как выздороветь от любви?

От чего рыдали?

От чего? Хочу этого человека, хочу быть с ним рядом, а это вот никак, от этого и страдаю

Радуйтесь, что безответно...Иначе затянуло бы так, что никаким ПМС не объяснить было бы.

А меня и так затянуло будь здоров как, не выбраться...

Что-то я не представляю, что можно долго убиваться по нереагирующему на вас человеку...Вот если бы начались типа тайные встречи и т.д. - вот это ого-го какой пипец

ага, я вот развожусь...

И как давно вас затянуло?

почти месяц

Мало еще убиваетесь

Успокоили... А сколько надо? Вот мне вставать завтра в 6 утра, а я спать не могу. Еще месяц не выдержу, умру от нервного истощения. Желудок уже начал болеть, вид подавленный, даже голос сел...

Радикальный способ- рассказать мужу, и такое начнётся, что рыдать некогда станет. Глупо шучу. А если честно- ну, сочувствую. Я 7 лет отрыдала, но у меня мужа не было, встреила мужа и забыла потихоньку.

По-белому завидую, мне только предстоит этот долгий и трудный путь забывания... Пока что-то совсем не могу взять себя в руки, у меня первый раз такая ситуация

Ну нафиг, надеюсь у Вас это 7 лет не займет.

Спасибо :) 7 лет - это целая жизнь, хорошо что у Вас все закончилось и Вы нашли другого человека. Так бывает, ждешь, ждешь и ждешь, а потом все, поздняк метаться, тебе уже 35, а кругом молодые красивые с ногами от ушей, а у ты уже не есть гуд, конкуренция подросла.
Мне еще перед мужем и детьми стыдно. Вот сегодня ехали домой в машине, обычно вместе песенки поем, болтаем, а меня переклинило, ком в голе, голос дрожит, слезы глотаю. Муж перепугался, подумал что мне плохо стало, дети тоже примолкли. Вообщем я и у них тоже счастье краду, и от этого мне еще хуже....

Я уже на следующем этапе: развожусь. Правда 12 лет прошло. И не знаю, сколько тут отходить буду. Любви уже нет, но 12 лет- это срок,я просто не представляю, как меня обнимет или поцелует другой, не говоря уже о большем.

А как у Вас всё случилось? Увидели и... бам? Так бывает? Были же предпосылки какие-то?

Ага, увидела и пропала, химия какая-то сработала. Я раньше всегда сначала общалась с мужчинами, потом медленно влюблялась. А здесь, вхожу и ОН... глаза карие... и все...

А Вы с ним хоть знакомы? Видитесь регулярно или как?

Знакомы, сталкиваемся переодически. А теперь долго его не увижу, а может и вообще больше никогда не встретимся, от этого мне еще хуже.

Самое ужасное, что я не смогу мужу изменить, а ОН дальше флирта не пойдет, потому что я жена и мама, и все знают, что у нас отличная (тьфу, тьфу, тьфу) семья, и меня мужчины уважают за мою честность, будь она неладна эта порядочность. Куда бы засунуть это мое пуританское воспитание? Но у меня ведь на лбу написано красными буквами " пионЭрка и комсомолка". Я понимаю, что это называется " и рыбку съесть, и на коня залезть", но никак не приду в согласие со своими нервишками

Не смогла пройти мимо ваших сообщений.
Не знаю ли поможет ли Вам информация о моём опыте.
Есть, видимо, такой тип женщин с хрупкой душевной организацией. И многое у них через страдания. Те, кто с попределённой долей цинизма на такие ситуации смотрит, тем легче.
Я тоже столкнулась лбом о свой порядочный образ, о свою образцовую семью, свои моральные устои, воспитание, мировоззрение и т.п.
И я не устояла, он добивался, я... (не могу об этом написать, извините), одним словом, я шагнула ему навстречу. в пропасть.
И слёзы, тайком от мужа, бессоница, изнемождения, успокоительные. всё это мне известно. я боролось, и пыталась несколько раз всё прекратить.
Не получалось. Я встречаюсь с ним. Я его люблю.
Скоро 3 года. Легче не стало. Чувство вины глобально. Мне кажется, я постарела резко за эти три года, такие мучения не проходят бесследно...

