Маленькая зарплата убивает наш брак

как можно указывать мужу о смене работы, если вы сами ни черта не можете? какие нервные срывы, от работы? вам лет то сколько 65? у вас общий бюджет 60 тыс, один ребенок, вы работаете до 17-00, вам на жизнь не хватает?
А как живут другие - их дело. Зависть вообще очень хреновая штука. Вам явно так не жить, так и ориентируйтесь тогда на тех, кто живет на 15 тыс в месяц семьей, чтобы не завидовать.
Почему вы на горбу мужа, хотите заехать в рай?

у меня у одной з\п в разы больше, чем ваш семейный бюджет, и что? живем мы примерно на 60 тыс. в месяц, и очень хорошо, т.е. не экономим. Да, есть отпуска по 250 тыс бюджетом, есть машина, соответственно страховки и прочее, есть покупки, не дешевые - одежда и т.д. НО у вас этого бюджет не позволяет, значит будьте скромнее.

- как можно указывать мужу о смене работы, если вы сами ни черта не можете? - почему не могу? могу, просто с кем тогда будет ребенок, кто будет забирать его из сада и водить на занятия? И потом меня так воспитали, что муж - глава семьи и главный добытчик, я росла в такой семье, понимаете

- какие нервные срывы, от работы? да, представьте себе от работы + вечных подработок

вам лет то сколько 65? 30 лет мне, мужу 33.

у вас общий бюджет 60 тыс, один ребенок, вы работаете до 17-00, вам на жизнь не хватает? Не хватает, муж отдает в семью только 20 тысяч + мои 15 тысяч (10 тысяч я откладываю на летний отдых).

тем что будете его пилить, вы ему не поможете, а только усугубите всё, подогревая комплексы на тему "ты не мужик". мужчины на такое обычно не очень адекватно реагируют. вам нужно успокоиться и научиться жить с тем бюджетом, что у вас есть. вашего мужа что-то держит на этой работе, может быть сама работа, может быть страх не найти лучше и т.д. у меня например муж высококлассный специалист, который не менял работу на более высокооплачиваемую исключительно потому что боялся некоего "а вдруг". но зато как только сократили его в кризис, сразу нашёл работу по душе и с зарплатой намного большей. вашему мужу по-видимому тоже нужен сильный стимул, чтобы сделать такой шаг. а упрёками вы ничего не добьётесь, только испортите отношения.

а как работают успещные женщины, скажите мне пожалуйста? и тоже детей из сада забирают, и тоже дом и семья. Но у них есть желание и мозги!!!! ИМХО, ваши отговорки мешяют вам, ну или вы просто не можете заработать больше.

Вы больны? у вас слабое здоровье? в противном случае, какие нервные срывы? У вас психическая болезнь?

35 тыс тоже нормально, в притык совсем, но тем не менее.
Наймите няню на 2-3 часа в день и идите на высокооплачиваемую работу, где вы будете работать до 19-00 (нервыного срыва не будет), если конечно, вы в состоянии зарабатывать, а не получать.

да, больна, проблемы с сердцем;-((
- идите на высокооплачиваемую работу, где вы будете работать до 19-00 - у нас сад до 18-30 и до него еще нужно доехать....

про няню плюсанусь. можно выйти туда же на 50-тысячную или найти и побольше зп, нанять бабулю какую соседскую кто будет забирать ре из садика и сидеть пару часов

Офигеть мужик! Мало того, что не зарабатывает ни фуя, так еще из этих денег половину жилит. :sick4 Класс - 20 на всю семью (и на себя тоже) и 15 лично себе.

муж, няня или по очереди ( напр мер, 1 день вы до 17, в следующий день задерживаетесь, завтра он так же).

а куда он 15 тысяч девает?

а куда он 15 девает?

Ну, няню можно взять. Правда, часто большая часть выигрыша в плане денег на ее оплату уйдет, но что-то может и остаться (в зависимости от того насколько вы мужа обгоните). Куда муж еще 15 девает?

>Не хватает, муж отдает в семью только 20 тысяч + мои 15 тысяч (10 тысяч я откладываю на летний отдых).
У вашего мужа зарплата 35, из них на ребенка он обязан потратить не менее 8,75 т.р.
У вас - 25, ваша доля на ребенка 6,25 т.р.
На дошкольника 15 тыс.р. - это более, чем неплохо. Т.е. он не ущемлен. Конечно, потратить на ребенка можно и в 10 раз больше, и в 100, но на 15 тыс. ребенок не будет ни в чем особо нуждаться.
Кроме того, вы с мужем должны что-то потратить на свою еду-гигиену и прочее бытовое-хозяйственное. Опять же, верхняя планка не ограничена, но, скажем, в 7 тысяч в месяц на человека вполне можно хорошо есть-пить и зубы чистить не зубным порошком.
Кроме того, коммунальные платежи. Ну, пусть по 3 тыс.р. с вас и с мужа.
Таким образом, муж должен внести в бюджет минимум 8,75+7+3=18,75 тыс.р. Вы должны внести в бюджет минимум 6,25+7+3=16,25 тыс.р.
Получаются ваши же 35 тыс. в общей сложности. Кроме того, муж имеет на свои личные нужды 15 тыс.р. и вы - 10. Не шикарно, но вполне приемлемо, чтобы не ходить голыми-разутыми. Стремиться к лучшему и хотеть большего - это, конечно, похвально, но муж вполне обеспечивает и свои нужды и нужды ребенка в той мере, в которой обязан.

>И потом меня так воспитали, что муж - глава семьи и главный добытчик, я росла в такой семье, понимаете
Это же вас воспитали, а не мужа. Он имеет право не хотеть зарабатывать больше. У вас масса других прав - смириться, принять, развестись, самой начать зарабатывать, пересмотреть свое воспитание, найти себе спонсора, снизить запросы и т.д.

Только одна поправка, автор откладывает 10 тыр не себе на шпильки, а на летний отдых, я так понимаю она + ребёнок, или она + муж + ребёнок. Таким образом, муж не оплачивает "свою" часть отдыха ребёнку. Или считаете, этой статьёй расходов можно пренебречь?

Дело в том, что летний отдых - это ЕЕ приоритеты, а не приоритеты мужа. ОНА решила, что эта статья расходов важна и что на нее надо откладывать именно такую сумму ежемесячно. У него могут быть совершенно другие приоритеты и он на них имеет точно такое же право. Вкладываться равноценно в отдых сверх условных "алиментов" он не обязан.

Лично я считаю, что нельзя пренебречь еще массой расходов сверх потребности в еде и шампуне. Но это мои приоритеты, и к семье автора они не имеют никакого отношения. Если ситуацию разбирать с точки зрения того, кто разбирает, то толку в этом никакого не будет. Будет кучка различных частных мнений и только.

"муж отдает в семью только 20 тысяч" - почему? У вас не общий бюджет? На что идет остаток от его ЗП?

Вообще я согласна с предыдущим постом.
Научитесь сами зарабатывать нормальные деньги, а там и муж за вами подтянется. Если у вас будет ЗП 50т то спокойно можно няню нанять на вечер - забирать ребёнка из сада, водить его в развивалки.

Еще вопрос - муж ДО рождения ребёнка сколько зарабатывать?

Простите, но судя по Вашему посту вы- дура.

Даже зачитала его со всей гениальностью в голосе своему супругу :)
Жаль Вы анонимно, можно б было перлов почитать.

А Вы хотите довести мужа до нервного срыва? Если нет тогда оставьте его в покое! ;)

Anonymous написал(а): >> Мы с мужем вместе 8 лет, очень сильно любим друг друга, очень редко соримся, растет наш любимый сын и все вроде бы хорошо и гладко


Дурища:) хочешь наоборот? Такими темпами можно добиться.

Противоречивые впечатления...
С одной стороны, муж ваш зарабатывает действительно маловато, с моей точки зрения.
С другой...вопрос - чего именно вам не хватает?
Ваш доход на семью 60 тыс.
Если у вас есть жилье и кто-нибудь из вас не нуждается в дорогостоящем лечении, этой суммы вполне хватит на жизнь. Не шикарную, но это и не бедность.
Так что убивает ваш брак? Зарплата мужа или ваша зависть к больше зарабатывающим знакомым? Кстати, "зарплата больше" еще не значит "качество жизни лучше"? Деньги надо не только заработать уметь, а еще и найти ту золотую середину, где уже хватает, но еще не началась "гонка за деньгами", да еще и потратить тоже надо уметь.
Вы уже сами попробовали дернуться и подзаработать. Вам и вашей семье от этого стало легче (жена и мать в состоянии нервного срыва, наверное, очень порадовала родных)?

Опять же вопрос - для чего вам нужны эти деньги? На что нужное вам прям критично не хватает и никак не выкрутиться?

ЗЫ. Кстати о нервах. Вы готовы к тому, что "зарабатывающий больше" муж непрерывно будет примерно в таком же состоянии, как вы в прошлом году? Мой зарабатывает неплохо. И "на людях" чудо как дружелюбен. Но когда он приходит с работы - сползает по стенке. И пока дома, это не отдых для меня, а тяжелейшая работа - успокоить, расслабить. Ну мне хотя бы понятно, для чего вся эта бодяга - у нас с жильем проблемы. А вам зачем?

Хочу помогать своей маме, она скоро уйдет на пенсию. Денег не хватает на кружки для ребека, на летний отдых.
Реально не хватает на одежду (стараюсь одеваться в секонде) и вообще стараюсь иметь в гардеробе минимум вещей.
И каждый день я молю бога, чтобы было в порядке у всех близких со здоровьем, потому что накоплений на лечение просто нет.

Ну так ищите себе хорошую работу и няню ребёнку, чтобы возила его на кружки. Подозреваю, что содержание вашей мамы и покупка одежды не входит в планы вашего мужа, а летний отдых устраивает такой, на который хватает денег.

Муж категорически против няни (и я его поддерживаю в этом вопросе).
Да, правы, зато в планы мужа входит помощь своим родителям и покупка качественной одежды и обуви для себя, плюс смена сотовых телефонов и прочих милых его сердцу вещей, для чего он и оставляет себе ежемесячно 15 тысяч со своей зарплаты.

А вот это совсем другой вопрос. Не зарплаты, а бюджета семьи. Его и обсуждайте с мужем.

+1. Автор, у вас бюджет общий или раздельный? Если общий, то нужно садиться и обсуждать всё с мужем. Если раздельный (т.е. все личные траты из личных денег), то значит всё таки ищите работу получше и надёжного человека, который бы ребёнка забирал-отвозил.

а вот это совсем другое дело, ваш муж оборзел, простите. Хотя, вашему ребенку 6 лет и вы вполне можете полноценно работать.

Если он против - пусть нянчит ребенка сам.
Ваш муж - просто потребитель и играет с вами в одни ворота.
Какая нах качественная одежда с зарплатой 35 тысяч? Какая помощь родителям?

15 от 35? Не жирно?

