Свекровь растит ребенка

А зачем она в отчаянии?
Мне кажется Ваша родственница СЛИШКОМ много участвует в жизни семьи сына. Какая бы там не была невестка, но она мать и ее право решать как кормить ребенка. От ИВ никто еще не умирал. Вот если бы она совсем не кормила детку, тогда можно было бы и в шок впадать. А так - смириться и не отсвечивать. Ну максимум попытаться убедить сохранить ГВ. ИМХО

Понимаю, что никто не умирал, но зачем же вредить собственному сыну, которому 4 нед? У нас считается, что нет еды лучше чем ГВ. Еще раз говорю, она не вмешивается, зовут прибегает. Сама не лезет. Вот специально мне звонила, спрашивала что делать. Она конечно, разговаривает с невесткой, но та отвечает, что так ребенку будет лучше. Она еще и заботой о ребенке мотивирует. Поймите, родственница очень любит внука, и если бы могла, кормила сама. У нее прямо трагедия. Это же провинция. Все кормят, а ее невестка нет.

"Сама не лезет." А отпуск тогда зачем брала? чтобы активнее лезть можно было. Знаем мне этих бабушек...
"У нее прямо трагедия" Дело не в провинции, а в людях. Ей нужно перед соседями отчитыватся? Так и пусть отчитывается, что смесь пьет юная мамаша (для витаминов) и кормит грудью. Или там в провинции еще и доказательства нужны?

А вы все-таки научились читать? Отпуск взяла ПОТОМУ ЧТО НЕВЕСТКА ПОПРОСИЛА, ей ребенка после кесарева поднимать нельзя. Там мальчик 5,2 кг родился. Я хоть и не в провинции, но тоже считаю, что ГВ это необходимость. Только крайние случаи болезнь, противопоказания, потеря молока, могут, оправдать. Нечего рожать, если не хочешь кормить.

Фигасе Ваша последняя фразочка!

ну блин, пусть лишает мать родительский прав тогда что ли. Раз такая нервная. Там вон случаи грят бывали, когда и у старых некогда рожавших женщин молоко от отчаянья появлялось. И уперед

Автор, вы простите конечно, но даже руководствуясь богатыми знаниями и благими намерениями, нельзя лишать кого то права выбора когда рожать и как кормить. Ну нельзя.

Ну вот я так считаю. Знаете, лично для меня, мать, которая без объективных причин отказалась кормить - это то же самое, что она бы например, запирала ребенка и не показывала ему мир. Такие случаи тоже бывают. Или кормила бы его с рождения майонезом и пельменями. И что? Тоже не вмешиваться? Не ее дело? Она ничего, кроме как то что ГВ полезней всего и не говорит. Она только со мной и советуется, тк, там ей не с кем обсудить это.

Да Вы можете считать что угодно! Ваше дело. Но пытаться давить на кого то, основываясь на своем "Я вот так сичтаю" Вы права не имеете. Вот о чем речь. Если Вы считаете, что чей то ребенок в опасности, обращайтесь в органы опеки и попечительства. Но тут явно не тот случай. И нагнетать обстановку размышлизмами в духе "это то же самое, что она бы например, запирала ребенка и не показывала ему мир. Такие случаи тоже бывают. Или кормила бы его с рождения майонезом и пельменями. И что? Тоже не вмешиваться? Не ее дело?" явно лишнее. Ничего ЭТОГО нет и мусолить это незачем. ИМХО

Советоваться Ваша родственница может хоть с кем и хоть о чем, а отвечают за ребенка РОДИТЕЛИ. Все:)

у каждого свои объективные причины. И не надо сравнивать адаптированную смесь с пельменями. ИВ - не конец света. На том же хваленном ГВ такие проблемы бывают с кишечником - мама не горюй. Все относительно и объективности нет в принципе.

Ну что еще-за "если бы могла, кормила сама"???
Посоветуйте Вашей родственница взять себя в руки! Это первое и основное. Не надо с ума сходить пусть даже и в провинции.

Пусть свекровь выходит на работу и живет своей жизнью. Через месяц после кесарева вполне себе можно скакать козой и без помощи бабушек. И чем и как кормить не свекровино дело вообще, пока не спросят и не попросят совета.

Свекрови и так работает в дет саду. Вы хоть топ читали? Лишь бы написать ерунду "пусть не лезет". Да не лезет она!

Читала. Отпуск кто брал? Я что ли?
а если б не лезла, так и отчаяния не было бы. Это им так кажеться, что они совсем чуть-чуть и капельку и совсем не лезут со своими советами. На деле: задолбают

Ну отпуск взять не беда, так очень многие поступают, но полностью то на себя всю ответственность за малыша брать зачем? С какой стати? У ребенка родители имеются для этого.

Родители для бабушек - первые враги по отношению к ребенку!!!)

Слава Богу не всегда:)

Она делает исключительно то ЧТО ЕЕ ПРОСЯТ. Попросили еду приготовила, принесла, ушла. пОПРОСИЛИ купать дитя - купает. Убирает там сын. А кроме того у нее дела и по огороду. Она их и консервацией, картошкой, овощами, мясом ПОЛНОСТЬЮ обеспечивает.

Ну и слава Богу. Вот пусть и делает, что просят, раз ей так нравится и хочется. Но ее же не просят решать чем кормить младенца? ИЛИ?
Обеспечивает по своей воле или с нее требуют? И к чему вообще Вы это сообщили? Думаете это обстоятельство дает ей право решать все вопросысвязанные с уходом за малышом?

Да ей уже ничего не нравится. Там просто идет шантаж. Не поможете, не сделаете по моему - кормить не буду и все.

Она взорослый человек. Зачем же вестись на такое? Она живет с ними?

Они живут недалеко друг от друга. Но отдельно. До рождения ребенка она вообще к ним не ходила, разве когда приглашали. Сын у нее хороший и она не обсуждает с ним жену. Просто для нее тяжелая ситуация, вестись на шантаж, но сделать лучше для внука. Или развернуться и забить на все, но она же мучится не перестанет, что ее внуку будет хуже. Когда я прочитала, что тут для некоторых ГВ "неприятная процедура" у меня волосы на голове дыбом встали. Для меня это вообще не "процедура", это нормальный физиологический процесс. Невестке ее не тяжело кормить, просто поза такая.

А Вы волосы-то пригладьте - сколько людей, столько и ощущений от одного и того же действа. Свекровь сама себе приключения на одно место придумывает и мучается. Ну, охота пуще неволи. Надо было с самого начала не впрягаться, а ИНОГДА помогать, и проблем бы не было. Это надо ж такое придумать - её внуку хуже будет! Хуже, чем щас, уже не будет, и не улучшится, пока его на части рвать и друг другом манипулировать не перестанут.

Вы знаете, я рыдала каждый раз, когда кормила ребенка грудью. В роддоме скорее всего неправильно научили, плюс оказалось, что у ребенка "бульдожья хватка" просто! сжимала так, что оставались синяки и кровоподтеки. Каждый раз ощущение - что ножом режут. И первые зубы полезли в 4 месяца уже. Это был ад! А кормила я по требованию, так часто, как захочет ребенок. До 7 месяцев терпела, чтобы было лучше для ребенка. Но то время вспоминаю с ужасом. Так что не известо еще какие там ощущения.

а откуда вы знаете что невестке не тяжело кормить ребёнка? Вот вы лично? Раз так категорично пишите.
И правлиьно тут написали - решение кормить или нет ГВ - исключительно ЛИЧНОЕ ДЕЛО матери. Всё, точка. Все остальные помогальщики в этом вопросе идут лесом.
Поэтому реакция "волосы дыбом" - смешная, имхо. Лучше заниматься своей личной жизнью и не лезть в дела других людей.

ну и что? она мать - голодом ребенка не заморит. ничего страшного, если не идти на поводу

Вроде раньше вы про шантаж не писали. Что хочет отказаться от грудного вскармливания и все.

А я вот выше писала - пусть живут своей жизнью. Вы, как и она, считаете что не вмешивается. а я считаю, что ей заняться нечем. Взрослые люди - пусть сами ремонты делают и картошку сами покупают или выращивают.
Вот еще немного времени и она начнет (разорвите меня на сотню маленьких медвежат): я РАДИ вас и то и это, а вы ничего не цените... и далее по тексту.
Бабушка-активистка с огнем большевистским в глазах... Типичный экземпляр

Поддержу. Молодежи необходима самостоятельность. Помогать тоже с умом нужно. ИМХО

Да нет там энтузиазма. Там шантаж и манипуляции и все.

