Кто доверяет мужьям на на все сто?Опрос

Я,я была уверена на все 100, даже 200%! Была... :(

Аналогично. Готовы была руку в огонь - уж мой то никогда. 15 лет верила как себе. :(

Аналогично. Все 5,5 лет думала, что у нас может быть всё, что угодно, но только не другая баба. Была уверена, что муж однолюб и не кабель.
Я больше себя ловила на мысли о возможной измене, даже стыдно перед мужем было. Я-то стыдилась за мысли, а ему не было стыдно шляться в реальности.

Тоже БЫЛА :-(

Сейчас подруга в аналогичной ситуации, буквально на днях узнала, что её муж год ей изменял, да и изменял бы дальше, если бы подруга чисто случайно не узнала.
А как ещё месяц назад он охал и ахал и жалел меня, когда мой муй ушел из семьи. Обвинял и критиковал его за измену, а сам тоже самое делал.

И я десять лет была уверена. Даже на еве в браке писала, что уж мой то ни ни..А ничо. Полюбил и ушел.

ИМХО полюбил и ушёл-это несколько другое, нежели изменял и жил в семье. "Полюбил и ушёл" я бы ещё поняла...

да я поняла и даже зла не держу. просто еще года три назад рассмеялась бы в лицо, если бы мне такое сказали, что он СМОЖЕТ уйти.

А он, простите, что безногий у вас был?:)

не..была уверена что любит)) в его отношении ко мне была уверена на 200%. наивно конечно,теперь то я это понимаю. но тогда вот такая была)

и я :)

+миллион БЫЛА...
глупая была, здесь писала что мой исключительно порядочный(((

Тогда надо устроить встречный опрос, кто доверяет себе на все 100%? Вот Вы уверены, что не будет ситуации у Вас в жизни когда измените мужу?
Глупо задаваться подобными вопросами и пытаться во всех случаях соломки подстелить, жизнь тем и хороша, что непредсказуема.

+ много

я была не уверена в себе и полностью уверена в муже, Богу молилась "не искушай меня"..оказалось все с точностью наоборот((

А заняться совсем больше нечем, кроме как такие вот вероятности просчитывать?;)

Тема заведена, чтобы открыть глаза тем, кто таки доверяет?:) Ню ню.

А як жеж! :) "Брак" стал настолько скучен и однообразен, что уже почти не проявляюсь здесь.

Никогда на эту тему не задумывалась. Доверяю и не парюсь

+1

+2

+3

А мне просто не интересно :).
Я считаю, что он не изменяет, но не заморачиваюсь.

Ну вот я доверяю, но ведь вы все-равно не поверите и будете доказывать, что все мужики козлы и изменяют)

Почему козлы-то?:-о Просто от измены никто не застрахован, и даже вы. В смысле, что будете ли вы изменять своему мужу, - никто этого не знает. И вы ближе к концу жизни на эту тему порассуждать, а никак не раньше.

Сознание того, что никто не застрахован от измен, не мешает мне доверять моему мужу на 100%.
А почему козлы? - это так, к слову - было уже мнооого топов на тему))
Сама я считаю, что все мужчины разные, но козлы среди них тоже попадаются))

ну вы тоже можете всегда изменить,чтоб он не узнал, 100%....как можно быть уверенным в другом человеке на 100%? тут в себе бываешь не уверен....(я не только про измены говорю)

доверяла БМ, а оказалось там мне рога на каждом шагу наставлял. НМ поводов не дает, но я никогда не буду ни в ком уверена.

Была уверена... развелись...

надо доверять, а как иначе,и зачем тогда вообще быть вместе:) а жизнь она покажет

Наивняк))))))

Никому не доверяю на все 100%. Наслаждаюсь жизнью, ничего меня не беспокоит в отношениях.
Проблемы буду решать по мере поступления, а сейчас всё хорошо. ;)

В БМ была уверена на все 100 %.
Знаю что не изменял.
Развелись по другому поводу

Доверяю на 100. Да - захочет изменит, да так что фик узнаю. Но уверенность на 100 определяется не его возможностями. Заслужил доверие в общем.

таких дам полно! Жены священнослужитлей, например, или жены импотентов

У меня тоже не кобель, но я верю только своей маме, своему папе и своим детям. А мужу не верю! Но искренне считаю, счастье - в неведении. Я лично все равно иногда вру( бывает), как не стараюсь, все равно проскакивает. А уж про мужиков-то чё говорить?

я на 100 уверена. и что?

я уверена, пусть не на 100, но на 99... может я и не права, но без доверия между любимыми семьи быть не может! Я старомодна и ничего не понимаю да?

Доверяй, но проверяй, золотое правило. Я стараюсь не увлекать себя дурными мыслями. Может потому что за 12 лет брака муж ни разу не дал повода, а может потому что просто я не хочу копать там, где на пустом месте можно нарыть мифов, которые не являются правдой, но смогут разрушить мою семью.

Я

Ну верю ,потому что домой приезжает надо и не надо днем ,никогда не задерживается нигде,в командировки один не ездит.Если бы было наоборот ,я б ему проела всю плешь.и я мисс Марпл местного разлива..блюду все ..Желающих воз и тележка на мое место здесь :-)

прям про меня... муж и повода не давал, а я все ранво под контролем держу и желающих так же воз с тележкой, а ему ничего не надо... вот и сейчас в командировке вместе с ним))) никуда без нас с сыном)

Ну я доверяю , 15 лет доверяю, такая я "не пуганая" еще.Пока не было повода сомневаться в нем, как дальше будет не знаю.

Я уверена, моего мужа, кроме работы и сладостей ничего не интересует. Он у меня трудоголик.

Я уверена. На все 100%

Жизненный опыт?

Удобная позиция

Не понЯл :)

Быть уверенной в своем муже - на мой взгляд, самая удобная и здоровая позиция для жены.

И самая естественная ваще то.:) И именно на 100%, а не на 72,5, например :-D Тут уж или веришь или нет.;) ИМХО

:)
Быть уверенной и занимать позицию "Я уверена" вообще-то совсем разные вещи

Не обязательно.

Тому, кто уверен, не нужно занимать позицию "я уверена" :)

А какую позицию Вы им порекомендуете? Вы ваще кто, чтобы решать кому что нужно?;)

А я ни за кого ничего не решаю :)
Просто тот, кто верит, УЖЕ занимает определенную и единственно возможную позицию, поэтому разговор о степени её конструктивности/неконструктивности для него неактуален.
А когда начинается процесс выбора, значит уже нет веры

Ну так и в чем же противоречие?:) Верит И занимает такую позицию и? Вы о чем вообще?

У человека, который верит, нет потребности делать сознательный выбор в пользу позиции "я верю", потому что для него выбор уже сделан.

Вы по-моему уже запутались в словесах:) ;)

Если непонятен смысл фразы, сделайте логическое ударение на слове "сознательный"

Да мне все понятно, кроме Вашего желания непременно разделить "быть уверенной" и "занимать позицию". Совершенно необязательно это разделять. Это может прекрасно сосуществовать.

