Ну очень хотят моего мужа

вы типа хвастаетесь?)))

Совсем нет, я не знаю как себя вести и нормально ли это. Сама никогда не заигрывала с чужими мужьями, тем более в присутствии жен. А мне так и заявляют, что могут его отбить, причем люди, от которых я не могу уйти, коллега по работе итд. Не знаю что им отвечать.

Отвечайте спокойно " ты что смерти захотела?"

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как вести? Улыбайтесь и переводите тему на их мужей:)

Отвечайте "Самой нужен!"
А разве вас это не заводит?

Тут что важно? Как ОН на это реагирует? А потом ИМХО не бывает так: все вокруг г..о, одна Вы - шоколадка ;-)

Мне ваш ответ кажется не очень уместным. Как вы предложите вести себя с сотрудницей, еще если я от нее завишу, в некотором смысле? Говорить я убью тебя, а потом ждать от нее гадостей, а она еще та штучка. Муж, тоже не очень понимает как реагировать иногда, хотя ведет себя нормально. Вот ситуация: приехали с компанией на шашлыки, и тут одна тетя ложится рядом с ним и начинает его пощипывать, говоря что ей нравятся волосатые мужчины, когда он попросил ее этого не делать, она спрашивает а я тебя что, возбуждаю? Ну не отрывать же всем подряд головы, и не водить его в парандже. Мы уже перестали ходить в компании из-за этого.

Вы точно мне отвечаете? :-0

Ты, кста, права совершенно. Тут самое главное реакция самого мужчины. Если он кремень, о чем тады спич?:)

да спич этот-проявление лехкого бреда ревности ;)ну хотят сотрудницы ее мужа-да пусть хоть обхотяцца.Нормально воспитанный мужчина умеет разрулить подобные казусы лехко и не обидно для всех девАчек.

Эт точнА :-)

Естесна. Мало ли кто че хочет! ;)

ну да.А если муж сам не допетривает,как надо разворачивацца в таких "пасьянсах",или стесняецца-то эту мысль можно до него литературно донести :)Самый лехкий вариант-обвешать "хотящую" тетю комплиментами,а потом объяснить,шо она слишком хороша для такого "простого парня" ;)

Мне пока ввязываться не приходилось. Муж леХко допетривает сам, а с дамочками этими я не спорю, напротив - полностью соглашаюсь и поддерживаю их восторг в адрес моего благоверного, да мол он у меня такой. Как то после этого не рвутся особо пощипывать хех :-D

мне вообще пофик,не маленький,разберецца...

Вот и я того же мнения:) Автор вот чего то загрузилась.

А мне кажется, такое объяснение только подстегнет дамочку. Некая смесь юмора и здорового цинизма в рамках приличий будет работать лучше... При условии, что муж владеет этой техникой. Ну и если автор не преувеличивает...

Ну и не ходите в такие компании. Или в игнор таких дур. Иногда и сказать ченить по крепче не помешает - для совсем уж тугих на голову. Тож мне проблема:)

Очень интересно, что на "возбуждаю" ответил муж?
У моего мужа тоже с какого-то времени появилась куча поклонниц, когда достиг определенного статуса. Правда, не такие тупые и наглые:) Поэтому пока ему удается их отшивать простым способом - акцентированным вниманием ко мне. Не знаю, как он выкручивается, когда меня рядом нет:)

Примерно так же поступает и мой. Он ответил, нет ты мне выдергиваешь волосы.

Не совсем так. Это безличная отмазка, в следующий раз она предложит массажик повышенной нежности.
Нужно сразу определить тетке ее место и на будущее, вот примерно так: "А, кстати, любимая моя жена, не сделать ли тебе массажик?"

Ну я, вроде объяснила что его пощупывала тетка. И он так ответил. А массаж, представляю на работе, нет я тебе не сделаю, а к-стати дорогая, может ты хочешь?

Так ему и на работе массаж предлагают и щупают?!:)

Массаж именно на работе, а случай с пощупыванием, просто в компании.

О ужас. Клиентки дизайнеру предлагают массаж во время обсуждения заказа??? Может, у вас порно-студия?:)

Нет.

Да я пошутила. Но правда, со стороны выглядит дико.
На такие выпады остается только морозиться, играть дурачка и изо всех сил обсуждать рабочие моменты.

Так она поди сильно подшофе была :)

А сказать:"Слышишь, коза, я вообще-то женат, руки прибери, а то ненароком сломаться могут!" нельзя? Или просто посмотреть так, чтобы не то, что щипать - дышать расхотелось? Он же мужик, а не институтка!

Еще раз перечитала исходный пост. Все в порядке! Верьте мне, автор! :-D Ну хотят, ну признаются. Уверяю Вас, не с одним Вашим мужем такие вещи происходят. Ничего из ряда вон выходящего. Такие женщины всегда были, есть и будут. Жизнь.

Ну у моего тоже поклонницы есть, проблемы не вижу, пока симпатия односторонняя.

Так это же здорово, что на него западают, значит он сексуально привлекателен для женщин :)

Пока не увижу, ничего сказать не смогу.

Еще добавлю, он небольшого роста, худой, ну нормальный мужчина, не красавец, весьма волосатый и почти седой.

Я всегда (то уже лет 15-18 как) говорила и говорю приятельнице, что мне нравится её муж. И её мужу говорю то же самое :).

На что приятельница отвечает, что её муж ей тоже нравится. И вообще, нравится многим.

Я на это отвечаю, что если будет создан фан-клуб её мужа, я в него вступлю. И мама моя, и муж тоже вступят (потому что я умею убеждать :)).

Такой у нас шутливый диалог :).

гы... у моего мужа такой фан-клуб практически имеется :)... и у моего папы, кстати, тоже... Видимо, это судьба :)

У моего папы тоже был :). И приятельница, кстати, мне частенько говорит, что папа у меня был замечательный.
Да я это и так знаю.

А у мужа моего нет такого клуба, и не предвидится :(.

Спасибо успокоили. Просто раньше такого не было. И я не замечаю чтобы муж был виноват, он точно никаких пассов им не посылает. Просто я себя так не веду. И одно дело говорить, что муж нравится, а другое, просить его сделать массаж, рассказывать ему как они хороши в постели и что они могут ему сделать, и заявлять мне в лицо я его отобью. Особенно на детских площадках это удивляет, ну не будешь ругаться с мамашами, особенно если дети дружат. Если у вас то же самое, тогда я беспокоится не буду. Просто хотела выяснить для себя, что это нормально.

Это не нормально. Где вы находите таких идиоток???

По-моему автор уже углубилась в фантазии ;-))))

Да, я такого за всю свою жизнь никогда не встречала. Так что не верится, что такое возможно в реальности:) Сорри. автор. Вы нас не разводите случайно?;)

Возможно, возможно... :)

Ну это, простите, какие то совсем неадекватные! Держите просто дистанцию и все. Нах они Вам нужны, общаться с ними?

Б..., ну вот, я только успокоилась, да не фантазии это, мы уже 16 лет вместе, а началось, примерно 4 может 3 года назад. Ну как держать дистанцию, отравить сотрудницу? Тем более муж сам себя неловко чувствует. Как-то не приходилось просить чужих мужей делать мне массаж и не представляю себе, что они должны отвечать.

Ну что сотрудница? На работе работать надо! Отработал и ушел. Мало ли что она там говорит. ВНЕ работы НЕТ ее. Никаких неформальных общений. А уж с дамами с дет.площадки и того проще. Если они дуры - в сад их и не жалеть. Найдут Ваши дети других друзей. Необязательны эти площадки, особенно когда там сумасшедшие окопались.

Я писала выше, если муж неловко себя чувствует и ему это досаждает, просто пусть в трудные моменты проявляет повышенное внимение к вам. "А, кстати, любимая моя жена, не сделать ли тебе массажик?":)

Да не надо просто бывать в компании таких людей. Самый верный рецепт. И необходимость чет там на публику разыгрывать отвалится.:)

Ну да, экземпляры в компании что-то уж слишком вульгарные.

нее, так мне не говорили... говорили, что за моего замуж хотят, что я могла бы и поделиться, как подруга :) ... но вот чтоб прям - отобью...

В компании, где могут быть незнакомые, мы ходить перестали. Нормальные женщины тоже есть, когда мне говорят, что у меня хороший муж, я не нервничаю. Просто мы с мужем работаем вместе, вернее он по договору подрабатывает там где работаю я. И вообще профессия такая, что приходится общаться с людьми. Так что коллега, это серьезно, она меня ревнует к нему. И совет сменить место работы, меня мало утешит, хорошую работу в нашем возрасте найти нелегко, а у нас репутация, имя. И ведь, поймите правильно, я говорю не только о коллеге, а вообще, о том, что это постоянно и не с одной женщиной, короче тенденция, однако

реально,хренью Вы заморачиваетесь.Люди периодически друг друга провоцируют,и в плане похоти тоже.Разница только в подаче и формулировках.То как эти тети формулируют свои позывы лишает их шанса на потрах и с Вашим мужем,и с любым другим.

Да дуры огалтелые. О таких просто подальше держатсо надо. Никаких бесед и компаний.