а, ну так у вас муж эгоист. Как бы даже пздц ситуация. Что вы там про хорошие отношения в семье писали? Где они? Вы себе покупаете одежду в секондхэнде а он себе мобильники меняет. Красивые отношения однако.

Ерунда какая-то...
1. Ребенок большой, вам никто не мешает нанять няню и идти на полную зарплату.
2. У вас какая-то чехарда с расходами. Если 60 тыщ вам не хватает даже на еду одежду - вам и 160 не хватит, вы просто не умеете распределять ресурсы.
3. Помощь маме - это хорошо. Когда есть такая возможность. Поверьте, если у вас развалится семья, маме вряд ли станет легче.

маму можно припахать ребенка из сада забирать и по кружкам водить. И на няне сэкономите, и маме поможите.

не 60 . она ж сказала - он дает 25, ее 15 (10 куда-то идут, я забыла). итого бюджет семьи - 35 тыщ. это мизер

Но это же другая проблема. Не "зарплата маленькая", а "деньги распределяются непонятно куда".
И это вопрос не только к мужу, а к ним обоим. И решается он совершенно другими способами.

ищите выходы, кружки для ребенка можно и бесплатные найти. А вообще живите по средствам и не выедайте мозг.. мы тратим на семью(еда комкналка мелкие траты) на четверых 30-40 тыс,+10-15 тыс я откладываю-это наш отдых два раза в год за границей, каждые выходные устраиваем себе развлечения недорогие-катаемся на лыжах-коньках-музеи, и тд и тп.Детей и сама одеваюсь в сп, или на распродажах, и не в самое плохое, поверьте.. Вся зарплата мужа идет в развитие его бизнеса или на крупные покупки(кредит на квартиру, машину, на ремонт... но это так сказать уже излишества , хотя они значительно улучшают качество нашей жизни,но не являются первостепенными) И не е..те себе мозг и вашему мужу, тк все болезни от нервов, тогда и на медицину тратится не будите. Покоробило-каждый день я молю бога что бы никто из близких не заболел.. Не притягивайте к себе негатив за уши, мысли материальны.. Вы похоже из рода людей-страдальцев, 60тыров вам мало на вашу жизнь, но если вы будете получать 200-вам тоже может не хватать, т.к начнуться более дорогие траты. Богат не тот кто умеет зарабатывать, а тот кто умеет тратить.

Блин!!!! Ну объясните мне, КАК можно одеваться в секонде, имея 60 т.р. на семью???? Ну пусть даже 35 на семью+ кадый из вас себе на ништяки по 10 жмет??? кстати, на что жмете вы сама?
Я с ребенком живу на 25- у меня даже мысли не возникает в секонд заглянуть.

Мы, имея на троих доход в 140 тысяч, практически полностью одеваемся в секонде. Только обувь, белье и верхнюю одежду (и то не всегда) покупаем в магазинах, стараемся купить на распродажах, но нормальных производителей. Часть денег откладываю, помогаю маме, сейчас делаю у нее ремонт, люблю бытовую технику, покупаю дорогую и часто, машина у нас неплохая (около 1,5 млн.). В секонды ходит мама (она живет в маленьком городе), у нее почти хобби уже, показывает по скайпу мне, м если, нравится, то покупает. Часто вещи с этикетками, если б.у, то только в идеальном состоянии. У нас шмоток столько, что можно свой секонд открывать)). Причем все вещи качественные.

ну вы в секонд принципиально ходите, а не по бедности, как автор плачется :)

коммуналка
инет
еда
хозтовары
мобильный
дорога
личное взрослого (журналы, что-то из косметики, предметы личной гигиены и т.п)
личное ребенка
секции
культпоходы
одежда, обувь, парикмахерские, деньги на ремонт чего-либо (техники, ателье, набойки и т.п.), аптека, врачи, подарки, экскурсии
откладывать на отдых

и все это спокойно на 25 без напряга? не верю

угууууу! почти все это, помимо откладывания на отдых -дача на море, так что отдыхаем там :)
экскурсии тоже как-то не мое.
журналы - космо, больше никаких не читаю, читаю книги.
книги качаю из инета и читаю на планшете :)
иногда ходим в кино и в кафе посидеть с ребенком.
из косметики пользуюсь только жидкой подводкой и тушью (меняю раз в 3-4 месяца), редко - блеском для губ, все это премиум класса. а, крем: сейчас полюзуюсь не дорогими - виши и ему подобные.
плюс к этому затратное хобби, машина и 4 кота, которе жрут исключитеьно акану.
я не знаю, как у меня это получается - я не умею считать деньги :)
да, я не могу купить что-то крупное и накоплений у меня нет. и дизайнерские шмотки сейчас не могу себе позволить.
но в секонд не пойду :)

На билеты и поддержку дачи тоже деньги нужны.
Ребенка на экскурсии тоже не возите?
А планшетник, видимо, все из тех же 25000?
А ребенок у Вас книги где берет?
В музеи и театры тоже не ходите?
Ага, и косметика премиум-класса...
Виши - недорогой крем? Для Вашей зарплаты? Недорогой будет из серии Чистой линии и Черного Жемчуга.
Еще и затратное хобби и, конечно, машина. И все на 25000. Ага, еще и деньги не считаете.
Красивая сказка...

ребенку 4,5 года, книжки по возрасту покупаю, ну и дарят тоже.
а на экскурсии не вожу, да, но это не от отсутствия денег, а потому, что просто не хожу.
в театры ходим - у подруги там какая-то знакомая контромарки дает постоянно, поэтому бесплатно.
дача - моих родителей, езжу туда на машине (машина гибридная. 1000р - полный бак, которого на 900 км хватает)
планшетник в кредит был :)
тушь диоровскую за 1000 рублей можно купить раз в 3 месяца :)
и больше скажу - я не работаю.
есть вот такой небольшой стабильный доходец - 25т.р.
если вдруг берусь за работу - тогда да. можно что-то срубить, 50-100 т.р. за проект, но это бывает очень не часто. на прошлые такие деньги ремонт сделала.
и деньги я не считаю не потому, что у меня их полно, а потому, что не умею.

редко когда встаю на сторону "малозарабатывающим", но вы мне очень понравились. Так спокойно реагируете на нападки :) ну и живете тоже отлично, по средствам, при чем все то, что вам нужно покупаете. При этом из малозарабатывающих вы не превратились в вечно копящую злобную завистливую тетку, нужно больше денег - больше зарабатываете :) супер, правда, молодец!!! Вы не из вечно ноющих людей, каких мало при вашей з\п.

спасибо за ваши симпатии :)
а чего злобствовать? я очень четко понимаю, что то, как я живу - это мой выбор.
да, иногда ругаю себя за неамбициозность.
зато ребенка на нянь не скидываю :)
но надеюсь, что все-таки пну себя и начну зарабатывать, потому как я понимаю, что мое положение довольно зыбкое.

ну, на нянь скидыватт - вообще странное понятие, ИМХО, лично для меня. Профессиональная няня, заменяющая маму на первых порах часов 5-6 это супер подмога, при этом мама может успеть и поработать и привести себя в порядок и т.д. Мы планируем второго ребенка, первый уже большой, но няня у меня будет с первых дней жизни ребенка и помощница по хоз-ву, но я оч. хорошо зарабатываю и мне нужно 2-5 часов в день на работу, а также просто выспаться и позаниматься своими делами. Ну и мужа также разгрузить :) не представляю себе теперь (когда то тоже обходилась без нянь, но тогда была юна и не амбициозна), как сесть с детем на 2,3 и т.д. лет дома.
А уж когда деть подрастет, куда без няни, дети болеют, пусть не часто, но тем не менее, занятия, развитие и прочее.

я ничего против нянь не имею:) у самой была в свое время. это типа я плюсы нахожу в ситуации.:)

Anonymous написал(а): >> Хочу помогать своей маме, она скоро уйдет на пенсию. Денег не хватает на кружки для ребека, на летний отдых.

Вот вам и выход, мама пусть забирает внука из сада, водит по кружкам, а вы спокойно работаете.

Вы зажрались мадам! Маме на пенсию я ещё понимаю, но всё остальное... Расскажу про себя, может в пример возьмёте. Зимой муж сидел без работы, перебивался дежурствами в охране за 10 тыр в месяц, у меня зарплата 25 тыр. Ребёнок ходил в 3ий класс и 5 месяцев моей беременности. и мы нормально жили! кружки для ребёнка бывают и бесплатные, на отдых один год можно и не поехать, а лечиться можно домашними средствами-здоровее будете. чем пилить иужика, лучше себе работу ищите, раз уж так денег много хочется.

мой муж зарабатывает 45,доход на семью примерно 145,так вот мне хватает ПОКА,как только я уйду в декрет-я не знаю как мы будем жить на 45-65 тыщ

автора беспокоит вялость мужа, т.к она привыкла к другому, что муж -кормилец. Ей с одной стороны плохо без денег, с другой-установки внутренние что если она будет получать больше, то станет мужиком в юбке и займет его место. Будет ли это хорошо для их семьи-знают только они. Может мужу комфортно будет стирать/убирать и в садик ре водить, а может у него чтото щелкнет наконец.
п.с 60 тыщ на троих если в Москве-очень -очень мало, особенно учитывая возраст. им не по 50 лет- и отдыхать хочется, и купить что-то

Муж разве совсем недавно олигархом был? Когда она успела привыкнуть к тому, что он кормилец? Вроде по словам самой автора, раньше она зарабатывала еще больше.

Насчет очень-очень мало тоже не соглашусь. У нас после оплаты аренды примерно столько и остается. Не много, конечно. Но не так, чтобы одеваться в секонде, отказывать себе в отпуске и жаловаться на жизнь.

муж-кормилец, это устойчивые убеждения в голове, установки. что мужчина-добытчик еды , денег и крыши над головой, жена-хратиельница очага. Ну не могут наши женщины так просто и быстро признать что сейчас мужчинам мало что нужно и они по больше части инфантильны, а значит нужно брать на себя ответственность и за деньги , и за крышу, и за детей. Непонятна только функция мужа при всем при этом непонятна.
я лично мало представляю как можно на 35 тыщ жить. нет, т.е представляю, сама пытаюсь сейчас уложиться в эту сумму-но тут уже туфли из центробувь за 250 рэ, и джинсы за 800 а не за 2000 и вообще, честно говоря, покупка чего-то за 4-5 т.р представляет сложность, которая растягивается на 2-3 месяца откладывания по 1 т.р

Женщины с устойчивыми убеждениями выходят замуж за других мужчин, это раз.
Два, повторяюсь, доход семьи 60 тыщ, что не так уж и мало. Проблема с их распределением, ее надо решать. На 50-60 мы втроем живем, нормально, ужиматься на качестве вещей не приходится.

Ваш брак разрушает не зарплата мужа, а Ваше отношение к вопросу. Выйти из ситуации - принять решение. Любой выбор хорош, когда он осознанный. А не когда Ваши комплексы отравляют Вашу жизнь.

