Нету больше моих сил....пальма.

дальше чуть сгладятся углы , научитесь не наступать друг другу на больные мозоли, если любите- будет терпимо)

куда уж дальше, уже 11 лет учим друг друга.

Да посадите пальму, а потом сгноите ее - типа усохла. Вот уж проблема.

я так и стараюсь решать проблемы... но этим примером я хотела показать, что человек заводится с полоборота, я всегда должна думать, что сказать, как посмотреть и т.д.

Отведите его к врачу, очень часто такая нервозность является результатом заболеваний щитовидки или нехватки йода (что ведет к заболеванию щитовидки).

Так ведь и вы завелись. Проще пальму потихоньку порешить. Сами на рожон лезете, а потом жалуетесь

И после 11 лет вы остаетесь такой же дурой?

А нахер было говорить что пальма вам нравится и нужна?

Разве комнатная пальма в зимнее время не даст "дуба" на ваших 2-х сотках?

За МКАДом жизни нет? :)

у них еще апельсины.

Угу, видела и что?

Никто давным-давно не удивляется, когда пишут что у вас по Красной площади медведи ходят, как и никто не удивится, что у вас в мскау\замкадье пальмы круглый год растут:-)

По-моему все давно уже знают, что медведи - эт шутка юмора такая.
А вот предположить, что в московской регионе растут апельсины и пальмы, при том, что девушка пишет явно с южным "ховором" - нунизнаю.

Мы 28 лет как уехали с москау и уж подумала, что у вас с якобы глобальным потеплением уже и пальмы растут:-).
У вас в РФ без пальм очень много суперкрасивейших мест!

ммм. я чет Вас не понимаю сегодня.

"Разве комнатная пальма в зимнее время не даст "дуба" на ваших 2-х сотках"
и
"Мы 28 лет как уехали с москау и уж подумала, что у вас с якобы глобальным потеплением уже и пальмы растут"

Я ваших пр**ок не понимаю:-)

В отпуск съездите)) романтичный))

денег нет и не предвидится ни поездки, ни отпуска

Там где растут пальмы и апельсины нужен еще и отпуск?

поясните логику вопроса

Знаете,как у сатирика какого-то - закончатся ананасы,закончится и алергия.
Только так.

ага, попробывала бу я сказать фразу: зачем ты ее принес, или ты принес, тебе и садить или дорогой, пальма нравится, но садить ее некуда, вот беда...дальше, найди место - куда? - ты усложняешь ситуацию... бред, вообщем сегодня, два часа пилила бедной пальме корни и таки всунула в большущий горшок, придет надутое создание с работы, пусть любуется

Вы умница, подливайте супругу мышьяк.

а пальме раундап))

пробОвать, попробОвала бы

"ага, попробывала бу я сказать фразу: зачем ты ее принес, или ты принес, тебе и садить или дорогой"

Ну если вы действительно так говорите, то вы дура еще та :-(

Ну вот проблема и решилась... Если пилили пальме корни, то можете ждать её скорой смерти.

Вам запрещено иметь свое мнение, отличное от мнения мужа.. У вас все скандалы из-за таких пустяков?

Да, именно так, и вопрос в том. что мне с этим делать

Что-то я не пойму никак, зачем было изначально изображать поросячий восторг, если вам эта пальма не нравилась? Муж запрещает вам иметь своё мнение? И зачем в итоге вы стали её сажать, если вам это не нужно?

он не запрещает, но я должна петь с ним в унисон во всем абсолютно, иначе война, не приемлет отказ даже в скрытой и ласковой форме

Ну и кто виноват, что вы живёте с таким мудаком?

Бросай дурака, езжай обратно в Рашу и будет тебе щастье )))))

Автор, очень мало контекста - где живете, кто зарабатывает на семью, чем занимаетесь, есть ли дети.
У вас всего один выход - перестать с мужем играть во взрослого и ребенка. Но, опять же, все зависит от обстоятельств. Если после прекращения игры он снимает вас с довольствия - то вы должны понимать, справитесь ли вы с последствиями. Если нет - тогда думайте, как модифицировать игру, чтобы тратить как можно меньше сил и нервов. В конце концев - играя в эту игру вы обеспечиваете себя. Воспринимайте это, как работу.

