новый МЧ, совместная жизнь и ребенок

И правильно, что страшно.
Скажите ему, что пока неготовы. Ребенок - большая ответственность. Здесь у вас еще и мама с бабушкой втянуты получается. Не надо торопиться.

ну ждите-ждите, ему надоест, найдет ту, которая не живет призраками прошлого. мне по фигу, кто и что скажет, я живу своей жизнью, а не чужим мнением.

Я тоже считаю, что автор может переждать. Страхами прошлого жить смешно. Если вы чувствуете что вы и он вас любит, то вы не втягиваете не кого в свою личную жизнь, а просто строите новую и продолжаете жить))). Просто у вас может получиться как у меня. Когда мы с мужем развелись и он оставил меня с сыном и я встретила другого мужчину (правда он младше меня был на 5 лет и у него была своя квартира) прошло 2.5 года. Я испугалась втягивать, мы встречались наскоками 2 года. А потом ему надоели эти наскоки он хотел семьи и мы разошлись…я жале, что тогда не решилась…

Странно слышать...."мало времени прошло"!!!
Что это значит? Ребёнку папа нужен, Вам муж, мужчине Вашему семья нужна!!!Всем в этой ситуации хорошо будет. ИХМО
А перед ребёнком-то чего стыдиться? Если "новый дядя" девочке нравится, то и сомнений быть не должно. Дети чувствуют людей и их отношение к ним.
А если тянуть, можно и вообще всю жизнь прожить одной с ребёнком, а потом отвечать на вопросы: "А почему у всех есть папа, а у меня нет?"

мм а как быть то тогда?.... просто иногда оставаться?
реально мне не разорваться между ребенком и МЧ при таком графике.... а ребенок в приоритете... но и свою жизнь как то хочетсяф устроить..

может скажем пока на выходные оставаться с ребенком у него?

А какая тогда разница? Все так или иначе окажутся внтури ваших отношений, а вы кажется к этому неготовы?:)
имхо не надо разрываться! Встречайтесь, общайтесь, ухаживайтесь, как делали бы это будучи свободной девушкой, а вы и есть свободная девушка, но с учетом того, что вы еще и мама. Сложно, но трудности только напользу в таких случаях.

Я через год после ухода мужа стала жить с другим мужчиной, дочке 12 лет было. Восьмой год уже пошёл, очень счастливы :)

а как именно стали? ну я имею ввиду просто переехали вы к нему и все? что сказали родственникам? как это все произошло постепенно или как?

Он ко мне переехал. Сказали всем, что мы теперь семья, и всё. Дочь приняла его хорошо, они уже были знакомы. Через год ещё и расписались.

И у меня похожая ситуация- разошлась с мужем в сентябре- а в апреле познакомилась с нынешним мужем. в начале июня уже стали вместе жить, ребенку было 1,7 тогда, уже полтора года душа в душу (тьфу 3 раза), 11. 11. 11 официально расписываемся. Ноу меня тоже своя квартира, поэтому конечно проще, ни на кого не надо озираться. желаю вам удачи и счастья!

у нас тоже М.Ч, переехал ко мне и моим родителям, всё восприняли нормально, человек весёлый положительный, ребёнок сразу принял его как хорошего друга.

простите, у нас похожая ситуация, дочке 7 лет было когда появился в моей жизни новый мужчина, уже вместе второй год, живём отдельно своей семьёй,всё нормально, но насмотревшись передач про педофилию и насилие в семье всё навязчивее мысли, дочь растёт, а рядом не отец, а чужой мужчина..как побороть страхи? умом понимаю, что нормальный мужчина никогда даже мысли себе такой не допустит... мне лечиться?

А чего вы боитесь-то? я вышла замуж, когда сыну было 2,5 года и не жалею ни грамма.

да понимаете.... всего боюсь, как люди чего скажут... как ребенок отреагирует, боюсь обжечся опять и через 5 лет побежать разводиться....

потом если честно меня смущает квартирный вопрос....