А любовника вы идеализируете? Или понимаете, что он далеко не идеал, но все равно не можете избавиться от наваждения?

в чём-то возможно идеализирую (всегда ведь видишь лучшие черты в любимом человеке) - восхищает меня его харизма, стиль мышления, методы ведения бизнеса и т.п. это с одной сороны
с другой понимаю, что так как заботиться обо мне мой муж, оберегая от всех бытовых проблем этот просто не будет, даже не потому, что не захочет, а потому что неспособен, понимаю, что есть в нём значительный эгоцентризм, ему надо во всём доминировать.
... на холодную голову всё понимаю, но целыми днями думаю о нём - работа плохо спасает... я в него погружена...

Хреново. Вам нужно научиться использовать его. Что в нем есть хорошего, пусть будет для вас. Мечтайте сколько хотите, но отделяйте мечты от действительности. А пока что он похоже использует вас

Верно.
Использовать, значит - хладнокровнее относиться? с чего начать?

Не знаю, я не психолог :)
Попытайтесь проиграть сценарий ваших дальнейших отношений в случае, если бы все ваши хотелки вдруг исполнились. Смогли бы вы с ним в действительности жить? И вообще хотели ли бы этого?
Определите его место в вашей жизни. Его место - на обочине. Он просто украшение вашей жизни. Вот так и относитесь к нему - как к украшению

Спасибо! Я сохранила ваше сообщение, очень тронуло оно меня...
"на обочине..., как к украшению..." - буду себе это периодически повторять

Неужели за 3 года встреч вы так ни на что и не решились?
Я в похожей ситуации, но у меня все только в самом начале - полгода еще...Тоже люблю другого...Почему вы не можете быть вместе?

Уже думаю прекратить это все, пока еще не поздно и не могу...уже не могу...

не что не решилась?
я с ним стала встречаться. через 10 мес. случился секс.

Я про вашего мужа и вашу семью и любовника...Почему вы не можете быть вместе? дело в вас или в нем?

У меня просто ощущение, что так долго я не смогла бы жить с мужем и любить другого...Уйду я наверное от мужа, если мы будем и дальше вместе с моим любовником, не могу врать, притворятся...Даже если он так и будет женат (а мой будет точно, разводиться ему чувство долга не позволяет)

Как у вас выходит жить с мужем, делить с ним быт, постель?

Я сложно (морально тяжело) живу. На грани. Я об этом и пишу (не первый раз на этом форуме) - не стоит дамам с тонкой душевной организацией и стабильной семейной жизнью начинать такого рода отношения. Выдержать сложно и разорвать нет сил.

Л. меня не зовёт.
Меня периодически накрывает, хочу во всём признаться мужу, уйти, даже не затем, чобы быть с Л., а чтобы быть честной по отношению к мужу. не обманывать его. Быть в ладу со своей совестью.
Последний такой приступ был в прошлом "месяце". Мы провели чудесные выходные с Л., а потом нужно было возвращаться домой. Я не могла найти силы открыть дверь своего дома.
Л. чувствовал, догадывался. хотя я вслух ничего не сказала, я пропала для него, отключила телефоны и т.п. Я собиралась сказать мужу и "пропасть для Л.", чтобы он не думал, что я рушу свою семью, чтобы к нему цепляться. Я уважаю его решение сохранить свою семью, но Я так больше не могу. Одной мне будет легче.
Он разыскивал меня: звонил, писал и успокаивал, хотя я не истерила, я замкнулась в себе, я просто молчала.
Он находил нужные слова:
- ты не одна, есть ребёнок за которого ты отвечаешь.
- сломать легче. чем построить.
- не надо ничего рушить.
- всё зависит от тебя.
- я вижу твои душевные страдания, я буду делать всё, чтобы их было меньше, хотя, возможно, это и не праильно.
- я буду сдерживать себя: хочешь - просто буду иногда приезжать смотреть на тебя или держать за руку...
- всё зависит от тебя. не принимай деструктивных решений.
- так устроена жтзнь. никто ничего другого не придумал.

