Про бывшего мужа

Сочувствую. Но увы, говорят, что душа семьи - женщина. И ещё она шея: куда захочет, туда и повернет. Видимо, повернула вот так.

Из серии "такая корова нужна самому"? Но поезд то уже ушел.
Значит не поняли вы его, не разгадали, а вероятно просто не подходили друг другу, вот так и сложилось. Не стоит жалеть, он с вами бы таким все равно бы не стал, и не потому что он плохой или вы, а потом что не совпалали вы. Просто порадуйтесь за него и ищите того с кем совпадете.

Нет, просто обидно, что со мной он вел себя совсем по-другому.
Это он ушел к другой, меня поставил перед фактом.

Так уже сложилось, это все уже в прошлом. Вероятно вам не нужны были его амбиции и стремления, а ей нужны, вот он и раскрылся.
Не надо обижаться, забудьте и не сравнивайте. Эти обиды не дадут вам жить дальше.

это вы не смогли его раскрыть, а не он изменился резко

Ну влюбился мужик. Старается:) Насколько его хватит неизвестно. Возможно втянется, возможно нет. Там женщина видимо более требовательная. Вот о чем подумайте:)

Согласна...похоже, что вам надо изменить отношение к себе. Мой бывший после развода новую машинку купил, на отдых по 6 раз в год ездть стал, шмутошником стал, хоть до этого с трудом уговаривала обновку купить. Зарабвтывал хорошо правда всегда. Правда так и не жинился. Не обращайте на него внимание, найдите свою радость в жизни, свое счастье и радуйтесь ему.

ну вообще-то вы уж должны понимать - на нас тренеруются, чтоб потом в сл браке быть настоящими защитниками семьи, да и контраст - другая дама, по-другому все воспринимается.
в вашем случае только один совет - построить свою жизнь еще лучше, чем ваша предыдущая и его теперешняя!
Просто живите и любите жизнь! Удачи вам найти свое счастье!

Спасибо большое за пожелание, и Вам тоже побольше хорошего. Пока у меня жизнь не строится, а что-то разваливается.

ну... Москва не сразу строилась...(с)
все у вас будет, всему свое время
для начала надо поменять образ мыслей, чтоб направить энергию на созидание, а не разрушение.
вы сейчас делите жизнь на ДО развода и ПОСЛЕ, а надо мыслить иначе! вам надо находить прелести свободной жизни! ищите их и чем больше найдете - тем быстрей перестроитесь! и любите себя!

что касается меня - была примерно в вашей ситуации и мучалась мыслями - а почему со мной так нельзя было? давно правда и все прошло, уф;) теперь у меня такие отношения и такая жизнь, что БМ завидует теперь:)

После развода было так плохо...жуть. Но я поняла одно - если не взлечу, то упаду. Это как над пропастью. Типа -отступать некуда, позади Москва))))). Решила-каждый день будет лучше предыдущего. И ни на миг не отступала от своего решения. Ни слезинки этой падле не покажу, ни слабинки. А потом вошла в ритм и забыла, что это было местью ему)))))))). Желаю Вам забыть, что этот человек был в вашей жизни. Даже не забыть..а использовать понимание того, что он вам для чего-то был нужен и шагать дальше улыбаясь))

Не правда, не в тренировке дело!!! Просто люди разные, отношения разные, да и строятся они по-разному!
Я и БЖ, и НЖ...
Сначала, как БЖ скажу. Поженились почти сразу после школы, все вместе строили. И образование получили, и карьеры сделали, машину купили (от 8-ки до иномарки бизнес-класса), квартиру купили (в ипотеку, фактически я одна ее уже выкупала). Муж такой лощеный стал))))) Дорогие костюмы, служебный авто...
Сейчас новая семья у него, ребенок родился. Развелись ровно, никакой зависти и злости))) Но увидела его 3 года спустя и... офигела!!! Он работает водителем на кондитерской фабрике!!!!! "Работу ту потерял, ничего другого найти не смог." Это как? Одет во все то, что я 3 года назад пыталась выкинуть за неприличностью! От лоска и следа не осталось. ППЦ!!! Поболтали. Да, он скучает по тому, себе прежнему, но и этой жизнь вполне доволен (он же уже 35 тыр получает, а до этого в такси за 20 работал, 3 года назад его зп была 4000 евро). Не понимаю как, но это правда!
Теперь как НЖ. Первое время после брака, я видела, что у моего нового мужа ломка))) Да он уже 5 лет был в разводе, но я видела, что он в чем-то сравнивает меня с первой женой и сравнения я не выдерживала))) На это она внимания не обращала, за это она не обижалась, тут она бы повела себя по-другому. Я вообще человек тяжелый в быту: требовательна и к себе, и к людям. За несколько лет, потихоньку, муж менялся. У него произошла переоценка ценностей, он реально оч изменился. Это труд))) И он не простой))) Но того стоит! Надо сказать, тут мне во много помог общий ребенок, уж больно муж ребенка хотел, ну и получил первенца...

