Любовь

А "просто любовь" это что? Когда "встает"?

Бабочки в животе, разговоры на разные темы, участие, радость за успехи, переживание за неудачи и уважение!!!

Это запросто может быть просто влюбленность.

У нас с Вами разное представление о любви. У меня таких бабочек - по одной в год бывает :-)
Не ошибитесь, автор.

это не любовь, это страсть....

Мы с мужем 5 лет вместе и до сих пор бабочки в животе :)

А почему ребенок то несчастный? Чтобы выбор усложнить?:)

Ребенок любит папу, ни с кем другим ему жить будет некомфортно. Чужой ребенок-это чужой ребенок.

Ну и прекрасно, что любит папу! Я спрашиваю почему несчастный???

Вы считаете ребенок может стать счастливым, живя с чужим мужчиной, а не с папой? Где эти примеры? Назовите один? Исключения составляют конечно сироты и дети от биопап. Семья-это папа+мама, а не чужой дядя, которого мама полюбила. С папой оставить тоже не судьба, там может быть чужая тетя.

Вы пишете "несчастный ребенок". В настоящем времени. Я спрашиваю в третий уже раз почему он несчастный?
А примеров на волнующую вас тему немало. Чужой дядя не всегда чужой навеки.

Потому что вижу, как он счастлив, когда мама с папой вместе, заставляет целоваться.

Так он счастлив или несчастлив? Вы уж определитесь!:)

Нельзя ориентрироваться в таких вопросах на детей. У Вас одна жизнь и прожить ее лучше счастливо. Детям от этого хуже не станет. Развестись, построить отношения после развода вполне себе можно. Тогда и дети несчастными не будут. Другой вопрос, что нужно быть увереной, что эти перемены того стоят, что если и любовь, то настоящая, а не только на период бабочек.

Вы любовь со страстью в конфетно-букетный период не путаете?
А у меня есть. Причем было именно так, что я встретила любимого будучи в первом браке (правда, мы с мужем оба понимали, что брак себя уже изжил).
Я посчитала, что "крутить любовь на стороне" - оскорбление для мужа (охренеть какой он мог бы быть счастливый рядом с такой женой) и унижение для меня.
Сначала сделала все возможное, чтобы развод прошел максимально спокойно для мужа, потом еще раз размазалась по стенке, чтобы дочь не осталась без отца.
И все это я сделала. Чего мне это стоило - отдельный вопрос.

Респект и уважуха. На это способна не каждая женщина.

У меня просто неплохо развито чувство самосохранения. :)
По большому счету, все это делалось для себя.
Это мне хорошо от того, что ночью я трусь носом о руку любимого и разве что не мурлыкаю от удовольствия.
Это мне хорошо от того, что я получаю от общения с БМ положительные эмоции (пусть и окрашенные грустью - я все-таки замуж собиралась выходить один раз и навсегда), и вовсе не получаю нервотрепки.
Это мне хорошо, что у дочки есть любимый папа, которым она может гордиться. А рядом с ней двое мужчин, готовых быть ей защитой и опорой, неравнодушных (а запросто могли быть папа-мститель-манипулятор и чужой дядька, считающий ее мелкой обузой).

Да, для того, чтобы так стало, мне пришлось поработать. Где-то придерживать язык, где-то жертвовать сиюминутным удобством, где-то засунуть свою обидки куда подальше. Но оно того стоит :).

Если при этом к мужу существует уважение и привязанность с моей стороны, то осталась бы с мужем

Есть любовь. Взаимная. Но бесперспективная. Потому что такие же аргументы как у вас - с обеих сторон. Несчастные дети, жена и муж или наше эгоистичное двусторонее счастье?
Хотя возможно пока это просто влюбленность - полгода это не срок...
Но я наверное разведусь все же...Независимо от решения любимого. Он может жить с женой, я - с нелюбимым мужем уже не могу.
Но у меня не так сложно - мой ребенок больше любит маму и вполне проживет без ежедневного отца.

