Муж и хобби
Ситуация такая. Муж мой имеет несколько хобби (английский, спорт). Так иногда случается, что всю неделю он приезжает домой в 21-21.30, иногда и позже. Все бы ничего, но у нас двое детей, годовас и школьник, вечером наступает аврал- надо всех накормить, искупать-уложить мелкого, плюс зачастую помочь с уроками старшему. И как- то ситуация с хоббями мужа меня стала несколько напрягать... Стоит ли возмущаться, или я лезу в бутылку? Иногда мысль проскакивает- хорошо некоторые устроились, детей кто- то растит, а ты свободен, занимайся чем хочешь.. Зря я обижаюсь?
Поговорите с мужем. Хобби не должно быть в ущерб отношениям (общение огромная его часть) в семье. Ну мне так кажется.
Или поставьте перед фактом няни на несколько вечеров дома.
В любом случае, если вам это нужно, надо добиваться.
Вам пофигу что делать, но лишь бы все были дома?
все что вы перечислили вероятно интересно вам (может ещё автору). Но судя по всему ее мужу это неинтересно. Как и мне кстати. Почему его нужно заставлять это делать?
люди женятся, потому что вроде как пора и подруга смотрит щенячьми глазами и буровит глазами свадебные салоны.
Но интересы ведь никуда не пропадают - и того хочется, и этого, и сходиьт, и почитать и ещё миллион других дел.
А ты не моги - надо сидеть дома, потмоу что в семье так положено.
охотно верю, что это очень скучно.
"Семья и дети" не означает сидеть дома перед телевизором и болтать о том о сем каждый день.
Вам что интересно в семье делать вечером? У Вас дети есть?
Разумеется, есть ряд обязанностей, кто же с этим спорит. Но я против того, чтобы эти обязанности делать из-под палки. Их надо делать тогда и с тем, когда и кому это в радость.
Вечером я прихожу домой после работы и учебы в 22 часа. Час-полтора общения, чай или ужин и все. Если я допоздна занята, то бф в это время делает свои дела (встречи или домашние), с тем чтобы к моему приходу освободиться. Так же и я - если он в командировке, то я в эти дни занимаюсь каким-то хозяйством, чтобы в те редкие вечера когда мы оба дома - мы были свободны и ничего не мешало.
Мы оба довольно загружены и работой и своими делами, но однозначно пару раз в неделю проводим вечера или дни вдвоем. Просто потому что это и был изначально смысл того, чтобы жиьт вместе.
У меня немного офф вопрос к вам, автор: а второго рожали по обоюдному согласию? муж хотел? и занимался ли первым ребенком? Просто сейчас стою перед вопросом, пора ли второго или подождать, дочке 5,5 лет... Но прекрасно понимаю, что бОльшая часть забот-хлопот ляжет на меня, муж работает допоздна, хотя по утрам долго дома, когда дочь была совсем грудная - очень помогал именно утром, я высыпалась именно по утрам :) вот и боюсь, что по вечерам у нас будет такая же чехарда как у вас - всех накормить, накупать, поиграть, уложить, а папа только к концу действа явится... с одной как-то проще все ж, да и устаканился режим уже...
Первое время конечно сложнее, а потом все точно так же уляжется в какой-то режим.
Вот именно, когда ты не готов ни от чего отказаться - тогда и не надо создавать семью.
Ты не просто штамп поставил, ты наложил на себя определенные обязательства - и совместное времяпрепровождение, и помощь вечером всей семье - одно из них.
Я не очень понимаю, почему один родитель должен с работы бежать домой, готовить ужин, делать уроки с детьми, укладывать их спать, а второй, не спеша, на машинке сегодня в спортзал, завтра на английский, послезавтра с другой в кафешке посидеть.
Несправедливо как-то.
Половина женщин в этой теме (и вы тоже) пишут о семье как о второй работе - во имя ее надо от чего-то отказаться, совместное времяпрепровождение это обязательства, надо помогать семье и т.п.
Я против того, чтобы заставлять кого-то что-то делать. Если мужу интереснее его хоббби - это его право. Жена может только поставить его перед фактом, что ей тоже нужно свое время и он сократит свои вечерние дела и пару раз в неделю посидит с детьми.
Вы не понимаете меня, я не говорю, что каждый может делать что хочет невзирая на голодных детей дома.
Просто если человек этого не понимает сам (как муж автора) и не хочет этого делать (заниматься детьми, проводить время с семьей, женой, смотреть тот пресловутый телек и болтать о том о сем), то его невозможно пилением, уговорами и слезами заставить это делать. Ну то есть заставить, конечно, можно, но вряд ли от этого появится та "теплая атмосфера, когда все делаем всей семьей", как хотелось бы автору.
Приведу вам пару примеров: у меня есть приятельница с маленьким ребенком. Муж старше, это его второй брак, детей с ней он особо не хотел. Она его женила на себе, создала дом своими руками, родила ребенка, сидит с ним. Отец любит ребенка, обеспечивает дом полностью, но не сказать, что он прям стремится домой ей помочь. Нет, ей не отказывается в расходах на няню. Но лиишний раз, когда она хочет оставить няню на ночь, чтобы пойти потусить (это доп. расходы), муж ей прямо говорит - дорогая, ты хотела игрушку - играй. Гулянки закончились. Это твой выбор. И она, соовтетственно, вздыхает, но продолжает заниматься.
Есть ещё одна приятельница, немка. Ее парень всегда очень хотел детей и ее долго уговаривал. В итоге, когда она родила, он сидел в декрете, сейчас вышел на работу, ребенок в яслях. Но он каждый вечер несколько часов с ним, все выходные и т.п. У нее несколько вечеров в неделю свободно - фитнес, подруги, домашние дела в спокойном режиме. Никто никого не подгоняет, потомум что он сам хотел всю эту семейную жизнь.
