Не хочет со мной на роды

У Вас гормоны шалят. Заставить как собираетесь? Силой притащить? :)))

Если буду очень настаивать, он пойдет, конечно... Но стоит ли заставлять???

не стоит - однозначно. Можно (но не нужно) заставлять ребенка кушать манную кашу, но взрослого мужика... на роды... бред. пусть потом поддержит и поможет лучше, чм травмироваться на родах. Они ж создания нежные и слабые.

Вот и бесит эта нежность и слабость его(((((((

не стоит,ни в коем случае.Знаю одну семью,где муж после подобного зрелища (сам врач по профессии)физическое влечение к жене утратил совсем

Мне кажется, это все-таки сказки. Или отговорки.
У меня муж - инфантильный человек, но после родов влечение никуда не делось, а вот уважения с его стороны ко мне стало больше.

ну вот как обьяснить некоторым, что кровища хлещущая из одного места и все что сопутствует родам - не у всех мужиков потом будет только усиливать влечение или сохранит его хотя бы его напрежнем уровне.. они и так своей полигамностью задолбали, а некоторые еще усилить хотят, ну ну

Кровища...
Ну-ну. :ups1

нет все проходит стерильно, изящно и вообще картина просится на холст художника

На изящность роды, конечно, не претендуют.
Но и литров кровищи, как в резне бензопилой, обычно тоже не наблюдается.

Достаточно того что там наблюдается и без ковищи)) и так хватает изысков - голова ребенка лезет из влагалища - офигенное зрелище! кстати муж моей подруги после этих наблюдений заявил ей , что у нее там стало оч широко.. Да конечно его можно обозвать козлом , не любящим свою жену, тока психика у всех разная и зачем эти эксперементы из серии - а вдруг, тока больше любить будет, я не понимаю

Скорее, не широко там стало, а у подругиного мужа стручок усох :) (шутка).
А если серьезно, то в партнерских родах никто нос мужа к влагалищу с торчащего головой не сует. Наоборот, он стоит у изголовья. И видно, принципе, только то, что и рожающая видит: ничего.

ну может вы и правы.. но н знаю.. спорно все это

Согласна на 100000000...буквально год назад мы с мужем ВМЕСТЕ родили дочку..и ничего страшного-ужасного он не увидел(это его слова)..кстати крови он боится очень...НО никакой крови там нет,ну если только чуть-чуть,и то после осмотра...с влечением все нормально,еле дождался,когда 60 суток после родов пройдут...а вот то,что он увидел,как дети достаются,меня очень радует!!!он теперь гордый,как слон ходит)))говорит,что очень гордится тем,что был со мной на родах и перерезал САМ пуповину и увидел свою дочь в первые секунды ее жизни.Он и со мной вместе в роддоме все 4 дня был,ну только на работу уезжал,а вечером приезжал...а какое для меня это облегчение было,не передать,где он встанет к малышке,где я...и он с первых дней меня может на 100% заменить,и покормит,и помоет,и спать уложит...ну вообщем РОЖАТЬ ТОЛЬКО С МУЖЕМ.я первого ребенка одна рожала и это небо и земля((((

правильно , потому что у вас муж такой! тут автор пишет что впечатлительный жутко..что он там перережет то ей?)

Ну а зачем непременно мужу гнездень во всей красе демонстирировать?

Если вы вертикально рожаете - что-то видит только акушер, который ребенка ловит.

ну вот и на кой пес это все надо видеть мужу?? обьясните мне бестолковой? вот в чем прикол то? мужики разные все, уже заипалась тут писать- один от страсти кончит в коридоре, другого стошнит в лучшем случае - вот к чему этот физиологический стриптиз то ?

А секс со стороны просто совершенное зрелище. Потные, дергающиеся, с перекошенными от эмоций физионимиями.
Но ведь не тошнит же снова и снова это повторять?

Муж принимал участие в рождении дочерей. Но моею целью было не показать, как тут называется, физический стриптиз. А получить моральную (да и физическую)поддержку в схватках, которые не 15 минут длятся. Плюс, есть такой нюанс, что если что пойдет не так, то всегда будет адекватный свидетель. Да и присутствие мужа заставляет врачей быть ооочень вежливыми.
Но еще раз повторю: мой пошел со мной добровольно.

неудачное сравнение - в сексе вы участвуете , а не смотрите со стороны как это выглядит)) или у вас иначе?)) и повторяют ЭТО снова и снова делают, потому что есть влечение и желание или опять же - у вас не так разве?

А ребенка женщина лично для себя рожает?
Или мужчина тоже желает иметь наследников? Так почему тогда его поддержка в самый сложный период - появление ребенка на свет - считается чем-то нечистым и бесполезным?
Он же не на шоу идет.

хорошо, я готова принять вашу точку зрения - НО его поддержка в сложный период должна быть на протяжении всей беременности и после нее! вот это да! а если мужик сопротивляется и обьясняет своей жене, что не хочет и боится идти на роды - на кой ляд его туда тащить? Какая от него там помощь и поддержка? если его самого будут оттуда выносить в полуобморочном состоянии... С женщиной должный быть профессионалы рядом, а не дрожащий от ужаса муж

С Вашей точкой зрения я тоже полностью согласна.
Должно быть обоюдное согласие. Если бы мой отказался, естественно, не настаивала.
Муж, по роду деятельности, в медицинском плане весьма подкован. Думаю, может и роды сам принять. Потому, дрожащим его не боялась увидеть.

ну это конечно в корне меняет дело!

да, это очень прикольно оюъяснить своей жене, что она в трудный момент обойдется без поддержки потому что "мне что-то не хочется".

а где муж автора говорил что ему "что то не хочется?" автор сама говорит, что он слишком чувствительный и местами слабый .. и говорил он ей , что боится, а не так как сформулировали вы

А то, что автор без него рожать боится - вы пропустили? ИЛИ чего там боится автор - хрень на постном масле, главное, чтоб мужу не страшно было?

детский сад! страшно рожать не фига третьего с такими проблемами со с здоровьем было делать. Двоих родила без него? в чем проблема с третьим то не пойму?

Т.е. бояться рожать - это детский сад, а бояться рядом постоять - это взрослый ответственный мужчина?

ну дорогая, когда вы делали ребенка, вы же предполагали что вам его надо будет потом родить?)Женщины рожают тысячи лет и никто не умер от страха, если рядом не было отца ребенка)
У меня на работе очаровательная девушка рожает для себя - самомама, ей что теперь , за неимением мужа и отстуствия поддержки ВО ВСЕХ смыслах - пойти сделать аборт?

Когда у меня рядом не было отца ребенка - его не было. И я очень сильно жалею, что повелась на досужие домыслы, что ребенку нужен отец и т.д.
Еси бы я прожила эту жизнь сначала - я бы такого отца послала нахуй сразу после оплодотворения.
Но это отдельная история - мы говорим о муже, который вроде как есть.

а вот и ответ автора ниже))) - цитирую - "Да нет, он вроде в обморок при виде крови не падает...) Но перед первыми и вторыми родами говорил, что за потенцию после совместных родов опасется... Я не стала настаивать." ржунимагууу и она после этого таки хочет его затащить на роды)) ну бабы..

плюс мульен!!! а потом придут сюда же жалиться, что муж не ипет

А что скажете насчет атонии матки?
А у автора была в прошлый раз...

"В прошлые роды было кровотечение" - слова автора кстати

не сказки. я знаю такой пример. знакомая акушерка рассказывала.

Это не Ваш личный пример, а акушерки. А в итоге - ОБС.

А я знаю кучу примеров, когджа утрачивали влечение при раздельных родах.

блин от чего уважения стало больше???Пипец блин она выполнила свою работу предназначенную ей самой матушкой природой! Родила она через писю у мужиа на глазах и муж ее зауважал блин! это вы себе придумали! Он утратил к вам влечение и пытается просто как то более менее себя оправдать поэтому стал возможно внимателнее, а вы напридумывали себе зауважал, уважение оно либо есть либо нет и зрелище родов на это не влияет!

Вы читать умеете? Влечение никуда не делось. Да, некоторые мужчины женщин уважают за то, что те рожают их детей. У вас не такой - завидуйте молча:-)

+1000000000000000000000000000000000000000000

Пусть отвечают анонимно лучше, а то тут с цветными никами те еще врушки...