Во-первых, логически это совершенно разные вещи
Во-вторых, выбор не может быть одновременно сознательным и бессознательным. Если он делается осознано, значит делается не в силу веры, а потому, что такая позиция представляется наиболее рациональной, наиболее оправданной

Вы снова за свое! Что не может быть? Что человек верит мужу и такова его позиция? Если мужу веришь, то никакой позиции не положено? А если сознательное с бессознательным (по Вашим теориям) совпало тады как?:)


А ваще я так скажу - доверие не есть бессознательное состояние человека. Это внутреннее психологическое состояние/ощущение, которое не из воздуха возникает, а таки базируется на качестве отношений между людьми и только отчасти иррационально, т.е. не подчинено логике и разуму (речь идет о любви;)). Это сложное явление, которое в двух словах не выразишь и оно может быть, как ощущением, так и позицией. ИМХО

"А если сознательное с бессознательным (по Вашим теориям) совпало тады как?"
Это означает, что человек разными путями приходит к одному и тому же. Но! Если человек доверяет, потому что верит, то он будет доверять, независимо от того, конструктивна его позиция или нет. Если же он доверяет, потому что считает такую позицию конструктивной, он будет доверять, даже если веры нет. Чувствуете разницу?
То что доверие определяется качеством отношений в паре, согласна. Именно поэтому оно никак не может определятся отношениями с третьими лицами. Если измена не привела к изменению отношений в паре, то доверие в паре сохранится, несмотря на сам факт измены, по крайней мере до тех пор, пока об измене не знает другая сторона

"Если же он доверяет, потому что считает такую позицию конструктивной, он будет доверять, даже если веры нет" - это смахивает на идиотизм, извините. Доверять, если нет веры - это либо слабоумие, либо безразличие.

Словоблудие это:) Когда оч хочется поспорить...хотя бы о чем нибудь:) Лично я уже все сказала, продолжать не видю смысла. С тобой согласна полностью:)

Öне хочут свою образованность показать, и всегда говoрят про непонятное". (c)

Ничего подобного :) В таких случаях человек просто перестает считать доверие оправданным :)
То есть, сообразуясь с жизненными обстоятельствами, он может прийти к выводу о неконструктивности позиции доверия. Но до тех пор, пока он считает свою позицию конструктивной, он будет её придерживаться, независимо от того, есть вера или нет

А вы всегда так сложно изъясняетесь? Вы, наверное, и не обедаете, а исключительно "принимаете пищу"?

"неконструктивности позиции доверия", "сообразуясь"... Может, все проще? Доверяют до тex пор, пока доверие не будет обмануто, а потом не доверяют, вот и все.

Вы, видимо, не прочитали, о чем изначально шла речь, поэтому мое объяснение и представляется вам слишком сложным. А речь шла о том, что доверие, основанное на вере, и доверие как сознательно выбранная позиция (выбранная в силу того, что она представляется наиболее конструктивной) это нетождественные вещи.
"Доверяют до тex пор, пока доверие не будет обмануто" Это в том случае, если доверие основано на вере :)

А во втором случае это вообще не доверие.

Почему? :)Это позиция - вы считаете целесообразным строить отношения на доверии. Например, потому, что отношения, которые не строятся на доверии, в конечном итоге разрушаются

Нельзя строить отношения на том, чего нет. Вот почему.

То есть по-вашему, если у женщины нет 100% уверенности в том, что мужчина никогда ни при каких обстоятельствах не изменит - ни сейчас, ни через 50 лет, ни по своей, ни по чужой инициативе, то она просто не может строить с ним отношения, основанные на доверии, а будет обязательно выслеживать, вынюхивать и проч., проч.?
Забавно :) Даже этот топ говорит о том, что есть люди, которые, не имея 100% уверенности в том, что измены не может произойти, тем не менее вполне цивилизованно строят свои отношения в семье. Несмотря на отсутствие слепой веры в невозможность измены, они считают правильным занимать по отношению к любимому человеку позицию доверия :)

Все я прочитала. По моему, извините, все эти рассуждения из серии "пациент скорее жив, чем мертв" или ""пациент скорее мертв,чем жив". И во всем этом нет никакого смысла. Извините.
"доверие как сознательно выбранная позиция (выбранная в силу того, что она представляется наиболее конструктивной)" - это вообще-то бред из серии : "Ничего не вижу, потому что мне это невыгодно, и я боюсь брать на себя ответственность за свою собственную жизнь". Т.е. если муж вам изменит, вы все равно ему продолжите доверять, потому что "эта позиция представляется наиболее конструктивной"? Или в этом случае концепция изменится?
Впрочем, охотно верю, что с вашей способностью создавать словесные конструкции, вы подведете философскую базу под что угодно.

Да нет же, все просто - вот начинаете вы жить с человеком и самое удобное, логичное, здоровое, если хотите ему доверять, т.е. по умолчанию, вы считаете, что человек порядочен, отвечает за свои слова и намерен хранить вам верность (в частности). Вы такую позицию выбрали и с ней живете, а именно - не лезете в телефон, не названиваете по двадцать раз, если МЧ задерживается, не сомневаясь отпускаете его одного на вечеринки, отдых и т.д. И лично в моем случае, это именно осознанно выбранная, если хотите - выстраданная позиция, т.к. 10 лет назад я была человеком ГИПЕР-ревнивым, создающим подозрения на пустом месте вообще, без конца все контролирующим, вынюхивающим, и устраивающим истерики на основании приснившейся измены. Промучавшись несколько лет, я приняла осознанное решение людям ДОВЕРЯТЬ и точка, мои нервы мне дороже. Ну естественно, если будет дан существенный повод сомневаться - доверие закончится. Но пока 8 лет в предыдущем браке и еще 6 в нынешнем никто никаких поводов не давал.

Я не лезу в телефон, не названиваю 20 раз и отпускаю на вечеринки, не потому что это моя осознанная позиция, а потому что муж сам по 20 раз отзванивается, a на вечеринки один не ходит, у нас такое не принято. А если не отзванивается, звоню сама, потому что волнуюсЬ за него. И звонить буду, мне мое спокойствие и мои нервы дороги. Излишней ревностью не страдаю, но 2+2 сложить в уме в состоянии, и закрывать глаза на очевидное не буду. И если что, считать, что он "поступил eдинственно верным в сложившейся ситуации способом", как сказано ниже, тоже не буду. И считаю это своей осознанной позицией. Уж не знаю, конструктивной или нет, но для меня единственно правильной. Ибо жить, спрятав голову в песок, и оправдывая любые поступки партнера вселенской целесообразностью, не хочу. И мне все равно, как это называется.

Ну так и? Вполне конструктивная позиция у вас. Вы доверяете. Наверное. Некоторые моменты меня смутили правда. Но если вы считаете, что доверяете, значит это так. И у вас это как бы естественно получается. Ну а у меня это выработано искусственно много лет назад. Только вот про позицию страуса я не поняла, я про закрывание глаз на очевидную измену ничего не писала, это уже не доверие, а слепая вера называется. Это не ко мне.

Ну так я о вас и не писала, исключительно о себе.Да, доверяю. Поскольку у нас жизнь в семье так устроена, что мы оба друг для друга прозрачны, вот и все.
Про позицию страуса - это, скорее, ответ анониму на его реплику в другой ветке.

Не надо путать сознательно выбранную позицию доверия с позицией страуса, потому что это принципиально разные позиции.
О том, что такое сознательно выбранная позиция доверия вот здесь написала
http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68659430
Это когда человек считает необходимым строить отношения, основанные на доверии, но не потому, что он слепо верит в невозможность измены ни при каких обстоятельствах, а потому, что считает такую позицию (позицию доверия) конструктивной и созидательной, укрепляющей отношения и делающей их жизнеспособными (в отличие от позиции "я не доверяю", которая всегда ведет к разрушению отношений)

О, господи. Сдаюсь, для меня эти словесные конструкции лишены всякого смысла, но вполне допускаю, что я слишком глупа или слишком ленива во все это вникать. Не считаю нужным копаться в мотивациях. Я доверяю мужу, и он доверяет мне, и мне этого вполне достаточно.