А вы не путаете сладкое с желтым?
Отец у ребенка будет всегда, не зависимо от маминых любовей, но я бы предложила сменить мать, точнее отсавить ребенка с мужем, а вы бы любовью занимались и в гости к нему приходили.

Оставьте этот совет себе.

У меня - есть:) Чем я пожертовала? Ничем. Любовь это созидающее чувство, и никаких жертв оно не требует. Но чтобы понять, что это она, любовь, а не влюбленность, не страсть, не что-то там еще - потребовалось 3 года. Развелась. Мужу кстати за эти годы (да и вообще за все время собственно) не изменяла, только 1 раз и в последний месяц перед разъездом с ним. Сейчас с ним можно сказать дружим, т.е. общаемся нормально, на позитиве:) Удалось сохранить нормальные человеческие отношения.

Как ни странно муж стал уделять ребенку гораздо больше времени, чем раньше. Теперь раз в неделю гуляет с ним почти всегда целый день, придумывает различные развлекательные программы для него:) Уже год. Раньше у него и раз в месяц времени на это не было. Надеюсь и дальше они будут общаться. Ребенок кстати очень даже доволен таким вот новым положением вещей.

если Вы заболеете и будете лежать совсем не в макияже, Ваша любовь будет ухаживать за Вами и сидеть с Вашим ребенком?

Гыы, типа мужья все поголовно готовы ухаживать за больной женой и ребенком! не смешите. Тут зависит от человека,а не от статуса.

спс кэп. вопрос не вам и не про мужа

Разные ситуации бывают. А почему бы и нет? Что в этом такого удивительного?

Есть!!! Пожертвовала бы многим что бы все было так же и дальше!

а если любовь к мужу? или это не считается любовью, раз без особых жертв? :)

ну подрастите ребенка, и устраивайте свою личную жизнь, если бабочки не улетят.
пс всегда думала, что бабочки и пр. явления в животе - это гастрит

Не в животе, а внизу живота :-)))

Нет, уже нет.
Все рухнуло в один момент.Когда все узнала. Уходить не уходил - типо решил остаться со мной.
Пока живем вместе и все чаще задаюсь вопросом "А надо ли оно мне и хочу ли я так жить дильше?" Ведь это моя жизнь и только мне дано её прожить. Никто и никогда не проживет мою жизнь за меня.
Нет..., такого "счастья", не хочу и теперь совершенно точно это понимаю.
Практически решили жилищный вопрос в случае развода.
Теперь только время покажет.
Но думаю, что все будет, так, как должно быть.
Наверное банально, но так хочется любить и быть любимой. Плевать на все предрассудки и просто стать счастливой, не принося в жертву чему-либо удобству и комфорту свое собственное счастье.

Была любовь - теперь скорее расчет

Тяжело жить или комфортно?

Есть любовь, вот просто любовь. Но она к мужу.

К вопросу о «чужом дяде». У меня самый потрясающий отчим, которого только можно себе представить. Папа ушел от мамы, когда мне 10 лет было. Через полгода мама вышла замуж. Я страшно переживала, но мой отчим завоевал мое расположение. Но не подарками, а своим отношением ко мне. Он занимался со мной, помогал со школьными занятиями, играл, гулял. Не делал различий между мной и двумя его родными детьми. В мои 17 лет мама умерла, но отчим остался жить со мной и жил до тех пор, пока не убедился, что я могу жить одна. Сейчас мне 28 и мы с отчимом созваниваемся 2 раза в день, он мне всегда помогает, если нужно. Моя дочь для него – родная внучка.Так что знаете, чужие дяди – они иногда гораздо лучше родных отцов.

Это же счастье что дитя любит папу.А папа любит ребенка?
У меня вообще развал в семье - мужу дети не нужны.ВЫгоняю иногда с младшим погулять - тащит его сразу поесть куданибудь вместо нормальной прогулки.
Вообще то после того как мой муж поступил очень гадко по отношению ко мне , моя любовь перешла на детей.И я поняла что главное это любовь в вашем сердце, а не любовь именно к мужчине, с которым можно спать.
Старший сын для меня становится как раз тем самым другом, с которым можно поговорить на разные интересные для нас обоих темы, младший - заморочный, шумный, но любит меня.... в общем не плачьте вы по любви к партнеру по постели.

