Дети после развода...

Ситуация замечательная, главное что детям хорошо.

А детям сколько лет?
То есть папа может утром всех собрать, покормить, развести в сад-школу, а после работы забрать, накормить полноценным ужином и т.п.

Детям 4 и 7 лет.
Да папа это все может ))) Он лучше меня справляется)) Я за тот год, раз 5 в сад отвозили и забирала)) Обычно утром соберу и везет папа, и забирал он, т.к садик не рядом с домом.

на какое-то время сойдет, но дальше-то что? Мама и папа не планируют в дальнейшем заводить себе новых жен-мужей, создавать семьи?

Или это не развод, а так дурачатся молодые родители, свободы хотят, при этом развестись по-взрослому боятся. И придумывают какие-то выкрутасы.

Дальше смотрим, кто будет хозяин в доме, где живут дети? Мама, которая будет просто уходить на три дня или кто? Или это будет резервация, где живут дети, и куда приходят к ним побыть/навестить то мама, то папа? а живут (имеют дом) оба родителя в других местах с новыми партнерами или в одиночестве.

Хрень какую-то придумали. То есть как решение проблемы на какое-то время - вполне, но как принципиальная организция дальнейшей жизни - хрень.

Да, вы правы, что это хрень. Я тоже об этом думаю...что в дальнейшем то.. Просто незнаю как по-другому быть..вместе жить не выходит.
А как еще быть с детьми то?

если развод, то дети остаются жить с кем-то из родителей, а не бросаютя одни в квартире, куда к ним подселяется кто-то по очереди. ОДин из разводящихся родителей остается жить с детьми одним домом, одним бытом. Другой родитель забирает их на выходные, на каникулы, в отпуск, в поездки, на неделю-другую может забрать их просто так пожить-потусить вечерами - вам все равно снимать, пусть муж снимет квартиру рядом, чтоб когда дети у него гостят/живут, то можно было б в детский сад и школу без проблем добираться.

Почему муж на мой взгляд должен уйти в другой дома, а дети остаться с вами. Такие маленькие дети еще пуповиной с мамой связаны, какой бы ни был прекрасный папа, но мама это мама. Если бы речь шла о подростках, то я бы сказала, что 50 на 50 и надо решать сообща с детьми, а о малышах, то однозначно я за детей при маме голосую, с условием, что папе полный доступ и полное содействие в общении с детьми.

Кроме того, в дальнейшем ваш будущий муж скорее примет ваших детей, как неибежность и обязательных членов семьи, чем новая жена папы. То есть жить детям с мамой или с мамой и новым мужем обычно органичнее и гармоничнее, чем в новой семье отца с новой женой.

все строго имхо

Такие комменты оставляют люди которые вам завидуют. У самих небось такой красоты нет. У детей замечательные отец и мать чего еще нужно?

qwerty права, дальше-то что??? Одно дело съехать на пару дней в съёмную поипацца (интересно, съёмная у каждого своя?) и совсем другое замуж снова выйти.

нет, ну вот правда. Выйду я замуж...в новой семье, родится ребенок...муж не отдаст мне детей к чужому мужчине, да и где гарантия, что и новый муж, будет рад от присутствия уже взрослых детей от первого брака..я так и буду бегать то там, то тут... Ж просто какая то.

новый муж, который не будет готов принять ваших детей, не должен вообще рассматриваться как возможный муж. Если вы, конечно, не готовы отдать детей папе на вечное поселение и стать воскресной мамой раз в месяц.

А вот то, что забрать детей в новую семью вам будет куда труднее, чем вселить нового мужа в ваш общий с детьми дом - это да.

Так что, если сейчас соглашаться на вариант, что дети в резервации, а вы с мужем оба приходящие родители, то это не просто хрень, но и мина замедленного действия на будущее.

Вы правы. Всегда такое красиво только с первого взгляда. А в таких серьезных решениях надо копать глубже

Мне тоже кажется, это скорее временное решение.

Мне интересно, как с бытовой точки зрения – каждый 3-4 дня таскать все свои вещи (которые могут понадобиться) из квартиры в квартиру или надо иметь все и в каждом доме – начиная от туалетной бумаги и заканчивая бытовой техникой… Я помню такой вариант, когда делали ремонт и жили на два дома – геморрой еще тот, ну пару месяцев еще можно выдержать, а потом крыша начинает медленно ехать. Мне кажется, что ваша картинка – это утопия.

ненормальная ситуация. у нас так было сначала после развода. ребенок был неуправляемый. у него должен быть один дом, одна постель, один распорядок дня, одни запреты. никто не запрещает папе участвовать в жизни ребенка ежедневно. непонятно, сколько ребенку лет, но даже если маленький. вы в сад отводите, он забирает, гуляет, на кружки отводит, приводит вечером домой. один выходной ваш, другой папин. он намного больше пользы принесет ребенку, если будет с ним гулять, на кружки водить итп, чем на диване валяться, а ребенок рядом телик смотрит.
Потом этого рвения не надолго хватит, при появлении мадамы, а может и с детьми, времени у него на свиданки с ребенком не останется.
ни органы опеки, ни суд, не пойдут на 3+4 дня и вахтовый метод родителей. это нездоровая обстановка.

На первый взгляд красиво, но возникает масса вопросов. Разве что как временно, но постоянно так - ерунда, конечно. Какой выход нашли мы в похожих отношениях - дети со мной, БМ снял квартиру в соседнем доме. И во всем, что касается их отвозов/привозов/здоровья и пр -участвует на равных, без проблем. Просто договариваемся, кому когда что удобнее. При этом никто из нас не мозолит друг другу глаза.

