Это повод для развода?

вас тяготят такие отношения?

Да как вам сказать...В целом вроде нет. Когда мы просто общаемся - нет, у нас есть темы для разговоров. Да и по большей части время мы проводим каждый сам по себе.
Но ведь жизнь-то одна. И она проходит...И прожить вот так всю жизнь? Лишая себя и его шанса встретить любовь?

Ну повод то при желании ЛЮБОЙ можно взять.
В Вашем рассказе меня лично насторожио следующее:
" Мы даже не ругаемся - потому что нам обоим уже все пофиг. Обычно ругань бывает, если еще есть надежда изменить другого человека. У нас уже нет. Вот и не ругаемся..."
Вы серьезно считаете, что другого человека можно изменить?
ЧТО именно вы хотели бы изменить друг в друге, что жить счастливо не дает? Можете ответить на этот вопрос?

То, что у вас все тихо-ровно и без скандалов это неплохо. :) А вот, если муж Ваш, не дай Бог, тяжко заболеет, умрет, Вы что почувствуете? Вы готовы к тому, что его в Вашей жизни больше не будет? Вы этого хотите?

Мне кажется вам с мужем стоило бы разобраться в причинах вашего тихого конфликта. Шанс вернуть романтик, а с ним и секс, вотношения, думаю у вас есть.

Не, я не считаю, что человека можно изменить. Я что хотела этим сказать - пока мне было дело до того, где он бывает, хотелось, чтоб он проводил время со мной, приходил пораньше, замечал меня как женщину ну и все в таком роде - мы ругались. Я просила больше внимания, любви, общения и т.п. Теперь уже перестала просить - потому что мне все равно.

Что бы мы хотели изменить - это не изменишь. Это глубинные черты характера. Меня в целом не устраивает его полная инертность в жизни, ему ничего не надо и он ничего не хочет. И его нерешительность - все решения в нашей семье принимаю я, а он их исполняет.
Но это не изменишь, это данность.

Ему во мне тоже многое не нравится, но он не любит "выяснять отношения"...В основном его претензии бытового характера - и он прав, потому что хозяйка я не фонтан))) Дома у меня перманентный бардак, что мужа страшно бесит.

Я вовсе не хочу, чтоб он тяжко заболел или не дай Бог, умер, ну что вы...Об этом даже думать страшно и не потому что мне без него плохо будет, а потому что это просто страшно.
Ну и вообще - я не знаю, КАК мне будет без него, не пробовала...2 года назад он уезжал в командировку на 2 недели (не было у меня тогда никакого любовника) - я не особо-то и скучала...Ну нет его и ладно - мне без него даже проще было, не надо еще ужин готовить и рубашки гладить...

Причины - они скорей всего копились много лет...Я напишу ниже вам еще...

Не " у меня дома", а "у НАС дома". За порядок в общем доме отвечают оба.

Мой муж считает, что бардак " у меня", потому что за это типа я отвечаю, раз я его развожу. И поэтому сам тоже ничего не убирает, а еще и сверху накидывает...

для развода не повод. повод задуматься что пора выращивать любовь в собственной семье. что значит встретить любовь? найти мужчину который будет вызывать сильные чувства и желание его переделать? первые года 2-3... А что любви нет...секса нет...желания нет... - это наступает когда люди хотят только брать что-то от брака. Семья это подвиг.

Хм...что значит подвиг? как ее вырастить?
Если другая сторона ничего не хочет и не делает? Сколько я могу сама выращивать что-то из ничего?

в этом и подвиг. думать о интересах другого человека, заботиться о нем изо дня в день. учитывать а что его сделает счастливым. часто мы стремимся вырастить только то, что нужно лично нам. поэтому ничего не растет.

Я-то это делала, а вот он - не особо.
Я не знаю, что конкретно его не устраивает во мне - он не говорит. А то, что говорит - изменить невозможно, это моя натура такая...
Ну не могу я прыгнуть выше головы - я делаю, что могу, а он не делает ничего и при этом молчит, вроде как ему все хорошо.

попробуйте провести эксперимент. если захотите. каждое утро неделю вспоминайте и записывайте все, за что Вы можете быть ему благодарны, и что положительного в нем есть. раз Вы все делали, то ничего от этого не потеряете. как пройдет эта неделя спросите себя, изменилось ли что-то у Вас.

Спасибо. Я правда попробую...Записывать все поступки...

добавлю. Неделю вообще даже мысленно его не ругайте и не упрекайте ни в чем, просто примите его таким какой он есть со всеми плюсами минусами. Дома пусть будет убрано, тепло и уютно. И вы добрая и ласковая. Ну вспомините как у вас было в первые годы, забудьте хоть на время все свои обиды накопленные за эти годы.
И посмотрите как он будет себя вести при таком раскладе.

Я бы попробовала оживить отношения. Больше внимания уделять совместному досугу, общению по душам. В любых длительных отношениях наступает более спокойный период, когда былой страсти уже нет. Но над этим как правило можно поработать.

В том-то и беда, что я все пробовала и не один раз. Совместного досуга у нас до дури - мы дома вообще не сидим. Но все опять же делаю я - и мне это осточертело. Хочется от него хоть какой-то инициативы.

Вот когда муж Вам изменит, найдя новую любовь, тогда сюда и приходите (сразу поймёте любите Вы его или нет). А сейчас у Вас просто депресуха.

Не было у Вас, видимо, сложных жизненных ситуаций...
Вам адреналина не хватает? Прыгните с парашютом.

не помогает, проверено.

Развод поможет, полагаете?

Ну в общем, да, не было. Адреналин я не люблю, он меня раздражает. Я даже с горок водных не катаюсь - не люблю.
Мне не адреналина не хватает - мне не хватает любви, страсти, нежности и желания. Ощущения себя женщиной, а не подругой жизни.