1. быть откровенной с собой (могли бы устроиться на работу с другим заработком и нанять няню - из сада забирать - но предпочли душевное спокойствие, нормальный график и общение с ребенком. Нормально, но надо честно осознавать свои мотивы. Деньги - Вам кушать нечего или Вы некоторых излишеств хотите? Это Вы хотите или этого принято хотеть? Мужа - Вы ненавидите за низкую зарплату или это просто наиболее очевидный и простой повод дать выход общему недовольству мужем ("пассивность", "бездействие").
2. Принять право человека быть таким, какой он есть. Вот всё, муж - вот такой, зарплата у него вот такая, он тоже предпочитает душевное спокойствие деньгам.
3. Сделать выбор: что дороже - этот муж или деньги.
4. действовать в зависимости от выбора.

Вам бы на 15тр в сумме на четверых попробовать пожить, чтобы вы тогда заговорили. Не смотрите вы на тех у кого больше, люди и на меньшие деньги живут.
ПЫСЫ: А куда ваш "любимый и любящий" муж прячет 15000 от ЗП? На что-то копит?

не болтайте ерунды. Равняться нужно на тех кто впереди и старается, а не на тех кто по помойкам шароебится и умудряется с синяком под глазом и опухшей рожей, а в новом пуховкие, отжатом при раздаче бесплатной одежды.

вы сами равняетесь на тех кто на 10 тыщ умудряется жить потому что лень заработать , или все-таки хотите и в отпуск и одеться и сумочку новую?

Вас с одним ребенком не хватает на семью 35+25=60 тысяч в месяц или что? Квартиры нет? Ипотека нужна? На что именно Вам нужны деньги еще дополнительно?

Дамо, в Москве 60 тыс на семью очень и очень прилично. Научитесь правильно тратить деньги. У меня у мужа зп 18(инжинер скучной профессии) и я 27тыс м/сестра. Ребёнок 4 года,хватает.

Автор, если бы вы действительно так сильно любили мужа, как пишете, никакая маленькая зарплата, и даже её отсутствие, не убивало бы ваш брак. Вы сами его убиваете, к сожалению, завидуя чужому достатку и унижая мужа.

Извините если уже спрашивали и ответили -
а автор с мужем в каком городе столько зарабатывают. Если в Москве то в принципе конечно зазорно со стажем, с в/о, анг/яз (его давно всем преподают) и знанием компа столько зарабатывать.
Если в регионе, то это норма, как ни дергайся.

Ваш брак убивает не зарплата, а Ваше недовольство и претензии к мужу. Это страшная вещь. Хотя на первый взгляд обычная. Но это не так.

пляшите от пункта "я очень боюсь его потерять". Как только этот пункт исчезнет, 15тр его личных денег автоматом перекочуют к Вам. Для меня НЕ приемлима ситуация, когда муж из более чем скромного сем.бюджета тратит деньги на свои хотелки и помощь СВОЕЙ маме.
Спросите его, у Вас семья или что вообще???

Автор написала:друзья зарабатывают гораздо больше, я подсознательно им конечно завидую и порою просто ненавижу мужа за его бездействие и пассивность.
Мой совет - избавьтесь от зависти, проблема исчезнет.

Хотите больше денег в доме, заработайте их собственноручно. Возможно ваш муж прекрасный человек, но он не прыгнет выше своей головы. Кстати говоря, у меня сын в садике, в 8-30 его отвожу, в 9 я на работе, в 6 ухожу и до семи успеваю его забрать. Моя зп около 100 т.р. Муж получает 20 пока и меня это устраивает.

афигеть) мы вот к тем же суммам скатываемся планомерно, и мне не оч нравится ибо в декрет что-его отправлятЬ?

Масику сколько лет? По-моему вам пора выходить на нормальную работу. Насильно сделать мужа преуспевающим не получится.
Читали Очарование женственности?

Ребенку 6 лет, выше написала, что у меня не получается совмещать график нормальной работы с вождением ребенка на кружки и занятия.

наймите для этого няню - стоит это 200 руб в час и идите уже сами зарабатывайте, раз вам так мало.

Муж категорически против няни

И? Вы не в состоянии обосновать ее необходимость?
К слову, это вполне может быть для него толчком подрабатывать или менять работу, если он так уж против.

Когда начнет зарабатывать нормально, тогда и условия будет ставить.

муж ваш против няни не потому, что против чужого человека, а потому , что пока он зарабтывает больше он и диктует условия. пока он считает себя мужиком. жена при дите, муж при работе. а то что мизер получает-факт

муж против няни,муж против смены работы, жена против няни,жена хочет сменить МУЖУ работу:)
хотите брульянтов? ищите другого мужа... не хотите менять мужа,пистуйте зарабатывать...не можете зарабатывать? тогда сидите и не чирикайте:-7

Блин, я так понимаю автора. Дело не в зависти, а в том, что молодой мужик не хочет расти. Тут дело не в "женских аппетитах", а в том, что женщине, хочется быть рядом с успешным мужчиной, который не хуже окружающих. Автор, вы просто переросли мужа. Жить "стариковскими радостями" и что-то экономить, когда и экономить нечего, это уже перебор. Скоро кулечки стирать начнете и чайные пакетики 2 раз использовать. Автор, дальше хуже только будет, для мужчины 33 года - это расцвет его возможностей.

:-) Скоро кулечки стирать начнете и чайные пакетики 2 раз использовать - в самую точку, мы так и делаем-)

так какие проблемы?:) если хочется,то пусть и ищет успешного мужчину.

воистину что имеем не храним, у меня муж зарабатывает 50 тыс. это не намного больше вашего, но блин, его график 7/2 задолбал, выходные совпадают раз в два месяца, домой порой возвращается в 22-00. Я наоборот уговариваю его найти работу 5/2 пусть даже с оплатой 35 тыс., но чтоб у нас была нормальная семья и ребенок по вечерам гулял с папой.

точно! пусть разводится и... ищет хорошую работу и няню :))

Спасибо, что подтолкнули меня к правильному решению, поехала подавать заявление на развод.

Делоговорите! На 25 тыщ и без мужа прожить легче чем на 60 и с мужем.

А "очень сильно любим друг друга" куда делось? :-D

Любовь к деньгам сильнее оказалась :-)

наоборот - няня, работа, а потом уж и развод.

Вы не поняли, автор не переросла мужа.

Это её хотелки переросли и собственные возможности, и возможности мужа :).

+1

Именно переросла, настаиваю. Нормальные супруги, стремятся соответствовать друг другу. Автор не говорит, что ей олигарх для счастья требуется. Ее именно не устраивает тот уровень жизни, который устраивает ее мужа. Вот не хочет она кулечки стирать. А ему это не мешает. Не верю, что любящий муж, не способен найти подработку, или поменять работу. Именно для спокойствия и комфорта жены и собственно всей семьи, можно совершить "такой подвиг". Она не просит продавать почки, у нее нормальные обоснованные требования. И я вижу, что она еще именно любит мужа и хорошо о нем отзывается. Ее просто не устраивает его уровень мужских амбиций.

Можно говорить, на мой взгляд о "переросла", когда уровень автора, именно автора, а не её притязаний (обоснованы они или нет) существенно выше уровня супруга. А пока мы видим только, что супруг зарабатывает больше автора, автор сменила одну работу на другую (высокооплачиваемую на низкооплачиваемую), удовлетворить свои потребности самостоятельно автор не желает и потому пытается, извините уж, паразитировать на супруге. Это Вы называете "ростом"? Поиск решений, как бы с кого стянуть побольше? :)

Она вообще-то ребенком занимается. Муж автора не предложил, забирать дитя со школы, пока жена на высокооплачиваемой работе парится. Жена вкладывает в семью столько же сколько и муж. Паразитизм только вам померещился. Вообще то требования к нормальной зарплате мужа, это примерно то же самое, как требование мужчин, чтоб жена не толстела. Если вы не видите, что ради любви и благополучия супруг готов от чего-то отказаться, что то изменить, значит кто-то перестает кого-то хотеть.

"Она вообще-то ребенком занимается."

Правильно, она выбрала то, чем ей нравится заниматься, в ущерб тому, чем не нравится. Можно, раз потребность в деньгах высока, взять няню, которая забирала бы ребенка из сада, и устроиться не на 25, а на свои прежние 70 или больше - на любую доступную автору зарплату. Но желания другие.

"Жена вкладывает в семью столько же сколько и муж."

Это теоретически или применительно к этой конкретной семье? теоретически - да, на практике же бывает очень по-разному.

"Паразитизм только вам померещился."

Вполне возможно. Я и не утверждаю, что автор паразитирует. Я говорю о том, что удовлетворять свои потребности за чей-то счет - паразитирование.

"Вообще то требования к нормальной зарплате мужа, это примерно то же самое, как требование мужчин, чтоб жена не толстела."

я просто не считаю ни то, ни другое требование - нормальным. Каждый человек вправе высказать свои мысли/пожелания и действовать (САМОМУ), исходя из реакций партнера на эти высказывания. А требовать - ну, вариант. Но часто - с непредсказуемым финалом.

"Если вы не видите, что ради любви и благополучия супруг готов от чего-то отказаться, что то изменить, значит кто-то перестает кого-то хотеть."

отлично сказано. отчего эта дорога с односторонним движением? пусть женщина откажется (от своих запросов), изменит (своё отношение к ситуации и к супругу) ради любви и благополучия? нет? почему нет?
и главное, как-то так устроены люди, что чем больше на них давишь, тем выше вероятность либо сломать (это требуется?) или получить вответ сопротивление (или это требуется?).

Я не спорю с вами. Вам нравятся тетки-лошади, любите их, должен же их кто-то любить. Вы можете пахать на своей жене до упаду, если вас обоих это устраивает. Вы можете даже жениться на лошади натуральной, с гривой и хвостом - ваше личное дело, и описывать ваши отношения на этом форуме. Тут есть тема, автор, на мой взгляд, нормальная женщина, не с завышенными требованиями. Вот я даю советы, согласно своим представлениям о браке.

1. я уж как-нибудь сама решу, что я могу, а что нет, хотя безмерно благодарна Вам за разрешение.

2. Ваши взгляды, безусловно, имеют полное право на существование.
Единственное, с чем придется мириться, это с тем, что супругу автора на них плевать.

А я бы рада была, если бы мне такое условие поставили: ТЫ ХУДЕЕШЬ, Я - ЗАРАБАТЫВАЮ!
Сказка...

так всё хорошо, что устраивает обоих :) кто ж против :)

вот только вряд ли Вы были бы рады, если бы муж сказал: "ненавижу тебя за твой жир, он убивает нашу семью, я завидую своим друзьям, у которых жены худые" :)

суть не в принципе, суть в форме проявления вовне своих пожеланий

Автор пока еще его любит и нормально о нем отзывается. И ненависть на нее временами накатывает. И вы не понимаете сути моей аналогии. Просто более тяжелая и высокооплачиваемая работа требует усилий. И не жрать и спортом заниматься тоже требует усилий. Это можно с подвигом сравнить для поддержания нормальной психологической и эстетической обстановки. И между прочим, нищета, предрасполагает к полноте. Это, так сказать, самое доступное удовольствие.

