ненавижу бабушек
Солнышки, у меня такая проблема, 3 детей 16, 6 и 3 года. Старший сын от второго брака, остальные от третьего. Мы с мужем у мам единственные дети, мамы молодые, неизъежженные, здоровые. Короче, не обращают они внимания на наших детей никак. Моя мама еще как-то подарками одаривает детей на дни рождения(хоть мне это нафиг не нужно, мне больше не материально, а чувств хочется), свекровь даже не помнит как детей зовут, может мне кажется, но при мне она их называла только "мальчик" и "девочка". Дни рождения детей-внуков и сына точно не помнит, никогда не поздравляла. Зато если позвонить, начинает запоем рассказывать про детей своих знакомых, какие они красивые и умные, когда пошли, что говорят. На душе совсем гадко. Мы с мужем ни разу, за 12 лет брака не были наедине, ни в гостях без детей, ни в театре-концерте. Сейчас старший сын уже с малявками посиживает. Была няня с вторым ребенком, на 4 часа в день, когда я работала. С третьим начался кризис и я вышла на роботу, когда дочке был 1 год, я работала днем, муж-ночью. В садик отдавала всех в 1,5 года.
Я конечно, понимаю, можно нанять няню, она, вроде уже и не нужна, но знаете, какая-то стойкая неприязнь у меня возникает к "старушкам" вообще. Вот говорят старость нужно уважать, только не получается. Я в пожилых людях вижу только эгоизм. Моя мама живет в 20 минутах ходьбы - заходит раз в месяц и только по делу. Ни разу нас в гости не приглашала. Дети ее называют по имени, слова "бабушка" она не переносит.
Конечно вежливость соблюдаю, наследство как-никак светит, но чувств нет, и комплексы (это в 38 лет), что мы с мужем какие-то неправильные или что дети у нас какие-то плохие, неприятные.
Вот читала тему, что бабушки не обязаны помогать детям, это их личное дело, только мне кажется, что и молодые не обязаны им уступать место в транспорте, например, это тоже их личное дело.
Если мамы ваши молоды, то почему Вы их в старушки усиленно записываете? Только потому, что уже успели осчастливить их внуками? А они Вас об этом очень просили? Вы пишете, что только и делаете, что их понимаете, а ведь нифига Вы по ходу не понимаете!:) Сорри.
И, если поддерживаете с ними связь из меркантильных соображений, то почему от них ждете душевности и искренней заботы? Или это шутка такая была? Странновастая.
Блин, мне сйчас 40 и у меня доча маленькая, представляю если б меня кто-то хотел запрячь с внучатами... Убила б нах!
пысы: с такой философией, из Вас выйдет отличная старушка, еще Ваших обеих переплюнете!
насчет помощи - это дело чувств. я на западе живу, и тут тоже все по разному. 90% не помогают вообще, но есть такие, которые регулярно сидят с внуками, чтобы жена могла работать. у моего бывшего ГМ была такая мать, она сидела раз в неделю с внуками (от другого сына), и мать невестки тоже 1 раз в неделю - благодаря этому невестка могла работать на пол-ставки. причем, заметьте, что это уже было не из разряда хочу-сижу, не хочу-не сижу, можно сказать, что это была уже обязанность (т.к. невестке на работу, куда ж детей-то?)
но вообще, я считаю что подобное отношение бабушек не есть нормально.
На самом деле, много очень техник, практик существует для развития отношений с родителями... многие даже помогают... попробуйте. хотя бы в отношении своей матери. это важнее, чем, иногда, кажется...
У всех разные отношения в семьях.
Например, мои родители с внуками круглосуточно не сидят, свекровь тоже. Я сама с ними сижу, плюс есть помощница. Но были моменты, когда помощь родителей была нужна, звоню и прошу помочь. Мои родители мне ни разу не отказали, чем могут всегда помогут. С мамой у меня близкие доверительные отношения. Дети (внуки) бабушку обожают и всегда ждут.
Автор, ну бросьте каку! Не грузитесь! Вот станете сама старушкой в 60 и покажете всем высокий класс!;)
если ничего не изменится, то хоть душу отведете)))
ПС: мама видимо не хотела, чтобы Вы скрывали сына от своих ковалеров. В этом наверное был свой резон. Не надо на нее за это злиться.
"- Мама, ну она же твоя внучка!