а вы не хотите вторую сторону послушать? А то я вот себя, например, знаете как приукрасить могу. Такую жертву из себя построю - все рыдать будут)

Не поняла - а чего отчаиваться-то? Ну, будет ИВ, делов-то. Мало ли по каким причинам невестка отказывается кормить, может, ей эта процедура неприятна, что ж себя насиловать-то.

Принять ситуацию, это прежде всего их ребенок, и только потом ее внук, не лезть , пусть делает выбор мама малыша, а свекрови поменьше активности, мес после родов прошел, шов у невестке зажил, ВСЁЁЁ, пусть мамочка сама нянькает своего младенца

Так никто не против. Пусть. Но та требует помощи. И отказывается кормить, чуть что не по нее.

Так. С этого момента подробнее плииз!

Куда уже подробней. Вот так, делайте как я хочу и все тут. А чуть что не так не буду кормить. Она еще до родов невыносимая была. Я как раз в гостях с детьми у них была. Надеялись, что родит, материнский инстинкт возьмет свое, и все наладится. Я родственницу этим утешала. Например лежала всю берем в квартире, почти не шевелилась. Та говорит воздухом дышать надо, гулять, противопоказаний не было. Никто ее работать не заставлял. И что же результат ребенок 5,2кг. Знаете, бабушке тяжело єто видеть.

простигосподи, вы в своем уме? 5,2 от лежания не бывает.

Это точно. Нет связи между весом плода и физической активностью матери.

Ну согласитесь, если бы невестка нормально питалась, дышала воздухом и было 5, 2, так на это смотрели бы по другому. ЕЕ никто не заставлял что-то делать. И свекровь только мне это и рассказывает. Я ей так и говорю как и вы. Но когда я представлю, что мама моего внука, будет вести себя так же, а я видела это СВОИМИ ГЛАЗАМИ, мне страшно. Там, например, низкий гемоглабин, врачи прописывают железо, прогулки, мясо, фрукты. А это какашка делает все наоборот. И свекровь, ублажает ее чтобы та просто вела нормальный и полезный, для беременной образ жизни.

Свекрови обязательно нужно было вмешаться во все это? Зачем? Невестка признана недееспособной? Сирота?

Извините, но по-моему и у Вас и у Вашей родственницы большие проблемы с пониманием приватности и как следствие целая цепь последующих заморочек на тему чужой жизни.

Ну ладно, может для вас нормально, когда ваша будущая невестка, будет отказываться пить необходимые лекарства, потому, что у нее "депрессия", что ей не купят коляску, такую как она хочет. И радость будет вызывать то, что "гипоксия плода", а "какашка" отказывается открыть форточку или посидеть на лавочке, потому, что ей не вовремя купили спальню. Или те занавески, какие она хотела, слишком дороги для свекрови. Давайте закончим тогда тему. Я все поняла. Спасибо за советы всем.

Ну если невестку именовать какашкой и подрываться на все ее закидоны, то на что потом жаловаться то?:)

Какашкой, ее называю я. Имею право. Это не моя невестка. Свекровь называет ее "оля".

А имеете ли?

тихо-тихо... Подозреваю автора в том, что она "онажемать". А "онижематери" имеют право на все))))

Ну хочется же уже понять:)

Я извиняюсь, а сын там в чем-нибудь участвует вообще? ну кроме процесса детозачатия?

Как мы с Вами...одновременно :)

Что-то вижу тут невестеку да свекровь, а муж-то где? Он благоразумно не участвует в этих "перестрелках"? Наверное, там одна другую стОят.

Он хороший. С него достаточно:)

Вопрос только как у него нехорошая жена образовалась?;)

Ситуация непонятная - невестка шантажирует свекровь будущим внуком. Хде папашка в этот момент? Почему не у него болит голова обеспечить коляску, спальню, луну с неба - все то, что жена хочет?

Свекровь приняла огонь на себя. Зачем сынке жизнь усложнять? онжехороший. Подозреваю, что сынку в этой жизни не парит вообще ничего. пришел, пожрал, что мать вырастила/приготовила, занавесочки зашторил, которые мать подарила и хорошо)

Я бы к такой свекрови отнеслась настороженно - ее родительское воспитание принесло плоды такие, что сЫночке пофиг - что и как там семья. Скорее всего, действительно - пришел, пожрал и на диван.

Свекровь, просто действительно не жалуется сыну и вообще никому. Просто я увидела это лично. Она именно не хочет лезть в семью. Со стороны кажется, что мама сама хочет все это купить и сделать.

Она именно что лезет, раз все несет в клювике.И не заметила, как ей на шею сели. На чем спят молодые и какие шторы они задергивают ее не должно колыхать ни в каком разе.

Так ЗАЧЕМ покупает то? Зачем делает? Молчит ЗАЧЕМ? Логика в чем тут силюсь понять?

ХАРОШИЙСЫН-то все таки что делает? Он не в курсе откуда в доме чего береться? Он не может волевым усилием сказать: мать, не надо, мы сами? Или свое не пахнет, а все зло от невестки?

Там нет вообще никаких перестрелок. Сыну свекровь НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Она это сказала только мне, да и не сказала, я там жила 20 дней И САМА ЭТО УВИДЕЛА. Поэтлому она это со мной и обсуждает. Я была в шоке. Именно так и происходило: не купите коляску, не буду лечить анемию. Не купите шторы какие я хочу, у меня депрессия, мне не хочется выходить на улицу. А то что у плода гипоксия - плевать, ничего, вырастет. Сына свекровь привлекать не хочет.

Где ТАМ Вы жили? У какашки в гостях?
А отчего так сына бережем? С какой целью?

Вы внимательно читаете? Или только на основании названия пишете? Я жила у родственницы. Какашку просто наблюдала, ибо живут они отдельно. У какашки была 1 раз 5 мин.- смотрела как сделали ремонт.

И за 5 минут увидели все перечисленное?

Я читаю предельно внимательно. :)

Проблема решается мгновенно - сына привлекают к контролю беременности, если ему не хочтеся потом всю жизнь на лекарства ребенку работать, а на все хотелки следует посыл в сад.

Вообще не поняла при чем тут спальня, занавески и что там еще по списку и свекровь??? Как это так вышло, что с ЭТИМ списком обращаются к ней??? А муж у нас на что?

Воооот! И я об этом. Что там свекровь упирается - неведомо никому. Родила - спасибо за внука, вот тебе колечко, носи на здоровье.

Ага, назло маме отморожу ноги. Ну не будет лечить пусть не лечит, делов-то. Чай совершеннолетняя свое здоровье гробит.

Да, примерно так. Только если бы она себе отмораживала. А так, внука-то жалко.

"не купите коляску, не буду лечить анемию" - вот на этот случай у ребёнка есть отец. Если это было действительно так и слова были именно такими.

"если бы невестка нормально питалась, дышала воздухом и было 5, 2, так на это смотрели бы по другому".
Автор, Вы знаете, что такое - тяжелая беременность? Только честно? Может, невестка с кровати встать не могла, чтоб пойти "подышать воздухом"? Моя беременность почти идеально протекала, но я периодически с ног валилась. И на последней неделе без близких старалась из дома не выходить - жарко было, голова кружилась. Опять же, откуда Вы знаете, что "какашка" (ну и словечко, фу!) не ела фрукты и мясо? Вы и свекровь каждый кусок у нее во рту считали? А не приходило в голову, что "какашкин" муж мог просто не заработать на мясо и фрукты? А свекровь об этом деликатно умалчивает?
По Вашей логике, будущая мама должна не только о себе и ребенке думать, но еще и о том, кто что про нее подумает и как на нее посмотрят. А не пофигу ли?

Я понимаю, что горько видеть подобное отношение к своему внуку, но..это не ее ребенок.Знаете сколько по свету мамаш, которые на мусорку выкидывают новорожденных детей, а шантаж...он же не односторонний, если никто не ведется шантажист утихает. К сожалению, есть опыт в общению с шантажистом когда ребенок являлся разменной монетой. Пусть игнорирует и скажет типа- ребенок умрет, мой сын от тебя уйдет, найдет другую и родит мне еще одного внука. Многие меня не поймут, но это работает. А слова это всего лишь слова. Не обидит мать ребенка.

Мне не очень приятно с вами переписываться, вы же телепат, знаете все и видите шире и глубже. Вы мне хотите сказать, что беременной очень полезно не шевелиться и не гулять? Может еще и клеем подышать, или ацетоном для полного счастья?