Скажите, а вы понимаете, что ваш любовник просто спасает свою ж... и ваши страдания ему, собственно, до звезды (судя по его репликам)?

Понимаю (((

http://eva.ru/topic/216/2725660.htm?messageId=68519105

http://eva.ru/topic/216/2725660.htm?messageId=68521621

Вам, на мой взгляд, нужна помощь специалиста. Ваш Л вас уничтожает, при этом сам живет по принципу "и рыбку съесть и на елку влезть". Дело не в том, что он не хочет быть причиной краха, а в том, что ему и так хорошо, че париться-то. К сожалению, вот такие женщины с хрупкой душевной организацией - это прекрасная "добыча" для таких перцев. Сочувствую вам ((

я не думаю, что специалист сможет мне помочь.
(((
может быть, накопится "критическая масса обид", как-то охладею кнему, само отвалится... не знаю, я не вижу выхода.
:-(
спасибо вам за внимание и понимание. это ценно для меня.

А может как раз и поможет?
Знаю одного мужчину, который глубоко увяз в отношениях с замужней женщиной, разрушил свою семью. Так вот он рассказывал, что ему психолог очень помог. Правда говорил, что очень дорого, но реально помогло

Как я вас понимаю...Мы хоть и полгода всего вместе - но меня тоже так накрывает...
а нужные слова это они все мастера находить...Мой тоже самое говорит...просто я пока еще могу держать себя в рамках, пока меня спасает то, что мы постоянно вместе.
Мой Лю тоже говорит, чтоб я не вздумала разводиться...

А вы не хотите по почте пообщаться?
Если хотите - пишите, может быть сможем как-то поддержать друг друга...

см. почту )))

А у меня двенадцатый год длится. И муж родной и дети любимые, ан нет. Каждые 2-3 года сталкиваемся случайно - и понеслась. На 6-7 мес.
Вот и сейчас я в этом состоянии пятый месяц. И руки дрожат, и про него всё время думаю, по дому как неприкаянная болтаюсь. Вчера от него приехала - 3 дня там была, пока муж с детьми на даче.
Утешает только одно, когда мы с ним "расстаёмся" (в очередной раз), то через 2-3 мес меня отпускает. Но для этого я удаляю все его номера (инет и тел), чтоб некуда было звонить/писать. Каждый раз ТАК тяжело.

Вы знаете, я уже даже не знаю, что лучше. Я как зомбированная, с его образом встаю, с его образом засыпаю. И постоянно больно где-то в области груди. Но моя проблемма еще и в том, что он на меня вАще внимания не обращает, не видит во мне женщины. Может поболтать со мной как с приятелем, отпустить пару шуточек, о семье бывшей рассказать, про мою расспросить. А у меня земля из под ног, все чувства с обрыва. А я так даже и глазки построить не могу, сразу чувство долго перед мужем в глазах начинает маячить, мне кажется, что это чувство долга сразу как длинная седая борода отрастает и болтается у всех перед глазами. И ... я не знаю ,что мне делать. Мне хочется ЕГО за руку взять и идти по тенистым аллеям на закат, или просто у костра посидеть и в глаза посмотреть... а я вместо этого стою и смотрю в стену напротив плиты и котлеты для ужина переворачиваю... хотя это тоже счасть, переворачивать для любимых людей котлеты... а хочется для НЕГО...

Ой, мне котлет захотелось! Правда-правда! )))
Наверное, вы хорошая хозяйка )))

Мне иногда тоже хочется пото держать его за руку! Дома муж. Ждёт меня.
А я вру, что задерживаюсь на работе, чтобы просто посмотреть ему в глаза, подержать его за руку, он довезёт меня домой - всего несколько минут каких-то вместе, он держит руль одной рукой, чтобы не отпускать меня, потом поцелует пальцы и будет смотреть в глаза, а я буду искать в себе силы выйти из мшашины и суметь перелючиться на другую волну, пока на пороге меня не встретит муж.
и весь вечер я буду в своих мыслях...