- В первую очередь она твоя дочка!" (с) И это между прочим правда:) А на правду не обижаются.
У Вас штампы отношений в голове, а ситуации разнообразны, как отпечатки пальцев.
Давайте не будем про мои штампы! Мы тут ВАШИ обсуждаем:)
Что значит молодящихся? Знаете, моя мама, например, работает, ходит в театры, музеи, на выставки, встречается с подругами, читает, старается выкраивать время для своего творческого хобби. Да, она не сидит с моими детьми, просто регулярно приезжает к нам в гости, иногда с ночёвкой. И я не считаю, что она должна всё бросить и сидеть с внуками. Ей нет ещё и 60, она активна и молода, и много интересов и желания что-то увидеть, узнать и т.п.
Какие у Вас вообще были отношения с родителями в детсве, юности?
Вы не можете требoвать от людей то, что вы сами неспособны им дать.
А в моменты приезда, возможно, вы сами тон такой задаете...
У вас же и с мамой такие же проблемы, хотя она живет близко. Значит, дело в том, что не очень вы сами способны на теплые отношения.
И я понимаю вашу маму т.к. если хватило ума расплодиться, значит хватит ума не шастать по ресторанам, а заниматься ребёнком. А то блин понарожают, а потом всех раком ставят.
"А хотите я его стукну? И он станет фиолЭтовый в крапинку!" (с)
" Теперь можно красить никнэйм в любой цвет!
В зависимости от погоды, настроения или просто так.
Нажмите на никнэйм в правом верхнем углу сайта или пройдите по ссылке http://eva.ru/ab119f3617f9cc3d02124945f2602114/user/profile/forum-colors.xhtml "
Вот вы обломитесь если квртЕра достанется кому-то другому, например сиделке.
Ой не знаю...что-то живу и о наследствах даже и не думаю. Штампы наверное все место в голове позанимали. :-D
Вопросы: дети действительно скучают по бабушке? Вспоминают, просятся к ней?
Если нет, то зачем Вам всё это?
Автор, насильно мил не будешь. Будьте добрее! Будет легче и приятнее общаться с Вами, будет и с детьми контакт теснее. И за наследство не надо будет так переживать. Удачи!
у меня ситуация похожа, но я в недвижимости не заинтересована.
мама вот предложила платить ей как гувернантке за сидение с моим единственным ребенком, ее единственным внуком. и тоже все дети просто прелесть, кроме родных.
у свекрови любимые вторые внуки от любимого второго сына.
ну что поделаешь, старшие часто воспринимаются как не нуждающиеся в помощи, более самостоятельные.
и что касается меня, то я (внимание!) в детстве ооочень часто была на попечении бабушки и дедушки, причем им зарплаты гувернеров за это не платились.
Если есть (если все равно собирались нанимать), то такой подход со стороны мамы - не самый худший.
т.е. она решает свои материальные проблемы (при этом считает, что работает, а не просит у Вас помощи),
она решает Ваши проблемы (наверняка маме доверяете больше, чем посторонней няне),
она приучает Вас к финансовому планированию (в некоторых молодых семьях бывают такие проблемы),
ну и, наконец-то, с меня бы сталось, на "заработанные" таким образом деньги сделать Вам какой-нить приятный подарок, крупную покупку в дом, оплатить отпуск и т.п. (даже если затеять ремонт на даче - все равно эти деньги остаются "в семье" а не уходят посторонней гувернантке).
смиритесь. у вас бабушки не для сидения, а для общения(вам нужного и вами организованного).
подумайте, что все относительно в жизни;)
со мной с 2 мес сидела бабушка(мама утверждает что в 4 вышла на работу) но до етого она лежала в больнице с апендицитом.(как она могла со мной сидеть?).
ГВ было соответсвующее. принесло ли мне ето пользу? не знаю что она со мной делала, но я бабушу ненавидела, когда ребенком была. помню ето мерзкое чувство :( у вас обида просто ;)
мама моя пяткой себ в грудь бьет: почему свекры не помогают = не сидят с внуками? вы далеко, а так бы мы сидели! (при етом на пеньсию еще не вышла, работает ежедневно с 9 до 18). когда приезжает в отпуск с 2-мя справится не может=оставить ее одну с ними нельзя=нужно мое присутсвие.+ето вы детей плохо воспитали, а с нормальными(как я в детстве) сидела бы без проблем+все посторонние дети все поголовно воспитаны идельно. вообщем мамина идеализация на практике не реализуема. :)
меня нет меркантильных интересов. теплых отношений нет.