Так я об этом как раз и писала Лаванде вот здесь http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68630463 , но она со мной не согласилась
Именно потому, что вы верите, у вас и нет необходимости сознательно избирать для себя позицию доверия

Я ее и не буду сознательно себе избирать. Зачем? Уйдет довериe, уйдут и отношения. Я этого не боюсь.

Ближе к делу будет видно :)
Я имею в виду, уйдут ли отношения, если ваша вера в стопроцентную невозможность измены будет поколеблена.
Кстати, подумайте над тем, уверены ли вы за саму себя на все сто процентов, что никогда ни при каких обстоятельствах не сможете изменить

Что значит, ближе к делу будет видно? Мне не "шашнадцать", и брак у меня не первый. Я прекрасно знаю, что и вне брака люди не умирают. Жизнь с разводом не заканчивается. В случае измены отношения уйдут, не вижу смысла в таких отношениях Брезглива, знаете. Сама изменять не собираюсь, а как оно будет, будущее покажет. Иногда и незаряженное ружье стреляет. Что будет, то и будет. А что это меняет?

"Сама изменять не собираюсь, а как оно будет, будущее покажет. Иногда и незаряженное ружье стреляет".
Вот тебе на :) Значит в отношении себя у вас стопроцентной уверенности нет. А для другого вы возможность измены категорически не допускаете. Не вижу логики.

А я вижу. Я не сказала, что я измены ищу или хочу, и к ней стремлюсь. Измена возможна, но маловероятна. Так понятнее? Иногда и кометы на землю падают. Ну и что, так всю жизнь и заклaдываться на маловероятные события? Муж тоже изменять не собирается. К измене он также относится. Но дальше та же фраза про ружье.
Короче говоря, я измены и развода не боюсь. Но это не значит, что я ее ищу, или я согласна жить в отношениях, когда один из нас изменяет.

То есть 100% уверенности, что измены не может случиться у вас все же нет? Зато есть 100% уверенность, что если вдруг обнаружится, что пять лет назад муж вам изменил, то вы тут же, нисколько не сомневаясь, порушите ваши отношения? :) Вы твердо уверены, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества :)

Да, вот так низко я пала, представьте себе и ужаснитесь. "Вы твердо уверены, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества " - это уже целиком и полностью ваши домыслы. Оставляю их вам. Необходимым, но недостаточным. И про маркеры вы тоже погорячились, я о них вам ничего не говорила.

Как же не говорили? Разве не вы сказали, что, если изменит, то сразу конец доверию, конец отношениям, читай развод? Это и означает, что отсутствие/наличие измены является для вас единственным (в смысле главным)маркером приемлемости/неприемлемости отношений, а также определяющим индикатором их качества. Иначе откуда такая категоричность?

Не означает. У меня есть и другие индикаторы, определяющие качества наших отношений. А также, развестись мы можем и не в случае измены, могут быть и другие причины. Надеюсь, наш спор носит чисто теоретический характер, и мне нe нужно будет приводить конкретные примеры, почему мы могли бы развестись?

Причем тут иные причины для развода? естественно они могут быть, что об этом говорить. Я совсем о другом :) Я о вашей уверенности в том, что измена непременно перевесит все то хорошее, что было, есть и может быть в вашем браке. Человек допустим делал для вас очень многое, но вам это абсолютно неважно, важно только то, что он изменил. Следовательно именно измена и является для вас индикатором качества отношений. Измена, по-вашему, автоматически перечеркивает все остальное - допустим то, что человек не доедал, не досыпал ради вас, вытаскивал вас с того света, оставлял вам лучшее, а себе брал что похуже, подставлял свое плечо в самую трудную минуту, да мало ли доказательств истинной преданности! Но для вас все это неважно

Ну, считайте, как хотите. Как говорится, я рада, что своей жизнью подтверждаю чью-то теорию.

Да, в случае измены - неважно. Мне не нужны доказательства преданности, я не прокурор. Мне достаточно будет того факта. что мне предпочли другую. Для меня это оскорбление, а как для вас - не знаю. Вот такая я эгоистка и собственница. Но мой муж любит меня такой, а мнение остальных мне безразлично. А вы считайте, как хотите, можете прощать вашему мужу все , что хотите во имя высоких отношений. "Шоб не бросил". Это ваша жизнь. А у меня моя.

Блин, Вы кто? Заходите в гости (в смысле покажитесь в личку - страшно любопытно)

А почему нет? Все течет, все изменяется. То, что было, важно конечно, но это никак не умаляет важности сегодняшнего дня. ИМХО

Ах, оставь, онЕ такие вумные... Когда анониму муж изменит, она будет с нежностью вспоминать все подаренные цветочки, и под это дело будет любить его в очередь с любовницей, блин. Потому что у него, бедняги, не было другого выхода... Вот умеют же достать до печенок...

Да нехай любит!:) Если измена для человека ничего не значит, она ничего и не меняет. Вобщем то логично. Только не у всех (далеко не у всех;)) это так и с этим надо бы как то смириться:)

Ты не понимаешь! ОнЕ придумали теорию, и теперь все должны в эту теорию укладываться. Со всеми индикаторами и маркерами. У тебя есть маркеры? Или хотя бы фломастеры?

У меня фсе есть! Только я не лю укладываться в чуждые мне теории:) Не лю и не буду:-Р Ога, вот такая вредная! :chr1

Это потому что ты занимаешь неконструктивную позицию, и строишь отношения, иcходя из ( дальше много разных слов)... причем что самое ужасное, сознательно, причем у тебя есть маркеры. Срочно пришли мне один, а то у меня все, не как у людей. Одни калькуляторы по всему дому валяются....

А у меня зато калькуляторов нет *чешет в затылке* Ченч? :-7

Бартер!

:cool2

Anonymous написала:
Причем тут иные причины для развода? естественно они могут быть, что об этом говорить. Я совсем о другом Я о вашей уверенности в том, что измена непременно перевесит все то хорошее, что было, есть и может быть в вашем браке. Человек допустим делал для вас очень многое, но вам это абсолютно неважно, важно только то, что он изменил. Следовательно именно измена и является для вас индикатором качества отношений.
Извините, но измена- это предательство! Он предал! И на этом базар окончен!!! Жить с предателем ни есть гуд!

а я вот понимаю, о чем она говорит... )

"Я сознательно выбираю ВЕРИТЬ"
"Я ВЕРЮ"
есть разница

Не берусь судить за все человечество, но лично у меня одно вытекает из другого. Т.е. в какой-то момент я сознательно выбрала и заняла определенную позицию, со временем эта позиция стала частью меня, моей уверенностью.

То есть изначально никакой веры не было, а был только здравый смысл. Вы посчитали наиболее удобным/выгодным для себя занять именно такую позицию, поэтому её и заняли

Совершенно верно

Верила на все 100. Больше 20-ти лет. Оказалось, на второй год брака можно уже было не верить. Встречный вопрос - не изменяла и в мыслях не было. Ну, уже такие мысли и не появятся...

Жалеете, что раньше не знали и не изменяли?