У меня так. Муж хороший, но и у него бывают заскоки. Любила бы сильнее, может внимания бы не обращала на некоторые выкрутасы. А Любовь еще хуже, с ним вообще не могу больше трех дней проводить (то есть не могла, это БМ). Вот так и живу, с чужих страничек в соцсетях слежу за его жизнью, радуюсь, если приснится. Но разбивать семью не готова, да и не нужна я ему уже, наверное.

Была. Пожертвовала бы ради это человека всем, собственно так и делала пока были вместе. Ушел от меня в один день абсолютно спокойно как ни в чем не бывало.
Больше так не влюблялась и не жалею, пусть лучше мужики меня до одури любят, а я буду позволять себя любить.

Выбрала свободу...для ожидания этой самой любви... Муж нелюбимый, но хороший, любящий, верный и т.д. Я не выдержала. Ушла. Всё же в браке должна любить женщина, я так думаю. Пусть эта любовь будет в разных этапах своего развития, но должна быть. Я вот мечтаю иметь именно мужа, которого Я БУДУ ЛЮБИТЬ!!! Да, буду ждать вечерами, ревновать, и радоваться просто тому что он рядом....

+1000000

"Всё же в браке должна любить женщина, я так думаю" В смысле? То есть мужчина может не любить? хм

Нет, что ВЫ) Нет конечно!!! Всё хорошо когда взаимно. Просто тяжело жить с нелюбимым мужем, вот я о чём....

Эт да :-(((((

Если бы была такая ситуация - ДА, выбрала бы ЛИЧНОЕ счастье, потому что иначе было бы в итоге 3 несчастных человека. А со временем станет 3 счастливых!

И я на перепутье. Очень люблю другого, муж любит ребенка, а на меня ноль внимания. Долго рассказывать, вкратце , к этому холоду привели взаимные обиды. Так и живем в двух параллельных мирах. Общий быт, а души чужие. Что делать не знаю. Любимый тоже не свободен. Мы любовники и это пока лучший вариант. Ничего не поделать... Восхищаюсь смелостью других, которые все рвут...

Идеальный вариант - быть в дружеских отношениях с мужем, отцом своих детей, иметь налаженный быт и тихую гавань. А если случилась Любовь, то насладиться ею - и снова в тихую норку;)

это не идеальный вариант, это подлость

Зато все рвать, лишать детей отца, бегать от одной любови к другой - зашибись как круто! честно ведь;)

почему лишать детей отца? может матери? с чего бы из-за зудежа жены именно муж должен лишаться своих любимых детей?

Если у отца громадное желание брать на себя воспитание детей - флаг в руки:) (чаще, правда, это бывает только на словах)
Однако, я о другом: не надо никого лишать отца-матери:) Удовлетворить свое желание - и снова к выполнению домашних дел;)

Ну, я смотрю вы бы сразу оставили, уж очень часто об этом говорите и советуете.

я то причем? я уже больше 12 лет без измен, в любви и согласии, и ребенок у меня растет в счастливой и полной семье.
Советую потому что женщины в данном разделе мыслят часто очень узко, они видят себя и только себя. Дети для них - игрушка. То что у мужа есть чувства к детям почему-то забывают, хотя наверно не забывают - просто вообще не думают.

Дура ты, И не смеешь судить влюбленных, ты не бог, а такая же грешная душа.

Гы :)) Блядство как не судить, да? ;-)

я никого не сужу, я просто называю все своими именами.

Блядство на трассе, а когда любовь накрывает это нельзя контролировать, никакого расчета и корысти. Поймете все когда саму накроет, пока ты еще глупая девочка.