свекры сидят иногда(могут выручить в случае необходимости), но дети у них дома и после бешенные, в чувство приводить неделю после етих посиделок. там их балуют, разрешают недопустимые вещи. так просто не общаются и не рвутся. ненависти к молодом 65 бабушкам у меня нет(у нее стрижка, мелирование,маникюр-педикюр, епиляция, белье модное) :)
пс: имена детей иногда путают, но у нас имена сложные :)
значит не будет у него бабушек :( не ето нас останавливает. ждем пока младший подрастет. ;)
Свекровь: у нее есть пенсия и работа. Она выет, что у нее мало денег, мы ей предложили сдавать отдыхающим нашу дачу и доход забирать себе. У нее денег за лето будет больше чем с работы. НЕ хочет, отказывается, дача стоит пустая, вернее в нее ездят бесплатно наши знакомые. Разумеется, если бы она согласилась, знакомые бы не ездили. А так, все равно. Когда она просила денег мы ей не отказывали и ничего взамен не требовали. Опять таки, это мама моего мужа, даже если бы у нее ничего не было, мы бы все равно помогали бы ей.
Надеюсь, этот развернутый ответ раскрыл "всю степень моей алчности и меркантильности"
Безусловно, меня больше беспокоит отношение наших бабушек к детям. Моя собственная бабушка, ничего мне завещать или подарить не может, но я ее люблю и она меня тоже взаимно любит и моих детей.
Да еще о детях: дети нормальные, вежливые, не сквернословят, не пьют, не курят, на учете в милиции не стоят. Ни олигофрены, занимаются спортом, не шляются, в садике и школах самые положительные характеристики.
Т.е. , бабкам по не меньше 60 лет, ну да, ну да, молодые, такие козы.
Я реально не вижу никакого негодяйства со своей стороны или со стороны ее сына. Дом рядом, понимаете. Миллионы людей, сдают дома или квартиры и по-моему им только завидуют. Ну никто еще не заявлял, что от этого мучился.
Я писала про ваших мам. Получается, что дамы (бабушками их назвать сложно) просто любят себя, и это их право. Детей же вы себе рожали, а не им. Что же с них взять? Тем более эпопея длится 12 лет. Ой, не ищите проблему там, где ее нет. Живите, как жили. Если к таким в кабалу попасть, то жизнь адом покажется. Лучше независимость, ИМХО.
ЗЫ. Хотя иногда так хочется отдохнуть...
Если Вашей маме будет сильно не хватать денег, то она сама предложит побыть вместо няни...
И правильно кажется. Я уступаю только в самых крайних случаях. И такой я стала с годами:) Поняла, что в этой жизни уступать надо, только когда ТЕБЕ это нетяжело, в иных случаях тебя используют. Бабушка тоже имеет право НЕ отдавать свою жизнь внукам, если они не являются для нее таким сильным увлечением по жизни. Да, люди разные. Но не бабушка родила внука, а мать, значит матери это было нужно в первую очередь. Если кто-то не деййствует так, как ТЕБЕ хочется, еще не означает, что он - плохой и его надо ненавидеть.
И то что детей я сама родила, это я как-то с первого раза заметила. Именно сама, в муках.
И по-поводу ненависти, может я и перегнула в описании чувств, ненависти, разумеется нет, просто черствость, эгоизм и равнодушие еще никого не сделали добрее.
но когда я прочитала вот это"И смотрю на реакцию - старое бабье, сидит, морщится - значит день задался." - сочувствия не стало. вы получаете удовольствие! от того, что кому-то плохо - это диагноз уже. а мама с диагнозом - это плохо для детей. подумайте о них и займитесь собой.
понимаю не должны а вот когда они старыми станут и заболеют не дай бог мы что тоже не
должны будем ?
И по поводу ненависти к старушкам. Вот прешься, например в ЖЕК, совет нанять няню на это время, мне видится маразмом. Так вот, стоишь в ЖЕКе, а очередь в основном из старушек. Дети, конечно устают минут через десять. Так вот, я им рот не затыкаю, наоборот, любуюсь ими, хвалю, говорю а вы здесь побегайте друг за другом. Так вот, старушки стоят, терпят, но очередь ни за что не уступят. Если кто-то скажет, что дети кричат, я говорю, а я глуховата и мне приятно смотреть на веселых детей. Нормальные меня поддерживают.