я читала первый пост и название топика. Так что, "пока что" - ключевая фраза, видимо. И честно говоря, у нас, видимо, разные понятия о "нормально отзывается", поэтому чего тут спорить. Я бы не хотела, чтобы мой близкий человек отзывался обо мне так.

"Просто более тяжелая и высокооплачиваемая работа требует усилий. И не жрать и спортом заниматься тоже требует усилий. Это можно с подвигом сравнить для поддержания нормальной психологической и эстетической обстановки."

А если человек не видит никакой необходимости в подвиге? Если его устраивает их жизнь и его работа? Если он понимает, что закон возвышения потребностей будет работать всегда? Помните сказку о Золотой рыбке? Сейчас требования одни, завтра станут другими, послезавтра - третьими, и за ними всё время нужно гнаться, чтобы тебя любили. Проводить Вашу аналогию - так сегодня муж требует под угрозой ненависти и нелюбви похудения, завтра - увеличения груди, послезавтра - лоботомии? Может, честнее изначально выбирать человека, способного тебе этот достаток обеспечить, а не выбрать, а потом долбать методично мужчину другого склада, отравляя жизнь себе и всем вокруг?

Про нищету и полноту - почему-то автоматически вспомнились ожиревшие дети Африки... У полноты много причин. И они - тоже, в основном, в голове, как и проблемы вот такой вот "нищеты", как у автора...

Дети Африки - это не нищета, а голод. У славян из удовольствий еда на первом месте. И лень от безделья тоже. Мужики жаться будут, носки зашивать или в дырках ходить, только не пытаться деньги заработать. Я вам вроде написала о СРЕДНЕМ ОБЫВАТЕЛЕ, с его ценностями. Автору тяжело жить в обществе, тк они не дотягивают до СРЕДНЕГО УРОВНЯ. Она видит, что ее выбор, оказался НИЖЕ СРЕДНЕГО, у нее комплексы, поймите. Если женщина весит 60-70кг - это нормальный средний вес. Мужья таких жен НЕ СТЫДЯТСЯ, а вот если 120 кг, поймите, они могут хорошо относится к женам, но гордости за них они не испытывают.

Ладно, оставим в покое славян с их пищевым поведением, а также всех мужей всех полных женщин - очень сложно и не очень разумно говорить абсолютно за всех.
Но Вы правы: автору тяжело жить, у неё комплексы. Так в ком проблема? Или Вы искренне верите, что комплексы можно искоренить повышением зарплаты? К слову, Вы никогда не видели похудевших женщин, которые так и остаются в душе "толстушками"? С теми же самыми комплексами? Или тех, что худеют до анерексии, а им всё кажется, что надо бы похудеть еще, они что-то толстоваты?
Бороться со своими комплексами можно только самому. Рассчитывать, что придет кто-то и возьмет всю ответственность за твою жизнь и за твой достаток, за твою фигуру, за твой психологический комфорт на себя - не кажется Вам, что это тоже проявление инфантилизма?
Кстати, зарплата супруга автора вполне соответствует СРЕДНЕМУ уровню, а вот зарплата самого автора не дотягивает. Вам не кажется это странным?

Она же объяснила, что так лучше для ребенка. И в ее обществе, средний уровень повыше.

Вот это "так лучше для ребенка" - это такая объемная тема... и как правило, если выходить на достаточный уровень честности, этот аргумент сводится к "так удобнее родителям". В данном случае, видимо, маме.

А про средний уровень общества - ну, что делать... Нельзя же общество опустить до своего уровня :) Следовательно, на выбор: а) зарабатывать больше самой (перестав получать скрытые выгоды из своего "нищенского существования") б) сменить общество в) стимулировать мужа другими способами г) сменить мужа

На ее месте я бы выбрала "Г". Как в старом еврейском анекдоте: "если бордель не приносит прибыль - надо менять не кровати, а девочек".

:))) это опять же просто к вопросу выбора.. любой осознанный выбор хорош, лишь бы он принес успокоение :)
иногда, смена мужа правда помогает, а иногда оказывается, что проблемы были не в нем одном...

У меня 3 муж. И я знаю что советую. Смена кровати - фигня, смена девочек, вот что помогает.

:))) это говорит лишь о том, что это помогло в Вашей ситуации :) простых и универсальных решений не существует... что жаль :)

а вообще, такой интересный выбор аналоги: семья и бордель... :) новый угол зрения на проблему...

Нет, это просто еврейские традиции. Умный народ я вам скажу.

я в курсе, у меня друзей много... :)) но не припомню подобных традиций в их браках ;))

Так у них мужья не ленятся. Выкручиваются и между прочим все в семью. У тумбочку. Там 15 тыс не зажимают. И жена, ребенок - это святое.

да у них тоже по-разному бывает, в общем-то... но что не ленятся - это, да, этого не отнять :)
хотя, у моей подруги муж еврей, он тоже отказался от повышения давеча (несмотря на её бурные протесты), из тех соображений, что ему не нравится заниматься тем, чем пришлось бы на новой должности - его устраивает тот график, та работа и тот уровень дохода, который он имеет :) не супербогаты, но не голодают, она много лет уже домохозяйничает

По разному у них и по разному у нас - тоже разница. Я среди евреев росла. Я даже знаю еврея-слесаря, правда он совсем не на еврея похож был. И все время мысль: может его в роддоме перепутали? Но вот брачные отношения у них совсем другие, честное слово. Там жена - целлюлитная с тремя подбородками и десятью бородавками, усами и кривыми ногами - богиня, самое обожаемое, уважаемое и пылинкосдуваемое существо. И ваш пример не совсем полной еврейской семьи. Важно когда оба еврея, тогда выводы и делайте.

Ладно, пример полной еврейской семьи (даже бабушка классическая - как из анекдотов): весьма приличный достаток, лучшее образование у детей (по два, что ли, одно из которых получено за границей), несколько квартир по Москве, дачи, автомобили, поездки разных длительностей и целей по заграницам, быт весь - на высшем уровне. только все это - стараниями мамы, коммерческого директора одного из банков "топ-10". а папа - бывший сотрудник какого-то бывшего успешного НИИ, не сумевший и не пожелавший перестроиться в новых реалиях...
Второй пример - семьи как раз этого мужа подруги. Папа очень оборотистый и состоятельный, несколько фирм разного направления, несколько производств. Детей двое, отдалились с женой и развелись. Не богиня нифига... Ушел и женился на любимой женщине, с которой живут душа в душу уже много лет...
Есть и еще примеры... Но это, наверное, не совсем евреистые евреи, что ли :) но дети - да, дети - святое, буквально

Может у вас их не так много, вот они и выродились? Так сказать славянская душа подмяла еврейские гены. Возможно, люди все-таки перенимают образ жизни. Но вот у меня их было критическое большинство, я просто в еврейском районе жила, и картина, буквально как я вам описала. Конечно, далеко не все успешные, но то что для семьи старались, побольше славян, это факт. И у мужей денег на заначке у них никогда не было. Я этот опыт переняла. Что поделать, еврейское большинство подмяло мои гены.

Ну, не большинство, но достаточно :) и люди, безусловно, достойные уважения в высшей степени... да и - в общем-то, всё это варианты... лишь бы устраивали обоих. а людям с разным представлением о должном крайне тяжело сосуществовать...

То есть если муж со временем начал хотеть более худую или молодую жену, а жена это ему предоставить не может, стало быть по вашей логике он ее перерос? :-)

Вообще то требования к нормальной зарплате мужа, это примерно то же самое, как требование мужчин, чтоб жена не толстела.
не. требования к норм.зарплате равно требования что муж будет обстиран, обглажен, сыт, обут-одет , чтоб в разных носках не ходил и ублажен был. а вот придирки к толстению аналогичны "я тебе десятку на маникюр дал, а ты опять с грязью под ногтями"

Да что ж вы прицепились к моим "не толстела". Ну я это так понимаю, и здесь и здесь ПРИХОДИТСЯ ПРИЛАГАТЬ УСИЛИЯ, я не говорю о высочайшем уровне, а о простом приличном уровне фигуры и зарплаты "среднего обывателя".

Ну дык, у нее и у мужа РАЗНЫЙ уровень жизни. Муж ползарплаты жопит на свои хотелки.

Так и она половину своей откладывает на отпуск, который, возможно, мужу нафиг не нужен.

То, что она хочет - дело такое. Хотеть можно луну личную. А вот что она собой представлет? Что именно может подсказать, что она переросла мужа (или наоборот)?

Предлагаю варианты:

1. Автор выходит на работу и становится наконец успешной женщиной.
Мать автора занимается её ребенком
Муж работает

2. Автор выходит на работу и становится наконец успешной женщиной.
Муж находит работу рядом с домом, на полставки, сменную и т.д. (оплата не играет роли), водит ребенка на занятия, учит уроки и т.д.

3. Муж работает 7/24 за многоденег. Автор наслаждается жизнью успешной и обеспеченной домохозяйки. Все завидуют.

Осталось найти такого мужа)))

Автор водить ребенка на кружки и забирать из школа никак не 25 тыс в месяц стоит. На фига с работы уходить няню нужно было нанимать.

Не маленькая зарплата убивает ваш брак, а полное наплевательство мужа на интересы семьи. Меня порадовали его приоритеты: качественная одежда и обувь ДЛЯ СЕБЯ, помощь СВОИМ родителям, смена сотовых телефонов и прочих милых ЕГО сердцу вещей.
А ГДЕ тут вообще семья? На каком, простите, месте? И няню онЕ не хочутЬ, корона упадет. Зато любииииит!! М-да....

может у них бюджет раздельный, чего пристали к мужику.

Тогда не фиг петь про замечательную семью. :) Мужик живет в свое удовольствие и не парится.

мужик горбатит на работе, а по вечерам его ещё и пилит неблагодарная жена за то, что посмел себе купить новые трусы.

За 35 тыщ? Горбатится? Не смешите. Но (допустим, хотя я в это не верю) горбатится - так что ж его забота только на СВОЕ благополучие распространяется? :))))

это ж со слов автора. вы что свечку держали? можно только гадать и фантазировать, что там на самом деле происходит. такое количество вводных данных отсутствует, что даже не представляю, как можно делать вывод, что муж унылое говно, а автор рыцарь добра и света.
где они живут?
кем работает муж?
какая зарплата средняя по его специальности в данном регионе?
востребована ли его профессия? (=легко ли ему найти другую работу по специальности со значительно большим окладом)
по какому графику работает муж?
какие покупки на 15 тыс. он совершил за последний месяц-два?
общий или раздельный бюджет?
сколько денег тратится на ребёнка?
сколько денег тратится на питание, коммуналку и прочие социально значимые нужды?
сколько лет родителям мужа?
работают ли родители мужа или на пенсии?
какая у них пенсия/зарплата?
сколько муж выделяет на помощь родителям?
куда уходят все 25 тыс. денег автора?
и в конце концов почему всё семейство так категорически против няни?

