А если муж уже просто раздражает?

вот большинство топов как под копирку - ВЫ виноваты в том, что он такой. ВЫ его из своих будней вычеркнули. ВЫ первопричина того, что секса нет. зачем вы все сама делаете? приучили его, теперь пожинайте плоды, раздражается она...

Ну конечно, во всем виновата женщина...
Как я его вычеркнула, если он спит целыми днями и ни хрена не делает? я наоборот, пытаюсь его вписать - прошу сделать то или другое, когда мы идем куда-то - вытаскиваю его тоже. Развлекаться - это он с нами идет с удовольствием, а вот как что-то делать - не дождешься...
А секс тут при чем? Я должна еще танцы живота перед ним танцевать, чтобы разбудить желание? так и было долгое время - я пристаю, создаю обстановку, минетик и все такое - а он лежит, наслаждается...Потом 5 минут секс - и спать...Больше не хочется...

то, что вы сейчас наблюдаете - следствие ваших ошибок в начале семейных отношений. возможно он что-то делал не так, как вам нравилось, и вы решили делать это сама, естественно со временем одно за одним шло и муж сел вам на шею, свесив ноги.
секс играет одну из первых ролей в браке, да, нужно возбуждать желание. опять же, то, что он лежит 5 минут кайфует и все - ваш промах, почему не объяснили, как вас нужно удовлетворять? вы молча легли спать, он посчитал, что все как надо.
погода в доме в первую очередь зависит от женщины, она шея, которая крутит головой (мужчиной). так что не зачет вам, учитесь быть мудрее, чтобы вернуть теплоту и страсть в семейный быт.

А почему вы считаете, что во всем виновата женщина? А мужчина у нас что, амеба бесхребетная?

у мужчин другая психология, направлены они на другую деятельность - обеспечить, трахать. все остальное в нем должна воспитать женщина.

угу, желательно мать

к сожалению адекватных мам мальчиков очень мало, потому и мужчин готовых к нормальным отношениям, почти нет...

Все адекватные мамы - это мамы девочек, надо полагать? :-)

странная логика

Хм, а женщина направлена на все-все-все? И обеспечить и трахать и дом содержать и детей воспитывать, еще и мужа воспитывать? Муж прям какой-то несмышленыш получается...

Ну да, мне незачет.

Да, муж сел на шею, потому что я делала лучше и быстрее. Но что мне теперь, не делать и ждать неделями его действий?

Я не могу месяц ждать, пока он пропылесосит...

А в сексе - говорила, сто раз. Ему пофиг, мне кжается...

теперь перед вами либо трудная и кропотливая работа, требующая большого терпения, либо развод и анализ ошибок, дабы не повторять их с новым мужчиной.
с сексом ещё сложнее, но поправить можно.

Боюсь, что в моем случае уже развод. Потому что работать с ним я уже не хочу...
А вот анализ ошибок - это сложно...Ну не смогу я ждать, пока мужчина сделает, если я сделаю быстре и лучше. Ну не смогу я не лезть с советами, если знаю - КАК лучше сделать...
Ну как нужно себя вести в браке, чтоб на шею не садились???

Ой. Хотите анализ с точки зрения гендерных ролей? Только он такой... не на железобетонной основе будет, у меня мало статистики пока набралось. Чисто подумать на тему.

Хочу))) Подумать никогда не помешает...

Для начала кусок теории, в следующем посте продолжу.

Рассказываю сначала идею.
Я вам предлагаю посмотреть на Мужчину и Женщину вот с какой стороны.
Женщина - это точка. Мужчина - это направление, цель, стрела. Этот принцип проявляется во всех областях жизни.
Женщина вынашивает ребенка, занимается домом и огородом. Мужчина отправляется на охоту, на войну, распахивать новые территории.
Мужчина открывает пространство - его женщина это пространство осваивает.
Принципиально разные стратегии жизни. Задавать направление. И наполнять процесс. Вот выбрать школу для ребенка или ВУЗ - это направление. Водить каждое утро и делать уроки - это наполнение. Купить именно эту квартиру и выбрать стиль для ремонта - направление. Делать сам ремонт и вязать крючком скатерть для этой квартиры - наполнение.

У Евы Весельницкой и Игоря Калинаускаса есть связанная с этим классификация в зависимости от места, которое осваивают Мужчина и Женщина.
В Доме это будут Хозяин и Хозяйка.
На Границе, которую надо защищать от внешних врагов, это будут Воин и Воительница.
На Площади, где люди общаются с себе подобными, это будут Подарок и Приз.
На Сцене, где люди проявляют свои уникальные способности, самореализуются, это будут Авантюрист и Муза.

Самое прикольное в этом то, что гендер в социальных ролях будет вовсе не обязательно совпадать с акушерским полом. Женщина вполне может чувствовать себя Хозяином (если ей интереснее построить дом, но не обживать его), Воином (если ей важнее раз и навсегда установить жестким разговором дистанцию с неуемными свекрами, которые лезут в жизнь молодой семьи, чем изо дня в день следить за соблюдением границ), Подарком (если ей важнее задавать направление, тему в разговоре, чем подхватывать и развивать темы собеседника), Авантюристом (если она сама генерирует новое и уникальное, но не вдохновляет партнера на поиск и свершение открытий). И при всем этом она вполне будет чувствовать себя женщиной, только, скорей всего, у нее будет чуток искрить там, где от нее будут ожидать типичных Хозяйку, Воительницу, Приза и Музу.
С мужчиной аналогично - он может быть Хозяином, Воином и Подарком, но Музой, а не Авантюристом. И тоже вполне может быть доволен собою. Проблемы начинаются там, где человек не может сам себя принять с тем, что ему приятнее делать.

Когда мы создаем семью, то чем больше будет дополняющих пар, то тем меньше будет конфликтов между супругами.
Хозяин и Хозяйка легко уживутся в доме, а два Хозяина могут переругаться о том, где какую перегородку во время капремонта возводить, как и две Хозяйки с трудом поделят кухню.
Воин и Воительница отлично разделят обязанности - кому разговаривать с сантехниками, а кому проверять, заперта ли на ночь дверь.
Подарок будет душой компании, а Приз будет поддерживать заданную им нить разговора, его хобби, варить уху на рыбалке, куда он потащил и ее и друзей.
Ну и с Авантюристом и Музой аналогично.
Но, чтобы брак состоялся, надо, чтобы хотя бы на одной из четырех территорий были комплиментарные отношения. Тогда все остальное партнеры доберут как-то иначе или научатся компромиссам.

Теперь привлекаем в помощь Сагу о Вёльсунгах с Брунгильдой и Сигурдом (не Кольцо Нибелунгов, а эту Сагу, там подробнее про эту пару) и Царевну-лягушку с Иваном и Василисой.
И смотрим, что у них с гендерными ролями.
Василиса - ждет и не выходит из воли мужчины, до тех пор, пока ее мужчина не делает запредельных вещей. Она покорно торчит на болоте по воле Кащея-папеньки, она охотно ваяет хлеба, ковры и посещает пир, т.к. ее мужу это надо, она подчиняется заклятию отца и сваливает в Навь после того, как Иван сжег шкурку. Она в гендерных терминах - Женщина.
Иван сначала ни рыба ни мясо, но потом он-таки идет на поиски Василисы и научается быть Мужчиной. Он - это направление.

У Брунгильды и Сигурда другая история.
Брунгильда отличается тем, что вышла из-под воли Одина, за что и была им положена в сон до встречи с героем и бла-бла-бла. Все валькирии Одина слушались и были покорны судьбе, а она - нет. За что и поплатилась. И вообще, женщина воинственная и Сигурду как-то говорила, что у них совершенно разная судьба: "Я буду водить дружины латников, а ты возьмешь в жены Гудрун Гьюкадоттир". У этой пары нет единой цели, как у Ивана с Василисой. И Брунгильда сама выбирает направление.
Сигурд же отличается тем, что во всех версиях этой истории так или иначе оказывается околдован руками женщины и изменяет своим клятвам с Гудрун. И вроде бы не виноват, но и ничего хорошего из этого не выходит. А нефиг ждать, пока женщина решит твою судьбу, и щелкать клювом, когда тебя собираются опоить. Мужчина отвечает за направление.