Пусть коллега меняет работу, вы-то тут при чем?
Взгяд с другой стороны - я это... хорошо выгляжу:) Знакомые мужчины и друзья ко мне очень хорошо относятся, даже слишком, это ведь любая женщина чувствует, но никаких фривольностей никто себе не позволяет. Мне сказали как-то: "У тебя на лбу печать - я мужняя жена, и смей ко мне с этим подкатывать. Вот и не смеем":) Может вашему мужу такой печати не хватает?:)

Ну какая печать, с кольцом ходит, вуменам про меня, детей рассказывает. Они же любят послушать про деток.

Меньше надо с вуменами этими трындеть.

Нет, вы не понял. Это внешнее. Изнутри должно идти. Я с мужчинами ни о детях, ни о муже не говорю, даже пошутить могу на какую-нибудь "легкую" тему, но сами сказали, подкатывать не смеют:) И я понимаю, я никогда не рассматривала ни одного мужчину после замужества как секс объект, они для меня только друзья. Думаю, промелькнула бы у меня скользкая мыслишка, моментально бы почувствовали:)

У меня такая ситуация все 10 лет. Правда в глаза мне никто не говорил, что отобъет и так далее. А так на всех его работах (3сменил) или в магазинах и кафешках, среди наших приятельниц (не подруг конечно), короче, где бы он ни крутился, парочка женщин всегда находится, которые чуть ли не на член ему готовы сразу прыгнуть:))) С одной работы он только поэтому и уволился - домогались. Видимо это энергетика такая притягательная:))))

Ну мы, как бы выразится, творческие люди и особенно тяжело с клиентками, ну прямо хоть деньги теряй. Я уже подшучивала, может твое призвание в другом, ты так больше денег заработаешь. Да он сам в шоке, мужик в возрасте, жена, дети. Семью-то кормить надо. И п...ц какой-то, хоть с клиентками не общайся. Он же не врач гинеколог.

Ну во-первых, в каком таком возрасте? А во-вторых, к чему этакие крайности? Не насилует же его никто, с разбегу на шею не кидается! Не обращать внимания и все.

Так ведь ему видимо тактично с ними (домогательницами) общаться надо, просто игнорировать он не имеет возможности. А это раздрожать начинает со временем. Так же как и женщин в такой же ситуации.

Ну допустим, обсуждать с ними что-то к делу не касающееся, типа жены-детей-погоды его никто не заставляет я полагаю. А если поведение мадамы переходит все разумные рамки - надо ставить на место и желательно так, чтобы она точно поняла. А не мычать в ответ что-то невнятное.

Не насилуют, но злятся сильно. На случайных знакомых мне насрать, а вот работа и когда клиентки становятся злыми, раздраженными, это уже проблема. Он же работать приходит, а не коров массировать. И работаем мы вместе, на меня это тоже переносится. А по-поводу возраста, ну не мальчик же он, если бы был юноша желанный я б еще как-то понимала. А то мужчина как мужчина, близко не красавец, рост 168, я на каблуках выше его, весь волосатый и седой еще и весит 58 кг, просто бараний вес. Я сама ему 15 лет назад на шею не кидалась, он за мной ухаживал, в процессе так сказать полюбила. И не могу понять что происходит.

Не мальчик. Но мужчина в расцвете лет:)
Что-за работа то, автор?

Ну обобщенно выражаясь дизайнеры. Приходится клиентам время уделять, иногда приходить в офис или домой, короче лично уделять время, а клиенты, знаете какие вредные, это не то, то не то, а тут еще и эта проблема. Ну не может и я не могу им грубить.

Встречайтесь первой с клиентами Вы. Если вменяемые - потом и мужа мона подпустить, если нет - держите связь через Вас. А ваще клиенты - это ж временные люди. Вот эти коллеги (не совсем поняла что-за коллеги у Вас там могут быть) это противнее конечно. Тетки на детских площадках ваще все в сад и не смотреть в их сторону даже. Короче не грузитесь. Фигня это все.

Мы не всегда друг друга заменяем, скорее дополняем. И вообще, его и любят посылать, у него репутация что он умеет "понять душу" клиента. А коллега, она наш менеджер, и как профессионал хороший, не хочется чтобы она из ревности нас подставила, хотя до этого дело пока не дошло.
И хочу акцентировать внимание, что компании, без которых мы можем обойтись, нас не волнуют, это я просто как штрих к портрету моего мачо нарисовала

игра "трахни дизайнера" достаточно распространена в среде не слишком занятых и деловых клиентов.Издержки профессии.

Я это уже поняла. Только дизайнеры мы всю жизнь, а началась эта игра сравнительно недавно. И как себя вести в этой ситуации? Тем более что мой муж от работы, непосредственно дизайнером устает, ну нет у него физических сил на массажы. И вы бы его видели, ну совсем не ковбой.

да никак не вести,веником прикидывацца,и все :)тут самое главное и рыбку сьесть,то есть работу сдать и бабки получить,и не сесть никуда-неуставные отношения не завести.Ну и изящно все это провести по максимуму,чтоб клиент остался доволен ;)

А может, сейчас это треннинг такой, типа надо обольщать партнера по бизнесу, тогда будет тебе бОльший успех?

Ну моему попроще, он работет теперь так, что бы одни мужики окружали. Я тут знаете что подумала...мой муж очень верный при таком раскладе, он однолюб... У Вас то же скорее всего так? Просто многие мужчины мечтают о таком повышенном внимании к себе со стороны женщин, а им не дано. Может, поэтому и мечтают и на лево сходить в том числе. Бог ведь дает нам то, без чего мы легко обходиться можем:)))

Да однолюб, у него до меня было только 2 женщины и подолгу.

Вот и у моего так же - две и по-долгу:)))

Спасибо, за понимание. У нас одинаковые мужья, астральные близнецы. А ваш красавец необыкновенный?

Ну вообще он достаточно симпатичный, конечно...Это всё и усугубляет:)))

А мой... я его уже описала. Короче, патлатое прокуренное, тощее существо, еще и с печатью хронической усталости компьютерщика. Ну был бы Брэд Пит, хоть моральное удовлетворение. Хорошо хоть педики не цепляются. А то и такие клиенты попадаются.

Вот это, кстати, про педиков:))) Однажды к моему и педик подкатывал:))) Но тут возмущению вообще предела не было:))))

Ко мне постоянно лесбиянки...И парочки, третьей будешь? Действительно страшно...

мой муж оочень многим женщинам нравится,они не знают его недостатков.
"мне так и заявляют, что могут его отбить"-Сколько вам лет и какое поведение мужа ?
Я не представляю,чтоб мне такое сказали.

Да, б... я уже подбрасываю на работе намеки про недостатки. Не буквально, конечно, он же и сам там работает, а тонко. П...ц, как мы устали от этой дурацкой ситуации. Ну должен же быть выход. Говорю, может ты им как-то пахнешь, а он мне ага, это я еще не разуваюсь, как понюхают носки, так обкончаются. Ну нет, никаких оснований ни в поведении ни во внешности.

Автор, ИМХО, это ваша с мужем проблема а именно = вы не можете поставить на место хамских теток, при чем не важно, левые это тетки, клиентки или коллеги. Такие Б есть везде, к моему мужу подкатывали пару раз на работе, мол, ты такой и сякой с вполне прямыми намеками, послал их красиво, но при это однозначно что более и не пытались :) в моем присутствии как то тоже раз было, но ни я ни муж не позволили, злость за спиной была какое то время и гадости тетка пыталась делать, но была выкинуты из компании, чтобы остальным не повадно было :)

Покажи мужа.

Только на горшке!

нах надо на горшке, давай норм фотку.

Спрошу у мужа, если он не против, и пусть сам фотку выберет. Он на работе, так что ответ позже

ну и?

против

значит урод и никому не нужен. был бы красивый, не стремался бы так.

Проблема в том, что вы объективируете в этих ситуациях своего мужа. Вместо личности с собственными желаниями и интересами есть объект - мужчина, 1 шт, с такими-то ТТХ. Именно на это и клюют другие женщины, считая вашего мужа призом, который при должном старании можно у вас "отбить". Желания мужчины в расчет не принимаются.
Скорей всего можно набрать целый ряд ситуаций, в которых муж объективируется, но даже в этом топике вы его уже оценили как низенького, волосатого, седого и так далее, а потому должно быть непривлекательного на рынке потенциальных мужей.

Если глубоко не разбираться, где перекос в семейной схеме, а применять паллиативные методы, то можно попробовать следующее:
а) вам категорически отказываться обсуждать мужа с третьими лицами. "Извините, у меня принцип, не обсуждать ни близких, ни посторонних в их отсутствие/с третьими лицами; я обсуждаю только вещи или события, но не людей". Таким образом фокус зрения начнет смещаться у вас, и схема, в которой мужчина - объект, за который конкурируют две женщины, начнет ломаться.
б) мужу разобраться с личными границами и научиться удерживать комфортную для него дистанцию. Как вариант, почитать психологическое айкидо Литвака и переводить обсуждение с собственной личности на личность заинтересованной им женщины:
- Вася, ты мне нравишься.
- Да, Маша, я понимаю, я тебе нравлюсь. Мне хотелось бы побольше узнать о тебе, о твоем чувстве. Тебе нравятся седые мужчины? Ты видишь во мне отца? Ты меня вожделеешь? Это значит, что ты предпочитаешь разрушить мой брак или хочешь стать моей любовницей? А что тебя привлекает в том, чтобы быть любовницей мужчины, который любит свою жену и не хочет ей изменять? Тебе нравится ставить себе неразрешимые задачи? Тогда как насчет того клиента, которого мы никак не можем заполучить, может быть ты возьмешь этот контракт в работу и сублимируешь свое неудовлетворенное сексуальное желание?