Ждем ответов автора. Но лично для меня уже ОЧЕНЬ показателен факт деления з/п пополам - половину ВСЕМ, и половину - МНЕ!!!

так может автор свои 25 тоже тока на себя тратит, она же ничего не написала на эту тему. вообще про бюджет ничего непонятно, что у них.

Читайте внимательнее: "муж отдает в семью только 20 тысяч + мои 15 тысяч (10 тысяч я откладываю на летний отдых). "
Получается автор свои ВСЕ деньги тратит на семью, а муж - половину. :) Но при этом все мЭстные рьяно кинулись его защищать - неужели у всех мужья ЕЩЕ хуже?

Ну раз не хватает на повседневную жизнь, какой нах летний отдых? КружкИ настолько необходимы? Пересмотреть надо бюджет. ИМХО

Я бы пересмотрела отношения с мужем. В том смысле, что мне было бы пох, на каком боку у него тюбетейка в отношении няни. Наняла бы, и начала бы зарабатывать (раз уж этот конкретный муж так нужен). Но тратила бы деньги исключительно на себя и ребенка.

Ну и нахрен такая семья? По-моему те же яца только в профиль.

Вот и мне кажется - нахрен? :))))

Ну так если автору сразу легче станет одной и с ребенком, тогда просто безумство удерживать ее в этом браке :-)

Эмоционально, думаю, легче. К тому же что-то мне подсказывает, что муж - не единственный мужик на свете. :))))
Но в одном вы правы - она сама за ТАКОЕ вышла и от ТАКОГО родила. Такшта сама виновата.

И даже не то, чтоб прям "виновата" - просто получила то, что выбрала. Откуда тут вина? Да и по поводу мужиков (или баб) - это ж не лотерея. Что выбираешь и чего достоен(достойна), то, собственно, и получишь.

автор тоже против няни.

мужа тут нет, кто-то ж должен его защищать для поддержания дискуссии :)

да разве в этом дело? :) дело в том, что все живут с тем человеком, которого выбрали. И если этот человек сам меняться не желает, то никакое давление (ни автора, ни форума) его не изменит. Поэтому автору нужно просто выбрать, что ей важнее, раз обе хотелки совместить невозможно. И действовать, исходя из этого выбора. А не трепать нервы себе, мужу, в конечном итоге, и ребенку.
Просто мы как-то по старинке уверены, что нам должны за то, что мы жертвуем. А это никогда не работало. И у нас не будет

Тут вы правы. Или человек хочет для вас что-то делать или нет. Тут очевидно, что мужу автора наплевать на нее.

Да Вы знаете, это сложный вопрос... :) вообще, вопрос денег - не всегда простой, а вопрос того, как эти деньги связаны с чувствами - еще сложнее :)

Я думаю, если спросить мужа автора, наплевать ли ему на нее, он ответит, что, разумеется, нет. Но он - человек, такой же, как и автор. У него свои страхи (а переменить работу - это всегда стресс), свои представления (кто сказал, что представления одного приоритетнее представлений другого?), свои ожидания от жизни. Ему может быть и не наплевать, но он вот такой.
И вообще, мне кажется, что зарплата мужа - только один из наиболее очевидных поводов. Недовольство автора, мне думается, значительно глубже кроется. Так что никак зарплата на общем уровне отношений не отразится. Разве что, если вдруг возрастет, заставит автора загнать своё недовольство поглубже и терпеть подольше.

Вы всю жизнь провели с милым в шалаше и из этого делаете такие выводы?

Я всю свою жизнь провела очень по-разному. И было очень всякое. Единственное, если кто-то не придерживается теории о рае в шалаше, так и нефиг выбирать милого с шалашом, в надежде потом, в процессе, выдоить из него больше того, что он хочет дать. Выбирайте изначально либо дворец, либо человека, взгляды с которым совпадают.

И заметьте, я не делаю выводов о том, что Вы всю жизнь выбивали все свои прихоти из того, с кем прожили, давлением, будучи неспособной обеспечить их самостоятельно.

А у меня как раз третий брак с нелегалом, у него ничего не было, шалаш и амбиции. Но я не собиралась лошадью становиться. И шалаш, стал постепенно раем. Уже 12 лет и бывший нелегал вырос, построил мне дом итд, а я прекрасно живу и кулечки стирать перестала.

Замечательно, искренне рада за Вас и за Вашу способность выбрать мужчину, с которым Вы на эту жизнь смотрите одинаково, который может, хочет и способен.
Вы же не выбрали человека, вроде мужа автора, а потом не начали его долбать тем, что он такой, каким Вы его выбрали? :)

Так у нас все медики получают что-то около этого. И таки горбатятся (особенно скоропомощные, к примеру). А в регионах они половину разве что этого видят. Учителя в регионах - 11-15 тысяч на полторы ставки и с классным руководством. И так горбатятся, имхо. Так что тут таки ключевой вопрос кем работает муж.

Ну ок, допустим (что-то я седни благостная). :) НО!! Почему он при этом не то, что не хочет подработать, но даже из своей мизерной з/п половину оставляет себе любимому?

Автор не написала, что муж не может найти другую работу. Она пишет что не хочет. Это совсем разные вещи.

Ну дык это ишшо хужей. :)

А вот это вопрос не ко мне ;-) Насчет подработок, мы не знаем, какой у него сейчас режим. Медики некоторые с подработками столько не получают. Но вопрос о профдеятельности авторского мужа остается открыт.

Автор, а кем работает муж? У меня перед глазами стоит образ "честного гаишника" из Нашей Раши.

И че? У моей близкой подруги муж мент. Такой, из правильных, которые получают ровно столько, сколько написано в ведомости. Так он все до копейки в семью отдает, подработки берет, только чтобы семья не нуждалась. И этот человек, вне зависимости от заработка - МУЖИК. А можно и 100 получать, а на семью деньги под отчет выделять.

А какие у ментов подработки?:)

внепланово навести порядок на районе)))

Да они сутенерами у проституток подрабатывают и наркоторговцев крышуют. Подработка неплохая.

Ну, наряды всякие там, можно в выходные поработать за доп. деньги. Что-то типа того.

Я вообще-то пошутила. У "честного гаишника" жена что-то неважно выглядит.

Да я не смотрю этот идиотизм. Я про честного гаишника в целом писала. :)

Тогда вам не понять мои слова. "честный гаишник" - это где-то муж автора.

Автор, у меня аналогичная с Вами ситуация. Только муж на 5 тысяч больше Вашего получает. А я оказалась без работы недавно.
Так вот я вчера как раз поругалась с ним на эту тему:
нашла работу на 25, а он посмеялся надо мной, типа чего за копейки идти? Нам же не хватит! Я и сказала, что вообще-то я за ним ЗАМУЖЕМ и не обязана содержать нашу семью, это его обязанность!
На что он сказал, что ничего менять не будет

Какой у вас муж корыстный!

Да, тоже не ожидала

а зачем ему меняться,если он курицу уже нашел,которая выскочила за него взамуж...надо до штемпеля обговаривать всё,а не нестись сломя голову в загс:)

Самое смешное когда вот так пишут.
Я брака не хотела СОВСЕМ, но он настоял. Ему надо было чувствовать себя спокойно. Мы раза четыре до ЗАГСА доходили и я никак не могла переступить этот злосчастный порог, чувствовала, что после него ничего хорошего не будет.
Но в итоге сдалась, потому что дали время подумать, сейчас даже и не помню сколько времени - вроде месяц.
А потом мама узнала, и пути назад уже не было.

путь назад всегда есть:) не зря,значит,взамуж не хотели. разводитесь,у вас другого пути нет,если хотите гармонии

наверное живу с ним сейчас уже по накатанной, да и детям папа нужен. Несколько раз порывалась, но в суде процедура развода оказалась намного сложнее, чем подать заявление на брак.

не жалко своей жизни?
зы: подайте на алименты и ищите мужика для души и тела:) это проще,чем развод

жалко, понимаю, что могла бы достичь вообще по жизни большего, если бы муж вниз не тянул.
Я уже вообще в мужиках разочаровалась.

Итить. И при чем тут мужики?:)

минуточку:) если вам не повезло,это не значит,что все мужики дерьмо:) у меня вот никогда таких не было,чтобы вверх не шли...как грится-ищите и обрящете(с)

завидую по-белому!!!
Мне такие не встречались.
По большей части мужики в моей жизни были такие, которых надо было тянуть, чуть ли не за уши.

просто я ,в принципе,если замечала что-то не так в мужике,посылала в жопу:) отношусь по принципу-мало ли в бразилии донов педров(с):)
зы: так и вам надо было посылать в жопу муя до брака...чуяли же,что что-то не так...надо было слушать себя во-время...а теперь только так,как выше написала,все развлечение:) нельзя в жизни так прозябать,если муж не способен-сами стремитесь

Так Вы таких выбираете... :) пересмотрите свое отношение и свои страхи и выбирайте других, которых не надо тащить, которым не надо помогать... :) часто, у женщин за этим кроется желание чувствовать свое превосходство и желание быть нужной - детские такие страхи, в общем-то. Потому они выбирают "слабых", на свой взгляд, мужчин.

и дальше че?
одной с ребенком ей будет, конечно же, в разы гармоничней, спокойней и обеспеченний, чем с мужем

вот кто так рассуждает-тот и сидит в заднице:)

чужую беду рукой разведу (с)
вы в такой ситуации небыли и сейчас скажете что с вами уж точно такого никогда не случиться
а стучать пальцами по клаве давая пустые советы дело не хитрое

канеш,не была,потому что я таких мужчин за версту обхожу,а что мешало это сделать вам?

любофф))) знал бы где упасть...
что обсуждать причины? надо понять что делать в последствии

Неее...судьбоносно важно ПОНЯТЬ именно причины! Сделать верные выводы. А то так и будете по граблям бежать.

именно:) а когда поймете и сделаете выводы,то решение-что делать-найдется само:)

"по граблям бежать" - класс!! :) Записываю. :)
А если серьезно, мне всегда было искренне не понятно, почему женщины все свои промахи, всю свою недальновидность объясняют неземной любовью. Или что, когда любишь, мозг отключается? Или просто проще сказать "я его любила" и этим оправдать тотальную неспособность разглядеть совершенно негодного для семьи субъекта, чем сказать "я ни фига не разбираюсь в людях"?