А теперь все это прикладываем к реальным отношениям с мужчиной. Если самой знать, как лучше, и делать самой, не дождавшись, пока мужчина поднимет с дивана зад, то чего потом удивляться, что у тебя свой путь Брунгильды, а мужчина или пошел к любовнице, или просто инфантилен и пассивен? Ну, с любовницей понятно, это та Гудрун, которая восхищается Сигурдом. А с инфантильностью - логично. Мужчина, который предпочитает, чтобы женщина выбирала за него направление развития и сама собирала стеллаж - это или инфантильный мужчина в современных условиях, или довольно женственный мужчина, которому в кайф гендерные женские роли, особенно, если не называть их своими именами.

Хочется иметь в муже надежу и опору? Таки придется оставить мужское мужчине и полагаться на него. Если важнее решать самой - то это тоже нормально, но надо как-то договариваться с собой, кого в качестве партнера хочется. Или дома будут бури двух "мужчин" по гендеру, делящих территорию, или мужчина будет инфантилен, или мужчина, которому в кайф осваивать, будет женским способом осваивать то пространство, которое вы для него откроете, и ждать от него мужской гендерной модели не очень осмысленно.
Причем, инфантильность "сигурда" с первого взгляда не видна. У него вполне себе бурная жизненная история с драконами и сокровищами. Но из этой же истории можно выудить "тест на сигурда" для реальных кандидатов в мужья. Если мужчина склонен решать ЧУЖИЕ проблемы - мамы, папы, друзей и т.п., то явственно пахнет Сигурдом. Тот тоже то к Фафниру поперся, испытывая отвращение, то за царство брата Гудрун сражался. "Мир посмотреть, себя показать" - это правильный путь мужской инициации, но при этом нельзя впрягаться ни в чьи интересы, кроме будущей невесты и ее царства. А то еще можно вспомнить, что инфантильность - это нежелание нести ответственность за свою жизнь самому, а там, где эта прелесть, там дурно пахнет зависимостью.

Очень интересно, почитала с удовольствием...Похоже на то, что у меня путь Брунгильды:( А мой муж достаточно инфантилен...
К тому же - ему похоже не интересно ни задавать направление, ни осваивать...

Блин, я верю, что это я во всем виновата. Я действительно слишком активна и слишком во все лезу...А муж изначально был довольно пассивен и по жизни медлителен и вообще пофигист - ему на большую часть вещей наплевать.

Ну и да, я его задавила..но очень сомневаюсь, что у нас еще есть шанс что-то исправить...
Он тоже привык жить так, как живет. Ему так удобно и комфортно, в отличие от меня...

И если я еще хочу что-то поменять - то он-то нет...

А насчет инфантильности Сигурда - то есть, если мужчина склонен решать чужие проблемы, а не свои - то скорей всего, это будет мой муж № 2? или все же не факт?

Стоп. Не виноваты. Вы сделали свой выбор вести себя именно таким образом. Ваш муж сделал свой выбор быть пассивным. Он САМ, а не вы его задавили.
Виноватить себя или его бессмысленно. Но можно проанализировать, к каким последствиям привел выбор и что-то сделать с текущей ситуацией (кроме самого распространенного варианта - продолжать колоться, плакать, но жрать этот кактус).

Если мужчина склонен решать чужие проблемы, то надо внимательно смотреть. Одно дело, если он сначала заботится о себе, потом о партнерше, потом о детях, и только потом о родителях и прочих родственниках и окружающих. В таком случае - пожалуйста, раз у него хватает ресурсов на все.
И совсем другое, если он сам для себя не стоит на первом месте и предпочитает, чтобы его потребности обслуживал кто-то другой. И именно для этого заботится о другом, чтобы иметь право не заботиться о себе. И отвечает за другого, чтобы не отвечать за себя. Речь не о непомытой после себя чашке, конечно. А, в первую очередь, о принятии принципиальных решений о том, как жить. Неважно, кто будет стоять на первом месте - партнер, дети или все остальные, главное, что человек сам за себя не отвечает. При этом он или отдал свой поводок, миску и подстилочку партнеру, чтобы партнер о нем заботился, или просто плывет по течению, мало связываясь с собой. Если он при этом еще западает на выпивку, игрушки, хоть бы и компьютерные, а не игровые автоматы, или у него в анамнезе отец или мать алкоголики - я бы посоветовала еще раз проанализировать, точно ли такой мужчина вам нужен, потому что форма грабель будет подозрительно напоминать текущие.

И, самое невкусное :) Начинать анализ надо с себя. И искать ровно то же самое: в чем именно вы не несете ответственность за себя, пока несете ответственность за партнера. Что вы не реализовали в своей жизни, пока вам жалко своего инфантильного мужчину? Что вам придется делать для себя самой, когда его рядом не будет - а, например, самой противостоять негативному мнению общества, которое не всегда принимает разведенных женщин, - это задача не проще, чем заработать денег для жизни. Муж может быть удобной прокладкой между вами и социумом. Ну, и так далее. Именно этот анализ и изменение поведения в крупном и в мелочах, взятие ответственности за свою жизнь на себя, и являются тем "антисигурдовым репеллентом", который вас обезопасит в новых отношениях.

Что касается выбора быть или не быть Брунгильдой, то тут есть возможность для изящного финта: можно просто считать себя условным иваном-царевичем, мысля в партнере мужчине - комплиментарную царевичу лягушку. Поскольку жизненная история их закончилась лучше, чем история Брунгильды и Сигурда. Но придется конкретно так осмысливать, что делает тот, кто привык выбирать направление в паре и что не хватает, чтобы эту роль играть без ошибок. Недаром же, злосчастный иван-царевич через избу Яги шел, это инициация.

Спасибо за интересные раскладки.

А вот насчет анализа себя...Я вот не могу определить - чего мне будет не хватать, если я разойдусь с мужем...Если мозгами думать - то собственно - ничего не изменится...Ну разве что чисто присутствия его будет не хватать...Может быть...И социум мне пофигу...И материально я без него проживу. Дочку он, надеюсь, и в разводе не бросит...
Да сама не знаю - его, что ли, жалко? Каждый день в голове крутится окончательная разборка и все не решаюсь поставить точку...
Иногда дочка что-то отчебучит - мы переглянемся, улыбнемся - и будто снова близки...А в остальное время, увы:(
Мне просто жалко того времени, которое мы провели вместе..,Ведь когда-то была страсть, любовь...Куда все это ушло...И придет ли еще?

Надо думать не сознательным, а бессознательным :) Точнее, той прослойкой предсознания, которая сразу за сознанием лежит, и где прячется все то, на что смотреть не хочется, и что, в отличие от бессознательного, можно легко получить в доступ для проработки.
Я обычно для этого предлагаю "Метод Василисы", по ссылке описывала:
http://eva.ru/topic/63/2754934.htm?messageId=69569581

Гм...Я попробую...Но я вообще совсем не склонна к самокопанию, я пытаюсь что-то проанализировать, но ни черта не понимаю.

А вы психолог или просто увлекаетесь? Интересные такие у вас посты...

Ну, по моему опыту, начинать процесс самокопаний лучше при сопровождении специалиста, а не тогда, когда уже выдохся в себе безрезультатно рыться. У специалистов есть методы, чтобы научить клиента видеть и решать проблему. А уже освоив чуток эти методы, можно уплывать в самостоятельное плавание. Экономичнее так получается.

Я не волшебник, я только учусь (с) Да и опыт личной психокоррекции не пропьешь.