И все в том же духе. Без оценок женщины, без резкостей, без посылов. Мирно поговорить о ее истинных желаниях, называя вещи своими именами и играя на ее поле. Каждый раз, когда она будет пытаться перекинуть мяч на сторону мужа: "а что ты чувствуешь?" - возвращать его обратно. "Я понимаю, что тебя интересует, что я чувствую, когда ты признаешься, что я тебе нравлюсь. Скажи, пожалуйста, а почему тебе важно знать о моих чувствах? Ты сказала мне информацию о своем ко мне отношении, я ее принял к сведению. Могу тебе также сказать, что эта информация о твоих чувствах не является мотиватором для моих действий. С какой целью ты хочешь узнать, возбуждаешь ли ты меня?".

Искренний интерес, ясный громкий голос, дружелюбная улыбка. Женщины будут счастливы поговорить на весь офис о своих неудовлетворенных желаниях.
Аналогично психологическое айкидо можно применять и жене в общении с "конкурентками", но, к сожалению, это, в отличие от отказа обсуждать мужчину, схему не поломает.

Почему вы решили что меня не привлекает мой муж? Я знаю о его достоинствах, которые не обсуждаю. Это достоинство, между прочим сыграло ключевую роль в наших отношениях. И это достоинство, позволяет мне быть уравновешенной счастливой женщиной, и не висеть на темах "брак без секса". Может они это интуитивно чувствуют. То что я оценивала его как низенького, так ведь рост у него такой. И волосатый, так это же очевидно. И сосредоточена я исключительно на нем. Я не переживаю что он хочет мне изменять, я волнуюсь, что эта ситуация изматывает и его и меня. Мы же работаем, и не в сфере интимных услуг. Мы измотаны работой, детьми, ему не хочется думать о том, как красиво выйти из ситуации с дамами, а хочется сделать заказ и уйти, а не "удовлетворять морально клиенток". Я вам описала портрет его со стороны, ну не героических пропорций человек, но я его люблю и мне никто не нужен.

Я не решала, что вас ваш муж не привлекает. Я сказала, что вы его описываете как непривлекательный товар на рынке мужчин и именно через это его объективируете. То, что вы с ним счастливы для конкуренток значения не имеет, важно то, что вы его ОЦЕНИВАЕТЕ, как вещь.

Жаль, что вы относитесь к моим словам серьезно. В отличие от многих, я в браке счастлива.

Я всегда отношусь к собеседникам серьезно, извините.

Если бы вы сказали: "мой муж - отличный семьянин, гигант в постели, чуткий и нежный, хороший отец - наверное, именно поэтому его хотят клиентки" - я тоже бы сказала, что вы его объективируете. Не имеет значения, положительная или отрицательная прозвучала оценка, само оценивание партнера делает из него объект.

Да, бывает, что женщины делают комплименты или признаются в чувствах к постороннему мужчине. Это вообще не проблема. Они имеют право делать комплименты. За комплименты люди, получающие их, коротко благодарят и предлагают вернуться к теме разговора, или, в случае нетактичных и настырных людей, переводят разговор на их персону, что я предлагала выше.

Если поведение окружающих тяготит, причем вас обоих, то проблема может быть а) в коммуникативной некомпетентности, б) неумении следить за своими границами, в) перекосах в семейных отношениях - в данном конкретном случае объективации партнера.

Может вы правы, просто я описывала его для форума, как он выглядит со стороны. Клиентки же точно не знают какой он. На работе, естественно знают, ну по крайней мере как мужа и отца. Я про постель ничего там не рассказываю, работаем же вместе, зачем людям об этом думать и что-то знать. С подружками могу пообсуждать, но они нормальные, да и я нормально реагирую на то что говорят "муж хороший" или "муж нравится". У нас, работа конечно специфическая, но все-таки он же не "звезда эстрады". Если бы он был звездой, я бы поняла, у него фанатки. Ну и вы поймите, не особо надо говорить, чтобы понять счастлива женщина в личной или нет. Мне и говорить не надо, я и так вижу.

>Совсем нет, я не знаю как себя вести и нормально ли это. Сама никогда не заигрывала с чужими мужьями, тем более в присутствии жен. А мне так и заявляют, что могут его отбить, причем люди, от которых я не могу уйти, коллега по работе итд. Не знаю что им отвечать.

Ваша цитата. Я вам и объясняю, что можно им отвечать. Отвечать с позиций, что муж - это не ваша собственность, которой можно завладеть, отбив у вас. И чужой муж - это тоже не собственность другой женщины, чтобы он автоматом перестал всем нравиться.

"Да, Оля, я тебя понимаю. Я тоже встречала пары, в которых муж является призом, который жена выиграла, и его пытаются у нее отбить все, кто ни попадя. Мне очень интересно твое мнение, какими характеристиками обладает мужчина, который является домашним любимцем у таких женщин?" И пусть она рассказывает о СВОИХ представлениях о мужчинах, раскрывает свои слабые места, а вы прикрыты от необходимости озвучивать как ваше отношение к своему мужу, так и ваши чувства по поводу провокации со стороны подобных Оль. Раз уж вам от нее некуда деться, можно поговорить о ней, люди обожают говорить о себе и своих представлениях о прекрасном.

Спасибо, вы действительно даете ценные советы. Я буду стараться переводить на общие разговоры. Просто для себя, не совсем понимаю таких женщин, им не стыдно это делать? Мне бы стыдно просто было. Бегать за мужиком, на глазах у жены, предлагать себя. У меня муж скромный, идеалист, романтик ему просто тоже стыдно за этих женщин, он себя неловко чувствует в таких ситуациях, еще раз говорю, он любит женщин добиваться сам, он активных не воспринимает, как сексуальный объект. И когда он с заказчицами наедине, или без меня, такие ситуации тоже бывают. Он не психолог, потом у него после этих ситуаций просто плохое настроение, он видит в них только испорченных женщин.

Ой, ну причем тут вообще стыд и испорченность? Здесь совсем другая история.

Вы миф о Брунхильде и Сигурде знаете? Вот это про вас от первой до последней буквы.
Значит, Сигурд - храбрец из храбрецов, владеет сокровищем Фафнира и прочая и прочая, встречает шатер и в нем спящую Брунхильду, цалует ея в уста сахарные, будит и сговаривается о вечной и преданной любви.
Брунхильда же его посылает ждать ее полгода, за которые он благополучно и оказывается женат на другой, на Гудрун. И далее по тексту до трагической развязки.

Классическая схема этого сюжета у вас искрит только в том, что реально муж еще не изменил. И скорей всего этот сбой происходит потому, что в отношениях присутствует вечное заклинание с вашей стороны: "я сделала правильный выбор", тогда как Брунхильда не сомневалась, что Сигурд - герой ее сказки. Все остальные шишки и плюшки этого сюжета взаимоотношений вы гребете сполна.

Брунхильда отсылает Сигурда ждать свадьбы и ее не волнует то, что Сигурду, как мужчине, нужна цель, связанная с ней. Брунхильдочка желает усидеть на двух стульях - поступать как мужчина, но получать от Сигурда подтверждения любви как женщина. Сигурд же, которому нечего делать для себя (а себя у него нет), нечего делать для суженой (а суженая отдалилась без внятных объяснений на полгода) начинает заниматься чужими делами и в этом так храбр и весь из себя герой, что им восхищаются все и вся.

Если мы кладем этот кусок мифа на вашу жизненную историю, то видим, что на работе вы постоянно озвучиваете про своего мужчину: "вот тот лучший, который способен решать чужие проблемы". И если это говорит обычный сотрудник или начальник - все пучком, но это говорите вы, жена, т.е. как Брунхильда со своим Сигурдом создаете реальность, в которой для вас нормально то, что он решает чужие проблемы и тратит время на других, пока вы занимаетесь своими проблемами и целями.
А чего удивляться тогда, когда каждая встречная "Гудрун" вздыхает о нем и мечтает его на себе женить? Нечего удивляться. Они не бегают за вашим мужчиной - они шкуркой чуют, что если его полюбить, то обязательно подвернется способ его заполучить, потому что он тоже влюбится. Приворотного зелья только не хватает.

Так и получаются потом топики, в которых любовницы искренне недоумевают, чем же они виноваты в треугольнике, если у них Любовь с большой буквы?

Это если вкратце по ключевым точкам сюжета пройтись, остальное сравнение мифа и жизни - вам в качестве домашнего задания :)

Исолдочка Ц.Б.
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 06.08.11 Время: 12:24
Проблема в том, что вы объективируете в этих ситуациях своего мужа. Вместо личности с собственными желаниями и интересами есть объект - мужчина, 1 шт, с такими-то ТТХ. Именно на это и клюют другие женщины, считая вашего мужа призом, который при должном старании можно у вас "отбить".