Ну, во-первых, таки да - отключается. Да что там "когда любишь", если вон в соседнем топе даже во время ежедневного секса у некоторых, оказывается, все "отключается" и летают они 20 лет кряду :-)))
А во-вторых, в любом возрасте и статусе вредно и опасно думать, что "схватил Бога за бороду". От потери интереса к работе, стимула зарабатывать, здоровья и т.д. никто не застрахован. Старт в 20-25 лет у всех примерно одинаков, и в кого через 10 лет превратится симпатичный толковый младший специалист... Фиг его знает.

"Ну, во-первых, таки да - отключается."
Или просто так удобнее все оправдать? :)))) Ну не понимаю я, как можно "внезапно обнаружить", что муж не тот, за которого выходила. :)))

"От потери интереса к работе, стимула зарабатывать, здоровья и т.д. никто не застрахован."
А не об этом речь. Просто либо человек любит СЕМЬЮ, и тогда готов в лепешку ради нее расшибиться (при любых исходных), либо человек любит СЕБЯ, и тогда он живет так, как ЕМУ удобно. Пока семья удобна - в семье, когда нет - ищет место потеплее, а жену посговорчивее. :)

"либо человек любит СЕМЬЮ, и тогда готов в лепешку ради нее расшибиться (при любых исходных), либо человек любит СЕБЯ"

вот сижу и думаю, а зачем мне такая семья, которая требует, чтобы я в лепешку расшиблась и в которой мне запрещено любить себя (как противопоставление - либо семью, либо себя), то есть зачем мне такая семья, где мне добра не желают? :)) и зачем мне такая семья, где мне не удобно?! кто хочет всю жизнь прожить там, где нельзя любить себя, надо расшибаться в лепешку и все время не удобно?

Вы занимаетесь демагогией. И любить СЕМЬЮ не равно НЕ любить себя. Просто если человек любит СЕМЬЮ, то в трудной ситуации он будет думать о СЕМЬЕ как о целом (а он - часть ее, разве нет?). А если человек думает о себе, то в трудной ситуации это проявится полным равнодушием ко всем, кроме СЕБЯ.
Сомневаюсь, что вы не поняли, просто захотелось поспорить, понимаю. :)))

Да нет, просто не разглядела в ситуации автора "трудной ситуации", за исключением того, что автору трудно переживается высокая зарплата друзей и знакомых :))

Так трудной ситуации, имхо, нет. У них неплохой доход, с учетом, что они явно за ипотеку и за съем не платят. А вот если у человека призвание работать, к примеру, учителем? Ну не может он без школы, учебников и капустников. Ему что надо делать? Переступать через себя, ломать себя, идти куда попало лишь бы жене было чем похвастаться перед знакомыми? Тем более, они же не нищенствуют, у многих семей и такого дохода нет. А что делать, если у него просто мозгов и квалификации не хватает? Или у нас все должны нобелевскими лауреатами быть? Имхо, в погоне за материальным благополучием можно многое потерять. Мужа в первую очередь.

Так и у учителей есть возможность зарабатывать больше - репетиторством например. А вот если мозгов и квалификации не хватает - здесь уж ничего не поделаешь.
ОФФ. Выбирала сыну репетитора на сайте репетит.ру и указала в пожелании, пол-мужской. Даже не недеялась,что найдется такой, тем более по двум предметам. И что? нашлись, рус. язык и история, они преподают и подрабатывают.

Нельзя изменить другого человека - можно изменить только себя. В смысле автору никто не запрещает искать подработки , если ей на себя денег мало.

На себя? :) Вы исходный пост читали? :)

Конечно. Мужа все устраивает, ребенок еще маленький. Кому, стало быть, деньги нужны? :-)

Это да, учителя репетиторством подрабатывают. Но 100 тыщ на этом тоже не заработаешь, не правда ли? Я хожу к учительнице по английскому, 350 рублей в час. Вот много она заработает? И зп у нее в школе была 11 тысяч. Сейчас может подымут.

Автор 100 не требует. Думаю, ей и 50 хватило бы. Она же описала круг ее знакомых. Вот я живу не в Москве, и у меня доход примерно такой как у этой семьи, но у нас и цены другие. Тут же идет речь о СРЕДНЕМ, а не о высоком уровне жизни. А муж предпочитает бедность и экономность.

Я тоже сейчас живу не в Москве. И, о интересное наблюдение, на продукты у нас тут цены не ниже московских. Потому что привозное ВСЕ. Квартплата тут практически такая же (газа нет, топят мазутом, его надо вести, это дорого, да и отопление тут с сентября по май, что тоже дороже). Цены значительно ниже на всякие там услуги, типа салонов и спорта. Но это не жизненно необходимое, согласитесь.

Просто я живу в Киеве. У нас проезд...25 центов и квартплата...трешка - 20$.

Э, извините, конечно, я в Киеве родилась и 25 лет там прожила :-) Вот что-то я припоминаю, что сестра моя за двушку в панельном доме платит ну никак не 160 гривен :-) С проездом в метро согласна - 2,50 гривен как раз что-то около 25 центов. Но вот квартплата!

Я могу конечно платежку прислать, а я забыла, у меня 3 детей и льготы, ну значит 40. Это без воды, короче гор вода 16 гр, хол 3 гр, - считайте. Ну а то что остальные цены у нас в разы ниже, так я вообще молчу. И метро - пока 20 центов - 2 гр.

А, ну так вы про льготы умолчали ;-) У нас таких квартплат нет, наверное :-(

Нет, я просто забыла. И сразу созналась. У нас с Питером примерно равные зарплаты, у меня там родственники, но там жизнь гораздо беднее...

У учителя с языком? 11 тыщ? Извините, НЕ ВЕРЮ. Потому как у меня подруга после института устроилась в школу преподом английского - 40 тыщ. Подчеркну, НЕ лицей, а школа.

Так я не про московские зарплаты вам вещаю ;-) А про региональные :-)

А автор у нас в регионе?

А вообще непонятно, где автор, кто ее муж и где они живут :-)

да вы что? где такие репетиторы? у нас 600 руб/час для ребенока и в день у нее 3 ученика, 5 дней в неделю, итого за 4 недели 36 000 руб. + з\п, и это низкая цена за урок, в среднем 1000 руб/час (60000 руб. +з\п), есть и выше 1500 руб/час (90000 руб.+з\п). Полагаете все таки, что 100 тыс так уж не реально? И з\п в школе у учителей по англ. языку не 11 тыс. нашей училуи около 50 :)

Это я про регион пишу. В регионе так. А цены тут (это Мурманская область) на комуналку - такие же как в Москве (дорогое отопление), и на продукты не ниже (все привозное).
В московских школах, конечно, зп неплохая, да и репетиторство за хорошие деньги. Но бывает же блин учитель труда и физкультуры :-) Куда им репетиторствовать? Кружки разве какие вести.
А про медиков, так обычные скоропомощные меньше учителей московских получают.

Извините, что анонимно. Прамедикофф в Москве... Но и работая на СМП, многие подрабатывают в коммерческой медицине. Кто наркош-алкашей из запоев выводит, кто за терминальными приглядывает, кто по второй специальности консультирует-лечит.

Мой близкий родственник работает медиком в Москве. Фигачил раньше на скорой (городская+коммерческая), сейчас в медицине государственной. Он раньше работал по 3-е суток подряд. Вот скажите, какой из него на третьи сутки медик? Это же небезопасно, имхо. Не зря есть график сутки\трое. Им нужно успевать отдыхать и восстанавливаться. Ну и что? Все равно на двух работах получилась копейки, да и сейчас госмедицина тоже не разбежалась платить. Такие профессии у нас в стране просто в откровенной жопе.

А вот мне интересно, что в России не дают взяток скорым? Я, когда приезжает скорая даю примерно 6$ - 50гривен. Это для нас нормально. Неужели в Москве такие все честные?

эээ.. а за что?

Значит не принято, понятно....

Все-таки поясню за что. Во-первых Киев город большой по площади, не намного меньше Москвы и нам важно, где территориально, если это больница будет лежать человек. А то завезут, хрен знает куда, потом езди по 2 часа туда обратно. Второе у нас у медиков очень маленькая зарплата, и у людей принято так их подкармливать. Ну не все, может быть, но обычно дают обязательно. Так намного дешевле и качественнее получить мед помошь, чем по частной медицине.

Ну значит, я просто жадная :) мне пофиг на чужие маленькие зарплаты, взяток не даю и не беру. Ну завезут куда-нибудь, да пожалуйста.

Ну вам может нечего терять. А у меня 3 детей. И ой как невесело ездить по 2 часа в больницу. А так, 6 баксов, как такси и больница в 20 мин. Я тоже скупенькая, но на медиках экономить - дороже выходит.

Я просто не так уж часто вызываю скорую, чтобы это как-то сказалось на моем времени и бюджете, ттт...

У нас это не только скорых касается. Конечно, справки и направления бесплатно, но вот нормальная консультация - 100 -200 гривен. Я не могу экономить на здоровье детей. И поверьте, так дешевле, они очень недорогие лекарства выписывают и нормально лечат. А если бесплатно...жопа, дают туманные прогнозы и кучу денег на таблетки. У нас вообще-то недорого.

Я верю. Мы просто как-то не настолько больны :) Ну и все равно. Давать не приучена.

Все же Киев меньше гораздо. Там все как-то компактней, что ли. Ну не берем левый берег.

Так на левом полгорода живет. Я именно за это и плачу - чтоб на левый не завезли, или в другое "зажопье". И какая разница меньше не меньше. Разве я сказала, что больше? Я сказала, что в некоторые районы по 2 часа добираться, на машине, когда пробка можно и 4. Мостов мало - два накрылись, наример, вот и стоишь по 4 часа в пробке.

Это да, сейчас у вас там тоже большая жопа на дорогах :-( Хотя Киев люблю и обожаю, приезжаю с удовольствием.

Так вот где собака порылась :) я-то на метро преспокойно езжу :))

У нас не такое большое метро как в Москве. И добираться в некоторые районы можно больше 2 часов транспортом. От метро потом еще ехать, можно и с пересадками. Сложный город, короче...

Вот работает мой родственник в государственной структуре. Вот занимается чрезвычайными ситуациями. Закинули их, к примеру, в Северную Осетию трехгодичной давности или в Китай после землетрясения. С кого там взятки брать? С пострадавших? И командировочные копейки. Так что не разгонишься.
Конечно, часто на коммерческой скорой и давали чего. Но ни это на всех делят, и далеко не каждый пациент дает, у кого-то только на оплату бригады хватает, так как городской не дозвонишься.

Просто у Автора непонятно немного, если муж из разряда "спасающих мир по призванию" - врач, МЧС и т.п. или подающий надежды молодой учёный - то странно ожидать от него высокой зарплаты в принципе. Хотя и здесь люди крутятся при желании и зарабатывают (другой вопрос, что тяжело очень как правило эти подработки жаются в плане времени и здоровья).
А если муж просто без амбиций - то можно и стимулировать его к росту, только непонятно как...