У Вас на примете есть кто-то, с кем Вы планируете чувствовать себя женщиной?
Извините, не верится, что женщина, избегающая острых ощущений, просто так задумалась броситься под поезд. Развод - это покруче прыжка :-)

:) Вы меня не так поняли))) я не трусиха по жизни, но вот адреналина в чистом его проявлении (прыжков с парашютом, безумных горок, гонок и проч.) - действительно избегаю. У меня от этого сердце колотится и удовольствия ноль.

Но по жизни я очень решительный человек и не люблю неопределенности, невнятности и скуки. А вот последнего в моей жизни с мужем до дури.

Насчет человека - есть у меня любовник. Но с ним отношения бесперспективны. Если даже я разведусь - то мне просто будет с ним легче общаться в моральном плане - я не люблю врать и мне сейчас это сложно делать.
В остальных планах ничего не измениться, потому что муж мне совершенно не мешает встречаться с любовником. Даже наоборот - всегда готов посидеть с ребенком, когда у меня "деловые встречи" или я "с подружками в кафе".

С любовником и после моего возможного развода в отношениях ничего не изменится, он давно и плотно женат.

Но с ним я поняла, что такое - желание, страть и даже любовь. И я хочу этого же со своим, а не с чужим мужем. Но с моим, я боюсь, мне этого уже не испытать:(

И в тоже время боюсь уходить с накатанной колеи...

Поняла.
А как Вы себе это представляете - поиски новой любви? Вы знаете, по улицам не ходит толпа надежных, порядочных, образованных, обеспеченных и неженатых мужчин. Вы готовы к одиночеству ради _возможной_ встречи?

Знаю конечно. Иллюзий не питаю. Вообще с трудом представляю как эту любовь ищут и где)))
Да я особо и искать-то не буду, я вообще вполне самодостаточна.
В этом еще и причина того, что я думаю о разводе - я не понимаю, на фига мне вообще муж. Любовник дает мне секс и любовь, а муж - что? Только обязанности и некое присутствие в жини. Ну типа галочки, что я замужем...
К одиночеству мне кажется готова, хотя кто может сказать это заранее?
Но были периоды, когда я жила одна, до замужества - и мне это нравилось)))

Телефон доверия:
- моя жизнь невыносима, скучна и однообразна. Я решил закончить жизнь самоубийством!
- Вы думаете, самоубийство Вас развеселит?

Извините, Ваши посты напомнили :-)
Не уверены, зачем Вам муж? Договоритесь с ним о том, что пол-года поживете отдельно. Многое может проясниться, и не только для Вас.

Спасибо за анекдот))) Насмешили...

Да я вот тоже думаю - пожить отдельно и посмотреть, как будет житься. Осталось только убедить в этом мужа, для него это будет как гром среди ясного неба. Он считает, что у нас все отлично)))

ну, то что вы, мягко говоря, Млять, вы, полагаю, знаете :)

А как у вас с финансами? на алименты вы, конечно, можете расчитывать, но не особенно, учитывая, что именно вы сами зарыли свой брак и с любовниками развлекаетесь.
Если с финансами все ок, то конечно идите разводится, но помните, если вы совершенно обычная тетка, с лишним весом, без изюминки, мат. зависимы (доход в 50 тыс не считается мат не зависима), то шансы у вас стремятся к 0 найти харизматичного и офигенного в качестве мужа, так какую нибудь посредственность. Так что по сути шило на мыло поменяете.

Что я млять, я в курсе, спасибо:)
Насчет финансов - да, все хорошо, я неплохо зарабатывают (больше 50 тысяч на порядок). У меня хорошая профессия и опыт работы.
Мужским вниманием тоже в целом не обделена никогда была и изюминок у меня достаточно. Обычной тоже себя никогда не считала))
конечно не голливудская красотка, но лишнего веса нет.
НАсчет шила на мыло - да, это и останавливает...

Елена, вы мне очень симпатичы и ваша реакция более чем адекватна, так что без обид. По поводу мляди написала, т.к. вы не девочка и принципы все таки должны быть. Если вы успешны и т.д. и т.п., то не понимаю, что вас останавливает. Время идет и его не вернешь. Есть уверенность, что муж - не ваш мужчина, рвите и вперед по жизни, помня о рисках и о том, что расчитываете вы после ухода от мужа только на себя. И, что очень важно, мужу ИМХО нужно объяснить все популярно, что у меня были любовники, что ты можешь считать меня кем угодно, но так мол и так, я это сделала потому то и потому то, претензий к тебе нет, мы разводимся.
Тогда, вы себя хоть как то очистите, по крайней мере совесть и сможете начать все с чистого листа.
Здесь может кто то напишет, что это глупость, но опять же ИМХО, есть люди, которые заслуживают счастья (не простого порой), но личного счастья. Вы пока ИМХО, его не заслуживаете.

Спасибо:) Нет, честно...Меня тоже мучает совесть. И измены противны мне - это первый раз, когда я изменяю своему мужчине, а до мужа у меня было достаточно серьезных отношений. Тогда я уходила, когда проходила любовь. И уже тогда могла завести новые отношения, благо, как-то проблем с этим никогад не было. Но тогда было проще - у нас не было детей и нескольких лет совместной жизни, общего быта и проч. А сейчас я смотрю на то, как муж общается с дочкой - и мне обидно за него и за нее...

Но говорить мужу, что у меня был любовник - вот это как раз я считаю нечестным, именно по отношению к мужу. Да, себе совесть я очищу. Но мужу я возложу страшный груз на самолюбие. Ведь он будет копаться в себе и во мне - почему, за что я так делала? и в итоге подорвет свое самолюбие и свой и так невысокий темперамент...Ведь у нас был крайне редкий секс и крайне неудовлетворительный. А с таким откровениями он и вовсе уйдет в себя...