для начала - со своими советами лучше вообще ни к кому не лезть, если не просят, представляю, как вы мужа затюкали.
во-первых, вам нужно у себя в голове свою значимость немного понизить. вы не одна на свете такая королева, у которой в руках все спорится, тысячи женщин такие же умницы и красавицы, а многие и лучше, чем вы.
во-вторых, мужчину, которого вы выбрали для построения своей семьи, нужно уважать, и у вас ребенок от него.
определите реальный образ мужа, которого вы хотите видеть рядом. РЕАЛЬНЫЙ!
далее. не надо себя нагружать на износ. да, я понимаю, вы от этого в своих глазах больше значите, но это никому не нужно! плюс ваша дочь эту модель поведения перенимает, вы хотите, чтобы она по вашей модели отношений с мужчинами свою строила? список дел себе ограничиваете только теми, которые реально можете сделать только вы. все остальное, понемногу, начиная с вежливых просьб и щедрой похвалы, перекладывается на мужа. похвалу подкреплять сексом обязательно! хвалить даже за мелочи, нежно и любя.
всегда с ним советуйтесь, даже если все равно сделаете по своему. выслушивайте его внимательно, соглашайтесь с его доводами. а делайте по своему, он все равно не узнает. но это если вы поговорить как два взрослых человека не можете :)
начинать нужно с вашей головы конечно же, с отношения к мужу, научиться общаться, слышать друг друга!
у вас одна цель с ним - семья, в которой каждый на своем месте и счастлив, вы должны помогать друг другу быть счастливыми, сделать счастливым ребенка. не нужно ждать манны небесной в виде идеального мужа, его никогда не будет, над отношениями всегда нужно работать, вкладывать, и тогда постепенно вы начнете видеть результат и поймете, что счастье здесь и сейчас в вашей семье.
вот увидите, и муж вам навстречу пойдет, не надо бояться избаловать его и программировать себя на плохие мысли. но все с умом нужно делать, конечно же.

Спасибо за советы...Я подумаю над ними...
Хотя, если честно многое из этого мне как-то неблизко...
Как-то это выглядит, знаете - ну типа я должна чувствовать себя средненькой такой женщиной, поэтому должна держаться за мужа и дрессировать его как собачку...
Уж от этого я точно его уважать не стану...
А уважаеть просто за то, что он мужчина - тоже как-то не для меня...

Да, возможно моя голова и неправильно заточена - но до сих пор я встречала мало мужчин, которых могла бы уважать...Уважение еще заслужить нужно, а мой муж его активно терял на протяжении всей нашей совместной жизни...

Я боюсь, что я не смогу вести себя по вашим советам, если честно...

К тому же вы пишете, что все таки МЫ должны - слушать, общаться, помогать и т.п. Но если муж не хочет ничего делать - что могу сделать Я одна???

конечно не близко, потому что вы привыкли бороться с мужем, а не идти вместе за руку.
опустить свою планку нужно на начальном этапе, иначе ваша гордыня не даст вам наладить полноценные отношения, а вот когда у вас все получится, вы сможете по праву гордиться собой, своей семьей и мужем, которые естественно вместе с вами должен трудиться над отношениями, исправлять то, что уже сделано.
у вас изначально неправильная позиция - уважение заслужить нужно. вам все должны, а вы никому? потому что вы молодец, а он лентяй. отлично, а что ваш муж скажет на этот счет?
одна вы конечно ничего не сделаете, но начать вам нужно с себя и муж с удовольствием пойдет навстречу, чай не дурак, сама пишете, для него развод как гром среди ясного неба будет, а все потому, что ваши мысли читать он не умеет.

Почему это мне все должны, а я никому? как раз получается до сих пор наоборот - я всем должна, а мне - никто.

Я везу на себе все - дом, ребенка, наше времяпровождение, взаимоотношения, даже секс.
А муж исключительно зарабатывает деньги и считает, что на этом его роль в семье ограничивается...Хотя я вообще-то тоже работаю и заработываю немало.

Ну хорошо, а можно на пальцах - что конкретно мне стоит сделать или не делать? Потому что я понимаю общие фразы - начать с себя, изменить себя...Но вот если на практике - вот наш обычный день - я забираю ребенка из сада, приходим домой, я готовлю ужин, убираюсь, с ребенком занимаюсь. Муж приходит ну часиков так в 9-10, садится за стол -я ставлю перед ним еду, он часа так полтора ест под телевизор. Я в это время купаю и укладываю дочку. Потом убираю посуду, моюсь сама, могу еще в инете посидть, потом иду спать. Муж все также сидит перед телевизором, я уже сплю, когда он приходит.

Вы мне скажете, что я должна уложить ребенка, а потом сесть - и что? его соблазнить? с ним поговорить? Плюнуть на этот стеллаж и бардак, который в квартире, и обвиваться вокруг него?
Все выходные проводить дома с дочкой, дожидаясь, пока муж соизволит хоть что-то придумать? (все наши мероприятия и выходы в свет организовываю я)

Зы - на счет того, что я его забила и не даю ничего делать - мы купили участок еще год назад. Я решила, что стройка дома будет полностью на нем, может быть хоть это его воодушевит. Вроде поначалу воодушевился, планы какие-то искал домов, участка и проч.
Потом затих...В итоге - уже год у нас там голая земля. А мы снимали дачу, которую нашла я опять же...Я периодически так напоминаю, что у нас есть земля, может займемся ею?
А он теперь решил, что она ему нафиг не нужна эта земля и этот дом - снимать проще, по его мнению...Там делать ничего не надо...

Ну что с этим можно сделать? я ведь не лезла с советами, активно поддерживала, когда он искал планы домов, не пинала, чтоб он что-то делал...
Результата - ноль.


Ну что я не так делаю???

прочитайте ещё раз, что я выше писала. плюс к тому:
предложите мужу самому оказывать вам помощь - помыть посуду например. он в отказ , вы предлагаете купить посудомойку и тп (нанять сборщика мебели, что там ещё у вас). только не надо ставить перед фактом, или в ультимативной форме, вежливо, мечтательно - дорогой, устаю на работе, бла бла бла (учитесь манипулировать им, будьте хитрее и обходительнее)
или как здорово будет, когда наконец будет стоять стеллаж (перечисляете плюсы), если у тебя нет желания его собирать, найди хорошего сборщика
чаще начинайте просить помощь по мелочи - идете купать ребенка, дорогой принеси пожалуйста полотенце
на кухне готовите - дорогой, помоги открыть банку, и тп
да, плюньте на бардак в квартире и хоть раз потрахайтесь от души. приберетесь в другой момент. уделяйте мужу больше времени, а не уборке. учитесь быстро все делать, а не все свободное время выгребать грязь, готовить и мыть посуду!
ребенок уснул, прильните к мужу, ласково с ним пообщайтесь, как он хотел бы выходные провести, сначала сама чаще вытаскивайте его именно вместе отдыхать, а не так, что вы ушли а он дома на диване. ребенок обязательно потом скажет, как хорошо с папой, когда все вместе... доверяйте ему с ребенком что-то делать обязательно.

Увы, все это мы уже проходили... Я ж не первый год замужем...
У меня есть и посудомойка и домработница, я отлично им манипулирую, вернее, им даже не нужно манипулировать, я и так делаю то, что считаю нужным.
Помощь в мелочах - сделает, не проблема, но я уже устала его просить. Один раз попросишь, еще раз просишь - ну можно хоть что-то для меня делать без моих постоянных просьб? А он уже привык - если я не прошу - так он и не делает...

ПОтрахаться от души - это 5 минут быстрого секса? на большее он не способен.
Я далеко не все свободное время убираюсь...
И вытаскиваю я его сама...

Вы наверное не совсем поняли ситуацию...
То, что вы пишете - я и так делаю на протяжении уже нескольких лет...
В том-то и вопрос у меня - я все сама-сама...Сама вытаскиваю, сама прошу, сама организовываю, сама отправляю...И все чаще задумываюсь - а на фига мне он вообще, этот муж? Он мне не дает в ответ на мое "все сама" - ни любви, ни нежности, ни секса...
А если что и дает - то только в ответ и не больше...
А мне это надоело, я хочу от него хоть какой-то инициативы и жду ее уже несколько лет. а с каждым годом становится только хуже...

офигеть. ничего вы не поняли, к сожалению...