вот это пять !)))))))

Не раскисаайте :).
Просто БМ был не ваш человек, а вы были не его женщина. Но это не ваша вина, это ваша с ним общая невнимательность.

Найдите себе другого. Зачем Вам цепляться за Вашего бывшего мужика, к тому же обремененного новой семьей? :crazy

Ваш топ иллюстрирует причину такой разницы. Вы сейчас плачетесь на то, что муж к другой женщине и другому ребенку относится по-другому. Если вылезти из позиции жертвы, которой не принесли на блюдечке, то можно наблюдать много интересного. Например, вклад второй жены в то, каким стал ваш бывший. Вам не приходило в голову, что женщина, даже молодая, беременная или кормящая, может сгенерить идею по поводу летнего отдыха в приятном месте у моря, и все организовать? Может заговорить мужчине зубы так, что он новые шмотки будет примерять с удовольствием. Будет так легка в совместных делах, и возьмет на себя такую существенную часть нагрузки, что муж с удовольствием включится в семейное хобби, потому что будет чувствовать, что он мужик, и он лучший и вообще чемпион.

Мой муж до брака со мной тоже был нищебродом, про машину и море и не думал даже. Потом оказалось, что если помочь ему сделать первые несколько шагов, например найти денег взаймы на машину, помочь выбрать, найти мастера, то он потом сам-сам и водит, и чинит, и меняет на новую, и все это с огоньком и удовольствием. С заработками и заграничным отдыхом было так же.

Извините, но я вам не верю в том, что вы пытались помочь мужу семейную жизнь выстроить. Сейчас вы в топе мужа обвиняете, что он с другой женщиной изменился. А раньше с дачей как было, не так же? "Не сдержалась и высказалась, чтобы он хотя бы снял нам дачу"? Так далеко не уедешь.

С отдыхом было стандартно: я предлагала варианты, он отвергал или соглашался. За исключением одного раза даже оформляла все я.
Про машину он и слышать не хотел, а в новом браке научился водить, купил и ездит.
Про дачу было примерно как про машину. Первый раз предложила снять дачу, было 2 варианта неплохих. Получила вышепроцитированный ответ. Потом все равно забрасывала удочки, но все было так же.

Не расстраивайтесь и на вашей улице будет праздник. Вам обидно, но это нормально и это пройдет :)
Счастья Вам и мудрости.

P.S. Мое ИМХО, дело в женщине. Этот мужчина не ваш, но ваш тоже где то есть :)

Да не парьтесь вы. Не ваш он мужчина и все. Ищите себе своего. Вообще не думайте о нем. Жив и ладно. Порадуйте себя... Сделайте, что нибудь для себя.

Я не могу о нем не думать, они же с ребенком общаются. Сегодня звонила, договаривалась, когда ему на этих выходных удобно.

Звоните, но не думайте. А еще лучше посредника найдите. Ну может свекровь возьмется быть посредником в организации встреч с ребенком. Или кто то из ваших друзей. Надо полную блокаду, ничего про него не знать и не интересоваться. И на сайте знакомств зарегитесь и ходите на 2 свидания в день. Не с целью полюбить и найти себе мужа, а просто так. Что бы знать, что он не единственный мужчина на свете. Трудно ощущать себя ненужной, когда у тебя по 2 свидания в день.

Да меня от себя тошнит, какие тут свидания :(

Есть такое слово - НАДО! Вы если сейчас сами себя в руки не возьмете , вам совсем хреново станет. Тренеруйтесь любить себя. Каждый день делайте что нибудь для себя. Купите себе, что нибудь.
Нормальная вы.. Это по вашим постам заметно. И все у вас будет нормально.

Спасибо. Мне, правда, плохо. Я даже зеркала поснимала, только над раковиной, чтобы с пятном от зубной пасты на работу не уйти.