при чем тут клей? у ребенка гипоксия была? Полезно/не полезно. у вас с вашей родственницей одно мнение, у невестки другое. невестка считает что ее правильно, а вы упираетесь, что ваше. разницы нет между вами. никакой.
Примите как данность, что каждый делает то, что считает нужным и будет всем счастье.

А некоторые беременные все 9 месяцев лежат да еще и в больнице - не слыхали о таких случаях? Не все козами бегают, беременность все по-разному переносят.

Это дело самой беременной и ее сааамых близких людей, в число которых та же свекровь не всегда входит сами знаете почему. А уж посоронние люди тем паче.

А о чем конкретно речь? ЧТО надо делать, как она хочет?

Если там ХОРОШИЙ сын, то свекрови Вашей печалиться за внука не надо. У хорошего сына и жена неплохая скорее всего. Но некоторым свекровям эта связь незаметна:)

Ну как что? Помогать, например та коляску дорогущую требовала, мебель...Это то, что видело лично я. И была в шоке.

Ну и кто мог заставить свекровь выполнять эти капризы?

Дааа, с такой родней и врагов не надо. Все не по-ИХНЕМУ, блин.

точно!

"И что же результат ребенок 5,2кг" - а что в этом плохого?
Я кстати беременная тож мало гуляла т.к. меня реально раздражало быть на улице и было такое состояние когда хотелось тупо отлёживаться дома.

вы писали, что не требует, а не отказывается - это разные вещи, сводить помощь к минимуму , погулять изредка, посидеть в выходной, а то мы - женщины с начало все на себя взвалим, а потом жалуемся.
А потом, хочет она перейти на иск-е вскармливание, ну и пусть, ее шантаж - это бред, путь бабушка не поддается на провокации, так как невестка все равно по своему сделает
Если на все это вестись , потом скажет, вы не гуляете с ребенком, поэтому я коляску у подъезда оставлю, так как мне тяжело, а ребенку воздух нужен

В помощи отказать.
Напоследок можно посочувствовать невестке - ИВ это беготня по магазинам, бутылочки, приготовление - в общем намаяться можно. Грудью-то проще. Но решает пускай сама. После того, как походит полностью за ребенком и по хозяйству.

Сделать можно только одно - оставить выращивание ребенка матери полностью (т.е. перестать помогать). У девочки ощущения себя матерью не сформировалось при такой мощной поддержке, вот она и не видит смысла в кормлении.
Выходить из отпуска на работу и навещать семью сына пару раз в месяц.

Если невестка не хочет кормить ребёнка своим молоком, то никто её не заставит это делать.

У друзей нашей семьи сын женился. Там невестка через 2 недели (!!!) перестала кормить грудью, хотя молоко было, и пересадила дочку на искусственное кормление. Все семьи (а наши семьи дружат с институтских лет, когда становились врачами) возмущены и против, но ничего сделать не смогли. Не заломят же они руки и ноги невестке и не станут насильно ребёнка кормить грудью матери!

Просто Вашей подруге надо сделать выводы - что это за мать. А её сыну открыть пошире глаза, чтобы увидеть реальность.

"Все семьи (а наши семьи дружат с институтских лет, когда становились врачами) возмущены и против" а вы кто таки чтобы быть против? кто вы для женщины той? и какое вы право имеете вообще на эту тему рассуждать? С такими родственниками и друзьями - варгов не нать :)

Вы сами по себе такие или все врачи уроды? :)

А Вы по жизни слепые или просто с детства приучены читать между строк?

Первую строчку не видим, да?
"Если невестка не хочет кормить ребёнка своим молоком, то никто её не заставит это делать."

Так могу окулиста хорошего посоветовать.

НЕНАВИЖУ ХОДИТЬ БЕРЕМЕННОЙ! НЕНАВИЖУ ГВ!!!!!!! КУЧА ПОДРУГ НЕНАВИДЯТ ГВ и намеренно с него слезают (не осуждаю, а понимаю)!!! ГРУДЬ БОЛИТ, СОСКИ ТРЕСКАЮТСЯ, МОЛОКО ТЕЧЕТ...БРРРР...МНЕ ВООБЩЕ НЕПРИЯТНО БЫЛО, КОГДА РЕБЕНОК БРАЛ ГРУДЬ!
Есть некоторые клуши, которые считают, что ГВ и многочасовые прогулки с колясками делают их опупенными матерями, а еще сидение по несколько лет в декрете.
От смесей еще никто не умирал, я Вам больше скажу, у нас наладился стул, сон (и мой, и сына), когда перевелись на ИК.
Это личное дела каждого: как рожать, как кормить, когда выходить на работу итп итд, что касается внутрисемейной организации.

что это вообще за фраза: "зачем она нужна как мать?"...че там за свекровь ИПАНУТАЯ на всю голову. Зачем она нужна как свекровь и че она лезет в жизнь чужого человека??? Она что свиноматку-дойку сыну купила??? Сама ему родить не может??? Фу

Посоветую перестать помогать и больше не вмешиваться.

И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди! И Лееееенин таааакой молодой! И юный октябрь впереди!
Ух, холиварная тема! Свекровь против невестки, ГВ против ИВ, ЕР против КС. Жаль, что не пятниццо.
Свекровь хрестоматийна. Сыначка - идеал. Невестка - плохая хозяйка и плохая мать. Свекровь лезет из кожи вон, дабы не огорчать обожаемое дитятко, но ее старания никто не ценит. Она самопожертвует и ей садятся на шею.
Не думаю, что разводка, но верится с трудом. Герасим явно о чем-то молчит.
Почему невестка хочет отказаться от кормления? Причин масса. Может быть, мало молока (откуда у Вас, автор, инфа, что его "хоть залейся"? от свекрови?), может быть ребенок отказывается брать грудь, может быть, у него колики или диатез из-за того, что мам питается неправильно (а наладить правильное питание маме не удается). В любом случае, свекрови остается либо помогать молодой маме (причем вести себя максимально тактично), либо отвалить.
Вы же, со своей колокольни, ни о чем судить не можете. Соответственно, и советы Ваши будут не в кассу. Откуда Вы знаете, что там за ребенок, может быть, он очень беспокойный, и родители с ног валятся. Вот я была как раз из таких младенчегов, спала только на руках, орала так, что прабабушке скорую вызывали. От колик мне не помогало ничего, когда они начинались, вся семья искала пятый угол. Шут его знает, может быть в той семье аналогичная ситуация. И дать ребенку бутылку - это единственный невесткин шанс хоть немного, но поспать?
Щас про кесарево напишу. У меня было экстренное, у подружки - плановое. Я восстановилась нормально, подружка же до сих пор операцию вспоминает с содроганием. Откуда Вы знаете, как у невестки все прошло? Может быть, ей до сих пор ничего тяжелее чашки поднимать нельзя? Не факт, кстати, что она свекровь поставила в известность об осложнениях после операции.
Поэтому мой Вам совет. Молчите и кивайте, кивайте и молчите. Не лезьте в эту ситуацию, не троньте эту семью. Ваша родственница относится ко всему предвзято. Не накручивайте ее, разберутся сами.

И ребенка ей растить не надо. Это занятие для родителей, бо они живы-здоровы. ИМХО

Правильно.У меня двое детей и оба были на искусственном вскармливании. НУ НЕПРИЯТНА МНЕ ЭТА ПРОЦЕДУРА!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ!!! А мои детки сейчас здоровее любого вскормленного грудью малыша.)

+

Человек истерит не по децки, а автору нет чтобы успокоить родственницу/подругу, так еще и подливает.

Если бабуле так надо, то пусть ищет ребенку кормилицу.

афигеть. не, есть еще очумевшие, но я б кормилицу и близко не подпустила к своему ребенку, тем более, если б ее кто-то там нашел (из благих естесственно побуждений)

Аналогично. Тоже не подпустила бы никаких кормилиц. Моему искусственнику почти 12 - здоровый пацан. Незачем так уж бояться ИВ.

А это уже другой вопрос, допускать бабку к дитю или нет. Но претензии бабки левые.

Кормить или не кормить грудью ребёнка, должна решать только мать, и это её личное дело. Свекровь пусть едет к себе домой и занимается своей личной жизнью.

Кормила до 3-х лет. Но никак не пойму откуда такая жажда всех заставить кормить ребенка. Это труд, особенно в первые месяцы, очень тяжело было, мне по крайней мере, потом втянулась. Не хочет мама кормить - ее право. Подберут смесь - с голоду никто не умрет. Свекровь может не помогать, если не хочет.