Не уверена, что работа может сказываться на здоровье мужчины. У меня противоположный пример. Муж привык работать, ну и куча подработок. И вот клиенты на подработках, во время кризиса как-то один за другим поотваливались. С апреля вообще никого не стало. А муж только на 1 работе, вроде отдыхать должен, ан нет. Толстеть стал, кряхтеть, даже в больницу попал. Я ему говорю - хватит ждать клиентов, устройся на пол-ставки на постоянную. Устроился, не поверите, помолодел, похудел, настроение супер. Ибо его эго нужности, заполено до отказа. Ну и с деньгами порядок, а то я уже отвыкла жить на одну зарплату, хотя она у него, по нашим меркам неплохая.

От работы тоже бывает зависимость. Именно она, имхо, у вашего мужа и имеется. Но таким профессиям как медик и учитель, отдых просто необходим! Две-три ставки для медика - это преступление!! (просто они вынуждены их брать, чтобы выжить). Отдых нужен всем, просо трудоголики не умеют отдыхать. У самой дома такой :-)

Да я бы не назвала это зависимость. У него творческая работа, она ему просто нравится. Короче, это не трудоголизм работа ради работы, а интерес, жизненная необходимость. Плюс, еще мужское эго - я добытчик, от меня все зависит. Ну вот тащится человек от этого. Он у меня из Грузии, там мелочиться не принято, короче широкие жесты в мою сторону. Живу с джигитом, вот така фигня.

Так потом они не умеют отдыхать, вот в чем фишка. И даже от любимой и классной работы может быть зависимость. Когда работа выше всего и вся, когда на себя вне работы наплевать, когда не знаешь, куда себя засунуть, если не работе. Это тоже зависимость :-) Просто называется по-другому и типа красиво :-)

Что ж вы так суровы. У нас просто 3 детей, и "покой нам только снится". Когда удается без детей побыть, так валяемся, кины смотрим. Иль на какой-то фестивальчик, выставку. Иль с фотиком побегаем. Да нет ,отдыхать получается, только когда загруженность небольшая, как для него, так, вроде и скучно ни отдых, ни работа, в основном, стрелялками-линейками балуемся.

Ой, я не суровая, прикидываюсь ;-) Я не в том плане, что не ходят никуда и не бывают нигде. Нет. Просто я по своему мужу смотрю: ему надо на работу, это как наркота :-) "Нам хліба не треба, роботи давай!". Вот их девиз :-)

Ну, і мій дійсно, меньше їсть, коли працює. А когда дома посиживал, так тарелка за тарелкой. Ну, в общем, нельзя сказать, что без второй работы горевал сильно, это больше я, как лекарство ему приписала, а то уже совсем достал: то голова, то живот, когда он мне заявил, что у него палец стреляет, я ему иди на работу. А сама думаю: пусть на работе у него болит что угодно. И надо же помогло - выздоровел, некогда к голове и пальцам прислушиваться.

Ну это Вам просто повезло. Люди меняются. Не мгновенно, конечно... Но и жена не всегда квалифицированный психолог, чтоб эти изменения вовремя заметить и скорректировать свое отношение.

и шо, вы усе обговорили с мужем до штемпеля? Ничего не упустили?

Причем тут его зп и ваша неземная любофф, если ему на вас покакать? Это вы на летний отдых откладываете, а он на телефончеге и всякие СВОИ нужности. Вот и суть проблемы. Будет зарабатывать 100 тыщ, вы-то один хрен больше 20 не увидите. Прям как в анекдоте "нет дети, это вы теперь будете меньше есть"

как я вас понимаю! (с)
автор, живу в тех же условиях, депрессняк просто накрывает...
конечно все это мои стереотипы и мечтания, может не смотрия я на других и не мечтай о лучшей жизни все было бы Ок.
Но я перестаю уважать мужа, нарисовала себе когда-то в голове другой идеал, но до рождения ребенка зарабатывала хорошо и его доход был не важен. Сейчас вышла из декрета, не могу сказать что живем впроголодь, даже за границу отдыхать ездим, но экономим на всем, сильно ужимаемся чтоб хоть что-то накопить.
Его все устраивает, ему многого не надо, а я превращаюсь в злобную пилу, мне уже осточертело так жить. Разрываюсь между работой и садом, приходится работать за копейки, чтоб хоть как-то видеться с ребенком. В прошлом году устроилась на высокооплачиваемую работу, наняла няню, ребенок стал нервный и капризный, по выходным от меня ни на шаг. Пришлось уволиться.
А он уже 4 года сидит на попе ровно без индексации з/п, получает свои 35 и в ус не дует... на пельмени хватает.
Ничего мы не изменим уже, без мужа лучше все равно не будет, ведь и ребенком кому-то надо заниматься и деньги зарабатывать, одной будет гораздо тяжелее.
Смириться, может быть постараться по иному взглянуть на ситуацию....

Женщины, но вот вы же изначально принимаете на себя роль лошади, тягловой силы. Когда вступали в брак, что не видели как мужья зарабатывают. Я сама работаю, но где хочу и когда хочу. У меня работа в жизни - это потребность, а не зарабатывание. Я знаю, что если что -то с мужем, я могу прокормить детей и себя, соломку подстелила. Но быть основным добытчиком, без дохода которого, резко понижается уровень жизни семьи, я как-то никогда не собиралась. Зачем вы изначально принимаете эти условия, а потом жалуетесь?

ваш ответ несомненно очень поможет автору поста!

а крики "ах, какой козел!" больше помогут автору? :)

ну может хоть моральное удовлетворение получит

эт сиюминутная выгода :) а зрить надо в корень, в причины, повлекшие проблемы

Хуже ей не будет

ну где же автор лошадь? автор особенно и не напрягается. И где она основной добытчик. Устроилась за копейки так чтобы ближе к дому.

Так ей и предлагают лошадью стать. Идти на более высокооплачиваемую работу, а ребенку няню. А вот она и упирается.

так это не лошадью, это просто пойти на более высокооплачиваемую работу.
Ну конечно еще может развестись с мужем и ждать что к ней прискачет принц на белом коне.
Сама то вообще толком не зарабатывает, так что за запросы? может сначала надо было самой научиться зарабатывать, вырасти в своей профессии, потом уже ребенком обзаводиться? А то сначала делают, потом думают, или не думают вообще.

Вообще-то она сказала, что ушла с более крутой работы из-за ребенка. Не вижу в ней каких-то женских дефектов. Многие женщины жертвуют карьерой ради семьи. Я не проклинаю работающих женщин, сама такая, но все-таки, в нормальной семье, муж должен обеспечивать семью, а вот жена, на которой дети и хозяйство имеет право работать на пол-ставки, если это на благо семьи.

ну так с ребенком надо было мужа оставлять.
В нормальной семье изначально люди оценивают свои возможности прежде чем ребенком обзаводиться. А так же дети и хозяйство не висят только на жене.

Согласна. Только почему вы диктуете, муж и сам бы мог это предложить, если видел, что жена материально страдает. Как можно кого-то оставить с ребенком, если человек не хочет? В семьях, где оба родителя не хотят забирать детей из школы дети растут в интернате.

Я не диктую, я предлагаю :), потому что автор ведь с вопросами к форуму пришла, а не к мужу. Вот я как форум и отвечаю.

А вот мое мнение, что тут тупик. Ну тяжело автору жить с мужем, который предпочитает не зарабатывать, а экономить

Так она за него замуж вышла, ей не выдали его на специальной раздаче мужей. И она с ним ведь еще жила прежде чем ребенка заделать. Ну трудно пусть разводится, а он такой вот человек, возможно не хочет менять работу, возможно ему и этого достаточно.

+1 про интернат
тут же муж запрещает даже няню нанять.

Автор ситуация приерно та же, но муж из 30 тысяч 20 дает(остальное вкладывает в свой бизне, который пока ничего не приносит). Ребенок в первый класс пошел, в 12 забирать. С работы ушла, на дому около 10 зарабатываю и их откладываю на отдых одежду и обувь. Живем в режиме жуткой экономии.
Еще муж раньше 11 не приходит, т.к вечером своим бизнесом занимается. Надоело все. Стала его хуже кормить, попрекать уже надоело. Если я пойду работать, то он вообще зарплату отдавать перестанет, все будет в бизнес вкладывать. И четвертый год уже обещает что бизнес развернется, а все никак одни убытки(кстати бизнесом решил занятся когда я на работу после декрета вышла и первое время вообще на мою зарплату жили, все в бизнес).

Ей никто не предлагает стать лошадью. Ее просто на своей спине никто не предлагает везти :-)

+1

Вы жеж вышли замуж за человека с такой зарплатой ,ну значиеть по лУбви..и это прекрастно ,чего жаловаться

Так вы еще меньше зарабатываете. Себя за пассивность не ненавидите?

если б она еще и больше него зарабатывала + занималась домом и детьми сама, то темы бы наверно и небыло т.к. муж уже давно был бы послан

почему? я думала что с мужьями живут потому что их любят, а не для того чтобы мужья содержали.

Мне бы ваши 60. Я сейчас в декрете, а муж получает 25-30 тысяч.А нас четверо в семье. Вот это действительно "считать копейки".

вам за декрет должны 13 тыщ давать или скоко там за второго дают до полутора лет

5 тыщ там дают

Давали до полутора лет 7 тысяч. Сейчас дочке два и я получаю 50 рублей ежемесячно.

ну,если Вы можете себе позволить два месяца в больнице после нервного срыва,то остаецца Вам тока позавидовать.Зарабатывайте больше сами,а там ,глядишь и мужчинки побохаче подтянуцца.

Была в подобной ситуации, ушла на хорошую работу, наняла няню. Муж стал бесится, что я успешней, но работу не менял, а потом и вовсе ущел, мол, ты не пропадешь и без меня)))

и что, к лучшему что ушел?)))

Да, к лучшему. Лучше уж без мужа, чем муж-неудачник.

мое мнение - 35000 для мужчины мало. Но у меня есть пример семьи, где мужчина зарабатывает 50000, жена не работает, двое детей..и они еще умудрились накопить на двушку в подмосковье (вернее, на доплату - однушку продали и двушку в стадии строительства купили). И сейчас ремонт делают - почти все своими руками. У них нет машины в семье, питаются макаронами-картошкой. Но главное-счастливы.
А я жила с мужем -бесилась от его маленькой зарплаты, понимая что сама могу больше зарабатывать..и что в результате - развод (правда маленькая з/п не единственная причина для развода).
Мое мнение - ни в коем случае не пилить мужа, а пытаться уговорить подработать на какую-то мечту (машину например). Сами если хотите и можете - выходите на более оплачиваемую работу, и нанимайте няню. Ну а если не получается, довольствуйтесь тем что имеете, ведь крепкая семья-гораздо важнее материальных благ. Счастья Вам!

Плюс, не исключайте вариант того, что ваши "более богатые" знакомые пускают вам пыль в глаза, а авто за миллион взяли в кредит, за который будут расплачиваться лет 5.