Если не готов - может быть хуже.
Я рожала с мужем, он очень мне помог, но он был к этому готов и сам хотел туда пойти.
Предлагаю компромисс - попросите его приехать вместе с вами в роддом и ждать за дверью. Чтобы "в случае чего" его можно было позвать, и пускай сам с врачами разбирается.

Врачам я доверяю, мне хочется именно его руку держать, чтобы он спину массировал и все такое... Я на потуги его не тащу, наоборот, выгоню, как только на кресло перейдем непосредственно рожать...

Акститесь. Не хочет, фик с ним.

А если мне это нужно??? Я сама безумно боюсь, в прошлый раз чуть не померла, кровь переливали. И в этот раз риски остаются. Родной человек рядом очень помог бы надеяться на лучшее... С ним мне не будет так страшно - факт!

Да я все это прекрасно понимаю, но у Вашего мужа вполне осознанная позиция, не первые же роды у Вас и даже последние с кровотечением не сподвигли его передумать на этот счет. О чем тогда говорить? Только, как тут на ебе принято, сама-сама. Увы.

(((( грустно(((

чем он вам поможет? Кровь переливать будет? Да не дай бог что, его на порог операционной и не пустят. А если боитесь осложнений ищите врача кому доверяете свою жизнь и здоровье. А мужчина если говорит не хочу , имеет на то право, тем более что он честен с вами.

Безусловно, имеет. Вопрос в том, просить, уговаривать, настаивать ли дальше? С врачом все понятно, тут и обсуждать нечего. Муж нужен для моральной поддержки.

можно вопрос не ф тему,а к чему эти риски, зачем вам третий ребенок - без обид? а муж на родах вам чем поможет? будет делать искусственное дыхание?

Мы пошли с мужем рожать второго ребенка, роды были с эпидуралкой, довольно быстрые и легкие. Муж говорил, что ничего такого ужасного и страшного в родах нет. Когда ребенку исполнилось 2,5 года, узнала о любовнице, причем он даже хотел уходить. Остался. Много говорили и говорим, почему это случилось и чувства ушли. Среди прочих причин говорил - зачем ты меня взяла на роды? Я все увидел, это было для меня большим стрессом, возможно в этом кроется причина охлаждения. Может юлит, но я бы больше не рожала с мужем

ну с таким мужем как у вас, я бы вообще больше рожать не стала

Муж был идеальным...а я с ним ужасно обращалась последние годы. Поэтому простила и изменилась. А рожать я больше и не собираюсь

так причина не в родах вовсе???

Фиг знает, но про роды мне говорил несколько раз

ну конечно, проще обвинить роды, чем свою кобелиную натуру))

+1
Отговорки.

она у каждого первого практически эта натура и вам
надо еще добавить, что бы у мужика от стресса и чудесных видов, раскрывшихся перед ним , на вас не то что не встал бы, а что бы он еще и бежал от вас роняя тапки

с каким таким? сами делаете глупости очевидные причем, а потом муж - г-но! Кому нужна эта физиология наизнанку перед мужиком, вот обясните? что за извращенный эгсгебиционизм??

вот блин(( у моего темперамент слабенький, к любовнице вряд ли пойдет, но я рискую остаться без секса - это факт(

У моего тоже был слабенький, но любовницу завел. Счас вот склеиваем, откуда только темперамент взялся спустя 15 лет брака:)

Ну и что? у нас 22 года брака, мне 43,ему 57,у обоих 2 брак.
И до сих пор и страсть и влюбленность и темперамент.

ну, а первое время Вам и не надо будет, а потом он все забудет))

Что "все" муж увидел на родах? надеюсь, он не со стороны промежности стоял? это любой психолог подтвердит - что тогда переживаются как бы собственные роды. А если за головой стоял - то что можно было увидеть из-за огромного живота??? Только уже вылезшего ребенка. При чем тут тогда охлаждение в интиме?

Когда ребенок родился, его положили обрабатывать, муж подошел к нему, меня зашивали, думаю он ходил тогда все смотрел и видел.

Бред.Значит такой муж. Любящего,взрослого человека такое никокогда не охладит,а наоборот он бы ещё бережнее начал бы относиться к любимой женщине.

Все люди разные и у мужчин все больше завязано на физиологии чем у женщины.. это женщина не бросит больного мужа (чаще всего), а мужик и жену и ребенка больного - легко, тоже не про всех говорю, но как тенденция - это так. Идем дальше - это женщина , оставшись вдовой не будет сразу искать нового мужа , мужик в большинстве случаев - через полгода глядишь уже с другой валандается, опять же не обобщаю, но чаще всего так и происходит. Поэтому верить в идеалы конечно можно до старости, но не факт что он будет рядом

Юлит, козел. При чем здесь любовница и роды.

оставить мужа в покое - это должно быть его большое желание.

ЛС

уговаривайте! я была очень рада, что муж был со мной на 3их родах врачам 3 часа показались слишком долгими и они хотели ребенка выдавливать...... так вот муж за шкирку того врача оттащил.... спасибо ему за это большое! кстати он не был совсем рядом и не держал меня за ручку (нетерплю тактильного контакта в родах) а просто сидел как бы у меня за спиной. аппелируйте на то, что хотите не столько поддержки, сколько контроля врачей!

Я не брала его с собой ни на одни из 2-х родов. Если еще рожать пойду, то точно не возьму. Он правда и не просился, но сказал, если скажешь, что тебе это нужно, то я пойду!!! Мне нужно выдержать это, а не расслабиться под его сочувствующим взглядом. Мне бы он только мешал, я все это вынесла более стойко, т.к. стеснялась чужих людей. Я при чужих всегда более собрана, а со своими могу расслабиться, а на родах этого нельзя!!!!

если он не готов - не давите, не надо заставлять.
Да, знаю случаи когда мужья после совместных родов не воспринимали жену как женщину. Только как мать своих детей, в лучшем случае. В худшем - разводились из-за проблем в сексе. Это в основном когда жены давят и заставляют мужей быть на родах против их воли.
Можно прийти к компромиссу - пусть муж будет рядом с родовой и сразу придёт к вам как только вы родите. У нас планировалось так, но роды были ОЧЕНЬ затяжными, рожала 21 час, думаю УРА что мужа не было рядом со мной т.к. мне было так хреново что я никого не хотела - не могла видеть рядом, это было какое-то животное чувство, как у кошек когда они перед родами прячутся от всех. Но все-равно, муж увидел сына сразу после меня :) Плакал.

со мной был. ничего особенного не произошло - отношение такие же хорошие.
второй раз тоже собирается пойти, это даже не обсуждается

мой тоже до боялся. а во время родов все нормально было, очень поддерживал и помогал. я, собственно, только на его голос реагировала, а врачей вроде и слышала, но не понимала, кмк. аргументы за совместные роды были простые: когда кто-то не рожающий рядом врачи более внимательные и ребенок не будет где-то один валяться, а сразу будет с нами. Правда мы договорились, что он будет на схватках, а на потугах выйдет, но он не вышел, все время был рядом. Я его потом спрашивала было ли ему страшно, он сказал, что он тогда этого не понимал, т.е. делал то, что надо, не до того, чтобы думать о страхе

Автор до этого тоже не ходил? Мой в первую б не хотел, но я его затащила на курсы для родителей, на которые с удовольствием ходил (там все объяснили и видео показывали), в итоге с удовольствием пошел, и мне его присутствие очень помогло, во второй раз вообще вопрос не стоял, сейчас 3 б и долго обсуждали, пойти бесплатно рожать, но все таки решили вместе,так как даже 3 роды,могут столько сюрпризов дать. Он может на потугах выйти, вы ему объясните,что вы там одна,вам тяжело будет, можете провести со схватками несколько часов, что он ваша опора.

А мы вдвоем рожали и в первый и второй раз. Второй раз тоже кровотечение было. Но если муж "уломает" меня на третьего - вряд ли его буду брать, мне хорошей аккушерки достаточно будет (второй раз рожала именно со своей). Именно для разнообразия - а то когда его беру - чет мне роды тяжко даются:-)!