Автор, не суйтесь в чужую семью. И подруге посоветуйте это же. семья сына - это не продолжение семьи вашей подруги. Это ДРУГАЯ семья. и "где мыть, где чесать"(с) невестка знает сама. Моя свекровь тоже, конечно, из исключительно благих намерений пыталась новорожденного купать в ванночке с эвкалиптовым эфирным маслом - штоб, значит, носик прочистить. Хорошо, что пока мы сней фихтовали в комнате, муж пошел и руку сунул в эту ванночку - результат - ожог. Еле отмыли от него потом то масло. Короче, подруге вашей сидеть дома, а вам категорически прекратить с ней обсуждать "ненормальную невестку" и ее порывы к обсуждению гасить немедля. не суйте свой нос куда не надо.
И еще - моя подруга, занимавшаяся конным спортом, бегом и плаванием - до самых родов, практически, с меньшей, конечно, интенсивностью, чем ранее - родила девочку в 4, 960. Ваше средневековое " от того, что лежала..." - вообще мрак.

Свекровь не права во всех смыслах.
Ей нужно собрать себя в кулак и перестать так плотно участвовать в жизни чужой семьи.
Судя по всему она одинокая, больше энергию тратить некуда.
Добром это не кончится.

Как интересно)) автор 5 минут в гостях побывала и увидела то, что муж "какашки" не видит, живя с ней постоянно)) А невестка та наверное настолько необыкновенная и замечательная, свекровь тааак рада, что за ее сына хоть кто-то пошел, что теперь по первому писку все капризы той невестки исполняет, лишь бы сынулю из счастливого неведения не вывести. Все всем довольны в общем, непонятно к чему истерики автора только

А самое главное - Ваша родственница попутала берега. Ощущение, что она считает себя матерью ребёнка, раз во всём помогает. Мне не по наслышке известно, что такое кесарево, и каково после него... да, она помощь принимает, но она не отказывается от ребёнка, а кормление грудью - индивидуальный вопрос.
В чём тут шок? В чём тут ненормальность Невестки? И по большому счёту, почему свекровь в это вмешивается?

Зачем она нужна как мать?! Только в качестве производительницы молока? Родственница перепутала себя с родной матерью ребёнка. Она можетпостараться поговорить с невесткой о пользе кормления грудью, но устраивать вселенский скандал и отбирать её роль-это в корне неправильный подход. Кончится разрывом отношений и посыланием мамы подальше. В том числе и сыном.

+10000000000
у меня такая 1я свекровь, реально путала, кто мама, кто бабушка... был пипец.

Не знаю, может там нетипичная ситуация. Мне вобщем-то все равно, я примерно тоже самое и говорю родственнице "побольше отказывай, не уступай, забей". Может такой тревожный психотип у нее, что ли. Просто невестка ПРИНУЖДАЕТ свекровь, делать ей какие-то блага. Шантажирует и манипулирует. И отказ от ГВ, для нее, всего лишь повод, чтоб свекровь еще больше ей помогала. Родственница, совсем не хочет к ней приходить и что-то делать. Она внука любит и видеть его хочет, но не каждый же день, после работы. У нее муж, младшая дочь, работа и 20 соток огорода. У нее просто сил на это нет. А та в позу, я устаю, не хочу кормить. И она уже с ужасом ждет, что невестко выдумает новое, например придумает болезнь (а она может) и будет валяться, пока бабка с внуком нянчиться. В том то и дело. Там сын, всю ночь с ребенком сидит, потом на работу, потом дома убирает. Он уже как лунатик. И бабку привлекают, а не придешь - ультиматум, не буду кормить.

ну и пусть не кормит, легче невестке с бутылкой носится - это ее выбор, носится сынок , как лунатик, это нормально, его ребенок пусть и носится, не у всех есть бабушки, ничего живы здоровы.
Я вот свою до 4-х лет бабушкам не давала, приедут поиграют, погуляют 2 часа и к себе, тяжело было, но никто не умер, и при этом ни у кого не было даже попытки открыть рот со своими советами, пока я сама не спрашивала

Мне все равно кормит или нет. Я просто как бы понимаю родственницу. Там, на моих глазах одна ситуация была такая: попросила невестка сходить свекровь с ней к гинекологу! Потом приходят, все в слезах - анализы плохие, надо железо и диету итд. Невестка - нехочу ничего, у меня депрессия. Начинаются разговоры, уговоры - "возьми себя в руки, думай о ребенке, ничего страшного". Та плавно переводит разговор на то, что ее развеселят "новые шторки". Поимите, там МАНИПУЛЯТОР, она нашла слабое место у человека, любовь к внуку, и всячески шантажирует свекровь. Не сделаете по-моему, будет хуже дитю!
А свекровь, вовсе не горит желанием, надрываться. У нее муж, еще и инвалид. Наоборот, она боится, что на нее еще и внука повесят полностью. Она с удовольствием посидит с ним на выходных, но нельзя же ее совсем садить с внуком.

Так пусть не сидит. Делов то.
Вы, извините, но рассказчик из Вас ниииикакой.

Ну я вроде написала сразу что невестка шантажирует. А той жалко внука. Ну как ей выбросить свои чувства? Та же угрожает что сделает хуже ребенку. И как раз невестка лезет больше к ней. Ну они живут в 10 мин. И кроме того, свекровь уже боится что дальше будет. Беременность ее ублажали, танцевали вокруг нее. Надеялись - родит, проснется материнский инстинкт, изменится. Ничего не изменилось. А если та себе болезнь или еще что-то придумает?

Ну и пусть придумывает. Свекрови по Вашим словам есть чем заняться. Вот пусть и занимается! И по-меньше слушает невестку. Занята и фсе.:) Нечего вокруг нее бегать. От этого вред один.

Вы думаете я что-то другое ей советую? Все что вы написали я полностью одобряю. Но вот ставлю себя на ее место и не уверена, что сама смогу так вести себя. Если бы они хоть жили подальше, ей бы было легче. А так, та приходит к свекрови с дитем погулять. У них частный дом, там действительно удобно. И сын у нее удивительно классный. Красивый, умный, юморной, интеллигентный ну все делает и тоже добрый как мама. Она с ним вообще ни о чем не говорит, не хочет вмешиваться и разрушать семью. Что он должен удивляться чего мама шторы подарила?

Ну а почему не поговорить то, если она СЕРЬЕЗНО считает, что невестка способна навредить малышу? Ведь это ее больше всего волнует?

Ну как сказать навредить. Она боится, что невестка, например, придумает себе болезнь. И ей придется растить внука. Ну не лишат же из-за этого родительских прав. А той деваться некуда будет. Там речь и идет о том, что свекровь, тонко загоняют в угол.

Ну придумает ну и что? У ребенка еще и отец есть.
Вашей подруге надо дистанционироваться. Зачем она свою шею подставляет? У ребенка есть родители. ВСЕ:)

Да я понимаю, и родственница тоже. Она именно сыну и помогает. Невестка только гуляет с коляской и все. Вот она и задается вопросом, а зачем она вообще нужна? Сын все-таки работает. Он еле нашел работу, там не очень с этим разгонишься. И растить дитя одному, значит надо помогать или материально или физически. Ну как он проживет с месячным младенцем?

Война план подскажет.

Я еще добавлю. Год назад была ситуация. У невестки был выкидыш, вернее замерший плод и чистка. И она обвинила свекровь, что та ее расстроила, что-то не сделала, и потому так случилось. И на моих глазах, во время беременности, все время это припоминалось. Это полная ерунда, свекровь ходила с ней к врачу, и гинеколог сказала, что "замерший плод", никакого отношения к "расстройствам и депрессиям" не имеет. Но та, все равно продолжала ее ковырять этим.

Игнор и дистанция. Больше тут средств нет.:)

Вы полностью правы. Я прекрасно понимаю вас, и не только вас. Я сама ей это говорила. Она действительно очень мягкий человек, всем старается помочь. И соседям и родителям, и сестрам. Но там помошь взаимовыгодная и по желанию или действительно дочерний долг. А тут ей просто сели на голову. Ну вот как ей дистанцироваться, она именно этого понять не может. Там же село, все приходят, когда хотят, так принято. И соседи, и приятели и родственники, а там родственников миллион. У соседей, девочка 6 лет, так она все время у родственницы во дворе проводит, как в семье. И вот всем можно, а невестке с внуком нет?