если есть одна любовь то второй не накроет. Просто мужа не любили, использовали.Некрасиво влюбляться за чужой счет.

Ну не тебе судить , что красиво, а что нет, кто кого любил или не любил тебе тоже не известно, ничего ты не знаешь о чужих жизнях, поэтому убогие свои суждения держи при себе.

а вы мне не тыкайте и не хамите. Слишком много в вас озлобленности, так что не вам судить о таких чувствах как любовь.

Гм. А мужа обманывать, любя другого, это как? В какие рамки о красоте любви вписывается? Полюбила-разведись. Дай мужу шанс не быть рогоносцем и найти свою прекрасную и долгожданную.
А то иш, и на елку влезть, и жеппу не ободрать она хочет.

А если всю жизнь любили мужа, а потом бац и ЛЮБОВЬ накрыла, и ты вдруг понял, что вот она ЛЮБОВЬ, а все что было раньше это не понятно что. Не придумали к сожелнению тестов и анализов на подлинность ЛЮБВИ...

это именно вариант что не было любви и пришла любовь. О чем и речь - надо быть честной с собой, и уходить к тому кого любишь, и дать шанс своему мужу встретить ту которая будет его действительно любить.

подленько. Хотя, если муж так же на стороне имеет любовь то наверно нормально. Партнерство такое.

Мужчины, как правило, удовлетворяют свои желания без оглядки на жену. Еще и о конспирации не особо заботятся.

ну если вам подходит то живите с таким мужчиной.
И не стоит говорить "как правило", правил столько сколько и людей.

Спасибо за пожелание, я непременно к нему прислушаюсь;), ага.
Насчет правил - увы, прослеживаются вполне определенные поведенческие тенденции;)

но не всех же поголовно :)
только давайте опять не будем возращаться к "все мужчины изменяют"
Осудить изменяющего мужчину все готовы. и повидимому считается что измена жены априори это что-то нормальное, отместка женщин мужскому роду :). Но в таких вещах как семья и любовь не стоит кивать в сторону "всех", это личное дело двух людей, и было бы подло разбивать любящему тебя человеку сердце, и подло изменять тому кто (обычно) тебя кормит. Ведь большинство изменяющих жен не готовы уйти от мужа именно потому что он содержит, и в этом основная подлость и состоит.

Если бы уходить одной, то,я думаю, без проблем. Однако когда в паре уже есть дети, то приходится думать и о них. На те мизерные алименты, которые у нас платятся, женщине конечно будет трудно, естественно. Добавлю, что рожая детей, женщина зачастую пропускает свой карьерный рост. В отличие от мужа, у которого для карьеры все условия. Почитайте в соседнем топике: если мужа переводят на повышение в другой город, то жена просто обязана все бросить и поехать с ним. Иначе она не любящая жена. Странно, да, почему у нее доход в итоге ниже мужниного?;)
Ну и в заключение: редкая, очень редкая женщина пойдет искать любовь от великой любви дома. Чаще от того, что она уже давно "хозяйка" и "мамка" для мужа.

вот это точно. На самом то деле изначально в семье надо строить дела так чтобы жена не теряла в карьере, или теряла как можно меньше. По-сути ведь рождения ребенка отбрасывает женщину только на один год назад.И за этот год можно и подучиться еще, и пару проф. экзаменов сдать. Так что если муж поддерживает то урон небольшой. От поддержки мужа, очевидно, многое зависит.

Почему на год? В России редко найдешь садик, чтобы брали с 2-х лет. С 3-х то не всегда попадешь.

-

Я поняла, в чем мораль"Шрэка»:не важно, как ты выглядишь-главное найти такого же урода, как ты…

Ой, не туда влыпала))) простите))).

сегодня просто рыдала на эту тему, а оказывается здесь целый топик...Не люблю мужа и не хочу. Считаю, что мои лучшие годы проходят не в радость. Стараюсь быть хорошей женой, так как он тоже заботливый, верный, умный...Не знаю как жить, хожу как будто в маске, под которой нет кислорода и я задыхаюсь.