Обычно все мужчины после развода меняются в лучшую сторону. Осознал и исправился, или, что скорее всего, с новой женой ему все новое интересно. Забейте, не зацикливайтесь, и займитесь сами чем-нибудь новым и необычным!

Знаете, я в детстве случайно услышала слова мамы подружки: "Я живу только ради дочери". Меня тогда это так поразило, я не понимала, ка это может быть, в жизни столько всего интересного. А вот теперь мне ничего не интересно, если бы не ребенок, я бы, наверно, в квартире заперлась и все.

Это потому все, что вы до сих пор в старом браке варитесь. Интересует вас, как он себя с новой женой ведет, обижаетесь. Вы сходите к психологу, что ли, или возьмите отличный, первоклассный метод Скарлет О хары "я подумаю об этом завтра". Просто закройте усилием воли мысли о БМ, переставайте вариться в собственном соку и оглянитесь - вокруг интересная жизнь! Заставьте себя сходить на выставку или мастер-класс какой-нибудь, сделайте фотосессию себе необычную, втянитесь.

Ходила к психологам, даже к психотерапевту. Но что они могут сделать, если я никак, действительно, не отойду от этой ситуации.
Жизни нет. Работа, где надо "держать лицо", уроки, вот и все.

Сходите еще. ТОлько вы себя можете вытащить. Только вы можете снова полюбить жизнь. Удачи вам!

Спасибо большущее :)

Откуда у Вас столько информации о семье БМ, его новых привычках и занятиях? Вы интересуетесь спецом, что ли?

Что-то сама вижу, когда ребенка отвожу, что-то ребенок рассказывает. Специально не расспрашиваю, но даже свекровь иногда что-то говорит.

Т.е. Вы сами ребенка отвозите, у БМ корона упадет самому приехать? Разговоры ребенка о папе сразу же переводите на другую тему. Вы мазохистка, что ль?

Упадет :( Он говорит, куда и во сколько привезти ребенка, иначе может не взять.
Ребенок не то, чтобы подробно рассказывает, но "у папы то, у папы се" регулярно слышу. Т.е. мы не обсуждаем папу, но выводы из его слов сделать можно.

А что это за расклад такой, что ребенка он может еще и не взять? И вы идете на поводу? Вы от него зависите что ли? Где ваша гордость то?

Ну, скажу я: "Сам за ребенком приезжай".
Ну, скажет он ребенку: "Я хотел тебя взять в..., а мама тебя не привезла".
Как Вы думаете, кому хуже будет?
В первую очередь, ребенку, во вторую - мне, потому что ребенок будет на меня обижаться.

А Вы скажите так, чтобы он понял, что если он не приедет, ребенка не увидит и будет виноват САМ. И ребенку так ответьте: папа за тобой не приехал. Все. Все вопросы к папе. Вам будет хуже, пока вы упиваетесь своими страданиями.

А папа всегда прав.

А Вы выкиньте это утверждение в помойное ведро! Напишите на бумажке, порвите и выбросьте.
И снимайте ка папу с божнички.

Вот +1 "Папа за тобой не приехал".

Автор, ребенку сколько лет? Если не 3 года, то вполне он может сам с папой догвориться когда и где состоится встерча БЕЗ привлечения третьей стороны, т.е. Вас.

7 лет. Самостоятельно на метро или пешком далеко рано. Ну, будет: "Передай, что встречаемся во столько-то там-то". Когда я звоню, я хоть как-то на это время иогу повлиять, чтобы мне все-таки удобно было.

Неправильно ставите вопрос.
Во-первых, примите для себя, что с завтрашнего дня Вы БМ жизнь не облегчаете. Хочет видеть ребнка - вэлкам, сам ножками-ножками. Ребенку тоже скажите, что его встречи с папой - целиком на папином желании, захочет видеть - приезжает, не захочет - и без него найдем, чем занять выходной.
Во-вторых, приехал папа, ребенка ему выдали и дверь закрыли. И Вам все равно - в 7 утра это будет или в 12 дня, Вы не завязаны тратить свой выходной на обслуживание хотелок и удобностей папы.
Мои (9 лет и 6 лет) вполне сами способны решить с отцом вопрос - когда они хотят его видеть. А могут и не хотеть, тогда просто говорят - извини, но мы с тобой гулять не пойдем, потому что у нас другие планы. И я в эти договоренности никак не встреваю.