Квартирный вопрос - штука серьезная.
Но тут не бояться надо, а думать. Например, вы понимаете, что на постоянной основе жить с бабушкой - не вариант? Что любой семье нужна своя территория, а семье с ребенком от первого брака - тем более. Можете обсудить с ним это. Не давить, а именно высказать свои опасения.
Я такое проходила, причем моему ребенку было 6 - уже совсем сознательная девочка.
Начали с того, что мужчина познакомился с ребенком на нейтральной территории. Начали общаться втроем, когда могла - прибегала к нему на ночь. Собственно, просто общение никого ни к чему не обязывает. Привыкали, знакомились. Когда сошлись на том, что все серьезно, обсудили съем квартиры. Я понемногу стала доносить до дочки, что мы скоро переедем (в позитивном ключе). Потом мы взяли отпуска, поехали в отпуск втроем. Ну а по возвращении сняли квартиру и стали жить вместе.
Причем в отпуск ехали не "мы возьмем М", а "М приглашает нас", с жильем то же самое. Мне немало усилий пришлось приложить, чтобы принять его как главу семьи, безусловно. И дочка, видя это, тоже приняла.
Если МЧ вменяемый, то у ребенка почти нет шансов отреагировать "не так" (если, конечно, он не научился уже манипулировать мамой, но это я пресекаю). Что скажут люди - не волновало. Обжечься боюсь. Но для того, чтобы этого не случилось, мы оба работаем над нашими отношениями сейчас, вчера, завтра - каждый день, не дожидаясь проблем. Рискуем, но иначе не получится, только разве что на свалку себя отправить :).
Да, период притирки очень даже был :).

А как вообще он с ребенком ладит?
Сколько времени ни проводят вместе?

да.. они видились 2 раза-один раз мы втроем гуляли, другой на пикнике..

ладит, занимается, и на знакомстве с дочкой он настаивал-я до последнего не хотела знакомить.....

опыт общения с детьми от предыдущих браков у него есть---его прошлая жена тоже была у нее дочь примерно возраста такого как моя-прожили они 3 года. он ей занимался и садик и английский.

о ребенке постоянно спрашивает, передает подарки...

и заставку на телефон себе поставил фото где мы с дочкой вдвоем.......


девочки крыша уезжает...

Съезжайтесь и живите, не бойтесь :)

Держите крепче вашу крышу. Не спешите.

Т.е. вы собираетесь представить его ребенку как нового папу после 2 прогулок?
Мне кажется вы торопитесь.

нет же говорю папа есть у ребенка-другой не нужен
представляла просто как моего друга его

гулять вместе нужно чаще, мы летом гуляли каждый день, он приходил к нам на детские площадки, набережную, то есть мы водили дочь по разным игровым площадкам, кино, просто в городе гуляли, так и сблизились.

да гулять чаще будем сейчас-вместе на лыжахъ кататься и тд.... конечно 2 рпаза увидится с ребенком это мало

А чего тут бояться???:-о А что люди будут говорить, если вы себе мужика не найдете, вам не страшно?:-) А что у ребенка не будет примера мужского поведения перед глазами - не страшно? А прожить до конца жизни одиноким сычом из-за своих страхов не страшно? Напридумывают себе запретов внутренних - и сидят боятся:-о

да я держу -держу..... будь я одна бежала бы вперед паравоза а тут когда ребенок-100 раз передумываю все заново......

Я бы в вашей ситуации не торопилась бы. Во-первых однозначно туда вам ехать не надо - только снимать свою квартиру, причем двухкомнатную чтобы у ребенка была своя комната. И вообще для начала лучше попробовать проводить вместе выходные, например в дом отдыха съездить и т.д все-таки ребенок еще совсем маленький и это большая ответственность

ППКС

у меня печальный опыт на эту тему.
поделюсь. не спешите съезжаться с новым мужчиной и знакомить и втягивать ребенка. вполне вероятно не сложится, а деть привыкнет к новому "папе".
если ваш мужчина, действительно серьезно к вам относится, скажите ему прямо ,что переедите к нему, когда он станет вам мужем. до того момента как он решиться это сделать у вас будет время проверить его и очень хорошо подумать. Возможно им движет просто бытовой комфорт :(