Материальная сторона уже не особо волнует. Знаю, что будет труднее чем сейчас. зато без поддергиваний, выяснений отношений, споров и т,д. Волнует больше, как бы это сказать, морально-физическая сторона. Я человек отходчивый, очень часто просто хочу прижаться к нему, обнять. Боюсь остаться одна. Сейчас мне кажется, что развод принесет мне облегчение, но меня пугает тот факт, что это "кажется" может оказаться обманом и фантазией.

Вы так и не ответили - кто зарабатывает на жизнь. Ну ладно, предположим, вы хотите остаться именно с этим мужем. Пока вы ведете себя в параллельных реальностях, ничего не сдвинется с места.
Ситуация с пальмой - мой муж приносит с помойки пальму. Мои действия. "Дорогой, вот тебе лопата, прикопай ее где-нибудь, а я пока пойду посмотрю в интернете, как за ней ухаживать. Понимаешь, это ведь растение, которое может тоже иметь болезни. Вон у моей подруги во всех растениях завелись мошки, а если и у этой пальмы что-то такое. Она и наши растения заразит. Понимаешь, хорошее-то на помойку редко выбрасывают. Так что, давай устроим ей карантин, а я пока попробую разобраться, что и как." После этого несколько дней держите его в курсе ваших розысков, советуйтесь, как лучше посадить, чем лечить в случае чего. Не забывайте напоминать, что все же с помойки растение, лучше бы было выбрать в магазине вот такую маленькую пальмочку и вырастить ее самим. Потом, дня за три, и вы успокоитесь, и муж, ну и вручите ему в очередной раз лопату - вот дорогой, копай, сади вот так и вот так, по науке."
Убиваем сразу двух зайцев - неустанно напоминаем, что с помойки в принципе небезопасно приносить в дом что-либо, и второе - он получает опыт скурпулезного и надоедливого решения проблемы. В следующий раз может задумается - нести или не нести, выгодно ему это, или нет.
Вы в ситуации просто отказываетесь и обижаетесь, в вашем отказе есть разумное зерно, но вам лень его озвучивать. И все же придется. Ибо только логика и арифметика могут быстро убедить человека.
Что я хочу сказать - переставайте реагировать и поступать, как дети. Каждый поступок влечет за собой последствия, нравится вам это или нет. Похоже, ваш муж не очень это понимает. Хочу делать - делаю, а так хоть не рассветай.
Не зная его, трудно делать выводы и давать советы, но похоже, вам придется постепенно втягиваться в игру, стараясь выиграть. Опять же, при условии, что вы хотите жить именно с этим человеком.
Взрослые люди обычно понимают слова - да и нет, нравится/не нравится, не приравнивая несхожесть во мнениях к недостатку любви.

вы ругаетесь из-за несерьезных мелочей, бытовые ссоры, вам надо избегать их, соглашайтесь с мужем во всем кроме того, что принципиально важно для вас и будет вам счастье, пальма не стоит разрушенного брака

Ничего себе мелочи... Вы почитайте внимательно, у неё вообще не должно быть своего мнения, отличного от мужниного. Всю жизнь под мужика подстраиваться не каждая может.

Я не понимаю, зачем вы вспоминаете какие-то старые обиды? Это уже БЫЛО, всё, это уже в ПРОШЛОМ, не надо вытаскивать и вспоминать то, что уже пережили. Сами себя накручиваете, вот и мучаетесь.

Дождитесь зимы, убейте его сосулькой и никто не найдёт орудие убийства.
Мой тоже вспыльчивый не по делу, я всегда обязана с ним соглашаться. Достало уже... Начала выращивать сосульку в холодильнике))))))))

:-D

Мне бы Ваши проблемы....

Автор, дело не в пальме, конечно. У вас как-то все не так пошло в отношениях. Не знаю, то ли характеры так совпали, то ли вы изначально дали слабину, и стали со всем соглашаться во имя пресловутого "мира в семье" и "уступи, ты же женщина"

На истину в последней инстанции не претендую, но по моему опыту, если сразу же озвучивать свою позицию (например: "Мне эта пальма не нравится, и возиться с ней я не хочу") издержки гораздо меньше, чем в случае вынужденного согласия.