Идея быть с детьми поровну мне нра. Идея оставить детям квартиру и жить по очереди у них в гостях мне не нра. ИМХО, лучше разменяться на квартиры рядом, и сделать детскую и у матери, и у отца.

мы пришли к графику - неделя у мамы, неделя у папы. Ребенку 6 лет, ему удобно.

А как долго Вы по этому графику уже живете? Мы установили такой же, но муж вечно его нарушает, это раз и у ребенка с ним нет режима, это два. КУЧА-КУЧА минусов, может учитывая особенности папы, но один плюс- четвертый год после развода не утеряна связь с ребенком, он ему нужен.

через месяц-полтора после разъезда. Графики стараемся не нарушать, но если например мне нужен ребенок на его неделе и ему нужен на моей, то предворительно за день-два созваниваемся и решаем этот вопрос: может или нет он его мне отдать. Вообще, с бывшими надо нормально общаться- они тоже люди, тоже родители. Чем лучше вы научитесь договариваться (ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не шантажировать), тем лучше и для вас и дл ребенка.

Мой бывший муж не может проехать то, что от богатого , симпатичного мужчины может уйти женщина в никуда. Поэтому о договариваться здесь речь не идет. И другие женщины тоже не помогают, ему.. Давно это у нас. И я уже не одна, что тоже добавляет ему желчи. Хорошо если есть с кем договариваться.

И мы пришли к графику неделя через неделю. Скучаю по ребенку жутко. С нетерпением жду, когда такой график папу утомит и он станет обычным воскресным папой. :) Ребенка пока не напрягает. Но он еще и мал - три с половиной. Зато папы и мамы в жизни ребенка поровну. И это, наверное, неплохо. Плохо, что быт разный. Не в смысле уровня жизни, а в смысле мелких бытовых правил, привычек. Договориться обо всех нюансах, увы, невозможно.

У нас график 4 дня с мамой, 3 дня (включая выходные) у папы, но это, видимо, до тех пор пока у БМ нет новой женщины.

а у вас нового мужчины

А у меня уже есть, я второй раз замужем.

потому и сплавляешь ребёнка,новому мужу чужой спиногрыз даром не нужен

Нууу, дамО, откуда столько желчи?:) Мой ребёнок не спиногрыз, а любимый сын мамы и папы, и моему теперешнему мужу его общество не противопоказано и взаимно непротивно (они отлично ладят), но чужой ребёнок и вправду никому не нужен, равно как и мне ребёнок моего нынешнего мужа от первого брака.
Если такой уклад всех устраивает, значит он имеет место быть:)

3 дня с выходными - ИМХО, жесть. Тебе вершки, мне корешки.

Не поняла, где тут жесть? Мы не вершки/корешки делим, а совместно воспитываем ребёнка. Мне вполне комфортно так, папа доволен, что может проводить с ребёнком выходные и пятницу после школы. Для меня чёткое разграничение - самый приемлемый вариант.

а вам никогда не хочется провести с ребенком выходные? В будни ведь работа/учеба/садик...

Мы так делаем и довольно часто, но всё это оговариваем заранее, и если БМ с ребёнком уже запланировали что-то, то я не вмешиваюсь.

Знаю 2 случая таких:
1. Двое детей, возраст примерно 6 и 8 лет, папа ну оччень крут, при разводе сняли детям шикарную квартиру, дети живут с нянями-гувернантками, мама-папа по очереди, типа пару дней папа, пару дней мама. Мама вышла замуж, родила еще ребенка, и бегала между новой семьей и детьми. Как сейчас не знаю, может, что и изменилось. Но по сути даже когда они вместе жили, дети все-равно няньками растились, папа в делах, мама по заграницам, шоппинг, отдых и т.п.
2. Соседка по палате в роддоме:-) Ушла от мужа, сама над собой ржОт "Я, как настоящий мужик, оставила ему всё". Муж остался в ее двушке, с понедельника по пятницу с ним живет сын и ЕЁ мама (из области приезжает), потому что мальчик учится в школе рядом с домом. Еще она оставила мужу машину, потому что он ребенка возит на занятия, секции и т.п. Сама жила с новым мужем на съемной, а потом долевка достроилась и они изменили формат: 2-3 дня ребенок с папой, 2-3 дня с мамой. Но там суперские отношения, никаких обид, все отлично общаются и любят друг друга. В роддом, когда она второго родила, ходили по очереди, НМ, и БМ с мамой и старшим сыном.

Жопа какая то(

Да ну... У детей не будет ощущения дома и тыла, им рано надо будет становиться взрослыми - по сути мама и папа приходят в гости к ним. И у вас не будет ощущения того, что вы этих детей растите.
По-моему,это вообще худший вариант, что можно было бы придумать.

Мы так живем уже два года. Неделю папа с детьми, неделю я. Дети не носятся из одного дома в другой с чемоданами. Зато у детей оба родителя в равной степени участвуют в воспитании. Говорила с психологом на эту тему, та сказала, что очень правильно. У детей есть свой дом, у каждого из родителей своя комната в этом доме. Абсолютно та же ситуация, когда кто-то из родителей уезжает в командировку. Когда появится вторая семья - тогда и будете решать, как изменять сегодняшнюю ситуацию. А сейчас детям будет легче так.