Я считаю, что это неправильно. Да, это моя вина и я ее с себя не снимаю. И мне жить с угрызениями совести...
По честному - нужно просто уходить от мужа...
Но я же эгоистка и трусиха...Мне страшно...

ой, так у вас любовник.
Тогда все свои советы забираю. Брака уже по большому счету нет.

Да думаю...тут надо подумать...сама в такой же ситуации...вот если бы была альтернатива хорошая ...что бы развелась и ушла к любимому..который не женат и готов жизнь с тобой связать...который полюбит моего ребенка и т.д. тогда не раздумывая развелась бы...тоже терпеть уже надоела...каждый день маскарад..что типо я такая любящая жена...в душе аж все переворачиваеся от фальша, скоко можно так житьь??!!

ага, и на Х сесть... так не бывает, чтобы и любил и жизнь был готов связать и ребенка :) а мужу вы что скажете, когда ребенок первый раз вернется со свиданки с любовником :) смешно, чесслово

У вас тоже есть любовник?

Я вот думаю, что жизнь вряд ли подкинет такой шанс))) это уж слишком хорошо было бы...

Поэтому и думаю о разводе...

Не "правильный" совет, но я бы на вашем месте посмотрела по сторонам. Не обязательно заводить любовника, просто определитес, сможете ли вы снова влюбиться, сможет ли вам кто-то понравиться.

Уже посмотрела))) чуть выше я написала, что у меня есть любовник. И конечно он мне нравится...Влюбиться я способна и еще как)))
Только вот хотелось бы влюбиться в собственного, а не в чужого мужа...

Оооо....но вот Вам и причина нехотения мужа. Пока ЕСТЬ любовник, с мужем у вас не наладится. ИМХО Вы, автор, не из тех, кого левак распаляет И в адрес мужа тоже.

Это вы правы, конечно. Поэтому я не хочу мужа вообще.
Но любовник у меня появился только полгода назад. И он был следствием, а не причиной. Мне в семье не хватало любви, ласки, нежности и секса.

У нас с мужем проблемы в отношениях начались уже давно. Просто раньше я пыталась хоть как-то что-то делать сама. Устраивала романтики, проявляла инициативу в сексе, устраивала совместные поездки и походы. Мы постоянно где-то бываем, потому я все организовываю, я не люблю дома сидеть.
Но когда я перестала что-то делать в наших отношениях - они почти прекратились. Я не устраиваю выходов из дома - он тоже. Я не разговариваю с ним, а сижу за компом - он тоже. Я не пристаю к нему - он тоже.
Отсюда я делаю вывод - а ему вообще что-то надо от меня, кроме ужинов и глаженых рубашек?

Да, вряд ли у нас что-то наладится с мужем, пока есть любовник - мне это как бы не надо...Но ведь и он тоже даже не пытается ничего делать...

та же ситуёвина(( полное отсутствие интереса друг к другу, безинициативность и тыпы, но о любовнике пока только думаю) кажется, что не смогу изменять мужу, больше чем на флирт не разкочегарюсь)

Лично я на данный момент не вижу смысла в вашем разводе. Вот если влюбитесь в другого - тогда да, есть смысл кардинально менять жизнь. А так у вас всё не так уж и плохо, даже секс присутствует :)

Ну как я могу влюбиться в другого, при наличии мужа и любовника?)))
Но такая жизнь затягивает как болото...
Это хорошо? Так все живут?

Нет, так живут не все. Вам от этого легче? Тяжелее?

Болото для человека некомфортная среда обитания;)

Вот именно, что некомфортная...Но я все больше в него погружаюсь...Или это просто кризис 30 лет?:)

Я в кризисы не особо верю.
Надо что-то делать. :) Некомфортно если.

Тут был совет разъехаться на время...Над этим я реально задумываюсь...Может быть это как-то прочистит нам обоим мозги...Хотя вряд ли муж излечится от своего полного пофигизма.

У меня есть ощущение, что ему все равно - есть я или нет...

Если ему все равно, Вам все равно, то разъезд только окончательно отдалит вас друг от друга.

Я хочу понять, будет ли мне его не хватать. А ему меня. И если будет - то как удобной тумбочки или все же как любимого мужчину/женщину?

А если не будет - есть ли смысл в этом браке?

Большинство живет гораздо хуже, если это Вас успокоит.

Упс. А мне кажется гораздо лучше.

Ну я все-таки ориентируюсь не на те слои населения, где нормальным считается - пьет, бьет, гуляет, лишь бы муж был...

Среди моих знакомых так никто не живет.
Но с другой стороны - любви и страсти после нескольких лет жизни уже почти ни у кого нет...
О том и думаю - может быть такие отношения - это нормально? и я просто хочу луну с неба?

Ну как нет любви? Страсти да, недолговечны, но любовь???

А какая она, любовь после 5-10 лет совместной жизни? Вот правда - я серьезно не понимаю...

Ну я Вам про всех не расскажу, потому что думаю и ДО этого срока она у разных людей разная. Но, если в общих чертах, то когда людям вместе лучше, чем порознь, когда скучают друг по другу в разлуке и рады встрече, когда им хочется касаться друг друга, когда понимают друг друга, слышат, чувствуют и ты пы... А страсть она, как отливы и приливы в море:) Ну где то так. Вам вот, если попросить Вас о муже подумать, что первым в голову придет?

Ну у нас также было в начале отношений...Потом со временем как-то прошло. Я не спорю, я наверняка во многом тоже виновата...