А скорее всего так и есть. Так же удобнее. Никуда ездить не надо, водить даму на свидания, тратиться на подарки и ухаживания, вообще не надо будет уже ухаживать - вот она под боком, и постирает, и приготовит и в постели ублажит. Поэтому и не предлагает жениться, предлагает съехаться. Если что разъехались и пошел новую с ребенком, на все согласную и до ласки охочую искать. Благо таких немало.

девочки ну я сама то замуж тоже уже не хочу.....

неужели все вот так печально? ну а как тогда в идеале то должно быть???

что значит "в идеале"????? странная Вы. глупые какие-то вопросы, на мой взгляд, задаете. Встречались, полюбили - след.этап - съехаться и проверить др др на бытовуху, если все ок, можно жениться и детей рожать.

Нафиг съезжаться? Что там проверять в бытовухе? Если люди подойдут друг другу глобально, то уж о бытовухе то они как нибудь договорятся.
Пусть он ухаживает, зреет до женитьбы, т.е. до СЕРЬЕЗНЫХ отношений и таки же перспектив.

как это что проверять? разве можно узнать, как себя ведут люди ежедневно, без украс. кто-что по дому делает, как деньги расходуются, как кто время свободное проводит, как он будет с ребенком обращаться, когда каждый день итп... этого не узнаешь и не поймешь, не живя вместе. Я наступила на эти грабли в 1 браке. Встречались - сказка, не жили, поженились, забеременела, и тут то я узнала, какое счастье мне досталось. У меня не было страха съезжаться со 2 мужем, мы съехались через месяц максимум после знакомства. Встречаться, имея ребенка, сложно, постоянно надо отдавать, оставлять где-то, а так мы все время вместе были. Я почувствовала, что мое, надо пробовать.

Это все важнее того, как человек относится к родителям, своему делу, что читает, чем интересуется, против аборотов он или за, как представляет свою семью, считает ли нормой измены, как представляет себе роль мужа и жены в семье и воспитании детей и т.д.? Все это можно узнать не проживая вместе. Достаточно уметь внимательно слушать и наблюдать человека в разных его проявлениях.

Вы просто не узнали за кого замуж идете. Сказка это что? букеты и красивые слова?

Говорить и представлять можно сколько угодно. На деле же не всегда получается так, как кто-то представляет. Понятно, что глобальные вопросы - отношения к родителям, к абортам, к финансам - то что УЖЕ есть реально выяснить не встречаясь, а именно каждодневные мелочи, именно с этим конкретным человеком представить теоретически очень сложно, они видятся только в процессе проживания. И мелочами они кажутся на первый взгляд, а когда каждая эта мелочь да по сто раз на дню будет напрягать - вот вам и глобальное несовпадение взглядов, характеров, воспитаний и проч.

вот как раз говорил он одно, а делать потом стал другое, а так как я не знала, ЧЕМ занят его день, как он проводит утро, день, вечер, ночь без меня, для меня это потом стало шоком. Они все детей любят на словах, а потом получается, что после работы его не дождешься, так как ему дети и проблемы не надо, он помогает и любит маму - классно, так только потом стало понятно, что мама всегда на 1 месте, и дела и мнение мамфы всех важней итп, итд. И готовить он не хотел, и убираться, так как дома все это делает мама. Когда встречались, даже ночевали вместе все было зеркально противоположно!

полностью согласна

Вы что ли уже разъехались с Вашим замечательным дагестанцем, которому недавно пели дифирамбы?
Если не затруднит, ответьте, пожалуйста. Поймите правильно. Я не злорадствую и не иронизирую на Ваш счет. Просто хочу понять, подтвердились ли мои опасения насчет итогов очередного брака с кавказцем.

если вы мне, то я перед серым гавном не отчитываюсь, у меня все отлично.