Ребенок не хочет в выходные со мной, он хочет с папой.

Чем же Вы ему так не угодили, что хочется от Вас сбежать???

Ребенок хочет видеть папу. В будни они не видятся - он на работе допоздна.

Вот поэтому он так изменился в новом браке. Вы в бытовом плане под него стелитесь до сих пор, а НЖ, судя по всему, не стелится вообще. Поэтому вы - ездовая кобыла, были ею и будете, а НЖ - гордая лань, для которой все. Извините за резкость, но дело в вас и только в вас.

Да все равно уже теперь. Этот мужчина свой выбор сделал. Автору на будущее надо учесть, что гордость нужны женщине, гордость и самолюбие.

Да она такими темпами еще уважение ребенка рискует потерять. А так-то конечно, о возврате БМ речи не идет, речь о причинах такого отношения.

Хм...я бы не возила, кому больше надо - тот и действует. Совет - надевайте глухую шапку и принудительно не слушайте. Трудно, но возможно. Иначе изгрызёте себя почем зря.

Не привозите, пусть не забирает. И пусть ребёнок увидит, какой на самом деле у него папаша.

"Папа может не взять" - и чудесненько, куда же больше-то?

Научитесь относиться к СЕБЕ с уважением. Если ВЫ сама себя не уважаете, то кто же уважать будет?

Т.н. "папа" говорит: туда-то и туда-то привезти во столько-то. - Ваш ответ: "я посоветуюсь с моим адвокатом, он потом перезвонит твоему адвокату", и вообще номер телефона сменить и не давать БМ - уж куда лучше-то :chr2

Да у него вся та же жопа с финансами, до сих пор снимает квартиру уже во 2 браке. Материально не много Вы потеряли. Мож новая ж. . ему подкидывает деньжат. Отбросьте комплексы неполноценности и найдите такого мужика, чтоб старый просто потух на его фоне. Вот прям целью задайтесь.

Муж Ваш харахорится там , но это не надолго. Потом всё войдет в привычное русло и будет у них жизнь мало чем отличаться от Вашей с ним. Если Вас предал, то и ту мадам рано или поздно ждёт та же участь. А отношение к ребенку- вообще отдельный вопрос... Т.е., если Вы не привезете год, ему год и не надо будет с ним встречаться? И потом: зачем маленького человека настраивать против мамы: она виновата...

Прошла через это и очень вас понимаю. Я, вроде, излечилась, но было все в разы красочнее, чем у вас.
Точно также ушел, просто поставив перед фактом, притом к женщине с 2мя детьми, буквально через месяц новая пассия забеременела. Отцом был всегда никакущим, к дочке первые 2 года не походил вообще, с работы или уж не знаю откуда приходил после 10 вечера, а то и за полночь (я жалела, думала, вкалывает круглые сутки, чтобы нас обеспечить). Зарабатывал неплохо, купил нам квартиру, оставил после развода, отправлял нас с дочкой иногда на все лето отдыхать к морям, материально помогал и помогает...
Сейчас же - другой человек. Я спецом не выясняю, но этого не скрыть, т.к. коммуникации же остались: и родственники общаются, с сестрой его я дружу, свекры те же и т.д. С работы как штык в 6-7 вечера. Если без него там купание, укладывание - это катастрофа... Со старшими (неродными) детьми проводит в разы больше времени, чем с нашей дочерью, называет их "мои сыновья", водит на тренировки, ходит на их род.собрания. Весь досуг, все каникулы, поездки - только с семьей... Я как-то неудачно пошутила, что типа если твоя жена на лето поедет отдыхать (как я раньше ездила), то может и дочку нашу с ними отправим (они неплохо ладят). Так он сказал: ты в своем уме, я и в 3х-дневную командировку ее с собой беру, т.к. нам друг без друга тоскливо, а тут 3 месяца - нет уж, если ехать, то всем вместе...
"Приехать к дочке"-это тоже за границей его понимания, может только взять ее к себе и вместе с другими детьми проводить с ней время, объяснение - "я не готов что-то делать отдельно от семьи". В нашей семье все было с точностью до наоборот.
Короче, сколько я слез выплакала, сколько комплексов в себе развила-это не передать. Писала, дура, ему смски, что на все готова, чтобы вернуть все назад. И, правда бы тогда много отдала, если б он даже в половину хотя бы был со мной таким, какой он в новой семье. Но должна признать, что там и мадам такая - не забалуешь. Чуть чего - досвидос, и он это чувствует...А, может, и правда любовь такая удивительная, хотя всегда думала, что люди не меняются.
В общем, 3 года я жила в этом кошмаре и до сих пор бы жила, если бы не появился в жизни другой человек. Год ухаживал за мной, еще полгода пожили вместе...ну и теперь полгода как женаты. Париться по поводу БМ перестала, ну или почти перестала:). Иногда за дочку немного обидно...а так, я даже где-то рада, что человек поменялся в лучшую сторону. Хоть кому-то повезет:)