Это возможно, хотя ситуации с клиентками бывают разные, мы не представляемся везде как муж и жена.

Желания мужчины в расчет не принимаются.
Скорей всего можно набрать целый ряд ситуаций, в которых муж объективируется, но даже в этом топике вы его уже оценили как низенького, волосатого, седого и так далее, а потому должно быть непривлекательного на рынке потенциальных мужей.

Ну это шутка юмора, так сказать, я просто описала его внешность.

Если глубоко не разбираться, где перекос в семейной схеме, а применять паллиативные методы, то можно попробовать следующее:
а) вам категорически отказываться обсуждать мужа с третьими лицами. "Извините, у меня принцип, не обсуждать ни близких, ни посторонних в их отсутствие/с третьими лицами; я обсуждаю только вещи или события, но не людей".
Я не обсуждаю мужа, если мы вместе на работе, и у меня что-то спрашивают, я же не могу относится там к нему как к мужу, там он коллега. Или муж, приди на работу, я не хочу говорить без тебя.

Таким образом фокус зрения начнет смещаться у вас, и схема, в которой мужчина - объект, за который конкурируют две женщины, начнет ломаться.

Еще раз подчеркиваю, не всегда я есть в наличии. Это работа, я не хожу за ним тенью. К клиентам, он часто ездит один.

б) мужу разобраться с личными границами и научиться удерживать комфортную для него дистанцию. Как вариант, почитать психологическое айкидо Литвака и переводить обсуждение с собственной личности на личность заинтересованной им женщины:
- Вася, ты мне нравишься.
- Да, Маша, я понимаю, я тебе нравлюсь. Мне хотелось бы побольше узнать о тебе, о твоем чувстве. Тебе нравятся седые мужчины? Ты видишь во мне отца? Ты меня вожделеешь? Это значит, что ты предпочитаешь разрушить мой брак или хочешь стать моей любовницей? А что тебя привлекает в том, чтобы быть любовницей мужчины, который любит свою жену и не хочет ей изменять? Тебе нравится ставить себе неразрешимые задачи? Тогда как насчет того клиента, которого мы никак не можем заполучить, может быть ты возьмешь этот контракт в работу и сублимируешь свое неудовлетворенное сексуальное желание?

Вот этого я совсем не поняла. Они не спрашивают, нравятся ли они ему. Он не может, когда работает с человеком, заявить что он ему не нравится. Ну поймите, когда парикмахер, стрижет клиента, он должен наоборот, найти лучшее в нем (мы не парикмахеры), подчеркнуть достоинства, может на что-то уговорить, а женщины, не все конечно, воспринимают это как призыв к действию. Ну я представляю. Парикмахер говорит у вас красивые волосы, или вам это к лицу, женщина начинает его хотеть, и тут он - "давай сублимировать". Разумеется, дизайнеру каждый клиент нравится, он же ищет хорошее. Ну как больные, которые влюбляются в врачей-психологов, так там психологи-профессионалы не всегда с ситуацией справляются. Кроме того, на дизайнеров именно клиенты, смотрят как на вещь, фразу "мы же вам платим" или "вы должны мы заплатили" я слышу каждый день.

>ситуации с клиентками бывают разные, мы не представляемся везде как муж и жена.
Это не имеет значения, что вы говорите. Главное, что человек чувствует, как вы к нему относитесь. Если жена считает, что муж - зайка, то он транслирует окружающим: "я - мужчина, которого жена считает зайкой", если жена считает, что муж козел, то он и в общение приносит это: "я - мужчина, которого жена считает козлом". А невербально мы в любом случае получаем намного больше информации, чем вербально.

>Ну это шутка юмора, так сказать, я просто описала его внешность.
Меня старшие товарищи учили, что когда человек считает, что его не поймут или не примут всерьез, то он часто говорит о себе намного правдивее. Так что ваша шутка юмора очень ярко характеризует отношение к мужу. Я не говорю. что вы плохо к нему относитесь. Я говорю, что вы его объективируете - это разное.

>Еще раз подчеркиваю, не всегда я есть в наличии. Это работа, я не хожу за ним тенью. К клиентам, он часто ездит один.
См. выше. Это как дырявые носки и мятая рубашка мужа в традиционном обществе - тетки видят и без вас ваше отношение.

> Вот этого я совсем не поняла. Они не спрашивают, нравятся ли они ему.
> Он не может, когда работает с человеком, заявить что он ему не
> нравится. Ну поймите, когда парикмахер, стрижет клиента, он должен
> наоборот, найти лучшее в нем (мы не парикмахеры), подчеркнуть
> достоинства, может на что-то уговорить, а женщины, не все конечно,
> воспринимают это как призыв к действию. Ну я представляю. Парикмахер
> говорит у вас красивые волосы, или вам это к лицу, женщина начинает
> его хотеть, и тут он - "давай сублимировать". Разумеется, дизайнеру
> каждый клиент нравится, он же ищет хорошее. Ну как больные, которые
> влюбляются в врачей-психологов, так там психологи-профессионалы не
> всегда с ситуацией справляются. Кроме того, на дизайнеров именно
> клиенты, смотрят как на вещь, фразу "мы же вам платим" или "вы должны
> мы заплатили" я слышу каждый день.
См. мой первый пост: все дело в волшебных пузырьках, которые называются "ощущение и охрана своих личных границ". Если вы позволяете себя объективировать, то вас и будут объективировать. Если вы объективируете своего мужа, то и другие женщины будут чувствовать, что им можно повоевать за это сокровище. Достаточно изменить отношение к себе и мужу и все "хотящие мужа клиентки" перестанут его хотеть или хотя бы явно демонстрировать ему это.

Этот ответ понятней, только я не чувствую, что считаю его вещью. Изменить отношение к мужу? Ну ему же НРАВИТСЯ мое отношение, мое новое восприятие его, он может не понять. У нас очень хорошие, гармоничные отношения, причем он лидер, я по-жизни слушаю и наблюдаю, в ситуацию не вмешиваюсь. У нас действительно, необычные отношения в общении, но нам нравится так играть. Мы друг другу постоянно щекочем мозг подколами, но почти не ссоримся.

А объект для изменений в описанных ситуациях на ваш взгляд кто или что? Вы? Муж? Ваши отношения? Ваше отношение к мужу? Отношение мужа к вам? Отношение клиенток к мужу? Ваши чувства по поводу отношения клиенток к мужу? Чувства мужа по тому же поводу?

Что вы хотите изменить?

Отношения клиенток к мужу.

А кто будет проводить эти изменения?
Понимаете, у вас в наличии есть только вы. Не вы и муж, а вы лично. Вы можете изменить отношение к ситуации, к мужу в этой ситуации, к себе, к клиенткам. И, при хорошем расчете стратегии, можете добиться, чтобы клиентки не демонстрировали вам свое отношение к вашему мужу.
Аналогично ваш муж может изменить отношение к себе, вам, клиенткам и т.д. и добиться того, чтобы общение не переходило на его личность.

Но ни вы, ни он не можете изменить ни чувства людей к мужу или вам, ни отношение к мужу или вам. У вас рычагов влияния для этого нет. Чувства - это сугубо интимное дело каждого человека, отношение тоже.

Но если вы не хотите менять ни себя лично, ни отношения к своему мужу, но хотите, чтобы отношение к мужу поменялось, то вы попадаете в тупик. Это как включать в полночь на всю громкость динамики и хотеть, чтобы соседи не злились на вас. Вы можете наслаждаться музыкой, вы можете получать признательность партнера, для которого вы включили музыку, но соседи имеют право и на свои чувства и на их выражение.

Если слово "вещь" не дает ассоциаций, то попробуйте слово "марионетка". Коллега говорит "я его отобью" - это значит "я подергаю за нужные ниточки и твоя кукла будет моей". Вы говорите "изменить отношение клиенток к мужу" - это тоже желание подергать другого человека за ниточки, чтобы он дрыгался в том ритме, который нравится вам.

Вы знаете, вы правы, сначала я не поняла вас, а теперь "теплее и теплее". Я ведь действительно называю его "мой гений" и всем заявляю, что "умней и талантливей его никого нет" причем и сотрудникам и клиентам. Я правда так и про себя говорю "я гений я рождаюсь раз в сто лет". Верят.
Может его действительно от этого хотят. Ну все хотят гения, вот в чем секрет. Интересно. Придется ему дальше давать отпор теткам. Ну не превращать же его в бездарь..

Я там апдейтнула про марионеток.

Автор, не надо превращать его в бездарь! Он - личность, взрослый самостоятельный человек. Он гений без ваших оценок. Вы тоже гений без оценок мужа. Вы ЕМУ ЛИЧНО, наедине скажите: "дорогой, я тобой восхищаюсь! ты делаешь так, как не делает никто!" И ваш муж будет чувствовать, что он гений, которого ценит его любимая жена. Для чего вам надо расхваливать его перед посторонними? Для чего надо расхваливать себя? Вы этим и говорите: "смотрите, какое я себе добыла сокровище! попробуй, отними!"
Да, мужчинам очень нравится, когда ими восхищаются - но восхищение не станет хуже, если его услышит только он...