Вам, вежливая барышня. :-) Судя по хамскому ответу, гавном оказался прекрасный дагестанец? :-) Не надо так нервничать. :-)

Дагестанец то отличный оказался, а вы другого ответа не заслуживаете, ибо презираю трусов по жизни.

Вы, барышня, как клоун в цирке. Развлекаете народ. Переехать к МЧ можно только тогда, когда он мужем станет? Ваш-то дагестанец, вестимо, муж. Гражданский. :-) Иными словами, вы друг другу никто и звать вас никак. Захочет - хоть завтра съедет. Вы, барышня, пока для него тоже бытовое удобство :-). Но долговременное :-) , только и всего разницы.

Трусов презираете? Ну-ну, а я вот презираю теток, которые под кавказцев подстилаются и орут на каждом углу, какие кавказцы хорошие, а русские плохие. Такие тетки - позор нации.

шли бы вы накуй со своими лозунгами серое чмо :)

Вы, барышня, уже скольких мужиков обслужили в качестве бытового удобства? Во дурочки-то. :-( Через неделю тащат к себе домой абы кого. Да ладно б только тащили, еще ребенку внушают, что это "папочка". :-(
Она еще таких же дурочек поучает. Дескать, горький опыт был, не тащите чужого мужика домой прям сразу и не приучайте ребенка чужого мужика "папочкой" называть. Даже не смешно, грустно. :-( Теперь чернож-го притащила. Не сразу, стопудово, через пару месяцев небось..
Ну да, отличный дагестанец. Небось сидел у себя в горах и мечтал на русской тетке с ребенком обжениться. Они своими-то тетками с детьми брезгуют, у них даже вдовы с детьми 10-й сорт.

ой ну вам то виднее конечно , что там у них, вы же там полжизни наверное прожили :)

да вообщем то я даже папу не ищу ребенку..... папа у нее есть-он занимается ей-забирает на выходные , платит алименты и всячески участвует в ее жизни.....

но страшно вот так таскать ребенка за собой.......

И правильно страшно, а вдруг с этим не получится, и со следующим тоже, и вот только с третьим будет семья. Ребенку во всем этом участвовать? И с квартирой тоже... к чужой бабушке приезжать в гости с ночевкой, да еще с ребенком, как-то не очень. Можно же встречаться, квартиру снять, и потом уже, когда вы уверены будете, что хотите быть вместе, переехать туда с ребенком, не к бабушке, а к мужчине этому.

моя невестка переехала к моему сыну когда ее дочери от первого брака было 2 года. До этого год он к ним вечерами и на выходные приезжал, общался с обоими "дамами", нарабатывал авторитет.Ну и уговорил переехать.Уж что невестка объясняла детке я не знаю, но вроде никаких тяжелых притирок у них не было.Живут уже 3 года.

а вы как приняли ее дочку?

главное - сын ее принял. А мы с мужем постепенно втянулись в роль бабушки-дедушки. Я без душевных травм, муж тяжелее.Я думаю все стабилизируется когда общего ребенка родят

если втянулись в роль бабушки и дедушки, то уже все стабильно, потому что семья - это семья

ну мы бабушка-дедушка выходного дня.Живем отдельно, в будние дни они вроде сами справляются.

да нет девочки-просто ну как это съехаться и жить втроем в одной комнате? а вдругой бабушка?

былаб у него своя квартира -снимали бы мы или своя у кого из нас-да я б впереди паравоза бежала бы-и плевать мне что кто скажет....

вообщем квартирный вопрос мля....

Ну вот пусть он и пошевелится. Он мужчина или кто? Если созрел иметь семью, пусть создает для этой семьи условия.
А вообще присмотритесь вы у нему пристальнее. Я понимаю, эмоции, секс, особенно после развода и одиночества, но все же. Что он за человек, насколько вы с ним близки чисто по-человечески, чтобы быть рядом каждый день из года в год? Насколько он способен на самостоятельную семейную жизнь. То, что он живет с бабушкой в его возрасте, Вас не смущает? Кто он по профессии? Каковы его увлечения, интересы, круг друзей, родных. И так далее. Прежде чем проверять друг друга на бытовуху, надо более-менее ясно понимать с кем вообще имеешь дело.