А ни в кого не влюблены?
Это поможет вздохнуть.

Нееееет, не поможет! Это только усугубит эту самую "нелюбовь"!!!!! Проходили, знаем)

Кому как;) Любоффь - к одному, другого уважаешь и ценишь:) - и чудно.

Это в идеале... А по сути, сравнение... Муж становится ещё более нелюбимым, ещё больше раздражает и т.д.

У мужа вообще нет никаких достоинств? вряд ли. Нужно их найти и за это его ценить;)

Есть, но они все смазываются учитывая то, что я его не воспринимаю как мужчину. Да и о чём речь... мы уже 2 года не живём, просто ситуация автора понятна мне, ощущения эти были, всегда при жизни с ним. Что это не моя жизнь...

Нуу, если вы два года уже как не живете, то о чем и речь. Вы разрешили свою ситуацию.

Вот именно, всё решено давно. Вопрос то был личное счастье или семья, дети и нелюбимый. Я написала своё мнение.

это я писала, так что отвечу за себя: есть увлечение, мужчина лучше именно в том, что мне важно в мужчине. Муж очень сильно проигрывает. Замуж выходила в 19, первый мужчина, опыта почти не было. Объясню, что мне не нравится в муже: абсолютно инфантилен в домашнем хозяйстве, ему ничего не НАДО! Дома искрит розетка уже 3 месяца - по-барабану, ножи не заточены - как нибудь порежешь, на строй рынок прусь сама, ремонт сама, в магазин за продуктами - со скрипом ( но, блин, продукты не придут сами!!!), менять дверь - сама, выбивать дверь - тоже сама!!! Девоньки, не судите, это лишь маленький список того, что наболело за последние дни!!!
Секс: сегодня он мне заявил "да, я эгоист в постели, ну и что? да, я такой, такая ТВОЯ ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ!!!!"
Девоньки, пишу - слезы наворачиваются!!! Мне 35, дети уже подростки, я стройная, фитнес-бассейн-фиг.катание, в поиске люб. никогда не было проблем, но я не могу ею быть! Мне просто нужен надежный мужчина, за которым буду как за стеной, я ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ!!!
Из достоинств: как отец просто безупречен, много дает детям, у него реально педагогический талант. Муж очень начитанный человек, человек-энциклопедия.
Как же мне сегодня хреново. Спасибо, что дочитали.

А где сейчас Ваш муж? Вот в данный момент?

поехал к родителям

А по выходу замуж собственно таких проблем не было? Любили Вы мужа-то своего?

разве знаешь какие будут проблемы, когда выходишь замуж? Любила конечно.

Ну тогда может это просто кризис? не хватает эмоций и т.п.?

это правда жизни, а эмоций, особенно положительных, всегда не хватает(((

Найдите на стороне человека, удовлетворяющего ваши потребности в сексе, и все эти бытовые заморочки с дверями-кранами покажутся вам полной фигней;)

пыталась, но я не умею выстраивать подобные отношения, пускаю в сердце, привязываюсь, разрушаюсь внутренне...
В общем сложно все это. А мужчинам не интересно, когда женщина влюбляется....не везет мне, тоска.

Эх, да все понятно это. Вроде бы отношения заводятся для секса, а через какое-то время думаешь: нет, это уже что-то большое и даже светлое;) Ну и что? все равно душу греет и привносит в жизнь нечто замечательное...
Но вы правы: тут должно "повезти" на человека...без везения никуда.

все как Вы и написали: сначала для секса, а потом он тебе просто дорог как человек. Это греет лишь тогда, когда все взаимно, но мужчинам в основном только секс нужен, они менее эмоциональны. В общем не умею я быть какой то такой особенной, что ли, ну или не везло мне. Ох, как хочется женского счастья.
Мульт вспомнила про Карлсона: "Похоже, что всю жизнь и проживёшь вот так, без собаки…" в моем случае: без любимого мужчины!!!!