Какая Вы молодец!
Я тоже рыдала и умоляла, пока документы на руки не получила :(
Теперь бы ни за что не согласилась опять за него замуж, даже за такого золотого.
За ребенка обидно, это да.

Вы хорошая!:) И счастливы будете с новым мужем гораздо больше. А за дочку не переживайте. Как смог одного ребёнка предать, так к сожалению поступит и с другоми детьми ( хоть и не желаю им этого). Люди не меняются:)

Чушь несете. Что значит "смог предать"? Он же с ней встречается, не бросил ее. А если не горит желанием проводить время в обществе БЖ, а берет ребенка в свой дом, к тем, кого он считает своей семьей - что в этом плохого??
И еще, почему не меняются? Поймите уже наконец, что не всегда новая семья - это предательство. Часто первый брак - ошибка молодости, сколько в России свадеб только "по залету"! А второй - чаще именно обдуманный шаг, по любви, с целью создать настоящую семью. И даже, наверное, Вы правы, - люди не меняются. Они просто живут, ведут себя, чувствуют по-разному - в зависимости от того, кто рядом с ними.
И в данном конкретном случае автору действительно не стОит переживать, но не потому, что "отольются кошке мышкины слезы", а потому что БМ просто не ее человек.

А еще, он, наверное, из тех мужчин, которые любят пустить пыль в глаза. Но, квартира в найме, даже не дешевая, это говорит о том, что у него кризис....Нечему тут завидовать.

Ну новая жена поди разрешения не спрашивала - где ей лето проводить. Да и ребенка по указке не повезла бы. Вот он сам и шевелится. А вы до сих пор пресмыкаетесь. С такими как вы неинтересно.
Это пинок! Меняйтесь уже!

Я примерно такая НЖ, с небольшими совсем изменениями.
Так вот могу сказать, что он действительно стал, тем кем стал благодаря мне. Но: я не могу сказать, что я лучше или хуже, БЖ просто другая. Ей не важно то, что важно мне, и наоборот. И с ней он действительно таким как сейчас не стал бы никогда.

Но так же я многому он нее научилась. Несмотря на расхождения во многом, кое в чем она намного мудрее меня. Мотаю на ус, вполне может пригодиться рано или поздно.

Ну и еще из ее плюсов: она в своей время счастливо прожила много лет со своим мужем в добрых розовых очках. Я же изначально знаю, что может изменить, может уйти. Когда все это закрутилось, казалось это не важно. Увы, и ах, оказалось что очень даже важно.
А то, что он стал более успешным в материальном плане, на самом деле тоже выходит боком: он стал более жестким, несговорчивым и помогать стал на порядок меньше. Не спецом, просто психология очень меняется, когда человек продвигается из рядовых сотрудников в вышестоящие. У всего есть своя обратная сторона. Не факт, что Вы смогли бы ужиться с таким его вариантом. Я лично, училась заново практически год, вторая полноценная притирка была.

Еще добавлю: все видимое благополучие - это конечно хорошо. Только в него я внесла далеко не маленькую лепту. А со стороны наверняка тоже выглядит, что он нас обеспечивает на порядок лучше. :)

Только вот она в свое время сидела в декрете, не работала. Я же уезжала в роддом утром в понедельник, оговаривая последние рабочие вопросы уже из скорой. А вечером уже решала как и что можно отложить, и на кого что перекинуть. Роды на 2 недели раньше были, не успела все подготовить. И полностью вышла на работу уже через неделю. Да и ДО родов я получала раза в 2-3 больше их суммарного заработка с БЖ. Т.е. он просто подтянулся до моего уровня в материальном плане, а БЖ осталась почти на старом. Зато морально она "богаче" меня и более разносторонее развита. :)

О, кстати, да, она в декрете до 3 лет. А я работала до 8-го месяца, после родов дома работала и до полутора не досидела, няню нашла - и на работу.
У нас тоже материальный уровень был неплохой. Но деньги не тратились, а экономились.