Насчет - что первым в голову придет - не знаю...ничего не приходит. Ну муж и муж...Пытаюсь вспомнить, что было раньше и когда начался этот пофигизм - наверное уже довольно давно. Где-то года три назад.
Он всегда допоздна на работе был, я дома с ребенком, сначала пыталась его попросить приходить раньше, помогать мне, бывать вместе...
Этого так и не получилось. И я потихоньку научилась все делать сама. И с ребенком сама. У нас получилось - я с дочкой, а муж сам по себе...И так выходит даже, когда мы отдыхать ездим.
И наверное одновременно морально отдалилась от него, что ли...
Потому что когда он уехал на 2 недели в командировку, дочке годик был - мне стало спокойнее и проще. Потому что с мужем - я дочку должна накормить, развлечь, искупать, спать уложить - вроде время отдохнуть появляется. А тут муж приходит - опять к станку - готовь, убирай...И еще мне почему-то было интересней посидеть в интернете, а не слушать про его работу. Про другое мы почти не общаемся - ему не интересно...
Тупик какой-то...

А я Вас не обвиняю:)

Вы именно, что отдалились. И это частое явление. Рождается малыш и все - мама с дитем отдельно, папа сам по себе.
Что поговорить не о чем, плохо.

Ну да...Есть у меня одна только пара, которая для меня является идеалом. Страсти между ними не видно особой, но постоянная забота друг о друге видна невооруженным взглядом. Причем вместе они уже очень давно, у них двое детей.
И вот отдыхали мы вместе с ними - мне прям видно было, что у них СЕМЬЯ. Там муж постоянно перехватывает инициативу, без вопросов, просьб и напоминаний. Она общается с младшим - он со старшим. Она готовит - он накрывает на стол. Она просит - он тут же бежит делать.

У нас же - я с дочкой, я готовлю, я накрываю, а муж где-то маячит...То телевизор, то покурить уйдет на полчаса, то пиво попить...Делает что-то только после многочисленных просьб.

И сближаться мне, если честно, не хочется...Я устала...

Лаванда дала хороший совет: постарайтесь представить, что мужа больше нет. Ну хорошо, не умер... просто исчез. Вот Вы вернулись сегодня домой - а там нет ничего из его вещей. И больше никогда Вы о нем не услышите. Если сердце больно сжимается и разум отказывается об этом думать - это любовь. Это значит - вы одно целое. Жаль, что иногда, чтоб это понять - нужно потерять половину себя.

Пусть многие назовут привычкой и удобством... Знаете, мне удобно, что 2 раза в неделю приходит помощница, готовит еду. Я привыкла к этому. Но если она пропадет - я немного огорчусь и начну искать другую. Спать и работать буду спокойно.
Подумайте об этом?

Увы...Ничего у меня не сжимается. Не исчез, а ушел жить к маме, к примеру.
Ну ушел и ушел...Если я думаю о том, чтоб пожить раздельно - то у меня явно сердце не сжимается от этой мысли...

:-) Не... Ушел к маме - это всего лишь запасной аэродром, на который, если сильно приспичит, можно приземлиться.
Исчез!

Не, если исчез - это мне сразу ужасы в голову приходят, а я ему зла не желаю, он мне очень дорог, как друг и как родственник.

Поэтому я могу думать, что он ушел, ну к любовнице - такое подходит?
Да пусть идет - пока моя мысль такая...

Елена, не лукавьте! :-) не к любовнице (ведь Вы все равно лучше и он все равно пожалеет), не к маме (один звонок и он у Ваших ног).
Его больше нет. Инопланетяне забрали.
Я не пытаюсь навязать Вам мысль о любви, просто иногда "лицом к лицу - лица не увидать. Большое видится на расстоянии".

Я вас поняла)))
Но я не могу себе представить нереальных вещей, честно, не получается...

Если мы разъедемся на время - что-то можно будет понять?

Вы- то очень многое поймете, в этом я почти уверена. Потому что Вам - надо.
А муж... может просто озлобиться. И потом долго мстить (особенно при условии воссоединения). Тут нужно очень мудро подойти к объяснению причин "разъезда". Я даже не рискну советовать - как именно подготовить мужа. Вы его знаете лучше.
Но, по-крайней мере, скучно Вам не будет :-)

Спасибо за ваши советы))) Вряд ли мой озлобится...Но тут может быть вариант такой, что он просто не воспримет такую временную разлуку, а скажет - хочешь - давай тогда совсем разойдемся...

Да, Вы хотите Луну с неба. Впрочем - имеете право :-)
Только обманом мужа и бесперспективными отношениями с любовником Вы ее не получите никак. Невроз - да, запросто.
"стучите и откроют" - говорите с мужем, узнайте его получше, что его интересует, чего он хочет - через это, общее, приоткроется дверь.
Если лень - к семейному психологу вместе.
Или поживите отдельно, только без любовников!

Я ни один год до любовника пыталась достучаться до мужа, выясняла, чего он хочет.
Засада в том, что он не хочет ничего менять - его все устраивает. Если я пытаюсь высказать, чего мне не хватает - он спрашивает - ну а что я должен делать?
Ну как я могу заставить человека быть инициативным, желать свою жену, делать хоть что-то?

На такие вопросы нужно еще уметь грамотно отвечать. Иначе лучше и не зводить таких разговоров. Будет воспринято, как банальный вынос мозга и все.

Да, мой муж воспринимает все разговоры об отношениях как занудство и вынос мозга. Любимый ответ мужа на мои какие-то проблемы - не нравится - давай разводиться и не выноси мне мозг.

Значит вы с ним на разных языках говорите.

Да так любой ответит, если ему только проблемы озвучивают или ноют, о том что не устраивает. А сам при этом человек решений не ищет: "Вот так мне жить плохо, а ты придумай, что бы мне было хорошо." Нашли бы решение сами, предложили мужу или просто попробовали бы вместе с ним, может он и в восторге остался бы. А вот решать ребусы никто не любит, это действительно вынос мозга.