А чего ей жалеть? Наоборот, радоваться должна, что 20 лет пребывала в полном неведении

Ну, знаете ли... Может у человека жизнь бы по другому сложилась!

Ага, конечно. После того, как она бы на второй год узнала бы об изменах мужа, жизнь расцвела бы для неё новыми красками :) Не смешите
Не ...ну, если, конечно, она с ним 20 лет мучилась, тогда, возможно, и так. Только непонятно тогда, причем здесь измена. Если муж не устраивал, кто заставлял с ним 20 лет мучиться? А если устраивал, то надо радоваться, что 20 лет ничего не знала, целую жизнь счастливо прожила :)

Ха, я на вас бы посмотрела, если бы вы узнали через 20 лет счастливой, а тем более несчастливой, семейной жизни такую каку! Хорошо рассуждать в теории! Я поэтому даму и спросила.

Я не теоретик, практик. Ничего страшного не произошло, да было больно, плохо, непонятно, но это только временно, жизнь то продолжается. Кто изменил, тот и пусть решает свои внутренние проблемы, а я с легким сердцем и чистой совестью живу дальше. Я знаю, что умею любить и быть счастливой, а срок счастливого замужества мне в помощь.

Я верю. Если бы была хоть капля сомнения, то я бы жить с этим нормально не смогла бы. Да и некогда ему. Все четко по расписанию: работа, дорога, магазин, дом. Иногда, правда, подкалываю его, если ужинать не хочет. Спрашиваю чем его кормили и вкусно ли было.
Не вижу смысла жить с человеком, которому не веришь, и себя постоянно накручивать.
Да, себе я тоже верю

После БМ, который все выходные и праздники был дома и на работе строго с 9 до 18 (домой часто вместе ходили), который, как выяснилось, трахал все, что плохо лежит (а также стоит и бежит), на протяжении 5 последних лет нашего брака как минимум, я не верю никому.

И когда же он успевал и где?

На работе. Начальник, епт

узнала после развода

Так а развелись то из за чего?? Я подумала из за его измен.

к любовнику ушла. Потому что последние 2 года секс из раза в 2 недели перешел в раз в 2 месяца...

Может быть вы сильно преувеличиваете его сексуальный потенциал? :)

я его ошибочно преуменьшала, думала, раз в 2 недели у всех 30-летних...

Я верю, иначе не жизнь а морока была бы.

Первому мужу не верила, второму верю на все 100. Не потому, что он такой уж правильный, а потому, что знаю, что ему просто лень искать себе приключений на одно место, если дома жена под боком и никогда не отказывает :)

Я там наверху про БМ писала. Ему никогда НИ В ЧЕМ не отказывала, он имел полную программу, кроме групповышки...

не верю уже- да и в себе уже на все 100 не уверена

Можно же яснее и проще выразиться - при случае мол от измены не воздержусь:) Зачем тень на плетень то наводить, про доверие рассусоливать?

Вообще если проще и яснее выражаться, то такая формулировка получится: я выросла и многое в этой жизни пересмотрела и теперь понимаю, что мир намного сложнее, чем я его представляла.

Да тут многие выросли, а в сознание так и не пришли. И даже наоборот. :-Р

Я доверяю на все 100. А как дальше сложиться...только бог знает.

Я сама себе на сто процентов не доверяю!
А в разумных пределах доверяю, конечно, иначе зачем с ним жить??

Я доверяю на все 100%. А изменит или не изменит тут абсолютно ни при чем :)

Никогда не задумывалась, жила рядом, любила и была очень счастлива. Пришло время, задумалась и приняла решение. Живу дальше и "опыт сын ошибок трудных" опять не применяю, не задумываюсь, а просто живу. Мужчина который сейчас рядом, знает мой норов, надеюсь выводы сделал верные.

Доверяю абсолютно, за непорядочного замуж выходить бы не стала. Кроме того муж отлично осведомлен что измена это билет в один конец после которого хочешь не хочешь, отношения меняются как бы не старался скрыть и что измену я не прощу и в случае чего развернусь и уйду несмотря ни на что.

У вас детей нет?

А причем тут дети? Если дети есть, то измену надо прощать что ли?

Нет. Но это очень серьезный фактор, который нельзя не учитывать. Да и не разводится никто из-за самого факта измены.
И вы развелись не из-за измены, а потому что в семье все было плохо. Было бы хорошо, вы бы не развелись. Это девочка с мальчиком могут подружить, а потом разбежаться из-за измены.

иногда это решаюший фактор в решении о разводе. Потому что детям лучше в неполной семье, чем в псевдо-полной. Когда между родителями нет не любви, не уважения.

Я развелась именно из-за измены. Грубо говоря, вчера у меня была хорошая семья, а сегодня я узнала про измену и выставила мужа за дверь. Вполне возможно, я чего-то не видела, но не до такой степени, чтобы не заметить, что все плохо. Там не было постоянной любовницы, там был пока еще только перепих (во что бы могло вылится со временем, я не знаю). Для меня это достаточная причина для развода. Со своим нынешним мужем я очень счастлива, у нас отличная семья, но узнаю про измену - опять разведусь не задумываясь. Брезгливая я.

Я помню вашу историю, разговаривала с вами долго и подробно, так что выводы сделала неголословно

Значит вы сделали неправильные выводы. :) Может вы меня с кем-то путаете? Я свою историю на обсуждение не выносила, разве что упоминала в какой-нибудь ветке. У меня нет с этим проблем, да и сразу не было -погоревала да дальше пошла, делов-то :)

Доверяю мужу на 100, даже на 200%, доверяю всегда и во всем. Не понимаю, как можно иначе, зачем выходить замуж за человека, в котором не уверена на все 100?

чес гря,мне на это пох.У нас такие долгие многоступенчатые отношения,что "доверять" уже поздно :)

Я доверяю, в том плане, что уверена, если наметится что-то серьезное на горизонте, он не станет гулять втихаря, а дождется развода.
100% уверенности в бессмертии наших прекрасных отношений нет, конечно, но шансы неплохие))

Доверяла, не проверяла. А потом такооое вылезло :(

Всё дело в том, ЧТО считать доверием.
Я, например, абсолютно не уверена, что муж мне не изменит, в определённый момент, но...
Я точно знаю, что меня и детей он не променяет ни на что...
А что касаемо измены - йух не сотрёцца, лишь бы предохранялся... :)

а как Вы уверены в том, что Вас не променяет? а если влюбица?

Мммм... ну как объяснить...
Не влюбицца... :) Максимум на поипаца потянет... :)
Не тот тип...

Эээээ.... а какой идиот может быть в чем-то уверен на сто процентов?:-о Это только бараны могут быть уверенными. Думающий человек понимает, что от него лично в этой жизни вообще мало зависит, а бог - не страховая компания, чтобы гарантии раздавать.

Вы путаете доверие с уверенностью.

Если речь идет о стопроцентном доверии - то это уже уверенность, не? Тут ключевое слово не "доверие", а "сто процентов". А доверие доверием. Естественно я не буду жить с человеком, которому я не доверяю. Но доверие мое заключается в том, что мой муж человек в принципе умный и порядочный, и если вдруг случится измена (мы же тут о них, правильно?), то я буду знать, он по-другому не мог по каким-то причинам, что это не первая попавшаяся юбка, и что он полностью отдает себе отчет в происходящем и возможных последствиях. А случится это или не случится - откуда же я знаю. Статистика в данном вопросе не на моей стороне. Изменяет - большинство. Т.е. среднестатистический мужчина изменяет своей жене. По большому счету это можно принять за постулат "изменяют все". А я очень критично смотрю а мир и не допускаю в своей жизни глобальных заблуждений и розовых очков.