хотя она постоянно намекает что в будущем хочет жить с нами , а сейчас мол не такая старая чтобы за моими детьми смотреть , вот через лет 20 посморим,причем когда самой надо что-то купить , узнать или к врачу она считает что я обязана
ну это тоже не справедливо , всячески психологически давит на мужа мол я твоя мать ты мне обязан
ну к ним я не лезу , пусть сами разбираются ,но она еще мне начинает предъявлять мол невеста тоже обязана, я пока конечно молчу но всякому терпению приходит конец
Подождали б пока ктонить напишет, как ненавидит детей, то до се, а то что-то впереди паровоза получается у Вас. Белыми никами шито.
Как УЖЕ? :scared2 А я и не заметил....
Может, ишо не поздно поворот в карьéре сделать, как щитаешь?
Эх, испортила авторша такой топег. Рано свое тролльство выдала. Ну нет в жизни совершенства....
Допустим, дети шумят и носятся в ЖЭКе - а вы умиляетесь и на замечания отвечаете провокационными шуточками.
Подозреваю, что ваши взгляды на воспитание детей противоположны взглядам матери и свекрови. То есть вам что-то советуют - а вы демонстративно игнорите и делаете по-своему.
Совершенно очевидно, что единственное нервосберегательное решение - устраниться. Не вестись на провокации и не сближаться. Вы же хотите их обидеть - ну а они не даются в обиду. Все честно.
А мама и свекровь, мама уже 16 лет бабушка, свекровь 6 лет. Так что вы опять ошиблись.
Очень сомневаюсь, что такого желания - проигнорить пожелание матери/свекрови относительно поведения детей - вы раньше не демонстрировали.
В таких случаях единственный выход - устраниться. Раз невестка самая умная и ей плевать на твои слова, то лучше и не лезть. Все равно доброго слова не услышишь, а еще и оскорбить могут. Тогда проще чужих растить, этих хоть можно воспитывать не нарываясь на самобытные взгляды невестки.
А в ЖЭКе детям не место. И детским воплям там где люди работают - тоже.
Вы можете сколько угодно, волать, что детям не место в жеках, только я думаю, что уг. кодексом это не запрещено. Бессмысленно спрашивать, куда же девать детей на это время. Я никому ничего не должна. Я рожала детей для себя, и должна заботится исключительно о своем комфорте и комфорте своих детей, в любом месте, любой ситуации.
вы уж определитесь, чего хотите или любви и ласки, либо вам на всех глубоко нас...ть
Автор стебется. Причем совершенно бесталанно. Точно, как подросток.
а вы что полная альтруистка такие вопросы задаете?
Слезы моей канонизированной свекрови я могу всем желающим посылать (за умеренную плату) в флаконе. Оставляйте адреса.
Вы на форуме и сотни постов не написали и присутствуете всего-то несколько дней - а с вами уже не хочется общаться. Вы неприятный в общении человек. Себя считаете априорно правой в любых ситуациях, над любыми советами вам - стебетесь.
И на форум вы тоже пришли - стебаться и самоутверждаться, а не проблему решать - налаживать отношения с бабушками.
Которые не святые, а просто нормальные люди и предпочитают держаться от вас подальше.
Ну, мать еще с дочери считает возможным поиметь финансовую помощь.
Все гармонично.
Как учит нас наука логика ничто общее ни из чего частного не следует.
Но вы на основании частного опыта пытаетесь вывести общее.
МЕНЯ ЛИЧНО обижают бабушки так зачем ВСЕ должны относится к ним с уважением, уступать место и вообще быть вежливыми.
На любой пример ОБЩИЙ - они старше, в свое время вкладывали силы в своих детей - кто как уж умел, и вообще, мы тоже когда-нибудь будем пожилыми - вы отвечаете - А ВОТ У МЕНЯ....
Ваш опыт - это только частное ваше дело. равно как и ваши действия - это действия вследствии ВАШЕГО личного опыта. Ничего другого вы знать и слушать не желаете, отвечая усмешками и стебом.