Я говорила примерно так - "ты понимаешь, что секс 1-2 раза в месяц для меня это очень мало? И я бы хотела, чтоб ты сделал мне куни хоть раз". Реакции ноль. Вернее - в процессе разговора находится куча оправданий - почему нет - ребенок, некогда, когда я прихожу - ты уже спишь и т.п. Но далее - ничего не меняется.
Или так "я бы хотела, чтоб ты сам занялся нашим участком (нужно строить дом), а не по моим указаниям. Я женщина и считаю, что это неженское дело, у меня и без того дел хватает"
На участке уже второй год голое поле, а мы снимаем дачу...
Все, что происходит у нас в семье - делаю и организовываю я. И муж, кстати, это не отрицает. Ему это нравится...Но мне-то нет...
Когда я пытаюсь хоть что-то переложить на него - он либо отбрыкивается, либо игнорирует, как в случае с участком.

Ну вот выбрали вы сами такого, которого надо организовывать. Дом и участок это чепуха и отношения к чувствам имеет мало. Вы считаете что надо строиться, он что дешевле дачу снимать. Это еще посчитать надо кто из вас прав в этом вопросе.
А вот секс? Зачем говорить, если можно в постеле просто направить или промурлыкать на ушко свое желание. Это ведь две разные вещи, говорить о сексе сидя на диване, высказывая претензии или делать. И что это вы спите, когда он приходит? Уложите ребенка и соблазните мужа. А уже потом спать.

Я такого не выбирала. Когда мы встречались - он таким не был, ну или этого не было видно. Со временем обленился - зачем что-то делать, если жена сделает сама?

Я сплю, потому что он приходит в час-два-три ночи. А мне вообще-то на работу вставать. И соблазняла я его раньше сто раз. Но хочется вообще-то, чтоб меня тоже соблазняли...А этого нет.
И мурлыкала и просила прямым текстом. Он не умеет, говорит. И учится не хочет...

И так во всем.

Вот-вот:-( Я Вас понимаю:-(

Присоединюсь. Да и о ребенке подумайте, муж у Вас, судя по всему хороший - "Мне в целом и вместе нормально. Тихо, мирно, спокойно...Не пьет, не бьет, не изменяет, денег приносит хорошо и все в дом. Меня ни в чем не ограничивает..."
Ну зачем Вам сейчас устраивать кровавые драмы с разводом? Во имя чего?

Хороший. Но для ребенка он папой останется...
Но я-то тоже хочу чувствовать себя желанной, любимой, нужной...Хочу вызывать эмоции посильней, чем тумбочка в спальне...

Это совсем не одно и то же: полная семья и "воскресный" папа (это еще хорошо, если воскресный: рано или поздно БМ находит подругу, а то и женится, и встречи с ребенком от БЖ резко сокращаются).

Я развелась с БМ, имея 2 детей, потому что мы жили очень плохо. Очень плохо! Т.е. обстановка дома была ужасна. Но так, чтобы от скуки...от желания страстей...я не понимаю...

Ну значит к черту такого папу, которому не нужен ребенок...Ну а полная семья - это папа, который приходит домой в 10-11 вечера и общается с дочкой только на выходных пару часов?

Ну а как жить вот так, никак? я все таки еще молодая, мне хочется жить, а не существовать

Ищите причины и способы решения проблем в себе. Вам и с другим мужем скоро станет скучно. ИМХО.
Насчет ребенка - просто поверьте на слово. Нормальная полная семья - лучше встреч с папой от случая к случаю.

Я пытаюсь..честно. Для этого завожу темы на форуме, пытаюсь разговаривать с мужем...
Но я не могу постоянно вести игру в одни ворота...
Ну почему он-то ни хрена не пытается сделать??? Ведь видит, что я отдаляюсь...

Может ему это не нужно?...

Мне тоже уже так кажется...

Ваши чувства не от мужа, а от Вас зависят. Когда Вы это поймете, то все наладится и с этим мужем.

Чувства, конечно, зависят от меня. Но если человек эти чувства своим поведением уничтожает...

Так любой другой тоже уничтожит. Вы себя на пьедестал возвели, такой вот королевишной представили, желания которой должны предвосхищать. Муж обязан, а вы ждете пока он свои обязанности выполнит. Хотите чего-то сами, сами этого достигайте, а он подтянется.

Вы меня не так поняли, Видимо...
Я хочу, я достигаю, а он сидит на попе ровно. И не подтягивается. Я же сама сделаю - чего ему-то париться? я же хочу, а не он...

Да не совпадаете вы с ним в желаниях и стремлениях.
Если думаете, что вам одной будет легче разводитесь. Но что то мне подсказывает, что одной вам будет еще сложнее, чем с таким мужем.

Почему вы думаете, что одной будет сложнее? Вы о чем?

Обо всем. Сейчас, как бы вы мужа не хаяли вас двое, а потом все надо будет только самой делать, и все решать и за все отвечать.
Я тоже такая, которая считает, что быт сама тащу, потом иногда останавливаюсь и думаю: "Да нет милая, ты просто перестала замечать то, что делает муж".

А что он у вас делает? Ну хоть примерно?

Вот я думаю - что он делает...Утром отводит дочку в садик (это я вобщем-то и сама могу, просто что-то он должен делать). Вечером - ну в магазин может зайти, если попросить, типа хлеба купить. Ну дома там изредка дела, типа лампочек...Но вот душ у нас протекает уже вторую неделю - так и протекает...
Для кондея полочку надо было сделать - с прошлого лета делал. Вот недавно только сделал, как жара кончилась...
То есть какие-то мужские дела он, конечно, делает, но это настолько долго, что мне проще будет вызвать мастера за деньги.

А что решать и отвечать? Что ваш муж решает и за что отвечает?
Я пытаюсь понять - возможно, вы правы, за обидой я и правда многого не замечаю...