Вы мне предлагаете брать инициативу на себя и пытаться вовлекать мужа в нашу семейную жизнь, потому что женщина как бы шея, а мужчина голова. Радоваться тому, что он делает и хвалить его за каждое действие.
Воспринимать его с уважением, независимо от его поведения, уделять больше внимания мужу, а не уборке...
Инициировать секс почаще.
И вообще притвориться слабее, почувствовать себя ЗА мужем, а не перед ним....И тогда муж почувсвствует себя мужчиной, рядом со слабой женщиной, которой он нужен и интересен и сам будет вести себя соответственно, как мужчина...

Я вас правильно поняла или нет? Ну если нет - то извините, видимо я действительно тупая...

я вам предлагаю это как следствие, потому что вы реально не делаете этих простых вещей, вы даже в разговоре со мной пытаетесь показать, что вы сама все знаете и вам никто не нужен. начните работать СО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ!

это снадартный стереотип думать
,чтоа женщина отобрала молоток и сказала ты не так делаешь. на самом деле многие мужчины расслабляются за много лет брака сами по себе.Это как с цветами при знакомсет каждый день,потом раз в месяц ну и тп.Но никто ж не говорил ему Я сама буду цветы покупать дорогой не парься.так что я тож обвиняла вот так женщин дур что сами все сами, пока сама не прожила в браке до 15 лет)

а вы ему составьте список дел на выходные

А давно такое началось?
У меня тоже самое, вот один-в-один, только дочки две и я пока не работаю (в декрете я). Но когда пойду на работу - выгоню скорее всего, или раньше выгоню, если найду замену. Квартира моя, с голоду умереть мне не дадут.
А началось все перед рождением первой дочки, видимо это такая сторона мужа, которую никак не проверить было, пока ситуация так не сложилась.
К сожалению, это не лечится, человек не изменится в один момент. Да и я не хочу. Пусть еще какое то время побудет материальным ресурсом (хоть и небольшим..), может и еще удастся забеременеть от него. А дальше видно будет. Найду другого мужа - не проблема.
Мой личный совет: живите полной жизнью, пусть эта "мебель" тут валяется и пылится. Найдите нового мужика с перспективами мужа, отдыхайте с дочкой, развивайтесь, может и замените старого мужа на нового (ну если захотите, конечно)).

Интересный совет))) так эта мебель мне постоянно настроение портит и создает напряжение в доме. Его же еще и обслуживать надо, ладно бы просто валялся...А то ему ж надо готовить, убирать за ним, стирать, гладить...А он еще претензии предъявляет, что я с ним мало общаюсь...


Хм, мне бы вашу уверенность в том, что так легко найти нового мужа? где их искать то в 30 с лишним лет? Все вокруг женатые...

ага. особенно с тремя детками, как Такая же советует. Мне вот тоже не понятно, где так легко найти нового мужа

Знаете, мне тоже 32, но я уверена, что спутника жизни надо искать по интересам!!! Также я уверена, что если мужчина любит женщину, то он любит ее всю - с детьми, проблемами и ты.пы. У меня несколько примеров у знакомых, когда девченки с 2 детками находили новых прекрасных мужей (у одной из них уже 4 детей))), и это не из серии неблагополучных семей, а вполне вменяемые люди, не миллионеры, но и не алкотня.
Что касается интересов - у меня их ооочень много - такие как бассейн, лыжи (горные и беговые), коньки, ролики, велосипед, походы, путешествия и т.п. Я отношусь к активным людям - потому много позитива и огромное желание ЖИТЬ! Вместе с детьми (а не ради них) и с мужем. Следовательно "желанье - это 1000 возможностей, а нежеланье - 1000 причин". Так что было бы желание - и результат не за горами)))

А у меня один в один как у вас

Послушайте, вот Вы говорите, что "ждете" того-сего. Это - пассивная позиция. Вам надо быть поактивнее, не "ждать", а "давать задания", скажем так. Думаю, что это Вам поможет хотя бы принять окончательное решение, что делать.

Рассказываю маленькую притчу: "Я попросил всего лишь чуть-чуть у судьбы (Бога и т.п.). В итоге только это и получил".

Я пытаюсь давать задание. Вот второй день уже прошу собрать стеллаж - все жду...А он опять спит...
Я уже удивляюсь - сколько можно спать - ложится спать в 12 ночи, спит до 12 дня, потом позавтракает, полежит телек посмотрит и в 3 часа дня - опять спит, думаю, что до 7 проспит...И ведь в 12 ночи опять уснет...
Я бы уже давно от бессонницы маялась...

Мне просто некогда его вовлекать. Он с удовольствием вовлекается в развлечения - прогулки, парки, тусовки с друзьями. А домашние дела - пинками и так долго, что я быстрее сама сделаю...

Притча хорошая))) Вот только думаю - почему я, такая умная, красивая и самостоятельная, должна довольствоваться таким мужем, только потому что он любит дочку и вроде как привязан ко мне?

да, совсем беда... он вам не нужен... только место в квартире занимает...
НО: вы привыкли к нему, сможете ли вы его выставить за дверь?

Да вот сама задаюсь этим вопросом...Вообще-то смогу, я человек решительный. Мне главное для себя определить - а не будет ли мне правда без него хуже? ну иногда он в кровати меня обнимет - все не так одиноко...Хотя чаще я дочку обнимаю, а он телек смотрит...

<у меня куча дел - уборка, готовка, стирка - все делается параллельно, при этом я привлекаю к помощи дочку, потому что она слоняется без дела и ей скучно. Мы вместе делаем дела. Стираем, готовим, убираем...>
Забейте Вы. Муж спит? Пусть дрыхнет дальше. Какая убора-готовка?? У Вас и дочки - выходной!! Берите ребенка и айда в кино, потом обед в кафешке-ресторации или еще чего, что душа желает. А он пусть просыпается и хочет кушать. А нету. Вмиг сообразит насчет стеллажа и прочего.

Да беда в том, что он ничего не сообразит. Он съест бутерброд с пивом и будет доволен. Пока не приду я...А если даже я и не приготовлю - сосиски с макаронами он себе сварит без упреков, нужно отдать ему должное. Но при этом и выводов никаких не сделает - насчет помощи мне...

а мржет дей-о какое товремя не работтаь оп дому а именно развлекаться без него.А если спросит почему без него глуять ушли вы как в той сказке про Колосок ответьте кто собирал и пек тот и ест.Вот соберешь стелаж дорогой и поедем в гости к дурзьям.А я всю свою работу сделала во ти гуляю

Да я не могу совсем дом забросить - все ж таки мне нужно ребенка кормить, да и в грязи жить не хочется...Без него ушли - ну на раз поможет, но чаще он вздохнет с облегчением - бывало и такое...
Пока он спит - мы собираемся и уходим, так возвращаемся - он даже слова не скажет...Рад, что дали поспать или посмотреть телек...

но еслипостоянно отдыхать без него неужели он не заметит вообще?а в магазины на базар кто ходит?ну готовка то понятно на вас ,уборка кстати если работаете частичнои а ненго можете пылесосить и т.п. А в магазин его в выходной отправить чтоб не спал?

Ну заметит, наверное...Но тогда нафига он вообще нужен?)))
В магазин - может сходить, если дать список. И ходит в принципе. Но основные закупки на мне, он то, что можно купить в ближайшем к дому - молоко, хлеб...

Уборка - вся на мне. Он, блин, мужские дела, неделями делает - пылесосить будет 3 недели...Сейчас сделаю - любимая фраза, и дальше лежит на диване...

Вот уже почти ночь на дворе, а стеллаж так и не собран...

Единственное, что он делает с удовольствием - это ходит в магазины почему-то, за продуктами...И часами по ним ходит...В одном магазине молоко, в другом хлеб...Пивка еще возьмет, попьет на улице в перерыве. Ощущение, что чтоб дома поменьше быть...

а я бы подошла телек выключила, и пинками его с дивана спихнула, стеллаж этот ему под нос, и не отходить пока не соберет))

Пыталась...Ругается...Ну может и соберет один раз этот стеллаж, если я над душой стоять буду - но в следующий раз снова ляжет на диван.

Зы - он его собрал наконец, этот стеллаж. Три дня собирал, хотя делов-то на 5 минут...

развод.