Да пусть приходит и невестка. Только не надо все бросать и нестись внучка поняньчить. Невесткины словесные поносы не слушать. Некогда, занята, в конце концов и прямо можно сказать, что ты Оля или как там ее офигела в конец!

Так вот она и переживает из-за сына. Что как-то испортит их отношения. Или что он ее не поймет. Ну вот картина: к родителям она идет огороды сеять копать, а родного внука искупать некогда или не хочет. Соседская девочка все время там гуляет, а "помочь" невестке чтоб та оставила ГВ нет? Вы поймите, в глазах сына, плохая будет именно она, мама. По крайней мере она так считает. Просто разница та, что когда она соседям говорит, мне не пускайте гулять ребенка, так они к ней претензий не имеют, понимают что она не должна. А тут невестка именно не понимает. Почувствовала, что ей можно сесть на голову и села. Там же село, закрытый мир, люди привыкли общаться, помогать, вот она и не представляла себе, что ей кто-то может сесть на голову и только требовать. А невестка, совсем из другой области и тоже из села. Даже еще из более глухого. Она и удивляется: если бы Оля жила в городе, в других условиях, так это можно понять было бы. Ну тяжело человеку, не привык. А так, картина, примерно, что Оля росла в семье олигархов, ее возили в лимузине и мир она видела из окна терема, в окружении гувернанток. Ничего не знает не умеет. В магазин сходить не может, в поликлинику за год не научилась. Суп сварить "боится", одна куда-то сходить боится. Сначала, понятно она просила ей показывали, водили, учили. Она и поняла, что можно так и продолжать, удобно. Но год прошел, одни "депрессии и фобии", а если что, свекровь виновата.

Да можно без всяких объяснений просто быть почаще занятой и все. И не надо бояться испортить ЧУЖИЕ отношения. Голос надо иногда подавать, а не молчать в тряпочку. будет продолжать в том же духе, еще хуже станет.

Какую болезнь? Альцгеймера?
С "болящими" все просто. Пока находишься в стационаре - можно помочь. Как только из стационара вышла - все, вот вам ребеночек и бегайте сами. А если невестка явится со словами "не могу растить сама", то именно что лишать прав. Точнее требовать отказа от ребенка. Нет отказа - расти сама.
Невозможно загнать в угол человека, который туда не желает. И что такое "некуда деваться" тоже вопрос сложный. Бывает, проходила. Но явно не в таких ситуациях.

Он что ль слепой, что не видит что его жена не кормит грудью кричащего ребёнка и поэтому он всю ночь его на руках носит?
Дык эта мама шторы и прочую куйню в свою квартирку покупает = вы ж неоднократно в этой теме упомянули, что это её территория.

Если жалко внука, то пускай один раз возьмет себя в руки и пошлет манипуляторшу лесом. До тех пор, пока бабушка ведется - невестка будет манипулировать и тем самым гробить ребенка.
Любит внука - пусть действует в ЕГО интересах. А в его интересах, чтобы из него поменьше делали инструмент.
Лучшее, что можно сделать, по моему, это прямо сейчас пойти на работу, взять отпуск за свой счет, уехать куда-нибудь и телефон отключить.
Можно просто стать "занятой", "больной", "стервозной" и ты ды. В принципе, телефон можно отключить и лежа в квартире перед телевизором.

Автор, Вы не понимаете одну простую мысль - если бы сверковь не хотела, то и не сидела бы. И никакими шантажами ее было бы не усадить. Какой может быть шантаж чужим ребенком? Да не корми - твое дело, случись что - родительских прав на раз/два лишат, а то и покруче чего.

ну и пусть не кормит. Автор, в чем проблема? Если будет ребёнка голодом морить - пусть разводятся и отбирают у нее материнские права, раз она такая ужасная мать.

Откуда вам известно что сын вашей родственницы всю ночь с ребёнком сидит и т.д., если ваша родственница не живёт в одной квартире с сыном? Ничего криминального не вижу в ИК и это право невестки чем\как кормить своего ребёнка.

Вот я кому-то доказываю, что не право? Кричу нет! Она должна! Должна! Я тоже не вижу НИЧЕГО КРИМИНАЛЬНОГО в ИК. За это в тюрьму не сажают и прав не лишают. Я СОГЛАСНА С ВАМИ! Убедились?
И свекровь, имеет право расстроится по этому поводу. Вот имеет и все тут. СВЕКРОВЬ ЧЕЛОВЕК, и у нее есть мнение и чувства. Вот может ей не понравится ультиматум невестки. Вот помогать она не ОБЯЗАНА, а высказаться, что ГВ, полезная еда для младенца ИМЕЕТ ПРАВО В СВОЕЙ КВАРТИРЕ!

За*бали своей квартирой. Вот же этот сын раз****й, что бросил службу в армии, а мог бы в служебной квартире жить со своей семьёй и никто его жене мозг не ***хал

Там квартиры служебной не было. Снимали. Вот он и уволился после 5 лет. Привез жену на родину. Жить в квартире которую мама заработала, за "безупречную службу в дет саду"

Похоже что вы и есть эта "сверхзаботливая" свекровь:-).

Доказать никак не могу, придется на слово верить. Я еще ни чья не свекровь. Я ведь тоже могу предположить, что вас Оля зовут.

Меня не Олей зовут и она по сравнению со мной = сильно терпеливая дева:-)

А меня не свекровь. И я по сравнению с ней просто мегера.

Где ж такая армия счас имеется (в какой стране):-), что нет служебных квартир для семей и никаких перспектив для военнослужащих нет в ближайшем будущем?
У нас с мужем в бсссре таких проблем никогда не было и имели всегда НЕсъёмное жильё для семьи.

Это где ж дают воспитательницам квартиры за "безупречную службу в дет саду", имеющим свой частный дом с 20 сотками земли?

А ваша подруга, не привирает? А то у нас была знакомая, так песни пела по три часа по телефону как она с младенцем помогает.. Пока ее на место не поставили., тк на самом деле была одна брехня..

Очень ее понимаю, ГВ - самый страшный ужас в моей жизни. Если бы я была смелее и плевала на всех, не кормила бы сразу, а не мучилась 4.5 месяца

ну это индивидуально, для меня это было мега удовольствие и такое облегчение жизни... мне кажется если бы не ГВ ребеночек у меня хлюпал молоко из нестерелизованных бутылок по ночам, я еле глаза открывала чтобы ее к себе подтянуть и покормить в 4 утра:-)

Господи, да там речь не о том, что у нее проблемы: мастит, тугая грудь, какието проблемы с молоком и прочая блажь "неприятная процедура. Она просто хочет чтобы свекровь еще больше ее ублажала и помогала, типа "я устаю, кормить не буду, если вы не будете мне помогать или что-то делать" вот и все аргументы. Вы тоже шантажировали людей, родственников? И поэтому так хорошо ее понимаете?

По моему мнению, если женщина не хочет кормить дитя, это, конечно ее право. Но она должна сделать это тихо, "не могу кормить, нет молока" и все, никто претензий иметь не будет. Свекровь живет в другом доме, со свечкой не стоит, и понятия не будет иметь о причинах. Думаю, она бы и не знала, как кормят ребенка, если бы невестка сама бы не сделала акцент на этом. А тут идет ДЕМОНСТРАЦИЯ - я делаю подвиг, кормлю, так вот прыгайте вокруг меня.

Ну и что дальше то? Ну допустим Вы 100 раз правы в своем возмущении. И?:) И ничего. Надо оставить эту Олю в покое. НЕ реагировать на ее шантаж. Никакого другого спосоьа борьбы с этим явлением не существует.

Да вы поймите- едут на том, кто везет.
Вот завтра Оля позвонит вам и на истерике заявит, что будет теперь просыпаться в 4 утра каждое утро, если ей не отстегивать ежемесячно некую сумму. Вы в самом деле не положите трубку, покрутив пальцем у виска?
Кормит- не кормит- это личное дело ее и мужа. Ваша родственница должна попросить не вовлекать ее в интимные процессы невестки. Уходить от этих разговоров. Говорить прямо : мне неприятен этот разговор, давай поменяем тему. Выходить из комнаты или из дома, если понадобится.

Спасибо! Очень грамотный совет не вовлекать в интимные разговоры. Мне понравилось. Передам.
Действительно, говорить сыну она не хочет. Она не знает его реакции, а вдруг он ее выгонит? Отправит в свое село за 500км. Поймите, стремно. И тогда что? Ребенок без матери?
А вот уходить от разговоров, это неплохо!