У нее первый ребенок? Я, если второго рожать соберусь когда-нибудь, фик буду столько работать, хватит, наработалась.

Хотя плюс таки был: я как ни странно была намного спокойнее, "сидя" с ребенком дома (я работала на дому, но полный день с полной загрузкой), чем так же сидящие знакомые "полноценно" дома только с ребенком. Видимо самореализация и наличие постоянного собственного источника доходов отнюдь не лишнее.

Первый. Она вообще, если честно, гораздо лучше меня. Т.е. я его понимаю. Только не могу простить, что сначала не развелся, а потом уж нашел свою царевну.

Ну что опять за "Она вообще, если честно, гораздо лучше меня"? Откуда Вам знать то? Знаете как это называется? Накручивать себя! В чистом виде при чем. И мало ли кто где лучше? Это повод забыть про семью? Нет.

Ага. Мне психолог говорила, что надо разозлиться на мужа. Что правильно обижаться не на себя и не на "разлучницу", а на "предателя". Да я, вроде, и злюсь. Но на сеябя больше.

Правильный совет! Очень верный! Именно разозлиться на него! И ведь есть на что! Правда?

есть. Но на себя больше.

И за что же, например?
За то, что себя недостаточно любите и уважаете? Зато, что стали размазней? Так все же в Ваших руках!:)

Да я ей, похоже, всегда была.

У всех свои плюсы и минусы. У Вас явно что-то с самооценкой, нужно срочно поднимать. Дело не в каких-то мифических плюсах или минусах, а в основном в уверенности в себе.

А насчет сначала не развелся: обычно никто и не собирается, все женятся один раз и на всю жизнь, мужчины не исключение. Мы вот вообще 2 семьи развалили и станцевали на костях. Мало того, семьи были знакомы между собой.
А реально: получилось так что совпали в обоих семьях жуткие кризисы, мы нечаянно пересеклись и решили побыть жилетками друг у друга. Я пошла на это, т.к. узнала, что он УЖЕ изменял жене, я была не первой и не второй, подумала, что неплохой вариант: женат-значит перетендовать ни на что не будет, не развелся же до меня. Жена не в курсе, естественно, она до сих пор считает, что я первая и единственная его любовница была. Угадайте как она ко мне относится. :) Ну а получилось, как уж есть. Но несмотря на то, что сейчас у нас все хорошо, мы любим друг друга, есть любимый ребенок, зная как и что из всего этого получится, я повторно на всю ту ситуацию не пошла бы.

А его БЖ очень мудрая женщина. Я далеко не уверена, что смогу себя держать так как она, и так все вырулить при таких паршивых исходных данных.

Уж слишком он (БМ) в Ваших глазах хороший весь. Завидный я бы даже сказала. Может хватит его обожествлять?

Это по сравнению со мной :(

А зачем Вам эти сравнения?
Он Вас кинул! Он гнет Вас под себя до сих пор. А Вы им восхищаетесь! Прекратите!:) Он не достоин даже, если стал чаще умываться и чище одеваться. Возьмите себя в руки и перестаньте его идеализировать, а себя уничижать!

Вот соглашусь.
Все прямо так идеально. Только вот ребенка ему в клювике по первому требованию нужно предоставить. Одно это, ой как его характеризует.

Да, он такой весь из себя принц. Вот и нашел себе принцессу.
А я свинарка. Только вот где мой пастух?

Ваш пастух (еще подумайте а нужен ли он Вам?!;)) найдется тем быстрее, чем быстрее Вы прекратите этот мазохизм.:)

Глупости пишете, уж извините.
Вы не знаете и не можете знать как и что у него на самом деле. Вы видите ширму и лицевую часть. Ну просто поверьте, что у всего есть своя обратная сторона. И чем лучше что-то в одну сторону, тем сильнее откат в другую.

Не обязательно так. Но в принципе этим можно хоть как-то себя утешить:) Автору это сейчас не лишнее.

Ну у нас так, ничего не бывает без последствий.