Диалог невозможен в принципе. Чтобы переубедить вас в том, что пожилые люди достойны уж как минимум вежливости мы, обитатели форума, должны привести вам пример из ВАШЕГО прошлого - что невозможно по понятным причинам.
Бывало, неслышно подъедет во дворе к детям, играющим на асфальте, и как просигналит! Дети в плач, мамы в крик. А ей нормально, едет себе дальше.
Такая вот забота о безопасности движения :(.
Например, 2-3 месячный младенец не просыпается, если у него сигналить над ухом? Или годовас не пугается орущей машины?
слушайте, у вас дети с 1.5 лет в саду
самой младшей уже 3 года
все дела можно и без детей переделать (жеки, сберы и тд), и с мужем отдохнуть наедине
у меня бабушки/свекрови такие же, не помогают вообще никогда и низачто
даже когда я, или один из детенышей лежал в больнице, мы с мужем вертелись сами, бабушки даже не догадались мандаринчик привезти ребенку в больницу (о зубной щетке промолчу)
я не осуждаю их, и не расчитываю на их помощь, все сами с мужем, сами
но я не знаю, поеду ли я к ним в больницу, когда у меня на руках будет трое детей, честно, не знаю
наверно тоже дела поважнее найдутся, а может быть и с детьми поеду
когда мне по телефону начинают жаловаться про здоровье свое, я сижу на еве, а в телефон только поддакиваю - ко мне безразличны, ну наверно и меня безралличной воспитали
хотя о муже и своих детях я очень пекусь, пархаю над ними
Слава Богу мои мамы не болеют и речь о больницах не стоит. Просто требуют денег и все. Приходится работать на семерых.
Да и речь не об этом, я не знаю как донести вопрос людям. Почему общество позволяет себе делать замечание только людям с детьми? Другие, на мой взгляд более возмутительные, вещи терпят.
и приходится их таскать с собой везде
у вас старший есть, иногда на полчасика и его припахать можно, не разавлиться наверно?
у меня всеми разборками с жеками рулит муж (у него не строгий график, может опоздать, отпроситься, если работы нет - ну а если работы дофига, да, ночует там, или в командировках пропадает)
в сбер уже давно не ходим, все через инет оплачиваем
ну рестораны, да... хочется с мужем иногда вдвоем посидеть (эх, мячты, мячты), но нам сейчас проще ресторан на дом вызвать и дома себе праздник закатить, чем следить за беготней между столов
тоже переживала, всем помогают - а мне нет :( обидно было с первым ребенком, сложно перестроиться, реально от помощи бы не отказалась
когда родила второго - понимала осознанно что не помогут, но надежда еще была
когда планировали третьего - реально взвешивала силы, смогу ли я без бабушек все потянуть
и знаете, когда расчитываешь только на себя, на свои силы - как то легче становится
вас легко из себя вывести? взрываетесь? может персенчика попить перед походом в жэк?
Конечно дело не в Вас. Все вокруг в говне, одна Вы в белом польтЕ. :-D =D>
буду больше зарабатывать - скорей всего тоже буду помогать
на счет замечаний, мне плевать на окружающих
мои дети ведут себя прилично в обществе (дома, да - бесятся), на людях они паиньки, бывают - устают, начинают ныть, ну что поделать? успокаиваю, объясняю что очередь длинная, надо подождать
да, есть орущие бабы, с возгласами "че поперлась сюда с детьми?, очередь никто не уступит", их в игнор - не позволю тратить мой позитив на таких хабалок, никогда не отвечаю им, и не хочу чтобы мои дети видели хамящую мать
если кто уступит очередь - всегда отблагодарю, в мире много добрых людей, но эту очередь никто мне не обязан уступать
и получается что на человека у нас доходов меньше, чем у них
хотя в совокупности больше
да, у них бывают большие траты, ну например окна пластиковые ставили, просили помочь - мы не отказали
они понимают, в какой финансовой Ж мы сейчас сидим, поэтому ничего от нас не требуют невозможного
"Никто никому ничего не должен", это тут совет номер раз. Наряду с "лечите голову" и "проверьте щитовидку" :)
По теме: отношения ваши в корне неправильные. Причем обоюдно.
В идеале бабушки должны любить внуков, видеть в них только хорошее, если и сравнивать их с другими детьми, то только в пользу своих. Да, еще бабушки должны тянуться к внукам, хотеть проводить с ними время, это опять же в идеале.