Я тоже хочу. Он, вроде, не против. Сходила в ЖК, подписалась на партнерские роды, говорит, если будет в этот момент дома, поедем вместе. Но для присутствия ему надо еще раз сделать флюрографию, а он не чешется, поняла, что не очень то хочет. Скорее всего поеду одна(((

имхо, на родах мужчине делать нечего
но вот побыть с вами в предродовом пока идут схватки и т.д. думаю можно
объясните ему что самого процесса он видеть не будет, а просто побудет рядом пока будет идти "подготовка", поясницу помассирует, воды подаст и так далее... а как начнутся потуги - мужа в коридор ))

Ради интереса спросила своего мужчину, сказал - ни в коем случае. А мы планируем ребенка.

У меня двое детей. И первый и второй муж были на родах и потом признавались, что это самые прекрасные и сильные переживания в их жизни. Чтобы Ваш муж перестал бояться (а это абсолютно понятное чувство, он же не знает что его ожидает), вам надо вместе пойти на любые подготовительные курсы. Я уверяю Вас, что к окончанию курсов он сам захочет быть с Вами на родах. Именно так и произошло с моим вторым мужем. Он наотрез отказывался, но после курсов сам выразил готовность. Теперь мы вспоминаем моменты когда наша лапулька родилась и как мы сидели еще два часа вместе в родзале и как мы были счастливы. А я вообще не представляю как рожать без поддержки близкого человека. Когда рядом любящий муж - это такая поддержка.

Мы рожали вместе, муж считает что "а где мне еще быть", я считаю что он мне очень помогал. Мое мнение - отстать. Ибо толк от него будет, только если он сам будет знать зачем туда идет. Иначе - будет мебелью, нафик.

Муж был и на 1-х и на 2-х, сам хотел с самого начала, я тоже была "за". После этого никакого шока не было, все ок. Думаю, что все индивидуально, у некоторых потом и правда не встает((. Я бы не стала заставлять, лучше бы взяла близкую подругу или маму.

Как можно заставить? Не понятно )

не настаивать. от подруги-акушерки слышала как муж после посещения родов чуть не блевал при виде жены. тоже видать заставила. вам оно надо?

господи что за бредни вы пишете.. "Блин, а делать ребенка не боялся значит??" - это ваще шедевр! давайте давайте, тащите его на роды, какайте при нем, что еще там можно сделать для усиления влечения - потом тока не удивляйтесь, что вы ему будете интересна только как мать его детей, надеюсь вы поняли о чем я

А с чего вы вдруг решили,ч то на третьи роды ваш муж пойдет? 1,2 роды не ходил, так чего е вы третьего заделали? странная у вас логика

Не только совместные роды, но и палату оба раза семейную заказывали. На отношениях не знаю как сказалось, наверное никак))) изначально были хорошие))) Друзья мужа, к слову, его не поняли, типа "не мужское это дело". Но муж у меня пофигист, ему все равно кто что думает, он и на роды не стремился сам, просто я попросила и он не отказал, хотя сначала был ошарашен (я сдуру немного покипела, но он быстро "уломался"). А второй раз даже не обсуждалось, он сам вызвался (я еще колебалась, может ему лучше со старшим ребенком было остаться)

Отношения у нас хорошие, просто в этом вопросе такой вот тупик. БОИТСЯ. Может и за свою потенцию тоже, уж не знаю. Сейчас секс под запретом, у меня истмико-цервикальная недостаточность, шейка плохо держит, ничего нельзя еще 5 недель((( Из-за этого мы отдалились друг от друга, конечно...

честно говоря, ни разу в жизни не встречала человека, ставшего импотентом после совместных родов)) Только рассказы в интернете, но там если покопаться - то и без совместных родов семьи распались бы.
Если у вас сложная беременность, то понятно что он боится. Мой очень боялся, что будут хирургические вмешательства, воспринимал роды как операцию, поэтому изначально сопротивлялся - и это на фоне моей абсолютно беспроблемной беременности. Так что не настаивайте, пусть внутренне сам с собой переговорит какое-то время, потом еще спросите))

НУ да, где-то месяц у нас еще есть... Вот и я боюсь, как бы это не стало последней каплей. Проблем у нас хватает. И в сексе есть над чем работать, и финансовые трудности имеются, и муж приходит с работы оч поздно, что просто выводит меня из себя. Рисковать браком тоже не хочется, он и без того неидеален.

Я встречала :( Приятели остались замечательными друзьями - родителями дочки. А вот личные отношения СР убили напрочь. И вообще даже с другими у МЧ там траблы с потенцией были первое время (я не участвовала, это он напился и меня выбрал в качестве "жилетки"). Грустно очень, могла бы быть хорошая семья, а повернулось вот так. Не утверждаю, что в 100% СР так происходит, но бывает.

так у него проблемы в интимной сфере значит в принципе, ср не при чем)))

До СР проблем не было. И это он не сам придумал, они ко врачам ходили, и не к одному.

к врачам с вопросом его потенции? и что, прямо диагноз поставили - импотент вследствие СР?)))))) ну не выдумывайте уже!!

Представляете, есть врачи, которые занимаются вопросами секса, и есть врачи, которые занимаются вопросами потенции! Подсказать, как называются? :) И проблемы с потенцией не равно импотент (это так, к слову). Не встречали проблем такого рода после СР - это не значит, что их не бывает в принципе у других. Да, врачи им в результате сказали, что бесполезно в паре пытаться восстановить сексуальную жизнь, т.к. у мч психологический блок вследствие СР, диагноз не спрашивала.

как называются? хуевые врачи они называются, если этот блок мифический снять не смогли. Из серии "и потом она этими губами будет моего ребенка целовать?!"

Вы ж вроде не разбираетесь в этом? А если разбираетесь, посоветуйте хороших врачей. Тем более, Вы считаете блок мифическим, зачем на врачей наезжать? Во всём остальном у них ок, но никакой личной жизни.

похоже, это вы не разбираетесь)) ОКейного ничего не углядело, если у мужика не стоит

Перечитайте начальный пост. ДО СР стояло и замечательно, а вот после, увы, сначала на всех, потом на конкретную женщину - нет.
Ну так объясните мне, неграмотной :)
АПД: в остальном у них всё замечательно - доверительные, дружеские отношения, помогают друг другу в критических ситуациях, нет финансовых проблем, дочку он обожает, хороший отец. А с личным - привет...

вы не неграмотная, вы просто не в курсе всей их ситуации))

Я абсолютно в курсе, настолько, насколько может быть в курсе личной жизни пары посторонний человек, и уж наверняка более в курсе, чем Вы.
Не хотите - не верьте, Ваше дело.

ну а вы верьте всем, кто плачет вам в жилетку)) секс-то у вас с ним потом был?)))

Эээ, как-то я Вашей логики не улавливаю, нахрена нам с ним секс? И до, и потом? Я его знаю почти 20 лет. И мы друг друга как сексуальные партнёры не интересуем.

если мужчина плачется женщине в жилетку, как у него на жену не стоит, то он явно хочет секса с жилеткой)) А вы, дурочка, повелись))

Ну если у Вас подобный опыт был, то не у всех так :) Дискусс с Вами прекращаю, потому что по-другому, кроме как у Вас, не бывает. И проблем с потенцией у мч после СР, и если мч женщине на что-то жалуется, то обязательно секса хочет.
Очаровательная незамутнённость :)

ну значит вы ему все же дали))) и чья тут незамутненность?)))

будете смеятся, но такой блок тоже существует)) блин, что ж за наивность такая , что поженились и все - вместе ср..ть , рожать и прочее.. Может я грубо выражаюсь, но я этого эгсгибиционизма физиологического не понимаю.. Есть интимные тайны, которые все раскрывать незачем , понимаете? И не каждый сможет потом видеть в вас женщину, а только мать своих детей, т.е. родственницу, а родственников не хотят..опять же , может и не все такие - но зачем эти эксперементы?

Ну если не хочет, не надо. Ну что ж вы то на него насели! Не все это воспринимают с таким энтузиазмом ! Понятно что вам и больно и страшно, но в конце концов он за вас это сделать не может и пережить тоже. Не портите отношения всякой ерундой! Мое ИМХО !) Легких вам родов и здорового малыша!!!!!

Спасибо! Я выше Лаванде ответила, почему мне так хочется этого.

А если он, наоборот, так стрессанет, что его самого поддерживать надо будет?