А я вот эту делему только вот - вот решила, развелась! Решаем сейчас потихоньку оставшиеся вопросы бытовухи.Сил нет на это смотреть! Главное ты понимаешь, что тебе начинает противно видеть этого чкловека! А ведь я его любила, ребенка в любви родила.Ну воти думаю получится остаться друзьями, так от этого всем только лучше будет! А нет, ну так ничего не поделаешь...

Уже развелись? и как муж отреагировал на известие? для моего просто это будет как гром среди ясного неба, ему кажется, наверное, что у нас все хорошо...

Я тоже его любила...Мне смотреть пока не противно - но вот раздражает...
А вы не жалеете пока, что развелись? а на примете есть кто или пока одна поживете?

Так и отреагировал, как Вы пишите...Не верит, думает, что все можно наладить,не понимает.Вообще как будто другой человек со мной, чужой, я его не знаю, а он этого не видит.Не жалею,я готова к новым отношениям, ну я не имею ввиду сразу замуж.На данный момент мне кажется я понимаю,где ошибки этого брака и все хочется с чистого листа.Может я и не права , но когда раздражает или противно, я думаю налаживать нечего.

Ну вот сейчас он как чувствует что - вчера пришел, я ужин не стала демонстративно готовить, так он даже слова не сказал - наелся оладьев с воскресенья (холодных, гы, разогреть лень было), пивом запил - и ходил весь вечер вокруг меня, спрашивал - что со мной, чего я такая грустная...Вечером в кровать лег, обнял даже - давно этого не было...

А вы сейчас живете раздельно, да? Общаетесь? а дети есть у вас?

Да, мы живем отдельно, но это ничего не меняет,он ведет себя так,ка будто это все перемелится. Я стараюсь общаться по мере необходимости, у нас дочь 3 года, только пошла в сад, а я за время декрета осталась без работы, кризис,кантора развалилась.Так что фин. проблемы со всех сторон, я в поиске работы и сейчас получаюсь еще зависима.Он звонит редко, я не знаю почему, то ли боится надоесть, а может еще чего, я не спрашиваю. Хочется скорее найти работу и свисти общение к миниуму.

Раз уж вы случайно раскрылись, можно я вам в личку напишу вечером?

Да,пишите конечно

Автор, так вы мужа и припугните разводом. Скажите, если он свою пятую точку от дивана не оторвет, так нах такое счастье нужно, вы вместо него еще один диван поставите, да и воздуха в квартире больше будет. Вот и посмотрите на его реакцию. Если ему действительно, кроме дивана ничего не надо, так и разводитесь, вам же проще будет.

Увы, на испуг не берется...То ли правда пофиг, но скорее такой характер. Я уже много раз с ним говорила, что нужно многое менять в нашей жизни и о том, что меня не устраивает. Он сам отвечает - не нравится - давай разводиться. Точка...И ноль реакции...

Поэтому думаю, что выход правда один - реально попробовать разъехаться на некоторое время. Может быть в разлуке он что-то осознает?

Так и скажите ему, что раз от него толку как от дивана, пусть пакует чемоданы и волшебного пендаля.Он сидит у вас и не чешется, видимо, из-за того, что уверен на все 100%, что вы этого не сделаете. А вы без крика, спокойным тоном к нему подойдите и скажите: Уе... дорогой,чемоданы помочь собрать?

Да, похоже, я внутренне до этого дозрела.
Держит, смешно, сказать - жалость к нему и больше ничего. ПОтому что я-то без него ну совсем не пропаду, а вот он без нас, гм...

Самое интересное, что он может и осознает, а Вам то его старания могут оказаться уже и не к чему.

:) Ну значит оно и к лучшему)))

Ну так, автор, смело собирайте его в дорогу! Вот увидите, не пойдет же))

Автор, Ваш муж похож на чемодан без ручки. И тащить тяжело и бросить жалко...

Какая-то банальщина

муж у вас как для интерьера в квартире. Любви уже нет, представьте, что его не стало? если нигде не екает, то наверно лучше развестись и найти любофф

Да пожалуй не особо-то и екает...Ну нет и нет...Я, наверное, порадуюсь даже, если узнаю, что он нашел любящую и хорошую женщину...

Вызовите мужа на час, пусть он соберет ваш шкаф и все починит. Интересно как муж отреагирует. Если можете позволить наймите помощницу пр хозяйству - пусть раз в неделю приходит и убирает, гладит, моет. А Вы с мужем на прогулку и на активный отдых. Поспрашивайте по знакомым, может у кого-то есть желающие подработать. В выходные проснулись и вместе гулять тогда без домашних дел.

Муж отреагирует положительно - ему же проще.
Есть и помощница по хозяйству. Но я собственно, в одном из постов выше уже писала - проблема не столько в том, что мне не хватает времени на отдых или уборку. Мне хватает...Вопрос в том - зачем мне нужен муж, от которого я не вижу ни помощи, ни любви, ни поддержки, не секса...

Понимаю что вы имеете в виду. Меня тоже злило,если я убираюсь, а муж лежит, я готовлю, а он ничего не делает. Но как-то поменялось все. Дочка поднимает нас обоих, и меня и мужа и начинается наш день. Поспать ему как раньше не удается. И выходные вместе что-то делаем. Муж не готовит никогда, но что-то делает тока он в доме: моет ванну и туалет, если дома - моет полы, пылесосит. Вещи не разбирает, типа не знает что где лежит. Очень удобно не знать- считаю я:)))) А вообще я стараюсь распределить так, чтобы мы оба были заняты или оба отдыхали: я готовлю, он играет пока с дочкой, я убираю посуду, он уже в этом время ее купает. Потом уже и чисто и дочка уложена - мы свободны.

вот умница, а автор не хочет свою гордыню умерить, она же единственная лучше всех все знает:)

А я автора понимаю полностью, аналогичная ситуация. И дело тут не в гордыне, а в инициативе, которую муж никак не проявляет. Можно сколько угодно его подталкивать, делать вид, что это он все придумал, хвалить и т.п. Но если шкаф не собран - он не соберется и через год. Я вызывала мужа на час, который мне - внимание (!!!) - собрал детскую кроватку для второго малыша, который вот-вот родится! Я то беременная не собрала бы.. Муж отреагировал нормально - ему же легче, т.к. больше я не подойду с вопросом "собери пжлста кроватку".
Да, все сама-сама, и не понимаю, для чего мне эта "мебель"... ))

девочки, я сама прошла через это, сделав мужа из ленивого алкоголика таким, что нарадоваться не могу. и дело в первую очередь в вас, признать это сложно, не спорю.

а платит кто за "мужа"?

В какой смысле "платит"? Я не работаю пока (в декрете). Да, конечно же, он зарабатывает огромные деньги (аж 50 т.р.!!!!!))))))) - но для Москвы это копейки, все деньги и уходят на расходы (квартплата и еда), и нифига не остается. Но т.к. пока что мне удобно его тут держать - пусть поживет до моего выхода на работу, а там посмотрим. Моя работа стоит в разы больше, но т.к. дете маленькое - покайфую с малышней до упора, дети важнее мне.

Ну да, вот именно, вы меня понимаете...

встретились два одиночества:)

ППКС
кста, а чего все анонимно-то?

не любят здесь тех, кто правду в глаза говорит...надо ж мужа хаять.

Но тут еще многое зависит от того, кто рядом, что за мужчина. Из одного можно лепить, а из другого нет. У нас и дочка сама так делает, что папе полежать не удается, когда он дома - она на нем.

если бы мужья были откровенно плохие, содержание топа было бы совсеееем другим.......

Да я тоже пытаюсь распределить...Ну не получается же...
Дочка мужа не поднимает, только меня. Его пушками не разбудишь...Если пытаемся разбудить - ну дайте еще пять минут, ворчит он и спит дальше...
Хоть прыгай на нем, он только отмахнется...
Я не могу ничего распределить - я пытаюсь каждый раз - выходит одно и то же.

В самом первом посте наглядный пример - я просила - стеллаж собери...И что? он два дня спал и валялся у телека, на мои вопросы говорил - да, сейчас соберу, дайте мне отдохнуть...

Ну не выходит ничего распределить...