*шепотом* и вообще не мешайте, я тут автора успокаиваю :)

Я так и поняла:) :-#

Не, ну я честно и искренне не соврала ни в одном предложении. Ну не бывает все прямо совсем шоколадно, как автор себе в мыслях нарисовала.

Бывает:) Но не будем щас об этом! :-#

Да не бывает, ну не верю я.
Или зубной тюбик не закручивает, или яйца чешет за столом, или маньяк футбола,рыбалки,друзей,компа. Иль ребенок болеет, или сами, кризис, траблы на работе, да мало ли что еще.
Отдохнем на том свете. :)

Ну не верьте, если Вам так нравится:)

Спасибо за разрешение, таки не буду. :):cool1

Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки.
Но видно же, что он ее любит. А меня не любил, я думаю.

Ну и что? Любит не любит он кого то Вас это не должно теперь интересовать и волновать. Он что один на планете? мало ли в Бразилии донов педров!

Эх, мне бы обаяние донны Розы :)
Хотя там ведь оно в миллионах заключалось :(

Мой БМ до сих пор свято уверен, что я его не любила никогда, а вот нынешнего люблю-не могу. Фига, предыдущего любила больше и дольше, но его в этом не убедишь, да я и пытаться быстро перестала. Хочется человеку страдать, его право.

Вот! "Хочется человеку страдать!" У автора то похоже тоже самое.

Вот не хочется :( Если бы не ребенок, мне бы так больно не было.

А ребенок то при чем?
Вам необходимо отвлечься и встряхнуться. Зациклились Вы. Стройте СВОИ планы. Ставьте СВОИ цели. Не думайте Вы о БМ и его нынешней жизни. Это ЧУЖАЯ жизнь. Нафик Вам о ней думать?

Ребенок сравнивает. Мама - каждый день. Мама - уроки. Мама - не такие интересные развлечения, как с папой.
Отвлечься и встряхнуться не выходит никак.

Ну это тривиально:) Воскресный папа и будничная мама. Не грузитесь. Просто постарайтесь и для вас с сыном приятные моменты организовывать. В кино вместе, на прогулку, в гости, что-то помимо уроков, чтобы не было вот такого перекоса и популяризации папы и чтобы ВАМ, лично Вам тоже было приятна Ваша семейная жизнь. Такая, как есть. Вот в таком вот составе.:)

Ребенку уже не 3 года. Отлично он все понимает.

"Нашей" 8 было, когда мы стали вместе жить. И развлекух у нас было на порядок больше, и куда дороже, я тогда получала дай боже, могли себе позволить. Но от этого она маму меньше любить не стала. Всегда в разговорах проскальзывало: вот мама то, мама сё. Ее мнение всегда было и есть важно для ребенка. Терпение-терпение, разговоры, поддержка, и вуаля, маминым мнением ребенок дорожит больше, несмотря на то, что с папой веселее.
Мой маленький еще, но все больше и больше понимаю какое же адское терпение у БЖ.

Какие такие - не такие интерсные? Они там с парашютом, что ли, прыгают? Или просто корзину попкорна побольше ему в кино покупают? Не понимаю...

Во-первых, действительно, более интересные. Например, такие места Подмосковья, куда на общественном транспорте и ножками будешь пилить и пилить.
Во-вторых, с папой и жемчуг крупнее, и щи гуще. Были зимой в одном музее, вроде все понравилось. Летом они пошли в тот же музей с папой. Ребенок в восторге, рассказывал про музей, наверно, час. На мое робкое: "Так мы же это зимой уже видели" ответ был: "Наверно, этого зимой не было, я не помню".

Он может действительно не помнить! Мал еще:) Водить в теже самые музеи придется еще много раз!:)

когда перестанете жить с оглядкой и завистью на БМ, а начнете улыбваться, отпустите и заведете себе своего мужчину, вам станет реально легче и все равно

Значит у него хорошая жена.

А мой БМ как раз стал наконец собой. Но мне ТАКОЙ точно не нужен. Ну, он себя как бы сдерживал в нашем браке, на компромисс шел.
Ну, в общем, он окончательно разжирел(я гоняла в зал, кормила из пароварки овощами). Он эмигрировал(я не хотела ни в коем случае - сыта "вахтами" заграницей). Он закурил(фу).Ну, и до кучи, стал дауншифтером. Пить стал...короче, когда у меня общие знакомые спрашивают, куда делись его мозги, отвечаю, что я их забрала обратно при разводе.

Марина, ты?