Сомневаюсь. От чего там стрессовать-то? Ну болит у жены живот. Сильно болит. А на потуги и дальше я его и сама не возьму, он ребеночка в детское отделение понесет на руках, пока меня зашивать будут и прочее...(с надеждой: а мож и не будут...)

Это не только от обстоятельств зависит, а от особенностей нервной системы. Чего некоторые мужуки отключаются сразу, как только в стоматологическое кресло сядут?

Да нет, он вроде в обморок при виде крови не падает...) Но перед первыми и вторыми родами говорил, что за потенцию после совместных родов опасется... Я не стала настаивать.

я нимагу атор))) и вы после этого еще будете на чем о настаивать*????

А может все таки в беременность? Там много разных историй было и поговорят с вами понятливее)))!

Стрессовать - потому что жена в непривычном ему виде, ей больно и страшно, а он конкретно (!), а не морально, помочь ничем не может. Большая часть мужиков впадает в ступор, чувствуя себя бессильными.

Зато увидит, как непросто дети даются)))

То есть вы решили ваши проблемы совместными родами полечить? Не стОит :)

Ага, и это тоже. мне хочется, чтобы он больше внимания детям уделял. может, с самой младшей у него какая-то особая близость будет благодаря СР?

С чего вдруг? Отношение мужчины к ребенку никак не может определяться тем, присутствовал ли он на родах.
А уж если у него такого желания не было, а пришлось идти, чтобы не травмировать женщину, последствия скорее будут негативными

То есть Вам не столько поддержка нужна, сколько мужу показать, как Вы страдаете ради своместных детей? Мне по другим постам показалось, что Вы вполне адекватный человек...

Не, мне просто страшно, а с ним уже не так...

Мой муж был на первых родах, мне помогал, дышал, морально поддерживал. Но боялся-ужасно!!!
На вторые не пошел, мы нашли компромисс: у меня была персональная акушерка и персональный врач, тщательно выбирали, искали и нашли. Все счастливы :)

Хватит себя жалеть. Планируя третьего ребенка, Вы знали на что идете. Не трогайте мужика. Вы женщина - и Вы стерпите роды одна без мужа.

Совершенно не понимаю, зачем муж на родах, роды совершенно разные бывают и спрогнозировать , как всё пойдет невозможно и Вы об этом знаете.

У меня двое детей. На обоих родах муж (теперь БМ) присутствовал. Первые роды у меня сложные. Вырубалась от боли в обморок, я орала, меня все время чем-то кололи. После родов было осложнение, общий наркоз. Я так и не поняла, нафига он там присутствовал. Мне было не до него. Более того, он все время врача мучил вопросом, закрывая уши руками :"Зачем она так орет, и можно сделать что-то , чтоб она не орала!" Мне и так было плохо, но эти слова .... на всю жизнь запомню....

Вторые роды были по сравнению с первыми просто сказкой. Родила легко, не пикнула. Но мужа выгнала на середине схваток. Мешал он мне. Да и знала я , что второго он не хотел, а зачем пошел, сам не знал, наверное.

В итоге. С мужем мы таки развелись. Через два года после рождения второго ребенка.

Отношение ко мне после рождения детей было скотское. Не уверена, что связано с присутствием на родах, но факт остается фактом. Ни во что не ставил, унижал, бил. Потом завел любовницу (с ребенком). Ушёл. Развелся со мной... и....где-то через месяц после развода.....женился на этой женщине с ребенком. Со своими детьми не общается совсем. Не видел их больше двух лет.

Могу только добавить, что не все мужики такие , как мой БМ, и это сугубо мой личный опыт, но совершенно точно уверена, что заставлять мужа не надо, и все что касается родов женщина может пережить сама. И если Ваш муж не хочет идти на роды, то это не значит, что он о Вас не заботиться и не переживает за Вас. Думайте, заставите вот сейчас его, а потом у него в голове чё-нить щелкнет. Не надо заставлять, нужно чтоб именно такого мужик сам хотел. А иначе могут быть плачевные последствия.

Спасибо за такой подробный ответ! Я от души желаю Вам и деткам счастья и обрести нового заботливого мужа и папу.
Конечно, я могу все пережить сама, нивапрос! Просто хочется поддержки, пусть даже в начале процесса. Это в меня вселит уверенность, что все закончится хорошо. Хотя вы правы, наверное, настаивать, если он не готов, нельзя и может даже опасно....

Спасибо))) И Вам всего доброго и лёгких родов!

Ага, а еще говорят что якобы те мужики которые на родах присутствуют детей своих больше любят. Бред, убеждаюсь лишний раз. Каждого под гребенку брать нельзя и любовь к детям тут не зависит присутствовал он на родах или нет! Мой супруг присутствовал на родах своей дочери (от первого брака) , с девочкой отношения поддерживает , но любит он только нашу до обморока, на родах не был!!!!

Лиля, да вам просто козел попался, а вы не разглядели вовремя.
С последним абзацем согласна.

Вот не надо такие вирши писать про то что там женщина должна и все такое. Конечно стерпит. А куда ей деваться? А нужен кому то муж на родах или нет не Вам решать, извините уж. Вам не нужен, кому то нужен. И то, что вы развелись, это только Ваш личный опыт, не надо преподносить это как неизбежность для всех вместе рожающих. Вы и сами это понимаете. Зачем только пишете неясно.

Вы невнимательно читаете....
Я ни за кого не решаю...
Опыт мой, естессно)))
Зачем пишу....вообще странный вопрос, совершенно нелепый)))).....патамучта спросили))))))

Ну, такого-то мужа не тока на роды, и на зачатие брать не стОит. Равно как и вообще на секас.

Артемис, нам, "домородящим сектантам", такого не понять. Не надо так категорично.

Имхо. На родах мужу делать нечего(даже если он и сам врач или акушер-гинеколог). Чем он Вам сможет помочь, например в случае кровотечения?
Оба раза рожала одна, правда во второй раз муж ждал под дверью и весь отходняк от наркоза болтали, одеялко поправлял и ты пы. До палаты довёз, на детку посмотрел, и вообще он такой красавчик в хиркостюме :)))
Вы недостаточно доверяете своему врачу, у которого будете рожать? Я своему доверяла полностью, муж только бы мешал сосредоточиться на процессе.
И я взяла бы, в крайнем случае, близкую подругу/маму/тётку/друга-врача, но никак не мужа. Потому что что бы ни говорили, но как это отразится на Вашей семейной и сексуальной жизни, сказать сложно очень. И потом, возможно, будете локти кусать, а поздно будет. Есть перед глазами такой грустный пример :(
Муж сам как аргументирует своё нежелание присутствовать на родах?

Вы рожали с мужем?
Если нет, то просто понятия не имеете о чем тут вещаете.

Если Вы прочли мой пост ЦЕЛИКОМ, то сами ответите на свой вопрос.
И да, в первых родах у меня тоже была кровопотеря, переливание. И да, во вторых родах муж был не против рожать вместе. Но взвесив все за и против, я отказалась от этой идеи.
Расскажите свой пример (я так понимаю, чем-то противоположный моему), пусть Автор сравнивает и выбирает.

Смотря какой муж.
Первый раз рожала одна. Второй и третий - с мужем. Изъявил желание присутствовать сам, не заставляла.
Но он от вида крови в обморок не падает, потому была спокойна.

Так мой тоже на вторых изъявил желание сам присутствовать, но мы решили, что он подождёт за дверью "если что" (как Автору выше предложили), но "что" не случилось, и муж скрасил мне послеродовой отходняк от наркоза - предыдущий раз чуть с каталки не свалилась :)
Разница-то в том, что наши были за (как минимум не против), а у Автора против, и аргументирует опасением за свою потенцию :(
И тут уже Автору решать, стоит ли её комфорт в родах возможных (но необязательных) будущих осложнений в сексуальной сфере. Она лучше знает своего мужа, насколько у него сильна половая конституция, и чем всё может обернуться.
ИМХО, в такой ситуации лучше не настаивать на СР. Хотя, Автор может прибегнуть к элементарному шантажу "ты что, не мужик, слабо тебе на роды со мной пойти, как делать - так мог, а как рожать - так в кусты", и 90% мужчин скажут "Мужик!" и пойдут рожать.