Но в идеале и вы не должны предъявлять свои требования другим людям и строить планы на их жизнь. Вы не должны ждать от них привязаннности к внукам.
Тема с какой целью? Вас понять-пожалеть? Попенять родителям? Это не то место, увы. Здесь вас будут провоцировать тонко и деликатно, чтоб потом поставить вам диагноз :)
Если действительно хотите что-то изменить - то только свое отношения. Есть величайший древнеегипетский Бог Анунах :) Вот его и призывайте. И снизойдет на вас покой и умиротворение.
Ваша ненависть возвращается вам конфликтными ситуациями. Оно вам надо?
Я тоже не просто так отсвечиваю в теме. У меня ситауция 1 в 1 :) Бабушка в лице моей мамы есть. Молодая. Неработающая. Но никак:)
Все стараюсь себя убедить, что мне и моей дочке "никто ничего не должен". Получается плохо.
Но полагаю, и там отношения бывают разными.
Как ни крути, но надо учиться жить с тем, что есть :) С такими продавцами, и с такими бабушками.
2 бабушкино наследство (ей-богу, вы думаете о нем больше чем я), - я не жду наследства, это просто УТЕШАЕТ меня, когда я переживаю, что с моими детьми бабушки не хотят общаться. Ну смысл другой поймите, - внуков не любят, так хоть наследство оставят. Квартира моей свекрови - не такая великая ценность, чтоб за нее убиваться.
И вообще, то мне говорили не лохматьте бабушек, тема опустится сама. Я эту тему не воскрешала, наоборот, успокоилась, тем что у нас общество и добрее и терпимее.
А по теме, вы написали явно то, что есть, когда получили по полной, включиди заднюю, а из песни слов не выкинешь. Так что не надо теперь на людей наговаривать. И также не рассказывайте сказки о различии слова ненавижу, оно имеет единственный смысл и здесь и у вас. И не помогали бы вы, если бы у них ничего не было, так уж вы устроины.
Я не знала, что во Франции и Польше бесплатное ВО для неграждан этих стран и даже для тех, кто не имеет вида на жительство. Думала, что бесплатное ВО за границей - это для исключительно талантливых детей, которые получили грант и т.д.
Теперь буду знать :).
P.S. И вот же как обидно, нарожать мозгов хватилО, а что теперь с выводком делать, не знает :)
Обидно вам, не у ж стока детей рожала. чтоюы на бабок повесить и обломалась :)
Я писала автору, а не анОнистам.
Вам что мешает писать открыто, если вы уверены в своей позиции? :)
И, да, бабушки ДОЛЖНЫ любить внуков! И детей своих матери ДОЛЖНЫ любить! А дети родителей! А внуки бабушек.
И запускать этот бумерганг должно старшее поколение. Сначала мать любит ребенка, потом ребенок любит мать. А не наоборот.
И отношения бабушка-внук выстраивать должны сами бабушки :) А не дети и не мамы-папы.
Я не считаю, что бабушки должны воспитывать внуков. Но любить должны! И быть в их жизни должны не только номинально. Бабушка, которая не знает имя внука, бабушка, которая не помнит его дня рождения - вне нормы. И вполне естественно, что ее под старость лет никто с ложечки кормить не захочет. А после ее ухода добрым словом никто не вспомнит.
Поэтому да, у нас у всех есть выбор :)
Угомонитесь уже и заработаейте, наконец, на няню, чтобы на ресторации время было.
Знаете, когда рождаются дети, может можно предположить, что у них тоже они будут, ну так гипотетически. Ну а если, вы категорически против этого, то стерилизуйте или кастрируйте своих детишек, для профилактики, тогда точно, претензий что вы не любите внуков к них не будет
Автор
Автор.я вам очень сочувствую и понимаю.не расстраивайтесь,у меня тоже такая маман.Мы с вами хоть и большие девочки.но все еще хотим материнской любви,и если ее нет.то очень обидно и горько.Я очень переживала,но сейчас смирилась.Ну не дано некоторым любить своих детей и внуков.Прибегут еще за помощью,чужим-то людям не захочется за ними горшки выносить.И вообще.вы не должны ей помогать материально.еще молодая может и сама зарабатывать.
.
юя
.
ю
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах
Ее обугленная тушка
внушает всем прохожим страх.