Как печально:(!
В принципе, понятно, что мужчины напрягаются в ответ на женские проявления чувств: боятся они, что в семью их полезут и тп.:(
Не надо их ревновать, в душу лезть, навязываться. Просто наслаждаться двумя отведенными часами...Тогда они тоже "подсаживаются", уверяю вас:)

сочувствую. надеюсь, что очень скоро вы встретите своего мужчину. Дети-подростки это легко переживут (знаю, что говорю, сама дитя такого развода)

Представьте, что у вас ваше сокровище увели, а Вы одна. как рукой писд...я снимет:)

Скорее разводитесь!Будьте честной с ним. Освободите его от "вас",он своё счастье быстро найдёт.Да и вы тоже найдёте.

Спасибо девушки за разные мнения.У меня все пока в теории (никого кроме мужа нет), просто порассуждать. Измена ведь не решает проблемы в том, что не любишь мужа, только усугубляет на мой взгляд. Уйти- это хороший вариант, но если есть куда.

Жужу! прежде чем уйти из-за "нелюбви", помните, что далеко-далеко не все пары живут по громадной любви всю жизнь. Не наломайте дров. В основном умные люди пытаются разрешить свои проблемы без крайностей.

ИМХО очень даже серьезная причина - "нелюбовь". И с чего Вы взяли, что многие живут без любви? Главное КАК они живут? Ради чего жить пресно, если можно жить ярко?

Если "нелюбовь" - когда воротит от человека, тогда да, надо уходить. А бывает когда Любовь со временем перешла в нечто более спокойное и да, пресное наверное:) Но есть уважение как к человеку, хорошее парнтнерство. В таких случаях рвать и отправляться на поиски остроты - наивысшая глупость, особенно при наличии детей.

-

Я, кстати, согласна с мнением предыдущего оратора - если уже совсем невмоготу, тогда да, надо рвать.

А если так: терпимо, пресно, скучно, но есть и неоспоримые плюсы (и их много, хотя бы уже триада: не гуляет, не бьет, не пьет; работает и зарабатывает вполне на уровне; его бабло идет в основном на семью; любит детей и заботится о них; достает, но не сильно, ссоры редки, имеется большая независимость и относительная свобода и т.п.) - то не вижу причин расставаться.

Совсем без любви и особенно без свободы - кранты, канэшн. Но когда муж каждый день талдычит "люблю", когда детишки-лапусики, когда много-много связывает в будущем, в настоящем и в прошлом - ради чего же менять эту имеющуюся в руках синицу на пресловутого гипотетического журавля, которого, может быть, никогда и не будет?

А вот мужчина в таком случае всегда предпочтет любовь...

Позабавили! уж кто-кто, а мужчины как раз известны тем, что пока их дома все более-менее устраивает, они рады сидеть на 2-3-4 стульях! так долго, как только это будет возможно. И правы! потому что лювовь-романтика - это конечно хорошо, но устоявшийся быт и взращивание потомства требуют стабильности!

-

А это уже не мои проблемы (по крайней мере, на данный момент) :chr2

ДАЖЕ если и предпочтет - ничего удивительного. Он уходит из семьи налегке, отделываясь зачастую мизерными алиментами. Действительно, легко скакать без обузы от цветка к цветку.

"Просто любовь" яйца выеденного не стоит, так как проходит и оставляет пустоту. А вот отношения, основанные на любви, уважении, общих интересах - это ценность, ради которой многим можно поступиться. Жить с нелюбимым мужем для себя смысла не вижу, но знаю многих, кто живет и доволен, так что каждому свое.

А нельзя личную любовь, но при этом ребенок с папой общается часто? Ась?! Чего сразу в крайности. Либо это, либо то, либо так иначе никак.
Эээх, щщщастья хочу личного не в ущерб детям))))

Золотая середина-это в идеале, у многих, к сожалению так красиво не получается.