Ха-ха душ течет 2 недели. Вы когда-нибудь над сантехниками стояли и соседей топили после их ремонтов и потом матом их крыли? Это ведь тоже не просто вызвал и заплатил. И таких мелочей в жизни масса. Мой муж хорош тем, что откликнется на мою просьбу о помощи, мге достаточно сказать: "Я не смогу, помоги" и он сделает все что нужно. Но вот я долго обижалась, что он сам помощь не предлагал, а потом поняла что это я своего счастья не ценю, я бы просто послала того, кто постоянно мне что то предлагает.

При чем тут сантехники? КОнечно общалась я с сантехниками и не один раз. Этим тоже я занимаюсь, муж на работе, как всегда. Вызывала и платила. Но вроде нормально все делали всегда.
Муж откликнется, конечно. Но чаще всего - мне некогда, давай ты сама, а?

Нет, ну я дома тоже не хочу быть генеральшей в юбке, можно что-то делать самому, без моих постоянных просьб и упреков?

А как вы реагировали, когда он делал сам? Ведь чаще всего женщина сама отбивает у мужчины желание что либо делать т.к. делает он то не то, то не так, по ее разумению. Вот мужики и обламываются с годами.

Да никак не реагировала. Ну возможно и критиковала, но это, блин, удобная позиция - сделал хреново, тебя покритиковали, а ты сразу лапки кверху - да и пожалуйста, делай тогда все сама...
Это уж явно не показатель сильного мужчины. Думаете. он меня не критиковал никогда? но я-то делаю...

У меня и делает, и решает периодически (хотя большинство решений в семье все равно я принимаю) - но все равно чувств нет :-( Видимо плевать на меня просто. Пиво дороже :-(

ну а любовник-то вам на что??? именно для этого любовников и заводят) а муж - это тихая гавань)

Почти про себя читаю..... Только мы вместе 12 лет и любовника у меня нет пока. Устала долбиться в стену и просить любви, нежности, и секса в конце концов....... Ребенка любит, занимается, по быту у него ко мне притензий нет :-) Вот тоже мысли - то ли заняться поисками любовника, и оставить все как есть, или разводиться?

а как можно просить любви? она вообще была?

Вообще была. И секс когда-то был по 3 раза за вечер. Сейчас выпрашиваю 1 раз в неделю :-(

а вам нужен такой секс, который приходится выпрашивать? в этой ситуации я бы скорее любовника завела...

+100

Любовник чаще всего не выход, потому что когда не хватает не только секса, но и любви и нежности в семье - любовник не спасет. Он, возможно, и даст вам все это - но в семье-то они не появятся. Поэтому вы однозначно влюбитесь в любовника, а с мужем все станет еще хуже (проверено на практике - на себе:)

Так что, увы - если не удается продолбить стену - то либо смириться, либо разводиться...

А что у вас? почему нет секса? он не хочет? а что с любовью? почему вы думаете, что ее нет?

У меня не получилось в любовника влюбиться, наоборот, окончательно избавилась от иллюзий:-) Любовнику тоже надо, чтоб его эмоционально подпитывали. Где взять-то эмоций на эту подпитку?

А от каких иллюзий вы избавились?
У меня эмоций хватает))) На любовника. На мужа, видимо, уже нет...

Что с другим мущиной будет гораздо лучше. Тоже надо вкладываться и вкладываться в отношения, а будет ли отдача - большой вопрос. Выше уже сказали: шило на мыло.

Вкладываться конечно нужно, в любые отношения. Но я не против - я действительно многое готова отдать, даже в ущерб своим интересам...
Но мне с любовником гораздо лучше, чем с мужем...Просто небо и земля - и в постели и вне ее. Я сейчас поняла, КАК это, когда мужчина действительно старается доставить тебе удовольствие и думает о твоих желаниях...

Только вот ни один человек не сможет думать о ваших желаниях и удовольствиях все время, ему тоже ведь жить надо когда то, а не только о вас заботиться. Любовник делает это время от времени в обмен на секс.
А муж и деньги приносит, и скандалов не устраивает по поводу любовника и подстараивается как может под ваши инициативы, хотите активности и организуете он с вами, хотите дома посидеть он тоже сидит.
Вы не путайте временные встречи и жизнь из дня в день рядом.

Да я не прошу все время об этом думать. Но хотя бы часть времени можно?
В постели хотя бы подумать о том, КАК доставить жене удовольствие?
Муж про любовника не в курсе, поэтому скандалов не устраивает)))
Да и дома его тоже почти не бывает, мы приходим одновременно.

Под мои инициативы - да я ж не прошу его подстраиваться, пусть дома сидит, если хочет...

Ну вот как можно хотеть и стараться для того, кто не хочет тебя.
Поймите главное, все ведь только взаимно бывает. Лаской отвечают на ласку, равнодушием на равнодушие.

Так ведь это не вчера началось, с момента появления любовника у меня, а гораздо раньше.
И это у меня получилось, что я старалась для того, кто меня не хотел, и я проявляла ласку - а получала равнодушие...И полное отсутствие инициативы с его стороны...
так что вы правы, все взаимно. ТЕперь уже я ничего не хочу...

С любовью уже все ровно и спокойно - 12 лет - родственники просто. Секса нет потому что у мужа каждый (абсолютно) вечер одно и то же - пиво и телевизор. Я устала с пивом бороться - проиграла бутылке видимо. Видимо и правда развестись будет лучше :-(

О, у меня также. Тоже пиво и телевизор. Или водка и ноут. Мой водку больше уважает.
Правда, пьяным бывает крайне редко, но пьет каждый день стабильно....

Да, у нас тоже ноут лучший друг. Я тоже не сказала бы, что прямо пьяный - но не стоит после этого - факт :-( И я такое мясо просто физически не хочу.

Автор, можно напишу в вашем топе? У меня стаж брака побольше, все рекомендации, что вам тут советуют, опробованы, и всё вроде терпимо, и муж, наверно, поактивнее, чем Ваш, но достал своим плохим настроением: ходит бубнит, докапывается до мелочей, вчера спать не давал таким бубнением - сегодня на работе никакая. Мечтаю, чтоб свалил месяца на два (такой срок помогает, проверено:-) а не две недели).