"вдруг он ее выгонит? Отправит в свое село за 500км. Поймите, стремно. И тогда что? Ребенок без матери? "
Эээээ.... А, может, все-таки, ребенок без ОТЦА?
как-то бойко все решили: они еще не развелись (и не факт, что захотят), а свекровь уже планирует ребеночка себе отсудить? И при этом встать в позу бедной-несчастной?
Высший пилотаж.

Такие коменты, действительно "пилотаж". Допустим, я не знаю полностью ситуацию. Но откуда ВСЕ ЗНАЕТЕ ВЫ? ВЫ экстрасенс, Кашпировский или может призрак Калиостро? Вы уже все "предвидете" кто что распланировал "ребенка забрать, невестку съесть". Таким чекнутым, я обычно не отвечаю, они же все знают лучше всех, но лично вам скажу, так и быть: никто никого не разводит-выгоняет. Свекровь, просто НЕ ХОЧЕТ вмешивать сына. И я написала слово "ВДРУГ выгонит". И никого свекровь забирать точно не планирует, где вы это нашли? Я наоборот пишу, что ее уже напрягает помогать и угождать невестке.

А почему не вмешать сына, када проблема напрямую связана с ЕГО семьей - его матерью, его женой, его ребенком???? Хде логика? Не догоняю никак.

Вариантов несколько:
1)проблемы как таковой нет. Свекровь высосала ее из пальца и развлекается. Предъявить сыну нечего.
2)Сын - неадекват и скандалист. Подобные разговоры чреваты руганью, при этом неизвестно, на чью голову он обрушит свой гнев праведный (праведный ли?).
3)Свекровь уже испортила свою репутацию в глазах сына и невестки, ей просто никто не поверит.
Варианты "ценой собственного спокойствия она хочет сохранить мир в семье своего единственного великовозрастного ребеночка" я не рассматриваю в виду бредовости.

Тады все эти страдания - фантазии и пустой треп:)

То что вы, и не только вы, но и другие собеседники, страшно далеки от реалий села, и делаете выводы на оснований городской цивилизованной жизни, вот это я могу сказать уверенно. В этом селе, никто смеси покупать не будет, там будут покупать КОЗУ! И козу придется держать именно свекрови. Потому как она в доме живет, а "молодые" в квартире.
И вообще, мне уже дали, действительно нормальный совет "не вмешивать в интимные разговоры", переводить тему. Мне лично понравилось. Давайте закроем тему, потому как совсем смешно уже становится от ваших "ВЫВОДОВ И УТВЕРЖДЕНИЙ".

Я ничего не знаю. Я могу только предполагать (как и Вы, кстати). Ваша предвзятость сквозит в каждом посте (одно слово "какашка" чего стоит).
Традиционно, ребенок после развода остается с матерью. Разве нет? Откуда у свекрови основания считать, что внук останется у сына и невестка в случае развода не заберет его с собой? Тем более, у свекрови нет желания его воспитывать, а у сына, как я понимаю, нет возможности.

Основание то, что невестку не очень ждут в родительском доме. Ей просто некуда его забирать. И еще раз говорю, о разводе никто речь не ведет. И у вас оснований что-либо предполагать по-моему меньше. У свекрови, есть только одно желание, чтоб ее перестали шантажировать.

Размышления "а вдруг он ее выгонит" - это разве не разговоры о разводе, не?
Если бы свекровь хотела, чтоб ее перестали шантажировать, она давным-давно установила бы рамки. Сделать это не так трудно. Ограничила помощь, поговорила с сыном. Все. Но вместо этого свекровь встает в позы и рассказывает всем о своих суровых буднях. Не странно ли? :)

ой бляяя.... извините.
" Но она должна сделать это тихо, " - КОМУ она должна? Это что, ацкий грех - перестать кормить грудью? Вы очень смешная в своей зашоренности.

Знаете пословицу "со своим уставом в чужой монастырь?". Невестка живет в квартире свекрови, отдельно, но квартира принадлежит ей. И свекровь полностью сделала ремонт и обставила. Это не город, где никто никому не должен, там свои порядки. И если она решила не кормить, то надо делать это тихо, а не размахивая флагом, и не давя людям на мозоли. Вот это, она действительно ДОЛЖНА, считаться с чувствами людей, если хочет чтоб ее не ненавидели. Если, она как у нас на пляжах, начнет топлес загорать. Это конечно тоже ее дело, но будет ли семья, нормально к ней относится. Хочешь ходить голой - ходи, только чтоб тебя никто не видел.

какие у вас сравнения однако.
Топлес на пляже, ходить голой. Мама всего навсего решила кормить ребёнка не грудью, а смесью. Но для вас это равнозначные вещи, уже поняла.

Живите своей жизнью и не судите других людей.

Вам тоже бесполезно доказывать, что в этом селе именно такие порядки. Могу вам дать только телефон и адрес - поедете убедитесь. Ничего не могу изменить "цивилизация смесей" к ним пока не дошла. Вот убеждены люди, что женщина должна кормить грудью и все тут. И для них, вообще-то голой ходить, не так уж и стыдно. Они вообще прикольные. У них на купальские ночи, часто голыми бегают. Мы даже иностранцев туда возим - экзотика!

Чё эта вы сразу не написали, что квартира принадлежит свекрови и невестка должна делать как ей свекровь скажет, а невестка - бестыдница удумала припереться "со своим уставом в чужой монастырь".

Во-первых, все сразу, описать невозможно. Тут такие противоречивые мнения. Во-вторых, я вроде написала, что он ее привез из другого города, там сын работал, служил офицером. А она, тоже в город на работу приехала. Там они и познакомились. А сама невестка из села, глухого совсем, даже хутора. И ничего страшного я не вижу, про то что они в квартире свекрови живут. Ей точно не жалко. Просто человеку неприятно такое поведение, что демонстративно не соглашаются с ее мнением, шантажируют. Мне кажется, свекровь, ну ничего плохого не говорит, что ГВ - полезнее всего. А та, в позу, так помогайте, чтобы я кормила!

Вашей родственницы очень много в семье её сына. Пусть лучше ваша родственница перключится на свою семью, дочку. Йопнуться можно от таких "черезчур заботливых" свекровей = я сочувствую этой невестке

Так она не хочет туда ходить. Внука любит, видеть хочет, но не ежедневно, а иногда. А та, ультиматум или помогаете или я отказываюсь от ГВ.

Свекровь ей свои "я хочу" требует в своей квартире, а невестка свои "я хочу". Кароче два сапога = пара:-)

Ну все-таки территория-то свекрови. Оккупант невестка. Вот заработала бы на свою квартиру или с мужем к своим родителям поехали...Она же сама выбрала этот вариант.

А почему невестка бы заработала? А муж ее - свекровкин сын не при делах?

Здесь сын оккупант и он безмозглый б\военный привёз свою семью на мамкину территорию:-)

Мрак, ну у вас и нравы, вам сколько лет. Никто никому ничего не должен и не обязана невестка подстраиваться под вас, дур неотесанных. Свекровина квартира, которую она заработала (хахаха), так пусть выгоняет и живет там одна, но и на сына она тогда может не расчитывать. Аесли пустила их туда жить, пусть не лезет.

А по моему мнению - не кормить ребенка грудью действительно право любой матери. Но если не кормишь потому, что не хочешь - так и скажи: "не хочу".
И нечего врать себе и другим. И нежелание кормить - причина для прекращения гораздо более веская, ИМХО, чем туманное "нет молока". Если молока нет - это причина работать по увеличению лактации, а не для перевода на смесь.

И еще: Вы знаете ситуацию со слов свекрови, мы знаем ситуацию с Ваших слов.
Возможно, акценты расставлены неверно и там все совсем по-другому. А шантаж - это только восприятие свекрови...

"А тут идет ДЕМОНСТРАЦИЯ - я делаю подвиг, кормлю, так вот прыгайте вокруг меня. "
И я не поняла - свекрови ГВ больше нужно, чем невестке? У свекрови нереализован материнский инстинкт? Да не хочет кормить - пусть не кормит. Это проблемы исключительно невестки и ее сына. Он в первую очередь ее сын, а потом уже внук.
И что делать с ребенком, решают в первую очередь родители, потому что именно им расхлебывать последствия и нести ответственность за свои решения.

А если у невестки какая-нибудь депрессия послеродовая? И она в петлю полезет от этого ГВ или на ребенка подушку начнет класть? (а ведь и такое бывает...)

И все это - не вопрос кормления или некормления грудью, а вопрос, куда можно и нужно вмешиваться свекрови, а куда не стОит...