БМ, тогда еще настоящий, пришел и сказал, что хочет развестись... Расстались. раньше, чтобы его куда-то вытащить отдохнуть, денег нет, неохото. Зато с новой подружкой стал и на отдых ездить, по краю, но все равно, конным спортом занялся. Похудеть захотел. Видимо с голоду так опух (меня обвинял, что не готовила совсем). В общем легким на подъем стал. Через суд высудил встречи с ребенком. т.к. одно время, когда он несколько месяцев, не давал денег, я запретила встречаться, на отдых 3днев. он тратил ту сумму, что мне в месяц на ребенка положено. Высудить высудил. и все, если раньше брал среди недели из сада забирал, то сейчас строго один выходной в неделю. все!!! а уж как он любит сына! как он его в свое время ждал. вот она любовь-то. Зато занимается воспитанием дочери, новой жены (уже). Да ради бога. Я даже рада, ребенок после него перевозбужденный приходит. чем меньше видятся, тем лучше, но это я так считаю, но он сам ушел в тень.
так вот, теперь и подработки и такой счастливый ходит. Я столько слез выплакала в свое время, теперь полегче, но нет нет, да накроет. Отдает и забирает ребенка моя мама, я не могу его видеть.

О... У меня подруга детства - оч.похожая история. Причем в детстве-юности была умниц а-красавица-отличница-активистка, а как замуж вышла - как подменили. Откуда у нее этот мазохистский сценарий семейной жизни взялся - непонятно. Все экономила чего-то и вечно страдала по беспорядку в доме (вместо того, чтоб взять и убрать), по болезненному ребенку (бассейн в 10 минутах!), по недостатку денег (профессия позволяла бросить нищую бюджетную организацию и уйти в коммерческую).
Муж начал изменять через 5 лет, еще через 5 - ушел. И его, правда, как подменили. Новая жена - бизнесвумен, активная, жесткая, а он рядом с ней расцвел...
А подруга моя так и продолжает страдать. Только теперь ей даже проще - есть _реальные_ причины. И мне кажется, вот так, со стороны - она себя ощущает лучше. Хотела "жертвенный венок" на голову - получила.

автор, я тоже сочувствую. так получилось что с другой женщиной ваш муж как-то раскрылся. жаль только что на ребенке вашем как-то это сказывается. ну а у вас уж все тоже наладится, не переживайте.
я сама НЖ, но мой муж развелся задолго до меня... со мной он тоже сильно изменился и я надеюсь что будет продолжаться все в том же духе. его дочь от первого брака тоже обалдела когда увидела его после брака со мной, в костюме, при работе, и совсем другими взглядами на жизнь. БЖ мне кажется по фиг что с ним и как (они действительно очень давно расстались, 15 лет назад), но я сама реально знаю в чем слабости моего мужа и что в силу того что я амбициозна и карьеристка он тянется за мной и пытается быть при деле... если я начну равняться на него мы оба будем валаться на диване, смотреть фильмы и откладывать все на завтра... я люблю с мужем расслабляться, но всегда держу руку на пульсе и не забываю о работе, делах, счетах и прочих обязательствах.

Вот потому и бывшая, вот потому и ушел. А сколько ж можно дрянь терпеть, у всего есть предел. А теперь он счастлив. Хорошо что вовремя тебя бросил, хоть счастливо пожить успеет :)

Спасибо большое всем за ответы. Мне вы все очень помогли.
Во-первых, я высказалась. А то приятельницы у меня только на работе или мамы ребенкиных друзей, им не поплачешься в жилетку.
Во-вторых, я в очередной раз поняла, что до сих пор живу с чувством вины, которое вырастил во мне бывший муж. И главное, ребенок привык, что "все из-за мамы".

Вы меняйте атмосферу в семье, работайте над самоуважением и самооценкой. Ребенок Ваш Ваше отношение к Вам копирует да отцово. Для собственного маловат. Пока не поздно меняйте его отношение к себе.

А она красивая?

И еще вопрос - как с сексом было?

Его новая жена лучше умеет "делать мужчину" чем вы, просто признайте это как факт, а не обиду. У вас несомненно есть другие таланты. Я вот тоже не умею вдохновлять мужчин на подвиги, они как-то о мной наоборот расслабляются. Но я поняла, что мне легче жить какой есть чем меняться. Не хочу меняться, это мой выбор, и я не парюсь на эту тему.