А ещё, так часты ситуации, когда при появлении на горизонте той самой "новой любви на всю жисть" жена вдруг как очнувшись начинает видеть в муже (некогда тоже горячо любимом) одни недостатки. На фоне свежих-то чувств. А когда тот самый муж уходит, вместе с ним уходят чувства к "новой любви". И вдруг женчина прозревает и начинает любить своего мужа, как никогда и кусать себе локти. И откуда только те недостатки выискались?
Это как бэ то же самое, что кратко выше сказано-не путаете ли Любовь с Влюблённостью.
Ох как много вокруг таких случаев.

Вы любовь неправильно понимаете. Любовь - это когда тебе с этим человеком хорошо. А хорошо может быть только тогда, когда он тебе ничего плохого не делает, но при этом старается делать много хорошего. Тогда и ему в ответ хочется сделать много хорошего.
И потрахаться с удовольствием - это не любовь, а похоть, страсть. И разменять это на настоящую любовь невозможно.
При этом если ты найдешь человека, который может делать тебе хорошо и в постели, и в быту, и в воспитании детей комфортно - считай, что тебе очень сильно повезло. И это на всю жизнь. И никакие потрахушки тебя больше никогда не прельстят, и задаваться такими тупыми вопросами ты никогда больше не будешь.

Все я правильно поняла. Насильно мил не будешь, особенно в благодарность "он тебе ничего плохого не делает". Это чувство долга, а не любовь. Мы в ответе за тех, кого приучили. Вот и осуждает общество женщин, которые посмели уйти от негулящих! с виду приличных мужчин. Вот , если мужчина найдет себе любовь, так вроде бы и принято, и нормально, но если жена посмела что-то себе ,не поймут, осудят, на похоть спишут. Двойные стандарты и женщина всегда остается в проигрыше, еще и ребенка посоветуют оставить отцу.

Нет, вы таки путаете. Чувство долга - это когда ты в браке и с ребенком, а тебя тянет к другому. Вот там в браке и есть чувство долга. А когда тебе ХОРОШО - это ни с чем не спутаешь, ни с долгом, ни с похотью. Вы же путаете. Значит не знали истинной любви:-) И благодарность из серии "он мне ничего плохого не делает" - это близко не любовь конечно же, потому что "ничего плохого не делает" далеко не равно "делает много и сильно ХОРОШО".

Я не скрываю, что про настоящую любовь только из фильмов знаю:)

Я, честно говоря, боюсь такой любви, которая "за ним хоть на край света", "что угодно для него". Это фанатизм - я фанатизм не приветствую.
Если уходить к любимому, то главное чтобв не мучало чувство стыда за свой поступок, чувство стыда разрушит всё новое. Надо знать, что ЭТО новое на благо себя и всех окружающих, а может и не на благо, но главное самой не мучаться и других не мучать...

Я тоже против фанатизма. Кто же знает, что на благо, а что нет. Многие живут с нелюбимыми, но дети растут в полной семье, другие сразу же разводятся и при этом абсолютно все считают, что вот именно их позиция правильная. Трудно найти истину. Только в старости люди понимают свом ошибки и промахи.

Большая любовь не принесла мне счастья,для хороших отношений мне достаточно уважения.А бабочки хороши для тинейджеров.

да, люблю мужа :-)

PS В браке 13 лет. Была мысль какое- то время назад, что у меня просто привычка к нему, но как-то он сильно отравился, боялась, что потеряю его, и я поняла, что чувство к нему у меня гораздо сильнее, чем в начале отношений, просто эти чувства ровнее и спокойнее, но более глубокие :-)

Мы тоже в браке 13 лет. Дочке 5 лет, оба безумно любят друг друга-и это нормально! Я же-...мне с ним хорошо, надежно, особо не ругаемся, все как-то согласовываем, но секса иногда не хочу, честно говоря-даже хочу кого-то другого, ...Но когда он уезжает куда-то, скучаю-не хватает его, думаю, если бы его не было с нами, мне было бы очень плохо. Не знаю-что это? Живем вроде хорошо, но изменить смогла бы.