А бывает не сто? Это как? :) Как Вы ваще эти процЕнты высчитываете то? По мне так или доверяешь или нет.

О! Я там дописала, и как раз получилось, что ответила на этот ваш вопрос:-)

У их специальный градусник имеетсО. Вставил куда надо, и померил, сколько процентов....

Какой смысл говорить о процентах, када статистика говорит "изменют все"?:) Прям чем дальше, тем чудесатее :-D

весь мир - бардак, все бабы - .... ну, эти... Я сисняюсь это слово сказать... А мужики, соответственно, козлы.... Но мы им доверяем, потому что любим. И градусник используем исключительно температуру померить... Что с нас взять, необразованные мы ни разу, вот ведь в чем дело-то... Плачу тебе в декольте от сознания собственного несовершенства........

Вы понимаете, что у нормальных людей доверие в понятие доверие не входит исключительно такой аспект как измена?? Я доверяю своему мужу в том, что он меня не обидит, не бросит, не сделает мне больно. Если он мне при этом изменил, то это будет означать только одно - по каким-то причинам это было единственно возможным вариантом. Может быть он влюбился, может он запутался, может еще быть масса чего. И мое доверие к нему не сможет исчезнуть после этого факта. Брак может быть разрушен. А доверие потеряно нет. У нас же на еве все до смешного. Мужья бьют, пьют, денег не приносят, но они нормальные до того момента, пока не выяснится, что был факт измены.

У нормальных людей в понятие доверия входит и измена тоже. Bы как хотите, а я мужу доверять не буду, если узнаю о том, что он мне изменил. И мне будет глубоко фиолетово, что "по каким-то причинам это было единственно возможным вариантом".

Ну кааааак это ты можешь???? А, если у него других варьянтов не имелось? И тебе не должно быть ни обидно, ни больно, пока он тебя не бросил и ваще... :)

Варианты, они всегда имеюццо... Выход в любой ситуации, он примерно там же, где и вход... как правило... Но это у нас, как у правильных женщин, не знаю, я ж сроду правильной не была...

Ну не юлите! ;) В этом топе речь идет о доверии, уверенности, вере (все в кучу да) именно относительно верности. Это раз. А два - всплывает тот же вопрос, что и с процентами, как можно тут доверять, там не доверять, а там "рыбу заворачивали", када речь идет об ОДНОМ и том же человеке и отношениях с ним? А никак. В пользу бедных все это. Чтобы если что, была причина остаться сидеть на попе ровно. ИМХО
ПС: Вы не поверите, но измена для большинства женщин и обидно, и больно, и таки да - доверие к мужу подрывает, угумс.

+100. "Ну и что, что изменил, остался же со мной, значит люууубит!"

Доверие такая штука...вобщем то довольно простая:) Да ведь? Или ты чувствуешь себя рядом с этим человеком спокойно или, как на иголках. Вот и все вобщем то. И уже неважно по идее почему:) Просто или "да" или "нет". Какие могут быть проценты?:)

Точно. Это как беременность, она либо есть, либо, увы, ее нет. Нельзя быть немножко беременной, и нельзя доверять на 64.75%, а на остаток не доверять. Ну, я так не умею, во всяком случае.

Аналогично:)

Короче, спугнули мы анонима нашего, не поняли, грубые мы и примитивные. Тебе не стыдно?

Ты знаешь...НЕТ:) Вот такая я нахалко бессовестное :chr2

И мне нет. От ведь сучки крашены, ни стыда, ни совести! :dash1

"Почему ж крашенная? Это мой натуральный цвет!" (с) :party2

"Девушки! Уймите вашу мать!" "Мы обсудим создавшееся положение и сообщим вам дополнительно!" (с)

:-D

Не бывает таких случаев, когда измена становится единственно возможным вариантом. Ну если только человек не спасает таким причудливым способом свою жизнь или жизнь близких.:) Все приведенные вами примеры (влюбился, запутался и т.д.) предполагают наличие вариантов.

Каких? Развод?:-о
Вот постановка моим мужем меня перед вопросом развода - это предательство.
А измена как раз имеет варианты.

Постановка вашим мужем вопроса о разводе - это сигнал о том, что жизнь с вами его чем-то не устраивает. А ситуация, в которой измена возможна, всегда имеет варианты. Оценка же случившейся измены лично для меня вариантов не имеет. Для вас имеет, я рада за вас. А вы что, так развода боитесь? Больше чем в грязи сидеть по уши?

Развода не боюсь, но считаю, что это должно быть обоюдным решением. И его желания развестись тут недостаточно. Мы должны будем об этом договориться, включая сроки, материальный и детский вопросы.

То есть Вы ему развода не дадите? Смешно:) Условия конечно можно и нужно оговорить, но само желание развестись может быть и чаще всего бывает именно односторонним.

Да нет, это вполне может быть его личным решением. Желания одного человека не жить с другим человеком более чем достаточно. А вы можете жить с человеком, зная, что он с вами жить не хочет?

"И его желания развестись тут недостаточно".
Вполне достаточно. Невозможно удерживать возле себя человека насильно. Такие отношения разрушительны Отпустите его на свободу :) Не факт, кстати, что, если вы его отпустите, то он обязательно пойдет. Это пока вы его держите, свобода для него так привлекательна :)

Почему сразу развод? А НЕ изменить - чем не вариант? А если уж все так серьезно и важно, то да и развод вариант. Или Вы предпочли бы быть второй/третьей семьей у своего мужа? Дело конечно хозяйское. Особенно, когда о любви уже речи не идет.

Читайте внимательнее, тут про варианты "влюбился", "запутался" и прочее. В таких случаях альтернатива измене только одна - это развод.

Почему в ситуации "запутлся" альтернатива измене только развод? А не изменять? Распутаться сначала, а потом уже решать, что дальше делать? Так взрослые и ответственные люди обычно поступают в подобных ситуациях. "Влюбился" в принципе тоже не обязательно должно решаться не подумав. Сегодня влюбился, завтра разлюбился, а семью порушил? Ну и дурак.

Вы напрасно прикалываетесь, аноним совершенно правильно написал, 100% уверенность - дело стремное.

Ну а если всё же действительно 100% уверенность?! Мы вот с мужем ни на минуту не расстаёмся (ну разве что в туалет не вместе ходим), соответственно, и я и он доверяем друг другу на 100%.

Это называется знать, а не доверять.

Ну и ради бога. Стремное, так стремное. Я проценты все равно считать не буду, либо доверяю, либо нет. Разочароваться не боюсь.

Зачем проценты считать? Достаточно не говорить, что доверяете на 100%. Эта фраза означает, что вы вообще не допускаете вероятность измены, такого не может быть, потому что не может быть никогда. Я на 100% могу быть уверена в том, что у меня крылья бабочки не вырастут в этой жизни, это утверждение еще будет иметь смысл.

Позвольте мне говорить и считать все, что я считаю нужным. Впрочем, если вы мне этого не позволите, я легко обойдусь без вашего разрешения.

Хмм, то вы не считаете - "Я проценты все равно считать не буду" , то считаете, то разрешения просите, то оно вам не нужно. Какая-то каша выходит :).

