулась вот на такую статейку http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Специально полезла искать для Вас. Помогло в какой-то мере, если не принять ситуацию, то как-то понять ее.
Ответить
Господи, ваша статья - моя биография, бабушка - дитя войны, ребенок (первый) - пофигист на диван. У неня компликс вины и гиперответственности.т Все правильно, я настоящий дядя Федор!!! Спасибо!!!
Я уже дано именно приняла ситуацию, как раб кандалы. Но после вашей статьи, полегчало, я именно поняла ситуацию.
Ответить
Не могу нарадоваться статье. В первом классе поломала руку - гипс наложили через 3 дня, когда рука стала черная. Не жаловалась, плакала, сказали терпи - терпела
Ответить
На здоровье. Мне она тоже помогла в свое время.
Ответить
Кстати, тут подсказали, что это середина статьи. Где начало и конец не знаю, но вроде действительно было больше.
Ответить
Я вас очень понимаю! У меня тоже нет очереди на общение с детьми. Причем наши бабушки уже на пенсии, на дачу вовсю гоняют, а на внуков времени не остается. Иногда становится обидно. Знаю, знаю, что сейчас закидают, что никто никому ничего не должен. Просто мне самой непонятно, ведь это время, когда дети маленькие, такое неповтаримое, и что дети быстро вырастут и уже не будут ждать бабушек в гости! А у них - край, полить огурцы, собрать малину (которая никому не нужна - но ведь пропадет, а так отдать соседям), и т.п. Мне просто непонятно, неужели им не хочется пообщаться с внуками?
Ответить
Потихоньку продолжаем "ненавидеть бабушек", не правда ли? Меня больше всего гнетет ситуация, что у нас не 3 детей, а 5. Причем старшие дети - наши мамы, ревнуют к младшим. И чем больше становится детей, тем ситуация невыносимее. А вы тоже в детстве жили с лозунгом "мама спит она устала"?
Ответить

© Eva.ru, 2002-2025. 18+ Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325 (xNM0h0d3)