Именно возможными проблемами с сексом и аргументирует(( Хотя я еще раз повторю - на потугах сама его выгнать планирую. Мне как раз надо, чтобы в коридорчике, чтобы поболтать и одеялко поправить после...

Может тогда Вам прямо ему объяснить, что ничего страшно-кровавого он не увидит, Вы его выгоните? И попробуйте польстить ему "ты у меня такой оптимист, так умеешь меня поддержать и привести в бодрое состояние, а на родах это очень важно". Вдруг сработает, как он вообще у Вас насчёт лести?

Я ему говорила, что он выйдет и ничего ТАКОГО не увидит) Насчет лести прекрасно, но пока, видимо, его страх сильнее.

Тогда оставьте мужа в покое, имхо. Он, хоть и мужчина, имеет право на страхи. Удачных Вам и лёгких родов!

Ну подумайте, как он Вам поможет, если сам боится?

Cвоим присутствием. Когда я начинаю ныть, малодушничать и бояться, он это пресекает и вообще оптимист, в отл. от меня.

Отлично, Вам повезло. Но муж - тоже человек. У него могут быть собственные страхи.

Они и мешают((( Собственно, он и не скрывает.

Есть конечно такая методика - силой заставить человека преодолеть свой страх. Но, во-первых, это должен практиковать опытный тренер, определяющий момент готовности ученика и способный вовремя подать руку. А во-вторых - даже у опытного тренера не все "всплывают".
Что будете делать с мужем, если он "сломается"? А Вам после родов нужна будет поддержка, сами знаете...Посмотрите на пару шагов вперед и решайте.

Да просто НЕ ЗНАЕТ человек от чего отказывается. Представления не имеет. ИМХ О чем с ним говорить то можно?

Он боится. При том, что во всем остальном - прекрасная поддержка и защита для автора (с ее слов).
Почему боится - другой вопрос. Он же не в вакууме живет, наверняка что-то слышал, что-то видел (телевизор, инет). Поэтому я не думаю, что он прям совсем "не знает". Может вообще, все, что связано с больницей, врачами - вызывает панику. Ну просто как вариант.
Я вот высоты панически боюсь. С крыши 9-ти этажки боюсь смотреть вниз. И не буду я проверять, как оно - прыгать с парашютом, хоть как не уговаривайте :-)

А вот этот ДРУГОЙ ВОПРОС как раз оч важен. Дело то в нем:)ЧТО-то видел и что-то слышал - это все ерунда. У нет нет знаний, есть стереотипы, слухи, каша в голове.

Бог с Вами. Ради чего прыгать с 9 этажа? Кому это нужно?:)

Не-не, прыгать не буду :-)
Это меня бесстрашные подружки уговаривали ( одна из которых впадает в ступор при виде паука) :-)
Так я и говорю - стоит ли тянуть мужа на крышу? Чего это потом будет стоить автору и их семье?
Вы намекаете на подготовку, я понимаю, но если это достаточно глубокий страх, некий архетип, то стандартные курсы подготовки (посмотрим фильм, дыши "собачкой", массируй поясницу, считай на раз-два) не помогут (мягко говоря).

Ничего не поможет, если ничего не делать. ИМХО:)
Тянуть никого никуда не надо. Боже упаси! Взрослые же люди...

Согласна. Вопрос в цене. Разрушая одну психическую структуру, можно вытащить _такое_, что потом подумаешь - фиг с ним, лучше пусть боится :-)
Времени то у них - пара месяцев. Разве что под гипнозом его в родзал привести... :-)

Зачем там надобно это невменько? Пусть уж дома сидит.

Лежала в род. отделении, старый доктор рассказывал. Неторопливый папаша залез на сосну, растущую напротив окна род. блока, увидел, потом двое суток искали. Как только слез непонятно, может упал, история умалчивает. Второй случай, с тех же уст, на скорой везли роженицу, муж в машину залез, вопреки запретам медицинских работников. Женщина в машине родила, подъехав к больнице , в первую очередь откачивали супруга, а женщина с ребенком чувствовала себя хорошо.
Автор, не настаивайте! Вы не знаете, как обернется дело, тем более супруг сам опасается. При родах меня наблюдали студенты, я со слезами на глазах просила- Замуж не выходите! Как будто без мужа родить нельзя, логика отсутствовала напрочь. Еще приставала к санитарке, цепляясь за подол халата, которая палату предродовую мыла- Доктор, доктор( в белом же халате), когда уже? Она глянула искоса- Скоро!

:)))) Я во вторых родах не пикнула даже, и вообще рожала меньше 3х часов....

Муж принимал роды у меня лично. Я родила дома в ванной первого ребенка. Через 2 недели мы расстались. Через год развелись.

А причина именно в этом? Или трещина была уже давно?

Нет не в этом. Меня уже задолго от него отвернуло, просто по совету повитухи позвала на роды папу. Не отказался. Правда я стала против домашних родов. Следующих в роддоме и без мужа.

У вас с головой беда.

Вы про что, про роды в ванной или про мужа?

И про то и про другое, а главным образом про выводы, которые вы сделали в итоге.

Вы так загадочно пишете, что трудно догадаться. Обрывочность мышления и изложения, указывает на то, что проблемы с мозгом у вас.

Девочки, спасибо всем за мнения! Итог: закрываю тему до 35-36 недель, когда нужно будет решать вопрос с врачом\контрактом (соотв-но, и с СР). Совсем закрываю. В финале еще раз задаю мужу вопрос безо всякого давления. Его добровольный, обдуманный, взвешенный итоговый ответ и решит все. Еще раз спасибо, что поставили на место беременный мозг!

Вам сейчас нужно не согласие мужа присутствовать на родах, а доказательства того, что он вас любит и вы ему нужны. Эти доказательства можно получить и без выражения мужем желания присутствовать на родах, а можно не получить и заручившись таким согласием

Нет, сейчас я панически боюсь рожать, т.к. в прошлый раз были проблемы(((

Тогда глупо. Муж в решении проблем, если они возникнут, ничем не поможет, скорее помешает

Потому и решила отстать пока и вообще закрыть эту тему.

Вам нужно определиться со своими эмоциями.
вы боитесь рожать, потому что в прошлый раз были осложнения, или вы просто хотите, чтоб муж был на родах?
Если первое - то, имхо, присутствие мужа на родах проблемы не решит.
У меня первые роды были очень тяжелые - ребенок сразу из роддома - в больницу на целый месяц, потом еще несколько раз...
Вторых родов я боялась тоже, поэтому мы с мужем нашли хорошего врача, к тому же я постаралась настроится, что все будет хорошо и легко. В результате родила быстро и легко, ребенок и я пришли в себя после родов очень быстро. И муж на родах для этого не потребовался.
А если вам именно нужно, чтобы муж там был с вами, то походите с ним на какие-нибудь курсы - возможно, он изменит свое отношение, перестанет бояться.

Я именно родов боюсь. К сожалению, от врача никак не зависит, будет ли осложнение снова, т.к. у меня в принципе из-за тромбофилии повышен риск гипотонического кровотечения после родов. Ну а мужа хотела взять с собой для настроя, чтобы бояться меньше.

ну, врачи не боги, конечно, но от них все же многое зависит. тем более, вы знаете, в чем причина возможных осложнений - тем более, нужно с врачом все обсудить, чтобы и врач, и вы были готовы ко всему.
а муж вас пусть вот прм сейчас начинает позитивно настраивать :) я не шучу, я и правда считаю, что от настроя роженицы зависит очень многое.
я, кстати, оба раза без мужа рожала, я отношусь к числу тех, кто считает, что муж на родах не нужен.

так и я относилась до этого кровотечения(( а теперь вот трушу((( предотвратить это никак нельзя, а готовы были и в прошлый раз и среагировали правильно. тут кто-то про роды в ванной дома писал. лично я бы просто померла там(((

Если вы боитесь кровотечения, вам не с мужем нужно говорить, а с врачами. Муж тут нафик не нужен. И то, будете вы нервничать или не будете, на кровотечение никак не повлияет. И вообще, все будет хорошо:)

с врачами- само собой! с мужем просто не так страшно было бы...

не знаю, по мне - в такой ситуации именно врачи должны быть рядом, чтоб "не страшно" было. Муж-то там зачем?