это счастье7 или это иллюзия? самообман?
я тоже не знаю, что лучше...

,

А если ответно? У подруги такая ситуация. Вчера так и сказала, было бы лекарство - выпила бы...

не шучу, сходи сдайте анализ на гормоны, это не любовь, вы себе сами что-то напридумывали, и еще старайтесь чаще выбирать с семьей в парк , на дачу, в кино к друзьям, все наладится, нужно немного потерпеть

а любви вообще, по-вашему мнению, не существует? А вдруг это именно она?

Я через 4 года забыла, и это он еще особо не проявлял ко мне любви. А я в свои 30 л влюбилась по уши, но держала себя в руках, до сих пор еще снится. А ведь до секса не дошло, коленки при встрече дрожали...

Ничего не стану утверждать, НО более, чем вероятно, что все это пройдет. САМО:) Еще потом удивляться будете на свои сегодняшние страдания:) Сейчас главное не наделать глупостей, а то семью порушите ни за что.

ПС: влюбленность еще не любовь, а месяц не срок;):)

Сходите к вменяемому врачу, может быть он предложит вам временно попить небольшую дозу транквилизаторов. Они очень хорошо помогают в таких ситуацийах.

А с мужем как ? Просто так чувства к другому не захлёстывают. Расскажите, какие у вас с ним были проблемы. Чувствовали ли вы себя нелюбимой ?ненужной?

Да с мужем все нормально, живем уже 10 лет, никогда не ругаемся, слова плохого от него никогда не слышала, любит меня, но какой-то спокойной любовью, у нас не страстный, а дружеский брак, он мне как мужесын или сыномуж - дорогой, любимый, не представляю как без него можно жить, мне без него плохо, но бешенной страсти к нему не испытываю. Это как константа - есть навсегда и руками не трогать. Но меня это устраивает, что есть рядом человек, который со мной в горе и в радости, в здравии и болезни...
А тут другое, мне от этого человека, которым сейчас дышу, даже секс не нужен, мне надо просто сесть рядом и смотреть ему в глаза, слышать голос, я прям дурею на глазах , слышу, а ответить адекватно не могу.... П

Хочу написать свою историю, может кому поможет.
Все более чем прозаично и даже нелепо и подло, от этого особенно грустно...
Муж обожает, носит на руках, плечо и стена, супер любовник в постели, красавец, любящий отец, ну что еще бабе нужно?
Но нет, зажралась, видимо, после 8 лет брака влюбилась в соседа по даче, на 12 лет старше. Сосед в разводе, живет с девушкой, женой ее не считает, в общем обычный кобель. Но у меня крышу снесло. Вот уже год мы с ним созваниваемся постоянно, почти каждый день, и секс был и слезы постоянно, мне его не хватает, он как наркотик, если перестает звонить у меня происходит ломка, прям физически плохо. В общем за этот год я стала похожа на невростеничку, волосы лезут на нервной почве, слезливое настроение постоянно...
Любовника все устраивает, слишком уж он не любит проблем, но при этом не отпускает и говорит периодически что любит... В общем ужас, Санта-Барбара отдыхает.
Порвать пыталась не раз, но телефон в голове и у него тоже, когда начинается ломка -звоню сама или он. Сегодня позвала его к себе, у него причин для отказа не было, но он сказал в следущий раз, т.к. едет со своей на дачу. После этого написала ему что все кончено, намерена не брать трубку,когда будет звонить, хочу все порвать навсегда. Пока тяжело, плачу весь вечер, но держусь, настроена строго.
Как держаться не знаю, как себя уговаривать.
Девушка автор, радуйтесь, что у вас ничего нет и не было, так проще, по-другому будете страдать еще больше...