А чем помогает этот срок? Что происходит через 2 месяца?

А о чем бубнит-то?

По мелочам докапывается или просто в пространство.

За два месяца всё плохое забывается и помнишь только хорошее, соскучиться успеваешь:-) Свежесть чуйств возвращается на время. Мой раньше в длительные командировки иногда ездил, я поначалу страдала, апотом стала ждать как манны небесной:-)

Гм...не, мой хоть не ворчит, а то точно выгнала бы. А заткнуть не получается?

Про 2 месяца спасибо, мож правда попробовать разъехаться на пару месяцев...

Мой тоже не постоянно ворчит. Раз в полгода примерно у него случается "обострение", которое он походя срывает на мне, нарушает мое хрупкое душевное равновесие, и здравствуй, нервный срыв:-( Теперь, конечно, заткну, если не убью насовсем :fight1

Вооот,и мой бубнит постоянно,сам по дому не делает ничего особо,ну только если починить/повесить:раз в год окна может помыть,а так даже не следит за порядком,но ворчит.
6 лет в браке,двое детей.
Я вот иногда думаю,если бы развелись,так я бы в квартире порядок навела,избавилась от его хлама(инструментов,всякой фигни),а еще бы лампочки везде яркие поставила бы!!!Он экономит,а мена так бесит этот полумрак!Вот почему-то такие глупые мысли...

"Это повод для развода? Пока 33 года мне и 37 мужу - еще есть шанс встретить свою любовь. Или уже нет? или любовь также пройдет через 5-7 лет брака? "

Нееет, конечно, оставайтесь в браке... а лет через 10 вы возненавидите друг друга до такой степени, что точно разведётесь. И тогда-то Вы уже будете не так молоды, но таааак одиноки!

Она УЖЕ одинока. А уйдет от хорошего, в общем-то, мужа и через 10 лет попадет в точно такую-же ситуацию, только с грузом дополнительных проблем.
Автору надо бы сначала научиться _не быть одинокой_ безотносительно того, какие люди ее окружают. Тогда и мужья к ней потянутся :-)

Мой комментарий был с долей сарказма, не относитесь столь серьёзно. :-D

Не, я не фига не одинока в одиночестве))) Я люблю быть одна, я найду чем заняться, у меня полно друзей и задумок.

Вопрос мой как раз в том - нафига мне муж, если я что с ним, что без него - не чувствую разницы???

Вот я и боюсь протянуть еще 10 лет, вырастить дочь - и жить вдвоем, ненавидя друг друга...Но я и в 43 буду еще молода и красива)))
Моя мама в 55 третий раз замуж вышла))) Так что у меня еще вся жизнь впереди...

Как же всё похожеи так грустно это читать. Просто болото дома. А жизнь уходит. А я такая красивая женщина (все твердят) и что, всё ни к чему:-(
Пыталась, говорила, просила, а теперь забила просто. Когда говоришь люблю, а в ответ тишина. Когда ведёшь монолог. Когда совсем нет общения. Это ужасно. Такое ощущение, что человек без чувств.
Написала ему позавчера письмо, потому как поговорить нереально. На любое моё что-то, ответ: не нравится - разводись.
Написала, что устала, что убил во мне любовь, проявление чувст. Что сама себя заставила разлюбить и уже не целую, не пытаюсь ни о чём поговорить, что то поменять...ну много всего написала.
А в ответ тишина. Просто тишина. Ни словом человек не обмолвился. Письмо на страницу. Вот это что.
Зимой пыталась уйти. Скандал был жуткий. По идее мне некуда. Я заграницей, с двумя детьми и на работе, но зарплата низкая, я двоих не потяну.
Тоже есть любовник. И я себя не чувствую виноватой. Красивая, фигура после двоих красивая, сексуальная, но наверное не для мужа. Ему ничего не надо:-(
Я так устала, честно:-( и вас понимаю и сама не знаю, что посоветовать.
Я спортом начала заниматься. 2 раза в неделю аэробик (он с детьми без проблем сидит), компания у меня многолетняя из сауны, так что в сезон в сауну. Много подруг. Просто стала жить своей жизнью и деток люблю своих. А вот мужа я полностью не разлюбила, наверное, мне всё ещё больно, но не так как раньше. Мечтаю, что бы уехал куда то.

Вам деваться некуда - поэтому и вопрос о разводе не стоит...У меня, собственно, проблем с этим нет.Спасибо вам за сочувствие...
А любовник у вас - не вариант?

Вы знаете, я запуталась, не знаю, что делать. Я бы хотела развестись, наверное. Но мне тоже ужасно страшно. вое деток, которые папу обажают. Он их тоже очень любит, а у нас очень серьёзный кризис. Он проиграл много денег, играл года 2. Я не знала, спихивала денежные проблемы на кризис. Зимой всё это выплыло. хотела уйти, у меня сил не хватило просто. Как то наладили, но трещину дало огромную всё это. И теперь всплывает всё, на что я закрывала глаза. Ну не чувствую я там любви. Вроде бы всё на вид неплохо, но нет взаимопонимания, контакта, когда люди настроены на одну волну. Я понимаю, что после 15 лет совместного проживания страсти не кипят, но там болото какое то.
Сидели, говорили. Его реакция как и всегда на письмо и разговоры: найди богатого любовника. Всё.
У меня ощущение, что уверен, что никуда я не уйду.
Любовник старше на 22 года:-( Мы скорее друзья многолетние. Он бы может помог с квартирой, снимать, но не будет же он платить за меня просто так долгое время. А я ипотеку взять не могу (у мужа в банках неопалченые кредиты), сама двоих и сьём квартиры не потяну и нет образования, которе бы давало надежду на высокооплачиваемую работу. Именно высокооплачиваемую. Работа у меня неплохая, но денег мало и ни дедушек, ни бабушек, родители далеко. В каком то ступоре:-(

Девочки, а кто вам сказал, что жизнь - это сказка, а брак - легко?

"нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте. А чтобы куда-нибудь попасть, нужно бежать как минимум в два раза быстрее". (с) Алиса в стране чудес.
:-)

И как же это грустно :-( Если бы хоть иногда, хоть чуть-чуть побежал в мою сторону. Или просто взял за подбородок и поцеловал, как когда-то.........

А когда тогда целовал, как реагировали? Поймите ведь все уходит не просто так, а в результате чего то.

Ага-ага, вы тут еще комплекс вины понавязывайте. Такие мужья, о которых мы тут гуторим, тоже большие умельцы в этом деле.

а причем тут комплекс вины. Просто всегда есть причина

Когда хотят спросить про причину, то так и спрашивают. А вы спросили аккурат, как положено, чтобы ткнуть "сама виновата, что не так реагировала".
У вас ваще какой интерес в этой теме?

Нормально спросила, а вот реагируете вы как то странно на простой вопрос и мерещится вам что то между строк.
Какой у меня интерес? да нет у меня его. Или вам приятны только мнения, что мужики-козлы?

Я и не отрицаю, что ненормально реагирую. Потому что вышла из равновесия. А в уравновешенном состоянии я сюда и не хожу. До всех остальных мужиков мне вообще дела нет (козлы они или другие животные), а к своему отношусь, наверно, не в меру трепетно, подозреваю, что он этого не заслуживает.

Никто не сказал. Ноги иногда подкашиваются в этой стране чудес.

Выиграть в лотерею - удача. Построить успешный бизнес - огромный труд + удача. Стать счастливой - огромный труд + удача + способность любить.
Сделать счастливым другого... еще сложнее, потому что нужно уметь прощать.
Так что да... У всех, кто чего-то хочет добиться - ноги будут подкашиваться.
Но другого пути нет.
Имхо.

Ну и куда дальше с этими прописными истинами?

Работать! :-)

Что-то мне подсказывает, что работаю я уже больше вашего.

Пиписьками меряться будем? :-) я ж не спорю - главное, чтоб вам результат работы нравился!

Не, это не мой вид спорта.

Автор, а вы сами из полной семьи?

Нет))) думаете, в этом причина?
мои родители жили вместе до тех пор, пока я не подросла, в мои 11 лет они развелись. Но отец меня вовсе не бросил, мы общались постоянно и до сих пор общаемся.
Мама вскоре снова вышла замуж.

Муж мой тоже не из самой счастливой семьи, там отец матери изменял всю жизнь и они постоянно ругались.

представьте, что мужа резко не стало рядом с вами, в груди ничего не екает? ваши отношения немного охладели, но я думаю что это просто любовь перешла в такую спокойную фазу, не думаю, что вам надо разводиться
но инициативу предпринимать для оживления стоит все равно, ведь если бы вы его совсем не любили секса бы вообще не было ие казался бы он вам добрым, хорошим другом и правильным семьянином + деть

Нет, не екает.
Я думаю, что просто со временем во мне накипела куча недовольства, даже уже сложно сказать конкретную причину...
Что значит - секса бы вообще не было - я все таки замужем, не могу я ему постоянно отказывать...Но я его не хочу. Соглашаюсь, но уже ничего не испытываю.

Не думаю что это повод потом заводить топы "Новый МЧ, совместная жизнь и ребенок". Или вы хотите одиночества? На своем опыте скажу - не стала бы разводиться! Жить ребенку с отчимом - совсем не гуд. А с новым мужчиной страсти пройдут через несколько лет и будет все также. Ищите плюсы в этой семье.

Если есть любовник, то это уже повод для развода. Хотя бы и со стороны мужа. На мой взгляд, нет семьи там где каждый решает проблемы в одиночку.

Ну в общем-то да, но сколько семей так живут? далеко не все разводятся ведь...Не так-то просто уйти от в целом хорошего мужа...

а изменять в целом хорошему мужу легко?

Я вам тут отвечу на все прошлые посты тоже, ладно?
Изменять очень нелегко. Я понимаю, вы меня осуждаете...Я и сама себя осуждаю. И чувствую себя виноватой. И постоянно себя корю. Но это одна моя часть.
Другая - находит себе оправдания...Вспоминает обиды на мужа. Видит его нынешнее невнимание и пофигизм. Сравнивает с любовником...

Вы считаете, что выход только - развод? Нам уже ничего не склеить, раз у меня появился любовник?

Если я попробую принять ваш первый совет и неделю устроить дома тепло, уют, полное внимание к мужу с моей стороны - еще можно что-то вернуть?
Мы ездили отдыхать в июне на неделю всей семьей...Я пыталась что-то воскресить...И все равно выходило - мы с дочкой сами по себе, муж сам по себе в основном...Ну и все также спокойно, ровно, никак...

даааа, вот читаю и ахреневаю в очередной раз: семья живет в достатке, всё есть, а что еще надо? да сами не знаем чего хотим...вот жили бы вы на съемной квартире в запарке, тогда может и ценили бы друг друга!любили!

А что, достаток это единственное определяющее счастливой жизни? Вообще-то несчастными можно быть и в крутом особняке...

в этом вы правы.У вас есть к кому идти и как отреагирует ребенок?

Да я живу в своей квартире, и даже есть куда временно отселить мужа, пока он не найдет себе жилье. Он иногородний.

А ребенок...это будет зависеть от мужа. Сейчас он дочку обожает, но видит ее реально редко, в будни поздно приходит...
Но в принципе - я не против, пусть хоть каждый день приходит.

А дочка все равно больше ко мне привязана, не думаю, что для нее будет большой стресс...

вы москвичка?

Да