Больная на голову семья
Скажите, пожалуйста, как бы вы поступали (именно, не единично, а модель Вашего поведения надолго) в таких условиях.
Муж нормальный, разговаривать с ним можно, обсуждать все можно. Рождение нашего второго ребенка (у нас двое детей: 3.5 и 5), совпало со стрессом на работе у мужа.
Начались проблемы со здоровьем, 4 месяца не могли поставить диагноз. Только через 4 месяца назначили успокоительные (адаптол), и сразу основные проблемы стали уходить.
Все равно характер изменился у мужа очень сильно, стал раздражительным или замыкался в себе.
После кризиса денег стало мало, скажем так - впритык. Очень впритык. Кроме основной работы у мужа есть подработка нерегулярная, но не очень крупная. Я работаю,
но бюджет семейный - именно впритык. Последние два года. Это ситуация.
Дети очень много времени занимали, старший был очень активный, я работала дома в декрете - очень устала, очень задергалась. Состояние головушки - тяжелое, вава в голове.
Забываю многое, тяжело организоваться, раньше раздражалась, теперь уже просто расслабилась. Но все делаю через силу. Полгода назад мама умерла, еще по голове добавило.
Ни с кем уже не могу общаться, тяжело разговаривать и поддерживать разговор. Просто работаю, с детьми занимаюсь, по хозяйству по минимуму.
Я подозреваю, что и у меня уже неврастения, и у мужа (как-то пришла такая в голову мысль про мужа, видно, не одной мне хреновенько). Я - еле держусь. Быт - на мне, занятия с детьми - на мне. Муж помогает,
но его нужно организовать, при этом еще и в нужное время, и с нужным настроем. Нет, ну ясно, что такой подход к любому мужчине нужен. А у меня - нет моральных сил.
Я и свою-то голову с трудом организую, а тут еще и дети, и муж, который иногда хуже ребенка. Разговоры о проблемах вызывают у него головную боль, или повышение давления, или....
Хотя, понять могу его, если и у него такая же вава в голове, как у меня, то неудивительно. Крики детей мужа раздражают. Ему что- сидеть бы за компом, или книжку читать.
Вот если его не трогать - то все хорошо.
Поймала себя на мысли, что уже никакой семейной жизни не хочу, никакого мужика. У меня вон папа один после смерти мамы живет, прикинула теоретически, что переехать к нему - и разницы с нынешней ситуацией никакой.
Собственно вопрос. Как мне быть в такой ситуации? Тихо тащить свой воз, делать, что могу, и дать мужу жить, как он хочет? И пусть ситуация выруливает, куда вырулит?
В свое расписание включила несколько часов в неделю только МОЕГО времени. Ложилась в ванную с книжкой и полностью отключала мозги.
Хозяйство по минимуму.
Начала пить легкое успокоительное.
Мужа в "свободное плавание" не отправляла. Да, ему тяжело, но если семья будет жить без его усилий - он про нее забудет. Не забывала сказать спасибо за помощь.
В обязательном порядке хоть немного болтала с мужем просто так. Не о проблемах. И интересовалась им (иногда через силу).
Дите построила на тему "мама тоже человек, не мешайте мне отдыхать", выдала ей часть обязанностей и не забывала порадоваться, если она их хорошо выполняла.
Вам станет спокойней? Вы всё равно будете организовывать троих детей.
Смысл не меняется.
у моей подруги такая ситуация тянулась 3 года, двое детей, денег нет, муж в свое удовольствие время проводит...
ттт все наладилось, у мужа на работе все заработало, как грится, повышение по службе, повышение з/п, премии и т.д.
Сейчас все у них нормализовалось, муж помогает много, но при этом и про себя не забывает;)
Удачи вам автор, решать только вам как поступать..
Парк мне не нужен :-) Я в парке с детьми гуляю.
Подруга - одна, но она занятой человек.
Вопрос же даже не в том, что нужно сделать именно мне.
Вопрос - как нам вместе с мужем поступать.
Если я беру на себя больше обязанностей и даю мужу возможность прийти в себя, то именно у меня становится меньше времени.
Ну люблю я себя, ну хочу я купить себе новую одежду, но в семье нет денег. И для того, чтобы заработать больше денег, нужно шевелиться мне :-). Потому как я их могу заработать там, где я 15 лет их зарабатывала дополнительно. Но сейчас, когда я вышла на работу, это тяжело. И муж об этом знает, что тяжело. И сезон для моих заработков не наступил. А муж сейчас не чешется, чтобы подзаработать. В итоге - в сентябре с деньгами большой напряг, я без осенней куртки и сапог, а до з/п - неделя. И я первый раз в жизни залезла в кредитную карточку. И Вы думаете, это проблема мужа? Да, он о ней думает. Но проблема эта - моя. Потому как у мужа принцип: "прорвемся".
Понимаете, мы обсуждаем проблемы. Но дальше обсуждений дело не идет. Я знаю, что муж пытается зарабатывать деньги, но подозреваю, что у него такой подход: брать то, что идет в руки. Он не ищет сам. Я несколько идей на днях предлагала.
Как сказать мужа берегу? Я его в свое время запилила, мудрее надо было быть. Сейчас стараюсь чаще промолчать. Потому как проси-не проси - результат одинаков. А 5 раз просить и подъезжать на хромой козе - нет сил у меня просто.
Да, мне кажется, что вот муж меня не бережет :-) Что ему кажется:
1. что он достаточно делает для семьи и помогает по мере сил
2. что он недостаточно зарабатывает, и тихо об этом переживает.
Насчет моей одежды - он замечает только то, что я одета. А во что - ему все равно :-)
Я тут на днях, готовя одежду в садик, впотьмах положила старшему 2 совершенно разных носка. В которых я ребенка из садика и забрала. Муж клялся, что носки были одинаковы.
Я просматриваю объявления насчет недорогой одежды в своем городе. Но, опять же, это мои проблемы. И деньги на это недорогую одежду придется найти мне :-)
После спокойных высказываний ничего не меняется или меняется настолько мало и редко, что почти без толку.
Что делать? Либо менять мужа, либо меняться самой.
По существу - первую дочку я родила в 19 лет. И точно уже тогда знала, что второго ребенка сразу я не потяну. Морально. Слишком люблю себя, люблю свое свободное время. Итог - вторую родила через 14 лет. И меня до сих пор удивляют женщины, которые умеют наслаждаться двумя детьми одновременно. Мораль - вы сами себе устроили тяжелую жизнь, вам из нее и выбираться с минимальными потерями для себя, желательно.
Что делать? Сесть и с кальклятором просчитать, что вам нужно, сколько вы можете заработать, во сколько вам обойдется помощь, чтобы суметь заработать. Оглянитесь вокруг - вы найдете недорогую помощь по дому, точно найдете. Перестаньте только бояться и ныть. Ваша беда - неумение организовать и продумать. Поэтому все дела кажутся снежным комом.
Когда захлестывают эмоции лучше всего обратиться к математике. Ставит голову на место.
К примеру - мне надо отдохнуть - это эмоции. Реально понять, сколько стоит помощь с детьми, и сколько вам надо, чтобы выспаться. Или - нанять человека навести порядок в доме, самой погулять с детьми и пораньше лечь спать. Вариантов масса.
Старайтесь все свои эмоции сводить к определенным суммам и порядку действий. Тогда не будет захлестывать истерика неопределенности.
Да, и поменьше про себя обвиняйте мужа. Это бесперспективно и сбивает вас с курса.