очень удобная позиция, я вроде попробовала, но не получается же))) а больше и пытаться не буду))) ищите способы!!!

Да я их уже 8 лет ищу, эти способы...Сколько ж можно-то?

А когда дочка тока родилась он так же ничего не делал? сразу все на вас было?

знаете, бывает, что первое время мужья делают что-то, а потом потихоньку перестают.

Конечно знаю, проходили:))) В декретном отпуске до беременности подсадила мужа на обслуживание с моей стороны, все на меня легло, он тока дома кушал и отдыхал... Но как-то вырулили немного. Что-то легло на мужа все-таки. Есть дела, которые просто не делаю дома, даже если уже пора их делать. (Я писала выше - мытье туалета и ванной, вынос мусора, все мужские дела, а их у нас много - мы тока сделали ремонт, но по мелочи много всего еще). Конечно дома больше на мне, но если попрошу - сделает, может и не сразу и не с охотой, но сделает. Мне это приятно.

Сори, в декретном отпуске до родов (а не до беременности).

Ну вот как раз когда я ушла в декрет - так и перешло все на меня. Типа ты ж дома сидишь - ты и занимайся...Ну организационные вопросы, типа отдыха и развлечений, покупок и проч - всегда на мне были, а тут еще и все прочие свалились...
Смешно, но я ему даже работы новые всегда сама искала и резюме расслылала. Ему лень и типа некогда...

мне еще смешнее: я тоже делала тоже самое (резюме, рассылка резюме...))))))))!!!!!!!!

подождите пока разводиться. Он ведь не понимает почему вы злитесь? Вы ему попробуйте сначала объяснить, что вам одной тяжело, что он может помогать по дому в меру сил, скажите, что уборка например в его ведении на выходные.

Надо говорить ВСЛУХ ЕМУ, когда что-то вас не устраивает. Он не понимает - объясните ему.

А когда он начнет помогать, втянется, и вам он покажется не таким уж противным. Семья не распадется.
Главное - говорить, объяснять. Но не с претензиями, а спокойно

Уже 7 лет пытаюсь говорить и объяснять. нет, увы, у человека понимания - что такое помогать, причем не из-за пинков, а от всего сердца...

вот бабы пошли...все ждут принца на белом коне, потому что самомнение высоченное даже у никчемных, никто не хочет на уступки идти....подавай им готового по их заказу и все тут.....чтоб зарабатывал миллионы и полы мыл, и за хлебом ходил......

Это не так, никто не хочет принца. Мой муж (с которым я знакома пол жизни) не был таким, были уступки, и понимание, и секс нормальный, и все было отлично. Но потом перед моими родами видать пасанул.. и с тех пор и по-хорошему, и по-плохому, и по-хитрому, и напрямик - НЕ ХОЧЕТ ОН, НЕ НРАВИТСЯ ЕМУ, думал, что с детьми прикольно, а с ними ему оказывается скучно, т.к. маленькие, неинтересно ему в песочнице гулять (вот он и не гуляет), ему интересно в комп втыкаться, кино смотреть на диване, выпивать с мужиками такими же (кто не обременен семьей и детьми), не нужны ему другие женщины (проходили это уже), ему тупо неинтересно семейная жизнь стала. Надоело ему. Так что какое тут самомнение то? У меня все в норме, это у него проблемы, которые я как и автор, задолбалась решать сама. Точнее решать сама, когда есть типа мужик (который в мой паспорт вписан). В этом и претензия автора, и вопрос к обсуждению.
Я для себя решила, что живу параллельно, это он нас порерял, а не мы его, если хочет - пусть присоединяется к нашей жизни, не хочет - не надо (значит присоеденится ктонить поактивнее)).

глупенькая вы...

аргументируйте.

да лень расписывать долго, почему не хотите быть счастливой? такие как вы называются приживалками, уходите от него, раз он такой плохой, что ж не разводитесь-то, а?

а мне не лень:
1- Я СЧАСТЛИВА! У меня 2 детей прекрасных, все (ттт) живы и здоровы, есть недалеко родители и друзья, много интересов и планов, у меня хорошее образование и нет проблем с работой после декрета
2- что значит "приживалки"? Я у себя дома, квартира моя, это он тут "приживалка на обслуживании"
3- смысл разводиться сейчас? Пусть еще какое-то время платит квартплату и за еду, пусть поживет.
В нашем случае развод - не означает разъезд. Идти особо некуда (есть родители его рядом, но он к ним не пойдет), амбиций по поводу работы и зп нету у него.. хоть и не голодаем конечно-же, но и не как раньше (когда я работала, мы гораздо больше могли позволить себе).

С какой стати она приживалка? она вышла за муж,вот с этого момента первое дело мужа обеспечивать стабильность и благополучие семьи.С каких это пор такая позиция женщины называется приживалкой???

а жене не положено обеспечивать стабильность и благополучие?

А у нас и так все стабильно и благополучно.. просто раздельно.

Дело женщины не стабильность,дело женщины-забота! а вот насколько муж заботится о стабильности и благополучии,настолько он имеет право претендовать на ласку и внимание со стороны жены

да кто против то )) только ему это не надо давно - нет у него желания никакого.

стабильность - дело обоих. Это я просто вам отвечаю, отношения к другим ответившим не имеет :).

Ок,дело женщины стабильно заботиться о муже в обмен на материальную,физическую и моральную поддержку.НО,если женщина выполняет все свои функции хорошей хозяйки,а в ответ просто пшик...и нет ничего,как вы думаете,долго ли такие отношения просуществуют?

какая там семья? она пользуется человеком, который ей противен и не скрывает это.

Знаете, как бы не "противен", а просто "никак"... нет его. Приходит какой-то мужик, ночуте тут, платит квартплату (когда я скажу), приносит продукты.
Да, пользуюсь и не скрываю - это правильно))

Чё то не вызывает у меня автор сочувствие.

Я вот тоже слабо верю, что она такая вся принцесса, а он весь квазимодо. Не любила и не любит его. Не уважение к нему так идёт из каждого её поста.

Я не принцесса, а он не квазимодо. Интересный, неглупый мужчина, незлой и нежадный. В нем много хороших качеств, иначе я бы не влюбилась в него в свое время.

И я его любила. И уважала когда-то. Но со временем ушла и любовь и уважение, к сожалению...И это не только моя вина.

Тут ни в одной теме нет места, чтобы кто-то кого-то не унизил... не обращайте внимания. Тут есть идеальные женщины с идеальными семьями и мужьями, жалко только, что большинство из них идеальны только виртуально. Мозгов у большинства хватает только на осуждение. Очень просто со стороны все решить и обвинить кого-то - на это много мозгов не надо.
Как можно обвинить кого-то в чем-то исходя из 10 фраз, не зная ситуации? Люди не только не видят вашей семьи, но и вообще не представляют как вы живете.
Автор, думайте сами и принимайте решения самостоятельно.

Спасибо Вам за поддержку большое)))

Все равно, даже нападки помогают немного по другому посмотреть на вещи, так что и в этом есть свои плюсы.

конечно, это она нам тут пишет, что все она перепробовала, а на самом деле конечно палец о палец не ударила

Вот к чему такое сообщение? Автор объяснила проблему, обсуждаем... А вот эти реплики - их можно в каждый топ вставлять, как дразнилку, только зачем? Чтоб всем было противно это читать???

вы не правы, если человек говорит что перепробовал значит перепробывал, какой смысл ей врать...если тут совета просят. Сама на собственном опыте знаю, что таких с места не сдвинешь....проще самой сделать...чем допросится, причем и лаской и не лаской.
Просила один раз мужа в выходной с ребенком позанимться, всмысли спорта,(у нас стенка есть) чтоб там сын повисел на ней, потом поотдыжмался, поприседал в общем физ.упражнения которые должне папа с ним все же делать(к слову сказать когда я в это время в выходной стирала гладила обед готовила, т.е. чтоб не возникало вопросов что я при этом делала...). так вот пробовала и лаской...и объяснениями что вот ребенку нужно позаниматься, сын все же парень растет.....до обеда он сидел за компом некогда было, после обеда начала уже по другому повышать голос заставлять.....результат тоже.....папа за компом. В общем я поняла что уже это не "лечица" и когда в 10вечера начала ребенка спать укладывать...папа у нас проснулся и начал заставлять ребенка отжиматься приседать....типа пора и спортом заняться...когда ребенка уже спать надо класть. Это тока один пример, а таких по 10 раз на дню. И вот как тут человеку объяснять.....когда ему нафиг да же ребенок не нужен собственный.