Ну что делать, я также несовершенна, как и многие. Кстати, фразу про 100% я и не говорила, это не мой пост.

Ну дык, я изначально Лаванде отвечала.

Ну а я вот вам ответила. Лаванда в том посте как раз и писала, что проценты считать глупо. "или доверяешь или нет. " - это ее слова, я с ними согласна. Чет не пойму я, в чем проблема-то? Мне не надо было вам отвечать? Тогда прошу прощения, "беру свои слова обратно, был неправ, погорячился, ушел..."

http://eva.ru/topic/46/2731192.htm?messageId=68628940
Вы какая-то очень нежная :), я разве пишу, что вам не надо было мне отвечать? Я объясняю, откуда пошел треп про проценты.

Трепетная, ага, что есть, то есть... так треп про проценты еще и в заглавии темы стоит, вот его и поминают по делу, и не по делу. Ну мы и постебались со скуки....
Ну невозможно же всерЬез о процентах, согласитесь...

Аха, автор виноват, всех с пути сбил, постебаться дело хорошее, в этом всегда поддерживаю :).

Рыбак рыбака... А как на такую тему, да не постебаться.... не все же животы и халаты обсуждатЬ...

Я на все 100% мужу доверяю.

Муж повода не доверять за 5 лет не дал ни разу, но я не доверяю на 100% никому, даже себе.

дубль

Я доверяю. На 99%, на 100% нельзя доверять даже самой себе. Но я из тех, кто если доверяет, но и проверяет ;-)

Доверяю и уверена в своем.

первому мужу доверяла, сейчас не доверяю, люди разные.

доверяю)

Я не заморачиваюсь на эту тему. Как грится, проблемы надо решать по мере поступления. И пока мой муж повода усомниться в нём не давал, буду доверять на 100%.

Ваще не думаю на эту тему, на фуя?

В голову как-то не приходил этот вопрос. Я не ревную, себе цену знаю. Мне главное чтобы он мне доверял.

Не думаю особо,но уверена на 100 процентов, пока даже поводов не было.

я своему мужу доверяла...пока не проверила))) сейчас смешно, тогда было плохо..нынешнему изначально не верила,даже када был конфетно-букетный период))ох, он бедный пострадал от меня)))))) сейчас верю..или просто успокоилась..не проверяю, по тел не шарю..один день проходила мимо его телефона, нажала, чтоб время посмотреть, увидела смс от нашей общей знакомой(изначально была его знакомой, еще до меня :) ), мой был в душе, довольный после секаса))) я к нему зашла молча портить настроение)), натянуто улыбнулась, объяснила ситуацию и в лоб спросила-какого Х.. эта проститутка чужим мужьям по ночам пишет?! он вышел из душа-я за ним и вместе с ним прочитала сообщение. в принципе ничего такого, но взбесил сам факт того, что она ему ночью написала. больше она не страдала этим)) сейчас узнали, что выходит замуж. я расслабилась, больше ему моск не парю))) случай второй. к нему на работу устроились 2 новые сотрудницы)) он ессно рассказал мне об этом, чтоб потом если сама узнаю большого шума не наводила)) на след день я к нему наведалась под предлогом что срочно надо деньги за мамин отдых перевести (работает в банке). тут же "пометила" свою территорию)) очень аккуратно)) периодически нежданчиком наведываюсь к нему на работу, чтобы просто сказать как я его люблю)) домой после таких визитов летит быстрее обычного)). надеюсь, что не изменяет..)

Для меня такой хренью вы маятесь...Нежданчиком нагрянуть...держать мужа так сказать в тонусе...Ушло как-то
Мне муж в рабочее время звонил.Были ситуации,когда реально не могла разговаривать.Берёшь трубку и говоришь:"дорогой,извини,не могу сейчас говорить"А еслиб припёрся не вовремя,со своей любовью,то прочувствовал бы на все 100,что сейчас я работаю.Наверное почувствовал бы себя лишним.

Даже если мой муж очень сильно занят, а я приехала(а не приперлась) к нему на работу, лишней я себя никогда не почувствую))-ему приятно. мне спокойно)) да и фиг ли мне к любимому не приехать на 6 сек? мне хуже что ли будет?обед-ужин приготовлен, квартира начищена))захотела и приехала))

Я бы мужа даже в офис не пустила бы. Чего ему на моей работе делать ? :O

Кофе бы предложили. :) Подумаешь в офис заглянул!

вот, я бы тоже. Да он человек воспитанный, и не зашел бы. А вот в ланч на кофе - одно удовольствие.

Эхх... столько всего ;)

у нас тут недавно в офисе кондиционеры вешали. Так монтажника привезла жена и оба дня по ДЕСЯТЬ часов просидела с книжкой Донцовой у нас на мини кухне, ожидая мужа.
Офис у нас чисто женский, поэтому ее можно понять, но как же это скушно, на мой взгляд.

Ужас какой!!

верила 9 лет, была уверенна, больше чем в себе..вот недавно узнала про его мадам, была в шоке конечно

Доверяю. Чувствую себя совершенно спокойно.
При этом понимаю, что жизнь непредсказуема, всё может быть. Не вижу смысла нервничать сейчас)))

Доверяла 100%, пока вроде не изменял, но крыша съехала, теперь не доверяю)

У кого съехала? У Вас? Вы налево пошли и теперь ПОЭТОМУ нее доверяете мужу?:)

Даже за себя не могу ручаться на все 100, не говоря уже о муже. Знаю только, что без него не пропаду АдназнАчнА:)
Если же саму "занесёт", то вряд ли буду обманывать его.

Не верю.

я не доверяю. Были у него проколы, после которых я на 100% уверенна, что доверять этому человеку НЕЛЬЗЯ!!!

На 100% не доверяю,и мужу говорю,если решишься изменить,то плиз не забудь про средства защиты)и сделай так,чтоб я не узнала,иначе сразу развод без разговоров.Он конечно смеется и бъет себя в грудь,типа я-никогда)))Но мне не смешно,первый муж у меня был такое прям золото,все говорили вокруг ,тебе таааак офигенно повезло,любит тебя,обеспечивает и т.д..,а потом после трех лет узнаю,что уже год как летает в один провинциальный город,и тетенька его новая беременная на 7 месяце)))Ясразу с ребенком и вещами на выход...Так что теперь верю только себе.

скажие а как это он летАл,а вы не знали?как созванивались?

Работа такая была,постоянно в разъездах.Он мне говорил уезжаю на неделю и все...До рождения ребенка и меня с собой частенько брал,поэтому я ему беззаговорочно верила.

Не поняла, а почему за проделки бывшего мужа отвечает нынешний?:)

Ну я бы не сказала что отвечает прям,был вопрос,я ответила,высказала свое мнение.Я же не долблю своего второго мужа этим каждый день,типа вот у меня было так и теперь все,все мужики сво.Нет конечно,один раз подняли эту тему,объяснились и спокойно живем дальше.

ага,у меня зимой муж постоянно в командировках ..блин хорошо шо есть телефон и скайп ,а то я б точно извелась вся..-))

На все 100 я даже себе не доверяю :-))))
А мужу... Мужа я люблю. Как разлюблю сразу перестану доверять наверное :-)

Ну я доверяю. Причин не было не доверять. И буду доверять, пока они не появятся - что париться раньше времени? :-) Недоверие не на пользу отношениям, особенно когда без повода.