на месте свекрови надо ПОЛНОСТЬЮ отказаться ей помогать, если она прекратит. Т.е. ВООБЩЕ исчезнуть и посмотреть как она будет справляться со всем одна.

+1

Бедная невестка, видимо молодая совсем девочка, не понимает, что происходит, идет на поводу у ситуации.

Что, коза, это мекающее, рогатое животное всех убедила? Больше коментов нет? НУ ну, те которые знают больше всех про все, чтож вы попритихли по поводу "бедной девочки" и злодейки-свекрови? Ага, страшно от козы вам стало? Забодала-забодала?

А что в козе плохого? Когда не было смесей именно так и выпаивали :) Подумаешь, квартира у молодых - на балконе козу подержат. И в Москве коз, бывает, на балконе держат, а уж в селе - сам бог велел.
Дело не в козе, а в свекрови - на ней едут, а она везёт. Ну и пусть дальше везёт, раз с головой не везёт.

Там нет балкона. И козу придется держать свекрови. Тут просто разное пишут, про злодейку-свекровь. И она именно везет, но не добровольно, а по принуждению.

Сама себя принудила?

Так невестка же требует. Или помогай, или я не буду кормить, а кормить козьим молоком придется

"Твой ребенок - хочешь корми, хочешь - не корми" - вот что должны была сказать свекровь. Все остальные ответы - неправильные.

Ну вот она сказала. И дальше что? Невестка не кормит. Коза живет у свекрови. Ребенок то не должен с голоду умереть.

С какого перепугу коза живет у свекрови??? Кто купил, тот и ищет, где живет коза. Свекровь козу пусть не пускает.
И не умрет там никто, уж поверьте.

а вариат - не покупать козу, а покупать козье молоко без содержания этой самой козы не рассматривали? и тем более это уже муж с женой пусть обсуждают кто и как будет кормить ИХ ребенка, а свекровь со своей козой пусть не лезет.

Да никто с козой не лезет. У нее, свекрови выбор: ИЛИ ПОМОГАТЬ НЕВЕСТКЕ, чтоб было ГВ, или держать козу.

Такое ощущение, что вы в двухмерном пространстве и все про высоту забываете. Вариан - не держать козу и помогать только по мере реальной необходимости (болен, уехал ит.д.) куда делся?
Кстати, вариант с козой намного труднее, чем кормежка ГВ. Т.к. молоко надо будет надоить, бутылочки простерилизовать, молоко нагреть... Невестка именно так хочет или просто ляпнула, чтоб отстала, а ваша свекровь уже за стогом сена побежала?

Не понимаю, что у вас в голове? Кто бежит за сеном? Свекровь козу совсем не хочет. И труднее будет свекрови, козу же ей держать прийдется, а невестка именно этого и добивается - чтоб та мухой вокруг летала.
Разжевываю "для плохо думающих". Невестка, недовольна, что свекровь мало помогает. В очередной визит заявила, что не хочет ГВ, отказывается, тк устает сильно, мало свекровь помогает. У молодых КВАРТИРА, без балкона, там козу держать не будут. А козу купят свекрови в сарайчик. И кормить, доить, предлагают именно свекрови. Про невестку речь вообще не идет, она и так устала, она с ребенком сидит. Козу именно свекрови навязывают.

Свекровь запирает ворота и вешает на ворота плакат "Нет - козе!"

Спасибо, что разжевали "для плохо думающих". Только я все равно не понимах - почему придется то??? Не хочет - значит не будет козы. Насильно ее что-ли в сарай запихнут? Свекровь не может сказать сыну, что она против, т.к. тоже устает? Не может попросить решить вопрос с кормлением внука без ее участия? Она для сына мать или вообще так, мимо проходила. У нее рот имеется вообще? Смесь по инету можно заказать, в конце концов, или молоко покупать у уже имеющих козу.
а по поводу недовольных - ну мало ли, что недовольна, как может свекровь, так и помогает. подумаешь, недовольна... тоже мне, трагедия.

Вы такая наивная - смесь по инету. Туда инет не ходит. И молоко там не покупают, а вдруг козу плохо помыли? Там такое не предполагается. Предполагается одно "мама одумается, испугается козы и будет помогать побольше". Там еще сильно усложняется ситуация именно тем, что свекровь воспитатель. Это особые люди. У них действительно, повышенная тревожность за детей. Это профессиональное. Вот ей чужие родители за своих детей нервы мотают, "почему дитя коленку разбило?", или "почему после сада живот болел", "или почему ребенок у вас плачет". Вырабатывается тревожность, гиперответственность, это то, что не от нее зависит. Воспитатели со стажем все такие. Это как учителя, которые читают и мысленно ошибки исправляют.

У вас инет есть - закажите для подруги коробочку. :)
А кто предполагает, что мама козы испугается? Невестка или сын? На невестку сразу начхать, а сыну сказать твердое и решительное "нет".
У меня дочка в сад ходит, с воспитателями общаюсь постоянно: адекватные люди, умеют детские манипуляции различать, а уж взрослые и подавно. Характер у вашей подруги такой сам по себе, видимо.

ну прям обоср... извините всех воспитателей. воспитатели со стажем как раз соплей не разводят. у них все четко. И иммунитет на всякие шантажи выработан. Иначе дети первые сядут на голову.

Да мне уже тоже, надоело оправдываться. Тревожность у воспитателей именно по поводу ДЕТЕЙ. А не по поводу шантажистов. И она прекрасно понимает, что та манипулятор. Просто ее профессия, именно выроботала, так сказать, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ именно за ДЕТЕЙ. ТЕ, за внука, в частности. Та нащупала это, поняла и теперь крутит как хочет. Вы видите воспитателей как родители, лично с ними, близко, вы не знакомы. Это все равно, что рассуждать мужчинам, легко ли рожать А мне по жизни попадалось несколько. Они, действительно, больше тревожатся. Вот мне одна говорила :не могу переносить детский плач.

Ничё, что я сама воспитатель и на воспитателей разных возратов и размеров насмотрелась и пока училась и пока работала?
И к таким вот тревожащимся воспитателям ребенка своего не отдала. просто из опыта... не лучшие они... Много возни и эмоций не по делу.

Не придумывайте. У тех, кто работает с детьми как раз пониженная тревожность, иначе они бы были профессионально непригодны. Это как врач, который начинает плакать от жалости, что пациенту больно, вместо того, чтобы оперировать.

агась

После язвительности и злобы в вашем посте действительно становится жалко "бедную девочку". Если вы себе позволяете такой тон не являясь непосредственным участником семейной сцены, то остается только догадываться что и в каких выражениях свекровь вещает вам о своей невестке. За такой тухлый рот не грех и компенсацию попросить.
Коза вообще не при чем. Реальнее предположить, что как только неугомонная свекровь полезет со своими жалобами на невестку, сын быстренько приструнит свою мамашу, и разумеется поддержит любимую супругу, которая подарила ему малыша. Влезать между супругами - тупость несусветная. И о каком шантаже речь вообще, так и поняла. Ну сказала невестка: "я устала, кормить ребенка грудью не буду", и в чем проблема ответить: "ок, как хочешь, дело твое"? Где шантаж то? Сдается мне, что свекрови вашей в обычном нытье шантажи чудятся. Ее никто ничего не заставляет делать. Рот есть, чтобы ответить, что занята. Не вижу проблемы вообще.

Как это я не была свидетелем, именно была. Я не живу вместе с родственниками, они мне не близкая родня. И вот приехала в гости...почитайте всю переписку. Какая мне разница, чем там кормят младенца? Хоть одуванчиками. Я физически не могу туда влезть и жить их жизнью. Свекрови, просто некому это сказать вообще. Догадывайтесь о чем угодно, хоть о том что я порчу на кого-то навожу или людей ем, ваше дело. А вот козу держать свекровь как-то не хочет. Думаю, вы сами такая, раз не понимаете, что поза "не будете помогать -придется козу завести" это и есть шантаж.

Вы в гостях были 5 минут всего, а историй о плохой невестке рассказали вагон.
Вот никак не пойму, в чем проблема ответить: "Ну заводи козу, только я тебе в этом помочь точно не смогу, ищи варианты как ты будешь ее доить самостоятельно."
И по всем пунктам так же. Шторы хочешь? Покупай сама, у меня денег нет. Депрессия - ну что поделать, сходи к врачу, может он пропишет тебе шторы. Девку поставить на место - 2 минуты. Свекровь ваша сама туда лезет со своей помощью, никакого шантажа там нет. Не приведут же ей в дом козу насильно, ей-Богу!