Поговорить, за ручку подержать, отвлечь, вселить оптимизм и уверенность в благополучном финале)

И всё это - при наличии знания и полной уверенности в том, что причина страха - объективна, и повлиять на нёё муж не сможет? Что кровотечение будет в любом случае, и муж помочь в этом не сможет? (Да и кто ж ему позволит-то?..)

Не смешите. :)

А может, он нужен Вам в качестве потенциального "козла отпущения" - чтобы было кого персонально обвинить - мол, не помог, не справился, не оправдал доверия? ;) :)

сочувствую мужику:)

а ему-то чего?)) рожать мне))

что моск проели со своей беременностью...если так прям невтерпеж,шоб он был на родах,надо было до зачатия ултиматум ставить...а после боя,как грится,кулаками не машут:-7

беременностью ему никто мозг не проедал. да и вообще это какбэ его ребенок тоже...

ну да,его...он свое сделал дело для этого,теперь ваше-родить:-7 это естественный процесс,а не смертельная болезнь,где нужна поддержка:) будя я на месте мужа,мне б никто на роды не затащил...даже вопли и истерики с выбрасыванием из окна:)

Вообще в прошлых родах я чуть не померла ("не смертельная болезнь"...)

и зачем вы тогда еще рискуете рожать? да и присутствие мужа не поможет,ежели чо...только инфаркт заработает,а оно надо,чтоб дети сироты стали?

а зачем тогда еще раз забеременели? Что так роды боитесь что не можете сами родить и хотите груз ответственности на мужа переложить?
Ну у меня роды были жуткими. Реально жуткими, была уверена что умру. Извините но когда ТАК плохо - никого не хочется видеть, единственная задача - не умереть а выжить, когда зубами вгрызаешься в матрас чтобы сознание не потерять. Какое там "подержать за ручку".
Надуманное у вас, извините еще раз.

Отстаньте от человека. Не может, значит не может. Пусть он оказывает вам заботу и поддержку до дверей родзала. А за этими дверями он, по большому счету, не нужен. За ними вам нужны грамотные специалисты.

Я вроде выше написала уже, что решила отстать)

Да пусть сидит в предродовой, потом уйдет. И вроде на родах был и не упал в обморок. и все счастливы.

Я в предродовой не была в прошлый раз, сразу в родзале. Там и кровать, и кресло стоит. Подозреваю, в этот раз будет также.

А что может плохо повлиять на потенцию, если муж просто посидит рядом с женой во время схваток, а потом подождет в коридорчике возле родзала? Если он и на это не способен, то потенция - отговорка.

Схватки у всех разные и порог чувствительности тоже. Меня лично муж во второй раз буквально волоком выволок из дома, ибо я схваток ащще не чувствовала (в первый раз так же, только я на осмотр поехала, а там уже открытие 6 см). А девочка в соседнем блоке рожала (у моей же врача), открытие было всего см 1,5, а она орала на весь этаж.

Ну, хорошо, и каким боком тут мужская потенция???

Могу только ответить словами знакомого: "Каждый раз вижу её перекошенное от боли лицо и вспоминаю, КАК она кричала. И это всё из-за меня, и помочь я ничем не мог. Всё желание тут же пропадает" Вот как-то так :(
Даже женщины относятся по-разному к собственным родам, кто-то вспоминает, как самый радужный момент в жизни, кто-то забывает родовую боль и ощущения быстро, а кто-то больше не рожает никогда и ни за что, хотя у женщин предусмотрены "встроенные" гормональные защитные механизмы. У мужчин таких механизмов нет.

+100

Ну... бывают тараканы в голове. Не "из-за меня", а "ради
нашего ребенка". Как к этому отнестись.

Я бы на вашем месте не настаивала. Муж вам ничем не поможет на родах (по собственному опыту говорю), хотя и не помешает, конечно, тоже. На отношениях интимных у нас СР никак не сказались, но люди все разные - у меня муж видел много крови, смерти, его не смутишь биологическими подробностями.

Ну и пошлите его в жопу. Помощи все равно не будет, если он так настроен.

точно,послать в жопу и горделиво жить одной с тремя детьми:-7

Не столь радикально, я не о разводе.

так после посылания в жопу...в принципе,он может послаться реально:) посылать надо за "дело",а не за то,что мужик на развороченую маньку смотреть не хочет:)

Дык она вроде бы и не призывает его на развороченную смотреть;) а поддержать морально на ранней стадии. Так что если пошлет в жопу, то вполне за дело.

морально он ее должен 9 месяцев поддерживать,а когда будет естественный процесс под названием роды,то поддержка врача и природы только важна:)

До самих родов, кстати, еще время схваток бывает, понимающий СВОЙ человек очень даже пригождается. НО если только муж сам этого желает. Не желает - пусть идет в жопу;)

ну..,бесплатная нянька в виде мужа-это зачОтно и не важно-хочет муж этого или нет,но в жопу всенепременно послать,если он,хад такой, "поддерживать" не хочет:) блин,угораю честно...да чежж дамочки чуйствительные пошли, лапки им во время схваток держать надо,блевотину убирать тока муж должОн...вот поэтому и вырождаемся...превратили беременность в марлезонский балет:)

Не, насчёт беременности - это Вы зря. Я вот пластом лежала с 10 и до 16 недели, не то что готовить - вставала с трудом. И муж, как миленький, готовил/убирал/следил за сыном, насколько мог. Потому что в таком состоянии он меня видел первый раз за 9 лет совместной жизни, и элементарно испугался. А первую беременность я бегала везде и впахивала, как лошадь почти до родов :) Так шта иногда хочешь - не хочешь, марлезонский балет сам собой устраивается :)

Да какие там чувствительные дамочки? Наоборот - "я и лошадь,я и бык...":( А если кто-то не таков, то прям беда!
Явно ж от мужа убудет, если он просьбу жены выполнит в не самое легкое для нее время! И потенция у него явно на спад пойдет, ага. Вот где гиперчувствительность-то!

почему не убудет? есть люди,которые от вида крови в обморок падают, на фига людей ради своего удобства травмировать? если бы ему было это в кайф,сам бы предложил идти и пошел бы,а если отказывается,значит есть причины

Если от вида крови в обморок, то наверное Автор его бы и не звала? Хотя, повторюсь, она его и не зовет туда, где можно увидеть кровь!
А отказываются зачастую именно потому, что уверены: не мужицкое это дело, я пойду лучше бухну:party1, что в их понятии, видимо, и есть наилучшая поддержка, ага.

ну да,не мужицкое...меня вот не затянешь на охоту и рыбалку,считаю,шо это мужицкий отдых,для меня шопинг,на который мого муха не затащишь ни за какие коврижки:)...так же, как и приколачивать гвозди, крышу крыть,деньги зарабатывать и семью обеспечивать...это мужицкое дело,как рожать детей-бабское:)

Да родит она его, родит!;) Не он же рожать будет. А по-человечески за руку подержать ДО ТОГО КАК - это большой труд, да? Автор слишком многого хочет? Ну да, ну да...Он же мужик.

ну и чо? у них свои тараканы,у баб свои...если баба не будет мужика под бабу подделывать,как и наоборот,тоды и семья гармоничная будет:) все проблемы от того,что люди начинают под себя ломать партнера,а когда не находят понимания,идут конфликты...оно надо это?

Да незачем ломать никого под себя. Я изначально советовала просто послать в жопу, без дискуссий :-D

"милый,иди в жопу,если не хочешь со мной на роды?":) если бы мне муй сказал-милая,иди в жопу,если не хочешь со мной крышу чинить...я бы пошла и не вернулась:-7 нах мне такой мужжжж

Так вы его тарелки мыть тоже, наверное, не зовете? ИМХО, роды совместного ребенка - это не бытовуха. А ваша мысль понятна, спасибо за дискуссию:)

для тарелок есть посудомоечная машина:) ему достаточно их туда заложить:-7

Чёто у вас все мысли о жопе. Это, знаете-ли, скрытый гомосексуализм :-)

Вы правы. Я - трасвестит в третьем поколении;) :tongue1

Ну а чО? :)
"Наш" метод же! "Все мужуки - кАзлы!", и всё такое... :)

Мой муж присутствовал на родах, вернее во время схваток был рядом, но как только врач сказал все рожаешь, раскрытие 9см, я сразу выгнала его, уходить не хотел он и ето несмотря на то что крови боится ужасно, я честно говоря не хотела чтобы он был рядом, но во время схваток поняла что мне ето очень помогает, так как меня рвало а он тазик мне приносил и пытался успокаивать как то...Но вот заставлять я его точно не стала бы. Кстати когда мне операцию делали и он ко мне пришел в реанимацию после операции, я была в жутком состоянии и не хотела его видеть ( незнаю почему) и стала орать чтобы он ушел, так вот у него он так испугался что я в таком состоянии была что давление дико упало, медсестра потом пришла и сказала что ей пришлось ему валерианку давать, он весь бледный был от страха, поетому зная его заставлять точно не стала бы. Удачи вам и легких родов!