Я против того, чтобы превращать дом в тюрьму, куда идти особо не хочется, потому что тебя там ждут "домашние обязанности". И я как-то успеваю все делать по дому, несмотря на то что меня нет дома с 8 до 22 ежедневно, и никакой ругани по поводу домашних дел не припомню.
Что касается помощи с детьми - я лично их сейчас не очень хочу. И понимаю прекрасно, что если это будет сейчас, то мне физически будет тяжеловато и мне потребуется помощь. Но я точно не готова к тому, чтобы эту помощь выбивать под пытками или слезами.
Примеров и я могу привести кучу, включая и свой собственный. У моего мужа тоже хобби имеется, да и у меня оно есть. Что не отменяет всего того, что выше обсуждалось.
Партнерский разговор - это то, что я и предложила автору в первом же посте в этом топе. Почему она не поговорила - мне непонятно.
пишите сколько угодно, просто я уже по вашим постам поняла, что у нас очень разное представление о семье и я не вижу смысла дальше с вами спорить.
Мы не как дети, мы просто пошЮтить любим.
Да, да, я тоже была ребенком и у меня был отец, я знаю чем отцы занимаются с детьми.
Все, что я говорю - если отец этого не делает сам, значит ему плевать и на микроклимат и на всестороннее развитие и совместное времяпрепровождение.
И не надо его грузить этими высокопарными словами. Его надо ставить перед фактом, что хобби надо сокращать по времени ради детей. И планировать ему это время, хотя бы поначалу.
муж автора развлекается потому, что она сама ему позволяет. Как только она скажет - ничего не знаю, но по вторникам я иду в спортзал - он найдет чем заниматья с детьми. если не идиот.
тогда тут два варианта - он либо идиот, либо он просто не хочет это делать и всячески увиливает
вы же не знаете человека по ту сторону, и не видите к чему в жизни такая позиция, как у меня, может привести.
Поверьте, она не с потолка взята, и она очень хорошо дома работает с адекватными людьми.
С другой стороны, мне в кошмарном сне только видится расклад, в котором жена пытается убедить мужа в высшем смысле семьи. Это те вещи, которые как говорится если надо объяснять, но ничего не надо объяснять.
А вот когда дома ребенок - дел гораздо больше. Да и помимо дел, есть моральная усталось - когда у тебя весь день ребенок то капризничает, то плачет, то еще что-то - естественно хочется, чтобы вечером пришел муж и как-то разделил заботы с тобой.
Они не то чтобы не хотят, но не за и не против, вот в процессе, например выяснилось, что обоим родителям скучно играть с детьми и ненавистно - укладывать их спать. Что делать?
не все люди хотят детей, что в этом ненормального или удивительного? или как минимум не хотят их слишком рано. Ну и не надо.
Конечно, когда они уже есть, то не надо рассуждать, а надо ими заниматься. И от отца требовать участия, сил и времени. Если отец несознательный и увиливает от участия, то точно не надо расплывчатых формулировок в духе "ради семьи", а надо ставить четкие просьбы - сделай то-то и то-то, сходи туда-то, помоги с тем-то, ты с ним сидишь в такие-то и такие-то вечера, будете делать то-то или что хотите.
А как иначе?
Если я говорю в субботу, что в любом случае нужно сегодня навести порядок, постирать, приготовить ужин и предлагаю бф сходить в магаз - он не воспринимает это как приказ, а как компромисс, потому что иначе ему придется пылесосить.
Ну то есть можно конечно дискутировать на эту тему, но это как-то глупо...
я не придерживаюсь крайностей, я считаю лишь что с человеком надо говорить и в разговоре обозначать свои потребности и ожидания. И все.
А не пытаться кого-то перевоспитать, ограничить или наставить на путь истинный.
Может быть, я кого-то из вас не поняла, но для меня как красная тряпка для быка фразы в духе "у мужа много своих дел, надо их подсократить, чтобы он что-то делал и со мной и детьми". не верю я в это...
2. у кого позиция "я все могу сама" и зачем она там?
3. правильно сказали, но есть разница в "захотел" и "пошел на курсы". Обсуждать - нормально. Не видеть, что твое поведение вредит/мешает/усложняет жизнь - ненормально. Даже если это один раз скорректировать, все равно потом будет не английский так каратэ или прыжки с парашютом.
Организуйте свой вечер правильно правильно нагрузите всё свободное время мужа и будет вам щасте.
У моего мужа, если что, хоббей тожа хватает, и тренируется/тренирует он минимум 4 раза в неделю. Но делает всё, чтобы к 20,00 уже дома быть. Согласен есть вчерашний ужин, сразу по преезде домой, когда меня ещё нет, и сразу валит на тренеровку, ну чтобы пораньше вернурться и остаток вечера помурлыкать со мной.
Ну и я соовтетсвенно делаю всё возможное, чтобы все дела переделать до его приезда. Вечер - наше святое время вместе.
Ну например, дорогой, ну безусловно ты можешь пойтина тренировку, только забери ребёнка со школы, покорми его, позанимайся с ним и иди с богом на свою тренировку.
Если этого не происходит, то нужен ли вам такой муж. Хотя есть тёти, которые мужей держут только ради кошелька. Ваш выбор!
Ну или список продуктов на него и пусть в субботу детей подмышку и в магазин со списком. А вы - в сауну с подружкой, там массажик, поплавать в бассейне, поесть в ресторанчике и из одной сауны в другую переползать. Я преспособилась - размещаю заказв магазине, его только оплатить и забрать надо. Вот муж этим и занимается.
Ну и убираетвся дома тот, кому грязно. У нас убирается муж.
Но не перекрывайте кислород полностью, а то найдет увлечение в чем-нить другом....
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325