Как вам сказать, Гала сделала Дали, она объявила миру, что ее муж гений. Мы сами себя сделали он меня я его. Вы не поверите, сколько я вижу людей, которым не хватает именно этого. Вижу кучу жен и мужей, которые говорят про свою вторую половину - он чмо, и человек с достоинствами действительно останавливается. Я не делаю это специально, я верю в это, когда я вижу его работу, не могу не восхищаться, а тк, я работаю вместе с ним, то получается что объявляю это публично. Ну если классно получилось, что же молчать, да и не одна я им восхищаюсь. У него есть еще и другая работа, там все в порядке, проблем нет, теперь я поняла, это потому что МЕНЯ ТАМ НЕТ. Там его уважают и ценят, и все в порядке. Действительно, это издержки профессии. Пусть отбивается дальше, наплевать. Спасибо, что помогли разобраться.

Безусловно, женщине очень важно, чтобы ее мужчина подкреплял ее уверенность в себе и своей работе. Мужчине очень важно, чтобы его женщина восхищалась им, одобряла то, что он делает и поощряла к новым свершениям. Это нормально.
Но в современном российском обществе, к сожалению, очень распространено мнение, что "на десять девчонок по статистике девять ребят", то есть между женщинами за мужчину по мнению масс существует конкуренция. Так думают не все и действительность может быть не такой печальной, но мнение такое существует. И чем больше публично хвалить мужа, тем больший интерес к нему проявляют другие женщины.

Совместная работа мужа и жены в одном коллективе и так доставляет излишние хлопоты в семейной жизни - приходится дополнительно следить, чтобы не смешивалось отношение к нему как к мужу, как к сотруднику, как к специалисту. А если еще и хвалить партнера на работе - это раскладывать специально грабли. Другие женщины же не факт, что разберут, где вы хвалите его как специалиста, где хвалите его работу, а не его, а где хвалите как мужчину.

Мне кажется, что самый конструктивный выход - раз обоих угнетает такая ситуация - договориться, что все оценки друг друга вы будете говорить друг другу наедине. Тогда вы будете поддерживать человека, но не будете доставлять друг другу ненужные хлопоты.

Я буду стараться фильтровать базар и смотреть где это уместно. Но поймите, это не уверенность, мой муж, тоже умный мужчина и боится меня потерять. И дело не во внешности (хоть я действительно когда-то была фотомодель, я это не использую как козырь) и не в умении создавать уют и еще какую-то хрень. Я умею создать психологический комфорт, а другое ему не важно. У нас симбиоз, нам интересно вместе, у нас классная профессия, которая нас объединяет и общие интересы, ну это помимо любви. Думаю, что поводов налево или вообще бросить меня у него 1000, и женщины моложе и богаче. На меня тоже пока спрос идет, но мне как женщине легче выходить из ситуаций. Спасибо.

Вам спасибо за диалог. Удачи.

Жутко интересно:) Я там писала выше, один друг в откровенной беседе мне признался, что многие из наших друзей "слишком хорошо" ко мне относятся, но подкатывать не смеют. Так дело не во мне, а в том, как относится ко мне муж?:)

Неа :) В обратную сторону это не работает. Точнее, будет работать, только если в паре мужчина ощущает себя в женской роли, а женщина - в мужской. Но в этих комбинациях на форуме не разберешься, это надо интимненько грести, с личным специалистом.

Когда у мужчины очень привлекательная с мужской т.з. жена - это повышает его статус. Помните, как Иван-царевич за счет царевны-лягушки свой статус поднял? Вот и. Мужчины конкурируют МЕЖДУ собой, в том числе и с помощью удачной семьи. А женщины в схеме, которую я показывала автору, конкурируют ЗА мужчину. Совсем другие игрушки.

Спасибо, понятно. Не, у нас роли не поменялись:)

Знаете, проанализировав ваш диалог, ну и свою ситуацию, мне кажется, что пары в которых мужчина добивается женщины, долго ухаживает и берет над ней лидерство-опеку, как в моем случае, тут жена начинает повышать ценность мужа автоматически. Как бы защищает свой выбор. Ну я именно этим всю жизнь и руководствовалась. Мой муж самый самый и поэтому я выбрала его. Тем более, что недоумения по этому поводу было много.
Когда женщина завоевывает мужчину, как трофей, она вероятно наслаждается победой, ставит его в подчинение, зависимость. Раз он сдался, не устоял, но этим понижает его ценность.

С моей точки зрения тут работают другие схемы. По вашему сообщению у меня вопрос: а перед кем вы защищаете свой выбор?

Как ни странно, даже перед собой. У так получилось, что наш союз, вызвал недоумение. И фраза "он гений" объясняющая мой выбор стала защитной, тем более что это действительно так. Знаете, сначала перед родственниками, знакомыми и в студенческой среде, короче перед всеми подряд. Со временем это вошло в привычку, и как видите, стало очевидным для всех.

Я поняла, спасибо.

Если интересно, немного дополню пояснение (мысль пришла). В 90 годах, портрет настоящего мужчины выглядел так: здоровенный стриженный бычара, с цепью, бандит или барыга, говорящий о бабках или о каких-то разборках. Мне с такими было совершенно неинтересно, тем более, что я была фотомодель, а круг моих поклонников был именно таким. Теперь сравните с описанием моего мужа. Все крутили пальцем у виска глядя на наш союз, зная от каких ухажеров я отказалась.

"Все крутили пальцем у виска глядя на наш союз, зная от каких ухажеров я отказалась".
Ничего себе! То есть в вашем окружении пределом мечтаний было выйти замуж за бандюгана? судьба Светланы Котовой казалась очень привлекательной? Хорошенькое у вас окружение

Я понимаю. Это внешний локус контроля. Смотрите, вы описываете все именно с этой точки зрения.
Вы себя характеризуете через внешность - фотомодель, признание мужчин.
Вы "настоящих мужчин" опять характеризуете через внешность и внешние проявления успеха.
Вы характеризуете мужа опять же через внешность и противопоставляете опять же внешнее - гениальность его, которая преподносится публике. Если бы публики не было в описаниях, тогда бы можно было сделать вывод, что это важно как внутреннее качество.
Вы говорите о защите своего выбора от внешних оценок окружающих.
Вы говорите о том, что мужчина делает женщину, а женщина мужчину.
Вы говорите о том, что вокруг женщины, которые его хотят "отбить" как трофей.
Наконец, вы говорите о вашей симбиотической связи с партнером - она в данном случае естественна. И недаром вы сами говорите о зависимостях в отношениях, которые возникают, когда один "добивается" другого. Обратное тоже верно, когда мужчина "добивается", просто для женщины более свойственно ждать и принимать заботу, а мужчине быть инициатором отношений, поэтому зависимость от партнера тут не так явно просвечивается, как в случае, если женщина инициатор. Так что я искренне верю вам, что вы любите друг друга и у вас очень крепкие отношения, замкнутые друг на друга.

Знаете, когда ребенок растет в пустыне, в которой не проливается никогда дождь родительской любви и принятия, и поэтому нет ни одного озера, в котором можно увидеть себя, то он рано или поздно находит выход в том, чтобы видеть себя в отражении глаз близкого человека. "Как ни странно, даже перед собой" - это маркер того, что зависимость от внешней оценки вам вручили родители в очень раннем детстве, настолько раннем, что уже и забылось, кто этому научил.
Все в схеме. Извините.

Вот тут вы полностью неправы описывая мой портрет. Фотомоделью я почти не была, была оказия заработать немного денег - согласилась, наоборот, мне это было неинтересно. Я была студенткой, ну как подработка. И то что пределом мечтаний были бандюки, я ведь еще и барыг -бизнесменов указала. Да, а кого в 93-95 году вы можете назвать? Академики жили продавая джинсы на стадионе, врачи влачили нищенское существование итд. Сливки общества были бандюки и барыги. Извините, за мое окружение, интересно ответьте, а какими вариантами хороших женихов вы располагали? И я не характеризовала так "настоящих мужчин", посмотрите мой пост, наоборот я написала, что они мне неинтересны были. Просто время было такое, что мои подруги и знакомые удачным браком считали для себя бандита или багыгу. А меня от них воротило.

Я не описывала ваш портрет. Вообще. Ни непосредственно, ни через характеристики вашего окружения или ваших мужчин.
Я вас НЕ ОЦЕНИВАЮ.
Вот это: http://eva.ru/topic/46/2724461.htm?messageId=68475714 - оценка.
Вот это: http://eva.ru/topic/46/2724461.htm?messageId=68475257 - просто описание ваших же сообщений в этой теме. С той точки, с какой я их вижу - что вам в каждом случае важно обращение к внешним проявлениям.

Абсолютно неважно, кто был на рынке женихов 15 лет назад и кем вы тогда были. Важно то, что вам не все равно, "что скажет княгиня Марья Алексеевна" - это я вам и показываю.

Причем то, что вы в моем безоценочном сообщении видите скрытую оценку - что что-то не так с "фотомоделью", "настоящими мужчинами", "окружением", "представлениями подруг об идеальном браке" - это опять же зависимость от внешней оценки. Мне абсолютно все равно, интересны вам были бандюги или нет - это ваше личное дело, вы не становитесь хуже или лучше от того, выбрали бы барыгу или выбрали бы гения.