Ну, откажись вы сразу, ну вышел бы скандал, вы бы его уже давно пережили, во всяком случае , эмоции свои давно уже бы выплеснули. А сейчас вы остались со своей пальмой, и со своими эмоциями. Ну и что, муж ваш доволен в итоге? Тоже ведь нет, наверное...

Вот и весь результат вашей вечной уступчивости: вы недовольны, ваш муж недоволен, и пальма эта самая осталась при вас (и не только пальма, за 11 лет-то уже много таких вот "пальм" накопилось, я думаю)

если вас это утешит - то у нас еще краше) живем 12 лет - если я промолчала когда надо и где надо согласилась, а ОНО хочет базарить, до дое до столба) Сегодня грю ребенок в честь 1-го хочет в суши, он мол да я пойду тоже) ок Потом решаем куда - я грю лучше в якитор поскоку там внизу мульты и маленький зал а у нас еще малыш, который долго за столом не просидит - он нет, поедем в центр в наш любимый, я типа малыш не просидит - и тут такое началось - он при сыне орал, все припомнил хотя я сказал тока что в в другом рестике опасная лестница и нет развлечений для детей) до сих пор ходит недовольный, НО меня до слез довел и сразу успокоился) он и с матерью своей так себя ведет - пока реакции нашей не пошлучит не отстанет, зудит как муха - не реагирую на личные оскорбления, переходит на родителей, если тоже мимо переходит на детей в смысле мне гадости говорит ужасные) тут дошло до того что я в 33 года очень старая!!! в смысе мне не 16

Спасибо за высказания по этому поводу,советы приняла к сведению.Пальма тихо погибает в горшке, про нее все забыли. Кому интересно, вчера опять разводились. Но тут уже была не пальма, а другая ситуация. Полдня компосировала ему мозг и таки заставила поговорить. Он у меня вообще терпеть по душам разговаривать не может. Вообщем, девочки, баран, он и в африке баран. Кричал, что в его семье жена должна знать свое место и не совать нос в дела, за которые отвечает и берется он. Да я бы с радостью. Только пыталась до него донести, что уже не могу больше работать по многА часов, чтобы закрывать негативное сальдо вследствии его непостоянных заработков, что хочу запланированный отпуск уже много лет, что хочу запланированный вечер с интересными мероприятиями хотя бы раз в две недели и т.д.и т.п. Я пыталась ему донести, что если я должна знать "свое место", то почему поровну должны нести груз всех проблем. На что он мне ответил, что в ЕГО семье будет так и если мне не нравится, то место я должна освободить. Вообщем помирились, предпринимает шаги к улучшению ситуации, а я уже думаю, что без него было бы гораздо легче. Ну как на это решиться?

"а я уже думаю, что без него было бы гораздо легче. Ну как на это решиться?" - Раз вы об этом задумались, то значит, это только вопрос времени.

не обязательно. Автор может потихоньку качать права и стараться развернуть ситуацию в свою пользу. Если мужу это не нравиться пусть он и разводится. Пусть он принимает решение и сам шевелится.

Одна знакомая уже много лет в одном доме с бывшим живет и ничего не платит под девизом -А мне некуда уходить. Живет в свое удовольствие а мужику не хватает духу ее выставить за дверь.

Ну, удовольствие сомнительное так жить, но каждому свое.

дело не в удовольствии. Дело в том что муж качает права пока жена поддакивает и мирится. А если жена начнет качать права он может стать как шелковый. Если автору уже терять нечего то может попробовать. Обычно муж и жена просто 2 стороны одной медали. Сторонами можно поменятся. :)

То, что вы пишете, это элементарное установление границ довзоленного. Этот этап каждая пара переживает, обычно в самом начале брачной жизни. У автора этот этап пропущен, муж не чувствует этих границ, вот и позволяет себе ее оскорблять и подавлять.
Тут либо устанавливать эти самые границы (что при таком сроке совместной жизни уже тяжело), либо разводиться. К тому же, устанавливать границы можно, если ты осознаешь, что этот человек, и эти отношения тебе нужны. В противном случае легче раязвестись.

У меня так получалось что при разводе наконец границы устанавливались. А до развода я все уступала боясь мужика потерять. А оказывается его сразу можно было к ногтю, он бы никуда не делся.
Правда мне тогда уже ничего от него не надо было. :(