да.девочки наверно вы правы-вместе проводить время, ходитьв гости и тд --но въезжать и жить так как он предлагает --я так не смогу в таких условиях.....

действительно-захочет снимет квартиру-или прпедложит сделать это вместе.

После развода с бм прошло пол-года, познакомилась с парнем из другого города, через месяц стали жить вместе (снимали квартиру), через 2 года поженились, сегодня 3 года нашему браку. Живём в однушке, уже своей и уже в его городе. Никогда не морочалась, как мне поступать или нет в этом плане и сколько лет прошло с развода. Мне кажется, если бы Вы любили его действительно, только рады были бы его предложению, а? Кстати, почему бы и не снять квартиру. Я вот с 20 лет сама снимала худо-бедно, потом мы вместе снимали, тяжело было временами, но жили, на наши чувства и желание быть вместе днём и ночью это никак не повлияло.

Жить с бабушкой?? Отличное предложение!

А с мамой жить-хорошо? Людям или всё равно, с кем жить, лишь бы угол был бесплатный, или они делают всё, чтобы жить самостоятельно. Если автор не хочет жить с бабушками и не хочет снимать, значит ей надо искать мужчину с отдельной квартирой. Ето, кажется, и ежу понятно. Встречаться с мужчиной, как будто тебе 17 лет, на свиданиях по лавочкам-по моему, ни к чему хорошему не приведёт. Самостоятельности надо побольше...кстати, у живущих с мамками-няньками-бабушками её имхо и не бывает.

да я с мамой никогда не жила нам ПРИШЛОСЬ съехаться после развода

я как раз за то чтоб нам с ним снять квартиру и жить втроем

я была очень рада его предложению-но жить с бабушкой-я немогу и с мамой не смогла бы

по этому еще и собираюсь весной ипотеку брать

А вы ему озвучили свои планы?

Ну так обсудите это с ним :).

Так мама то своя, а тут непонятная бабушка!

Ага-ага, с чужой бабушкой однозначно лучше, чем с родной мамой. :-)
А про самостоятельность это Вы правильно заметили. У кавалера, живущего в одной квартире с бабушкой, самостоятельности полный вагон. :-)

Пардон! А в чем конкретно состоит проблема житья с бабушкой? Я вот живу со своим дедом...И второй муж ко мне переехал...Никаких проблем не испытываем, у меня 2ка, у дедули отдельная комнаты, мы во второй...

так вся проблема не втом что муж и жена живут в одной комнате а в др бабушка/дед

а в том что есть еще и ребенок который тоже живет с ними в этой комнате

Я забыла написать, что у меня тоже есть дочка от первого брака и, соответственно, мы живем втроем в одной комнате, а дедулька в другой...Ну как-то справляемся...Если хотеть, можно справиться с любыми неудобствами/проблемами...нас не остановило наличие деда...Сначала встречались, потом он ко мне переехал, через 2 года расписались! главное, хотеть, наверное! Мы хотели)

Я бы уже "убилась ап стену",проживая с кем то в одной комнате. Пусть даже и с мужем:) Я так жила в далёком детстве и больше не хочу!

Во-первых, у каждого разные жилищные условия; во-вторых, я, например, не понимаю, как можно жить с мужем в разных комнатах...Но каждый имеет свою точку зрения на любую проблему и волен ее отстаивать) У каждого своя правда!

Думаю, что дело все таки в стесненных жилищных условиях. Потому что живя в 4-х комнатной квартире, вы бы не задавали таких вопросов:)

вы совершенно правы дело именно в этих жилищных условиях(((((((

Но я и не живу в 4ке...У меня 2ка, 50 метров общая пл, нас 4ро. Мы втроем в одной комнате...