Господи, да мне действительно все равно было. Я просто придумала удачную отмазку "чтоб отцепились". Я не парилась по поводу того кто как смотрел или что крутил.
И сейчас перечитайте топ, я просто спросила у женщин пользуются ли их мужья популярностью. И мне сначала отвечали, да, я и успокоилась. Думаю, ну все так живут, что делать. Просто интересно стало, 15 лет назад, моему выбору удивлялись, а теперь, прямо спрос пошел. Как жизнь меняется.

Я понимаю. У вас нет потребности менять ситуацию, у вас есть потребность ее принять как норму и притерпеться к ней. Точнее, оставить мужу необходимость терпеть, судя по одному из ваших сообщений.

"вы не становитесь хуже или лучше от того, выбрали бы барыгу или выбрали бы гения".
Хуже или лучше не становится потому, что она такая, какая есть. Но по выбору человека - по выбору им друзей и уж тем более спутника жизни можно вполне себе составить представление о нем самом. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты :)

Вы меня успокоили.Раз я выбрала гения, значит я гений!!!
Вообще-то вы топ перечитайте.

"Раз я выбрала гения, значит я гений!!!"
С какого это перепугу интересно? Выбор в спутники жизни талантливого человека говорит не о том, что выбравший талантлив, а лишь о том, что для него значимы такие критерии выбора как одаренность человека, а также о том, что сам он готов довольствоваться вторыми ролями или даже отказаться ради выбранного от собственной самореализации, подчинить свою жизни служению другому
С мозгами у вас явно напряженка :)

Пришел мой муж, почитал переписку и сказал, "брось, тебе завидуют". Вы мне завидуете? Не можете пережить что где-то есть гармония в семье?

"Пришел мой муж, почитал переписку и сказал, "брось, тебе завидуют". Значит вы два сапога пара с приблизительно одинаковым коэффициентом умственного развития.
А вы так спокойно говорите мужу, что он гений? Смотрите, при таком безудержном восхвалении скоро на него не только посторонние дамы будут вешаться, а он вообще начнет ноги о вас вытирать

уже боюсь, побегу назову его придурком

:)

Смешные вы оба:) Те, кому действительно можно завидовать, и по степени таланта, и взаимопонимания в семье, об этом на форумах не распространяются. Им славы и и семейного счастья и в реале с головой хватает:)

да, я не могу сказать, что это мне так жить не дает, просто стало интересно, почему мой муж с годами прибавил в цене. Пока вариантов не вижу, ну кроме того, что я его хвалю

Вы меня не поняли:)

Повторюсь, всемирной славы у нас нет, у нас есть имя и репутация.

Тогда с гениальностью вы сильно преувеличили:)

Ну как называть мужа это мое личное дело. На работе, я его просто хвалю, говорю что у классная работа, и то что он может сделать лучше всех. И всемирная слава, тоже не является показателем гениальности. Многие гении умерли в бедности и непризнанными :-)

Вам там,выше, очень толково объяснили. Я сначала не совсем поняла, что такое "объективировать". Теперь, на вашем примере начинаю поимать.

Ну да, я тоже поняла. И написала что воспользуюсь советом. Хоть и хвалю его на работе, только как профессионала, но получается - рекламирую. Попробую помалкивать, хотя по моему уже позно...

Да нет, дело-то не в словах, а в вашем отношении. При чем не только к мужу... вообще, так сказать:)

В чем заключается мое отношение, объясните со-стороны

Одним словом - оценка. Больше сказать не смогу, запутаюсь.

Вы считаете, что хвалить человека это оценка? Тем более за работу, обязательно ругать или молчать. Вот мне, тоже небезразлично хвалят меня на работе или нет. В любом случае я поняла вас именно так

Это не оценка, а оценочное суждение. Оценки ставят в школе, или в ходе аттестации и у нее есть ряд признаков, по которым она может считаться правомерной и говорит об объекте аттестации. Первый признак правомерной оценки - она дается ПО ЗАПРОСУ того, кого оценивают.

Оценочное суждение же говорит только и исключительно о том, кто это самое оценочное суждение высказывает. Вне зависимости от градуса высказывания, плюс или минус.
- Маша, это такой вкусный борщ - говорит Вася.
Это оценочное суждение, говорит о том, что ВАСЯ считает, что этот борщ - вкусный, но ничего не говорит о том, что Маша - искусная повариха.
- Коля, ты гениально сделал эту работу! - опять же говорит о том, что Клава высказывает оценочное суждение, которое характеризует ее представления о гениальности, но ничего не говорит о Коле.

Таким образом, высказывать оценочные суждения - это говорить о себе, используя того или что, к кому оценочное суждение относится, для повышения своего статуса "эксперта". А поскольку люди в массе своей не понимают разницы между оценкой и оценочным суждением, то кушают оценочные суждения за настоящую пироженку и говорящего записывают в эксперты.
Высказывать же публично оценочные суждения о своем партнере - это приглашать других поиграть в ту же игру. Со всеми вытекающими. Особенно, если партнер принимает оценочные суждения за оценку и с помощью их составляет мнение о своей же профессиональной компетентности.

По моему когда я говорю ты талант, гений, ты работаешь лучше всех - ДЛЯ НЕГО ЛИЧНО это, разумеется наедине.
Для других лиц, не всегда присутствует муж рядом те на работе -
-он может сделать, лучше всех
- в этой области он лучший
- лучше его никого нет
- если хотите сделать шедевр, обратитесь (мой муж)
Когда хвалю работу, и не только я:
- мастерство не пропьешь
- ох поборол, поборол
- Да блин, офигенно
- супер, все е...сь, е...сь, о он пришел, и опять сделал левой пяткой

См. выше мое сообщение про Брунхильду и Сигурда. И неважно, хвалите ли вы его работу или его самого. Раз на него аналогично западают "мамы на детских площадках" и женщины в ваших дружеских компаниях, то это ваше отношение к мужу вообще.

"Сливки общества были бандюки и барыги." Просто абзац :dash1:dash1:dash1 Так все зависит, милая моя, по какому критерию эти самые "сливки" определять

"а какими вариантами хороших женихов вы располагали? ... мои подруги и знакомые удачным браком считали для себя бандита или багыгу." :crazy :crazy :crazy Вообще-то нормальные выбирают себе спутника жизни среди нормальных людей, а не среди криминального элемента. Последний не только в качестве женихов, но и в качестве потенциального круга общения ими в принципе не рассматривается

Я не знаю как вам уже отвечать. Мне было 20 лет, извините, я была студентка и мои однокурсницы, руководствовались именно этим. Может мне надо было потребовать исключить их из института? Или самой на пары не ходить? Ну чтоб сейчас вы меня в плохом обществе не упрекали. Я ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА С ВАМИ и мне их вкусы тоже НЕ НРАВИЛИСЬ. Если вы были в другом обществе, вам лично повезло, я когда туда поступала, как-то выбирала специальность, а не вкусы моих однокашниц.

"я была студентка и мои однокурсницы, руководствовались именно этим".
Ваши однокурсницы мечтали выйти замуж за бандитов? Ужас. Это где вы интересно обучались?

Ну что ж вы так к бандитам прицепились. А что вы против бизнесменов имеете? Я просто имела ввиду, что состоятельными людьми в то время были или бандиты или бизнесмены.
Вы не видите мой вопрос, он в топе написан. Все что вы мне сейчас предъявляете, это выдернуто из контекста диалога с другими людьми. Вы перечитайте весь диалог, чтобы быть в курсе. Но кратко он развернулся так: один и тот же мужчина, сначала "вызывал недоумение" у моих ровесниц, а через 15 лет, его стали хотеть и очень сильно мои ровесницы, иногда побогаче меня. Почему тогда он на рынке мужчин не вызывал интереса, а сейчас, ну просто охота идет?

"А что вы против бизнесменов имеете?" Вообще-то у вас речь шла про барыг :) Это смотря кого бизнесменами называть
"Я просто имела ввиду, что состоятельными людьми в то время были или бандиты или бизнесмены". А какое это имеет значение? А если бы состоятельными были бы например кастраты, так все мечтали бы по-вашему за кастратов замуж выходить?
"а через 15 лет, его стали хотеть и очень сильно мои ровесницы, иногда побогаче меня". Так если они в свое время за бандюков замуж повыходили, то теперь в такой помойке, что для них и ваш муж звЯзда

Девушка, наверное мы разные с вами люди и друг друга не понимаем. Для меня все бизнесмены 90 барыги, они в то время так назывались, ну слэнг 90-х. В чем вы упрекаете меня, что девушек которые меня окружали привлекали барыги и бандиты?
Мое прошлое общество, по-моему вас волнует больше чем меня. Ну доставали меня подружки разговорами, что я не престижного кавалера нашла, я им ответила "он гений" и все, наш разговор закончился. Кого они считали для себя лучшими кандидатами - барыг или кастратов мне плевать. Я просто описала свое время и окружение.
И я без понятия, за кого они вышли замуж. Я описываю, спустя 16 лет, совсем других женщин, о личной жизни которых не имею представления.