Живу и не заморачиваю себе голову хзчем = для этого у меня есть НР:-). Она спит и видит, что её ст.сын когда-нибудь воплотит её мечты.

Доверяю на 99, допускаю процент, что человек может ошибиться и оступиться, и я его прощу, один раз.

Я доверяю. Все что мог сделать плохого он уже сделал, так что теперь жду только хорошего и как-то вообще не заморачиваюсь.

Доверяю на 100%. Просто ни кто из на врать не будет.

я вообще не понимаю, что это за вопрос такой? зачем вообще об этом думать? зачем себя бить пяткой в грудь, мол, да я, да мой, да никогда??? равно как и зачем сидеть и думать, мол, все мужики козлы, все изменяют итп...? подумать что ли больше не о чем?

Те кто на 100% уверен, потом создают здесь плачущие топики, что он кобель, а я верила, как дальше жить и пр..
Те кто не уверен в верности мужа, те как правило не вляпываются в измены мужа.
Статистика)

Улыбнуло:)
Интересно как это недоверие к мужу обеспечивает его верность? И это...откель такая статистика? Сцылкой не поделитесь?

А те, кто только на 95%, те не создают? Как будто измена партнера от уверенности или неуверенности в его верности зависит. Как дети, ей-богу...

Вот вот:)

Ерунда. Измены мужа не зависят от того, уверена жена в нем или не уверена, поскольку это вопрос его желания/нежелания изменять, а не ее мыслей по этому поводу. Можно конечно настолько не верить, что на цепь его посадить, тады да, измены вряд ли будут.

"Я люблю, когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!"

"Можно конечно настолько не верить, что на цепь его посадить, тады да, измены вряд ли будут".
Как раз с точностью наоборот :) Будет сидеть на цепи, измены не миновать. Во всяком случае такое положение вещей очень предрасполагает к измене.

Я имела в виду реальную посадку на цепь.:) А если еще и к батарее пристегнуть пожизненно, тогда точно никаких измен.

Сорвется :)

Бить тады ежедневно для профилактики и не кормить часто :)

Это ж цепной пес будет, а не муж....Лучше ему чип в загривок вживить, и GPSом отслеживать передвижение...

Это идея! Что-то припомнился мне фильм "Королевская битва". Там такие ошейнички были - можно было отслеживать, куда объект подался, а если подался не туда - взрывали башку на фиг. Может такую штучку внедрить?

А шо? главное, быстро запатентовать идею. Потом разрекламируем тут на еве, желающих-то много найдется, из тех, кто не 100% уверен... Бешеные бабки будем грести!

Экая ты корыстная!!! :-D

Что ты! Не то слово! Никакой романтики, свечки там зажечь, стриптиз, кряхтя, сплясать... Одни бабки в голове... это профессиональное. "Прoфессион де фуа", так сказать....

Страшное дело, слушай:)

Сама боюсь!

Вон оно чё, Михалыч (с)
Оборжаться - чего только на еве не прочтешь...:D

ну а чё? нет что ли? Там вон и внизу верила до сегодня. Одно из другого не вытекает. Но как-то так по жизни получается

Как раз чаще, кому заняться нечем, кто шпионит за мужем, взламывает его почту, роется в его телефоне, выворачивает карманы, обнюхивает рубашки, истерит от взглядов на симпатичных девушек и считает мужа своей личной неприкосновенной собственностью - тот обычно находит что ищет :D
Потому что это не любовь, а тюрьма строгого режима получается, откуда очень хочется вырваться, хоть ненадолго.

не, это перебор. Вот те, кто допускает мысль, что святых нет и принимает это как данность. не то, что смиряется: да пусть гуляет! Нет. Именно в том плане, что в жизни всякое может случиться - как правило не попадают в такие ситуации.
а вы описываете патологическую ревность. Это другое, я - тетка в сое время, когда достала "тюрьма строгого режима" назло изменила. Ну а уж и дядька тем более пойдет отдушину искать

Мне вообще близка именна эта точка зрения - "что святых нет, и в жизни всякое может случиться".
Я верю что муж не предаст, а уж если свои базовые инстинкты потешит - да фигня вопрос...

доверяю на все 100.

доверяю на все сто

И я уверена:)

Верила до сегодняшнего дня. Приехав из отпуска в доме найдена анотация к Виагре и чек на ее покупку в день моего отъезда (

Вы не знали, что у мужа проблемы с потенцией?

А это имеет значение? (да конечно он мне пытался в уши надуть что это он просто так пил, дабы наладить дисфункцию, только вот в аннотации я не нашла такого пункта, там написано ПЕРЕД СОВОКУПЛЕНИЕМ принимать, а не для того чтоб на свою стоящую пипиську посмотреть). До моего отъезда он ничего подобного не употреблял. Проблемы были. Вы же понимаете, что не на одном факте я за один день решилась на развод. К моему приезду: яйца побриты несколько дней назад, постель 2 раза поменяна (обычно раз в месяц я это делаю, он вообще не заморачивается), аннотация и чек от виагры, случайно не закрыт аккаунт на сайте знакомств, где мы девочек гуляем по кафешкам и боулингам (меня с работы с сумками забрать это проблема, а вот чужую тетку с работы встретить это положняк). Ну и общий настрой и общение по моему приезду сказало больше чем все остальное.

Получается с вами он не спал, раз проблемы и без виагры нестояк ?

спал, стояк с пербоями в процессе. Обсуждали что надо к врачу, но вот так...Не ну наладил свою полову жизнь, молодец, отпускаю на волю

Невесело, конечно. Но, знаете, иногда с разводом жизнь только начинается.... Держитесь!

да я держусь, ощущения конца жизни нет, просто мерзко и противно так. Может потом накатит конечно(

А что вы еще от него хотели?
Естественно после вашего предложения обратиться к специалисту пошел попробовать, с вами у него проблемы или вообще, чему удивляться?
Мужики же до последнего верят, что дело не в их проблемах с потенцией, а в женщине. Пока не убедятся, что и с другими все то же, фиг куда пойдут
Вон сходите на Секс. Там полный форум таких сидит, которые доказывают, что женщина виновата, раз в процессе член падает, а некоторые даже заявляют, что спецом поднимать член мужчине это норма ))))))) Прям не знаешь, где смеяться
Ведь это же очень трудно прийти в кабинет к врачу и признаться, что у тебя есть проблемы В ЭТОЙ СФЕРЕ. Гораздо проще находить какие-то невразумительные объяснения, почему и в этот раз все не так. Готовы виагру жрать, гробить свое здоровье, но не идти обследоваться и лечиться

ну теперь у него масса времени и возможностей себе это доказывать дальше, это больше не моя проблема.

Проблемы у вас еще впереди. Решение о разводе в один день обычно не принимают, тем более в тот день, когда узнали про измену

решение принято, заявление подано. На всякий случай-он не раскаивается ни в чем и сам хочет развода. Видать там за яйца взяли, не разовый перепих

Пока, скорее всего, это только взаимные пугалки после первого скандала. Вы хотели сильно напугать его разводом, а он возьми, да не испугайся, вот и все. Дальше будет видно

в смысле? мы вчера вместе подали на развод. Он дома не ночевал сегодня и уже вряд ли будет, я сегодня с риэлтором разговаривала, размен запущен. Родителям сказала. Ребенку все сказала. Что из этого мои пугалки? Я не хочу пугать его разводом, я хочу развода, это разные вещи.