Мой муж получает в поликлинике 19 т.р. почти на две ставки, хочет взять еще и третью, чтобы пахать с утра до ночи. И что мне бросить его теперь за это или пойти министров всех, кто такие зп медикам сделал поубивать?
Другое дело, что он эти деньги в жизни на свои интересы типа телефонов и одежды никогда не тратит, т.к. знает, что тогда просто не сможет нам еду обеспечить с ребенком. ходит в одних штанах, пока я ему новые не куплю и ничего , живем и счастливо надо сказать, по крайней мере по финансовому вопросу нет проблем. Ребенку 5 лет, на отдых, шмотки и развлечения зарабатываю я. Мужа не пилю абсолютно. Зачем? Я его выбрала и знала его профессию и зп.

так вы не сравнивайте! ваш муж получает мало потому что у нас в принципе медики мало получают,если взятки не берут конечно и на подрабатывают частными выездами.
Ваш муж работает на 2 ставки, хочет еще третью взять, он старается и стремится!
а у автора муж работает за 35 тыров особо не напрягаясь, менять ничего не хочет, его устраивает такое положение вещей! оставляет себе 15 тыщ на новые телефоны и проч лабуду и живет себе щасливо. мож ему нравится есть макароны с сосисками ежедневно, кто знает. но вот я получаю в 2 раза больше чем муж автора, но оставлять 15 тыщ на приятные моему сердцу мелочи мне в голову не придет, у меня мобильнику -то года 4-5 и тот б.у подруга подарила , у меня просто другие интересы куда вложить те же 15 тыщ)

то есть, Вам не принципиально, на самом деле, сколько зарабатывает супруг, Вам принципиально видеть, что он загибается на работе? :)) иначе, как объяснить, что 19 тысяч загибающегося на работе для Вас предпочтительнее 35 - расслабленного и довольного жизнью? :))

принципиально то КАК человек зарабатывает деньги. Если он получает 19 за две смены и пытается на третью пойти с перспективой быстрее получить опыт и работать, например, не в скорой а в больнице-это одно.
Если чел сидит в офисе в расслабленном режиме с 11 до 18 с полуторачасовым перерывом на обед, просмотром фишек_нет, жж, ютуба и прочей фигни за 35 тыров и не напрягается-то это, извините, тупо ЛЕНЬ.
вот если он напряжется и найдет работу за 70, к примеру , с возможностью сидения в жж и ютубе -тут уже "умеет устроиться")))

то есть надо неприменно убиваться на работе, все же. Причем это положено неприменно мужу делать.

ну где же я сказала УБИВАТЬСЯ??? я в принципе не знаю работы, где бы нужно было убиваться, если учесть что нынче 90% работающих-офисный планктон. А там кроме какс вазелим на планерку сходить и пальцы об клавиатуру убить особо убивать не на чем

в две смены - это и значит убиваться :).
Потом, вы сама то в офисе работали? вот вы считаете проджект менеджера, например, планктоном?

работаю в офисе и всегда в офисах и работала. ПМ в первую очередь планктон, кто же еще?

планктон это тот кто не делает реальной работы и без помощи которого можно обойтись.

ахахахааа! жжоте! особенно нельзя обойтись без команды за счет которой выезжает проект и пиэм вместе с ним - разработчиков, аналитиков, архитекторов и иже с ними. я бы лично обошлась без большинства начальников отделов и директоров департаментов, вот уж кто реально маловато работает, зато получает до*уя

ну так аналитики-архитекторы-разработчики ведь тоже в офисе работают, и они то как раз и составляют 90% офиса. Вы же их наверно планктоном не назовете?

выудила в недрах инета

Представитель ОП ?обыкновенный?: как следует из названия ? весьма многочисленный вид, представители которого присутствуют, наверное, в большинстве существующих стабильных организаций. Отличаются упорядоченностью профессиональной (подозреваю, что и личной) жизни ? 8-часовой рабочий день, 5-дневная рабочая неделя, набор прописанных функций ? ни шага влево, ни шага вправо, ни прыжков на месте.

Представители данного вида крайне редко бывают задействованы в какой-то сверхурочной работе, а попытаться поручить им или попросить их сделать что-либо за границами перечня обозначенных функций, как правило, даже в голову никому не приходит , это равноценно попытке сварить суп в телевизоре, или прибить гвоздь кофемолкой что-то одновременно невероятное, нелепое и нецелесообразное.

аналитики-архитекторы-разработчики приходят-уходят, перемещаются. чем больше компания тем больше планктона

ну и чо? они все равно делают работу. Если ее не делать ничего двигаться и не будет.
А сверхурочная работа это обычно признак неорганизованности. Ну и плохой менеджмент.

ну так в тему пиэмов- они же тоже менеджеры, не так ли? я в системных интеграторов насмотрелась на пиэмов, которым дали по башке диретора департаментов, а тем соотв-но гендиры,после чего пиэмы вытаращив глаза бегают по офису и вопят на архитекторв, разработчиков и аналитиков чтобы все быстрее, у них все горит, сроки срываются, работаем допоздна и в выходные. А все потому, что один гендир попил чайку с другим гендиром, договорились за небольшую плату по дружбе проектик нафигачить за 2 недели, который по-нормальному бы 2-3 месяца делать, чтобы хорошо получилось.
А в итоге ни премий за проект, ни выплат за внеурочное время никто не видит, ибо "проект у нас низкозатратный, мы не виноваты, нас самих вазелинят,гендир мать его налево .."

так что да, щитаю пиэмы те еще планктоны

Это просто люди без знаний и хорошего опыта, непрофессионализм элементарный.

Далеко не всегда. Сильно зависит от характера работы. И далеко не всегда работают от звонка до звонка. Когда выпускают проект, девелоперы сидят обычно гораздо больше 8 рабочих часов в день, и дело тут не в менеджменте. Да даже просто, когда следующий релиз выпускают... У меня муж работает больше 40 часов в неделю, такой характер работы. Так было, когда он работал в Майкрософте, в Хюлетт и Паккадр, сейчас в СИСКО. Да и в местных нашик компаниях поработал. Процесс примерно везде одинаково организован. Только не говорите мне, что мой муж недостаточно квалифицирован и неорганизван, я все равно вам не поверю. У него есть куча сетрификаций, базовое образование отличное и более, чем 25-летний опыт работы в отрасли. И как специалист, он очень востребован. Да и все наше окружение айтишники, картина везде примерно одинаковая.

ну мой тоже сидит иногда вечерами. Да и я иногда сижу вечерами (правда я не айти). Но стараюсь чтобы моя команда уходила домой вовремя, всегда так планирую изначально чтобы люди успевали все сделать не тратя на работу выходные и вечера.
Да, я знаю что люди сидят. И таки да считаю что это ошибки менеджмента, не стоит идеализировать хьюлит и иже с ними, там сидят такие же как везде.
Да бывает что неожиданная проблема и сделать работу занимает дольше чем ожидалось. Но это всегда можно обговорить или с начальством или с клиентом, кому там это все делается. это вот мой имхо такой, исходя из своей работы многолетней и наблюдая за работой мужа.

Ой, вот уж чего я не идеализирую, это все большие компании, вместе взятые. Дедлайн есть дедлайн, его далеко не всегда можно перенести, ну это долгий разговор. И технические затыки не всегда можно спрогнозировать. Я к тому, что далеко не все работают строго 40 часов в неделю.

+много,это не понять людям, которые не сталкивались :)
а когда клиент называет сроки - вчера :)

мне как раз понять, я с этим сталкиваюсь ежедневно, только дедлайн не с потолка сваливается, и ее не клиент обычно устанавливает, клиент может быть согласен или не согласен с ней. Так вот если плохо рассчитать время то и получится что люди будут ночами работать лишь бы успеть за то время которое их начальники неправильно рассчитали.

ПС если чо- я сама устанавливаю дедлайны и объясняю клиенту почему такая-то работа займет столько то времени.

клиенты с какими суммами к вам приходят? когда у меня клиент с 12 лямами, объяснять клиенту, что тех.задание, что несколько дней - клиента можно потерять. Мы не в совке живем. Никто о ночах напролет не пишет, сегодня можно поработать 12 часов, а завтра вообще не работать :) можно месяц свободно работать по 5 часов, а потом по 12 работать.

с очень большими суммами, да. Крупные клиенты, с контрактами на несколько лет, и с большими бюджетами.Но я все же не в одно лицо работаю :).
кстати, возможно именно потому что большие деньги - мы и говорим что и когда будет сделано. Только я всегда готова объяснить почему именно столько времени занимает.

так вот на технические затыки обычно "подушку" оставляют, в несколько дней, а если затык дольше занимает то нужно отодвигать дедлайн.

Дедлайн не всегда можно отодвинутЬ, у клиентов есть свой дедлайн и свой менеджмент, Если клиент большой, такой, как национальная коммуникационная компания, тогда уже свой дедлайн будешь привязывать к дедлайну клиента, а не наоборот. И если работа будет в сети клиента, то и каждый свой шаг будшь постоянно согласовыватЬ. Каждое действие в сети клиента требует согласований и выполнения многих процедур, и, если вдруг что-то пошло не так, то чтобы снова его повторить, нужно все повторно согласовывать. И задействованы в проекте часто куча разных людей, сидящих в разных штатах или странах со своими временными зонами, и кучей прочих тэхнических ситуаций. Часто перенести дедлайн это значит подвесить проект на неопределенное время и большие денежные потери у клиента, а следовательно и потенциальная потеря этого клиента. Большая часть времени как раз и уходит на все согласования сроков, условий, на и решения подготовительных задач. Какие там несколько дней на подушку, это уже совсем не из той оперы. Мы говорим о совершенно разных вещах и наверное, о разных видах бизнеса.

не всегда. И конечно зависит от проектов. Но все же в большинстве случаев можно так установить дедлайн и так распределить время что никто не будет работать внеурочно. В менеджемнте именно очень большая проблема и есть.
То что вы пишете мне все известно. А вот вы устанавливали дедлайны, лично вы? или вы только со стороны того кому сказали к какому числу надо выполнить?

Писала со слов мужа, который читал ваши сообщения. Сама не занимаюсь, муж занимается большими телекоммуникационными проектами, устанавливает и согласовывает дедлайны с клиентами он. Hе единолично. Ни писать он тут не будет. НДа и тем была про работу больше 40 часов в неделю.

ну вот видете, у него свой узкий взгляд, и он не единолично устанавливает дедлайны, то есть он зависит от других. Вот те другие, скажем так, могут рассчитать так что все же народ не будет работать по 60 часов в неделю :). Это все управляемо. У нас и я и муж имеем с этим дело, и в телекоме я тоже работала раньше. Опять же, как выше говорилось, зависит от проекта, но.. во многих случаях можно гораздо лучше распределить время, просто это не делается.
Только еще раз добавлю что конечно не во всех случаях, но во многих может быть сделано по-другому если люби будут более вдумчиво выполнять свою работу, и думать о других.