Сохранять ли? как?

Начните с себя, когда грянет гром, будет поздно.

Что, конфдиктный вопрос настолько принципиален и жизненно-важен? Или так - нашли к чему прицепиться, чтоб показать "характер"?

Смотря какой конфликт...

Мало данных. В чем конфликт?

Не мама -ли- свекровь яблоко раздора у вас?

детский сад...

развод

Если вы оба такие незрелые что не умеете общаться, то вам только развод поможет.

Разрулить можно всё что угодно, если у сторон есть на то добрая воля. Вам обоим нужно так сформулировать ситуацию и в таких терминах, чтобы Вы оба были согласны с "портретом" этой проблемы. Затем, нужно понять, услышать эмоциональное наполнение проблемы. Что чувствуете Вы и что чувствует он. Это самый трудный этап потому, что нужно стремится избежать использования ярлыков и оскорбительных суждений. На следующем этапе нужно выяснить каковы Ваши и его интересы и потребности. Задайте простой вопрос "А что ты хочешь в итоге?" Только помните, что не нужно поднимать прошлое. Это бесперспективно, выяснять, что должно было случится в прошлом и кто виноват. Важно лишь то, какими желаниями Вы обладаете в настоящий момент времени и что Вы оба хотите в будущем. Наберитесь терпения и включите волю, чтоб не свалится в прошлое. Если Вы пройдёте эти три этапа, то Вам обоим останется найти приемлемое для обоих решение и закрепить его (так и хочется написать кровью :-) ) соглашением сторон и признанием, что проблема исчерпана.
Вот как то так , если кратко.

Вы всё так по полочкам разложили. Скажите, а если я не хочу поднимать проблему, как таковую (мне и ему будет больно это вспоминать), но хочу помирится. С чего можно начать примерение?

А что это за проблема, которую Вы не хотите поднимать? :-) Вы скорее путаете проблему и её следствие.

Вы правы, я про измену.

Измена это следствие у которой может быть целый комплекс проблем. А простите за не скромный вопрос, чья измена, Ваша или Вашего мужа?

Тут всё сложно. У всех в жизни были разные косяки. Но есть желание сойтись.

Если даже вопреки всему Вы хотите сойтись, то тогда сядьте прямо :-) , возьмите чистый лист бумаги и сформулируйте проблему (как Вы её понимаете). При этом не торопитесь и не стесняясь в выражениях и в нецензурных жестах. :-) Затем, когда закончите отложите этот лист на сутки, а ещё лучше на трое суток. Потом начинайте делать корректуру текста с целью замены всех оскорбительных суждений Вашего партнёра, на нетральные.

Всё Ок! Понятно, что каждый видит проблему по свойму, могу понять, что можно изложить её так, что оба будут согласны с её общей оценкой. Но как преодолеть недоверие и подозрительность нашу. То что совершено оно уже совершено и может опять повторится. Это пугает меня очень сильно.

А Вы думаете, что Вы такая белая и пушистая? Вы задумайтесь о том, что есть причины по которым каждый совершил то, что совершил. Вы жили вместе какое то время, за которое накопили те проблемы из-за чего, каждый сделал свои поступки. Беспокойство (не доверие) присуще обеим сторонам. Его (не доверие) возможно преодолевать постепенно. То что Вы оба хотите примерится, уже несёт в себе долю некоторого кредита доверия друг к другу. Делайте шаги на встречу друг другу. Представьте, что доверие это "золотой ключик", который Вы периодически одалживаете своему партнёру и ждёте от него такого же ответного действия. И поверьте, если человек искренне хочет с Вами примирится он будет поступать также. Более того, чем дальше Вы будете продвигаться по этому пути, то и на больший срок начнёте друг другу его одалживать. Главное запустить этот процесс и тогда через какое то время он станет необратимым.

В теории всё так красиво, а на практике так не бывает. :-)

Да, когда об этом пишешь это всегда теория. Но к сожалению у меня нет для Вас видео, как это делается на практике. Могу лишь по рекомендовать спеЦаТельную литературу. :-)

"Будь ласка" укажите чё нить? :-)

"Ай момент"! :-)

Что то уж длиный у Вас момент :-)

Вот пожалуйста:
1)Барлас Т.В. ПОПУЛЯРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ: От конфликтов к обретению Я. с M.^ Academia 1997.
2)Соснин В.А., Лунёв П.А. КАК СТАТЬ ХОЗЯИНОМ ПОЛОЖЕНИЯ: анатомия эффективного общения. M.^ Academia 1996.
3)Burton J. Conflict^ Human Needs Theory. N.Y.^ St. Martin Press, 1990.

Пусть один из ВАС сделает шаг на встречу.