Я у молодых в квартире 5 мин была. А невестка все время сама к свекрови приходила. И все время в позе - я беременная, жалейте, утешайте прыгайте. Свекровь никуда не лезет сама. А если сказать пусть врачь пропишет шторы - она в позу - не буду лечится и все.

не буду - ну и не надо. ничего смертельного с внуком не случится. Есть сомнения - вызывайте врача, а не как бедная Эльза вздыхайте что вдруг случится. Зачем вокруг невестки прыгать то, совершенно не понимаю. у свекрови гиперзаботливость ненормальная какая-то. внука любить надо, конечно, только не так маниакально. пусть успокоится уже свекровь и перестанет уговаривать делать невестку то, что как она считает, полезно для внука. пусть дозирует уже свои советы и свою заботу.

Знаете, это очень легко говорить, когда речь идет о чужом ребенке. И совсем другое дело - родной внук. Я тоже, с посторонними считаю как вы, но вот поставьте себя на ее место. Я бы не сказала, что невестка очень молодая, прямо юная. 25 лет как-никак, не Джульетта. И свекровь по сравнению с ней, чисто внешне - былинка. Там не хрупкая девушка, там 43 размер ноги, на ней целину вспахать можно. Я ведь родственнице то же самое, что и вы говорю. Вот и ищу, здесь советы пооригинальнее, посвежее.

Ключевое слово здесь "внук". Не "сын"/"дочь", а "внук". А свекровь разницу не чует. У внука есть свои родители - пусть сами впахивают.
Не найдете Вы оригинальных советов по этой проблеме. Свекрови просто надо научится говорить "нет".

+100. вот да! Сама на себя взвалила зачем-то... Сына здорового она еще жалеет, внука новорожденного она уже жалеет. Дальше то что будет?
Вот вам совет оригинальный: Свекровь на месяцок дома заприте и к невестке не пускайте, говорите, что заболела. Пусть остынет, и невестка оценит размер помощи. А свекровь пусть сыну поноет, что это все из-за адской нагрузки с внуком. Сделайте график прихода и объем помощи.

Тут вы правы. Ей трудно отказать. Просто ситуация выходит уже из берегов. Я ей сама говорю, что ж ты сына и внука жалеешь больше мл. дочери? Она все понимает. Тут еще и профессия ее - воспитатель дет сада сказывается. Она как бы привыкла "жить интересами детей". Если бы невестка была из тех "мама не лезьте, мы сами", то все было бы в порядке. А тут ребенком, как флагом машут.

Свекровь бы лучше себе новые шторы купила, да поплотнее, чтобы не видеть "флага"...
Запереть ее дома - неплохой вариант :)

пусть даст той книжку или статью какую почитать. пусть педиатОр побеседует...

Автор, Вы насочиняли какой-то бред.
"привез девушку из другого города", то есть свекровь живет в каком-то городе. Приведите название города, в котором в принципе невозможно купить никакую детскую смесь, даже "малютку".

у них там менталитет такой я поняла. Есь определенный сценарий: Если кормить, то все грудью. Если не кормит - сначала обсасывается всеми/дружно рыдается, а потом посылают покупать личную козу. Шаг вправо/лево - расстрел)
Но вообще тролятиной пахнет)

Ну вы почти правы. Смеси они не признают. Химией называют. И невестка тоже. Я ж говорю "цивилизация смесей" до них не дошла. Там, конечно не у всех подряд молоко есть. Так вот младенцам козу покупают, если мама кормить не может. Ну мои родственники более-менее зажиточные, а многие там, просто бедные, им козой и дешевле кормить. Поймите, там не во всех домах газ-туалет есть. Глубинка...

Ну вот Вы пишете в первом посте, что Ваша родственница в отчаянии и просите что-то посоветовать. Может быть вместо того, чтобы ругать невестку, Вы объясните им про налиличие смесей и поможете их приобрести?

Жаль невестку - "тети Мани" руководят чем кормить...И, вообще, автор, что за провинция? Я сама в провинции живу - никакой проблемы нет со смесью и иже с ней. Тем более, интернет есть - судя по тому, что вы здесь, что мешает смесь через инет заказать? Коза....чего вы ей пугаете? Ну я коз не боюсь, хоть и видела их только из далека, но брать козу в дом?!! нах она впала...вы сама коза и подруга ваша - живите своей жизнью и меньше секите кто чем и как часто своих детей кормит.

А мне кажется, весь смысл посыла в названии топика, ребенок - младенец - а свекровь его уже РАСТИТ!! и гнездо свила, и выбор сына, вздыхая и кривясь, но приняла, и отпуск по рождению ребенка взяла, и "сама бы грудью кормила"...Невестка, видно, молодая, да глупая, не может теткам отпор дать.

Если невестка мотивируетотказ от ГВ тем,что слишком устает,то пусть свекровь ее порадует: ИВ это более хлопотно-бутылки мыть,стерилизовать,смесь разводить,следить на температурой смеси,потом могут появится побочные эффекты-как-то понос или запор,с которыми так хлопотно справляться,или алергия,которую тоже прийдется лечить ну и так далее.
То ли дело-всегда при тебе,всегда стерильно,нужной температуры, побочных эффектов.

Слушайте,а может молодай маме на гульки уже хочется,пиво-квас-газ-керогаз? Она раньше не грешила этим. А-то с сиськой наперевес не особо нагуляешься,вот она и придумывает

Нет, она этим не грешит. Наоборот "боится всего". Там просто требование помощи от свекрови. вот и все. Чтоб ребенка можно было почаще подкидывать. Но гулять она не будет.

Странная свекровь, "зачем она вообще нужна", а разве матери для того чтобы только грудью кормить,вот вашей подруге уже 50,а она всё нужна,хоть грудью и не кормит. Пусть договрится с невесткой чтобы та сцеживалась,это быстро, и ночь можно бутылкой кормить,т.е. исключить грудное вскармливание ночью вообще(давать смесь) либо сцеженное молоко. Отличные есть молокоотсосы, в США они дол по 200,в России наверное дороже. Сцеживается грудь минут за 10. Возможно мамочке не нравится что ребенок подолгу сосет, может сцеживание ей больше понравится. нацедить можно и на месяй вперед,молоко отлично в морозилке лежит. Не надо истерить и гонять молодую мамочку.

Вообще-то, там истерит невестка. У них 25 лет не считается "молодой мамочкой". Да и у нас тоже. Так и в 40, можно молодой назвать. Вы пишете про нюансы, как можно кормить, так никто не спорит, пусть сцеживается, пусть делает что хочет, просто не за счет свекрови.

Автор, простите, а вы уверены, что там именно шантаж происходит??? Может быть, они просто на разных языках разговаривают и друг друга не понимают, а? Может, там наоборот все - свекровь со своими "почему не хочешь титькой кормить?!" уже задолбала, а невестка например - в открытую послать не может/не умеет/не хочет - вот и отмазывается уже лишь бы отстали с расспросами - типа устаю, вот и не хочу.... А свекровь это воспринимает как попытку на ее шее покататься... Из чего собственно весь сыр-бор и происходит.... Не, не вариант?

Я вас прощаю, уверена. Ребенку месяца нет, ну как она может задолбать, за 1 день, живя в разных домах, и вообще-то ведя очень занятый образ жизни. На моих глазах, ее как раз, задалбывала невестка. Родственнице, просто стыдно стало, что та уже и посторонних не стесняется, ну вот все мне и рассказала. Родственница, не очень любит сор из семьи выносить, они так привыкли, село, замкнутый мир...

мне бы в свое время таких родственников, а то в свое время доставали хватит уже кормить, завязывай... но я плевала на всех и кормила до самоотлучения, правда наслушалась и от своей мамы и свекровь периодически говорила что хватит... Только бабушка моя меня поддерживала

Хорошо там, где нас нет:-)

эт точно))

Вчера созванивались с родственницей, пока все в порядке невестка кормит, проблем нет. Если вы не понимаете, что свекровь в отчаянии, потому что невестка все время истерики закатывает ей, значит тоже так себя ведете. Не только в ГВ дело, а вообще, в отношении к мягкому и доброму человеку.

У вашей родственницы своих дел по дому воз и маленькая тележка = работа + муж-инвалид + маленькая дочь + 20 соток земли. Вот пусть и переключится на свою семью

Пусть невестка истерит мужу. Вашей родственнице нужно заниматься своими делами и поменьше бегать к невестке. Больше дистанции и будет всем хорошо.