"вы упрекаете меня, что девушек которые меня окружали привлекали барыги и бандиты?" Стоп машина :) Так все же барыги и бандиты были привлекательными именно в глазах студенток некого высшего учебного заведения или собственно в глазах вашего окружения? Это две большие разницы
Если в глазах всех студенток высшего учебного заведения, то повторно спрашиваю, что это за учебное заведение. Или, может быть, вы видели именно то, что хотели видеть? И тогда это характеристика вовсе не ваших сокурсниц, а вас самой.

НЕ могу понять, как эти вопросы относятся к моей теме? "ну очень хотят моего мужа"
У меня редкий институт и редкая специальность, на моем курсе всего 10 человек училось, и мне не хочется, ну мир тесен, его называть, могу сказать одно, у меня творческая профессия. Я имею отношение к искусству.

Так-так-так... Тем более интересно, что это за учебное заведение, где так в чести были барыги:)
Кстате, дизайнер - это не творческая профессия, это ремесло.

Я не сказала что мы дизайнеры, мы можем быть кем угодно: балеринами, ювелирами, художниками, композиторами, архитекторами... Можно, я оставлю профессию в секрете

Выше вы писали про дизайнеров.
Но, поверьте мне, если человек работает на заказ, свою профессию творческой может назвать условно:) Не сомневаюсь, творческий элемент может иметься, но это ремесло на дядю:)
Гении - они из другой категории:)
Скажите просто - мой муж талантлив. Это будет точнее, если он действительно талантлив:)

Я не писала про дизайнеров, я писала, что мы творческой профессии, например дизайнеры.
И я не писала, что у нас всемирная слава. Я сказала что у нас имя и репутация, те, клиенты обращаются именно к нам, чаще к мужу.
Мы работаем на работе, мы хорошие исполнители, а не руководители, но нас на работе держат и ценят. Мы не олигархи, но для нашего общества, неплохо зарабатываем, выше среднего. И уж совершенно мое дело как мне называть мужа- гений, птичка, рыбка или придурок.

Конечно, называйте, как хотите:) Мужа - наедине:)

Сколько великих поэтов, художников, композиторов работало "на заказ", и не подозревая, что занимаются "нетворческой профессией"... :)
И те, кто сейчас платит за их работы, сделанные "на заказ", огромные суммы - просто профаны, видимо... покупающие задорого поделия ремесленников. :)

"о личной жизни которых не имею представления"
Так может они в таком возрасте уже не могут найти себе пару и готовы вешаться на кого угодно? Или дома муж бьет их смертным боем и им охота ласковое слово услышать пусть хоть и от чужого мужа, ведь он тоже мужчина
Или для вас новость, что с возрастом возможности для выбора у женщины ограничиваются и те кандидаты, которые раньше казались им негодными, спустя 16 лет могут представляться вполне достойными

Это состоятельные женщины, они могут купить себе партнера, ну по крайней мере помоложе.

Вы считаете, что состоятельность это синоним счастья?

"они могут купить себе партнера" Вот именно что купить, а им хочется, чтобы обратили внимание на них самих, выбрали их самих как женщин, а не их деньги

Прикрываясь тазиком: "купить партнера" - это объективация партнера.
И неважно, что ваш муж "не такой", или вы "не такая". В вашей картине мира есть представление, что партнера можно купить.

В 90-е проводили опрос среди школьников "Кем ты мечтаешь стать?" 80% девочек мечтали стать валютными проститутками, мальчики - рекетирами...

Какое это имеет отношение к моей теме?

Прямое:) Патологический поворот жизненных ценностей на 180 градусов. Ваши подруги мечтали выйти замуж за бандитов:)

Ну я же не мечтала, мне было все равно, а вам я вижу это жить не дает.

Мне? Дает:) Но в свое время я ужасалась стремительному, за год-два падению морали среди детей и молодежи... И вижу, мало что изменилось с 90-х годов:( Я не вас лично имею в виду, а вообще:)

А в чем вы обнаружили мое ЛИЧНОЕ падение морали?

Читаем внимательно еще раз: "Я не вас лично имею в виду, а вообще".

Вы намекаете на то что я окружена распущенным обществом, ну я это и так понимаю. Мне просто не понятно, почему их привлекает как объект именно мой муж. У нас много мужчин, но я не наблюдаю ним такого отношения, ну вот именно его хотят.

Если не вдаваться в высокую психологию, значит, у него на лбу написано: "Меня можно брать, я не против". А при этом он сам может про себя думать, что "ни-ни":)

нет не написано, он сам не очень понимает некоторые ситуации, он у меня скромный, идеалист, смущается. У него уже 100 случаев было, слушайте, а может его скромность их и привлекает? Прямо так и хочется такого совратить? Других не сложно, другие готовы, их и совращать не надо.

Мне трудно судить. Никогда не мечтала совращать чужих мужей:)

Я тоже

Хм.. Ни хрена себе портрет настоящего мужчины. Нда...

И не говорите :)
Каких только полоумных не бывает

"на дизайнеров именно клиенты, смотрят как на вещь, фразу "мы же вам платим" или "вы должны мы заплатили" я слышу каждый день."

На вас смотрят ровным счётом так, как вы позволяете это делать.
Что мешает Вам чётко обозначить границы отношений с клиентом, вежливо и тактично указав ему на то, что он платит всего лишь за конкретную работу, а вовсе не за Вас? :)

Жаль, вы ничего не поняли из того, что вам написала Isoldochka C.B.

Короче нифига я не Брунхильда. Считайте что хотите. Если вам не попадались такие люди (я имею ввиду образ жизни), это не значит, что мы не существуем. Классифицировать людей по каким-то признакам, нельзя. Ну портрет моего мужа (психологический), это Анатолий Вассерман или Григорий Перельман, только женатый. Ну тот вбил в голову что он должен жить девственником, а моему мужу, действительно неприятны агрессивные (он их так воспринимает) тетки. И вы видно не встречали людей, зацикленных друг на друге, зря я это на форуме написала, наверное мы экзотика для общества. Не только я его хвалю, но и он меня так же хвалит. Мы работаем (не поймите буквально) как композитор и поэт-песенник. Ну не может поэт говорить композитору, что его музыка фуфло, и при этом писать на нее стихи. Как и композитор не может ругать поэта. У нас нет конкуренции, мы дополняем друг друга. Хвалить его - это хвалить себя.
Моему мужу ничего кроме работы и семьи не нужно, у него даже нет друзей. Он не нуждается в этом. У меня общество шире, но ненамного. Нам интересно друг с другом, всегда есть о чем поговорить. Не поверите, мы почти не расставались, а если расстаемся дико скучаем друг за другом. Он так и говорит мне ты мой единственный друг. И представьте себе

Это тот самый Анатолий Вассерман, который заявил, что теоретически отстаивает принцип свободы секса, но реализует его методом от противного?

Я описываю личность в принципе, а не буквально. Мой муж тоже не против свободы секса, он просто устает от домоганий вумен, и вообще считает, что пришел работать, а не отбиваться от них. Ну трудоголик он.

Видимо, у него на лице написано, что он не против свободы сексуальных отношений, поэтому дамочки к нему и липнут. Да вы еще масла в огонь подливаете - дергаетесь, даете понять, что не уверены, что он не клюнет :)

Я вообще не дергаюсь. Дело в том, что ему плевать на чьи-то сексуальные отношения вообще, ему неинтересно об этом думать, так что трудно быть против, того, что не в голове. что вы по поводу Перельмана скажете?

Неожиданно для себя выяснила, что муж против свободы сексуальных отношений. Так подошла и спросила " ты за или против". Муж сказал "против, я за кабалу!"

Значит он не идиот. Потому что только идиот может сказать такой женщине как вы, что он за свободу сексуальных отношений

А что я могу по поводу Перельмана говорить? Я с ним незнакома :) Если вашего мужа секс не интересует, то я вам сочувствую, конечно, что тут еще можно сказать. Но я в этом сомневаюсь. Если бы его женщины не интересовали, то вы бы по поводу их приставаний не дергались. А то, что вы дергаетесь, извините, видно невооруженным глазом

Мужа секс интересует, причем регулярно. Если с женой, значит не секс? Тогда он девственник, как Вассерман. А Перельмана стыдно не знать, забейте в гугле, расширьте горизонты, кругозор, а то вам кроме секса, поговорить не о чем.
Вы топ перечитайте, я просто спросила, нормально ли это или нет. Мы люди закрытого круга, просто поинтересовалась у общества. Мужу уже сказала, расслабься, все так живут.

"Мужа секс интересует, причем регулярно". Ну, слава Богу. Значит и женщины интересуют :) А то вы совсем уж тут его выставили каким-то полным асексуалом и женофобом
"я просто спросила, нормально ли это или нет" В смысле что нормально? Женщинам мужчинами интересоваться? Вообще-то да, нормально :)
"Мужу уже сказала, расслабься, все так живут". А от чего он напрягается?

Вздыхая...

Сальвадо́р Фели́пе Хаси́нто Дали́ и Доме́неч маркиз де Пуболь и его прекрасная Гала могли развлекаться созависимостью в свое удовольствие с чистой совестью - у них не было детей. Вассерман и Перельман - тоже не аргументы по той же причине.