Ну вот поэтому вы и не представляете по другому. Каждому человеку нужно немножко личного пространства, но это понимаешь только тогда, когда имеешь на каждого члена семьи по отдельной комнате.

Я и так жила)) Мне кажется, что главное, что ты хочешь...

стесненные жилищные условия по молодости - фигня вопрос. Наоборот - стимулирующий фактор, больше работать, больше зарабатывать. А если ставить условия - кажд члену семьи по комнате, так это лет к 40 и получится.Ну если папа не олигарх ( хотя судя по ЕВЕ - тут кажд второй миллионер уж точно)

планы свои ему я еще не успела озвучить он мне это сказал все на выходных и я неожидала такого поворота... я сказала ему мне надо все обдумать-неск дней и переварить полученную информацию..

вот решила пока перевариваю посоветоваться с вами..

сенгодня мы хотели встретиться и тогда наверно скажу все как есть-юлить не буду

Нормальный мужик нынче редкость,переезжайте не раздумывайте пока он не передумал.И бабушка не вечна,прости господи.А дочке скажите что-нибудь,она еще маленькая,нормально примет,это в 14 все в штыки.А будете сомневаться,может засомневаться и он.Я бы так поступила.

Кто вам сказал, что он нормальный?

Вы неправильно поняли сонечку. Я переведу. Сонечка хотела сказать, что надобно хватать первого попавшегося мужика, который произносит невнятное "я не против бы и жениться". Даже если этот мужик проживает в квартире со старой бабушкой. Да хоть с дедушкой и десятью козами, главное (с т.з. сонечек :-) ), что он жениться не против. :-)

Да я так и поняла.:)

Да и бабушка может и не старая вовсе:-) Если жонеху 26 лет, то бабке вполне могет быть лет 60....Гыг гыыы...Еще лет 20 легко проживет "невечная":-)...
А то народ уже бабку на кладбище отправил...пипец...

Девочки он и правда хороший во всем... у за 2 года боже кого я тока не перевидала.... в нем все идеально-я человек оч материальный у меня нет розовых очков-он и правда такой...

и будь у него 3 комнаты в одной из котрых жила бы бабушка а другой мы с ним в 3 ей ребенок я бы тоже поехала.....

Вы, Автор странная. Не хотите с бабушкой, а он с Вашей мамой не хочет. Ну так решайте вопрос, вместе жить-вместе и разбираться. Берите ипотеку или снимайте квартиру и живите вместе. В чём проблема-то?

проблема в том что хотела узнать мнение общественности -может это типа я слишком выпендриваюсь-мало того что мужик хороший попался так я еще и говнюсь

а может большинство пришло бы к мнению что нафиг бабушку обязательно надо именно свой угол иметь

я же говорю я и пришла сюда за мнениями по поводу вопроса своего..

У меня похожая ситуевина была.Только бабушка моя была и двушка и ребенок мой 4.5 года.У самого квартира в Сочи.Мы тоже расставаться после некоторого времени не захотели,только я уехать не могла в др.квартиру,т.к. была бабушка,которую бросить не могла.Сказала-хочешь живи с нами,но условия вот такие и такие.Бабушку не оставлю.Он приехал,стал помогать ухаживать,занимался ребенком ни хуже отца,ни разу не упрекнул.Жили в одной комнате с дочкой.Бабушка за ней присматривала иногда.Нисколько она не тревожила нас.Прошло 3 года.Нет больше бабушки,живем одни теперь,родили второго.Бабушки только очень не хватает.Хорошая она была.Так что,если любите его и бабушка нормальная,то может и польза быть от нее.

А почему бы ребенку не погостить пару дней в неделю у их общего с мамой друга?

Такой маленький ребенок требует очень много внимания. Молодым поласкаться охота, а барышне надо за дитем следить....
Пусть она дитё - то оставит с мамой пару раз в неделю, а сама к своему МЧ. А с ребенком они могут вместе гулять, поехать в дом отдыха, в парк и т.п.

ну так и есть сейчас... а потом.....? хочется уже и мне вместе быть все время и ему тоже...