Я не знаю кто в таких отношениях мужчина-женщина хороший кто плохой...кто не правильно поступил кто правильно.........но с учетом того что у меня точно такая же ситуация(особенно как и у автора такая же, особенно по пунктам 1,2,3)то наверное дело то не конктретно в авторе что у нее вот так все плохо...а у всех хорошо, а в том что к сожалению есть такой тип мужчин которым ничего нафиг не нужно-(. Причем как правило часто это станосится ясно после рождения ребенка когда появляются именно пролеммы которые надо решать, а не когда двое живут припеваючи без забот и хлопот отдыхают гуляют тусят и.т.д.

Вы абсолютно правы, именно после рождения ребенка все и проявилось...
Еще когда дочка была совсем маленькая, я в декрете, так нужны были помощь и поддержка, никто кроме мужа помочь не мог, а на мне было все...И так хотелось изредка хотя бы выспаться и побыть одной дома, а мне приходилось из душа выскакивать, всей в мыле, потому что слышу, что дочка орет и орет...А муж сидит в наушниках за компом и на нее внимание не обращает. Ребенку было 8 месяцев.
А по ночам она до двух лет очень плохо спала, муж никогда не просыпался к ней, только я...Муж же работает, ему ж выспаться надо...Утром вставала, ему завтрак готовила, к приходу всегда ужин был и не нагружала особо ничем...
Может быть и сама избаловала, но я все ждала от него в ответ тоже внимания и ласки - так до сих пор и жду...

Я не считаю что кто-то когото избаловал или не избаловал, просто человек изначально такой, ну не заложено или может не заложили в нем родители то что надо помогать и.т.д.(к слову сказать у него в семье мама была главной "тяговой" силой с двумя детьми...отец никогда ей не перечил, но при этом никогда ничего и не делал все на ней, вот и пример). У меня он да же с ребенком гулять не ходил.......если тока уже пинком под зад не выпроводишь...тогда если погода хорошая то возьмет пива пойдет на час прогуляется.....но после этого все, лежит надиване уставший....и на все мои просьбы заявляет что он герой...сегодня вот с ребенком погулят в то время как я отдыхала-((к слову сказать за этот час я тока и делала что успевала всю квартиру вымыть от недельной грязи т.к.в бдние не получалось, а квартира большая трешка).

У моего тоже отец не помогал матери совсем - сейчас свекровь рассказывает. Ну у мужа вообще плохой пример отец - он свекрови бесконечно изменял, дома почти не бывал, в общем черти что было...
Поэтому из семьи идет многое, однозначно...Еще и это пугает - дочка видит, как мама все сама-сама, а папа спит постоянно.
Дочка и так уже в выходные говорит "а папа опять спит, он так весь день проспит"...

Мой гулял иногда, тоже с пивом, на полчасика...

Сейчас только вот гулять иногда удается выпроводить - теперь уже интересней, она все же старше стала, с ней уже можно разговаривать, играть...

Только вот думаю, что если я разведусь - мне даже легче станет в плане их общения - он будет ее просто забирать на пару вечеров - и я вообще свободна буду, а не как сейчас - пока они гуляют - мне надо кучу дел переделать, если что я просто отдыхала - себя виноватой чувствую сразу...Он приходит и упрекает - вот, мол, чего я гулять ходил, чтоб ты просто телек смотрела???

Вот один-в-один - я тоже считаю, что свекровь избаловала сына (младшенький-любименький), он же такой хороший мальчик, хорошо учится, дома сидит - книжки читает (в подростковом возрасте проблем не было вообще), ну какие на него обязанности еще навешивать? Комнату убирать? Посуду за собой помыть? С собакой погулять? - все мама делала.. Вот и не привила своей мега-любовью никакой ответственности сыну. И не проверить никак, и правда, пока ребенок не появился у нас. Кстати, у нас тоже трешка, убираюсь нечасто и обычно поздно в ночи, когда дети спят уже, т.к. с детьми никто гулять не может и не хочет больше.

Согласна, та же фигня...я долго думала, как получилось, что все делаю сама и магазины и готовка, уборка, полная организация мероприятий, в т.ч. ремонт, ах, да я есчо и зарабатывать должна, что бы хватило на оплату одежды себе и детям+все их занятия,на еду, отпуск.В выходной он спит до обеда (устал за неделю), потом встает, когда я прихожу с прогулки с детьми - опять ложиться спать, если прошу что-то сделать, то у него сразу (голова,ноги) - все болит (военная травма),девочки, верите, я за 10 лет брака НЕ ПОМНЮ, когда у него что-нить не болело. Только она ему совсем не мешает когда он сваливает на 3-5 часов на улицу(типа на 15 минут) запускать модели вертолетов..Что я только не пыталась делать, но ему просто НЕ ИНТЕРЕСНО.., вместе мы давно уже никуда не ходим, пока его вытащишь в кино-уже идти самой не захочется; он мне в свое время сказал: вот у тебя есть друзья, вот с ними и ходи, а мне не интересно.Мужику под 50, его уже не переделаешь, он даже когда к матери своей приезжает (ей 75), садится на табуретку, а она возле него крутиться, блин даже чашку сам не возьмет...

Во и мой младшенький в семеье-(( и тоже до свадьбы и до рождения ребенка никак не проверить. А сейчас одна мечта разойтись, но он не хочет...ему же со мной удобно...ничего не делать, жить у меня, зп приносить раз в три месяца и.т.д. да и как он маме скажет что типа мы развелись, да и не ждут его с рспростертыми объятьями там. Хотя я уже достаточно часто ему говорю чтоб сваливал к своей мамочке...и при этот нет ни малейшего угрызения совести. Вообще, как не смешно это может звучать для многих, очень хочу чтоб у него завелась любовница и он свалил подобру по здорову чем скорей тем лучше.

у моего уже заводилась "любовница" )) была страшная любовь всей жизни (как он говорил), и казалось-бы скатертью дорога... хотя я тогда сильно его любила и боролась за сохранение семьи.. А потом поняла, что никуда он не уйдет, что девушка та тоже ленивая и сама ничего не делала, соотв-но роман был обречен на провал, что через некоторое время и случилось. Я бы вышвырнула его со всеми вещами, и вообще хотела жесткой физической расправы над всеми участниками процесса, но т.к. роман случился на моем 8 мес.Б и окончился, пока я еще кормила грудью - соответственно "ребенок меня не пустил", а то бы наломала я там головы.
Только потом я осознала, что он в любом случае бы не ушел (хоть и неоднократно обещал мне, что уйдет, да и ей наверно тоже)))

Надо нам в троем отдельно пообщаться в почте, глядишь может и выработаем какую-нибудь стратегию по выживанию в "экстремальных" условиях-)

гы))) согласна )) у меня есть масса идей, я выше где-то писала об этом))

Ну, девочки, насмешили))) конференц связь организовать по вопросу мужей-гадов))) и как их приструнить)))

Не знаю, я уже что-то утомилась думать о чем-то...И что-то предпринимать, подожду еще немного - и наверное предолжу пожить отдельно. А там видно будет...

Я своему предлагала, но идти ему некуда: к родителям не пойдет, т.к. там мать его запилит, что он такой-сякой в семье не живет и т.п. Снимать - его зп не хватит на жилье и все текущие расходы на себя и на нас.. Работу менять - ленится.. тупик))

У меня такое ощущение что вы про нашу семью пишите-)) Вот и у нас один в один, идти некуда,мамочка не примет да и разругался он с ней, снимать денег нет, а работу менять ленивый не будет-((. Так что если бы была конечно возможность пожить отдельно......я бы тут и ни писала наверное, уже перекрестилась бы 10раз....и начала жить без этого......как я его называю "муж объелся грушьььььь"

Я в такой ситуации рассталась с мужем.Теперь дома хорошо и комфортно.Не жалею,что его нет.Радуюсь свободе!