Если вы так уверены, значит развод у вас давно назрел. И измена здесь вовсе не причем.
А так ... по горячим следам люди не только заявления подают, но и разводятся, а потом снова сходятся

Вы абсолютно правы. За 15 лет мы расходились раз 10, причиной были не женщины. Парадокс-он пил, сильно пил последние года 3-4, он ползал в конвульсиях меня возвращая ровно год назад, и вот за этот год он изменился просто до неузнаваимости, не пьет вообще (только усилием собственного организма, без врачей выдержал все последствия своих запоев), занялся спортом, в общем стал тем о ком я мечтала все эти годы. И на тебе, он протрезвел и понял что я НЕ ТА кто ему нужен. Такого удара в спину я не прощу. Я 14 за 14 лет пережила столько, сколько многие за жизнь не видели, да и ребенок наш 6 летний тоже. И благодарность за все-вот она. Сегодня мне было сказано что я не женщина, его заебала моя круглосуточная работа (ну он если чего не работает, квартиру сдает), мне все время нет до него дела, то ребенок, то работа, а ему ЖЕНЩИНУ надо в постели чтоб всегда хотела. Верите, я в ступоре исключительно от несправедливости, ради чего я 15 лет ломала себя везя на шее мужика-алкоголика (красивый правда сука, здоровый, но ни образования ни работы), отстаивала его перед родителями своими, друзьями. Мне сейчас просто стыдно перед всеми кто пытался меня вразумить год назад. По этому так быстро все случилось

Мда ... Не фига себе добро. Опупеть

ну да вот так случилось, сначала сильно любила, потом после лечения бесплодия ребенок родился, полная потеря самооценки, стыдно перед родителями было что такое сама выбрала. Ну а в итоге вот так вышло, теперь трезвенник по убеждениям, красив, с квартирой..и нах теперь жена то :)

Если работать не хочет, так кому он нужен.
А проблемы с потенцией ... это вообще жесть

я вас умоляю. Вы не представляете что готовы подобрать отчаившиеся в личной жизни женщины за 40. Вы же понимаете, что сейчас у него сложныц период, развод, денег нет потому что все оставил жене с ребенком, и с работой вот на этом фоне случилась проблема, и так далее и тому подобно. Пока прочухает кто он есть на самом деле пройдет не меньше полугода. А может и больше. Да и суть не в этом, я реально вижу на работе теток 40-45 лет одиноких, мне кажется они уже на все готовы лишь бы заиметь рядом мужика, а уж какие у него тараканы никому не видно, зато тетка при мужике. А проблемы с потенцией в 37 лет это не факт что показатель, так же можно свалить на жену, ну и виагра конечно в помощь

Ну вот через полгода к вам назад и привалит ... счастье такое )))))

ээ неет, то что сейчас завертелось ему обратной дороги не даст. Хотя я понимаю что именно так и будет. Но такое я не прощу однозначно

зачем размен квартиры

странный вопрос )Затем, что покупали ее в браке сложив наши две однушки. Какие варианты?

вы пишите не работает сдает квартиру,или я что-то не поняла

у него бабкина еще одна хрущевка имеется. Только не начинайте что гнать его нахер, хата есть. Я не из тех,мне это не пренадлежало и требовать это я не буду. И так мы договаривались когда съезжались. Да и он к сожалению не из тех кто все оставит сам, жить то надо как то, ему почти 40 и дохода кроме сдачи нет )))

Женщины такие наивные существа, аж жуть. Мужчины пьют виагру не потому что у них проблемы. А затем, чтобы гарантированно не было проблем. С новой пассией риск, что пойдет что-то не так, - повышается. А обидно заполучить девочку, готовую на секс и не поиметь этого самого секса.
А полным импотентам секс а) не интересен в принципе, б) таких - очень мало и таких вы в любом случае на своем пути не встретите. А так, в большинстве случаев у среднестатистического мужчины есть те или иные проблемы в половой сфере. Или как минимум они возникают время от времени.

"Мужчины пьют виагру не потому что у них проблемы".
Да уж конечно, от избытка сексуальной активности пьют :)))))))).
"С новой пассией риск, что пойдет что-то не так, - повышается". Конечно, повышается, если есть проблемы. У мужчины, у которого проблем нет, в принципе нет мыслей о рисках. С чего вдруг он будет думать о том, что у него не встанет или упадет в неподходящий момент, если с ним такого никогда не случалось???????
Ну, есть конечно, такие, которые пьют виагру для того, чтобы произвести впечатление на женщину своими сексуальными возможностями. Но это малолетки или полные дебилы. Потому что обманывать самого себя нормальный человек не будет.
Так что не надо здесь ля-дя про то, что виагру кто-то пьет без нужды

"А так, в большинстве случаев у среднестатистического мужчины есть те или иные проблемы в половой сфере. Или как минимум они возникают время от времени"
Ну, это вы загнули. Смотря из какой среды этот самый среднестатистический мужчина. Если из такой, в которой принято трахаться с кем не попадя, да еще и без презервативов, то проблемы, конечно, будут. Если человек находится в состоянии перманентных инфекций ( а понятно, что он именно в этом состоянии и находится, если с кем попало трахается), то даже при сильной половой конституции очень скоро столкнется с проблемами в сексуальной сфере

Иногда - из спортивного любопытстива :-).

Кто ж вам моСк то так засрал?? Причем тут половые инфекции?? Слышали про стрессы, усталость, перевозбуждение? Да и не каждая партнерша /особенно новая/ способна возбуждать на все сто, а трахаться то охота:-D

"Причем тут половые инфекции??"
При том, что половые инфекции оказывают непосредственное влияние на сексуальное здоровье мужчины. Если он не следит за своим здоровьем, то его сексуальные возможности резко снижаются. Если мужчина инфицирован - а при беспорядочной смене партнерш, да еще и без применения средств барьерной контрацепции он обязательно инфицирован, то нужно лечится, а не виагру есть. Виагра в этом случае не помощник.
Если же обломы случаются из-за состояния нервной системы, то соответственно нужно нервную систему лечить, тогда и потенция в норму придет, и не будет нужды в виагре. Виагра это вспомогательное средство, снимающее синдром ожидания неудачи, когда проблемы с потенцией уже есть. Устранить эти проблемы - именно причину неудач она не может. Это все равно как у человека язва желудка, а он, вместо того, чтобы от язвы лечиться, пьет обезболивающие таблетки

Может абсолютно здоровый и молодой конь попасть в просак, вы об этом первый раз слышите что ли??:-о Нет ни одного мужчины в мире, у которого бы хоть раз не случалась осечка и все пошло бы совсем не так как обычно, и как было запланировано. У вас при абсолютно здоровом жкт никогда что ли расстройства желудка не было? Человек - это не робот, и все функции организма у него зависят от множества обстоятельств.

"Может абсолютно здоровый и молодой конь попасть в просак" И чё? Теперь перед каждым половым актом виагру есть? Насмешили. Да и не бывает у здоровых мужчин никаких осечек. Это врачи рассказывают нездоровым о том, что такие осечки вариант нормы. Рассказывают именно для того, чтобы снять у них синдром ожидания неудачи. Говорю, конечно, не о тех мужчинах, у которых уже климакс начался

он спецом не закрыл сайт знакомств?

думаю нет конечно, я не лазию в его комп обычно, но тут как на зло у меня инет не включился в йоте, пришлось взять его чтоб зайти на сайт и переподключить устройство. Ну вот зашла