Крик души

Как быть счастливой?
Рядом с ним порой невыносимо, а без него я не представляю своей жизни. Уйти-некуда, и дело даже не в средствах к существованию.
Честно говоря, чисто в бытовом плане одной с детьми будет легче, ведь даже "мужскую" работу я делаю порой сама. Тепла, любви, уважения, заботы, чувства того, что меня ценят нет. В этом-то и проблема. Меня это грызет, сама мучаюсь, ребенок болеет. Головой понимаю, что наверно любит, раз не ушел еще. Сережки купил (правда я сама долго об этом просила). С другой стороны, если б не любил, то нашел бы наверно куда эти тысячи потратить.
Я очень часто, каждый день слышу ругань в свой адрес, слова "уходи", "прибью", "разводись". Разве это любовь?!
Постоянно деньгами попрекает: "зачем второго родила? Сколько можно в декрете сидеть? Иди работай, зарабатывай!"
Ходили на пару свадеб этим летом. Я в ЗАГСе чуть не рыдала. Не от того, что ведущие церемонии особо проникнрвенно стишки читают, а от того, что несколько лет назад я также, в белом платье слушала все эти красивые слова и верила им. Считала день нашей свадьбы самым счастливым в своей жизни... А что сейчас?
Романтики и не было никогда, неромантичный он человек. Но когда я слышу "ну что, трахаться будем сегодня" я расстраиваюсь. Говорю, что это слово неподходящее, на что он отвечает, что главное не название, а процесс.
Еще он говорит, что для крепких семейных отношений первичен секс. А я считаю, что главное чувства. Когда сказала ему об этом, он разозлился, сказал что я наивная дура, что оторвана от реальности... Ну неужели действительно физиология главнее? А как же любовь?
Про второго ребенка.
Беременность была незапланированная, внезапная. Я предохранялась, но все же он очень хотел появиться на свет. Он говорил об аборте - я отказалась. Никто еще от абортов счастливее не стал. Зная, что не совсем честно с моей стороны принять такое важное решение полностью самостоятельно. Поэтому я предлагала ему уйти, если он категорически против второго. Не ушел. Зато превратил мою беременность в ад. Я рыдала каждый день. Ни о какой помощи в быту или со старшим даже речи не было , хотя вначале у меня был жуткий токсикоз.
Но старшего он очень любит, по возможности проводит с ним свободное время, очень гордится его успехами и достижениями, сын отвечает ему взаимностью.
Он настолько уверен в том, что я с двумя "приложениями" не денусь, что абсолютно не боится меня пртерять. Считает, что можно мне что угодно говорить, все равно никуда не денусь. Обидно.
Говорит, что обязательно построит для меня дом, большой и красивый, такой, какой я хочу. И через полчаса привязаться к какой-нибудь мелочи и сказать "я с тобой разведусь".
Я очень хочу быть счастливой. А иногда у меня просто сил нет так жить, когда самый родной, близкий и любимый человек убивает меня своими словами. И я хочу попросить Господа, чтобы он меня забрал, но не могу, ведь я должна растить детей, они еще совсем малыши.
Я знаю, что детей он любит, даже второго, несмотря на то, что каждый день мне напоминает об нежеланности его появления. Бывают такие ситуации, что мне никак не разорваться-маленького например надо кормить, а старшему приспичило на горшок. Если я его прошу в туалет сводить ребенка, он сводит. Но сначала скаже "давай сама. Это было твое решение."
Можно сказать, что я за ним, как за каменной стеной, защищена от внешнего мира. Другое дело, что с внутренней стороны этой "стены" тоже не все тихо и мирно. Он заботится о семье, старается обеспечивать. Причем не только на сегодняшний момент, но и на будущее, на будущее детей.

Я пыталась ему донести то, что меня гложет, но не смогла вероятно. На обиженно-глупое "ты меня не любишь!", получаю либо обыденно-насмешливое "почему не люблю? Люблю, я тебе мусор вынес/свозил на машине/дал денег/купил шоколадку", или резонно-грубое "дура ты". А так в деталях ему рассказать о своей душевной боли я не смогу-слишком эмоциональна. Да и не проникнется он, не поймет. И вообще это слишком личное, хотя и его впрямую касается.

Так хочется быть счастливой... Как же ею стать?

Понимаю, что "человек сам кузнец своего счастья" (с). Как же мне свое-то сковать? Развестись? Или попытаться наладить отношения? Понимаю, что климат в семье по большей части зависит от женщины. Стараюсь по возможности и дома что-то делать, и в сексе не отказывать, и комфортную обстановку создавать. А что в ответ? Грубостей и ругани-ла, меньше. Но и теплых слов нет. Могла бы и сама начать нежность и ласку проявлять- но уже не могу. Закостенела, зачерствела. Боюсь, что на мои ласковые слова опять что то обидное услышу-это меня вообще добъет. Даже пробовать нет желания. Видно, хочу чтобы он первый начал, но знаю, что не дождусь... Вот так и живем: то война, то перемирие...