Спасибо за поддержку, Вам тоже сил набраться. Но не знаю ,что лучше, испытать и жалеть, или уничтожить все чувства в зародыше... Я его как вижу, все... умираю после каждой встречи, хочу с ним быть до сумашествия... но мне никто этого не предлагает, хотя, может, это и хорошо. Сейчас главное с катушек не съехать

Я мучаюсь второй год. Люблю. Страдаю.На отношения не пошла. Потому что понимаю, что бесперспективно. Я не вариант для него.А рушить то, что есть ради сиюминутного счастья не могу, потому что я-мать.Встречаться и лгать я тоже не смогу. У меня не тот характер, не та нервная система.Я после случайной встречи с НИМ прихожу в себя месяца два, а если будут отношения, боюсь, что вообще закончится моим пребыванием в психушке или самоубийством. Нет. лучше всё придушить в зародыше.

Не, деУшки, это не любовь, это любовная зависимость. Почитайте в интернете, сейчас об этом много пишут. Да хотя бы вот: http://horoscopes.rambler.ru/psychology.html?id=304927&sec=425212

Ну и чё? От этого легче чувства пережить будет?
"Хоть горшком назови, только в печь не ставь" есть такая народная мудрость.

Правильно здесь пишут, это не любовь, это зависимость, но разве страдающей душе от этого будет легче?мое мнение в такой ситуации надо перетерпеть, пережить, пройдет со временем, тем более взаимности нет и это только плюс.
у меня была немного другая история, и закончилась, а точнее продолжается более благополучно. будучи в отношениях(дело, конечно шло к свадьбе, но очень медленно, однако отношения крепкие, почти семейные, любовь и так далее)МЧ меня оч любил, правда не могу сказать, что на руках носил, но чувства у него были сильные, я бы даже сказала больные (говорил, что без меня не сможет жить, не будет жить и тд- эти разговоры привязывали меня к нему) тут я встретила человека, влюбилась, крышу снесло, он был женат на тот момент и я чувства в себе долго топила, думала, что все мне кажется, все я придумываю, люблю только своего, а это просто симпатия мимолетная, потом я начала чувствовать, что он тоже ко мне относится тепло, зародилась дружба, он помогал мне с проблемами в отношениях, я давала советы ему( искренне пыталась помочь, поскольку у него в семье тоже не было все гладко, далеко не гладко)пыталась давать советы, помогать, честно искренне, без подводных камней, а сама все думала о нем, мечтала как бы мы были вместе и тд. потом он развелся, а я рассталась со своим из-за измены с его стороны, кстати. вот такой парадокс, думала что любит, чуть себе жизнь не покалечила, а он... может и любил... изменять это не мешало и после расставания женился как нефиг делать оч быстренько. Одним словом у меня хеппи енд, сейчас я вышла замуж за любимого человека и счастлива в браке. но на сколько парадоксально все это, до сих пор поражаюсь, судьба наверно.
Вообще, хочется сказать, что ситуации у всех на столько разные, но, кажется в данной ситуации надо терпеть скрипя зубами, семью бросать нельзя ради того, чтобы уйти в никуда, а может и правда побеседовать с мужем?

-

Само осознание, что это не любовь, а зависимость, невроз - может помочь на пути к выздоровлению.

Меня такое периодически накрывает. Отношусь спокойно. Проходит через некоторое время. Я даже получаю от этого удовольствие. Но взаимности не хочу. Это только мое.
Сейчас вообще странная история. Начал сниться человек, с которым я 7 лет не виделась. Раньше общались по работе, иногда обедали вместе, подвозил на машине. Ничего, выходящего за рамки обычного общения. А тут - на тебе. А ведь я его скорее всего никогда не увижу.

Я скоро 2 года "праздновать" буду.Надо заставить себя не видеться вообще.А я не могу(((

Очень просто.Полюбить другого человека - себя!!!Мне помогло очень.У меня вообще любовь с мужа перешла на любовь к детям.Раньше мужа одевала.Сейчас он у меня заброшен, одеваю старшего сына - 16 лет.И ему и мне нравятся походы совместные по магазинам.С малышом я больше сыну доверяю нежели мужу.
Интересы мужа - тупы и беспросветны, интересы детей меня волнуют, я с ними беседую,занимаюсь.Кавалера нет, но мне и не надо по правде говоря - после своего быдло мужа я пока никого не хочу. Я посто вычеркнула его из своего сердца.Ему нет там уголочка.