Как быть если муж разлюбил?

Вы живете раздельно, что сейчас только усугубит трещину в ваших отношениях. Нужно сьезжаться и пытаться наладить семью или расходиться.

Когда жили вместе было просто невозможно, раздражение обоюдное еле сдерживалось, особенно по пятницам... долгие изматывающие разговоры... живем раздельно не по собственной инициативе, есть обстоятельства, мне кажется наоборот, стали внимательнее друг к другу и научились слышать друг друга, а не просто спорить...

я надеюсь, что когда сможем жить вместе, все наладится, но он меня часто поправляет, что не надо надеятся, лучше не будет... он человек такой, циник и пессимист...

в вашей ситуации дать ему развод и начать жить заново... не вы первая, не вы последняя.

спасибо за мнение, я понимаю все прекрасно, просто то, что не понятно очень сложно принять

эх, надо было скандалит и бить посуду а вы все "лицо держите" им нужна такая буча иногда!

да как-то я такая сама по себе, спокойная, чтоб вывести меня надо постараться, муж зато очень эмоциональный, он принципиально истеричек не воспринимает, ему такая как я и нужна была, по крайней мере такую спокойную и выбирал

Понять и объяснить себе причину невозможно,имхо. Нужно принять это как объективную реальность и жить дальше.Просто закончился один жизненный период и начинается новый, более счастливый и удачный.

а че тут понимать... они в разных городах живут... а муджиков, как у детей: нет связи - нет любви... там еще у него и баба завелась...

спасибо, но мы в разных городах живем месяцев 8, а новость об окончании отношений я узнала полтора года назад... насчет связи вы возможно правы, но мне кажется что нет у него никого, по крайней мере никого серьезного, у нас довольно честные отношения

автор, попросите еще шанс, если он не категорически против и съезжайтесь!
как вы без физической близости, тактильных контактов живете?? вот он и разлюбил

так мы так и жили в одной квартире и в одной кровати спали, без близких контактов, только моральная поддержка и разговоры... я писала, что о том, что больше не любит сказал полтора года назад, и еще говорит до этого пытался с собой справится... а раздельно мы месяцев 8 живем...

конечно я надеюсь на что-то еще где-то очень глубоко, но реальность...

1,5 года прошло?
ну если все еще не попытался вернуться - значит, шансов нет...
давно пора начать новую жизнь...
думаю ваша независимость завлекла бы его больше... и способность начать новую жизнь - тоже...
а если вы 1,5 года выступаете в качестве просителя... шансов нет...

понимаю :( умом понимаю, поэтому и решила тут спросить... для меня именно этот мужчина идеален, вот в чем проблема

а помимо вашего конкретного мужика, есть еще 3 млрд. мужчин...

дык мне на нать 3 млрд, мне мой нужен, вот в чем ирония :)

Если разлюбил, то как можно сойтись и что-то налаживать. А вы как бы себя вели, если понимете что мужчина, живущий с вами, безразличен вам и вам просто посрать на него. Чую тут нечего ловить. Отношений не будет там где нет чувств, любви итд.

и вас понимаю, не могу понять только как можно просто разлюбить в момент... без особых причин, наверное мне было бы проще если бы была причина какая-то...

а он не в момент разлюбил. Это для Вас все было вроде нормально-терпимо-привычно, а потом РАЗ и без предупреждения и артподготовки Вам вывалили- разлюбил. А он может носил в себе это понимание не один месяц прежде чем решится озвучить его.
Так что все произошло не в один миг. Да, он эмоциональный, думал, например, что с холериком ему не ужиться, разорвут друг друга в клочки, поэтому искал спокойную. Именно может искал спокойную, нашел и женился. А вовсе не потому что был безумно влюблен.
Потом жил с Вами, ценил Ваши замечательные душевные качества, уважал Вас. Но вот искры не было, не хватало ему оборотов, потому вы и скандалили часто, наращивая обороты. А их другими страстями в семье поддерживать надо. Вот так со временем и пришел к выводу, что все, не мое, не люблю, лучше развестись.
Я считаю, честно поступил. Лучше было бы, если бы он сначала шекспировские страсти на стороне закрутил, а Вы бы рыдали что Вам муж изменяет, мучились комплексами?

вы во многом правы, конечно я продолжаю его уважать и поступил он честно, только и я так рыдала бы и сейчас рыдаю :( и комплексов у меня раньше не было, а щас обросла с лихвой...

с моим спокойствием и прагматизмом я кстати страсти на стороне пережила бы спокойно :)

говорил что безумно влюблен :) молодые были, верили друг другу :)

Ну что ж делать... Какая разница, в чем причина? Скорее всего, то, что для него причина - для Вас будет считаться "несерьезной отмазкой". Вы даже не услышите и не поймете, о чем он. И хорошо. Потому что иначе Вам пришлось бы пытаться изображать из себя то, чем Вы не являетесь, а это не просто "больно и обидно" - это прямая дорога к неврозу.
Так что дайте ему право выбирать свою дорогу. А на Вашем пути обязательно встретится "Ваш" человек. Обязательно. Держитесь.

спасибо, но я готова к диалогу и хочу и способна услышать и понять, не поняв мне будет сложно жить

Вы же сами писали, что когда жили вместе, было тяжело, раздражение еле сдерживалось, долгие изматывающие разговоры... Если Вы в течении этих "долгих изматывающих" друг друга не услышали - о каком "услышать и понять" речь? Конечно, сейчас стало спокойнее. Потому что он научился жить без Вас и значимость ваших отношений для него упала - нет смысла бороться за неважное.

Почему вы удивлены? Если оценить ситуацию все логично абсолютно...