Прелестный стишок, мне мама в детстве такую колыбельную напевала.
Моя позиция такова: у нас своя семья, свои тараканы, своя жизнь, у бабушек своя.
Если бабушки проявляют активность в общении с внуками, мы говорим спасибо и содействуем в той мере, в коей это не нарушает наших личных планов.
Т.е. никаких "блинов у тещи" вместо запланированного музея не будет, никаких "отдайте нам их на выходные", если в выходные мы едем на лыжах, и так далее.
Было время, мы жили почти без перерыва за границей 1,5 года в одной стране и 2 года в другой.
Обе наши бабушки нашли себе "внуко-заменителей", свято место пусто не бывает.
Одна - опекала соседку по даче с 2 малышами (сейчас уже с тремя), вторая возилась с дочкой коллеги-самомамы.
Мы присылали "внукам" подарки и совершенно не парились.
Сейчас мы уехали надолго, скорее всего навсегда, а те люди остались рядом.
Я им благодарна и рада, что бабушки не пошли по пути вынесения нам мозгов по телефону и Скайпу.
У наших с мужем братьев и сестер детей пока нету, появятся - думаю, бабушки переключатся, тем более "пристяжные внуки" вырастут уже.
По-моему, бОльшая часть проблем у людей в голове, а не снаружи проистекает.
Меня бабушка мужа так до самой своей смерти и не приняла, какие-то там побрякушки показывала мужу, когда он ее один навещал, мол, вот, подарила бы твоей жене, а теперь ЭТОЙ не дам.
Претензия - разведенка и еще РЫЖАЯ!
НО... очень пожилая, недавно овдовевшая, лежачая бабушка, боже, я должна была ее тоже ненавидеть?
Да мне ее было жалко до слез, как ребенка, который свои стеклышки прячет.
Она себя обделяла, а не меня, я ей правнучку привозила, сажала на кровать, она гадость тихо про меня бормочет, я улыбаюсь:"Да-да, Машенька уже говорит "папа"!".
Не знаю, было ей легче от этого в последние годы жизни, но мне точно было легче - так. :-(
Вы понимаете, что странно... не складывается это как-то. То есть у Вас с мамой были чудесные близкие, доверительные отношения, она Вас любила, не подавляла, поддерживала, была рядом, когда была нужна, видела, как чудесно относится к ней и к Вам Ваша бабушка и вдруг, бац, одномоментно Вы и Ваша семья перестали занимать в её жизни значимое место. И то же самое, и тоже одномоментно, произошло и со второй бабушкой...
И Вы, при всей прежней доверительности отношений, не попытались сесть с мамой вдвоем и поговорить, мол, мамочка, я так тебя люблю и внуки так в тебе нуждаются, что происходит с тобой, отчего ты отдаляешься от нас?
я не то, чтлбы обвиняю или подозреваю Вас в чем-то, просто, на самом деле, пытаюсь представить, как это: были люди самыми близкими, вдруг в одну секунду перестали, с ровного места, и никто не попытался это восстановить, все дуются по углам и ищут себе применение в политике... не складывается просто...
Просто сейчас идеология такая странная - раз общаешься с внуками - ты лох. Я не только у себя в семье это наблюдаю, это просто повальная эпидемия "постсоветских бабушек"
Просто сейчас идеология такая странная - раз общаешься с внуками - ты лох. Я не только у себя в семье это наблюдаю, это просто повальная эпидемия "постсоветских бабушек"
это те женщины, которые сбегали на работу от младенцев, стали бабушками))им дети чужды и неинтересны
Детей мы рожаем, бабушки свое отрожали и есть их добрая воля. хорошо, еще лучше, пусть живут. У нас еще вся жизнь впереди, а им не так много осталось.
Ну где вы в моих словах находите что бабушки должны мне помогать? Я тоже считаю воспитание детей делом родителей.
Не понимаю почему все так на вас набросились. Я читала всю ветку, вчера написала вам огромный пост,(я читатель в 99,99% случаев, но мимо вашей ситуации, мне лично трудно пройти мимо), но не скопировав стала отправлять, а ева заглючила в такой неподходящий момент.
Ваше общение здесь на форуме в данной теме, напоминает разговор глухого со слепым. Люди передергивают ваши фразы, вырывают из текста отдельно взятые слова. Вы конечно, в некоторых своих высказываниях были резки, но это обьяснимо.