Потому что, когда дети у пары есть, то пара, если они не только муж и жена, но и родители, должны передать своим детям конструктивные жизненные сценарии. Хотя бы. Умолчим уж про возможность строить жизнь по своему выбору.
И если детям показывать как норму, что ни у мужа, ни у жены себя нет, но есть пара созависимых друг от друга людей, то детям неоткуда будет научиться тому, что на первом месте у человека должен быть он сам. И тогда будет зависимость в еще одном поколении - и не обязательно ребенок встретит партнера, чтобы вляпаться в созависимые отношения с человеком. Может быть и алкоголизм, и наркомания, и азартные игры.

А за исключением этого маленького аргумента, который, уверена, вы тоже отвергнете, "жили они долго и счастливо и умерли в один день". Аминь.

Вот теперь вы поняли полностью, у нас возможно возникнет эта проблема. Что делать, остается надеяться, что у детей все будет хорошо. В любом случае, зависимость есть и сильная, наверное, как наркотик. Ну детям уделяем внимание, водим в садик, на площадку, стараемся им дать общество. Нам, действительно, остается умереть в один день. Ну как вариант, кто-то будет в дурдоме. Очень неприятно, когда нас терроризируют окружающие, провоцируют. Зависимость с годами усиливается. Не хочу описывать что происходит. Меня тоже провоцируют, поверьте, просто мне как женщине легче этому противостоять.

К слову, детям совсем не прикольно, когда родители пытаются умереть в один день или оказываются в дурдоме. Сколько бы в этот момент детям ни было лет. Но дети - это просто зеркало, в котором мы можем увидеть наши косяки. И ради них идти к себе нельзя, это тоже тупик.

Менять ситуацию надо только и исключительно ради себя. И я правда не знаю волшебного способа, чтобы человека развернуть лицом к себе. Неволшебный и многотрудный способ - топать ножками к психологу и начинать рыть. Если хочется при этом сохранить брак, то топать обоим к семейному психологу.

Мы не видим проблем у детей. Они у нас даже экстраверты. Они нормальные, мы же ведь тоже раньше такими были. Мы не пытаемся умереть в один день, просто хотелось бы, что вы, я же говорю, как вариант оставшийся, ну в крайнем случае, окажется в дурдоме. Дети же ведь тоже у нас есть, так что не все так грустно.
Совсем не понимаю, зачем идти к психологу, если людям хорошо? Мы уже, к-стати, у знакомого психолога брали консультацию. Она мне дала советы по поводу детей, я ими пользуюсь, все в порядке. И, если обратили внимание, я не пишу "мы", пишу "я", так что пока все под контролем. Видите, стала читать Еву, для себя, как видите мужу все показала, свою тему. Он посмеялся. Мы тут почти соавторы. Тут это неистребимо, все вместе.

> Мы не видим проблем у детей.
Да, человеку изнутри ситуации обычно сложно увидеть, есть ли проблема и в чем именно она заключается. Собственно, для этого в первую очередь к психологам и ходят - для объективного взгляда профессионала, знакомого с нормами о психическом здоровье.

> Они у нас даже экстраверты. Они
> нормальные, мы же ведь тоже раньше такими были.
Экстравертивность не показатель. Ситуация, если метафорами обойтись, выглядит так: родители, скажем, нудисты и везде и всюду в городе ходят голыми. Естественно, они испытывают давление общества. При этом они заботливо водят своих детей на площадки в одежде (в смысле - детей в одежде, а сами везде голые), и в садик водят, где другие дети одетые, чтобы дети не выбивались из культурных традиций. И думают, что все хорошо. Но дети же видят, что родители отличаются. И тоже испытывают давление общества. И понимают, что если у мамы с папой все хорошо в их голом виде, то вот это - норма: представления о норме дети в первую очередь берут с родителей. И можно сколько угодно упираться в свое право ходить голыми и говорить о тесном тактильном контакте с любимым человеком, но надеяться, что на детей это не повлияет - мягко говоря, наивно...

Если у человека доступ к себе жестко завязан на наличие близкого человека рядом, то сначала этими близкими людьми являются родители, а потом будет такой же созависимый партнер. Если партнера найти не получится, или наложатся индивидуальные особенности, не позволяющие отыграть нота в ноту родительский сценарий, то по умолчанию безусловной связи с собой и близости с собой тоже не будет, неоткуда им взяться. Будет зависимость не от человека, но от вещества или баловства.

> Мы не пытаемся
> умереть в один день, просто хотелось бы, что вы, я же говорю, как вариант оставшийся, ну в крайнем случае, окажется в дурдоме. Дети же ведь тоже у нас есть, так что не все так грустно.
А дети в этом высказывании - кто? Инструмент для того, чтобы не окончательно зациклиться друг на друге?

> Совсем не понимаю, зачем идти к психологу, если людям хорошо?
Вот тут вы правы. Если у человека нет потребностей в изменениях, то и движущей силы для изменений нет. С одной стороны, с вашим внешним локусом контроля, действительно может сработать апеллирование к счастью детей, оттолкнуться можно от их блага и именно с этой точки идти к себе. Если вообще попадется достаточно умный и опытный специалист, который сможет раскрутить всю цепочку. Если же специалист будет среднестатистический, то все обойдется косметическими изменениями, что вы ниже и проиллюстрировали рассказом о визите к психологу. К сожалению, косметический ремонт не помогает "починить крышу". Есть такой дяденька, Эрик Берн, который говорил про игры, в которые играют люди. Так он описал вот такую иерархию решений:
"Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются."

На самом деле, дети тоже способны справиться с тем, что вы им сейчас скармливаете как норму. Я, правда, о таких случаях почти не слышала, но вера в лучшее заставляет представить, что выросший ребенок созависимого оторвется от бутылки (с которой ему хорошо), или от игрового автомата (с которым ему еще лучше), или от партнера (грубо поправ представления о единственно возможном счастье, которое ему показали своим примером родители) и пойдет опять же к тетеньке психологу искать свое Я. По ходу выяснив, что родители все понимали и предпочли жить в своем «хорошо», оставив детям в наследство созависимость.
Однако ж среднестатистическая российская норма свидетельствует, что нифига люди не доходят до психологов с проблемами в массе своей. Они пойдут на еву, они пойдут ладно бы к Богу, это выход, но чаще всего пойдут в секты самого низкого пошиба, они сожрут, не поморщась, извращения "корпоративной культуры" с гимнами по утрам, они пойдут в эзотерику, тоже непойми какого качества. За суррогатом связи с собой, потому что настоящую близость с собой они не умеют.

> Мы уже, кстати, у знакомого психолога брали консультацию. Она мне дала советы по поводу детей, я ими пользуюсь, все в порядке. И, если обратили внимание, я не пишу "мы", пишу "я", так что пока все под контролем. Видите, стала читать Еву, для себя, как видите мужу все показала, свою тему. Он посмеялся. Мы тут почти соавторы. Тут это неистребимо, все вместе.
Да, для созависимых это характерно: считать, что из заданных условий выхода нет.
В любом случае, это ваша жизнь и ваш выбор.

Мне бы хотелось попросить вас с вашим мужем пройти маленький тест и результаты сказать мне - можно тут, можно в личку, можно на мою электронную почту с левого аккаунта, если не хотите себя светить.
Вы не обязаны, и я вряд ли вам по результатам скажу что-нибудь полезное, но мне было бы очень интересно сверить то, как отношения видите вы изнутри, и то, как я их вижу, исходя из ваших сообщений на форуме.

Вы жалуетесь или хвастаетесь?

Насколько я поняла, она не жалуется и не хвастается. Ей просто страшно, вот и занимается самогипнозом :)

Чего вы решили что мне страшно? Мужу неприятно. Вы понимаете разницу между "нравятся женщины" и "сексуальные домогательства". Или вам все равно? Неважно кто, неважно с кем, лишь бы оказия была? Тогда мне вас жалко

Неприятно мужу, а ораторствуете тут который день почему-то вы :) Вы уж успокойтесь, приятно ему, приятно. Было бы неприятно, никто бы его не доставал. Разве что кому очень хочется вас подразнить, так как видят, что вы на это очень нервно реагируете
А вообще ... сексуальные домогательства женщин это сильно :):):) Скорее всего они существуют только в вашем воображении, у страха глаза велики.

Большое спасибо, вы меня окончательно успокоили и укрепили в мысли, что в мире, таки много спятивших теток.

Если вас это успокаивает, то пожалуйста :) :) :)
Ой, ну уржешься с вами, честное слово ))))))) Чего только не встретишь на еве! Жена, переживающая, что муж не сможет противостоять покушающимся на его честь теткам, в поисках рецепта, как ему, бедному, помочь это нечто )))))

Ващето, да. Я наблюдала сексуальные домогательства к моему мужу, он был пьяненький, расслабленный и плохо помнит:) Видать в расслабленном состоянии отпускал флюиды:) Наутро та же дама попыталась продолжить, а муж был трезв. Она отлетела от него пулей, а он всего-то сказал "с добрым утром":)

"Она отлетела от него пулей, а он всего-то сказал "с добрым утром"
Вот видите, оказывается на самом деле никаких проблем нет :) Точнее есть проблема с дозировкой алкоголя

Так я не автор:) У меня проблемы нет:)

И слава Богу :)

Кто бы на моего запал :)