я в первом посте видимо не совсем понятно описала, живем в разных городах 8 мес, об изменениий отношения ко мне муж сказал 1,5 года назад, разъехались не по собственной воле...

насчет логики, упрощенно:
1. мужчина влюбляется, добивается, очаровывает, увлекает, увозит в свой город, уговаривает родить ребенка, помогает, уважает, ценит, строит совместные планы...
2. мужчина приходит и говорит - все я тебя больше не люблю
в чем логика?

Думаю, что логичность все увидели в том, как происходит разрыв: объявил, что не любит, т.е. нет взаимного влечения, разъехались, и он не планирует съезжаться, т.е. уже прекрасно адаптировался к жизни отдельно от вас.
Как-то долго Вы задаетесь вопросами двухлетней давности.
Когда-то встречала высказывание на эту тему (не помню чье и не помню дословно), смысл таков: любящие довольно часто перестают любить друг друга, основной драматизм в том, что это происходит неодновременно.

не знаю, в тему ли, но просто как история из жизни -

про моего мужа -
женился первый раз в 22 года. Долго обхаживал девушку, обещал всю жизнь любить и на руках носить, она долго колебалась, ибо девушка основательная и с бухты-барахты ничего не делает. Потом под сильным нажимом и кучей клятв согласилась соединить с ним судьбы. Года три муж провел в уверенности, что всё ништяк, на пятом году брака закрались первые сомнения, что ништяк. На шестом году родили ребенка, муж очень старался быть хорошим мужем и отцом, но из семьи стал все чаще хилять развеяться (хобби, друзья). На десятом году понял, что они с женой "повзрослели в разные стороны", на поверхности вроде бы одинаковые устремления, а глубже копнуть нет единства - раз; любви в смысле вожделения, влечения совсем нет - два. Есть дружба, чисто человеческая симпатия и близость, но брак по одной дружбе - тоска, потому что это влечет или любовь на стороне или конец жизни.

Развелся. Перед этим два года ходили по семейным психологам, жена настаивала снова и снова попробовать, пожить отдельно, пожить вместе, поехать в путешествие с сыном, поехать без сына. Все равно развелись в конце концов.

Я вторая жена. Ту ситуацию знаю со слов мужа - я спрашивала, он отвечал в общих чертах, без интимных подробностей.
Мы живем уже шесть лет. Были трудные моменты, конфликтные моменты, но даже когда я предлагала "давай разведемся", всегда отвечал "ни за что".
И вообще, много забавного наблюдаю я. НапрИмер, он женился на мне, кроме прочего (страстной любви в конфетно-букетный период), потому, что я полная противоположность его первой жене (моя версия, с ним не обсуждала, только в общих чертах, да, вы не похожи, совсем разные). Но с годами, я обнаружила, что он хочет, чтоб я в чем-то была как она, то есть он ищет и культивирует во мне свойственные ей проявления. при этом даже в мыслях нет вернуться к ней, общается сейчас только по почте и только относительно ребенка, звонит редко, ребенок к нам сам уже приезжает или с бабушкой (они все в другом городе).

что про вашу ситуацию -
имхо, надо отпускать, а не пробовать склеить, потому по совокупности обстоятельств безнадега это. И то, что вы друзья и обо всем можете поговорить, тоже уже перебор у вас "дружбы". А мужик пойдет искать любовь с чистого листа, может уже нашел, только вас щадит и не рассказывает, все тянет бодягу, что он в кризисе.

Скорее всего он к вам уже не вернется, и никогда уже не будет по-прежнему. Но, чего только в жизни не бывает, может и наоборот, пройдет еще круг, потерпить и там фиаско и приползет к вам "вернись, я все прощу"

Но узнать это можно, только отпустив и дав событиям развиваться естественным образом

соглашусь. Если человек говорит, что разлюбил и хочет развода, при чем не по пьяни или в минуту раздражения, а во время спокойной доверительной беседы неоднократно говорит, то дело швах, надо отпускать.
По психологам ходить, пробовать вернуть любовь и восстановить семью есть смысл только когда оба этого хотят.
Я сама прошла через такое, только наоборот. Я разлюбила мужа, в целом хорошего семьянина и хорошего человека, и вот тоже были беседы, были уговоры-разговоры. Я твердила я устала, я потеряла интерес, у меня прошла горячая любовь, осталась только симпатия. Щадила его, стеснялась сказать, что не люблю как мужчину ваще и чувствую, что это навсегда, что безумно люблю и хочу другого, сейчас недосягаемого, но в перспективе не исключено ... что даже если с тем человеком у меня не сложится, то с мужем не хочу быть, буду одна, буду ждать любовь. Надеялась, что он так меня отпустит, не придется говорить ему правду и причинять боль, а все из-за дружбы и доверительных отношений.
Потом просто в один день собрала вещи и сказала, что всё и точка. Несколько дней ходил, звонил, лил слезы, тогда уж сказала, как есть. Тяжело было

Да все люди разные и поэтому у всех по разному бывает. Моя сестра например загуляла в браке. Был развод и не жили вместе они четыре года. Что только они не говорили в эмоциях друг другу и что не любят и т.д. А сей час уже как три года все в счастье и вместе живут. Если любовь есть её не выкинуть из сердца.

очень похоже на нас....тоже разлюбил т.д. без причин...причины были, но такие мелкие и они накопились(как потом выяснилось). Когда разъехались, тоже очень много говорили и начали слышать друг друга, муж тоже пессимист, в отличие от меня....сейчас съехались, живем, про любовь не говорим и что будет дальше не знаем....в общем нам хорошо вместе,особо не ругаемся, заботимся друг о друге...но стало что то не то...
да, может это новый этап наших отношений...посмотрим...