А как отреагировал муж? А дети есть?

Муж не ожидал такого, потом смирился. Детей любит, но с ними проводит все меньше и меньше времени... А еще спустя некоторое время его "подобрала" другая женщина, которая стала его баловать и т.п. А женщина носится со своими двумя детьми, теперь даже на пару часов их пристроить некому, только самой. На мужчину придется соглашаться почти любого, симпатизирующего женщине с двумя детьми

прям как про меня. Пригрозила разводом-вопел, мол ты еще не знаешь, как без мужика жить. И подруга туда же-хоть с мужем и разведена, но терпит его приходы ради детей, типа я с жиру бешусь.

Такая же история, один в один, только у нас сын, я устала что-то объяснять ему, сижу в интернете, он спит сейчас...

блин, и у меня почти такая же ситуация, и все мне кругом твердили, что мол сама виновата, все на себя взяла, ему как мужчине реализоваться не даешь и что ему напрягаться, если у него и так все есть, мол сиди тоже на жопе ровно, дай ему возможность проявить себя... у меня сидеть ровно не получается, не верю в мужа, думаю, что если б я не решала все сама, то были бы мы в заднице сейчас, а не в собственной квартире с нормальным достатком. самое интересное, что он даже не понимает груза, который лежит на моих плечах, всегда удивляется - что мол на тебе? говорю - все, он - что все, и начинаешь ему расписывать что такое все, и видно, что нифига он не может осознать (или не хочет). да и откуда ему понимать, что это такое, когда блин думаешь обо всем начиная от покупки туалетной бумаги и заканчивая глобальными жизненными вопросами и хрен расслабишься, а он ответственность ни за что не нес никогда, ему удобно действовать по указке, а как мужик полностью за семью отвечать не умеет.. я прям мечтаю, чтобы хоть что-нибудь он на себя взял, чтобы я не думала об этой проблеме вообще, типа могу положиться на мужа, пока никак, не умеет он самостоятельные решения принимать, все надо четко разложить по полочкам, десять раз объяснить и он тупо пойдет исполнять.. а хочется, чтобы мне рассказали как и что нужно делать, а еще лучше сами и сделали, избавив меня от очередного насущного вопроса, а то получается "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик", пиздец как надоело

Вот-вот, вы прям точно описали мое состояние. Мой такой же исполнитель, один в один..Тоже надоело ужасно...
И все твердят, что сама виновата...

Угу, и мое...

да хз, может и сама виновата, только как сделать мужика из не мужика я не знаю, сколько можно сидеть и ждать, когда он наконец возжелает расправить крылья, так и всю жизнь можно прождать, а он будет довольствоваться тем, что есть, больше ему и не надо.. а мне то надо и что делать? я посмотрела уже как он "активизируется", когда родился ребенок, ему не говорила, что в декрете сидеть не буду, думала, может щелкнет че-нить в башке, что пора наконец проявлять себя мужиком, хрен там, вышла на работу через три месяца и на тот момент денег оставалось ровно тысяча рублей, чего ж еще ждать? Видимо он просто не верил, что я не выйду на работу, знал, что все равно дома сидеть не буду, а мне подыгрывал, что мол да, надо с ребенком побыть и т.д. Вот как представлю, что такие мыслишки в его голове были, прям аж противно делается, а иначе объяснить не могу его инфантильность в тот момент и вообще по жизни. Все только проекты какие-то, далекие от реальности, достало то, что рассчитывать могу только на себя, и выбора нет - или быть конем по жизни или прозябать. В общем, я не знаю как сделать из мужа мужика, если нет в нем мужского стержня.

И я к вам, девоньки.
Только у меня круче всех. Все это проявилось после рождения третьего! ребенка и 16-ти лет совместной жизни. Даже не бытовуха так достает, а то, что пропало уважение к человеку :(, стала видеть все его плохие черты - лень, инфантильность, мягкотелость, нестойкая жизненная позиция, измена своим принципам, правда, это больше к семейной жизни относится, что касается его работы, там все более-менее.
Вот, автор, те чувства, какие вы описываете к мужу, у меня один в один.
А мне-то что делать теперь? была-то любовь неземная все эти годы, поэтому и на детей решились.
А может это пиво так действует? мой пьет по бутылке почти каждый день, может это деградация личности?

Я подумала и решила, что есть только 2 пути: 1- жить в свое удовольствие и не жужжать, принимать то, что есть (какая есть зп, какая есть помощь...), или то, чего нет. 2- жужжать для порядка, параллельно искать и найти возможность жить без мужа-растения. Ну не жизнь это нифига для молодой и красивой, с детьми и мозгами, и с активной жизненной позицией!!!
Такие люди не меняются никогда! Мамы их такими сделали, сами того не желая... им не 10 лет, это все взрослые особи мужского пла, но просто они такие.
Мне больш нравится второй вариант решения проблемы.. буду действовать))

Абсолютно с Вами согласна, но я пока на варианте 1 остановилась, попробую еще поговорить с ним, может что получится еще, и насчет мамы Вы правы, мой был крут и нормально мы жили, пока он с мамой не общался, а сейчас помирились и опять под влияние попал, вроде ничего она сейчас плохого не делает, но взгляды разные и я мужа перестаю узнавать, меняется на глазах под маминым влиянием :(

А я почти решилась и параллельно ничего не искать - просто пусть живет отдельно. У нас есть такая возможность...
Вот пусть и поживет. Ведь это даже не конец света, если я передумаю - можно позвать обратно...

Мы жили этот год раздельно по семейным обстоятельствам, нифига не меняется ничего, даже хуже, еще больше расхолаживает, потом тяжело даже прежний уклад вернуть, не то, что улучшить семейную жизнь.

согласна, их мамы такими сделали :(

Пиво это тоже наше...после работы за комп прямиком в какое-бы время не пришол в 19 или в 24 ну и ...цать банок пива(одной мы не ограничиваемся)-((
А какой выход я нашла.....коль уж никак не удается прервать наше совместное существование(по другом не назовешь) т.к. он не хочет уходить.....и разводиться....Кидайте в меня тапки-)), но я завела себе любовника....и стала проще конечно терпеть это сущестование. Потому что все что мне не дает и не хочет давать муж дает любовник...начиная от романтики и заканчиваю помощью по дому, машине, ремонту и.т.д. Доходило до смешного он помогал делать ремонт в купленной квартире(ну она сто лет назад была куплена до ремонта дошли тока щас и то потому что я уже приняла решение и взяла все в свои руки т.к. муж сказал что нафиг надо там ремонт делать пусть еще цать лет стоит бетонная коробка-(( ), в то время как муж да же ни разу туда не приехал ....тока потом привез свою маму туда посмотреть когда ремонт уже сделан был0-((( Я все выходыне летом проводила в квартире, моталась по строй рынкам, перевозила мебель, ребенок был в санатории, а муж объелся грушь.в выходные загора и отдыха на даче......типа тебе надо ты и делай...а мне ничего ненадо я буду отдыхать....а ну и еще условие....типа не выноси мне мозг по поводу ремонта...вообще ничего не хочу слышать...а уж тем более не проси помогать...не буду...я хочу отдыхать_(

Ну и молодец, и никаких тапок.
А что любовник, не вариант?

меняйте мужа на любовника )))

Да не любовник точно не вариант хотя он и не женат(к слову сказать никогда и небыл),с отдельной квартирой...но у нас слишком разные взгляд скажем так на быт т.е. я понимаю что в быту мы не уживемся и такие отношения как у нас щас...типа встречи переодические, помощь мне с его стороны и ему с моей стороны, совместно куда то поехать, ну пожить несколько дней вместе...это самое лучше. Нет бытовухи котора убила бы чувтва, но при этом все же близкие люди и есть,скажем так, Мужик у меня во всех отношениях, особенно по сравнению с мужем. А так, менять шило на мыло не вижу смысла.-))))