спасибо!

вот интересно, многие пишут - "муж помогал, меня рвало, а он тазик приносил". А что саниатрок-акушерок для этого нет, обязательно муж должен блевотину таскать, что ли?

Конечно! Пусть видит, гад, как дети даются! :-)

санитарки были, но они заходили ко мне в палату редко, так как раскрытия не было а рожениц в тот день много было, оставили мне тазик и сказали вот мол сама держи а у меня были дикие боли и можно сказать передышка мездду схватками минуты 5 от силы,я на самом деле после 9 часов таких диких схваток была бес сил и наркоз мне тоже не давали и да я совсем не хотела чтобы муж все ето видел , просила его уйти, но он не хотел, сам хотел остаться со мной, а ругаться там с ним сил уже не было, так что мне как то уже все равно было.Зато он потом ходил и боялся ко мне прикоснуться и хотя был очень сцахстлив стать отцом, но говорил что 2 не хочет, только потому что не хочет чтобы я проходила опять через ети боли...

о, вот вам и проблемы с интимной жизнью после СР - "потом ходил и боялся ко мне прикоснуться - не хочет чтобы я проходила опять через ети боли... "

Извините за вопрос, а старших детей вы куда собрались на время родов девать?
Бабушке сплавить? А теперь представте что у вас нет бабушки, что для вас важнее, чтобы супруг вас за руку держал или чтобы за детьми посмотрел?
Или с собой в родзал потащите?

у них есть няня и комплект бабушек.

Ну тогда о чем речь?
Если они и первыми двумя детьми не занитмаются, с чего она решила что мужу третий будет нужен?

А это то тут причем?!

К тому что у мужика есть более важные дела чем жене между ног заглядывать. Но автор судя по всему привыкла к тому что она только рожает, а кормить и воспитывать ее детей должны другие!

ага, каждый день рожаю, нда)

Бред какой-то. Уже и кормить и воспитывать сюда приплели.
А секс у вас какой - миссионерский по-быстрому? Нечего мужику между ногами жены засиживаться, ага? :-)

Да зачем Вам это нужно? мне рожать через два с половиной месяца. вначале беременности мне тоже думалось - вот если муж со мной на родах будет поддержит или, хотя бы увидит как тяжело достаются дети - больше привязанность ко мне и ребенку будет. а теперь понимаю - роды, как и течение беременности - это такой сокровенный женский момент, что хочу оставить его себе - не разделяя с мужем. :-)

Вы точно в третий раз рожаете? Просто оч странные мысли.

А что в них странного? После первых родов я тоже думала про "сокровенный женский момент" и не хотела видеть мужа на вторых родах. А после осложнений теперь вот поддержки захотелось в третий раз. Что тут странного?

Автор, нет ничего странного в вашем желании! Просто в России настолько бояться мужей перетрудить, настолько за куй держаться от безысходности, что все "сама-сама", лишь бы слабой не показаться!
Мой муж на обоих родах со мной был, на первых - от начала до конца, я там реально чуть в иной мир не отошла, тяжелая ситуация была. Благодарна ему по гроб жизни за это. Просто по-человечески.

началось в колхозе утро:) тоись для вас мужик только тот,кто на роды таскается? не мудрено,что пол европы пидарасы:)

У вас проблемы с логикой. Как минимум;)

а у вас нет проблем...впрочем,как и логики:-7
приплетать с какого-то хера рашку к родам...это верх логичности:)

Он роды принимал? Что он делал за ручку держал и потому вы не отошли?
Извините за грубость, но у меня был алес а не роды, но чем муж мне поможет?

Вы действительно грубоваты. Но да ладно. Понятие "поддержка родного человека вам знакома"? Если да, то в чем вопрос? Медики выполняют свою функцию, муж - моральную поддержку. К слову сказать, в критический момент ему дали в руки кислородную маску для меня, видимо, не хватало рук.
Встречный вопрос: а почему некоторых настолько задевает, что кому-то на родах муж ОЧЕНЬ пригодился, а?;)

Кислородную маску ему дали, чтобы хоть чем-то полезным его занять - и отвлечь, заодно. По большей части - второе.
Ибо неподготовленный человек в критической ситуации скорее помешает, чем поможет. А то и запаникует - ещё и его потом успокаивать-отпаивать, отвлекать на него персонал...

Странно что вы думаетет как мужа на роду притащить, а не как муж будет со страшми справляться. Или вам старшие дети уже не интересны? Сплавили на няньку и забыли.

кто вам сказал, что я не думаю про старших? к счастью, на время родов у нас есть другие помощники. вам завидно что ли?

Да дурища какая-то, видать своих куда-то сплавила, раскаялась, теперь всех на путь истинный наставляет :-)

А еще можно старших детей с собой на роды взять. А чо? Чтоб знали, через какие мучения приходится нам пройти ради них, и не хулиганили больше :-)

Муж акушер? Доктор как минимум?

А вы думаете, что в третий раз рожать не страшно? Страшно, наверное еще более страшно, чем в первый.

У меня муж был рядом со мной на вторых и третьих родах.
На вторых родах он был со старшей дочкой, на третьих уже с двумя.
Его присутсвие на отношениях ни как не отразились. Ему было интересно увидеть процесс появления на свет нового человечка:) А мене в этот момент было совершенно до лампочки его присутсвие;) Мне легче было, когда рядом была акушерка:)
Если муж не хочет, то не стоит его заставлять. При осложнениях он помочь вам не сможет. Важнее что бы рядом были хорошие врачи.

Наталия Николаевская V.I.P. написал(а): >> На вторых родах он был со старшей дочкой, на третьих уже с двумя.

Я не поняла, он с детьми что ли на родах был? А дети-то на родах зачем?

Вот и я не поняла про детей) Это уж слишком ИМХО

я где-то читала, что "в европах" (или "в америках", не помню точно) сейчас это нормальная практика - детей старше 3-х лет на роды брать. Но не верила, что такое взаправду бывает.

Да, такое практикуется, но не вижу ни чего страшного, если нет ни каких осложнений. Я не предлагаю полностью лицезреть весь процесс, но быть рядом - нет проблем.

а с какой целью? Я уже поняла, что это практикуется, но - ЗАЧЕМ?
Про присутсвие мужа - можно понять, поддержка и все такое прочее. А дети зачем?

Для детей это тоже важный момент. Им хочется быть рядом и первыми увидеть сестричку или братика:) При этом совсем не обязательно наблюдать весь процесс родов. Можно зайти, когда уже все закончено.

ой нет, присутствие детей на родах я точно никогда не пойму. "Войти, когда все закончено" - я вспоминаю себя после родов, мой сын испугался бы, увидев бледную и измученную маму....
Нет, по-моему с детьми - это уже перебор...

Здесь конечно же играет большую роль, как прошли роды и в каком вы состоянии. Мои девочки были в восторге:) Один минус в том, что рожала я ночью. Но девчата часов в 11 уснули в комнате гостей и успели немного поспать. Чувствовала я себя нормально (хотя устала, т.к. третьи роды были долгие. При вторых отстрелялась за 3 часа).

Че удивляться-то? Вон, когда Даша Пэ рожала дома шестого ребенка, ее старшая дочь расстроилась, что проспала весь процесс и ничего не увидела.

Прочитала и тоже растерялась)

Да, на родах был с детьми, т.к. не было с кем оставить. Второй и третий раз я рожала в 3 часа ночи. При вторых родах старшая дочка была со мной в комнате, но ни чего не видела, т.к. роды закрывал врачебный столик и дочка почти спала, а второй раз ( тоже 3 ночи) девочки уснули и их перенесли в соседнюю комнану гостей. Сестричку уивидели через пару минут после рождения, когда все было уже закончено:)
При моих родах мог присутсвовать и самый слабонервный,т.к. я рожала молча, как партизан (хотя и без анастезии):)

Мои знакомые развелись после совместных родов. Муж перестал хотеть жену. Не вставал у него, хоть тресни, хотя на роды он сам хотел идти и не думал что так получится потом.