И на мой взгляд, вы показываете стойкость, противостояние, на форуме, думаю и в жизни тоже, потому что вас закалила эта ситуация с мамой/мамами. это как предательство какое то. Вам обидно и Вы сражаетесь. Чудовищно больно ощущать себя сиротой при живых родителях. Вы понимаете, что вам не нанакого будет опереться в трудную минуту,если такая не дай Бог возникнет.Никто не поддержит. И это очень тяжело.
У меня такие же родители.
И пока никто из моих оппонентов не ответил мне на вопросы. Вы обратили внимание? Просто нападают и все. В чем смысл? Чаще всего никакого содержания просто фразы "вы рожали вы воспитывайте" или "никто не кому не должен". Мне уже 38, я это и так понимаю. Просто что происходит с нашим обществом, с нашими бабушками?
Но мы сейчас еще не в том материальном положении чтобы помогать, да и у родителей жизненной необходимости в этом пока нет.
Наоборот, у нас была ситуация, когда нам потребовалась поддержка материальная/физическая/психологическая (муж потерял работу в кризис, а я не работала по причине наличия двоих детей садовского возраста, но совсем не садиковских, по причине частых заболеваний). И я обратилась к ним с просьбой, чтобы какое то время дети пожили у них, но не просто так, а за оплату.А я вышла на работу.Мне таки сделали одолжение.
И что Вы думаете, я отработав ДВЕ недели, вынуждена была роняя тапки быстро забирать детей, параллельно увольняясь с работы!!!При этом еще выслушивая ,какие у нас дети невоспитанные, балованые и т. д.
Ведь можно же было помочь, если бы было желание. Причем не обеспечивать нашу семью, а просто побыть с детьми какое то время НЕ бесплатно. И таких ситуаций могу привести к сожалению, далеко не одну.
Я конечно пыталась понять причину происходящего, с родителями, родными мамой и папой. Тоже как и вы внушала себе, почему отношения изменились вдруг, с появлением у меня своей семьи, ведь раньше было все хорошо. И пришла к выводу, что Раньше по большому счету было мало чего хорошего, а был мой юношеский максимализм, оптимизм и розовые очки вместе взятые. Я конечно не внушаю , что у вас тоже именно так, но все же покопайтесь в детстве/юности. Вы писали, что у Вас было много пап... может вы маме напоминаете что-то не очень хорошее, происходившее в ее жизни. Должна же быть какаято причина. Не может любящий человек интересоваться вами, и быть при этом равнодушным к каким то вашим ценностям. А тем более так не может делать любящая мама по отношению к своей дочери и внукам.
А по поводу массовости явления, так это пережиток коммунизма, когда надо было жить правильно, по придуманным стереотипам, определенным нормам штампам. Отклоняться от них было недопустимо. А сейчас свобода слова, отношений... А вообще это какой то конец света, где мать не любит дитя, дети ненавидят родителей.
ЗЫ: Я стараюсь мило общаться с родителями, чаще в телефонном режиме, звоню как правило я. Иногда рассказываю милые истории о детях, связанных с детьми. Меня об этом не спрашивают.Само как то вырывается, и меня так же мило выслушиваот, улыбаясь, подигрывая, делая вид, что маме это интересно.Но таких "заскоков" у меня все меньше.
Вот так и живем, от наследства не отказалась бы, но чувствую не стоит обольщаться. Есть сестра и т.д. но это уже другая история.
Конечно, можно найти и плохое, что-то не купили, не сделали, но в основном все нормально. Мама меня точно любила и я воспринимала ее как друга. Моя бабушка стала бабушкой в 36 лет, и она просила меня, не называй громко бабушкой. Ну вы представляете себе 4-летний клоп, бежит за молодой красивой женщиной и орет "бабушка". Но она, меня не перестала любить, наоборот, она восприняла меня как 3-ю дочку. ТЕ модель семьи, в которой я жила, была совершенно не такая, как сейчас.
Я как-то наткнулась вот на такую статейку http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html
Специально полезла искать для Вас. Помогло в какой-то мере, если не принять ситуацию, то как-то понять ее.
Я уже дано именно приняла ситуацию, как раб кандалы. Но после вашей статьи, полегчало, я именно поняла ситуацию.