и так бы развелись,без родов.Повод нужен был.

У меня бы у самой на себя потом не встало если бы я увидела роды с другого ракурса.
Вы бы пошли на удаление геморроя мужу в жопу заглядывать?

напоминаю еще раз: я не планировала его брать на потуги, только на схватки.

А что схватки приятнее наблюдать,чем потуги?:)

А кто тут вообще говорит о приятном?:crazy

Да никто,все только и говорят,что мужик обязан смотреть на перекошенную морду жены:)

Не обязан. Но хотелось бы участия от родного человека в нелегкую минуту. Разве нет?

Ой, ну какая чушь.

Ну ладно Вам! Все же понимают, что есть разница между рождением дитя и удалением геморроя. Чего уж;)

Ничего обычно не делается тому, кто в родах с женой был:) Я ни одного реального (!!!) примера не знаю, исключительно из интернета. Хуже делается в тех парах, которые и без того на соплях, простите, держались. Там, где отношения крепкие, все и после совместных родов замечательно.

Зачемммм.

+много, мне нафик никто не был нужен, даже лучше чтобы меня видели незнакомые врачи чем подруги муж и тд

то есть вы даже не представляете себе, что такое совместные роды, кто куда заглядывает и как это все выглядит)) но туда же - порассуждать захотелось!

Да,я бы пошла.Что в этом такого?
А своего труса не оправдывайте,что бы там не встало?Что такого в процессе родов?млять твоего же ребенка...

В родах обычно муж стоит у изголовья, никто в пи*** не предлагает заглядывать.
Но, исходя из собственого опыта, на самих потугах муж особено и не нужен. Самая важная помощь - на схватках. Хотя бы в психологической поддержке.
На вторых родах единственое комфортное положение было сидя на мяче. А он, зараза, оказался без "рожек", укатывался. Муж, сидя в кресле, держал мяч ногами, а руками - меня за плечи. Считал схватки, разговаривал. Все пять часов, до потуг.
Третьи роды были осложнены гестационым диабетом. Засекал время, когда нужно было очередной раз померять уровень сахара, позвал акушерку, когда решили, что эпидурал необходим. Да просто, общались. Раскрытие смотрели и эпидурал делали без него (попросили выйти в коридор).
В нормальных родах нет никаких литров кровищи и прочего непотребства.

Да знаю я кто где там стоит.
Только мой поперся окрыленный действом появления наследника, а автор схватила за рога и тянет. Ну не хочет мужик, я бы и сама рожать не пошла если бы муж мог. Нет в больницах ничего позитивного, меня уже от запаха тошнит.
У моей подруги у мужа на нервах открылась блевота и срачка, врачи сначала орали какого ты икса нам дезинтерию притаранил, а потом поняли что у него это нервное. Вызвали скорую и увезли домой, к маме.

Муж на родах - это здорово, но если он наотрез отказывается, то я бы не настаивала. Рождение ребенка должен быть самый счастливый момент в жизни семьи и муж "под дулом" пистолета" у постели жены не вписывается в картинку счастья. Муж мой рожал со мной вторую дочку и это было здорово, а первую дочь я рожал в застенках советского роддома. И муж любит обеих дочек очень, и меня тоже :-).

Мой отказывался, но не наотрез. Поэтому я уболтала. Ну в результате, он чуть в обморок не упал, вовремя подхватили. Правда он не ел долго, плюс волнение и низкое давление. НО вроде рад, что поприсутствовал.

Дамы, к совместным родам готовиться надо:) Просто так для "поглядеть" никого там не нужно. ИМХО

Ну как же... А на камеру процесс снять и гостям, будущим невесткам и т.д. показывать? :-)

Вот это как раз менее всего имеет смысл, как Вы понимаете;)

Ну не хочет - не тащите)))))

я рожала одна, муж был как-то не настроен на совместные роды, я не настаивала. Но когда во время схваток были сильные боли и я попросила обезболивание (которое мне, к стати, пообещали), то я ничего так и не получила, не смотря на то, что выходила из палаты и пыталась сама найти для этого акушерку или анестезиолога. Это было ужасно тяжело. Если бы муж был там, то мне не пришлось бы там ползать на полусогнутых по коридору, да и скорее всего анестезию мне бы сделали (муж у меня настойчивый).(((

Анестезия плохо для родов. Без особой надобности её не делают

а восстановить силы - не надобность? я жу была вся измочалена, никаких сил. а схватки были еще только часа 3. Родила я через 9 часов только.
Антиспазмалитик мне потом всё же сделали часов через 6-7 от начала, а то бы я вообще сама не родила.

Блин, ну сколько можно жевать эту тему?? Ведь и так понятно, чо рожающие с мужьями будут советовать одно, а рожавшие одни- другое!

не все. я рожала одна, советую - с мужем.

Ну, вы- исключение. Обычно кто одни рожали орут тут громче всех,шо "нидайбох". Муж упадёт в обморок, у мужа не встанет и вообще нехер, сама давай.

А кто вас просит ее жевать, если вам настолько все понятно?

Да такая тема каждые пол года. Все опять пересрутся:)

Да много есть повторяющихся тем: аборты, ревность, измены. Что же теперь? Кому не злободневно - проходят мимо.

Ужаснах!Читаю и поражаюсь.Не мужики у вас ,а Г.Не пойду,потом не встанет итд.Что за муйня?
У нас я незнаю ни одного,кто бы не был на родах.Тут это даже не обсуждается.Да я бы одна и не пошла,2 родили и все прекрасно.Мой кстати тоже кровь не переваривает,но там сказал что это вообще другое дело.Во время родов он прям ТАМ сидел и о ужОс видел как ребенок рождается.
У вас единственный нормальный мужик-это Джигурда так получается:)))Все остальные какой то отстой.Фубля...не мужское это дело.Из за этого так легко детей и бросают,не знают как тяжело эти дети даются.Зачем вы такому 3-го то рожаете?Я бы после первого уже завязала с этим делом.

А вы где живете?

В Италии,а что такого?У меня куча подруг в Германии,Финляндии,Швеции,Швейцарии и у всех!!!с мужьями рожали.Не говорю уже про друзей мужа,которые все были на родах.Тут я боюсь на тебя косо посмотрят,если ты рожать одна придешь.На сироточку смахивает.Скажу больше,я рожала когда то муж был со мной все время,все 28 часов 1 раз и 30 часов 2 раз.А его родня все были за дверями род. отделения с такими же родственниками других рожениц.

Да. Примерно так и есть.

Да ничего такого:) Я там выше говорила как раз о том, что в России это не принято, ибо женщины бояться "травмировать" своих ненаглядных. ДамО была не согласна. А по ходу так оно и есть, в других странах из совместных родов номера не строят.

Вы не сравнивайте роды с эпидуралкой, в отдельной палате с персональной акушеркой с родами в обычном пост-советском роддоме, больше похожем на камеру пыток.

И муж ,небось, в бахилах и в маскхалате:)

Ага. До сих пор помню культурный шок от прочтения какой-то американской книжки 20-ти летней!!! давности. Речь шла о том, что взять с собой в роддом. И там было: плеер с любимой музыкой, чтоб переждать время от начала схваток до потуг и бутылочку шампанского и легкую закуску, чтоб отметить с мужем рождение ребеночка.
:-)

А почему нет? От чего шок?:)
У меня, например, все это было:)

Я искренне за Вас рада.
А в моем городе - районном центре - один роддом. И с собой ночнушку нельзя принести (выдают застиранные "стерильные" лохмотья), не то что "бутылочку любимого шампанского" :-) ( блин, до сих пор смешно :-)

Такой опыт у меня тоже есть. Так что я сама за себя рада:)

Да уж, свои первые роды, на Родине, вспоминаю с.. улыбкой уже:)

Ну, меня в родильном отделении акушерка шампанским поила:) Не хотел мой ребенок рождаться:) Так девочки меня коктейлем поили:касторка, шампанское и апельсиновый сок:)